Fessebouqueries – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #734

Ça va encore ch… des ronds de chapeaux en cette période trouble où tous les possibles les plus improbables sont (in)envisageables. On ne sait de quoi demain sera fait, notamment à Paris avec la menace de la plus présumée innocente des candidat(e)s à nous rouler dans la farine. Y aurait-il quelque chose de réjouissant dans cette actu ? Hélas, la rigolote Isabelle Margault s’est envolée avec Chuck Norris pour jouir un peu mieux de la pauvre vie terrestre. La guerre continue de faire rage ô désespoir avec tout ce gaz, patrimoine mondial, qui brûle et pollue notre petite boule, les puissants se battent encore sur la taille de leur petite quéquette (ceux qui en ont une grosse ne la ramènent jamais, foi de zobologue) et les SDF finalement le veulent bien selon la femme d’un pété de thunes. Les urnes funéraires vont dévoiler ce que toute urne contient : les cendres de la démocratie qui se réduit à une vieille peau de chagrin. Ouin Ouin ? Non, tchin tchin, dear friends, rien n’est encore perdu comme disait le parachutiste sans son sac à dos.

TH : Si vous êtes choqués par les villages paumés qui votent RN alors qu’ils n’ont jamais vu un immigré, dites vous que Roubaix ou Saint Denis votent LFI alors qu’ils n’ont jamais vu un riche.
SF : Olivier Faure et Bruno Retailleau ont une même passion : la scatologie. Ça passe très mal à l’écran et donc ils la vivent en privé. Mais, pendant les élections il faut bien entrouvrir les fenêtres pour aérer.
LG : Pour améliorer la sécurité à Paris, Rachida Dati s’engage à se rendre aux autorités si elle est élue.
PO : Après Sarah Knafo, Jordan Bardella et Marine Le Pen, le KKK apporte son soutien à la candidature de Rachida Dati à la mairie de Paris.
IS : Macron seul avec cette femme en plastique, juchée sur des talons de 10 cm qui lui donnent une démarche de gallinacée et qui la maintiennent hors-sol. Cette femme creuse et décevante qu’on nous avait vendue pour une intellectuelle.
DSC : Et si l’Iran avait bien posé des mines dans le détroit d’Ormuz mais des mines… de crayon… Pour mieux écrire… le mot paix ??
FIA : Mourir en même temps que Chuck Norris, la dernière vanne d’Isabelle Mergault.
MK : Gauche : Faure fore fort le trou duquel il ne remontera pas.
MN : Jean-Luc Reichmann ferait un bon maire de Paris. Il est cultivé parce qu’il a lu plein de questions, il fait partie de la brigade des mineurs, hop problème de chauffage résolu, il a la carte de Paris sur son nez donc il ne peut pas se perdre, franchement meilleure solution.
DSC : Dans un monde parallèle, la tête de Christian Estrosi a peut-être été découverte devant le domicile d’un porc candidat à une élection municipale, sur une planète dominée par des porcs intelligents. Des physiciens cosmologistes dans ma TL pour confirmer ?
TFN : L’acteur Sean Penn, tout juste récompensé aux Oscars 2026, a offert sa statuette à Volodymyr Zelensky . Une scène qui fait réagir : certains ironisent en disant que Zelensky décroche enfin son Oscar pour la “meilleure comédie” sur la scène internationale.
TEV : Et si Philippe de Villiers était candidat pour 2027 ? … Je préfère encore: – Un flacon d’urine – Un pneu crevé – Un saladier de vomi – Le foie d’Elisabeth Lévy – La teinture capillaire d’Arno Klarsfeld – Une crotte de nez séchée …
RA : Les scientifiques affirment avoir découvert un 5ème neurone dans le cerveau de la député Aurore Bergé après des mois de recherche au CNRS.
NP : Les quais, quel gâchis… Tout ce bitume où on pourrait faire rouler des bagnoles qui puent et qui polluent. Et à la place on a quoi ? Des piétons, des cyclistes, des sportifs ! Heureusement c’est bientôt fini, quand Rachida Dati sera Maire de Paris, retour à la normale et au diesel.
EM : Je ne pensais pas que ma voisine était aussi snob, elle vient d’appeler ses jumeaux Essence et Gasoil.
EM : Quand on me demande si j’ai rencontré l’amour je réponds toujours : « pour l’instant juste les poignées » …et j’attends.
OR : Je pense que si on ne voit plus le sixième doigt de Netanyahou sur les dernières vidéos, c’est qu’il est dans le cul du Guide Suprême dont on découvre maintenant qu’il est gay.
DSC : Ne me dites pas que je suis le seul à prendre du lubrifiant quand je vais voter ?
OV : Après une brève délibération, la CAF annule la victoire de Wellington à Waterloo. Napoléon déclaré vainqueur.
OB : Municipales 2026 : Marlène Schiappa annonce être « candidate avec Rachida Dati » pour le second tour à Paris.
DSC : Qu’est-ce que j’aime lire, putain, voir ces lettres qui forment des mots, ces mots qui forment des phrases, ces phrases qui forment des paragraphes puis des chapitres et des tomes et des histoires, putain j’adore lire, bouquiner, dévorer, me gaver de mots jusqu’à vomir de bonheur.
OR : La meilleure preuve que Netanyahou est vivant, c’est que Le Monde et Télérama, qui n’aiment que les Juifs morts, ne lui ont pas rendu hommage.
NMB : Après le porte-avions « France Libre », nous lancerons les chantiers de notre nouveau sous-marin, le « France Glou-Glou », et de notre nouveau char de combat, le France « Boum-Boum »
SY : Vu que ce porte-avions sera très gros, très coûteux et très inutile, je l’aurais baptisé le « Gérard Larcher ».
NP : C’est proprement incroyable à quel point Rachida Dati ment dès qu’elle parle. Vous croyez qu’elle fait une pause quand elle dort ? Ou elle ment aussi dans ses rêves ?
US : En une semaine, Macron a juré qu’il ne s’immiscerait pas dans les municipales, a grossièrement menti, puis favorisé la droite et l’extrême-droite, s’est fait démasquer comme un amateur et a finalement accusé les journalistes de mensonge. Un parfait condensé de ses 9 ans a l’Elysée.
CN : Selon Hélène Mercier Arnault, femme de Bernard Arnault (7e fortune mondiale), les SDF vivraient à la rue par choix.
SS : Quand ton mec touche cinquante smic pas seconde, tu ne vas pas t’apitoyer sur les « CLOCHARDS ».
AP : Un gendarme qui était interrogé sur l’obligation d’un casier vierge pour être dans la gendarmerie, a répondu «Cela dépend de ce qui a été commis : Une agression sexuelle tu peux. Un braquage non évidemment !»
FLG : L’armée dépense des sommes considérables dans des systèmes de brouillage sophistiqués, et tu as un abruti qui utilise une application de géolocalisation pour savoir combien de kms il a fait durant son footing sur le porte avion Charles de Gaulle
(Photo Martin Schoelle)

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #733

On ne sait plus trop où donner de la tête avec cette actu bousculée par des tarés imbus de leurs pouvoirs de nuisance nous empêchant de nous marrer sur les choses futiles et ridicules de la vie, et comme malheureusement ce ridicule ne les tue pas, il faut donc se contenter de rire du nom de moche-tabac, du non-boulot grassement rémunéré de la première dame de Macron, du revers (de pantalon) de Sarkozy qui arborera un nouveau bracelet qui, rions ensemble, ne l’empêchera pas de sortit de son pré carré, autrement dit la demeure de sa meuf, alors de koikisplin ?, du riche programme de Rachidada qui est juste de dégommer Mélenchon et du QI volcanique d’Aurore Bergé. C’est un peu maigre mais le printemps bourgeonne et, gageons-le, les petites abeilles de l’humour vont bientôt putiner. A la vôtre, tchin tchin donc dearest friends …

