Macron – Page 2 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #621

Une semaine qui pue grave les gaz lacrymo, on est loin du n° 5 de Chanel mais pas du 49,3 de Borne-les-momos, d’ailleurs à propos de Chanel, d’aucuns regretteront que Charles III et la reine qu’on sort pour les grandes occasions ne la traversent pas, la Manche (je ne voudrais pas faire de mauvais jeu de mot, mais c’est une manche perdue pour notre roi Macro 1), pour le citer : Stéphane Bern qui pleure dans la fraise qu’il porte autour du cou, il avait tellement tout préparé pour nous causer dans le poste, donc voilà, et puis manche 2 perdue encore : l’absence de notre petit roi du mensonge au stade où il fut malgré tout conspué (rien à voir avec une odeur quelconque quoi que, avec les poubelles qui dégagent), donc une semaine musclée pas très cool d’autant plus que le gouvernement nous pique une heure de sommeil, mais de quel droit ? Du 49,3 idiote ! Lève-toi plutôt plus tôt, feignasse. Bon, alors lève aussi ton verre au printemps qui naît dans la douleur ou la douceur, selon où qu’on se trouve. Tchin, dearest friends !

MH : Charles III a déclaré : « I did not come to France because I wanted to avoid the dogbed » Ce qui se traduit par : « Je ne suis finalement pas venu en France car j’ai voulu éviter la chienlit.
NMB : Ils nous obligent à travailler deux ans de plus et ils nous volent une heure de sommeil ce week-end, ce gouvernement n’a vraiment aucune limite dans l’indécence.
CEMT : Gérald Darmanin : « Je vous rappelle que la nuit prochaine à 2 heures, il sera 3 heures, et donc vous serez frappés par la BRAV-M une heure de moins, croyez bien que je le regrette. »
NW : Adieu Versailles, luxe et champagne… Charles III et Macron devaient déguster une « volaille de Bresse avec une sauce aux truffes », préparée par les chefs étoilés Anne-Sophie Pic et Yannick Alléno ainsi qu’une tarte tatin de Pierre Hermé, selon Le Parisien. En pleine inflation..
OR : L’Élysée a demandé le report de la visite du Roi Charles mais pas celui des Jeux Olympiques de 2024, on reste donc optimiste quant à une sortie de crise rapide…
MBC : Gérald Darmanin : « Je rappelle aux manifestants que la prise de l’Elysée doit être déclarée au préalable en préfecture. »
DC : Finalement, Charles III préfère se rendre à Kiev. Moins dangereux, dit-il.
EM : Je vous présente le nouveau directeur de cabinet d’Élisabeth Borne, qui est le mari de Marguerite Cazeneuve, ex-McKinsey, qui est chargée par Macron de la réforme des retraites…
NEM : Une interview à 13h quand les salariés sont au travail et les étudiants en cours… Pour parler à qui donc ?
SG : Macron au peuple français : « Je vous hais ! Compris ? »
LO : Petit rappel pour les cancres en Histoire : Si les foules étaient « illégitimes », la Bastille serait toujours une prison, nous serions encore dans une monarchie et n’aurions pas de congés payés…
TE : Je ne sais pas qui est le plus fou entre Macron qui pense être un Dieu parmi les hommes ou ses députés qui feront tout pour le protéger. On dirait une secte.
CEMT : « Françaises, Français, puisque vous me regardez à 13 heures, je voudrais vous dire ceci : Qu’est ce que vous faites devant votre télé, retournez bosser jusqu’à 64 ans, bande de feignasses. »
EB : Lundi prochain, Charles III aurait dû débuter sa visite officielle en France. Un symbole fort, en cette période troublée, que le cas de cet actif de 74 ans, en CDD depuis six mois seulement et n’ayant cotisé à ce jour que deux trimestres.
CM : Vu ce qu’on voit, j’ai mis une culotte propre pour rejoindre la manif à Bastille.
EB : Emmanuel Macron souhaite supprimer le 14 juillet en tant que fête nationale afin d’en finir avec « la sacralisation funeste de l’émeute populaire »
CD : « Je suis à la tête d’un gouvernement à moitié composé de débiles » . Un mensonge de plus d’Elisabeth Borne. Son gouvernement est à 100% composé de débiles !
GL : Les journalistes qui ont interviewé le président méritent le prix Moulitzer et aussi de présenter Huître à Huître.
CEMT : Charles III : « Non mais en fait j’ai bien réfléchi, je vais plutôt rejoindre les manifestants. Macron démission ! »
JD : Bye bye Charles. On veut pas un roi de plus en France. On cherche à se débarrasser du nôtre, là.
OM : Le dîner entre Charles III et Emmanuel Macron à Versailles finalement déplacé ? Oui, on est d’accord que vu le contexte, c’est déplacé.
JD : En pleine crise sociale, le type a mis un costard à 4800€ pour nous dire que les smicards n’avaient jamais été aussi riches. C’est quand même un génie.
PA : Question : est-ce qu’un sourd peut faire sa vie comme il l’entend ?
NP : Des fois je me dis que la seule chose qui empêche qu’un manifestant s’immole pour protester contre la réforme des retraites, c’est le prix de l’essence.
SA : Insupportable misogynie de Mélenchon qui demande au président de changer de thon.
MH : Quand je pense que j’ai attendu 74 ans pour devenir roi et être reçu en France… En plus, leur première ministre se prénomme Elizabeth, tout se présentait bien, et puis les poubelles sur les trottoirs, ça me rappelait trop Big Benne…Dommage. (Charles III)
CD : Il se murmure que despote premier à commandé pour 38 millions de gaz lacrymogènes. Le gars a prévu du stock.
FS : Officier de Gendarmerie : bac plus cinq. Agent BRAV-M : bac moins cinq.
SO : Je n’y connais pas grand chose mais est-il possible que Macron fasse tout pour que ça dégénère pour ensuite décréter l’état d’urgence ? Et gouverner avec un conseil de défense comme pendant la crise sanitaire?
DT : Pendant le ramadan, le moudjahidine mais jamais avant 23 heures.
JD : Et dire que si Mbappe fait un tweet contre la réforme des retraites, et de soutien aux grévistes, en deux heures, c’est plié.
JD : Compliqué. Soit Macron va au Stade de France. C’est au mieux une bronca de dingue, au pire, ça part en émeute. Soit il annule, et c’est un désaveu majeur, un affront absolu, la reconnaissance qu’il ne maîtrise plus rien. Hâte de voir ça.
LE : Merci au gentil policier qui m’a protégée, j’espère qu’il s’est pas trop fait mal au coude en me tapant au visage.
OM : Réforme des retraites : pour Emmanuel Macron, « le pays ne peut pas être à l’arrêt ». Mais visiblement il ne peut pas être En Marche non plus.
YP : Méga-bassines : l’idiotie qui paraît de bon sens… Tu pompes l’eau de la nappe phréatique, où elle bénéficie aux cultures et à la vie sauvage, et tu la fais s’évaporer très vite en surface !
MK : Au vide-grenier ce matin, dans un carton de CD : « Oh, regarde, un disque de Bruel ! Ah, non, merde, c’est Brel ! » Et elle repose le CD dans le carton.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #620

Oh mais ça ne s’arrange pas du tout, cette histoire de thermomètre ! La fièvre monte au sénat tellement que ça va jusqu’à la première ministre, j’allais dire la première drame, qui convulsionne à 49,3. Du coup, son thermomètre explose, du coup, y a du mercure tout partout, du coup elle en met plein les poubelles, c’est très dangereux pour la santé de la démocrasseuse, je voulais dire démocratie, du coup le chatgpt dit plein de gros mots dans les Fessebouqueries, ça pique mais faut se faire une raison, il y a d’autres soucis entre la crise bancaire, la banquise que Biden va déglinguer et toutes ses choses qui ne vont pas dans le sens du poil à ma zoute. Alors, consolons-nous bêtement en petits plaisirs innocents. Tchin, dearest friends et tékitizi !

