Macron – Page 3 – Cozette vide sa plume

les Fessebouqueries #645

Y des semaines comme ça où la pêche compte moins de prises qu’il y a de neurones dans la classe politique. Peut-être que je vieillis (photo) et que les choses me font moins rire pourtant ce ne sont pas les ridiculades des puissants qui manquent ! L’alopécie du futur prétendant au trône, la guerre des quéquètes des gauchiques dans les prés, le retour de la grosse blonde tempéré par une nièce un peu louche, et tous les autres qu’on ne met pas au gnouf et que nous continuons à payer, je ne citerai pas de nom, ça tient trop de place… Ah mais qu’est-ce que je raconte ? Je vais vous fiche le cafard ! Donc bonne nouvelle : notre président gardien du Temple va baiser la mule du pape (c’est une image) ce dimanche. « Ceci est son corps » dira icelui (le mec à la mule) en glissant la petite rondelle blanche, celle qui colle au Palais, dans la fente buccale d’icel’autre qui, parions-le, aura écarté tous les siffleurs de sa petite personne. Allez Louilla ! Et tchin tchin dear friends !

AL : « Je vous souhaite une bonne fin d’appétit ». Élue meilleure phrase de la rentrée.
ML : Un chasseur prend un cycliste pour une perdrix et lui tire dessus. Fin du sketch.
NP : Ce qui est fou c’est que pendant des années on s’est moqué du niveau intellectuel ridicule des Kevin et des Jordan. Jusqu’à ce que Jordan Bardella et Kevin Bossuet arrivent, et qu’on se rende compte qu’on était bien en-dessous de la réalité.
FT : Plus de main d’œuvre ? Pas grave, il suffit de rétablir le travail forcé. C’est ça qui est bien, avec la droite : on sait toujours comment ça se finit.
GL : Heureusement que le métier de prof est valorisant, épanouissant, respecté, toujours stimulant pour l’esprit et celui de nos merveilleux élèves, si matures, parce que tout de même, ce n’est pas extraordinairement payé.
JLL : Avec l’allongement de l’âge de la retraite, on va assister à la dérive des incontinents !
EC : Ma mère est allée aujourd’hui à la crémation d’une dame qu’elle connaissait. Elle et son mari étaient fans de Johnny Hallyday. Je vous laisse deviner quelle chanson il a choisi pour accompagner sa femme dans son ultime voyage. (réponse : allumer le feu)
PE : Gad Elmaleh va donner un spectacle pour le Maroc. On sait si le duo comique Sarkozy-BHL compte faire de même pour la Libye?
HM : Je ne comprendrai jamais cette sombre histoire de « Je ne souhaiterais pas ça à mon pire ennemi ». Déjà, même quand je m’embrouille avec quelqu’un que j’aime de tout mon cœur, je pue tellement le seum que je pourrais vendre ses enfants à Morandini.
CH : Je viens d’entendre une pub, une maman qui dit à sa petite fille « tu veux un fruit ? prends un job d’été ». C’est Macron qui écrit les pubs maintenant ?
CEMT : Avant, risquer sa vie c’était partir à l’aventure dans des pays lointains et inexplorés, maintenant c’est manger dans un restaurant de Bordeaux avec un iPhone12.
RR : C’est tout de même ironique de dire qu’il fait un temps de chien quand il pleut et mouille, alors que c’est le mot canicule qui veut dire « petite chienne » en latin.
GL : Les médias essaient de nous vendre Edouard Philippe sans sourciller (on a dit : pas le physique).
CEMT : Emmanuel Macron : « Ecoutez, j’ai décidé d’assister à la messe du Pape mais en portant une abaya, comme ça tout le monde sera content. »

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #644

Ah quelle drôle de rentrée ! Voyage en terre inconnue pour Attal qui ne connaissait que les cours privés (de rien) et qui va découvrir l’école publique privée de tout. Pour Macron qui adore manier la pelle, pas celle du 18 juin, mais celle qui fait des p’tits trous dans le service public, cette fois reboiser notre beau pays grâce aux petits musclés. Pour Bernard Arnault qui a filé une petite pièce aux Restos, vous me direz : c’est mieux qu’un coup de pied oc’, bien sûr. Pour Le Maire qui fait ce qu’il peut pour cacher notre pauvreté car son renflement brun n’a pas suffi, mince. Pour le cinoche qui nous joue le film catastrophe : les punaises de lit débarquent ! Et re-pour Macron qui a retardé son départ au G20 pour se frotter à son cher public siffleur. Bé ouais. Alors, glaçons, eau fraîche et des verres qui tintent. Tchin, dear friends !

BP : Macron qui demande aux élèves de sixième de planter des arbres pour lutter contre le réchauffement climatique, c’est un peu l’arbre qui cache l’enfoiré.
OM : Elle est pas émouvante l’histoire de ce gamin qui a franchi la porte d’une école publique pour la première fois de sa vie parce qu’il est devenu Ministre de l’Éducation nationale ?
NMB : – Et après les courses de rentrée, il faudra passer chez Truffaut acheter un peuplier Maman, je rentre en sixième
MBC : Bruno Le Maire : « Il n’y a pas d’appauvrissement de la société française, la preuve tous les Français que je connais se sont enrichis. »
LO : Tu te rappelles le bon vieux temps, quand la pâte brisée couvrait tout ton moule ?
MBC : Emmanuel Macron : « On critique beaucoup Bernard Arnault, mais sa fortune a augmenté moins vite que le nombre de pauvres depuis que je suis président. »
AN : Bernard Arnault a donné 0,000043% de sa fortune aux Restos du cœur, soit 0,06 centimes pour un smicard.
BR : Imagine : Bernard Arnault donne toute sa fortune aux Restos du cœur, 220 milliards d’euros. Du coup l’Etat doit lui rendre 66%, soit 145 milliards, soit 3 fois le budget de l’Education Nationale. En gros il peut ruiner l’Etat (nous et nos impôts) en faisant un don …
MBC : Bernard Arnault : « J’invite tous les Français à faire don, tout comme moi, d’une pièce de 10 millions d’euros aux Restos du cœur. »
CV : Je dis merci à Bernard Arnault pour ce don aux Restos du Cœur. D’autant qu’à partir de maintenant, on peut tous dire que c’est un Enfoiré !
MA : C’est gentil mais je préférerais que Bernard Arnault paye ses impôts comme tout le monde.
CEMT : Emmanuel Macron : « Et pour sauver la planète, chaque enfant devra planter un arbre, ce qu’Elisabeth Borne viendra personnellement vérifier en jet privé. »
EM : Renaud va être papa pour la troisième fois avec sa compagne Cerise. Peut-on dire que c’est la cerise sur le gâteux ?
PA : Un cafard peut survivre à une guerre nucléaire, mais il meurt s’il est frappé par un journal. Vous voyez à quel point les médias sont dangereux !
NP : En 18 heures il est tombé sur certaines régions de Grèce 75 cm de pluie. Soit autant qu’en un an à Paris. Heureusement, grâce aux arbres plantés par les élèves de sixième, le problème du dérèglement climatique est bientôt réglé.
NMB : J’étais bien parti pour gagner ma partie de Monopoly mais je suis tombé sur la carte Bernard Arnault, il faut que je donne 10 millions d’euros à une association sans passer par la case départ, ça fait chier…
RR : Tu déconnectes de twitter une journée et à ton retour tu apprends que des troupeaux de punaises en abaya font un Rennes-Paris en avion pour aller au ciné Bercy.
CC : Quand j’ai une petite dalle, mon astuce radin c’est de secouer le clavier de mon ordinateur et j’ai presque deux pépitos à reconstituer.
MBC : Gabriel Attal : « La rentrée s’est bien passée, personne n’a remarqué que l’éducation nationale est en train de s’effondrer. »
MH : Et vous, vous êtes plutôt Beatles ou Stones ? C’est l’éternelle Paul et Mick.
SA : Je viens d’entendre sur France Inter que les enfants mangent trop mou. C’est vrai que ça devient un problème, le vieillissement des prêtres.
MBC : Christophe Béchu : « Si on ne peut plus prendre l’avion à cause du climat, à quoi ça sert d’être ministre ? »
PA : Jouer avec Barbie et Ken donne de faux espoirs aux petites filles à propos du couple. Dans la vraie vie, la tête c’est beaucoup plus difficile à arracher.
BP : — Bonjour, que pensez-vous de la Coupe du Monde de Rugby, est-ce qu’on peut considérer qu’elle est écolo ? — Elle est sponsorisée par TotalEnergies, Société Générale et Emirates — Merci bonne journée.
CG : Bruno Le Maire : 8h45 : « La France tient parce qu’il y a les associations, parce qu’il y a les bénévoles, parce qu’il y a les restos du cœur. » 8h46 : « Je récuse cette idée qu’il y ait un appauvrissement de la société française ».
NMB : Darmanin : Les huées du Stade de France pendant le discours du Président Macron sont dus à des supporters de Liverpool venus sans billet, c’est pourquoi j’ai décidé de dissoudre le Royaume-Uni.
NP : Ça a vachement bien marché l’apaisement. Ou pas. Plutôt pas.
SG : “On est vraiment en France.” “C’est un village gaulois avec évidemment de la charcuterie.” Euh… C’est Éric Zemmour qui a conçu la cérémonie d’ouverture de la coupe du monde de rugby ?
NP : Rappelons que chaque placage du match enverrait l’ensemble de l’équipe du PSG à l’infirmerie.
NP : Breaking ! Les joueurs du XV de France ont décidé de répondre au haka des All Blacks en chantant « Les lacs du Connemara ».
OM : Quelle bonne idée de confier l’organisation de la cérémonie d’ouverture au club théâtre du collège Jean Moulin de Concarneau !

