Un ami FB a mis en ligne un concentré de Playtime de Tati (1966). Et figurez-vous que j’y apparais. Habitant Joinville, je m’étais rendue sur les décors et là, Tati avait engagé la conversation me faisant marcher comme ci ou comme ça (je ne le connaissais même pas) puis m’exhortant à m’inscrire à la régie. Me voici donc figurante récurrente pendant ce chaud mois de juillet des mid sixties où je peux à loisir m’étonner de la méticulosité de ce réalisateur. De sa maniaquerie, même. Le nombre de prises parce qu’un paquet de lessive dans un filet n’est pas exactement penché comme il le souhaitait, ou que la mèche d’un figurant ne convient pas… !!!
On m’aperçoit donc dans le manège final de véhicules prisonniers d’une place sans sortie, juchée sur la selle arrière d’une moto, en amazone et cheveux au vent, tandis que recroquevillé dans le side-car, un accessoiriste actionne une manette qui fait monter et descendre cette selle comme sur un cheval de bois. Je porte une robe orange imprimée de chez Snob. Puis nous partons avec mes soeurs en Espagne. Début août, l’assistant de Tati, Nicolas Ribowski, vient sonner chez mes parents car il y a un raccord à faire et on a besoin de moi et de la robe. Hélas, disent mes parents. Alors voilà, comme ils n’avaient plus la robe, chez Snob (porte de Vincennes), les stylistes de Tati en ont fabriqué une qu’ils ont peinte en orange avec des petits motifs de fleurette. Pour 1/4 de seconde supplémentaire d’une nana à l’écran masquée par les lettres du générique ! C’est Tati. Pas les prix les plus bas mais l’exigence au plus haut. Il n’y avait pas plus raccord que ce grand monsieur !
Oui, c’est très mauvais, mais je ne peux pas m’en empêcher…La suite est du même tonneau, aussi affligeante !
Figurez-vous que Pascal Nègre, arrivant un beau matin dans son bureau sis rue des Fossés Saint-Jacques — déjà ça sonne glauque, pas comme rue de la montagne Sainte Geneviève à côté ou, outre Seine, rue des Blanc Manteaux — s’écria : « oh ! Quel univers sale ! ». C’est vrai que pour une entreprise, c’est un nom de suppositoire carré. Donc, armé de sa planche à billets, je veux dire à laver, il chercha comment blanchir tout ses bénéfices, comment ravoir tous ses avoirs, etc… et comme il était un peu poète, il fit rimer avec lavoir. Et il ouvrit une superbe blanchisserie à Tours (45 tours, 33 tours…). Ecolo. Tant qu’à faire ! Et elle s’appelle Séquoïa. Comme j’ai des vieux restes de mon ancien job, je propose quelques accroches/signatures/slogans, je ne sais même plus comment on appelle ça…
– Pascal Nègre, le grand blanchisseur.
– Pascal Nègre nettoie plus blanc que blanc
– Avec Nègre, Blanchi-son !
– Avec Nègre, vive Univerpropre…
Avouez que tout ça est très nul, mais l’info est vraie. La chaîne de blanchisserie s’appelle Sequoïa. (Nettoyage à sec, oh ya !).( C’est une plaie d’avoir cet esprit ridicule qui ne sert absolument pas mon talent !)
Mercredi : Carnet rose
1/ Hughes Heffner, le monsieur qui a créé PlayBoy et les petites laPine, se marie à 84 ans avec une nana de 60 ans… sa cadette.
2/ Michel Polnareff vient d’avoir un p’tit gars, à 66 ans, avec sa compagne Daniela. Quand son môme aura atteint sa majorité, Polna aura l’âge de Hughes Heffner. Et peut-être qu’il (play)matera les jeunes copines d’icelui. Allez, on le lui souhaite !
3/ Elton John, a 67 ans, vient d’avoir une petite fille. Les papas se portent bien et on suppose que la mère (porteuse) qui a eu le génie d’accoucher le jour de Noël a reçu une belle hotte d’or.
