Trump – Page 5 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #391

Evidemment, si on ne peut plus embrasser une Belle Endormie, Carmen a du plombe dans l’aile. Va falloir revoir nos valeurs, nos voleurs, nos mythos, nos frangines Panne, notre Légion d’Horreur, notre bouton Nuque Légère, nos Défèque-Niouzes, nos vœux lourds, mais gardons à l’esprit (pour qui en a un) que nous sommes : la Nation Française ! Olé !!!
– LD : Ça s’appelle le réveillon de la Saint Sylvestre parce que si tu bois trop , tu te retrouves le lendemain avec la gueule de Stallone
– VJL : Ils nous ont quitté en 2017 : – Simon Veil – Jean d’Ormesson – Johnny – Tex – François Fillon – 5€ d’APL – La crédibilité de Marine Le Pen – La dignité de Valls – Les abonnés de SFR & de Canal+ – L’audience de Cyril Hanouna – l’engagement écologiste de Nicolas Hulot.
– AO : Je me suis coincé le prépuce dans ma fermeture Éclair ce matin. Mais ce n’est pas grave, car je n’oublie pas que nous sommes la Nation Française !
– MC : En 2018, — le SMIC n’augmentera pas — les APL vont baisser — licencier n’aura jamais été aussi facile — il y aura toujours des milliers de sans-abri — on payera 4,5 milliards d’impôts en + — les riches 5 milliards d’impôts en – mais n’oubliez jamais que nous sommes la Nation française
– OVH : Médecin stagiaire viré pour une barbe trop musulmane. Il a retrouvé un stage, à Villejuif dans le service du Pr Israël. Il paraît qu’il est maussade, l’Egyptien.
– MK : S’il est bien de décorer de la Légion d’honneur Véronique Colucci, il serait mieux que l’Etat crée les conditions pour qu’on n’ait plus besoin des Restos du coeur
– LC : Quand un mec de ta famille regarde une assiette avec 3 gâteaux à la vanille et 10 gâteaux au chocolat et qu’il te dit « Ha ben ça doit te rappeler la population dans le RER » tu sais qu’il est temps que les fêtes se terminent.
– RR : Paris. A louer nid douillet sous les toits parisiens. Traduisons-les : 900€ pour crever de chaud sous le zinc en te cassant la gueule du lit superposé.
– OM : Avant de souhaiter une bonne année 2018 à vos proches, pensez qu’il y a un mec qui a souhaité une bonne année 2017 à François Fillon.
– DC : « Le mien est beaucoup plus gros et plus puissant que le sien » Trump parlant de sa bite par rapport à celle de Kim Jong-un. Qu’on sorte le double-décimètre et qu’on en finisse avec ces pisseux !
– OM : En même temps le plus hallucinant c’est pas que Christophe Barbier fasse le poirier, c’est qu’on en parle.
– RR : Paris. A louer 2 pièces bien agencé. Traduisons-les : tu peux cuire tes nouilles assis sur les wc devant la télé et attraper une bière dans le frigo tout en lançant une machine du pied gauche.
– AB : RealNews : N’emmenez pas votre gamine en Turquie : elle peut légalement se marier et même avoir un enfant dès l’âge de neuf ans
– PP : Faut avouer que ça se tient : comment saurions nous que le Président des USA est un crétin fini si Twitter censurait ses tweets ?
– JB : Le corps humain est incroyablement résilient : quand 18h approche, même s’il a souffert depuis le réveil, le cerveau forme sans qu’on s’en doute le mot « apéro ».
– EM : Jsuis montée sur ma balance, elle a affiché « t as 10 kilos à perdre, jte donne un indice : ils sont tous situés en dessous de tes hanches et juste au dessus de tes cuisses ». J ai pas compris
– AB : Mondialement connu à la Maison Blanche, le mage Trump a le plus gros bouton nucléaire, empêche les avions de tomber et détecte les FakeNews plus vite que son ombre. Faites-lui confiance pour finir en camisole.
– OM : Gros big up aux agresseurs de la femme au sol à Champigny qui remportent haut la main et dès le 1er janvier la palme des plus gros trous du cul de 2018 ! Chapeau les gars !
– NT : En un an Trump a pris plus de vacances que Obama, Reagan, Clinton et Carter réunis… Mais en même temps pendant qu’il joue au golf au moins il ne fait pas de conneries.
– LC : — Bonne année, bonne santé. -— J’ai un cancer. — Ha. Ben bonne année. — Il me reste 24 heures à vivre. — Ha ben bonne journée. — Je vais manger chez mes beaux-parents.
– AB : Afin de faire face à la pauvreté croissante et à l’afflux de migrants, le cannibalisme sera bientôt légal en Europe.
– OVH : Najat Vallaud Belkacem a retrouvé un job. Editrice chez Fayard. Elle dirigera une collection de livres scolaires entièrement rédigés en émojis.
– OM : accusé d’avoir battu sa femme, il déclare « si j’aurais pas vu Carmen, j’lui aurais jamais foutu sur la gueule ».
– JM : Cool, bientôt une version de Roméo et Juliette dans laquelle à la fin ils boivent un Actimel
– LC : Bientôt faudra faire des films d’actions où le combat final se transformera en assemblée générale autogérée paritaire et non genrée pour décider qui du gentil ou du méchant doit mourir.
– RR : Je propose également de brûler tous les exemplaires de « L’Etranger » (meurtre d’un Arabe), d’ « Oedipe Roi » (inceste), de « Gargantua » (grossophobie)…..
– MP : Ah cool c’est quand même mieux qu’on tue un mec moi je préfère ! Est-ce qu’on peut changer la fin de Romeo et Juliette aussi et que y a que Romeo qui meurt ce sale fils de pute d’homme blanc hétéro. On les tuera tous ces sales porcs
– ME : Oui mais ça reste un meurtre. Je propose que Carmen et Don José se réconcilient après une médiation familiale chantée en canon, puis elle épouse Micaëla à la fin, avec Escamillo (qui est devenu vegan après avoir chanté l’aria « plutôt tofu que toro ») comme témoin.
– CC : si vous deviez choisir entre vous couper une main et partager une galette des rois industrielle avec les collègues du bureau, vous choisiriez la gauche ou la droite ?
– DC : Erdogan peut-il traduire Pétrarque en turc à Dunkerque ?
– HL : En France, on dénombre environ 3% d’enfants surdoués. Mais ça peut monter jusqu’à 98% chez les enfants de collègues de boulot.
– RU: Demander à un dessinateur de presse si on peut rire de tout revient à demander à un gynécologue de travailler les yeux fermés parce que moralement c’est plus acceptable.
– DT : Le président Erdogan en visite à Paris. Une visite qui aurait mis les nerfs de Liszt en boule…tout le monde sait que le chef de l’empire Otto ment, et qu’en Turquie les droits de l’homme sont Ankarafe.  Il a fallu que je bosse fort pour écrire ce tweet…
– DC : Macron est en marche … turque aujourd’hui !
– RR : A quand la suppression de l’expression stigmatisante « grosso modo », au profit de la jeune et jolie « in fine » ?
– ME : Kim Jung un : J’ai un bouton. — Trump: J’ai un plus gros bouton. — Poutine : J’ai un bouton en nacre et ivoire avec des LED incrustées. — Macron : Grâce à un Cost Per Acquisition en drive to store avec stratégie cross-canal, le bouton est désormais dans le Cloud.
– JM : J’ai l’impression qu’on sous-estime beaucoup les innovations marseillaises en matière d’écologie. Dois-je rappeler que pour faire des économies d’énergie nous n’utilisons plus nos clignotants depuis plus de 10 ans ?