Les Fessebouqueries #628

Triste actualité, il pleut à Cannes et Sarkozy se pourvoit. En cassation, voyons ! Où voudriez-vous qu’il se pourvoie alors qu’il est tellement chez lui, au chaud, dans ces bons vieux tribunaux tout de velours rouge tendus, entouré de mecs en robe emperruqués ? Ça vaut bien Cannes, non ? C’est Macron qui biche oh ma biche, Sarko va pouvoir (pas pourvoir, hein) l’intégrer dans son gouvernement de fripouilles, il ne déparera pas. Mais son bracelet rolextronique l’autorisera-t-il à se rendre à Maquignon ? Oh, ils vont probablement lui allonger la tolérance car sinon, c’est indigne ! Souhaitons une bonne journée aux gens du Carlton, journée qui menace d’être électrique. Attention à ne pas jouer à Cloclo avec le déluge que nous envoie la nature pour se moquer de nos petits travers bien ridicules ! Allez, tchinons tranquillement mais sûrement, dear friends !

NR : Mon mec à moi c’est une sacrée pointure Et quand il gruge le mafieux On a souvent des ennuis Un vrai voyou Une belle imposture Et moi j’le suis où il veut Tellement je kiffe son grisbi Tellement je l’aime ce bandit Oh oui Mon Nicolas
CC : Valéry Giscard d’Estaing avait « gagné » les diamants de Bokassa, Sarko a gagné un bracelet électronique. La justice est désormais partout et tant mieux.
MH : Quand elle a appris le verdict condamnant son mari, Carla Bruni a déchanté.
PI : — Nicolas, on me dit méprisant. Faut-il que je sois plus à l’écoute des gens ? — Ne sois pas trop à l’écoute, mon petit Emmanuel. Cela ne m’a pas trop réussi.
NR : Bref, si Nicolas Sarkozy avançait d’une heure chaque fois qu’il est mis en examen, renvoyé devant le tribunal correctionnel ou condamné, sa Rolex lui servirait d’hélicoptère…..
CEMT : Emmanuel Macron : « Bravo Nico, maintenant que tu es condamné, tu peux être premier ministre. »
LO : Condamné en appel à trois ans de prison dont un ferme, Sarkozy réussit son examen d’entrée au gouvernement Macron !
PC : Si l’on n’agit pas, d’ici 30 ans, toutes les personnes bipolaires auront fondu.
BF : Malgré la volonté d’empêcher toute manifestation, les manifestants et militants CGT étaient devant le Carlton pour rappeler que le Festival de Cannes est une création de Jean Zay du front populaire et que la CGT a joué un rôle essentiel dans sa création.
MK : J’ai 39 ans et ne comprends toujours pas l’idée « d’islamo-gauchistes » … quelqu’un peut m’expliquer ? PS : j’ai fait polytechnique et une autre école.
IP : France Inter qui vient de censurer sa propre antenne parle du RN qui censure la Culture. C’est rigolo.
IM : En gros les Jeux Olympiques vont nous coûter une blinde, seront réservés aux riches, les gens devront y travailler bénévolement, la rentrée scolaire sera reportée et des étudiants précaires foutus dehors.
CC : La gymnaste retraitée Marine Debauve ironise : « il pourrait être plus facile de participer aux JO que d’y assister en tant que spectateur dans mon propre pays… ça me rend folle ».
JG : « Je ne suis pas méprisant, c’est pas ma faute si vous êtes trop cons » (Macron)
HU : Salut les classes moyennes. Vous allez payer deux cents balles de moins d’impôts sur le revenu, mais votre accès aux soins, à l’éducation, à la justice, aux services publics de base sera toujours plus dégradé. Enjoy.
JC : Emmanuel Macron souhaite que l’Europe installe une centaine de « centres de santé mentale » en Ukraine. Bonne idée, mais s’il commençait par l’Elysée ?
JPT : Vu « Jeanne du Barry. Une belle escroquerie, soit dit en passant : à aucun moment on ne nous donne sa recette du foie gras !
PPP : Je sais que vous vous moquez de mon intérêt pour les anagrammes mais sachez que je m’en bats les lucioles
PA : Deux vérités : L’homme ment plus que la femme. La femme ment mieux que l’homme.
MK : Les restrictions sur les ventes de diamants russes ne me touchent pas : j’en achète rarement.
MOT : Y a des gens qui partagent des trucs avec leurs ados ? Parce que, ici, en ce moment, les échanges c’est limité à — qu’est-ce qu’on mange? ou — tu peux me rajouter du temps [d’écran NDLR] ? C’est vraiment très épanouissant comme relation.
CC : Quand tu sais que même si tu es condamné à de la prison ferme, tu n’iras jamais. Que l’Etat continuera de payer ton indemnité d’ancien président, tes frais de représentation, ton bureau dans le huitième, tes collaborateurs, ton personnel, ton service de sécurité, ta voiture, etc…
FR : Si déjà on lui supprimait la rente à vie de deux millions d’euros que NOUS lui versons chaque année avec l’argent public. Lequel ? Le nôtre, concept qui dans les pays du sud reste difficile à admettre.
MBC : François Fillon : « Je le dis en toute amitié à mon ami Nicolas, c’est peut-être le moment d’aller vendre de la rillette en Russie. »
OVH : Quand je vois le nombre de choses qu’on peut acheter et faire pour un chien, équipements sportifs, fringues, friandises, baballes, bijoux et joujoux en tout genre, sans compter l’institut de beauté, le véto, les dog walkers, les éducateurs et les psys, j’hallucine. Dire que de notre temps, on avait juste droit à un os à moëlle. Signé Mirza.

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Les Fessebouqueries #627

Que de râlous, cette semaine écoulée ! Notez, entre un vieux roi rubescent et son tintouin planétaire pour l’acclamer, un plus si jeune président sans aucun tintouin pour l’acclamer sur les Champs, les fâcheux extrême-droits dans leurs bottes autorisés à défiler, les villes cadenassées pour empêcher le peuple de casseroler, un maire maltraité par d’autres fâcheux, franchement, y avait pas de quoi se taper le cul par terre pour rigoler. A propos de cul, qui a dit : ça schlingue ? Oui, c’est vrai, à vue de nez, le renflement brun se dilate dangereusement comme pour une imminente salve de pets. Ouch ! La bonne nouvelle, c’est qu’il pleut à nouveau, c’est contrariant, mais sachez que le soleil est là, juste derrière les nuages. Alors fêtons cela les pieds dans la gadoue… Tchin dear friends.