RDC : L’interdiction des animaux sauvages dans les cirques, c’est bien. II ne reste plus qu’à interdire les clowns au gouvernement.
RA : Aurore Bergé est tellement ouverte d’esprit que sa cervelle est partie se promener..
JF : Soucieux de la santé du peuple iranien, Trump vient de décréter la journée sans Mojtabac.
BV : À part interdire aux femmes d’enlever leur culotte pour accoucher et aux petites filles de naître nues, il ne reste à peu près plus rien aux talibans à inventer pour opprimer les femmes.
DC : Je n’ai jamais compris pourquoi Marcel Dassault n’avait pas prénommé un de ses fils Richard ?!
GL : Emmanuel Macron se rend lundi à Chypre. Notre guide suprême sera sur la ligne de Crète.
PA : La bonne vieille période du « Sex, Drug & Rock’n Roll » était quand même plus sympa que le « Végan, Sans gluten & CrossFit » d’aujourd’hui !
DD : « Si vous vous sentez inutile, rappelez-vous qu’il a fallu aux américains vingt ans, des milliers de milliards de dollars, et quatre présidents, pour remplacer les talibans par des talibans ». Norman Finkelstein
ON : La Cour des comptes estime à 316 000 € les dépenses personnelles/professionnelles (collaborateurs, déplacements, tenues) de Brigitte Macron par an. Heuu, mais il est où le contrat de travail de Brigitte ? C’est quoi son boulot exactement à part insulter les gens ?
LCE : Le tribunal a rejeté la demande de confusion de peines de Nicolas Sarkozy, ce qui signifie qu’il devra purger les peines distinctement pour les affaires Bismuth et Bygmalion.
MK : Poutine assure le nouveau Guide suprême iranien de son « soutien indéfectible ». J’aime cette solidarité entre ordures…
AN : Moment d’émotion au Parlement européen ce matin : plusieurs témoins affirment avoir aperçu Jordan Bardella dans l’hémicycle, un événement rarissime qui aurait provoqué un bref moment de confusion parmi les fonctionnaires présents.
PA : Si vous aviez le choix entre la fortune de Bernard Arnault et la paix dans le monde, quelle serait la couleur de votre Ferrari ?
NMB : Se prendre un nouveau revers de la part de la Justice, soyons reconnaissant à Sarkozy d’apporter un peu de stabilité dans ce monde qui part en sucette.
RR : On cherche le bonheur au bout du monde alors qu’il suffit de se glisser dans des draps propres pour le trouver.
SAS : Gisèle Pelicot a réservé huit Bercy pour le CD qu’elle va sortir. Le cirque Pinder l’a engagée comme contorsionniste. Elle sera présidente du Festival de Cannes et recevra un Oscar d’honneur. Son entrée à l’Académie Française est imminente. Certains disent qu’ils l’ont vue voler.
CH : Après la mère qui écrit un livre, je demande le fils qui écrit un one man show : la famille qui fait du business sur une affaire sordide. A vomir.
NMB : Donc il y a deux mois, la Chine et la Russie étaient des menaces et Trump voulait annexer le Groenland, et c’est donc pour ça qu’il bombarde l’Iran. J’ai bien résumé ?
DC : Rachida Dati : « Les Parisiennes veulent du changement : de la sécurité, de la liberté, de l’espoir, de la propreté. Elles veulent retrouver leur place dans l’espace public. Ce combat je le comprends et je le mènerai avec elles, tous les jours ! » Fin de la blague.
DE : Pour celles qui rêvent du prince charmant qui arrive sur son cheval blanc, gardez espoir avec la hausse du carburant, ça ne devrait pas tarder.
MD : Comme le dit je crois Philippe Geluck, je n’ai pas de problème avec le prix de l’essence , le prix ne change pas, j’en prends toujours pour 50 euros !
RA : Brigitte Macron « accusé d’être un homme », sa fille Tiphaine réagit : Arrêtez de lui casser les couilles.
SA : L’anagramme de Gisèle Pelicot est : « Giclées et poil » ça ne s’invente pas.
GL : Je suis de la génération qui disait : « On n’a pas de pétrole mais on a des idées ». Au moment où on a encore moins de pétrole, je me dis qu’on n’a pas d’idées non plus.
OK : Quelqu’un aurait le lien pour s’inscrire au concours « Porteur de parapluie » de la fonction publique ? Merci.
PA : Je n’utilise plus ma poubelle. Je mets mes déchets dans une boîte Amazon que je dépose devant ma porte. Le tout disparaît en moins de dix minutes. Le service est rapide.
RA : Emmanuel Macron se définit comme progressiste..Accordons-lui, que pour une fois, il a raison. Avec lui, le racisme a progressé, la misère a progressé, l’insécurité a progressé, la dette a progressé, la corruption a progressé. Il est effectivement progressiste. Voilà Voilà..
DE : Avec le loto, vous avez une chance sur 14 millions de ne pas aller travailler demain. Avec la gastro une chance sur 2. Faites votre choix.
DP : Pourquoi la plupart des gens qui regrettent la vie de village, les petits commerçants, l’animation de quartier, on ne les croise jamais au bistrot mais toujours à l’hypermarché le samedi ?
PA : Le bouche à bouche peut sauver une vie, mais le bouche à oreille peut détruire une vie.
US : L’ancien président Nicolas Sarkozy estime que le chef du RN, J. Bardella, est aujourd’hui le mieux placé pour être élu en 2027. « Quand la bourgeoisie voit que le pouvoir lui échappe, elle demande l’aide du fascisme pour maintenir ses privilèges »
CV : Il fait encore un temps à se bourrer de quiche en buvant des énormes pintes de bière et à finir en farandole en hurlant des tyroliennes et en vomissant partout. Enfin, je trouve.

Les Fessebouqueries #731

Les César, oui, les César, un amas de métal ratatiné qui prend la poussière, c’est moche mais c’est une belle preuve de talent, dommage que ça ne s’accroche pas au revers de la veste comme une décoration remise par un quelconque guignol de la Raie Publique (rappel : la Raie Publique actuelle recèle un nombre infini de trous de balle qui se trimballent une de ces collections de casseroles ce qui leur permet de faire leur beurre) bon donc, voilà un beau spectacle qui aurait permis à la ministre de la culture (R…….I) d’assister au moins une fois dans son mandat à une représentation d’art vivant si elle n’avait pas choisi de s’éclipser … par trouille de se faire fustiger ? Je ne sais pas, dieu merci je ne suis pas dans sa chetron ripou. Bref, rien ne va bien, alors tchin tchin, dear friends, pour nous consoler de toutes ces misères.

