Trump – Page 5 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #340

Il paraît qu’il y a un bonhomme très riche, très golden truc et très pissant à la tête des Etats-Unis, il paraît que la tendance pour présider la France c’est d’avoir un nom qui se termine en « on », il paraît que l’eau gèle en hiver sous l’effet du gel, il paraît que la justice va plus vite que la musique quand il s’agit d’une Vals, il paraît que les urnes ne vont pas trop être à la bourre demain et il paraît que dorénavant les rumeurs sont fausses. Drôle d’époque !

– RR : une ptite gifle pour vous réveiller ?
– CC : il fait un temps à prendre trois kilos
– VS : J’ai entendu Léa Salamé dire deux fois « crédibilité ». Ca dépasse ce que je puis endurer. J’ai coupé c’est trop violent.
– HV : pfff, ça tient pas, on s’est encore fait refourguer de la neige chinoise.
– JLL : Valls, c’est le genre de mec à déposer plainte suite à une main courante.
– MK : Je veux cafter personne, mais je pense que Macron est AUSSI une tête à claques
– JB : Manque de chance, Henri Guaino présente sa candidature juste le jour où les vignettes anti-pollution sont rendues obligatoires à Paris. Ce sera pour la prochaine fois mon Riri !
– MK : Entendu à la télé, à propos de la baisse de natalité : « Des bébés en moins, ce sont des consommateurs en moins ». Ah, c’est donc ça, le sens de la vie !
– PR : Je suis Manuel !
– JPT : Deux joueuses françaises s’affrontent au premier tour de l’Australian Open. Leurs prénoms ? Myrtille et Alizé. J’attends avec impatience, dans quelques années, le duel de Banane et Tramontane.
– PE : Bosse sur son premier brief de campagne électorale : « endormir les vivants, réveiller les morts »
– OVH : Tony Armstrong-Jones, Lord Snowdon, est mort. En signe de deuil, je jette ma collection intégrale de Point de vue-Images du monde.
– PE : brief toujours, équation :  Manuel Valls reçoit une baffe en Bretagne.  Or, Benoit Hamon est breton, et Emmanuel Macron fait la claque.  Qu’est-ce qu’on cherche à nous dire???
– CC : breaking news : les gifles se désolidarisent de manuel valls
– MK : Aïe, Macron creuse les cars
– JB : Donald Trump ayant accès dès demain aux codes nucléaires, je vous invite tous ce soir à la soirée « 24h avant la fin du monde ». Nous y baiserons tous ensemble sans retenue et boirons n’importe quoi jusqu’au coma éthylique, avant de nous jeter dans la flotte pour crever dignement. J’apporte les chips !
– NA : – Marine Le Pen, que pensez vous de la gifle reçue par Manuel Valls ? – C’est regrettable – Développez – L’auteur n’est pas un immigré
– EM : Pourquoi faut-il avoir un costume bleu pétrole et une cravate bleue un peu plus claire pour être candidat à la primaire de gauche ?
– OM : J’ai vu le docu sur Trump et j’en veux encore plus aux terroristes du 11 sept : à quelques km des Twin towers y avait la Trump Tower…
– EB : 4:00 du mat’ Réveillée en sursaut : j’ai cru, un instant, qu’au dernier débat, hier soir, ils avaient enfin parlé de « culture » ….. Ah mais non
– EM : Je rappelle que c’est aujourd’hui, grâce à Donald Trump, que le poste de Président des États-Unis fusionne avec celui de roi des cons.
– HDD : Faire caca sur les mexicains. Vomir sur les musulmans. Cracher sur la presse. Pisser avec les russes. L’Amérique.
– AB : Si elle est élue, Margarine LePen remplacera les chiffres romains par des gaulois et les chiffres arabes seront reconduits à la frontière.
– OM : Primaire Le Debat : Très mal foutu cette émission, c’est déjà la troisième et toujours aucun candidat n’a été éliminé…
– NA : [ Flash ] Marine Le Pen annonce qu’elle sera présente à l’investiture de Trump, dans un bar à 5 km du capitole.
– AB: Primaire Le Debat : Ce reality show des promesses est mieux sans le son, surtout si on regarde une autre chaîne.
– NA : Les candidats de gauche pensent tous pouvoir gagner la présidentielle, je sais pas ce qu’ils prennent mais je veux la même.
– GB : Et surtout avec ce froid n’oubliez pas de réduire votre conso chauffage pour que les enseignes des zones commerciales éclairent correctement
– MK : La seule chose positive avec le froid c’est que tu peux boire un vin chaud à 16h sans passer pour une alcoolique..
– JB : J’espère qu’ils ont prévu une pause pipi lors de l’investiture de Trump.
– PV : Trump promet de reconstruire des routes et des ponts aux USA, dévastés par 8 ans de communisme
– OV : Et en plus on ne peut même pas souhaiter la mort de Donald Trump : son vice-président est encore pire que lui…
– OM : L’Histoire retiendra ce 20 janvier 2017 comme le jour ou les américains sont passés du coq à l’âne.
– DC : Ça y est, c’est la guerre aux Etats-Unis : les manifestants ont cassé la vitre d’un Starbuck ! Dingue !
– PC : Et en plus il y a un noir qui s’est barré avec un hélicoptère de la Maison Blanche.
– JPT : Tu vas voir qu’avec tout ce que j’ai à faire demain (il faut que j’aille à la plage), je ne vais pas trouver une seconde pour aller voter à la primaire de la gauche !
– FJ : En recopiant un discours d’Adolf Hitler pour son discours d’intronisation, notre ami Donald a commis vingt-trois erreurs.  Sauras-tu les retrouver ?  Solution : Donald a remplacé vingt-trois fois Allemagne par États-unis.  Quel distrait…
– RP : Étrange de constater que Trump et Montebourg sont sur la même ligne : le « Made in chez moi »…
– PV : Ça fait quand même bizarre de savoir que depuis 3/4 h les élites américaines ont perdu le pouvoir au profit du peuple !
– RR : J’ai vu quelques images de l’investiture de Trump. God blesse America…
– NA : L’état Islamique vient de revendiquer l’investiture de Donald Trump.
– CC : USA : capable d’élire le premier noir, puis le dernier des cons…
– LP : Faut-il donc que notre pays aille si mal pour poursuivre en justice Cedric Herrou pour délit d’humanité envers des migrants… J’ai honte !
– RP : En Birmanie, on roule à droite mais le volant est à droite ! Ça va être changé. Il sera dorénavant sur le siège arrière.