ES : Une manif néo-nazie autorisée à Paris : c’est donc ça le fameux « renflement brun » ?
IP : A chaque fois qu’on me parle de « battue administrative », j’imagine des agents de l’État se promener dans les champs en criant : «J’ai du Cerfa, qui veut mon Cerfa ?»
IP : Un an après avoir fait barrage, les Français découvrent qu’il n’y a plus d’eau.
LE : On m’a traité de bien des choses mais me faire traiter de macroniste est de loin la pire insulte que j’ai reçue. Je suis une gauchiasse, un terroriste intellectuel, ce que vous voulez mais pas ça pitié.
SP : – Pap Ndiaye : « concernant la rémunération des enseignants, nous envisageons la possibilité que les parents d’élèves puissent laisser des pourboires lors des rencontres parents-profs. Cela n’a jamais été fait, c’est historique ! »
OVH : Et au Renflement National, ils portent des chemises brunes ?
JNP : Ah, c´était un couronnement ? D´après les photos, je croyais que c’était un bal masqué à Buckingham entre gens de bonne famille.
OR : Après les cérémonies, Camilla posera son impressionnante et lourde couronne sur la table de nuit et dira à Charles III: « Pas ce soir, chéri, j’ai la migraine. »
GD : De ce que je peux en voir ici, ce couronnement transpirait la joie et l’énergie d’un reste de raviolis oublié dans le frigo.
PA : Avant les réseaux sociaux, il n’y avait que notre famille qui savait qu’on était cons.
DDS : Commémoration du 8 mai : Macron défile sur les Champs-Élysée sous la nuée d’applaudissements des platanes, des marronniers, des tilleuls et des sophoras.
JD : On lit des commentaires du style : » OK bon, les néonazis c’est mal, mais quand ils ont paradé, ils ont rien cassé eux, c’était très propre. »
OM : Visiblement le bruit des bottes dérange moins que celui des casseroles…
LO : T’imagines si on interdisait l’accès au Champs Élysées au peuple le 14 juillet, jour de la fête nationale ? Nan je déconne. Mais imagine quand même. (En plus, y’a pas beaucoup d’efforts à faire)
MH : J’ai regardé la mini série consacrée à Bardot et c’était décevant. Je vais commencer une cure d’anti biopics.
BB : « La seule chose qui importe, c’est ma vraie vie avec moi dedans. Et pas des biopics à la con ».
DDS : Il a raison Macron, de rendre hommage au Maréchal Pétain de la première guerre sans tenir compte de Vichy. D’ailleurs on pourrait faire une expo des peintures d’Hitler, sa période bleue était fort intéressante. Ah, et j’ai aussi une recette de cuisine d’Émile Louis. Un régal.
FQ/OS : Que Bruno Le Maire soit édité par Gallimard est une insulte à tous les écrivains qui ont vu leurs manuscrits refusés. Plutôt que des manuscrits, les refusés auraient mieux fait d’envoyer des anuscrits…
IP : Nous sommes dans ce pays où une entreprise confondue pour fraude fiscale se voit contrainte de payer une amende… inférieure aux montants des impôts qu’elle a volés.
GL : Le gouvernement veut tourner la page de la réforme des retraites mais on s’est arrêtés à la page 49.3.
NP : L’Histoire retiendra qu’au moment où il était urgent d’agir pour espérer contenir le dérèglement climatique et ses ravages, nos élus se disputaient pour savoir s’il fallait mettre un drapeau sur les bâtiments officiels.
EB : Sécheresse, feux de forêts, canicules : Gérald Darmanin demande aux préfets d’interdire les manifestations du réchauffement climatique.
CEMT : Gabriel Attal : « Et pour lutter contre la fraude fiscale, nous allons ouvrir un numéro vert pour que les fraudeurs se dénoncent eux-mêmes. »
OM : Le dernier roman de Bruno Le Maire écoulé à 3430 exemplaires depuis sa sortie. Le cul ça ne marche plus, il devrait se mettre à la politique.
IP : Sous Macron, on soulignera que la maison d’un maire incendiée, c’est moins alarmant que pour le Fouquet’s.
IP : “Un maire” c’est comme “une femme” il n’a pas de nom, il n’a qu’une étiquette. Je rappelle donc que le maire de Saint Brévin s’appelle Yannick Morez. De rien.
PR : Il faudrait une loi qui oblige les présidents français à être mégalos, démagos, suffisants, verbeux, fats, prétentieux, parce que ce sont des caractéristiques qui font l’identité de nos dirigeants, et qu’il serait bien dommage de perdre.
NMB : « Je suis profondément choquée par cette affaire touchant le maire de Saint-Brévin, c’est pourquoi j’ai décidé de créer le fonds de soutien Marianne 2 » (Marlène Schiappa)
MN : Ce serait bien que les cerveaux reviennent à la mode et qu’on mette un peu de côté les culs et les nichons.
LG : France Inter affirme que la décision de remplacer l’émission « C’est Encore Nous » de Charline Vanhoenacker par deux heures de pédagogie gouvernementale quotidienne avec Bruno Le Maire et Aurore Berger n’a « rien de politique ». (Le Gorafi)
MS : Charline Vanhoenacker : « On a quadruplé l’audience de la case avec une émission de qualité ». Adèle Van Reeth : « Ok, on ferme ! »
PB : Sarkozy , Guéant, Hortefeux et Woerth, y a du lourd là, les Dalton à côté c’était des rigolos.
CEMT : Gérald Darmanin : « Ecoutez, je ne savais pas qu’il était interdit pour l’extrême-droite de menacer un maire, je vais veiller à ce que ça ne se produise plus. »
FR : L’odeur du barbecue me fait saliver en général… je me demande si l’odeur de la pelouse fraîchement tondue fait saliver un végétarien ?
NP : — Les racistes : y’en a marre de ces étrangers qui vivent à nos crochets et ne font pas d’efforts pour s’intégrer. — Étranger devient boulanger, fait la meilleure baguette de Paris. — Les racistes : y’en a marre de ces étrangers qui volent le travail des Français !
DC : Poutine est attendu accompagné de plus de 1500 policiers et des groupes électrogènes. Le centre-ville est barricadé. Un dispositif jamais vu pour une visite présidentielle. Présidentielle ? Ah, il s’agit de Macron à Dunkerque ? Au temps pour moi.

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Les Fessebouqueries #626

A tous ceux qui s’en tapent la pituite du couronnement du vieux croûton big ears fils à mother, profitez de ces jours d’apaisement — que nous offre chaque membre pas forcément viril du gouvernement en soufflant le chaud à chaque apparition — et applaudissez le ministre de l’économie qui a sorti un guide d’utilisation de l’organe qu’il connaît le mieux : l’anus. Bon courage à ceux qui vont plonger le nez dedans (n’oubliez pas de vous nettoyer après). Bon, donc un nouveau long week-end de mai où vous allez encore bambocher alors que Fillon (prononcez Fion) va vendre ses rillettes sur la Place Rouge aidé de sa célèbre assistance Pinilopi à des gens extrêmement frustrés de ne plus trouver les produits de notre beau pays pour cuase de sanction. Donc tchin tchin à tous, dearest friends

