Fessebouqueries – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #712

On la tient, notre actualité de la semaine : les pêcheurs vont maintenant devoir déclarer leurs prises, ablettes, tanches, goujons, éperlans… non, mais on marche sur nos nageoires, là. Et pendant ce temps, la droite des Bonnettes Gens se regroupe autour d’un fait divers qui n’intéresse personne et fait même marrer la meuf du préjugé condamné, à savoir : le premier président de la République aux portes du pénitencier. Mouais. Tant qu’il n’est pas dedans, je ne peux y pas croire, on l’a déjà vu partir en voyage malgré son premier bracelet à la cheville. Mais bon, tout ça ne nous dit pas pourquoi son pote Ziad T. s’est fait la malle deux jours avant. Que c’est chelou, tout ça, que c’est chelou. Alors, pour noyer nos doutes, tchin-tchinons joyeusement, dear friends !

IB : Un quinquennat à l’Élysée, un quinquennat à la Santé.
SB : Tout est bien qui fit libyen.
NP : Donc si je résume, pour la droite, la justice qui est trop laxiste avec les délinquants a été trop sévère avec un délinquant. Le laxisme de Schrœdinger en quelque sorte.
PO : Sarkozy, Hortefeux, Guéant, Wœrth,… Humiliés, diffamés, condamnés à tort… Soutenez les victimes des juges rouges : donnez aux Aristos du Cœur.
MT : Merci à Nicolas Sarkozy et aux Républicains de toujours montrer l’exemple.
US : J’ai l’impression qu’il n’y a jamais eu autant de mises en examen et de condamnations pour des malversations et des magouilles à droite depuis que Retailleau a décidé de » La France des honnêtes gens » comme slogan pour LR.
CI : « La France des honnêtes gens », de Bruno Retailleau ! – Sarkozy condamné – Fillon condamné – Balkany condamné – Le Pen condamnée – Guéant condamné – Hortefeux condamné – Juppé condamné.
DP : Le sourire de Carla Bruni à l’idée que Sarkozy dorme en prison. Enfin débarrassée du petit nerveux dans le lit.
SC : « Je dormirai en prison mais la tête haute » : Alors pardon mais ce n’est pas la meilleure position pour dormir, ça peut faire mal au cou.
BL : Il l’a, finalement, son nouveau quinquennat Sarkozy.
TEV : Je suis persuadé que ce matin, Carla Bruni a dit à son mari avant de partir au tribunal: « Nico, prends quand même ton pyjama, on sait jamais! »
PO : In France we don’t say « honnêtes gens », we say « association de malfaiteurs » and I think it’s beautiful.
LP : C’est un jour à se resservir deux fois des moules ou je ne m’y connais pas…
TEV : Nicolas Sarkozy: « Je dormirai en prison la tête haute ». … c’est tout à fait possible, Nico, il suffit de choisir un oreiller un peu épais
PR : Je rêverais de pouvoir me greffer un pénis pour pouvoir écrire : « Je bande ».
TEV : … il l’a déjà dit aujourd’hui Macron « j’ai du respect pour Nicolas Sarkozy » ou pas encore?
DC : Carla vient de finir sa chanson : Mon Raymond en zonzon.
IS : Bientôt au lieu de construire des prisons pour les narcotrafiquants, Darmanin va devoir construire une prison de luxe pour nos politiques, il y a surpopulation …
FR : Un gouffre d’angoisse sans fond s’est ouvert avec la condamnation de Sarkozy. De nos radios et télévision monte un cri d’horreur : « Comment, nous, bourgeois corrompus et corrupteurs, nous pourrions ne plus être au-dessus des lois ?! »
RO : Là on voit Carla Bruni, hilare et/ou foncedée, absolument convaincue que tout ça c’est du cinéma et qu’elle sera comme prévu aux Maldives en novembre.
RR : La France sera bientôt le premier pays à compter plus de politiques prisonniers que de prisonniers politiques.
JFB : Il est désormais certain que la personne qui a écrit le code pénal en voulait spécifiquement au président Sarkozy. Cela ne peut pas être un hasard !
RC : C’est fou comme, dans le procès Sarkozy, tous les gens qui n’ont pas eu accès au dossier savent qu’il est vide.
GL : Affaire Sarkozy. La justice est ressortie libre.
KP : Carla Bruni est hilare. Je veux aussi la drogue qu’elle prend svp.
K : Pardon mais Carla Bruni a compris que son mari était condamné ?
SG : QUESTION POUR UN CHAMPION — Je suis condamné dans les affaires Bismuth, Bygmalion et Kadhafi, mis en examen dans le dossier Takieddine, menacé par trois enquêtes judiciaires, déchu de la Légion d’honneur, envoyé en prison. Je suis… — Soutenu par toute la droite ? — Oui, bravo !
SF : C’est quand même dingue que la France aille reconnaître un État à New-York alors qu’elle n’arrive toujours pas à avoir un gouvernement.
GL : Et sinon, quand est-ce que Macron va reconnaître la France ?
AV : De toute évidence, Sébastien Lecornu a décidé de finir son Master avant de former son gouvernement.
CM : Dans le macronistan, tout doit être déclaré : ton salaire, ta voiture, ton chauffage… et maintenant ta dorade. Même l’URSS n’avait pas pensé à fliquer les pêcheurs à la ligne.
PAG : Vous savez quand est prévue la résurrection de Charlie Kirk, ce nouveau Messie, Jésus, Dieu tout en même temps ? Espérons que ça ne sera pas pendant OM-PSG et le Ballon d’Or.
GS : Ziad Takieddine. Il est mort de vieillesse découpé dans un sac poubelle.
LG : Dans une interview exclusive à Paris-Match, Ziad Takkiedine annonce qu’il va nier tout décès.
SJ : Takieddine, intermédiaire franco-libanais au cœur de l’affaire Sarkozy / Kadhafi, est mort. Une seule explication : il a mangé une mangue pas fraîche.
VC : Ziad Takieddine excusé au procès pour cause de décès deux jours avant .
MK : Le Vatican en émoi : les Cardinaux pleurent Claudia Cardinale
DM : Claudia Cardinale, Thierry Ardisson, la clope, le verre de vin, le sauciflard… la vraie vie quoi… Avant que les frustrés du cul et du cerveau prennent le pouvoir et nous fassent chier avec leurs névroses.

