juillet 2023 – Cozette vide sa plume

So cute so chic

Voici ce que je peux considérer comme un livre très snob bourré de private jokes, de références chiquissimes, de centaines d’aphorismes et de punch lines parfois vides de sens, hyper cool ou mystérieux ou drôles.
Le livre s’intitule Daimler s’en va, ça signifie qu’il meurt, il va se suicider très jeune parce que la vie n’en vaut pas la peine, il a tout essayé et la dernière aventure qui reste est bien la mort. Mais il ne le prévient pas quand il mettra son projet à exécution.
Une partie du maigre bouquin fait parler son pote qui tente de nous faire comprendre le personnage, car c’est un personnage et il ne nous livrera jamais ses secrets. Ce qui contribue au charme improbable du livre.
L’auteur, Frédéric Berthet, est une sorte de dandy hyper cultivé, ami des Hussards, et déviant par rapport à ce qu’il fallait apprécier dans son milieu intello bourge. Imaginez, il aimait Brautigan ! Il n’a écrit que cinq livres, plutôt des sortes de nouvelles ou compils de fragments de pensées et réflexions, dont ce seul romain composé lui aussi suite de fragments inégaux.
Ce qui est fort, c’est qu’on ne comprend rien ou pas grand chose, mais c’est très agréable quand on aime les mots et les phrases et comme le texte est très court et écrit gros, on n’a pas le temps de s’ennuyer. Donc Daimler se suicide vers la trentaine comme Berthet se suicidera ou se noiera dans l’alcool, c’est pareil, dans sa cinquantaine. Bref, c’est déconcertant, drôle et désespérant. En pas cher en poche…

Daimler s’en va de Frédéric Berthet, 1988, aux éditions de la Table Ronde, 122 pages, 6,10 €

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #638

Rien de neuf sur la planète qui brûle et nous qui regardons ailleurs, car l’herbe y est plus verte si on la repeint et puis les histoires policières, ça nous tient bien plus grave en haleine, le flic ripou Darmanin saura-t-il trouver le coupable, Aurore Bergé saura-t-elle obtenir que la durée maxi de la grossesse descende à huit mois, ah non, rien à voir avec l’ordre-l’ordre-l’ordre publique, ah si en fait, et l’ogre Depardieu finira-t-il par piger que la femme n’est pas la tambouille de l’homme et les journaux verront-ils que les Grecs sont un peu plus traumatisés que les touristes mais voilà-t-y pas les JO qui arrivent au triple galop, ça va faire mal, c’est moi qui vous le dis. Néanmoins, qu’il pleuve ou qu’il cuise, je vous dis tchin, very dear friends !