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Les Fessebouqueries #339

Une semaine où l’on rend à César ce qui appartient à Marius : Fillon a inventé l’internet, Kim Kardashian a inventé le fil à couper le string, la Primaire du PS a inventé l’eau tiède, Obama a inventé la poudre d’escampette, Guaino a inventé la pauvreté et Mélanchon a inventé Lologramme. Marine le Pen quant à elle s’est pris un vent, Trump a pris une douche en or et nous, on a pris sur nous car il n’y avait rien à prendre nulle part ailleurs. Sale semaine, spa ?

– PM : J’ai loupé le moment où le mot fonctionnaire est devenu une insulte…
– AdN : Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d’eau.
– JPT : Drame de la grippe : Fillon perd 13 électeurs dans une maison de retraite lyonnaise.
– DC : Ah mon dieu ! Hidalgo veut supprimer la pollution à Paris ! Comment vont tousser les asthmatiques alors ?
– JLL : – c’est quoi ton plus beau souvenir ?  - quand François Fillon a créé l’Internet !  - pareil !
– JB : François Bayrou rappelle à Fillon la place essentielle qu’a eu le MODEM dans le développement d’Internet en France.
– JYM : Historiquement celui qui a créé internet , c’est Napoléon III mais Michel Rocard a, comme d’habitude, contrecarré ses plans et à fait échouer ce beau projet
– MK : Comme tous les ans, les chemins de fer découvrent les méfaits du givre. Et comme tous les ans, ça a l’air de les surprendre..
– OK : Wauquiez devrait soutenir à fond Fillon. C’est la moindre des choses, car c’est un peu grâce à Fillon qu’il y a Youporn.
– OM : Top 3 des mystères non élucidés de la science : 3.Le triangle des Bermudes 2.Les pyramides d’Egypte 1.Le temps d’antenne d’Eric et Quentin
– RR : Poutine vient de perdre tous les chœurs de l’armée russe, normale qu’il fasse chanter Trump.
– FIA : À chaque fois que je tombe sur un discours de Fillon, je guette le moment où il annonce le prix du cercueil en chêne.
– JB : La Russie affirme disposer de documents compromettants sur Donald Trump, dans lesquels on verrait le futur Président, calme et attentif, tenir des propos cohérents et un discours politique éclairé.
– DC : Obama parlant de la fierté qu’a apportée Michelle à son mandat. Hollande aurait pu faire de même concernant Trierweiler et Gayet mais ça aurait eu moins de gueule. Forcément !
– MA : J’ai dit à mon fils de bien travailler à l’école, sinon il finira comme Henri Guaino à 5 100 € par mois et il ne pourra rien mettre de côté
– NC : J’ai 24 ans et je cherche un job de journaliste. Jean-Pierre Elkabbach a 79 ans, il vient d’être embauché par Itélé… Cherchez l’erreur.
– TF : Braquage de Kim Kardashian à Paris : le cerveau de l’affaire aurait été interpellé. Celui de Kim Kardashian reste introuvable.
– MK : Les hommes sont fascinants. Ils matent du foot, Puis une émission qui résume ce match. Et puis un expert qui leur explique ce qu’ils ont vu
– ZPV : Plus que 9 jours et les Américains auront enfin un président qui leur ressemble.
– HDD : J’hésite entre voter à la primaire pour faire chier Valls ou ne pas voter à la primaire pour faire chier Valls.
– DC : Bonne nouvelle : on peut faucher des chaises aux banques. Mauvaise nouvelle : les chaises longues des paradis fiscaux sont toujours inaccessibles.
– MM : Pas pu regarder le débat des primaires de gauche jusqu’au bout. Soporifique au possible. Mais bon, soyons positif, moi qui souffre d’insomnies ponctuelles, je suis tombée comme une masse dans mon lit !
– OM : Ok y’a du vent ce soir mais faut relativiser, c’est que dalle par rapport à celui qu’est en train de se prendre Marine Le Pen par exemple.
– RR : La peur du Vendredi 13 se nomme la paraskevidékatriaphobie. Personnellement, le mot me fout plus la trouille que le jour.
– EM : Marine Le Pen serait actuellement en train de gratter à la porte du bureau de Donald Trump en poussant des miaulements désespérés.
– OM : On remarquera quand même que Donald Trump préfère se faire pisser dessus que de rencontrer Marine Le Pen…
– RR : « La Gauche est divisée. » Multiplions les candidats.
– AB : Bilan positif à New York : Marine LePen a réussi à taper 5 $ pour sa campagne à la serveuse de la cafétéria de la Trump Tower.
– LC : Marine Le Pen n’a pas pu rencontrer Trump. C’est bien la première fois que Donald refuse de faire monter une meuf dans son appart.
– RR : J’ai décidé d’envoyer mon hologramme au bureau.
– RP : Ce seront les gestes répétitifs qui seront les premiers remplacés par des robots. Pour la masturbation ce sera moins agréable…
– OM : [LIVE FROM TRUMP TOWER] : Marine Le Pen aurait réussi à glisser une carte de visite dans la boîte aux lettres du concierge de Donald Trump !

