Étiquette : lettre Macron

Monsieur le Président, je réponds à votre lettre que vous lirez peut-être si vous avez le temps entre deux voyages dans le confortable vaisseau de luxe que les Français ont payé de leurs poches trouées, du moins ceuss qui paient leurs impôts, mais voyez-vous, je n’ai pas pris le temps de lire la vôtre, même d’un anus distrait, car elle est totalement hors con texte. Votre chère prof ne vous a-t-elle pas dit qu’il ne faut pas parler à tort et à travers, vos chers conseillers ne vous ont-ils pas appris à la fermer lorsque tout a été dit, votre entourage n’a-t-il pas autre chose à faire que de s’occuper de votre affaire de courante advenue lors des résultats de l’examen de con-science par vous infligé, votre foireux concours de çui qui a la plus grosse ? Merci de nous épargner votre paranoïaque hubris (la taille de votre signature en dit long sur votre ego), la fête (la vôtre) est finie, les ballons dégonflés pendouillent comme de vieux testicules informes, ça fait crade, alors permettez-moi d’être irrespectueuse en vous disant : dégage. Oui, ça pique ! Et laissez-nous peinards à votre pot de départ avec mes dear friends… Tchin !

• OK : Bon allez ! Qu’on le nomme ce putain de premier ministre, et qu’on ne nous casse pas les couilles tout l’été. Bordel de merde de bite au cul de poil de chatte !
• OV : URGENT : Emmanuel Macron refuse de reconnaître la victoire de l’Espagne et demande à Didier Deschamps de rester à son poste de sélectionneur pour expédier les affaires courantes.
• PI : Macron c’est le gamin qui propose un foot, puis qui stoppe le match et part avec le seul ballon parce qu’il perd.
• PA : DEVINETTE : Quelle est la différence entre M’Bappe et un hématome ? Un hématome est un bleu qui marque.
• GL : La lettre de Macron au pays, c’est aussi élégant que le type qui rompt par SMS.
• BG : Macron il entre chez toi, fout le bordel dans ta chambre, fout la honte à ses potes, fout le feu à tes livres puis il se casse en vacances aux USA et t’envoie une lettre: « hé les gars, rangez la chambre, c’est un vrai bordel ». Un nuisible.
• PA : Je viens de boire une orange pressée en terrasse à Paris. Maintenant, je dois décider lequel de mes deux enfants ne fera pas d’études.
• CD : Soulagement de Bardella : il ne va pas être obligé de travailler. Il va pouvoir tranquillement revenir sur Tik Tok et faire des selfies, ce qui est son maximum de compétence.
• AK : Bonjour France Inter, maintenant que le vent a tourné, est-ce qu’on peut récupérer des émissions gauchiasses qualitatives, svp ? Merci d’avance.
• SA : Un réformateur élu président en Iran. Désormais, les femmes auront la liberté de choisir entre un voile noir ou gris foncé.
• MBT : Cyril Hanouna : « C’est vrai que j’avais dit que je quitterais la France si la gauche arrivait au pouvoir, mais c’est un peu comme toutes les conneries que je raconte chaque jour à la télé. »
• JD : La macronie qui a gouverné seule sans majorité absolue est en train de nous dire que le Front Populaire ne peut pas gouverner seul sans majorité absolue. Ils osent tout.
• CEMT : Edouard Philippe : « Oui j’ai dîné avec Marine Le Pen mais j’avais posé la salière entre nous deux pour faire barrage ! »
• XY : « Oui c’est vrai, nous avons dîné avec les dirigeants du RN et nous avons constaté lors du dîner, qui était très cordial, que nous avions des désaccords très profonds sur de très nombreux sujets comme la crème fraîche dans les pâtes carbonara ou la cuisson du magret de canard ».
• BHB : J’ai dîné cordialement avec Guy Georges et j’ai pu constater notre désaccord au sujet de sa conception du consentement dans les rapports sexuels.
• FS : Quand le Titanic coule, tu as la gauche qui se met à écoper puis, voyant que c’est inutile, à descendre les canots de sauvetage. Dès que c’est fait, les macronistes sautent dedans et s’emparent des rames.
• LA : URGENT: Kylian Mbappé annonce que « personne ne l’a emporté » et donne RDV aux Français en finale de l’Euro.
• ES : Imaginer une coalition écologique qui irait de LFI à Renaissance, l’appeler la coalition Panot – Solère.
• MD : On me dit qu’à l’Assemblée un nouveau groupe compte de plus en plus d’adhérents, le PSG (Pour Sa Gueule).
• CU : Dire qu’on n’en serait pas là si la vie scolaire d’un établissement privé catholique d’Amiens avait fait correctement son travail.
• LG : Rachida Dati aperçue en train de déverser 50 alligators dans la Seine.
• PMC : Jacques Chirac 2002 : « Pas d’alliance avec le FN, quel qu’en soit le prix politique ». Édouard Philippe 2024 : « J’ai repris deux fois du poulet ».
• VO : La gauche, c’est magique. Quand elle perd, elle perd. Quand elle gagne, elle perd.
• CEMT : Emmanuel Macron : « Qu’est ce que vous croyez ? Le suffrage universel ça marche uniquement quand c’est moi qui gagne ! »
• LP : Il faut prévenir les athlètes des prochains JO qu’en France tu ne reçois pas systématiquement la médaille d’or lorsque tu termines premier… Ils ont droit de le savoir.
• LO : « Je vais protéger les Français du vote des Français parce que le vote des Français ne correspond pas au vote des Français que je voulais » (Gabriel Attal).
• FN : Les boucles d’oreilles quand on est député, il n’y a que moi que ça choque ?
• CC : Les touristes, ils pensent venir pour voir les JO alors qu’ils auront droit à une reconstitution de la Révolution Française.
• OK : Un habitant sur 74 est millionnaire à Paris et en Île-de-France. Je fais partie des 73 couillons.

(Image d’après une photo de Bart Hess. Merci IS.)

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