Les Fessebouqueries #486

Semaine 10, la semaine où l’on se rend compte que nul n’est à l’abri de virus qui vont nous pourrir la vie, le virus des pékinus moyennus qui nous font leur petite morale par réseaux interposés, l’hanounus virus qu’on trouve dans les slips pleins de nouilles, le polanska virus qu’on trouve dans les slips petit bateau, le vir. 49.3 qu’on nous signale dans les braies de nos saigneurs tout pissants, le balkanus virus qu’on tente encore « des rats dickés » d’une mairie couche-toi-là, et le pognonus-loidumarchus virus qui se développe principalement chez les marchands de gel…Oui, ça urge de trouver un remède. Heureusement que les municipales arrivent avec leur lot de solutions mirenculeuses ! Sur ce, bon week-end all my friends et pas de bises !
– LS : Cyril Hanouna révèle le QI de Marlène Schiappa. « Mes chéris, j’ai jamais vu ça. Son cerveau est plein de cervelle. »
– PC : Ce matin, je faisais la queue à la banque, sont rentrés deux types avec des masques, tout le monde s’est chié dessus, heureusement, ce n’était qu’un braquo…
– GD : 49.3. La poignée de main n’étant pas recommandée, Edouard Philippe a opté pour le bras d’honneur.
– PI : Nous, les hommes, nous n’avons pas peur du Covid-19, nous avons déjà l’habitude de mourir quand nous avons un rhume et 37.5 de fièvre.
– OVH : Oui, j’éternue dans mon coude. Mon cachemire fait la gueule.
– GD : On n’est pas bien, là, avec notre loi d’encadrement des prix des gels hydroalcooliques et nos « checks » du pied ?
– GP : Pas de panique, un virus made in China, dans un mois, il est cassé.
– CC : Je vous rappelle que la plupart des gens se mouchent déjà du coude en France.
– PI : Ça craint, le coronavirus, faut penser à tout : j’ai ouvert les WC du train avec le poignet, la cuvette avec le pied, le robinet avec le genou, refermé la porte avec le coude et traversé le train sans rien toucher… Mais du coup j’ai oublié de rentrer ma bite.
– SP : Pour me laver les mains j’ai tourné le robinet et je me suis dis qu’un porteur du virus l’avait p’têt touché avant donc je l’ai lavé aussi, puis tout le lavabo, le miroir, le sol des toilettes, puis c’est parti en vrille là je suis en train de passer la serpillière sur le périph.
– HD : Le 49-3 est à la démocratie ce que la branlette est à l’amour .. un grand coup de pogne pour finir seul et pour un résultat plus que mitigé !!
– DC : Inutile de planter le thermomètre dans vos fesses. C’est 49,3 pour tout le monde !
– OB : Si vous voulez vivre dans la peau d’un tueur en série recherché depuis des mois, sur lequel pèse un mandat d’arrêt international, je vous conseille d’éternuer dans le métro. Frissons garantis dans toute la rame.
– PE : Alors qu’il nous demande de vérifier deux fois par jour notre température, le gouvernement grimpe directement à 49.3 ! Vite, il faut le confiner!
– MK : Rassemblements de plus de 5000 personnes interdits. Selon les chiffres de la police ou celui des syndicats ?
– OVH : Drame. Paul en Ski va être contraint de s’inscrire chez Paul en Ploi.
– DC : Les Balkany : Les feuilles mortes se ramassent à l’appel !
– CC : Si je récapitule les demandes : – les agriculteurs et les viticulteurs – les restaurateurs et les hôteliers – le CAC 40 et la CGPME réclament d’être indemnisés par l’Etat. Les mêmes qui votent à droite et parlent d’assistanat quand on veut 5€ supplémentaires sur les salaires .