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts qui présentent un certain taux d’humour face à l’actu. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo.
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Les Fessebouqueries #387

Actu de la semaine ultra chargée en johnnymania ! Le rocker étant la madeleine de Proust de tout un(e) chacun(e) dont moi, ça explique le choix béni de ce monument pour le monument à bénir. Les obsèques de Johnny étaient plutôt aqueux de larmes, que voulez-vous. Donc évidemment, d’autres actus sont sorties, une autre mort aux yeux bleus aussi importante, bien célébrée elle aussi. Mais je suis désolée pour les johnnyphobes, je n’ai pas grand chose d’autre à proposer. Alors, excuse moi partner et bon week-end !

– OM : Johnny nous a peut-être quittés mais il restera pour toujours gravé sur le sein gauche de Ginette de Montluçon.
– NP : Je voudrais pas vous péter le moral mais quand Johnny était jeune les gens biens disaient autant de mal de lui que nous de Jul aujourd’hui… Mais je dis ça…
– PG : Question inclusive: à une Avocate, j’écris Chère Maître ou Chère Maîtresse? Bon ça nous ramène en École Élémentaire.
– DC : « Jean d’Ormesson laissera un grand vide dans mon cerveau. » Nadine Morano.
– CC : Après avoir couru dans Central Park, je peux vous dire une chose : aujourd’hui c’est lundi et les écureuils ne font pas du tout la gueule, Katherine Pancol dit n’importe quoi
– FIA : Pendant ce temps, Charles Aznavour fait du crossfit dans sa salle de sport avant d’aller faire du vélo avec Michel Drucker.
– OVH : Mon mari : « Heureusement que Jean d’Ormesson est mort hier, il aura eu au moins un jour d’hommage pour lui tout seul. »
– MW : La France s’est réveillée avec plus rien à Smet.
– NP : C’est pour rendre hommage à Johnny Hallyday que Trump vient d’allumer le feu au Proche Orient ou c’est juste une coïncidence ?
– OVH : Jean d’Ormesson et Johnny. Le directeur de Paris-Match fait une syncope (de joie).
– SM : Petite pensée à ma fille Alexandra, journaliste à RFI, qui a un travail colossal aujourd’hui avec la mort de Johnny. Toute la grille des programmes a été chamboulée. Elle me dit au tél « Croise les doigts maman, pour que Chirac ne meure pas demain »
– OM : Quand je pense que le présentateur qui va animer l’émission d’hommage à Michel Drucker n’est pas encore né…
– RR : Jean d’Ormesson, Johnny… Les monuments disparaissent. Si j’étais La Tour Eiffel je commencerais à flipper.
– NP : C’est pas un poil too much la descente des Champs pour le corps de Johnny ? On n’en a pas fait autant quand Chirac est mort.
– OVH : Mon Dieu, en cette année 2017, vous avez pris mon chanteur préféré, Johnny, mon écrivain préféré, Jean d’Ormesson, mon acteur préféré, Jean Rochefort, mon actrice préférée, Danielle Darrieux, alors, je vous en supplie, rappelez-vous que mon président préféré est Emmanuel Macron.
– CG : Jésus Christ mort en -2017 avant J.H.
– OK : Johnny aurait pu être enterré au Chesnay. Parce que MOURIR D’AMOUR AU CHESNAY
– OM : On se rappellera tous de ce qu’on aura fait le jour de la mort de Johnny : on aura cherché une chaîne TV qui ne parle pas de la mort de Johnny.
– NP : Jean Rochefort, Jean D’Ormesson, Jean Philippe Smet… On se rapproche de Jean-Marie non ?
– LC : On chiale on chiale mais faudrait penser à garder des larmes pour le jour où Matt Pokora va nous annoncer la sortie de son album de reprise des plus grands titres de Johnny.
– NA : — Nom ? — Trump — Prénom ? — Donald — Profession ? — Fouteur de merde dans le monde
– RdB : On peut faire la vanne « vieux motard que jamais » sur Johnny ou c’est encore trop tôt ? (c’est pour une amie)
– JM : J’en vois beaucoup ici qui font genre connaisseurs de Jean d’Ormesson, alors qu’à mon avis ils ont même pas écouté ses disques.
– RlC : Tu te rappelles le gros connard qui venait foutre des coups de pied dans le château de sable que tu avais passé du temps à essayer de construire? Et bien il a grandi, et il est devenu président des États-Unis.
– RR : Que font un Israélien et un allemand quand ils se réconcilient ? Ils se rabbibochent.
– OVH : Les académiciens, des immortels ? Une belle arnaque !
– NA : Je viens d’apprendre qu’il n’y avait eu aucune dépêche en Syrie sur la mort de Johnny, qu’ils s’étonnent plus qu’on s’en branle de leur guerre.
– AD : Tous ces hommages à Jean d’Ormesson donnaient un air trop intellectuel à la France. Heureusement, Johnny est venu tout remettre en ordre.
– DT : Les derniers mots de Johnny Hallyday : j’endors mes sons. Les derniers mots de Jean d’Ormesson : je suis triste Hallyday de quitter ce monde.
– JS : Je viens de croiser un type à vélo, son bébé sur le ventre, poussant une poussette de la main droite. L’humanité va à sa perte.
– PC : Si on m’avait dit un jour que Jean d’Ormesson ferait la première partie de JOHNNY
– NA : En hommage à Johnny Hallyday, Anne Hidalgo annonce qu’elle mettra le feu à la Tour Eiffel.
– LK : Je voudrais qu’on ait une pensée émue pour tous les enfants de vegans qui ont reçus un calendrier de l’avent au tofu. Merci pour eux.
– DC : Si tu n’es pas invité(e) aux funérailles de Johnny, tu as merdé ta vie.
– AB : Message à la Préfecture : moyenne d’âge des fans sur les Champs sensiblement égale à celle des meetings de l’abbé Wauquiez : prévoir ambulances et défibrillateurs.
– JS : Les politiques qui viennent visiter les restos du cœur, c’est quoi leur trip exactement. Contempler leur propre faillite, leurs compromissions et leurs renoncements ? Je voudrais comprendre.
– DC : On ne sait jamais s’ils disent dernier concert de Johnny ou dernier cancer de Johnny.
– JPT : Suite à une erreur de programmation, les 700 bikers ont suivi le cercueil de Jean d’Ormesson.
– AB : J’aimais quand même bien Johnny Hallyday, icône populaire dont j’ai fredonné quelques chansons : pour vous réchauffer, je vais donc vous interpréter « À tout casser » au gaffophone électrique. Reculez de 5 mètres svp.
– JT : Ce soir la tour Eiffel en perfecto ça aurait de la gueule quand même.
– OVH : Johnny fait un miracle : réunir mon mari et moi-même devant le même programme télé et riant aux vannes l’un de l’autre. C’est beau.