RR : Je viens de voir passer un rat en trottinette. On pourrait peut-être les embaucher pour pallier le manque de chauffeurs de bus parisiens ?
CC : 37,2 le matin, 49,3 le soir.
GD : La France de Schrödinger : peuplée de « fainéants » mais qui paralysent le pays dès qu’ils et elles arrêtent de travailler.
NMB : Gérard L. : « On m’a dit que ça me ferait du bien de me mettre au régime, du coup j’ai choisi le régime spécial des retraites du Sénat, et c’est vrai que je me sens mieux”
HC : La réforme des retraites est adoptée par le Sénat. Neuf années de cotisation, 4500 euros de retraite ! Le régime sénatorial pour tous !
GL : Si les revendications des éboueurs échouent, ce sera le triomphe des ordures.
EG : J’ai pas compris, depuis quand une grève ça doit emmerder personne et être propre et discret ?
GD : Une action militante, une manifestation ou une grève qui ne dérange absolument personne, ça s’appelle un pyjama.
PA : Ça va pas être facile d’aller chercher un jerrican d’électricité pour les voitures électriques à plat dans les embouteillages !
TB : « Environnement. Joe Biden approuve un projet pétrolier géant en Alaska. » OUBLIONS TOUT ET LÂCHONS-NOUS! Ne coupons pas le wifi, achetons des SUV, allons skier, partons en vacances dans les îles, bouffons des côtes de boeuf, lâchons-nous jusqu’au feu d’artifice final, le pognon a gagné sur la vie !
NEM : Christophe Barbier qui explique aux éboueurs, sur un plateau télé, confortablement assis et au chaud, ce qu’est la vraie réalité véritablement réelle de leur métier.
OM : Vous allez voir qu’on va éviter la réforme des retraites non pas parce que des millions de français ont fait grève et manifesté mais parce que cinq cents Parisiens ne supportent plus que les poubelles débordent devant leurs hôtels particuliers…
MBC : Remaniement ministériel : Rachida Dati est nommée ministre des poubelles.
US : Ceux qui expliquent que le contact des amoncellements d’ordures présente un risque sanitaire, ce sont les mêmes que ceux qui refusent d’en faire un critère de pénibilité pour les éboueurs qui les ramassent ?
GV : Quand vous dites les déchets s’accumulent, vous parlez de la rue ou de l’Assemblée Nationale et du Sénat ?
MBC : Bruno Le Maire : « Je demande au système bancaire international de ne pas s’effondrer. »
GTC : Pendant ce temps-là, aux USA : Certaines écoles élémentaires se dotent de « safe rooms » (pièces de sécurité) pour se protéger en cas de fusillade. Visiblement plus simple que de réglementer l’accès aux armes de guerre. Il y a eu 51 fusillades dans des écoles US rien qu’en 2022.
CEMT : J’ai pas entendu les gens qui se plaignent de l’entassement des ordures à Paris se plaindre aussi fort de la fermeture des services d’urgence dans certains CHU, faut dire que c’était en province.
NMB : Sinon, puisqu’ils vont nous obliger à travailler deux ans de plus, on n’a qu’à finir tous les travaux des Jeux de Paris 2024 avec deux ans de retard, ça leur fera la bite
OM : Le mec qui gueule parce que les poubelles non ramassées dans Paris, c’est sale, c’est le même que celui qui propose qu’on se baigne dans la Seine ?
ZT : Soutien (critique) aux macronistes ayant passé des journées entières à devoir sucer les boules de vieux parlementaires LR pour espérer décrocher une voix par ci, une voix par là, tout ça pour que leur boss décide finalement de dégainer un 49.3.
MBC : Réforme des retraites : Emmanuel Macron annonce la dissolution du peuple français et des élections mondiales pour trouver un nouveau peuple.
MC : On se fait tellement enculer par le gouvernement que Rocco Siffredi vient de demander la naturalisation française.
SA : « Quand les éboueurs dorment, les surmulots dansent ». (Aymeric Caron).
AF : Ce qui est scandaleux n’est pas la grève des éboueurs, mais la quantité délirante de déchets qu’on produit.
CEMT : — Du coup Emmanuel, je peux refaire des bras d’honneur à tout le monde ? — Oui, Eric, je viens moi-même d’en faire un gros à la démocratie.
NP : Évidemment la période est difficile pour Elisabeth Borne MAIS il faut qu’elle voit aussi le bon côté des choses : si sa réforme est repoussée, elle n’a plus qu’un mois à bosser vu que le dix-huit avril, elle aura 62 ans et pourra prendre sa retraite à taux plein.
TV : Vous aviez remarqué que Ciotti, si tu lui trempes la tête dans la peinture bleue, C’EST FANTOMAS ?!
NMB : Je suis convaincu que le seul moyen d’apaiser la colère populaire est d’utiliser des méthodes qui ont déjà fait leurs preuves dans un passé récent, il est donc indispensable que le gouvernement crée rapidement un numéro vert.
NP : Ça devient vraiment n’importe quoi les trottoirs de Paris avec la grève des éboueurs. Ce soir, j’ai encore marché dans un sénateur LR.
WA : Le conducteur de RER qui dit : « Charles de Gaulle étoile ne sera pas desservi puisque la démocratie est morte » c’est vraiment la guerre !
OM : Si des Français se mettent à manifester le vendredi soir à l’heure de l’apéro, c’est que vraiment l’heure est grave…

Petit bonus si vous avez besoin de synonymes à testicules :

MK : De quoi manquent donc Macron et ses macronistes ? D’attributs, d’aumonières, de balles, de balloches, de balustrines; de berlingots, de bijoux de famille, de billes, de bonbons de baptême, de burettes, de burnes, de cacahuètes, de choses, de glaouis, de clochettes, de couillons, de douillettes, de figues, de grelots, de joyeuses, de lamions, de leurs deux, de mirontaines, de montgolfières, de noix, d’oeufs, d’olives, de paire, de pendantes, de pompons, de précieuses, de rognons, de roubignoles, de rouleaux, de roupettes, de roustons, de sonnettes, de valseuses. Et ça veut jouer en bourses ? !!!

Les Fessebouqueries #617

La semaine se termine par la cérémonie des César dont l’acmé juvénile nous est coupé au montage (car ce n’est pas un vrai direct) à cause d’une écervelée qui vient foutre son nez dans nos problèmes climatiques, nan mais des fois ! Heureusement que Bolloré et ses sbires étaient là pour la foutre dehors, cette dangereuse illuminée éliminée. Qui s’en soucie du climat à part Béchu, le ministre aux bras toujours croisés. Ah et puis Bézos merdaillé par notre président pour sévices rendus au petit commerce, nan mais des fois (bis repetita placent), on n’est pas bien, décontractés du grand capitalisme ? Sinon Palmade qui suit son parcours du con battant et notre Borne austère qui suit le sien, chacun sa came. Aors bon repos ou courage, tchin tchin dearest friends !