NMB : – J’ai préféré démissionner du Ministère de la Culture plutôt que d’avoir à subir la cérémonie des César avec tous ces cons du cinéma.
GG : Nicole Belloubet reçoit le César de la meilleure script-girl pour « L’enterrement de l’affaire Epstein en France ».
GD : Yaël Braun-Pivet, César du meilleur premier rôle pour « Mes poules aux œufs d’or ».
OV : Et le César du meilleur espoir féminin est décerné à Marine Le Pen, qui espère encore être éligible en 2027.
SF : Si j’embauche un mec de la Jeune Garde et que, malencontreusement, il pousse ma belle-mère dans les escaliers parce qu’il a mal compris mes instructions, je ne suis pas responsable de la mort de cette connasse ? Je demande juste, c’est pour un ami.
DP : – » Si on ne mange rien pendant trois jours, le corps passe en autophagie, ça veut dire qu’il va manger et détruire toutes les cellules qui sont pas bonnes, toutes les cellules cancéreuses ». Je conseille à tous les malades d’écouter plutôt leur oncologue que Miss France 2012.
MD : La ou le Ministre de la Culture qui assistera aux César demain aura un bilan irréprochable.
IJ : Résumons.. . 90% des français qui prononçaient naturellement Epstaïn, comme Einstein et tous les autres noms avec la même terminaison sont ravis d’apprendre qu’ils sont antisémites. Merci.
GL : Eviter de s’endormir avec Le livre de Gisèle Pelicot « Et la joie de vivre » numéro un des ventes en France.
AP : Après sa démission de la présidence du Louvre, Laurence de Cars est nommée à un poste prestigieux à la coopération entre grands musées dans le cadre de la présidence française du G7. No comment. Ils sont formidables. Avec notre pognon.
CL : Rachida Dati annonce avoir remis sa démission du ministère de la culture à Emmanuel Macron. Ça tombe bien, je crois que personne ne s’était aperçu qu’elle y était !
FR : Dans le magasin Aldi d’Arcueil, on passe de quinze salariés à huit, on fait du travail dissimulé pour rattraper le retard, et pendant ce temps-là, les rats et les mouches prospèrent.
VR : Hillary Clinton n’a jamais rencontré Bill Clinton, elle a découvert que c’était son mari, hier soir avant de passer l’audition au congrès.
GD : Marlène Schiappa, César du meilleur premier rôle dans « Prends l’oseille des fonds Marianne et tire-toi ».
JG : Ex-æquo avec la Trogneux dans « le casse des pièces jaunes ».
PO : Maud Brushing Bregeon nommée ministre déléguée chargée du thermo-brossage et du séchoir à main.
BA : Rachida Dati proclame fièrement… « Je suis la candidate à la Mairie de Paris soutenue amicalement et politiquement par Emmanuel Macron ». N’est-ce pas le slogan électoral le plus rance et contre-performant qui soit ?
EM : J’ai remarqué que les gens qui aiment mes conneries sont plus heureux et nettement plus intelligents que les autres.
PA : Un pessimiste voit un tunnel sombre. Un optimiste voit la lumière au bout du tunnel. Un réaliste voit un train qui approche. Le conducteur du train voit trois idiots debout sur les rails.
MN : Les gens qui demandent « est-ce que je peux t’appeler ? » sont tellement adorables. Genre « évidemment que tu ne peux pas », mais c’est trop mignon.
SG : Une pensée pour les blaireaux qui contestaient la taxe Zucman car « en vrai han, les milliardaires han, ils n’ont pas de sous han, leur fortune han, c’est leur entreprise han ». Arnault se paie un yacht de 143 mètres, le plus grand du monde, avec 80 membres d’équipage.
MK : Je n’ose croire que les Parisiens se chient dessus en votant pour la Dati.
SD : Je ne dis pas que tu es con, je dis simplement qu’il y a des gens qui coûtent beaucoup plus cher que d’autres en scanner du cerveau, le temps de le localiser.
MM : « Lors d’un sommet franco-britannique à Londres, Tony Blair vante la cuisine britannique devant Jacques Chirac qui lui répond : La cuisine anglaise, au début, on croit que c’est de la merde et après, on regrette que ça n’en soit pas. »
NMB : Le mieux à faire pour nos amis parisiens, c’est de ne pas élire Rachida Dati en mars à la mairie de Paris pour qu’elle ait tout le temps nécessaire pour préparer son procès pour corruption en septembre
DB : Avez-vous remarqué que toutes les choses qu’on veut manger en cachette sont emballées dans des trucs qui font un bruit épouvantable ?
DM : Éric Woerth (LR) abandonne son mandat de député et va devenir président du PMU. Toutes les bonnes gâches de la généreuse République française. Et puis, quelle grandeur d’âme : il « abandonne » son mandat. À deux doigts de faire don de sa personne à la France.
OR : En raison de l’agression israélo-américaine, l’Iran annonce que toutes les exécutions sont suspendues et ne reprendront qu’au retour à la table des négociations.

Les Fessebouqueries #730

Il n’y en a qu’une pour sauver l’actu, c’est Sophie Adenot qui trace dans l’espace loin de nos petites tracas, Macron et son petit foulard de chochotte, Lang et sa médaille d’or de la radinerie, les athlètes et leurs quéquettes en effervescence pendant les jeux, la France et ses pauvres petites villes noyées parce qu’on ne leur a pas appris à nager, les voyageurs du train qui se sont mis à haïr les minots, les rixes entre bandes de nases, Morandini qui trouve un créneau où introduire sa sale libido et et et…le prince Andrew à genou devant l’objet de son désir. Décidément ou simplement dément. Alors, buvons un coup, dear friends, tchin et re-tchin.

ON : La famille royale sera dévastée après l’accident de voiture du prince Andrew, prévu mercredi prochain.
EL : C’est scandaleux ! Assise face à deux enfants dans le train, j’ai demandé à changer de place pour plus de tranquillité et on me l’a refusé sous prétexte que c’était les miens ! Super, merci la SNCF.
HD : Il y a tellement de crues évoqués aux infos télé que je mets une serpillière devant mon téléviseur.
PC : Dans la famille pique-assiette Lang, on apprend qu’Epstein payait même… les cours de natation de Caroline Lang
PE : Un camion a livré en urgence 100 000 nouveaux préservatifs au village des JO d’hiver 2026 après l’épuisement des 10 000 premiers en seulement 3 jours.
PA : Les femmes qui comparent les douleurs de leurs accouchements aux rhumes des hommes, petit rappel : On n’a pas de péridurale nous !
KI : Une femme est tuée par un homme tous les trois jours en France chez elle, dans la rue, sur son lieu de travail…. Il n’y a aucune indignation, aucune levée de boucliers, rien. Un néonazi meurt dans une bagarre et le pays entier est en émoi.
AB : Finalement le curling, lancer des objets, passer le balais et crier comme une folle, mon ex aurait été vraiment bonne !
RR : Arrêtez de nous emmerder avec votre soi-disant grand remplacement alors qu’en bas de chez moi un resto de kebab poisson vient d’ouvrir. J’ai failli l’engueuler. On n’est pas en Bretagne, merde !
NMB : Le vendredi 13, il y a les ceux qui refusent de passer sous une échelle ou de croiser un chat noir. Et puis il y a Sophie Adenot, qui n’hésite pas à partir dans l’espace dans une fusée géante. Respect.
AB : Des étudiants en ingénierie n’ont pas seulement inventé le bouchon qui ne se détache pas de la bouteille. Ils ont aussi supprimé le petit panier qui permettait de prendre des cornichons dans le pot, sans se tremper les doigts. Parce que « ça pollue » . Ce sont des connards, des connards et des connards …
MK : La France inondée. Qui l’eut crue ?
FA: En fait, Macron et Brigitte n’ont toujours pas compris la différence entre un chef d’État préservant toujours la dignité de sa fonction lors d’une visite officielle à l’étranger et un touriste junky suivant les bons plans du Guide du Routard. Tous les Indiens rigolent.
SF : Jean-Marc Morandini s’est converti à l’Islam pour le mois de ramadan. Il se tape un petit jeûne tous les soirs.
GA : Les bovins seront absents pour cause de dermatose. Même pas certain que le président s’en apercevra, étant lui-même persuadé d’être à la tête d’un troupeau de 67 millions de bœufs.
PA : J’ai un pote tellement malchanceux en amour qu’un jour, à la montagne, il a crié « Je t’aime ! ». Et l’écho lui a répondu « Je préfère qu’on reste amis ».
AS : En Chine, c’est l’année du Cheval de Feu. En Inde, c’est l’année du Plouc de l’Elysée.

