Neymar – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #399

Je sens qu’on approche les 400èmes Fessebouqueries ! Vous les sentez venir ? Vous les sentez bien venir ??? ! Bon, à part cet événement qui masque un peu l’actu de Neymar, nous nous les sommes gelées, Seznec est retourné dans sa tombe, les cheminots roulent dans la farine, Hulot hu hu hu, le féminisme essuie ses revers piqués d’un petit ruban blanc et César a cédé devant le petit village chti qui voulait aussi son totem compressé.
– AO : « Moi dès le matin, je suis dans les tartines-blocks ! »
– NP : Je ferais juste remarquer que quand Mona Lisa est noire elle est vendue aux enchères alors que quand elle est blanche elle ne peut pas être vendue… Mais je dis ça…
– NA : Une chance pour Johnny que Neymar ne se soit pas blessé le même jour que sa mort.
– JPT : Alors que le Moscou-Paris s’abat sur la France, le Maldives-Seychelles sévit sur la Réunion.
– NP : Chers gens qui avez un manteau avec de la fourrure sur votre capuche. Puisque personne n’ose vous le dire en face je me lance… Quand vous mettez votre capuche on a l’impression que votre tête sort du trou du cul d’un ours. Voilà.
– CC : par contre si vous pouviez respecter ceux qui sont en vacances toute l’année et arrêter avec vos statuts de rentrée merci
– EM : Nicolas Hulot, tu le laisses encore trois mois au gouvernement, il va chasser des espèces protégées dans un 4×4 diesel.
– NP : On a laissé crever les tchétchènes, on a laissé crever les tutsis, on a laissé crever les bosniaques, on va quand même pas se faire chier pour quelques syriens.
– GB : « Je suis féministe (…) mais j’ai envie de la gifler » C’est sans doute pour cela que rien n’avance Dominique (Besnehard)
– EF : En hommage à Neymar, la Tour Eiffel sera coupée au pied droit. Une pelleteuse est sur les lieux.
– NP: Je ne dis pas qu’il fait froid, je dis juste que j’ai vu des touristes russes avec des tee-shirt manches longues sur les Champs-Elysées.
– GB : Donc les fachos demandent à une femme politique d’aller se couvrir pour passer dans une émission tv. Avant de se remettre à en harceler d’autres pour qu’elles se dévoilent parce qu’elles chantent en turban. Surtout. Ne. Changez. Rien. Dans. Le. Grotesque.
– AB : La pétition en ligne « Wauquiez Président » a déjà recueilli 15 voix, soit deux fois plus que « Nadine Morano au Panthéon ».
– CC : il fait tellement froid on se croirait dans une interview de catherine millet
– TG : Seznec aurait, donc, assassiné un bovin, et serait, donc, bien coupable, selon une source végane.
– ED : l’homme, c’est comme la neige: on sait pas combien y aura de centimètres et on sait pas combien ça va durer.
– FRR : De la neige en hiver, gouvernement complice !  Je propose une marche blanche au métro Glacière !!!
– JT : — Papa c’est quoi une bombe sexuelle ? — Tape: “Samantha Fox” dans Google images, tu vas vite comprendre. — On dirait Mamie.
– RV : Wauquiez déboussolé au salon de l’agriculture. Pour lui une Limousine c’est pas une vache, c’est sa bagnole.
– LdL : Si les cheminots ont un statut aussi privilégié que certains politiciens, journalistes et mondains médiatiques le prétendent, alors pourquoi ces politiciens, journalistes, mondains médiatiques n’ont pas, depuis des décennies, choisi d’être cheminot. Le mal des transports peut être ?
– NP : Vraie Question : On parle de voitures autonomes et même d’avions autonomes mais je n’ai jamais vu d’articles sur des trains autonomes, pourtant ça ne devrait pas être trop dur à faire… J’ai raté un truc ou il y a un complot de la CGT ?
– NA : Une grande marche Républicaine aura lieu dimanche à 14h à Paris en hommage à la cheville de Neymar.
– AB : Comme me disait Louis XIV au McDo en parlant du blog de Clovis sur la vie sexuelle de Zemmour, il est devenu presque impossible de croire ce que l’on lit sur Twitter.
– NP : « Il y a des drogués autour de la salle de shoot ». Par l’auteur de : « Il y a des pauvres autour des Restos du Coeur ».
– JT : Pardonnez mon absence j’essayais de tweeter avec mes moufles.
– OM : Le César de la meilleure actrice encore remis à une femme… Là on les entend moins les féministes.
– GA : Ah le César Dany Boon du film de Dany Boon.
– OM : Pourquoi l’avoir appelé « César du public » quand on sent que les mecs crèvent d’envie de l’appeler « César de merde » ?
– EM : Le problème c est que quand j écoute Sylvie Vartan parler après je passe 3 jours à parler comme elle, faire la moue, jeter mes cheveux en arrière et secouer la tête. Puis je sautille dans la maison en chantant » en touuuut cas ce n est pas toooooa ».

