voeux – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #611

Je ne sais pas trop de quelle côté la saisir, cette nouvelle année encore toute gluante des humeurs de sa mère, la 22, les tests n’ont pas été faits par manque de soignants, comme c’est bizarre, mais elle s’avère déjà grosse gloutonne et ses premiers mots ont été : par ici la galette ! Force est de constater qu’il y a à boire et à bâfrer à sa table avec ses commensaux, les chasseurs, des papes même pas appelés araignée, des Pelé, des footeux, quel beau monde… Mais arrêtons de chlordéconer, de polluer Mickey avec Omar ci, Omar ça, les pro-Pantine, les ciao Poutin, les voyous en col blanc décorés de la légion d’horreur et arrêtons-nous sur la décision complètement timbrée de la Poste ou sur le coup de gueule grotiscognesque de Macron sur des numéros verts qu’il avait pourtant appelés de ses vœux. Les vœux, justement, faites-en tant et plus, on verra ce qui se passera. Rien que du beau, du bon, du bonnet blanc et blanc bonnet. En attendant, tchin tchin, dearest friends et à pluche.

– NMB : Gérard Larcher : « mon astuce pour tomber sur la fève à chaque fois, c’est de manger toute la galette »
– MPG : Cette année, comme les années précédentes, Emmanuel Macron partagera la galette avec les représentants du Medef.
– PI : Nouvelle année ou pas je souhaite à tout le monde d’aller bien parce que j’ai remarqué que les gens qui vont bien foutent la paix aux autres.
– CEMT : Alors le nouveau timbre rouge de la Poste, c’est très simple, vous allez à la Poste, vous faites scanner votre lettre, ils l’envoient à une autre Poste à l’autre bout de la France par mail, là-bas ils l’impriment et ils l’envoient comme un courrier normal, logique !
– OM : BREAKING : le Qatar se serait officiellement positionné pour racheter les cendres de Pelé.
– LE : J’ai autant envie d’aller bosser demain que de sauter du 20ème étage en string léopard avec une coupe mulet, dans une piscine de fumier à 40°, après avoir ingéré pour dernier repas une quiche aux tripes accompagnée de haricots verts plein de fils noyés de sauce au cheddar vegan.
– RV : Nouveau drame de la chasse. Un chasseur qui visait un collègue a abattu par erreur un sanglier.
– IP : Si des fonctionnaires peuvent conduire des cars scolaires, je ne vois pas ce qui empêche un ministre d’aller faire la plonge dans un restaurant qui ne trouve pas de personnel.
– RV : Christano Ronaldo, lors de son discours d’arrivée en Arabie Saoudite, s’est bien emmêlé les crayons: « pour moi ce n’est pas une fin de carrière de venir jouer en Afrique du Sud ! » J’imagine qu’il a aussi demandé à être présenté à Nelson Mandela
– MK : Vu son aversion du préservatif, le corps de Benoit XVI sera transporté en décapotable.
– FC : PARDON D’ÊTRE DESOLER MAIS LES BOULANGERS SAVA AU BOUDIN MOMENT ILS PEUVENT BOSSER AUX URGENCES ET CONDUIRE DES BUS SCOLAIRES EN PLUSSE IL EST OÙ LE PROBLÈME ON VEUX PAS TRAVAILLEZ DANS CE PAYS.
– GM : Omar Sy est injuste. Bolloré, par exemple, s’est beaucoup intéressé à l’Afrique. Ok, pas aux conflits qui la déchirent, mais à ses forêts et à quelques autres richesses locales qui lui ont permis de bâtir sa fortune sur le dos des Africains. Même Hanouna le sait, c’est dire…
– CJ : Incompétence + servilité + déshonneur = légion d’honneur. « La légion d’honneur ce n’est pas la recevoir qui importe, c’est de ne surtout pas la mériter ».
– MVR : La bêtise conjuguée au snobisme et à la lâcheté face aux idées woke en vogue, ça donne un maire qui se ridiculise et ridiculise le féminisme. Pantin devient Pantine – pour la “cause des femmes”, dit-il. Continuons dans le débile: Juan les pines, Issy les Moulinettes. Et Mâcon?
