Les Fessebouqueries #665

Les hommes qui se baladent en robe, forcément, ça leur monte au crâne, ils se disent qu’il leur manque des seins, alors ils vont tripoter ceux des nanas. Comme dit dieu : comme on connaît ses seins, on les honore, en ajoutant : il faut déshabiller l’abbé Pierre pour habiller Popaul. L’abbé sourit, c’est sa jouvence, ces deux petites glandes molles et malléables que le créateur a conçues dans sa grande Clémence (1m84). Dieu a eu moins de nez pour créer la démon-crassie française. Ça patine grave, ça despote à donf, ça va chier des rots de chapons, je vois venir le grand chambardement de la rentrée. Heureusement que, lové dans sa grande Clémence, il a retenu la balle qui allait dégommer Trump, qui du coup va arrêter la guerre d’Ukraine (il n’a pas précisé comment). Sinon vive les J.O et ses myriades de barrières empêchant de circuler dans Paris où coulent la Seine et les petits commerçants privés de cette immense manne touristique. Reste à se consoler avec un petit verre, tchin, dearest friends !

  • OVH : Si l’abbé Pierre se retourne dans sa tombe, il doit se retrouver sur la béquille.
  • DT : Faut-il l’abbé Pierre de tout soupçon ? oui mais il faut d’abord laver Maria !
  • RV : L’abbé avait le feu au culte.
  • OK : L’abbé Pierre ne sera pas premier ministre.
  • NMB : Donc on nous a demandé de voter pour avoir Gabriel Attal Premier Ministre et Yaël Braun-Pivet Présidente de l’Assemblée. On se fout un peu de notre gueule ou c’est moi ?
  • CEMT : La panne informatique géante a eu lieu quand on a demandé à l’IA de Microsoft de résumer la situation politique en France.
  • XY : Sacrée panne informatique en effet, tout est bloqué. Par exemple là, mon PC me dit que Yaël Braun-Pivet est toujours présidente de l’Assemblée Nationale malgré le score de LREM lors des législatives, n’importe quoi…
  • CEMT : « Vous avez vu ? J’ai dissous la dissolution. » (Macron)
  • MBT : Yaël Braun-Pivet : « Je remercie les ministres du gouvernement qui m’ont fait élire à la présidence de l’assemblée nationale alors qu’ils n’avaient pas le droit de voter. »
  • WD : J’me suis déjà fait voler un vélo et un portable, mais jamais une démocratie.
  • MBT : Emmanuel Macron : « Ce qui est bien avec la démocratie, c’est que les gens ont l’impression de choisir leurs dirigeants. »
  • CC : Macron, Attal, Braun-Pivet toujours aux commandes. Au moins vous serez sorti de chez vous trois dimanches, ça change des repas avec la belle-mère. Comme quoi, ça sert à quelque chose de voter.
  • OB : Une pensée pour Amélie Oudéa-Castera qui a tenu plus longtemps dans la Seine qu’au ministère de l’Education nationale.
  • US : CEMT : Donald Trump va bien, il est soigné activement à l’eau de Javel.
  • FT : Le niveau de tir aux USA a beaucoup diminué depuis Kennedy.
  • C’est forcément un coup monté. Qui aurait sérieusement l’idée de viser le cerveau pour tuer Trump ?
  • PAG : Tout le monde ne peut pas être Lee Harvey Oswald. Où sont les balles magiques quand on a besoin d’elles ?
  • ED : Il m’apparaît malheureusement évident que brandir le poing après s’être pris une balle dans l’oreille s’avère plus payant politiquement que de confondre Poutine et Zelensky. Je ne serai pas surpris de voir Jordan Bardella se scarifier avec une agrafeuse en plein meeting en 2027.
  • OK : Joe Biden vient d’apporter tout son soutien à Donald Reagan après cette odieuse tentative d’assassinat.
  • GP : Trump n’a pas gagné. Rappelez vous que Kennedy n’a pas été réélu après l’attentat de Dallas.
  • FL : Quand tu rentres du boulot et que tu réalises qu’une partie de tes impôts est allée payer la chanson et la robe d’Arielle Dombasle pour les JO…
  • SA : Le clip d’Arielle Dombasles, le pire truc que j’aie vu de ma vie. Et je suis médecin légiste.
  • NP : Quelqu’un a pensé à demander à Jean-Jacques Goldman s’il ne voulait pas être premier ministre, juste pour dépanner ? Normalement, c’est la personnalité préférée des Français, ça devrait passer crème.
  • SF : Le nez de Kylian Mbappé, l’oreille de Donald Trump… Moi, je préfèrerais qu’on parle de la bite de Rocco Siffredi.
  • NP : J’ai une blague : C’est Jean-Luc Mélenchon, il fait un compromis. Voilà.
  • DSC : La Seine c’est un peu notre Gange à nous les Parisiens.
  • OM : « c’est fou la vitesse à laquelle le barrage au RN s’est transformé en toboggan pour le RN »
  • PD : Microsoft out of order. Worldwide panic. Sinon Bonjour.
  • JC :  »Cherchez pas, comme pour tout le reste, c’est moi. On mettra ça sur le compte du somnambulisme, ça m’arrive parfois de tripoter maladroitement mon clavier ». (Jean-Luc Mélenchon)
  • PAG : Ces jeux olympiques seront vraiment populaires. Bon, pas pour les Parisiens, pas pour les Français, pas pour les commerçants, pas pour les restaurateurs, pas pour les touristes, pas pour les simples citoyens. Mais pour les sponsors et le CIO, ils seront populaires.
  • MH : Le président américain en retrait momentané à cause du Covid : c’est Trump qui a été touché à l’oreille mais c’est Biden qui doit mettre sa campagne en sourdine.
  • NP : Trump, il va la garder encore longtemps sur l’oreille sa serviette hygiénique ? Parce que je serais très curieux de voir l’étendue de la blessure.

* Crédit image : Polemix.

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Les Fessebouqueries #664

Monsieur le Président, je réponds à votre lettre que vous lirez peut-être si vous avez le temps entre deux voyages dans le confortable vaisseau de luxe que les Français ont payé de leurs poches trouées, du moins ceuss qui paient leurs impôts, mais voyez-vous, je n’ai pas pris le temps de lire la vôtre, même d’un anus distrait, car elle est totalement hors con texte. Votre chère prof ne vous a-t-elle pas dit qu’il ne faut pas parler à tort et à travers, vos chers conseillers ne vous ont-ils pas appris à la fermer lorsque tout a été dit, votre entourage n’a-t-il pas autre chose à faire que de s’occuper de votre affaire de courante advenue lors des résultats de l’examen de con-science par vous infligé, votre foireux concours de çui qui a la plus grosse ? Merci de nous épargner votre paranoïaque hubris (la taille de votre signature en dit long sur votre ego), la fête (la vôtre) est finie, les ballons dégonflés pendouillent comme de vieux testicules informes, ça fait crade, alors permettez-moi d’être irrespectueuse en vous disant : dégage. Oui, ça pique ! Et laissez-nous peinards à votre pot de départ avec mes dear friends… Tchin !