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES …
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #711

En fait, il y en a qui sont drôles sans le savoir. Le Roi des USA par exemple, même si les Anglais rient yellow. Car oui, « le signe le plus évident d’un cancer social… c’est la disparition du sens de l’humour. Aucune dictature n’a toléré le sens de l’humour. »* Sans me vanter, on a aussi nos petits gnolguis hexagonaux qui se sont emparés de la galette et ne la lâcheront plus, aidés par la milice policière du Roitelet et sucés par les petits marquis de Toubord qui espèrent la fève. Pendant que les salauds de pauvres arpentent le macadam sous la menace terrifiante des Centaure, des coups de pieds oc’ (surtout si t’es une petite nana), des canons à eau surpuissants et autres bastonnades humiliantes. Dormons tranquille, notre démocratie est bien surveillée et on a encore le droit de trinquer à sa santé. Tchin, dearest friends and keep cool.

AK : Il fait quoi ton père comme métier ? « Il course des gens avec un bâton pour les frapper »
HD : Une amie me dit que ceux qui likent leur propre publication sur Facebook sont les mêmes que ceux qui se font des suçons dans le cou avec un aspirateur.
MN : J’ai des problèmes pour retenir les noms. Alors avec les premiers ministres qui changent tout le temps, j’me prends plus la tête : je les appelle tous « l’autre connard là ».
PAM : Les avantages à vie des anciens premiers ministres sont supprimés à partir du 1er janvier 2026 … mais ils seront maintenus pour une « durée déterminée ».
SB : De Villepin se dit favorable à la suppression des privilèges des anciens premiers ministres. Je traduis : « J’ai bien bouffé dans la gamelle mais je suis conscient que ça commence à se (sa)voir. »
AFP : Fin des privilèges des anciens ministres, Sébastien Lecornu se veut intransigeant : « La cocaïne et les filles de joies, c’est terminé » a fait savoir le ministre.
BC : Donc Laurent Caillaud, ami de Bruno Retailleau est décédé lors d’une soirée Chemsex dans un plan à 3 messieurs, gavé de drogues de synthèse. Expliquer va pas être simple.
PI : Des pères la morale qui crèvent en pleine partouze gay en buvant du cillit bang, et des mythos qui gonflent leur CV : 24h en Macronie.
GL : Et sinon vous allez bien Léa Salamé après votre séparation avec la déontologie journalistique ?
PI : Et là, Marion Cotillard répond : — Non, je ne vais pas bien du tout. Puis, sort un flingue et se suicide en direct sur le plateau. Elle reste allongée sur la table quelques secondes, se redresse et dit : — Désolée, j’avais envie de faire ça depuis ma mort ratée dans Batman.
PA : Donald Trump: “300 million people (Americans) died last year from drugs”. Où l’on apprend aujourd’hui qu’il ne reste plus que 40 millions d’Américains.
PO : La pétition pour le retour de Charles Pasqua atteint déjà les 28 signatures.
CO : JP Raffarin s’agace dès qu’on lui parle de ses privilèges. Le pauvre, il ne bénéficie que « d’un chauffeur, d’une voiture, d’un garde du corps et d’une secrétaire ». Et ses voyages en Chine ou ailleurs, aux frais de la république, dans les meilleurs hôtels et restaurants, c’est « bénévole ».
DC : 24 Centaure valant chacun 800 000 € lancés contre les manifestants, ça fait 19 200 000 que ces salauds de pauvres n’auront pas, tralala.
SF : A la décharge d’Anne Hidalgo, les boutiques de l’avenue Montaigne n’affichent pas les prix dans les vitrines. On se fait vite avoir.
FL : En réalité Anne Hidalgo commence ses réceptions officielles dans un jean taille 36. Après les petits fours et l’entrée elle passe un jean taille 38. Et après le dessert elle est obligée d’enfiler un 40. Voila l’explication de l’achat de 3 jeans de 3 tailles différentes.
NP : Après que Donald Trump a encore confondu l’Arménie avec l’Albanie, le ministère des Affaires Étrangères US annonce que l’Arménie s’appellera dorénavant « Albanie ». Merci de votre attention à ce sujet.
KD : Sous Macron, la matraque reste le seul service public qui fonctionne 24h/24.
TEV : Un cheval de la garde d’honneur a DÉFÉQUÉ devant Donald Trump, … le cheval, ça doit être un méchant gauchissss…
TO : Tu es propriétaire foncier parisien et tu manges 50% d’augmentation de ta taxe foncière pour qu’Hidalgo se fasse épiler la chatte à Tokyo.
BL : Que Rachida Dati se rassure, c’est la journée du patrimoine et non la journée de la déclaration de patrimoine.

*Edward Albee Qui a peur de Virginia Woolf ?

Les Fessebouqueries #710

Alors pour une fois que Macron tire plus vite que son ombre, il me gâche toute une semaine d’atermoiements humoristiques que mon professionnalisme m’interdit d’exposer ici. Alors oui, pour continuer à nous tondre, un ministre pioché miraculeusement dans son harem à la façon dont les mômes pêchent les canards à la fête à neuneu et tout repart non pas sur les chapeaux de roue qui, on ne va pas se mentir, sont des bérets bien bouffés aux mites. J’arrête mon ouin-ouin mais je dis crotte, où est passé notre spirituel don de rire de tout ? On verra ça dans la composition du futur gouvernement. Pourvu que ça fasse marrer, dit-elle, les larmes au bord des canaux lacrymaux . Allez, tchin, friends, restons naïfs et bouillants d’espoir !

