décembre 2025 – Cozette vide sa plume

Dieu, Darwin, tout et n’importe quoi

J’avoue avoir été intriguée et séduite par le titre de cet ouvrage sur quelques histoires naturelles. Et je n’ai pas été déçue, c’est un bouquin délicieux qui s’arrête sur quelques énigmes et les diverses théories de l’évolution dont beaucoup ne sont pas encore expliquées. Par exemple :
Pourquoi la queue du paon continue-t-elle à pousser sous l’influence du choix sexuel des paonnes alors que c’est un accessoire extrêmement handicapant, l’empêchanr de courir ou de voler pour échapper à ses prédateurs ?
Pourquoi le wombat, drôle de bête, fait-il des cacas cubiques qu’ensuite il empile comme des briques ?
Pourquoi et comment certaines moules (aveugles, bien sûr) ont réussi à fabriquer un poisson criant de vérité, frétillant à l’extérieur de leur coquille qui attirent le prédateur qui, gros ballot, va essaimer les œufs d’icelles ?
Pourquoi des plantes carnivores s’acoquinent avec des chauves-souris ?
Pourquoi l’élan d’Irlande qui n’est ni un élan ni d’Irlande est-il encombré d’immenses bois qui l’ont (peut-être) empêché de survivre ?
Pourquoi des gazelles s’amusent-elles à enquiquiner des lions en faisant des tas de cabrioles devant eux ?
Sans parler des mensonges, des vols, des ruses et autres turpitudes qui montrent que la vie ne manque pas de créativité pour se poursuivre coûte que coûte et quelles que soient les imperfections de toutes ces bêtes. Comme, j’oubliais, le bernard-l’ermite qui n’a pas de coquille et doit se débrouiller pour en trouver une, ne pas se la faire piquer par un salaud de squatter et éventuellement, faire des travaux pour l’agrandir.
Avant chaque cas, une BD l’explique avec beaucoup d’humour, ça fixe les idées.
D’ailleurs ce bouquin existe aussi en BD, plus d’images et moins de texte, mais ça reste très drôle dans les tentatives d’explication de tous les essais, erreurs et ratages divers de l’évolution.

Dieu, Darwin, tout et n’importe quoi de Vinciane Despret et Piette Kroll, 2025 aux éditions Les Arènes, 218 pages, 21 €

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #723

Le père Noël n’a pas de grosses fesses (bouqueries) cette année. Ou cette tannée ? On s’en contentera, comme de la miette de foie gras sur la biscotte ou le livre de Sarkozy comme seul cadeau sous le sapin qui est juste un caoutchouc agrémenté d’une chaîne de loupiotes clignotant comme l’œil de Jean-Marie Le Pen ayant reçu un postillon de Delon avec qui il aimait se marrer, mais ceci nous éloigne de mon sujet qui est dégotter des traits d’humour pour amuser mon cher public. Ça sera donc un rire ultra-léger qui ne réveillera pas le ptit Jésus qui a eu la délicatesse de ne pas abîmer l’hymen de sa môman en sortant. Allez, tchin à tous les crovants et non-croivants, pas de jaloux cette semaine !

YP : Jordan Bardella dit : « Le Rassemblement National est la solution comme la grenouille est la femelle du crapaud ! »
GL : Il y a le Mercosur et il y a le Macron sourd.
ML : Marion Maréchal-Le Pen : « L’islam est une religion importée ». C’est vrai que le christianisme est né dans les volcans d’Auvergne.
MN : Imaginez qu’ils commencent tous à tomber, les uns après les autres. Que Sarkozy soit le premier. Puis Trump. Puis Brigitte Macron pour les pièces jaunes. Puis Wauquiez. Puis Dati. Puis tous les autres à travers le monde. C’est optimiste, je sais. Mais imaginez.
SG : Condamné à 3 ans de prison dont 1 ferme (Bismuth), à 1 an de prison dont 6 mois avec sursis (Bygmalion), à 5 ans de prison (Kadhafi), mis en examen (Takieddine), sous contrôle judiciaire,en vacances en Guadeloupe … je suis, je suis, je suis…
GM : Nicolas Sarkozy et Carla Bruni ont été aperçus dans un Beach Club en Guadeloupe. Vous avez bien fait de lui envoyer un peu d’argent pour cantiner en taule
DM : Il vit son meilleur contrôle judiciaire… Après avoir vécu l’ENFER, le CALVAIRE de manger tous les jours trois fois par jour des yaourts ET composer lui même les numéros de téléphone de ses correspondants … Quel chemin de croix ! Alors un peu de réconfort…
MO : Il y a deux sortes de justice : vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et l’avocat qui connaît bien le juge ! (Coluche)
NMB : C’était un loup avec des yeux jaunes, je lui ai proposé des carottes, il a commencé à tout casser en hurlant « LÂCHEZ MOI AVEC ÇA”, j’ai rien pu faire
N P : Je suis dehors, je me suis enfui de table. J’arrive pas à gérer. Je peux pas. Je suis tout seul à pleurer parce que, putain, mon beau-père a dit « Joyeux Noël ! »
CB : « Noël sert à rappeler à ceux qui sont seuls qu’ils sont seuls, à ceux qui n’ont pas d’argent qu’ils n’ont pas d’argent et à ceux qui ont une famille de merde qu’ils ont une famille de merde. » (Charles Bukowski)

