JDD – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #640

Ça fleure la désertion, cette semaine, plus beaucoup de faiseurs de rigolade sur l’actualité. Mais en grattant bien, j’en ai trouvé un chouïa, alors pas question que vous vous souleviez . D’ailleurs, on ne dissout pas un soulèvement et ce pauvre Darmanain est bien embêté, entre ses flics en prison, ses autres flics qui envoient des balles, ses autres qui tuent, on lui gaspille ses jours de congés. Sinon, les Fessebouqueries du jour, c’est comme un sac de plage, c’est bourré de trucs inutiles (les clignotants), des vieux bonbons fondus (Renaissance), un string de rechange (la secrétaire d’Etat à la ville), un coquillage qui pue (le JDD), un bouquin mouillé (les bouquinistes), du sable en pagaïe, un vibromasseur (Droite au coeur) et une bouée de sauvetage (Soulèvements de la Terre). Pour trinquer frais, vaut mieux commander au bistro de la plage. Tchin dearest friends !

ML : Les Soulèvements de la terre ont mis Darmanin un genou à terre.
GD : Soulèvements de la Terre 1 – Gérald Darmanin 0.
MBC : Gérald Darmanin : « Il ne faudrait pas que les Soulèvements de la Terre demandent maintenant la dissolution du ministère de l’intérieur. »
SA : Pourquoi ils veulent enlever les bouquinistes pendant les J.O. de Paris ? Ils ont peur que des sportifs se mettent à lire ?
MBC : Sabrina Agresti-Roubache : « Si j’ai accepté l’interview du JDD, c’est parce que je croyais que c’était le Journal de Mickey. »
NP : Vacances en famille : oui, ben les différentes branches de la famille ne se parlent plus. Et on n’a même pas eu le temps d’aborder les sujets du vaccin, de la politique. Tout va plus vite de nos jours.
CC : Dans les choses utiles qui néanmoins disparaissent de notre quotidien pour d’obscures raisons voici mon top 3 : la cafetière (sans capsules etc), la nappe en tissu et évidemment, le clignotant au rond-point.
OR : Ce matin, Geoffroy Lejeune et son équipe restreinte préparent la une du prochain JDD : le palmarès des plages où on ne croise ni migrant ni burqini. C’est un sujet estival et consensuel.
IP : A chaque fois qu’une personne se fait tuer par la police, on dirait que l’enquête consiste essentiellement à découvrir pourquoi la police a raison de tuer des gens.
RP : Etre emprisonné dans une obscure prison sénégalaise après avoir défendu un opposant politique louche, c’est sans doute plus efficace pour draguer en soirée que raconter son concert de Lomepal ou Louane aux Francofolies.
OM : Marseille : un policier hors service ouvre le feu en centre-ville, un blessé par balles. Si ça se trouve il était en arrêt-maladie…
MBC : Gabriel Attal : « Bernard Arnault m’a dit de dire qu’il n’est pas un ultra-riche, mais juste un Français de la classe moyenne supérieure, comme tout le monde. »
NR : Faudrait aussi envisager la dissolution de Renaissance, parti constitué de : — mafieux cernés par les scandales d’État et les affaires — renégats devenus des sbires de Macron après lui avoir craché au visage — parasites qui servent les puissants et méprisent le peuple souverain..
NW : « Droite au cœur », le site de rencontre pour les célibataires de droite et d’extrême-droite lancé en juin manque de… femmes : elles ne représentent que 7% des inscrits, nous apprend le Canard cette semaine. On se demande ce qui les fait fuir… Le sexisme, peut-être?
GD : Avez-vous déjà vécu une expérience paranormale ou une aventure que vous ne pouvez pas expliquer ? — Oui, j’ai vu des gens avoir un désaccord hier sur Twitter et se répondre poliment.
NP : De toute façon les vacances en famille, c’est un truc inventé par les patrons pour qu’on ait envie de retourner au boulot.
JPT : Ce qui en dit long sur l’état de la France, ce n’est pas que Mireille Mathieu juge Macron inapte à servir de médiateur entre l’Ukraine et Poutine, c’est qu’un journal et un journaliste croient faire leur métier en rapportant ses propos.
SA : « Faire nation », le nouveau concept de la macronie… Cela ne veut strictement rien dire , mais c’est joli… Tu fais quoi aujourd’hui ? Je fais nation et toi ?
MBC : Christophe Béchu : « Les canicules s’emballent et je ne vois pas ce qu’il y a de drôle. »

