Trump – Page 6 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #344

Scusez encore de vous resservir la même chose, mais le chef fait la grève, enfin non, pas la grève, mais il peut plus bosser vu qu’on lui a piqué TOUTES ses casseroles. Alors on a téléphoné à Métro (Goldwin-Mayer) pour demander ce qu’ils avaient en stock : Des rillettes de fion, en veux-tu en voilà. Ça se conserve bien, qu’ils ont dit, vu que c’est de la merde en bâton. Ah, on aussi un peu de McTrump comme entrée et pour finir, que diriez-vous d’une petite macronade flambée au FN ? Ben…. si y a pas le choix, on va prendre, kèk vous voulez ? D’toute façon, les gens y z’y voyent que du feu, on leur donnerait du caviar qu’y verraient même pô la différence ! Burp !

– NP : Les USA, le pays où les malades mentaux peuvent acheter une arme mais où les Kinder Surprise sont interdits parce que trop dangereux.
– OM : Le ridicule ne tue pas, mais attention maintenant il a l’arme nucléaire.
– FL : Nous vivons dans un monde où ceux qui gagnent 100 000 euros par mois persuadent ceux qui en gagnent 1800 que tout va mal à cause de ceux qui vivent avec 535 euros. Et ça marche.
– EEF : Nous donc sommes ds un monde où un viol est un accident & bamboula est convenable.  J’ai hâte qu’on puisse se cracher dessus par courtoisie.
– PR : Hamon président, Piketty ministre de l’économie, des finances et de l’Europe, Macron ministre des magazines papier en couleur et Mélenchon ministre de la parole. Ca marche ?
– KM : Saint Valentin. On a l’air cons avec nos fleurs, chocolats ou bijoux quand certains peuvent offrir un emploi fictif à leur femme…
– RR : Fillon qui déjeune avec Sarko. Un peu comme ces types qui recouchent avec leur ex pour vider leur bourse. Aucun honneur.
– FIL : Conclusion : c’est Pénélope Fillon qui remplissait les déclarations de revenus de Thierry Solère.
– AB : À la fin, on apprendra peut-être que la seule « tête » honnête des #LR est la pintade Nadine Morano, trop conne pour frauder.
– RS : Son déjeuner avec Fillon donnera à Nicolas Sarkozy l’occasion de rappeler au malandrin les principes fondamentaux de l’éthique en politique
– DT : Macron fait fleurir la tombe de Roger Hanin à Alger car comme le dit Ségolène il n’y a de Royal qu’Hanin.
– RB : Les gars qui concourent à l’élection présidentielle sont censés être nos champions. Ça laisse rêveur quand à l’état du reste de la population.
– DC : Si le parquet exclut un classement sans suite, FF va avoir droit à un déclassement sans fin…
– NR : Avec les affaires pourries qu’ils ont en stock, Fillon aurait mieux fait d’organiser un vide-grenier plutôt que d’aller au resto
– OK : Dépôt de plinthe, parquet, peine plancher, vis de procédure, écrou … Quand je serai grand, je veux être juriste chez Castorama.
– EM : Rappelons que pour un électeur du FN il faut l’équivalent de 678 485 affaires Fillon pour faire une affaire Le Pen.
– OK : Sarkozy, c’était le yacht de Bolloré. Hollande, c’était le pédalo. Fillon, c’est le Titanic.
– FZ : Les juges sont tellement bêtes qu’ils renvoient Sarkozy en correctionnelle alors qu’il est même pas candidat !
– VS : est-ce qu’on peut le dire que c’est officiel, que le plan B de Fillon, c’est Macron.
– JMC : Macron est une superchérie
– OVH : Macron trouve que les accords d’Evian sont imbuvables.
– JC : Dingue d’apprendre que Fillon a eu une enfance triste quand on voit l’ode à la joie de vivre qu’il est devenu.
– JPT : Macron vient d’enclencher la deuxième partie de son mouvement : En Marche Arrière !
– PV : Comme le dit très justement Francois Fillon toute enquête judiciaire contre un homme politique de droite est une atteinte à la démocratie.
– DS : C’est quand même foufou cette époque où il faut se présenter à une présidentielle pour avoir une chance d’être amnistié par les électeurs.
– HDD : Vieux dicton populaire: ya que les électeurs du Front National qui ne changent pas d’avis.
– RR : Je viens de passer 30 minutes le cul entre deux chaises. Ça doit pas être facile tous les jours d’être centriste…