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Les Fessebouqueries #338

C’est comme après un réveillon chargé, on a tout bu mais il reste toutes sortes de victuailles desséchées, coulantes, abîmées que la maîtresse de maison vous emballe et vous force sous 49.3 à remporter chez vous : un vieux Fillon racorni, un foie de canard aviairisé, une tranche de Guaino qui pue, un bout de Hollande dans trois feuilles de salade PS recuites, une portion de Balkany sur laquelle tout le monde a postillonné, des miettes de Trump en sauce avariée, alors qu’un djeune de 105 ans ne décolle pas du dance-floor. Heureusement, pendant ce temps là, un sale type qui aide de sales migrants se fait cueillir par nos chouettes forces de l’ordre. Sans déc, faudrait arrêter d’être chrétien, non ?
– OV : Vu qu’on a jusqu’au 31 pour présenter ses voeux j’aime autant attendre l’investiture de Trump pour savoir quoi vous souhaiter pour 2017.
– NA : Après avoir vu Robert Marchand faire 22 km en 1h à 105 ans, François Fillon propose de passer la retraite à 100 ans.
– PD : Confirmation, le livre d’Emmanuel Macron permet de mettre la cheminée en marche.
– RDB : L’éventualité d’attraper la grippe aviaire rend les canards dépressifs. Chaque fois qu’on annonce une nouvelle épidémie, ils sont abattus.
– LL : L’avantage de recycler les promesses de Hollande, c’est qu’elles sont comme neuves, n’ayant pratiquement pas servi.
– AB : – M. Balkany, j’aimerais vous traduire… – En quelle langue ? – En justice.
– JB : Oh non, encore une sale nouvelle : Hervé Mariton est hospitalisé…. Et ses jours ne sont pas en danger
– ZPV : La grippe aviaire, provoquée par des oiseaux africains entrés illégalement, démontre bien qu’il faut rétablir Schengen.
– DC : En visite chez Emmaus, Fillon annonce qu’il va mettre son château à disposition des plus démunis de la Sarthe avec rillettes à discrétion et messe à volonté.
– OM : 1er janvier : « Je me remets au sport ! » 4 janvier : un mec pulvérise ton meilleur temps à vélo sur 20km à 105 ans. 5 janvier : « Mac Do »
– NP : Le cycliste de 105 ans qui vient de réussir à faire 22 kilomètres en 1H est veuf depuis 1943 et n’a jamais eu d’enfant. Coïncidence ?
– PD : Attristé du décès de François Chérèque. C’est tout un pan de l’histoire de la soumission du syndicalisme au néolibéralisme qui s’en va.
– RR : Une pensée pour ces milliers de canards assassinés qu’on va bientôt retrouver dans nos lasagnes.
– NA : Pensez à prévenir Cyril Hanouna que ce n’est pas de la coke qui tombe du ciel mais de la neige.
– AB : Ski : mort de Jean Vuarnet, inventeur de la position de l’oeuf. Il nous reste la Morano, qui a inventé la position de la dinde.
– NR : On vit dans un pays où filer 400 M d’€ d’argent public à un pote est une négligence mais aider les réfugiés est un délit..OK
– PM : Bientôt dans vos tribunaux : le délit de liberté, le délit d’égalité et le délit de fraternité (me demande soudain s’ils n’y sont pas déjà)
– JS : La légende dit qu’un jour un homme a allumé sa télé sans tomber sur Michel Cymes.
– AB : Sarkozy interpellé pour avoir roulé à contresens en vélo, pas pour fraude et trahison. Je n’ai plus confiance en la Justice de mon pays.
– FP : 8 mois de prison contre l’agriculteur qui a sauvé des migrants. Le laxisme judiciaire est décidément sans limites
– AB : L’Institut de Trollologie ouvre une souscription pour le pauv’ con Henri Guaino, sarkolâtre forcené qui rame avec 5100 € nets/mois.
– NA : Prochainement dans Rendez vous en terre inconnue Henri Guaino ira dans une famille de smicards pour apprendre à gérer son argent.
– OK : – En visite chez Emmaüs, Fillon aurait croisé Guaino. – Il faisait quoi Guaino là-bas ? – Le pauvre essaye de survivre. C’est pas facile.
– OV : Le Dakar se passe en Amérique du Sud, le Tour de France part d’Allemagne, M6 diffuse le Saturday Night Live un jeudi soir, le président de la France s’appelle Hollande… Je crois que ce pays part en couille…
– EM : Il y a deux ans, jour pour jour, Patrick Balkany était contraint d’annuler la galette des rois de Levallois-Perret, n’oublions jamais.
– ZPV : L’abattage des canards traduit la volonté des socialistes de détruire l’agriculture française de souche. Hollande Demission
– RR : Les US, ce pays magnifique où le Roquefort est taxé à 300% mais où les armes voyagent en soute.
– NA : Dakar : toujours pas de mort, les organisateurs commencent à s’inquiéter.

