Fessebouqueries – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #654

Encore des histoires de violence mais heureusement, le pouvoir va y mettre fin. Finies celles faites aux femmes, c’est une promesse macroniste, on y croit. Finies celles faites aux ministres, dorénavant, ils ne seront plus condamnés car ils ne savent pas ce qu’ils font. Finies celles faites aux crânes des hommes puisque Cahuzac arrête d’y planter des poireaux pour revenir au pouvoir. Finies celles faites par Hanouna qui a bien compris ce qu’on lui reproche. Finies surtout les coups de gueule des Parigots qui semblent être invités à quitter la capitale durant les JO. Ouf, tout s’apaise mais il reste encore la violence du tire-bouchon dans le liège vierge de la bouteille de ce soir… Tchin-tchin, les potes !

US : Emmanuel Macron assure que « nous allons mettre fin » aux violences faites aux femmes. Rappel : Plus personne ne dormira à la rue d’ici la fin de l’année / Nous allons sortir du glyphosate d’ici trois ans etc …
LCQT : Violences faites aux femmes : nous allons y « mettre fin », promet Emmanuel Macron. Si ça fonctionne comme avec les sans abris, je souhaite bon courage aux femmes.
OVH : Henry Kissinger est mort à 100 ans. Punaise, on meurt de plus en plus jeune.
AP : Franchement les médias, vous voulez achever les Français? On a déjà du Valls, Hollande et Sarko en intraveineuse médiatique et là, vous rajoutez une dose de Cahuzac ?
JPC : Qu’est ce que la France fait mieux que le reste du monde ? Le recyclage des ordures politiques.
CEMT : Emmanuel Macron : « Ah tiens, Cahuzac revient en politique, je le nommerais bien au gouvernement, il manque à ma collection. »
MM : La question n’est pas qu’il veuille revenir sur la scène politique. La question est : pourquoi les médias l’invitent ? Pour meubler ? Qui donc peut avoir l’idée de se dire « tiens, y’a Cahuzac qui veut revenir en politique, on va l’inviter sur nos plateaux ! »
NR : Tiens, Macron, entouré de ministres et conseillers cernés par la justice dîne avec Sarkozy, le voyou multirécidiviste. On n’est pas bien là, en République exemplaire…?
RR : JO Paris 2024 : une dérogation sera nécessaire pour circuler librement dans Paris pendant les Jeux. SI LES PARISIENS DÉRANGENT FAUT LE DIRE HEIN !!!
CEMT : Eric Dupond-Moretti : « Et voilà, je suis relaxé, et même bien bien relaxé, je vais faire quelques bras d’honneur pour finir de me détendre. »
PF : Comment un homme qui n’est avocat que depuis 30 ans aurait-il pu se douter que ce qu’il faisait était illégal ? La Cour de Justice de la République, l’IGPN des politiques.
MA : Les chauffeurs de taxi et VTC condamnés pour un motif sexiste ou sexuel ne pourront plus exercer leur profession. Heureusement pour eux, ils pourront toujours être ministres ou parlementaires.
RDB : Affaires Fourniret : à son procès, Monique Olivier reconnaît « tous les faits ». Ok, mais est-ce qu’elle savait qu’il était illégal de tuer des enfants ?
PA : Composition de la La Cour de Justice de la République : 12 parlementaires (dont 3 LR et 6 Renaissance ), 3 magistrats (qui jugeaient donc leur supérieur en exercice ). On ne peut pas faire moins indépendant.
DC : Il ne savait pas qu’il était coupable, donc il est innocent. Le ministre de la justice réécrit le code civil pour que ça soit plus simple.
RR : Personne n’a pensé à organiser les JO paralympiques à Lourdes, alors qu’il y a toutes les infrastructures et qu’avec un peu de chance, les sportifs en repartiraient plus valides.
NS : Nicolas Sarkozy : « Avec la jurisprudence Dupond-Moretti, je devrais obtenir la relaxe dans tous mes procès. »
GD : Si vous avez un peu honte d’avoir fait des trucs cacabouillasses d’imposteur aujourd’hui, pensez au retour en politique de Jérôme Cahuzac. Ça devrait vite vous passer.
CF : Balkany : « C’est exactement ce que l’on a tenté d’expliquer au juge avec Isabelle pour le riad à Marrakech, nous l’avons bien acquis malhonnêtement, ça d’accord, mais à aucun moment vous entendez, à aucun moment cela à été fait de façon intentionnelle ».
OK : Le garde des seaux, c’est celui qui s’occupe du ruissellement ?
PG : L’affaire du sanglier retrouvé mort en Bretagne classée sans suite. On est tellement habitués à ce que les chasseurs tuent des gens que quand on trouve un sanglier mort, il y a une enquête.
PA : Le cancer du Collomb était en fait un cancer de l’estomac.
TL : Avant, je me sentais merdique à rappeler un ex pour de l’affection à trois du mat’ après avoir trop bu. Maintenant que je vois les chroniqueurs de TPMP continuer à lécher le cul d’Hanouna complètement sobres, je me trouve tout à fait raisonnable…

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #653

Ce jour des violences faites aux femmes* est bienvenu pour confirmer que tous les prétextes sont bons pour les maltraiter surtout quand on possède un chat et qu’on est sénateur. Et je vous assure que ChatGPT n’a rien à voir là-dedans. A cause de lui, le massacre à la tronçonneuse du peuple argentin passe à l’ass tandis qu’on s’habitue aux autres infos poisseuses, Sarkozy qui squatte encore les tribunaux, le Renflement Brun qui taille encore un croupière aux vieux, je veux dire aux quinquas au chomdu, Borne qui multiplie encore tout par 49,3, les bouquinistes qui voient s’envoler leurs fragiles caisses à culture… Heureusement qu’on a Béchu pour s’occuper du climat, p’tit bonhomme… Bon allez, on se console en tchintchinant, dear friends !

