Des petites Fessebouqueries, certes, mais il y a des choses sur lesquelles il serait mal venu de rigoler. Et d’autres aussi, d’ailleurs, comme la retraite minimale de mille deux cents euros (il faut dire deux cents zeuros, les zami.es) que trois personnes toucheraient éventuellement si… sûrement pas la môman de Darmanin qui trime encore à 67 ans, non mais des fois, que fait le gouvernement ?, ou comme Larcher et le régime spécial sénateurs qu’on pourrait appeler goinfrage, d’autres encore comme le refus des députés du président et de la droite (ah pardon, le gouvernement est de droite, vous dites ?) qui ont refusé le menu étudiants à UN euro. Prostituez-vous, générations futures, si vous voulez bouffer ! Sinon quoi, virer dans le trafic et la délinquance …On en est là et ça me désole, un sérieux prétexte pour m’envoyer un petit remontant ce soir, à l’heure où blanchit la boisson anisée quand on y met de l’eau et même si c’est pas ma came, tchin dearest friends !
PO : Darmanin RTL : « ma maman est femme de ménage, elle a une vie difficile, à 67 ans elle bosse toujours ». Le gars est ministre depuis six ans, vit grassement à nos crochets, et il ne peut pas aider financièrement sa maman ???
PA : Je viens de finir la lecture du Kamasutra. Je ne veux pas vous décevoir, mais à la fin, les deux finissent chez l’ostéopathe !
GB : On essaye d’interdire les grèves pour protéger les vacances qui ont été obtenues grâce aux grèves…
MI : Vous vous souvenez quand il fallait bosser 37,5 ans pour toucher la retraite ?
MPT : Patrick Pouyanné : « A cause de la grève des raffineries en 2022, les bénéfices de Total ne sont que de 19 milliards d’euros, la CGT devra rendre des comptes. »
FR : Patient : Je ne sais plus trop où j’en suis en ce moment, j’ai des angoisses, des insomnies et tout, vous avez un conseil à me donner ? Freud : Va niquer ta mère.
JF : Quelqu’un a des nouvelles d’Emmanuel Macron ou bien ? Depuis le début des manifestations, il a pris sa retraite ? Il met en première ligne une première ministre qui a passé l’âge légal de la retraite et un ministre du travail inquiété par la justice et qui devrait prendre la sienne.
MA : Aujourd’hui où la France se révolte contre leur pillage, Macron fait un déjeuner de truands avec Sarkozy. Association de malfaiteurs.
RP : Suis allé voir Astérix et Obélix uniquement pour financer le porno de Houellebecq.
JD : Question à Larcher : — « Pourquoi vous ne touchez pas aux régimes spéciaux des sénateurs ? — On a une caisse autonome ». Comme les notaires, qui se font sabrer leur régime autonome.
MPG : Olivier Dussopt : « Après la Covid, la guerre en Ukraine et l’inflation, on a voulu donner un espoir aux Français avec la réforme des retraites. »
BN : Si majoritairement dans les couples c’étaient les hommes qui s’occupaient de la lessive, les fabricants auraient inventé une machine avec un seul bouton, un seul programme et un seul produit : tu pourrais tout y fourrer et le linge ressortirait propre, nickel, sec, repassé et plié.
NMB : On est bien d’accord pour dire qu’on est dans la force de l’âge parce qu’il faut un peu forcer pour boutonner un jean qui nous allait parfaitement il y a deux ans ? On est bien d’accord ?
NP : Si on doit utiliser son compte Ameli pour se connecter aux sites pornos est-ce que ça veut dire que l’abonnement à Pornhub sera remboursé par la sécu ?
OK : Souvenez-vous, la bite à Griveaux, 3 ans déjà…
JPT : J’ai fait un cauchemar cette nuit : Michel Houellebecq avait fait un enfant à Annie Ernaux et ils m’avaient demandé de l’adopter.
PA : La vie c’est ce qui se produit autour de toi pendant que tu regardes ton téléphone.
GE : Les macronistes n’aiment pas qu’on partage la liste de ceux d’entre eux qui ont voté contre le repas CROUS à un euro.
OM : Je ne vois pas pourquoi les étudiants qui n’ont pas obtenu le repas à 1€ se plaignent alors qu’ils peuvent bouffer les capotes qu’ils obtiennent GRATUITEMENT.
GD : Une pensée émue pour tous ces enfants de millionnaires qui ne pourront finalement pas se ruer sur les pâtes froides et le pain sec du Crous à 1 euro.
FL : BNP Paribas : profits records. Total : profits records. Vinci : profits records. — Refus des repas étudiants à 1€
GD : Alors, précisons : ce sera bien 1200 euros nets de pension minimale de retraite pour une carrière complète à temps plein au Smic, pour les gens nés un jour impair d’une année d’alignement de Mars et Saturne, si bissextile et si une des grands-mères se prénomme Austreberthe.
Oh les belles contradictions dans l’actu de cette semaine ! D’un côté la bossa nova qui swingue sur le Corcovado avec be bop a Lula, de l’autre les penchants morbides des racistes qu’ils soient d’ici bien (r)assis à la chambre ou chez nos amis les Italiens qui ont préféré une grosse blonde bien facha (je mets au féminin). On n’en est pas loin, nous aussi, petits coqs gaulois s’égosillant sur notre tas de fumier. Amplement bassinés par de sales histoires d’O et d’écoterrorisme, dramatiquement consternés par une fiesta Halloween qui pue la mort, attristés par la disparition de l’homme qui voyait tout en noir, déjà atterrés par la COP 27 et son déluge de jets sans aucune compensation carbone, nan mais des fois, c’est le peuple qui compense, nous on pense con, c’est comme ça… pourrait dire aussi le Noiseau Bleu Muské, menaçant de nous piquer du blé contre le droit de l’ouvrir. J’vous jure. Bon, c’est le week-end, on a encore le droit de tirer un coup avant de le boire comme dit le proverbe, alors tchin dearest friends !
– NMB : Je trouvais archi-nulle la nouvelle pub Damart avant de réaliser que c’était un discours d’Élisabeth Borne.
– OVH : 150 fantômes pour Halloween à Séoul. C’est vraiment la fête des morts.
– GD : BolsonarOut.
– MLG : Elle va être belle la COP27 : « Et vous la France, vous faites quoi après les records de canicule, de sécheresse et les incendies de cet été ? — Bah on pompe dans les dernières nappes pour faire du maïs à bétail et on pète la gueule aux paysans et aux écolos qui protestent ».
– PI : Toi aussi, quand on te dit éco-terrorisme tu penses à la déforestation, aux épandages de pesticides ou aux SUV, ou c’est que moi ?
– JD : Ma fille m’a demandé de faire un compost. Un compost à huit ans. Clairement sur la voie de la radicalisation éco-terroriste. Je suis à deux doigts d’appeler Darmanin pour la ficher S.
– DP : Une grossesse abominable qui m’a appris ce qu’était le mot fatigue, un accouchement en mode fusée, pas le temps pour la péri, presque dix mois d’allaitement, zéro nuits complètes. Pour que son premier mot soit « papa ». Ma fille est un troll.
– PA : Apophtegme Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
– GM : Apres l’islamogauchisme, Zemmour promeut le francocide et Darmanin l’écoterrorisme. Il doit y avoir un concours de néologismes à l’extrême droite.
– MK : Ouf, c’est Duralex qui suspend son activité et pas Durex !
– OVH : Mon mari m´a fait un somptueux cadeau : dix litres de SP. Yes we jerrycan.
– KR : La nouvelle validation Twitter ça voudra juste dire que t’es un pigeon qui paie huit dollars par mois pour montrer au monde que t’es un pigeon.
– GD : Et voilà, dans un moment d’inattention, j’ai encore failli comparer Gérald Darmanin à du jus de poubelle. (Pardon aux jus de poubelle.)
– CEMT : Donc Pierre Soulages il a peint des trucs noirs toute sa vie et à la fin, ils le collent dans cercueil bleu, quelle indignité.
– RR : Bientôt on fera apprendre aux élèves la table de multiplication de 49.3.
– EL : La maison de Céline (pas la chanteuse) va être restaurée. Chouette ! Bah non, elle va va être louée en Airnb à des inconnus. Vous rêviez d un musée dans la maison qui avait abrité son cabinet médical ?? Et bah non ! Le maire est con ou bien ?
– NMB : N’empêche, depuis qu’Elon Musk a racheté Twitter, on a perdu dix degrés et il fait nuit une heure plus tôt, le pouvoir de nuisance de cet individu est sans limite
– CH : La paléontologie ou la science qui étudie les trucs qui ont été fait par des mecs qui s’appellent pas Léon
– MA : Arrêtez de rendre tout et n’importe quoi à César, il ne sait plus où mettre vos merdes.
– NA : Patient : J’ai un trouble de la personnalité. Psy : Ça se traduit comment ? Patient : I have a personality disorder.
– RR : Présentement en train de rédiger la « Charte du bon neveu stagiaire de 3ème hébergé chez sa tante maniaque ». Le pauvre va retourner en courant chez ses parents.
– LC : Je dis pas que je suis vieille je dis juste que j’ai connu l’époque où quand je répondais au téléphone ça pouvait potentiellement arrêter le téléchargement d’une chanson que j’avais lancée 5h avant.
– ES : On dira ce qu’on voudra, celui qui a écrit les chansons les plus cochonnes c’est quand même Leonard Couenne.
– CEMT : Arrêtez de dire que le gouvernement italien est fasciste, c’est de la diffamation, il est juste nazi.
– AP : Pas moins de 400 jets privés de dirigeants mondiaux vont se rendre au sommet sur le climat de la COP27. Pour expliquer aux pauvres comment rouler en vélo ou en trottinette et arrêter de se chauffer l’hiver pour “sauver le climat”.
– JD : Qu’ils retournent, qu’il retourne.. On est en train de faire des analyses syntaxiques poussées pour les propos d’un raciste notoire, que l’historique de ses tweets confirme.