– BG : J’ai bien compris ou pas: Un préfet confiné à cause du virus, ce préfet a reçu le ministre de la santé qui est allé ensuite en conseil des ministres serrer la main des collègues et depuis Macron est invisible ? Merde. Heureusement que Manu n’a pas de personne âgée dans son entourage.
– JB : COMMENT RÉALISER UN GEL HYDROALCOOLIQUE MAISON ? 1/ Des glaçons pour le côté gel
. 2/ Une carafe d’eau fraîche pour le côté hydro
. 3/ Une bouteille de Pastis pour le côté alcoolique
– NP : J’ai déjà du mal avec le fait qu’on ne ré-édite pas Mein Kampf, alors imagine un peu ce que je pense de la censure des mémoires de Woody Allen…
– PI : Vous me dites quand le gel hydro-alcoolique dépasse le bitcoin, j’ai un flacon à la maison je compte bien assurer mes vieux jours.
– JH : Je n’ose même pas imaginer l’état de détresse de LREM au point qu’ils envisagent de faire entrer Manuel Valls au gouvernement.
– MO : Pour ceux qui affirment le contraire… Agnès Buzyn a bien affirmé, au début de l’épidémie, que le risque de contagion pour notre pays au corona virus était « pratiquement nul »… On lui a reproché d’abandonner sa charge ministérielle… moi je crois qu’elle a bien fait…
– JE : Virus : le député LREM Thierry Solère : « Il n’y a pas de raison de s’inquiéter, nous sommes comme toujours protégés par l’immunité parlementaire. »
– OM : Je ne dis pas que les médias en font trop avec le Coronavirus, je dis juste que j’attends les zombies avec un fusil chargé et un masque à gaz derrière un mur de farfalle panzani.
– OB : Si vous avez raté l’actualité du week-end, Roman Polanski qui devrait passer sa retraite en prison a eu un César grâce au 49-3 tandis qu’Adèle Haenel a un cojonesvirus visiblement isolé.
– TC : Plus personne ne tient les barres du RER ou du Métro. Dans 6 mois on est tous champions de surf.
– HD : Se faire traiter de gond par une porte qui vous claque au nez ne vous oblige pas à voter pour le penne !!!
– OB : Une pensée pour ceux qui militent contre les bouteilles d’eau en plastique et en sont à leur 10ème bouteille de gel hydroalcoolique.
– PM : César 2020 : Cyril Hanouna révèle le cachet à six chiffres de Florence Foresti. Celle-ci se venge en révélant le QI à un chiffre de l’animateur.
– JT : Arrêtez avec Polanski, il faut dissocier l’homme de l’artiste, moi par exemple je trouve que ses films c’est de la merde mais je reconnais qu’il s’habille mieux qu’Emile Louis.
– TC : JO de Paris sponsorisés par Corona : l’entraînement des parisiens continue. Un nouveau record d’apnée vient d’être établi. Il va de Nation à Étoile.
– HD : Ma machine à laver a plus de programmes que certains candidats aux municipales
– MK : Coronavirus : grosse contamination dans les haut et bas reins, rien dans les poumons.
– COP : Flacon de 10 ml de gel antibactérien, neuf, à échanger contre Audi RS3 ou Mercedes AMG. Annonce très sérieuse, curieux s’abstenir. Premier arrivé, premier servi !
– RV : Coronavirus, le virus du pékin moyen.
– OM : Même le coronavirus aura plus été à l’assemblée nationale que Pénelope Fillon…
– PA : Une pensée pour Claude François qui aurait eu 81 ans si la CGT avait coupé le courant le 11 mars 1978.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #352