DP : Avant, aux César, on laissait parler les militants. C’était parfois drôle, parfois gênant, souvent dérangeant mais c’était le but. Dans le Canal+ de Bolloré, on coupe le direct et on envoie deux brutes pour dégager une gamine de 45 kg.
NRM : Tu sais que tu es sur le Canal+ version Bolloré quand la cérémonie des César 2023 est interrompue juste parce qu’une activiste climat est intervenue sur scène. Pitoyable.
SR : Elisabeth Borne obtient le César de la meilleure actrice pour sa prestation dans le remake de » la vérité si j’mens. »
OR : C’est dingue qu’il n’y ait pas une seule bonne femme metteur en scène assez douée pour être proposée aux César, avec toute l’indulgence dont elles bénéficient pourtant dans les métiers d’hommes de nos jours…
CJK : déjà, César c’est un prénom d’homme et c’est discriminant.
MA : Malgré la promo intensive, les films de BHL à la gloire de BHL ne font pas un strapontin mais ils grattent quand même un max de subventions. Ça c’est de l’argent public bien employé…
JMR : Vous remarquerez que les femmes gagnantes saluent toujours leurs concurrentes. Les hommes, jamais…
PI : « Qu’est-ce que c’est agréable cette météo » plaît beaucoup à la rédaction de Bunker Magazine pour illustrer l’article « j’ai connu quelqu’un dont le grand-père avait touché de la pluie ».
EB : « Nous allons créer une médaille du travail posthume pour les salariés qui décèderont avant 64 ans », explique Emmanuel Macron devant les salariés de Rungis
CD : Muriel Pénicaud chez Danone ! Salariés de Danone, je serais vous, je me préparerait au pire…….
JD : Dix millions de personnes peuvent prétendre aux cent euros de carburant. Six millions ne l’ont pas demandé. Mais sinon la France est un pays de feignasses et les pauvres veulent pas s’en sortir parce qu’on est un pays d’assistés.
PJ : 100% d’absence pour Jordan Bardella au conseil régional d’IdF. Le RN est le moins assidu de l’hémicycle francilien à égalité avec le groupe macroniste. La présidente, Valérie Pécresse, cumule 40% d’absence ! Les Français, ces fainéants…
MPG : Christophe Béchu : « En reculant l’âge de la retraite, on limitera le nombre de retraités qui connaîtront un réchauffement de +4 °C. »
OM : À force de fouiller dans les poubelles de Pierre Palmade, les journalistes vont bien finir par y retrouver leur carte de presse.
OM : Mise à jour linguistique : dorénavant on ne doit plus dire « je suis dans la panade » mais « je suis dans la Palmade ».
MN : Le juge a dit qu’il allait prendre en compte tous vos avis concernant Pierre Palmade sauf pour la peine de mort parce qu’il a dit qu’on n’était plus au moyen-âge. Il vous remercie de votre participation. Vous pouvez arrêter maintenant. Ça suffit.
OM : J’espère que, malgré les charges qui pèsent contre lui, on se souviendra que Pierre Palmade a redonné du travail à des centaines de journalistes qui ne savaient plus de quoi parler…
NP : Avant tu ne pouvais rester au gouvernement si tu étais mis en examen, mais ça c’était avant. Maintenant c’est l’inverse : tu ne peux être membre du gouvernement si tu n’es pas mis en examen. (cf Lecornu, ministre des armées)
RR : La meilleure façon de participer aux JO paralympiques reste quand même d’acheter des places. Tu y laisses tes deux bras.
CMCT : Gérald Darmanin : « Et je vous annonce que suite au drame de Saint-Jean de Luz, j’ai décidé d’interdire les écoles privées catholiques. »
HD : Pierre Palmade remplace Jubilar qui a fait l’intérim dans l’actu judiciaire de Nordah Lelandais qui lui même remplaçait Jonathan Daval …il ne nous reste plus qu’à retrouver Dupont de Ligonnès.
JD : Je résume. On veut la retraite à 60 ans, la semaine de 4 jours, le smic à 2000, les protections périodiques gratuites, l’interdiction des golfs, piscines privées, méga bassines, canons à neige, SUV et jets privés, le plafonnement de patrimoine à un million d’euros, la fin du patriarcat.
PR : Quand j’ai demandé à Henriette pourquoi elle a donné à ses sept garçons le même prénom, elle m’a répondu : parce que c’était plus facile à retenir. Et quand je lui ai demandé mais comment elle les différenciait, elle m’a fièrement répondu : par le nom de leur sept pères respectifs.
FS : Jean-Pierre Raffarin chez nos confrères de RTL ce matin : » Faut pas toucher à notre régime spécial de retraites des sénateurs, sinon on bloque le pays ! »
PM : J’ai d’abord cru à un le Gorafi mais non ! Le 16 février, Emmanuel Macron a bien remis la légion d’honneur à Jeff Bezos (quatrième fortune mondiale qui a largement contribué au désastre écologique et social) alors que plus d’un million de français manifestaient.
HD : Biden zigzague en marchant…il s’entraîne pour le slalom géant ..je dirais plutôt qu’il fait du zèle en ski .
TW : Pour avoir été un peu trop philanthrope avec Pénélope Fillon (135000 euros pour deux notes de lecture) Marc Ladreit de Lacharrière a été condamné pour abus de biens sociaux. Aujourd’hui le milliardaire assure que ce n’était pas un “emploi fictif” mais un “placard”.
MPG : Christophe Béchu : « J’assume complétement de raconter n’importe quoi en matière d’écologie. »
SM : Jeff Bezos fait chevalier de la légion d’honneur en toute discrétion. Un mec qui fait fortune en exploitant des gens, en ruinant les petits commerces et en échappant à l’impôt, ça mérite bien une médaille.
DC : La remise de merdaille à Bezos n’était pas notifiée dans l’agenda du président. C’est vrai que quand tu vas faire popo, tu ne le mets pas dans le tien non plus.
En bonus, texte d’une écrivaine rigolote :
CC : Je suis dans un train retour de Bordeaux – j’ai payé une blinde un ticket en première classe et les prises ne marchent pas et les enfants crient aussi fort qu’en seconde vraiment le capitalisme ça a vachement changé – je vois que la chaussure de ville pour homme à bouts carrés existe toujours – c’est lundi le train est blindé de gens en doudounes sans manches bleues ET sacs à dos déperlants on dirait qu’on va tous à un concert d’Alain Souchon – J’ai personne à côté de moi je crois que ça signifie que j’ai réussi ma vie ou au moins ma journée – à Bordeaux même les bébés ont l’air riches – le type qui a laissé sonner son téléphone pendant qu’il allait chercher un cookie Michel et Augustin est sans doute en train de boire l’eau des toilettes en guise de punition – j’ai faim mais le gars a pris le dernier cookie dont le prix ressemble plus à celui d’une place de cinéma quand t’es pas étudiant – on arrive à paris dans une heure mais quelqu’un mange un truc au thon et j’ai l’impression de vivre dans un sandwich subway – est ce que les gens qui regardent une série sans écouteurs ont le droit de vote ?

Les Fessebouqueries #616

Il y a des semaines moins drôles que d’autres, que voulez-vous. J’ai fait l’impasse sur Palmade et pour le reste, rien de bien neuf. On n’en est pas plus avancés sur les 1200 des retraites minimales, faut dire que Dussopt préfère les mots croisés pendant les séances que son boulot de ministre, alors du coup, je vous mets un plat à gratin, un bar à coquillettes, un index de senior de quoi de quoi ? et quelques séances gratos pour assister à un spectacle de clowns à l’Assemblée. Excusez-moi du peu, pour une fois cette expression fait sens, et tchin tchin dearest friends !

DR : Palmade ne m’a jamais fait rire. Maintenant il fait pleurer.
ZT : « Qui aurait pu prévoir » que la bétonnisation des villes, les flots de pesticides, le labourage constant des sols, l’éclairage nocturne, l’empoisonnement des eaux, & les monocultures industrielles, provoqueraient un effondrement d’une partie entière des biotopes ?!
PA : S’il y a un truc que je ne supporte pas, c’est d’être interrompu par les flics quand je suis en pleine conversation téléphonique au volant !
GD : On en est donc arrivé à ce moment de l’histoire où même le gouverneur de la Banque de France fait figure de gauchiste par rapport au gouvernement.
MN : Bar à coquillettes hier, bar à cordons bleus aujourd’hui, c’est tellement frais toute cette innovation française. De mon côté je travaille sur un concept fou : un bar à boissons. Tu rentres, tu demandes un verre de ce que tu veux et tu l’as. Je sais, c’est dingue.
JD : Macron, il préférera mettre le pays à feu et à sang plutôt que de demander un effort solidaire aux plus riches. C’est dingue. Lordon à raison. C’est un forcené.
LJ : Le type qui vous a obligé à boire votre café debout , pour motif sanitaire , voudrait vous faire croire que sa réforme des retraites a du sens .
CEMT : Olivier Véran : « Nous n’utiliserons pas le 49.3, sauf si des gens ne sont pas d’accord avec nous. »
ES : La reine consort Camilla passe la Saint-Valentin avec le Covid… pour la deuxième fois. Du coup c’est plus la reine consort mais la reine qui reste enfermée.
GD : Coucou la macronie, juste un petit rappel au passage pour dire qu’associer « travail » et « liberté » pose deux ou trois légers soucis niveau références historiques.
DG : J’ai finalement obtenu un rendez-vous chez l’ostéo demain. Il ne sera pas dit qu’un homme ne m’aura pas touché pour cette Saint Valentin.
OK : Est-ce que subir Eric Woerth dans les médias, ça compte dans les critères de pénibilité pour partir plus tôt à la retraite ?
MPG : Olivier Dussopt : « Si le peuple français bloque le pays le 7 mars, nous changerons de peuple. »
CR : Que celui qui n’a jamais laissé tremper son plat à gratin cinq jours dans l’évier en espérant qu’il se lave tout seul me jette la première pierre !
US : Maintenant qu’il a été démontré que les 1200 euros étaient du pipeau, les femmes les grandes perdantes, les carrières longues un loto, l’index seniors une fumisterie et la nécessité d’une réforme démontée par le COR, il reste quoi comme argument ? Rien.
AD : Que la Présidente de l’Assemblée Nationale ait omis ou non de déclarer n’est pas le principal sujet. Le sujet c’est qu’elle détient un paquet d’actions chez Total énergies, qui a une bonne part de responsabilité dans l’inflation, la crise des PME et bien sûr le changement climatique.
DM : On pourrait fermer l’Assemblée nationale, elle ne sert plus à rien. Sans compter que le spectacle qui s’y joue est d’une médiocrité inédite sous la Ve République.
RT : Accusé de faire des mots croisés à l’Assemblée, Olivier Dussopt reconnaît une « bêtise ». Normal, difficile de ne pas faire une erreur sur sa grille avec tous ces gens qui font chier à lui parler.
JD : Moi, en pause, je consulte mes mails, je remplis le dossier Maison Départementale Adultes Handicapés pour une famille, je finalise des commandes de fournitures, je reçois une mère pour une histoire de lunettes cassées… Pour 1990€. Dussopt, lui, il fait des mots croisés. Pour 6000€. Le mérite sans doute..
RR : Si ça se trouve, ce sont les séances de l’Assemblée Nationale qui vont sauver le cinéma français.