SG : Après son interrogatoire, Darmanin a été laissé libre par les policiers. Pour l’instant. Mais liberté surveillée quand même.
MBC : Gérald Darmanin : « La Police Nationale va changer de nom et devenir France Tabasse. »
CC : Non je ne veux pas un café latte vanille caramel bio fruits rouges arôme adoucissant, je veux un expresso qui donne à mon estomac le sentiment d’être réveillé par darmanin.
IP : Emmanuel Macron est le président de tous les Français en uniforme.
LC : Grève de n’importe qui : « C’est une prise d’otages ! » Grève des policiers : « Il faut les comprendre, ils sont fatigués ». Faites gaffe, ça va finir par se voir.
TEV : Tuto : reconnaître les véhicules au son de leur sirène (mise à jour juillet 2023) : — Pompiers : Pin-Pon, Pin-Pon… — Police : OUIN-OUIN-OUIN…
ML : C’est quand même fou cette époque où des flics te foutent dans le coma, mais où c’est eux qui se mettent en arrêt maladie. Non ?
IP : Elon Musk prend des décisions et après on se rend compte que ça n’est pas possible. On comprend pourquoi Macron l’admire.
NA : « J’adore ce que vous faites avec Twitter, j’essaie de faire pareil avec la France. » (Macron)
MBC : Aurore Bergé : « Nous allons réduire le congé parental pour augmenter la solidarité entre parents et employeurs face aux enfants qui sont de futurs émeutiers. »
LG : Etat d’urgence : Les policiers auront aussi le droit de venir se doucher chez vous quand ils veulent.
IJ : Brigitte Macron a fait ses adieux au panda Yuan Meng qui s’envole vers la Chine. C’était pas possible de faire l’inverse ?
CC : Des milliers de vacanciers traumatisés. Heureusement qu’il n’y a pas d’habitants en Grèce, sinon ça aurait été une catastrophe.
EP : Je vais peut-être dire un truc con, mais si les flics se mettent en masse en maladie bidon pour soutenir leurs tueurs, c’est peut-être le moment de lancer une grande manifestation bon enfant et sans violence ?
LL : Aurore Bergé réfléchit à réduire le temps de grossesse à huit mois Les personnes dépassants ce délai devront s’acquitter d’une indemnité de 135€ par jour.
LO : Je pense qu’on devrait installer des salles d’accouchement dans les bureaux pour ne pas perdre de temps et retourner direct bosser.
US : Remaniement + une semaine : — Ministre des solidarités : je vais raccourcir le congé parental — Ministre de la biodiversité : je vais tuer des loups — Ministre de l’Intérieur : je laisse la police prendre le pouvoir — Première Ministre « this is fine ».
LO : J’ai l’impression que Marseille n’a jamais été aussi calme et tranquille que depuis que la police est en maladie.
SG : On savait ce gouvernement capable de recruter des enseignants en trente minutes, hors concours, sans formation ni diplômes requis. Visiblement, ça marche aussi pour les ministres qui, après lecture de trois fiches, deviennent experts en biodiversité.
MBC : Sarah El Haïry : « Pour sauver la biodiversité, nous allons commencer par buter des loups. »
RV : Peur blanche. Ce matin j’ai pris mon café dans un bistrot communautaire et franchement ça faisait peur. Il n’y avait que des Français, blancs.
TB : Tout le monde a envie d’aller vivre au Canada mais quand les gens se rendent compte que, là-bas, Indiana Jones s’appelle sûrement « Jean-Claude Fouettard », c’est terminé. Le charme est brisé.
EB : Gérald Darmanin se dit ouvert aux propositions des syndicats de chauffeurs de cars, en grève depuis quatorze jours pour réclamer la réhabilitation d’Émile Louis.
IJ : Six mois de manifs et de grèves pour les retraites… Alors qu’il suffisait de fracasser un passant dans la rue, (même pas ton patron), dire que tu es fatigué, te mettre en arrêt, te déguiser en ninja.
LO : T’es un ancien si tu as connu un ministre de l’intérieur qui ne recevait pas ses ordres de la police.