– DE : Hier soir, je suis monté à 22 degrés dans mon séjour avec mon poêle à granulés. Le GIGN est dans mon salon. Je serai exécuté demain, je vais devoir écouter des interviews de Marlène Schiappa jusqu’à ce que mort s’ensuive. Ni fleurs, ni couronnes. Merci.
– SA : Salah Abdeslam s’est marié en prison par téléphone avec une femme qu’il ne connaissait pas. Il a aussi tué des gens qu’il ne connaissait pas… Décidément.
– TV : Ah putain… en suivant l’actualité de ces deux dernières journées, je découvre que le Rassemblement National est un parti raciste. Quelle déception. Moi qui pensais qu’ils étaient juste xénophobes.
– SF : Le raciste a été viré quinze jours de l’Assemblée Nationale. Celui qui tabassait sa femme est toujours en arrêt maladie. Nous, on se repose ce week-end avant de reprendre le taf pour payer leurs salaires de dingue. Vive la République !
– CEMT : Gérald Darmanin : « Concernant les chômeurs nés Français, je propose qu’on leur donne une autre nationalité pour pouvoir les expulser, comme ça deux problèmes résolus d’un coup. »
– CC : L’Etat s’apprête-t-il à voler 90 milliards aux retraites complémentaires des salariés du privé ? Même le Medef s’inquiète de ce tour de bonneteau, c’est vous dire.
– GD : Comme quoi, même poliment assis à l’Assemblée et « bien habillé » et propre sur lui, un parti xénophobe fondé par des nostalgiques du IIIe Reich reste un parti xénophobe fondé par des nostalgiques du IIIe Reich.
– SA : Lula élu président quinze ans après son départ. Et me voilà à croire qu’un retour de Lionel Jospin serait possible.
Foin des Chemins de la Liberté, ce convoi venir, c’est des gros camions, des gros blindés, des gros emmerdes en ville mais Balkany est rangé, bien à l’abri, on ne peut pas en dire autant de Guéant, lui aussi convoi en liberté mais pour combien de temps. Et nous ? Ben y aurait comme un risque de guerre imminent, on sent le président US qui frétille à cette idée, tous au PQ et au sucre ! Je rigole mais les élections approchent, certains LR quitte la meuf pour le prèz, c’est tout d’même pas une gonzesse qui va faire joujou avec les manettes, Darmanin est bien d’accord, il perd ses nerfs rien qu’à l’idée, calmez-vous mon gars, tout va bien… Sinon, faire du foot dans un chat c’est pas bien, le chat a été placé (ce qui n’est pas le cas des femmes maltraitées mais c’est une autre affaire) et ne nous voilons pas la farce, s’enfoularder pour shooter dans un ballon quand on vit en France, drôle d’idée les filles, pourquoi pas avec une coiffe de bigouden. Quant au Caca-rente, ça enfle, ça enfle, ça va faire un énorme prout un jour et là, vous savez quoi ? Le ruissellement pourra commencer. Sur ce, ne négligeons pas les bons moment, les bonnes gens, et les bons tchin-tchin. A la vôtre aussi ! Et hop.
– CEMT : Emmanuel Macron : « Attention, quand je dis qu’on va arrêter les énergies fossiles, ça ne veut pas dire qu’on va fermer le Sénat. »
– HD : Les candidats aux élections présidentielles, à eux tous ont moins de programmes que mon lave linge.
– KA : Mon frère va au meeting de Zemmour à Lille et ma mère est à la manif anti-Zemmour de la même ville. Sauf que pour économiser un trajet ils y vont ensemble. J’imagine pas l’ambiance dans la voiture.
– AAS : J’ai l’impression que cette campagne présidentielle avec le duel Zemmour/Marine est en train de nous éloigner de la question essentielle : Line Renaud survivra-t-elle à Michel Drucker, oui ou non ?
– DB : Quand on voit le cynisme et les mensonges des dirigeants d’Ehpad, on se dit qu’on va finir par juger exemplaires et angéliques les éleveurs industriels de porcs et leurs copains des abattoirs…
– GP : Les Balkany vont retourner en taule, j’ai peur qu’ils se radicalisent.
– JPT : Une seule maison de retraite n’a enregistré aucune plainte à ce jour : le Sénat.
– DC : Guéant qui sort, Balkany qui entre… bref, un clown chasse l’autre !
– AAS : -“Zemmour m’a tout pris : mon programme, mes électeurs, et mes nazis !”. Marine le Pen
– JML : Je ne m’habille que chez Hugo Boss parce que c’est eux qui habillaient les nazis alors on sait que c’est de la qualité.
– CEMT : Patrick Balkany entre en prison et Claude Guéant en sort, on sent que l’administration pénitentiaire a peur d’exploser son quota de LR.
– IJ : Zinzin 1er chez les soviets… La presse française : « il a sauvé le monde ». La presse étrangère : « va ranger ta chambre »….. Tout va bien!
– DC : Déçu de n’a pas avoir réussi à convaincre Poutine, Macron a déclaré en le quittant : OTAN pour moi.
– CC : « Madame Tapie vivrait avec 450 € par mois ». En 2019, 9,2 millions de personnes vivent sous le seuil de pauvreté monétaire. Sans avoir eu la possibilité de vivre à grand train pendant la majorité de sa vie. Vous m’excuserez de ne pas souhaiter ruiner mon mascara.
– DC : Poutine et Macron sont des hommes de petite taille. C’est pour ça qu’ils sont toujours en colère. Ensemble, ça donne une bataille de pe-titans !
– HD : Les Balkany relancent le plan d’urbanisme à Giverny, le maire propose de réduire la taille des propriétés à une portée de bracelet électronique..
– MK : Tentative de suicide d’Isabelle Balkany : la piste de l’empoisonnement aux fraises Tagada sérieusement à l’étude.
– BR : En France 2022, des filles se battent pour pouvoir taper dans un ballon en hijab. En Iran, des filles courageuses posent tête nue sous un panneau stipulant que retirer son voile = prison.
– NMB : Si ça se trouve, on va à peine réussir à s’en sortir du Covid qu’on va devoir porter un masque à gaz et une combinaison anti-radiations pour aller faire nos courses à cause des missiles de Poutine. On sait pas.
– CEMT : Eric Woerth : « Ecoutez, je suis allé sur Parcoursup et comme il n’y avait plus de débouchés chez LR, ça m’a conseillé de rejoindre LREM. »
– GB : Servile, fuyant, sarkozyste, conservateur, libéral et multi mis en examen, Woerth est Macron compatible depuis le début, ne faites pas les étonnés.
– NP : Le Zemmour qui dit qu’il ne touchera à aucun droit des femmes c’est le même qui écrit qu’il faut supprimer les allocations aux mères célibataires pour qu’elles soient obligées de vivre en couple ? Ou c’est un homonyme ?
– OM : « Calmez-vous, ça va bien se passer » a été élu 12 fois meilleur argument de proctologue, il ne faut pas l’oublier.
– GB : Darmanin paternaliste, sexiste, et condescendant, personne ne s’y attendait. C’était un voisin tout ce qu’il y a de plus discret toujours prêt à rendre service dans un dossier contre une faveur sexuelle. La France est sous le choc.
– DC : Aidé par l’Etat, le Caca-rente a réalisé de super profits. Ce n’est pas que ça a ruisselé sur les actionnaires, ça a puissamment dégouliné !
– VC : « Est-ce que tu mettrais ta fille de trois ans dans une crèche cotée en Bourse ? »
– CC : Ah du coup en une semaine, Woerth est passé de « on n’entend plus parler de sa mise en examen » à « Pécresse a perdu son Premier Ministre ».
– DC : Faut-il séparer le footballeur qui shoote dans un ballon de l’homme qui shoote dans son chat ?
– CEMT : Le saviez-vous ? Emmanuel Macron brasse assez de vent pour alimenter plusieurs turbines.
– RR : Camilla, reine consort, ça changera un peu Charles de ses habitudes de reine qu’on rentre.
– MN : Y’a un gentil monsieur qui vient de me dire que j’avais la robe accrochée dans le collant… Et ça fait donc quinze minutes que je me balade le cul à l’air dans Toulouse.
– CR : Partager un bureau avec un conjoint bordélique c’est aussi trouver par hasard une réservation dans un joli hôtel en bord de mer pour la semaine prochaine. Soit il me fait une surprise, soit il me trompe : réponse dans quelques jours !
– NP : LA preuve que les complotistes anti-vaxx gilets jaunes qui montent sur Paris en voiture sont totalement illogiques, c’est qu’ils ont appelé ça « les convois de la liberté » alors que ça devrait s’appeler « les cons voient de la dictature. »
– AW : Il paraît que si tu dis « bifteck » trois fois devant ton miroir, y a Fabien Roussel qui apparaît.
– RR : La meilleure quand même, c’est qu’on risque de rester chez soi au lieu d’aller se promener à cause de gens qui sont contre tout confinement.
– ES : Si tu te sens inutile, dis-toi qu’actuellement, il y a des gens en train de manifester, de tenter de bloquer des villes, de crier à la dictature sanitaire pour faire abroger une mesure sanitaire dont le gouvernement a déjà annoncé sa fin avant le début des élections.
– MM : Vouloir venir bloquer Paris avec des voitures c’est bien, mais c’est déjà fait. Ça s’appelle Paris… Je leur laisse une heure dans les embouteillages parisiens avant de vouloir retourner en province.
– MC : On sait plus trop si c’est la Russie qui met la pression sur l’Ukraine ou les Etats-Unis qui mettent la pression sur la Russie pour mettre la pression sur tout le monde.
– PR : Baisser les salaires des patrons pour enrichir les actionnaires, c’est possible !
– PE : Emmanuel Macron, qui cherche à recruter à gauche pour casser son image d’homme de droite, vient de demander à Éric Woerth, qui a tout juste quitté Les Républicains, de d’abord adhérer au PS avant de le rejoindre.