– LE : A Pantin, il n’y a que des maris honnêtes !
– JD : On me dit que le maire de Mâcon est plus réservé que celui de Pantin quant à l’ajout du e en finale.
– AP : Et Bourg-la-Reine, chaud ou pas pour devenir Bourg-le-Roi ? La Queue-en-Brie, changez rien.
– ES : Si ça se trouve, Poutine s’appelait au départ Vladimir Poutin et il a changé de nom par souci d’égalité entre hommes et femmes.
– PV : Dans le même esprit, l’hôpital Bichat se nommera désormais « Bite-chatte », et se spécialisera sur les maladies vénériennes.
– LA : On va faire court : QU’EST-CE QUI FONCTIONNE EN FRANCE ?
– OM : Et à Pantine, on mange des « chocolatins » ou des « pines au chocolat » ?
– CO : Deux anciens ministres de la Justice viennent d’être élevés au grade d’officier de la Légion d’honneur : Michelle Alliot-Marie & François Bayrou. La première est mise en examen pour prise illégale d’intérêts et le second pour complicité de détournement de fonds publics…
– CC : Vacherie de Gala qui rappelle opportunément que Brigitte Macron a pris sa retraite à 62 ans en ayant commencé à bosser seulement à 30.
– CEMT : Si Benoît XVI est mort, ça veut dire qu’on a plus de sous-pape de sécurité ?
– DC : Les zobs secs d’un Pelé et d’un tondu. Les foules à Rome pour voir celles d’un pape. Et au Brésil pour voir celles d’un roi.
– PA : Dis que la terre tourne à 29,8 km/s, et on te croit. Dis que la peinture n’est pas sèche et y’a toujours un con pour toucher…
– DF : Je viens d’endormir le bébé en lui lisant mes mails de boulot, écoutez ça fonctionne.
– RDB : Je sais pas si on a encore vraiment réalisé que, dans la même journée, Macron avait affirmé que les numéros verts c’était nul et que les profits c’était injuste.
– GD : Le monsieur qui a érigé les numéros verts en véritable système politique nous explique qu’il en a un peu marre des numéros verts.
– CEMT : Christophe Béchu : « Pour ne pas se faire tirer dessus par les chasseurs, les promeneurs devront émettre un son spécifique, par exemple le cri du pigeon ramier. »
– SA : Une question très conne : si payer un salaire décent à une caissière fait monter les prix, alors pourquoi son remplacement par une caisse automatique ne fait pas baisser les prix ?
– MFE : Je ne sais pas si les jeunes se rendent bien compte que nous sommes peut-être en train de dire adieu à notre dernier Pape ayant été membre des Jeunesses Hitlériennes.
– BL : Chlordécone. On apprend que la justice a prononcé un non lieu inique, vous me direz, on s’en fout, c’est pas « chez nous ». Heureusement, en compensation on apprend que le ministre du désenvironnement a ré-autorisé les insecticides qui tuent les abeilles, ça compense.
– DP : Le seul truc qui pourrait faire descendre les gens dans la rue, ce serait de couper Netflix et de bloquer les livreurs de bouffe.
– CEMT : Emmanuel Macron : « Qui aurait pu prévoir qu’en supprimant des lits d’hôpitaux on aurait eu moins de lits d’hôpitaux ? »
– MK : Trois cercueils pour le pape défunt. Le premier en cyprès, lui qui était si loin. Le second en plomb comme la chape qui cachait les crimes pédophiles de ses prêtres et évêques. Le troisième en chêne : pour les glands, je suppose.
– SA : J’attends les obsèques avec tout le peuple brésilien si pauvre. Il y aura un Pelé et des millions de tondus.

Bonus : « J’en ai, comme vous, assez qu’on ait des gens qui, sur la base de la crise, fassent des profits excessifs. Il n’est pas normal qu’il y ait des gens qui fassent des très gros profits […] » lance Emmanuel Macron à l’occasion de la galette de l’Elysée.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #568