AT : Résumons : Le peuple, après des mois des manifestations et de casserolades, n’obtient : rien. Les condés, après 4 jours d’arrêts maladie frauduleux obtiennent : tout
PR : Pour les JO, ils ont prévu une compétition de flash ball ? Car on pourrait certainement amuser la foule avec une partie bien divertissante et monter sur le podium.
GL : Faut arrêter de commenter le départ de Pap Ndiaye. Parce qu’il est jamais vraiment venu.
MBC : Christophe Béchu : « Pour chaque arbre brûlé, je m’engage à replanter un arbre en plastique. »
RS : J’ai un copain, il a rencontré sa femme dans un train SNCF Paris-Bordeaux. Il s’est assis à côté d’elle au départ puis ont sympathisé, sont sortis ensemble, se sont mariés, ont eu deux beaux enfants, et puis j’ai appris ce matin que ça y est, le train venait d’arriver à Bordeaux.
SA : Depardieu est un acteur extraordinaire qui arrive à rentrer dans la peau de tous les personnages. Le problème c’est qu’il veut aussi rentrer dans celles des assistantes et des maquilleuses.

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

La palourde est-elle légère ?

Sigolène Vinson est une rescapée des attentats de Charlie. Ils l’ont épargnée parce que c’est une femme. Après la tuerie et avant le procès où elle devait témoigner, elle a écrit un livre assez barré (d’après le Monde), comme elle, puis cette fois, elle sort un livre de légèreté, la Palourde. Que je ne trouve pas si léger que ça au niveau du sujet, la planète qu’on bousille, mais très aérien au niveau du style.
L’héroïne est venue s’installer au pied d’une falaise ocre, dominant l’étang de Berre dont elle connaît et cite nombre d’êtres vivants, plantes, mollusques, insectes, poissons… Ses voisins l’apprécient pour son côté primesautier, particulièrement François, un pêcheur sympa et vif. Il lui annonce que si leur voisine Marie, une femme plus âgée, est fantasque, c’est à cause de sa maladie galopante : d’ailleurs , elle considère un de ses paons — qui crie Raoul au lieu de Léon — comme son chien et le promène en laisse. Marie est la femme de Youssef, un autre bienveillant, qui lui conseille de répondre à l’amour de François. Mais elle préfère être furieusement amoureuse de Jean, lui travaille à la centrale hydro-électrique qui détruit l’étang, qui ne l’aimera jamais car il aime sa femme. Et pourquoi pas elle demande-t-elle lors d’un pot au bistro du coin ? Parce que sa femme « est d’ici ». Impossible d’aimer autant les femmes qui ne sont « pas d’ici ». Tant pis, elle décide qu’il sera son dernier amour car elle ne veut plus aimer depuis qu’avec le premier, Pierre, c’était tellement fort qu’ils étaient devenus comme frère et sœur et qu’ils se sont quittés pour ça. Ils sont amis, lui marié, un enfant.
Donc cet étang est en train de mourir à cause du réchauffement et de la centrale, la palourde crève avec plein d’autres êtres vivants, les insectes tombent, rien ne va plus
Un moment, une sorte de vipère des mers desséchée, un syngnathe aiguille qu’elle garde précieusement chez elle, se met à parler à notre héroïne pour la pousser dans ses retranchements car rien de ce qu’elle pense ou fait n’est raisonnable ou du moins justifié.
Ce roman inclassable est en fait un long poème dans lequel il est difficile de scinder fantasme et réalité mais où la nature est peinte avec magnificence, entre l’abstraction et l’impressionnisme. Tout semble beau, même l’odeur puante du coquillage mort et la teinte boueuse de l’eau, les dialogues surtout sont autant surréalistes que saugrenus, en tout cas surprenants, mais où va-t-elle chercher tout ça, et le vocabulaire concernant la nature est d’une immense variété. Sur la couverture du livre, en carton épais, de belle facture, de superbes méduses filandreuses nous en donnent un aperçu.