J’ai fait court car c’est toujours les mêmes rengaines, les mêmes acteurs/trices, les mêmes infos pourries. Pendant ce temps là, Christ meurt et on ne pense qu’à aller acheter des poules en chocolat. Sérieux, c’est quoi cette civilisation ? Mais non… je rigole ! la vie est belle, les tondeuses à gazon vont bon train et les chiens sautent sur leurs pattes arrière. Le printemps, quoi…(Attention dependant si vous êtes allergique au fillonus suspectus : l’air en est bourré).
– ML :  Des nationalistes corses essaient de virer Marine Le Pen en disant qu’elle n’est pas chez elle. 
Ça doit lui faire bizarre de voir son programme appliqué.
– EP : – Quelle différence y a-t-il entre les panneaux électoraux et François Fillon ?
- Les panneaux, eux, sont déjà en tôle.
– RB : Ce temps donne envie de faire des enfants. Puis de les abandonner pour aller boire des coups.
– EM : Bientôt, on va nous apprendre que Pénélope Fillon aurait été rémunérée par l’Assemblée Nationale depuis Vercingétorix.
– GB : Chaque jour elle gagne 2 ans de travail supplémentaire. On va finir par apprendre qu’en plus elle touche aussi une retraite depuis 1978..
– PV : Ils vont pas rigoler, dans la future opposition, quand M. Fillon reprendra la direction du Cabinet Noir.
– NA : On aurait retrouvé des traces de rémunération en sesterces pour Pénélope Fillon
– RR : La boulangère n’a pas voulu me rendre la monnaie aujourd’hui. Merci pour l’exemple Fillon.
– FL : Un peuple qui mettrait Le Pen-Fillon au 2nd tour, est un peuple qui ne mériterait que déconsidération et chaos.
– RR : Après François Balkany et Emmanuel Hollande, je propose Marine Pétain.
– VS : Les marchés financiers s’inquiètent de l’émergence de Melenchon. Par contre l’arrivée en tête de Le Pen ca va…
– CDB : Une pensée pour la carrière politique d’Alexandre Jardin
– CD : Fillon fait savoir qu’il ira ce dimanche à la messe et qu’il fera lui-même la quête.
– NA : – Qui sommes nous ? – Des vieux – Que voulons nous ? – Votez Fillon – Pourquoi ? – Parce que plus on est vieux plus on est con.
– LP : Qu’on le veuille ou non, Hollande restera comme le plus grand président de l’histoire du scooter.
– OM : Trump déclare avoir bombardé le Paki… non l’Iran… à moins que ce ne soit la Libye… En tous les cas il a mangé un excellent Tiramisu !
– NA : François Vercingétorix n’aurait pas rendu les bonnes armures.
– FIA : « Le Pen, Macron, Mélenchon et Fillon dans un mouchoir de poche ». Super, on aura un deuxième tour de crottes de nez.
– FBM : 53000€ pour un sondage sur Valls qui conclue qu’il renvoie l’image d’une hyène. Fallait me demander, ça aurait coûté 0€