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Fessebouqueries #330

Les medias sont contents, ils en ont eu plein à se mettre sous leur vieille dent gâteuse cette semaine ! L’égalité des salaires hommes/femmes, les frites de Sarkozy, les saillies (molles) de Fillon, les commémorations de la Grande Guerre, celles du Bataclan, les instituts de chondage (je parle comme VGE, mais pourquoi ?), ouh la la, quelle actu ! Mais… j’ai l’impression d’oublier quelque chose. Ah oui, la disparition d’un grand poète morose chantant. Ça y est, là, on peut y aller ? Heu… j’ai un trou. Ah, bon dieu mais c’est bien sûr : le nouveau maître du monde est né !
– LM : Bravo aux Américains qui ont élu le représentant d’une minorité bien plus grande que celle des femmes : les milliardaires psychopathes.
– PV : Ouf, l’accord sur le climat sera dénoncé : on va pouvoir continuer de consommer comme par le passé !
– JPT : Trump à la Maison Blanche, Washington Décès
– DBS : Si le président des états-unis s’appelle Donald, j’exige que notre prochain président s’appelle Asterix.
– RR : 11 septembre 2001 : les USA s’écroulent en deux tours. 9 novembre 2016 : les USA s’écroulent en un tour.
– LM : Ça va être sympa la passation de pouvoir quand Trump va serrer la main d’Obama puis l’expulser des USA parce qu’il pense qu’il est musulman.
– DS : On a pas un peu touché le fond là ?
– DC : J’en connais une qui s’est pris une bonne trump dans la gueule !
– NP : Ces élections américaines ressemblent de plus en plus à un canular de Cyril Hanouna qui aurait mal tourné.
– DS : Vous ferez moins les malins quand Donald Trump bombardera la Corse en croyant que c’est la Corée du Nord.
– DC : La démocratie a parlé. Et qu’est-ce qu’elle a dit ? On ne sait pas trop, la balance était mal faite, on n’entendait que la Trumpet…
– OM : On rigole, on rigole mais on va moins se marrer quand la Statue de la Liberté va arriver à la nage au large des côtes normandes…
– NP : Un héritier blond décoloré populiste et raciste gagne des élections présidentielles… Encore un truc qui ne pourrait pas arriver chez nous.
– DC : Et mes félicitations à tous les instituts de sondages. Au moins, une bonne vieille coloscopie, c’est clair, c’est net, on voit tout de suite à quoi s’en tenir !
– OM : Saluons le peuple américain qui après avoir élu son premier Président noir élit son premier Président orange.
– NP : Le problème avec la démocratie c’est qu’elle a été conçue pour être utilisée par de riches grecs éduqués.
– CC : voyons le bon côté des choses : trump est politicien, si tout va bien, il ne devrait pas tenir ses promesses
– OM : Manifestement les Américains n’étaient pas prêts à élire une femme. Malheureusement nous, si…
– OK : Si ça se trouve, maintenant qu’il est élu, Trump va embaucher le coiffeur de Hollande.
– EM : Encore une heure et Barack Obama va demander le statut de réfugié politique au Canada
– OM : Quand on y pense, filer le code nucléaire à Trump c’est un peu comme de filer le clé du car scolaire à Gilbert Montagné.
– EF : Je suis sous le choc, Bill Clinton ne sera pas la première dame des États-Unis
– OM : La victoire de Trump est en tous les cas un formidable message d’espoir à ceux qui pensent que tout, oui, ABSOLUMENT TOUT, s’achète.
– MR : La gueule que vont faire les mexicains quand ils vont voir les ricains escalader le mur à la frontière pour aller au Mexique.
– OVH : Élections américaines : Madonna devra faire moins de pipes que prévu.
– ML : et l’expression « attrapée par la chatte » rentre dans le dictionnaire politique 2017 !
– ACD : Ma fille m’a demandé qui était Donald Trump. Je lui ai collé une beigne et j’ai bouffé son Happy Meal. Elle a compris.
– BF : Préparez-vous à une journée d’analyse de la part de celles et ceux qui vous ont répété que ce qui a lieu n’aurait pas lieu.
– OM : Là c’est le moment où Donald Trump ouvre les dossiers et découvre éberlué que, non, la Silicon Valley ne produit pas un seul nichon.
– NP : Un président populiste, marié à un ancien mannequin accro à la chirurgie esthétique… Cette fois les USA ont 9 ans de retard sur la France.
– LC : Arrêtez de vous étonner que des femmes aient voté Trump. Y’a bien des gens de gauche qui ont voté Hollande.
– LY : Un président issu des Républicains, vulgaire, raciste, inculte, qui aime l’argent par dessus tout, c’est pas chez nous que ça arriverait.
– NP : C’est bien que les femmes arrêtent de bosser à 16H34. Ça leur laisse du temps pour faire le ménage, la vaisselle et s’occuper des enfants.
– OK : – Bonjour JF Copé, une réaction concernant les propos de N Sarkozy sur les frites à la cantine ? – Bien sûr, c’est à peu près 15 € le kilo.
– MM : Habituez vous. À chaque révélation sur l’oseille libyen de Sarkozy, il balancera des absurdités qui occuperont l’espace médiatique.
– FIL : – Vous m’entendez ? – Très mal Monsieur Bismuth, il y a de la friture sur la ligne.
– LC : Sarkozy reproche à Hollande d’abaisser la fonction présidentielle. C’est vrai que discuter des menus de la cantine ça élève la fonction.
– OK : Malgré tous ces événements, j’ai quand même une petite question qui me taraude, y aura-t-il des frites à la cantine ce midi ?
– TH : Parce que « la politique n’est pas du divertissement » Francois Fillon refuse d’aller dans ONPC. C’est vrai qu’Ambition Intime c’est du Pulitzer.
– LC : Arrêtez de comparer Trump à Le Pen. Marine, elle, n’a jamais proposé la construction d’un mur entre la France et le Mexique.
– AB : Quitte à élire un milliardaire : Bolloré à l’Élysée, Bernard Arnault 1er ministre, Tapie à l’Économie et Bettencourt à la Jeunesse.
– HV : Entendu sur une chaîne belge: « Aujourd’hui Donald était à la une de tous les canards »
– RR : Mariés Au 1er Regard – Divorcés à la 1ère levrette
– OM : Impressionnant, cette neige à Paris ! On n’avait pas vu autant de poudre blanche sur la ville depuis les 35h d’antenne d’Hanouna !
– NP : Trois jours… les médias auront tenu trois jours avant de recommencer à parler des sondages.
– EM : Ne pleurez pas tout de suite, si ça se trouve Leonard Cohen est mort en grands électeurs mais il est vivant en nombre de voix.
– OM : Elle est pas un peu excessive la réaction de Léonard Cohen à l’élection de Donald Trump ?
– YB : en tant qu’amateur de caricatures absurdes, je suis très déçu par les débuts plutôt tièdes de Donald Trump. j’espère qu’il va vite se ressaisir et par exemple envahir Monaco
– NP : Je trouve ça bien tous les hommages aux poilus. Je dis juste qu’au bout de 98 ans les allemandes pourraient recommencer à s’épiler.
– CR : bon on a tous trumpetté a mort, on peut revenir aux choses sérieuses, c’est a dire les photos de chats et de vos repas ..Merci
– NP : Le concert de ce soir au Bataclan est tellement sécurisé que même sur scène il y a un ancien de la Police.