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #637

Semaine qui a commencé tragiquement avec la mort de Jane qu’on a tant adorée dès son arrivée en France et pour laquelle nos larmes ne suffiront pas à atténuer le terrible manque d’elle. Alors, bien sûr, le petit ballet des chaises musicales du roitelet borné pour re-manier, ça ne nous en touche aucune, juste ça surligne la vanité de nos pâles existences et la petitesse de leur envergure. Savoir qu’à Angoulême il est interdit de s’asseoir, s’allonger ou se tenir debout nous fera peut-être sourire et sûrement trouver des solutions comme s’accroupir, se mettre à quatre pattes ou autres improbables postures, certes assez compliquées pour lever notre verre et asséner malgré tout un bon gros tchin, dear friends.

JPT : La langue française perd un de ses plus beaux accents.
JPT : « Les algues vertes », un film qui aurait dû être produit par la Gauémon.
RdB : J’ai pas tout suivi du remaniement, on sait déjà qui a violé qui et qui a été inculpé de quoi ?
LO : J’ai peut-être loupé un truc… Quelqu’un peut me dire qui est ministre de l’augmentation des salaires et de la lutte contre la paupérisation ?
BCN : Le remaniement, c’est les chaises musicales sauf qu’ils ne retirent jamais une chaise. Ils ont pas compris le but du jeu, ces cons.
OR : C’est amusant de penser qu’après quatre semaines sans parution du JDD pour cause de grève, le seul qui va toucher son salaire ce mois-ci, c’est Geoffroy Lejeune.
PF : Si vous mangez des avocats, ne jetez pas les noyaux. Lavez-les, séchez-les et mettez les dans la boîte à gants de votre voiture. Et quand vous roulez dans un lieu non arboré, un parking de ZAC par exemple, prenez un noyau et lancez-le sur le responsable du PLU.
CEMT : Emmanuel Macron : « Écoutez, c’est pas parce que vous n’êtes plus ministres demain que la vie s’arrête, bon sauf pour Marlène Schiappa, elle, elle va en taule direct. »
MC : Trois gestes simples pour faire face à la canicule : — S’hydrater régulièrement — Porter des vêtements amples — Démanteler TotalEnergies, Shell, BP, Chevron, ExxonMobil et Saudi Aramco qui ont cumulé 340 milliards $ de profit en nous inondant de pétrole et de gaz.
CEMT : À Angoulême, être debout, assis ou allongé dans la rue peut désormais coûter 35 euros d’amende. N’hésitez pas à signaler les mamies qui discutent immobiles au marché pendant des heures.
BCN : Le concept de vacances en mobil home m’échappe complètement. Donc en fait tu continues à faire à bouffer et tu te tapes toujours le ménage, mais juste à 300km de chez toi quoi.
MBC : Bruno Le Maire : « Le tarif réglementé de l’électricité va se dilater de 10% le 1er août prochain. »
MA : Dîner des ministres à l’Elysée : « Nous aurons beaucoup de réformes décisives à conduire à la rentrée » a annoncé Emmanuel Macron. Il reste à détruire la sécurité social, le code du travail. Il reste à achever les moribonds : l’école publique, l’hôpital public.
OR : Oppenheimer était juif et Barbie l’est aussi par ses concepteurs, vous trouvez normal que ce soit un Irlandais et une Australienne qui interprètent ces rôles plutôt qu’Omar Sy ?
SPR : C’est quand même magnifique les remaniements, car on peut passer de la finance à l’éducation, des transports à la défense, ou de l’agriculture à la santé, et ainsi prouver qu’il n’y a vraiment besoin d’aucune compétence dans le ministère en question pour le gérer.
NMB : « Je remercie Elisabeth Borne de m’avoir renouvelé sa confiance, ce qui me permettra de poursuivre ma carrière littéraire pendant mes heures de boulot. » (Le Maire)
BM : « Millionnaire, fils à papa, jamais eu à faire de vœux d’orientation, ni d’entretien d’embauche, totalement ignorant des difficultés que rencontrent les jeunes, qui mieux que moi pour être Ministre de l’Éducation ? » (Gabriel Attal).
CEMT : Elisabeth Borne : « Ecoutez, on était obligés de virer Pap Ndiaye, il n’a pas été mis en examen une seule fois, on le soupçonne même d’être honnête. »
FT : Pour ceux qui n’auraient pas suivi ce remaniement historique, je vous donne sa composition ainsi que celle de tous les gouvernements à venir : Premier Ministre : Emmanuel Macron, Intérieur : Emmanuel Macron, Santé : Emmanuel Macron, Éducation Nationale : Emmanuel Macron.
CEMT : Emmanuel Macron : « J’ai bien pensé à remplacer Elisabeth Borne par ChatGPT mais ChatGPT avait encore trop d’empathie. »
MN : C’est cool qu’elle se soit fait virer, Marlène Schiappa. J’espère qu’elle va se remettre à l’écriture. J’aimerais bien enfin savoir pourquoi les femmes rondes sucent mieux que les autres.
SK : Bérangère Couillard, chargée de l’égalité hommes / femmes…. Il va en falloir de la c…
OR : De source sûre, je sais que si Ségolène Royal s’est empressée d’accepter la proposition d’être chroniqueuse chez Hanouna, c’est qu’elle savait que Marlène Schiappa lorgnait sur le job.
MBC : Bruno Le Maire : « Je conserve ma place dans le cadre du renflement ministériel. »
DC : Chic, le Maire reste en poste, il pourra écrire le renflement brun saison 2 !
NA : Le remaniement ministériel, c’est comme si McDo mettait le steak à la place de la salade, la salade à la place de la tomate et la tomate à la place du steak. Ça reste dégueulasse.
DC : Alors, l’avantage, c’est qu’Attal, on le déteste déjà. Au moins, on n’a pas à partir de zéro.
RR : Remaniement : Après le coûte que coûte, le goutte à goutte.
PI : Ils demandèrent à Marlène de partir, et Marlène Schiappa. Ah non mince, ça fonctionne pas.
CEMT : Emmanuel Macron : « J’ai décidé de ne garder que des crétins au gouvernement, c’est le choix de la cohérence. »