– CV : — Marlon ? Pourquoi y a-t-il deux bouteilles vides, du polystyrène et une boîte en carton dans ton cartable ? — C’est ce que j’ai rapporté de l’atelier recyclage, Maman !.. Je préférais l’an passé, quand il avait chorale et percussions à l’école. Il me rapportait des chansons, pas des ordures.
Encore une semaine de grosse rigolade ! Heureusement que Coluche a vendu son âme au diable sinon ça serait trop ! Donc l’humoriste Bigard, excusez-moi mais je dis encore Bigeard, qui a commencé sa campagne pour devenir le ministre de la santé de la peut-être première femme présidente de France, puis le vainqueur de l’Eurovision qui, voulant ramasser un verre, a accidentellement reçu une dose de farine dans le pif, les tests sont formels… Continuons avec les deux rigolos, Carlito et Mac Bidule qui essaient de gagner au concours de bobards avec Macron, les pôvres !, et puis et puis… Dard-manin, bien sûr, qui sort ses petits biscottos vénères pour jouer au bras de fer avec mâme Pulvar, sur un sujet glaçant paraît-il. Et pi et pi, devinez ? Manuel Vals, bien sûr, qui nous revient car les Espagnols sont vraiment trop gnols pour lui (mais c’est qui, le guignol ?). Pour finir avec un autre grand comique, Lucas Chenko, çui qu’a coulé une bielle aux Russes, qui fait mumuse avec l’espace aérien des Européens. Nan mais des fois ! Toute honte bue pour nous être tant marré.e.s, ressortons nos verres pour trinquer au beau temps, à la fiesta et à ce dimanche de la fête aux mômans qui ont tant souffert et sacrifié pour vous rendre heureuses, petites pourritures de mômes ! Tchin tchin !
– MP : Concernant les vaccins on ne sait plus qui croire : comment savoir qui a raison entre, d’un côté les virologues du monde entier et, de l’autre, Jean-Marie Bigard ?
– OB : « Entre ici, j’en moule un ! » La résistance selon Jean-Marie Bigard.
– AR : Je sais pas si vous vous rendez compte, mais à ce rythme, on va être obligés de voter Hanouna pour faire barrage à Bigard.
– OVH : Darmanin va se faire pulvariser.
– NMB : Je suis persuadé que, si on organise l’Eurovision avec un seul pays dont la France, on est encore capable de ne pas gagner.
– OB : Août 1963, Martin Luther King : « I have a dream ». Mai 2021, Emmanuel Macron : « J’ai fait un concours d’anecdotes avec Mc Fly et Carlito. » Voilà voilà.
– OM : Ok, l’italien s’est peut-être drogué mais certainement moins que les millions de téléspectateurs qui ont regardé l’Eurovision jusqu’au bout…
– PM : Oh quel dommage, quelle tristesse, on a perdu l’Eurovision, j’ai envie de dire snif
– PM : — Maman ? — Oui mon poussin ? — Tu veux pas attendre que je sois couché pour te démaquiller, parce que ça me fait un peu peur sinon.
– MP : Le pass sanitaire c’est la dictature. Si ça continue, bientôt il faudra un papier pour conduire, un petit carnet brun pour quitter le territoire… Pourquoi pas même une carte avec notre photo et notre identité à porter sur soi en permanence ??
– BG : Si Darmanin savait ce que je pense de lui, il pourrait sans problème déposer plainte pour injure, diffamation, appel à la violence, apologie d’acte de barbarie et plein d’aut’trucs. Mais on ne peut pas attaquer une pensée en justice, je crois, fils de ta mère.
– MP : En fait en France, tu peux leur foutre une pandémie, un crash boursier ou un réchauffement climatique, la présidentielle se jouera toujours sur l’immigration, le voile et la sécurité.
– CEMT : Gérald Darmanin : « Et je porte plainte contre Audrey Pulvar parce qu’elle a refusé de coucher avec les idées du Rassemblement National. »
– MK : Quelqu’un peut dire à Madame Taubira que je l’attends en mai 2022 à l’Elysée, en lieu et place de tous ces charlots qui guignent le poste ?
– CV : Aujourd’hui, j’ai oublié mes lunettes, mais je suis quand même allée faire des courses. J’ai acheté, je crois, du camembert à 9€99, 4 yaourts nature à 9€99, un dentifrice à 9€99 et du savon au même prix. Sous vos applaudissements, surtout que là, j’écris sans mes lunettes. Je me demande de quoi ça parle.
– CC : Je regarde les offres d’emplois sur LinkedIn. Maintenant il faudrait que j’aie fait une école d’ingénieur + une grande école pour faire le métier que je fais depuis 25 ans, en espérant toucher 60% de mon salaire actuel. Oui je sais, c’est le monde de LinkedIn.
– LU : J’ai acheté une boîte de sel de l’Himalaya sur laquelle il est écrit que le sel s’est formé il y a 250 millions d’années, mais il expire en 2022.
– ES : En mai, fais ce qu’il te pleut.
– RU : Je trouve que les femmes aiment trop le sexe alors que nous, les hommes, on est plus concentrés sur l’art et la géopolitique.
– OB : Perso je suis vaccinée contre Jean-Marie Bigard et ça se passe très bien. Aucun effet secondaire.
– CEMT : Gérald Darmanin : « Et j’ai décidé de porter plainte contre Evelyne Dhéliat car depuis quelques temps, je trouve sa météo glaçante. »
– CV : En signe d’apaisement, les autorités biélorusses proposent à la France de détourner l’avion qui doit ramener Manuel Valls à Paris.
– PA : Un scientifique lira des centaines de livres dans sa vie, mais sera toujours persuadé qu’il lui reste beaucoup à apprendre. Un fanatique religieux n’en lira qu’un et sera persuadé d’avoir tout compris.
– GD : Le verbe « assumer » pour un politicien, c’est comme les warnings pour un automobiliste mal garé « pour 5 minutes » : une façon commode de se dédouaner de faire n’importe quoi.
– MK : Un concert test, c’est bien. Mais pourquoi au stress ajouter la torture d’Indochine ?
– RT : Blague de prof : — Tu vas faire quoi avec l’augmentation que Blanquer t’a donnée ?
– PP : Un jour faudra m’expliquer pourquoi on fait un signe de main aux voitures qui s’arrêtent à un passage piéton. Ce signe veut littéralement dire « Merci de ne pas m’avoir renversé, quelle gentillesse incroyable ».
– NP : Ok sex is cool mais avez-vous essayé « Pouvoir enfin manger sur la terrasse que tu t’es fait chier à construire il y a un mois mais depuis il a fait une météo de merde » ?
– DSF : Dans le fond Manuel Valls est le seul à pouvoir unifier l’Europe. Contre lui.
Cette semaine ne compte pas car on a tous le nez tourné vers le 19 mai, quand la horde d’assoiffés va envahir les merveilleuses terrasses depuis si longtemps interdites, écrasant les faibles, les petits, les maigrelets pour obtenir une place sur un siège canné, comme si tout l’avenir en dépendait, une place rarissime et convoitissime comme quand Mick Jagger passait au Trabendo ou Prince au New Morning. Y en aura pas pour tout le monde, on va voir de la viande collée au mur, l’émeute se prépare, les Gilets Jaunes c’était de la gnognotte, les serveurs se caparaçonneront sous des armures fliquesques, oh que ça fait peur ! Alors ce premier mai c’est un peu de la bibine… Sinon rien de spécial, ah oui, le variant indien qui nous vaporise trois pshits de Shalimar teinté de santal, et voilà. Déconfinons lentement, résistons à l’appel de la Gueuze et de ses ferments, il fera peut-être très mauvais le 19 qui tombe … un mercredi, aïe. Passez néanmoins un bon dimanche au soleil, demain, et restez zen, on va y arriver !
– RR : J’espère que le gouvernement va mettre en place une cellule psychologique pour les Parisiens qui vont bientôt redécouvrir les prix hallucinants d’un verre en terrasse.
– CC : J’ai découvert le plan de déconfinement ce matin, et vraiment cette partie de donjons et dragons est plus compliquée que d’habitude.
– LS : INFO : Emmanuel Macron veut remplacer la journée internationale des travailleurs par une journée mondiale contre la fainéantise. « Je ne céderai rien, ni aux flemmards, ni aux paresseux et ni aux glandeurs. »
– AD : Gérald Darmanin, ministre français de l’Intérieur et hyper à la page, ce jour : « Il faut savoir que les terroristes aujourd’hui communiquent par Internet ».
– CC : Après les sympathiques envois de culottes, Castex reçoit désormais des godasses trouées de vendeurs de chaussures qui voudraient rouvrir, selon Le Parisien. Grosse attente du côté du lobby des sex-shop.
– HA : Donc là je suis en télétravail chez mes grands-parents et je les adore, mais MAMIE y’a pas à m’interrompre en pleine réunion pour me demander si je veux manger quelque chose, j’ai 24 ans dans deux semaines purée la honte, oui je veux bien une tartine au nutella.
– MM : Est-ce que je serais d’accord de me faire vacciner par un véto ? Les mecs capables d’opérer une vache en césarienne, de réparer ton chat/chien/oiseau et de se lever au milieu de la nuit pour un vêlage ? Ouais, je crois que viser mon épaule avec une seringue, ça devrait aller.
– MA : Je verse depuis 20 ans 15€ par mois à l’Unicef, qui se lance dans une abjecte propagande en faveur des vaccins covid19. Je refuse que ma contribution serve à transformer des enfants en cobayes. Que Pfizer et Moderna les financent. Je résilie demain mes prélèvements. Et vous ?
– OM : Je lis que le patient porteur du variant indien est un homme revenu d’un déplacement en Inde. Si on s’était attendu à ça…
– LJ : C’est quand même dingue de voir la réaction des gens ! Macron rallonge leur laisse de quelques mètres et ils sont heureux ! Hey, réveillez-vous ! Vous êtes toujours en laisse !!!