OK : On a le droit de dire que le couronnement de Charles Trois, on s’en cogne le renflement brun, on s’en tape la saucisse, on s’en tamponne la rondelle, on s’en bat les roubignoles ?
DC : le livre au renflement brun ? Il va rester dans les annales.
GL : Macron appelle ses militants à «sillonner le pays» plutôt que «déserter le terrain» Qu’ils n’oublient pas les boules Quiès et les sorties de secours.
AP : Le député Renaissance Zulesi de Salon-de-Provence a annoncé porter plainte après avoir été pris à partie lors d’une casserole en marge de la Fête de la Fraise.
DC : Harry Belafonte, larme à gauche. François Léotard, rien à droite.
RF : Toujours impressionnant de voir un président rendre hommage à un criminel condamné qui de par ses actes (financement illégal de parti politique et blanchiment de capitaux; abus de biens sociaux et recel) a volé et humilié la république !
PR : Si j’ai bien compris, l’inflation, payée par les ménages, finance les entreprises qui financent les profits et dividendes. Jolie tuyauterie. Perso, je trouve ça beau, simple, efficace, esthétique. Propre.
NW : Macron cadenasse sa venue au Château de Joux, dans le Doubs. Le préfet interdit « toute manifestation de type rassemblement festif (sic) à caractère musical » pour la journée et instaure un filtrage dès ce soir. Le président va finir dans une papamobile…
NMB : — Bonjour, je m’appelle Michel, j’ai 35 ans, et j’entame aujourd’hui ma deuxième semaine d’apaisement — Félicitations Michel !!!
GE : Alors j’ai juste une remarque sur Blanche Gardin qui aurait refusé 200 000 euros pour…. PUTAIN 200 000 euros, mais qui peut encore refuser 200 000 balles aujourd’hui pour une journée de taff. Alors tout ce qu’elle dit éthiquement, je comprends, hein mais 200 patates !
DC : Au large de Saint-Trop’, le milliardaire Bernard Arnault a fait couler 380 tonnes de béton dans la Grande Bleue pour amarrer son “Symphony”, un yacht de 101,5 mètres de long avec une piscine à fond de verre et un ciné sur le pont supérieur. Et il y en a qui se demandent pourquoi on n’aime pas trop les très riches…
MBC : Clément Beaune : « Il faut arrêter de critiquer les yachts, car les riches ont aussi le droit, comme les usagers du RER, de faire leurs déplacements domicile-travail. »
JML : C’est marrant qu’un type qui n’a pas fini ses études, qui a trouvé un boulot par piston, a hérité plus que tout ce que tu économiseras dans ta vie, qui a un secrétariat, un chauffeur, un majordome et qui fait appel a des cabinets de conseil t’explique ce qu’est le travail.
IP : Les salariés ont augmenté les patrons de 66% alors qu’eux-mêmes gagnent beaucoup moins. Ces gens sont trop gentils.
LO : « Les super profits je ne sais pas ce que c’est ! » Par contre un « renflement brun de l’anus » je peux vous expliquer ce que c’est… (Bruno Le Maire, Ministre des sciences naturelles)
RC : Tweet de Le Maire « Mon deuxième roman, dans vos librairies dès demain. Bonne lecture ! » Je crois que la France est le seul pays au monde où un ministre peut trouver le temps d’écrire un roman et s’en vanter.
BR : « Après mes règles, pendant deux ou trois jours, je suis excitée comme jamais ; je mouille ». Bruno Lemaire (Fugue américaine, Ed. Gallimard)
OM : N’empêche, la nouvelle candidature de Joe Biden à la Présidence aux States va certainement donner des idées à Ramsès II en Égypte…
EN : Aller voir un match de foot Nantes-Toulouse, c’est presque aussi dangereux qu’un concert des Clash à Paris en 1981. Avant y avait les punks et les skins qui attendaient la baston à l’entrée, à l’intérieur, à la sortie, maintenant y a l’inter syndicale avec ses cartons rouges, ses sifflets, et Macron et 4000 policiers.
JPT : 1er Mai : 400 policiers blessés contre 60 manifestants. C’est indigne d’un Etat policier répressif. Ce devrait être l’inverse.
JEB : Quels sont les bénéfices de l’anus étoilé dit l’athée pour Bruno Le Maire ?
PA : Bruno Le Maire va dénoncer les influenceurs « qui n’ont pas respecté les règles ». Le nom de celles qui ont un renflement brun dilaté.
OM : Inflation, pouvoir d’achat, impôts… Posez votre question à Bruno Le Maire. « Bonjour Monsieur le Ministre, pour une sodomie plaisir, beurre stérilisé ou lubrifiant liquide ? »
RR : Je viens de lire l’extrait du roman de Bruno Le Maire. Je n’étais pas prête. Oskar avec un K c’est vraiment choquant. (NB : Oskar est l’anagramme de Sarko)
TS : Bon. Emmanuel Macron, son surnom c’est Jupiter. Pour Bruno Le Maire, je propose Uranus.
GD : Si seulement Bruno Le Maire pouvait se contenter d’écrire de mauvais romans avec de laborieuses scènes de sexe !
TV : Le guide du couronnement de Charles III : 1/ Pose la couronne sur la tête . 2/ Rentre la première oreille dans la couronne. 3/ Rentre la deuxième oreille dans la couronne.
NP : Le problème, c’est pas quand tu vends des rillettes sur la Place Rouge. Le problème c’est quand Poutine est ton seul client, qu’il te paie 3000 euros le pot de rillettes et que tu n’es même pas obligé de livrer la commande.
IP : Liste de toutes les mesures prises par Emmanuel Macron pour faire reculer le vote d’extrême droite :
WS : La coiffeuse qui arrive à placer dans les vingt minutes d’une coupe homme que les 20-30 ans sont des branleurs qui veulent toucher le chômage tous les deux ans, ceux qui défilent sont des chômeurs, son neveu s’est fait tabasser par trente arabes. J’ai été lâche, j’ai rien dit.
OVH : Les Anglais sont très conservateurs. Avant, ils avaient une vieille reine, maintenant, ils ont un vieux roi.
HJS : Il n’y a donc que moi que cela attriste/chagrine de voir cette manigancière et intrigante Camilla sacrée reine d’Angleterre à la place de la seule, la vraie qui aurait dû être souveraine d’outre-Manche, Diana, notre idole ?
PA : L’année prochaine, dans l’école où j’enseigne, les profs qui le souhaitent seront armés. Voilà, voila… D’après vous, lesquels vont choisir de l’être ? Les plus calmes et raisonnables ? J’ai des doutes. Oh, et bien sûr aucune formation n’est nécessaire. J’ai trop hâte !
TV : Le gouvernement présentera mardi son plan de lutte contre la fraude fiscale. …Ahaha… noooon, on déconne.
GD : Et il y a ce courrier avisé d’un lecteur qui nous signale que l’anagramme de Gérald Darmanin est « Malandrin gradé ».

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Les Fessebouqueries #622

L’actualité met à l’honneur les medias dont on parle trop peu, ceux notamment pour les petits gnenfants et ceux pour les gros gâteux. Pour nos tout petits, ils ont été contents de trouver un gadget incroyable, un président sauteur qui les amusera quelques jours. Mais ils n’ont hélas pas lu l’interview. Pif Gadget, c’est comme les magazines de charme, on ne les achète pas pour les articles de fond (de culotte). Nos vieux abonnés aux pages pulpeuses de Playboy vont avoir leur cerise sur les gâteux qu’ils sont : la Schiappa qui se dévoile en chair et en chair (elle n’a pas d’os visibles) rien que pour eux. Bon, nous, les intellos, concentrons-nous sur le parangon du neurone exceptionnel, j’ai nommé Hanouna, qui a cru recevoir des matraqueurs. On ne sait pas si c’est un fake ou un fakir. Car le 1er avril, comme le Gorafi, ne sont plus ce qu’ils étaient avec les guignols qui squattent le pouvoir. Alors tchin, my dear friends, ne nous privons pas !