Jeudi : Carnet rose encore
Sa Majesté la Reine d’Angleterre qui a le même âge que le jeune marié Hugh Heffner a le plaisir d’annoncer qu’elle est arrière-grand-mère pour la première fois, d’une petite-fille dont sa fille Anne est grand-mère et le futur roi grand’oncle ou petit-cousin, qu’est-ce qu’on s’en fiche !
Vendredi : Carnet Gris
Carlita est la personnalité art/culture (!!!) la plus énervante selon un sondage VSD (je crois). Moi, elle me fait plutôt marrer avec ses petits cris d’admiration dans les usines de fromage et son je-ne-cache-pas-ma-joie devant les réacteurs nucléaires. Oui, enfin à petite dose. Allez, Carla, casse-toi avec Pete Doherty ou Julian Assange, arrête tes nunucheries !
Samedi : Carnet de santé
Revoir vaccinations anti UMP-FN.
Traitement contre langue-de-bois/langue-de-pute.
Analyse ADN-identité-nationale.
Noter courbe de croissance du petit Nicolas.
Supprimer mediator à Aubry, Hollande, Strauss-Kahn, Bachelot, Fraiche heu, non, lui, c’est fait…
Dimanche : Carnet mondain
Le chef de l’état est sympa : il a invité les travailleurs de la nuit de la Saint Sylvestre à une séance de voeux. Imaginez. C’est le 1er janvier. Vous avez bossé toute la nuit précédente. Et qu’est-ce qui vous tombe dessus ? Une convoc à l’Elysée pour vous faire remonter les bretelles à cause du merdier dans les aéroports ! Quel type sympa !!! Il offre même une boîte de chololat.
Lundi : Carnet noir
On le trouvait plutôt calamiteux quand, entre un twist de Johnny et une bamba d’Eddie, il sortait son harmonica de la poche poitrine de sa chemise de croulant et nous faisait perdre 3 minutes de notre précieuse émission du golf Drouot. Mais c’est grâce à lui qu’elle existait, alors on subissait stoïquement les impros de ce « vieux » musicien, il avait quand même 20 ans de + que tout le monde ! Sacré Albert ! On te souhaite un super golden hello là-haut avec tes rockers & jazzmen favoris !
Mardi : Carnet de notes
Manuel Valls : élève dissipé. Manque de discipline. Heures de colle justifiées (qu’il semble d’ailleurs réclamer)
Laurent Gbagbo : Peu enclin au travail d’équipe. Trop personnel. Risque d’exclusion.
Annie Lennox : généreuse, très attentive aux autres, partageuse. Mérite largement son grand prix de camaraderie
Zsa Zsa Gabor : suite à nouvelle amputation à la jambe, dispensée de stade.
Christian Karembeu : nouveau chouchou de la classe. Sanction : accompagner Madame la Directrice dans sa collecte de pièces jaunes.
« J’aimais beaucoup John [Lennon]. C’était un doux dingue par bien des côtés. je lui reprochais de porter sa guitare trop haut, au niveau de la poitrine, ce qui gêne tes mouvements. C’est comme avoir des menottes . »Tu as ta putain de guitare sous ton putain de menton, pour l’amour de Dieu ! C’est pas du violon que tu joues ! » Je crois qu’il pensait que ça faisait cool. Gerry and the Pacemakers, tous les groupes de Liverpool faisaient pareil. On se vannait sur le sujet : »Achète-toi une sangle plus longue, John. Plus la sangle est longue, mieux c’est. » Il faisait oui de la tête, comme s’il m’avait entendu, et la fois d’après, la sangle était un peu moins courte. Je lui disais : « Pas étonnant que tu swingues pas, mec. Pas étonnant que ça soit juste du rock, pas du rock’n roll. »
Sinon, si vous voulez tout savoir la dope, toutes les dopes en fait (et leurs effets sur John notamment, mais bien d’autres), les potes musicos qui jouent incognito sur les albums des Stones, le devenir d’enfants élevés dans l’anarchie la plus totale, les fameuses guitares à cinq cordes, les moeurs délirantes de nos animaux en coulisses, en tournées, en studio, la fabrication étonnante des chansons signées Jagger-Richards, la vie démente des pop stars et de leurs groupies, les multiples tentatives de rehab et leurs horribles effets secondaires, l’excentricité clinique de l’artiste culte, la vraie vie de bohême (chez Patti Smith et son « just kids », c’était pas mal non plus), et tout plein de gossips amusants et ahurissants, lisez ce pavé, c’est gratiné ! Enfin, si vous aimez le gratin, moi j’ai adoré !