– GD : On n’est pas bien, là, à devoir mendier des doses devant les centres de vaccination, à côté des poubelles, sous la pluie ?
– SA : Y’a des gens qui sont contre le confinement, contre le couvre-feu, contre le port du masque, qui sont contre le vaccin et contre le pass Sanitaire ….. Ils sont POUR le covid en fait ?
– BG : D’accord pour être en terrasse avec vous le 19 mai, en revanche je viendrai avec mon pack, hein : désolé mais si vous êtes tous là, on va encore attendre 3 heures avant d’être servis.
– MM : Si j’ai bien compris, seuls les vieux qui sont vaccinés pourront aller à des concerts en plein air ! Mireille Mathieu et Jack Lantier se frottent les mains…
– OB : N’empêche, si le variant indien a autant de mains que Shiva, on va se ruiner en gel hydroalcoolique.
– ES : Aucun souci avec le variant indien en France, d’après Jean Castex. Les Brahmanes m’en tombent.
– DC : Ce matin, dans un extrait de discours, j’ai entendu Macron dire : « pour pallier à ». On se demande ce qu’il foutait pendant les cours de français !
– SF : Un 1er mai qui tombe un samedi. Quelle honte ! Macron démission !
– PA : Un curé bègue évite toujours d’annoncer le moment de la quête.
– OB : Macron pense que le variant indien est un vendeur de roses à qui il suffit de dire non, et il n’insiste pas.
– CEMT : Olivier Véran : « Arrêtez de parler du variant Indien, il n’attend que ça, la seule réponse possible, c’est le mépris. »
– SO : Mélenchon, qui n’a jamais travaillé, rentre de vacances pour participer à la fête du travail.
– LB : 100 millions d’américains vaccinés !!! Pas demain la veille qu’on verra 100 millions de Français vaccinés. Pffffffffff on est mauvais !
– OB : Vous aussi vous avez l’impression que vous fêtez votre majorité le 19 mai ?
– JT : Moi président de la république, le 19 Mai sera férié.
– PI : (19 mai 2076) — Papi, pourquoi le 19 mai, on célèbre la fête du « vomi dans le caniveau à côté de la terrasse » ? — Mets ton masque correctement déjà, je vais t’expliquer.
– RR : Le seul point positif à ne pas pouvoir être vaccinée tout de suite, c’est de comprendre que je suis trop jeune, trop mince, trop modeste…
– CB : Si vous confondez toujours satire et satyre (à votre âge, franchement), souvenez-vous que le Y est une braguette ouverte.
– NP : C’EST FAUX ! TOUS LES MÉDICAMENTS N’ONT PAS D’EFFETS SECONDAIRES ! L’homéopathie n’en a aucun. Sûrement parce qu’elle n’a aucun effet du tout. Mais si on s’arrête à ce genre de détails…
– KW : La preuve que les femmes peuvent faire deux choses en même temps ? Elles savent compliquer nos journées tout en embellissant nos vies.
– RT : J’aurais du mal à dire que je méprise totalement Raphaël Enthoven. Je respecte en lui la couche superficielle d’autobronzant, qui, en toute honnêteté, m’a l’air d’être un bon produit.
– MK : Effet Rambouillet, la LePen gagne 8%. Quand la facho sera à 57% dans les sondages, la Gôche pensera peut-être à faire bloc, va-t-on savoir…
Encore une semaine qui ne manque pas de piquants. Je mets au pluriel pour parler des choses qui piquent, comme les belles fiançailles de Marine et Gérald joliment scellées à la veille de la Saint Valentin tandis que Méluche flirtait avec Cyril H. Et le film de notre beau ministre de la santé voilant son téton quand la seringue l’a percé, et puis aussi ces pauvres retraités abandonnés au Costa Rica, se pelant de chaud et de soleil tandis que nous jouissons de la belle fraîcheur hivernale, so Moselle ! Les plus riches qui planquent au Luxembourg n’ont qu’à bien se tenir, les squatters ne piqueront pas leur belles demeures. En attendant le vaccin, comme disait Godot, papouillez-vous tendrement seul ou entre vous pour cette joyeuse fête florale de l’amûr. Bon week-end, my dearest friends !
– NP : Darmanin – Le Pen : La seule inconnue de cette émission c’est de savoir lequel des deux va demander l’autre en mariage.
– CEMT : Olivier Véran : « On a trouvé des tas de variants exotiques en Moselle, mais ne vous inquiétez pas, j’ai fait ma muscu, je vais leur casser la gueule. »
– MK : Petit rappel à deux jours de la Saint-Valentin : Le langage des fleurs : — Roses : je veux te baiser. — Œillets : je veux te baiser. — Marguerites : je veux te baiser. — Chrysanthèmes : t’es morte.
– NMB : Quelqu’un a des nouvelles de Jean-Michel Blanquer ? Ça fait bientôt une semaine qu’on l’a vu faire de la gym, depuis plus rien, j’ai peur que ce soit un claquage.
– DDS : Le Maire sort un livre, Darmanin sort un livre, il va bien falloir que Blanquer sorte un bouquin « Aquagym, barres parallèles et pandémie ».
– MK : Cinq minutes de victoires de la musique et je rêve déjà d’un autre monde.
– SY : J’étais en train de me dire, quand on pourra retourner dans les bars ça va faire bizarre. Perso je vais me mouiller la nuque avec de la bière et rentrer très progressivement.
– NMB : J’ai beau passer ma journée à rentrer mon ventre, il finit toujours par ressortir. Ce doit être un chat.
– FV : Ma mère, 90 ans, après avoir vu Véran se faire vacciner aux infos : « Franchement Véran devrait plus souvent enlever sa chemise. Faute de prendre plaisir à l’écouter, on prendrait plaisir à le regarder. Qui aurait imaginer que ce garçon a de si jolies épaules ?… »
– LS : INFO : Le ministre de la Santé, Olivier Veran, élu homme le plus sexy de l’année par trois sympathisantes LREM.
– DDS : — Des comptes au Luxembourg, certes, mais c’est légal ! — Qui fait les lois qui permettent que ce soit légal ? — Des politiques dont les campagnes sont financées par les gens qui ont des comptes au Luxembourg — Ah ouais c’est bien foutu quand même.
– JEB : P’tain mais que fait la police ? 17 sur les 50 familles les plus riches de France n’ont pas encore leur compte offshore au Luxembourg !
– AS : Le froid, c’est comme Céline Dion. Quelques minutes ça va, mais sur le long terme, c’est mieux au Canada.
– PI : J’espère que vous avez hâte de voir BFMTG et LCI tourner en boucle sur l’épisode neigeux et froid qui arrive avec des envoyés spéciaux chargés de filmer les précieux flocons et le désarroi du crétin de base qui ne comprend plus qu’on est en hiver.
– CEMT : D’abord Mauricette, maintenant Olivier Véran, bientôt peut-être une troisième personne vaccinée en France !
– ES : Le dicton du jour : « Mieux vaut un ministre piqué dans l’biceps qu’un ministre qui pique dans les caisses. »
– NMB : Je voulais offrir du parfum pour la Saint-Valentin, mais j’hésite encore entre Eau de Covid de Moderna ou Rupture de Stock de Pfizer.
– LJ : Communiqué des psychiatres : chers concitoyens, étant donné que nous sommes inondés d’appels, nous vous informons que durant la période du couvre-feu, il est tout à fait normal de parler aux murs et aux plantes. Veuillez nous contacter uniquement si ils vous répondent. Merci.
– RDB : Je soutiens la candidature de Zemmour à la présidentielle. Et celle de Ménard aussi. Tout ce qui peut diviser les voix des fachos au premier tour pour éviter qu’ils soient au second est bon à prendre.
– DDS : Origine du Covid-19, l’OMS repart de Chine sans certitudes : « On a auditionné des pangolins, des chauve-souris, des visons, des furets, des hamsters, mais personne ne veut parler. C’est la loi du silence. »
– LJ : Heureusement qu’il y a les tests PCR… sinon on continuerait à vivre en bonne santé sans savoir qu’on est malade .
– GD : On n’est pas bien là, entre le président épidémiologiste et l’enquête sur les certificats liés à l’allergie au chlore ?
– LJ : On a plus parlé du biceps de Véran que de l’enquête sur le Luxembourg et des 100 milliards planqués et volés à l’état par les riches. Il est là le problème.
– FS : Je suis un peu ennuyée… Depuis que mon père a eu sa 1ere dose de vaccin, il récite des fiches Wikipedia mécaniquement et parle Chinois dès qu’il s’approche de son compteur Linky…
– NP : Les antisémites ADORENT la campagne de vaccination massive en Israël : — si le vaccin foire, ça va tuer des juifs, et ils aiment ça — et si le vaccin marche ils vont pouvoir dire que les juifs ont été privilégiés par rapport aux autres et ils adorent ça aussi.
– LAP : Chez Mac Do à la table voisine, il y a ma diététicienne, on s’est regardées, on a fait comme si on ne se connaissait pas.
– VO : Devoir porter des lunettes, c’est aussi s’émerveiller de voir un petit hérisson dans son jardin et réaliser après cinq minutes d’observation que c’était une pomme de pin.
– ZI : Darmanin face à Le Pen : Un faf à faf.
– CEMT : Mélenchon chez Hanouna : Est-ce qu’on imagine le Général de Gaulle mettre des nouilles dans le slip de Jean Moulin ?
– LS : – Le seul appartement qui m’intéresse M. Damanin est celui du 55 faubourg Saint-Honoré. — Je suis désolé, Mme LePen, le locataire ne veut pas partir.
– LAP : Des squatters importunés par un vieillard de 82 ans sous prétexte que c’est sa maison. Mais où va le monde ???
– PE : J’ai le moral dans une chaussette perdue.
– AL : Darmanin- LePen, le débat de la honte où l’histoire retiendra les leçons de fascisme donné par un membre de la majorité présidentielle à l’extrême droite française !