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Les Fessebouqueries #342

Cette semaine, on bouffe du Fillon, on respire du Fillon, on ingère du Fillon, on suce du Fillon, on nage dans du Fillon, on chie du Fillon, on exsude du Fillon, on a des remontées acides de Fillon, on vomit du Fillon, on cancérise du Fillon, on rêve de Fillon, on pue du Fillon, bref, on est complètement enfillonés avec double Péné. A part ça, what else ? Des petites choses, Marine, Trump, Dassault, le Louvre, une paille…
– MK : Assistants parlementaires fictifs : LePen et lope
– SP : Allez, la première rime qui vous vient avec interlope ?
– DC : Dupont de Ligonnès aurait été aperçu à l’Assemblée : il serait assistant parlementaire très très discret « dans l’ombre » d’un candidat LR…
– OVH : Voici la nouvelle adresse mail de Pénélope Fillon : péné@toutattachée.fr
– DC : Constitué ma bibliothèque sur les conseils de Penelope : j’ai deux livres, ça jette !
– BP : Pénéloper. Déf.: travailler dans une totale discrétion. Ex.: certaines filles de Mme Claude pénélopaient à l’insu même de leurs maris.
– JLL : L’année du coq… en pleine crise de grippe aviaire…faut oser.
– EM : Heureusement au milieu de la folie du monde, des menaces de guerre et de la misogynie ambiante, il y a notre nouvelle miss Univers qui va se battre pour l’hygiène bucco dentaire. On est sauvés.
– EEF : Merci d’avoir un peu de respect pour le couple Fillon.  Je vous rappelle que François a inventé Internet et Pénélope le « Air » travail.
– CC : je me demande si les gens qui attendent impatiemment la saint-valentin sont au courant qu’ils peuvent avoir des relations sexuelles le reste de l’année
– OVH : Emploi fictif : je me demande si Sarkozy n’a pas pris François Fillon comme Premier ministre fictif de 2007 à 2012.
– DC : Ça sent le caca dans la classe politique, les amis, va falloir me récurer les urnes !
– PV : Tout va bien : M. Fillon est serein, le dossier est vide, et il a pu laver son honneur, d’après son avocat.
– OM : Je signale quand même aux rageux que le discours de François Fillon à la Villette a été relu GRATUITEMENT par Pénélope…
– VG : Vous êtes Attaché Parlementaire sans boîte mail, sans permanence locale, sans badge de l’AN, payé 5 k€/mois, votre témoignage nous intéresse.
– NP : Franz Olivier Giesbert défend Fillon dans le PenelopeGate. La femme de FOG dirige la Revue des deux Mondes. Aucun rapport évidemment
– MK : Pas de doute sur l’honnêteté de Fillon : il n’a qu’à jurer à l’Assemblée, devant la représentation nationale, qu’il est innocent de tout ce dont on l’accuse. C’était tellement drôle la dernière fois avec Cahuzac que ça donne envie de le revivre…
– PM : AFP 22h27 : Fillon aurait quitté Varennes en famille pour se réfugier à Levallois
– NP : Au rythme où est parti Trump, dans une semaine la statue de la Liberté va se barrer à la nage direction l’Europe.
– DC : Le nouveau nom de François Fillon : prends-ça pillons !
– JC : Perquisition au bureau de Fillon : les enquêteurs découvrent que ses assistants Didier et Jean Marc sont des meubles.
– PM : Lepen, Fillon, Macron, vu les casseroles au cul , c’est plus une présidentielle, c’est Top chef
– NA : Après le mouvement « En marche » de Macron, François Fillon lance son mouvement « On coule ».
– FIA : Quand je pense que Sarkozy est allé taper de l’argent à Liliane Bettencourt alors qu’il suffisait qu’il se fasse embaucher par Fillon.
– GB : Franche camaraderie…confiance et esprit de solidarité chez les LR. Les domaines Baroin2017, Copé2017 & Bertrand2017 viennent d’être déposés
– AB : La prison de la Santé rouvrira en 2019. Accueil au Carré VIP : Balkany, Cahuzac, Copé, Dassault, Fillon, Guéant, Sarkozy, Woerth.
– OM : Elle avance bien la campagne de François Fillon. Depuis peu on savait qu’il aimait sa femme maintenant on sait qu’il aime aussi ses enfants.
– LO : C’est donc un égyptien qui a attaqué la pyramide du Louvre.
– OK : En fait, le terroriste égyptien du Louvre aurait crié Toutankhâmon akbar.
– ZPV : Attention, ne regardez pas Envoyé Spécial : ils sortent des phrases de Mme Fillon de leur contexte !
– ES : Dans cette affaire, je pense que Francois Fillon risque d’être condamné à de la prison avec sourcil !
– CC : « L’honneur d’un homme », moi j’ai vu une femme bafouée qui doit vivre avec les manigances de son mari. Les LR sont irrécupérables.
– LC : A part en disant « Je ne connais personne du nom de Pénélope. Je ne suis d’ailleurs pas marié » je vois pas comment il va s’en sortir Fillon.
– VS : Ce n’est donc pas l’éthique qui fera lâcher Fillon mais les sondages. Ce pays est foutu.
– AT : Emmanuel Macron rappelle qu’il n’a jamais eu de collaborateur… il faut peut être lui rappeler qu’il n’a jamais été élu….
– AA : Il y a 3 femmes avec qui il ne faut jamais s’embrouiller : – Ta femme – Elise Lucet – Rachida Dati.
– JPT : Chez les Dassault, voler, c’est plus qu’une passion, c’est une vocation.
– CU : Bernard Debré : « Penelope Fillon est une femme réservée, je n’invente rien, on la confond souvent avec les fauteuils. »
– JPM : Lu sur Twitter : « Le Bénévolat, c’est travailler sans être payé, le Pénévolat, c’est être payé sans travailler »
– JB : Mon Dieu j’ai réussi à m’écœurer moi-même : je n’en peux plus de voir la gueule de Fillon. Ça m’avait fait pareil en maternelle quand je mangeais mes crottes de nez.
– MC : Affaire Fillon : le journal d’une curée de campagne.
– DC : Fillon inébranlable. Penelope inébranleuse !
– PAG : Quand tu te retrouves vraiment dans la merde à cause d’un emploi fictif au Parlement ET à La Revue des Deux Mondes pour ta femme Pénélope, peut-on légitimement appeler ça une Double Péné ?
– JB : Michel Rocard est étrangement silencieux dans cette affaire. Je dis ça je dis rien.
– JLL : Sarkozy, pour son avocat, c’était Paul Bismuth. Fillon, pour sa famille, c’est Paul Emploi ».
– OM : Attention messieurs, plus que 12 jours avant la Saint-Valentin, pensez à réserver un charmant petit resto romantique qui diffuse PSG-Barca.

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Fessebouqueries #341

Comme le dit si joyeusement ce tableau d’une gaîté folle*, tout est crade en ce bas monde. Je ne parle pas de Penelope Fillon qui n’a fait que son devoir de bonne épouse et bonne mère, ni de Fillon qui n’a fait que son devoir de bon époux en la rémunérant à la hauteur de sa tâche, ni de Trump qui a reçu du ciel un énorme jackpot, un truc insensé qui s’appelle « comment jouer au roi du monde », je parle bien de Guéant qui a fait ses crasses comme tout le monde de sa famille LR et qui va encore fustiger Taubira qui, trop laxiste, le privera des années de prison qu’il a portant opiniâtrement méritées. Quel pays, mes ami(e)s, quel pays !!!