Les Fessebouqueries #613

Comme c’est la journée internationale du câlin ce samedi, on ne va pas se taper dessus, non ? Que Brigitte aille ramasser ses pièces jaunes en Louboutine, que Macron aille danser joue contre joue avec le premier ministre espagnol, que Borne continue à passer sa réforme tout en douceur, que Bernard-le-plus-riche-Arnault n’ait pas encore déclenché son terrible ruissellement, que Gina reste éternellement près de nous, que LePen aille faire des gros bisous aux Sénégalais, qu’au PS on se fasse des politesses pour laisser passer l’autre, que la douce neige nous recouvre tout ça d’un blanc manteau ultra-doux et le week-end sera peut-être idyllique. Peut-être. Levons notre verre de dry-quelque-chose-january à cette belle ambiance bourrée d’amour. Love, friends !

– EE : Peut-on dire que le sexe en EHPAD se pratique entre adultes qu’ont cent ans ?
– SA : Il neige tellement à Bordeaux qu’on se croirait dans le nez de Kate Moss.
– GE : Son mari détruit l’hôpital et elle demande des pièces jaunes….pour sauver les hôpitaux…
– LC : Ma fille de 3 ans : j’ai nettoyé le chat avec ma bave, il est tout propre.
– SY : Brigitte Macron qui donne son avis sur ce qui devrait être interdit ou autorisé dans les écoles alors qu’elle même s’est tapé son élève ??? Wow je ne sais pas si je dois en rire finalement.
– PA : – Quel est le pays le plus puissant après les USA ? – Euhh… Les USB ?
– PA : En Iran, des femmes sont torturées et tuées parce qu’elles refusent de porter le voile. Chez Hanouna, des femmes sont invitées parce qu’elles veulent porter le voile, je propose en conséquence que Hanouna fasse son émission en Iran.
– PA : Les transports en communs permettent de constater que beaucoup de foyers ne sont pas encore équipés de lave-aisselles.
– GM : Ils ont baptisé du nom de Gérard la tempête qui continue de souffler ce matin et qui a provoqué de nombreux incidents sur les lignes électriques de la Sarthe. Les prénoms « Emmanuel » et « Elisabeth » n’étaient pas libres ?
– CEMT : Le dernier mec qui a eu peur en entendant « Gérard va souffler fort » c’est le flic qui a fait passer un alcootest à Depardieu.
– EE : Me vient une question existentielle… Maintenant que tous les mecs sont barbus , est-il réellement utile de s’épiler le maillot ?
– DC : 97 ans. On peut dire que Gina Lollobrigida aura eu une vie bien remplie. Aussi bien remplie que son soutien-gorge… RIP ma très belle.
– EG : Je ne sais pas si vous avez vu mais Bruno Le Maire brigue la présidence du FMI. Question: La France peut-elle se permettre une telle fuite des cerveaux alors que notre économie requière toutes les forces vives?
– LM : Les gens qui pensent que la Terre est ronde, j’aimerais bien les voir m’expliquer comment l’eau ne coule pas dans l’espace.
– AN : Un député macronard qui dit être » sur le terrain », on est d’accord qu’il est juste sorti de l’Assemblée Nationale en fait ?
– FM : Commentaire lu après une émission du Media : »Pour le vaccin tu es vieux et fragile et pour la retraite tu es jeune et en bonne santé… » CQFD
– CEMT : 2 millions de manifestants, 50 000 éditorialistes de droite pour nous expliquer que c’est pas si important que ça.
– OM : On est tous le pauvre de quelqu’un. Sauf Bernard Arnault.
– PI : je suis allé à une pharmacie qui avait du stock, il y avait une queue ! Au début je pensais que c’était une boutique Apple ou un stand de délivrance d’eau douce en temps de guerre.
– ES : Marine Le Pen au Sénégal en pleine réforme des retraites : elle se tire ailleurs !
– CEMT : Elisabeth Borne : « Est-ce que vous savez qu’au Guatemala occidental personne ne prend sa retraite avant 93 ans ? Ce qu’ils peuvent faire on peut le faire non ? »
– GE : Alors comme ça, grève générale en France, et Macron se barre en Espagne avec onze ministres dont Darmanin? C’est un gag ?
– LL : Du coup pour le 31 janvier, on sait déjà dans quel pays Macron à prévu de passer sa journée ?
– CE : Violée par 3 curés durant toute son enfance, Nanou Couturier s’est vue proposer le remboursement des soins vétérinaires de son chien, en guise de réparation.
– GD : Si j’ai bien saisi, l’argent magique qu’on n’avait pas pour les retraites sera multiplié par cinq ou six pour aller directement dans les poches de l’armée ?
– RR : Pour rappel, le seul otage français en ce jour de grève est le journaliste Olivier Dubois.
– PI : Si des gens te demandent c’est quoi un connard de droite, fais-leur écouter Sardou qui chante et s’ils n’ont pas compris fais-leur écouter Sardou qui parle.
– GD : – Éditorialistes joufflus, à chaque élection : « Où sont les jeunes ? » – Et aussi éditorialistes joufflus, à chaque manifestation : « De quoi se mêlent les jeunes ? »
– RDB : Dans mon ancien taf, tous les mecs de la boîte ont charrié une responsable de service parce qu’elle avait recruté « une mémé ». La meuf avait 40 ans.
– CV : On vient de passer un stade critique en humour politique, celui où on peut dire : « Il y a plus de premiers secrétaires du PS que d’adhérents ».
– CD : Il paraît que Penelope Fillon était pour la retraite à 75 ans.
– PA : J’essaie de relativiser la réforme des retraites en me disant que Michel Drucker a déjà cotisé 2547 trimestres…

NB : Tous les PA de cette semaine ne sont pas une même personne mais trois.
Crédit photo vieille dame Bruce Guilden.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #604

Joignons l’inutile au désagréable comme disait mon arrière-tonton en décrochant son fusil du râtelier, remettant le sien en place dans sa gueule avinée, vérifiant que sa gibecière contenait bien ses fiasques de tord-boyaux nécessaires à tout chasseur qui se respecte (mais pas les autres) et cherchons un peu de bonheur dans l’actu… Heu, je ne vois pas trop, je suis dans le schwartz comme disait le gardien du musée de Rodez, le musée de Soulages si vous préférez et gageons que les arroseurs de tableaux ne vont pas y balancer du goudron fondu par la température insensée de notre petit monde, ça ne se verrait pas. Du goudron et des plumes, réservons-les aux fachos qui fleurissent un peu partout, et quand je dis plumes, je pense à celle du l’oiseau bleu, alias Twitter qui s’est muské grave. Beurk. Bon allez, fêtons ce qu’il reste à fêter tant qu’il y a des verres et de quoi les remplir et bon dimanche !