La palourde de Sigolène Vinson, 2023 aux éditions Tripode. 170 pages, 19 €

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #637

Semaine qui a commencé tragiquement avec la mort de Jane qu’on a tant adorée dès son arrivée en France et pour laquelle nos larmes ne suffiront pas à atténuer le terrible manque d’elle. Alors, bien sûr, le petit ballet des chaises musicales du roitelet borné pour re-manier, ça ne nous en touche aucune, juste ça surligne la vanité de nos pâles existences et la petitesse de leur envergure. Savoir qu’à Angoulême il est interdit de s’asseoir, s’allonger ou se tenir debout nous fera peut-être sourire et sûrement trouver des solutions comme s’accroupir, se mettre à quatre pattes ou autres improbables postures, certes assez compliquées pour lever notre verre et asséner malgré tout un bon gros tchin, dear friends.

JPT : La langue française perd un de ses plus beaux accents.
JPT : « Les algues vertes », un film qui aurait dû être produit par la Gauémon.
RdB : J’ai pas tout suivi du remaniement, on sait déjà qui a violé qui et qui a été inculpé de quoi ?
LO : J’ai peut-être loupé un truc… Quelqu’un peut me dire qui est ministre de l’augmentation des salaires et de la lutte contre la paupérisation ?
BCN : Le remaniement, c’est les chaises musicales sauf qu’ils ne retirent jamais une chaise. Ils ont pas compris le but du jeu, ces cons.
OR : C’est amusant de penser qu’après quatre semaines sans parution du JDD pour cause de grève, le seul qui va toucher son salaire ce mois-ci, c’est Geoffroy Lejeune.
PF : Si vous mangez des avocats, ne jetez pas les noyaux. Lavez-les, séchez-les et mettez les dans la boîte à gants de votre voiture. Et quand vous roulez dans un lieu non arboré, un parking de ZAC par exemple, prenez un noyau et lancez-le sur le responsable du PLU.
CEMT : Emmanuel Macron : « Écoutez, c’est pas parce que vous n’êtes plus ministres demain que la vie s’arrête, bon sauf pour Marlène Schiappa, elle, elle va en taule direct. »
MC : Trois gestes simples pour faire face à la canicule : — S’hydrater régulièrement — Porter des vêtements amples — Démanteler TotalEnergies, Shell, BP, Chevron, ExxonMobil et Saudi Aramco qui ont cumulé 340 milliards $ de profit en nous inondant de pétrole et de gaz.
CEMT : À Angoulême, être debout, assis ou allongé dans la rue peut désormais coûter 35 euros d’amende. N’hésitez pas à signaler les mamies qui discutent immobiles au marché pendant des heures.
BCN : Le concept de vacances en mobil home m’échappe complètement. Donc en fait tu continues à faire à bouffer et tu te tapes toujours le ménage, mais juste à 300km de chez toi quoi.
MBC : Bruno Le Maire : « Le tarif réglementé de l’électricité va se dilater de 10% le 1er août prochain. »
MA : Dîner des ministres à l’Elysée : « Nous aurons beaucoup de réformes décisives à conduire à la rentrée » a annoncé Emmanuel Macron. Il reste à détruire la sécurité social, le code du travail. Il reste à achever les moribonds : l’école publique, l’hôpital public.
OR : Oppenheimer était juif et Barbie l’est aussi par ses concepteurs, vous trouvez normal que ce soit un Irlandais et une Australienne qui interprètent ces rôles plutôt qu’Omar Sy ?
SPR : C’est quand même magnifique les remaniements, car on peut passer de la finance à l’éducation, des transports à la défense, ou de l’agriculture à la santé, et ainsi prouver qu’il n’y a vraiment besoin d’aucune compétence dans le ministère en question pour le gérer.
NMB : « Je remercie Elisabeth Borne de m’avoir renouvelé sa confiance, ce qui me permettra de poursuivre ma carrière littéraire pendant mes heures de boulot. » (Le Maire)
BM : « Millionnaire, fils à papa, jamais eu à faire de vœux d’orientation, ni d’entretien d’embauche, totalement ignorant des difficultés que rencontrent les jeunes, qui mieux que moi pour être Ministre de l’Éducation ? » (Gabriel Attal).
CEMT : Elisabeth Borne : « Ecoutez, on était obligés de virer Pap Ndiaye, il n’a pas été mis en examen une seule fois, on le soupçonne même d’être honnête. »
FT : Pour ceux qui n’auraient pas suivi ce remaniement historique, je vous donne sa composition ainsi que celle de tous les gouvernements à venir : Premier Ministre : Emmanuel Macron, Intérieur : Emmanuel Macron, Santé : Emmanuel Macron, Éducation Nationale : Emmanuel Macron.
CEMT : Emmanuel Macron : « J’ai bien pensé à remplacer Elisabeth Borne par ChatGPT mais ChatGPT avait encore trop d’empathie. »
MN : C’est cool qu’elle se soit fait virer, Marlène Schiappa. J’espère qu’elle va se remettre à l’écriture. J’aimerais bien enfin savoir pourquoi les femmes rondes sucent mieux que les autres.
SK : Bérangère Couillard, chargée de l’égalité hommes / femmes…. Il va en falloir de la c…
OR : De source sûre, je sais que si Ségolène Royal s’est empressée d’accepter la proposition d’être chroniqueuse chez Hanouna, c’est qu’elle savait que Marlène Schiappa lorgnait sur le job.
MBC : Bruno Le Maire : « Je conserve ma place dans le cadre du renflement ministériel. »
DC : Chic, le Maire reste en poste, il pourra écrire le renflement brun saison 2 !
NA : Le remaniement ministériel, c’est comme si McDo mettait le steak à la place de la salade, la salade à la place de la tomate et la tomate à la place du steak. Ça reste dégueulasse.
DC : Alors, l’avantage, c’est qu’Attal, on le déteste déjà. Au moins, on n’a pas à partir de zéro.
RR : Remaniement : Après le coûte que coûte, le goutte à goutte.
PI : Ils demandèrent à Marlène de partir, et Marlène Schiappa. Ah non mince, ça fonctionne pas.
CEMT : Emmanuel Macron : « J’ai décidé de ne garder que des crétins au gouvernement, c’est le choix de la cohérence. »

Les Fessebouqueries #636

On attendait tous cette fameuse fêt-nat où notre très cher et coûteux président allait encore nous envoyer un peu de son mépris en un feu d’artifesses de toute beauté. Et puis non. Camembert. Omerta. Il préfère danser le tango collé-serré avec un monsieur d’Inde en robe avant de remettre force médailles et pendouillantes à de valeureux personnages ayant pris soin tsoin tsoin de notre belle démocratie. Homard n’a tué personne et celui qui en Rugy d’aise a forcément toutes les qualités requises pour recevoir un tel honneur. Total itou. Moi, d’honneur, j’ai juste un doigt et un bras, deux même, que je me garde bien de brandir vers les suce-pets, ayant d’autres chats à caresser. Voilà, tout est dit durant la commémoration d’une révolution où les têtes couronnées valsaient pour le plaisir des gueux écarquillés. Fêtons cela en beauté, dear friends, tchin tchin