Les Fessebouqueries #729

Pour la Saint Valentin, les Fessebouqueries sont heureuses de vous offrir quelques brins d’amour tout juste éclos dans notre actu marécageuse. L’amour de monsieur Epstein pour les jolies petites pauvres et les grands moches riches, l’amour de monsieur « le rat » Lang pour les oursins dans ses poches et l’amitié de celui qui aime les jolies petites pauvres et les grands moches riches, l’amour de sa fille pour les vacances écolo aux îles vierges de tout soupçon, l’amour de monsieur Morandini pour les garçonnets qui vient de se prendre un coup de pied oc bien mérité, l’amour de monsieur Retailleau pour la belle Marianne dont il est persuadé qu’elle lui tend ses beaux bras marmoréens, l’amour de madame de Montchalin pour une fonction de grand luxe à vie offerte par monsieur not’ Prèz qui pratique l’amour sincère pour les gens à lui utiles. A l’amour, dearest friends, tchin tchinons !

SSS : Jack Lang mis sous protection policière. « Allo Laurent Nuñez, on m’a retiré ma voiture de fonction et mon garde du corps. Je suis dans le métro avec ma femme mais les voyageurs nous regardent méchamment, on a peur. Nous avons besoin d’aide ! Help !
AW : Oooooh, Caroline Lang a ému Epstein parce qu’elle était une mère qui travaillait beaucoup et élevait seule ses enfants… dans un petit HLM, sans moyens, et lorsqu’elle rentrait, elle allait faire un peu de ménage pour acheter du riz ou des pâtes.
PA : La Saint Valentin, c’est le jour où les hommes trompent leur maîtresse avec leur femme.
OR : Pour succéder à Jack Lang et redresser les finances de l’Institut du Monde Arabe, tant que son nom n’est pas mentionné dans les Dossiers Epstein, je ne vois que DSK.
SF: Même la cantine était gratuite pour Jack Lang à l’Institut du Monde Arabe. Et servie sur le rooftop avec vue sur Notre-Dame de Paris. On ne sait pas encore s’il était complice d’Epstein mais pique-assiette de la République française c’est évident.
DM : Une seule question : qui a protégé Jack Lang au cours des 50 dernières années ? C’est la bonne question.
LG : 95% des Français souhaitent que François Hollande se présente, mais uniquement au conseil syndical de son immeuble.
AN : Le 16 janvier 1996, Paris Match publie le cliché de François Mitterrand sur son lit de mort. Jack Lang est soupçonné d’avoir pris la photo. Commentaire de Laurent Ruquier : La preuve que c’est Jack Lang qui l’a prise ? Si ce n’était pas lui, il serait sur la photo.
PO : C’est bien Jean-Marc Morandini qui remplacera Jack Lang à la présidence de L’Institut du monde arabe ?
DC : Grâcie-moi ou je balance tout. Maxwell qualité filtre
FC : Lang qui démissionne, Morandini qui se retire, c’est la fête du slip ou quoi ?
SA: Affaire Epstein : les Lang se délient.
EN : Si à la St Valentin, t’es pas amoureux, c’est pas grave. A la Toussaint, t’es pas mort non plus.
MS : Braum-Pivet s’évertue à censurer les réseaux sociaux « pour protéger les enfants » mais bloque une commission d’enquête sur un réseau pédophile international !!
AB : Coucou Yaël Braun Pivet ! C’est parce que ton ancien cabinet d’avocat est mêlé à l’affaire Epstein via la défense de Brunel que tu refuses une commission d’enquête parlementaire sur le sujet, ou bien ça n’a rien à voir ? C’est juste comme ça, on a besoin de savoir.
PA : J’ai demandé à ChatGPT ce que voulaient les femmes. Il écrit depuis 3 jours…
DO : Mesdames et Messieurs sous vos applaudissements, Amélie de Montchalin est officiellement nommée à la tête de la Cour des Comptes par le Président de la République. Amélie c’est la surdiplômée qui a égaré près de 10 milliards de recettes de TVA en deux ans. Fin de la blague.
AG : Saviez-vous ? Le poste de Président de la Cour des Comptes est à vie : 12-13 000 € nets, appartement sur les jardins du Luxembourg, voiture avec chauffeur. Jackpot pour Amélie de Monchalin, 40 ans, merci Macron. ! Salaire supérieur au Président et au premier ministre.
BR : C’est vrai que la justice française est plus rapide pour aller arrêter des agriculteurs à 6h du matin chez eux, que pour enquêter sur l’affaire Epstein et les pédo-criminels !
EM : Vous avez remarqué ? Au moment où le gouvernement s’inquiète de la baisse de la natalité, ce même gouvernement ré-autorise l’utilisation de pesticides qui sont reconnus nuisibles à la fertilité humaine. Alors elle est pas belle la vie ?
VE : Juste rappeler que Jack Lang est Officier dans l’Ordre national de la Légion d’honneur…
MA : Cet inutile petit roquet haineux de Retailleau qui vit depuis plus de 40 ans aux crochets des Français se présente à la présidentielle parce qu’il pense qu’on a besoin de lui. Ben non. On a déjà plein de parasites racistes.
RA : J’ai rendez-vous à la banque et si tout se passe bien je n’aurai plus de dettes ! Je suis tellement excité que j’arrive à peine à enfiler le collant sur ma tête.
DT : Les deux secrets les mieux gardés de France sont : 1/ les codes nucléaires de l’Elysée 2/ les salaires de France TV.
HD : Rassurez-moi, je prononce bien ? Vladimir Pouteigne et Jeffrey Eipstine. C’est quoi ce binzzz ? Frankenstine serait horrifié.
MN : Mon fils fait son M1 à Rio. C’est merveilleux l’international, l’ouverture au monde, tout ça. Les communications téléphoniques marchent toujours impec jusqu’à ce que je dise : « Et sinon, tes résultats ? » Et là … pouf, ligne coupée. Disparition dans la forêt amazonienne numérique. Coïncidence de dingue.

Les Fessebouqueries #728

L’actu un brin pourrie est généreusement garnie cette semaine et ce n’est pas fini. On nous jacklanguise à gogo, car oui, nous sommes des gogos, et notre bon ex-apôtre de la culture, qui en a fait plus pour le livre et la zicmu que notre très chère (en bijoux) Rachidada, reconnaissons-le, se sentirait autorisé à chevaucher des mômes… leurs pauvres jambes ! Apparemment, il s’en tape comme celles des ânes de Marrakech, il se dit blanc comme neige, mais je subodore que les nains étaient plus que sept. La présomption d’innocence ? J’ai bien envie de m’asseoir eud’ sus. Comme sa fifille s’est assise sur la présomption de connaissance d’un bonhomme zarbi qui lui file plein de pognon pour l’installer dans les îles Vierges. Vierges ! Comment le sont-elles encore ? Je donne ma Lang au Chat GPT. On devient vite langophobe avec ces histoires indignes qui salit notre belle République des Honnêtes Gens. Allez, un p’tit coup de jaja derrière la glotte pour faire passer tout ça, tchin les potes et bon dimanche.