Pour 2011, je vous souhaite au choix
de vous réveiller émerveillé(e), vous rendormir repu(e),
trouver chaussure à votre pied, votre voie, fortune,
ou alors ne rien faire, tenir le coup, le haut du pavé, le bon bout,
ou encore exposer, exploser, faire mieux, fortune, faire fi des normes,
perdre le nord, vous retrouver enfin,
laisser dire, mais lire, rire, jouir, fuir ou pire
et tant qu’à faire réussir, réunir,
et arrêter de faire l’oie
— de fumer, de tricher, de couper le cheveu en quatre, de sniffer —
remuscler votre ventre, durcir vos fesses et vos positions,
prendre du recul ou pas, les choses du bon côté
mais pas les gens pour des quiches,
et arrêter de penser que l’herbe est plus verte ailleurs.
L’herbe est de la couleur que vous décidez qu’elle soit.
Et d’ailleurs, on s’en fiche, le sujet n’est pas les veaux mais les voeux.
Il vous reste encore 364 jours pour y arriver !
Mercredi : Sylvie Vartan s’attendait à vendre des millions de disques. Ses petites ventes lui font dire que c’est à cause qu’elle a repris un titre à Carla et que comme Carla est mal vue des radios qui sont toutes de gauche, hé ben, ça a fait tache d’huile et que du coup on a boycotté son album*. Tu as raison, Sylvie ! C’est sûrement pas à cause qu’on se fout pas mal de ton CD. D’ailleurs même que Benjamin Bio n’a même pas écouté la reprise que tu as fait d’un de ses titres ! T’as qu’à voir.
* Source : Michel Kemper.
Jeudi : Ce bon Michel Drücker a des soucis avec sa troisième maison des Alpilles. Notez, c’est la faute aux services stratifs, tous des feignants. Alors soit il garde sa troisième maison trop proche d’une chapelle classée, soit il en fait construire une autre près d’une mosquée. Ça passera peut-être mieux. Mais je ne suis pas sûre qu’il y ait beaucoup de mosquées dans ces endroits très FN.
Vendredi : Tu t’es vu quand t’as glu ? Non, il n’a pas pu se voir, le pauv’ mari de Zsa Zsa Gabor vu qu’il s’est trompé de collyre : il a versé la colle à ongle de sa très vieille épouse cougar (elle a 93 ans, lui 65) dans son oeil, pour se le rincer comme chaque matin. Direction, l’hosto. Moi je dis qu’une grande vieille dame célèbre devrait avoir les moyens de faire lavabo à part.
Samedi : Noël, le jour du people of the world, Père Noël. C’est confirmé : c’est une ordure. On a entendu dans le poste un petit garçon très irrité car il avait reçu un petit poney qu’il n’avait pas commandé. Malgré les exhortations de sa mère à lui rendre ce jouet sympathique, le petit martelait « mais j’ai pas commandé ça ! ». La mère ne doit pas avoir une once de psychologie pour offrir un jouet de fille à un garçon. Ou alors c’est une féministe qui ne veut pas encourager le sexisme des joujoux. Va savoir, Edgar !
Dimanche : aucune info ne filtre sur les people. Ils sont urbi et orbi, terrés chez d’autres, ou très loin, là où le secret est de mise. Je ne vous dirai rien.
Lundi : Keith Richards a tellement la pêche quand il se réveille qu’il est obligé de prendre des calmants et des somnifères pour se calmer avant de se lever ! Après, c’est des combi coke/héro/amphètes, ça dépend des jours. Il contrôle tout, il a l’habitude, pas comme Lennon qui gérait très mal et qu’il retrouvait toujours la tête dans les wawa à l’issue de leurs petites soirées communes …
Mardi : après avoir colonisé un avion autorisé à décoller, un nid de politiques français a pris possession du Maroc. Le couple présidentiel aurait fait part de son désir d’y procréer. Un charmeur de serpents réputé se serait installé dans la chambre voisine de celle du couple avec son pipeau, prêt à intervenir le jour de la ponte. En France, on aurait assisté à une vente effrénée de poupées vaudou à l’effigie de la première dame.