SA : «Ce n’est pas le dictateur que j’honore, mais l’acheteur d’armes» (EM)
NP : Le nationalisme Hindou au pouvoir en Inde est basé sur la croyance que la place de chaque personne dans la société est immuable et dépend de la caste de ses parents. Forcément ça parle à la droite.
SA : J’attends ce moment où la Terre va demander aux humains de partir parce qu’ils n’ont pas fait ce qu’il fallait pour s’intégrer.
LG : Le cliché du free-lance en télétravail en slip s’effondre, avec la chaleur, j’ai enlevé le slip.
MBC : Emmanuel Macron : « Le 14 juillet prochain, il faudra penser à embaucher plus de figurants pour m’acclamer le long des Champs-Élysées. »
NA : Je pense qu’on a dépassé la date limite de consommation de la Ve République.
SG : Ah bah mince alors ! Emmanuel Macron ne s’exprimera pas le 14 juillet mais « dans les prochains jours ». On a pourtant tellement, mais vraiment tellement hâte d’entendre son bilan des « cent jours d’apaisement » ! Moi, « Je ne dirais pas que c’est un échec : ça n’a pas marché ».
AS : Un bout de doigt humain retrouvé dans un courrier à l’Élysée. On sait déjà que ce n’est pas une blague de Philippe Croizon.
RDB : Il n’y aura pas la fameuse interview du 14 Juillet. En vrai c’est drôle parce que dans sa tête je suis sûre qu’il nous punit.
EM : « Oui, j’ai dit que je ferai un point autour du 14 juillet/ ET je le ferai. Mais je n’ai pas dit la date. » C’est pas faux, « autour » n’est pas précisément une date. Ça fait un peu renflement, non ?
NR : Francois de Rugy, ancien ministre de la Transition écologique, qui a brillé par son inaction et s’est fait remarquer en organisant des dîners fastueux avec de l’argent public, est décoré de la Légion d’honneur. La moralisation de la vie publique en PLS..
MH : On lui a décerné la Légion d’honneur. Pourtant, il s’était fait pincer…
LP : François de Rugy décoré de la Légion d’honneur « L’honneur, c’est comme les coquilles Saint-Jacques : bien lavé, ça ressert. » Frédéric Dard.
SR : Pour avoir vaillamment combattu à mains nues face à une armée de homards : François de Rugy, chevalier de la légion d’honneur.
OR : « On peut rire de tout sauf en mangeant de la semoule » est maintenant considéré comme une attaque islamophobe par nos amis woke.
MC : Décerner la légion d’honneur au PDG de la firme qui émet autant de CO2 que l’ensemble des Français et qui continue de lancer des méga projets pétroliers hypothéquant notre avenir. Qui aurait pu prédire que Macron se contrefiche de l’urgence climatique ?
MBC : Patrick Pouyanné : « J’ai reçu la légion d’honneur en remerciement pour tout ce que j’ai fait pour le climat des affaires et l’écosystème pétrolier. »
GL : De plus en plus de légion, de moins en moins d’honneur.
NP : Je ne comprends vraiment pas ces gens qui sont très fiers d’avoir la même médaille que Vladimir Poutine. Mais bon les goûts et les couleurs.
NMB : Je viens de dire « oh la belle bleue » à côté d’un fourgon de CRS, bon week-end à vous, apparemment ma garde à vue se termine dimanche soir.
SA : Je viens de croiser une instagrammeuse maquillée comme un Séphora pillé.
HS : A Marseille, les saccages commencent tous les jours à une heure différente. C’est très mal organisé, les émeutiers ne seront jamais prêts pour les JO !
SA : La disparition de Milan Kundera nous rappelle qu’il y a eu d’immenses écrivains bien avant Bruno Le Maire.

M. Je-sais-tout- m’a fait trop rire

M. Je-sais-tout sous titré Conseils impurs d’un vieux dégueulasse est une sorte d’autofiction de John Waters, réalisateur de films scandaleux, outrés, trash, de mauvais goût qui se fout de tout avec une impertinence excessive.
Chaque chapitre évoque un thème précis et ça commence évidemment par le cinéma, les films qu’il a réalisés, les anecdotes qui s’y rattachent, les acteurs/trices et tout ce qu’il faut savoir sur eux et qui est en général très drôle mais jamais méchant, car JW n’est pas un sale type et est plutôt reconnaissant à certains êtres malveillants d’avoir permis son succès. Il parle de son enfance, de ses parents, des disques et chansons de sa jeunesse, et il s’y connaît le bougre, c’est fou ce qu’il cite comme chanteurs et groupes de toutes sortes (dont je n’ai jamais entendu parler, à part Tab Hunter).
Il évoque la littérature et s’y connaît quelque peu, citant beaucoup d’auteurs français, même la Despentes y reçoit ses honneurs, Genêt, beaucoup d’autres. Il expose aussi sa préférence sexuelle, tout le monde sait qu’il est « pédé » mais il abonde sur ce qu’il apprécie, et alors ? Hé bien il est plutôt prude et classique.
Ce bouquin est une somme, l’important n’est pas seulement tous les sujets qu’il aborde (la bouffe, l’architecture, la mort dont la future sienne, un grand chapitre sur la dope car il a tout essayé, les peintres chimpanzés, le sida forcément, la mort de Divine, son acteur fétiche, les débuts de Johnny Depp dans Cry-Baby…) mais sa façon d’écrire, drolatique, généreuse, sans états d’âme, très très libre. Comme c’est classifié par sujet, on peut le poser, le reprendre, le laisser mariner, moi je l’ai lu d’une traite car j’étais trop contente de m’y plonger le soir après une journée harassante (je plaisante).
Quelques citations piquées chez Babelio :
« L’année dernière, quand j’ai été décoré par l’Ordre des Arts et des Lettres sur décision du ministère français de la Culture, j’étais très honoré, mais surtout soulagé qu’aucun de mes anciens producteurs ne se soit incrusté à la cérémonie pour essayer de me voler ma médaille en compensation de ses pertes. »
« Mes tout premiers films en 8 mm qui n’ont jamais bénéficié d’une réelle sortie ont même intégré les collections du MoMA, et, la vache, sept des livres que j’ai écrits continuent à se vendre et deux d’entre eux figurent dans les meilleures ventes du New York Times. Comment est-ce possible ? Comment ? »
Tout est terriblement joyeux. Mais je n’ai pas envie de lire sa dernière fiction Sale Menteuse, ça m’a l’air bien moins drôle que les élucubrations et facéties réelles qui ont rempli sa vie. Ce qui ne l’empêche pas d’avoir encore plein de projets, à plus de 72 ans, âge de l’écriture du livre.

