Législatives – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #664

Monsieur le Président, je réponds à votre lettre que vous lirez peut-être si vous avez le temps entre deux voyages dans le confortable vaisseau de luxe que les Français ont payé de leurs poches trouées, du moins ceuss qui paient leurs impôts, mais voyez-vous, je n’ai pas pris le temps de lire la vôtre, même d’un anus distrait, car elle est totalement hors con texte. Votre chère prof ne vous a-t-elle pas dit qu’il ne faut pas parler à tort et à travers, vos chers conseillers ne vous ont-ils pas appris à la fermer lorsque tout a été dit, votre entourage n’a-t-il pas autre chose à faire que de s’occuper de votre affaire de courante advenue lors des résultats de l’examen de con-science par vous infligé, votre foireux concours de çui qui a la plus grosse ? Merci de nous épargner votre paranoïaque hubris (la taille de votre signature en dit long sur votre ego), la fête (la vôtre) est finie, les ballons dégonflés pendouillent comme de vieux testicules informes, ça fait crade, alors permettez-moi d’être irrespectueuse en vous disant : dégage. Oui, ça pique ! Et laissez-nous peinards à votre pot de départ avec mes dear friends… Tchin !

OK : Bon allez ! Qu’on le nomme ce putain de premier ministre, et qu’on ne nous casse pas les couilles tout l’été. Bordel de merde de bite au cul de poil de chatte !
OV : URGENT : Emmanuel Macron refuse de reconnaître la victoire de l’Espagne et demande à Didier Deschamps de rester à son poste de sélectionneur pour expédier les affaires courantes.
PI : Macron c’est le gamin qui propose un foot, puis qui stoppe le match et part avec le seul ballon parce qu’il perd.
PA : DEVINETTE : Quelle est la différence entre M’Bappe et un hématome ? Un hématome est un bleu qui marque.
GL : La lettre de Macron au pays, c’est aussi élégant que le type qui rompt par SMS.
BG : Macron il entre chez toi, fout le bordel dans ta chambre, fout la honte à ses potes, fout le feu à tes livres puis il se casse en vacances aux USA et t’envoie une lettre: « hé les gars, rangez la chambre, c’est un vrai bordel ». Un nuisible.
PA : Je viens de boire une orange pressée en terrasse à Paris. Maintenant, je dois décider lequel de mes deux enfants ne fera pas d’études.
CD : Soulagement de Bardella : il ne va pas être obligé de travailler. Il va pouvoir tranquillement revenir sur Tik Tok et faire des selfies, ce qui est son maximum de compétence.
AK : Bonjour France Inter, maintenant que le vent a tourné, est-ce qu’on peut récupérer des émissions gauchiasses qualitatives, svp ? Merci d’avance.
SA : Un réformateur élu président en Iran. Désormais, les femmes auront la liberté de choisir entre un voile noir ou gris foncé.
MBT : Cyril Hanouna : « C’est vrai que j’avais dit que je quitterais la France si la gauche arrivait au pouvoir, mais c’est un peu comme toutes les conneries que je raconte chaque jour à la télé. »
JD : La macronie qui a gouverné seule sans majorité absolue est en train de nous dire que le Front Populaire ne peut pas gouverner seul sans majorité absolue. Ils osent tout.
CEMT : Edouard Philippe : « Oui j’ai dîné avec Marine Le Pen mais j’avais posé la salière entre nous deux pour faire barrage ! »
XY : « Oui c’est vrai, nous avons dîné avec les dirigeants du RN et nous avons constaté lors du dîner, qui était très cordial, que nous avions des désaccords très profonds sur de très nombreux sujets comme la crème fraîche dans les pâtes carbonara ou la cuisson du magret de canard ».
BHB : J’ai dîné cordialement avec Guy Georges et j’ai pu constater notre désaccord au sujet de sa conception du consentement dans les rapports sexuels.
FS : Quand le Titanic coule, tu as la gauche qui se met à écoper puis, voyant que c’est inutile, à descendre les canots de sauvetage. Dès que c’est fait, les macronistes sautent dedans et s’emparent des rames.
LA : URGENT: Kylian Mbappé annonce que « personne ne l’a emporté » et donne RDV aux Français en finale de l’Euro.
ES : Imaginer une coalition écologique qui irait de LFI à Renaissance, l’appeler la coalition Panot – Solère.
MD : On me dit qu’à l’Assemblée un nouveau groupe compte de plus en plus d’adhérents, le PSG (Pour Sa Gueule).
CU : Dire qu’on n’en serait pas là si la vie scolaire d’un établissement privé catholique d’Amiens avait fait correctement son travail.
LG : Rachida Dati aperçue en train de déverser 50 alligators dans la Seine.
PMC : Jacques Chirac 2002 : « Pas d’alliance avec le FN, quel qu’en soit le prix politique ». Édouard Philippe 2024 : « J’ai repris deux fois du poulet ».
VO : La gauche, c’est magique. Quand elle perd, elle perd. Quand elle gagne, elle perd.
CEMT : Emmanuel Macron : « Qu’est ce que vous croyez ? Le suffrage universel ça marche uniquement quand c’est moi qui gagne ! »
LP : Il faut prévenir les athlètes des prochains JO qu’en France tu ne reçois pas systématiquement la médaille d’or lorsque tu termines premier… Ils ont droit de le savoir.
LO : « Je vais protéger les Français du vote des Français parce que le vote des Français ne correspond pas au vote des Français que je voulais » (Gabriel Attal).
FN : Les boucles d’oreilles quand on est député, il n’y a que moi que ça choque ?
CC : Les touristes, ils pensent venir pour voir les JO alors qu’ils auront droit à une reconstitution de la Révolution Française.
OK : Un habitant sur 74 est millionnaire à Paris et en Île-de-France. Je fais partie des 73 couillons.