Les Fessebouqueries #634

Tout est chaos comme aurait pu le chanter la désenchantée Mylène Farmer si elle avait été autorisée à chanter. C’est cela le drame de la semaine, tous ces pauvres fans qui n’attendaient que ça depuis des mois, qui campaient devant le stade de France plutôt que d’aller sur le Vieux Port de Marseille où les attendaient tant d’emplois. Mais il a suffi qu’un policier assassin abatte froidement un jeune de 17 ans et bim, tout est parti en cacahuète… Le soulèvement de la terre qu’avait tenté de dissoudre le chef des flics a rejailli de ville en ville, de banlieue en banlieue, et alors, au lieu de s’embrasser de concert comme on aurait dû le faire, on s’est embrasé à qui mieux mieux, violemment, cassant, castagnant, détruisant, saccageant. Déchantant, quoi. Bah, ça créera de l’emploi et ça fera monter le PIB, pour voir les choses de façon positive. Allez, tous aux abris, tchin à vous, dear friends et super gaffe sur la route, il y a des policiers !

JD : Du coup je suis perdu. C’est l’extrême gauche ou les jeux vidéos les responsables des violences ?
NP : On en est à un point tel que je ne vois pas comment la situation en banlieue pourrait s’améliorer tant que le gouvernement n’aura pas mis en place un numéro vert.
GS : Aucun pillage n’est a déploré pour l’instant dans l’ensemble des 275 boutiques Desigual de France.
IP : C’est rigolo qu’après 30 ans de libéralisme exacerbé et destruction du vivre ensemble au profit du marché, les gens prennent un air surpris pour dire : «mais qu’est ce qui s’est passé pour qu’on en arrive là ?»
JLL : — M. Valls ! M. Valls ! Eric Fanfan pour Louze Radio. Est-ce vrai que vous… — Désolé, je suis pressé, j’ai un train pour Marseille. Il y a dix offres d’emploi qui m’attendent sur le Vieux-Port !
FR : Dans la vie il y a deux types de personnes : — ceux qui sachent — et ceux qui croivent sachoir.
SA : Finalement, ne pas avoir de Rolex à 50 ans c’est mieux que d’avoir une Mercedes à 17.
IP : Jour 61 de l’apaisement annoncé par Macron. Ça se passe bien : la police assassine un jeune de 17 ans.
PI : Je suis guimauve parce que mon fils, moyenne section de maternelle, dit en faisant genre c’est scandaleux « la maîtresse elle M’OBLIGE à écrire mardi en commençant par le m ».
MK : Payer pour accueillir la flamme olympique dans sa ville alors que j’ai chez moi des briquets que je n’utilise plus…
PR : Pour le prochain président, il faudrait pouvoir le former un peu en avance, et lui expliquer les fondamentaux sur la démocratie, la droite et la gauche, les riches et les pauvres et toutes ces choses. Sinon on va encore perdre quatre ans à mouliner dans le vague incertain irrésolu.
PE : Jour 72 / 100 jours d’apaisement : Je ne dirais pas que c’est un échec, je dirais que ça n’a pas marché.