  • OK : Bon allez ! Qu’on le nomme ce putain de premier ministre, et qu’on ne nous casse pas les couilles tout l’été. Bordel de merde de bite au cul de poil de chatte !
  • OV : URGENT : Emmanuel Macron refuse de reconnaître la victoire de l’Espagne et demande à Didier Deschamps de rester à son poste de sélectionneur pour expédier les affaires courantes.
  • PI : Macron c’est le gamin qui propose un foot, puis qui stoppe le match et part avec le seul ballon parce qu’il perd.
  • PA : DEVINETTE : Quelle est la différence entre M’Bappe et un hématome ? Un hématome est un bleu qui marque.
  • GL : La lettre de Macron au pays, c’est aussi élégant que le type qui rompt par SMS.
  • BG : Macron il entre chez toi, fout le bordel dans ta chambre, fout la honte à ses potes, fout le feu à tes livres puis il se casse en vacances aux USA et t’envoie une lettre: « hé les gars, rangez la chambre, c’est un vrai bordel ». Un nuisible.
  • PA : Je viens de boire une orange pressée en terrasse à Paris. Maintenant, je dois décider lequel de mes deux enfants ne fera pas d’études.
  • CD : Soulagement de Bardella : il ne va pas être obligé de travailler. Il va pouvoir tranquillement revenir sur Tik Tok et faire des selfies, ce qui est son maximum de compétence.
  • AK : Bonjour France Inter, maintenant que le vent a tourné, est-ce qu’on peut récupérer des émissions gauchiasses qualitatives, svp ? Merci d’avance.
  • SA : Un réformateur élu président en Iran. Désormais, les femmes auront la liberté de choisir entre un voile noir ou gris foncé.
  • MBT : Cyril Hanouna : « C’est vrai que j’avais dit que je quitterais la France si la gauche arrivait au pouvoir, mais c’est un peu comme toutes les conneries que je raconte chaque jour à la télé. »
  • JD : La macronie qui a gouverné seule sans majorité absolue est en train de nous dire que le Front Populaire ne peut pas gouverner seul sans majorité absolue. Ils osent tout.
  • CEMT : Edouard Philippe : « Oui j’ai dîné avec Marine Le Pen mais j’avais posé la salière entre nous deux pour faire barrage ! »
  • XY : « Oui c’est vrai, nous avons dîné avec les dirigeants du RN et nous avons constaté lors du dîner, qui était très cordial, que nous avions des désaccords très profonds sur de très nombreux sujets comme la crème fraîche dans les pâtes carbonara ou la cuisson du magret de canard ».
  • BHB : J’ai dîné cordialement avec Guy Georges et j’ai pu constater notre désaccord au sujet de sa conception du consentement dans les rapports sexuels.
  • FS : Quand le Titanic coule, tu as la gauche qui se met à écoper puis, voyant que c’est inutile, à descendre les canots de sauvetage. Dès que c’est fait, les macronistes sautent dedans et s’emparent des rames.
  • LA : URGENT: Kylian Mbappé annonce que « personne ne l’a emporté » et donne RDV aux Français en finale de l’Euro.
  • ES : Imaginer une coalition écologique qui irait de LFI à Renaissance, l’appeler la coalition Panot – Solère.
  • MD : On me dit qu’à l’Assemblée un nouveau groupe compte de plus en plus d’adhérents, le PSG (Pour Sa Gueule).
  • CU : Dire qu’on n’en serait pas là si la vie scolaire d’un établissement privé catholique d’Amiens avait fait correctement son travail.
  • LG : Rachida Dati aperçue en train de déverser 50 alligators dans la Seine.
  • PMC : Jacques Chirac 2002 : « Pas d’alliance avec le FN, quel qu’en soit le prix politique ». Édouard Philippe 2024 : « J’ai repris deux fois du poulet ».
  • VO : La gauche, c’est magique. Quand elle perd, elle perd. Quand elle gagne, elle perd.
  • CEMT : Emmanuel Macron : « Qu’est ce que vous croyez ? Le suffrage universel ça marche uniquement quand c’est moi qui gagne ! »
  • LP : Il faut prévenir les athlètes des prochains JO qu’en France tu ne reçois pas systématiquement la médaille d’or lorsque tu termines premier… Ils ont droit de le savoir.
  • LO : « Je vais protéger les Français du vote des Français parce que le vote des Français ne correspond pas au vote des Français que je voulais » (Gabriel Attal).
  • FN : Les boucles d’oreilles quand on est député, il n’y a que moi que ça choque ?
  • CC : Les touristes, ils pensent venir pour voir les JO alors qu’ils auront droit à une reconstitution de la Révolution Française.
  • OK : Un habitant sur 74 est millionnaire à Paris et en Île-de-France. Je fais partie des 73 couillons.

(Image d’après une photo de Bart Hess. Merci IS.)

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Les Fessebouqueries #663

Oui, alors, moi les triangulaires, j’ai jamais essayé, enfin peut-être mais je ne m’en souviens plus, en tout cas, ces histoires d’ico-selles, de bi-textiles, de carrer dans l’hypotanus, de cul latéral, j’y pige que pouic, mais quand faut y aller, faut y aller. Je ne doute pas une seule seconde de votre bon esprit, dear friends, ça ne vous arriverait pas de glisser votre air-aine dans la fente d’une brune burne même si vous êtes adeptes de celui au renflement brun…Ouf. Vous allez peut-être me dire que tout ça est grossier, vulgaire ou trivial, oui d’accord mais sûrement moins obscène que ce qu’il se passe dans notre beau pays. En attendant les fâcheux résultats, je vous dis tchin-tchin dear friends et courage !

NB : FB M’A NON SEULEMENT SUPPRIMÉ CET ARTICLE MAIS AUSSI LES ALLUSIONS À CETTE SUPPRESSION… L’HUMOUR FB EST BIEN CONNU.
SINON IL EST PASSÉ CRÈME CHEZ X.