CEMT : « Salut, je suis le chat de Joël Guerriau, je confirme que je ne suis pas malade et que c’est un gros drogué, ça lui apprendra à me filer des croquettes premier prix ! »
MBC : Gérald Darmanin : « Il faut être intraitable avec les consommateurs de drogue, sauf ceux dont le chat est malade. »
GL : Avant, on disait un train de sénateur. Maintenant on dit un rail.
LS : Je tiens à dire que quand mon chat a été malade il y a deux ans, je n’ai à aucun moment bu de mélange Soupline, Javel, Strepcil, Ajax et que je n’ai pas non plus laissé ce mélange dans le placard pour le faire boire à un pote qui passait le lendemain. On n’est pas tous sénateur.
GD : « Mon chat était dans un état me laissant penser qu’il allait mourir » is the new « Mon chien a mangé mes devoirs ».
NMB : J’ai appelé le numéro vert Drogues Info Service, je suis tombé sur la standardiste du Sénat qui m’a demandé si mon chat allait bien, j’ai rien compris.
RS : pour dire que ça n’arrive pas qu’aux femmes J’ai un pote qui se retrouve à boire un verre avec une fille chez elle, d’un coup, il est pris de vertige, nausée, arrive à fuir l’appartement pour filer à l’hôpital. Les tests étaient formels : C’était un verre de beaujolais nouveau.
MH : Avec l’élection de leur nouveau président, on ne peut pas dire que pour les Argentins ça tangue haut..
PA : Les Argentins ont élu hier un président fantasque, trumpiste et ultra-libéral. Je pense que ça mérite une sanction. Je propose que l’on retire aux Argentins leur titre de champions du monde de foot et qu’on attribue à l’équipe qui a fini deuxième.
GD : Et dites-vous que la coupe de cheveux du nouveau président argentin est ce qu’il y a de plus décent chez lui.
RS : Juste une question, demain je dois aller à la préfecture pour un problème de carte grise. Vous prévoyez des vivres pour combien de jours ? Peut-on dormir sur place si on fournit le duvet ? Votre famille vous a elle reconnu quand vous êtes sorti ?
AB : « Paris, la seule ville au monde où coule un fleuve encadré par deux rangées de livres. » Blaise Cendrars
PA : La maîtresse demande à Toto : — Toto, quel est le temps dans la phrase « Je cherche un homme fidèle ? » — C’est du temps perdu, madame !
ML : Pensées pour Guillaume Meurice qui a passé sa journée à essayer d’expliquer une blague à des policiers. VDM.
RS : Moi j’ai vu le premier Top Gun au cinéma, j’étais un petit garçon et depuis j’ai pris 80 cm, 40 kg, des cheveux gris et un lumbago. Tom Cruise, lui, il a juste changé de moto…
DB : Le 22/11/1963, JFK était assassiné à Dallas. On sait désormais que le coupable n’était pas Lee Harvey Oswald mais…Jean-Luc Mélenchon selon un enquête dirigée par Nathalie St Cricq.
SG : Après avoir plafonné les indemnités de licenciement, diminué montant et durée de l’assurance-chômage, repoussé l’âge de départ en retraite, raboté les APL, conditionné le RSA, Le Maire veut réduire la durée d’indemnisation au chômage des plus de 55 ans… Pourquoi tant de haine ?
NMB : Le gouvernement célèbre lui aussi le Black Friday et vous propose, dès à présent, 20% de réduction de toutes vos prestations sociales et 50% sur votre durée d’indemnisation chômage.
GD : Pourquoi ces pudeurs de gazelles macronistes et ne pas supprimer tout de suite l’indemnisation de toutes les personnes au chômage pour toujours ?
NP : La position d’Emmanuel Macron sur l’offensive à Gaza est effectivement très équilibrée : — il est pour mais contre les jours pairs — il est contre mais pour les jours impairs.
CEMT : Manuel Valls : « Allo, Javier Milei ? Si tu cherches un premier ministre, je suis là, moi aussi je veux tout péter ! »
TA : Chasse : les buralistes pourront vendre des munitions dès 2024 . Mais vendez-les directement au rayon Ricard dans les supermarchés, qu’est-ce qu’on s’embête !
RDB : L’affaire du sanglier retrouvé mort en Bretagne classée sans suite. Un chasseur qui a raté un cycliste, je vois que ça
MBC : Christophe Béchu : « Pour sauver le climat, nous planterons un arbre pour chaque ministre mis en examen. »
CEMT : Procès Bygmalion : Nicolas Sarkozy conteste vigoureusement toute responsabilité pénale car il n’a pas eu connaissance de la fraude. D’ailleurs il ignore totalement qui est ce monsieur Sarkozy dont on lui parle.
NP : 18 fois 49.3 ça fait 887.4 Encore un petit effort et elle va arriver à 1000, Borne.
IB : un voisin en son jardin de 7m², avec au centre exact un arbuste de soixante centimètres, chassant une pauvre feuille avec une mini souffleuse.

*Comme le disait Desproges : Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

Les Fessebouqueries #652

Alors, cette petite semaine, comment elle se présente ? — Par le siège, m’dame ! Y a un sénateur qu’a drogué une meuf de pute pour se la faire. — Ah dis donc, c’est mal dit ! Il faut dire « il y a et non pas y a », compris ? — Oui, m’dame. Et pi y a aussi un ministre qui garde les sots, il est mal jugé, paraît qu’y va aller en tôle ! — Ah non, non, non. C’est pas possible. Nous sommes en France, voyons ! — Et pi y a un ex-prèz de la rép qu’a marché pour les juifs avec son bracelet électronique, c’est abusé, ça ! Et pi y a le beaujolpif, c’est mon grand-daron qui dit ça, paraît qu’il est arrivé ! — Très bien, mon grand, on va pouvoir trinquer, tchin-tchin, avec tous nos dear friends of facebook. —Mais pas obligé que ça soye du beaujolpif ? — Non, pas obligé, mon petit !