– JPT : Il faut se méfier de tout tant qu’Hamon n’est pas désigné !
– MK : Qui peut croire une seule seconde que Claude Guéant ira effectivement en taule ?
– PAG : Après son échec aux législatives de 2012 à Boulogne-Billancourt, ce grand serviteur de l’état qu’est Claude Guéant se présentera en 2018 à Fleury-Mérogis. Il a sa chance.
– RB : L’irrésistible ascension d’Emmanuel Macron me rappelle celle de Christophe Rocancourt sur Catherine Breillat. Vous ne pourrez plus dire que vous ne saviez pas.
– JB : En raison du pic de pollution, Francois Fillon est contraint de fermer sa gueule.
– DC : Seules les personnes aux petites narines pourront circuler aujourd’hui.
– PM : si je suis bien, jusqu’à présent, la gauche souhaite que les femmes travaillent, et que les salaires augmentent, et ben, j’ai une bonne nouvelle : Fillon est de gauche, sa femme a travaillé pendant 8 ans pour 500000 boules….ah, on me dit dans l’oreillette que c’était fictif, pardon
– EP : Critique littéraire, ce métier où tu es payé 5000 euros bruts par mois durant plusieurs années pour rédiger deux ou trois notes de lecture.
– DC : Qui imagine Yvonne de Gaulle se faire payer pour un emploi fictif ?
– EM : Trump il va interdire l’avortement, ensuite il va construire un mur dans la chatte de chaque américaine pour les protéger du sperme mexicain, et enfin il va les engrosser lui même et leur reverser une pension, appelée le revenu menstruel universel. Qu’est ce qu’il en a à foutre, il est milliardaire.
– CV trouve que Pénélope Fion a vraiment la gueule de l’emploi, mais lequel ?
– JB : Dans la mythologie grecque, Pénélope attend son Ulysse en faisant et défaisant son travail, sans cesse. Avec le recul il apparaît que ce « travail » était fictif.
– OJ: J’apprends ce matin avec consternation que la femme de mon boucher tient la caisse de son mari. Mon Dieu, jusqu’où la corruption va-t’elle se nicher dans notre belle république ?
– DT : Tellement on est obligé de gratter les pare brises cet année, j’ai l’impression que l’hiver est sponsorisé par la Française des Jeux.
– JFR : Fidèle à la télé réalité, Trump relance « Les maçons du cœur »
– CC : ce moment gênant quand les résultats de la primaire de gauche se font plus tripoter que toi
– JB : Trump signe un arrêté limitant les possibilités d’avortement : ce type est définitivement cintré.
– LG : Fillon propose la création d’un revenu univers sale …
– MK : Misère sexuelle : Polanski se retire
– RB : Alors voilà, on va gouverner, s’en foutre plein les poches et en distribuer à nos amis les industriels. On va alimenter la crise, vous faire gagner moins. Nous allons vous éclabousser de scandales financiers flamboyants et surréalistes, promouvoir la peur de l’autre et une fois que nous vous aurons écoeurés de tous les partis pseudo-républicains, nous nous retirerons tranquillement en vous laissant dans la merde avec pour seul option le fascisme. On vous aime quand même.
– EM : Pénélope Fillon n’est pas la première à occuper un emploi fictif, n’oublions pas que Carla Bruni a essayé de se faire passer pour chanteuse.
– EP : — Maman, t’as pas 1000 euros ? On voudrait aller en boîte avec Marie-Bérénice et Sophie-Andromaque.  — Regarde dans la réserve parlementaire de papa.
– MK : « Boules puantes » dans la bouche de Fillon, ça fait pléonasme, vous trouvez pas ?
– OK : Bonjour françois Fillon , est-ce que vos 500000 suppressions de postes de fonctionnaires concerneront aussi les attachés parlementaires ?
– RR : La Droite dure de Fillon c’est engrosser sa femme et l’engraisser.
– CB : La fameuse « vague de froid » dont parlent les journalistes, c’est ce que jusqu’à récemment on appelait « l’hiver » ?
– OM : N’empêche, depuis hier soir Fillon doit bien regretter d’avoir inventé internet…
– OK : Tu vas voir qu’avec tout ça, on va se retrouver en mai prochain avec un second tour Jardin – Cheminade
– NP : Si ça se trouve Fillon avait interdit à Pénélope d’aller à l’Assemblée pour la protéger des remarques sexistes et misogynes des députés…
– RR : Pénélope, femme au foyer fiscal
– FIA : « François Fillon va apporter les preuves du travail de Pénélope. » J’espère que les juges aiment la confiture.
– NM : Aux candidats de droite, on demande le prix de la baguette ou du ticket de métro, à ceux de gauche celui d’un porte-avions
– OVH : A mon avis, Fillon a de gros sourcils à se faire…
– NL : pot de départ de Penelope pour ses 5 minutes d’ancienneté
– NA : RT si toi aussi ta femme te réclame ses 500.000€
– MK : Morano pour remplacer Fillon ? ça tombe bien, elle a l’intelligence fictive
– EM : « Oui, ok, j’ai aussi engagé mon chat comme assistant parlementaire, mais est-ce qu’on n’appelle pas ça un greffier ? »
– DS : Si seulement mon conseiller d’orientation m’avait parlé du métier d’assistant parlementaire, j’en serai pas là.
– RR : – Pénélope Fillon vous êtes condamnée. – Mais je n’ai rien fait !!! – En plus vous reconnaissez les faits.
– NA : J’ai demandé à mon fils de 13 ans de passer l’aspirateur, il m’a demandé 2000€. Merci Francois Fillon

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* Il est à vendre d’urgence avec beaucoup d’autres, n’ayant plus de place pour les entreposer. Détails en MP.

Les Fessebouqueries #340

Il paraît qu’il y a un bonhomme très riche, très golden truc et très pissant à la tête des Etats-Unis, il paraît que la tendance pour présider la France c’est d’avoir un nom qui se termine en « on », il paraît que l’eau gèle en hiver sous l’effet du gel, il paraît que la justice va plus vite que la musique quand il s’agit d’une Vals, il paraît que les urnes ne vont pas trop être à la bourre demain et il paraît que dorénavant les rumeurs sont fausses. Drôle d’époque !

