Fessebouqueries #54

Une Amy de perdue, une Nafi de trouvée + tout le reste…

-AB : A 27 ans si tu meurs pas d’une OD t’as raté ta légende ;(
– JPCM : On est trop vieux pour mourir jeune
– MLH : Accident mortel à Londres : Amy Winehouse a quitté les rails inopinément
– OVH : Amy Winhouse voulait jouer le rôle de la cassette dans Mission Impossibe : elle s’est autodétruite.
– MR lorgne dans la bibliothèque de ses parents mais entre  » Le pavillon des enfants fous »,  » L’anti-psychiatrie » et  » Marqueurs tumoraux », on ne sait que choisir pour égayer sa journée.
– CS : Suicide d’un agent âgé de 59 ans dans l’Allier le 19 juillet dernier, Amy Winehouse trouvée morte deux poids deux mesures de la presse mais peut-etre un même problème.
– GL : En français on dit « les amis j’ai du vin à la maison ». En anglais ça donne Amy Winehouse. Donc les amis, y’a plus de vin à la maison !
– GC : La Soul a perdue sa s(a)oûle…
– PE : Les Champs-Elysées envahis par les cyclistes, et pas un seul vélib’ sur la ligne d’arrivée…
– EL : A ceux qui disent que N. Diallo est moche, je fais remarquer que DSK n’est pas non plus Brad Pitt.
– AB : Nafissatou d’une menteuse.
– OVH : La fort compétent et charmant plombier qui construit une nouvelle douche chez moi m’explique que pour ne pas infliger la fameuse raie du plombier à ses clients, il rentrait son T-shirt dans son slip. Sage précaution.
– TP : Ouf ! Suis rassuré ! Les 285 millions d’€ ne seront pas refusés a ce gros con !
– AR : les économistes estiment que la vie n’est plus rentable. il faut se tourner vers d’autres solutions.
– OVH : Monsieur SARKOZY, en France il y a des enfants et des adultes qui doivent mendier, des personnes âgées qui n’ont pas les moyens de vivre dignement, des malades sans traitement , sans suivi et des gens qui travaillent comme des cons pour galérer en fin de mois, mais on donne des millions aux autres pays sans aider notre propre population . 99% des gens n’auront pas le courage de copier et coller ceci, qui le fera
– SG : Si on commence à me rendre ce qui appartient à César (merci JC), un de ces quatre, j’aurai la Gaule.
– FB : Insomnie,
Des somniaques.
– JPCM : J’en ai plein le cul des journalistes sans imagination qui re-sucent la Corne de l’Afrique dont ils ont découvert l’existence dans une dépêche AFP
– CA : Sexy veut pas dire: Salope.. Attirante veut pas dire: Allumeuse. Charmante veut pas dire : Pute; Accessible veut pas dire: fille Facile. Timide veut pas dire : Coincée. Sensible veut pas dire: Nunuche. Amoureuse veut pas dire : Prête à tout.. Et Femme veut pas dire : OBJET ! Si tu es d’accord clique sur j’aime et colle-le sur ton mur. Respect pour la FEMME !… et j’ajoute (perso) si t’es pas d’accord, ferme-la !
– EL : Écoutez bien les enfants…. Si un inconnu vous offre de la drogue, dites…. MERCI! Car la drogue ça coûte super cher….bisous
– MR : Hôtesses en collants mousse, mélange sucré-salé étouffant, hublots jaunis et striés comme des vieux ongles, bruits suspects dans tous les sens. L’a.n.g.o.i.s.s.e c’est pour demain.
– SR : Je me souviens d’un grand, quand j’étais petit, il avait des Clarks neuves, et sur chacune d’elles il avait écrit au Bic « Buddy Holly » et « Eddie Cochran ».
– EL : Il y a eu un concours de sosies en Chine. Tout le monde a gagné.
– DT : Vague de suicides à l’ONF, l’Office National des Forêts : commentaire de la Direction : « On ne peut pas dire qu’il y a trop de bouleaux d’autant que la majorité de mes agents se porte comme un charme .
– OVH : Mon mari au plombier : « Alors pour la douche il faut qu’elle soit très haute, parce que je suis très grand et très solide parce que ma femme pèse son poids…. » Le fils de p… c’est le vase qui fait déborder la goutte. Heureusement l’homme sans raie n’a pas ricané.
– AG : Vous reprendrez bien un peu de mamelon au Porto ?
Le gauche ou le droit ?
Eh oui , il faut manger SAIN !!
On nous le répète chaque jour après une pub bouffe
Cette société de plus en plus schizophrène nous vend de la bouffe et nous empêche de la manger !! quel scandale !!
… Alors faites comme nous …mangez seins !!
Mamelons et melons
lardons en ficelle
mamelles dans la gamelle
cornichons dans l’oignon !
– TP : Moi, je suis un athlète olympique du sexe.
Une fois tous les 4 ans.
– OVH : Nafissatou Diallo, depuis qu’on l’a vue, je ne peux plus la voir.
– MC :  Bah, si les femmes sympathiques belles et intelligentes étaient les seules à se faire violer, les statistiques seraient drôlement en baisse.
– AV , Nafissatou Diallo est vraiment banale, pire, elle est assez moche, je préconise une castration de DSK avant qu’on le découpe en morceau pendant 50 ans… Le mauvais goût est toujours le fait des violeurs à la con… ouais j’m’en fous…
– LP : After the death of amy winehouse, more sad news from the music industry, Justin Bieber was found alive in his apartment earlier today …
– PG : La conne qui part en vacances ouvre une grande valise et fout tout ce quelle trouve dedans. Une fois arrivée sur place et aprés avoir fait chier tous les mecs car sa valise est trop lourde, elle se met à pleurer car elle n’a rien à se mettre. Connasse oui !!!!
– GG : Tout compte fait les frasques de DSK auront montré qu’on pourrait très bien élire le président de la république non pas sur son programme mais pour le candidat ayant la plus longue ! la campagne électorale serait tout de suite plus plaisante si on connaissait les mensurations des candidats car le but reste quand même de bien baiser les électeurs..
– AR : bon ben je crois que je suis d’accord avec Brassens : les hommes étant ce qu’ils sont, c’est pas gagné pour la solution collective 🙂