(Image d’après une photo de Bart Hess. Merci IS.)

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #663

Oui, alors, moi les triangulaires, j’ai jamais essayé, enfin peut-être mais je ne m’en souviens plus, en tout cas, ces histoires d’ico-selles, de bi-textiles, de carrer dans l’hypotanus, de cul latéral, j’y pige que pouic, mais quand faut y aller, faut y aller. Je ne doute pas une seule seconde de votre bon esprit, dear friends, ça ne vous arriverait pas de glisser votre air-aine dans la fente d’une brune burne même si vous êtes adeptes de celui au renflement brun…Ouf. Vous allez peut-être me dire que tout ça est grossier, vulgaire ou trivial, oui d’accord mais sûrement moins obscène que ce qu’il se passe dans notre beau pays. En attendant les fâcheux résultats, je vous dis tchin-tchin dear friends et courage !

NB : FB M’A NON SEULEMENT SUPPRIMÉ CET ARTICLE MAIS AUSSI LES ALLUSIONS À CETTE SUPPRESSION… L’HUMOUR FB EST BIEN CONNU.
SINON IL EST PASSÉ CRÈME CHEZ X.

NA : Cette dissolution a fait tomber tellement de masques. On s’croirait dans une fin de soirée échangiste.
GD : Xanax, sponsor officiel de ces trois dernières semaines.
MM : Pour faire barrage au RN dimanche prochain, je vais devoir voter Eric Woerth. ERIC FUCKING WOERTH.
SA : Jérôme Cahuzac éliminé dès le premier tour : les électeurs sont cons mais il y a des limites.
NP : Bref, nous vivons dans un pays où si tu veux être premier ministre, il vaut mieux avoir un compte Tik Tok qu’un programme politique.
NMB : Je remercie Emmanuel Macron pour ce stage « découverte du monde du travail » (Gaby Attal).
BCN : Putain l’ambiance des J.O ça va être n’importe quoi. Comme quand tes parents s’engueulent sévère avant que les invités arrivent et qu’ils font genre que tout va bien devant eux.
MM : Vous vous souvenez quand on rigolait des Américains parce qu’ils avaient élu un demeuré qui n’avait aucun programme, à part parler d’immigration ?
MBT : Vincent Bolloré : « Je remercie les Français qui ont voté massivement pour mon programme raciste et ultra-libéral. »
OV : Tu sais que tu es fatigué par le contexte électoral quand tu crois voir le général Pinochet à la caisse du supermarché.
NA : Le seul truc qui a vraiment ruisselé en sept ans de mandat, c’est le racisme.
HD : Si quelqu’un a un truc pour m’éviter de pleurer quand j’épluche les opinions, je suis preneur.
SA : « Disparition de Roland Dumas à l’âge de 101 ans ». Le parcours exemplaire des chaussures Berluti aux pompes funèbres.
JCS : Comme aurait dit mon grand-oncle espagnol : Bardella, il va y aller Franco.
DE : Petit message à la dame que j’ai klaxonnée sur le parking d’Intermarché et qui m’a fait un doigt d’honneur : Votre sac à mains ne doit ne doit plus être sur le toit de votre voiture maintenant !!!!
XY : La fédération française de MMA intègre le collage d’affiche politique dans les disciplines de combat autorisées dans les compétitions nationales.
MA : « Je ne suis pas raciste, j’ai un dentiste musulman et un ophtalmo juif. » Littéralement. Cette dame est candidate RN en Mayenne.
RR : Aux dernières nouvelles, on aurait aperçu Dupont de Ligonnès courant avec la flamme olympique, mais tout le monde s’en fout.
NMB : — Pas de casserole ou de dossier caché ? — À part deux condamnations pénales, des images de soirées nazies et des propos racistes sur Facebook, rien de rien… — Bienvenue au Rassemblement National !
EF : On parle souvent de régime à faire avant l’été mais je ne m’attendais pas au régime de Vichy.
DE : L’adjoint au Maire de la Tronche a pris un coup de poing dans la tronche. J’espère qu’il ne va rien arriver à l’adjoint du maire de Moncuq.
TS : « Des dauphins perturbent la finale du championnat de France de jet ski. » Je me permets de rectifier : Des abrutis en jet ski perturbent des dauphins dans leur milieu naturel.
DS : Une candidate RN aurait été violemment agressée par une question trop compliquée sur un marché dans la Creuse. Le carambolage neuronal a été d’une rare violence, et des séquelles neurologiques sont avérées. 8 jours d’ITT ont été prononcés.
RR : Je ne dis pas que je suis déprimée, je dis juste que la meilleure nouvelle la plus joyeuse de l’année est le prolongement de la ligne 14.
OM : Et pour la demie, on aura Mbappé ou sa grand-mère avec un masque ?
MH : Sur TF1 « Coup de foudre à Bora Bora » le film préféré des bègues, avec dans les rôles principaux Miou-Miou, Enzo Enzo, et une musique de Duran Duran.
PA : INFORMATION : Pierre Palmade déclare qu’il accepterait d’être ministre des transports pour remettre la France sur les rails.