– RR : une ptite gifle pour vous réveiller ?
– CC : il fait un temps à prendre trois kilos
– VS : J’ai entendu Léa Salamé dire deux fois « crédibilité ». Ca dépasse ce que je puis endurer. J’ai coupé c’est trop violent.
– HV : pfff, ça tient pas, on s’est encore fait refourguer de la neige chinoise.
– JLL : Valls, c’est le genre de mec à déposer plainte suite à une main courante.
– MK : Je veux cafter personne, mais je pense que Macron est AUSSI une tête à claques
– JB : Manque de chance, Henri Guaino présente sa candidature juste le jour où les vignettes anti-pollution sont rendues obligatoires à Paris. Ce sera pour la prochaine fois mon Riri !
– MK : Entendu à la télé, à propos de la baisse de natalité : « Des bébés en moins, ce sont des consommateurs en moins ». Ah, c’est donc ça, le sens de la vie !
– PR : Je suis Manuel !
– JPT : Deux joueuses françaises s’affrontent au premier tour de l’Australian Open. Leurs prénoms ? Myrtille et Alizé. J’attends avec impatience, dans quelques années, le duel de Banane et Tramontane.
– PE : Bosse sur son premier brief de campagne électorale : « endormir les vivants, réveiller les morts »
– OVH : Tony Armstrong-Jones, Lord Snowdon, est mort. En signe de deuil, je jette ma collection intégrale de Point de vue-Images du monde.
– PE : brief toujours, équation :  Manuel Valls reçoit une baffe en Bretagne.  Or, Benoit Hamon est breton, et Emmanuel Macron fait la claque.  Qu’est-ce qu’on cherche à nous dire???
– CC : breaking news : les gifles se désolidarisent de manuel valls
– MK : Aïe, Macron creuse les cars
– JB : Donald Trump ayant accès dès demain aux codes nucléaires, je vous invite tous ce soir à la soirée « 24h avant la fin du monde ». Nous y baiserons tous ensemble sans retenue et boirons n’importe quoi jusqu’au coma éthylique, avant de nous jeter dans la flotte pour crever dignement. J’apporte les chips !
– NA : – Marine Le Pen, que pensez vous de la gifle reçue par Manuel Valls ? – C’est regrettable – Développez – L’auteur n’est pas un immigré
– EM : Pourquoi faut-il avoir un costume bleu pétrole et une cravate bleue un peu plus claire pour être candidat à la primaire de gauche ?
– OM : J’ai vu le docu sur Trump et j’en veux encore plus aux terroristes du 11 sept : à quelques km des Twin towers y avait la Trump Tower…
– EB : 4:00 du mat’ Réveillée en sursaut : j’ai cru, un instant, qu’au dernier débat, hier soir, ils avaient enfin parlé de « culture » ….. Ah mais non
– EM : Je rappelle que c’est aujourd’hui, grâce à Donald Trump, que le poste de Président des États-Unis fusionne avec celui de roi des cons.
– HDD : Faire caca sur les mexicains. Vomir sur les musulmans. Cracher sur la presse. Pisser avec les russes. L’Amérique.
– AB : Si elle est élue, Margarine LePen remplacera les chiffres romains par des gaulois et les chiffres arabes seront reconduits à la frontière.
– OM : Primaire Le Debat : Très mal foutu cette émission, c’est déjà la troisième et toujours aucun candidat n’a été éliminé…
– NA : [ Flash ] Marine Le Pen annonce qu’elle sera présente à l’investiture de Trump, dans un bar à 5 km du capitole.
– AB: Primaire Le Debat : Ce reality show des promesses est mieux sans le son, surtout si on regarde une autre chaîne.
– NA : Les candidats de gauche pensent tous pouvoir gagner la présidentielle, je sais pas ce qu’ils prennent mais je veux la même.
– GB : Et surtout avec ce froid n’oubliez pas de réduire votre conso chauffage pour que les enseignes des zones commerciales éclairent correctement
– MK : La seule chose positive avec le froid c’est que tu peux boire un vin chaud à 16h sans passer pour une alcoolique..
– JB : J’espère qu’ils ont prévu une pause pipi lors de l’investiture de Trump.
– PV : Trump promet de reconstruire des routes et des ponts aux USA, dévastés par 8 ans de communisme
– OV : Et en plus on ne peut même pas souhaiter la mort de Donald Trump : son vice-président est encore pire que lui…
– OM : L’Histoire retiendra ce 20 janvier 2017 comme le jour ou les américains sont passés du coq à l’âne.
– DC : Ça y est, c’est la guerre aux Etats-Unis : les manifestants ont cassé la vitre d’un Starbuck ! Dingue !
– PC : Et en plus il y a un noir qui s’est barré avec un hélicoptère de la Maison Blanche.
– JPT : Tu vas voir qu’avec tout ce que j’ai à faire demain (il faut que j’aille à la plage), je ne vais pas trouver une seconde pour aller voter à la primaire de la gauche !
– FJ : En recopiant un discours d’Adolf Hitler pour son discours d’intronisation, notre ami Donald a commis vingt-trois erreurs.  Sauras-tu les retrouver ?  Solution : Donald a remplacé vingt-trois fois Allemagne par États-unis.  Quel distrait…
– RP : Étrange de constater que Trump et Montebourg sont sur la même ligne : le « Made in chez moi »…
– PV : Ça fait quand même bizarre de savoir que depuis 3/4 h les élites américaines ont perdu le pouvoir au profit du peuple !
– RR : J’ai vu quelques images de l’investiture de Trump. God blesse America…
– NA : L’état Islamique vient de revendiquer l’investiture de Donald Trump.
– CC : USA : capable d’élire le premier noir, puis le dernier des cons…
– LP : Faut-il donc que notre pays aille si mal pour poursuivre en justice Cedric Herrou pour délit d’humanité envers des migrants… J’ai honte !
– RP : En Birmanie, on roule à droite mais le volant est à droite ! Ça va être changé. Il sera dorénavant sur le siège arrière.

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Les Fessebouqueries #339

Une semaine où l’on rend à César ce qui appartient à Marius : Fillon a inventé l’internet, Kim Kardashian a inventé le fil à couper le string, la Primaire du PS a inventé l’eau tiède, Obama a inventé la poudre d’escampette, Guaino a inventé la pauvreté et Mélanchon a inventé Lologramme. Marine le Pen quant à elle s’est pris un vent, Trump a pris une douche en or et nous, on a pris sur nous car il n’y avait rien à prendre nulle part ailleurs. Sale semaine, spa ?