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Les Fessebouqueries #378

Cette semaine, Rochefort s’est envolé au paradis où il s’est entretenu avec Hugh Hefner, mort de rire par les turlupitudes de Harvey « petit-bras » Weinstein, puis il a bu un drink avec Marie Trintignant qui se demandait encore ce qu’elle avait pu trouver à ce chanteur-cogneur alors que, tout en bas sur notre petite terre, les espagnols étaient toujours aussi gnols, que un-éléphant-ça-Trump continuait ses trumpitudes et que Ferrand se remacronisait après être passé par le pressing de la rue de la justice.
– CV vient de réaliser que les Demoiselles de Rochefort étaient les filles du Mari de la coiffeuse.
– CB : Être centriste aujourd’hui, c’est quand même se retrouver entre Alexis Corbière et Laurent Wauquiez. Et pour ça il faut du courage.
– BS : Une semaine qui commence par le décès de Jean Rochefort et qui se termine par un vendredi 13… Restons sur nos gardes quand même.
– RP : Prochaines sorties de films : « Tulip forever », avec Alicia Vikander, produit par Harvey Weinstein, sera rebaptisé « Tu niques forever »
– GA : Cantat : je rappelle à ceux qui disent que c’est un artiste malgré tout, que Hitler était un bon peintre. A quand une expo au Louvre ??
– CC : je n’achète plus de pringles goût onion and cheese, la dernière fois que j’en ai mangé, deux minutes après j’avais l’impression d’avoir christine angot dans l’estomac
– MK : Le feu d’artifice de Greenpeace : « Inactifs aujourd’hui, radioactifs demain ! »
– TG : C’est fou, c’est que pour les artistes qu’on pardonne aussi facilement. C’est rare de voir quelqu’un dire : oui il a battu sa femme à mort, il a fait 4 ans de prison, mais ce boulanger fait un pain extraordinaire.
– DC : Coucou ! Je suis le meurtrier de votre mère et je sors un disque ! Et je fais la une des Inrocks pour qu’on le sache !
– JM : N’empêche que c’est triste, Jean Rochefort c’était le mec qui te faisait penser que vieillir c’est pas si grave…
– EM : Et voilà, tu prononces le mot « bordel » et immédiatement t’as DSK qui revient.
– AW : J’sais pas à quoi s’attendait Cantat en revenant dans les médias alors qu’on a toujours pas pardonné à Ginola son centre contre la Bulgarie en 93.
– CC : dans toutes ces affaires où il faut séparer « l’homme de l’artiste », je propose aussi, tant qu’on y est, de « séparer le journaliste de la pute à clics »
– PR : Donc un mec qui est un salaud, une fois qu’il a purgé sa peine, il ne l’est plus ? Je ne le crois pas.
– EM : — Bonjour, vous avez des compétences ? — Aucune, et en plus je suis con. — Ok, ce poste de Président des Etats-Unis est à vous !
– NP : C’est un homme qui a tué une femme à coups de poing et qui fait une chanson pour dire que le Brexit, c’est mal
– OV : Déclarer son indépendance pour la suspendre aussitôt… En fait la Catalogne c’est juste une ado de 14 ans qui t’annonce qu’elle quitte définitivement la maison et revient 30 minutes plus tard.
– OM : Vu la qualité de jeu des acteurs qui « découvrent stupéfaits » les agissements de Weinstein, ça va être chaud de décerner l’Oscar cette année.
– LC : Sur Twitter, les fans de Mélenchon sont agressifs dès que tu penses pas comme eux. Et les fans d’Hanouna sont agressifs dès que tu penses.
– GR : Bref c’est la faute des filles qui veulent être actrices si un producteur célèbre les forcent à lui faire une pipe.
– JT : Dégoûté par ce qu’Hollywood a laissé faire à ce salaud d’Harvey Weinstein, plus jamais j’achète leurs chewing-gums.
– ACD : Si ça se trouve, Harvey Weinstein, il roule en DSKatre.
– LO : Ayant reçu la facture orthodontie de ma fille, je vends un joli bracelet en or, un jukebox collector, mon appart et ma mère. RT Appréciés.
– NA : DSK scandalisé et écoeuré de ne pas avoir été invité dans les soirées partouzes de Weinstein.
– AB : Selon le Canard Enchaîné, 300 milliards seraient planqués offshore, soit 15% du PIB : alors, qui fout le bordel en France ?
– OM : — « Fainéant », « qui fout le bordel », « jaloux »… — Aïe. Qui t’a dit ça, ton ex ? — Non, mon Président de la République.
– GB : USA — «On sort de l’UNESCO». Monde:« Mais la science»? — «On a Monsanto» — « Mais l’éducation»? — «On a Dieu» — «Mais la culture»? — « On a la NRA»
– CC : bon je n’irai pas bosser demain, je suis malade, j’ai des circonstances éternuantes
– OVH : On a tous en nous quelque chose de Vendredi…
– CV : Cette semaine, on a enterré Jean Rochefort et l’ISF.  Pour l’ISF, Dieu tient à préciser qu’il n’y est pour rien, il faut voir ça directement avec Jupiter.
– OK : Les USA quittent l’UNESCO. En même temps, dans UNESCO, il y a « éducation, science et culture ».
– AB: Ferrand s’en tire les doigts dans l’nez. Qui a encore confiance en la Justice de ce pays ? — La quoi ? — Non, rien.
– JS: Tu sais comment on dit « faits prescrits » en langage politique ? « J’ai lavé mon honneur ».
– JP : Je suis allé à une réunion des Alcooliques Unanimes. C’est comme les Alcooliques Anonymes à part qu’on était tous d’accord pour boire.