NMB : — Des addictions ? — Cocaïne, ecstasy, cannabis et pâté de foie — Bienvenue au Sénat
RR : Après plusieurs analyses, des traces d’amphétamines, d’opiacées, de cannabis, de méthadone et de MDMA ont été retrouvées dans le sang du sénateur Joël Guerriau. C’est pas un sénateur, c’est une mule !
RT : « Allo, Mc Kinsey ? Ici Macron. J’ai détruit l’école, l’hôpital, les gens y crèvent sur des brancards dans les couloirs, les restos du cœur peuvent plus nourrir tout le monde tellement les crasseux crèvent de faim, j’ai totalement banalisé Le Pen. Et maintenant je fais quoi ? «
CC : Gérard Larcher a été contrôlé positif à la galantine, au saucisson à l’ail, au pâté en croûte, à la saucisse de Morteau et au gras de jambon.
CEMT : Patrick Balkany : « Ecoute Eric, si tu vas en taule tu leur dis que tu as très mal au dos, normalement ils devraient te laisser sortir. »
ML : Le train est le moyen de transport le plus sûr après le scooter de Depardieu.
NS : Nicolas Sarkozy : « Mon bracelet électronique a sonné pendant toute la marche contre l’antisémitisme, j’ai été obligé de dire que c’était ma dernière Rolex. »
JD : Sympa cette petite loi qui ne permet plus de s’acheter du riz ou des pâtes avec les tickets resto mais seulement des sandwichs Sodebo et des salades en plastiques à 6 €. Décidément la macronie ne nous laisse rien. Même pas des miettes. *
CEMT : Elisabeth Borne : « Ecoutez, j’ai totalement confiance en Eric Dupont-Moretti, il peut très bien diriger le Ministère de la Justice depuis sa cellule de prison. »
ML : Les mômes, on leur a inculqué le « No future », mais ce n’était pas pour qu’ils deviennent carrément « No conjugaison » !
SD : Vous pouvez rire mais n’empêche, le message « Je n’autorise pas Facebook etc. » ça a fonctionné pour moi. Je n’ai pas encore vu mes photos de profil dans Closer ou mes publications dans Philosophie Magazine.
CEMT : Pascal Praud : « Franchement c’est dégueulasse de ressortir les conneries que j’ai dites il y a cinq ans alors que je dis plein de conneries toutes fraîches tous les jours ! »
RR : Prendre un café dans le 7ème arrondissement, c’est entendre sa voisine de table se plaindre que sa bague en diamant Chaumet est trop grande car Hubert l’a achetée sans elle et qu’elle est très contrariée que son amie Pénélope porte la même.
ML : L’inventeur de la tong n’est certainement pas celui du WC turque.
SD : Il paraît que quand un chat nous montre son anus, c’est qu’il a confiance en nous. À mon avis c’est le même principe chez les êtres humains.
NP : Ce qui va le mieux avec le beaujolais nouveau c’est la banane et les fraises Tagada. Vu que c’est avec ça qu’ils le fabriquent.
ZZ : Accusé d’avoir drogué une élue, un sénateur placé en garde à vue. Du coup on va retirer des aides financières à sa famille ?
RR : Si les hommes avaient autant de courage pour partir au front que pour annoncer une rupture, il n’y aurait jamais de guerre.
PF : Elisabeth Lévy a décidé d’arrêter de boire la très célèbre boisson jaune et anisée. 350 emplois directement menacés chez Ricard.
PA : Il suffit de créer une taxe sur les fautes d’orthographe sur internet. En trois mois, la dette de la France est réglée et en un an on rachète la Chine.
RR : Est-ce qu’on peut arrêter de taper sur les Juifs et les Musulmans et retrouver un peu de paix en relançant le débat sur les crèches de Noël ?
PA : Le problème quand tu rends trop service aux autres, c’est que le jour où tu ne le fais pas, c’est toi le méchant.

*Ajournée à un an. On nous annonce ça comme une « bonne » nouvelle. Ah d’accord… Maintenant, la bonne nouvelle du gouvernement c’est quand on annule une mauvaise idée ?

Illustration d’après une photo de Martin Schoeller.

Les Fessebouqueries #651

Quand y a pas de people compromis dans un scandale, quand y a pas d’histoire de fesse en politique, quand y a pas un mariage contre nature ou quelque gag croustillant, l’actu est moins velue, vous en conviendrez. Le 49.3, on finit par s’habituer à son sale goût de vomi, l’heure d’hiver qui s’applique à tout le monde pareil, où est l’arnaque ?, la tempête on va finir par en faire notre routine journalière… heureusement, Macron est là avec toujours une bonne idée carabistouillée. Cette fois : le point central de l’écriture inclusive. Ouf, nous sommes sauvé.es (sauf que je ne sais pas où se cache ce putain de point carré sur mon clavier). Alors, dearest friends, levons ce soir notre verre à Chandler, ce bon vieil ami qui savait si bien, trop bien, lever le sien…