Je suis totalement sous emprise yéyé

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FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo.

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Les Fessebouqueries #369

Y en a un qu’on en a marre, y en a qu’on aime pas comment qu’y sont jugés, y en a qu’on aimerait qu’y soient jugés, y en a qui vont te nous foutre une bombe sul crâne, y en a qui se plaignent du temps qu’est détraqué, y en a qu’ont peur des oeufs, y en a un qui s’emmerde, alors moralité, y en a pas un pour relever l’autre ! Me faites pas rire, j’vais encore rider ! Quelle SDM ! (NB : y a 52 SDM dans la VDM. CQFD. THX. DR.)
– OVH : Gonzague Saint-Bris s’est cassé.
– EEF : Bonjour à tous, prenez votre cahier de vacances page 77, nous verrons comment faire un montage financier pour se payer un sandwich sncf
– OVH : Un nouveau joueur de foot en France. C’est la République de Neymar.
– SS : Les funérailles du panda décédé auront lieu en la cathédrale Notre Dame en présence du gouvernement et de l’équipe du PSG.
– OVH : Bébé Panda, véritable enjeu diplomatique entre la France et la Chine. Son prénom sera choisi par Brigitte Macron en accord avec Madame XI Ping. Women rule.
– NA : Pénélope Fillon porte plainte contre Neymar pour plagiat.
– NA : On se casse le cul à obtenir Paris 2024 et deux abrutis qui veulent savoir qui a la plus grosse vont tout faire foirer.
– OV : Si ça se trouve les athlètes français évitent de gagner des médailles aux mondiaux d’athlétisme juste pour ne pas avoir à parler à Nelson Monfort.
– GS : En Bretagne, les coups de soleil s’appellent la coupe-rose et ça n’a rien à voir avec le soleil.
– NT : 4 mois pour Cédric Herrou, en même temps le mec l’a bien cherché : il aurait pas pu détourner de l’argent publique comme tout le monde ?
– HM : Avis de recherche. Où trouve-ton l’appel à la solidarité des « grands intellectuels » avec Cédric Herrou? Vous ne l’avez pas trouvé? Moi non plus.
– NA : [ Flash ] Mélenchon passera ses vacances au zoo de Beauval juste pour faire chier le nouveau filleul de Brigitte Macron.
– AB : J’ai entendu la course d’Usain Bolt dans l’autoradio : à cause du commentateur, on avait du mal à distinguer les dixièmes de seconde.
– OM : Il est con aussi Cedric Herrou, il n’a qu’à faire rentrer sur le territoire français que des migrants millionaires qui jouaient au Barça…
– NP : Attaquer des militaires armés plutôt que des civils c’est un peu comme exploser la fenêtre pour rentrer chez toi au lieu d’ouvrir la porte.
– GB : J’allais désespérer. Ils sont enfin arrivés les « ça achète 140€ le maillot de Neymar mais chouine pour 5 € d’APL. Pays de merde ». Changez pas
– HDD : La Tour Eiffel illuminée pour célébrer l’arrivée d’un migrant économique. On est vraiment le pays des droits de l’homme. Fier.
