Macron – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #668

Les JO sont finis, les vrais, on ne parle pas des paralympiques, ces faux JO, n’est-ce-pas ? Donc la vie poursuit son cours, le gouvernement démissionnaire profite de son préavis pour continuer la lutte contre la nouvelle majorité. J’ai failli attendre, dit Marianne qui en a grave marre, elle aimerait bien savoir qui se cache derrière le rideau de Tournez Manège et elle commence même à faire la moue (pas l’amour, hein) face aux vieilles trombines que lui impose le monarque, vous savez, ceux qui puent du slip qu’ils n’ont pas changé depuis le dernier mandat, pouah, comme c’est affriolant, tout ça. La France est suspendue à … mais non, la France est carrément indignée, dekismokton bordel ? prête à déchirer sa carte d’électeur puisque ça sert à nib, puisque le petit monarque préfère rester sur son jet ski avec ses beaux gardes du corps, c’est bien plus marrant que de mettre de la gauche dans la droite ! Quelle démocrassie ! Reprenons donc une lichette de rosé bien frais, tiens, alors tchin, dear friends…

NMB : « J’ai décidé de réunir les présidents des groupes parlementaires et les chefs de partis le 23 août pour leur présenter ma nouvelle moumoute ».
MBC : Il paraît que les astrologues viennent de trouver un nouveau signe astrologique. Ils l’ont appelé « humano electus » il sera représenté par un mouton à tête de veau.
SR : — Et le 22 août, je leur dis : désolé, on est en pleine épidémie, je confine. — Han ! Vous êtes trop fort monsieur Emmanuel.
CEMT : Emmanuel Macron : « Nommer un premier ministre ? Houla, mais là on a les commémorations du débarquement de Provence, puis le 15 août, les Paralympiques et l’anniversaire du chien de Brigitte, on va attendre septembre. »
LVS : Apparemment selon les organisateurs des J.O et le gouvernement, les J.O ont mis fin à l’inflation, au chômage, à la pauvreté, la xénophobie, le racisme… les Français sont désormais heureux.
RR : J’ai une culotte de cheval démissionnaire. Elle avait prévu de partir avant l’été mais squatte toujours.
RR : Toujours pas de gouvernement. On va être mis sous tutelle de la Belgique si ça continue.
NP : Je voudrais bien arrêter de me moquer des complotistes, mais il faudrait quand même qu’ils y mettent un peu du leur. Parce que confondre la victoire de Samothrace avec un ange décapité…
BR : Au fait quelqu’un sait pourquoi on sépare les JO des paralympiques, pourquoi ça se fait pas au même moment, et pourquoi on fait même une cérémonie de clôture entre les deux (genre faudrait pas qu’on mélange) ?
CEMT : Les équipes de la RATP sont déjà en train de retaguer les métros et d’y redéposer des ordures pour signifier le retour à la vie normale.
FT : Vous vous souvenez quand les élections ça servait à quelque chose ?
PA: Au lieu de me donner des antidépresseurs, ma pharmacienne m’a chanté « Dallaaaass » et j’ai rigolé. Comme quoi les génériques ça marche !
OM : Et là on est des millions à se demander comment on va pouvoir continuer à vivre sans assister à des séries d’heptathlon moderne ou aux quarts de finale de la carabine 50m trois positions hommes ?
PP : « Pour vous c’est quoi la discipline qui n’est pas aux JO et qui mériterait d’y être ? » — La démission du gouvernement.
SD : Les Jeux Paralympiques vont bientôt débuter (mais pas tout de suite quand même, le temps que tout le monde quitte la capitale).
MBC : Aurore Bergé : « Je préfère encore vendre le poste de Premier ministre sur le Bon Coin plutôt que de le donner à la gauche. »
JD : On est passé de « ce vote m’oblige » à « je bois des spritz avec Benalla et Bernard Arnault en m’asseyant sur le vote des Français.e.s. »
FT : N’empêche que je ne connaissais pas cet article de la constitution » le président fait ce qu’il veut et il vous emmerde « .
NMB : — Léon Marchand, super sympa, franchement un super athlète — Et sinon tu vas nommer un nouveau Premier Ministre ? — Et Teddy Riner, t’as vu comme il est costaud ? Impressionnant le mec !
MA : « Emmanuel Macron veut une cohabitation avec lui-même ». Emmanuel Macron déteste la démocratie.
MN : Puisque maintenant tout le monde peut faire n’importe quoi sans incidence, même en haut lieu, personne ne verra donc d’inconvénient à ce qu’on sorte des calendriers de l’avent dès aujourd’hui, n’est-ce pas ?
SR : – Mes chers compatriotes, je vous ai entendu et j’ai décidé de nommer, non pas un, mais une première ministre. Une femme immensément populaire, une femme qui saura être à l’écoute de tous les français, une femme pleine de sagesse et d’expérience. Cette femme, c’est la mienne.
JD : Macron il dit oh lala, on a perdu les élections, je vais dissoudre l’assemblée pour consulter les Français. Et comme il a encore perdu, il dit oh lala, je vais faire une consultation des chefs de partis le 23 août. Incroyable. C’est même pas une caricature !
WD : J’me suis déjà fait voler un vélo et un portable, mais jamais une démocratie.
DL : Il paraît que les astrologues viennent de trouver un nouveau signe astrologique. Ils l’ont appelé « humano electus » il sera représenté par un mouton à tête de veau.
PA : J’ai une amie sur Tweeter qui, après chaque rupture, publie : « Je dois tourner la page et grandir ». Elle doit bien mesurer dans les 3 mètres maintenant.
TV : « Maladie de la langue bleue »: une quarantaine de foyers confirmés dans le nord de la France. … FALLAIT PAS SUCER PHILIPPE KATERINE!
RR : Il devrait y avoir une option TGV « Carré Famille avec ados qui font la gueule », c’est hyper tranquille.
EM : « Face à l’épidémie de variole du singe qui touche notre pays, j’ai décidé de confiner Lucie Castets jusqu’à nouvel ordre. »

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #667

Macron est le plus grand TOM à la tête d’une nation. TOM ? Tripoteur Officiel des Médaillés… Il arrive même à foutre ses paluches sur les paupières d’une judokate qu’on a dû amener en urgence aux 15-20 pour soigner cette sale macronite aigüe que le TOM inocule sans jambages ni ver(de bour)gogne aux pauvres athlètes pris en otage par ce maniaque du pelotage, malaxage, tripatouillage (un mot anglais, please ! ) en tout genre — sans aucun consentement — pendant que nous, électeurs cocus, ne nous remettons pas de l’affront infligé à notre pauvre Marianne qui continue de sourire jocondesquement. Mais gaffe, magouillage et trifouillage sont les deux mamelles de la rage. On t’aura prévenu, tout petit TOM aux mains baladeuses ! Allez, un tchin de rosé-glaçons, tiens !