PA : Drame dans un magasin de lingerie. Un string léopard à dévoré un slip kangourou.
GL : Dégradation de la note de la France. On commence par le Mozart de la finance. On finit par le Requiem pour des cons.
CC : La pétition pour le retour de François Bayrou dépasse déjà les 4 signatures.
FQ : Il y a de fortes chances pour que l’on envoie bientôt Lecornu se rhabiller !
SA : La nomination de Lecornu par Macron, c’est la conséquence logique de toutes ces années où il nous a fait cocus.
HS : Macron déconne. C’était pourtant simple : il suffisait de choisir un insoumis socialiste membre du RN proche de LR et du PC mais avec une forte sensibilité écologique. Et qui aime le pot-au-feu, ça va sans dire.
NMB : Aurore Bergé : « C’est un très bon choix du merveilleux Président Macron, Sébastien Lecornu est si beau, j’adore son style, je suis une fan absolue, je vais changer de culotte et je reviens »
MN : Plus que 2 nouveaux premiers ministres et c’est Noël.
OVH : Poutine a dû écouter du Wagner pour subitement envahir la Pologne, non ?
BO : Ah, la taxe Zucman… Quelle horreur ! Imaginons un milliardaire pauvre, qui n’a que 1,5 milliards sur son compte en banque. Combien lui resterait-il après versement de 2% ? 1,47 milliards seulement… Quelle tragédie !
PA : Pendant que les végétariens mangent des plantes qui font l’oxygène, nous on sauve la planète en mangeant des vaches qui pètent du méthane.
PS : D’après les premières infos qui paraissent, l’assassin de Kirk ne serait donc ni trans, ni racisé, ni une femme, ni islamiste, ni woke, ni handicapé, ni pauvre, ni même homosexuel… Gros soutien à l’extrême droite dans cette épreuve difficile.
GC : Yaël Braun-Pivet reçue par Emmanuel Macron demain, à quelques heures de la chute du gouvernement Bayrou : qui va garder les poules ?
LG : Il perd toute trace de son caméléon après l’avoir posé devant Olivier Faure.
HD : Cinq premiers ministres pliés en deux ans. Imaginez la situation de cinq voitures pliées en deux ans .. ne nous poserions-nous pas la question du comportement du conducteur ?
TEV : Les habitants de Pau pas jouasses quand ils réalisent que Bayrou va être désormais 7 jours sur 7 chez eux.
US : Xavier Bertrand annonce qu’il ne sera pas nommé à Matignon. La France est sous le choc. Une longue plainte commence à sourdre. Des hommes et des femmes errent, hagards, faune et flore sont figées. La vie toute entière semble sur le point de vaciller.
AFP : Réaction à chaud de François Bayrou : « C’est triste, oui, de quitter l’hôtel particulier de Matignon mais je vais retrouver mon bureau flambant neuf à Pau après une rénovation intégrale à 40.000 euros, j’ai hâte »
PO : « Une fois élu Premier ministre, je m’engage à fermer Hallal aux chaussures et à interdire le vinaigre islamique » » (Jordan Bardella).
NP : Une bagarre générale a éclaté dans les locaux de Libé : la moitié de la rédaction veut que le titre de demain soit « Pau de départ » l’autre moitié réclame « Bayrou à plat ».
PA : Le journal télévisé se résume à quelqu’un qui vous dit « Bonsoir ! », et vous énumère une liste de raisons qui prouvent que ce n’est pas un bon soir.
LO : Faut arrêter de dire n’importe quoi pour servir la soupe à un moment. Les gens qui manifestent ne demandent pas l’anarchie. Ils demandent : — une classe politique non corrompue — que les efforts soient équitablement supportés — un gouvernement qui ne les matraque pas.
DE : Un cafard peut survivre à une guerre nucléaire mais meurt s’il est frappé par un journal. Voyez à quel point les médias sont dangereux.

Les Fessebouqueries #709

L’actu tourne en rond, l’humour a la pelade, il se fait rare, entre ce premier sinistre qui n’arrête pas de gâtifier et les guerres, il faut s’armer de patience pour trouver matière à rire. Concentrons-nous alors sur les boomers que Bayrou veut mettre au régime, et parlons des boomeuses, les authentiques yéyé girls dont je fus. Ça passe pas crème, moi je vous le dis, les femmes libres c’est pas la tasse de thé de tout le monde, on n’a pas le clito sorti des ronces cher.es ami.es. (J’ai laissé exprès les fautes) Alors buvons une tasse de tisane si ça peut calmer le jeu… avec quelques gouttes de gnôle eud’dans bien sûr dear friends.

LZ : J’ai très hâte de savoir si ce sont des élus de gauche, du centre ou de droite qui seront dans l’incapacité de gouverner.
DSC : Le funiculaire… n’a plus rien de funny… Parfois les mots et les maux se confondent…….
PA : — Ça te sert à quoi de rentrer le ventre quand tu montes sur la balance ? — À voir le cadran.
DE : Je viens de voir passer sur twitter « la rentrer c’est dur ». On n’insistera jamais assez sur l’importance de l’orthographe.
RR : Depuis l’ouverture de la baignade dans la Seine cet été, aucune infection n’a été recensée. Aucun dermato dispo avant 2032 pour confirmer cette info.
DSG : François Bayrou sur le vote de confiance : « Je me battrai comme un chien ». C’est tellement dingue ce genre de déclaration et surtout imprécis. Quelle race : labrador, fox terrier, pitbull ? Urinera-t-il sur les plateaux télé ? Quel type de croquettes préférera-t-il ? On veut de la clarté.
SG : Vous imaginez dans les livres d’histoire plus tard : « Le Premier ministre François fut alors chassé du pouvoir. En effet, il n’avait pas pu inviter les chefs de parti à négocier pendant l’été parce qu’ils étaient tous partis en vacances sans leur téléphone portable ».
PV : Non, en août Bayrou n’était pas en vacances. Il parcourait les catalogues de parquet et mobilier pour facturer la rénovation de son bureau de maire de Pau. 40 000 euros d’argent public.
OVH : Bayrou est la parfaite illustration du vieil adage : jeter l’éponge avant de s’être lavé.
TP : Tous ceux qui critiquent Shein ne connaissent pas le plaisir d’enfiler une tenue complète toute neuve le matin avant de la jeter à la poubelle le soir venu.
PA ; Le cubisme : au 20ème siècle, c’est un mouvement artistique révolutionnant la peinture. Au 21ème siècle, c’est boire du rosé à une soirée barbecue/saucisse.
PN : Vos grand-mères portaient des mini-jupes, des bottes hautes et pas de soutien-gorge. Elles ont écouté Led Zeppelin, les Beatles, Janis Joplin et les Rolling Stones. Elles ont parcouru les rues en motos et en voitures rapides. Elles fumaient du tabac. Elles ont bu des gin tonic, du whisky, du cuba libre…. Elles sont rentrées à la maison à 4 h du matin et se sont quand même présentées au travail le matin. Admettez-le, vos grand-mères étaient plus calmes et détendues que vous ne le serez jamais.
HP : Ma grand mère était vieille ça m’étonnerait qu’elle faisait ca
FDM : Pour ma grand-mère et mes grandes tantes, ce que tu décris était vu comme des filles de joies à l’époque.
JF : Frérot, ça se voit que tu connais pas ma grand-mère. Elle était plutôt du genre foulard strict et à m’obliger à finir ma soupe de poireaux.
BM : elles ont voté Macron car il prouvait qu’un gamin pouvait baisé une quinquagénaire.
FA : On voit l’état du pays laissé vs le pays laissé par leur grands mères. Et c’est encore plus valable pour les hommes, baby boomers est une génération de donneur de leçon doublé d’incompétents.
TI : Aujourd’hui leurs petits enfants sont trans et twerkent à l’africaine ! MERCI les mamies
TQP : Tout ça pour finir par se goinfrer au buffet d’une croisière Costa la main gauche sur le déambulateur.
MI : Oui elles ont tellement fait les connes qu’elles ont laisser rentrer l’ennemi, il serait bien maintenant qu’elles ferment leur gueule..les jeunes femmes st agressés, violées etc à cause de ces grand mère pas cool du tt..bye.