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #722

C’est Noël, les bovins innocents sont exécutés sans aucun jugement mais les jugés coupables à qui on propose des bracelets pour leur éviter la zonzon hé bien ils ont le droit de les ôter, les bracelets, qui pour voguer sur les gondoles à Venise, qui pour faire son jogging sur une plage antillaise (mais pas anti-aises, nuance), bref c’est Noël, le jeune Bardella apprend son futur job de prèz de la repu, c’est à dire rien… il peut continuer à faire le kéké, les livres de Nicolas S. continueront à se vendre comme des petits pains dans la gueule de ceux qui ont encore quelques grammes de raison dans le crâne et s’aperçoivent que ça vaut peau de balle face aux monceaux de / bon, t’arrête de gueuler ? / Ah oui, pardon, je m’égare alors que je m’en bats totalement les trompes de Fallope et de Bartholin réunies. Donc tchin dear friends et excellentes fêtes du doux Jésus.

PA : Quand tu vois les décos de Noël, tu te demandes si le petit Jésus est né à Bethléem ou à Las Vegas.
SD : Je suis malade… J’espère que ce n’est pas la grippe… Il me serait insupportable de me retrouver à l’hôpital dans une chambre double avec Bayrou. Je suis sûr qu’il ronfle comme un goret…
PO : Le livre de François Bayrou sur sa « grippe très sévère » sera disponible avant Noël.
EC : Deux millions de pièces jaunes… apparemment elle détourne pas que des mineurs Brigitte.
LG : Présidentielle – Le loup de la pub Intermarché l’emporterait au second tour devant Jordan Bardella.
LSB : Nicolas Sarkozy vers un nouveau procès, cette fois aux côtés de Carla Bruni. Je trouve ça super mignon les activités de couple.
BP : Je suis absolument incapable de discerner les vrais des faux extraits du bouquin de Sarkozy, parce que les vrais ont l’air très exactement aussi parodiques que les faux.
NMB : Le virus progresse rapidement, c’est pourquoi nous demandons à tous nos amis bovins de se faire vacciner, de porter un masque, et de ne pas sortir faire leurs courses sans une attestation de déplacement dérogatoire.
PE : Le site du ministère de l’intérieur piraté, le Louvre prend l’eau, faillite de Brandt, abattage de nos troupeaux, Grand Frais racheté par les Américains… Joyeux Noël les gueux !…
SG : Maman, c’est quoi un pays de cons ? C’est ça ma fille : 100 000 exemplaires du livre de Sarkozy !
FG : La blague du jour : Macron dit stop à la drogue.
OX : Selon Macron « les trafiquants sont en train de perdre la bataille »… Soit il a de l’humour, soit il nous prend pour des cons..
SB : Les docteurs disent que chaque tranche de bacon raccourcit ta vie de neuf minutes. Selon ces calculs, je suis mort en 1834.
GL : Après le manifeste des 343 salopes du 5 avril 1971, la plainte des 343 connes du 16 décembre 2025. Et c’est très bien.
SB : Il y a des moments où la vie ne te fait pas de cadeaux, tu te prends une énorme claque dans la gueule et la seule solution, c’est de ravaler tes larmes et de tenter de remonter la pente. Bref, je viens d’apprendre que j’étais bloqué par Francis Lalanne.
MN : Jordan Bardella est tellement nul qu’il pourrait perdre un débat contre quelqu’un qui est d’accord avec lui.
EF : Comme disait mon grand-père: « Un ouvrier qui vote pour l’extrême droite, c’est comme une dinde qui vote pour noël ».
RR : Si vous croisez quelqu’un avec la tête de la dame aux camélias et le nez rouge de Bozo le clown, c’est moi, avec un rhume d’homme. Adieu.
PA : On vit dans un monde où tu fais cinq ans d’études supérieures pour gagner moins qu’une fille de 14 ans qui se maquille sur YouTube.
AB : Coucou les maires de France. Si vous voulez contourner la justice des gauchistes, voici une petite astuce : – Installez votre crèche en mairie. – Ne l’appelez surtout pas crèche. – Appelez la : « Exposition sur la tension hospitalière au Moyen Orient au 1er siècle de notre ère ».
LS : L’argentier de l’Élysée qui a volé une centaine d’assiettes, de tasses et d’autres objets classés en les revendant à un collectionneur, s’est justifié en disant que tout le monde faisait ça en ce moment, même avec les Pièces jaunes.
RR : Arrêtez de vouloir régler les conflits internationaux sur Twitter, alors qu’à Noël vous allez faire la gueule à votre belle-sœur qui a acheté du saumon d’Ecosse et pas de Norvège comme vous l’aviez demandé.
MC : — Vous payez en carte bleue ? — Non non, je la sors juste comme ça pour lui faire prendre l’air, je vais payer en pastèque.
AL : Tu vois le prix d’une bûche, t’as l’impression d’acheter la forêt.
DE : On est le 20 décembre et toujours pas de préavis de grève lancé par la SNCF pour noël. Franchement les traditions se perdent.
SF : Visiblement, Gérard Miller est encore en liberté. Si les sales connes veulent le trouver, elles le trouveront sur une gondole à Venise. Non, ce n’est pas une blague.
PA : — Chérie, pour moi tu es la huitième merveille du monde ! — Ah oui ? Et je peux savoir qui sont les sept pétasses que tu places avant moi ?