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Fessebouqueries #341

 

Comme le dit si joyeusement ce tableau d’une gaîté folle*, tout est crade en ce bas monde. Je ne parle pas de Penelope Fillon qui n’a fait que son devoir de bonne épouse et bonne mère, ni de Fillon qui n’a fait que son devoir de bon époux en la rémunérant à la hauteur de sa tâche, ni de Trump qui a reçu du ciel un énorme jackpot, un truc insensé qui s’appelle « comment jouer au roi du monde », je parle bien de Guéant qui a fait ses crasses comme tout le monde de sa famille LR et qui va encore fustiger Taubira qui, trop laxiste, le privera des années de prison qu’il a portant opiniâtrement méritées. Quel pays, mes ami(e)s, quel pays !!!

– JPT : Il faut se méfier de tout tant qu’Hamon n’est pas désigné !
– MK : Qui peut croire une seule seconde que Claude Guéant ira effectivement en taule ?
– PAG : Après son échec aux législatives de 2012 à Boulogne-Billancourt, ce grand serviteur de l’état qu’est Claude Guéant se présentera en 2018 à Fleury-Mérogis. Il a sa chance.
– RB : L’irrésistible ascension d’Emmanuel Macron me rappelle celle de Christophe Rocancourt sur Catherine Breillat. Vous ne pourrez plus dire que vous ne saviez pas.
– JB : En raison du pic de pollution, Francois Fillon est contraint de fermer sa gueule.
– DC : Seules les personnes aux petites narines pourront circuler aujourd’hui.
– PM : si je suis bien, jusqu’à présent, la gauche souhaite que les femmes travaillent, et que les salaires augmentent, et ben, j’ai une bonne nouvelle : Fillon est de gauche, sa femme a travaillé pendant 8 ans pour 500000 boules….ah, on me dit dans l’oreillette que c’était fictif, pardon
– EP : Critique littéraire, ce métier où tu es payé 5000 euros bruts par mois durant plusieurs années pour rédiger deux ou trois notes de lecture.
– DC : Qui imagine Yvonne de Gaulle se faire payer pour un emploi fictif ?
– EM : Trump il va interdire l’avortement, ensuite il va construire un mur dans la chatte de chaque américaine pour les protéger du sperme mexicain, et enfin il va les engrosser lui même et leur reverser une pension, appelée le revenu menstruel universel. Qu’est ce qu’il en a à foutre, il est milliardaire.
– CV trouve que Pénélope Fion a vraiment la gueule de l’emploi, mais lequel ?
– JB : Dans la mythologie grecque, Pénélope attend son Ulysse en faisant et défaisant son travail, sans cesse. Avec le recul il apparaît que ce « travail » était fictif.
– OJ: J’apprends ce matin avec consternation que la femme de mon boucher tient la caisse de son mari. Mon Dieu, jusqu’où la corruption va-t’elle se nicher dans notre belle république ?
– DT : Tellement on est obligé de gratter les pare brises cet année, j’ai l’impression que l’hiver est sponsorisé par la Française des Jeux.
– JFR : Fidèle à la télé réalité, Trump relance « Les maçons du cœur »
– CC : ce moment gênant quand les résultats de la primaire de gauche se font plus tripoter que toi
– JB : Trump signe un arrêté limitant les possibilités d’avortement : ce type est définitivement cintré.
– LG : Fillon propose la création d’un revenu univers sale …
– MK : Misère sexuelle : Polanski se retire
– RB : Alors voilà, on va gouverner, s’en foutre plein les poches et en distribuer à nos amis les industriels. On va alimenter la crise, vous faire gagner moins. Nous allons vous éclabousser de scandales financiers flamboyants et surréalistes, promouvoir la peur de l’autre et une fois que nous vous aurons écoeurés de tous les partis pseudo-républicains, nous nous retirerons tranquillement en vous laissant dans la merde avec pour seul option le fascisme. On vous aime quand même.
– EM : Pénélope Fillon n’est pas la première à occuper un emploi fictif, n’oublions pas que Carla Bruni a essayé de se faire passer pour chanteuse.
– EP : — Maman, t’as pas 1000 euros ? On voudrait aller en boîte avec Marie-Bérénice et Sophie-Andromaque. 
— Regarde dans la réserve parlementaire de papa.
– MK : « Boules puantes » dans la bouche de Fillon, ça fait pléonasme, vous trouvez pas ?
– OK : Bonjour françois Fillon , est-ce que vos 500000 suppressions de postes de fonctionnaires concerneront aussi les attachés parlementaires ?
– RR : La Droite dure de Fillon c’est engrosser sa femme et l’engraisser.
– CB : La fameuse « vague de froid » dont parlent les journalistes, c’est ce que jusqu’à récemment on appelait « l’hiver » ?
– OM : N’empêche, depuis hier soir Fillon doit bien regretter d’avoir inventé internet…
– OK : Tu vas voir qu’avec tout ça, on va se retrouver en mai prochain avec un second tour Jardin – Cheminade
– NP : Si ça se trouve Fillon avait interdit à Pénélope d’aller à l’Assemblée pour la protéger des remarques sexistes et misogynes des députés…
– RR : Pénélope, femme au foyer fiscal
– FIA : « François Fillon va apporter les preuves du travail de Pénélope. » J’espère que les juges aiment la confiture.
– NM : Aux candidats de droite, on demande le prix de la baguette ou du ticket de métro, à ceux de gauche celui d’un porte-avions
– OVH : A mon avis, Fillon a de gros sourcils à se faire…
– NL : pot de départ de Penelope pour ses 5 minutes d’ancienneté
– NA : RT si toi aussi ta femme te réclame ses 500.000€
– MK : Morano pour remplacer Fillon ? ça tombe bien, elle a l’intelligence fictive
– EM : « Oui, ok, j’ai aussi engagé mon chat comme assistant parlementaire, mais est-ce qu’on n’appelle pas ça un greffier ? »
– DS : Si seulement mon conseiller d’orientation m’avait parlé du métier d’assistant parlementaire, j’en serai pas là.
– RR : – Pénélope Fillon vous êtes condamnée. – Mais je n’ai rien fait !!! – En plus vous reconnaissez les faits.
– NA : J’ai demandé à mon fils de 13 ans de passer l’aspirateur, il m’a demandé 2000€. Merci Francois Fillon

Tableau © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.
* Il est à vendre d’urgence avec beaucoup d’autres, n’ayant plus de place pour les entreposer. Détails en MP.

