Les César, oui, les César, un amas de métal ratatiné qui prend la poussière, c’est moche mais c’est une belle preuve de talent, dommage que ça ne s’accroche pas au revers de la veste comme une décoration remise par un quelconque guignol de la Raie Publique (rappel : la Raie Publique actuelle recèle un nombre infini de trous de balle qui se trimballent une de ces collections de casseroles ce qui leur permet de faire leur beurre) bon donc, voilà un beau spectacle qui aurait permis à la ministre de la culture (R…….I) d’assister au moins une fois dans son mandat à une représentation d’art vivant si elle n’avait pas choisi de s’éclipser … par trouille de se faire fustiger ? Je ne sais pas, dieu merci je ne suis pas dans sa chetron ripou. Bref, rien ne va bien, alors tchin tchin, dear friends, pour nous consoler de toutes ces misères.
- NMB : – J’ai préféré démissionner du Ministère de la Culture plutôt que d’avoir à subir la cérémonie des César avec tous ces cons du cinéma.
- GG : Nicole Belloubet reçoit le César de la meilleure script-girl pour « L’enterrement de l’affaire Epstein en France ».
- GD : Yaël Braun-Pivet, César du meilleur premier rôle pour « Mes poules aux œufs d’or ».
- OV : Et le César du meilleur espoir féminin est décerné à Marine Le Pen, qui espère encore être éligible en 2027.
- SF : Si j’embauche un mec de la Jeune Garde et que, malencontreusement, il pousse ma belle-mère dans les escaliers parce qu’il a mal compris mes instructions, je ne suis pas responsable de la mort de cette connasse ? Je demande juste, c’est pour un ami.
- DP : – » Si on ne mange rien pendant trois jours, le corps passe en autophagie, ça veut dire qu’il va manger et détruire toutes les cellules qui sont pas bonnes, toutes les cellules cancéreuses ». Je conseille à tous les malades d’écouter plutôt leur oncologue que Miss France 2012.
- MD : La ou le Ministre de la Culture qui assistera aux César demain aura un bilan irréprochable.
- IJ : Résumons.. . 90% des français qui prononçaient naturellement Epstaïn, comme Einstein et tous les autres noms avec la même terminaison sont ravis d’apprendre qu’ils sont antisémites. Merci.
- GL : Eviter de s’endormir avec Le livre de Gisèle Pelicot « Et la joie de vivre » numéro un des ventes en France.
- AP : Après sa démission de la présidence du Louvre, Laurence de Cars est nommée à un poste prestigieux à la coopération entre grands musées dans le cadre de la présidence française du G7. No comment. Ils sont formidables. Avec notre pognon.
- CL : Rachida Dati annonce avoir remis sa démission du ministère de la culture à Emmanuel Macron. Ça tombe bien, je crois que personne ne s’était aperçu qu’elle y était !
- FR : Dans le magasin Aldi d’Arcueil, on passe de quinze salariés à huit, on fait du travail dissimulé pour rattraper le retard, et pendant ce temps-là, les rats et les mouches prospèrent.
- VR : Hillary Clinton n’a jamais rencontré Bill Clinton, elle a découvert que c’était son mari, hier soir avant de passer l’audition au congrès.
- GD : Marlène Schiappa, César du meilleur premier rôle dans « Prends l’oseille des fonds Marianne et tire-toi ».
- JG : Ex-æquo avec la Trogneux dans « le casse des pièces jaunes ».
- PO : Maud Brushing Bregeon nommée ministre déléguée chargée du thermo-brossage et du séchoir à main.
- BA : Rachida Dati proclame fièrement… « Je suis la candidate à la Mairie de Paris soutenue amicalement et politiquement par Emmanuel Macron ». N’est-ce pas le slogan électoral le plus rance et contre-performant qui soit ?
- EM : J’ai remarqué que les gens qui aiment mes conneries sont plus heureux et nettement plus intelligents que les autres.
- PA : Un pessimiste voit un tunnel sombre. Un optimiste voit la lumière au bout du tunnel. Un réaliste voit un train qui approche. Le conducteur du train voit trois idiots debout sur les rails.
- MN : Les gens qui demandent « est-ce que je peux t’appeler ? » sont tellement adorables. Genre « évidemment que tu ne peux pas », mais c’est trop mignon.
- SG : Une pensée pour les blaireaux qui contestaient la taxe Zucman car « en vrai han, les milliardaires han, ils n’ont pas de sous han, leur fortune han, c’est leur entreprise han ». Arnault se paie un yacht de 143 mètres, le plus grand du monde, avec 80 membres d’équipage.
- MK : Je n’ose croire que les Parisiens se chient dessus en votant pour la Dati.
- SD : Je ne dis pas que tu es con, je dis simplement qu’il y a des gens qui coûtent beaucoup plus cher que d’autres en scanner du cerveau, le temps de le localiser.
- MM : « Lors d’un sommet franco-britannique à Londres, Tony Blair vante la cuisine britannique devant Jacques Chirac qui lui répond : La cuisine anglaise, au début, on croit que c’est de la merde et après, on regrette que ça n’en soit pas. »
- NMB : Le mieux à faire pour nos amis parisiens, c’est de ne pas élire Rachida Dati en mars à la mairie de Paris pour qu’elle ait tout le temps nécessaire pour préparer son procès pour corruption en septembre
- DB : Avez-vous remarqué que toutes les choses qu’on veut manger en cachette sont emballées dans des trucs qui font un bruit épouvantable ?
- DM : Éric Woerth (LR) abandonne son mandat de député et va devenir président du PMU. Toutes les bonnes gâches de la généreuse République française. Et puis, quelle grandeur d’âme : il « abandonne » son mandat. À deux doigts de faire don de sa personne à la France.
- OR : En raison de l’agression israélo-américaine, l’Iran annonce que toutes les exécutions sont suspendues et ne reprendront qu’au retour à la table des négociations.
MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
