Fessebouqueries – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #622

L’actualité met à l’honneur les medias dont on parle trop peu, ceux notamment pour les petits gnenfants et ceux pour les gros gâteux. Pour nos tout petits, ils ont été contents de trouver un gadget incroyable, un président sauteur qui les amusera quelques jours. Mais ils n’ont hélas pas lu l’interview. Pif Gadget, c’est comme les magazines de charme, on ne les achète pas pour les articles de fond (de culotte). Nos vieux abonnés aux pages pulpeuses de Playboy vont avoir leur cerise sur les gâteux qu’ils sont : la Schiappa qui se dévoile en chair et en chair (elle n’a pas d’os visibles) rien que pour eux. Bon, nous, les intellos, concentrons-nous sur le parangon du neurone exceptionnel, j’ai nommé Hanouna, qui a cru recevoir des matraqueurs. On ne sait pas si c’est un fake ou un fakir. Car le 1er avril, comme le Gorafi, ne sont plus ce qu’ils étaient avec les guignols qui squattent le pouvoir. Alors tchin, my dear friends, ne nous privons pas !

OM : Emmanuel Macron dans Pif Magazine, Marlène Schiappa dans PlayBoy… Il ne nous manque plus que Gérald Darmanin dans Hot Vidéo et la logique sera parfaitement respectée.
SP : L’incompétence de l’Élysée va jusqu’à communiquer dans Pif Gadget alors que tout son électorat lit Picsou Magazine.
DC : Cher Pif, j’ai bien aimer l’interviou de Marcon, j’ai rien comprit mais c’est gentille de venir dans mon magasine préfèrè. J’aime bien aussi sa maman, Brigitte, elle et tres joli aussi. (Kiki, 8 ans).
LO : T’imagines vu de l’international ? Un ministre fait son coming out après qu’un autre a fait un bras d’honneur et une autre qui s’affiche dans Playboy pendant que le président matraque des manifestants. C’est plus la France. C’est Groland.
SR : Bonne journée à tous sauf à ceux qui pensent que s’exprimer dans PIF Gadget au milieu d’une crise politique historique est la marque d’un homme d’Etat. (Et tout mon respect à Pif).
SD : Le poudré, qui ne donne quasiment jamais d’interview, a décidé de s’exprimer dans Pif Gadget le mois dernier. Il a répondu aux enfants qu’en cas d’énorme crise il pourrait faire appel aux électeurs et remettre son mandat aux français. C’est moche de mentir aux gosses !
CH : La communication disruptive c’est magique-han. Après Têtu et Pif Gadget, la prochaine interview macroniste sera-t-elle dans Modes et Travaux, Jeune et Jolie, Gueuleton Magazine ou Le journal du hard ?
PF : Un rappel utile. En 2020, Frédéric Lefebvre, ancien ministre de Sarkozy a décidé de relancer Pif Gadget. Lefebvre a été co-fondateur d’Agir et a rejoint En Marche en 2019. Ceci explique cela.
LC : Les haters sur les réseaux sociaux, ils verraient quelqu’un marcher sur l’eau, ils diraient que c’est parce qu’il ne sait pas nager.
DC : Ça y est ! Je me suis abonnée à Pif Gadget puisque c’est là que ça se passe !
IP : Sous Macron, la démocratie c’est quand tout le monde est d’accord avec le chef.
GL : Si ça se trouve, dans une des poubelles de l’Elysée qui n’a pas été ramassée, il y a la Constitution.
JD : Si les violences policières vous indignent, si les enregistrements sonores dégradants et racistes de la BRAV-M vous horrifient, si vous souhaitez que les richesses soient mieux réparties, si le réchauffement climatique est une urgence majeure, bravo. Vous êtes d’extrême-gauche.
IP : Ça y est, on est à cette étape où la presse du capital n’annonce plus des manifestations contre le projet de réforme mais des regroupements de gens possiblement violents. Gros travail sémantique.
NA : [Astuce] Pour éviter l’arrestation demain en manif, déguisez-vous en facho ou en évasion fiscale
IP : J’apprends de la bouche de Darmanin que l’un des blessés de Sainte-Soline a déjà vendu de la drogue. Et je ne vois pas en quoi ça pourrait avoir un rapport.
OM : Vous imaginez si la biodiversité était protégée comme la méga-bassine de Sainte-Soline…?
IP : Après une enquête, notre rédaction est à même de prouver que parmi les gendarmes présents à Sainte-Soline, 17 ont déjà perdu des points sur leur permis de conduire. (ça n’a rien à voir mais c’est pas moi qui ai commencé !)
BR : J’adore comme le curseur politique s’est déplacé petit à petit. Plus le gouvernement est à l’extrême-droite, plus il extrêmise la gauche. La gauche a été appelée l’extrême-gauche, et maintenant l’ultra-gauche Prochaine étape la supra-gauche ou l’hypra-gauche ?