CEMT : — Fais-moi un câlin Teddy, j’ai perdu les élections ! — Mais je ne suis pas là pour… — FAIS-MOI UN CÂLIN JE TE DIS !
NA : Macron, médaille d’or de gâchage des moments sportifs historiques.
JD : Les Français.e.s n’ont jamais autant voté. Et Macron il a dit « balek le gouvernement, je vais à Brégançon ». C’est fou.
SJR : vous verrez que dans peu de temps les affaires louches de Lucie Castets vont sortir comme le jour où elle a utilisé un jeton des magasins Leclerc dans un caddie des magasins Intermarché, inacceptable dans une démocratie.
JF : En fait il ne reste plus à Lucie Castets qu’à gagner une médaille olympique pour rencontrer Macron.
PE : Nouveau scandale aux jeux olympiques ! Jésus encore ridiculisé après la victoire de Léo Marchand qui a littéralement couru sur l’eau.
LG : Parlement européen. Faute de présence, le siège de Jordan Bardella transformé en relais colis.
CC : Quand même, quand tu demandes à Nadal de te rendre un service, ça doit faire très très mal.
SJR : Après le banquier à l’Elysée, ils veulent nous refourguer un assureur à Matignon, ce n’est plus une république, c’est un épisode de caméra café !
MA : Sabrina Agresti-Roubache nous explique que c’est normal que Macron claque dix fois plus que les autres dirigeants européens pour faire la bamboche parce qu’il a plein de riches à inviter.
NA : Des années de travail, de souffrance et d’abnégation pour se qualifier aux JO, arriver en demi-finale, en finale, jeter ses dernières forces, décrocher enfin cette médaille, penser que le plus difficile est derrière soi… et voir Macron s’approcher avec ses grandes paluches.
OM : On remarquera quand même que la Seine était moins polluée avant que les politiques ne s’y baignent…
FT : « Macron nous a pris deux ans de nos vies! Il a refusé le résultat des élections! Grève générale pendant les JO et manifestOOOH, REGARDEZ ON A UNE MÉDAILLE D’OR !!!! »
OM : Macron c’est peut-être pas un super Président mais en tous les cas c’est une excellente serviette de sportifs en sueur.
XY : Vous aussi quand les Français perdent vous croyez que c’est vous qui portez la poisse et vous changez de chaîne en espérant qu’en revenant plus tard ils mènent au score ?
SG : EXCLUSIF : Un forcené s’est retranché dans un fort à Brégançon. Il tient en otage la Démocratie.
OK : On n’a toujours pas de premier ministre, mais on rayonne à l’international avec Philippe Katerine. C’est fou hein !
YD : Liste des gens qui n’ont pas aimé la cérémonie d’ouverture : – Poutine – les mollahs Iraniens – Marion Maréchal – Finkielkraut – Mélenchon – le Pape – Viktor Orban – Donald Trump – le duc d’Anjou – Pascal Praud – Philippe de Villiers. Erratum : pas le Pape, mais l’évêque de Nîmes.
RS : Je rêve d’un monde meilleur où tous les intégristes cathos juifs ou musulmans puissent se prendre enfin par la main, sans haine, voguant tous ensemble sur un bateau vers le même destin, comme une famille unie, pour finir dans un putain d’iceberg et arrêter de nous les briser !
FT : Il a plu un peu. Maintenant on a donc encore trop chaud, mais en plus il fait humide. J’ai l’impression d’être dans le slip de Gérard Larcher.
CC : « Pour effacer les images sataniques de la cérémonie des jeux olympiques, j’appelle tous les Français à se laver les yeux, trois fois par jour, avec de l’eau bénite. » (Christine Boutin)
OK : ALERTE On vient d’apprendre que Léon Marchand a tracté le cheval mécanique sur la Seine pendant la cérémonie d’ouverture.
TV : — Bonjour Patron, à tout’, je vais sur le chantier — Mais… vous avez démissionné il y a 15 jours, j’ai accepté votre démission — Ah mais non, rien à voir, maintenant je suis « ouvrier DÉMISSIONNAIRE », je vais revenir bosser quelques mois et vous allez me payer quand même.
MBT : Emmanuel Macron : « C’était du pain ou des jeux, on a choisi les jeux. »
MBT : Rachida Dati : « C’est une honte, Lucie Castets fait de la politique pendant ses congés au lieu de piquer dans la caisse comme tout le monde. »
NP : Du coup, je me pose une question : les ministres démissionnaires qui sont en même temps députés, ils touchent quoi en ce moment ? Leur paye de ministre ? Leurs indemnités de député ? Ou les deux ?

Les Fessebouqueries #665

Les hommes qui se baladent en robe, forcément, ça leur monte au crâne, ils se disent qu’il leur manque des seins, alors ils vont tripoter ceux des nanas. Comme dit dieu : comme on connaît ses seins, on les honore, en ajoutant : il faut déshabiller l’abbé Pierre pour habiller Popaul. L’abbé sourit, c’est sa jouvence, ces deux petites glandes molles et malléables que le créateur a conçues dans sa grande Clémence (1m84). Dieu a eu moins de nez pour créer la démon-crassie française. Ça patine grave, ça despote à donf, ça va chier des rots de chapons, je vois venir le grand chambardement de la rentrée. Heureusement que, lové dans sa grande Clémence, il a retenu la balle qui allait dégommer Trump, qui du coup va arrêter la guerre d’Ukraine (il n’a pas précisé comment). Sinon vive les J.O et ses myriades de barrières empêchant de circuler dans Paris où coulent la Seine et les petits commerçants privés de cette immense manne touristique. Reste à se consoler avec un petit verre, tchin, dearest friends !