– NP : Dites, les anti-masques, la quasi-disparition de la grippe et de la gastro cette hiver c’est dû à quoi, d’après vous ?
– IB : Parfois, je rêve d’attacher Benjamin Castaldi comme dans Orange Mécanique, de lui mettre un casque et de lui faire écouter pendant des heures sa pub Comme J’aime…
– LJ : Puisqu’ils nous interdisent tout ce qui est non-essentiel, je suggère de ne plus payer les députés jusqu’à nouvel ordre …
– CC : Je rêvais d’un autre monde où la terre serait ronde. J’aimerais bien qu’un jour quelqu’un prenne le temps de m’expliquer ces paroles.
– GB : Une fois vacciné au fait, on peut sortir sans masque et aller au restau, au théâtre, au ciné, chez des potes vaccinés, faire la fête avec des vaccinés ou… on reste chez soi comme un con mais… on est vacciné ?
– VP : Avant je me demandais pourquoi ça s’appelle les Victoires. Maintenant je m’interroge plus sur le côté Musique.
– RR : Victoires, c’est officiel : Stéphane Berne a piqué la place de Michel Drucker.
– PA : Hier, internet était en panne. Je suis donc descendu et j’ai parlé avec ma famille. Ils ont l’air sympa.
– LO : Hier t’as Darmanin qui explique à Marine Le Pen qu’elle a l’extrême-droite timide, et ce matin, t’as Attal qui t’explique que ça gouverne à gauche. Franchement avec un ratisseur comme ça, je fais mes 134 m2 de jardin en un seul passage.
– KA : Dix jours coincés au Costa Rica ! Hou lou lou… c’est pas facile la vie. Pendant ce temps-là il y a des agriculteurs et des restaurateurs qui se suicident mais évidemment, c’est vachement moins grave
– CE : Costa Rica, chacun sa M…. moi je suis bloqué à Aubervilliers j’ai appelé le quai d’Orsay.
– PB : Au lieu d’aller au Costa Rica, ces cloches auraient dû s’acheter du café Jacques Vabre, mettre un sombrero, et s’allonger dans leur salon sous un lampadaire en écoutant de la musique de Cariocas …..
– DC : Est-ce qu’au moins ces imbéciles vont conserver leur bronzage du Costa Rica après traitement ? Ça serait trop con sinon.
– LVS : M. Macron félicite M. Darmanin d’être plus facho que Mme Le Pen.
– IB : Covid-19 : le gouvernement décide la fermeture immédiate de la frontière entre la Moselle et l’Afrique du sud.
– PR : Il y a de la neige, la pandémie baisse, le Bitcoin explose. Il ne manque plus que Trump aille en prison et ça serait parfait.
– LG : C’est marrant. Stéphane Bern avec ses costumes semble sorti de l’ORTF. Il a dû échanger avec ses vêtements de l’Eurovision.
MERCI À VOUS « TOUSTES » QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
Cette semaine, la République en Marche ou Crève nous en fait voir de toutes les couleurs ! Déjà qu’elle passe en démocratie défaillante dans le classement ! Et ce sable saharien qui vient rougir le ciel du sud de la France, comme la métaphore de tous ces grains de sable qui enrayent nos vies. Avez-vous remarqué que vaccin et vacances, ça commence pareil … mais que rien de tout ça ne commence vraiment. Grain de sable ! La faute aux ministres ? Les principaux qui font rien qu’à écrire des livres plutôt que de bosser sérieusement ? Grain de sable ! Prenez un candidat à l’élection présidentielle, que fait-il ? Des érections pestilentielles qui lui valent les surnoms d’Assholineau ou Harcelineau. Grain de sable ! Et Berry, accusé mais présumé, bon, ça met mal à l’aise, tout ça ! Comme ces vieux Léotard que jamais et Balladur la vie dans l’affaire Karachi des ronds de chapeau ! Et voilà-t-il pas que Brigitte, qui a su élever son enfant, heu son élève, au statut suprême, fait la morale en fustigeant les jeux vidéo et le mal qu’ils font aux jeunes, ces pauvres gamins privés de maîtresses et de vacances. Non mais des fois ? Grain de sable ! Et après, on s’étonne que le Sahara vienne mettre son nez dans nos affaires ! Je vous jure. Néanmoins, bon week-end, bonne chandeleur et de l’amouramitié à vous.
– DB : « Au début de ma relation avec Manu, je lui interdisais de jouer à la Game Boy plus de 2h par jour », raconte Brigitte.
– DDS : Mal organisées, ces files d’étudiants qui attendent pour avoir à manger. Regardez chez Sanofi, on ne fait pas la queue pour toucher ses dividendes.
– GD : Très amusé par ce ministre qui ne ressort qu’avant les vacances scolaires pour indiquer aux gens qu’ils pourront bien partir en vacances sauf s’ils n’ont finalement pas le droit de partir en vacances.
– CEMT : « Et je vous promets que tous les Français qui le souhaitent seront vaccinés avant l’été, donc merci de ne pas le souhaiter sinon je suis dans la merde. » (Emmanuel Macron).
– JDF : Navalny condamné pour obstruction à une tentative d’empoisonnement ?
– PA : 17h56, je suis encore dans ma voiture. 18h02, arrivée à la maison. Je viens de vivre le moment le plus palpitant de mon existence !
– CEMT : Jeff Bezos quitte la tête d’Amazon, il sera livré dans son lieu de retraite dans les 24 heures.
– NMB : N’empêche, à la fin du XXème siècle, on avait un téléphone fixe mais on pouvait sortir, alors qu’au début du XXIème, on a des téléphones mobiles alors qu’on n’a pas le droit de sortir.
– TP : Après Bruno Lemaire, Gérald Darmanin publie un livre. Faut croire qu’en pleine pandémie, nos ministres ont beaucoup de temps libre…
– PI : J’ai très envie d’écrire un livre, mais j’attends qu’on me propose un poste de ministre pour pouvoir me dégager du temps.
– NP : Heureusement qu’il y a toujours un raciste de service pour rappeler qu’avant l’immigration, il n’y avait pas d’agressions, pas de chômage, pas de rues sales…
– GD : J’ai cru que ce curieux bruit venait de mon frigo, mais c’était en fait la chute de la France dans le classement des démocraties.
– DDS : Le nombre de lits de réanimation en Ile-de-France est passé de 2.500 en mars 2020 à 1.700 aujourd’hui. « Quoi qu’il en coûte »
– RDB : Donc si je résume, cet été on a vu Jean-Michel Blanquer faire du ping-pong, de la zumba, des barres parallèles, du canoë, de l’escalade, du rafting, du hoover board, du vélo, du beach-volley … C’est plus un ministre, c’est une pub Tampax.
– DDS : Soulagement : Sursis pour Balladur et Léotard dans l’affaire Karachi. Si on ne peut même plus financer les campagnes électorales avec les commissions occultes de ventes d’armes à l’Arabie-Saoudite et au Pakistan, où va-t-on !
– DC : Harcèlement, pédocriminalité, inceste : On a le choix entre les zobs politiques et les zobs du chaud-biz. Sinon, il y a aussi les hommes normaux…
– CEMT : « On va faire le contraire de l’inverse de ce qu’on avait dit qu’on ne ferait jamais. »
– CE : DANS LE CANARD : Ratés sur les tests, retards sur les vaccinations et sur les indemnisations : Macron reste fidèle au « couac qu’il en coûte » !
– LJ : Un exemple du ruissellement macronien ? Sanofi : 340 % de bénéfice, 4 milliards aux actionnaires et des milliers de licenciements.
– ES : Grosses tensions diplomatiques autour du Covid-19 : on rejoue « Les monologues du vaccin » !
– GD : La police française qui verbalise les automobilistes coincés dans les bouchons : voilà un bon résumé de la stratégie sanitaire gouvernementale.
– JB : 2021 commence quand même comme une année où je vois plus souvent Jean Castex que mes amis, au point que j’ai envie de lui je demander s’il ne voudrait pas qu’on monte un groupe de rock ou qu’on fasse un tennis ensemble.
– LJ : Emmanuel Macron veut une génération sans tabac en 2030. J’aurai préfèré un monde sans pédophiles dés 2021 !!!
– CEMT : « Je rappelle que le couvre-feu ne s’applique pas si vous êtes une femme et que vous voulez prendre un verre avec moi. » (Gérald Darmanin)
– SF : Savez-vous pourquoi votre Soeur F… n’a pas choppé la Covid-19 ? Parce qu’elle se lave les mains, la chatte et le cul régulièrement, et qu’elle met systématiquement un coup de pied dans les couilles aux complotistes qui s’approchent trop près. De rien.
– AC : Il y a deux sortes d’OVNI, l’Ovni tender et l’OVNI true
– EB : J’avais réussi à : – ne pas faire mon pain – ne pas faire de cure de sébum – ne pas prendre de poids – ne pas manquer de farine – ne pas faire de vidéo sur tik tok. Bref à deux doigts de réussir mon confinement, j’ai craqué : j’ai coupé ma frange !
– LC : La défense de Richard Berry, elle est osée : « j’ai pas violé ma fille mais en revanche j’ai tapé mes ex-femmes »
– DSF : « La section 4 de l’article 23 alinéa 7 du traité de Sharpsburg de 1932 rend inconstitutionnelle ma mise en examen » a déclaré François Asselineau à sa sortie du tribunal.
– LJ : Il est dangereux d’avoir raison quand le gouvernement a tort.
– RMC : Ne venez pas en Bretagne pour les vacances de février, il pleut tous les jours, la bouillasse partout, la tempête… Restez chez vous, y a rien faire ici et en plus les vaches meuglent et les coqs chantent.
– BR : Un député LREM se moque des ouvriers qui fument. C’est vrai qu’ils n’ont pas les moyens d’acheter de la coke.