– MW : au secours !!!!!!!!!! ma fille veut son FB !!!!!!!!!!!!!!!! çe serait son plus beau cadeau de Noël………. dit-elle……………… Mais nan mais nan…
– JPT : Non seulement le Père Noël ne m’a rien apporté, mais il m’a piqué mon petit soulier! Conclusion : le Père Noël fait du 43 1/2.
– JPT : Facebook m’encourage à citer les langues que je connais : désolé, mais je suis trop gentleman pour balancer des noms en public !
– DB : Quand 2 points s’alignent ils sont a équidistance… Les maths c est mon truc !
– CM se sentait motivée pour faire son petit footing bi-annuel, mais a eu peur de glisser sur le sol gelé, et est rentrée finir la bûche.
– JPT : J’ai 100 amis tout rond. Je n’ai plus droit qu’à 4900 : je vais devoir devenir plus sélectif.
– CC en a gros sur la patate donc hachis, gratin, purée et frites au menu cette semaine, et bon appétit bien sûr.
– OVH : comme cadeaù de NOël, j’ai reçù l’échographie de mon fùtùr premier petit enfant, à naïtre en jùin, jùste avant les soldes.
– JPCM : Cette année j’ai refait un appart, porté Beth Ditto à Bercy, participé à 4 collectifs, écrit 40 nouvelles, rencontré Lynch, réalisé un clip, etc vivement 2011.
– AR : est-ce que vraiment c’est possible d’avoir envie de jouer à Call of Duty un jeu qui vous impose le sens du devoir et braque une paire de flingues sur vos couilles ? (en 4×3 dans le métro parisien)
– VR vous souhaite une bonne fin damnée !!
– FM : Lois inutiles et/ou liberticides, autoritaires et fascisantes, conflits d’intérêts flagrants mais nier allègrement par les concernés, bêtise téléguidée sur toutes les chaînes dites d’information qui font leur Une sur la neige qui tombe pendant 2 semaines (z’ont probablement pas eu la dépêche de l’AFP qui dit que c’est l’hiver)… Ras le bol qu’on nous prennent pour des demeurés, je retourne sous ma couette.
– DB : Gbagbo coule.
– DB : La joie chez BMW c est d’ être un gros con.
– TE a reçu un courrier de la Caf ce matin: »situation familiale : isolement apres vie maritale » Merci de me le rappeler, ils ont le sens de la formule les travailleurs sociaux…
- CR : ^^^^^^^^^^^^^^l |^^^^^^^^^^|
( ♥#### Nouvelle année 2011 #### »’♥ |” »”;..,___.
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“(@)’(@)” » » » » » » »' » »*l'(@)l'(@)l « » » » » » » » »(@)'(@) » » » »‘(@) >>>>>>>>>
…2011 arrive…mets le dans ton statut pour que le camion puisse continue
– EN : Deux mille onz’prend pas la tête, onz’bouge sur le dance floor, onz’detend, onz’prend pas au sérieux et onz’fait des Bizoooo! Mmmhhh elle peut être belle, cette année!
– JPCM : Était-ce une si bonne idée, ce réveillon dans le camping car de Jean-Luc, sur le parking d’un Shopi de la Courneuve
– JPCM : une pensée pour ces millions de désœuvrés qui passent le réveillon sur Facebook
– PAG : Du bonheur, du plaisir, de l’amour pour les amis, la gangrène, la lèpre, le chômage et une nuit avec Roselyne Bachelot, Nadine Morano et Valérie Pécresse pour les autres.
– JPCM pense à tous ces gros dégueulasses qui rédigent des statuts en ouvrant un homard
– LO Est méchant. Il ne souhaite rien du tout a personne. Voilà.
Femme cherchant ses mots pour remercier le père Noël
Vos perles venues nues du froid froid. Hé, secouez vos pieds, va y avoir de la neige partout, les perles !
– AR : ce matin j’ai reçu un courrier de la RATP navigo qui me promet « une année d’exclus » comme dans les couloirs du métro on me crie que « l’exclusion tue » je me demande comment je dois le prendre …
– OVH : Pendant que les bourses mondiales s’effondrent, mon mari accroche ses boules.