OVH : Si l’abbé Pierre se retourne dans sa tombe, il doit se retrouver sur la béquille.
DT : Faut-il l’abbé Pierre de tout soupçon ? oui mais il faut d’abord laver Maria !
RV : L’abbé avait le feu au culte.
OK : L’abbé Pierre ne sera pas premier ministre.
NMB : Donc on nous a demandé de voter pour avoir Gabriel Attal Premier Ministre et Yaël Braun-Pivet Présidente de l’Assemblée. On se fout un peu de notre gueule ou c’est moi ?
CEMT : La panne informatique géante a eu lieu quand on a demandé à l’IA de Microsoft de résumer la situation politique en France.
XY : Sacrée panne informatique en effet, tout est bloqué. Par exemple là, mon PC me dit que Yaël Braun-Pivet est toujours présidente de l’Assemblée Nationale malgré le score de LREM lors des législatives, n’importe quoi…
CEMT : « Vous avez vu ? J’ai dissous la dissolution. » (Macron)
MBT : Yaël Braun-Pivet : « Je remercie les ministres du gouvernement qui m’ont fait élire à la présidence de l’assemblée nationale alors qu’ils n’avaient pas le droit de voter. »
WD : J’me suis déjà fait voler un vélo et un portable, mais jamais une démocratie.
MBT : Emmanuel Macron : « Ce qui est bien avec la démocratie, c’est que les gens ont l’impression de choisir leurs dirigeants. »
CC : Macron, Attal, Braun-Pivet toujours aux commandes. Au moins vous serez sorti de chez vous trois dimanches, ça change des repas avec la belle-mère. Comme quoi, ça sert à quelque chose de voter.
OB : Une pensée pour Amélie Oudéa-Castera qui a tenu plus longtemps dans la Seine qu’au ministère de l’Education nationale.
US : CEMT : Donald Trump va bien, il est soigné activement à l’eau de Javel.
FT : Le niveau de tir aux USA a beaucoup diminué depuis Kennedy.
C’est forcément un coup monté. Qui aurait sérieusement l’idée de viser le cerveau pour tuer Trump ?
PAG : Tout le monde ne peut pas être Lee Harvey Oswald. Où sont les balles magiques quand on a besoin d’elles ?
ED : Il m’apparaît malheureusement évident que brandir le poing après s’être pris une balle dans l’oreille s’avère plus payant politiquement que de confondre Poutine et Zelensky. Je ne serai pas surpris de voir Jordan Bardella se scarifier avec une agrafeuse en plein meeting en 2027.
OK : Joe Biden vient d’apporter tout son soutien à Donald Reagan après cette odieuse tentative d’assassinat.
GP : Trump n’a pas gagné. Rappelez vous que Kennedy n’a pas été réélu après l’attentat de Dallas.
FL : Quand tu rentres du boulot et que tu réalises qu’une partie de tes impôts est allée payer la chanson et la robe d’Arielle Dombasle pour les JO…
SA : Le clip d’Arielle Dombasles, le pire truc que j’aie vu de ma vie. Et je suis médecin légiste.
NP : Quelqu’un a pensé à demander à Jean-Jacques Goldman s’il ne voulait pas être premier ministre, juste pour dépanner ? Normalement, c’est la personnalité préférée des Français, ça devrait passer crème.
SF : Le nez de Kylian Mbappé, l’oreille de Donald Trump… Moi, je préfèrerais qu’on parle de la bite de Rocco Siffredi.
NP : J’ai une blague : C’est Jean-Luc Mélenchon, il fait un compromis. Voilà.
DSC : La Seine c’est un peu notre Gange à nous les Parisiens.
OM : « c’est fou la vitesse à laquelle le barrage au RN s’est transformé en toboggan pour le RN »
PD : Microsoft out of order. Worldwide panic. Sinon Bonjour.
JC : »Cherchez pas, comme pour tout le reste, c’est moi. On mettra ça sur le compte du somnambulisme, ça m’arrive parfois de tripoter maladroitement mon clavier ». (Jean-Luc Mélenchon)
PAG : Ces jeux olympiques seront vraiment populaires. Bon, pas pour les Parisiens, pas pour les Français, pas pour les commerçants, pas pour les restaurateurs, pas pour les touristes, pas pour les simples citoyens. Mais pour les sponsors et le CIO, ils seront populaires.
MH : Le président américain en retrait momentané à cause du Covid : c’est Trump qui a été touché à l’oreille mais c’est Biden qui doit mettre sa campagne en sourdine.
NP : Trump, il va la garder encore longtemps sur l’oreille sa serviette hygiénique ? Parce que je serais très curieux de voir l’étendue de la blessure.

* Crédit image : Polemix.

Les Fessebouqueries #663

Oui, alors, moi les triangulaires, j’ai jamais essayé, enfin peut-être mais je ne m’en souviens plus, en tout cas, ces histoires d’ico-selles, de bi-textiles, de carrer dans l’hypotanus, de cul latéral, j’y pige que pouic, mais quand faut y aller, faut y aller. Je ne doute pas une seule seconde de votre bon esprit, dear friends, ça ne vous arriverait pas de glisser votre air-aine dans la fente d’une brune burne même si vous êtes adeptes de celui au renflement brun…Ouf. Vous allez peut-être me dire que tout ça est grossier, vulgaire ou trivial, oui d’accord mais sûrement moins obscène que ce qu’il se passe dans notre beau pays. En attendant les fâcheux résultats, je vous dis tchin-tchin dear friends et courage !

NB : FB M’A NON SEULEMENT SUPPRIMÉ CET ARTICLE MAIS AUSSI LES ALLUSIONS À CETTE SUPPRESSION… L’HUMOUR FB EST BIEN CONNU.
SINON IL EST PASSÉ CRÈME CHEZ X.