Les Fessebouqueries #660

Le temps de résumer et de poster ces Fessebouqueries, tout aura encore changé. On notera certainement une tentative d’assassinat dans un des partis, quelques suicides dans un autres et une nouvelle lubie du chef de l’état qui foutra en l’air tout ce qu’il a déjà foutu en l’air. Ciotti, lui, est élu le super enfoiré de sa bande d’enfoirés, quant à la gauche réunie pour la noble cause, non rien, parlons d’autres choses qui fâchent, tiens au hasard, les médias qui nous font croire que les toutes vieilles ont des fuites urinaires et tous les vieux/vieilles votent RN. Je m’érige en faux, voilà, c’est dit, alors tchin tchin les friends et tenons bon !

OV : Bernard Arnault fait les frais de la dissolution et perd des places au classement des milliardaires.
Les mauvaises nouvelles ne cesseront donc jamais ?
CEMT : Emmanuel Macron : « Le dernier vote est désastreux, on va donc en organiser un autre pour voir si vous êtes vraiment cons. »
FT : le seul a faire consensus comme premier ministre, c’est Jean-Jacques Goldman, il faut aller le chercher. Y a que moi qui réfléchis ici ou quoi ?
MBT : Eric Zemmour : « Je suis en train de me faire Grand Remplacer. »
CEMT : Emmanuel Macron : « Votez pour nous et nous rebâtirons Françoise Hardy en 5 ans. »
NMB : Ça fera donc deux fois dans l’Histoire que des Jeux Olympiques sont organisés avec des nazis au pouvoir. Belle performance.
LG : Guillaume Meurice annonce qu’il s’exprimera tous les jours sur la BBC depuis Londres.
NP : Il faut savoir rester positif et voir le bon coté des choses : si Bardella est nommé premier ministre et qu’il va aussi souvent à Matignon qu’il va au Parlement Européen, tout n’est peut-être pas foutu.
AS : Il n’y a pas dissolution, il n’y en a qu’une.
YL : Gabriel Attal n’aura pas droit au chômage, il n’a pas passé six mois à son poste.
SA : Le monde va trop vite, c’est insupportable. Dans un mois, je sens qu’on va regretter Rachida Dati à la Culture.
DC : Macron, champion toute catégorie de l’efficacité pour récurer tous les partis, et ce, sans rayer le RN !
OV : Éric Ciotti toujours en fuite après avoir volé les deux principales reliques des Républicains : le pain au chocolat de Jean-Francois Copé et les costumes de François Fillon.
NMB : Un forcené de petite taille, sans cheveu, est actuellement retranché Place du Palais Bourbon, Paris 7, et menace de fait sauter son parti politique. Evitez le secteur et n’intervenez pas.
AT : Que va devenir Attal maintenant qu’il a terminé son stage de fin de 3e ?
NP : On s’en doutait fortement, mais maintenant c’est officiel : Eric Ciotti préfère la collaboration à la résistance.
PF : Si ça se trouve la dissolution était juste pour éviter cette baignade d’Hidalgo et Macron.
NMB : Il a désagrégé Les Républicains, atomisé le débat démocratique, et maintenant il dissout l’Assemblée… Ce n’est pas un président de la République, c’est un flacon de Destop.
NP : Une solution au merdier ambiant ce serait qu’on jette Éric Ciotti dans la Seine pour tester la qualité de l’eau. Comme ça on joint l’utile à l’agréable.
JM : Finalement la Seine elle est pas si dégueulasse que ça si tu la compares à Eric Ciotti par exemple au hasard.
RP : J’imagine l’état de stress des candidats qui ne savent pas si demain ils vont gagner 8.000 euros par mois ou devoir assister à l’inauguration de l’Ehpad de Soisy-sur-Seine.
CEMT : Emmanuel Macron : « Françaises, Français, j’ai décidé de dissoudre Guillaume Meurice, un nouveau Guillaume Meurice sera élu dans trois semaines. »
OK : Eric Ciotti aurait été aperçu en train d’escalader nu la Tour Eiffel avec un tatouage de Marine le Pen sur le cul.
CEMT : Ciotti c’est quand même le premier dirigeant de LR qui se met tout seul en prison sans attendre la justice.
JM : Je peux pas me résigner à aller me coucher. Une journée comme ça ne peut que se terminer par la capture de Xavier Dupont de Ligonnès.
GO : Le chat du Parti Animaliste exclu par son camp après qu’il ait annoncé une alliance avec Chasse Pêche et Tradition.
FIA : Ce qui est terrible, c’est qu’en termes de spectacle, les Jeux Olympiques ne pourront jamais surpasser les 72 heures que nous venons de vivre.
MBC : Marion Maréchal : « Je suis actuellement en recherche de nouveaux partenaires politiques à trahir. »
MBC : Gabriel Attal : « Face aux extrêmes, nous proposons un fascisme cool. »
HD : Des matières fécales dans le Perrier. Je me suis toujours demandé pourquoi les gens commandaient des Perrier rondelle.
OV : Personnellement, tous mes choix politiques depuis mes 18 ans ont tourné autour du lancer de marteau.