Les Fessebouqueries #708

C’est la bouche en cul de poule que je vous rapporte l’actu la plus commentée de la semaine. Il eût été dommage que le sot l’y laisse et qu’elle nous reste en travers du croupion. Je parle du nouveau privilège de la présidente de l’Assemblée qui fait garder ses cocottes chéries par les CRS — lisez ce florilège — pendant qu’elle se fait rôtir l’aile et la cuisse loin de nos petits problèmes de méduses qui bloquent les centrales nucléaires, de deux fous furieux qui veulent redécouper le monde mais ont oublié les couteaux, de premier ministre logorrhéique qui fait rien qu’à nous embêter et à nous distiller des astuces grotesques pour lutter contre la canicule tandis que notre ancien président, quel sot, oublie son bracelet électronique pour sortir au match en Italie et que l’actuel glisse sur son windsurf tranquillou à nos frais. C’est quand qu’on révolutionne et qu’on pique les têtes (au bout d’une lance) ? Vaut mieux trinquer, dear friends, le bonheur est dans le verre, tchin.

RR : « Rapport ! Les gars ont bien bossé cette nuit. Pondeuse s’était échappée mais on l’a coincée sur le perchoir. Blanchette et Roussette ont pondu deux œufs. Le CRS Dubois les a gobés et été mis aux arrêts. Nougatine et Paulette manquent à l’appel du matin. J’attends vos ordres. »
JLB : Canicule: « le décret que nous avons mis en place demande 3 litres d’eau par jour par personne de façon à ce que les salariés puissent s’hydrater autant que de besoin ». Eau plate ou pétillante? c’est un vide juridique.
EP : Ce décret ne va pas assez loin, et ouvre la porte à plusieurs questions. Combien doit-on boire d’un coup? Combien de bouteilles ai-je le droit de porter et de quelle taille? Sous l’aisselle gauche ou l’aisselle droite? * (longue suite en bas).
CM : La Chine en 2025 : Un tracteur roule seul, laboure, sème, récolte… et analyse le sol en temps réel. L’Occident, lui, en est encore à émettre des décrets pour « boire 3 litres d’eau par jour ».
CC : Je pensais qu’il fallait plutôt manger des piments, aller au sauna en doudoune et faire un semi-marathon avec des santiags.
PA : S’il vous plaît, priez pour mon fils qui a dû vider le lave-vaisselle, alors qu’il l’avait déjà vidé hier et qu’il est fatigué.
GS : Allez les chômeurs, bougez vous le cul à aller ramasser du raisin aux pesticides sous 50 degrés pour huit euros de l’heure, y’a l’abruti qui veut boire son rosé piscine de fdp.
JDL : Ce décret sur les bouteilles d’eau me fait penser à l’épisode de South Park où l’état oblige à avoir une ceinture de sécurité aux toilettes, sinon la police des toilettes vient vous mettre des amendes.
LG : Selon une enquête, les aspirateurs à salive des dentistes seraient reliés aux usines Contrex.
NW : Dati qui annonce la suspension du président de l’INA Laurent Vallet pour « la sérénité de l’institution » après sa mise en cause dans une affaire de stupéfiant, c’est vraiment le munster qui dit au maroilles qu’il sent mauvais…
JDL : Yaël Braun Pivet : « Je ne vis pas aux crochets de l’État et de la collectivité. Je fais ma vaisselle comme tout le monde ». Dans le monde réel : Réquisitionne des CRS pour nourrir ses poules.
SE : Les poulets devront nourrir les poules pendant que la dinde prend ses vacances…
GL : Quelle est la priorité de l’Etat ? La lutte contre l’insécurité, les narcotrafiquants ? Visiblement, c’est de garder la maison de la Présidente de l’Assemblée Nationale Yaël Braun-Pivet et de nourrir ses poules.
SSS : Ainsi donc du haut de son perchoir, Yael Braun-Pic Vert a demandé à des poulets de nourrir ses poules. Une vraie buse qui prend les français pour des gros pigeons !
PDJ : Une histoire de poules nourries par des poulets racontée dans le canard, j’en connais qui vont y laisser des plumes.
GL : Braun-Pivet a atteint la cot cot d’alerte.
HD : Mais je suis inquiet car je me dis qu’on doit être dans une sacré merde pour que la présidente de l’AN en soit arrivée à devoir élever des poules pour ficeler ses fins de mois.
PDJ : Pas surprenant, les méduses et la radioactivité, c’est une longue histoire. Tout le monde connaît le radon de la méduse.
SG : — Sarkozy devrait être en prison ? « Aménageons sa peine avec un bracelet électronique ». — Il devrait donc porter son bracelet ? « Retirons-lui, il a plus de 70 ans ». — Il est donc assigné à résidence le soir ? « Laissons-le aller voir du foot en Italie ». L’immunité des puissants.
RR : « Chef, on frappe, cogne, éborgne, torture, disloque, éparpille façon puzzle ? » « T’es pas fou, non ? C’est des poules de luxe »
FL : — Ok mission terminée, on rentre à la base, il faut aller arroser les géraniums de Yaël Braun-pivet…
JR : « Cela fait 40 ans que j’entends parler de réchauffement climatique, je suis surpris que les dirigeants n’aient pas eu l’info ! » Albert Dupontel.
SG : Pour 23,90 € à 46,90€ par mois selon l’option choisie, le facteur peut passer rendre visite à l’un de vos proches. Mais pour venir voir si vos poules vont bien, il existe une formule gratuite en passant par les CRS. Il faut juste être présidente de l’Assemblée nationale.
MN : Dites les amis pompiers, vous avez pensé à aller arroser le jardin de madame Yael Braun-Pivet ? Ça va pas se faire tout seul hein ?
PA : Ils sont bien sympas dans les pubs pour les lessives, ils vous disent comment se débarrasser des taches de sang, mais pas du corps !
CI : Un militant du Collectif Ibiza interpelle Darmanin : « Je voulais vraiment vous remercier pour votre action sur les violences faites aux femmes. Moi je fais comme vous, une pipe contre un service. » Darmanin : « je vous attaquerai en justice Monsieur. »
PO : Poutine/Trump : Qui aura le prix Nobel de la plaie ?
JDL : En quelques jours, on retiendra que les poules de Yaël Braun Pivet sont mieux protégées que les églises, l’arbre en mémoire d’Ilan Halimi et la flamme du soldat inconnu.
PA : — 19h00 : OK, mais juste un verre ! — 02h00 : C’est la chenille qui redémaaaaaaare
AS : 42° aujourd’hui en France. C’est dix fois moins que dans le slip de Patrick Sébastien.
SG : Bayrou c’est quand même le chauffard à contre-sens sur l’autoroute qui fait des appels de phares à tout le monde persuadé que tous les autres se trompent.
EM : En 1983 quand il faisait chaud en France c’était l’anticyclone des Açores, en 2025 c’est l’anticyclone du business du dérèglement climatique…