ES : Toutes ces histoires nous rappellent à quel point, vu depuis la Terre, Dieu est gland.
RR : Apparemment, l’amour est dans le pré et la guerre dans le prépuce.
LO : Saluons le fait qu’au moment où des attaques atroces déchirent deux peuples et bientôt le monde, que de plus en plus de Français tombent dans la pauvreté, que nos hôpitaux ferment, Macron est vaillamment sorti du silence pour dire que ça ne sert à rien de mettre des points entre des mots.
RR : Si ça se trouve, avec la tempête Ciaran, le Mont-Saint-Michel va s’envoler de Bretagne et se retrouver en Normandie.
BVA : Quand un chef d’état se rend chez plusieurs dictateurs à la suite, peut-on dire qu’il fait la tournée des Pol Pot ?
PI : — Et vous n’avez rien fait en 2023 quand ils ont tué tout le monde ? — Ah si, on a interdit l’écriture inclusive dans les annonces d’emploi !
GL : Le masculin fait peut-être le neutre, mais il rechigne toujours à faire le ménage.
BU : L’Iran présidera jeudi le Forum des droits de l’homme de l’ONU. Fin de la blague.
OK : Je viens de voir passer le Mont Saint-Michel.
NP : Drame de la tempête Ciaran : un Parisien tente de se suicider en se jetant de la tour Montparnasse et atterrit à Saint Dizier.
MY : Si tu as compris le conflit israélo-palestinien… c’est qu’on te l’a mal expliqué.
CEMT : Emmanuel Macron : « Et vous voyez, si on avait supprimé l’écriture inclusive plus vite, on aurait pas eu de tempête du tout. »
NI : Tu dis que tu ne bois pas d’alcool : tout le monde te sert à boire. Tu dis que tu es vegan : tout le monde essaye de te faire bouffer de la viande. Tu dis que tu n’as pas de vie sexuelle : Rien.
JD : Dupont-Moretti va être condamné, mais il restera ministre puisque sa peine sera aménageable. Vous l’aurez lu ici en premier.
JC : Bon, le rugby c’est officiellement terminé pour les médias. Le temps est revenu de faire place à des questionnements fondamentaux : Mbappé gagne-t’il assez d’argent pour s’acheter dix slips, et de quelles couleurs ?
JPT : RIP Matthew périt
RR : Les femmes intelligentes n’ont pas besoin de mecs qui les tirent vers le haut, mais de mecs qui les tirent tout court.
NMB : J’ai voulu régler l’horloge du four pour le passage à l’heure d’hiver mais comme je ne sais pas s’il faut avancer ou reculer la pendule, j’ai complètement paniqué, du coup j’ai fait une tartiflette.
HD : Tu rentres chez le coiffeur tu trouves des cheveux par terre, tu rentres chez le menuisier tu trouves du bois par terre, tu rentres chez un couturier tu trouves les tissus par terre, mais quand tu rentres dans une banque, je vous jure, même le stylo est accroché à un fil ..

Les Fessebouqueries #650

Tandis que certains se frottent les mains — je parle des fabricants de bombes, vous savez, celles qui ruissellent sur les peuples du monde — que d’autres petits farceurs lancent des alertes imbéciles, d’aucuns se réjouissent de pouvoir assoir leur renflement brun sur leur poney sellé vu que ça ne coûtera plus la peau des croupes ! Et disons-le tout net, on peut se féliciter d’avoir une première ministre qui s’applique à ce que son chiffre fétiche n’augmente pas. Il est et restera le 49,3. Sinon, peu de grévistes de X, alias Twitter, vendredi, le Muské peut poursuivre son petit bonhomme de chemin mais gaffe aux joueurs de pétanque poivrots qui risquent de le confondre avec leur cochonnet. Tchin à eux donc et à nous, zut alors !

NMB : — Bon sinon, vous avez fait quoi pendant ma tournée au Proche-Orient ? — Ben moi, comme d’habitude, un petit 49.3 — Et moi j’ai réduit la TVA sur les cours de poneys…
PI : Après, est-on bien sûr que les poneys ne vont pas s’acheter des écrans plats avec ce cadeau fiscal ?
RP : « Paris 2024 : les étudiants dont le logement est réquisitionné pour les JO recevront 100 euros et deux places pour des épreuves olympiques ». C’est gagnant-gagnant parce que si les étudiants revendent leurs places pour la demi-finale d’aviron, ils peuvent s’offrir un T3 rue de Rivoli.
NMB : Macron : Je serai demain en Israël pour proposer des solutions simples et efficaces qui ont fait leur preuves : cent jours d’apaisement, quelques flyers et un numéro vert.
PAG : Il serait peut-être temps que tous les athées du monde se lèvent et manifestent pour que toutes les religions arrêtent de nous faire chier avec leurs conneries datées et dépassées, non ?
CV : Dans ce climat mondial épouvantable, j’essaie tant bien que mal de m’attacher aux jolies choses de la vie, aux petits moments qui valent le coup d’être vécus. Mais comment faire quand on a mis un collant qui descend tout seul ?
JPT : « Killers of the flower moon« , 3h36 : Scorcese prend nos vessies pour des citernes.
SA : « A 50 ans, Janet Jackson est enceinte pour la première fois ». C’est un peu vieux pour avoir un enfant, mais c’était plus prudent d’attendre la mort de son frère.
OK : Aucune alerte à la bombe au château de Versailles aujourd’hui. (C’est fermé le lundi).
CEMT : Elisabeth Borne : « Et en vertu de l’article 49 alinéa 3 de la constitution, j’ai décidé de dissoudre le Hamas. »
RP : Les grévistes de Twitter ne peuvent plus continuer à paralyser le pays.
PI : Y’a la queue aux restos du cœur, une grande partie de la population ne s’en sort plus et le Victor Hugo du trou de balle* fait quoi ? Il détaxe les poneys, mdr celle-là, on te la raconte y’a quelques années, jamais t’y crois. On vit vraiment une époque de débiles c’est dingue.
OM : « Proche-Orient : Christine Lagarde estime que le conflit pourrait « faire grimper à court terme » les prix de l’énergie ». On s’en fout, on peut faire du poney moins cher.
RP : Le cortège des grévistes de Twitter vient de partir de Linkedin à l’instant. Arrivée prévu sur Mastodon en fin de journée. Déjà quatre consultants en communication et deux fact-checkeurs e-borgnés…
RR : Tout plaquer et ouvrir un service de taxis-poneys-parisiens.
SA : Les arbitres des compétitions de pétanque se plaignent du trop grand nombre de joueurs alcoolisés. En même temps, la sobriété à la pétanque n’est-elle pas une forme de dopage ?
HD : Thème du jour-Demain à 1h du matin, il sera hier!!!
*(vous avez tous reconnu le ministre qui écrit des beaux livres)