Les Fessebouqueries #587

Nous jouissons — si je puis dire — cette semaine d’une actu aussi chargée qu’une arme automatique entre les mains d’un adolescent blond du Texas qui ne sera pas le seul à la pointer (son arme) puisque l’autorisation d’en détenir s’étend. Comme celle de détenir un pénis, certes rabougri et hors d’usage vu l’âge des juges suprêmes, et de viser les ventres des femmes, ces salopes qui se permettent de faire ce qu’elle veulent de leur utérus. C’est comme si le distributeur de Coca-Cola te refusait la divine boisson une fois que tu as introduit ta pièce dans sa fente. Non mais des fois ! Heureusement qu’un journaleux nommé Zemouri (tiens, tiens) peut encore diffamer dans ce magnifique magazine le Point (final ?) pour le plus grand plaisir des cons qui gobent tout et le répercutent telles les percussions démesurées de la Fête de la Musique, on peut encore faire ce qu’on veut dans notre beau pays caniculé dont certains citoyens ont subrepticement introduit dans la fente d’une urne un papier pour installer sur les bancs de l’Assemblée quelques présumés innocents de viols. C’est comme ça, et on n’a pas le cul sorti des rances, chères consœurs… Mais trinquons tout de même joyeusement à l’avenir qui nous offre toujours de belles surprises tintinnabulant comme de gros glaçons dans une boisson rose pâle. Tchin tchin !

– BR ou OM* : Mais du coup j’ai pas suivi, à quel moment les talibans ont envahi les USA ?
– OM : C’est magnifique tous ces fœtus américains qui vont être sauvés de l’avortement et qui vont pouvoir se tirer dessus tranquillement à l’adolescence…
– SG : L’utérus des femmes est plus surveillé que la circulation des armes aux USA.
– TA : Si on interdit le droit à l’avortement, laissez-nous au moins celui de nous ligaturer les trompes pour nous éviter de pondre des abrutis qui voteront contre le droit à l’avortement. Merci.
– NP : Arrêtez de dire n’importe quoi ! L’avortement n’est pas interdit aux USA, ça va juste être plus long et compliqué. Il faudra d’abord accoucher, élever l’enfant, le mettre à l’école et puis attendre qu’un taré vienne le tuer avec une arme achetée tout à fait légalement.
– CEMT : Gérald Darmanin : « Soutien à toutes les femmes Américaines, je suis prêt à en discuter en prenant un verre avec elles dès ce soir. »
– GB : Quand les hommes commencent à légiférer sur l’utérus des femmes c’est rarement pour le progrès.
– NP : Il y a une certaine logique à ce que les chrétiens soient contre l’avortement de victimes de viol. Après tout, Dieu n’a pas demandé son consentement à Marie avant de l’inséminer…
– RS : Bon maintenant que le droit à l’avortement est supprimé aux USA, ils vont pouvoir se concentrer sur la réintégration de la ségrégation raciale, la pendaison pour vol de chevaux et le remplacement des médecins par des chamans.
– PR : C’est une nouvelle forme du libéralisme amerloque. La liberté d’interdire.
– MP : Le sud, dans 10 ans il fait 50°C en mai mais ils votent comme si leur problème c’était les Arabes.
– CEMT : N’empêche qu’on aurait dû accepter quand Jacques Brel voulait nous offrir des perles de pluie venues de pays où il ne pleut pas.
– NP : Il a fait tellement chaud à Biarritz qu’on aurait même vu des touristes se promener sans avoir un pull noué autour du cou.
– RS : Si on veut être positif, on vit quand même un des printemps les plus frais de ces vingt prochaines années
– OVH : Roselyne Bachelot retourne aux Grosses Têtes. Elle ferait mieux de retourner aux Gros Derches.
– FI : En tant que femme, je prends l’élection de Darmanin et de Abad comme une insulte personnelle.
– OM : Macron n’aura pas la majorité… Ça va rappeler des bons souvenirs à Brigitte.
– MGC : Je plains les profs, notamment d’éducation civique, qui auront à expliquer à des enfants comment un parti fondé par un ancien Waffen-SS, des néo-fascistes, des pétainistes et des poujadistes se retrouve en 2022 en masse à l’Assemblée Nationale pour voter des lois pour la France.
– SA : Quand la fête de la Musique a été créée, je regrettais de ne pas savoir jouer d’un instrument. Aujourd’hui, je regrette de ne pas être sourd.
– DC : C’est chouette, la fête de la musique ! Trois orchestres me parviennent dans une joyeuse cacophonie douteuse. On se croirait dans la nouvelle chambre des députés !
– DA : Tous les couillons qui ont voté RN le prenant pour un parti d’opposition et qui découvrent que c’est une succursale de LREM avec juste le racisme plus visible !
– RO : On vit dans un pays fantastique dans lequel Woerth, qui trempe dans des magouilles de tous les côtés, donne son avis sur qui il faut placer à la Commission des Finances. N’hésitez pas à demander son avis à Francis Heaulme sur la protection de l’enfance.
– SK : Il y a des gens qui attendent des postes fixes depuis plus de dix ans dans l’éducation nationale mais Blanquer a le droit de bénéficier d’une création de poste dans le supérieur rien que pour lui. La chantilly c’était trop gentil, c’est des cailloux qu’il faut leur lancer.
– MC : Blanquer, le seul poste qu’il aura créé à l’université c’est le sien.
– OM : L’emmerdant c’est que maintenant quand on te dit « mais tu sais, le membre du gouvernement accusé de viol », tu sais toujours pas de qui il s’agit.
– MR : Evénement : mon stagiaire a coincé deux capsules dans la machine à café; on a immédiatement monté une équipe projet en mode agile pour construire une roadmap visant le décoinçage desdites capsules et un plan de test rigoureux à la suite ; c’est un succès.
– AR : Le Point : « Jean-Luc Mélenchon surpris en train de manger un enfant ». Le Point, 12 heures plus tard : « Ah non pardon on s’est gouré, c’était juste une côtelette d’agneau, désolé, on aurait dû vérifier en détail avant la publi ».
– ME : Selon le journal Le Point Melenchon aurait eu un atelier clandestin de 200 Maliens dans la cave de son hôtel particulier. Les travailleurs devaient fabriquer du Doliprane à des cadences folles. Ils étaient enchaînés et fouettés s’ils ne produisaient pas assez.
– CEMT : Le Point accuse Philippe Poutou d’obliger son majordome à nettoyer sa Rolls pour un salaire inférieur au SMIC.
– EM : Entendu au rayons fruits et légumes : — Prends des avocats. On va faire du gargamol. Ton frère aime bien.