IP : Tu es président d’un pays et tu apprends que certains enfants, des pauvres, s’ennuient en vacances. Tu A/ embauches des animateurs B/ supprimes les vacances ?
IP : On passe un peu vite sur les propos présidentiels qui nous disent : «maintenant que beaucoup d’enfants sont trop pauvres pour partir en vacances, supprimons les vacances». La solution de Macron pour lutter contre la misère, c’est donc de supprimer les congés.
RDB : Deux jours de plus à Marseille, il interdit les bonbons et il annule Noël.
PI : Ils y vont très fort avec les soldes cette année. Il n’y a pas que les prix qui sont cassés. Il y a les boutiques aussi.
GD : Le concert de Mylène Farmer au Stade de France est annulé. Cette fois, le gouvernement est foutu.
RR : Je n’ai pas ouvert Twitter de la journée et je découvre à l’instant que les concerts de Mylène Farmer sont annulés à cause des jeux vidéo. Dingue.
IT : Dédommagement pour les fans de Mylène Farmer, après l’annulation de son concert : des places gratuites leur seront offertes pour le prochain meeting de Sandrine Rousseau.
NE : Le comportement des protégés de la nupes a provoqué l’annulation du concert de Mylène Farmer. Il n’en fallait pas plus pour que les wokes basculent à l’extrême droite.
MH : Bonne fête à Thierry Lhermitte, beaucoup plus connu que son frère, Bernard L’Ermite, qui a eu un petit rôle dans « Viens chez moi, j’habite chez une coquille ».
RC : Annulation du concert de Mylène Farmer au Stade de France. Selon une source proche du dossier, quelqu’un lui aurait fait écouter ses chansons.
CEMT : « Désolé, les mecs, je pourrai pas participer à la ratonnade ce soir, je viens d’être nommé rédacteur en chef du Journal du Dimanche. »
OR : Quand je pense qu’avec la grève reconduite au JDD on se prive de l’analyse percutante de Geoffroy Lejeune sur les événements à Nanterre…
MH : Il paraît qu’on a vu Pierre Palmade s’éclater en boîte de nuit samedi soir à Bordeaux. L’histoire ne dit pas s’il s’y est rendu en voiture ou par le rail.

Les Fessebouqueries #633

Semaine de bas-fonds ou je rêve ? Ça coule de partout, la Corona dans la glotte à Macron, notre fric à nous dans le plan vacances à Brigitte, le pourrissement du climat partout mais pour le ruissellement promis, tintin des clopinettes. La pauvre cigogne ne nous livrera pas de bébé, les pauvres corrompus du gouvernement n’auront pas de procès Anticor, les pauvres migrants n’auront pas les secours tant attendus, les pauvres milliardaires sous l’eau non plus, quant au pauvre Poutine, il se demandera pourquoi il n’a pas choisi plutôt Rossini. Hélas, on ne lira pas la suite dans le JDD qui a été rapté en bon uniforme comme dit l’autre qui confond chef des armées à chef désormais. Tant qu’on aura encore des ronces pour se mettre le cul dedans, ça ira. Alors tchin, tchin, dear friends et entre deux gorgées, de l’eau, de l’eau !