OM : Emmanuel Macron dans Pif Magazine, Marlène Schiappa dans PlayBoy… Il ne nous manque plus que Gérald Darmanin dans Hot Vidéo et la logique sera parfaitement respectée.
SP : L’incompétence de l’Élysée va jusqu’à communiquer dans Pif Gadget alors que tout son électorat lit Picsou Magazine.
DC : Cher Pif, j’ai bien aimer l’interviou de Marcon, j’ai rien comprit mais c’est gentille de venir dans mon magasine préfèrè. J’aime bien aussi sa maman, Brigitte, elle et tres joli aussi. (Kiki, 8 ans).
LO : T’imagines vu de l’international ? Un ministre fait son coming out après qu’un autre a fait un bras d’honneur et une autre qui s’affiche dans Playboy pendant que le président matraque des manifestants. C’est plus la France. C’est Groland.
SR : Bonne journée à tous sauf à ceux qui pensent que s’exprimer dans PIF Gadget au milieu d’une crise politique historique est la marque d’un homme d’Etat. (Et tout mon respect à Pif).
SD : Le poudré, qui ne donne quasiment jamais d’interview, a décidé de s’exprimer dans Pif Gadget le mois dernier. Il a répondu aux enfants qu’en cas d’énorme crise il pourrait faire appel aux électeurs et remettre son mandat aux français. C’est moche de mentir aux gosses !
CH : La communication disruptive c’est magique-han. Après Têtu et Pif Gadget, la prochaine interview macroniste sera-t-elle dans Modes et Travaux, Jeune et Jolie, Gueuleton Magazine ou Le journal du hard ?
PF : Un rappel utile. En 2020, Frédéric Lefebvre, ancien ministre de Sarkozy a décidé de relancer Pif Gadget. Lefebvre a été co-fondateur d’Agir et a rejoint En Marche en 2019. Ceci explique cela.
LC : Les haters sur les réseaux sociaux, ils verraient quelqu’un marcher sur l’eau, ils diraient que c’est parce qu’il ne sait pas nager.
DC : Ça y est ! Je me suis abonnée à Pif Gadget puisque c’est là que ça se passe !
IP : Sous Macron, la démocratie c’est quand tout le monde est d’accord avec le chef.
GL : Si ça se trouve, dans une des poubelles de l’Elysée qui n’a pas été ramassée, il y a la Constitution.
JD : Si les violences policières vous indignent, si les enregistrements sonores dégradants et racistes de la BRAV-M vous horrifient, si vous souhaitez que les richesses soient mieux réparties, si le réchauffement climatique est une urgence majeure, bravo. Vous êtes d’extrême-gauche.
IP : Ça y est, on est à cette étape où la presse du capital n’annonce plus des manifestations contre le projet de réforme mais des regroupements de gens possiblement violents. Gros travail sémantique.
NA : [Astuce] Pour éviter l’arrestation demain en manif, déguisez-vous en facho ou en évasion fiscale
IP : J’apprends de la bouche de Darmanin que l’un des blessés de Sainte-Soline a déjà vendu de la drogue. Et je ne vois pas en quoi ça pourrait avoir un rapport.
OM : Vous imaginez si la biodiversité était protégée comme la méga-bassine de Sainte-Soline…?
IP : Après une enquête, notre rédaction est à même de prouver que parmi les gendarmes présents à Sainte-Soline, 17 ont déjà perdu des points sur leur permis de conduire. (ça n’a rien à voir mais c’est pas moi qui ai commencé !)
BR : J’adore comme le curseur politique s’est déplacé petit à petit. Plus le gouvernement est à l’extrême-droite, plus il extrêmise la gauche. La gauche a été appelée l’extrême-gauche, et maintenant l’ultra-gauche Prochaine étape la supra-gauche ou l’hypra-gauche ?
DC : Macron coucherait avec sa femme. Officiel ! Je l’ai lu dans Pif.
FP : Donc on a franchi une nouvelle étape : tu peux menacer de mort une meuf pendant des années et tu gambades. Tu dis une fois Macron ordure ! t’es en garde à vue.
AC : Une femme a été interpellée à son domicile par trois policiers et placée en garde à vue pour avoir traité Emmanuel Macron d’ »ordure » sur Facebook. Elle encourt jusqu’à un an de prison et 15.000 euros d’amende.
LO : Si votre conjoint vous frappe ou si vous vous faites harceler sur Twitter, vraiment, traitez Macron d’ordure. La police se déplace visiblement plus vite.
OM : Si tous les gens qui ont traité Emmanuel Macron d’ordure ces dernières semaines sont condamnés à 22.000€ d’amende, on va vite combler le déficit des retraites…
GD : Et en même temps, la comparaison était aussi très injuste pour les ordures.
MBC : Gérald Darmanin : « Si on dissout les associations écologistes, il n’y aura plus de problème climatique. »
PA : Adrien Quatennens a accordé une interview dans le magazine Pif… Paf… Pif… Paf.
OK : Tu connais l’histoire du président qui traverse la route pour trouver un boulot, il y a une voiture qui arrive et PIF ! le président.
IP : Le département des Hautes-Alpes a été entièrement vidé de ses habitants afin d’assurer au président de tous les Français une visite sereine.
PI : Schiappa : accusée de malversations financières, elle annonce sa participation à un magazine de nu pour faire diversion. Je prie pour que Larcher soit intègre car je ne suis pas prêt pour les affiches de Gégé, la truite à l’air sur les kiosques.
GL : Si ça continue comme ça, je vais poser nu dans le Journal officiel.
FIA : La France, ce pays où il faut s’abonner à Pif Gadget et Playboy pour faire sa revue de presse politique.
NP : Cyril Hanouna s’explique après le passage de faux membres de la BRAV-M dans son émission : Ils étaient blancs, avec un brassard « Police », ils parlaient mal et étaient racistes… Comment on pouvait deviner que c’était de faux policiers ?
RDB : Attention, de faux policiers encagoulés d’extrême-droite tiennent des propos problématiques sur les plateaux télés. Il ne faut pas les confondre avec les vrais policiers encagoulés d’extrême-droite qui tiennent des propos problématiques sur la voie publique. Merci.
NP : Mais bon, en vrai Hanouna s’en fout complètement : une émission qui buzze avec des mythos, suivie d’une émission qui buzze où tu expliques pourquoi tu as invité des mythos, ça fait deux soirs de buzz.
PE : Trump n’est pas inculpé pour avoir payé une femme pour qu’elle ouvre sa bouche, mais pour l’avoir payée ensuite pour qu’elle la ferme.

Les Fessebouqueries #621

Une semaine qui pue grave les gaz lacrymo, on est loin du n° 5 de Chanel mais pas du 49,3 de Borne-les-momos, d’ailleurs à propos de Chanel, d’aucuns regretteront que Charles III et la reine qu’on sort pour les grandes occasions ne la traversent pas, la Manche (je ne voudrais pas faire de mauvais jeu de mot, mais c’est une manche perdue pour notre roi Macro 1), pour le citer : Stéphane Bern qui pleure dans la fraise qu’il porte autour du cou, il avait tellement tout préparé pour nous causer dans le poste, donc voilà, et puis manche 2 perdue encore : l’absence de notre petit roi du mensonge au stade où il fut malgré tout conspué (rien à voir avec une odeur quelconque quoi que, avec les poubelles qui dégagent), donc une semaine musclée pas très cool d’autant plus que le gouvernement nous pique une heure de sommeil, mais de quel droit ? Du 49,3 idiote ! Lève-toi plutôt plus tôt, feignasse. Bon, alors lève aussi ton verre au printemps qui naît dans la douleur ou la douceur, selon où qu’on se trouve. Tchin, dearest friends !