Dessin © dominique cozette

Definition : canicule


Canicule
; nf, du latin canicula, petite chienne.
Petit os qui pue situé dans le fondement du chien (ne pas confondre avec occiput) et qui a permis à cette espèce, de par ses émanations olfactives suivies de reniflements amicaux, de s’autopacifier. L’homme, qui ne possède pas cet os, utilise souvent l’expression « je ne peux pas le sentir ». Moins on peut le sentir, plus on a envie de le bombarder. D’où l’invention de la bombe déodorante grâce à laquelle on peut se re-sentir.
Par glissement sémantique, exprime aussi une température de l’air excessive et relativement durable qui exacerbe les odeurs corporelles. D’où les expressions « avoir mal à la canicule » et « la canicule passe, la caravane aboie ».

Texte et dessin © dominique cozette

Méfiez-vous des hommes gentils

C’est marrant, ils sont toujours gentils, les tueurs de masse. Toujours, toujours.
Je ne parle pas des sbires,  tueurs à gages, ceux qui sont payés pour exécuter une commande précise. Ceux-là, photographiés de face et profil avec un numéro sur le buste, ont l’air singulièrement patibulaire. Mais l’éclairage y est pour quelque chose.
Je ne parle pas non plus des officiels, ceux qui sont commandités par divers gouvernements/administrations pour foutre en l’air la vie difficile de quidams ordinaires  au boulot ou sans papiers ou sans poids social. Eux ont l’allure respectable de messieurs se déplaçant sur des banquettes arrière et portant une rosette.
Je ne parle pas encore de ceux qui portent un uniforme et qui marchent au pas. Ceux-là nous défendent, ou en défendent d’autres, ce sont des gens bien, comme vous et moi, des fils de patrie, des défenseurs de droit de l’homme.
Je parle encore moins de ceux qui arborent des ceintures d’explosifs, qui se réclament d’un prophète, ou de ceux qui massacrent les ennemis de causes légitimes, à l’aide de machettes. Tous ceux-là ont un faciès.
Enfin, je ne parle pas non plus d’honorables affairistes, industriels, technocrates qui, pour le bien d’une belle entreprise adoubée par les instances en place, n’hésitent pas à sacrifier quelques vies humaines. Rien d’illégal là-dedans.
Pour finir, je sais, je sais, mais ça tire à sa fin, je parle sûrement de tous ces potentats indispensables à la bonne marche de l’univers, ceux qui fabriquent des armes, ceux qui font de la recherche pour les rendre toujours plus efficaces ou cruelles, ceux qui les vendent, ceux qui les achètent.
Non, je parle de mon voisin, ton voisin, son voisin. Celui qui est si gentil, si discret, si serviable. Celui qui paie bien son loyer, qui range bien sa voiture, qui n’arrive pas en retard au travail. Celui qui n’est pas très causant mais ne rechigne pas à dire bonjour ou au revoir,  à ralentir pour laisser traverser une vieille dame, à freiner pour ne pas écraser un pigeon. Je parle de cet homme dont on ne parle pas car il n’y a rien à en dire, il ne fait jamais d’histoires, ah ! si tout le monde pouvait être comme lui ! Je parle de ce mec qui fomente sa révolution interne, qui crève d’être un obscur, qui ne baise pas celle qu’il voudrait, qui vit petit, qui sait qu’un jour il brûlera tous ces cons, il t’arrosera tout ça d’un tir nourri, il fera sauter ces veaux, il les noiera dans un bain de sang. Un jour, il fera la une de toute la presse, l’ouverture de tous les journaux TV. On parlera de lui encore pendant des siècles.