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Les Fessebouqueries #375

Alors effectivement les absents n’ont pas toujours tort puisque c’est d’eux qu’on parle le plus, primo, ou prima, la bienfaitrice du parti de Paul Bismuth sans qui madame Royale serait peut-être passée (pour ce qu’elle n’est pas) en 2007, alias Lily Bettencourt dont deux commentaires majoritaires sur sa disparition : « Liliane, fais tes valises » (que les jeunes ne peuvent pas comprendre) et RIB Liliane. Une belle unanimité aussi pour sarcasmer sur l’autre absent, Florian « merguez » Philippot, sorti du FN, ce qui nous entraîne dans d’incontournables questionnements : quand on est au FN, vaut-il mieux se vanter d’aimer le couscous ou les soirées saucisson ? A part ça, rien, on se fout de la future guerre nucléaire initiée par deux mectons immatures et mal coiffés. Sombre perspective !
– CC : on peut rire de toutou, mais pas avec n’importe Kiki
– JPT : Au FN, ce soir, Philippot d’adieu !
– FT : Souhaitons à Philippot et ses Patriotes une belle traversée du désert avec un chouïa de harissa. Il croisera très certainement au détour d’une dune Dupont Taignan et ses Amoureux de la France en train de faire du stop.
– PK : La merguez a quitté le couscous. Je répète, la merguez a quitté le couscous…
– DC : Stéphane Bern va bosser sur la sauvegarde du petit patrimoine. Bénévolement. Mais aura t-il un petit carrosse de fonction ?
– NV : Après Stéphane Bern au patrimoine, Macron a donc nommé Lorànt Deutsch comme conseiller en histoire
– JB : Pour les journées du patrimoine, je pense aller visiter le Crédit Agricole de Sablé-sur-Sarthe.
– NP : Si Trump veut détruire la Corée du Nord sans abimer le Sud la France a des experts capables d’arrêter un nuage radioactif à la frontière.
– LC : Philippot il est tellement grillé au FN que les militants sont capables de lui reprocher d’utiliser les chiffres arabes pour compter.
– RdB : Ave Twitter, ceux qui partent travailler en extérieur en pleine saison de chasse te saluent (et accessoirement cherchent une casquette fluo)
– NP : Philippot viré du FN après avoir mangé un couscous. Apparemment c’était un couscous…boulette.
– NP : Suite à la démission de Florian Philippot du FN BFMTV cherche un invité permanent pour ses journaux du matin.
– MG : En gros vous m’expliquez qu’on peut faire imploser le FN avec un couscous merguez et qu’on y avait pas pensé avant
– OK : Si ça se trouve, chez lui, Florian Philippot porte des babouches.
– OM : C’est moi ou ça fait bizarre de voir un mec quitter son parti sans qu’Emmanuel Macron y soit pour quelque chose…
– NP : J’ai commandé un couscous sur Deliveroo et je l’ai fait livrer chez Marine Le Pen. Normalement dans 2 semaines on est débarrassés du FN.
– HD : Suite à la suppression de postes à Pôle emploi je vous formule la proposition suivante ..celle de supprimer le travail qui est la principale cause de chômage
– ML : je crois qu’à 1 cheveux près, Liliane aurait pu monter au paradis fiscal …
– HD : Dimanche : Elections sénatoriales.  Les maisons de retraite frétillent d’impatience en attendant de savoir quel pensionnaire sera élu.
– NP : Les Arabes sont tellement fourbes que si ça se trouve ils ont inventé le couscous il y a 2000 ans juste pour faire exploser le FN.
– HS : On attend la déclaration de Philippot expliquant qu’il vient de découvrir avec stupéfaction que le FN est un parti d’extrême droite raciste.
– ACD : Du coup,on a le droit de dire que le FN pédale dans la semoule ?
– GB : » — Pôpa tout le monde quitte mon parti. Je suis perdue — T’inquiète pas, ma Marine on va recruter Wauquiez et se recentrer sur les arabes »
– AB : Muni d’une fausse barbe, Floflo Philippot tiendra un stand de merguez à la Bastille.
– JB : Ce soir à l’apéro j’ai bu un bidon de 5 litres de glyphosate avant qu’il n’y en ait plus sur le marché. Ça passe bien avec des cacahuètes transgéniques à l’huile de palme.
– AB : Mélenchon, notre bien-aimé Président fictif à vie
– FO : Y’en a encore qui pensent que froncer les sourcils en direction d’une moto trop bruyante en réduira le volume ? Oui, moi.
– CC : Mélenchon est pour la lutte des classes affaires
– JS : Le gouvernement va lancer « les assisses de la mobilité ». Cet intitulé est tellement macronien.
– ACD : Ce soir, mon chéri veut m’amener au resto manger un couscous. J’appelle de suite mon avocat.
– AB : Floflo Philippot et sa nano clique « Patriote » se présenteront désormais sous l’étiquette « Couscous pour tous »
– ZZ : Il va aussi devoir rendre les clés de son bureau de BFMTV Florian Philippot ?
– DC : En marche pour les assises de la mobilité. Ou la pensée complexo- oxymorienne macronique.
– NP : Bettencourt : pour que tous ceux à qui elle a donné des enveloppes puissent lui rendre hommage les obsèques auront lieu au Stade de France.
– DP : C’est fou Twitter. Chaque matin je suis convaincu que j’ai rien à dire et chaque soir je sais que j’aurai dû fermer ma gueule.

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Les Fessebouqueries #370

Des mini-Fessebouqueries typiques de la mi-août pourrie par les attentats dont je ne relèverai pas les traits d’humour. Heureusement, mes chers irréductibles des extensions de zygomatiques sont là, à pianoter des vannes et à vanner ce que l’actu nous offre entre deux giclées — aïe — de fibronil et heu bah heu pas grand chose d’autre. Ah si ! Mélanchon heu, non rien. Il est vacances. Ah si, Trump est … non, rien de nouveau. L’actu s’est tue, c’est tout donc. Bon week-ends, friends !
– CC : en bretagne, un kouign-amann est tombé par inadvertance sur le pied d’un touriste, bilan : plus de beurre que de mal
– PE : Drame de la faim aux championnats du monde d’athlétisme : le coureur éthiopien médaillé d’or sur le 10 000 mètres a bouffé les paroles de son hymne national.
– JPT : Je préfère Matthieu Ricard à Jean-Pierre Pernaut : l’un m’enivre, l’autre me saoule.
– CC : kevin mayer champion du monde de décathlon, je lui tire mon chapeau parce que moi je me perds toujours dans le magasin
– DC : Dégât des œufs, dégâts des œufs ! Heureusement que les industriels annulent les progrès de la science en faveur de notre longévité !
– JPT : Cette histoire d’œufs empoisonnés, on ne me fera pas gober ça !
– OVH : Si je voulais faire un grand saut dans le vide, je me jetterais du haut de l’égo de Trump au niveau de son QI.
– FL : Le programme qui ne ment pas, c’est « Plus belle la vie ».  Quand tu regardes dix minutes de cette merde, ben, tu la trouves plus belle, ta vie.
– AB : Swrhwarz, Schawzr, Shwhcwarz, euh, bref, Arnold S. remonte dans mon estime avec sa vidéo cinglante contre Trump et les suprêmes racistes.
– JPT : Pour ceux qui n’aiment pas Macron, un paparazzi devient un journaliste. J’imagine que pour eux, une pute devient une assistante sociale.
– OK : Vivement la déchéance du permis de conduire contre ces putains de terroristes.
– TS : Entendre un peu partout que les islamistes ont déclaré la guerre à l’Europe…3 jours après l’attentat de Ouagadougou.
– NS : L’humour c’est notre seule façon d’accepter qu’il n’y a souvent rien de drôle.
– DC : Qu’est-ce que vous avez contre les belles-mères ? Les belles-mères sont d’honorables MILF comme tout le monde !
– NA : La Tour Eiffel demande une trêve internationale.