M. Je-sais-tout, Conseils impurs d’un vieux dégueulasse de John Waters, traduit par Laure Manceau (Mr Know-it-all, the tarnished wisdom of a filth elder, 2019) 2021 chez Actes Sud, en poche chez Babel , 490 pages, 10,90 €.

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #635

Tout tourne autour du blé, cette semaine, c’est normal, c’est la saison des récoltes, les kids sont sortis de l’école pour aider leurs darons aux champs, et quelles récoltes ! Une cagnotte pas piquée des vers pour un flic assassin d’un jeune homme et voilà-t-il pas que le père — jusque là disparu — arrive dard dard pour réclamer sa part. Je suppose. Une autre cagnotte tourne à l’aigre, pas de chance, c’est une ministre, la Play Boy girl, qui en fait les frais. Ça sera pas de refus en cette période de canicule. Et Monsieur Dupont-Momo, qui cause qui cause, envoie des flyers aux parents pour leur rappeler leur rôle éducatif. Son fils, accusé de violences sur sa femme, en a t-il reçu ? On s’interroge. En tout cas, ça réduit le chômage dans les imprimeries, considérons le bon côté des choses. A ce propos, faites péter les glaçons et tchin tchin friends !

CEMT : « En 2023, j’étais policier, j’ai buté un gamin de 17 ans, on a fait une cagnotte pour moi, et c’est comme ça que je suis devenu millionnaire. »
GM : La cagnotte de soutien au policier de Nanterre a dépassé le million d’euros. Le crime paie.
PB : Confirmez moi si j’ai bien compris… Demain je rentre dans la police (c’est pas sorcier vu le niveau), je tue un mineur, et derrière je suis millionnaire, c’est bien ça ?
CC : Celles et ceux qui font des séances de fractionné en course à pied pour perdre du poids, sachez qu’au début vous allez surtout perdre votre dignité, vos écouteurs, vos amis, des minéraux essentiels et éventuellement votre périnée.
IP : 4000 arrestations et des centaines de comparutions immédiates : la réponse de la République a été ferme face à la défiscalisation.
SR : J’ai 37 ans. Je vis en banlieue parisienne depuis vingt ans, actuellement à St Denis. Je n’ai JAMAIS été contrôlée par la Police. Mon voisin de palier a le même âge et le même travail que moi. Il est contrôlé plusieurs fois par semaine. Quelle peut bien être la différence entre nous ?
JD : Ça prend du ferme à 18 ans pour du vol de canette ou des intrusions dans des magasins sans même rien avoir pris. Et Schiappa pour 300 000 euros détournés en instrumentalisant la mort d’un prof et en mentant à la commission parlementaire, elle est toujours ministre. L’apaisement.
AS : Une étude américaine montre que, dans les films, 100% des femmes poursuivies dans la forêt trébuchent sur une racine.
CC : Au moins, on n’a plus à craindre que l’extrême droite arrive au pouvoir. Elle y est déjà.
MBC : Éric Dupont-Moretti : « Si les émeutiers qui ont volé deux pantalons ne voulaient pas prendre un an de prison ferme, ils n’avaient qu’à faire de l’évasion fiscale ou polluer massivement l’environnement. »
JL : Ce pays est tout de même très bien organisé : sept jours après l’exécution d’un adolescent par un policier, les seuls accusés sont les parents, les réseaux sociaux, les jeux vidéo et la France insoumise.
DL : Le père de Nahel, qui ne s’est jamais occupé de son fils, qui était, sauf erreur, absent à son enterrement, fait son apparition. Peut-être une volonté de faire de l’argent avec la mort de Nahel.
JD : En plus qui nous dit que la famille du policier va pas s’acheter de l’alcool et des écrans plats avec la cagnotte.
DD : Le directeur du conservatoire d’Aix-en-Provence, Jean-Philippe Dambreville, condamné à 10 mois avec sursis pour harcèlement sexuel. Heureusement pour lui qu’il n’a pas volé deux jeans, sinon cela aurait été de la prison ferme !!!
OR : Le père de Nahël qui ne s’était jamais occupé de son fils vient de se manifester. Mieux vaut tard que jamais, on n’allait tout de même pas confier la Mercedes à sa mère en plus de la cagnotte!
PD : Tu comprends rien à la société, gamin ? C’est pas compliqué. T’as des logues et des istes, qui expliquent à des philes pourquoi il faut buter les phobes. Quand tu sais ça, tu déclines pour tout.
OK : Emeutes: Eric Dupond-Moretti annonce un « flyer » pour rappeler leurs obligations aux parents. Ouf, on a échappé à l’affichette.
NMB : Janvier 2020 : affichettes dans les aéroports pour lutter contre le Covid. Juillet 2023 : flyers pour lutter contre les émeutes. Au mieux ils sont complètement cons, au pire ils se foutent clairement de notre gueule.
PA : Quand je vais chez ma maîtresse, je me gare toujours sur l’emplacement réservé à son mari et je laisse mon 06 sur un bout de papier derrière mon pare-brise. Il m’appelle toujours pour que je libère la place. Suivez-moi pour d’autres conseils bien utiles.
SA : C’est triste quand même : le film « Barbie » sort et Jacques Vergès n’est même plus là pour le voir.
MLH : Affaire Delon : Hiromi Schneider s’exprime enfin. Elle est désolée, elle avait piscine.