Des hommes si gentils…  il y en a un à côté de chez moi : il protège les oiseaux, il regarde les étoiles la nuit avec un télescope, il me sourit quand on se croise. Lui ne me tuera pas car, si j’ai bien compris, ces hommes-là ne tuent jamais les voisins. Ouf !

Texte et dessin © dominique cozette

Fessebouqueries #53

Hé  non, vous n’êtes pas tous en wacances ! La preuve !
– HAD: qui peut me dire s’il existe des machines à ranger la vaisselle?????????
– OVH : Lyon. Acheter de l’alcool à emporter y est désormais interdit de 22h à 6h. Ouf, on va quand même pouvoir se bourrer au calva dès le café du matin.
– MR est en train de faire une datation par carbone 14, d’une petite vieille sur un banc. Les vacances en Corse, quoi.
– EL : Est-ce qu’un jour ils sortiront une intégrale de U2 intitulée « Tout tout U2 »
– AO : « Cantal: Une voiture chute dans un cours d’eau, quatre morts » Saloperie de fromage.
– HB : Francois Fillion etait tellement mieux quand fermait sa gueule…il avait l’air moins con que sa bande d’acolytes adeptes du Le Pen « light »
– LO :  » baisser les bras: avantages et inconvénients? ». Vous avez 4 heures.
– SR : DSK : Catherine Millet c’est moi.
– CP adore les photos des gens qui font des grimaces pour être moches alors qu’ils sont déjà naturellement moches.
– MR observe une mouche manger un haricot vert. Une autre mouche arrive et observe la même chose que moi. Une troisième mouche atterrit et observe la mouche qui observe la même chose que moi, qui observe désormais la dernière mouche. C’est vraiment l’été de tous les suspens.
– HAD: Les filles…..je suis trop fort!!!!!!!!j’ai trouvé le point G c’est entre le F et le H!!!!!!!!!
– HPE : Nicolas Sarkozy sous la pluie scande « vous n’êtes pas morts pour rien ». Pourquoi est-ce que je pense si fort au Retour du Grand Blond (avec une Chaussure noire) ?
– SR : Entendu : « Mon mari est formidable, je suis obligé de lui arracher l’aspirateur des mains » (quand on connait le couple en question, on sait que rien n’est plus faux)
– CA : « Une relation violente mais consentie »… La mère de Tristane a pris son pied force 12 quoi!
– AV, avant les meufs c’était comme les grands-mères, ça tenait la barraque, maintenant ça pleurniche sa life comme un mec pour des histoires de carrière… L’égalité ne produit que des dépressifs…
– DT : Si vous tenez absolument à écrire sur du chèvrefeuille, utilisez une pointe bique.
– MB : L’optimiste que je suis: j’ai acheté 2 parasols (en solde chez Mr Bricolage), ils sont étanches et j’en profite pour m’abriter…. de la pluie!
– SG : Tiens, des gens sont en train de se découper en bas de chez moi. J’attends un peu avant de faire le 112, ils ont encore trois ou quatre bras pour cinq.
– PC : Juillet à Cotignac, cyrrose à pâques. ..
– AV, juste pour rappel, je fais ce que je veux sur ce mur, je vire qui je veux, j’ajoute qui je veux… Je suis la Loi de ma République Personnelle…
– AO : La circoncision diminuerait la transmission du sida. 