– JCS : Je propose que Jean Castex et Emmanuel Macron aient droit à une conférence de presse tous les dix millions de vaccinés.
– JS : Des dizaines d’années de remembrement et d’artificialisation des sols et soudain la question : mais pourquoi toutes ces inondations ?
– RR : « Il ne suffit pas d’acheter des lits chez Ikea pour ouvrir des places en réanimation » (Castex). De toute façon, Ikéa est fermé.
– VP : S’il y a un jour un variant normand, les Bretons vont en réclamer la paternité dans les 3 minutes.
– PDJ : Quand on n’a pas le moral, on déprime et quand on n’a pas de morale on opprime.
– LJ : Le Syndicat des Compagnies du Cirque demande la fermeture de l’Elysée pour concurrence déloyale.
– OB : La justice se prononcera sur la culpabilité ou non de Richard Berry mais tout de même, cette volonté de faire passer pour folle sa fille avant même que l’affaire ne soit sortie n’est pas saine. Qu’il soit coupable ou non, c’est le propre des pervers d’inverser les rôles.
– CEMT : Les gens se plaignent qu’ils peuvent pas voyager. Y a du sable du Sahara qui vient jusque chez eux pour amener un peu d’exotisme, ils râlent encore.
– TB : En garde à vue, Asselineau a avoué être l’auteur de lettres pré-rédigées pour ses victimes, dans lesquelles elles devaient revenir sur leurs accusations d’agressions et s’accuser d’être bipolaires et alcooliques.
– DSF : « Si vous faites des efforts, nous réussirons grâce à moi » (E. Macron)
– LO : J’ai invité des potes à manger samedi prochain à midi. A midi… J’ai l’impression d’avoir 60 ans
– ADS : Si Richard Berry est coupable c’est affreux, si Richard Berry n’est pas coupable, c’est affreux.
– BD : Nan mais Richard Berry maintenant, sérieux ? Réaction de mon homme : si c’est pas vrai, sa fille doit avoir un sérieux œuf à peler avec lui…
– PR : J’aime bien ce sentiment de décadence progressive, tranquille et sanitaire. L’idée que ça ne peut pas être pire. C’est très rassurant, finalement.
MERCI À VOUS « TOUSTES » QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
C’est pas joli-joli tout ce qu’on voit actuellement : des mecs qui tapent, qui tapent, qui tapent dans un ballon ou une balle de ping-pong puis qui meurent. Heureusement la police est là pour mettre de l’ordre là-dedans ! Ah, non, pardon, je regardais la vieille image. Heureusement que… bah que quoi ? Rien, y a pas d’heureusement, y a que choses qu’on n’aimerait plus voir. Cependant, on peut se consoler en se disant que, d’une, ça ne pourra pas être pire, que de deux, y aura moins de jambes cassées cet hiver, que de trois, nos cathos pourront de nouveau bouffer le corps du Christ et que de quatre, on ne se cassera pas la tête à chercher dans quel resto réserver. Cool, non ? Bonnes sorties, dear friends, vous avez le choix entre hold-up sur cartes bancaires ou coup de matraque dans les marches des libertés. Ou les deux si vous êtes gourmand.e.s.
– MK : Alors, les fans du renard, c’est toujours « J’ai embrassé un flic » ?
– OVH : Diego sportif, drogué, 60 ans. Churchill, no sport, alcoolique, 90 ans.
– LC : Décès de Maradona : la nouvelle s’est répandue comme une traînée de poudre.
– NP : En Afrique un vieux qui meurt c’est une bibliothèque qui brule. En Argentine un Maradona qui meurt c’est une plantation de coca qui ferme.
– NA : On attendait des paillettes dans nos vies, on a fini avec des pailles dans le nez. Merci le covid.
– BJA : Vous croyez qu’en 2022 y a des gens qui vont aller voter FN pour faire barrage à la macronie ?
– ADN : Heureusement, les policiers vont faire preuve de discernement et de tolérance comme avec les LBD, donc pas de souci, viendez manifester avec vos iPhone.
-NP : A force de lavage de cerveau par les journaux, radios, télés et autorités compétentes, je me demande s’il n’est pas plus propre que mes mains.
– JMP : Jonathan Daval, seul mec au monde qui tue une fille parce qu’elle veut qu’il la saute.
– GM : Personne ne peut échapper à cette question : est-ce qu’il suffit à Macron de ne pas être Le Pen pour faire impunément ce qu’on craignait que Le Pen fasse ?
– NMB : Vu le timing, je pense que Maradona a juste été choqué par l’ouverture du compte TikTok de Marlène Schiappa.
– RS : Ma petite de 5 ans : -“Papa, je veux rentrer en France“ – “pourquoi chérie, on est bien à Singapour“ -“oui mais en France il fait froid“ -“ben justement, il fait 30 degrés ici, c’est quand même agréable“ -“ Ha oui ? Et le père noël il va passer par la clim peut être ?“
– BJA : On est pas bien là, en train de perdre toutes nos libertés une par une ?
– MLJ : J’ai acheté des pierres énergétiques anti stress. J’étais septique, mais je dois avouer que ça marche vraiment bien ! Je les ai jetées à la gueule de tous ceux qui portaient leur masque sous le menton. Ça marche bien ce truc, je suis super détendue !
– ADN : J’ai brièvement capté Netflix, j’ai vu une série où tout le monde s’embrasse, se serre la main, se tape sur l’épaule, se fait des hugs. J’avoue que j’ai trouvé émouvant ce documentaire sur les civilisations anciennes.
– PR : Accessoirement, s’il y avait deux, trois personnalités de gauche qui voulaient bien se dévouer pour faire au minimum semblant qu’il y a une alternance potentielle dans ce pays, ça serait fort aimable de leur part. Merci d’avance.
– MK : Sarkozy pris d’angoisse : peut-on garder ses talonnettes au bagne de Cayenne ?
– NP : Soyons clairs : si les croyants ont le droit d’aller dans leurs salles écouter des acteurs raconter les histoires de leurs amis imaginaire, alors j’ai le droit d’aller au théâtre et au cinéma voir des acteur raconter des histoires.
– PI : Je viens de voir un titre « Danone dans la tourmente », en contrepèterie ça fait « Darone dans la tournante ».
– RR : Je pense que l’année 2020 est l’année idéale pour annoncer à vos enfants que le Père-Noël n’existe pas, que vous allez bientôt divorcer et qu’ils n’auront pas de retraite.
– DA : Conseillers de Macron : Thierry Solere – mis en examen, Richard Ferrand – mis en examen, François Bayrou – mis en examen, Nicolas Sarkozy – mis en examen, Olivier Dussopt – enquête PNF, A. Kohler – information judiciaire, J.P. Delevoye – enquête Parquet… C’est plus un cabinet présidentiel, c’est un clan sicilien.
– LS : INFO : Thierry Solère, mis en examen pour sept chefs d’infraction, devient conseiller d’Emmanuel Macron. « Les autres candidats étaient déjà incarcérés. »
– DB : Question : est-il désormais nécessaire d’avoir des démêlés avec la justice pour faire partie des proches collaborateurs de l’Élysée ?
– MK : Tout change, tout mute : la Covid mute, le Bis muth aussi
– CC : Tant que j’y pense c’est quand même étonnant de se faire traiter de gauchiste quand on s’alarme du niveau de corruption de certains. Comme si, pour les gens de droite, c’était parfaitement normal de taper dans la caisse ou de s’empiffrer de homard sauce contribuable ?
– PV : Vivement que les librairies rouvrent pour que je n’achète pas le livre de Marc Lambron.
– RS ? : Quand tu penses qu’il y a un Français sur deux qui ne veut pas du vaccin alors qu’il suffit de le mettre en promo à Lidl en quantité limitée pour que ce soit l’émeute et que tout le monde se rue dessus…
– JPM : Qu’on ne vienne plus me dire que la police protège la population … l’avantage avec ceux là : pas besoin de les flouter, ils sont déjà pas nets !
– GS : Monsieur le Président, nous n’avons pas fait barrage à l’extrême droite pour subir sa politique.
– BLR : Le rapport de l’IGPN : « Bah on a piqué les tentes et frappé les migrants et les journalistes comme tu nous as dit de faire, chef »
– BA : Quel monde allons-nous laisser à Valéry Giscard d’Estaing ?
– MK : Resto cannibale à nouveau ouvert : on bouffe le corps du Christ à la messe.
– BLR : Quelqu’un peut vérifier que Darmanin n’est pas en train de faire du chantage sexuel aux 450 migrants contre des logements ?
– BVA : On va se retrouver avec tellement de vaccins qu’on va se croire dans une boutique de parfums. – J’hésite, vous me conseillez lequel ? – C’est pour tous les jours ou en soirée ? – Bon finalement, je vais prendre les deux et vous n’oubliez l’échantillon gratuit.
– PB : Si la république est soi-disant en marche, la police, elle, est en roue libre…
– HS : A l’inverse de la France, la Belgique n’ouvrira aucune station de ski, cet hiver (la question des remontées mécaniques reste à l’étude en Wallonie).
– MK : Si je vous dis que ce crétin est mort, vous allez me dire « lequel ? »
– HS : Spectacle vivant : les stations de ska resteront fermées. This is madness, estiment les professionnels de la filière.
– DI : Violences policières : Le ministre a saisi l’IGPN et entend faire tout le flou nécessaire sur cette affaire.
– TC : LREM, ils rêvent d’avoir la modernité branchée d’Obama, la répartie de Alexandria Ocasio-Cortez et l’allure de Trudeau. Ils se réveillent avec la modernité de Castex, la répartie de Schiappa et l’allure de Blanquer. (et les valeurs de Trump)
– LO : Moi qui gère des classes tous les jours, je peux vous dire que Macron a donné bien trop d’infos en même temps. Samedi, t’as Roger et Josiane qui essaient de réserver un restau pour 38 personnes dans une station de ski après avoir déposé leurs ados au ciné.