NA : Cette dissolution a fait tomber tellement de masques. On s’croirait dans une fin de soirée échangiste.
GD : Xanax, sponsor officiel de ces trois dernières semaines.
MM : Pour faire barrage au RN dimanche prochain, je vais devoir voter Eric Woerth. ERIC FUCKING WOERTH.
SA : Jérôme Cahuzac éliminé dès le premier tour : les électeurs sont cons mais il y a des limites.
NP : Bref, nous vivons dans un pays où si tu veux être premier ministre, il vaut mieux avoir un compte Tik Tok qu’un programme politique.
NMB : Je remercie Emmanuel Macron pour ce stage « découverte du monde du travail » (Gaby Attal).
BCN : Putain l’ambiance des J.O ça va être n’importe quoi. Comme quand tes parents s’engueulent sévère avant que les invités arrivent et qu’ils font genre que tout va bien devant eux.
MM : Vous vous souvenez quand on rigolait des Américains parce qu’ils avaient élu un demeuré qui n’avait aucun programme, à part parler d’immigration ?
MBT : Vincent Bolloré : « Je remercie les Français qui ont voté massivement pour mon programme raciste et ultra-libéral. »
OV : Tu sais que tu es fatigué par le contexte électoral quand tu crois voir le général Pinochet à la caisse du supermarché.
NA : Le seul truc qui a vraiment ruisselé en sept ans de mandat, c’est le racisme.
HD : Si quelqu’un a un truc pour m’éviter de pleurer quand j’épluche les opinions, je suis preneur.
SA : « Disparition de Roland Dumas à l’âge de 101 ans ». Le parcours exemplaire des chaussures Berluti aux pompes funèbres.
JCS : Comme aurait dit mon grand-oncle espagnol : Bardella, il va y aller Franco.
DE : Petit message à la dame que j’ai klaxonnée sur le parking d’Intermarché et qui m’a fait un doigt d’honneur : Votre sac à mains ne doit ne doit plus être sur le toit de votre voiture maintenant !!!!
XY : La fédération française de MMA intègre le collage d’affiche politique dans les disciplines de combat autorisées dans les compétitions nationales.
MA : « Je ne suis pas raciste, j’ai un dentiste musulman et un ophtalmo juif. » Littéralement. Cette dame est candidate RN en Mayenne.
RR : Aux dernières nouvelles, on aurait aperçu Dupont de Ligonnès courant avec la flamme olympique, mais tout le monde s’en fout.
NMB : — Pas de casserole ou de dossier caché ? — À part deux condamnations pénales, des images de soirées nazies et des propos racistes sur Facebook, rien de rien… — Bienvenue au Rassemblement National !
EF : On parle souvent de régime à faire avant l’été mais je ne m’attendais pas au régime de Vichy.
DE : L’adjoint au Maire de la Tronche a pris un coup de poing dans la tronche. J’espère qu’il ne va rien arriver à l’adjoint du maire de Moncuq.
TS : « Des dauphins perturbent la finale du championnat de France de jet ski. » Je me permets de rectifier : Des abrutis en jet ski perturbent des dauphins dans leur milieu naturel.
DS : Une candidate RN aurait été violemment agressée par une question trop compliquée sur un marché dans la Creuse. Le carambolage neuronal a été d’une rare violence, et des séquelles neurologiques sont avérées. 8 jours d’ITT ont été prononcés.
RR : Je ne dis pas que je suis déprimée, je dis juste que la meilleure nouvelle la plus joyeuse de l’année est le prolongement de la ligne 14.
OM : Et pour la demie, on aura Mbappé ou sa grand-mère avec un masque ?
MH : Sur TF1 « Coup de foudre à Bora Bora » le film préféré des bègues, avec dans les rôles principaux Miou-Miou, Enzo Enzo, et une musique de Duran Duran.
PA : INFORMATION : Pierre Palmade déclare qu’il accepterait d’être ministre des transports pour remettre la France sur les rails.

Les Fessebouqueries #661

Force est de constater que ces élections urgentes ont précipité la mort de l’élégance et de la dignité, je ne parle de Françoise H. et d’Anouk A, mais de celles dont manquent cruellement les échanges éhontés de cette campagne qui est loin de sentir aussi bon que le purin du haut duquel le petit coq a l’habitude de chanter. Déchanter, qu’il va… A part ça ? Ah oui, le train de l’été qui a été supprimé et ne rentrera en gare que parce que le climat le décidera. Pauvre climat ! Quand on pense qu’on se foutait de la gueule des sauvages quand ils faisaient la danse de la pluie ! C’est nous qui faisons la pluie et le beau temps, eud’nos jours et y a pas de quoi être fiers. Alors moi je dis tant pis et tchin tchin à vous, dear friends, mais ça nous consolera-t-y ?

NA : Depuis le temps que l’extrême droite est à nos portes, ce n’est plus un parti, c’est un témoin de Jéhovah.
MD : Aucun expert n’avait prévu ce qui s’est passé mais tous savent ce qui va se passer.
NMB : Je viens d’avoir l’été au téléphone, il va bien et vous embrasse et il vous souhaite un bon mois d’octobre.
TEV : Les neuneus aujourd’hui : — Tu es de gauche? — Oui — Ah… tu es antisémite alors? MAIS ALLEZ VOUS ASSEOIR CUL NU SUR DES APPAREILS À RACLETTE ALLUMÉS PUTAIN !
MBT : Jordan Bardella : « Si nous gagnons les élections, pour éviter les débordements, nous déclencherons l’alerte Vichy-pirate. »
NMB : Mais moi je voulais juste passer un mois de juin normal avec des barbecues et des coups de soleil, et là il faut aller voter pour l’avenir du pays et il fait à peine 13 degrés…
OS : A la caisse du supermarché, une dame se plaint du prix de ses courses en blâmant l’immigration (?) et une vieille dame dans la queue lance « vivement la victoire du front populaire qu’elle puisse acheter ses courses et qu’elle ferme sa gueule » ! Je vais mourir.
NMB : Macron : Non mais l’union de la gauche c’était pas prévu, alors j’annule la dissolution de l’Assemblée Nationale, c’était pour rire hahaha, on va continuer les 49.3.
XY : Ne souhaitant pas intervenir dans la campagne pour les législatives, Emmanuel Macron annonce qu’il s’exprimera trois fois par semaine à la télé, sur l’ensemble des réseaux sociaux et à l’arrière des paquets de Chocapic.
NA : Tout le monde m’a l’air « normal » dans la rue. Vous cachez bien votre jeu, les fachos.
AP : Je n’ai pas vu où étaient organisées les manifs du centre et de la droite pour faire un front républicain contre le fascisme à nos portes. Au même endroit que leur barrage ?
SC : « La France est un paradis fiscal pour les milliardaires : si tous partaient demain s’installer aux îles Caïmans, cela ne changerait quasiment rien aux recettes du Trésor public ! »
MBT : Marine Le Pen : « Je tiens à remercier l’ensemble des médias qui passent leur temps à taper sur la gauche pour assurer notre victoire aux législatives. »
PSF : Étrange pays où être simplement de gauche, c’est être d’extrême-gauche et être d’extrême-droite, c’est juste être de droite.
RR : Bardella ! Le mec a tellement peur d’être élu qu’il est en train de se saborder. Demain, il annonce la régularisation de tous les émigrés et l’obligation de manger Halal dans les cantines.
RDB : Le pays va mal, mais si Cahuzac revient, c’est qu’il reste encore un petit quelque chose à voler.
GD : Ce pays est devenu tellement de droite que le simple fait d’évoquer l’augmentation du salaire minimum te fait passer pour un dangereux bolchévique assoiffé de sang patronal.
ED : Françoise Hardy, Anouk Aimée, la dignité politique… Cela fait beaucoup trop de disparitions tragiques en si peu de temps.
NA : La campagne commence à peine que l’Élysée perd déjà son calme. Macron ne lâchera le pouvoir qu’après avoir tout cassé.
NP : J’ai pas tout suivi aux derniers développements : si le Front Populaire arrive au pouvoir, on pourra changer de sexe dans des abribus ? C’est ça ?
JD : On est antisémites, dangereux, rageux, homophobes, irresponsables, islamistes, nazis de Gauche. A la base on veut juste la retraite à 60 ans et un smic décent à 1600€ pour pouvoir tous vivre ensemble. Prenez une tisane.
BL : Au rythme où vont les choses il faudra bientôt décompter les interventions du président Macron du temps de parole du RN.
MH : 23 cas de viols ou tentatives de viols et 118 agressions sexuelles ont été signalés, cette année, à Polytechnique. Faut porter plainte contre l’X.
BH : Mbappé a fait un bon match, nez en moins.
OK : En juin, d’ordinaire il fait chaud, cette année, il facho.
MN : Pour un job à la con, on exige un bac+5 avec 10 ans d’expérience mais pour diriger le pays, un gars de 28 ans, sans culture, sans diplôme et sans expérience, ça ne poserait aucun problème. Faut pas s’étonner après.
XY : J’ai toujours admiré les personnes qui peuvent faire leur jogging tout en discutant le bout de gras avec leurs compagnons de courses alors que moi, un simple « bonjour Madame » à ma voisine quand je sors les poubelles un peu rapidement et il faut limite m’intuber.