DC : Macron coucherait avec sa femme. Officiel ! Je l’ai lu dans Pif.
FP : Donc on a franchi une nouvelle étape : tu peux menacer de mort une meuf pendant des années et tu gambades. Tu dis une fois Macron ordure ! t’es en garde à vue.
AC : Une femme a été interpellée à son domicile par trois policiers et placée en garde à vue pour avoir traité Emmanuel Macron d’ »ordure » sur Facebook. Elle encourt jusqu’à un an de prison et 15.000 euros d’amende.
LO : Si votre conjoint vous frappe ou si vous vous faites harceler sur Twitter, vraiment, traitez Macron d’ordure. La police se déplace visiblement plus vite.
OM : Si tous les gens qui ont traité Emmanuel Macron d’ordure ces dernières semaines sont condamnés à 22.000€ d’amende, on va vite combler le déficit des retraites…
GD : Et en même temps, la comparaison était aussi très injuste pour les ordures.
MBC : Gérald Darmanin : « Si on dissout les associations écologistes, il n’y aura plus de problème climatique. »
PA : Adrien Quatennens a accordé une interview dans le magazine Pif… Paf… Pif… Paf.
OK : Tu connais l’histoire du président qui traverse la route pour trouver un boulot, il y a une voiture qui arrive et PIF ! le président.
IP : Le département des Hautes-Alpes a été entièrement vidé de ses habitants afin d’assurer au président de tous les Français une visite sereine.
PI : Schiappa : accusée de malversations financières, elle annonce sa participation à un magazine de nu pour faire diversion. Je prie pour que Larcher soit intègre car je ne suis pas prêt pour les affiches de Gégé, la truite à l’air sur les kiosques.
GL : Si ça continue comme ça, je vais poser nu dans le Journal officiel.
FIA : La France, ce pays où il faut s’abonner à Pif Gadget et Playboy pour faire sa revue de presse politique.
NP : Cyril Hanouna s’explique après le passage de faux membres de la BRAV-M dans son émission : Ils étaient blancs, avec un brassard « Police », ils parlaient mal et étaient racistes… Comment on pouvait deviner que c’était de faux policiers ?
RDB : Attention, de faux policiers encagoulés d’extrême-droite tiennent des propos problématiques sur les plateaux télés. Il ne faut pas les confondre avec les vrais policiers encagoulés d’extrême-droite qui tiennent des propos problématiques sur la voie publique. Merci.
NP : Mais bon, en vrai Hanouna s’en fout complètement : une émission qui buzze avec des mythos, suivie d’une émission qui buzze où tu expliques pourquoi tu as invité des mythos, ça fait deux soirs de buzz.
PE : Trump n’est pas inculpé pour avoir payé une femme pour qu’elle ouvre sa bouche, mais pour l’avoir payée ensuite pour qu’elle la ferme.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #621

Une semaine qui pue grave les gaz lacrymo, on est loin du n° 5 de Chanel mais pas du 49,3 de Borne-les-momos, d’ailleurs à propos de Chanel, d’aucuns regretteront que Charles III et la reine qu’on sort pour les grandes occasions ne la traversent pas, la Manche (je ne voudrais pas faire de mauvais jeu de mot, mais c’est une manche perdue pour notre roi Macro 1), pour le citer : Stéphane Bern qui pleure dans la fraise qu’il porte autour du cou, il avait tellement tout préparé pour nous causer dans le poste, donc voilà, et puis manche 2 perdue encore : l’absence de notre petit roi du mensonge au stade où il fut malgré tout conspué (rien à voir avec une odeur quelconque quoi que, avec les poubelles qui dégagent), donc une semaine musclée pas très cool d’autant plus que le gouvernement nous pique une heure de sommeil, mais de quel droit ? Du 49,3 idiote ! Lève-toi plutôt plus tôt, feignasse. Bon, alors lève aussi ton verre au printemps qui naît dans la douleur ou la douceur, selon où qu’on se trouve. Tchin, dearest friends !

MH : Charles III a déclaré : « I did not come to France because I wanted to avoid the dogbed » Ce qui se traduit par : « Je ne suis finalement pas venu en France car j’ai voulu éviter la chienlit.
NMB : Ils nous obligent à travailler deux ans de plus et ils nous volent une heure de sommeil ce week-end, ce gouvernement n’a vraiment aucune limite dans l’indécence.
CEMT : Gérald Darmanin : « Je vous rappelle que la nuit prochaine à 2 heures, il sera 3 heures, et donc vous serez frappés par la BRAV-M une heure de moins, croyez bien que je le regrette. »
NW : Adieu Versailles, luxe et champagne… Charles III et Macron devaient déguster une « volaille de Bresse avec une sauce aux truffes », préparée par les chefs étoilés Anne-Sophie Pic et Yannick Alléno ainsi qu’une tarte tatin de Pierre Hermé, selon Le Parisien. En pleine inflation..