Bonus : Ce décret ne va pas assez loin, et ouvre la porte à plusieurs questions. Combien doit-on boire d’un coup? Combien de bouteilles ai-je le droit de porter et de quelle taille? Sous l’aisselle gauche ou l’aisselle droite? Avec quel outil et avec quel produits faut-il nettoyer une bouteille portée sous l’aisselle par 33 degrés? Est-ce différent s’il fait 32 degrés? Faut-il créer un délit de non assistance à porteur d’eau? Dans ce cas, quel sera le montant de l’amende? Et en cas de récidive ? Quel Tribunal faut-il saisir si un employé de 1m50 et 40 kg boit ses 3 litres d’eau et fait une crise rénale? Doit-on partager la bouteille? Même avec le collègue qui est malade et pue de la bouche? Ai-je le droit d’aller au WC après ? Combien de fois? Y a t-il une quantité minimale d’urine à respecter par voyage? Quel est la distance maximale à parcourir avant d’être autorisé à arroser la nature? Doit-on prévoir une fiole pour analyse immédiate de glycémie ? Avec quelle fréquence ? Combien de compteurs de bouteilles d’eau et de contrôleurs de volume d’urine doit-on embaucher ? …

Les Fessebouqueries #707

Cette semaine, queue de comète pour la pipapatrique, le(s) scandales Dati et consorts. Sont tous en train de se faire cuire le cul sauf… notre bon premier Sinistre qui a décidé de nous endormir bien profond avec son bourre-mou qui peine à contenir toutes ses folles idées, hum. Ce ne sont pas les plus folichonnes des Fessebouqueries, je confesse, elles auraient comme Duplomb dans la tête comme tout ce fatras de vilenies, de coupes sèches dans les budgets utiles, suppressions des commandes de Canadair au profit de nouveaux chars d’assaut anti-émeutes. On voit ce que ça a donné, mais quelle importance ces soldats du feu puisque les gens importants se pavanent dans des lieux bien protégés. Oui, bon, d’accord,je suis ouin-ouin et ça me défrise, alors tchin avec vos friends et les miens !

PO : Insolite : Patrick Sébastien séduit la gauche radicale avec son nouveau tube « C’est la turlutte finale »
MK : Wauquiez, LePen, Bayrou, Duplomb, Fnsea, allez-vous faire acétamiprider puisque c’est bon pour la santé !
PML : Laurent Duplombdanstoncul.
BR : La politique Française, c’est un mec qui porte un bracelet électronique qui explique au micro d’une radio possédée par un milliardaire condamné pour corruption qu’une femme qui détourne 7 millions d’euros d’argent public se situe dans l’arc Républicain.
PO : – Il faudrait aussi interdire le vinaigre islamique…- Non Jordan, c’est balsamique, vinaigre balsamique…
BO : Dati c’est l’incarnation de ce qui est détestable dans la politique : corruption, orgueil, grossièreté, mensonge, mépris, manque de culture… c’est normal qu’elle fasse partie de ce gouvernement, elle en possède toutes les qualités requises.
SO : Le Parisien révèle que les Macron paient leurs frais personnels. Quelles frais personnels ? Ils sont nourris, logés, chauffés, coiffés, maquillés, véhiculés. Elle est habillée par Vuitton. Que leur reste t-il comme dépenses personnelles ?
PO : « François Bayrou lance un podcast pour parler du budget « en direct avec les Français ». « Comme il va faire chaud à nouveau j’ai pensé que c’était une bonne idée de brasser de l’air »
CC : Le titre du podcast c’est Père Castor raconte nous une histoire.
BL : Merci à Bayrou qui réussit avec son podcast l’exploit d’endormir mon fils en moins de 5 minutes ! Ronflement démocrate.
NMB : ATTENTION ! Un monsieur en cravate et chemise blanche s’exprime sur Youtube en dépensant de l’argent public pour nous dire d’arrêter de dépenser de l’argent public. Soyez vigilants
JFC : Sachant qu’un YOP coûte 1,85€ et entraîne 2 mois de prison ferme à l’auteur du vol à Carrefour, combien de mois de prison ferme risque Rachida Dati pour 900 000 € d’argent public si elle était condamnée ? Moi je trouve 972 972 mois de prison soit plus de 81 000 ans de prison…
LD : Marlène Schiappa mariée en secret. La réaction de Roselyne Bachelot a de quoi surprendre ! Son “ Félicitations morue ” est un peu gênant.
MA : Dans la première vidéo de sa chaîne YouTube qui va révolutionner l’étude du sommeil tant il est soporifique, Bayrou explique qu’il ne prend pas de vacances. Hé oui, c’est impossible, il faut travailler pour ça.
MA : Comme c’est la saison des incendies, on va réécouter bien attentivement le Macron d’octobre 2022 nous promettre qu’il allait remplacer la flotte de Canadair et porter leur nombre de 12 à 16. Merci patron.
PM : On veut des Canadairs, pas des cadeaux aux milliardaires …
NMB : Bayrou : Le feu est incontrôlable comme la dette de la France, c’est pourquoi je ferai demain une vidéo sur ma nouvelle chaîne YouTube pour vous donner toutes mes astuces pour lutter contre les incendies.
CM : « Contre la canicule, idée Bayrou : des sachets de glaçons mis devant les congélos ». La cocaïne est livrée en tonneau au conseil des ministres?
PA : Je ne dis pas que les hommes ont bien changé, je dis juste que nous sommes passés de Lino Ventura à des hommes sojas de 60kg en bermuda de lin bio, se déplaçant en trottinette et faisant des crises d’éco-anxiété entre deux stages de poterie inclusive.
MA : Ça donne du contexte de dire que Retailleau et Bayrou qui s’inquiètent du réchauffement climatique ont pris deux avions différents pour aller à Nîmes faire des photos devant les flammes ?
PA : Selon une étude sérieuse, un Français sur Sète a plus chaud qu’un Français sur Troyes.
MA : 7500 vues pour la dernière vidéo de Bayrou. C’est ce qu’on appelle parler dans le vent.