Veuillez excuser mon fotochopeur, il a fait une bringue éhontée pour cette fin damnée et voilà comment il traite not’ pov’ prez ! Not’ pov’ prez obligé de faire son télétravail de tous les ans, nous sweatant de la sueur et des larmes, c’est à dire de bosser quoi, de faire monter le PIB afin qu’il ne soit pas obligé de déménager de l’Elysée, de la Lanterne et du Capdecouleur, ça serait con, Bribri a tout refait les bureaux, les chambres, les plafons, le mobilier, elle a même fait installer une piscine hors sol ! Alors penser que c’est peut-être Zemmour en caleçon de bain mochard, LePen avec une charlotte sul’ crâne ou Pécresse poil aux fesses qui vont en profiter ! Non, mais je vous jure, on n’est plus chez soi au Palais… Bon bref, moi-même assise sur un tabouret récupéré de l’armée pour ne pas boire mon café debout, n’ayant pas le cœur d’ironiser sur nos derniers morts, monsieur Toutou et monsieur Botox — ça ne se fait pas — mais vous souhaitant le mieux du possible avec l’interdiction d’être méchant, con, cruel, prétentieux, envieux, rapace, injurieux et méprisant, je met aussi au féminin, interdiction d’être méchante, conne, cruelle, prétentieuse, envieuse, rapacette, injurieuse et méprisante, déjà ça serait chouette. Bon, on verra, mais rien n’empêche un petit tchin-tchin* plein de bulles, dearest friends !
(Rien à voir avec chin-chin ou double menton in english).

– CEMT : Emmanuel Macron : « Mes chers compatriotes, le but de ce message est de présenter mes vœux et pas du tout de parler de ma réélection triomphale en 2022. »
– CEMT : Emmanuel Macron : « J’ai fait le calcul, avec les cas contacts, vous êtes 40 millions à être obligés de me regarder, je vais donc parler deux heures, ça va vous occuper. »
– GD : A-t-on suffisamment témoigné notre reconnaissance à la personne ayant inventé le porte-serviette chauffant ?
– CU : — Allô BFM, je voudrais un RDV pour l’hôpital ! — Mais monsieur vous êtes sur une chaîne TV ! — Oui je sais mais tous les toubibs sont sur les plateaux TV, y’en a plus dans les hôpitaux !
– PE : L’hommage de Obama à Desmond Tutu, traduit par mes soins (je cherche du boulot dans ce domaine) : « Même quand tous t’eurent lu, Tutu, Jamais tu ne lâchas, Pope oint, Tutu »
– DS : Tutu qui meurt, quel desmonde de merde !
– DC : Dis-donc toi ! Toi tu te tais, Tutu s’est tu, c’est tout !
– OB : 1998: On se lève tous pour Danette. 2022 : On s’assoit tous pour Castex.
– JPT : Le comble de la solitude pour Noël, c’est de s’offrir à soi-même un cadeau que l’on revend le lendemain sur e-bay.
– OM : Je me rappelle jamais, Grichka Bogdanoff c’est celui qui avait un grand menton ou c’est l’autre ?
– OR : Si l’autre jumeau Bogdanov n’est pas vacciné non plus, c’est une bonne nouvelle pour les antivax : une chance sur deux de survivre à la pandémie.
– OR : Je n’y mangerai pas ni n’y boirai et j’y respecterai scrupuleusement la jauge, mais que ce soit clair : je continuerai à y pisser debout, aux WC !
– BR : Sur les trottoirs pairs, il faudra respirer par la narine gauche, sur les trottoirs impairs, par la narine droite
– SDO : Pensez à accrocher du gui dans vos chaumières pour la Saint Sylvestre, afin de vous procurer prospérité et luxe. C’est ce qu’on appelle le gui luxe.
– HD : Les mesures empêchant le masticage du pop corn au cinéma me paraissent excellentes ..on devrait imposer le Cachou Lajaunie et le déodorant..ça sera parfait !!!