Les Fessebouqueries #656

Le monsieur qui a couché avec sa prof sans lui faire d’enfants parce qu’elle en avait déjà des tout faits s’aperçoit que flûte, y aura pas assez de chair à missile plus tard alors il nous enjoint de mettre au plus vite papa dans maman, et s’il vous plaît, dans le bon orifice et sans capote, de lâcher les chiens à flagelle et qu’ça saute, c’est le cas de le dire ! Faudrait p’têt’ voir à arrêter de fermer les maternités, mon bon monsieur, à faire des crèches, à fournir des profs, des médecins, du boulot, des salaires et quelques améliorations dans la vie des gens qui ne sont pas vos amis milliardaires. Non ? Et mettre des ministres un peu plus empathiques, ou représentatifs du peuple, ou qui s’y connaissent en conditions de vie ordinaire… Heureusement, les repris de justice s’y mettent avec entrain et sans vergogne. Vive les bébés et tchin dear friends à cette mauvaise bonne idée.

LF : Natalité en France : vite, un numér’ovaire !
BJ : Macron a réussi à motiver toutes les meufs qui veulent pas d’enfants à se faire stériliser définitivement plus vite que prévu.
OM : En tous les cas, ce qu’il y a de sûr, c’est que le réarmement démographique d’Emmanuel Macron porte à droite…
OVH : La natalité baisse en France, heureusement Nordhal Lelandais s’est dévoué pour la cause.
FT : « Faites des gosses, les pondeuses », ordonne le maquereau en chef. Il n’y aura pas de maternités pour les mettre au monde, pas d’école pour les éduquer, pas d’hôpitaux pour les soigner, mais Foutriquet veut sa piétaille pour les guerres qu’il mène en rêve, alors pondez.
SA : « Nordhal Lelandais est devenu papa en prison. » La jeune maman a du trouver qu’il avait une qualité essentielle pour un père : une situation stable pour au moins 25 ans.
RR : Il fait un froid à congeler ses ovocytes.
HD : Nos parents faisaient comment sans Facebook ?…J’ai posé la question à mes douze frères et sœurs. Ils n’en ont aucune idée !
EF : Rachida Dati a fait le choix d’entrer au gouvernement. Elle ne fait désormais plus partie des Républicains. Ciotti est heureux, c’est la première fois qu’il peut expulser une arabe.
TV : « Je crois en l’école publique »: Oudéa-Castera. … « mais pas au point d’y mettre mes gosses, faut pas déconner non plus hein! »
MBC : Télévision : Rendez-vous en terre inconnue avec Amélie Oudéa-Castéra dans une école publique jeudi prochain sur France 2.
DM Un ministre de l’Économie qui ne sait pas à quoi correspond un hectare. Un ministre des Affaires étrangères qui ne sait pas parler français. Une ministre de l’Éducation nationale qui ne sait pas ce qu’est l’école publique. Macron tient ses promesses : fiers d’être amateurs.
BVA : J’aurais au moins appris que l’école Alsacienne n’est pas en Alsace et que Stanislas n’est pas à Nancy. C’est fou comme on nous ment.
MBA : Amélie Oudéa-Castéra : « Je tiens à féliciter les professeurs du public qui, malgré leur fainéantise légendaire, arrivent à inculquer quelques notions aux enfants de pauvres. »
CC : « Que les enseignants se rassurent, la ministre de l’éducation aime l’école, son souhait est de faire de toutes les écoles de France des écoles Stanislas. Reste à savoir si les Français auront les moyens d’y inscrire leurs enfants. »
HD : Chaque fois que je remplis un formulaire je tape mon nom…arrivé à DE ça me met Delon ou Depardieu… il faudrait que tout ce cinéma s’arrête
SG : L »entourage d’Amélie Oudéa-Castéra explique maintenant qu’elle « n’a pas menti » mais « s’appuie (…) sur le souvenir et le ressenti que cette période lui a laissés ». Mince alors, c’est le souvenir qui s’est trompé ! À l’insu de son plein gré ?
CF : « Je veux appuyer sur l’accélérateur » dit Attal alors que sa ministre de l’éducation est elle, en plein rétropédalage. C’est un bordel sans nom dans ce gouvernement.
GD : Réussir à se faire huer dans une école du 6e arrondissement, j’avoue, la barre est assez haut placée.
DE : Y’a une passante ce soir qui m’a dit que l’argent que je venais de donner à un SDF, il allait le dépenser en alcool. (Mais de quoi je me mêle..?!!) Je lui ai répondu que de toute façon, c’est aussi comme ça que je l’aurais utilisé. Elle a bien fermé sa gueule !!!.
MBC : Stéphane Séjourné : « Si j’aurais su, j’aurais pas devenu ministre. »
RR : Je n’ai jamais tant bu de champagne que depuis le Dry January. Vivement le No Sexe February.
BG : Je suis contre la démission de ma ministre des JO. Si elle est aussi bonne en organisation du désastre olympique qu’en défense de l’éducation publique, on va bien se marrer. Manu garde la, c’est une perle.
OM : Après perso je comprends Amélie Oudéa-Castéra, moi aussi si mon fils de 2 ans et demi avait raté un jour d’atelier gouache à cause de l’absentéisme, j’aurais opté direct pour le privé.
MK : Malgré tous mes efforts, la natalité a encore baissé l’an passé. Je vais me reprendre
GL : Retenez bien cette expression : « un continuum de responsabilités aux synergies nombreuses. » c’est ainsi que la ministre de l’éducation définit son action.
MH : Chez la majorité des personnes, c’est souvent le pessimisme qui prend le déçu….
FR (François Ruffin) : Blanchi par la justice, Olivier Dussopt est contraint de quitter le gouvernement qui n’accepte que les mis en examen.
YJ : Notre stagiaire de troisième ne sait pas qui est Alain Delon. Ca remue un peu quand même. Tous voués à devenir des dinosaures.
GL : « Réarmement démographique » fallait le trouver. C’est ce qu’on appelle « tirer un coup », non ?
MK : Pour le réarmement démographique, veuillez patienter, je suis à court de munitions
OM : Le roi Charles III sera hospitalisé la semaine prochaine pour un problème de prostate. God save the King. (Mais en lui mettant un doigt dans le cul quand même).
RS : J’ai entendu ce matin à la radio que c’était vraiment la galère sur Paris a cause de la neige, qu’il y avait des centaines de kilomètres de bouchon, des métros saturés et des gens furieux. Du coup j’ai pas trop compris ce qui avait changé par rapport à un jour normal.