Les Fessebouqueries #721

Dorénavant— et même après — les Fessebouqueries seront réservées à toustes ceux et celles qui s’apparentent peu ou prout à des sales connes, alors les autres, je leur dirai comme le chantait un vieux pote amateur de pastaga : casse-toi tu pues laisse béton. Ceci dit, comme je suis une bonne fille, je les autorise à y entrer selon le protocole mis en place par ce cher Trump-la-Mort à savoir payer 15000 US dolars pour, telles les sales connes, crier haro sur le baudet, le baudet étant en fait une mule bouffie de suffisance du haut de ses échiasses, le cerveau bouffé semble-t-il par les extensions de son crâne que même les poux ont un mouvement de recul en voyant cet imbroglio, l’enfer des lentes, qu’ils disent. Bref, buvons un coup, dear friends histoire de rire un coup, tchin tchin et retchin

NMB : C’était un œuf normal, sans histoire, jamais on aurait cru qu’il finirait écrasé sur la gueule d’un facho.
GL : Je ne sais pas pourquoi je pense souvent aux Ceaucescu ces temps-c
OVH : Casse-toi pauv’conne !
DL : Je suis une sale conne !!!
DB : J’ai beau être un mec, je suis fier d’être une sale conne !
HU : Marion Cotillard « fière » d’être une « sale conne » après les propos de Brigitte Macron
EN : Étant donné qu’elle s’est tapé son élève de quinze ans alors qu’elle en avait trente-neuf et qu’elle était sa prof, je suppose que la question du consentement et des violences sexistes et sexuelles c’est pas un sujet pour elle…
SA : Vues les insultes lâchées par la Première dame, je la surnommerais bien « Brigitte de la Tourette » mais j’ai peur que certains exploitent ce sobriquet pour relancer des rumeurs sur son anatomie.
GC : Selon la Commission d’Enquête, dame Ernotte et sa suite ont dormi dix jours dans des chambres à 1700 euros la nuitée : dur, très dur d’être de gauche !
DC : L’union des droites ressemble de plus en plus à une association de malfaiteurs… et prépare une grande loi d’amnistie pour le grand jour où elle accédera au pouvoir.
SF : On ne va pas se mentir, cette soirée en faveur de la sodomie avec Ary Abittan, Brigitte Macron, Manuel Valls et Bernard Montiel a été beaucoup moins suivie que le Téléthon.
JM : Quand tu penses que la grande cause du premier mandat de Macron c’était la lutte contre les violences faites aux sales connes…
PO : Louis Sarkozy propose de supprimer le féminisme pour « rendre de la liberté aux Français »
LG : Brigitte Macron annonce que les pièces jaunes serviront à payer les frais d’avocats d’Ary Abittan.
JM : Je veux pas vous spoiler le bouquin de Sarkozy mais à la fin, il sort de prison et il nous prend pour des cons.
PO : « J’ai dû écrire mon livre avec un simple Bic sur une petite table en contreplaqué, alors vos petits problèmes, hein… »
NMB : Quand je vois la vie de patachon que mène Sarkozy depuis qu’il a un bracelet électronique, je me demande si je ne vais pas en réclamer un pour Noël.