  • NA : Cette dissolution a fait tomber tellement de masques. On s’croirait dans une fin de soirée échangiste.
  • GD : Xanax, sponsor officiel de ces trois dernières semaines.
  • MM : Pour faire barrage au RN dimanche prochain, je vais devoir voter Eric Woerth. ERIC FUCKING WOERTH.
  • SA : Jérôme Cahuzac éliminé dès le premier tour : les électeurs sont cons mais il y a des limites.
  • NP : Bref, nous vivons dans un pays où si tu veux être premier ministre, il vaut mieux avoir un compte Tik Tok qu’un programme politique.
  • NMB : Je remercie Emmanuel Macron pour ce stage « découverte du monde du travail » (Gaby Attal).
  • BCN : Putain l’ambiance des J.O ça va être n’importe quoi. Comme quand tes parents s’engueulent sévère avant que les invités arrivent et qu’ils font genre que tout va bien devant eux.
  • MM : Vous vous souvenez quand on rigolait des Américains parce qu’ils avaient élu un demeuré qui n’avait aucun programme, à part parler d’immigration ?
  • MBT : Vincent Bolloré : « Je remercie les Français qui ont voté massivement pour mon programme raciste et ultra-libéral. »
  • OV : Tu sais que tu es fatigué par le contexte électoral quand tu crois voir le général Pinochet à la caisse du supermarché.
  • NA : Le seul truc qui a vraiment ruisselé en sept ans de mandat, c’est le racisme.
  • HD : Si quelqu’un a un truc pour m’éviter de pleurer quand j’épluche les opinions, je suis preneur.
  • SA : « Disparition de Roland Dumas à l’âge de 101 ans ». Le parcours exemplaire des chaussures Berluti aux pompes funèbres.
  • JCS : Comme aurait dit mon grand-oncle espagnol : Bardella, il va y aller Franco.
  • DE : Petit message à la dame que j’ai klaxonnée sur le parking d’Intermarché et qui m’a fait un doigt d’honneur : Votre sac à mains ne doit ne doit plus être sur le toit de votre voiture maintenant !!!!
  • XY : La fédération française de MMA intègre le collage d’affiche politique dans les disciplines de combat autorisées dans les compétitions nationales.
  • MA : « Je ne suis pas raciste, j’ai un dentiste musulman et un ophtalmo juif. » Littéralement. Cette dame est candidate RN en Mayenne.
  • RR : Aux dernières nouvelles, on aurait aperçu Dupont de Ligonnès courant avec la flamme olympique, mais tout le monde s’en fout.
  • NMB : — Pas de casserole ou de dossier caché ? — À part deux condamnations pénales, des images de soirées nazies et des propos racistes sur Facebook, rien de rien… — Bienvenue au Rassemblement National !
  • EF : On parle souvent de régime à faire avant l’été mais je ne m’attendais pas au régime de Vichy.
  • DE : L’adjoint au Maire de la Tronche a pris un coup de poing dans la tronche. J’espère qu’il ne va rien arriver à l’adjoint du maire de Moncuq.
    TS : « Des dauphins perturbent la finale du championnat de France de jet ski. » Je me permets de rectifier : Des abrutis en jet ski perturbent des dauphins dans leur milieu naturel.
  • DS : Une candidate RN aurait été violemment agressée par une question trop compliquée sur un marché dans la Creuse. Le carambolage neuronal a été d’une rare violence, et des séquelles neurologiques sont avérées. 8 jours d’ITT ont été prononcés.
  • RR : Je ne dis pas que je suis déprimée, je dis juste que la meilleure nouvelle la plus joyeuse de l’année est le prolongement de la ligne 14.
  • OM : Et pour la demie, on aura Mbappé ou sa grand-mère avec un masque ?
  • MH : Sur TF1 « Coup de foudre à Bora Bora » le film préféré des bègues, avec dans les rôles principaux Miou-Miou, Enzo Enzo, et une musique de Duran Duran.
  • PA : INFORMATION : Pierre Palmade déclare qu’il accepterait d’être ministre des transports pour remettre la France sur les rails.

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Les Fessebouqueries #662

Vous ne serez pas étonnés si je vous dit que l’humour a été capté par les élections. Mes très cheres auteurices ont fait ce qu’iels ont pu, c’est bien quand même, mais un peu court, comme la petite bite de ceuss qui veulent essayer aut’chose. Je leur conseille la sodomie avec barbelés, c’est nouveau, c’est pas cher et au moins, c’est une activité de partage. Bref, on n’est pas sortis des ronces… Et si on envoyait Macron aux USA pour remplacer le pauvre Biden, apparemment hors service mais pas hors sévices du mec à la tronche orange ? Une idée comme ça. Tchin quand même dear friends pour ces dernières heures où on peut encore croire au miracle !

  • PA : Il y a deux catégories d’OVNI. L’ovni tender et l’ovni true.
  • IB : Candidate RN en Corrèze : « on est envahis par les migrants ! » Journaliste : « bah non ». Candidate RN : « mais c’est parce qu’à cette heure là ils dorment ! »
  • PA : J’adore la langue française et il me plaît souvent d’utiliser des mots obsolètes que plus personne ne connaît, comme « Bonjour ! », « Merci ! », « S’il vous plait… ».
  • DT : Après le match nul contre la Pologne, l’équipe de France a le moral en Dantzig.
  • MBT : Jordan Bardella : « Je vais arrêter les débats, car à chaque fois je découvre des nouvelles choses dans mon programme. »
  • RF : Il est con Mbappe ??? Il met un masque mais y’a son nom écrit dans son dos, mdrr.
  • XY : — Bonjour M. l’épicier, il vous reste un peu de social ? — Ah non, désolé, j’ai plus que du racisme et quelques tranches de xénophobie à vous proposer…
  • TV : Heureusement qu’il était là pour le vouvoiement, Jordan Simplet, parce que je suis prof depuis plus de 20 ans et jusqu’à maintenant, mes élèves me claquaient une bise sur le front et m’appelaient « ma couille ».
  • NP : L’émission d’Hanouna est une émission pluraliste : il invite TOUTES les nuances de l’extrême-droite.
  • PA : C’était une décision difficile à prendre, mais ma femme et moi nous avons décidé que nous ne voulions pas d’enfants. On va leur annoncer ce soir.
  • MBC : Bernard Arnault : « J’ai convoqué Emmanuel Macron pour un entretien préalable au licenciement car il a oublié de me demander mon autorisation pour la dissolution. »
  • TV : Les gens qui commencent leurs phrases par « je ne voterai pas pour le RN MAIS… » je vous souhaite une chiasse apocalyptique avec des bras trop courts pour vous torcher.
  • SA : Cyril Hanouna essaie de faire peur à son public en le mettant en garde contre les hausses d’impôts si le Front Populaire passe. Et à la rentrée, Bolloré va le récompenser en lui confiant une nouvelle émission : « Touche pas à mon Yacht ».
  • LG : Le Nouveau Front Populaire engage un vétérinaire spécialisé dans les grands fauves pour endormir Jean-Luc Mélenchon jusqu’au second tour.
  • NA : La gauche perd parce qu’elle utilise des arguments qu’elle travaille en espérant toucher l’intelligence des électeurs. Alors que la droite parle aux gens comme a des débiles profonds et raconte nawak pourvu qu’on les écoute. Et ça marche.
  • CEMT : — Monsieur Bardella, la délinquance… — La faute à l’immigration ! — Le chômage ? — L’immigration ! — Le pouvoir d’achat ? — L’immigration ! — Votre recette de la tarte aux pommes ? — L’immigration !
  • Merci Patrick D. pour cette photo prise dans un de ses posts.

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Les Fessebouqueries #661

Force est de constater que ces élections urgentes ont précipité la mort de l’élégance et de la dignité, je ne parle de Françoise H. et d’Anouk A, mais de celles dont manquent cruellement les échanges éhontés de cette campagne qui est loin de sentir aussi bon que le purin du haut duquel le petit coq a l’habitude de chanter. Déchanter, qu’il va… A part ça ? Ah oui, le train de l’été qui a été supprimé et ne rentrera en gare que parce que le climat le décidera. Pauvre climat ! Quand on pense qu’on se foutait de la gueule des sauvages quand ils faisaient la danse de la pluie ! C’est nous qui faisons la pluie et le beau temps, eud’nos jours et y a pas de quoi être fiers. Alors moi je dis tant pis et tchin tchin à vous, dear friends, mais ça nous consolera-t-y ?