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Les Fessebouqueries #329

Qu’est-ce qu’on s’est marrés cette semaine ! D’abord nos rythmes circadiens fracassés sur le mur du temps, puis notre peur halloweenesque de la primaire LR mais ouf, le brief était : surtout pas d’idées les mecs qui pourraient foutre la trouille aux électeurs, puis la terreur des parents d’enfants jeunes quand ils liront le prix Goncourt décerné à … une Arabe. Vous plaisantez, j’espère ! Mais non, pas du tout. D’ailleurs on va mettre des flics autour des librairies pour éviter l’amalgame. Trump, à côté, c’est de la pisse de chat. – De la pisse, quand même ! – Oui, mais de chat. – Certes, mais ça pue grave. Tu l’as dit, Goofy. Une semaine, quoi.
– JB : J’ai bêtement voulu changer d’heure plus tôt que l’heure officielle et je me suis perdu dans une faille spatio-temporelle. Rdv marcredi 34 novobre à 89h58.
– ZPV : 2017 sera l’année du renouveau avec Trump, Erdogan, Poutine, Kim Jong-un et Sarkozy.
– LC : Astuce: Si l’année prochaine on s’y met tous, et qu’au lieu de bonbons on distribue des capotes, on peut éradiquer Halloween en 4 ou 5 ans.
– LF : Le Foll: « Hollande est un battant »…..un battant de la porte qu’il va prendre ou il est le bâton pour se faire taper dessus.
– AG : J’aime bien l’idée des légumes moches en conserve, mais je me demande à quel moment on est devenu assez con pour trouver des légumes moches.
– TK : L’heure d’hiver, cette arnaque qui nous fait perdre 1h de soleil et 3h de vie si tu tentes de régler l’horloge de ta voiture et de ton four.
– NP : Cette année pour Halloween je me suis déguisé en un truc qui fait super peur : un second tour Sarkozy-Le Pen.
– VE : De toute manière si Sarkozy perd aux primaires il faut que Juppé démissionne pour lui laisser la place.
– AB : On a trouvé un cerveau fossile de dinosaure vieux de 133 millions d’années ; contactée, Mme Boutin prétend que le sien est entier
– IV : Tous ces étrangers qui viennent manger le foie gras des français
– EM : Les Français mangent au MacDo, fêtent Halloween et regardent des séries américaines mais ont peur que des Syriens dénaturent leur culture.
– OV : – Ils ont donné le Goncourt à une arabe du coup je vais pas l’acheter. - Tu l’achètes jamais. D’ailleurs t’achètes jamais de livre. - Oui mais cette année je vais l’acheter encore moins. Bref, les fachos sont fâchés.
– ZPV : À tous les coups, les jurys du Goncourt et du Renaudot sont noyautés par le PS, les communistes, les protestants et les islamistes.
– ML : Le grand gagnant de cette primaire de droite, c’est Bayrou qui est au coin de sa cheminée ce soir, dans ses chaussons oranges et son canapé Henri IV, en train de se dire : « mais putain, qu’est-ce que j’ai fait ? »
– EM : La remontée de Donald Trump et Nicolas Sarkozy dans les sondages vous est offerte par le lobby mondial des fabricants d’anxiolytiques.
– KB : Résumé de ce Primaire-Le-Debat : 10 min sur Bayrou. 15 min sur le ni-ni. 20min sur l’islam politique. 1 min sur l’Éducation Nationale.
– HS : Je propose que tout enfant qui ne maîtrise pas la langue française à 10 ans soit abattu parce que c’est moderne. (Je tente une synthèse)
– TK : – Je veux 5 000 policiers de plus. – J’en veux 10 000! – 15 000 ET POUR 1 000 DE PLUS LA 2ÈME PIZZA EST OFFERTE. La-Primaire-Le-Debat
– JB : Il y a des gens qui se font tellement chier le samedi matin, qu’au lieu de se gratter les parties génitales en regardant des vidéos YouTube, ils vont faire du footing, des courses, ou s’arrangent pour travailler. C’est ça la France qu’on veut laisser à nos enfants ?
– OK : Bruno Le Maire : « Ma droite sait où elle habite ». Ca sent la contrepèterie …
– RR : Les Républicains veulent des flics, des prisons et des flingues. On attend la nomination d’un shérif.
– EM : Le CSA annonce le recrutement de 7000 intérimaires pour traiter les plaintes relatives aux émissions de Cyril Hanouna.
– JB : Je parie que, comme Hillary, Alain Juppé sera emmerdé par la DGSS pour avoir conservé illégalement des infos sur son Minitel.

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Les Fessebouqueries #305

C’est une petite semaine bien rikiki, parfois on a beau presser le citron, y a plus de jus dedans, que des pépins, c’est peu pour relever la sauce de ces Fessebouqueries que je vous sers nature et sans le petit zigouigoui de vinaigre balsamique sur les bords de l’assiette, ni la vieille feuille de salade trouée et dure comme la vie d’un keuf sans amour…
– OV : Policier en 2016 c’est vraiment un métier à risque : soit tu te fais tabasser par des manifestants, soit tu te fais embrasser par Renaud.
– EM : Selon les syndicats de policiers, le vol d’Egypt Air aurait été attaqué par des casseurs.
– OM : Si ça se trouve l’avion d’Egypt Air a disparu au même endroit que la dignité des mecs qui foutent le feu à une voiture de flics occupée.
– NP : [Insolite] Suite au saccage d’une agence par la Manif du 19 mai la Société Générale quitte les paradis fiscaux et renonce à faire des bénéfices.
– HDD : Manif police : 600 manifestants selon les organisateurs, 600 manifestants selon la police.
– LC : La manifestation des policiers a réuni entre 5000 personnes selon la police et 10 000 personnes selon la police.
– ACD : Moi, ce qui me surprend le plus, c’est un A320 avec seulement 56 passagers.
– RE : Vous pourrez dire tout ce que vous voudrez sur la SNCF mais JAMAIS un RER n’a disparu des radars. JAMAIS.
– KB : « Huit mois ferme requis contre Nabilla » Je sens bien la mixtape à sa sortie.
– AB : Monsieur le pape a reçu le cradinal Barbarin pour lui remettre l’ORDUR (Ordre Romain de la Dissimulation Usuelle de Raclure).
– EM : Nabilla a attaqué son copain avec un couteau et une fourchette, elle n’aurait pas bien compris l’expression « sortez couverts ».
– NR : Si la drogue est une cause d’absentéisme au lycée, je n’ose pas imaginer ce que les députés se mettent dans le nez
– PD : Viens d’entendre : « Les frères Kouachi, ils ont le Label rouge. Nés, élevés, et abattus en France ».
– OK : Rock En Seine : annulation du concert des Eagles Of Death Metal qui seront remplacés par Black M.
– EM : Le gaz lacrymogène, élu saveur de l’année 2016.
– AB : Ginola, 49 ans et sportif = AVC, quadruple pontage en urgence. Bonne santé, David, je continuerai à boire (modérément) et fumer (trop).
– DS : Daniel Craig dans le prochain Xavier Dolan : « c’est un rêve de gosse, j’ai toujours voulu interpréter un œuf dur ».
– PR : Quelque fois, j’ai envie de me dire que l’on est un pays de cons. Et puis je me ravise. Ce n’est pas une fatalité naturelle, c’est une situation organisée. On a des chefs quand même !
– AB : Comme tout le monde, le crétinoïde Donald Trump prétend avoir niqué l’aphone Carla Bruni avant Sarkozy, ce qui lui fait 1528 amants. CQFD