* Il arrive que je trouve le même post chez des personnes différentes. Qui plagie ? Va savoir, Nanar…

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Les Fessebouqueries #581

Les Fessebouqueries sont de retour avec une actu bof-bof. Qu’on en juge : on t’emmène faire du shopping dans une galerie marchande (j’ai pas dit un centre commercial et encore moins le Bon Marché) et finalement, malgré les conseils avisés des marchands, les offres commerciales alléchantes, les promos inédites, tu n’achètes rien et tu te retrouves avec ta vieille robe que tu portes depuis cinq ans et qui te sort par les trous de nez. Comment est-ce possible ? On te dit : on va la ravauder, la customiser, la recouper, la raccourcir, la teindre en vert (et contre tout), on ne la reconnaîtrapas, tu seras épatée ! Bon. Et puis, il y aura un autre shopping en juin, les vieux soldes du printemps, j’espère que les vitrines seront plus attrayantes. Sinon, moi je vous le dis : je me mettrai à poil ! ! Farpaitement. Trève de blagues, on défile ou on se défile, on renifle un brin de muguet, on s’offre un petit moment de plaisir avec ses potes, enfants, parents, proches etc… on est en mai donc on fait ce qui … Des bises, friends, et tchin !

– RP : Statistique intéressante : en plus d’être le premier président réélu hors période de cohabitation, Emmanuel Macron est aussi le premier sagittaire ascendant capricorne a être élu un 24 avril. Soit l’équivalent de 9 terrains de football.
– OK : Pardonnez mon absence, j’étais sur SNCF Connect.
– EFQ : Exclusif ! Après sa mésaventure de Cergy où il a été reçu sous des jets de tomates, Macron a décidé d’annuler son voyage à Cavaillon.
– OM : Gérard Majax… C’est pas le magicien qui a fait disparaître le coffre de Benalla ?
– PA : Comment ça se passe pour les impôts cette année ? On est toujours prélevé à la source, ou on peut payer en applaudissant le gouvernement à la fenêtre ?
– DVR : Elon Musk vient de payer 44 milliards pour que l’on ait le droit d’insulter sa mère, sa femme et ses enfants, sans conséquences. Sympa.
– OK : Élections législatives : la gauche la plus conne du monde sauvera-t-elle la droite la plus conne ? Ou l’inverse ?
– ZA : Imagine, t’as suffisamment d’argent pour stopper la famine dans le monde mais tu préfères foutre 40 milliards dans un réseau social de dépressifs et de personnes qui jouent à « place bite dans un titre de film ».
– FA : C’est quoi vos pronostics pour le choix du nouveau premier ministre ? Moi je vous parie un décapsuleur CGT qu’il choisit Melenchon.
– DC : Ecologie, femme première ministre… le président nous prépare à ce que Greta Thunberg devienne chef du gouvernement.
– OR : Bonne nouvelle pour la Gauche ! les Insoumis acceptent de discuter avec le PS qu’on appellera désormais le Parti Soumis.
– PP : Emmanuel Macron promet plus de bienveillance dans la destruction du service public d’éducation.
– OR : Tout ce boucan sur le Champ de Mars, je me demande si c’est un bon signe que Macron envoie aux riches qui habitent le quartier en les emmerdant de la sorte.
– BLR : Le nouveau quinquennat de Macron n’a que quelques heures et il y a déjà 2 morts au Pont Neuf.
– PI : Macron premier président sortant réélu hors cohabitation, on dirait des records NBA genre premier joueur à scorer 3 paniers main droite et 3 main gauche dans un premier quart-temps un soir de pleine lune.
– OK : Dire qu’au lieu de dépenser 44 milliards pour acheter Twitter, Elon Musk aurait pu acheter 10 litres d’huile de tournesol. Quel loser !
– YQ : Je passais une mauvaise journée puis je me suis souvenu que c’est sûrement le dernier conseil des ministres de Blanquer.
– DC : Dans l’attentat contre Macron, on a arrêté Tomate. Mais quid de Mozzarella ?