BO : Quand Jack Lang a appris qu’il allait sur l’île aux enfants, il a cru que c’était pour rencontrer Casimir !!!
VE : Je viens de découvrir, dimanche que Jack Lang est mon père, je ne le connaissait pas avant.
UR : Une bonne fois pour toutes, j’assume totalement mes trente ans d’amitié avec Michel Fourniret. Je ne l’ai pas connu comme tueur en série, je l’ai rencontré par Francis Heaulme. Quand j’ai appris ses crimes abominables, je suis tombé de l’armoire. Je me sens blanc comme neige.
PO : C’est quand même bizarre ces hommes de pouvoir qui ont toujours réponse à tout mais qui ne savent jamais rien dès lors qu’il s’agit de violences sexuelles.
RA: La convocation de Jack Lang a été REPORTÉE à lundi. Donc là on attend tranquillement que Monsieur le pédocriminel termine ses vacances à Marrakech pour lui demander s’il veut bien, de lui même, démissionner de ses fonctions à l’IMA ? Mais la faiblesse des institutions de ce pays est sans limite.
SR : Quand ta fille hérite de cinq millions de dollars d’un pédophile que tu connais à peine…
VE : Je n’étais pas l’ami de Jeffrey Epstein, certes j’ai voyagé dans son jet privé pour séjourner à Marrakech, c’est vrai que je lui ai demandé 58 000 dollars pour financer un film documentaire, et puis je ne savais même pas qu’il m’avait mis comme associé dans une société offshore domiciliée dans les îles Vierges américaines, créée en association avec ma fille Caroline… Désolé mais je plaide « la naïveté confondante ».
RM : Jack Lang confirme que Caroline Lang est une vague connaissance.
SJ : C’est tout de même fascinant ces hommes ravagés par le temps, qui se font des colorations cheap, sur une capillosité façon poils pubiens, en pensant masquer leur passage prochain vers l’au-delà.
SF : Son Altesse Royale le Prince Andrew qu’on voit à quatre pattes dans le salon chevauchant une gamine et secouant les bijoux de la couronne dans les documents de l’affaire Epstein… Elle a sacrément morflé l’image de la monarchie depuis le départ de la Queen.
MZ : Il y a une rumeur selon laquelle quelqu’un aurait déjà vu Jack Lang payer quelque chose de sa poche, mais ça me parait très peu vraisemblable.
KK : Le silence assourdissant des médias français sur l’affaire Epstein prouve déjà une chose certaine : le nom de Mélenchon n’y apparaît pas.
SF : Ariane de Rothschild, belle-fille de Nadine, contrairement à sa belle-mère, n’était pas à cheval sur les bonnes manières et fournissait des putes à Jeffrey Epstein pour ses petites réceptions. Une autre façon de mettre les couverts.
CB : Déçu par mon pays. Je constate qu’à Bayeux (14), il n’y a aucune pâtisserie appelée LA PÂTISSERIE DE BAYEUX.
SF : Vivement demain matin qu’on puisse entendre les commentaires de Jean Marc-Morandini sur l’affaire Epstein. Trop hâte.
PO : Affaire Epstein : les Deschiens n’apparaissent pas dans les nouveaux documents.
PE : Une actrice se plaint à Luc Besson : — J’ai couché avec le metteur en scène, j’ai couché avec la vedette, avec l’auteur, le producteur, le chef opérateur et je n’ai pas mon nom sur l’affiche… — Tu as oublié l’imprimeur…
SF : Le nom de Jean-Marc Morandini n’apparaît pas dans les Epstein files. À mon avis, Jeffrey Epstein devait le trouver trop dégueulasse.
DM : Le parquet de Paris diligente une perquisition au domicile de Jack Lang. Nan, j’déconne.
DM : J’ai quand même de la chance : je viens d’hériter de cinq millions d’euros d’un mec que je connaissais à peine et avec lequel je n’étais absolument pas amie.
RC : Vous aussi vous avez des connaissances lointaines qui lèguent cinq millions par testament à votre fille?
UQ : Imaginez si un LFI figurait dans les dossiers Epstein … France Info serait en boucle dessus… Mais là on a simplement 700 fois le nom de Jack Lang, les noms de Drahi, de Moscovici, Président de la Cour des comptes etc donc ça n’est pas digne d’informer les Français.
OV : URGENT : Marine Le Pen annonce qu’elle va faire l’acquisition en seconde main du bracelet électronique de Nicolas Sarkozy. « L’écologie est ma grande priorité pour 2032 ! » a-t-elle déclaré.
BA : Caroline Lang sait qu’Epstein a fait de la prison pour de la pédocriminalité avec des gamines. Et elle accepte de partir dans sa villa à Miami avec ses deux filles ?
DM : L’opération Pièces jaunes rapporte sept millions d’euros. Le Gala à la gloire de madame Macron coûte neuf millions d’euros. Rien d’autre.
EM : Devinette du jour : Quelle est la spécialité glacée de Minneapolis ? . . . L’ICE Crime.
EL : Bon, la crème antirides de Lang ! Je sais pas si c’est Epstein qui lui a refilée ! Mais il s est fait baiser.
KK : Ce matin, Pascal Praud demande à son chroniqueur d’être prudent avec les noms qui sortent dans le dossier Epstein, car ils ne sont pas tous des pédocriminels, et après il passe l’antenne à un vrai pédocriminel.
AB : Franchement. Levez la main, ceux qui ont cru à l’histoire du suicide d’Epstein, en se pendant à 25 cm du sol, avec des draps anti-suicide, au moment où toutes les caméras de la prison sont tombées en panne et tous les gardiens étaient partis faire caca en même temps ?
RR : Pour relancer la natalité, le gouvernement enverra une lettre aux Français de 29 ans. On attend le NumérOvaire.

Petit supplément de rabiot car je ne voulais pas gaspiller en jetant dans la poubelle :
– GA : À la demande de l’Elysée et de Matignon, Jean-Noël Barrot a convoqué Jack Lang. Nous allons donc avoir droit à un entretien entre la plus belle des têtes d’œuf de la macronie et la plus célèbre momie de l’ère mitterrandienne.
– LG : Pour dissuader les plus jeunes de fumer, le ministère de la Santé lance des vapoteuses goût « Jack Lang ».
– GC : Léa Salamé dit que si elle a un double contrat avec France TV pour produire Quelle Epoque, c’est pour éviter que l’émission tombe entre les mains des… Russes. Dans l’art de prendre les gens pour des C… elle mérite une chambre d’hôtel à Cannes à 1700€!
– OVH : Le BHV transformé en hôtel de luxe : le personnel sera entièrement habillé par Shein, le mobilier et les équipements seront signés Temu, le room service sera assuré par Ali Express.
– SB : Mon médecin m’a dit qu’il faut que je surveille mon alimentation. Alors j’ai mis une caméra dans mon frigo.
– MH : Né en février 1946, il fêtera ses 80 ans dans quelques jours. Le seul bémol de sa carrière, par ailleurs bien remplie et couronnée de succès, est qu’il ne plaisait Richard qu’aux chiantes…
– PA : L’urne funéraire et la théière sont deux contraires. L’urne est faite pour des cendres, l’autre pour mon thé.
– PA : Je viens de payer un abonnement de 12 mois à la salle de sport. Ma banque m’a appelée pour savoir si ma carte bancaire n’avait pas été volée.
-FD : Dans un an, Jack Lang sera entendu par la PJ au commissariat du quartier. Dans deux ans, il sera entendu comme témoin assisté. Dans trois ans, il sera mis en examen. Dans quatre ans, il souffrira d’Alzheimer et de quelques autres pathologies. Dans six ans, compte tenu de son âge et de son état de santé, son procès se déroulera sans lui. Dans huit ans, il bénéficiera d’un non lieu. On voudra l’interviewer, mais il saura à peine parler et marcher.