Les Fessebouqueries #652

Alors, cette petite semaine, comment elle se présente ? — Par le siège, m’dame ! Y a un sénateur qu’a drogué une meuf de pute pour se la faire. — Ah dis donc, c’est mal dit ! Il faut dire « il y a et non pas y a », compris ? — Oui, m’dame. Et pi y a aussi un ministre qui garde les sots, il est mal jugé, paraît qu’y va aller en tôle ! — Ah non, non, non. C’est pas possible. Nous sommes en France, voyons ! — Et pi y a un ex-prèz de la rép qu’a marché pour les juifs avec son bracelet électronique, c’est abusé, ça ! Et pi y a le beaujolpif, c’est mon grand-daron qui dit ça, paraît qu’il est arrivé ! — Très bien, mon grand, on va pouvoir trinquer, tchin-tchin, avec tous nos dear friends of facebook. —Mais pas obligé que ça soye du beaujolpif ? — Non, pas obligé, mon petit !

NMB : — Des addictions ? — Cocaïne, ecstasy, cannabis et pâté de foie — Bienvenue au Sénat
RR : Après plusieurs analyses, des traces d’amphétamines, d’opiacées, de cannabis, de méthadone et de MDMA ont été retrouvées dans le sang du sénateur Joël Guerriau. C’est pas un sénateur, c’est une mule !
RT : « Allo, Mc Kinsey ? Ici Macron. J’ai détruit l’école, l’hôpital, les gens y crèvent sur des brancards dans les couloirs, les restos du cœur peuvent plus nourrir tout le monde tellement les crasseux crèvent de faim, j’ai totalement banalisé Le Pen. Et maintenant je fais quoi ? «
CC : Gérard Larcher a été contrôlé positif à la galantine, au saucisson à l’ail, au pâté en croûte, à la saucisse de Morteau et au gras de jambon.
CEMT : Patrick Balkany : « Ecoute Eric, si tu vas en taule tu leur dis que tu as très mal au dos, normalement ils devraient te laisser sortir. »
ML : Le train est le moyen de transport le plus sûr après le scooter de Depardieu.
NS : Nicolas Sarkozy : « Mon bracelet électronique a sonné pendant toute la marche contre l’antisémitisme, j’ai été obligé de dire que c’était ma dernière Rolex. »
JD : Sympa cette petite loi qui ne permet plus de s’acheter du riz ou des pâtes avec les tickets resto mais seulement des sandwichs Sodebo et des salades en plastiques à 6 €. Décidément la macronie ne nous laisse rien. Même pas des miettes. *
CEMT : Elisabeth Borne : « Ecoutez, j’ai totalement confiance en Eric Dupont-Moretti, il peut très bien diriger le Ministère de la Justice depuis sa cellule de prison. »
ML : Les mômes, on leur a inculqué le « No future », mais ce n’était pas pour qu’ils deviennent carrément « No conjugaison » !
SD : Vous pouvez rire mais n’empêche, le message « Je n’autorise pas Facebook etc. » ça a fonctionné pour moi. Je n’ai pas encore vu mes photos de profil dans Closer ou mes publications dans Philosophie Magazine.
CEMT : Pascal Praud : « Franchement c’est dégueulasse de ressortir les conneries que j’ai dites il y a cinq ans alors que je dis plein de conneries toutes fraîches tous les jours ! »
RR : Prendre un café dans le 7ème arrondissement, c’est entendre sa voisine de table se plaindre que sa bague en diamant Chaumet est trop grande car Hubert l’a achetée sans elle et qu’elle est très contrariée que son amie Pénélope porte la même.
ML : L’inventeur de la tong n’est certainement pas celui du WC turque.
SD : Il paraît que quand un chat nous montre son anus, c’est qu’il a confiance en nous. À mon avis c’est le même principe chez les êtres humains.
NP : Ce qui va le mieux avec le beaujolais nouveau c’est la banane et les fraises Tagada. Vu que c’est avec ça qu’ils le fabriquent.
ZZ : Accusé d’avoir drogué une élue, un sénateur placé en garde à vue. Du coup on va retirer des aides financières à sa famille ?
RR : Si les hommes avaient autant de courage pour partir au front que pour annoncer une rupture, il n’y aurait jamais de guerre.
PF : Elisabeth Lévy a décidé d’arrêter de boire la très célèbre boisson jaune et anisée. 350 emplois directement menacés chez Ricard.
PA : Il suffit de créer une taxe sur les fautes d’orthographe sur internet. En trois mois, la dette de la France est réglée et en un an on rachète la Chine.
RR : Est-ce qu’on peut arrêter de taper sur les Juifs et les Musulmans et retrouver un peu de paix en relançant le débat sur les crèches de Noël ?
PA : Le problème quand tu rends trop service aux autres, c’est que le jour où tu ne le fais pas, c’est toi le méchant.