– HPE : Ai appris par laurence ferrari qu’il neigeait et qu’il y avait des SDF, que c’est Noël dans une semaine et que des gens fabriquent du saumon fumé. Mais pas qu’une loi gravement liberticide était en discussion au parlement. C’est curieux, non ?
– FC : J aime pas l hiver et il me le rend bien
– HV : « votre fil d’actualité n’affiche pas systématiquement une actualité à chaque fois qu’un de vos amis publie un article sur Facebook ; votre fil d’actualité contient uniquement les actualités susceptibles, selon nous, de vous intéresser le plus. » Non mais ne quoi je me mêle?
– JT regarde sa voisine comme on envisage le bonheur à Tchernobyl
– CA : Si tous les gars du monde pouvaient se donner la main. Si tous les cons pouvaient lâcher la mienne…;-)
– PAG adore sa 207 Outdoor, censée être un peu 4×4 mais à qui on ne peut pas mettre de chaînes pour aller à la montagne car les pneus sont trop gros. Outdoor oui. Mais seulement en ville. Vive le marketing. Enculés de Peugeot de merde.
– JT : la femme: les gales de l’homme
– MM : Bon eh bien je sors de chez le coiffeur… C’est bien simple, je ne veux plus voir personne pendant 2 mois…
– MC : Au marqueur noir, quelqu’un a écrit sur la vitre du wagon: « Vous allez tous mourrir ». L’espoir renaît, on peut imaginer que celui qui se trompe sur l’orthographe d’un verbe aussi important, puisse se tromper tout court.
– MC est prêt à tout pour dépoudrer le tarmac, y compris louer les narines de Delarue.
– HV : Billy the Kid gracié 150 après sa mort, une femme condamnée à la pendaison pour blasphème au Pakistan. EH OH LES GENS, C’ EST PAS UN PEU FINI LES CONNERIES?
– JPT : Comme on dit à Fleury Mérogis : Noël en cabane, Pâques aux rabannes !
– OVH : Quand j’étais jeune, je me faisais les griffes, aujourd’hui, je suis rangée des ongles.
– PK : Désert de Noël avant le nouvel ennui….
– JPT : Ce soir, je réveillonne avec les Sarkozy-Bruni : ainsi, comme tout le monde, j’aurai de la dinde et une bûche au repas.
– OVH : Si je n’ai pas ma boùteille de Veùve Glycol millésimé, je foùs la pagaille.
– PAG a bien vu le petit Jésus et va tenter d’expliquer à Marie qu’il n’y a pas que l’immaculée conception dans la vie.
Mercredi : Berluscon — à qui j’ai confisqué le i définitivement — est reconduit dans ses frasques, ses excentricités, ses vilenies, ses avanies et… On se demande pourquoi on abolit la royauté. Ça me met en tête la chanson de Brassens : il y a peu de chance qu’on / détrône le roi des cons.
Jeudi : Quelle est la couleur de cheval blanc d’Henri IV ? On va le savoir car sa tête (celle du roi, donc) a été retrouvée, légèrement momifiée, ce qui permet de l’authentifier. Avec un peu de pot, sa langue y est encore et il pourra nous confirmer la couleur immaculée de son destrier (La seule bête noire qu’il ait connue étant Ravaillac.)
Vendredi : Ce pauv’ Hortefeux décidément ! Il a fait peur à la neige qui se refuse à tomber sur l’Ile de France alors que tous ses blindés, aux portes de la capitale, sont aux taquets pour la taser. Ou la flashballer. Ou n’importe quoi d’autre pourvu qu’elle se casse, cette pauv’ conne. En plus, ce pauv’ Hortefeux-le-Rubicond y est de sa poche — un euro, c’est pas la ruine — pour avoir traité David Sénat de rapporte-paquet sans ficelle dans la saga Liliane alors que ce pauv’ Sénat avait demandé 10 000 euros de dommages et intérêt. Dommages, donc. Ce pauv Sénat que Mam avait envoyé à Cayenne. Où il est toujours soupçonné de fuites chez Liliane (vous me direz, à son âge !). Mais ce pauv’ Sénat est aussi mis en examen pour une histoire d’affaires de jeux, trafic d’influence ou je ne sais quoi quand il était sous Mam. Et puis ce pauv’ Woerth qui annonce qu’il n’est pas mort et qui digère mal son éviction parce que « j’étais plutôt un bon candidat pour une promotion au gouvernement. » Et qui accuse ce pauv’ PS d’avoir voulu le tuer personnellement. J’vous jure, c’est pas drôle la politique, moi je ne comprends pas, si j’étais Strauss-Kahn, je resterais tranquillement auprès de mon arbre à tricoter des pulls à ma pauv’ femme.