Encore une idée développée par les vendeurs de beignets de calamars.
– CV : Cher Père Noël,
J’ai été bien sage. Pour Noël, je voudrais le don d’ubiquité, le don d’invisibilité et un appareil de téléportation
PS : si possible AVANT Noël.
– HLV : Après avoir vérifié que tous les membres humains de la famille sont bien équipés de 2 bras mobiles et pliables, munis de mimines en bon état, j’ai décrété officiellement la fin de mon monopole sur le repassage familial. Bref, chacun pour sa gueule !!!!

Dessin © dominique cozette

Exercices de style de l’Oubapo

Matt Madden a eu l’heureuse idée de réaliser 99 exercices de style selon les contraintes similaires à celles de l’Oulipo, l’Ouvroir de Littérature Potentielle initialisé en 47 par Queneau, Jacques Roubaud, Perec, François le Lionnais, tapez Google, merde quoi.
Cette hilarante BD d’Oubapo (Ouvroir de Bande Dessinée Potentielle pour ceux qui ne suivent pas mais qui se demandent comme moi pourquoi ce « a ») représente six années de boulot et comme le dit l’auteur auquel je laisse l’entière responsabilité de cette formule : c’est le plus grand corpus de contraintes transformatrices.
La matrice montre un jeune homme quittant son bureau/ordinateur, passant dans une pièce où montre un escalier d’où sort un phylactère demandant l’heure. Il lui répond en ouvrant le frigo, puis devient songeur en regardant à l’intérieur, se demandant ce qu’il était venu y chercher.
A partir de là, Matt Madden a brodé 99 (ou 98 ?) façon de raconter cette simple anecdote : Le point de vue de la fille qui demande l’heure, celui du voisin d’en face, celui du frigo, la narration de la scène par le héros, le récit en flash-back, en déjà-vu, en une case, en trente cases, façon manga, polar, western, anticipation et tellement d’autres plus fun, tragiques, décousus, mensongers, sinistres, plats, mini— ou maximalistes… Une grande leçon d’imagination !

99 exercices de style / 99 ways to tell a story (2005). L’Association 06 Collection Ciboulette.

Texte © dominique cozette

 

 

 

 

 

 

 

 

Le ver est dans l’escalier

Concierge d'Henrillette

Samedi, je vais voir Henrillette, ma copine du Mans venue de Côte d’Ivoire. Elle habite un étroit meublé derrière la place Kichy, comme elle dit, au septième étage sans ascenseur, de toute façon il sent la pisse et ne bouge plus de là où il est, entre le rédécé et le 1er.
Sept étage à gravir avec le risque d’y trouver ce que l’humanité a de plus craspec, c’est pas marrant, personne ne rit, tout le monde en chie, surtout les gens de la Côte d’Ivoire qui n’étaient pas habitués à des habitats en hauteur. Je dis ça, je dis rien. Mais je me comprends.