Sacrée Vargas

On l’attend toujours avec impatience, cette chère Fred Vargas et ses flics hauts en couleurs, ses intrigues alambiquées, ses folklores régionaux. En piles immenses dans toutes les librairies comme si c’était l’ouvrage universel, mais ça l’est peut-être. Sur la dalle en est le titre.
Si vous êtes fan, vous serez pas déçu. Malgré des critiques mitigées, j’ai vibré tout au long de la lecture de ce polar bretonnant, pas trop au début remarquez, pendant la lente installation d’Adamsberg dans ce bled où ça tue à tout va, mais après ça dépote. Dans cette bourgade, il y a un dolmen sur la dalle duquel le flic aime à se ressourcer, à retrouver ses effilochées d’idées, de ressentis, d’intuitions dont il est sûr qu’ils vont dans le sens de la résolution des meurtres. Pas faciles, ces meurtres qui ont comme points communs d’être réalisés avec une marque précise de couteaux, portés par la main gauche d’un droitier et dont la victime présente trois ou quatre piqûres de puces récentes. Et parfois, un œuf de poule fécondé — mais pas toujours — brisé dans la main serrée de la victime. Qu’est-ce à dire ? Embryon ? Avortement ?
Pratiquement, tous les hommes d’Adamsberg sont là, dans ce petit bourg, au bons soins d’un aubergiste bienveillant, aidés par le commissaire régional. Mais aussi par quelques villageois comme Chateaubriand dont c’est le vrai nom et qui, de plus, est le portrait craché de son illustre ancêtre et auquel le maire est très attaché car il favorise un tourisme régulier. Or, les indices le désignent. Mais on ne va pas se laisser abuser.
Il y a aussi un flic hyper doué en bidouillage informatique mais dont le défaut est de s’endormir souvent car il est hypersomniaque. On retrouve aussi Danglard, resté à Paris, mais qui apporte sa contribution importante. Et puis surtout la grosse Bertha (c’est moi qui l’appelle ainsi), Violette Retancourt, l’indispensable, capable de pulvériser n’importe quel mâle malfaisant. C’est inattendu et surtout très humiliant pour les mâles par elle aplatis.
Je ne vais pas vous en dire plus, c’est du Vargas, une écriture classique parfois un peu datée mais c’est ce qu’on aime, quelques passages qui nous en apprennent long sur divers sujets, des meurtres pleins d’inventivité et une fin totalement insoupçonnable mais qui se tient.

Sur la dalle de Fred Vargas, 2023 aux éditions Flammarion. 510 pages, 22 €.

Les Fessebouqueries #634

Tout est chaos comme aurait pu le chanter la désenchantée Mylène Farmer si elle avait été autorisée à chanter. C’est cela le drame de la semaine, tous ces pauvres fans qui n’attendaient que ça depuis des mois, qui campaient devant le stade de France plutôt que d’aller sur le Vieux Port de Marseille où les attendaient tant d’emplois. Mais il a suffi qu’un policier assassin abatte froidement un jeune de 17 ans et bim, tout est parti en cacahuète… Le soulèvement de la terre qu’avait tenté de dissoudre le chef des flics a rejailli de ville en ville, de banlieue en banlieue, et alors, au lieu de s’embrasser de concert comme on aurait dû le faire, on s’est embrasé à qui mieux mieux, violemment, cassant, castagnant, détruisant, saccageant. Déchantant, quoi. Bah, ça créera de l’emploi et ça fera monter le PIB, pour voir les choses de façon positive. Allez, tous aux abris, tchin à vous, dear friends et super gaffe sur la route, il y a des policiers !