  • NA : Depuis le temps que l’extrême droite est à nos portes, ce n’est plus un parti, c’est un témoin de Jéhovah.
  • MD : Aucun expert n’avait prévu ce qui s’est passé mais tous savent ce qui va se passer.
  • NMB : Je viens d’avoir l’été au téléphone, il va bien et vous embrasse et il vous souhaite un bon mois d’octobre.
  • TEV : Les neuneus aujourd’hui : — Tu es de gauche? — Oui — Ah… tu es antisémite alors? MAIS ALLEZ VOUS ASSEOIR CUL NU SUR DES APPAREILS À RACLETTE ALLUMÉS PUTAIN !
  • MBT : Jordan Bardella : « Si nous gagnons les élections, pour éviter les débordements, nous déclencherons l’alerte Vichy-pirate. »
  • NMB : Mais moi je voulais juste passer un mois de juin normal avec des barbecues et des coups de soleil, et là il faut aller voter pour l’avenir du pays et il fait à peine 13 degrés…
  • OS : A la caisse du supermarché, une dame se plaint du prix de ses courses en blâmant l’immigration (?) et une vieille dame dans la queue lance « vivement la victoire du front populaire qu’elle puisse acheter ses courses et qu’elle ferme sa gueule » ! Je vais mourir.
  • NMB : Macron : Non mais l’union de la gauche c’était pas prévu, alors j’annule la dissolution de l’Assemblée Nationale, c’était pour rire hahaha, on va continuer les 49.3.
  • XY : Ne souhaitant pas intervenir dans la campagne pour les législatives, Emmanuel Macron annonce qu’il s’exprimera trois fois par semaine à la télé, sur l’ensemble des réseaux sociaux et à l’arrière des paquets de Chocapic.
  • NA : Tout le monde m’a l’air « normal » dans la rue. Vous cachez bien votre jeu, les fachos.
  • AP : Je n’ai pas vu où étaient organisées les manifs du centre et de la droite pour faire un front républicain contre le fascisme à nos portes. Au même endroit que leur barrage ?
  • SC : « La France est un paradis fiscal pour les milliardaires : si tous partaient demain s’installer aux îles Caïmans, cela ne changerait quasiment rien aux recettes du Trésor public ! »
  • MBT : Marine Le Pen : « Je tiens à remercier l’ensemble des médias qui passent leur temps à taper sur la gauche pour assurer notre victoire aux législatives. »
  • PSF : Étrange pays où être simplement de gauche, c’est être d’extrême-gauche et être d’extrême-droite, c’est juste être de droite.
  • RR : Bardella ! Le mec a tellement peur d’être élu qu’il est en train de se saborder. Demain, il annonce la régularisation de tous les émigrés et l’obligation de manger Halal dans les cantines.
  • RDB : Le pays va mal, mais si Cahuzac revient, c’est qu’il reste encore un petit quelque chose à voler.
  • GD : Ce pays est devenu tellement de droite que le simple fait d’évoquer l’augmentation du salaire minimum te fait passer pour un dangereux bolchévique assoiffé de sang patronal.
  • ED : Françoise Hardy, Anouk Aimée, la dignité politique… Cela fait beaucoup trop de disparitions tragiques en si peu de temps.
  • NA : La campagne commence à peine que l’Élysée perd déjà son calme. Macron ne lâchera le pouvoir qu’après avoir tout cassé.
  • NP : J’ai pas tout suivi aux derniers développements : si le Front Populaire arrive au pouvoir, on pourra changer de sexe dans des abribus ? C’est ça ?
  • JD : On est antisémites, dangereux, rageux, homophobes, irresponsables, islamistes, nazis de Gauche. A la base on veut juste la retraite à 60 ans et un smic décent à 1600€ pour pouvoir tous vivre ensemble. Prenez une tisane.
  • BL : Au rythme où vont les choses il faudra bientôt décompter les interventions du président Macron du temps de parole du RN.
  • MH : 23 cas de viols ou tentatives de viols et 118 agressions sexuelles ont été signalés, cette année, à Polytechnique. Faut porter plainte contre l’X.
  • BH : Mbappé a fait un bon match, nez en moins.
  • OK : En juin, d’ordinaire il fait chaud, cette année, il facho.
  • MN : Pour un job à la con, on exige un bac+5 avec 10 ans d’expérience mais pour diriger le pays, un gars de 28 ans, sans culture, sans diplôme et sans expérience, ça ne poserait aucun problème. Faut pas s’étonner après.
  • XY : J’ai toujours admiré les personnes qui peuvent faire leur jogging tout en discutant le bout de gras avec leurs compagnons de courses alors que moi, un simple « bonjour Madame » à ma voisine quand je sors les poubelles un peu rapidement et il faut limite m’intuber.

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Les Fessebouqueries #660

Le temps de résumer et de poster ces Fessebouqueries, tout aura encore changé. On notera certainement une tentative d’assassinat dans un des partis, quelques suicides dans un autres et une nouvelle lubie du chef de l’état qui foutra en l’air tout ce qu’il a déjà foutu en l’air. Ciotti, lui, est élu le super enfoiré de sa bande d’enfoirés, quant à la gauche réunie pour la noble cause, non rien, parlons d’autres choses qui fâchent, tiens au hasard, les médias qui nous font croire que les toutes vieilles ont des fuites urinaires et tous les vieux/vieilles votent RN. Je m’érige en faux, voilà, c’est dit, alors tchin tchin les friends et tenons bon !