– RR :En cette année Molière, soyons savants sans être précieusement ridicules et faisons fi des fourberies de la vie, des tartuffes et des fâcheux ! Ne soyons avares ni d’art ni de culture et faisons en sorte de ne rester que malades imaginaires ! Tous mes vœux les amis !
– ES : Les patrons de bars vont désormais avoir du mal à joindre les debout.
– VE : J’étais au bar, j’ai demandé un café allongé…
– ES : En toute logique, si on veut respecter les règles de distanciation sociale, il devrait également devenir impossible de consommer des cafés serrés.
– BLR : On va boire du Perrier dans les toilettes du TGV comme si on prenait un rail de coke en boite de nuit.
– CWR : Chantal Goya effondrée à l’annonce qui lui est désormais INTERDIT de prendre son café avec Jean-Jacques Debout.
– OB : Les vieux : « De mon temps pour Noël on avait une orange et une papillote ». Nous quand on sera vieux: « De mon temps pour le Nouvel an on avait pas le droit de boire debout ».
– ML : Arrêtez de râler et soyez pro actifs. Vendez des chaises.
– GO : « Désormais, les boissons devront être consommées en faisant le poirier, ce qui permettra en prime de lutter contre l’épidémie de hoquet à chaque fois que je fais une annonce »
– RP : Direction les Baumettes après avoir consommé un diabolo menthe debout dans un bar. Cher payé mais ça valait le coup.
– GD : Cette obligation de consommer assis, c’est une histoire à dormir debout.
– ME : Grichka Bogdanoff est décédé à l’âge de 72 ans, sa crémation aura lieu dans quelques jours dans un centre de tri et de recyclage des plastiques que la famille n’a pas souhaité communiquer.
– CF : Grichka Bogdanoff sera inhumé a Menton.
– OS : C’était bien la peine de faire des émissions de vulgarisation scientifique pour faire si peu confiance en la science.
– DD : Je me rends dans la cuisine, et que vois-je ? Ma femme, debout en train de siroter un café ! J’ai appelé les flics.
– OB : Le saviez-vous ? C’est après avoir échoué à de nombreux castings de télé-réalité que Marlène Schiappa est devenue politicienne. Aujourd’hui, elle allie les deux ! Croivez en vos rêves !
– NMB : Je ne dis pas qu’il fait anormalement doux pour la saison, je dis juste que c’est la première fois que je cueille des cerises entre Noël et le jour de l’An.
– NP : Donc pour Tal Schaller (gourou des antivaxx) non seulement une femme vaccinée deviendra stérile mais EN PLUS elle transmettra cette stérilité à ses enfants. Cherchez pas, c’est quantique.
– ES : Michel Houellebecq vous souhaite une bonne année en tirs.
– LED : Il recommandé d’aérer tous les lieux fermés avec un air qui nécessite le port d’un masque lorsqu’on sort.
– NMB : Je vous rappelle qu’on va cumuler Omicron avec une campagne présidentielle, donc non, on ne se souhaite pas une bonne année 2022, merci par avance.
– DC : Est-ce qu’on peut se souhaiter une bonne fin damnée, ou c’est exagéré ?
– MP : Les mecs qui vont tenter des cambriolages dans les apparts calmes le soir du réveillon, ils vont tomber sur des cas contacts devant Arte ou des covidés sortis de walking dead. Bordel, j’espère qu’on aura des vidéos.
– CY : Ma patiente de 100 ans qui croise une autre dame ( minimum 85 ans ) et qui lui sort : » profitez tant que vous êtes jeune « , je trouve ça absolument génial.
– RR : On vient de me souhaiter mon premier « Bonne année !! ». J’ai immédiatement sorti la gousse d’ail.
– DC : A partir d’aujourd’hui, les suremballages en plastique pour les fruits et légumes de moins de 1,5 kg sont interdits. Stop aux préservatifs !