– GD : J’étais à ça de dire que ce gouvernement porte atteinte aux libertés publiques quand j’ai entendu le Premier ministre expliquer qu’il ne peut pas laisser dire que ce gouvernement porte atteinte aux libertés publiques.
– NP : Les églises pourront organiser des messes pour moins de 30 personnes, par contre les croyants ne pourront pas consommer le corps du Christ sur place et devront prendre une hostie à emporter.
– PB : La quintessence de la Macronie résumée en une seule déclaration de Jean Castex : « les stations de ski pourront ouvrir durant la période des fêtes mais les remontées mécaniques devront rester fermées ». La direction du Gorafi annonce qu’elle jette l’éponge : « on peut plus lutter ! »
– NMB : Les Bronzés font d̷u̷ ̷s̷k̷i̷ des raquettes.
– DSL : « – Je ne comprend pas cette polémique incessante sur les Violences Policières qui restent des cas isolés. Les chiffres le prouvent. Elles ont beaucoup baissé par rapport à l’année de référence. – l’année de référence ? – oui. 1943. »
– ES : Je ne me fais pas trop de soucis pour les 4 policiers révoqués : ils pourront toujours se reconvertir et ouvrir un bar-tabasse.
– AA : Monsieur le Président de la République, si vous souhaitez protéger l’état de droit, rejoignez les Marches des Libertés.
– CC : Pour ceux qui se plaignent de l’impossibilité d’aller skier, si vous voulez porter une combinaison et faire des descentes, la police recrute.
C’est très très flou, ce qui nous arrive ! Très très flou. Certains ont beau changer leurs objectifs toutes les cinq minutes, d’autres de faire le poing sans (ou avec) coups férir mais en cadrant drastiquement, d’autres encore d’ouvrir le diaph pour plus de lumière, ou de se coller à l’œilleton pour que rien de dépasse, quand on appuie sur le déclencheur, de drôles d’oiseaux jaillissent brutalement avec des cris d’or frais, ah non, d’orfraies pour effrayer les pauvres gueux.ses que nous sommes devenu.es, errant dans cette démocrassie parmi les masques souillés de crachtouille, les seringues à vaccins prometteuses comme des fix, les débris appareils photos piétinés, les sordides histoires de culte, nous fracassant brutalement sur un blanquerGate ébouriffant. Heureusement qu’un petit coup de Beaujolpif va nous remettre d’aplomb en attendant un prochain déconfinement scintillant comme le sapin de l’Elysée un jour de noël aux enfants du personnel. Que d’espoir pour la soif dear friends (oui, j’écris dear friends pour éviter l’écriture inclusive de cher.es ami.es. Vous aviez compris, n’est-ce pas ?)
– DSF : Urgent : le baron de Dard-Malin annonce qu’afin de protéger leur réputation, les photos des policiers ayant participé à la rafle du Vel d’hiv seront floutées.
– RR : Je n’ai rien contre les catholiques, j’ai une amie qui adore le point de croix.
– NH : Je veux pas dire mais si la possibilité d’injecter une puce sous la peau pour tracer des personnes existait, ce ne serait pas Bill Gates qui l’inventerait mais une mère juive.
– GB : Donc la réforme des retraites que personne ne voulait, que le covid avait repoussée, voire enterrée tellement c’était plus le sujet vient d’être votée par le sénat sans bruit. LR en fdp gardien de Macron l’ont voté à l’unanimité. J’ai pas les mots polis.
– RR : Rien que le fait que Carla Bruni aime Hold-Up devrait vous laisser sans voix.
– MK : Manifs de cathos en manque de messes : Dieu placé en garde à vue !
– MK : J’aime les messes basses, sans curés, sans imams, sans rabbins
– DO : Et maintenant, ce tas de réacs frustrés réclamant leur messe ! J’en ai plein le culte !
– CEMT : Petit avantage pour les vignerons, cette année il y a tellement de gens qui ont perdu le goût et l’odorat à cause de la COVID que le Beaujolais nouveau devrait bien se vendre.
– TC : Y paraît qu’on peut faire du gel hydro-alcoolique avec du beaujolais nouveau. L’inverse aussi d’ailleurs.
– NMB : Il peuvent aller se rhabiller chez Pfizer, nous, jeudi, en France, on va débuter un essai clinique grandeur nature dont on connait déjà les effets secondaires : mal de tête, vomissements, diarrhées et petit arrière goût banane fruits des bois.
– LS : C’est pas parce que le Beaujolais Nouveau arrive en plein confinement que vous êtes obligés d’en boire.
– DP : On me dit que François Hollande aurait une liaison avec une danseuse. Le premier qui ose le surnommer « le petit gras de l’Opéra » aura affaire à moi !
– OM : Un pote qui connait des gens bien informés vient de me dire que dans toutes les galettes des rois cette année seraient placées des fèves truffées de nano-particules à base de 5G et de produits chimiques qui anesthésient les neurones et filent la chiasse !!! Faites passer !
– PA : ANALYSE D’URINE : Faites pipi sous un arbre. Si des fourmis arrivent, trop de sucre. Si des mouches arrivent, infection. Si ça sèche vite, trop de sel. Si tu as oublié de baisser ta culotte, Alzheimer. Si tu ne sens aucune odeur, Covid 19.
– JG : Chers donateurs au film Hold-Up, sachez qu’avec les 329 000 € collectés vous auriez pu financer, au choix : 100 000 masques aux plus démunis, 329 000 repas aux restos du cœur, 82 250 kits d’hygiène pour la croix rouge, 277 593 comprimés antipaludiques pour l’UNICEF.
– DA : Catholiques : Si ça continue, je vais finir par croire que dieu les protège vraiment de la matraque et du lacrymo qui tombent dru sur le reste des humains.
– DC : la seule chose qu’ils méritent, c’est un bon coup de pied au culte !
– RDB : C’est fou tous ces gens qui se mettent à réclamer des messes alors qu’en tant normal les églises sont vides. Est-ce que ce sont les mêmes qui ont adopté un chien au premier confinement pour pouvoir sortir ? Non parce que la SPA ne reprend pas les prêtres après, vous êtes prévenus.
– NN/ CP : Je me suis porté volontaire pour le vaccin russe du COVID et j’ai été vaccinée ce matin Jusqu’à présent, je n’observe aukune reaksion ou effet sekondariski иi meиш че сеитгюд ерпестe аьио овут Лопес Обрадор, и я коррумпирован и u…
– MK : Ziad Takieddine est catégorique : il n’a rien versé non plus à David et Laura.
– DI : On peut encore faire des tweets, ou il faut une accréditation ?
– OM : Ok, les bars et les restos sont fermés et les soirées entre amis sont interdites mais tenez bon, le 1er décembre vous pourrez aller à la messe !
– CC : P’tain les mecs préparent un décret pour acheter un sapin ! Gageons que dedans il précisera où tu peux acheter les boules !
– NMB : Très beau départ de PFIZER, PFIZER fait sa course et entame le dernier virage mais attention derrière, accélération de MODERNA, MODERNA à la hauteur de PFIZER ET MODERNA QUI PASSE EN TÊTE, BIENTÔT LA LIGNE D’ARRIVÉE QUELLE COURSE MAIS QUELLE COURSE MES AMIS ! À vous les studios.
– RR : La tragédie est que les restaurateurs vont se retrouver aux Restos du Cœur et les artistes dans la fosse.
– RDB : « Nous sommes dans un pays aujourd’hui où porter un uniforme peut vous mettre en danger » (Olivier Veran) On l’a bien vu il y a quelques mois : tu mettais un gilet jaune, paf, tu perdais un œil.
– LED : Vu qu’on n’a absolument aucune photo ni peinture de Mahomet, comment savoir si certains dessins sont des caricatures de Mahomet ?
– MP : on va déconfiner parce quil faut acheter des cadeaux et aller faire un cluster chez tata Simone à noël pour achever mamie, et puis après on va rereconfiner de mi janvier jusqu’en mai. Ça va être génial, ces fêtes.
– DI : Le gouvernement avance ses pions. C’est la diagonale du flou.
– MAF : Je me suis sentie musulmane quand l’opticien m’a demandé de baisser mon masque, j’ai eu l’impression de baisser ma culotte.
– MK : Ne pas confondre les fosses sceptiques et les vraies complotistes
– CEMT : Jean Castex : « Le déconfinement sera très différent, vous pourrez sortir pendant 1h05 et à 1,1 kilomètre de chez vous. Je sais, c’est beaucoup de liberté, soyez raisonnables. »
– CV : Si j’ai bien tout compris, les messes vont être autorisées, mais les saltimbanques peuvent bien crever la bouche ouverte. Prochaine étape, enterrer leurs cadavres de nuit. On y vient, on y vient.
– XB : Si les cinéphiles se mettent à genoux, dans la rue, devant les cinémas, avec un air idiot, du coup on ne les gaze pas, on ne les verbalise pas et on ouvre les cinémas ?
– CM : Je suis dégoûté, c’est la première année où je ne pars pas aux Maldives à cause du covid. D’habitude c’est à cause de l’argent.
– SA : URGENT ma cousine est enceinte de 4 mois à cause qu’un gars qui a fait des trucs chelou a la piscine a donc infecter l’eau malheureusement c’est arrivé que à elle elle est en panique elle sait pas comment le dire à ses frères Est ce que y’a des filles à qui c’est arrivé ???.
– RDB : Un camion de pompier vient de mettre un coup de sirène dans la rue et mon mec m’a dit « Hein ? ». Genre il a cru que c’était moi qui parlais. Genre quand je parle, il entend « pin-pon ».
– CGT : Darmanin propose d’aider les journalistes en corrigeant tous les articles de presse avant publication…
– HAL : Après les Français aiment le jogging, les livres et faire pisser leurs chiens; maintenant on a les Français aiment la messe ! Cette France me fascine
– RDB : Quand je pense à tous les gens qu’il a fallu sauver de la variole, de la tuberculose, de la rage, du tétanos, de la fièvre jaune, de la poliomyélite ou des oreillons avant d’endormir votre confiance et de pouvoir ENFIN éliminer la population mondiale grâce au vaccin covid !!!