– PM : J’ai loupé le moment où le mot fonctionnaire est devenu une insulte…
– AdN : Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d’eau.
– JPT : Drame de la grippe : Fillon perd 13 électeurs dans une maison de retraite lyonnaise.
– DC : Ah mon dieu ! Hidalgo veut supprimer la pollution à Paris ! Comment vont tousser les asthmatiques alors ?
– JLL : – c’est quoi ton plus beau souvenir ?  - quand François Fillon a créé l’Internet !  - pareil !
– JB : François Bayrou rappelle à Fillon la place essentielle qu’a eu le MODEM dans le développement d’Internet en France.
– JYM : Historiquement celui qui a créé internet , c’est Napoléon III mais Michel Rocard a, comme d’habitude, contrecarré ses plans et à fait échouer ce beau projet
– MK : Comme tous les ans, les chemins de fer découvrent les méfaits du givre. Et comme tous les ans, ça a l’air de les surprendre..
– OK : Wauquiez devrait soutenir à fond Fillon. C’est la moindre des choses, car c’est un peu grâce à Fillon qu’il y a Youporn.
– OM : Top 3 des mystères non élucidés de la science : 3.Le triangle des Bermudes 2.Les pyramides d’Egypte 1.Le temps d’antenne d’Eric et Quentin
– RR : Poutine vient de perdre tous les chœurs de l’armée russe, normale qu’il fasse chanter Trump.
– FIA : À chaque fois que je tombe sur un discours de Fillon, je guette le moment où il annonce le prix du cercueil en chêne.
– JB : La Russie affirme disposer de documents compromettants sur Donald Trump, dans lesquels on verrait le futur Président, calme et attentif, tenir des propos cohérents et un discours politique éclairé.
– DC : Obama parlant de la fierté qu’a apportée Michelle à son mandat. Hollande aurait pu faire de même concernant Trierweiler et Gayet mais ça aurait eu moins de gueule. Forcément !
– MA : J’ai dit à mon fils de bien travailler à l’école, sinon il finira comme Henri Guaino à 5 100 € par mois et il ne pourra rien mettre de côté
– NC : J’ai 24 ans et je cherche un job de journaliste. Jean-Pierre Elkabbach a 79 ans, il vient d’être embauché par Itélé… Cherchez l’erreur.
– TF : Braquage de Kim Kardashian à Paris : le cerveau de l’affaire aurait été interpellé. Celui de Kim Kardashian reste introuvable.
– MK : Les hommes sont fascinants. Ils matent du foot, Puis une émission qui résume ce match. Et puis un expert qui leur explique ce qu’ils ont vu
– ZPV : Plus que 9 jours et les Américains auront enfin un président qui leur ressemble.
– HDD : J’hésite entre voter à la primaire pour faire chier Valls ou ne pas voter à la primaire pour faire chier Valls.
– DC : Bonne nouvelle : on peut faucher des chaises aux banques. Mauvaise nouvelle : les chaises longues des paradis fiscaux sont toujours inaccessibles.
– MM : Pas pu regarder le débat des primaires de gauche jusqu’au bout. Soporifique au possible. Mais bon, soyons positif, moi qui souffre d’insomnies ponctuelles, je suis tombée comme une masse dans mon lit !
– OM : Ok y’a du vent ce soir mais faut relativiser, c’est que dalle par rapport à celui qu’est en train de se prendre Marine Le Pen par exemple.
– RR : La peur du Vendredi 13 se nomme la paraskevidékatriaphobie. Personnellement, le mot me fout plus la trouille que le jour.
– EM : Marine Le Pen serait actuellement en train de gratter à la porte du bureau de Donald Trump en poussant des miaulements désespérés.
– OM : On remarquera quand même que Donald Trump préfère se faire pisser dessus que de rencontrer Marine Le Pen…
– RR : « La Gauche est divisée. » Multiplions les candidats.
– AB : Bilan positif à New York : Marine LePen a réussi à taper 5 $ pour sa campagne à la serveuse de la cafétéria de la Trump Tower.
– LC : Marine Le Pen n’a pas pu rencontrer Trump. C’est bien la première fois que Donald refuse de faire monter une meuf dans son appart.
– RR : J’ai décidé d’envoyer mon hologramme au bureau.
– RP : Ce seront les gestes répétitifs qui seront les premiers remplacés par des robots. Pour la masturbation ce sera moins agréable…
– OM : [LIVE FROM TRUMP TOWER] : Marine Le Pen aurait réussi à glisser une carte de visite dans la boîte aux lettres du concierge de Donald Trump !

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Les Fessebouqueries #338

C’est comme après un réveillon chargé, on a tout bu mais il reste toutes sortes de victuailles desséchées, coulantes, abîmées que la maîtresse de maison vous emballe et vous force sous 49.3 à remporter chez vous : un vieux Fillon racorni, un foie de canard aviairisé, une tranche de Guaino qui pue, un bout de Hollande dans trois feuilles de salade PS recuites, une portion de Balkany sur laquelle tout le monde a postillonné, des miettes de Trump en sauce avariée, alors qu’un djeune de 105 ans ne décolle pas du dance-floor. Heureusement, pendant ce temps là, un sale type qui aide de sales migrants se fait cueillir par nos chouettes forces de l’ordre. Sans déc, faudrait arrêter d’être chrétien, non ?
– OV : Vu qu’on a jusqu’au 31 pour présenter ses voeux j’aime autant attendre l’investiture de Trump pour savoir quoi vous souhaiter pour 2017.
– NA : Après avoir vu Robert Marchand faire 22 km en 1h à 105 ans, François Fillon propose de passer la retraite à 100 ans.
– PD : Confirmation, le livre d’Emmanuel Macron permet de mettre la cheminée en marche.
– RDB : L’éventualité d’attraper la grippe aviaire rend les canards dépressifs. Chaque fois qu’on annonce une nouvelle épidémie, ils sont abattus.
– LL : L’avantage de recycler les promesses de Hollande, c’est qu’elles sont comme neuves, n’ayant pratiquement pas servi.
– AB : – M. Balkany, j’aimerais vous traduire… – En quelle langue ? – En justice.
– JB : Oh non, encore une sale nouvelle : Hervé Mariton est hospitalisé…. Et ses jours ne sont pas en danger
– ZPV : La grippe aviaire, provoquée par des oiseaux africains entrés illégalement, démontre bien qu’il faut rétablir Schengen.
– DC : En visite chez Emmaus, Fillon annonce qu’il va mettre son château à disposition des plus démunis de la Sarthe avec rillettes à discrétion et messe à volonté.
– OM : 1er janvier : « Je me remets au sport ! » 4 janvier : un mec pulvérise ton meilleur temps à vélo sur 20km à 105 ans. 5 janvier : « Mac Do »
– NP : Le cycliste de 105 ans qui vient de réussir à faire 22 kilomètres en 1H est veuf depuis 1943 et n’a jamais eu d’enfant. Coïncidence ?
– PD : Attristé du décès de François Chérèque. C’est tout un pan de l’histoire de la soumission du syndicalisme au néolibéralisme qui s’en va.
– RR : Une pensée pour ces milliers de canards assassinés qu’on va bientôt retrouver dans nos lasagnes.
– NA : Pensez à prévenir Cyril Hanouna que ce n’est pas de la coke qui tombe du ciel mais de la neige.
– AB : Ski : mort de Jean Vuarnet, inventeur de la position de l’oeuf. Il nous reste la Morano, qui a inventé la position de la dinde.
– NR : On vit dans un pays où filer 400 M d’€ d’argent public à un pote est une négligence mais aider les réfugiés est un délit..OK
– PM : Bientôt dans vos tribunaux : le délit de liberté, le délit d’égalité et le délit de fraternité (me demande soudain s’ils n’y sont pas déjà)
– JS : La légende dit qu’un jour un homme a allumé sa télé sans tomber sur Michel Cymes.
– AB : Sarkozy interpellé pour avoir roulé à contresens en vélo, pas pour fraude et trahison. Je n’ai plus confiance en la Justice de mon pays.
– FP : 8 mois de prison contre l’agriculteur qui a sauvé des migrants. Le laxisme judiciaire est décidément sans limites
– AB : L’Institut de Trollologie ouvre une souscription pour le pauv’ con Henri Guaino, sarkolâtre forcené qui rame avec 5100 € nets/mois.
– NA : Prochainement dans Rendez vous en terre inconnue Henri Guaino ira dans une famille de smicards pour apprendre à gérer son argent.
– OK : – En visite chez Emmaüs, Fillon aurait croisé Guaino. – Il faisait quoi Guaino là-bas ? – Le pauvre essaye de survivre. C’est pas facile.
– OV : Le Dakar se passe en Amérique du Sud, le Tour de France part d’Allemagne, M6 diffuse le Saturday Night Live un jeudi soir, le président de la France s’appelle Hollande… Je crois que ce pays part en couille…
– EM : Il y a deux ans, jour pour jour, Patrick Balkany était contraint d’annuler la galette des rois de Levallois-Perret, n’oublions jamais.
– ZPV : L’abattage des canards traduit la volonté des socialistes de détruire l’agriculture française de souche. Hollande Demission
– RR : Les US, ce pays magnifique où le Roquefort est taxé à 300% mais où les armes voyagent en soute.
– NA : Dakar : toujours pas de mort, les organisateurs commencent à s’inquiéter.