Les Fessebouqueries #649

Bon alors, par quel drame humain commencer ? Mais quelle actu épouvantable, cette semaine, en plus Macron qui squatte la télé, nous empêchant de voir Demain nous appartient, mais pour qui qui s’prend, crotte ! Alors bien sûr, il faut continuer à vivre, à respirer, à conspuer BHL (ce verbe lui va si bien), à dire quelques conneries qui ne font ni avancer le débat ni reculer le début de la fin du débit de laideur mais la ménopause de cette dame qui photographie son radiateur n’est-elle pas finalement plus importante que tout le reste ? Je gage que non, mais on ne sait pas… Alors tchin-tchin dear friends.

NMB : J’évite au maximum de m’engueuler avec les gens, j’ai toujours peur de voir débouler Bernard-Henri Lévy avec son photographe en plein milieu de l’embrouille.
SA : Je crois qu’il serait temps de créer des cours d’empathie pour adultes.
NMB : J’ai demandé à mon patron s’il n’était pas plus prudent d’évacuer les bureaux plus tôt en cas d’alerte à la bombe, il m’a dit « c’est pas Versailles ici »
SA : Le problème quant tu regardes Ruquier sur BFMTV, c’est que t’as peur qu’il finisse par craquer et qu’il te sorte un « pierre qui roule n’Hamas pas mousse » en secouant les épaules.
PA : Les médias Français, tu leur retires l’islam et le voile, il ne leur reste plus que la météo. Et encore, ils seraient capables de dire que le ciel est voilé.
GP : Après les femmes afghanes, les Ukrainiens, les Arméniens, les familles des enseignants et maintenant les Juifs et les Palestiniens , j’ai l’impression que mon stock de compassion est en train de s’épuiser et ça me rends triste.
AP : Je ne comprends pas pourquoi rêver de Koh Lanta alors qu’il suffit d’un changement RER A- RER B à Châtelet pour connaître le grand frisson.
FC : Je ne connais pas très bien le rugby mais si je comprends bien, c’est un sport de gentleman et de fairplay où quand la France perd c’est de la faute de l’arbitre.
LO : Ça me rassure tellement de savoir que si je me fais buter dans mon établissement, on allumera des lumières de couleur au rectorat, si vous saviez.
DT : EELV a lancé sa mue en « Les Ecologistes ». Ce n’est pas parce qu’on change le bocal que ça change les cornichons.
PA : C’est l’histoire d’un mec tellement malchanceux en amour, qu’un jour, à la montagne, il a crié « Je t’aime ! » et l’écho lui a répondu « Je préfère qu’on reste amis ».
NP : La vidéo de la sœur plaquant un militant écolo est rigolote… jusqu’au moment où tu apprends qu’elle fait partie d’une congrégation sectaire surveillée par la Miviludes (et le Vatican) et que même l’évêque du coin ne veut pas de cette église de 3500 places.
CEMT : Emmanuel Macron : « Mes chers compatriotes, moi aussi j’ai vu les images provenant d’Israël et de Gaza, c’est terrible, il n’y a plus une seule bagnole intacte. »
OM : Je pense que la seule façon de se débarrasser définitivement de Bernard-Henri Lévy est de lui dire qu’il y a un conflit armé sur Mars.
GD : Et dans le fracas du monde, il y a ces petites capsules rassérénantes, comme ma mère qui m’envoie des photos de ses nouveaux radiateurs.
RP : Il y a deux ou trois indices qui laissent penser que les JO peuvent moyennement se passer.
OK : Je tombe sur Cnews, et je vois sur le plateau de Praud sept vieux mâles parler de … la ménopause.
MK : L’avantage, quand tu vas voir le dernier Scorsese qui dure 3h26, c’est que tu peux sous-louer ton appartement. Faire offre en MP.
NMB : « J’essaye d’arrêter mais à chaque vote à l’Assemblée, c’est plus fort que moi, je replonge » Elisabeth B., droguée au 49.3, nous livre un témoignage bouleversant.
JLL : Je n’ai jamais compris le délire de la face été/hiver sur les matelas. Parce que tu crois que là, si je retourne mon matelas sur la face hiver, les acariens et les punaises de lit vont ranger leurs tongs et serviettes pour sortir le bonnet et la doudoune !!
PA : Cécile de France est belge. François Hollande est français. Eric Blanc est noir. Michel Noir est blanc. Catherine Deneuve ne l’est plus… Et j’écoute Véronique Sanson… Quel monde de fous !
NMB : Parfois, je me sens inutile. Et puis je pense à l’Organisation des Nations-Unies à chaque fois qu’il y a un conflit dans le monde. Et ça va mieux.
SR : Je propose que l’on échange nos otages contre Karim Benzema. Il tire bien, il devrait pouvoir lancer les roquettes correctement.
SF : Peut-on revenir à il y a douze jours SVP, quand le principal sujet d’actualité était les punaises de lit ? Merci.