  • OV : Bernard Arnault fait les frais de la dissolution et perd des places au classement des milliardaires.
    Les mauvaises nouvelles ne cesseront donc jamais ?
  • CEMT : Emmanuel Macron : « Le dernier vote est désastreux, on va donc en organiser un autre pour voir si vous êtes vraiment cons. »
  • FT : le seul a faire consensus comme premier ministre, c’est Jean-Jacques Goldman, il faut aller le chercher. Y a que moi qui réfléchis ici ou quoi ?
  • MBT : Eric Zemmour : « Je suis en train de me faire Grand Remplacer. »
  • CEMT : Emmanuel Macron : « Votez pour nous et nous rebâtirons Françoise Hardy en 5 ans. »
  • NMB : Ça fera donc deux fois dans l’Histoire que des Jeux Olympiques sont organisés avec des nazis au pouvoir. Belle performance.
  • LG : Guillaume Meurice annonce qu’il s’exprimera tous les jours sur la BBC depuis Londres.
  • NP : Il faut savoir rester positif et voir le bon coté des choses : si Bardella est nommé premier ministre et qu’il va aussi souvent à Matignon qu’il va au Parlement Européen, tout n’est peut-être pas foutu.
  • AS : Il n’y a pas dissolution, il n’y en a qu’une.
  • YL : Gabriel Attal n’aura pas droit au chômage, il n’a pas passé six mois à son poste.
  • SA : Le monde va trop vite, c’est insupportable. Dans un mois, je sens qu’on va regretter Rachida Dati à la Culture.
  • DC : Macron, champion toute catégorie de l’efficacité pour récurer tous les partis, et ce, sans rayer le RN !
  • OV : Éric Ciotti toujours en fuite après avoir volé les deux principales reliques des Républicains : le pain au chocolat de Jean-Francois Copé et les costumes de François Fillon.
  • NMB : Un forcené de petite taille, sans cheveu, est actuellement retranché Place du Palais Bourbon, Paris 7, et menace de fait sauter son parti politique. Evitez le secteur et n’intervenez pas.
  • AT : Que va devenir Attal maintenant qu’il a terminé son stage de fin de 3e ?
  • NP : On s’en doutait fortement, mais maintenant c’est officiel : Eric Ciotti préfère la collaboration à la résistance.
  • PF : Si ça se trouve la dissolution était juste pour éviter cette baignade d’Hidalgo et Macron.
  • NMB : Il a désagrégé Les Républicains, atomisé le débat démocratique, et maintenant il dissout l’Assemblée… Ce n’est pas un président de la République, c’est un flacon de Destop.
  • NP : Une solution au merdier ambiant ce serait qu’on jette Éric Ciotti dans la Seine pour tester la qualité de l’eau. Comme ça on joint l’utile à l’agréable.
  • JM : Finalement la Seine elle est pas si dégueulasse que ça si tu la compares à Eric Ciotti par exemple au hasard.
  • RP : J’imagine l’état de stress des candidats qui ne savent pas si demain ils vont gagner 8.000 euros par mois ou devoir assister à l’inauguration de l’Ehpad de Soisy-sur-Seine.
  • CEMT : Emmanuel Macron : « Françaises, Français, j’ai décidé de dissoudre Guillaume Meurice, un nouveau Guillaume Meurice sera élu dans trois semaines. »
  • OK : Eric Ciotti aurait été aperçu en train d’escalader nu la Tour Eiffel avec un tatouage de Marine le Pen sur le cul.
  • CEMT : Ciotti c’est quand même le premier dirigeant de LR qui se met tout seul en prison sans attendre la justice.
  • JM : Je peux pas me résigner à aller me coucher. Une journée comme ça ne peut que se terminer par la capture de Xavier Dupont de Ligonnès.
  • GO : Le chat du Parti Animaliste exclu par son camp après qu’il ait annoncé une alliance avec Chasse Pêche et Tradition.
  • FIA : Ce qui est terrible, c’est qu’en termes de spectacle, les Jeux Olympiques ne pourront jamais surpasser les 72 heures que nous venons de vivre.
  • MBC : Marion Maréchal : « Je suis actuellement en recherche de nouveaux partenaires politiques à trahir. »
  • MBC : Gabriel Attal : « Face aux extrêmes, nous proposons un fascisme cool. »
  • HD : Des matières fécales dans le Perrier. Je me suis toujours demandé pourquoi les gens commandaient des Perrier rondelle.
  • OV : Personnellement, tous mes choix politiques depuis mes 18 ans ont tourné autour du lancer de marteau.

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Les Fessebouqueries #659

Deux super bonnes nouvelles pour ouvrir ces Fessebouqueries — qui ne sont pas exceptionnelles, mais que font mes auteurs, ou alors que fout l’actu ? C’est désespérant, mais bon — la première good news, et on n’en parle pas zassez, c’est l’arrivée d’une femme écolo, socialo, tout ça dans un des pays les plus féminicides du monde : le Mexique avec Claudie Sheinbaum élue présidente, je rêve ! Quand je pense que la première meuf dont la France hum pourra hum s’enorgueillir hum sera blonde hum et fille facho d’un borgne facho hum. Honte à nous. La deuxième belle nouvelle est le vétéran de 100 ans qui va se marier à … Carentan avec une jeunette de 96 ans. Waouh ! On n’a rien de trouvé de mieux que l’amour pour vivre bien, non ? Pour le reste, je vous le sers comme ça, nature, avec la sauce à part. Allez, tchin, les potes, et bon week-end à vous !

  • DB : Sous cinquante degrés, le Mexique a voté pour une scientifique du GIEC, écolo et féministe. Contre ce qui les menace. Ici, 40 % s’apprêtent à voter pour des incompétents d’extrême-droite.
  • MC : Au Mexique, une ancienne autrice du GIEC devient présidente du pays. En France, on a un président qui a sorti « Qui aurait pu prédire la crise climatique ? » et un gouvernement qui vient de couper 2,2 milliards d’euros de budget à l’écologie.
  • MH : La belle histoire de ce vétéran qui a cent ans et s’apprête à épouser après-demain cette jeune femme de…96 ans. Félicitations à leurs parents ! Pour la petite histoire, c’est le maire de…Carentan qui célébrera leur union..
  • MBC : Gabriel Attal : « Il faudra désormais avoir travaillé douze mois sur les huit derniers mois pour pouvoir toucher l’assurance chômage. »
  • CEMT : — Salut c’est Gabriel Attal, laissez-moi juste deux secondes parler à la place de Valérie Meyer. — Hayer… — Peu importe.
  • FT : Elle commencerait presque à me faire pitié, Valérie Hayer, dans son rôle de potiche obligée de rester sagement assise à battre des paupières pendant que les hommes parlent à sa place. Quel brillant résumé de la condition de la femme vue par la droite française.
  • OK : Le conducteur de mon métro est une femme. Si ça se trouve, Gabriel Attal va surgir, rentrer dans la cabine et prendre les commandes.
  • RDB : J’allais me servir à boire mais Gabriel Attal a fait irruption pour coller sa bouche au goulot et vider la bouteille.
  • JD : Je viens d’ouvrir à mon chat et bien vous devinerez jamais : Attal est sorti de nulle part et a bouffé toutes les croquettes.
  • SA : Le saviez-vous ? L’espérance de vie de certains papillons est inférieure à celle d’un joueur français à Roland-Garros.
  • LG : Joe Biden en France : le président américain s’est dit impatient de s’entretenir avec Raymond Poincaré.
  • MBC : Gabriel Attal : « Valérie Hayer est tout à fait compétente pour être notre candidate aux élections européennes, d’ailleurs elle fait un très bon café. »
  • LG : Anne Hidalgo prévient que les Parisiens qui critiquent les JO auront trois chantiers supplémentaires dans leur rue.
  • MBC : Catherine Vautrin : « Les salariés qui souhaitent prendre un arrêt maladie devront au préalable effectuer une mission de bénévolat pour les Jeux Olympiques. »
  • ZE : Alors, les nappes phréatiques, on vous entend plus CHOUINER hein, bande de BOUFFONNES.
  • OK : Cérémonie d’ouverture des JO de Paris : « Le risque d’effondrement de balcons est réel ». On n’a pas le cul sorti des ronces.
  • HD : En résistance face à la grisaille…. j’annonce que mon jardin sera tondu à la libération!!!!!
  • NMB : Je pense que le printemps 2024 était livré dans un sachet équipé d’une ouverture facile, c’est la seule explication plausible
  • PR : J’vous parie ce que vous voulez qu’après avoir plongé dans la Seine Anne Hidalgo foncera chez elle pour prendre une douche à la Bétadine.
  • MN : Mes cernes sont de plus en plus noirs, mes poils de vieille sous le menton de plus en plus drus, mes cheveux de plus en plus gris : ma transition en raton laveur se passe impec.
  • NP : Ça fait maintenant 36 heures qu’il n’a pas plu à Paris. C’est pas dangereux pour la végétation ce genre de sécheresse subite ?
  • CEMT : Bruno Le Maire : « Ecoutez, les finances de la France vont bien, on vend le Louvre, la Tour Eiffel et Marseille et on s’en sort. »
  • NP : Est-ce que quelqu’un peut prévenir Jordan Bardella qu’il se présente aux élections européennes et pas à la présidentielle ? Parce qu’il ne parle que de sujets sur lequel l’Europe n’a aucun pouvoir.
  • NP : La baignade d’Anne Hidalgo reporté parce que le courant est trop fort. Et en plus l’eau était trop mouillée.