Illustration evija laivinia

Les Fessebouqueries #706

C’est sûr qu’on ne peut pas rire de tout avec n’importe qui, c’est pourquoi le thème principal de ces Fessebouqueries est la turlute. Petit rappel : Turlute était le nom du chien d’Anémone qui ne se privait pas de l’appeler à forte voix dans la rue. Mais aujourd’hui, nous sommes confrontés au douloureux problème de la turlute exécutée brièvement par une dame d’âge mûr sur cet artiste raffiné qu’est Patrick Sébastien, le roi de la verve et du bon goû( (faudrait demander à la dame) dans un camping de nudistes au Cap d’Agde. Comment tomber plus bas ? C’est ça qui a fait le buzz devant tant d’actu douloureuse, maudite, effrayante, énervante, inquiétante, récurrente. C’est le mois d’août, on est là pour se détendre et penser au sexe (de Pas Trique Sébastien, beurk). Consolons-nous en tchin-tchinant joyeusement, dear friends…

BLR : Interdit de fumer sur les plages, interdit de mettre des paniers à cornichons dans les boîtes de cornichons, interdit de se faire sucer sur scène pendant le 3ème refrain des sardines, qu’est-ce qu’on peut encore faire dans cette France wokiste ?
NMB : Je vous trouve bien sévères avec Patrick Sébastien qui se fait sucer en plein spectacle alors que nos politiques nous enculent à sec depuis des années dans l’indifférence générale.
NP : LA question n’est pas tellement « Pourquoi est-ce qu’une femme a mimé une fellation sur Patrick Sébastien en plein concert ? » mais « Pourquoi est-ce que des gens vont à un concert de Patrick Sébastien ? »
HE : Le niveau de folie furieuse qu’il faut pour que l’idée « je vais monter sur scène et sucer Patrick Sébastien par surprise devant tout le monde » germe dans ton esprit.
JM : Les Français se scandalisent plus quand une naturiste suce Patrick Sébastien que quand Bayrou suce leurs économies.
EL : Finalement Patrick Sébastien est le mec qui ressemble le plus à Trump. Riche, vulgaire, populaire, des idées primaires sur tout, showman, bronzé. Il lui reste à apprendre le golf et trouver un slogan genre « petit bonhomme en mousse Again ». Il peut gagner ! Nous sommes américains.
BR : Franchement, qu’est-ce qui incarne mieux la France que Patrick Sébastien en chemise à fleurs qui se fait pomper sur scène pendant les sardines au Cap d’Agde ? Rien !
RP : Patrick Sébastien au Cap d’Age, c’est quand même d’un autre niveau que les Ricains qui s’emballent pour un vague câlin au concert de Coldplay.
OB : Parfois j’ai de l’espoir dans l’humanité, et puis je pense à tous ces gens qui économisent toute l’année pour se balader à poil et boire des bières tièdes devant le zgueg de Patrick Sébastien au Cap d’Agde.
SJR : Ça se fait sucer sur scène et après ça vient chouiner en demandant pourquoi on se moque de la mentalité ferias barbecue option gros rouge sauciflard.
BM : Imagine tu vas en camping avec ta famille et ta mamie monte sur scène pour sucer Patrick Sébastien, mdr.
BT : C’est quand même con que TPMP n’existe plus car ce soir on aurait eu l’interview de la nana qui a sucé Patrick Sébastien.
– CM : Lisbonne : le président va piquer une tête tranquille au milieu des badauds, sans garde, sur une plage ouverte à tous.
MA : C’est reparti pour les vacances des Macron à Brégançon où son dispositif de sécurité démesuré nous coûte 60000€ par baignade. Souriez c’est vous qui payez.
NMB : Liste des grands disparus de ce mois de juillet 2025 : – deux jours fériés – le soleil – le panier à cornichons. Merci à eux, nous ne les oublierons pas.
GD : La pétition a déjà obtenu 600 000 signatures de plus que LR au second tour des législatives 2024. On comprend que ça vexe ce tout petit parti ridicule.
DB : La Chine interdit l’abattage de ses chênes, achète les nôtres, les transforme, puis nous revend les produits finis… à bas prix ! Pendant ce temps, nos scieries manquent de bois et licencient ! On marche sur la tête…
CL : À l’atterrissage le pilote nous a fait tout un calcul pour conclure par « Pour ce trajet vous avez consommé 2,5L aux 100 par personne, ce qui est bien moins que mon scooter qui, lui, ne traverse pas les océans. Bonne journée »
ZO : « Bertrand Cantat isolé : son entourage inquiet . » Oh le pauvre … et vous pensez que ses ex sont isolées? Ah bah non je suis conne, elles sont toutes mortes.
US : Attendez depuis quand l’Ordre National des médecins serait plus qualifié pour parler de danger sanitaire que la FNSEA, l’agro-business, le lobby agrochimique et ses relais presse ? Restons un minimum lucides svp.
CD : J’apprends que Wauquiez est maintenant obligé de rendre publiques ses notes de frais. Je ne sais pas si on va rire ou pleurer.

Les Fessebouqueries #705

Alors qu’on devrait être en train de se rouler des patins sur un tube de l’été, on se fait emmerder par les Avida Dollars qui mentent effrontément (comme si RachDa pouvait mentir autrement) et nous mettent la honte, on doit prendre un stylo pour signer une pétition contre un empoisonneur qui nie avoir du plomb dans l’aile mais qu’on lui collerait bien entre les deux reins (de rien !) pour lui inculquer la con passion pour les gens. Les gens ! Y a aussi ceux qui croivent que Carrouf près de chez eux va leur amener la gale et la pourriture, nan mais j’te jure, heureusement que Retaïaut – taïaut – taïaut est là avec sa clique d’honnêtes gens et leurs bonnes têtes à claques. Allez, tchin, ne nous laissons pas embringuer, dear friends !