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Fessebouqueries #330

Les medias sont contents, ils en ont eu plein à se mettre sous leur vieille dent gâteuse cette semaine ! L’égalité des salaires hommes/femmes, les frites de Sarkozy, les saillies (molles) de Fillon, les commémorations de la Grande Guerre, celles du Bataclan, les instituts de chondage (je parle comme VGE, mais pourquoi ?), ouh la la, quelle actu ! Mais… j’ai l’impression d’oublier quelque chose. Ah oui, la disparition d’un grand poète morose chantant. Ça y est, là, on peut y aller ? Heu… j’ai un trou. Ah, bon dieu mais c’est bien sûr : le nouveau maître du monde est né !
– LM : Bravo aux Américains qui ont élu le représentant d’une minorité bien plus grande que celle des femmes : les milliardaires psychopathes.
– PV : Ouf, l’accord sur le climat sera dénoncé : on va pouvoir continuer de consommer comme par le passé !
– JPT : Trump à la Maison Blanche, Washington Décès
– DBS : Si le président des états-unis s’appelle Donald, j’exige que notre prochain président s’appelle Asterix.
– RR : 11 septembre 2001 : les USA s’écroulent en deux tours. 9 novembre 2016 : les USA s’écroulent en un tour.
– LM : Ça va être sympa la passation de pouvoir quand Trump va serrer la main d’Obama puis l’expulser des USA parce qu’il pense qu’il est musulman.
– DS : On a pas un peu touché le fond là ?
– DC : J’en connais une qui s’est pris une bonne trump dans la gueule !
– NP : Ces élections américaines ressemblent de plus en plus à un canular de Cyril Hanouna qui aurait mal tourné.
– DS : Vous ferez moins les malins quand Donald Trump bombardera la Corse en croyant que c’est la Corée du Nord.
– DC : La démocratie a parlé. Et qu’est-ce qu’elle a dit ? On ne sait pas trop, la balance était mal faite, on n’entendait que la Trumpet…
– OM : On rigole, on rigole mais on va moins se marrer quand la Statue de la Liberté va arriver à la nage au large des côtes normandes…
– NP : Un héritier blond décoloré populiste et raciste gagne des élections présidentielles… Encore un truc qui ne pourrait pas arriver chez nous.
– DC : Et mes félicitations à tous les instituts de sondages. Au moins, une bonne vieille coloscopie, c’est clair, c’est net, on voit tout de suite à quoi s’en tenir !
– OM : Saluons le peuple américain qui après avoir élu son premier Président noir élit son premier Président orange.
– NP : Le problème avec la démocratie c’est qu’elle a été conçue pour être utilisée par de riches grecs éduqués.
– CC : voyons le bon côté des choses : trump est politicien, si tout va bien, il ne devrait pas tenir ses promesses
– OM : Manifestement les Américains n’étaient pas prêts à élire une femme. Malheureusement nous, si…
– OK : Si ça se trouve, maintenant qu’il est élu, Trump va embaucher le coiffeur de Hollande.
– EM : Encore une heure et Barack Obama va demander le statut de réfugié politique au Canada
– OM : Quand on y pense, filer le code nucléaire à Trump c’est un peu comme de filer le clé du car scolaire à Gilbert Montagné.
– EF : Je suis sous le choc, Bill Clinton ne sera pas la première dame des États-Unis
– OM : La victoire de Trump est en tous les cas un formidable message d’espoir à ceux qui pensent que tout, oui, ABSOLUMENT TOUT, s’achète.
– MR : La gueule que vont faire les mexicains quand ils vont voir les ricains escalader le mur à la frontière pour aller au Mexique.
– OVH : Élections américaines : Madonna devra faire moins de pipes que prévu.
– ML : et l’expression « attrapée par la chatte » rentre dans le dictionnaire politique 2017 !
– ACD : Ma fille m’a demandé qui était Donald Trump. Je lui ai collé une beigne et j’ai bouffé son Happy Meal. Elle a compris.
– BF : Préparez-vous à une journée d’analyse de la part de celles et ceux qui vous ont répété que ce qui a lieu n’aurait pas lieu.
– OM : Là c’est le moment où Donald Trump ouvre les dossiers et découvre éberlué que, non, la Silicon Valley ne produit pas un seul nichon.
– NP : Un président populiste, marié à un ancien mannequin accro à la chirurgie esthétique… Cette fois les USA ont 9 ans de retard sur la France.
– LC : Arrêtez de vous étonner que des femmes aient voté Trump. Y’a bien des gens de gauche qui ont voté Hollande.
– LY : Un président issu des Républicains, vulgaire, raciste, inculte, qui aime l’argent par dessus tout, c’est pas chez nous que ça arriverait.
– NP : C’est bien que les femmes arrêtent de bosser à 16H34. Ça leur laisse du temps pour faire le ménage, la vaisselle et s’occuper des enfants.
– OK : – Bonjour JF Copé, une réaction concernant les propos de N Sarkozy sur les frites à la cantine ? – Bien sûr, c’est à peu près 15 € le kilo.
– MM : Habituez vous. À chaque révélation sur l’oseille libyen de Sarkozy, il balancera des absurdités qui occuperont l’espace médiatique.
– FIL : – Vous m’entendez ? – Très mal Monsieur Bismuth, il y a de la friture sur la ligne.
– LC : Sarkozy reproche à Hollande d’abaisser la fonction présidentielle. C’est vrai que discuter des menus de la cantine ça élève la fonction.
– OK : Malgré tous ces événements, j’ai quand même une petite question qui me taraude, y aura-t-il des frites à la cantine ce midi ?
– TH : Parce que « la politique n’est pas du divertissement » Francois Fillon refuse d’aller dans ONPC. C’est vrai qu’Ambition Intime c’est du Pulitzer.
– LC : Arrêtez de comparer Trump à Le Pen. Marine, elle, n’a jamais proposé la construction d’un mur entre la France et le Mexique.
– AB : Quitte à élire un milliardaire : Bolloré à l’Élysée, Bernard Arnault 1er ministre, Tapie à l’Économie et Bettencourt à la Jeunesse.
– HV : Entendu sur une chaîne belge: « Aujourd’hui Donald était à la une de tous les canards »
– RR : Mariés Au 1er Regard – Divorcés à la 1ère levrette
– OM : Impressionnant, cette neige à Paris ! On n’avait pas vu autant de poudre blanche sur la ville depuis les 35h d’antenne d’Hanouna !
– NP : Trois jours… les médias auront tenu trois jours avant de recommencer à parler des sondages.
– EM : Ne pleurez pas tout de suite, si ça se trouve Leonard Cohen est mort en grands électeurs mais il est vivant en nombre de voix.
– OM : Elle est pas un peu excessive la réaction de Léonard Cohen à l’élection de Donald Trump ?
– YB : en tant qu’amateur de caricatures absurdes, je suis très déçu par les débuts plutôt tièdes de Donald Trump. j’espère qu’il va vite se ressaisir et par exemple envahir Monaco
– NP : Je trouve ça bien tous les hommages aux poilus. Je dis juste qu’au bout de 98 ans les allemandes pourraient recommencer à s’épiler.
– CR : bon on a tous trumpetté a mort, on peut revenir aux choses sérieuses, c’est a dire les photos de chats et de vos repas ..Merci
– NP : Le concert de ce soir au Bataclan est tellement sécurisé que même sur scène il y a un ancien de la Police.