(image d’après une photo de Sorli Raitma qui travaille avec sa mère pour modèle)

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Les Fessebouqueries #658

Reprise des Fessebouqueries pour lancer une pétition contre la fermeture de la boucherie Raïssi et son célèbre Boucher de Téhéran, un super artisan qui ne craignait pas de mettre ses grosses paluches dans le camb/ dans le sang… Tout se perd, n’y en a plus que pour les people mâles et leurs attributs sexuels exacerbés, comme des moustiques (des sticks mous ?) attirés par les gonades féminines (proches des trompes de Fallope, je n’en dirai pas plus), pénible… mais dès qu’il y a un rigolo qui parle de prépuce, le choc est immense, le service pubis frémit, l’humoriste est prié de mettre sa culotte sur sa tête, c’est dingue. En plus que c’est la neutralité Suisse qui à remporté l’Eurovision, une créature non-binaire qui s’appelle Nemo, ça veut dire Personne, pffff… Heureusement qu’on la flamme Olympique pour nous mettre du baume. Et Cannes. Yes, oui Cannes. Bon, allez, tchin dearest friends et peut-être à la semaine prochaine si vous m’encouragez un chouille !

  • OK : Le boucher de Téhéran a fini en steak haché. Son dieu est cocasse.
  • OM : Il était surnommé « le boucher de Téhéran » . Pas de jugement hâtif, je crois qu’il faut séparer l’homme du boucher…
  • PI : Après Balavoine, Florence Arthaud, Camille Muffat, Alexis Vastine et Kobe, je trouve assez juste et rassurant que les hélicoptères commencent à s’occuper aussi des fils de pute.
  • OM : L’emmerdant avec cet accident d’hélicoptère, c’est que les 72 vierges vont devoir se démerder avec 72 morceaux de Président Iranien…
  • CEMT : Gabriel Attal : « Et concernant l’euthanasie, je suis pour qu’elle soit réservée en priorité aux chômeurs en fin de droits. »
  • SA : Quand un milliardaire meurt, il va au paradis fiscal où l’attendent 72 îles Vierges.
  • NMB : Je tiens à rappeler à tous les athlètes des JO engagés dans les épreuves en eaux vives dans la Seine que le délai moyen pour un rendez-vous en urgence chez un dermatologue est d’environ 14 mois.
  • SA : Après Depardieu (Obélix) et Édouard Baer (Astérix) on va finir par apprendre qu’en vrai, Idéfix aussi traite ses partenaires comme des chiennes.
  • RR : Il va falloir séparer l’homme de ses couilles. Au sens propre..
  • CEMT : Emmanuel Macron : « On va simplifier un peu la formation des profs, tous ceux qui n’écrivent ni « comme même » ni « croive » seront acceptés. »
  • SA : Après la mort du président Raïssi, les autorités iraniennes ont réagi fermement en décrétant une fatwa sur Léonard de Vinci, inventeur de l’hélicoptère.
  • PB : Le saviez-vous ? 100% des gens à qui vous dites « Ne t’énerve pas » n’étaient pas énervés avant que vous ne leur disiez.
  • FT : Je suis contre faire lever les élèves dès qu’un adulte entre dans une salle. Je préfère qu’ils se mettent à genoux en déclarant qu’ils sont prêts à mourir pour la patrie. Sinon c’est du wokisme.
  • SA : Finalement l’Eurovision cette année, c’est un peu comme la Seconde Guerre mondiale. Pendant que tout le monde s’écharpe, qui profite de sa neutralité pour tirer son épingle du jeu ? La Suisse.
  • CD : Côtoyer des nudistes sur la plage ça me fait nichon ni froid.
  • MN : J’ai quitté mon hameau pour cinq jours et je me suis dit qu’aller au ciné serait une bonne idée. Tarif : 15 euros. Alors, les petits, moi je veux bien soutenir le cinéma français en allant voir vos comédies de merde mais le projet, c’est de voir un film, pas d’acheter le cinéma.
  • LC : La terre entière subit le réchauffement climatique…et puis t’as nous en Belgique, coincé en automne depuis 200 ans.
  • RS : La flamme arrivée à Marseille n’a toujours pas été victime d’un pickpocket ou d’une balle perdu. Les traditions se perdent !
  • VF : Le 9 juin prochain, n’oubliez pas d’inscrire votre numéro de téléphone sur votre bulletin rassemblement national.
  • RR : Si je reste fonctionnaire, célibataire, sans enfants, locataire et pas propriétaire, c’est juste que je déteste les chiffres et qu’il suffit de cocher une case pour remplir ma déclaration d’impôts.
  • NMB : 10000 personnes sur le Vieux Port, une parade nautique, un concert, des feux d’artifice… je trouve qu’ils en font un peu trop à Marseille pour fêter l’élimination du PSG de la Ligue des Champions
  • LML : Cyril Hanouna a profité de la disparition de Bernard Pivot pour faire savoir qu’il y a quelques années, il avait fait la fameuse dictée de Bernard Pivot et qu’il n’avait fait que deux fautes. Une à Bernard et l’autre à Pivot.
  • OM : De toutes façons Guillaume Meurice est un prépuce sans nazi.
  • CEMT : Vladimir Poutine : « C’est marrant, il m’est arrivé la même chose qu’à Kendji Girac, j’ai acheté une vieille armée dans une brocante, le coup est parti tout seul, et paf l’Ukraine. »
  • MK : Renaud Van Ruymbeke mort : pas mal de politiques et d’industriels vont reprendre deux fois du caviar aujourd’hui.
  • OK : 37 listes aux élections européennes. Les poubelles des bureaux de vote risquent de déborder avant les urnes.
  • LC : Ce que je préfère quand je parle à mes ados, c’est lorsqu’ils me regardent dans les yeux, m’écoutent attentivement, hochent la tête avec compréhension, puis enlèvent leurs AirPod et disent HEIN QUOI ?
  • OM : C’est officiel, il y a désormais des micro-plastiques dans les testicules humains. La bonne nouvelle, c’est que ça va être de plus en plus difficile de nous casser les couilles.
  • JP : Je sais que vous vous moquez de mon intérêt pour les anagrammes mais sachez que je m’en bats les lucioles.
  • RR : Dans sept mois c’est Noël. Avec un peu de chance, je pourrai enfin mettre une jolie robe d’été pour le réveillon.
  • OK : Je vous trouve très rotors concernant la mort de Raïssi.
  • CEMT : Manuel Valls : « Allo l’Ayatollah Khamenei ? J’ai entendu dire qu’un poste de président iranien s’était libéré et comme j’ai du temps libre… »
  • BCN : Ce qu’il faut que vous compreniez avec l’extrême droite, c’est que l’argent qu’il ne donneront plus aux étrangers, ils ne le donneront pas non plus à vous.
  • NMB : La France, c’est ce pays d’Europe occidentale dans lequel il est plus facile de trouver un paquet de chips saveur tartiflette sauce piquante qu’une boîte de médicaments inscrite sur une ordonnance.
  • CEMT : Tout l’audiovisuel public est en grève sauf pour le débat Attal / Bardella, ils veulent vraiment qu’on souffre.