Les Fessebouqueries #727

Le devoir conjugal c’était le bon temps, ça faisait vendre de l’aspirine… Maintenant, meufs, il suffit de dire non, excuse-moi mon cœur j’ai pas envie d’une secousse ce soir, je préfère me plonger dans mon Musso… Sale temps pour les priapiques qui n’ont plus qu’à trouver un exutoire, scroller, promener le chihuahua dans un quartier chaud, discourir avec sa copine IA ou ou ou… c’est pas à moi de suggérer. De toute façon, les enfants out puisqu’ils seront bientôt interdits de trains, de restaus et autres lieux jadis conviviaux. D’ailleurs le Prèz n’a pas de mômes et il ne s’en porte pas plumard. Plus mal. Alors faire l’amour sans procréer, quel intérêt me direz-vous. Hé ben c’est bon pour la santé. Les graines aussi, ainsi que les jeuns (Morandini devrait en prendre de la graine si vous me pardonnez ce piètre jeu de mains). Puisque le coup n’est pas tiré, contrairement au vin qu’il faut boire, tchin dear friends, avec mode et rations.

DP : Sur Europe1 on n’est pas trop d’accord avec le consentement. Bah oui, c’était bien mieux avec le devoir conjugal quand la femme n’avait rien à dire et juste à écarter les jambes.
SA : Le 28 janvier 2026, l’Assemblée nationale a adopté à l’unanimité une proposition de loi mettant fin au « devoir conjugal ». Juste une question : faire la vaisselle ça fait partie du devoir conjugal ?
EM : Maintenant que le devoir conjugale est supprimé, comment on fait pour conjuguer les verbes ???
EM : Peu de gens le savent mais il n’existe que 68 positions pour faire l’amour, la 69ème ne sert qu’à nettoyer le matériel.
DE : Notre génération à trop banalisé le divorce. Prenons exemple sur nos anciens. Avant les femmes ne quittaient pas leur mari. Elles les empoisonnaient.
JV : C’est étrange de voir des gens qui ont colonisé toute la terre se plaindre de voir des migrants débarquer chez eux !
PL : Le mec qui se tapait « sa prof » alors qu’il était mineur et qui a douze ans d’âge mental veut interdire les réseaux sociaux aux moins de quinze ans… C’est tout de même fort de café !
PU : On peut dire ce qu’on veut des pédophiles mais eux au moins ils roulent doucement près des écoles.
MA : C’est marrant quand même, les flics de Trump s’appellent ICE alors qu’ils ont zéro sang froid. Et les nôtres s’appellent BAC alors qu’ils ne l’ont pas.
LG : Après les trains sans enfants, la SNCF renonce à lancer les trains sans retard.
GE : Je ne dis pas que les hommes occidentaux se fragilisent. Je dis juste que nous sommes passés de Lino Ventura à des hommes sojas de 60 kilos en bermuda en lin bio, se déplaçant en trottinette, et faisant des crises d’éco-anxiété entre deux stages de poterie inclusive.
DO : La France gauchiste woke bien-pensante qualifie ce vieux barde populaire de droite, facho et misogyne. Perso, son côté gueulard et franchouillard m’est forcément sympathique. Il parait que râler augmente l’espérance de vie. Selon mes calculs Michel Sardou est immortel.
LF : Singapour est l’un des pays les plus riches du monde. Le Premier ministre de Singapour rentre dans son pays après une réunion, à bord d’un vol régulier au prix de 197 dollars. Il est accompagné d’un garde du corps et se mêle à la population.
MN : Imaginez le niveau intellectuel des gens qui ont plus peur de migrants que d’un état fasciste. Bon, heureusement ça n’existe pas. Imaginez quand même.
NP : Je suis pas raciste vu que musulman c’est pas une race.
NSP : Le problème c’est pas que Alex Pretti soit « un mec bien » c’est qu’il a été assassiné sans raisons, ni émotions, ni conséquences par une milice fasciste. Faut pas se tromper de narratif hein, je m’en fous qu’il soit infirmier au fond, il pourrait être taulard c’est pareil.
PLT : Il y a seulement quelques jours, quelle était la probabilité de voir un président de la République française en lunettes de soleil Aviator parler groenlandais ?
MA : Faut pas s’étonner si la police n’a pas le temps ni l’envie de vous protéger, elle est occupée à retourner des ourlets pour y trouver des boulettes de deux grammes. En France, on tue des gens pour un truc qui est légal presque partout en Europe.
MN : C’est incompréhensible que les Français n’aient pas envie d’avoir un enfant. Ça fait rêver pourtant la perspective qu’il soit scolarisé dans une école en ruine puis devienne un pion sous-payé avec des difficultés pour se faire soigner dans un monde haineux qui se meurt.
LG : 76 % des Français favorables à la création de wagons SNCF sans cadres sup en conf’ call.
DE : Je suis célibataire depuis tellement longtemps que le jour où j’aurai un petit ami, je ne saurais même pas quoi en faire. Ça mange quoi..?! Il faut le promener souvent .?!
MJ : Pierre Niney au 20h, Pierre Niney dans son nouveau film, Pierre Niney chez McFly & Carlito, Pierre Niney dans mes toilettes, Pierre Niney au Buffalo Grill de Laon, ne loupez pas Pierre Niney chez Konbini, Pierre Niney en direct sur skyrock de 6h à 9h, Pierre Niney à la caisse du monop…
OR : Boualem Sansal, il écrit quelques bouquins, il fait de la prison et hop! il se retrouve académicien…Vous n’avez pas l’impression que c’est le fauteuil de Sarkozy qu’il a piqué?!
RP : Le paludisme, c’est la maladie de ceux qui n’ouvrent jamais un livre.
MA : Bernard Cazeneuve qui explique qu’il faut faire l’union de la gauche autour de lui, c’est le running gag de l’année…
FA : Dans la Genèse, le monde est créé en sept jours… ça en dit long du rapport à la Nature des religions monothéistes !

Les Fessebouqueries #726

Ce n’est pas un scoop de vous annoncer qu’on est entourés de gens moralement frappadingues qui se prennent pour le nombril du monde, pour Napoléon, pire pour le nombril de Napoléon qui rappelons-le, était le trou préféré de l’empereur quand il ne savait quoi faire de son doigt préféré car, rappelons-le encore, le doigt d’honneur n’était pas de mise à cette époque. Alors on est tous en attente de la suite des séries en cours : les lunettes (de chiottes) peuvent-elles changer la géopolitique, les pingouins préparés à la mode grolandaise valent-ils les trips de la SNCF sans enfants eud’dans, Véronika la vache saura-t-elle enfin balayer devant sa porte ? Et cætera, je ne sais plus où donner de l’Azerty avec mes doigts englués d’IA, fake news et autres rigolades. Alors le mieux est de remplir un verre avec quelque chose de bon et de tchin-tchiner sereinement, dear friends…