PE : FLASH : Selon une étude, 1 ministre sur 3 serait aussi corrompu que les 2 autres.
PAM : Rachida Dati renvoyée devant la justice pour corruption et trafic d’influence dans l’affaire Renault-Nissan. Ça sent la légion d’honneur pour Rachida Dati !
NP : En fait Rachida Dati elle n’a que deux modes : soit elle invente ce qu’elle dit, soit elle ment.
CD : Des artistes soi disant de gauche (Alain Souchon, Catherine Frot) s’opposent à l’ouverture d’un Carrefour City dans leur quartier sous prétexte que ça va amener de la racaille…….vous êtes des gros nuls les gars.
MZ : Je viens de garer ma Twingo au pied de l’immeuble de Catherine Frot, vous croyez que ça craint ?
MN : Dimanche, ce jour incroyable où tu te lèves, tu prends ton café puis une petite douche et hop on est lundi.
LR : Arrêtez d’emmerder les agro-industriels qui veulent se faire du pognon sur votre santé bordel !!! Bande de gauchistes, même pas capables d’accepter de choper le cancer pour le bien de leurs comptes en banque !
SG : Après être allés chercher un million (de signatures) contre la loi Duplomb, ça vous dirait d’aller chercher des dizaines de milliards grâce à la taxe Zucman ?
KO : Si un singe accumulait plus de bananes qu’il ne peut en manger pendant que la plupart des autres singes meurent de faim, les scientifiques étudieraient ce singe pour savoir ce qui ne va pas chez lui. Quand des humains en font autant, on les met à la Une de Forbes.
BF : On nous Carrefour City / on nous Monop et Franprix / A 30000 le mètre carré / faut pas déconner / On n’est pas à Aubervilliers / Bourge sentimental / on a soif d’idéal / Carrouf attire la racaille les voiles / on a peur alors on chiale.
OR : Ça sent vraiment le régime de l’été ! Les pauvres qui ne veulent pas être nourris pétitionnent contre la loi Duplomb et les riches contre l’installation d’un Carrefour Market.
CC : Retailleau ne croit pas au En Même Temps… Pourtant il est à la tête du parti qui doit avoir le plus de corrompus et condamnés dans ses rangs et En Même Temps il appelle ça la France des Honnêtes Gens.
MN : J’ai appris que le coût des accidents du travail et des maladies professionnelles était d’environ 8 milliards d’euros. Il faut IMPÉRATIVEMENT interdire cette activité dont les conséquences coûtent si cher aux contribuables.
SLR : J’aimerais juste dire au moustique qui m’a piqué cette nuit de ne pas conduire.
GL : Ce serait bien que Macron reconnaisse aussi l’Etat de France.
RR : Il fait un temps à organiser une cérémonie d’ouverture des JO.

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #704

Mourir, c’est partir un peu, mais non Thierry, tu n’es pas parti du tout, tu nous as juste fait réviser ce qu’est une télé inventive à l’heure où une ministre de la cult, bref… Les Gavés (je parle des gens au pouvoir) continuent à nous serrer le kiki, avec les compliments du chef des merdailles, avouez qu’on est drôlement gentils d’accepter tout ça sans moufter. Ah oui, on ne peut pas moufter quand on est en vacances ou qu’on attend le grand feu d’artifesses payés par nous. Un jour ou l’autre, il faudra que les académiciens changent la définition du mot démocratie, là ça rentre mal dans le trou du puzzle… faut pousser à coup de matraque. En tout cas, pas besoin de forcer pour faire entrer un glaçon dans un ballon de rosé ! Tchin dear friends et bon WE !

OR : “Saucer c’est tremper.” Les émissions culinaires sont en deuil.
NP : J’ai écrit au comité Nobel pour proposer que Trump et Netanyahou reçoivent, ex æquo, le prix Nobel des Pépères Ubu.
BR : Bonjour les amis, Ceux qui veulent vous faire bosser une heure de plus sont en vacances pendant trois mois.
CH : C’est tellement exigeant d’être de gauche, faut se renseigner, se questionner, se confronter, débattre, etc. À droite, il suffit juste d’être un gros con.
EDF : Elisabeth Borne « on ne doit pas donner le bac à tout le monde ». Pourquoi donc ? Ils donnent bien la Légion d’honneur à n’importe qui.
UQ : Moins de lits d’hôpital, plus de fusils. Moins de soignants, plus de troufions. Moins d’enseignants, plus d’impôts. Dormez bonnes gens, l’ennemi est là qui veille depuis l’Elysée, il vous prépare sa petite guerre, enverra vos gosses se faire trucider pour tout sauf la France.
BB : Faire l’amour après 50 ans, c’est plus excitant. Vous ne savez jamais si vous allez avoir un orgasme, une crise cardiaque ou une crampe.
DC : Ardisson. Un royaliste qui passe l’arme à gauche.
LP : À Macron qui a dit hier soir : « Pour être libre dans ce monde, il faut être craint. Pour être craint, il faut être puissant », je préfère Albert Camus qui pensait pour sa part que « Rien n’est plus méprisable que le respect fondé sur la crainte. »
CA : On n’a pas un canadair en état de marche pour lutter contre les incendies mais on a des blindés suréquipés pour assurer le dialogue social. On ne peut pas tout avoir.
NMB : – Pour résorber le déficit, j’ai donc décidé de taxer les ultra-riches et les entreprises du CAC40… Non ah ah j’déconne, vous devriez voir vos têtes ah ah. On va donc faire comme d’habitude : saigner le petit peuple, merci bonsoir.
DP : Question jugement dernier. Thierry, pour un royaliste mourir un 14 juillet c’est pas un peu rater sa mort ?
SA : J’ai un peu de mal avec les humoristes qui se vantent de faire « complet » à Avignon alors que c’est la clim qui remplit la salle.
PE : Selon un sondage, 100% des français souhaitent SUPPRIMER François Bayrou pour rembourser la dette du pays.
GZ : Le budget présenté par le gouvernement a le mérite de la clarté : nous sommes prêts à tout (dérembourser des médicaments, supprimer des jours fériés, réduire l’Etat social…) avant de demander ne serait ce qu’un centime à Bernard Arnault et aux milliardaires français.
SP : « Nous devons responsabiliser les patients », annonce le Premier ministre, François Bayrou. Le retour du slogan. « Je baisse mon cancer, j’éteins mes tumeurs, je décale ma chimio ».
DP : Moscovici salue « l’ampleur de l’effort » demandé mais note qu’il repose beaucoup sur l’État. Moscovici. 23 200€ par mois, voiture / chauffeur.
UQ : Après avoir demandé efforts et économies aux Français , notamment aux malades, Bayrou est reparti en weekend à Pau pour un coup de trajet de 20 000€ aux frais de l’Etat.
MN : Je ne veux pas me vanter mais un jour j’ai trouvé mon mot de passe en une seule tentative.
GA : Peut-être qu’une manière de se rendre compte à quel point ce pays est malade, c’est de réaliser qu’on compte le nombre de stylos bic qu’utilisent les fonctionnaires (0,15€ le stylo) mais pas le nombre de voitures avec chauffeurs qu’empruntent leur hiérarchie.
SLP : Donc là en 24h les Français viennent de perdre 1 semaine de congés payés, 2 jours fériés, 2% sur leur livret A et les médicaments pour les cancers ou le diabète plus remboursés intégralement. Bonnes vacances.
IB : Ceux qui ont ruiné la France expliquent comment ils vont rétablir les comptes. Ceux qui ont perdu les élections dirigent le pays. Ceux qui s’en sont mis plein les poches réclament des pauvres qu’ils se serrent la ceinture. Bienvenue en absurdie.