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Les Fessebouqueries #657

Ça y est, le problème paysan d’affamer les Parigots est réglé : on va bouffer du glyphosate à gogo dans les prochaines années. Ça un petit goût de noisette paraît-il, mais qui n’a pas un petit goût de noisette ?, ça file vaguement le cancer mais on aura tous un cancer un jour ou un autre, on n’a qu’à pas vieillir, qu’ils disent. Soit tumeur jeune et en bonne santé, soit tumeur vieux et tu fais bosser le personnel hospitalier sous-payé. Et n’oublie pas, avant tout ça, de t’armer pour faire des lardons : ils en auront besoin pour plus tard, on appelle ça de la chair à canon. Mais ça c’est rien, le plus important, c’est le sort de la poésie, cette pauvre fille fragile sous la tutelle de l’horrible Sylvain Tesson…Encore plus père-turban que ce qui se passe à l’est de notre beau pays, tandis qu’à l’ouest, rien de nouveau sauf l’envie de tchin-tchiner pour oublier tout ça. A la vôtre, dearest friends !

  • RR : Note à moi-même : Ne JAMAIS parler des manifestants ni des travaux ni de la mairie de Paris à la coiffeuse quand elle est en train de vous couper la frange.
  • RS : J’ai un copain dans les forces de l’ordre qui m’a expliqué qu’à priori ils ont placé 6 blindés autour de Rungis et 52 blindés autour de la cantine du Sénat.
  • RR : Au céréalier qui veut affamer les Parisiens : Mec… Les Parisiens ont vécu des confinements dans 30m2, croisent des rats tous les jours, affrontent la ligne 13 et tu voudrais leur faire peur ?
  • NP : Petit message aux agriculteurs qui veulent venir bloquer Paris avec leurs tracteurs : réfléchissez bien les gars. Vous ne savez pas ce que les automobilistes parisiens sont capables de faire pour gagner deux secondes sur la route. Vous êtes pas prêts.
  • RR : Coucou les Parisiens ! On doit s’habiller comment pour le siège de Paris ?
  • CEMT : Gabriel Attal : « Bien sûr que je m’y connais en agriculture, tout petit déjà je faisais des sillons dans ma purée. »
  • IB : Assumer de vieillir, c’est ne pas avoir honte d’avouer en public qu’on a un compte facebook
  • OM : Je respecterai les haltérophiles le jour où ils réaliseront des épaulés-jetés avec le cartable de ma fille qui est en 6ème.
  • TA : Pour le « réarmement démographique », l’Élysée envisage un bilan de fertilité remboursé à 25 ans . Selon mes calculs, la prochaine étape, c’est qu’ils viennent nous regarder baiser pour nous mettre une note technique.
  • FT : Demain on apprend qu’Amélie Oudéa-Castéra paie trois nains pour faire semblant d’être ses enfants afin de toucher les allocs.
  • MBC : Gérard Larcher : « Il y a une ligne rouge à ne pas franchir, à savoir la fermeture des restaurants parisiens. »
  • RP : A partir d’aujourd’hui la France a consommé l’intégralité de ses ressources en encre pour publier des tribunes sur Sylvain Tesson et le Printemps des poètes.
  • CEMT : C’est quand même terrible ces agriculteurs qui veulent bloquer Paris alors que normalement c’est le boulot des Parisiens.
  • OK : Hier, à Narbonne, un camion transportant de la marchandise étrangère a été vidé, retourné et incendié par des agriculteurs. Les racailles de banlieue remercient ces agriculteurs pour toutes ces leçons.
  • OM : Les agriculteurs qui veulent « bloquer » Paris demain matin, vous êtes au courant que Paris est déjà bloqué tous les matins ?
  • PA : Je viens de bousculer une nana dans un couloir et tous ses papiers se sont renversés. On s’est baissés pour les ramasser ensemble et au lieu de tomber immédiatement amoureuse de moi, la nana m’engueule ! Le cinéma vous ment, sachez-le !
  • GD : « Et maintenant, les enfants, écoutez la formidable histoire de cet homme que les grands médias présentèrent en boucle comme le politicien préféré des Français et qui devint, comme par magie, un beau matin dans les sondages, le politicien préféré des Français. »
  • JD : Donc on résume : Nestlé a empoisonné : — du lait maternel — des pizzas — des nouilles en Inde — l’eau minérale. Voilà voilà.
  • IB : Gerald Darmanin : comment aurions nous pu prévoir que, dans leur volonté de rejoindre Paris, les agriculteurs en tracteurs couperaient à travers champs ?
  • PA : Il y a fort longtemps circulait une rumeur dans les maisons de retraite. Un être mi-homme, mi-animal, passait la nuit et volait les dentiers. Ainsi est née la légende de la bête du jaivosdents.
  • SG : Macron, élève du PRIVÉ, marié à une professeure du PRIVÉ, a confié l’Education à : —Blanquer, élève du PRIVÉ à Stanislas — Ndiaye, enfants dans le PRIVÉ à l’Alsacienne — Attal, élève du PRIVÉ à l’Alsacienne — Oudéa-Castera, enfants dans le PRIVÉ à Stanislas. Vive l’école publique !
  • NP : Sur CNews, à chaque fois qu’ils interviewent un agriculteur lambda, ils tombent sur un militant d’extrême-droite. C’est quand même pas de bol.
  • ALD : Macron n’est pas ni droite, ni gauche, il est réversible.
  • MBC : Remaniement ministériel : Un bidon de glyphosate est nommé ministre de l’agriculture et de la transition écologique.
  • NMB : Et pour chaque agriculteur qui retourne dans son exploitation, nous offrons un fût de 200 litres de glyphosate et un abonnement d’un an à Monsanto Magazine.
  • AP : Les agriculteurs : « on crève sous les normes, on veut être payés pour notre travail » Le gouvernement : « tiens, voilà un baril de pesticides. » La FNSEA : « la colère a été entendue, rangez vos tracteurs. »
  • GD : Où l’on découvre que la chanson antifasciste « Bella ciao » est devenue la musique d’une pub d’alarme pour maison..
  • EFI : Leclerc rappelle dans toute la France des pesticides contenant trop de légumes.
  • MN : Belle victoire de la FNSEA. Tu as maintenant le choix entre acheter cher un produit bourré de pesticides français ou acheter moins cher un produit bourré de pesticides étranger. À toi de voir
  • OVH : J’apprends que Michel Jazy a été hospitalisé et qu’il est mort dans la foulée.
  • JF : Gérard Miller aurait dû faire gaffe aux afreudisiaques…
  • DC : N’oublie pas de déclarer à la Sacem ce que tu chantes sous ta douche et aux wawas.