J’entame mon ascension et ça commence : je vois un ver. Un gros ver dans l’escalier, menaçant comme un élu du PS qui serait passé à droite. Et aussi vilain. Pouah. Impossible de l’enjamber, un ver ça ne s’enjambe pas et je sais de quoi je parle.

Je redescends fissa et affolée, et me poste devant la loge à la concierge (ici, on ne dit pas la loge de). Soudain me saute aux yeux l’écriteau, péniblement calligraphié, jauni et moucheté de chiure « la concierge est dans le fruit ».! Si la concierge est dans le fruit, comment lui dire alors que le ver est dans l’escalier ?
Un enfant antédiluvien s’interpose : Madame, moi je sais ce qu’il faut faire : il faut battre le ver pendant qu’il est chaud.
Nullement motivée, je tente d’appeler Henrillette du Mans sur son iphone portable sans fil (c’est comme ça qu’elle appelle son antique Tam-tam, ça fait « plus mieux ») mais pas de réponse, ce qui est normal car pour la contacter, il est préférable d’utiliser le téléphone arabe. Encore faut-il posséder le numéro.
Je me dis tant pis, suis avalée toute crue par la bouche du métro qui rote quelques individus chelou dans ce quartier cramé et je file chez Serge Lama ou Arno Klarsfeld, je les confonds toujours, car j’éprouve l’irrépressible besoin de prendre un ascenseur, quel qu’il soit. Mais propre et en état de marche.

Texte et dessin © dominique cozette

Fessebouqueries #52

Pour les 1 an (!!!) des Fessebouqueries, je vous offre ce superbe dessin — désolée, je ne peux pas l’agrandir plus que ça—  d’un ami FB que je ne connais pas perso mais dont j’admire régulièrement le trait.  Il s’appelle Kzerphii Toomk.