MH : Charles III a déclaré : « I did not come to France because I wanted to avoid the dogbed » Ce qui se traduit par : « Je ne suis finalement pas venu en France car j’ai voulu éviter la chienlit.
NMB : Ils nous obligent à travailler deux ans de plus et ils nous volent une heure de sommeil ce week-end, ce gouvernement n’a vraiment aucune limite dans l’indécence.
CEMT : Gérald Darmanin : « Je vous rappelle que la nuit prochaine à 2 heures, il sera 3 heures, et donc vous serez frappés par la BRAV-M une heure de moins, croyez bien que je le regrette. »
NW : Adieu Versailles, luxe et champagne… Charles III et Macron devaient déguster une « volaille de Bresse avec une sauce aux truffes », préparée par les chefs étoilés Anne-Sophie Pic et Yannick Alléno ainsi qu’une tarte tatin de Pierre Hermé, selon Le Parisien. En pleine inflation..
OR : L’Élysée a demandé le report de la visite du Roi Charles mais pas celui des Jeux Olympiques de 2024, on reste donc optimiste quant à une sortie de crise rapide…
MBC : Gérald Darmanin : « Je rappelle aux manifestants que la prise de l’Elysée doit être déclarée au préalable en préfecture. »
DC : Finalement, Charles III préfère se rendre à Kiev. Moins dangereux, dit-il.
EM : Je vous présente le nouveau directeur de cabinet d’Élisabeth Borne, qui est le mari de Marguerite Cazeneuve, ex-McKinsey, qui est chargée par Macron de la réforme des retraites…
NEM : Une interview à 13h quand les salariés sont au travail et les étudiants en cours… Pour parler à qui donc ?
SG : Macron au peuple français : « Je vous hais ! Compris ? »
LO : Petit rappel pour les cancres en Histoire : Si les foules étaient « illégitimes », la Bastille serait toujours une prison, nous serions encore dans une monarchie et n’aurions pas de congés payés…
TE : Je ne sais pas qui est le plus fou entre Macron qui pense être un Dieu parmi les hommes ou ses députés qui feront tout pour le protéger. On dirait une secte.
CEMT : « Françaises, Français, puisque vous me regardez à 13 heures, je voudrais vous dire ceci : Qu’est ce que vous faites devant votre télé, retournez bosser jusqu’à 64 ans, bande de feignasses. »
EB : Lundi prochain, Charles III aurait dû débuter sa visite officielle en France. Un symbole fort, en cette période troublée, que le cas de cet actif de 74 ans, en CDD depuis six mois seulement et n’ayant cotisé à ce jour que deux trimestres.
CM : Vu ce qu’on voit, j’ai mis une culotte propre pour rejoindre la manif à Bastille.
EB : Emmanuel Macron souhaite supprimer le 14 juillet en tant que fête nationale afin d’en finir avec « la sacralisation funeste de l’émeute populaire »
CD : « Je suis à la tête d’un gouvernement à moitié composé de débiles » . Un mensonge de plus d’Elisabeth Borne. Son gouvernement est à 100% composé de débiles !
GL : Les journalistes qui ont interviewé le président méritent le prix Moulitzer et aussi de présenter Huître à Huître.
CEMT : Charles III : « Non mais en fait j’ai bien réfléchi, je vais plutôt rejoindre les manifestants. Macron démission ! »
JD : Bye bye Charles. On veut pas un roi de plus en France. On cherche à se débarrasser du nôtre, là.
OM : Le dîner entre Charles III et Emmanuel Macron à Versailles finalement déplacé ? Oui, on est d’accord que vu le contexte, c’est déplacé.
JD : En pleine crise sociale, le type a mis un costard à 4800€ pour nous dire que les smicards n’avaient jamais été aussi riches. C’est quand même un génie.
PA : Question : est-ce qu’un sourd peut faire sa vie comme il l’entend ?
NP : Des fois je me dis que la seule chose qui empêche qu’un manifestant s’immole pour protester contre la réforme des retraites, c’est le prix de l’essence.
SA : Insupportable misogynie de Mélenchon qui demande au président de changer de thon.
MH : Quand je pense que j’ai attendu 74 ans pour devenir roi et être reçu en France… En plus, leur première ministre se prénomme Elizabeth, tout se présentait bien, et puis les poubelles sur les trottoirs, ça me rappelait trop Big Benne…Dommage. (Charles III)
CD : Il se murmure que despote premier à commandé pour 38 millions de gaz lacrymogènes. Le gars a prévu du stock.
FS : Officier de Gendarmerie : bac plus cinq. Agent BRAV-M : bac moins cinq.
SO : Je n’y connais pas grand chose mais est-il possible que Macron fasse tout pour que ça dégénère pour ensuite décréter l’état d’urgence ? Et gouverner avec un conseil de défense comme pendant la crise sanitaire?
DT : Pendant le ramadan, le moudjahidine mais jamais avant 23 heures.
JD : Et dire que si Mbappe fait un tweet contre la réforme des retraites, et de soutien aux grévistes, en deux heures, c’est plié.
JD : Compliqué. Soit Macron va au Stade de France. C’est au mieux une bronca de dingue, au pire, ça part en émeute. Soit il annule, et c’est un désaveu majeur, un affront absolu, la reconnaissance qu’il ne maîtrise plus rien. Hâte de voir ça.
LE : Merci au gentil policier qui m’a protégée, j’espère qu’il s’est pas trop fait mal au coude en me tapant au visage.
OM : Réforme des retraites : pour Emmanuel Macron, « le pays ne peut pas être à l’arrêt ». Mais visiblement il ne peut pas être En Marche non plus.
YP : Méga-bassines : l’idiotie qui paraît de bon sens… Tu pompes l’eau de la nappe phréatique, où elle bénéficie aux cultures et à la vie sauvage, et tu la fais s’évaporer très vite en surface !
MK : Au vide-grenier ce matin, dans un carton de CD : « Oh, regarde, un disque de Bruel ! Ah, non, merde, c’est Brel ! » Et elle repose le CD dans le carton.

Les Fessebouqueries #620

Oh mais ça ne s’arrange pas du tout, cette histoire de thermomètre ! La fièvre monte au sénat tellement que ça va jusqu’à la première ministre, j’allais dire la première drame, qui convulsionne à 49,3. Du coup, son thermomètre explose, du coup, y a du mercure tout partout, du coup elle en met plein les poubelles, c’est très dangereux pour la santé de la démocrasseuse, je voulais dire démocratie, du coup le chatgpt dit plein de gros mots dans les Fessebouqueries, ça pique mais faut se faire une raison, il y a d’autres soucis entre la crise bancaire, la banquise que Biden va déglinguer et toutes ses choses qui ne vont pas dans le sens du poil à ma zoute. Alors, consolons-nous bêtement en petits plaisirs innocents. Tchin, dearest friends et tékitizi !