Samedi : Les voisins s’engouffrent dans des voitures blindées de paquets, sacs, valises, cadeaux, boîtes à chats, bagages divers, vanity cases et panier à picnic. Ils vont dans les familles qui ont commencé à dénerver le foie frais. Chaque année, cet exode se reproduit, faisant des millions de victimes parmi les oies, dindes et biches. Les programmes télé déclenchent le plan musiques à donf, publics déchaînés, dégoulinages de lumens, gnangnantises à gogo, dégueulis de bêtises, clignotis permanents et habits pailletés-satinés afin que les vieux, les esseulés, les pauvres, ou les indifférents puissent avoir aussi leur part de la grosse fiesta que l’on se sent tous obligés de pratiquer pour une raison ou une autre. Noël n’est toujours pas en option.
Dimanche : Elle est partie faire un p’tit tour chez les Grecs, elle qui les aimait tant et défendait la grandeur de la langue des Hellènes, base de nos toutes humanités. Chère Jacqueline de Romilly, n’ayez pas d’inquiétude, nos élites avides de culture ne vous oublieront pas. Hum.
Lundi : Hortefeux (suite et sans fin). Les groupies de Lady Gaga ne lui disent pas merci. Gaga en veut énormément au gouvernement français d’avoir interdit à ses camions de rouler. Donc au ministère de l’Intérieur, donc au monsieur très rouge. Bercy annulé ce soir, pauvres fans venus de toute la France, bravant la neige et les intempéries. Vilain Hortefeux, oh qu’il est vilain !
Mardi : L’Iran, enfin celui qui a volé le pouvoir aux Iraniens, vient de mettre à mort le cinéma de son pays. Prison, interdictions, bâillon… Un seul homme souvent, et c’est toute une culture qui crève ! Heureusement, à la Halle Saint Pierre, il y a encore pour quelques jours une merveilleuse expo sur l’art brut japonais. Et puis chez votre libraire, Just kids, de Patti Smith, qui nous raconte sa satanée bohême avec Maplethorpe… quelles galères et quelle foi en eux !!!
…c’est vrai, je ne crois pas beaucoup à toi mais je ne t’ai jamais dénigré non plus alors comme c’est bientôt le jour des gâteries et que je m’y prends au dernier moment, je viens te donner une idée pour moi. Une idée pas très bon marché je te l’accorde mais qu’est-ce que 5000 euros pour le roi de l’ultra libéralisme adoubé et plébiscité dans le monde entier ? Non, pas mon dentier, le monde entier, Père No, tu deviens sourdingue !
Voilà : j’aimerais que tu m’offre mon crâne. Mon vrai crâne. Comme celui d’Henri IV qu’on vient de retrouver sauf que moi je ne suis pas mort. Après un scanner médical, mon crâne est reproduit à l’identique, en résine. Tu vois, c’est pas plus compliqué que ça et moi je peux jouer à Hamlet, déclamer : être ou ne pas être !!! en me regardant droit dans l’orbite ( je t’en prie Pernod, franchement, va chez Audiens, tu comprends tout de travers !).
Quoi la déontologie ? Tu rigoles ou quoi ? Tu deales des armes pour les petits garçons, des poupées pétasses pour les petites filles, des jeux vidéo de la mort, de la violence et de la tuerie pour les autres et tu vas m’emmerder pour mon propre crâne en résine ? Je le crois pas, Père No !
Enfin si jamais tu changes d’avis, je te file le lien où ce qu’on fait ça, ici, studio Sismo.
Et puis fais gaffe, ça glisse au pays des merveilles !