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Les fessebouqueries #303

Privés de Siné juste avant le festival de Cannes, de Khan, devrais-je dire puisque c’est le nom du nouveau maire de Londres. Il est musulman ? A london, on s’en fiche, non, quand on ne s’appelle pas le Pen. Ou Trump, surtout, finaliste de la grande loterie du monde occidental. Ont déjà gagné un petit lot : Carlos Ghosn et ses amis du Caca-rente. Enfin et sans transition, on ne dira jamais assez que la loi travail nuit debout grave à la santé.
– OVH : La maladie d’Alzheimer a été inventée par la société Post-it pour augmenter son chiffre d’affaire.
– JPT : Bon, d’accord, on va supprimer le latin ! Et alors ? Au lieu de fellations on taillera des pipes, mais franchement, perdra-t-on au change ?
– ADN : Trump, prochain président des états unis, on s’en fout, on a Ruquier
– FT : Le triomphe de Donald Trump accable à juste titre nos journalistes et un certain nombre d’entre nous, pourtant il y a fort à parier que s’il était candidat en France, il écrabouillerait Hollande Juppé Sarkozy Mélenchon Marine le Pen.
– JB : Oh tiens, c’est Jeff Copé sur Inter pour le petit-déjeuner ! Ah ben je vais prendre un bol de vomi et des tartines de merde pour aller avec.
– PR : Une idée comme ça. On pourrait faire une république pour les pauvres et une république pour les riches. Comme ça chacun chez soi, sans problème. Pas de tension, pas de stress, cool. Non ?
– CR : En allemand, « moyen de contraception » se dit « Schwangerschaftsverhütungsmittel ». Quand vous avez fini de le prononcer, il est déjà trop tard.
– OK : Vu ce que va devenir le droit du travail, on devrait faire la fête du travail le 1er novembre, comme ça on s’offrirait des chrysanthèmes.
– DM : Ça se trouve le mec qui est à l’origine de « nuit debout » s’appelle Sanchez.
– KB : Pour plus de cohérence, le FN aurait dû faire un barbecue et non un banquet patriote pour rendre hommage à Jeanne d’Arc.
– OM : Défilé du 1er mai : 17.000 manifestants selon la police, 140.000 coups de matraque selon les organisateurs.
– KB : Starbucks ouvre à Toulouse le 18 mai. La file d’attente ouvre ce soir. Prenez 15 jours de congés pour avoir votre mug
– OU : ma decision es prise si nabilla es condanné c moi ki fera sa paine de prison a sa place elle a juste poignardé son mek ptn!!
– JS : Définition Patron du CAC40 : personne dont le salaire explose en cas de bons résultats et augmente en cas de mauvais.
– AB : Désormais, par arrêté préfectoral, NuitDebout sera seulement autorisé à deux dans votre cuisine de 20:00 à 20:15 sous peine de lacrymogène.
– CP : 400 personnes au contre-rassemblement de Jean Marie Le Pen. A star is borgne
– OU : Nabilla va etr jugé le 19 elle doit etre innocenté elle a just poignarder Thomas C rien on a tous deja poignarder quelkun
– SC : « Légaliser le cannabis? Il y en a déjà partout. En France c’est plus facile de trouver du bon shit que du travail. »
– OM : Charb, Cabu, Wolinski et maintenant Siné… Logiquement on ne devrait pas tarder à avoir des nuages en forme de bites
– UD : Siné est mort. Si Philippe Val vient parler de lui à la télé je dégueule.
– VS : Ces élus qui te parlent comme s’ils étaient des supérieurs alors qu’ils ne sont que représentants.
– KB : Des CRS qui « manifestent contre les violences ». Ce pays, on dirait un épisode de Groland sérieux.
– RR : Gattaz, « un peu gêné par le salaire de Carlos Ghosn ». On est d’accord que « un peu choqué », c’est comme « un peu con » ?
‏- LC : De toute façon, les billets de 500 euros c’est comme les résultats de Hollande. Tout le monde en parle mais personne n’en a jamais vu.
– OM : C’est marrant ces gens qui s’émeuvent qu’un musulman puisse être maire de Londres, mais pas qu’un neuneu puisse être Président des USA…
– EM : Deux heures que Londres a un maire musulman et Daech n’a toujours pas fait sauter Big Ben, l’équipe de Valeurs Actuelles est perplexe.
– HDD : Non seulement ils brûlent Jeanne d’Arc mais ils élisent des sarrasins….
– AL : g presque une centaine de mots de vocs a apprendre, jvous jure meme mon rideau il est + intéressant