RR : Je viens de voir passer un rat en trottinette. On pourrait peut-être les embaucher pour pallier le manque de chauffeurs de bus parisiens ?
CC : 37,2 le matin, 49,3 le soir.
GD : La France de Schrödinger : peuplée de « fainéants » mais qui paralysent le pays dès qu’ils et elles arrêtent de travailler.
NMB : Gérard L. : « On m’a dit que ça me ferait du bien de me mettre au régime, du coup j’ai choisi le régime spécial des retraites du Sénat, et c’est vrai que je me sens mieux”
HC : La réforme des retraites est adoptée par le Sénat. Neuf années de cotisation, 4500 euros de retraite ! Le régime sénatorial pour tous !
GL : Si les revendications des éboueurs échouent, ce sera le triomphe des ordures.
EG : J’ai pas compris, depuis quand une grève ça doit emmerder personne et être propre et discret ?
GD : Une action militante, une manifestation ou une grève qui ne dérange absolument personne, ça s’appelle un pyjama.
PA : Ça va pas être facile d’aller chercher un jerrican d’électricité pour les voitures électriques à plat dans les embouteillages !
TB : « Environnement. Joe Biden approuve un projet pétrolier géant en Alaska. » OUBLIONS TOUT ET LÂCHONS-NOUS! Ne coupons pas le wifi, achetons des SUV, allons skier, partons en vacances dans les îles, bouffons des côtes de boeuf, lâchons-nous jusqu’au feu d’artifice final, le pognon a gagné sur la vie !
NEM : Christophe Barbier qui explique aux éboueurs, sur un plateau télé, confortablement assis et au chaud, ce qu’est la vraie réalité véritablement réelle de leur métier.
OM : Vous allez voir qu’on va éviter la réforme des retraites non pas parce que des millions de français ont fait grève et manifesté mais parce que cinq cents Parisiens ne supportent plus que les poubelles débordent devant leurs hôtels particuliers…
MBC : Remaniement ministériel : Rachida Dati est nommée ministre des poubelles.
US : Ceux qui expliquent que le contact des amoncellements d’ordures présente un risque sanitaire, ce sont les mêmes que ceux qui refusent d’en faire un critère de pénibilité pour les éboueurs qui les ramassent ?
GV : Quand vous dites les déchets s’accumulent, vous parlez de la rue ou de l’Assemblée Nationale et du Sénat ?
MBC : Bruno Le Maire : « Je demande au système bancaire international de ne pas s’effondrer. »
GTC : Pendant ce temps-là, aux USA : Certaines écoles élémentaires se dotent de « safe rooms » (pièces de sécurité) pour se protéger en cas de fusillade. Visiblement plus simple que de réglementer l’accès aux armes de guerre. Il y a eu 51 fusillades dans des écoles US rien qu’en 2022.
CEMT : J’ai pas entendu les gens qui se plaignent de l’entassement des ordures à Paris se plaindre aussi fort de la fermeture des services d’urgence dans certains CHU, faut dire que c’était en province.
NMB : Sinon, puisqu’ils vont nous obliger à travailler deux ans de plus, on n’a qu’à finir tous les travaux des Jeux de Paris 2024 avec deux ans de retard, ça leur fera la bite
OM : Le mec qui gueule parce que les poubelles non ramassées dans Paris, c’est sale, c’est le même que celui qui propose qu’on se baigne dans la Seine ?
ZT : Soutien (critique) aux macronistes ayant passé des journées entières à devoir sucer les boules de vieux parlementaires LR pour espérer décrocher une voix par ci, une voix par là, tout ça pour que leur boss décide finalement de dégainer un 49.3.
MBC : Réforme des retraites : Emmanuel Macron annonce la dissolution du peuple français et des élections mondiales pour trouver un nouveau peuple.
MC : On se fait tellement enculer par le gouvernement que Rocco Siffredi vient de demander la naturalisation française.
SA : « Quand les éboueurs dorment, les surmulots dansent ». (Aymeric Caron).
AF : Ce qui est scandaleux n’est pas la grève des éboueurs, mais la quantité délirante de déchets qu’on produit.
CEMT : — Du coup Emmanuel, je peux refaire des bras d’honneur à tout le monde ? — Oui, Eric, je viens moi-même d’en faire un gros à la démocratie.
NP : Évidemment la période est difficile pour Elisabeth Borne MAIS il faut qu’elle voit aussi le bon côté des choses : si sa réforme est repoussée, elle n’a plus qu’un mois à bosser vu que le dix-huit avril, elle aura 62 ans et pourra prendre sa retraite à taux plein.
TV : Vous aviez remarqué que Ciotti, si tu lui trempes la tête dans la peinture bleue, C’EST FANTOMAS ?!
NMB : Je suis convaincu que le seul moyen d’apaiser la colère populaire est d’utiliser des méthodes qui ont déjà fait leurs preuves dans un passé récent, il est donc indispensable que le gouvernement crée rapidement un numéro vert.
NP : Ça devient vraiment n’importe quoi les trottoirs de Paris avec la grève des éboueurs. Ce soir, j’ai encore marché dans un sénateur LR.
WA : Le conducteur de RER qui dit : « Charles de Gaulle étoile ne sera pas desservi puisque la démocratie est morte » c’est vraiment la guerre !
OM : Si des Français se mettent à manifester le vendredi soir à l’heure de l’apéro, c’est que vraiment l’heure est grave…

Petit bonus si vous avez besoin de synonymes à testicules :

MK : De quoi manquent donc Macron et ses macronistes ? D’attributs, d’aumonières, de balles, de balloches, de balustrines; de berlingots, de bijoux de famille, de billes, de bonbons de baptême, de burettes, de burnes, de cacahuètes, de choses, de glaouis, de clochettes, de couillons, de douillettes, de figues, de grelots, de joyeuses, de lamions, de leurs deux, de mirontaines, de montgolfières, de noix, d’oeufs, d’olives, de paire, de pendantes, de pompons, de précieuses, de rognons, de roubignoles, de rouleaux, de roupettes, de roustons, de sonnettes, de valseuses. Et ça veut jouer en bourses ? !!!

Les Fessebouqueries #617

La semaine se termine par la cérémonie des César dont l’acmé juvénile nous est coupé au montage (car ce n’est pas un vrai direct) à cause d’une écervelée qui vient foutre son nez dans nos problèmes climatiques, nan mais des fois ! Heureusement que Bolloré et ses sbires étaient là pour la foutre dehors, cette dangereuse illuminée éliminée. Qui s’en soucie du climat à part Béchu, le ministre aux bras toujours croisés. Ah et puis Bézos merdaillé par notre président pour sévices rendus au petit commerce, nan mais des fois (bis repetita placent), on n’est pas bien, décontractés du grand capitalisme ? Sinon Palmade qui suit son parcours du con battant et notre Borne austère qui suit le sien, chacun sa came. Aors bon repos ou courage, tchin tchin dearest friends !