JD : Du coup je suis perdu. C’est l’extrême gauche ou les jeux vidéos les responsables des violences ?
NP : On en est à un point tel que je ne vois pas comment la situation en banlieue pourrait s’améliorer tant que le gouvernement n’aura pas mis en place un numéro vert.
GS : Aucun pillage n’est a déploré pour l’instant dans l’ensemble des 275 boutiques Desigual de France.
IP : C’est rigolo qu’après 30 ans de libéralisme exacerbé et destruction du vivre ensemble au profit du marché, les gens prennent un air surpris pour dire : «mais qu’est ce qui s’est passé pour qu’on en arrive là ?»
JLL : — M. Valls ! M. Valls ! Eric Fanfan pour Louze Radio. Est-ce vrai que vous… — Désolé, je suis pressé, j’ai un train pour Marseille. Il y a dix offres d’emploi qui m’attendent sur le Vieux-Port !
FR : Dans la vie il y a deux types de personnes : — ceux qui sachent — et ceux qui croivent sachoir.
SA : Finalement, ne pas avoir de Rolex à 50 ans c’est mieux que d’avoir une Mercedes à 17.
IP : Jour 61 de l’apaisement annoncé par Macron. Ça se passe bien : la police assassine un jeune de 17 ans.
PI : Je suis guimauve parce que mon fils, moyenne section de maternelle, dit en faisant genre c’est scandaleux « la maîtresse elle M’OBLIGE à écrire mardi en commençant par le m ».
MK : Payer pour accueillir la flamme olympique dans sa ville alors que j’ai chez moi des briquets que je n’utilise plus…
PR : Pour le prochain président, il faudrait pouvoir le former un peu en avance, et lui expliquer les fondamentaux sur la démocratie, la droite et la gauche, les riches et les pauvres et toutes ces choses. Sinon on va encore perdre quatre ans à mouliner dans le vague incertain irrésolu.
PE : Jour 72 / 100 jours d’apaisement : Je ne dirais pas que c’est un échec, je dirais que ça n’a pas marché.
IP : Tu es président d’un pays et tu apprends que certains enfants, des pauvres, s’ennuient en vacances. Tu A/ embauches des animateurs B/ supprimes les vacances ?
IP : On passe un peu vite sur les propos présidentiels qui nous disent : «maintenant que beaucoup d’enfants sont trop pauvres pour partir en vacances, supprimons les vacances». La solution de Macron pour lutter contre la misère, c’est donc de supprimer les congés.
RDB : Deux jours de plus à Marseille, il interdit les bonbons et il annule Noël.
PI : Ils y vont très fort avec les soldes cette année. Il n’y a pas que les prix qui sont cassés. Il y a les boutiques aussi.
GD : Le concert de Mylène Farmer au Stade de France est annulé. Cette fois, le gouvernement est foutu.
RR : Je n’ai pas ouvert Twitter de la journée et je découvre à l’instant que les concerts de Mylène Farmer sont annulés à cause des jeux vidéo. Dingue.
IT : Dédommagement pour les fans de Mylène Farmer, après l’annulation de son concert : des places gratuites leur seront offertes pour le prochain meeting de Sandrine Rousseau.
NE : Le comportement des protégés de la nupes a provoqué l’annulation du concert de Mylène Farmer. Il n’en fallait pas plus pour que les wokes basculent à l’extrême droite.
MH : Bonne fête à Thierry Lhermitte, beaucoup plus connu que son frère, Bernard L’Ermite, qui a eu un petit rôle dans « Viens chez moi, j’habite chez une coquille ».
RC : Annulation du concert de Mylène Farmer au Stade de France. Selon une source proche du dossier, quelqu’un lui aurait fait écouter ses chansons.
CEMT : « Désolé, les mecs, je pourrai pas participer à la ratonnade ce soir, je viens d’être nommé rédacteur en chef du Journal du Dimanche. »
OR : Quand je pense qu’avec la grève reconduite au JDD on se prive de l’analyse percutante de Geoffroy Lejeune sur les événements à Nanterre…
MH : Il paraît qu’on a vu Pierre Palmade s’éclater en boîte de nuit samedi soir à Bordeaux. L’histoire ne dit pas s’il s’y est rendu en voiture ou par le rail.