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Les Fessebouqueries #297

Semaine chargée comme les armes lourdes des décérébrés de Bruxelles et d’ailleurs créateurs de misère(s) et de malheur(s) contre lesquels la meilleure arme de défense reste l’humour. Parce que des créateurs de misère et de malheur, on les trouve partout, parmi les candidats aux diverses élections présidentielles, les « capitaines d’industrie » (tiens, ce terme a disparu) qui n’hésitent pas à doubler leur salaire, par exemple. Je marche sur des œufs en chocolat pour aborder ces sujets de société et en tant qu’athée, je ne vous souhaite pas bonnes Pâques. Mais un bon pont, si ça vous fait plaisir…
– CN : Cavale, fuite, évaporé, insaisissable non, tout simplement tapi comme un porc la peur au ventre dans un appartement sans eau ni électricité, ah il est beau le héros des djihadistes…
– GR : Pourquoi les américains n’auraient pas droit à un populiste grossier qui porte une moumoute, en France on en a bien un avec des talonnettes
– JB : Si j’étais américain, je voterais Donald Trump. Ce serait quand même un grand progrès symbolique d’élire le premier président américain orange. Un signe fort pour toute la communauté orango-américaine.
– JB : Au lendemain des attentats de Paris on s’est empiffré de vin rouge et de fromages dans des cabarets, là je sens qu’on va bouffer un max de frites arrosées de bières en pissant dans des fontaines. Je vais encore devoir remettre mon régime à plus tard.
– CR : 2 frères parmi les kamikazes , soit 1 neurone pour 2
– PM : Suite aux odieux attentats qui ont meurtri la Belgique, les directions d’Auchan, Décathlon, Saint Maclou, Leroy Merlin, LVMH, etc..font savoir à Facebook, que les familles Mulliez, Arnault et consort sont à l’abri …et l’oseille aussi !
– DC : – « T’es pas cap de doubler ton salaire ? » – « Je vais me gêner ! Et toc ! 54 millions d’euros ! » (Carlos Tavares)
– JPT : Quand on voit ce que sont conduits à faire des hommes à qui leur religion interdit toute consommation d’alcool, c’est à se demander si l’alcoolisme ne devrait pas être rendu obligatoire à partir de l’âge de treize ans.
– NP : Les Belges sont tellement naïfs qu’ils arrivent à arrêter rapidement et vivants les suspects dans les affaires de terrorisme.
– DC : Sarkozy en correctionnelle ? Un grand pas pour les talonnettes, un petit pas pour la démocrasseuse !
– FJ : Qui les paye pour faire ça? On ne peut qu’être saisi par la promotion démente pour l’état islamiste faite par les chaines info en continu. Regardez bien le sang, la terreur, la fumée, et tremblez, infidèles !
– HDD : Si Abdeslam était Républicain, on saurait qu’il est présumé innocent.
– AB : Nouveau cas de vache folle en France. Afin de couper court aux rumeurs, Nadine Morano publie un bulletin de santé.
– PA : Les gens qui prient pour les victimes, ils prient qui ? Parce que si quelqu’un gère là haut, il est profondément dérangé du cerveau.
– NP : Le pire ce n’est pas que Julien Lepers va présenter un talk show produit par Hanouna. Le pire c’est qu’il y a des gens qui vont le regarder.
– CY : Un lycéen provoque un policier en se jetant sur son poing amicalement tendu
– JS : « Sondages de l’Elysée : IPSOS mis en examen » Imagine l’interrogatoire : Avez-vous détourné des fonds publics ? A) OUI B) NON C) NE SAIT PAS
– HDD : En voyant « Serge Dassault » en TT j’ai cru qu’il était décédé. Heureusement il ne s’agit que d’une banale affaire de blanchiment. Ouf.
– OM : J’ai vu un mec avec un seul gant à la gare et j’allais prévenir la police quand je me suis aperçu qu’il n’avait qu’un bras ! Happy end !
– AB : Le seul et unique avantage du kamikaze est qu’il ne sert qu’une fois.
– VA : Je crois que le pire dommage collatéral du terrorisme c’est qu’on soit obligé de s’aimer les uns les autres.
– JS : Je n’excuse pas mais je me demande si Reda Kriket ne s’est pas radicalisé parce qu’il en avait marre qu’on l’appelle Jiminy
– YC : Le ministre de l’intérieur belge s’appelle » jan jambon ». Encore une provocation.
– JV : Le ministre Baylet fait un communiqué de presse pour annoncer un tweet… On progresse !
– OM : Ah le Printemps ! La nature renaît, les prés fleurissent, les oiseaux chantent, les lycéens prennent des coups de matraque dans la bouche !
– NP : Après enquête le lycéen frappé hier pendant la manif a été inculpé pour avoir abimé le gant du policier avec ses dents.
– HM : Communiqué imaginaire de l’IGPN : « Le poing qui a été violenté par un jeune lycéen est en arrêt de travail jusqu’à la prochaine manif’.
– VA « Salah Abdeslam a été touché à la cuisse » Si ça se trouve ils ont arrêté Gourcuff en fait.
– JS : « Ibrahim El Bakraoui a laissé son testament dans une poubelle » Faut bien reconnaître qu’il avait donc une idée assez juste de sa valeur.
– FIA : Pâques au tison, Bismuth en Zonzon ?
– ACD : Dire que la semaine dernière, j’ai mangé des frites avec mon Kebab….
– FMR : On se moque de la police belge qui a mis 4 mois à arrêter Salah Abdeslam alors qu’il était à côté. Balkany, ça fait 20 ans qu’il est là..
– OV : C’est décidé ce soir je me fais un rôti de porc, histoire d’emmerder Dieu, Yaveh, Mahomet, Bouddha et les vegans.
– OM : C’est quand même bizarre que malgré l’embauche de tous ces « experts en jihadisme », le chômage n’ait pas baissé…
– DS: Arrestation de Kriket : son complice, Pinnokio, toujours en fuite.
– WA : N’oubliez pas, cette nuit on change d’heure, à 2h il sera 5h30*. *en incluant le temps passé à changer l’heure du four.

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Les Fessebouqueries #293

Désolée pour ces mini Fessebouqueries aussi rikiki que le micropénis du Führer ! Ça sent les vacances, tout ça ! Même pas un trait d’humour sur les César, ça roupille, ça roupille ! Trump pète mou, les mises en exam traînassent, le code du Travail se délite lentement, Lemaire sort vaguement de sa torpeur. Heureusement que Tapie accélère un chouïa pour nous réveiller tout ça. Allez, hop hop hop, on s’y remet !
– OK : En France, les milliardaires ont leurs pantins politiques. Aux USA, les milliardaires se font élire directement.
– EM : Mars s’excuse pour le plastique retrouvé dans ses barres chocolatées, normalement ça aurait dû être de la viande de cheval.
– FIA : Je ne comprends pas ce rappel, le plastique étant l’ingrédient le plus sain que l’on puisse trouver dans un Mars.
– JS : Faire la leçon aux Américains qui votent Trump quand on voit des centaines de milliers d’abrutis en extase devant Hanouna
– OM Un livre révèle qu’Adolf Hitler avait un micropénis. On comprend mieux pourquoi le mec avait la haine contre ceux qui s’en coupent délibérément un bout…
– RR : J’attends avec impatience les propositions des verts pour remplacer les protections féminines toxiques.
– JH : – Allo, François ? C’est quoi le code du travail déjà ? Je suis coincée devant la porte. – 49.3
– JS : Optimisation fiscale : nom donné à la fraude fiscale quand elle dépasse plusieurs millions
– HDD : Hollande fait du Sarkozy. Mais rassurez vous, Juppé fera du Hollande.
– VS : Ne pas trop moquer les agriculteurs, comme eux, nous sommes des lapins qui votons systématiquement pour les chasseurs.
– DS : « Un lycéen tente de faire les poches d’un conseiller d’orientation et se voit proposer l’ENA après le bac »
– CC : Loi Travail Bonjour Twitter : je cherche des esclaves pour travailler en France pour le SMIC du Bangladesh sous contrat de travail Chinois
– NP : C’est bizarre : personne dans l’entourage de Sarkozy n’a été mis en examen aujourd’hui… Il y a une grève des juges d’instruction ?
– CD : Je voudrais bien comprendre pourquoi les fabricants mettent de l’herbicide dans la composition des tampons hygiéniques. Le premier qui répond par « gazon maudit » se verra transformé en suppo.
– HDD : Bravo à Claude Guéant, qui, avec sa mise en examen, peut désormais légitimement se présenter aux primaires de la droite.
– CC : Si à 50 ans, tu n’as pas été mis en examen, c’est que tu n’es pas à l’UMP !
– AB : Contrôlé à 185 Km/h sur l’autoroute, Nanard Tapie demande un arbitrage pour ramener sa vitesse à 130.
– LM : « Adolf Hitler avait un micropénis. » Apparemment, ses parties génitales sont tombées dans le domaine public en même temps que « Mein Kampf ».
– FIA : C’est marrant qu’un « avant-projet de loi » s’appelle déjà « loi » sur Twitter. Tu la sens l’odeur âcre du 49-3 ?
– JPT : Bruno Lemaire vient à son tour de se déclarer candidat aux primaires de la droite. L’excitation est à son comble.
– DS : Végan : tuer les animaux, c’est mal. Moi : c’est quoi ton blouson ? Végan : du cuir. Moi : ??? Végan : DU CUIR DE SOJA, OK ?
– LG : France, pays des Lum… France, pays des Droits de l’Homm… France, terre d’acc… France, pays des libert… Merde.
– SI : Salon de l’agriculture : Il faudrait une loi pour que les agriculteurs puissent licencier facilement leur vaches et leur poules
– ZJ : Il n’y a qu’Areva pour perdre plus d’argent en un an que Bernard Tapie.
– HDD : [EXCLUSIF] L’étudiante qui harcelait sexuellement Emmanuel Macron serait en fait Pierre Gattaz