– NMB : Les trois cyclistes légèrement blessés ce dimanche par le tir d’un chasseur seront jugés demain en comparution immédiate pour avoir refusé de restituer les plombs à leur propriétaire.
– EL : Grâce à l’effort conjugué des plus riches, des industriels, des voyageurs en jet, des destructeurs de forêts, des gros pollueurs, de nos amis Chinois et de tous ceux qui consomment pour consommer, sans oublier Vlad le guerrier, nous sommes arrivés à repousser l’hiver ! Continuons.
– CEMT : Emmanuel Macron : « Je voudrais d’abord saluer Pierre Soulages, ce visionnaire qui avec ses tableaux noirs avait anticipé les coupures d’électricité de cet hiver. »
– PA : J’ai un ami qui pensait que sa vasectomie empêcherait sa femme d’être enceinte, mais en fait, ça change juste la couleur du bébé.
– MAP : Ça me manque les portables à clapet, on raccrochait au nez avec plus de classe.
– DC : Le premier bébé « PMA pour toutes », est né en août. Elle s’appelle Zola. Le second, si c’est un garçon, s’appellera Gorgon.
– CEMT : Un peu répétitif cette émission quand même, ça fait deux fois de suite qu’Emmanuel Macron invite Caroline Roux.
– PL : Un chasseur grièvement blessé après avoir été chargé par un sanglier. Réaction du sanglier : — Désolé ! Ébloui par le soleil, j’ai confondu le chasseur avec un gland !
– RR : « Intérieur ou terrasse ? » C’est tellement louche cette question en plein automne qu’à chaque fois, j’ai l’impression que le serveur c’est Dupont de Ligonnès.
– GD : C’est le même monsieur qui s’est empressé d’aller saluer l’héritière revendiquée des fascistes italiens qui nous donne de grandes leçons de lutte contre l’extrême-droite, ou bien ?
– CEMT : « Attendez, si on peut même plus tirer sur des cyclistes en étant pétés comme des coings tous les week-ends, quel est l’intérêt de la chasse ? »
– EL : Soulages vient de mourir ! J ai peur des titres demain dans les canards ! Noir c’est noir ou pire encore ….
– AB : Désormais, l’amour est sur Tinder, le bureau est en télétravail, les recrutements se font par des algorithmes, la joute entre partis politiques a lieu sur Twitter. Est-ce que l’on a encore besoin de se rencontrer en chair et en os pour faire société ? Entretien avec Daniel Cohen.
– PI : Je ne sais jamais s’il faut dire LREM ou Renaissance alors pour éviter de me tromper, je dis le parti avec le ministre de la justice mis en examen.
– CC : Quand tu as en tête inconsciemment « Noir c’est noir » de Johnny…
– CEMT : Emmanuel Macron : « Je crois au dialogue social, les travailleurs demandent une augmentation, les patrons disent non et tout le monde retourne joyeusement au travail. »
– MK : Comme si un chasseur pouvait être bourré ! (ils ferait mieux de faire passer un alcootest aux électeurs du Rassemblement National).
– PI : Quand les gens auront l’intelligence de voir autre chose que le pays d’origine des meurtriers, on pourra peut-être se poser cinq minutes et parler de la crise de la psychiatrie en France.
– CV : Quand tu descends du trottoir étroit pour laisser passer une vieille dame avec une canne et que tu écrases une merde de chien posée exprès dans le caniveau, tu sais que tu tiens une nouvelle preuve irréfutable de la non-existence de Dieu.
– OVH : Après Sadiq Khan, premier maire de Londres d’origine indo-pakistanaise, Rishi Sunak, premier premier ministre d’origine indienne. Il ne manque plus qu’une femme d’origine féminine pour compléter la diversité biopolitique de la Grande Bretagne. Ah ! Oui et un roi homme, pourquoi pas ?
– FA : Tu les vois, toi, les flics, en train de chasser les chasseurs bourrés dans la forêt ? Voilà une loi qui va servir mais tellement à rien…
– NMB : Acheter pour 44 milliards de dollars un réseau social qui débat depuis seize ans sur le nom d’une viennoiserie, et ça se dit homme d’affaires.
– BR : Le PDG de Total gagne autant qu’une assistante maternelle qui garde 1500 enfants (pour avoir une idée de l’ordre de grandeur … )
– PI : Boycotter la coupe du monde au Qatar ou quitter Twitter à cause de Musk, je sais pas trop, j’hésite encore, dans le doute j’attends qu’une attaque nucléaire ne me laisse pas le choix, appelez ça la sagesse si vous voulez.
– CEMT : Elon Musk : « Suite à un référendum d’une seule personne (moi), j’ai décidé de rattacher Twitter à la Russie. »
– PI : En fait si j’ai bien compris, on a tout miniaturisé sauf les bagnoles parce qu’on a besoin de beaucoup de place pour mettre tous nos trucs miniaturisés.
– RP : Pour réconcilier les chasseurs et la société civile, il faut autoriser la chasse en centre-ville aux heures de pointe afin de réguler l’espèce des utilisateurs de trottinettes électriques.
– NMB : Je vais aller fleurir les tombes ce week-end en mettant des pieds de tomates plutôt que des chrysanthèmes, c’est plus de saison et ça changera un peu.
– OB : Edouard Philippe plaide pour un report de l’âge légal de départ à 65 voire 67 ans. Il ajoute, altruiste : « Les salariés pourront bien sûr, sans problème, venir avec leur déambulateur. Nous envisageons d’encourager la création d’une « team arthrose » dans chaque entreprise, le bien-être de nos seniors ne doit pas être négligé. »
– EL : Pour attirer les pauvres dans les musées, le ministère jette de la purée et de la soupe sur des toiles célèbres espérant que les gens vont lécher ! Cette fois ça va trop loin.. la culture pour tous a des limites !

Les Fessebouqueries #595

C’est peut-être la fin de l’abondance pour Macron, mais j’ai décidé avec mon propre cabinet de conseil parfumé à l’anis que j’userai et abuserai d’autant de points d’exclamation dans mes Fessebouqueries que jadis, non mais ! C’est pas ces messieurs très chics qui roulent en Jet en se foutant de ma gueule d’atmosphère, c’est pas ces chasseurs bouffis de subventions exponentielles de dingue, c’est pas ces repris de justesse qui vrooment-vrooment en kart bien à l’abri de l’insouciance dans leur geôle ni ces premières dames ruisselant d’or, notre or gagné à la sueur de nos aisselles, qui vont empêcher la moutarde de me monter au nez, et puis quoi ? Fais attention Macron, tu pousses le bouchon un peu loin… A propos, débouchons donc nos bouteilles tenues au frais tant qu’on peu encore gâcher de l’électricité, tchin, dear friends et bonne rentrée !