– DC : PPDA porte plainte contre ces femmes qui insinuent qu’il serait un éjaculateur précoce. Deux minutes tout compris, disent-elles.
– OK : Macron a dit que le futur premier ministre devra avoir la fibre sociale, la fibre environnementale et la fibre productive. Donc, ce sera Xavier Niel.
– CD : Il se murmure que Despote Premier recherche une femme de gauche pour le poste de premier ministre, il se murmure qu’Elizabeth Borne serait pressentie ( Borne de gauche ?)
– PDJ : Rappelons qu’Elisabeth Borne, favorite pour le poste de Premier Ministre, est la petite-fille d’Emile, inventeur du célèbre jeu d’Emile Borne.
– JMB : SI j’avais su, j’aurais écrit à Danièle Mitterrand que je soupçonnais une prof de français d’un lycée d’Amiens d’avoir une relation inappropriée avec un élève mineur, elle aurait été inspectée et on serait pas dans cette merde.
– RR : Paradoxalement, tout ce que sait faire la Gauche actuellement, c’est de se donner des bonnes droites.
– RE : 3000 euros par mois pour de la lingerie. Peut-on dire qu’elle ne fait pas dans la dentelle, la députée En Marche Coralie Dubosc ?
– CC : Un bon soutien-gorge, ça coûte les yeux de la tête en même temps
– RR : Quand je pense que lorsque j’étais prof, c’est moi qui achetais mes craies… O tempora, o mores !
– RP : Elle utilisait l’argent public pour de la lingerie ou un restau de plage à Palavas-les-Flots. La chose la plus scandaleuse dans cette histoire, c’est d’avoir dépensé cet argent pour aller à Palavas-les-Flots.
– SG : Parmi les frais délictueux figurent des dépenses mensuelles de vêtements de 1500 à̀ 2000 €. Et ça vote la baisses des APL. Et ça valide les fermetures de classes et de lits d’hôpitaux. Et ça veut voter la retraite à 65 ans et le RSA conditionné.
– PI : Quand je dis « on joue au roi du silence, le premier qui parle a perdu » à mon fils, ça marche. Je me dis qu’on pourrait essayer avec plein de gens mais on commence par Manuel Valls.
– LO : Macron à peine réélu et il met les 1er et 8 mai un dimanche ! Mais réveillez-vous enfin !
– NMB : Elon Musk, c’est le gars qui se lève, qui regarde son agenda, et qui dit « tiens, j’ai un trou entre 9h30 et 10h00, je vais en profiter pour acheter un réseau social ».
– LC : Je trouve ça SUPER frustrant et scandaleux qu’en Belgique vous n’indiquiez pas sur les plaques d’immatriculation la région de provenance de la voiture… Comment vous faites pour insultez les connards de touristes qui vous emmerdent sur la route ? COMMENT ?
– RR : Les bottines de Dumas. Les montres de Dray. Les costumes de Fillon. La lingerie de Dubost. Les retournements de veste de Valls. La politique française ce n’est plus de la politique, c’est un dressing de luxe.

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
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Les Fessebouqueries #361

Mais qui qu’est pas clivant, cette semaine ? Tout est clivant, n’y a qu’à regarder les réseaux sio-sio : y a ceux qu’ils croivent qu’ils gagnent et pi non, ils perdent, y a ceux qu’ils croivent qu’ils perdent et pi non, ils perdent pas mais faut pas qu’ils croivent qu’ils gagnent. Et pi y a ceux qu’on a perdus : le bon monsieur Guaino qui a vomit tout son quatre heures, le PS qui va finir par se retrouver PD, Parti Définitivement, la pauvre NKM qui s’est retrouvée battue par KO, le petit Gregory qui … qui … bon bref on n’en sait pas plus, monsieur Kohl qui est allé droit dans le mur (de Berlin), ce brave monsieur Bayrou qu’on ne sait pas comme qu’ça va finir tout ça, et la place des femmes dans le tromé à cause de l’étalage macho. Sinon, y en a qui marchent tout droit et pi les autres des législatives, et là, bah c’est à vous de voir…