La liste de Bernie avant ses vacances

Comme tout le monde Bernadette Chirac fait des listes. On a retrouvé celle-ci.

– Epilation moustache, seins, maillot.
– Penser à demander à Bachelot le nom de son coiffeur et de son dermato (verrue plantaire)
–  bas à varices fins
– Tailleur  (reprendre toutes mes robes de l’été dernier, cintrer/raccourcir. Elargir pantalons de J.)
– Féliciter DD* pour son poste au gouvernement et remercier Nico
– Faire venir pizzaiolo à Saint Tropez pour le petit*
– Engueuler J.* pour ce qu’il sait (la blonde vulgaire*). Bientôt 5 gages !*
– Chercher un cadeau pour B. Arnault. Mais quoi ????
– Donner les mémoires de J. à Line R. *
– Commander une voiture plus grande et et plus confortable à l’arrière !
– Check-up à l’hôpital Am. avec Drudru.*
– Donner les mémoires de J. à Carla B.
– Inviter François* à une dînette jeudi.
– Décommander François* et Pénélope jeudi
– Interview Jours de France journal pipole* : parler de mes pièces jaunes
– encadrer photos de moi au mariage d’Albert
– Pharmacie : kit habituel (mal de mer, mauvaise haleine, mémoire, dodo, bromure J., ronflements et constipation)
– Reporter réunion LVMH* à octobre
–  SEL DE L’EVEREST !!! .

* DD : David Douillet, passé au gouvernement
Le petit : le fils de sa fille Claude
J : Jacques, son époux
La blonde vulgaire : l’élue de Corrèze avec qui Chirac n’arrête pas de flirter. Il reçoit des gages chaque fois qu’elle le surprend. A 5 gages, il est obligé d’assister aux réunions de bienfaisance de la fondation Claude Pompidou
Line R : Line Renaud, qui fait partie de la bande de Johnny, Laetitia, Muriel Robin…
Elle se fait faire ses check-up à l’hôpital américain avec Drucker
François Fillon, marié à Pénélope. L’autre est François Hollande
Journal people : il s’agit de l’Express.
Elle touche des jetons de présence conséquents chez le roi du luxe
Personne ne pense jamais à lui rapporter son sel rose de la Grande Epicerie, ça l’irrite légèrement.

Texte © dominique cozette.

Alors, c’est quand qu’on déménage pas ?

Pénélope et Béatrice sont bien emmerdées. Un coup, je te vois, un coup je te vois pas, un coup c’est eux, un coup c’est nous, et ça dure depuis des mois ! Et la bouchère de l’une, curieuse comme une pie, et la couturière de l’autre, avide de scoops à revendre à la presse, et la pression des copines : « Alors, ça y est ou pas ? Viré, promu ou confirmé ? » et elles deux de feinter, de ruser, de tenter le « vous savez, comme toujours, c’est la femme la dernière informée ». Et les enfants à la récré : « Alors, avec ton daron, ils vont nous saouler encore longtemps ? ».
Ah, non pas facile d’organiser l’imprévisible. On dit que gouverner, c’est prévoir, mais ça ne marche plus comme ça. Le mec qui gouverne, il s’en fout pas mal des déménagements à faire ou pas, des affaires personnelles à (r)emballer, parce que les services de l’Etat ont tout ce qu’il faut pour ça, des camions siglées UMP, des gros bras en bleu républicain, des motards pour tracer la route et de la menue flicaille pour faciliter le boulot. Mais quand même, il ne s’agit pas de laisser des inconnus mettre la main sur nos petites choses intimes ou personnelles.
Alors elles sont là, Pénélope et Béatrice, à attendre que le mec d’en haut, après avoir fait sa petite comédie ridicule du je-te-garde-ou-je-te-jette, se décide à dire lequel des deux maris (dont l’un plus marri que l’autre à l’arrivée) sera le premier ministre de la fin de mandat, et où ils habiteront, où les enfants feront leur chambre, où ils passeront noël.  Enfin, toutes ces choses qui sont décidées en général par le couple parental lui-même. Mais pas de pot, le mec d’en haut, il aime bien aussi faire chier les gens dans ce qu’ils de plus privé.

Texte et photo © dominiquecozette

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