PO : Les FEMEN perturbent l’arrivée de Nicolas Sarkozy pour la dédicace de son livre. Encore des sales connes qui emmerdent les honnêtes gens !
JM : Impossible d’apprécier le spectacle d’Ary Abittan hier soir, tout ça parce que j’y voyais rien à cause de Gérard Depardieu assis juste devant moi
GL : Les sales connes l’ont dans le cul. C’est le message sublime anal.
TH : Énorme file d’attente devant la librairie Lamartine du 16e à Paris pour avoir une dédicace de Nicolas Sarkozy. Filer 20 balles pour un livre qu’il n’a sans doute jamais écrit, à un délinquant condamné par la justice, ce pays est foutu. Nous finirons étouffés par les cons.
TH : C’est quand même une semaine au cours de laquelle on a appris que « grosse pute » était sanctionnée mais que « sale conne » ça passait crème.
KK : Le président racaille Nicolas Sarkozy raconte dans son livre « Le Journal d’un prisonnier » sa séance de douche. Et ils l’ont foutu dans une cellule pour personnes à mobilité réduite pour que le miroir soit à sa hauteur.
OR : Brigitte vient de déclarer : « Ça me casse les couilles ces atermoiements de gonzesses parce que j’ai dit des gros mots, quelle bande de chochottes!”
MN : C’est tellement émouvant. Il a vécu en enfer le pauvre. Vous vous rendez compte, il a tapé avec ses propres petits doigts pour composer un numéro alors qu’il était debout ?? J’ai besoin de prendre du recul, c’est trop difficile
DLA : Écrire « Le journal d’un prisonnier » et se prendre pour Edmond Dantès après 21 jours de prison, c’est comme si après quarante minutes coincé dans l’ascenseur j’écrivais Robinson Crusoé.
ABT : « Allô Mimi. J’ai merdé — qu’est-ce que t’as encore fait ? — j’ai donné les pièces jaunes à une copine. Et ça s’est su — bon OK. Traite les féministes de sales connes — Quoi ? — traite les féministes de sales connes — pourquoi ? — on ne parlera plus que de ça — Ok ».
MZ : Sarkozy qui découvre comment composer un numéro de téléphone sur un fixe. Merci pour le fou rire.
NP : Je ne sais pas si vous réalisez bien, mais il y a probablement en ce moment, sur terre, vivant au milieu de nous, un homme, qui a vu Sarkozy à poil et qui lui a demandé de se baisser et tousser pour être sûr qu’il n’avait pas un portable dans le cul.
MK : Inoculez la dermatose nodulaire à Bardella : on s’ra obligé d’abattre tout l’troupeau !
ER : (un homme) Bilan de la semaine : je suis une sale conne d’extrême gauche. Allez bien vous faire cuire le cul les fafs.
FP : Le Canard Enchaîné vient de révéler que Macron vient de LIMOGER le préfet du Pas-de-Calais car la semaine dernière, en déplacement à Arras et face à une manif de paysans contre le Mercosur, il a été contraint de marcher…500 mètres sous la pluie !
LG : Selon une étude, neuf Français sur dix préfèrent un feu rouge à Louis Sarkozy.
PO : Une connerie par jour avec Louis Sarkozy en attendant Noël : c’est le calendrier navrant.