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Les Fessebouqueries #282

Elections, élections, élections ! Pfff …avec éjacs faciales sur le FN , pfff… Voilà le résumé de la morne semaine dominée par deux blondasses (dont je tiens à me désolidariser) et une meute de roquets aboyants pour bien montrer comment qu’y sont pas contents.. Ouh la la, ça braille dans le chenil. Qu’est-ce qu’on s’est fait suer sur nos radios tous les matins, j’en ai encore les sourcils tout chiffonnés. Quand je pense que l’analyse des votes va encore occuper toute la semaine ! A moins d’un événement aussi inopiné que le mariage de Hollande avec Dave ou la mort de Trump scalpé par le lobby des coiffeurs. Mais ne rêvons pas trop.

– OVH: Le premier qui me dit que les femmes en politique sont bloquées par le plafond de l’œil de verre, je leur fait avaler leur langue de bois.
– HDD : Putain, Jacques Chirac hospitalisé alors qu’il n’est même pas mis en cause par la Justice : ça doit être sérieux.
– OM : L’agréable surprise de ceux qui votent FN parce que « on n’a jamais essayé » et qui vont en même temps en profiter pour découvrir la sodomie !
– ZJ : Dans un monde parallèle, les visons se baladent l’hiver, couverts en peau de connasses.
– OM : N’empêche, avec tous ces votes FN, je suis un peu inquiet pour la copine noire de Nadine Morano.
– JM : Marion Maréchal Le Pen a presque l’âge d’être ma fille et elle pense comme mon arrière-grand-mère, c’est rigolo.
– JS : Cherche le témoignage de quelqu’un qui s’est dit « Tiens je vais changer mon vote » après avoir lu un tract distribué devant une gare.
– JMP : Une question me taraude par rapport au « droit du sol »…..est ce que quand tu nais sur le sol français tu deviens automatiquement Con……
– DC : 30% des Français souffrent de graves troubles de l’élection. Et c’est la faute des blondes !
– PC : Sommes-nous la seule famille habitant dans un duplex où les parents envoient un SMS aux ados au lieu de brailler « À TABLE ! » ?
– HD : La matinale d’Henri appelle solennellement les vendeurs de perruques à se désolidariser de Trump !!!!!
– OM : RÉGIONALES : Selon un premiers sondage à la sortie des urnes, 100% des personnes interrogées n’ont pas réussi à y rentrer.
– NP : Confusion mentale, difficultés à s’exprimer ou à comprendre, paralysie d’un coté… Je crois que la France est en train de faire un AVC.
– OM : En tous les cas cette histoire de rhubarbe nous aura prouvé que Nicolas Sarkozy a plus d’expressions que le visage de sa femme.
– DC : Carla est comme son mari : bruni…
– DU : C’est un fou qui repeint son plafond et là, un autre fou arrive et dit : – Accroche-toi à la salade, j’enlève la rhubarbe.
– NP : Sérieusement les habitants de PACA vous allez filer les clés de votre région à cette fille ? Sérieusement ?
– PD : Il parait que Donald Trump veut interdire à l’intelligence de rentrer dans son cerveau. Et ça marche ! C’est dingue ce que permet l’argent.
– LC : « Je te passe la salade, tu me passes la rhubarbe ». Le mec avait le code l’arme atomique. IL AVAIT LE CODE
– FR : SarkoCitation : Salade et Rhubarbe sont les deux mamelles de la France
– LC : Ce moment gênant où tu écoutes Marine Le Pen et tu en viens à regretter Nadine Morano.
– CB : Pourquoi vous réussissez à vous abstenir de faire la bise quand vous êtes malade mais pas de donner votre opinion quand vous êtes cons ?
– EM : C’est bon, vous pouvez donner au Téléthon, j’ai vérifié, pas un centime ne sera reversé à Bernard Tapie.
– HDD : « Passe moi la salade, je t’envoie la rhubarbe ». Pour la première fois, un cocaïnomane réussit à passer commande à son dealer au JT de TF1
– NP : En même temps la démocratie a été inventée pour une minorité d’intellectuels qui dirigeaient une nation d’esclaves. Alors forcément…
– RR : Mon mec attend les consignes de Valls pour se retirer. Ça commence à devenir inconfortable …
– GR : Je viens de regarder un porno Bollywood. C’était un film cochon d’Inde.
– BF : Wauquiez veut fermer les formations fantaisistes comme l’école des gens du cirque et de la marionnette. Inquiétude à l’ENA.
– JM : Pour te dire comment ils sont cons au FN, ils se disent les héritiers de Jeanne d’Arc et ils prennent quoi comme logo ? Une flamme.
– MC : J’ai vraiment réalisé qu’on avait un gros gros problème quand j’ai entendu qu’Estrosi était désormais un rempart contre l’extrême droite.
– OM : La France ce pays où avoir des problèmes avec la justice ne t’interdit pas de te présenter aux élections mais t’interdit de jouer au foot…
– SP : La Taxe Tampon ramenée de 20% à 5.5% ! Youpiiiiii ! On va enfin avoir des femmes avec le sourire pendant leurs règles ?
– HDD : 195 pays se mettent d’accord samedi pour changer le monde demain, les français se mettent d’accord dimanche pour retrouver la France d’hier

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