DP : Avant, aux César, on laissait parler les militants. C’était parfois drôle, parfois gênant, souvent dérangeant mais c’était le but. Dans le Canal+ de Bolloré, on coupe le direct et on envoie deux brutes pour dégager une gamine de 45 kg.
NRM : Tu sais que tu es sur le Canal+ version Bolloré quand la cérémonie des César 2023 est interrompue juste parce qu’une activiste climat est intervenue sur scène. Pitoyable.
SR : Elisabeth Borne obtient le César de la meilleure actrice pour sa prestation dans le remake de » la vérité si j’mens. »
OR : C’est dingue qu’il n’y ait pas une seule bonne femme metteur en scène assez douée pour être proposée aux César, avec toute l’indulgence dont elles bénéficient pourtant dans les métiers d’hommes de nos jours…
CJK : déjà, César c’est un prénom d’homme et c’est discriminant.
MA : Malgré la promo intensive, les films de BHL à la gloire de BHL ne font pas un strapontin mais ils grattent quand même un max de subventions. Ça c’est de l’argent public bien employé…
JMR : Vous remarquerez que les femmes gagnantes saluent toujours leurs concurrentes. Les hommes, jamais…
PI : « Qu’est-ce que c’est agréable cette météo » plaît beaucoup à la rédaction de Bunker Magazine pour illustrer l’article « j’ai connu quelqu’un dont le grand-père avait touché de la pluie ».
EB : « Nous allons créer une médaille du travail posthume pour les salariés qui décèderont avant 64 ans », explique Emmanuel Macron devant les salariés de Rungis
CD : Muriel Pénicaud chez Danone ! Salariés de Danone, je serais vous, je me préparerait au pire…….
JD : Dix millions de personnes peuvent prétendre aux cent euros de carburant. Six millions ne l’ont pas demandé. Mais sinon la France est un pays de feignasses et les pauvres veulent pas s’en sortir parce qu’on est un pays d’assistés.
PJ : 100% d’absence pour Jordan Bardella au conseil régional d’IdF. Le RN est le moins assidu de l’hémicycle francilien à égalité avec le groupe macroniste. La présidente, Valérie Pécresse, cumule 40% d’absence ! Les Français, ces fainéants…
MPG : Christophe Béchu : « En reculant l’âge de la retraite, on limitera le nombre de retraités qui connaîtront un réchauffement de +4 °C. »
OM : À force de fouiller dans les poubelles de Pierre Palmade, les journalistes vont bien finir par y retrouver leur carte de presse.
OM : Mise à jour linguistique : dorénavant on ne doit plus dire « je suis dans la panade » mais « je suis dans la Palmade ».
MN : Le juge a dit qu’il allait prendre en compte tous vos avis concernant Pierre Palmade sauf pour la peine de mort parce qu’il a dit qu’on n’était plus au moyen-âge. Il vous remercie de votre participation. Vous pouvez arrêter maintenant. Ça suffit.
OM : J’espère que, malgré les charges qui pèsent contre lui, on se souviendra que Pierre Palmade a redonné du travail à des centaines de journalistes qui ne savaient plus de quoi parler…
NP : Avant tu ne pouvais rester au gouvernement si tu étais mis en examen, mais ça c’était avant. Maintenant c’est l’inverse : tu ne peux être membre du gouvernement si tu n’es pas mis en examen. (cf Lecornu, ministre des armées)
RR : La meilleure façon de participer aux JO paralympiques reste quand même d’acheter des places. Tu y laisses tes deux bras.
CMCT : Gérald Darmanin : « Et je vous annonce que suite au drame de Saint-Jean de Luz, j’ai décidé d’interdire les écoles privées catholiques. »
HD : Pierre Palmade remplace Jubilar qui a fait l’intérim dans l’actu judiciaire de Nordah Lelandais qui lui même remplaçait Jonathan Daval …il ne nous reste plus qu’à retrouver Dupont de Ligonnès.
JD : Je résume. On veut la retraite à 60 ans, la semaine de 4 jours, le smic à 2000, les protections périodiques gratuites, l’interdiction des golfs, piscines privées, méga bassines, canons à neige, SUV et jets privés, le plafonnement de patrimoine à un million d’euros, la fin du patriarcat.
PR : Quand j’ai demandé à Henriette pourquoi elle a donné à ses sept garçons le même prénom, elle m’a répondu : parce que c’était plus facile à retenir. Et quand je lui ai demandé mais comment elle les différenciait, elle m’a fièrement répondu : par le nom de leur sept pères respectifs.
FS : Jean-Pierre Raffarin chez nos confrères de RTL ce matin : » Faut pas toucher à notre régime spécial de retraites des sénateurs, sinon on bloque le pays ! »
PM : J’ai d’abord cru à un le Gorafi mais non ! Le 16 février, Emmanuel Macron a bien remis la légion d’honneur à Jeff Bezos (quatrième fortune mondiale qui a largement contribué au désastre écologique et social) alors que plus d’un million de français manifestaient.
HD : Biden zigzague en marchant…il s’entraîne pour le slalom géant ..je dirais plutôt qu’il fait du zèle en ski .
TW : Pour avoir été un peu trop philanthrope avec Pénélope Fillon (135000 euros pour deux notes de lecture) Marc Ladreit de Lacharrière a été condamné pour abus de biens sociaux. Aujourd’hui le milliardaire assure que ce n’était pas un “emploi fictif” mais un “placard”.
MPG : Christophe Béchu : « J’assume complétement de raconter n’importe quoi en matière d’écologie. »
SM : Jeff Bezos fait chevalier de la légion d’honneur en toute discrétion. Un mec qui fait fortune en exploitant des gens, en ruinant les petits commerces et en échappant à l’impôt, ça mérite bien une médaille.
DC : La remise de merdaille à Bezos n’était pas notifiée dans l’agenda du président. C’est vrai que quand tu vas faire popo, tu ne le mets pas dans le tien non plus.
En bonus, texte d’une écrivaine rigolote :
CC : Je suis dans un train retour de Bordeaux – j’ai payé une blinde un ticket en première classe et les prises ne marchent pas et les enfants crient aussi fort qu’en seconde vraiment le capitalisme ça a vachement changé – je vois que la chaussure de ville pour homme à bouts carrés existe toujours – c’est lundi le train est blindé de gens en doudounes sans manches bleues ET sacs à dos déperlants on dirait qu’on va tous à un concert d’Alain Souchon – J’ai personne à côté de moi je crois que ça signifie que j’ai réussi ma vie ou au moins ma journée – à Bordeaux même les bébés ont l’air riches – le type qui a laissé sonner son téléphone pendant qu’il allait chercher un cookie Michel et Augustin est sans doute en train de boire l’eau des toilettes en guise de punition – j’ai faim mais le gars a pris le dernier cookie dont le prix ressemble plus à celui d’une place de cinéma quand t’es pas étudiant – on arrive à paris dans une heure mais quelqu’un mange un truc au thon et j’ai l’impression de vivre dans un sandwich subway – est ce que les gens qui regardent une série sans écouteurs ont le droit de vote ?

Les Fessebouqueries #616

Il y a des semaines moins drôles que d’autres, que voulez-vous. J’ai fait l’impasse sur Palmade et pour le reste, rien de bien neuf. On n’en est pas plus avancés sur les 1200 des retraites minimales, faut dire que Dussopt préfère les mots croisés pendant les séances que son boulot de ministre, alors du coup, je vous mets un plat à gratin, un bar à coquillettes, un index de senior de quoi de quoi ? et quelques séances gratos pour assister à un spectacle de clowns à l’Assemblée. Excusez-moi du peu, pour une fois cette expression fait sens, et tchin tchin dearest friends !

DR : Palmade ne m’a jamais fait rire. Maintenant il fait pleurer.
ZT : « Qui aurait pu prévoir » que la bétonnisation des villes, les flots de pesticides, le labourage constant des sols, l’éclairage nocturne, l’empoisonnement des eaux, & les monocultures industrielles, provoqueraient un effondrement d’une partie entière des biotopes ?!
PA : S’il y a un truc que je ne supporte pas, c’est d’être interrompu par les flics quand je suis en pleine conversation téléphonique au volant !
GD : On en est donc arrivé à ce moment de l’histoire où même le gouverneur de la Banque de France fait figure de gauchiste par rapport au gouvernement.
MN : Bar à coquillettes hier, bar à cordons bleus aujourd’hui, c’est tellement frais toute cette innovation française. De mon côté je travaille sur un concept fou : un bar à boissons. Tu rentres, tu demandes un verre de ce que tu veux et tu l’as. Je sais, c’est dingue.
JD : Macron, il préférera mettre le pays à feu et à sang plutôt que de demander un effort solidaire aux plus riches. C’est dingue. Lordon à raison. C’est un forcené.
LJ : Le type qui vous a obligé à boire votre café debout , pour motif sanitaire , voudrait vous faire croire que sa réforme des retraites a du sens .
CEMT : Olivier Véran : « Nous n’utiliserons pas le 49.3, sauf si des gens ne sont pas d’accord avec nous. »
ES : La reine consort Camilla passe la Saint-Valentin avec le Covid… pour la deuxième fois. Du coup c’est plus la reine consort mais la reine qui reste enfermée.
GD : Coucou la macronie, juste un petit rappel au passage pour dire qu’associer « travail » et « liberté » pose deux ou trois légers soucis niveau références historiques.
DG : J’ai finalement obtenu un rendez-vous chez l’ostéo demain. Il ne sera pas dit qu’un homme ne m’aura pas touché pour cette Saint Valentin.
OK : Est-ce que subir Eric Woerth dans les médias, ça compte dans les critères de pénibilité pour partir plus tôt à la retraite ?
MPG : Olivier Dussopt : « Si le peuple français bloque le pays le 7 mars, nous changerons de peuple. »
CR : Que celui qui n’a jamais laissé tremper son plat à gratin cinq jours dans l’évier en espérant qu’il se lave tout seul me jette la première pierre !
US : Maintenant qu’il a été démontré que les 1200 euros étaient du pipeau, les femmes les grandes perdantes, les carrières longues un loto, l’index seniors une fumisterie et la nécessité d’une réforme démontée par le COR, il reste quoi comme argument ? Rien.
AD : Que la Présidente de l’Assemblée Nationale ait omis ou non de déclarer n’est pas le principal sujet. Le sujet c’est qu’elle détient un paquet d’actions chez Total énergies, qui a une bonne part de responsabilité dans l’inflation, la crise des PME et bien sûr le changement climatique.
DM : On pourrait fermer l’Assemblée nationale, elle ne sert plus à rien. Sans compter que le spectacle qui s’y joue est d’une médiocrité inédite sous la Ve République.
RT : Accusé de faire des mots croisés à l’Assemblée, Olivier Dussopt reconnaît une « bêtise ». Normal, difficile de ne pas faire une erreur sur sa grille avec tous ces gens qui font chier à lui parler.
JD : Moi, en pause, je consulte mes mails, je remplis le dossier Maison Départementale Adultes Handicapés pour une famille, je finalise des commandes de fournitures, je reçois une mère pour une histoire de lunettes cassées… Pour 1990€. Dussopt, lui, il fait des mots croisés. Pour 6000€. Le mérite sans doute..
RR : Si ça se trouve, ce sont les séances de l’Assemblée Nationale qui vont sauver le cinéma français.