– RR : Je me demande quand sortira le décret qui imposera aux journalistes quelle police utiliser pour leurs articles.
– IB : Journée internationale des droits de l’enfant : Michel Fourniret fait un malaise
– CC : J’aimerais moins d’hommages nationaux aux résistants morts et plus de préservation des droits et libertés des citoyens vivants.
– LJ : Si Marine Le Pen arrive au pouvoir , elle aura juste a appliquer les lois de Macron. Effrayant.
– GD : Face à la mise en place de ce régime autoritaire, nous sommes comme la grenouille plongée dans l’eau froide portée très progressivement à ébullition : on s’habitue à la température pour finir ébouillantés.
– DSF : Urgent: devant les révélations du Blanquer Gate, Kim Jong Un renomme son parti La République En Marche. « Parvenir à un tel niveau de dictature tout en étant félicité comme démocrate est une leçon d’humilité pour la Corée du Nord » a déclaré le Grand Leader.
– LS : Jean-Michel Blanquer crée les Jeunesses Blanqueriennes.
– DSF : Urgent : devant le BlanquerGate, Emmanuel 1er réagit fermement en annonçant la création d’un numéro vert.
– BL : La macronie empêtrée dans une nouvelle affaire avec les révélations sur Blanquer. On nous promettait un Kennedy à la française on se retrouve avec un Nixon entouré de ses barbouzes. Affligeant.
– AM : Le «Daron noir», comme l’appelle Libé, est rejeté par tous les professeurs ou presque. Mais ne nous y trompons pas : il a le seul soutien qui compte dans ce pays, celui de Brigitte Macron. Les gueux que nous sommes peuvent s’égosiller. Telles sont les «valeurs de la République».
– DC : En fait, Blanquer s’est sacrifié pour que la loi scélérate de Darmanin passe tranquille.
– NF : « Faites ce que vous voulez mais votez Macron ». Une pensée pour ce climat dégueulasse de 2017 où l’écrasante majorité des journalistes nous présentaient Macron comme un gars sympathique, très démocrate, très décontracté.
– DI : Vous aviez une mauvaise image de la police ? Le gouvernement a réglé le problème. Vous n’aurez plus d’image du tout.
NOTA : Profitez de vos commandes clique & collecte chez votre libraire pour y intégrer mon dernier livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés ». Sans vous commander, bien sûr.
Cette semaine, nous sommes ravis de savoir que sa sainteté le pape lancera la gay-pride 2250. Ah, il ne manque pas d’air ! Pas comme nous, pauvres masqués, suppliciés du Covid, couvant le feu de la vengeance en choisissant un bon couscous merguez pour faire la nique à Darmanin — comme s’il avait besoin de nous pour niquer soit dit en passant — mais au moins, contrairement à certains, son discours est clair en plus d’être con, il y a concurrence avec celui de Brückner, ce pauvre petit hétéro blanc mal dominant mais miné (alors que plus minet du tout) mais craignant le minou de la femme par où Trump aime l’attraper, donc voilà, bientôt Halloween avec ou sans masque on ne sait pas, et arrêtez de toussaint là-bas, on n’entend plus Carla chanter et son mari va s’en assombrir… Alors couvrir le feu ou la bouche, quelle question, c’est qu’on n’a pas le choix ! Couvrez-vous bien quand même, c’est l’heure d’hiver et variée, dear friends et bon week-end !
– LG : Le pape il va faire son coming-out, ça va valser chez les obtus.
– CEMT : Jean Castex : « Le couvre-feu sera à 21 heures pour les gens normaux et à 19 heures pour les islamo-gauchistes. »
– NP : Comment voulez vous avoir confiance dans le gouvernement quand on voit qu’il nous dit qu’il faut qu’on porte des masques mais EN MÊME TEMPS il nous empêche de fêter Halloween, qui est une fête OÙ ON PORTE DES MASQUES !
– OVH : Mon mari a mal compris le sens de l’expression « Couvre-feu ». Avant, il se couchait à 21h30, maintenant, il se couche à 21h.
– MC : Apparemment on se dirige vers une interdiction du couscous. Je crois qu’il est temps d’aller se coucher. PS: Darmanin démission
– CEMT : Vous pensez que Gérald Darmanin va interdire le poulet Tandoori dans les supermarchés, ou là ça compte pas ?
– CC : Ce midi c’est couscous : du coup j’attends la police.
– RR : Profitons du délire alimentaire de Darmanin pour ordonner la suppression du beurre salé.
– CEMT : « Charles Martel avait arrêté les arabes à Poitiers, moi je repousserai le couscous hors des rayons du Franprix ! »
– AC : Allez on respire un grand coup et on se détend ! Ce n’est pas parce que nous serons confinés jusqu’en 2078 minuit, que l’on doit désespérer !
– DA : Darmanin il voit du communautarisme partout jusque dans les tagliatelles allah carbonara.
– PI : Ça doit être horrible la retraite quand t’es tailleur, les gens te demandent ce que tu faisais avant, tu réponds « j’étais tailleur », on te demande où, tu réponds : ici, bref.
– NP : Arrêtez de râler les provinciaux qui allez vous retrouver avec un couvre-feu : vous allez pouvoir vivre comme à Paris sans bouger de chez vous.
– OM : Couvre-feu en Lozère. Fin de la vanne.
– NP : Pas de chalets au marché de Noël de Strasbourg ? Sale coup pour les producteurs de produits artisanaux typiques d’Asie du Sud Est vendus là bas.
– NMB : N’empêche, si on doit vivre avec jusqu’au milieu de l’année prochaine, la Covid va devenir ma deuxième relation la plus sérieuse de ma vie.
– NMB : Le couvre-feu, c’est comme les films au cinéma. Les avant-premières sont toujours pour les grandes villes, et les autres doivent attendre une semaine pour en profiter.
– SD : Je n’avais jamais mangé Burger King. On peut dire que dans le domaine, j’étais un néofrite.
– GB : Comment la principale a pu recevoir un parent accompagné d’un imam? Aurait-elle reçu un parent avec le curé de la paroisse ?
– JB : Il y a tellement de mauvaises nouvelles et si peu d’occasions de faire la fête en ce moment que je pense qu’il y aura pas mal de teufeurs à assister aux vêpres de la Toussaint.
– ES : Caricatures de Mahomet : non au couvre-feutre.
– PD : C’est tellement calme dans ma rue qu’on pourrait entendre Carla Bruni chanter.
– SF : Pascal Bruckner expliquant partout à la radio et à la télévision qu’il lui serait tellement plus facile de passer partout à la radio et à la télévision s’il était «une femme, musulmane et noire».
– CC : Nicolas Sarkozy: « Il faut garantir aux Français que nous ne sommes pas décidés à tolérer sur le sol de la République des gens qui, manifestement, ne partagent aucune de nos valeurs ». Ouais parce que si on est trop gentil, ils viennent planter leur tente sur les jardins de l’Elysée, ils achètent nos avions et mettent de l’argent sale sur des comptes de campagne.
– FC : On vit quand même dans un pays où l’épidémie, c’est parce qu’on s’embrasse en famille, et le terrorisme c’est à cause des profs de fac. Je ne sais pas pourquoi on finance un ministère de la Santé et un ministère de l’Intérieur, franchement. Alors que tout ça relève de nous.
– OB : Interdiction de la position statique dans les parcs et jardins dans toute la Côte-d’Or. C’est le Covid ou 123 Soleil là ? Je suis perdue.
– PI : « Bloque ta projection de particules en suspension dans l’air, stp » is the new and polite « ferme bien ta gueule ».
– JM : L’Académie Française est en train de débattre pour savoir si pour qualifier l’époque qu’on vit il faut dire que c’est la « mégamerde » ou l' »ultrachiasse »
– JT : Danser la chenille me manque.
– NMB : J’espère que les anti-masques iront au bout de leurs convictions pour libérer quelques lits en réa.
– RR : L’humour noir c’est placer Orléans, ville de Jeanne d’Arc, en zone couvre-feu.
– NP : Heureusement que Johnny est mort, parce que sinon voir tous ces gens qui couvrent le feu ça l’aurait tué.
– DSF : Valls se réinstalle en France. C’est le cœur serré que je vous dis qu’il faut accepter de proposer à l’Espagne de lui rendre le Roussillon si elle accepte de reprendre Manuel Valls.
– ES : Pour lutter contre la propagation du virus de l’islam radical, Darmanin multiplie les gesticulations barrières et recommande aux Français de se laver régulièrement les mains avec du gel hydrohallalcoolique.
– DA : J’ai dosé mon adoucissant Cajoline « Douceur d’Ylang Ylang » comme un barbare, toutes mes fringues puent le pastis à 500m et vu qu’en plus je boîte parce que j’ai oublié mes semelles orthopédiques, tout le monde me dévisage comme si j’étais la pochtronne du quartier, c’est fabuleux.
– JT : Si Trump est réélu, je vous préviens, je quitte l’Amérique en ne remettant plus les pieds au Buffalo Grill.
– CEMT : Roselyne Bachelot : « Les films doivent continuer à sortir, sauf ceux avec Kev Adams, on est pas masochistes non plus. »
– JB : Je tiens ici à préciser que j’encule toutes les religions et leurs prophètes, en toute bienveillance, pour le simple plaisir de l’enculage; l’enculage n’ayant jamais tué personne. Aimez-vous les uns les autres. J’espère avoir bien utilisé le point virgule pour ne choquer personne.
– OVH : Demain avec l’horaire d’hiver, on va rester devant un bon couvre-feu.
– MK : Toux, fièvre, plus le goût, ça y est, je l’ai… la nouvelle version de facebook !
NOTA : Mon tout nouveau livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés » est toujours à commander chez votre libraire (distribution Hachette).