– RR : Je viens de prévenir ma cellulite que l’abondance, c’était fini !!! Elle tire la tronche.
– PA : Les profs aussi sont en train d’acheter leurs fournitures scolaires : Lexomil, Xanax, Prozac, Lysanxia, Vicodin…
– CD : Pourquoi vouloir absolument des enseignants pour les gosses ? Tous ceux qui ont réussi dans la vie racontent qu’ils étaient nuls en classe, qu’ils fuguaient et qu’en tout cas, ils n’écoutaient pas.
– EL : Ma femme m’a dit que si je continuais à tweeter au lieu de l’aider à débarrasser, elle m’écraserait la tronche sur mon clavier, mais je m’en fous, j’ai pas peur, c’est moi l’homme à la maisrgjhdvnkjnvdhjjvzhxjcj h h jchj jchxygcst5(?€).?) hdchhchchchxhxhhx
– RF : Les subventions aux chasseurs sont passées de 27.000 à 6,3 millions d’euros en moins de cinq ans. Vous voyez que le gouvernement soutient l’écologie !
– CC : Je viens de voir une liste de fournitures scolaires 2022 et je ne sais pas si c’est pour apprendre à poser des divisions ou pour construire une fusée.
– HN : Je critique Macron par pure aigreur et jalousie, au fond. On a exactement le même âge (il est de décembre, et moi de novembre) et il a accompli tellement par rapport à moi : destruction de services publics, relance de l’extrême-droite parlementaire, explosion de la misère etc
– JDC : « Macron déclare la fin de l’insouciance. » Haha. C’est vrai que les dix millions de pauvres en France, ils étaient un peu trop en mode « yolo la vie est belle !! »
– CEMT : Moi je dis qu’il faudrait lui donner une médaille à la première ministre Finlandaise, parce qu’arriver à faire la fête en Finlande c’est déjà un exploit.
– CD ; Pour pallier le manque de chauffeurs de cars scolaires, Bolloré met ses jets privés à disposition des apprenants.
– BO : Exclusif, le président du syndicat des perceurs de trous de ceinture salue le discours courageux de Macron sur la fin de l’abondance !!!
– OR : Vincent Bolloré a dit qu’il refusait de renoncer à son jet privé, il a dit que c’est un outil de travail qui lui permet de jeter les journalistes lui ayant déplu aux requins.
– MED : Bernard Arnault propose de compenser ses vols en jet privé en demandant à ses salariés de venir au travail à vélo.
– CEMT : Eric Dupont-Moretti : « Ecoutez, je ne savais pas qu’il y avait une compétition de karting à Fresnes, d’ailleurs je ne savais pas qu’il y avait une prison à Fresnes, d’ailleurs je ne savais pas que les prisons existaient. »
– ET : Je suis dehors, je me suis enfuie de table. Je peux pas gérer. J’y arrive pas. Je suis seule à pleurer dehors parce que putain les écolos veulent me priver de liberté en interdisant les jets privés et j’ai l’impression de crever.
– OK : Je n’ose pas installer une piscine dans mon jet privé.
– PA : La rentrée scolaire aura lieu le 30 août pour les profs, le 2 septembre pour les élèves et le 3 septembre pour les poux.
– CC : Emmanuel Macron: « Nous vivons la fin de l’abondance »… C’est toujours un peu gênant ce genre de message énoncé au milieu des dorures alors qu’on vient de changer pour 300 000 euros de moquette.
– BO : François Braun, notre ministre du rasage, pense que le covid c’est comme les poils de barbe, ça repousse tout le temps et que le vaccin Pfizer, c’est comme un rasoir, il faut l’utiliser souvent !!!
– OK : S’ils font du karting à Fresnes, j’imagine qu’ils font du jardinage à Fleury-Mérogis.
– DC : 440 000 euros alloués chaque année à Brigitte Macron. Je n’imagine pas Yvonne de Gaulle recevoir ce pognon de dingue pour être juste la meuf du prèz…
– HN : On n’est pas bien, là, avec nos diplômes universitaires excessifs, à se faire donner des leçons par un résidu de BDE d’école de commerce à moumoute qui considère que nous ne servons pas à redresser le pays ?
– BO : Exclusif : par soucis d’économie la Caroline du Sud abolit la peine de mort car la chaise électrique consommait trop de courant !!!
– RS : Prof c’est un métier tellement tranquille, avec tellement de vacances et si peu d’heures par semaine qu’il reste 4000 postes de profs non pourvus pour la rentrée. Les gens ont peur d’être trop heureux sans doute.
– CEMT : Emmanuel Macron : « Françaises, Français, vous allez en chier. Bon, je vous laisse, je retourne faire du jet-ski. »
– EB : Pénurie de chauffeurs de cars scolaires : 4 000 retraités sans permis de conduire seront formés d’ici la rentrée scolaire.
– DC : Je ronge mon frein de ouf ! Un an d’attendre pour avoir ma Lamborghini ! Mais que fait le président des ultra-riches ?
– PVH : Roland Dumas a 100 ans, Christine Deviers Joncours porte plainte pour abus sur mineure.
– OR : À 10.000 mètres d’altitude il fait moins cinquante degrés, alors comment peut-on nous faire croire que les avions sont la cause du réchauffement, hein?!
– DP : La France a battu ce jour le record du monde du plus petit trajet en jet. Douze kilomètres entre Villacoublay et Orly. Il s’agit de 2 avions de la flotte présidentielle. On est les champions.

Les Fessebouqueries #594

Comme nos chers agriculteurs soumis aux caprices de la météo, j’observe que ma petite récolte de posts a souffert du week-end prolongé agrémenté de ses précipitations et canicule de saison. Il n’en reste pas moins que l’actu est toujours là, écrasant de son rouleau velu un passé calamiteux, chaque avarie nous faisant oublier celle d’avant, chaque scandale pulvérisant le précédent … sauf bizarrement l’histoire des écrans plats de Blanquer, lui même englouti dans un emploi plat manifestement fictif créé rien pour lui, tandis que les incendies et orages vont passer à l’as comme preuve de la dégradation climatique que ne peuvent constater, à leur décharge publique, les golfeurs aux pieds humidifiés sur des pelouses ruisselantes. Heureusement, les pauvres peuvent se torcher la tronche justement grâce aux allocs rentrée. Alors à vous, dear friends, tchin tchin et n’oubliez pas les glaçons cling cling.

– PI : Vous auriez vu la tête de cet enfant qui voyait la pluie pour la première fois. Ça a dû l’inquiéter avant sa rentrée au collège.
– MP : J’atteins l’âge où le sexe redevient une aventure… Je ne sais jamais si je vais avoir un orgasme, une crampe ou une crise cardiaque. Là, en l’occurrence, c’est un tour de rein.
– MB : J’ai appris ce soir que l’acte qui consiste à mettre du ciment dans des trous de golf est classé « éco-terrorisme ». Ça me laisse pantois.
– NP : En fait, Carcassonne c’est juste un centre commercial spécialisé dans l’artisanat d’Asie du sud-est et la junk-food mais hébergé dans des bâtiments médiévaux.
– RT : – Regarde ! Il y a une tête de poisson mort qui parle à la télé ! — Mais non, c’est Elisabeth Borne qui essaie de montrer qu’elle éprouve de l’empathie pour autrui.
– NP : Et dire qu’il suffirait d’utiliser les canadairs pour enlever de l’eau dans les océans qui montent et aller la larguer sur les montagnes où elle ferait des glaciers et puis de l’eau dans les rivières. Mais évidemment il n’y a personne qui pense dans ce pays de merde.
– SF : Pour la rentrée, est-ce que Macron va faire venir des profs d’Allemagne, d’Autriche, de Suède, de Roumanie ?
– SA : N’empêche, entre ceux qui défendent viscéralement Salman Rushdie, et ceux qui veulent sa mort, ça fait beaucoup de gens qui n’ont pas lu ses livres.
– CC : Sérieusement le Parisien : « la recluse de Giverny » Isabelle Balkany, traînant sa solitude, « les joues creusées, les bras amaigris » … au milieu de ses courts de tennis, de sa piscine et de son hammam ?
– LC : Y a des magazines people dans la salle d’attente de mon dentiste et j’arrive pas à croire que Vanessa Paradis et Johnny Depp se séparent !!!
– CEMT : Attention, Jean-Michel Blanquer est actuellement posté au rayon écran plat du Carrefour de Juvisy pour vérifier que les gens ne dépensent pas mal leur allocation de rentrée scolaire.
– JU : J’ai déjà un écran plat… C’est quoi la meilleure destination de vacances quand on a touché la prime de rentrée ?
– RDB : Voilà, avec tout ça je savais plus si je devais acheter de l’alcool ou un écran plat avec l’allocation des gosses alors j’ai paniqué et j’ai tout claqué chez le vendeur de shit.
– PA : Je viens de discuter avec le voisin. Je le trouve un peu bizarre. Il m’appelle « Le voisin », alors que le voisin, c’est lui…
– IJ : J’ai pas suivi….C’est Mélenchon qui a mis un coup de couteau à Salman Rushdie ?
– CA : Vivre en Ardèche, c’est aller chez son voisin pour emprunter une débroussailleuse et revenir quatre heures après complètement bourré et sans débroussailleuse.
– BM : Bonjour Bruno Le Maire, Emmanuel Macron a supprimé l’ISF pour favoriser le ruissellement, pourrions nous avoir le retour chiffré de l’efficacité de cette mesure ?
– MZ : Un peu marre de voir tous les ans les mêmes polémiques sur les bénéficiaires de la prime de rentrée qui investiraient dans des smartphones ou des écrans plats alors que tout le monde sait qu’ils s’achètent du cannabis.
– PA : Aux parents qui renient leurs enfants parce qu’ils sont gays, vous pourriez faire un effort… Eux acceptent bien que vous soyez cons !
– LC : Moi : — Quand j’avais votre âge, on devait tous regarder la même chose, au même moment, sur le même écran… Mes enfants: — Mais nooooon !!!!
– GB : « Uber passe encore entre les mailles du fisc français ». !!! ??? Impossible puisque Bruno Le Maire a fait les gros yeux avec les poings sur les hanches pour inciter les mauvais payeurs à consentir à l’impôt sinon on allait voir ce qu’on allait voir ouh la la !
– RT : Les bourgeois qui nous la font « l’été pendant mes études, j’allais parfois fouetter les esclaves de papa, donc le boulot je sais ce que c’est » … mais allez vous faire cuire le cul.