– NR : On vit dans un pays où filer 400 M d’€ d’argent public à un pote est une négligence mais aider les réfugiés est un délit..OK
– AV : C’est pas pour m’vanter mais du fond du hamac j’me suis tapé une violente ondée passagère : le bouquin est trempé, mon caleçon a déteint.
– YB : roman de l’été : Mort sur le FiproNil
– JP : Sarkozy a rejoint le fameux « Club des 62 ». Le Club fermé des notables qui s’emmerdent à 62 ans.
– JPT : J’ai décidé de lancer une pétition pour interdire les pétitions. Je vous demande de me soutenir en ne la signant pas. Comme Mélenchon avec les abstentionnistes, je considérerai que tous les non-signataires m’approuvent.
– CC : C’est la journée mondiale du chat ! Vous avez donc le droit de vous lécher l’anus, pépouze, en public, tout en prenant un air orgueilleux et désabusé à la fois !
– DC : Sarkozy s’emmerde. Carla, fais quelque chose pour l’occuper, trompe-le avec Macron, Depardieu, Neymar, n’importe qui, mais qu’il ne revienne pas nous emmerder!
– OM : Tout ce qu’on sait sur l’attaque de Levallois à cette heure, c’est que le Maire est bien connu des services de police.
– HD : On va dire que je suis mauvaise langue ..n’empêche !!!  C’est quand tu lis que le suspect a été interpellé par la police que tu sais qu’il ne s’agit pas de Balkany
– BdV : Le triple saut a été inventé par un mec qui devait éviter des crocodiles en traversant une rivière mais en vrai c’était du carrelage.
– ML : Quand on pense à Balkany, on se dit que la justice est très lente. Et puis, quand on pense à Cédric Herrou, on se dit qu’elle est finalement très rapide. C’est juste une question de point de vue.
– JB : Vous allez voir qu’après l’attentat à Levallois-Perret, Patrick Balkany s’en sortira simplement avec des petites coupures.
– SV : Je retire tout ce que j’ai dit sur la moitié nord de la France. Au moins le climat est constant, ça ne passe pas de 38° à 20° du jour au lendemain, on se les pèle toute l’année.  Au temps pour moi.
– NP : Mais en fait ils servent à quoi les militaires de l’opération Sentinelle ? À part se faire agresser par des apprentis terroristes ?
– RI : Mon crédo pendant les vacances : « Faut pas que je dorme trop le matin sinon j’arrive pas à faire la sieste l’après-midi ! »
– OM : Je dis pas que Sarkozy est malhonnête, je dis juste que le lendemain du vote de la moralisation de la vie politique, il arrête la politique.
– CU : Nicolas Sarkozy : « Je m’emmerde ». Les Français : « Bah nous aussi on t’emmerde ».
– EM : On dit du mal de Trump et Kim Jong-Un mais si ça se trouve une guerre thermonucléaire nous éviterait une nouvelle saison de Cyril Hanouna.
– RdB : En fait la mode chaussettes-claquettes c’était pas juste du mauvais goût, c’était une prévision météo.
– LO : J’aime bien cet été où on se demande si on assortit son maillot de bain à ses moufles.