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Les Fessebouqueries #369

Y en a un qu’on en a marre, y en a qu’on aime pas comment qu’y sont jugés, y en a qu’on aimerait qu’y soient jugés, y en a qui vont te nous foutre une bombe sul crâne, y en a qui se plaignent du temps qu’est détraqué, y en a qu’ont peur des oeufs, y en a un qui s’emmerde, alors moralité, y en a pas un pour relever l’autre ! Me faites pas rire, j’vais encore rider ! Quelle SDM ! (NB : y a 52 SDM dans la VDM. CQFD. THX. DR.)
– OVH : Gonzague Saint-Bris s’est cassé.
– EEF : Bonjour à tous, prenez votre cahier de vacances page 77, nous verrons comment faire un montage financier pour se payer un sandwich sncf
– OVH : Un nouveau joueur de foot en France. C’est la République de Neymar.
– SS : Les funérailles du panda décédé auront lieu en la cathédrale Notre Dame en présence du gouvernement et de l’équipe du PSG.
– OVH : Bébé Panda, véritable enjeu diplomatique entre la France et la Chine. Son prénom sera choisi par Brigitte Macron en accord avec Madame XI Ping. Women rule.
– NA : Pénélope Fillon porte plainte contre Neymar pour plagiat.
– NA : On se casse le cul à obtenir Paris 2024 et deux abrutis qui veulent savoir qui a la plus grosse vont tout faire foirer.
– OV : Si ça se trouve les athlètes français évitent de gagner des médailles aux mondiaux d’athlétisme juste pour ne pas avoir à parler à Nelson Monfort.
– GS : En Bretagne, les coups de soleil s’appellent la coupe-rose et ça n’a rien à voir avec le soleil.
– NT : 4 mois pour Cédric Herrou, en même temps le mec l’a bien cherché : il aurait pas pu détourner de l’argent publique comme tout le monde ?
– HM : Avis de recherche. Où trouve-ton l’appel à la solidarité des « grands intellectuels » avec Cédric Herrou? Vous ne l’avez pas trouvé? Moi non plus.
– NA : [ Flash ] Mélenchon passera ses vacances au zoo de Beauval juste pour faire chier le nouveau filleul de Brigitte Macron.
– AB : J’ai entendu la course d’Usain Bolt dans l’autoradio : à cause du commentateur, on avait du mal à distinguer les dixièmes de seconde.
– OM : Il est con aussi Cedric Herrou, il n’a qu’à faire rentrer sur le territoire français que des migrants millionaires qui jouaient au Barça…
– NP : Attaquer des militaires armés plutôt que des civils c’est un peu comme exploser la fenêtre pour rentrer chez toi au lieu d’ouvrir la porte.
– GB : J’allais désespérer. Ils sont enfin arrivés les « ça achète 140€ le maillot de Neymar mais chouine pour 5 € d’APL. Pays de merde ». Changez pas
– HDD : La Tour Eiffel illuminée pour célébrer l’arrivée d’un migrant économique. On est vraiment le pays des droits de l’homme. Fier.
– NR : On vit dans un pays où filer 400 M d’€ d’argent public à un pote est une négligence mais aider les réfugiés est un délit..OK
– AV : C’est pas pour m’vanter mais du fond du hamac j’me suis tapé une violente ondée passagère : le bouquin est trempé, mon caleçon a déteint.
– YB : roman de l’été : Mort sur le FiproNil
– JP : Sarkozy a rejoint le fameux « Club des 62 ». Le Club fermé des notables qui s’emmerdent à 62 ans.
– JPT : J’ai décidé de lancer une pétition pour interdire les pétitions. Je vous demande de me soutenir en ne la signant pas. Comme Mélenchon avec les abstentionnistes, je considérerai que tous les non-signataires m’approuvent.
– CC : C’est la journée mondiale du chat ! Vous avez donc le droit de vous lécher l’anus, pépouze, en public, tout en prenant un air orgueilleux et désabusé à la fois !
– DC : Sarkozy s’emmerde. Carla, fais quelque chose pour l’occuper, trompe-le avec Macron, Depardieu, Neymar, n’importe qui, mais qu’il ne revienne pas nous emmerder!
– OM : Tout ce qu’on sait sur l’attaque de Levallois à cette heure, c’est que le Maire est bien connu des services de police.
– HD : On va dire que je suis mauvaise langue ..n’empêche !!!  C’est quand tu lis que le suspect a été interpellé par la police que tu sais qu’il ne s’agit pas de Balkany
– BdV : Le triple saut a été inventé par un mec qui devait éviter des crocodiles en traversant une rivière mais en vrai c’était du carrelage.
– ML : Quand on pense à Balkany, on se dit que la justice est très lente. Et puis, quand on pense à Cédric Herrou, on se dit qu’elle est finalement très rapide. C’est juste une question de point de vue.
– JB : Vous allez voir qu’après l’attentat à Levallois-Perret, Patrick Balkany s’en sortira simplement avec des petites coupures.
– SV : Je retire tout ce que j’ai dit sur la moitié nord de la France. Au moins le climat est constant, ça ne passe pas de 38° à 20° du jour au lendemain, on se les pèle toute l’année.  Au temps pour moi.
– NP : Mais en fait ils servent à quoi les militaires de l’opération Sentinelle ? À part se faire agresser par des apprentis terroristes ?
– RI : Mon crédo pendant les vacances : « Faut pas que je dorme trop le matin sinon j’arrive pas à faire la sieste l’après-midi ! »
– OM : Je dis pas que Sarkozy est malhonnête, je dis juste que le lendemain du vote de la moralisation de la vie politique, il arrête la politique.
– CU : Nicolas Sarkozy : « Je m’emmerde ». Les Français : « Bah nous aussi on t’emmerde ».
– EM : On dit du mal de Trump et Kim Jong-Un mais si ça se trouve une guerre thermonucléaire nous éviterait une nouvelle saison de Cyril Hanouna.
– RdB : En fait la mode chaussettes-claquettes c’était pas juste du mauvais goût, c’était une prévision météo.
– LO : J’aime bien cet été où on se demande si on assortit son maillot de bain à ses moufles.

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Les Fessebouqueries #365

365èmes Fessebouqueries ! Bé dis donc (pourquoi je parle comme ça, maintenant ?). Donc les flonflons, les beaux militaires, les présidents avec et sans mèche et leurs first fucking ladies (pourquoi je dis ça ?), les petits juges qui se dépetits-jugent, les Colette qui se décolettent, les tristes de Nice et le choc des photos de Paris-Trash… encore une drôle de semaine qui s’enfuit au rythme des mollets durcis de nos pédaleurs fous (mais pourquoi cette tournure ?) et dieu seul sait comment va être la suivante (dieu ? mais que m’arrive-t-il donc ? Pourtant je prends bien ma vitamine D anti ostéo-morose).!!!