– PE : Législatives : on est passé des poids lourds aux poids lourdés.
– JB : Législatives + Roland Garros = la République en Match.
– PC : Je ne comprends pas : pourquoi des gens qui se disent en marche ont-ils besoin de tant de sièges ?
– DP : Les abstentionnistes crient à la dictature
– HS : L’élimination de Hamon et de Fillon prive la France d’authentiques visionnaires donc l’absence se fera cruellement sentir.
– JMC : Ferrand élu ! Visiblement, dans le Finistère, y’en a un paquet qu’ont échangé leur bonnet rouge contre de la vaseline.
– FV : Que vont faire tous ces anciens députés qui siégeaient depuis 30 ans et qui n’ont JAMAIS travaillé de leur vie dans une entreprise? Le réveil va être dur! ils vont devoir apprendre à faire des notes de frais, être présent sur leur lieu de travail, ne plus profiter du système! pour certains ça va être TRES TRES DUR
– PR : Allo le Parti Socialiste ? Allo. Repondez s’il vous plaît. Alloooo…
– DT : En fin de compte les socialistes naissent dans les roses et finissent dans les choux.Ce n’est plus la République en marche mais la République en courant !
– JPT : Les partis politiques qui trouvent que plus de 400 députés pour un seul parti c’est trop me font penser à ces joueurs de Loto qui trouvent que 400 millions d’euros c’est disproportionné quand c’est un autre qui les gagne.
– FT : Guaino, tu dis que tu quittes la politique mais mon vieux, c’est la politique qui te quitte. La France n’a pas besoin d’une punaise de ton espèce.
– MK : Si j’ai bien tout compris, Bayrou présente une loi de moralisation dont il va être la première victime car bientôt mis en examen, même que ce sera la faute rien qu’à la presse
– JB : Henri Guaino, héritier du Général Dégueule.
– JPT : Henri Guaino me fait penser à ces mecs pas très gâtés par la nature, qui restent seuls dans leur coin toute une soirée et qui s’en vont brusquement sans dire au revoir, croyant priver de leur présence des gens qui n’avaient même pas remarqué qu’ils étaient là.
– MK : Détriplement de la personnalité : quand il défèque au boulot, Bayrou est il mammifère-citoyen-justiciable, ministre de justesse ou président du Modem ?
– EEF : Je bois des coups pour emmerder Daesh. Une nana bourrée qui titube c’est vachement plus dur à viser.
– OM : Sinon on peut mieux payer les femmes pour qu’elles ne prennent plus le métro, et permettre ainsi aux gars de continuer à écarter les jambes.
– JPT : Dimanche, ça va être la fête des « Perds ! »
– NA : François Bayrou, le Alain Delon de la politique
– OV : À quoi ça sert de gagner deux guerres mondiales contre les allemands si c’est pour que 70 ans après les jeunes français mettent des chaussettes dans leurs claquettes ?
– OVH : Affaire Villemin. C’est là qu’on découvre que le petit Grégory n’est pas mort. Il s’appelle maintenant, Emmanuel Macron.
– CC : bon courage pour le bac de philo, c’est une épreuve beaucoup plus difficile à terminer que le bac à bière
– JPT : NKM battue trois jours avant tout le monde !
– EM : – Aujourd’hui, j’ai vu un député socialiste et une licorne. – Arrête tes conneries, ça existe pas les députés socialistes !
– NP : L’assassin du petit Grégory aura les circonstances atténuantes : il lui a quand même évité d’être adolescent dans les Vosges.
– JB : Enfin l’affaire Grégory est en passe d’être résolue : il était grand-tante !
– NP: Si vous voulez vraiment faire disparaître le manspreading obligez les hommes à porter des kilts. Dans une semaine on n’en parle plus.
– EM : Sujet du Bac Philo : Vaut-il mieux perdre une élection avec dignité ou la gagner avec le soutien de Serge Dassault ?
– JB : Avec le nombre de versions différentes de cette tragédie, je pense qu’il y a moyen d’en sortir un livre. Je propose « 50 nuances de Grégory ».
– HM : C’est très déstabilisant d’être dans un bus à côté d’un type chauve et très sec, le crâne pourtant plein de pellicule et exhalant de tous ses pores une odeur de lardons frits.
– JB : À force de chancelier, Helmut Kohl aura fini par tomber.

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Les Fessebouqueries #360

Oh la la ! ça va dans tous les sens cette semaine, comme vous, ce week-end, d’une urne à l’autre, d’un BBQ à une plancha, d’un marteau à un Opinel, d’un touche pas à ma pub à une nouille dans le caleçon, d’une Anglaise pas très rassembleuse à un Frenchie qui brasse large, d’un petit Clooney à un autre petit Clooney car monsieur Whatelse a eu des jumeau/jumelle dizygotes qui gigotent. Sans transition, gaffe à votre smartphone quand même…