(Photo Bruce Gilden)

Les Fessebouqueries #648

Si ça continue, je vais faire faire mes Fessebouqueries par ChatGPT pour en avoir un peu plus. C’est vrai que l’actu est aussi pauvre en variété que le cerveau de nos dirigeants l’est en humanité. A part les punaises de tribunaux maintes fois justiciables, rien de bien affriolant cette semaine, j’ai pourtant raclé les fonds de tiroir des rubriques lubriques, aucun député à quéquette, Elisabeth Borne toujours pas à poil dans Playboy, Bolloré pas retrouvé bondagé dans un lit clos, Bernard Arnault pas soupçonné de viol en réunion, c’est à désespérer de cet automne fiévreux qui se prend pour un week-end du quinze août chargé des miasmes de merguez des voisins qui n’ont toujours pas rangé les vacances dans des valises à roulettes, merde quoi, coquillages et crustacés aimeraient bien qu’on leur foute un peu la paix. Néanmoins, il est encore temps de mettre des glaçons dans nos verres ballons, alors tchin tchin dear friends !*

NMB : J’ai demandé à ChatGPT de me faire un résumé de toutes les affaires Sarkozy, ça fait deux heures que le truc mouline.
ES : Sophia Chikirou dans la tourmente. Mélenchon hurle : « Laissez-la tranquille, ne touchez pas à ma Nupaise de lit ! »
US : « Si on n’a plus le droit de louer nos taudis passoires thermiques aux pauvres, on va faire comment pour passer nos week-ends à La Baule, hein ? »
RR : Si ça se trouve, les punaises de lit c’est juste des coccinelles qui ont reçu trois doses de vaccin ARN.
MH : Et puisqu’on parle des punaises de lit, sachez que le 1er octobre est la journée mondiale de l’urticaire. Hélas, je n’y ai pas été invité : je suis persona non grata…
CW : Interlude inattendu. Certains rêvaient de la fin de Airbnb. La punaise de lit l’a fait.
NP : Vous connaissez la différence entre Katalin Kariko, Drew Weissman et Florian Philippot ? Katalin Kariko et Drew Weissman ont eu un Prix Nobel de médecine alors que Florian Philippot a eu un parrainage à la présidentielle.
SP : Au supermarché du coin l’autre jour : — Caissière : Vous voulez le ticket de caisse ? — Non merci, pas la peine. — Caissière imprime ticket de caisse, froisse ticket de caisse, jette ticket de caisse. ÇA Y EST ON A SAUVÉ LA PLANÈTE !
Gustave Kervern : On me signale qu’un escroc a ouvert un compte Instagram à mon nom. Ce n’est donc pas moi puisque je n’y comprends rien à Instagram. Je vous rappelle que je suis de l’ancien monde.
MBC : Remaniement ministériel : Manuel Valls est nommé ministre des punaises de lit.
CEMT : Emmanuel Macron : « Et j’ai décidé d’inscrire le droit à la bagnole dans la Constitution. »
SA: Je ne sais pas si c’est un hasard ou une coïncidence, mais il y a une recrudescence des punaises de lit et des mises en examen de Sarkozy.
RR : Les garçons touchent plus d’argent de poche que les filles, selon une étude. Normal, ils ont des bourses.
NP : — Papa ? C’est quoi du racket ? — C’est très simple, c’est quand tu transformes une route nationale gratuite en autoroute payante, et que du coup tu obliges ceux qui ne veulent pas payer à faire un détour de 12 minutes.
SA : Connaissant mal son œuvre, l’attribution du prix Nobel de littérature au norvégien Fosse me laisse sceptique.
BA : La France est le pays le plus attractif d’Europe pour les punaises de lit et les cafards de la finance.
HD : Une patiente de 26 ans vient d’avoir son sixième enfant. Le gynécologue lui demande si elle utilise un moyen de contraception. Elle lui répond : « J’aime pas prendre des cachets… On préfère faire le coyote impromptu, ça marche bien ! »
PA : L’actualité du mois d’octobre résumée en 2 mots : harcèlement, punaises. Remarque, ça permet d’éviter de parler du reste qui, selon moi, tient en 4 mots : urgence sociale, urgence climatique.
SA : Pour vous donner une idée de ma mauvaise foi, quand je galère à déplacer un meuble, il m’arrive de croiser le regard impassible de mon chat et de lui dire « surtout ne m’aide pas toi ».

*Image d’après Guillaume TC.

Les Fessebouqueries #647

Semaine d’actualité beurkissime avec les punaises de lit et les vomissures de cerveau de certains… Ça donne envie de les attacher sur leur lit et de laisser proliférer ces horribles bestioles sur leur corps dénudé. Mais s’il n’y avait que ça ! Vous allez me rétorquer que ça, c’est la base, comme boire de l’eau si on picole, nouvelle tendance de l’Etat soumis au lobby de l’alcool via sa pub dont je croyais que c’était un gag du Gorafi. On se demande encore comment ce dernier peut subsister dans ce monde kakaïen… Donc Praud, prononcer prout et l’odeur que ça suggère, donc le 49,3, prononcez vos gueules, j’fais c’que j’veux, j’suis l’exécutrice des basses œuvres du prèz, alors camembert. En gros, cette semaine… Alors tchin quand même pour se consoler, dear friends.