– HL : Il pleut à Epinal, tout le monde s’en fout. Il pleut à Paris, bientôt t’as Spielberg qui va débarquer pour filmer en 3D la Une du 20h.
– KE : C’est l’histoire d’un mec qui vote Macron pour ne plus payer la taxe d’habitation et qui se retrouve à payer ses clopes 10 €.
– HL : La mort du juge Lambert, c’est bien la preuve qu’on peut être juge et parti.
– YU : En même temps (comme dirait l’autre ) si les femmes célibataires entre 25 et 35 ans arrêter de courir après les mecs seuls de 50 ! ( divorcés déjà stables économiquement ) .Ils seraient bien obligés de regarder celles de leur âges .(sic et resic)
– HS : Le gouvernement fait un geste en direction des Insoumis et promet de ne pas toucher à l’annuaire. Jean-Luc Mélenchon se félicite de cette nouvelle victoire, mais exige désormais la suppression des pages patronales, dites « Pages jaunes ».
– DF : Bon Jean-Luc tu descends du manège.Tu avais 1 tour. Et tu rends la queue de Mickey à Emmanuel. C’est lui qui l’a attrapée.On revient en 2022
– RR : On peut accorder des jours de vacances à Mélenchon pour avoir un peu la paix ? Merci.
– CT : En tout cas, le juge a été pris la tête dans le sac ! Oui, je sais ce n’est pas drôle..
– FL : Grégory. L’affaire est dans le sac.
– PdJ : Ségolène Royal vient à peine d’être nommée ambassadrice pour les pôles Arctique et Antarctique qu’un énorme iceberg s’est déjà barré.
– VDD : Affaire Grégory : loin d’être étouffée. Le juge Lambert, si.
– CT : En attendant, Muriel Bolle arrête sa grève de la faim…. elle va peut-être se mettre à table ???
– AB : Chez le coiffeur, j’ai demandé un truc à la mode qui en jette, il m’a fait une coupe budgétaire.
– RR: J’ai vu un mec choisir un melon en lui tapant dessus. Pensée émue à sa femme…
– DC : 3000 € pour les viols de sa fille entre 9 et 15 ans, ça revient moins cher qu’une pute et c’est plus pratique. 18 mois de sursis, seulement. Cool.
– LC : Non Donald, ce n’est pas comme un défilé de mode. Tu ne peux pas acheter les chars. Oui, même si tu les trouves « Amazing »
– MC : Dans 2 jours, c’est l’Euro Féminin de foot, c’est comme le masculin mais avec plus de règles
– OM : Faudrait quand même voir à ne pas mélanger les Paris-Match et les serviettes…
– DT : Le juge Lambert, premier juge de l’affaire Grégory, retrouvé suicidé par asphyxie. L’affaire, elle, n’est pas près d’être étouffée.
– DC : Colette : On ferme ! Christine Angot : On l’ouvre, sur ONPC. Moi, je m’en BLC.
– OM : À la décharge de Paris Match c’est vrai que c’est toujours agréable de regarder des photos de cadavres quand on glande au bord de l’eau…
– AB : J’ai cru lire qu’un père qui violait sa fille a pris 18 mois avec sursis. J’ai cru qu’on vivait dans un pays mûr et respectueux des enfants.
– PdJ : L’égo d’Angot va-t-il surpasser le moi de Moix ? Sur ONPC
– ME : – Votre motivation sur une échelle de 1 à 10 ? — Parce qu’il faut monter sur une échelle en plus ??
– LC : Les immigrés payent des impôts mais n’ont pas le droit d’être français. Google, c’est l’inverse.
– NP : Avec la fermeture de Colette c’est un grand lieu du Paris populaire et de la mémoire ouvrière qui s’en va.
– RR : — Chéri ! J’ai plus de torchons ! Tu vas en acheter ? — Y a « Paris Match » sur le plan de travail. — Ah super ! merci !
– HL : Arrêtons les campagnes de promotion. Le seul moyen pour faire manger 5 fruits et légumes par jour à un Français c’est de les interdire.
– CL : C’est le 4ème avion de chasse qui me passe au ras des cheveux ce matin; si je pouvais arriver au défilé sans que mon brushing n’ait l’air d’un faisan mort sur ma tête, ça m’arrangerait. Surtout vis à vis de Donald.
– EM : Si ça se trouve, Macron va supprimer le déficit de la France en vendant à Trump 200 tonnes de poudre de Perlimpinpin.
– AB : Erdogan licencie toute la population. France : embauche de 10 000 techniciens de surface pour éponger la dette.
– VO : Quand on ne slalomera plus entre les SDF sur les trottoirs parisiens, on pourra éventuellement penser à organiser des JO
– LO : La valise d’une fille c’est simple: – Trousse de toilette – Maquillage – Sac de plage – 1,5 kg de vêtements – 145 kg de « au cas où »
– HL : Mais au fait… Ils font quoi, le reste du temps, ceux qui tirent les feux d’artifices du 14 juillet ???
– SA : Donc Line Renaud était sur la tribune du 14 juillet à Paris et elle est aux cérémonies commémoratives de Nice. Les Macron en ont la garde ?

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Les Fessebouqueries #359

Piochez, piochez, il y en a pour tous les goûts ! Et les odeurs ! Pas toujours très bonnes avec Trumpet çui qui pète dans les salons, Hanouna qui pète ses plombs pourris, Méluche qui ressasse ses six-cent-mille-six zabsents (j’adore les allitérations) avant que de nous péter entre les deux tours, les députés qui pètent de trouille à l’idée de notes de frais, Ferrand qui ne risque pas de péter les scores aux urnes, Macron en odeur de sainteté. Et Inouï qui mon dieu, ce tréma, pas bon pour l’URL. Sinon, n’oubliez pas de vous laver les mains après avoir serré des pognes douteuses. Pourquoi ? Pasquet.