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Les Fessebouqueries #656

Le monsieur qui a couché avec sa prof sans lui faire d’enfants parce qu’elle en avait déjà des tout faits s’aperçoit que flûte, y aura pas assez de chair à missile plus tard alors il nous enjoint de mettre au plus vite papa dans maman, et s’il vous plaît, dans le bon orifice et sans capote, de lâcher les chiens à flagelle et qu’ça saute, c’est le cas de le dire ! Faudrait p’têt’ voir à arrêter de fermer les maternités, mon bon monsieur, à faire des crèches, à fournir des profs, des médecins, du boulot, des salaires et quelques améliorations dans la vie des gens qui ne sont pas vos amis milliardaires. Non ? Et mettre des ministres un peu plus empathiques, ou représentatifs du peuple, ou qui s’y connaissent en conditions de vie ordinaire… Heureusement, les repris de justice s’y mettent avec entrain et sans vergogne. Vive les bébés et tchin dear friends à cette mauvaise bonne idée.

  • LF : Natalité en France : vite, un numér’ovaire !
  • BJ : Macron a réussi à motiver toutes les meufs qui veulent pas d’enfants à se faire stériliser définitivement plus vite que prévu.
  • OM : En tous les cas, ce qu’il y a de sûr, c’est que le réarmement démographique d’Emmanuel Macron porte à droite…
  • OVH : La natalité baisse en France, heureusement Nordhal Lelandais s’est dévoué pour la cause.
  • FT : « Faites des gosses, les pondeuses », ordonne le maquereau en chef. Il n’y aura pas de maternités pour les mettre au monde, pas d’école pour les éduquer, pas d’hôpitaux pour les soigner, mais Foutriquet veut sa piétaille pour les guerres qu’il mène en rêve, alors pondez.
  • SA : « Nordhal Lelandais est devenu papa en prison. » La jeune maman a du trouver qu’il avait une qualité essentielle pour un père : une situation stable pour au moins 25 ans.
  • RR : Il fait un froid à congeler ses ovocytes.
  • HD : Nos parents faisaient comment sans Facebook ?…J’ai posé la question à mes douze frères et sœurs. Ils n’en ont aucune idée !
  • EF : Rachida Dati a fait le choix d’entrer au gouvernement. Elle ne fait désormais plus partie des Républicains. Ciotti est heureux, c’est la première fois qu’il peut expulser une arabe.
  • TV : « Je crois en l’école publique »: Oudéa-Castera. … « mais pas au point d’y mettre mes gosses, faut pas déconner non plus hein! »
  • MBC : Télévision : Rendez-vous en terre inconnue avec Amélie Oudéa-Castéra dans une école publique jeudi prochain sur France 2.
  • DM Un ministre de l’Économie qui ne sait pas à quoi correspond un hectare. Un ministre des Affaires étrangères qui ne sait pas parler français. Une ministre de l’Éducation nationale qui ne sait pas ce qu’est l’école publique. Macron tient ses promesses : fiers d’être amateurs.
  • BVA : J’aurais au moins appris que l’école Alsacienne n’est pas en Alsace et que Stanislas n’est pas à Nancy. C’est fou comme on nous ment.
  • MBA : Amélie Oudéa-Castéra : « Je tiens à féliciter les professeurs du public qui, malgré leur fainéantise légendaire, arrivent à inculquer quelques notions aux enfants de pauvres. »
  • CC : « Que les enseignants se rassurent, la ministre de l’éducation aime l’école, son souhait est de faire de toutes les écoles de France des écoles Stanislas. Reste à savoir si les Français auront les moyens d’y inscrire leurs enfants. »
  • HD : Chaque fois que je remplis un formulaire je tape mon nom…arrivé à DE ça me met Delon ou Depardieu… il faudrait que tout ce cinéma s’arrête
  • SG : L »entourage d’Amélie Oudéa-Castéra explique maintenant qu’elle « n’a pas menti » mais « s’appuie (…) sur le souvenir et le ressenti que cette période lui a laissés ». Mince alors, c’est le souvenir qui s’est trompé ! À l’insu de son plein gré ?
  • CF : « Je veux appuyer sur l’accélérateur » dit Attal alors que sa ministre de l’éducation est elle, en plein rétropédalage. C’est un bordel sans nom dans ce gouvernement.
  • GD : Réussir à se faire huer dans une école du 6e arrondissement, j’avoue, la barre est assez haut placée.
  • DE : Y’a une passante ce soir qui m’a dit que l’argent que je venais de donner à un SDF, il allait le dépenser en alcool. (Mais de quoi je me mêle..?!!) Je lui ai répondu que de toute façon, c’est aussi comme ça que je l’aurais utilisé. Elle a bien fermé sa gueule !!!.
  • MBC : Stéphane Séjourné : « Si j’aurais su, j’aurais pas devenu ministre. »
  • RR : Je n’ai jamais tant bu de champagne que depuis le Dry January. Vivement le No Sexe February.
  • BG : Je suis contre la démission de ma ministre des JO. Si elle est aussi bonne en organisation du désastre olympique qu’en défense de l’éducation publique, on va bien se marrer. Manu garde la, c’est une perle.
  • OM : Après perso je comprends Amélie Oudéa-Castéra, moi aussi si mon fils de 2 ans et demi avait raté un jour d’atelier gouache à cause de l’absentéisme, j’aurais opté direct pour le privé.
  • MK : Malgré tous mes efforts, la natalité a encore baissé l’an passé. Je vais me reprendre
  • GL : Retenez bien cette expression : « un continuum de responsabilités aux synergies nombreuses. » c’est ainsi que la ministre de l’éducation définit son action.
  • MH : Chez la majorité des personnes, c’est souvent le pessimisme qui prend le déçu….
  • FR (François Ruffin) : Blanchi par la justice, Olivier Dussopt est contraint de quitter le gouvernement qui n’accepte que les mis en examen.
  • YJ : Notre stagiaire de troisième ne sait pas qui est Alain Delon. Ca remue un peu quand même. Tous voués à devenir des dinosaures.
  • GL : « Réarmement démographique » fallait le trouver. C’est ce qu’on appelle « tirer un coup », non ?
  • MK : Pour le réarmement démographique, veuillez patienter, je suis à court de munitions
  • OM : Le roi Charles III sera hospitalisé la semaine prochaine pour un problème de prostate. God save the King. (Mais en lui mettant un doigt dans le cul quand même).
  • RS : J’ai entendu ce matin à la radio que c’était vraiment la galère sur Paris a cause de la neige, qu’il y avait des centaines de kilomètres de bouchon, des métros saturés et des gens furieux. Du coup j’ai pas trop compris ce qui avait changé par rapport à un jour normal.

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