SA : T’as plus vite fait d’éradiquer toutes les punaises de lit du monde à la pince à épiler que de nettoyer la fosse septique qui sert de cerveau à Pascal Praud.
CELT : Désolé les Arméniens, on a pas le temps de s’occuper de vos problèmes, on a des punaises de lit là.
OB : Les gens ulcérés par les propos du pape sur les migrant·es, quand ils vont réaliser que Jésus, juif palestinien, avec deux papas et une maman, migrant, SDF, chômeur, vivant en bande avec d’autres jeunes et des ex-prostitués, fustigeant le capitalisme, a été tué par un état colonial.
GP : Le pape au Vélodrome, j ai pas suivi, il a marqué ?
TN : Résumé de l’allocution présidentielle : Je ne suis responsable de rien, c’est tout les autres. Vous allez morfler vos mères avec l’inflation, et je m’en tamponne.
MBC : Emmanuel Macron : « J’ai tellement augmenté le SMIC que les smicards seraient à deux doigts de payer l’ISF si je l’avais maintenu. »
RR : Le déplacement de chaises au jardin des Tuileries devrait devenir une discipline olympique aux côtés du soulevé d’haltères.
FS : Immigration : c’est pas sa faute, c’est l’Europe. Pouvoir d’achat : c’est pas sa faute, c’est les industriels. Prix de l’essence : c’est pas sa faute, c’est les Russes et l’Arabie saoudite. Niger : c’est pas sa faute, c’est les putschistes. Qui dirige la France ?
SG : Larcher a été élu pour la toute première fois au Sénat il y a tout juste 37 ans… Le voir encore reconduit pour six années montre combien ce système est malade.
PA : Les femmes, c’est compliqué. Quand elles ont les cheveux raides, elles les veulent bouclés. Quand elles ont les cheveux bouclés, elles les veulent raides… Les hommes, c’est plus simple, ils veulent juste des cheveux.
BLM : EXCLUSIF : Le personnel du Vatican s’engage à accueillir tous les migrants de moins de 15 ans.
BLM : Les meufs, lâchez un peu les burnes de vos mecs. Quand un gars a un truc à faire et qu’il dit qu’il va le faire, alors il le fera. Pas la peine de leur rappeler tout les six mois.
MLG : J’adore la bagnole », le jet ski, mon Falcon et tous les trucs qui font vroum vroum. Je descends des bières cul sec les soirs de match dans une ambiance bien virile. Je nomme à des postes d’état des agresseurs sexuels et des misogynes notoires. Je suis, je suis…
MK : Y a pas à dire, chausser du 49.3, c’est idéal pour faire des bornes.
MA : après ce deuxième 49,3 On se demande pourquoi on se fatigue à élire des députés…
LJ : Quelqu’un peut-il m’expliquer quelle est l’utilité de l’assemblée nationale ? Je dois être trop con pour comprendre ..
CEMT : Emmanuel Macron : « Ecoutez, j’ai croisé le Prince Charles et le Pape cette semaine, ils n’ont aucun problème de pouvoir d’achat, alors arrêtez avec ça. »
MBC : Aurélien Rousseau : « J’ai entendu les critiques sur notre dernière campagne de communication sur l’alcool, nous allons donc rajouter une affiche sur la nécessité de ne pas oublier les cacahuètes avec l’apéro. »
RR : Ces histoires de punaises de lit, c’est un truc à dormir debout, au sens propre.
NP : Dans le monde rêvé de LR, les pauvres qui bénéficient des aides sociales ont des devoirs, alors que les entreprises qui bénéficient des subventions ont des bénéfices.
EB : Punaise qui rit à moitié dans ton lit.
OM : Vous connaissez la différence entre Pascal Praud et une punaise de lit ? La punaise de lit n’a pas de carte de presse.

Les Fessebouqueries #646

Homard cy bleu, tu feras moins le malin quand le dentier des « grands » de ce monde croqueront dans ta chère chair mais console-toi car si tu ne péris pas dans l’eau bouillante, ta fin naturelle sera bien plus pénible. Rends-toi compte : quand ton corps est à l’étroit dans ta carapace, tu mues. Pratique. La carapace qui se reforme à chaque mue est de plus en plus dure et toi de plus en plus fatigué, tu ressemblerais presque à Jack Lang, tiens. Et quand tu atteins les mensurations du gros Larcher, plus moyen de casser ta croûte, (lui si, rien ne l’arrête), tout ton corps boudiné se détruit peu à peu et ça, beurk (faire ici une grimace jaggerienne), c’est horrible. D’ailleurs, paraît qu’on ne sait même pas combien de temps tu peux vivre tellement on te pêche pour te bouffer. Finalement, c’est une belle fin que notre petit prince des Matuvus t’offre avec nos sous. Tchin dear friends, bon app’ et essuyez-moi ces traces de mayo, palsambleu !