*Ajournée à un an. On nous annonce ça comme une « bonne » nouvelle. Ah d’accord… Maintenant, la bonne nouvelle du gouvernement c’est quand on annule une mauvaise idée ?

Illustration d’après une photo de Martin Schoeller.

Les Fessebouqueries #650

Tandis que certains se frottent les mains — je parle des fabricants de bombes, vous savez, celles qui ruissellent sur les peuples du monde — que d’autres petits farceurs lancent des alertes imbéciles, d’aucuns se réjouissent de pouvoir assoir leur renflement brun sur leur poney sellé vu que ça ne coûtera plus la peau des croupes ! Et disons-le tout net, on peut se féliciter d’avoir une première ministre qui s’applique à ce que son chiffre fétiche n’augmente pas. Il est et restera le 49,3. Sinon, peu de grévistes de X, alias Twitter, vendredi, le Muské peut poursuivre son petit bonhomme de chemin mais gaffe aux joueurs de pétanque poivrots qui risquent de le confondre avec leur cochonnet. Tchin à eux donc et à nous, zut alors !

NMB : — Bon sinon, vous avez fait quoi pendant ma tournée au Proche-Orient ? — Ben moi, comme d’habitude, un petit 49.3 — Et moi j’ai réduit la TVA sur les cours de poneys…
PI : Après, est-on bien sûr que les poneys ne vont pas s’acheter des écrans plats avec ce cadeau fiscal ?
RP : « Paris 2024 : les étudiants dont le logement est réquisitionné pour les JO recevront 100 euros et deux places pour des épreuves olympiques ». C’est gagnant-gagnant parce que si les étudiants revendent leurs places pour la demi-finale d’aviron, ils peuvent s’offrir un T3 rue de Rivoli.
NMB : Macron : Je serai demain en Israël pour proposer des solutions simples et efficaces qui ont fait leur preuves : cent jours d’apaisement, quelques flyers et un numéro vert.
PAG : Il serait peut-être temps que tous les athées du monde se lèvent et manifestent pour que toutes les religions arrêtent de nous faire chier avec leurs conneries datées et dépassées, non ?
CV : Dans ce climat mondial épouvantable, j’essaie tant bien que mal de m’attacher aux jolies choses de la vie, aux petits moments qui valent le coup d’être vécus. Mais comment faire quand on a mis un collant qui descend tout seul ?
JPT : « Killers of the flower moon« , 3h36 : Scorcese prend nos vessies pour des citernes.
SA : « A 50 ans, Janet Jackson est enceinte pour la première fois ». C’est un peu vieux pour avoir un enfant, mais c’était plus prudent d’attendre la mort de son frère.
OK : Aucune alerte à la bombe au château de Versailles aujourd’hui. (C’est fermé le lundi).
CEMT : Elisabeth Borne : « Et en vertu de l’article 49 alinéa 3 de la constitution, j’ai décidé de dissoudre le Hamas. »
RP : Les grévistes de Twitter ne peuvent plus continuer à paralyser le pays.
PI : Y’a la queue aux restos du cœur, une grande partie de la population ne s’en sort plus et le Victor Hugo du trou de balle* fait quoi ? Il détaxe les poneys, mdr celle-là, on te la raconte y’a quelques années, jamais t’y crois. On vit vraiment une époque de débiles c’est dingue.
OM : « Proche-Orient : Christine Lagarde estime que le conflit pourrait « faire grimper à court terme » les prix de l’énergie ». On s’en fout, on peut faire du poney moins cher.
RP : Le cortège des grévistes de Twitter vient de partir de Linkedin à l’instant. Arrivée prévu sur Mastodon en fin de journée. Déjà quatre consultants en communication et deux fact-checkeurs e-borgnés…
RR : Tout plaquer et ouvrir un service de taxis-poneys-parisiens.
SA : Les arbitres des compétitions de pétanque se plaignent du trop grand nombre de joueurs alcoolisés. En même temps, la sobriété à la pétanque n’est-elle pas une forme de dopage ?
HD : Thème du jour-Demain à 1h du matin, il sera hier!!!
*(vous avez tous reconnu le ministre qui écrit des beaux livres)

Les Fessebouqueries #647

Semaine d’actualité beurkissime avec les punaises de lit et les vomissures de cerveau de certains… Ça donne envie de les attacher sur leur lit et de laisser proliférer ces horribles bestioles sur leur corps dénudé. Mais s’il n’y avait que ça ! Vous allez me rétorquer que ça, c’est la base, comme boire de l’eau si on picole, nouvelle tendance de l’Etat soumis au lobby de l’alcool via sa pub dont je croyais que c’était un gag du Gorafi. On se demande encore comment ce dernier peut subsister dans ce monde kakaïen… Donc Praud, prononcer prout et l’odeur que ça suggère, donc le 49,3, prononcez vos gueules, j’fais c’que j’veux, j’suis l’exécutrice des basses œuvres du prèz, alors camembert. En gros, cette semaine… Alors tchin quand même pour se consoler, dear friends.