– JPT : Je pense que Trump a une toute petite bite, parce que s’il en avait une grosse, il l’aurait déjà sortie.
– JB : C’est inadmissible !!! Je réclame immédiatement un covfefe de l’environnement !
– YB : politique internationale : après sa victoire écrasante à la poignée de main infernale sur Trump le broyeur, Emmanuel Macron impatient de mettre une pâtée à Abdelaziz Bouteflika au bras de fer
– DA : On dit que la tombe aurait été endommagée par le général lui-même,à force de devoir se retourner en voyant qui se prétendent ses « héritiers »
– JB : Macron reçoit Poutine. J’espère que ça ne va pas faire « pschit », avec le caucase héros.
– JLL : A Midi je vais au restaurant ! et je vais Commander des œufs et du poulet. on va enfin Savoir enfin qui arrive en premier. je vous tiens au courant !
– FL : Monsieur et Madame Thibault ont trois fils.  Roger, Pierre et Jean-Marc.
– AO : « L’Inouï 4644 est annoncé voie Pâquerette. »
– DC : En descendant vous prendrez garde à la distance et à la hauteur entre le marchepied et le quai. En anglais : Mind the gap. En américain : covfefe.
– CC : ça vous gêne la chaleur en été, ça vous gêne le froid en hiver, par contre, mettre un pantacourt, ça ne vous gêne pas du tout. parfois, je ne vous comprends pas
– SG : Une baffe à Trump, un bourre-pif à Poutine, je suis très fier de notre p’tit Macron.
– DC : Qui imagine le général de Gaulle en pantacourt ?
– MM : Sont-ce les mêmes qui trouvent les jupes de Brigitte Macron trop courtes et les tenues trop couvrantes pour d’autres femmes ?
– IP : On s’embête à chercher du boulot alors qu’il suffit de monter une SCI pour relouer un local à son patron.
– PR : Allo la mutuelle ? C’est pour une petite magouille immo. Vous avez quoi en promo ?
– HD : Je ne comprendrai jamais pourquoi le 31 mai c’est la journée sans tabac alors que le lendemain c’est le 1er joint…..
– PR : C’est marrant cette idée que « si tu es chef, tu peux magouiller, ça fait partie du package ». Ca vient d’où ce truc ? Ça toujours été comme ça ? Dans tous les métiers ? Seulement le public ? Étrange…
– NP a retweeté Donald J. Trump « In America we have the best pollution on Earth. It’s a great pollution. Amazing pollution. Trust me, I have words. »
– JB : « c’est dans les vieux pots covfefe les meilleures confitures » Proverbe américain
– DC : C’est horrible ce qui se passe ! Les députés vont être obligés de garder les factures pour se faire rembourser. De qui se moque t-on ?
– AB : Mélenchon porte plainte contre les 600 000 électeurs qui l’ont empêché d’être au second tour. Il a les noms
– JB : Moi le matin, avant d’avoir bu mon covfefe, je suis bon à rien.
– LC : Fillon s’est rendu chez le juge. Normalement les retraités, leur truc, c’est plutôt le bridge ou faire chier les gens au supermarché, non ?
– JPT : Emmanuel, you make me proud again !
– HI : Donc si j’ai bien suivi, Trump a réussi à faire passer les accords de Paris pour réellement écologiques ? Quel génie.
– OV : Du coup plutôt qu’un mur je propose qu’on construise une bulle géante pour isoler les USA du reste du monde et qu’ils puissent bien profiter de leur pollution.
– YB : Cyril Hanouna maintient que sa matraque a glissé et porte plainte pour dénonciation calomnieuse
– LC : T’imagines Pesquet quand il va apprendre qu’à 600 000 voix près Mélenchon était Président comment il va s’en battre les couilles.
– RI : – Tout ça parce que Macron lui a serré la main un peu trop fort … – Bah ouais, c’est le fameux « effet de serre »
– JPT : USA, MAKE THE WORLD CLEAN AGAIN, DETRUMPEZ-VOUS !
– OM : Allez Donald Trump fais pas le con, reviens sur ta décision et on te fera pipi dessus !
– JPT : L’Irlande super catho se choisit un premier ministre métis et homo : Christine Boutin hospitalisée d’urgence, on a dû lui perfuser un litre d’eau bénite en intraveineuse.
– AG : Pause déjeuner avec mes nouveaux potes de La Courneuve : ‘Y a un truc qu’on n’a pas parlé… «   »J’ai plié 3 fois la bagnole à ma reum hahaha … «   »Ça sert à ce qu’on s’est fait connaissance’. Ce qui est merveilleux c’est que personne ne boit jamais d’alcool.  Perso je suis là pour excès de vitesse, soyons bien clairs.
– TG : Je crois que je suis trop proche de mes plants de courges, des piafs qui sont autour, de la ruche sauvage installée dans le toit de la voisine, de la pipistrelle qui vit dans le mien, et du crapaud qui m’aide à maintenir l’équilibre, pour comprendre quoi que ce soit à ce qui se passe en ce moment.

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Les Fessebouqueries #358

Très fourzitou, cette petite semaine à très grand pont sur une immense rivière de larmes, les plus terribles venant de Manchester, d’autres vénielles des fans de Sardou si ça existe encore, ou de moi et de mon Ivanhoé amicalement parti avec les autres saints, ou de Méluche qui n’a pas encore fait son deuil, ou du jeune gay victime d’un attentat à la pudeur d’un nase du PAF. Mais l’ange gardien du rire veille qui nous envoie de réjouissantes actus du clown international, roi des Amérique et du monde…
– DP : L’âne Houna est en train de manquer de son. Ah le silence…
– OVH : Je dois être la seule personne au monde qui se fait une tendinite en s’épilant les sourcils.
– AB : Henri Guaino dit Riton Bazooka, ex-scribe de Pinocchio Sarkozy, est à la politique ce que le goudron et les plumes sont aux cosmétiques.
– FL : Le PDG d’Evian est contre le prélèvement à la source.
– MK & JPT : Affaires : il est pas clair mon Ferrand !
– JPT : Dieu merci, l’homosexualité est considérée comme un crime dans des pays où les hommes sont plutôt moches !
– RR : Sinon je suis partie hors-saison : des retraités, des riches et des femmes enceintes. Je me sens aussi seule qu’Hanouna dans un bar gay.
– VO : RICHARD FERRAND L’ARGENT.
– SF : Former un gouvernement intègre en 48H alors qu’on y est pas arrivé en 50 ans ! Et tout le monde y a cru !
– DC : ils regardent Hanouna, ils virent leur fils gay… je me demande si ça ne vaut pas mieux pour lui d’aller voir ailleurs ce qui se passe plutôt que d’être élevé par des cons…
– NA : Affaire Hanouna : la décision vient de tomber, le CSA donne un blâme à tous les homosexuels de France.
– AB : « Le petit prince » 2017 : – Dessine-moi un jambon. – Halal pour moi. – Sans gluten ici. – Bio svp. – Vegan only. – Sans porc ni gras m’sieur.
– FL : Quand tu reçois le peintre en pyjama, que tu lui fais un café et qu’après ta douche il te redit bonjour, c’est que ta crème de jour lift perfect express est efficace !!!
– MdW : Roger no Moore
– EM : 22 Anglais +1 sont décédés hier.  Des jeunes insouciants et un vieil homme charmeur, héros cinématographique de notre jeunesse. J’ai envie de dire à nos amis Anglais, amicalement vôtre, dans cette folie insensée.
– EEF : Si Monica Bellucci avait été française, elle s’appellerait Monique Béluche.
– NP : Maintenant, on va appeler le gars qui a été viré de chez lui à cause de notre sketch et lui faire croire que ses parents veulent le revoir.
– RR : 12 apôtres … Des millions de fidèles. Jésus, précurseur de l’ascension sociale.
– HS : On devrait confier les postes aux vaincus d’une élection : l’opposition a toujours l’air de savoir ce qu’il faut faire mieux que la majorité.
– EP : regarde les journaux, découvre que les principaux titres concernent la longueur des jupes des épouses des chef d’état et la façon dont les présidents s’affrontent en se serrant la main. Referme les journaux et retourne vivre dans son jardin.
– RB : Si cela avait été Godard qui avait fait un film sur Hazanavicius et sa rencontre avec Bejo, je dis pas. Mais là…
– EP : Brutalement, la SNCF rebaptise ses TGV des InOui. Des milliers de gens blessés par la novlangue technocratique se ruent vers les cellules de soutien psychologiques.
– EM : De nos jours, quand tu lances ta start-up et que tu n’as pas de barbe, c’est que tu es une femme.
– FG : Finalement quand on voit ce qui peut être fait au nom de Dieu, on se demande ce qu’il reste au diable comme activité.!!
– AP : Francois Ruffin est soupçonné d’avoir perçu 2 canettes de bière et un sandwich merguez de la part de la cgt en 2011
– RB : Emmanuel Macron c’est la chance d’une nouvelle image pour la France. Un Président jeune, dynamique, rassembleur, volontaire. Bref un Président qui s’est trompé de pays.
– AB : À 600 000 voix près, il était au second tour, à 10 millions près seul au troisième et à 50 millions près empereur d’Europe, etc.
– JDF : Le 18 juin Mélenchon aura la majorité absolue. A 250 députés près.
– RR : Il paraît qu’à 32 kg près la fille de Mélenchon était élue Miss Univers.
– BC : Les parisiens qui « font la gueule dans le métro ». Oui parce qu’à Lyon, Marseille et Toulouse les gens y rigolent en faisant la chenille.
– DS : Calmez-vous avec Michel Sardou, il a juste dit qu’il arrêtait de chanter des conneries, pas qu’il arrêtait d’en dire.
– RR : 1 mois de jeûne. Petits joueurs les Musulmans. Brigitte ça fait plus de 20 ans qu’elle s’en tape un.
– JS : -vous vous gavez grâce à des magouilles. — c’est légal ! — qui vote les lois ? — nous !
– RR : Heureusement que Marine Le Pen n’a pas été élue, Trump ne lui aurait pas serré la main mais l’aurait attrapée par la chatte