– SJ : Urgent cherche Stetoscope pour ce soir !!! Qui peut me prêter cela ???
– OVH : Mon époux qui est un redoutable gestionnaire, n’est jamais aussi prompt à ouvrir son porte-monnaie que lorsque je lui demande d’une voix rauque : « Achète-moi des gants en cahoutchouc. »
– MT a perdu le livret de famille. Non seulement c’est épuisant d’être conne, mais en plus ça prend un temps fou.
CM A visité un ancien local à poubelles aménagé en « studette », pour sa fille (pour presque 600€ par mois). Il ne fait pas bon être étudiant à Paris..
– OVH : Berry Ford est morte à 93 ans. De l’espoir pour toutes les femmes qui on eu un cancer du sein, ont souffert d’alcoolisme et été mariées à Gérald Ford.
– AV , je suis tellement ému par ce mariage princier… J’ai envoyé un pot de sperme vérolé au prince pour le remercier de tant d’émotions…
– AV , l’avantage des homos au pouvoir, contrôlant les médias, les institutions et les entreprises et l’art, c’est qu’il n’y aura pas, par la suite, une flopée de « fils de » qui affirmeront sans complexe « j’avais un nom, maintenant, je me suis fait un prénom », biouark, j’vomis…
– PAG : Le Tour de France, c’est deux mois de calvaire. Un mois pour connaître le vainqueur, un mois pour apprendre qu’il est dopé.
– DB : Si il y a un truc que je hais sur Facebook c’est le côté  » Regarde la photo de la plage magnifique où je suis  » On en a rien à foutre, on a tous la même.
– AR : nouvelle performance de l’athlète à l’imper (clodo sportif du métro Bonne Nouvelle) : après avoir nettoyé un bout de trottoir avec un chiffon mouillé, il court entre les voitures jusqu’à la rive d’en face où il s’agenouille devant une poubelle … (à suivre)
– PCC : Il y a des nouvelles expressions qui font mal, comme : « Les bourses dévissent » !
– MC a passé sa journée à essayer de trouver des solutions lumineuses et réalisables en face d’une cravate vert sapin ponctuée de kangourous jaune citron. Sans doute un test pour le futur job.
– BS : J’ai vérifié, Maria Carey et moi n’avons aucun ami commun sur Facebook.
– DB : Je rappelle que mon livre intitulé: Vous étiez mes amis sur Facebook sortira en Septembre.
– MR : Il y a un snobisme chez les mites parisiennes. C’est toujours la petite jupe Isabel Marant qui est trouée et pas le T shirt H&M.
– MR a rêvé qu’elle donnait des conférences dans le monde entier sur la nécessité de créer des baguettes à quatre croûtons. (…)
– MW : ce que j’aime ds les paquets souples, c’est que quand on croit qu’il y en a plus… et ben y’en a encore… c’est chouette…
– CW : Joli effet d’annonce : « Total renonce à l’avantage fiscal » lui permettant de ne pas payer un sous d’impôt sur les sociétés en France. Sauf que (LOL), il continuera à payer ZERO du fait qu’il ne déclare que des pertes sur notre territoire ;))
– DT : Plus de 85% de reçus au bac après le rattrapage : « Par contre sur la Volga, le bac a été un vrai naufrage avec très peu de repêchés, même à l’Oural »
– HB : Je suis tres surpris que le Qatar n’ait pas obtenu l’organisation des jeux olympiques d’hiver de 2018….
– CP : Se faire engueuler dans un métro bondé parce que son portable a vibré contre les fesses d’une dame. Comme si jme baladais avec un sextoy dans la poche quoi…
– CD : Lu dans la Dépêche :  » Les avocats de DSK chercheraient à ébranler l’accusation  » … on dirait l’almanach Vermot
– AB : Soit c’est le feu d’artifice du 13 juillet soit je vis a Tripoli.
– TP : Quand vous demandez votre chemin au Pays de Galles et que vous cherchez cette ville, vous êtes dans la merde ! ( authentique! ). Llanfairpwllgwyngyllgogerychwy rndrobwllllantysiliogogogoch.
– OVH : Dire que Morano est bête c’est insulter les bêtes, dire qu’elle est conne, c’est insulter les cons.
– DH : Je n’arrive pas à y croire ! Je viens de retirer toute une série de grésillements dans les cymbales d’un enregistrement de jazz de 1959 !!!
– IB : 14 Juillet : Des chars, une parade, des hommes, des muscles mais c’est la gay pride, encore ? lol
– PG : Avant le défilé des hommes, des vrais, grand défilé d’enculés démago sur les chaînes de télévision…. Rrrhhhââââ putain ça me dégoûte et en plus ils disent tous la même chose, des perroquets sans imagination qui essaient de jouer l’émotion qu’ils ne ressentent pas, mauvais acteurs seulement soucieux d’eux-même…. Allez, envoyez l’armée nous débarrasser de tout ça.
– MW : coût du défilé : 4 millions d’euros.. Mais tout à fait… On est bien content de le savoir… En vous r’merciant..
– LO : Le bal des pompiers de la rue de Sevigné, hier soir, ca ressemblait à l’entrée de la boite de nuit la plus « hype » du moment. 800 mètre de file d’attente!… J’en croyais pas mes yeux… Impossible de pouvoir rentrer!
– JYG : Gosti prend un grand bol de céréales complètes et de fruits secs,en regardant à la télé ,des gars sur un vélo qui grimpent une montagne.(Il espère qu’il y en aura un qui se cassera la gueule …oui je sais c’est pas bien,mais c’est comme ça … on ne refait pas la nature humaine !)
– CP : Demain, belle marée, mon père va encore tomber pour traffic de coques.
– SG : Tristane Banon parlera ce soir au 20h de Pujadas sur la 2. Eloignez vos enfants de la télévision.
– PAG : est d’accord avec Eva Joly. Virons les militaires, gardons les pétards.
– CB: j’aime bien voir bruler l’argent de nos impôts dans des magnifiques cascades de lumière doré 🙂
– PE :  Comme chaque année, je regrette que les chèvres ne puissent défiler à côté de leurs amants de la Légion..
– Denis Robert : Perso je suis d’accord avec Eva. Et Martine aurait mieux fait de la boucler sur ce coup-là…

Dessin © Kzerphii Toomk

Coline Serreau, une musicienne formidable !