Les Fessebouqueries #391

Evidemment, si on ne peut plus embrasser une Belle Endormie, Carmen a du plombe dans l’aile. Va falloir revoir nos valeurs, nos voleurs, nos mythos, nos frangines Panne, notre Légion d’Horreur, notre bouton Nuque Légère, nos Défèque-Niouzes, nos vœux lourds, mais gardons à l’esprit (pour qui en a un) que nous sommes : la Nation Française ! Olé !!!
– LD : Ça s’appelle le réveillon de la Saint Sylvestre parce que si tu bois trop , tu te retrouves le lendemain avec la gueule de Stallone
– VJL : Ils nous ont quitté en 2017 : – Simon Veil – Jean d’Ormesson – Johnny – Tex – François Fillon – 5€ d’APL – La crédibilité de Marine Le Pen – La dignité de Valls – Les abonnés de SFR & de Canal+ – L’audience de Cyril Hanouna – l’engagement écologiste de Nicolas Hulot.
– AO : Je me suis coincé le prépuce dans ma fermeture Éclair ce matin. Mais ce n’est pas grave, car je n’oublie pas que nous sommes la Nation Française !
– MC : En 2018, — le SMIC n’augmentera pas — les APL vont baisser — licencier n’aura jamais été aussi facile — il y aura toujours des milliers de sans-abri — on payera 4,5 milliards d’impôts en + — les riches 5 milliards d’impôts en – mais n’oubliez jamais que nous sommes la Nation française
– OVH : Médecin stagiaire viré pour une barbe trop musulmane. Il a retrouvé un stage, à Villejuif dans le service du Pr Israël. Il paraît qu’il est maussade, l’Egyptien.
– MK : S’il est bien de décorer de la Légion d’honneur Véronique Colucci, il serait mieux que l’Etat crée les conditions pour qu’on n’ait plus besoin des Restos du coeur
– LC : Quand un mec de ta famille regarde une assiette avec 3 gâteaux à la vanille et 10 gâteaux au chocolat et qu’il te dit « Ha ben ça doit te rappeler la population dans le RER » tu sais qu’il est temps que les fêtes se terminent.
– RR : Paris. A louer nid douillet sous les toits parisiens. Traduisons-les : 900€ pour crever de chaud sous le zinc en te cassant la gueule du lit superposé.
– OM : Avant de souhaiter une bonne année 2018 à vos proches, pensez qu’il y a un mec qui a souhaité une bonne année 2017 à François Fillon.
– DC : « Le mien est beaucoup plus gros et plus puissant que le sien » Trump parlant de sa bite par rapport à celle de Kim Jong-un. Qu’on sorte le double-décimètre et qu’on en finisse avec ces pisseux !
– OM : En même temps le plus hallucinant c’est pas que Christophe Barbier fasse le poirier, c’est qu’on en parle.
– RR : Paris. A louer 2 pièces bien agencé. Traduisons-les : tu peux cuire tes nouilles assis sur les wc devant la télé et attraper une bière dans le frigo tout en lançant une machine du pied gauche.
– AB : RealNews : N’emmenez pas votre gamine en Turquie : elle peut légalement se marier et même avoir un enfant dès l’âge de neuf ans
– PP : Faut avouer que ça se tient : comment saurions nous que le Président des USA est un crétin fini si Twitter censurait ses tweets ?
– JB : Le corps humain est incroyablement résilient : quand 18h approche, même s’il a souffert depuis le réveil, le cerveau forme sans qu’on s’en doute le mot « apéro ».
– EM : Jsuis montée sur ma balance, elle a affiché « t as 10 kilos à perdre, jte donne un indice : ils sont tous situés en dessous de tes hanches et juste au dessus de tes cuisses ». J ai pas compris
– AB : Mondialement connu à la Maison Blanche, le mage Trump a le plus gros bouton nucléaire, empêche les avions de tomber et détecte les FakeNews plus vite que son ombre. Faites-lui confiance pour finir en camisole.
– OM : Gros big up aux agresseurs de la femme au sol à Champigny qui remportent haut la main et dès le 1er janvier la palme des plus gros trous du cul de 2018 ! Chapeau les gars !
– NT : En un an Trump a pris plus de vacances que Obama, Reagan, Clinton et Carter réunis… Mais en même temps pendant qu’il joue au golf au moins il ne fait pas de conneries.
– LC : — Bonne année, bonne santé. -— J’ai un cancer. — Ha. Ben bonne année. — Il me reste 24 heures à vivre. — Ha ben bonne journée. — Je vais manger chez mes beaux-parents.
– AB : Afin de faire face à la pauvreté croissante et à l’afflux de migrants, le cannibalisme sera bientôt légal en Europe.
– OVH : Najat Vallaud Belkacem a retrouvé un job. Editrice chez Fayard. Elle dirigera une collection de livres scolaires entièrement rédigés en émojis.
– OM : accusé d’avoir battu sa femme, il déclare « si j’aurais pas vu Carmen, j’lui aurais jamais foutu sur la gueule ».
– JM : Cool, bientôt une version de Roméo et Juliette dans laquelle à la fin ils boivent un Actimel
– LC : Bientôt faudra faire des films d’actions où le combat final se transformera en assemblée générale autogérée paritaire et non genrée pour décider qui du gentil ou du méchant doit mourir.
– RR : Je propose également de brûler tous les exemplaires de « L’Etranger » (meurtre d’un Arabe), d’ « Oedipe Roi » (inceste), de « Gargantua » (grossophobie)…..
– MP : Ah cool c’est quand même mieux qu’on tue un mec moi je préfère ! Est-ce qu’on peut changer la fin de Romeo et Juliette aussi et que y a que Romeo qui meurt ce sale fils de pute d’homme blanc hétéro. On les tuera tous ces sales porcs
– ME : Oui mais ça reste un meurtre. Je propose que Carmen et Don José se réconcilient après une médiation familiale chantée en canon, puis elle épouse Micaëla à la fin, avec Escamillo (qui est devenu vegan après avoir chanté l’aria « plutôt tofu que toro ») comme témoin.
– CC : si vous deviez choisir entre vous couper une main et partager une galette des rois industrielle avec les collègues du bureau, vous choisiriez la gauche ou la droite ?
– DC : Erdogan peut-il traduire Pétrarque en turc à Dunkerque ?
– HL : En France, on dénombre environ 3% d’enfants surdoués. Mais ça peut monter jusqu’à 98% chez les enfants de collègues de boulot.
– RU: Demander à un dessinateur de presse si on peut rire de tout revient à demander à un gynécologue de travailler les yeux fermés parce que moralement c’est plus acceptable.
– DT : Le président Erdogan en visite à Paris. Une visite qui aurait mis les nerfs de Liszt en boule…tout le monde sait que le chef de l’empire Otto ment, et qu’en Turquie les droits de l’homme sont Ankarafe.  Il a fallu que je bosse fort pour écrire ce tweet…
– DC : Macron est en marche … turque aujourd’hui !
– RR : A quand la suppression de l’expression stigmatisante « grosso modo », au profit de la jeune et jolie « in fine » ?
– ME : Kim Jung un : J’ai un bouton. — Trump: J’ai un plus gros bouton. — Poutine : J’ai un bouton en nacre et ivoire avec des LED incrustées. — Macron : Grâce à un Cost Per Acquisition en drive to store avec stratégie cross-canal, le bouton est désormais dans le Cloud.
– JM : J’ai l’impression qu’on sous-estime beaucoup les innovations marseillaises en matière d’écologie. Dois-je rappeler que pour faire des économies d’énergie nous n’utilisons plus nos clignotants depuis plus de 10 ans ?