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Les fessebouqueries # 368

Il y a des semaines, comme ça, où on reprend confiance en l’espèce humaine, où toute la presse participe à l’immense bonne nouvelle qu’est la venue de cet homme aux millions auquel beaucoup auraient envie de donner des coups de pied, gratuitement, bénévolement, tandis que d’autres font la queue pour se parer de son nom sur leur buste imbécile contre 30 fois la somme qu’on va enlever aux APL alors que ce sont peut-être les mêmes qui vont s’infliger cette dépense, humiliés en plus de faire la queue sous le cagnard car les riches vont se les faire offrir, c’est clair, c’est le nouveau kdo à la mode, les boîtes de com ont déjà passé leurs commandes. Bref, c’est la vie qui sourit alors que par ailleurs on peut pleurer la Moreau et les Venezueliens. C’est aussi l’été, l’être et l’avoir chaud, man.

– OB : Je voudrais pas me vanter mais les moustiques m’ont mis trois étoiles au guide Michelin.
– HS : Ce que Sartre voulait vraiment dire c’est « l’enfer est une aire d’autoroute en direction de l’Espagne un samedi 29 juillet ».
– DC : « Le cunnilingus c’est un repas de fête, pas un sandwich jambon-beurre. » (Le Monde) C’est quand même meilleur avec un cornichon !
– JPT : Le Venezuela, ce n’est pas ce pays avec lequel nous aurait lié la coalition bolivarienne si 600.000 connards n’avaient pas empêché Mélenchon de devenir notre Président bien-aimé ?
– DC : Une belle salope nous a quittés. Adieu Jeanne.
– EM : Je ne dis pas que c’est le bordel à l’Assemblée Nationale, je dis juste que C8 songe à programmer les séances à la place de Cyril Hanouna.
– JB : Alors… Neymar gagnerait 16 000 ans de SMIC. Il n’y a bien que des pauvres pour vivre 16 000 ans sans demander la moindre augmentation. LOOSERS !
– HL : Il y a environ 3500 façons de répondre à une femme qui demande si elle a grossi. Aucune n’est la bonne.
– DC : J’ai pris quelques kilos. Je vais acheter Charlie Abdo.
– EM : Matthieu 5 ans : 30 seondes pour dévérouiller un téléphone & faire une partie de CandyCrush, mais met 10 PUTAIN DE MINUTES POUR METTRE SES CHAUSSURES!
– EM : Je conseille à Macron de ne pas toucher aux congés payés, ça lui laisse 5 semaines pour faire des conneries sans que ça se voie trop.
– ACD : Toute cette odeur de fumée du barbecue sur mes fringues, me donne envie de chanter du Raphaël
– HL : Neymar qui croit faire une bonne affaire avec ses 35 Millions de salaire, il a pas encore vu le prix d’un Coca en terrasse sur les Champs…
– CC : elle va à la poste chercher un colis en pensant que ça ne lui prendra que cinq minutes, sa réaction va vous étonner
– RR : Neymar, c’est comme le subjonctif imparfait : tu sais qu’il existe, mais tu sais pas l’employer.
– FL : La vue de toutes ces femmes en mayo me donne les oeufs durs.
– DS : 150€ le maillot du PSG floqué Neymar fabriqué pour 5€ par des enfants au Bangladesh… Quelle honte !
– RR : Y a tellement de moutons qui ont acheté son maillot aujourd’hui que bientôt on s’endormira en comptant des Neymar.
– CV : Plus de 200 millions d’euros en plus pour 1 footeux. Plus de 200 millions d’euros en moins pour les collectivités locales. Y a quelqu’un ?
– LY : Neymar a enfin signé. Les JT vont pouvoir de nouveau se concentrer sur les vrais sujets. Les bouchons sur l’A7 et les fournitures scolaires.
– MC: — Monsieur Neymar, vous connaissez quelques mots en français ? — Oui…euh « Bonjour » « le Tour Eiffel », « Emmanouel Macrou », « Rends l’argent »…
– OS : Je propose une expérience sociale. On met un chef d’entreprise dans une pièce vide avec juste 100€ et on le regarde créer de la valeur.
– MC : Temps pourri en Bretagne mais pas un temps de merde. Il fait froid mais ça caille pas. Il pleut mais pas des cordes. Je peux me baigner
– PR : Bon. Il y a des gens qui font des enfants. D’accord. D’autres qui prennent le train. Très bien. Mais les deux ensemble me semble un poil excessif.-
– NI : Mon cha: — miaou… Moi: — ouin mon amour eske tuas besoin de qelqechose tu veux de leau tuveux d croquett tuveux ma vi jete la donne