SA : T’as plus vite fait d’éradiquer toutes les punaises de lit du monde à la pince à épiler que de nettoyer la fosse septique qui sert de cerveau à Pascal Praud.
CELT : Désolé les Arméniens, on a pas le temps de s’occuper de vos problèmes, on a des punaises de lit là.
OB : Les gens ulcérés par les propos du pape sur les migrant·es, quand ils vont réaliser que Jésus, juif palestinien, avec deux papas et une maman, migrant, SDF, chômeur, vivant en bande avec d’autres jeunes et des ex-prostitués, fustigeant le capitalisme, a été tué par un état colonial.
GP : Le pape au Vélodrome, j ai pas suivi, il a marqué ?
TN : Résumé de l’allocution présidentielle : Je ne suis responsable de rien, c’est tout les autres. Vous allez morfler vos mères avec l’inflation, et je m’en tamponne.
MBC : Emmanuel Macron : « J’ai tellement augmenté le SMIC que les smicards seraient à deux doigts de payer l’ISF si je l’avais maintenu. »
RR : Le déplacement de chaises au jardin des Tuileries devrait devenir une discipline olympique aux côtés du soulevé d’haltères.
FS : Immigration : c’est pas sa faute, c’est l’Europe. Pouvoir d’achat : c’est pas sa faute, c’est les industriels. Prix de l’essence : c’est pas sa faute, c’est les Russes et l’Arabie saoudite. Niger : c’est pas sa faute, c’est les putschistes. Qui dirige la France ?
SG : Larcher a été élu pour la toute première fois au Sénat il y a tout juste 37 ans… Le voir encore reconduit pour six années montre combien ce système est malade.
PA : Les femmes, c’est compliqué. Quand elles ont les cheveux raides, elles les veulent bouclés. Quand elles ont les cheveux bouclés, elles les veulent raides… Les hommes, c’est plus simple, ils veulent juste des cheveux.
BLM : EXCLUSIF : Le personnel du Vatican s’engage à accueillir tous les migrants de moins de 15 ans.
BLM : Les meufs, lâchez un peu les burnes de vos mecs. Quand un gars a un truc à faire et qu’il dit qu’il va le faire, alors il le fera. Pas la peine de leur rappeler tout les six mois.
MLG : J’adore la bagnole », le jet ski, mon Falcon et tous les trucs qui font vroum vroum. Je descends des bières cul sec les soirs de match dans une ambiance bien virile. Je nomme à des postes d’état des agresseurs sexuels et des misogynes notoires. Je suis, je suis…
MK : Y a pas à dire, chausser du 49.3, c’est idéal pour faire des bornes.
MA : après ce deuxième 49,3 On se demande pourquoi on se fatigue à élire des députés…
LJ : Quelqu’un peut-il m’expliquer quelle est l’utilité de l’assemblée nationale ? Je dois être trop con pour comprendre ..
CEMT : Emmanuel Macron : « Ecoutez, j’ai croisé le Prince Charles et le Pape cette semaine, ils n’ont aucun problème de pouvoir d’achat, alors arrêtez avec ça. »
MBC : Aurélien Rousseau : « J’ai entendu les critiques sur notre dernière campagne de communication sur l’alcool, nous allons donc rajouter une affiche sur la nécessité de ne pas oublier les cacahuètes avec l’apéro. »
RR : Ces histoires de punaises de lit, c’est un truc à dormir debout, au sens propre.
NP : Dans le monde rêvé de LR, les pauvres qui bénéficient des aides sociales ont des devoirs, alors que les entreprises qui bénéficient des subventions ont des bénéfices.
EB : Punaise qui rit à moitié dans ton lit.
OM : Vous connaissez la différence entre Pascal Praud et une punaise de lit ? La punaise de lit n’a pas de carte de presse.

les Fessebouqueries #645

Y des semaines comme ça où la pêche compte moins de prises qu’il y a de neurones dans la classe politique. Peut-être que je vieillis (photo) et que les choses me font moins rire pourtant ce ne sont pas les ridiculades des puissants qui manquent ! L’alopécie du futur prétendant au trône, la guerre des quéquètes des gauchiques dans les prés, le retour de la grosse blonde tempéré par une nièce un peu louche, et tous les autres qu’on ne met pas au gnouf et que nous continuons à payer, je ne citerai pas de nom, ça tient trop de place… Ah mais qu’est-ce que je raconte ? Je vais vous fiche le cafard ! Donc bonne nouvelle : notre président gardien du Temple va baiser la mule du pape (c’est une image) ce dimanche. « Ceci est son corps » dira icelui (le mec à la mule) en glissant la petite rondelle blanche, celle qui colle au Palais, dans la fente buccale d’icel’autre qui, parions-le, aura écarté tous les siffleurs de sa petite personne. Allez Louilla ! Et tchin tchin dear friends !

AL : « Je vous souhaite une bonne fin d’appétit ». Élue meilleure phrase de la rentrée.
ML : Un chasseur prend un cycliste pour une perdrix et lui tire dessus. Fin du sketch.
NP : Ce qui est fou c’est que pendant des années on s’est moqué du niveau intellectuel ridicule des Kevin et des Jordan. Jusqu’à ce que Jordan Bardella et Kevin Bossuet arrivent, et qu’on se rende compte qu’on était bien en-dessous de la réalité.
FT : Plus de main d’œuvre ? Pas grave, il suffit de rétablir le travail forcé. C’est ça qui est bien, avec la droite : on sait toujours comment ça se finit.
GL : Heureusement que le métier de prof est valorisant, épanouissant, respecté, toujours stimulant pour l’esprit et celui de nos merveilleux élèves, si matures, parce que tout de même, ce n’est pas extraordinairement payé.
JLL : Avec l’allongement de l’âge de la retraite, on va assister à la dérive des incontinents !
EC : Ma mère est allée aujourd’hui à la crémation d’une dame qu’elle connaissait. Elle et son mari étaient fans de Johnny Hallyday. Je vous laisse deviner quelle chanson il a choisi pour accompagner sa femme dans son ultime voyage. (réponse : allumer le feu)
PE : Gad Elmaleh va donner un spectacle pour le Maroc. On sait si le duo comique Sarkozy-BHL compte faire de même pour la Libye?
HM : Je ne comprendrai jamais cette sombre histoire de « Je ne souhaiterais pas ça à mon pire ennemi ». Déjà, même quand je m’embrouille avec quelqu’un que j’aime de tout mon cœur, je pue tellement le seum que je pourrais vendre ses enfants à Morandini.
CH : Je viens d’entendre une pub, une maman qui dit à sa petite fille « tu veux un fruit ? prends un job d’été ». C’est Macron qui écrit les pubs maintenant ?
CEMT : Avant, risquer sa vie c’était partir à l’aventure dans des pays lointains et inexplorés, maintenant c’est manger dans un restaurant de Bordeaux avec un iPhone12.
RR : C’est tout de même ironique de dire qu’il fait un temps de chien quand il pleut et mouille, alors que c’est le mot canicule qui veut dire « petite chienne » en latin.
GL : Les médias essaient de nous vendre Edouard Philippe sans sourciller (on a dit : pas le physique).
CEMT : Emmanuel Macron : « Ecoutez, j’ai décidé d’assister à la messe du Pape mais en portant une abaya, comme ça tout le monde sera content. »