LC : Macron, il est aussi a l’aise pour engloutir une Coronna que les acquis sociaux des français.
CEMT : Emmanuel Macron : « Non mais une bière c’est rien, je me souviens un soir je me suis envoyé dix-huit Corona cul sec et juste après, j’ai nommé Marlène Schiappa. »
SG : Une femme demande à sa copine Brigitte : Comment fait-on pour avoir une bonne retraite quand on est prof ? On épouse un élève.
PA: L’électricité est tellement chère que la police va être obligée de remplacer les tazers par des orties.
RDB : Nos gosses vont mourir dans un enfer climatique mais il sauront que c’était pour la bonne cause en regardant vos photos de vacances au Costa-Rica sur Insta.
BD : Le plus ahurissant c’est que la presse trouve normal que la femme du chef de l’état parte en vacances avec 14 personnes de sa famille au frais du contribuable ! Allez faire ça en Allemagne ou en Suède !
IP : Le gouvernement sait que vous avez accepté de vous signer à vous-mêmes une autorisation de sortie, il peut tout se permettre.
NMB : Il boit une bière cul sec et ça fait les gros titres, et moi je peux vider dix-sept boîtes de cassoulet et personne n’en parle… Vous trouvez ça normal ? (G. Larcher)
MK : Non au transfert de Manouchian au Panthéon. Il est déjà sur France-Inter : ça suffit !
RR : Plus de 600 hommes, femmes et enfants gisent au fond de la Méditerranée et le pays entier a les yeux tournés vers le naufrage d’un sous-marin de luxe.
HM : Le naufrage du Titan qui voulait retrouver l’épave du Titanic, c’est du copier-couler.
PI : Bon ce sous-marin ils l’ont retrouvé ou pas ? Parce que c’est pas tout ça mais je commence à en avoir marre d’en avoir rien à foutre.
SA : Si ça se trouve dans dix ans des millionnaires feront des plongées pour visiter le sous marin qui a fait naufrage en visitant le naufrage du Titanic.
KA : Cela dit, cette histoire de sous-marin, c’est quand même l’illustration parfaite de « pourquoi les hommes ont une espérance de vie plus faible que les femmes ».
FB : je trouve très con de se payer un voyage à 250 000 dollars dans une boîte de conserve non homologuée.
LP : J’aimerais bien être de droite. Ce serait si simple la vie. Je choisirais quelques boucs émissaires tels que les pauvres et les étrangers (le combi pauvre et étranger serait un jackpot pour moi) et quoiqu’il arrive, sempiternellement, je taperais sur eux en les accusant de tout.
IA : J’aimerais bien être de gauche. Ce serait si simple la vie. Je choisirais quelques boucs émissaires tels que les riches et les blancs (la combi blanc et riche serait un jackpot pour moi) et quoiqu’il arrive, sempiternellement, je taperais sur eux en les accusant de tout. Bingo.
GL : Au fait, on est où pour les félicitations spontanées du président pour la plus toute récente Palme d’or de Justine Triet ?
IP : Avec la nomination de Geoffroy Lejeune, on découvre qu’il y a une rédaction au JDD. On va de surprise en surprise !
RP : Il ne reste plus qu’une heure à la rédaction du JDD avant l’épuisement de ses réserves d’oxygène.
NP : Bref, le JDD passe de « Journal Du Dimanche » à « Journal D’extrême Droite ».
NP : La cigogne au bec coincé dans une canette de Coca n’a finalement pas survécu. Les types qui sont descendus à 4000 m dans une canette de Coca géante non plus.
IP : Jean-Michel Blanquer ayant échoué en tant que ministre a été légitimement choisi pour créer une série d’écoles privées.
RA : From « nous prendrons Kiev en 3 jours » to « Ma milice privée m’a empalé de la rondelle jusqu’à la glotte » very fast. Je suis tellement impatient de lire les adorateurs de Poupou nous dire que c’est une ruse.
OM : Comment Poutine aurait-il pu imaginer qu’une bande de mercenaires sans foi ni loi dirigée par un psychopathe mégalo allait se comporter comme une bande de mercenaires sans foi ni loi dirigée par un psychopathe mégalo ?
PA : Darmanin : Allô Poutine… oui, le plus simple c’est de dissoudre Wagner.
NA : Visiblement, écouter Wagner donne aussi envie d’envahir la Russie.
HM : Pour Poutine, être déstabilisé par une milice qui a un nom de musicien allemand, c’est attristant et y solde.
DS : L’annulation de l’agrément d’Anticor est une bénédiction pour tous les corrompus.
AN : La France est la seule démocratie où il faut demander l’autorisation au gouvernement pour lutter contre la corruption….
BO : Quelle coïncidence ! le même jour où les macronards annulent l’agrément à Anticor, l’investigation visant Alexis Kohler, bras droit de Macron, est close…
AR : Une bonne nouvelle pour Alexis Kohler, Alexandre Benalla, Éric Dupond-Moretti, Vincent Bolloré, et beaucoup d’autres. La torpille contre Anticor a atteint son but.
CEMT : Gérald Darmanin : « Et pour éviter toute nouvelle explosion au gaz, j’ai décidé de dissoudre Engie. »
HM : Jolie formule de Claude Lelouch qui vient de se remarier à bientôt 86 ans : j’ai enfin trouvé ma veuve !