OR : On n’a jamais servi de homard (bleu) ni de champagne aux Restos du Cœur, alors je ne comprends pas pourquoi les pauvres accusent les riches convives de Versailles de leur voler la nourriture.
YG : Exclusif : une erreur s’est glissée dans le menu du dîner à Versailles en l’honneur de Charles III. Le menu indiquait : « Ce dîner vous est offert par Monsieur le Président de la République et Madame Brigitte Macron ». Il fallait lire, bien entendu : « Ce dîner vous est offert par les citoyens français ».
ML : Alors les gens, on n’est pas content de trimer aujourd’hui pour payer le banquet de sa majesté ?
JT : Dîner d’état pour Charles III dans la galerie des glaces du château de Versailles avec homard bleu et chapon de Bresse : notre britannique souverain tombera-t-il sous le charme du Faste-Food ?…
VK : Pendant que la France a faim, à Versailles, on mesure l’écartement des coupelles pour offrir le plus beau festin à Macron, Charles III et 180 convives triés sur le volet, dans la galerie des glaces, avec l’argent des Français. On est bien gentils.
BR : Cerise sur la gâteau, Charles lll reçu en France à la date anniversaire de l’abolition de la monarchie en France .
LI : Il l’a fait ! Il a osé ! Il n’a pas résisté ! Emmanuel Macron a touché le roi !
EM : Quelqu’un peut m’expliquer pourquoi des gens comme Yann Arthus Bertrand ou Charlotte Gainsbourg (entre autres), vont se rincer sur notre gueule ce soir à Versailles ???
ZS : Au milieu de la galerie des Glaces du château de Versailles, ce sont les équipes d’Arnault qui ont fait le plan de table. C’était le casse-tête de l’année chez LVMH. À côté, l’optimisation fiscale des 200 milliards de Bernard 1er, c’est d’une facilité enfantine.
DT : Lors de sa visite prévue à Marseille le Pape visitera un couvent, et avec l’humour qu’on lui connaît, il n’est pas impossible qu’apercevant une nonne devant la porte, il lui lance : tu as une bien jolie bouille Abbesse !
MK : Un roi, un pape et un président méprisant : c’est la semaine des Pieds Nickelés !
OK : Ça y est, Charles III a bien dormi ? Il est levé ? Il a fait son gros caca ?
IB : J’aime beaucoup la musique de Serge Gainsbourg et pourtant, je n’ai aucune envie de visiter ses toilettes.
MA : Et sinon, pour la succession, vous préférez Darmanin et son emploi fictif ou Édouard Philippe et sa plainte pour prise illégale d’intérêts, détournement de biens, favoritisme, concussion et harcèlement moral ?
GD : Le harcèlement scolaire devient la nouvelle grande cause du quinquennat. Dans deux jours, on passe donc à autre chose.
GL : Déjà, il commence bien le courrier du rectorat de Versailles en cause, que l’on voit circuler. On dirait un fake. Deux fautes d’orthographe dès la première ligne. « Vous avez remise (sic) en causes (re sic) les fonctions… »
SO : Matinée-type en primaire (3 heures) en tenant compte des idées lumineuses du gouvernement : 30 minutes d’activité physique, 1 heure de cuisine, 30 minutes de chorale, 30 minutes d’écoute du texte fondateur sur nos valeurs. Reste 30 minutes pour les fondamentaux. Ça, c’est quand il n’y a pas piscine.
MK : Suis d’accord pour vendre le gouvernement et le président à perte : de toute façon ils ne valent rien.
CEMT : Jusqu’à 1500 € d’amende pour les chasseurs en état d’ivresse. Faites gaffe, on commence par interdire aux chasseurs de boire et bientôt ils ne pourront plus tirer sur les cyclistes.
OK : Sans déconner, celui ou celle qui invente le souffleur à feuilles silencieux, on lui décerne un prix Nobel. On est d’accord ?
RP : Après avoir rencontré les ultras de l’OM, le pape François renonce à sa visite dans la cité phocéenne et annonce se convertir à l’islam.
TV : — « Salut ma grande, t’en as une belle robe, tu cherches un appart’ ? » — « C’est le Pape, putain, Gérald, range ta bite! »
RS : Très choqué ! je reviens de chez Carrefour et Leclerc et je n’ai trouvé AUCUN rayon de décoration de Noël alors que nous sommes déjà fin septembre !.

les Fessebouqueries #645

Y des semaines comme ça où la pêche compte moins de prises qu’il y a de neurones dans la classe politique. Peut-être que je vieillis (photo) et que les choses me font moins rire pourtant ce ne sont pas les ridiculades des puissants qui manquent ! L’alopécie du futur prétendant au trône, la guerre des quéquètes des gauchiques dans les prés, le retour de la grosse blonde tempéré par une nièce un peu louche, et tous les autres qu’on ne met pas au gnouf et que nous continuons à payer, je ne citerai pas de nom, ça tient trop de place… Ah mais qu’est-ce que je raconte ? Je vais vous fiche le cafard ! Donc bonne nouvelle : notre président gardien du Temple va baiser la mule du pape (c’est une image) ce dimanche. « Ceci est son corps » dira icelui (le mec à la mule) en glissant la petite rondelle blanche, celle qui colle au Palais, dans la fente buccale d’icel’autre qui, parions-le, aura écarté tous les siffleurs de sa petite personne. Allez Louilla ! Et tchin tchin dear friends !

AL : « Je vous souhaite une bonne fin d’appétit ». Élue meilleure phrase de la rentrée.
ML : Un chasseur prend un cycliste pour une perdrix et lui tire dessus. Fin du sketch.
NP : Ce qui est fou c’est que pendant des années on s’est moqué du niveau intellectuel ridicule des Kevin et des Jordan. Jusqu’à ce que Jordan Bardella et Kevin Bossuet arrivent, et qu’on se rende compte qu’on était bien en-dessous de la réalité.
FT : Plus de main d’œuvre ? Pas grave, il suffit de rétablir le travail forcé. C’est ça qui est bien, avec la droite : on sait toujours comment ça se finit.
GL : Heureusement que le métier de prof est valorisant, épanouissant, respecté, toujours stimulant pour l’esprit et celui de nos merveilleux élèves, si matures, parce que tout de même, ce n’est pas extraordinairement payé.
JLL : Avec l’allongement de l’âge de la retraite, on va assister à la dérive des incontinents !
EC : Ma mère est allée aujourd’hui à la crémation d’une dame qu’elle connaissait. Elle et son mari étaient fans de Johnny Hallyday. Je vous laisse deviner quelle chanson il a choisi pour accompagner sa femme dans son ultime voyage. (réponse : allumer le feu)
PE : Gad Elmaleh va donner un spectacle pour le Maroc. On sait si le duo comique Sarkozy-BHL compte faire de même pour la Libye?
HM : Je ne comprendrai jamais cette sombre histoire de « Je ne souhaiterais pas ça à mon pire ennemi ». Déjà, même quand je m’embrouille avec quelqu’un que j’aime de tout mon cœur, je pue tellement le seum que je pourrais vendre ses enfants à Morandini.
CH : Je viens d’entendre une pub, une maman qui dit à sa petite fille « tu veux un fruit ? prends un job d’été ». C’est Macron qui écrit les pubs maintenant ?
CEMT : Avant, risquer sa vie c’était partir à l’aventure dans des pays lointains et inexplorés, maintenant c’est manger dans un restaurant de Bordeaux avec un iPhone12.
RR : C’est tout de même ironique de dire qu’il fait un temps de chien quand il pleut et mouille, alors que c’est le mot canicule qui veut dire « petite chienne » en latin.
GL : Les médias essaient de nous vendre Edouard Philippe sans sourciller (on a dit : pas le physique).
CEMT : Emmanuel Macron : « Ecoutez, j’ai décidé d’assister à la messe du Pape mais en portant une abaya, comme ça tout le monde sera content. »