FN : Trump est totalement ravagé. Et il a entre les mains la plus grande puissance atomique mondiale. S’il se réveille un matin avec une burne coincée dans le slip, il est capable de vitrifier la planète.
RR : Alain Finkielkraut vient de se comparer à Jacquouille sur France Inter. On a les philosophes qu’on mérite.
PO : Officiel : Francis Heaulme remplacera Jean-Marc Morandini pendant ses congés en 2026.
PA : Avant pendant la pause pub, on avait le temps d’aller faire pipi. Maintenant on a le temps d’aller faire pipi, de préparer une bouillabaisse, de faire une traduction de la « phénoménologie de l’esprit » d’Hegel, de reproduire le lion de Belfort en allumettes et de fumer une clope.
NMB : Pour fêter la décision d’utiliser son premier 49.3, Elisabeth Borne a offert une vapoteuse à Sébastien Lecornu.
HC : Shein : Le patron du BHV promettait un succès flamboyant et se vantait dans tous les médias de ce qu’il pensait être un coup de génie. Résultat : un magasin vide en pleine période de soldes. Bravo champion !
OR : Je ne veux pas me lancer dans de vaines polémiques mais je trouve le mouvement « QUEERS FOR MOLLAHS » particulièrement discret en ce moment.
BDP : Plusieurs personnalités ou partis politiques annoncent à Mediapart ne plus retourner chez Morandini [condamné pour corruption de mineurs], sur CNews. Seul le RN, qui prétend faire de la protection de l’enfance une priorité, assume sa présence.
MA : Benyamin Netanyahou accepte de rejoindre le « Conseil de paix » de Donald Trump. Rappelons qu’il est sous mandat d’arrêt international pour crimes de guerre et crimes contre l’humanité…
GL : La presse étrangère s’amuse des lunettes aviateur d’Emmanuel Macron alors qu’il n’y a plus de pilote dans l’avion depuis 2017.
MN : Certain que Casimir ne sait même pas où c’est le Groenland. Sur un coup de malentendu, il va aller planter son drapeau sur un rocher recouvert de glace qui n’appartient à personne, le problème sera réglé. Ne lui dites rien.
FIA : Chiffre d’affaires journalier de Shein au BHV : 2 000 euros. Frédéric Merlin, ce génie du business…Soit 4000 T-shirt. Ou 2 iPhone.
NMB : Ceux qui réussiront le Dry January avec tout ce qui s’est passé en ce début d’année méritent tout notre respect.
PO : — Pascal Praud, vous pouvez le dire, vous êtes quand même un gros raciste… — Pas du tout, je ne suis pas gros !
OL : Je propose qu’au lieu de faire des wagons sans enfants, la SNCF fasse un (grand) wagon spécial gros cons qui parlent fort, mangent des trucs bruyants et/ou puants, et nous niquent le dos avec leur genoux. Voilà. Et on appellerait pas ça la classe Optimum, mais la classe.
BBB : C’est quand même fou de se dire que Veronika la vache est bien plus intelligente qu’un tiers de l’Hémicycle de notre Assemblée Nationale.
BD : Je suis OK pour interdire les enfants dans certains wagons… mais du coup, faites aussi des wagons interdits à Micheline qui téléphone en haut-parleur et à Brian qui regarde des films sans écouteurs.
JPT : La meilleure solution avec Trump, c’est, la prochaine fois, 5 à 10 centimètres un peu plus à droite.
PO : J’aime bien cette série Netflix où le héros est tout pété, tout le monde se moque de lui et tout-à-coup il découvre des lunettes magiques qui le rendent populaire et crédible, c’est fantastique et réaliste en même temps, franchement j’adore.
DP : Quel candidat à la mairie de Paris a dans son programme la suppression des barrières hideuses autour de la Tour Eiffel ?
CC : Le meilleur moyen pour stopper Trump, c’est d’organiser un blocus des importations américaine de fond de teint orange.
DY : Les électeurs du RN se divisent en 2 catégories: – Les ultra riches – Les abrutis Si vous êtes électeur du RN, regardez votre compte en banque et vous saurez où vous situer.
LH : La Maison Blanche a publié une image montrant Donald Trump donnant la main à un manchot au Groenland. Problème : ces animaux vivent dans l’hémisphère sud.
SA : Si la religion est l’opium du peuple, le football est son crack.

Les Fessebouqueries #725

Pendant que Mémère, je parle de Brigitte Macaron, « mixe » et se prend pour la queen sur le dance floor de Mickey pour fêter la belle réussite de ses pièces jaunes qu’elle a fauchées à la cagnotte des petits malades pour ses copines chéries, notre pédophile national à tête bouffie de gland moisi continue à sévir sur la chaîne de Pascal Prout tout tranquillement, cool la vie en France pour les pipoles, heureusement que Bernard Arnaud, armé de son épée foireuse d’ académichien des sciences morales, hum, va remettre de l’ordre dans ce dawa pratiqué avec vigueur dans l’instance mafieuse qui nous régit, sous l’oeil jamais égrillard mais peiné de Marianne qui n’apprécie pas trop la sodomie en réunion sous couvert de démocrasseuse. « Sing c’est la vie » et tchin-tchin, dear friends, ça ne fait que commencer et ça s’arrêtera un jour, foi d’optimiste.