Si on vous dit Coline Serreau, vous pensez aussitôt trois hommes et un couffin, ce  chouette film vieux comme mes couches qui a étonnamment bien vieilli, dans le sens pas pris une ride sur le cul du bébé et qu’on peut regarder en famille recomposée sans se prendre un bide velu avec des ados aussi enclins à l’urbanité qu’un ministre de l’intérieur à la tolérance. Coline, c’est plein d’autres films d’une fraîcheur sauvage et poétique, d’un engagement joyeusement féministe et résolument écologiste. Le dernier, c’est un superbe documentaire gai, pédagogique et positif sur l’avenir de l’agriculture si chacun le désire  (solutions locales pour désordre global : à voir absolument).
Mais Coline, c’est aussi une formation musicale béton pointue, des compositions de musiques de film, de la mise en scène d’opéras, et plus précisément en ce moment, sa chorale du Delta — qu’elle anime tous les dimanches rue du Delta à Paris avec rigueur, humour et créativité —  qu’elle vient balader chaque été dans les magnifiques villages de la Drôme provençale et ses  environs de plus en plus lointains vu son succès qui y fait tache d’huile (d’olive).
Bien que composée  de choristes amateurs, cette chorale sonne très très pro. Coline mène sa quinze-vingtaine de chanteurs/teuses avec poigne et enthousiasme, racontant pour chaque courte pièce une anecdote sur son compositeur ou le sens de la chanson. La représentation est gratuite mais on peut mettre dans un chapeau ou acheter le CD de la chorale. « Mais il n’est pas terrible, nous rassure-t-elle, ce n’est pas vraiment une affaire. Sauf la fin : la fin est très belle ».
Puis on passe au sympathique buffet offert par les vignerons locaux et les généreux bénévoles et, sur fond de coucher de soleil sur les reliefs arrondis flanqués de quelques éoliennes, nous pouvons papoter avec cette femme simple, chaleureuse, joyeuse avant qu’elle retourne avec ses talentueux choristes sur les hauteurs de Dieulefit, dans sa tour de Babel en vieilles pierres où elle  les couve, les nourrit, les affine, les dorlote…
Si vous êtes dans le coin, ne vous privez pas de ce plaisir, c’est là : dates, et c’est jusque début août.

Texte © dominique cozette.

La liste de Bernie avant ses vacances

Comme tout le monde Bernadette Chirac fait des listes. On a retrouvé celle-ci.

– Epilation moustache, seins, maillot.
– Penser à demander à Bachelot le nom de son coiffeur et de son dermato (verrue plantaire)
–  bas à varices fins
– Tailleur  (reprendre toutes mes robes de l’été dernier, cintrer/raccourcir. Elargir pantalons de J.)
– Féliciter DD* pour son poste au gouvernement et remercier Nico
– Faire venir pizzaiolo à Saint Tropez pour le petit*
– Engueuler J.* pour ce qu’il sait (la blonde vulgaire*). Bientôt 5 gages !*
– Chercher un cadeau pour B. Arnault. Mais quoi ????
– Donner les mémoires de J. à Line R. *
– Commander une voiture plus grande et et plus confortable à l’arrière !
– Check-up à l’hôpital Am. avec Drudru.*
– Donner les mémoires de J. à Carla B.
– Inviter François* à une dînette jeudi.
– Décommander François* et Pénélope jeudi
– Interview Jours de France journal pipole* : parler de mes pièces jaunes
– encadrer photos de moi au mariage d’Albert
– Pharmacie : kit habituel (mal de mer, mauvaise haleine, mémoire, dodo, bromure J., ronflements et constipation)
– Reporter réunion LVMH* à octobre
–  SEL DE L’EVEREST !!! .