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Les Fessebouqueries #329

Qu’est-ce qu’on s’est marrés cette semaine ! D’abord nos rythmes circadiens fracassés sur le mur du temps, puis notre peur halloweenesque de la primaire LR mais ouf, le brief était : surtout pas d’idées les mecs qui pourraient foutre la trouille aux électeurs, puis la terreur des parents d’enfants jeunes quand ils liront le prix Goncourt décerné à … une Arabe. Vous plaisantez, j’espère ! Mais non, pas du tout. D’ailleurs on va mettre des flics autour des librairies pour éviter l’amalgame. Trump, à côté, c’est de la pisse de chat. – De la pisse, quand même ! – Oui, mais de chat. – Certes, mais ça pue grave. Tu l’as dit, Goofy. Une semaine, quoi.
– JB : J’ai bêtement voulu changer d’heure plus tôt que l’heure officielle et je me suis perdu dans une faille spatio-temporelle. Rdv marcredi 34 novobre à 89h58.
– ZPV : 2017 sera l’année du renouveau avec Trump, Erdogan, Poutine, Kim Jong-un et Sarkozy.
– LC : Astuce: Si l’année prochaine on s’y met tous, et qu’au lieu de bonbons on distribue des capotes, on peut éradiquer Halloween en 4 ou 5 ans.
– LF : Le Foll: « Hollande est un battant »…..un battant de la porte qu’il va prendre ou il est le bâton pour se faire taper dessus.
– AG : J’aime bien l’idée des légumes moches en conserve, mais je me demande à quel moment on est devenu assez con pour trouver des légumes moches.
– TK : L’heure d’hiver, cette arnaque qui nous fait perdre 1h de soleil et 3h de vie si tu tentes de régler l’horloge de ta voiture et de ton four.
– NP : Cette année pour Halloween je me suis déguisé en un truc qui fait super peur : un second tour Sarkozy-Le Pen.
– VE : De toute manière si Sarkozy perd aux primaires il faut que Juppé démissionne pour lui laisser la place.
– AB : On a trouvé un cerveau fossile de dinosaure vieux de 133 millions d’années ; contactée, Mme Boutin prétend que le sien est entier
– IV : Tous ces étrangers qui viennent manger le foie gras des français
– EM : Les Français mangent au MacDo, fêtent Halloween et regardent des séries américaines mais ont peur que des Syriens dénaturent leur culture.
– OV : – Ils ont donné le Goncourt à une arabe du coup je vais pas l’acheter. - Tu l’achètes jamais. D’ailleurs t’achètes jamais de livre. - Oui mais cette année je vais l’acheter encore moins. Bref, les fachos sont fâchés.
– ZPV : À tous les coups, les jurys du Goncourt et du Renaudot sont noyautés par le PS, les communistes, les protestants et les islamistes.
– ML : Le grand gagnant de cette primaire de droite, c’est Bayrou qui est au coin de sa cheminée ce soir, dans ses chaussons oranges et son canapé Henri IV, en train de se dire : « mais putain, qu’est-ce que j’ai fait ? »
– EM : La remontée de Donald Trump et Nicolas Sarkozy dans les sondages vous est offerte par le lobby mondial des fabricants d’anxiolytiques.
– KB : Résumé de ce Primaire-Le-Debat : 10 min sur Bayrou. 15 min sur le ni-ni. 20min sur l’islam politique. 1 min sur l’Éducation Nationale.
– HS : Je propose que tout enfant qui ne maîtrise pas la langue française à 10 ans soit abattu parce que c’est moderne. (Je tente une synthèse)
– TK : – Je veux 5 000 policiers de plus. – J’en veux 10 000! – 15 000 ET POUR 1 000 DE PLUS LA 2ÈME PIZZA EST OFFERTE. La-Primaire-Le-Debat
– JB : Il y a des gens qui se font tellement chier le samedi matin, qu’au lieu de se gratter les parties génitales en regardant des vidéos YouTube, ils vont faire du footing, des courses, ou s’arrangent pour travailler. C’est ça la France qu’on veut laisser à nos enfants ?
– OK : Bruno Le Maire : « Ma droite sait où elle habite ». Ca sent la contrepèterie …
– RR : Les Républicains veulent des flics, des prisons et des flingues. On attend la nomination d’un shérif.
– EM : Le CSA annonce le recrutement de 7000 intérimaires pour traiter les plaintes relatives aux émissions de Cyril Hanouna.
– JB : Je parie que, comme Hillary, Alain Juppé sera emmerdé par la DGSS pour avoir conservé illégalement des infos sur son Minitel.