Les Fessebouqueries #703

Notre Présiroi Manu Premier se balade en calèche et dîne au Palais du Roi d’Angleterre qui est désormais son cousin (lui, il dit son frère, il brûle les étapes) pendant que le gros Larcher, entraîné par le poids de son bide, se casse la binette, et que notre premier ministre n’arrive plus à s’extraire d’un avion de chasse, toujours enquiquiné par son bide, ah la la ces bides ! Mais pourquoi on en a tant, se demandent-ils de conserve (bien que n’en mangeant jamais, de conserves), et ne faisant aucun cas de la reprise des futurs cancers organisés, oui par eux, pour faire plaisir aux gros labos de néonicomachins, aucun cas non plus des efforts produits par les soldats du feu qui n’ont pas reçu les Canadair promis par le Présiroi. « Mais si on commence à filer du fric aux services publiques, où allons-nous ? Sûrement pas en calèche ! ». Voilà donc encore une semaine de good news. Ça s’arrose, tchin tchin, dear friends !

DOP : Qui avec moi pour souhaiter de bonnes vacances à nos députés et sénateurs ? Trois mois de congés payés à 7000€ par mois. J’espère qu’ils seront bien reposés pour la reprise en Octobre. C’est un métier très difficile.
JD : Les députés partent en vacances fin de cette semaine. Leur rentrée est prévue pour octobre et aucun ordre du jour n’est décidé pour le moment. Les mêmes qui nous disent de travailler plus et de nous serrer la ceinture.
DM : Il n’y a plus de lits, plus de Canadair, plus de psychiatres, plus de services publics, plus d’argent… La ruine est partout en France, au niveau de l’État et de toutes les collectivités locales.
NMB : Perquisition dans le bureau de Jordan Bardella : pour le moment 5 Picsou Magazine, 2 cahiers de coloriage inachevés, 1 pantalon souillé et 12753 invendus de son dernier livre ont été saisis.
PE : FLASH – Pour nager dans la Seine cet été, la ville de Paris recommande d’être vacciné contre la diphtérie, le tétanos, la poliomyélite, la coqueluche, l’hépatite B, l’hépatite A, la rougeole, les oreillons, la rubéole, la tuberculose, le papillomavirus humain, la méningite à méningocoque, la méningite à pneumocoque, la grippe, la varicelle, le zona, la fièvre jaune, la rage, la typhoïde, le choléra, l’encéphalite japonaise, l’encéphalite à tiques et la COVID-19.
ELG : Note pour ceux qui se plaindront des professeurs « absents » à la rentrée : ces professeurs n’existent tout simplement pas. Education : plus de 2 600 postes d’enseignants ne seront pas pourvus en septembre.
IM : Top trois des députés français les plus absents et inactifs au Parlement européen : Marion Maréchal (extrême droite), Guillaume Peltier (extrême droite), Jordan Bardella (extrême droite).
MDS : Imaginez un homme de 74 ans qui parle de « selfie quand il était très jeune », alors qu’il y a 50 ou 60 ans, ça n’existait pas. Ce serait soit un menteur, soit une personne malade (mythomanie, démence). Malheureusement, c’est le Premier Ministre de la France, François Bayrou.
SG : Pendant que Sarkozy prend un café avec Bardella ou qu’Édouard Philippe dîne avec Marine Le Pen, Attal, lui, fait la bamboche avec le clan Bolloré et le délinquant sexuel Morandini. Mais rassurez-vous, ça ne les empêchera pas de continuer à nous faire la morale.
MK : Une colonie chrétienne noyée au Texas. Mais que faisait donc Dieu ? Il pouvait pas être là, il avait piscine.
FLG : Macron se fait un petit tour de carrosse royal le jour où on annonce qu’il n’y a pas eu autant de pauvres en France depuis au moins 30 ans. Le timing est vraiment parfait!
MA : Chers Marseillais, à la fin de l’hiver 2024, le gouvernement Attal a annulé par décret les crédits qui étaient prévus pour l’achat de nouveaux Canadair. Bon courage tout le monde !
SJ : Les keufs qui sont allés perquisitionner au RN, c’est un peu comme s’ils avaient ramené du travail à la maison.
SF : – Manu, j’espère que tu as dit à Rachida Dati de ne pas porter ses bijoux. – Oui, Charles. Pas question de faire de l’ombre à la Couronne.
DP : En France ce n’est pas bien de boire de l’alcool, de fumer, de manger trop gras, trop sucré… Par contre manger des légumes et des fruits aux pesticides c’est bien. Alors oui ça donne le cancer aussi mais c’est pas grave.
DP : Hier nos députés ont voté pour l’augmentation des cancers du pancréas.
MA : Le superyacht Sea Lady II en feu dans le port de Saint-Tropez. Dès que j’ai le lien de la cagnotte je fais suivre.