* DD : David Douillet, passé au gouvernement
Le petit : le fils de sa fille Claude
J : Jacques, son époux
La blonde vulgaire : l’élue de Corrèze avec qui Chirac n’arrête pas de flirter. Il reçoit des gages chaque fois qu’elle le surprend. A 5 gages, il est obligé d’assister aux réunions de bienfaisance de la fondation Claude Pompidou
Line R : Line Renaud, qui fait partie de la bande de Johnny, Laetitia, Muriel Robin…
Elle se fait faire ses check-up à l’hôpital américain avec Drucker
François Fillon, marié à Pénélope. L’autre est François Hollande
Journal people : il s’agit de l’Express.
Elle touche des jetons de présence conséquents chez le roi du luxe
Personne ne pense jamais à lui rapporter son sel rose de la Grande Epicerie, ça l’irrite légèrement.

Texte © dominique cozette.

Mon énormissime entreprise

Il bosse pour moi

Je viens de réaliser que des milliers de personnes sont actuellement en train de bosser pour moi. C’est énorme. Des milliers, et  pas des moindres. Mais aussi des moindres. Je passe sur mon mari qui fait beaucoup pour moi, sur mon homme de ménage tamul parce qu’il est parti au Canada passer ses congés payés, sur ma gynéco et ma dentiste avec lesquelles je dois prendre rendez-vous. Parlons de celles que je ne connais pas : un éleveur de porc bio en Bretagne et toute sa filière (cultivateur, abatteur, boucher, acheteur pour Rungis, transporteur, distributeur etc…), un chercheur sur les problèmes liés à l’âge, au cholestérol, au cancer du col et du sein et filière. Des patrons de presse et de télé qui cherchent à m’agglutiner dans leur audience, avec leur filière, journalistes, assistants, restaurateurs, responsable de la maintenance de la machine à café, fabricant de PQ et filière.
La pub qui aimerait bien me vendre ses cochonneries de sacs, pompes, antirides, poulets, opérateurs téléphoniques, avec filière : responsables projets, directeurs marketing, directeurs clientèle, planeurs stratégiques, créatifs, graphistes, coursiers, fabricants de motos et filière. Mais aussi marchands de fringues, stylistes, fabricants de tissus, chercheurs de matières, cueilleurs de coton, teinturiers, élimeurs de jeans, fabricants de boutons, tondeurs de moutons, fileuses et filières : vendeuses, gérants de magasins, décorateurs, étalagistes….
Romancier(e), je pense à toi aussi, travailleur de l’ombre, dans l’ingratitude générale, permettant à des milliers de gens de vivre sur ton dos : maisons d’édition, magazines, critiques, libraires, bibliothèques, société de dépôt, industriels du bois et de la pâte à papier, encre, stylos, traitement de texte, illustrateurs, graveurs, c’est abyssal !!!
Je me sens tellement solidaire de vous tous et de ceux, des millions non cités comme ces fabricants de tubes de peinture acrylique, de crème, planteurs de riz, ingénieurs toutes tendances, tresseurs de tapis, facteurs/trices, acteurs/trices, scénaristes, travailleurs d’Orange, de Mac, et autres technologies modernes, pilotes d’essai, présentateurs.
Même qui vous savez là-haut, il bosse pour moi, stressant ses 600 commissions et 1100 conseillers pour me niquer  de leurs promesses phallussieuses dans leurs futures burnes électorales. Je dis à ceux-là : Vous êtes dispensés. Arrêtez-tout, ne vous donnez pas ce mal, allez cultiver les champignons de votre cerveau nécrosé, névrosé ou ce que vous voudrez qui en tient lieu. Car je ne voterai jamais pour votre lider. Jamais. Quelle que soit la pression, la promesse, la personne face à lui.
Sinon, il y a aussi tous les autres, qui défont, qui bossent aussi mais qui abîment, qui détruisent, qui abaissent ou rabaissent, qui liquident, qui gâchent, qui gaspillent, qui pillent… pour que la société marchande que je représente un peu quelque part participe à leur enrichissement.
Ah, mes amis, mais quelle responsabilité  d’être moi !

Texte et dessin © dominique cozette

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