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Les Fessebouqueries #305

C’est une petite semaine bien rikiki, parfois on a beau presser le citron, y a plus de jus dedans, que des pépins, c’est peu pour relever la sauce de ces Fessebouqueries que je vous sers nature et sans le petit zigouigoui de vinaigre balsamique sur les bords de l’assiette, ni la vieille feuille de salade trouée et dure comme la vie d’un keuf sans amour…
– OV : Policier en 2016 c’est vraiment un métier à risque : soit tu te fais tabasser par des manifestants, soit tu te fais embrasser par Renaud.
– EM : Selon les syndicats de policiers, le vol d’Egypt Air aurait été attaqué par des casseurs.
– OM : Si ça se trouve l’avion d’Egypt Air a disparu au même endroit que la dignité des mecs qui foutent le feu à une voiture de flics occupée.
– NP : [Insolite] Suite au saccage d’une agence par la Manif du 19 mai la Société Générale quitte les paradis fiscaux et renonce à faire des bénéfices.
– HDD : Manif police : 600 manifestants selon les organisateurs, 600 manifestants selon la police.
– LC : La manifestation des policiers a réuni entre 5000 personnes selon la police et 10 000 personnes selon la police.
– ACD : Moi, ce qui me surprend le plus, c’est un A320 avec seulement 56 passagers.
– RE : Vous pourrez dire tout ce que vous voudrez sur la SNCF mais JAMAIS un RER n’a disparu des radars. JAMAIS.
– KB : « Huit mois ferme requis contre Nabilla » Je sens bien la mixtape à sa sortie.
– AB : Monsieur le pape a reçu le cradinal Barbarin pour lui remettre l’ORDUR (Ordre Romain de la Dissimulation Usuelle de Raclure).
– EM : Nabilla a attaqué son copain avec un couteau et une fourchette, elle n’aurait pas bien compris l’expression « sortez couverts ».
– NR : Si la drogue est une cause d’absentéisme au lycée, je n’ose pas imaginer ce que les députés se mettent dans le nez
– PD : Viens d’entendre : « Les frères Kouachi, ils ont le Label rouge. Nés, élevés, et abattus en France ».
– OK : Rock En Seine : annulation du concert des Eagles Of Death Metal qui seront remplacés par Black M.
– EM : Le gaz lacrymogène, élu saveur de l’année 2016.
– AB : Ginola, 49 ans et sportif = AVC, quadruple pontage en urgence. Bonne santé, David, je continuerai à boire (modérément) et fumer (trop).
– DS : Daniel Craig dans le prochain Xavier Dolan : « c’est un rêve de gosse, j’ai toujours voulu interpréter un œuf dur ».
– PR : Quelque fois, j’ai envie de me dire que l’on est un pays de cons. Et puis je me ravise. Ce n’est pas une fatalité naturelle, c’est une situation organisée. On a des chefs quand même !
– AB : Comme tout le monde, le crétinoïde Donald Trump prétend avoir niqué l’aphone Carla Bruni avant Sarkozy, ce qui lui fait 1528 amants. CQFD

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Les fessebouqueries #303

Privés de Siné juste avant le festival de Cannes, de Khan, devrais-je dire puisque c’est le nom du nouveau maire de Londres. Il est musulman ? A london, on s’en fiche, non, quand on ne s’appelle pas le Pen. Ou Trump, surtout, finaliste de la grande loterie du monde occidental. Ont déjà gagné un petit lot : Carlos Ghosn et ses amis du Caca-rente. Enfin et sans transition, on ne dira jamais assez que la loi travail nuit debout grave à la santé.
– OVH : La maladie d’Alzheimer a été inventée par la société Post-it pour augmenter son chiffre d’affaire.
– JPT : Bon, d’accord, on va supprimer le latin ! Et alors ? Au lieu de fellations on taillera des pipes, mais franchement, perdra-t-on au change ?
– ADN : Trump, prochain président des états unis, on s’en fout, on a Ruquier
– FT : Le triomphe de Donald Trump accable à juste titre nos journalistes et un certain nombre d’entre nous, pourtant il y a fort à parier que s’il était candidat en France, il écrabouillerait Hollande Juppé Sarkozy Mélenchon Marine le Pen.
– JB : Oh tiens, c’est Jeff Copé sur Inter pour le petit-déjeuner ! Ah ben je vais prendre un bol de vomi et des tartines de merde pour aller avec.
– PR : Une idée comme ça. On pourrait faire une république pour les pauvres et une république pour les riches. Comme ça chacun chez soi, sans problème. Pas de tension, pas de stress, cool. Non ?
– CR : En allemand, « moyen de contraception » se dit « Schwangerschaftsverhütungsmittel ». Quand vous avez fini de le prononcer, il est déjà trop tard.
– OK : Vu ce que va devenir le droit du travail, on devrait faire la fête du travail le 1er novembre, comme ça on s’offrirait des chrysanthèmes.
– DM : Ça se trouve le mec qui est à l’origine de « nuit debout » s’appelle Sanchez.
– KB : Pour plus de cohérence, le FN aurait dû faire un barbecue et non un banquet patriote pour rendre hommage à Jeanne d’Arc.
– OM : Défilé du 1er mai : 17.000 manifestants selon la police, 140.000 coups de matraque selon les organisateurs.
– KB : Starbucks ouvre à Toulouse le 18 mai. La file d’attente ouvre ce soir. Prenez 15 jours de congés pour avoir votre mug
– OU : ma decision es prise si nabilla es condanné c moi ki fera sa paine de prison a sa place elle a juste poignardé son mek ptn!!
– JS : Définition Patron du CAC40 : personne dont le salaire explose en cas de bons résultats et augmente en cas de mauvais.
– AB : Désormais, par arrêté préfectoral, NuitDebout sera seulement autorisé à deux dans votre cuisine de 20:00 à 20:15 sous peine de lacrymogène.
– CP : 400 personnes au contre-rassemblement de Jean Marie Le Pen. A star is borgne
– OU : Nabilla va etr jugé le 19 elle doit etre innocenté elle a just poignarder Thomas C rien on a tous deja poignarder quelkun
– SC : « Légaliser le cannabis? Il y en a déjà partout. En France c’est plus facile de trouver du bon shit que du travail. »
– OM : Charb, Cabu, Wolinski et maintenant Siné… Logiquement on ne devrait pas tarder à avoir des nuages en forme de bites
– UD : Siné est mort. Si Philippe Val vient parler de lui à la télé je dégueule.
– VS : Ces élus qui te parlent comme s’ils étaient des supérieurs alors qu’ils ne sont que représentants.
– KB : Des CRS qui « manifestent contre les violences ». Ce pays, on dirait un épisode de Groland sérieux.
– RR : Gattaz, « un peu gêné par le salaire de Carlos Ghosn ». On est d’accord que « un peu choqué », c’est comme « un peu con » ?
‏- LC : De toute façon, les billets de 500 euros c’est comme les résultats de Hollande. Tout le monde en parle mais personne n’en a jamais vu.
– OM : C’est marrant ces gens qui s’émeuvent qu’un musulman puisse être maire de Londres, mais pas qu’un neuneu puisse être Président des USA…
– EM : Deux heures que Londres a un maire musulman et Daech n’a toujours pas fait sauter Big Ben, l’équipe de Valeurs Actuelles est perplexe.
– HDD : Non seulement ils brûlent Jeanne d’Arc mais ils élisent des sarrasins….
– AL : g presque une centaine de mots de vocs a apprendre, jvous jure meme mon rideau il est + intéressant

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