– CD : Emmanuel Macron va nous faire des jolies ordonnances de suppositoires mais il est tellement mignon … que ça va passer comme du sirop.
– CG : J’ai lavé ma veste avec mon tel portable dans une poche.Il brille mais marche beaucoup moins bien…… Plus-du-tout-du-tout….
– PR : Je note qu’après l’élection de Macron, le soleil est toujours là. Jusque là, ça va.
– VC : C’est dingue, je suis passé devant le « Pied de Cochon » ce soir, la terrasse était bondée et il n’ y avait aucun vigile. Ils prennent des risques quand même, non ??
– DC : Macron aurait fait une blague sur l’épilation Maillote ? Quelle guigne !
– JFR : Petites bites les wahhabites, on leur vend des Rafales, ils nous attaquent à l’Opinel. En fait ils n’aiment pas les pots de vin, on aurait dû s’en douter.
– JLL : J’ai sous-traité ma mémoire à Google, ma culture à Wikipedia, ma vie sociale à Facebook mes souvenirs à instagram et ma connerie à Twitter.
– SL : ARGHHHHH je n’ai plus qu’un écran noir sur mon téléphone iPhone 6 super. Il vibre , il me cause « pardonnez moi je n’ai pas compris » (Kulé!!!!), j’ai enlevé et remis la carte SIM et rien, que dalle , nie de nid, zobi, prout de merde à la con de putain de chiotte  HELP!!!!!
– EF : Contrairement aux idées reçues, les hommes sont également sensibles à la beauté intérieure. Intérieur cuir de préférence.
– PE : Bienvenue à Voluto et Deca, les jumeaux de Madame Clooney.
– JPT : De nombreux hommes politiques nous mettent en garde contre l’arrivée possible de centaines de députés novices sous la bannière République en Marche. Je comprends et je partage leur appréhension. Imaginez un peu : des députés qui fréquenteront régulièrement l’Assemblée nationale, qui ignoreront le sens du mot absentéisme, et celui du mot clientélisme. Des hommes et des femmes qui ne chercheront pas à cumuler les honneurs et à multiplier les mandats. Quelle horreur !
– FIA : Attaque au marteau. La radicalisation des fans de Claude François.
– DP : Un charpentier victime d’une crise de démence cloue un policier à Notre Dame.
– CC : non mais la chaleur dans le train, mon voisin transpire comme un scout au salon du X
– DT : Le CSA prive TPMP de publicité pendant 3 semaines.C’est con, la pub était le seul truc qui remontait un peu le niveau de l’émission.
– OV : Déjà 24 heures depuis l’attentat de Notre Dame et toujours aucune action concrète de la part d’Emmanuel Macron. Si Sarkozy était encore là il aurait déjà fait ficher S tous les clients de Leroy Merlin et Castorama.
– JB : T’as beau anticiper, tu te retrouves toujours à Labour.
– NP : En même temps il y a une certaine logique au fait que la carrière politique de Thérésa May se finisse au mois de juin.
– DC : – Mais, mais… – Y a pas de May, Theresa !
– OV : Vu le résultat des élections au Royaume Uni hier ça m’étonnerait beaucoup que May passe le mois de juin.
– PM : Coup dur pour les identitaires, Homo sapiens est marocain
– OVH : De l’ADN de Borotra et de Crocodile ont été détectés sous la terre battue.
– AB : *Code du travail* La retraite à 80 ans sera aménageable : en cas de décès prématuré, le salarié devra dédommager l’employeur du préjudice.

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Les Fessebouqueries #357

– OVH : Enfin un Président qui a deux manchettes qui dépassent de sa veste.
– DC : Marine le Pen avoue qu’avec Nicolas (Dupont-Aignan) c’était juste un plan-cul.
– JPT : Président plus jeune, événement pluvieux !
– FL : Emmanuel Macron, dit « Le Plus Jeune », succède à François Hollande, dit « Le Pluvieux ».
– OVH : Un détail à manqué à la belle cérémonie d’hier : que Hollande se barre en scooter.
– FL : Hollande dit : j’ai laissé la France dans un état bien meilleur que celui que j’ai trouvé… c’est vrai, il n’y a plus de parti socialiste !!!
– SV : Au départ, Dès Demain aurait du être un mouvement politique dirigé exclusivement par des femmes, et puis elles ont changé d’avis en intégrant Martine Aubry… C’est dommage.
– NR : Si tu trouves que t’as une vie de merde, pense aux électeurs qui vont devoir choisir entre Francis Lalanne et Manuel Valls.. Ça ira mieux..
– PE : Emmanuel Macron, ce juppéterien.
– DM : Si Mr Hulot entre au gouvernement ce sera jour de fête.
– CD : Je ne sais pas si Macron est le nouveau Kennedy mais la composition du gouvernement c’est Dallas.
– CC : une éditrice ministre de la culture, c’est le plus beau jour de ma vie après celui où j’ai découvert l’existence des mini barquettes de Nutella
– TB : Miracle ! On a une ministre de la culture qui a lu Modiano !
– AD : Valls, Dieudonné, Francis Lalanne… mais qu’est-ce qu’elle a fait l’Essonne pour mériter ça ?
– MA : Macron est un génie : si Édouard Philippe se plante, il dira « – tous des nuls à Droite »
– DS : AH IL EST BEAU CE GOUVERNEMENT D’OUVERTURE ! NI HANOUNA NI MÉLENCHON ET VOUS VOULEZ NOUS FAIRE CROIRE QUE C’EST REPRÉSENTATIF DE LA FRANCE ?
– NA : François Fillon n’est toujours pas en prison, Bayrou démission.
– TK : Regarder l’émission d’Hanouna et être choqué par sa bêtise c’est un peu comme manger une tartine de caca et s’étonner de son goût de merde.
– OM : Je reviens de l’an 2028, on vient d’avoir la 34ème confirmation que Bernard Tapie devait rendre l’argent. Ça avance.
– NP : Bernard Tapie vient de changer son statut Facebook de « Millionnaire » à « C’est compliqué ».
– DS : Une légende prétend que pour pour faire taire Hanouna, il suffit de zapper sur une autre chaîne ou d’éteindre la télé.
– ACD : C’est quand même grave ce qui se passe au Festival de Cannes par rapport au conflit avec Netflix. Heureusement que je n’en ai rien à foutre.
– SF : On se fait un peu chier sur Twitter depuis que Fillon est parti ! Il savait mettre l’ambiance !

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