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Les Fessebouqueries #367

Quand le chat s’en va, les souris dansent. Quel chat, d’ailleurs ? Celui qu’on a dans la gorge et qu’on doit racler avec force grognements d’une élégance rare avant de commenter la semaine écoulée, ses blagues à 5 balles, ses échauffements climato-parlementaires, ses people à l’Elysée pas Matignon, et toutes les petites gnangnanteries qui traversent le fond de maillot quand celui de l’air est trop chaud pour permettre aux nœuds-rones de bien s’huiler. Rhââââ… rhâââââââ….rhâââââââ… non, il est encore là, le chat. Faisons comme si de rien n’été !
– JPT : Les Français demandent deux choses aux candidats à la présidentielle : des réformes et des économies. Et ils redoutent deux choses du candidat élu : des économies et des réformes.
– CD : Christophe Barbier 22h Place des Carmes. Il fait encore 30 degrés, il arrive avec son écharpe rouge sans laquelle on ne le reconnaîtrait pas.
– DC : C’est toujours les riches qui ont tout, comme l’impôt sur la fortune par ex. Je préconise donc l’impôt sur la pauvreté, y a pas de raison !
– JFR : A Dominique Cozette, je serai absent pendant deux semaines. Merci de bien vouloir suspendre les Fessebouqueries. Je sais, c’est légèrement prétentieux de ma part mais bon. Je suis abonné. J’y ai droit.
– LC : Ma femme vient de laisser traverser (sans faire exprès) Marion Maréchal Le Pen à la Trinité sur Mer. Je suis officiellement célibataire.
– CC : j’ai une tendresse particulière pour celles et ceux qui bouquinent sur la plage sans jamais se baigner, l’air de dire « dans un roman, l’eau est toujours bonne »
– OM : En plein mois de juillet, Macron va recevoir Rihanna et Bono. C’est plus un Président, c’est un Festival.
– RR : Vous avez remarqué que l’anagramme de « Neymar au PSG » est « on en a rien à foutre » ?
– EG : Augmentation de 5€ : minable on va faire quoi avec 5€ ? Baisse de 5€ : scandaleux on va vivre comment maintenant ?
– NA : Macron penserait à Neymar pour régler le problème de la dette Française.
– MB : Au sujet les 5 € des APL…. Si on augmentait de 5€, on dirait « mais il se foutent de notre gueule, c’est que dalle ! »  Mais là….on baisse de 5€ et ça devient « énoooorme ! »
– HL : Ma femme simule très bien l’absence d’orgasme. (Mais je ne suis pas dupe)
– RU : S’approcher doucement d’une cliente les mains dans le dos et lui glisser joliment « votre cornet de glace délicieux, il semble y avoir de la fraise, veuillez le finir devant la porte sinon je vous casse la gueule ». Ton libraire.
– OM : L’archevêque de Rouen profite de l’hommage au père Hamel pour rappeler son opposition à l’avortement. Je m’associe à cet hommage et rappelle que je vends un sèche-linge Rowenta.
– AB : Étudiants pauvres privés d’aides, au lieu de niquer comme des lapins, sautez des repas, vous économiserez sur les capotes.
– LC : Arrêtez d’emmerder les Députés avec le casier vierge. On leur demande de faire la loi, pas de la respecter.
– RR : -— Quelle indécence Brigitte Macron et ses jupes courtes ! — Quel mauvais goût Rihanna et sa veste longue. Le Français, blogueur mode.
– LC : Je dis pas que je suis vieille mais quand j’ai mal nulle part limite ça m’inquiète.
– GD : Les feux de forêt seraient dus aux loups. Demain, dans la même série : le choléra serait lié au code du travail.
– TA : Bono c’est l’un des rares artistes, avec Régine, à avoir rencontré tous les présidents français depuis Raymond Poincaré.
– HL : Rappel au président de la République: Les Français veulent qu’on s’attaque aux statuts et avantages des autres, sans toucher aux leurs.
– SF : Tu ne peux plus être Député et Maire à la fois. Député et délinquant, tu peux ! Si,si… Loi de Moralisation
– CS : J’hésite à me faire faire un tatouage. Je pensais à quelque chose au niveau des seins ; pas loin des genoux, vous voyez ? (Claude Sarraute).
– OM : En vacances, y’a pire qu’un enfant en bas âge. Y’a un enfant en bas âge avec une trompette.
– FB : Quand Neymar va signer au PSG, j’espère qu’à l’Assemblée, Mélenchon va nous sortir tous les trucs qu’on peut se payer avec 250M d’euros.
– RdB : François Hollande en vacances dans le Var avec Julie Gayet. La bonne nouvelle c’est que maintenant il devrait rapidement pleuvoir pour éteindre les incendies.

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