Les Fessebouqueries #593

A part le clown américain qui a encore fait des siennes, l’actu n’est pas toujours très drôle, et même extrêmement fumante, hélas pour nos pauvres pompiers. Heureusement, Macron parle de prêter son jet ski pour participer, mais ça plante. Les milliardaires voudraient bien aussi jeter un peu d’eau au-dessus des forêts en feu mais les hublots sont hermétiques (il paraît qu’on dit hermès-tics), en tout cas, ils sont reconnaissants à la patrie de ne pas les surtaxer comme le font les horribles méchants autres pays. Et puis ne croyez pas que c’est une vie que d’être toujours en l’air pour aller se rafraîchir (il paraît qu’ils disent en riant la bouche pleine de caviar béluga : allons nous rafraîchier) d’un golf à l’autre : ça fait gonfler le bide. Oui, bon, on va pas non plus se plaindre parce qu’il fait chaud en été. Sinon, bien sûr, souhaitons un prompt rétablissant à Salman Rushdie après sa terrible agression et puis faisons gaffe aux prochains flics des prochaines manifs et à leur formation en dix jours : ils peuvent tirer comme un rien sur d’innocents pacifistes, chose qui n’arrivaient jamais avec la police de Darmanin. Voilà, cela mérite bien quelques glaçons dans votre verre ballon, alors tchin dearest friends.

– CEMT : Perquisition chez Trump : Les enquêteurs à la recherche d’un cerveau repartent les mains vides.
– JP : Trump qui a fait enterrer son ex-femme Irina dans son golf parce que ça permet de classer le lieu comme un cimetière et donc de ne pas payer de taxes dessus, ça me foudroie toujours.
– HK : Vous vous réveillez dans un monde où la dernière goutte d’eau disponible servira à arroser un parcours de golf. Passez une bonne journée
– CEMT : C’est normal qu’on continue à arroser les golfs même en pleine sécheresse, vous savez bien que les privilèges, c’est toujours pour les trous de balle.
– RS : En Corse, les pauvres commerçants sont tous touchés par un terrible fléau, la panne de l’appareil CB. Obligé de tout payer en espèce. C’est dingue ces problèmes de réseau !
– KZ : Vous saviez déjà que l’élite de l’intelligence humaine avait créé une piste de ski en plein désert à Dubaï, mais saviez-vous que – puisqu’il y fait froid – ils avaient mis des braseros pour se réchauffer au bar ?
– RT : Ce que les macronistes appellent « indexer sur l’inflation, » c’est d’augmenter de 3 ou 4% quand l’inflation sera à plus de 7 en septembre. Tu m’étonnes qu’ils n’aient pas envie que l’école enseigne les mathématiques.
– SA : Je me demande quel est le meilleur moyen de lutter contre la sécheresse : faire la danse de la pluie, multiplier les concerts d’Arielle Dombasle ou réélire François Hollande.
– NP : Ceux qui souffrent le plus avec ces interdictions de laver les voitures c’est quand même les riches. Ils vont être obligés d’acheter des voitures neuves pour ne pas se retrouver avec des voitures sales comme les pauvres.
– JE : Pour ne plus avoir de sécheresse, le mieux est d’implanter partout des terrains de golf.
– IF : Milliardaires et dirigeants irrités par le suivi en ligne de leurs jets privés, désolé pour le dérangement ! On est aussi un peu « irrité » d’avoir autant de vols à suivre. N’hésitez pas à prendre le train.
– PR : Fascinant de voir les moyens déployés par les autorités pour tenter de sauver un béluga, et le système organisant le massacre de milliards d’animaux.
– MC : Vous vous réveillez sur une planète où milliardaires et stars voudraient pouvoir continuer à polluer en paix en utilisant leurs jets privés pour participer à un apéro sur la plage et ainsi relâcher autant de CO2 en un été que vous ne pourrez le faire en moyenne sur toute votre vie.
– GR : Les refuges pour accéder au Mont-Blanc sont fermés à cause de la canicule qui fait craquer les rochers ? L’être humain a la solution : des vols en petit avion pour admirer la disparition des glaciers. Après l’effet rebond, l’effet gros con.
– NW : À quel moment l’arrivée de 30.000 amateurs qui vont tenir entre leurs mains un Sig Sauer (nb : pistolet) après 10 jours de formation dans la police est-elle censée nous rassurer ?
– FM : Les USA rejoignent le Royaume-Uni, l’Italie, la Roumanie, la Hongrie, l’Espagne, en taxant les sur-profits des multinationales, tel que recommandé par l’ONU et le FMI. Quelqu’un a le numéro de Bruno Le Maire ?
– ES : Tous ces incendies montrent à quel point la société a avancé dans l’égalité hommes – flammes.
– RS : J’étais au golf ce matin et c’était insupportable. Y a de l’arrosage automatique de partout, ça te bouffe le cuir de tes chaussures Jack Dior et t’es obligé de nettoyer tes ray ban toutes les cinq minutes si tu veux voir quelque chose.
– BDM : Dites les pauvres ! Vous saviez qu’il fallait 70 litres d’eau pour fabriquer un litre de Coca ? Voilà, vous irez vous coucher toujours aussi pauvres mais un peu moins cons. Je retourne golfer.
– CC : En Macronie, tu peux être policier armé en 10 jours, prof sans diplôme, vendeurs de lunettes et faire des ordonnances d’ophtalmo, vétérinaire et vacciner des vieux, escrocs et être ministre. Tout est possible
– BN : La France devient le plus grand paradis fiscal du monde ! Même les USA veulent taxer les super profits !… C’est pour dire !
– CEMT : Gérald Darmanin : « Et nous allons expulser sans délai le béluga probablement islamiste qui s’est introduit illégalement dans notre pays. »
– RS : D’abord un orque, maintenant un béluga dans la Seine, va falloir qu’Anne Hidalgo se calme un peu sur les campagnes de pub de Paris plage…
– BM : Bonjour Emmanuel Macron, navré de vous déranger entre deux sorties jet-ski mais plus d’enseignants, plus de soignants, plus de personnels de crèches , plus de pompiers, plus de chauffeurs de bus scolaires, pourriez vous me dire où passent mes impôts ?
– NMB : Une étoile filante, c’est un caillou qui a traversé tout l’univers pour se désintégrer dans l’atmosphère d’une planète peuplée de gens dont la seule préoccupation est de placer chorizo dans un titre de film… ça me fout le cafard tout ça.
– JC : Donald Trump, le beluga orange égaré dans les eaux de Floride, va finalement être euthanasié. « On ne peut pas faire autrement », à déclaré le FBI, « il schlingue trop ».
– gb : * Bonjour vous êtes en relation avec le Ministère de l’Intérieur — Si vous souhaitez expulser un étranger arbitrairement tapez 1 — Si vous voulez être sommairement formé au port d’arme en 10 jours tapez 2 — Si vous vous inquiétez du terrorisme d’extrême-droite merci de raccrocher *.
– PI : Faudra voir à renommer les précipitations, elles prennent bien leur temps je trouve.
– PK : Arrêtez de critiquer Macron et ses vacances à la mer ! Il a le droit de se reposer comme tout le monde, surtout après son succès diplomatique avec Poutine, il les mérite plus que n’importe qui.
– RT : Dire que les milliardaires créent des emplois, c’est à peu près aussi solide comme raisonnement que de dire que les chauffards créent des emplois dans les hôpitaux.
– AL : Je propose un embargo sur les citations d’Albert Camus qui le font passer pour Paulo Coelho.
– HK : Vous vous réveillez dans un pays où le ministre de l’intérieur n’arrive pas à fournir des moyens aux pompiers alors qu’il n’a eu aucun mal à leur fournir des coups de matraque quand ils demandaient des moyens, justement.
– RDB : Vivement l’allocation de rentrée scolaire, j’ai déjà fini tout mon écran plat de l’an dernier.
– GE : Heureusement que les Français ont fait barrage à l’extrême droite ! Vous imaginez, on aurait pu être mêlés à une guerre, ne plus pouvoir se chauffer l’hiver, vivre dans l’insécurité, voir s’effondrer le service public et devoir appeler la Roumanie pour éteindre nos feux de forêts.
– DC : Y en a qui se demandent pourquoi Macron n’est pas sur le terrain auprès de pompiers. Personnellement, je pense que sur le terrain, il gênerait avec son jet-ski.
– OM : Il y a quand même des gars qui en veulent à Rushdie parce qu’il a écrit il y a plus de 30 ans un livre qu’ils n’ont pas lu à propos d’un autre livre qu’ils n’ont pas compris.