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts qui présentent un certain taux d’humour face à l’actu. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo.
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Alors, quels voeux ?

Pour 2011, je vous souhaite au choix
de vous réveiller émerveillé(e), vous rendormir repu(e),
trouver chaussure à votre pied, votre voie, fortune,
ou alors ne rien faire, tenir le coup, le haut du pavé, le bon bout,
ou encore exposer, exploser, faire mieux, fortune, faire fi des normes,
perdre le nord, vous retrouver enfin,
laisser dire, mais lire, rire, jouir, fuir ou pire
et tant qu’à faire réussir, réunir,
et arrêter de faire l’oie
— de fumer, de tricher, de couper le cheveu en quatre, de sniffer —
remuscler votre ventre, durcir vos fesses et vos positions,
prendre du recul ou pas, les choses du bon côté
mais pas les gens pour des quiches,
et arrêter de penser que l’herbe est plus verte ailleurs.
L’herbe est de la couleur que vous décidez qu’elle soit.
Et d’ailleurs, on s’en fiche, le sujet n’est pas les veaux mais les voeux.
Il vous reste encore 364 jours pour y arriver !

Très gros voeux

Cher journal intime,

merci de m’avoir amenée à bon port à Saint-Domingue sur cette magnifique plage de sable blanc jonchée de beaux nordiques. Tu sais que mon voeu le plus cher est de rencontrer un très beau jeune homme pauvre qui me demanderait de l’épouser. Il me suffit de rester sur cette plage où beaucoup de jeunes hommes tropicaux (sic car je ne trouve pas le bon mot) passent. L’un d’eux vient de m’accoster et j’ai cru comprendre qu’il m’a donné ses tarifs pour une nuit avec lui. J’avoue que je n’avais pas pensé à cet aspect des choses : il me semblait plutôt que c’était moi le cadeau pour lui. Il faut que je réfléchisse à ça, je ne vais quand même pas repartir d’ici sans avoir profité un peu ! J’ai encore six jours, j’ai le temps.
Mon deuxième voeu, cher journal, c’est de repartir, du moins fiancée, en tout cas très belle et très bronzée afin de faire la nique à toutes celles qui s’imaginent que ma vie n’est pas intéressante. Et toc, je voudrais bien voir leur gueule !
Mon troisième voeu, et non des moindres, est que mon avion de retour ne s’abîme pas en mer, premièrement, et que mes bagages ne soient pas partis sur un autre vol, avec les paréos que je viens d’acheter sur la plage à un très beau jeune homme qui va revenir cet après-midi avec des bracelets.
A suivre donc… et à la baille !