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Les Fessebouqueries #344

Scusez encore de vous resservir la même chose, mais le chef fait la grève, enfin non, pas la grève, mais il peut plus bosser vu qu’on lui a piqué TOUTES ses casseroles. Alors on a téléphoné à Métro (Goldwin-Mayer) pour demander ce qu’ils avaient en stock : Des rillettes de fion, en veux-tu en voilà. Ça se conserve bien, qu’ils ont dit, vu que c’est de la merde en bâton. Ah, on aussi un peu de McTrump comme entrée et pour finir, que diriez-vous d’une petite macronade flambée au FN ? Ben…. si y a pas le choix, on va prendre, kèk vous voulez ? D’toute façon, les gens y z’y voyent que du feu, on leur donnerait du caviar qu’y verraient même pô la différence ! Burp !

– NP : Les USA, le pays où les malades mentaux peuvent acheter une arme mais où les Kinder Surprise sont interdits parce que trop dangereux.
– OM : Le ridicule ne tue pas, mais attention maintenant il a l’arme nucléaire.
– FL : Nous vivons dans un monde où ceux qui gagnent 100 000 euros par mois persuadent ceux qui en gagnent 1800 que tout va mal à cause de ceux qui vivent avec 535 euros. Et ça marche.
– EEF : Nous donc sommes ds un monde où un viol est un accident & bamboula est convenable.  J’ai hâte qu’on puisse se cracher dessus par courtoisie.
– PR : Hamon président, Piketty ministre de l’économie, des finances et de l’Europe, Macron ministre des magazines papier en couleur et Mélenchon ministre de la parole. Ca marche ?
– KM : Saint Valentin. On a l’air cons avec nos fleurs, chocolats ou bijoux quand certains peuvent offrir un emploi fictif à leur femme…
– RR : Fillon qui déjeune avec Sarko. Un peu comme ces types qui recouchent avec leur ex pour vider leur bourse. Aucun honneur.
– FIL : Conclusion : c’est Pénélope Fillon qui remplissait les déclarations de revenus de Thierry Solère.
– AB : À la fin, on apprendra peut-être que la seule « tête » honnête des #LR est la pintade Nadine Morano, trop conne pour frauder.
– RS : Son déjeuner avec Fillon donnera à Nicolas Sarkozy l’occasion de rappeler au malandrin les principes fondamentaux de l’éthique en politique
– DT : Macron fait fleurir la tombe de Roger Hanin à Alger car comme le dit Ségolène il n’y a de Royal qu’Hanin.
– RB : Les gars qui concourent à l’élection présidentielle sont censés être nos champions. Ça laisse rêveur quand à l’état du reste de la population.
– DC : Si le parquet exclut un classement sans suite, FF va avoir droit à un déclassement sans fin…
– NR : Avec les affaires pourries qu’ils ont en stock, Fillon aurait mieux fait d’organiser un vide-grenier plutôt que d’aller au resto
– OK : Dépôt de plinthe, parquet, peine plancher, vis de procédure, écrou … Quand je serai grand, je veux être juriste chez Castorama.
– EM : Rappelons que pour un électeur du FN il faut l’équivalent de 678 485 affaires Fillon pour faire une affaire Le Pen.
– OK : Sarkozy, c’était le yacht de Bolloré. Hollande, c’était le pédalo. Fillon, c’est le Titanic.
– FZ : Les juges sont tellement bêtes qu’ils renvoient Sarkozy en correctionnelle alors qu’il est même pas candidat !
– VS : est-ce qu’on peut le dire que c’est officiel, que le plan B de Fillon, c’est Macron.
– JMC : Macron est une superchérie
– OVH : Macron trouve que les accords d’Evian sont imbuvables.
– JC : Dingue d’apprendre que Fillon a eu une enfance triste quand on voit l’ode à la joie de vivre qu’il est devenu.
– JPT : Macron vient d’enclencher la deuxième partie de son mouvement : En Marche Arrière !
– PV : Comme le dit très justement Francois Fillon toute enquête judiciaire contre un homme politique de droite est une atteinte à la démocratie.
– DS : C’est quand même foufou cette époque où il faut se présenter à une présidentielle pour avoir une chance d’être amnistié par les électeurs.
– HDD : Vieux dicton populaire: ya que les électeurs du Front National qui ne changent pas d’avis.
– RR : Je viens de passer 30 minutes le cul entre deux chaises. Ça doit pas être facile tous les jours d’être centriste…

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