Les Fessebouqueries #583

Cette semaine voit courir non pas le furet mais la Corée, enfin plutôt le Covid qui est entré subrepticement, sans autorisation, visa, passeport, dérogation, ruse ou menace nucléaire, dans ce pays riant et libre… Comment le petit roi va-t-il gérer ça ? Clystère et boule de shit, nous avons d’autres chats à fouetter, sans me vanter : Zemmour qui prend possession de la Madrague, bon d’accord, BB n’est pas non plus gauchiste malgré tout le respect que j’ai pour elle, Willy Schraen (c’est français, ça ?) le patron des chasseurs qui nous renvoie à la maison comme de vulgaires femmes d’intérieur, non mais !, Macron qui erre devant le buffet Club Med et ses petits canapés de ministrables sans se décider lequel croquer, Elon Musk qui au contraire, gavé d’avance, remet son offre d’achat de Twitter dans sa culotte, hé oui, il porte un slip, pas comme ces Américaines qui se font engrosser à qui mieux-mieux et après demandent à avorter ! Non mais puis quoi ? Elles se croivent dans une république démocratique ? C’est pas rigolo tout ça, heureusement notre masque va sauter lundi tel un bouchon de champagne pour fêter ça. Quoi, ça ? Ben la libération du nez des gens. Mouais… Bon week-end tout de même, va faire chaud, mettez ce qu’il faut au frais et tchin, friends !

– MK : Le Covid chez Kim Jong-un : ça chie Corée !
– CEMT : Se confiner en Corée du Nord, c’est un peu comme se priver de viande pour un vegan, ils vont pas voir tout de suite la différence.
– OR : Remercions Florian Philippot qui a réussi à convaincre nos amis nord-coréens de participer à l’expérience scientifique « un pays pas vacciné est un pays de liberté ».
– MK : « La Corée du Nord est confinée » : stop aux pléonasmes !
– RV : J’ai déjà du mal avec « seum », « woke », « iel » et autres joyeusetés langagières alors « nupes » je sature… Hu hu hu…
– RT : Le véritable intérêt de la cérémonie d’investiture du président le plus mal élu de l’Histoire, c’est que ça permet de constater quelle serait la population carcérale si on avait une justice indépendante du pouvoir politique.
– GD : Pouf-pouf-pouf-vous-avez-vu-l’extrême-droite-a-disparu-le-vrai-danger-maintenant-c’est-la-gauche-quelle-surprise-dites-donc.
– AI : Ne dites plus Renaissance, dites Second En Pire.
– OR : Le droit à l’avortement est anticonstitutionnel parce qu’il est profondément discriminatoire : il ne profite qu’aux femmes. Suivez-moi pour d’autres éléments de langage réactionnaires.
– SA : Désolée d’interrompre votre journée avec une info sans importance mais ma mère prononce « Doudou liste ».
– AS : Le masque dans les transports en commun, dès lundi, c’est fini. Tant que le port du soutif noir est autorisé sous le tee-shirt blanc, ça me va.
– BLR : Fabius, le papa du directeur de McKinsey France qui proclame Macron président, comme c’est beau !
– GD : Moi je prononce la Nupes « Noupèss » pour lui donner une petite teinte hispanophone bienvenue qui donne des envies de voyage.
– GD : En version lusophone, ça donne à peu près « noupch » et ça colle une douceur océanique lisboète à l’affaire (et c’est bien aussi).
– AS : J’ai regardé les prix des salons de jardin. Je comprends mieux pourquoi vous bricolez tous des trucs avec des vieilles palettes.
– GD : Jérôme Peyrat, condamné en 2020 à verser 3.000€ pour violences conjugales à son ex-compagne qui avait eu 14 jours d’ITT, a été investi par la majorité présidentielle LREM aux législatives. La fameuse « grande cause du quinquennat » ???
– OM : « Pour éviter les accidents, le patron des chasseurs conseille aux promeneurs de se promener « chez eux » . Super idée ! Je viens de flâner 2h dans ma cuisine et maintenant, go prendre l’air dans mes chiottes !
– OM : Et sinon tu connais la blague de l’ado qui a réclamé un smartphone pour « être joignable » et qui ne répond jamais au téléphone ?
– ZH : En fait pour être investi par macron pour les législatives, il faut avoir un casier judiciaire, non ?
– CR : On comprend mieux pourquoi Robert Ménard, sous le coup d’une enquête pour corruption, rallie Emmanuel Macron.
– MK : Zémourroïde pustule sur Saint-Tropez : un nouveau et vilain furoncle sur la Côte d’Azur !
– FN : On a débranché Bouhafs beaucoup plus vite que Darmanin, je trouve.
– AQ : Se faire dépasser dans les montées par des guignols en costard juste parce qu’ils ont un vélo électrique, ça devient soûlant !
– OS : Jadot pourrait faire son entrée au gouvernement. La vérité c’est qu’il va hériter d’un placard chez Macron genre haut commissaire à la gentrification des composteurs en milieu urbain.
– DE : Des fois, je suis tellement con que je me prend pour Enthoven.
– MK : Les socialistes dissidents sont ceux qui, il y a peu, raillaient les « sans-dents ».
– SA : Zemmour candidat dans le Var, à St Tropez. Du coup, il rebaptise son parti « Reconquête, Coquillages et Crustacés. »
– NW : Castex profitera du Falcon gouvernemental une dernière fois pour se rendre au Vatican ce dimanche, annonce Matignon aux rédactions. Et ça vient nous parler laïcité et environnement !
– OM : « Dire d’un homme qu’il est chauve relève du harcèlement sexuel, juge un tribunal anglais ». On savait qu’on n’avait pas les mêmes goûts culinaires que les Anglais, on sait maintenant qu’on n’a pas la même sexualité non plus…
– VG : Je confonds toujours les religions, c’est laquelle où on n’a pas le droit de tuer des gens ?
– CI : C’était quoi l’unique truc de cuisine que votre père faisait et devant lequel tout le monde devait s’extasier ? J’en reviens toujours pas de me dire que, chez moi, c’était la vinaigrette.
– DS : Finalement Elon Musk est comme moi : il voit un truc qui lui plaît, il l’envisage, il rêve dessus, se dit que ça va changer sa vie et puis ça le gave. Il n’en veut plus. Moi, pareil quand j’achète (pas) un pantalon.
– SA : C’est l’histoire d’un lycéen ukrainien qui cherchait un établissement en France pour la rentrée. Non seulement il a trouvé facilement, mais en plus il y enseignera les maths.