GH : Morandini maintenu sur CNEWS, C’est plutôt une bonne nouvelle, j’ai eu peur qu’il aille sur Gulli …
LG : Au vu de l’actualité internationale, l’OMS déconseille vivement d’arrêter l’alcool en janvier.
OR : Après le moustachu du Venezuela, Trump menace les barbus d’Iran et de Cuba. Je me demande si cet homme n’a pas un problème avec les pilosités …
NMB : Mes chers compatriotes, en raison de la pénurie d’œufs touchant notre pays, le nombre de crêpes pour la Chandeleur sera limité à 2 par foyer fiscal. Vive la République, et vive la France.
MD : Dans ce contexte morose, une bonne nouvelle : toutes les stations de radio se félicitent de leur audience. C’est merveilleux.
CD : « Le Parlement européen n’a pas joué son rôle d’alerte tel qu’il aurait dû le jouer », déclare Marine Le Pen. Tu braques une banque et tu reproches à la banque d’avoir omis de placer un panneau : « il est interdit de braquer cette banque ».
AD : Demain je vais aller faire un casse dans le supermarché du coin. Et si je me fais choper, je dirai au juge qu’il n’y avait pas d’écriteau » interdit de voler », jurisprudence Le Pen.
GL : Faut quand même dire que l’essentiel de bien des émissions de radio, c’est de lire avec une voix sensuelle, concernée par l’Histoire, des fiches Wikipédia ou bien l’almanach avec un air complice.
RC : Vous avez raté le concours de CRS ? Traversez l’Atlantique et rejoignez l’ICE. On peut faire carrière sur la frustration, la violence et le manque d’humanité aux USA comme en France.
DC : « Bernard Arnault intronisé à l’Académie des sciences morales et politiques devant un parterre de grandes fortunes » Ça fait envie, non ?
GG : Bernard Arnault vient d’être intronisé à l’Académie des sciences morales et politiques. Je cherche encore la morale là dedans…
LG : Déçu de ne pas avoir eu la fève dans la galette, Emmanuel Macron dissout à nouveau l’Assemblée nationale.
AU : Les augmentations de salaire viennent de tomber. 300 € pour les élus. 17 € pour les smicards. Le ministre est content de lui et de sa générosité.
NMB : Bonsoir CNEWS, il semble que l’information de la condamnation définitive de Jean-Marc Morandini pour corruption de mineurs vous ait échappé. Merci de rectifier.
AC : Pour moi, je dis bien pour moi, les féministe sont des mal baisées . Voilà c’est dit..
NP : Pour moi, je dis bien pour moi, les masculinistes sont des mal baiseurs. Voilà c’est dit.
NP : Après « La condamnation n’est pas définitive, il faut attendre l’appel. » Après « La condamnation n’est pas définitive, il faut attendre la cassation. » Voici « La condamnation est valide et définitive ; mais finalement, on n’en a rien à battre. » Étonnant non ?
MK : Pour être plus accessible au QI de ses électeurs, le prochain livre de Jordan Bordella sera un album à colorier, crayons inclus.
JN : Si j’ ai bien entendu ce matin à la radio, Morandini est maintenu sur cette chaîne, c’est logique qui s’assemble se ressemble.
MA : Pourquoi n’est il pas en taule ? La pédophilie est un sport national dans notre pays, protégée par les plus hautes instances !
DF : J’attends avec impatience Pascal Praud nous dire dans son émission « Vous vous rendez compte, un pédophile pouvait parler sur une chaîne de la TNT dans sa propre émission… Mais que font les politiciens pour limiter ces abus inadmissibles ? »
LPF : Morandini… ça mérite une légion d’honneur si on suit les critères de Macron, mdrrr.
NMB : Un ancien président condamné à de la prison ferme qui passe Noël en Guadeloupe. Un animateur de télévision condamné pour corruption de mineurs toujours à l’antenne. Ce pays est fascinant.
PA : « Un homme azerty en vaut deux ». Christian Clavier.
HDD : Bolloré laisse Morandini à l’antenne. Protéger des pédophiles, cette grande tradition catholique.
LG : Après sa condamnation, Jean-Marc Morandini promu directeur d’antenne de CNews
RF : Un député RN dépose un amendement pour supprimer les subventions des Trans Musicales estimant à tort qu’il s’agit d’un « festival de musique d’artistes transgenres ». Il ne compte pas en rester là et promet de s’attaquer prochainement au fléau des années bissextiles…
TV : Imagine… tu viens expliquer ta conception de la justice sur le plateau d’un délinquant sexuel pédocriminel définitivement condamné par la justice. Ahahaha non, je déconne. Mais imagine quand même…
AL : « J’aurais dû violer des gosses, je serais encore à la télé », lâche l’humoriste Dieudonné après le maintien de Jean-Marc Morandini à l’antenne de CNews, malgré sa condamnation définitive pour corruption de mineurs.
AB : Alors Donald ? Qu’est ce que tu dis de ça ? Quinze soldats français au Groenland ! On l’entend moins ta grande gueule maintenant ! On t’avait prévenu. Faut pas gonfler Manu ! –
BDC : Ari Abitan annulé : apparemment le peuple préfère les sales connes aux salles combles.
DM : Ary Abitan annulé faute de places vendues, ça dit que des sales connes ne savent pas apprécier un humoriste macroniste à sa juste valeur, c’est tout.
MN : Si tu en as marre de voir ou d’entendre des gens d’extrême-droite, va dans une bibliothèque ou une salle de théâtre. La culture, c’est une terre inconnue pour eux, il n’y en aura pas.
JPT : J’ai regardé les obsèques de BB à la télé et j’ai été assez choqué de constater que, alors qu’elle les avait défendus toute sa vie, très peu d’animaux avaient fait le déplacement pour assister à la cérémonie. Notamment, pas un seul bébé phoque dans l’assistance, même sous forme de manteau
OV : Donald Trump accuse le Groenland de détenir des armes de destruction massive « d’une puissance inuit ! ».
NP : BREAKING : Rachida Dati aurait été aperçue dans les rues du 7e arrondissement, au volant d’un chasse-neige, en train de hurler : »C’est pas Anne Hidalgo qui ferait ça ! Votez pour moi ! ».
SB : La gastro est de retour, sachiez-le.
JFB : « Quand un homme politique recule dans les sondages, c’est rarement pour prendre son élan. » (Yvan Audouard)

Les Fessebouqueries #724

Vous allez me dire que cette fin d’année est ben triste et vous aurez raison. BB qui abandonne ses bébés phoques, les bougies qui tuent en Suisse, le satané Trump qui bombarde ses voisins, rien qui ne pousse mes contributeurs à pratiquer un joyeux humour qui ferait s’esclaffer un clampin du métro allant enterrer sa vieille prof de français qui l’avait dépucelé quand il avait treize ans et dont il garde un souvenir humide. L’inconvénient de ce genre de souvenir, c’est qu’il gèle quand il sort (dehors) pour aller prendre son métro et qu’après il se les caille. Je suis bien consciente que le niveau de ce texte ne rachète en rien la petite médiocrité de ces premières Fessebouqueries de l’année 2026. Tous mes vœux néanmoins qui, s’ils ne servent à rien, auront le mérite du remplissage de cette prose oh combien indispensable. Tchin, gars et filles, à la grande nôtre, et surtout la Santé comme on dit pour Sarkozy. Allez, soyons radieux, on va y arriver !

OV : Je n’ai pas entendu le moindre témoignage de bébé phoque en hommage à Brigitte Bardot. Honteux.
RP : En hommage à Brigitte Bardot dite « BB », l’abandon de mon chien sur une d’autoroute est décalé d’une semaine.
CL : Et Dieu reprit la femme.
RR : Je vous la souhaite longue et douce, énergique et épanouie. (Pleine de sens… et de double sens)
SE : Les seules fois où j’entends parler de Jean-Jacques Goldman, c’est quand ils annoncent qu’il est la personnalité préférée des Français.
PA : Mon neveu a revendu mon cadeau de Noël sur Le Bon Coin. Je l’ai racheté incognito pour lui offrir à son anniversaire.
PAG : On peut penser tout ce qu’on veut sur Brigitte Bardot, louer son talent, son action pour les animaux, vilipender ses choix politiques. Moi, tout ce que je retiens, c’est que c’était une femme libre. Des années 60 jusqu’à ses derniers jours.
LLA : Monsieur le Président, si vous souhaitez lui rendre hommage, abolissez la chasse à courre.
GV : INSOLITE. Le socialiste Daniel Vaillant, ex-ministre de l’Intérieur, ne sait pas « comment il va faire » pour se déplacer sans le chauffeur personnel qu’on lui payait depuis 25 ans.
MA : C’est pourtant simple. On lui interdit pas d’avoir un chauffeur, il suffit qu’il le paye de sa poche.
GI : Brigitte Bardot n’était pas parfaite. Personne ne l’est ! J’en ai assez de lire ces commentaires horribles à son sujet. Une honte ! Elle est décédée, et certains continuent de cracher leur venin… Vous pourrez la juger quand vous aurez fait autant de bien qu’elle sur cette terre.
GL : 650 légions d’honneur pour le 1er janvier !! 650 !! De plus en plus de légion, de moins en moins d’honneur.
SW : Une année qui commence bien. 88,5 % des Français ont boycotté les vœux d’Emmanuel Macron en ne les regardant pas !
GL : Fin de vie: « Nous irons au bout du travail législatif », déclare Emmanuel Macron. On fera mourir les jeunes. On fera mourir les vieux. On fera mourir la libre parole. Et bonne année surtout.
WL : Nombre de personnes sans-abri mortes dans la rue : – En 2022 : 624 – En 2023 : 735 – En 2024 : 855 – En 2025 : 912 « Être une nation plus solidaire »… Pour ses vœux, Emmanuel Macron prône l’inverse de son action.
OR : J’adresse tous mes vœux pour la nouvelle année au président Maduro en espérant qu’il puisse prochainement partager la galette des rois avec l’ayatollah Khamenei.