OR : L’Élysée a demandé le report de la visite du Roi Charles mais pas celui des Jeux Olympiques de 2024, on reste donc optimiste quant à une sortie de crise rapide…
MBC : Gérald Darmanin : « Je rappelle aux manifestants que la prise de l’Elysée doit être déclarée au préalable en préfecture. »
DC : Finalement, Charles III préfère se rendre à Kiev. Moins dangereux, dit-il.
EM : Je vous présente le nouveau directeur de cabinet d’Élisabeth Borne, qui est le mari de Marguerite Cazeneuve, ex-McKinsey, qui est chargée par Macron de la réforme des retraites…
NEM : Une interview à 13h quand les salariés sont au travail et les étudiants en cours… Pour parler à qui donc ?
SG : Macron au peuple français : « Je vous hais ! Compris ? »
LO : Petit rappel pour les cancres en Histoire : Si les foules étaient « illégitimes », la Bastille serait toujours une prison, nous serions encore dans une monarchie et n’aurions pas de congés payés…
TE : Je ne sais pas qui est le plus fou entre Macron qui pense être un Dieu parmi les hommes ou ses députés qui feront tout pour le protéger. On dirait une secte.
CEMT : « Françaises, Français, puisque vous me regardez à 13 heures, je voudrais vous dire ceci : Qu’est ce que vous faites devant votre télé, retournez bosser jusqu’à 64 ans, bande de feignasses. »
EB : Lundi prochain, Charles III aurait dû débuter sa visite officielle en France. Un symbole fort, en cette période troublée, que le cas de cet actif de 74 ans, en CDD depuis six mois seulement et n’ayant cotisé à ce jour que deux trimestres.
CM : Vu ce qu’on voit, j’ai mis une culotte propre pour rejoindre la manif à Bastille.
EB : Emmanuel Macron souhaite supprimer le 14 juillet en tant que fête nationale afin d’en finir avec « la sacralisation funeste de l’émeute populaire »
CD : « Je suis à la tête d’un gouvernement à moitié composé de débiles » . Un mensonge de plus d’Elisabeth Borne. Son gouvernement est à 100% composé de débiles !
GL : Les journalistes qui ont interviewé le président méritent le prix Moulitzer et aussi de présenter Huître à Huître.
CEMT : Charles III : « Non mais en fait j’ai bien réfléchi, je vais plutôt rejoindre les manifestants. Macron démission ! »
JD : Bye bye Charles. On veut pas un roi de plus en France. On cherche à se débarrasser du nôtre, là.
OM : Le dîner entre Charles III et Emmanuel Macron à Versailles finalement déplacé ? Oui, on est d’accord que vu le contexte, c’est déplacé.
JD : En pleine crise sociale, le type a mis un costard à 4800€ pour nous dire que les smicards n’avaient jamais été aussi riches. C’est quand même un génie.
PA : Question : est-ce qu’un sourd peut faire sa vie comme il l’entend ?
NP : Des fois je me dis que la seule chose qui empêche qu’un manifestant s’immole pour protester contre la réforme des retraites, c’est le prix de l’essence.
SA : Insupportable misogynie de Mélenchon qui demande au président de changer de thon.
MH : Quand je pense que j’ai attendu 74 ans pour devenir roi et être reçu en France… En plus, leur première ministre se prénomme Elizabeth, tout se présentait bien, et puis les poubelles sur les trottoirs, ça me rappelait trop Big Benne…Dommage. (Charles III)
CD : Il se murmure que despote premier à commandé pour 38 millions de gaz lacrymogènes. Le gars a prévu du stock.
FS : Officier de Gendarmerie : bac plus cinq. Agent BRAV-M : bac moins cinq.
SO : Je n’y connais pas grand chose mais est-il possible que Macron fasse tout pour que ça dégénère pour ensuite décréter l’état d’urgence ? Et gouverner avec un conseil de défense comme pendant la crise sanitaire?
DT : Pendant le ramadan, le moudjahidine mais jamais avant 23 heures.
JD : Et dire que si Mbappe fait un tweet contre la réforme des retraites, et de soutien aux grévistes, en deux heures, c’est plié.
JD : Compliqué. Soit Macron va au Stade de France. C’est au mieux une bronca de dingue, au pire, ça part en émeute. Soit il annule, et c’est un désaveu majeur, un affront absolu, la reconnaissance qu’il ne maîtrise plus rien. Hâte de voir ça.
LE : Merci au gentil policier qui m’a protégée, j’espère qu’il s’est pas trop fait mal au coude en me tapant au visage.
OM : Réforme des retraites : pour Emmanuel Macron, « le pays ne peut pas être à l’arrêt ». Mais visiblement il ne peut pas être En Marche non plus.
YP : Méga-bassines : l’idiotie qui paraît de bon sens… Tu pompes l’eau de la nappe phréatique, où elle bénéficie aux cultures et à la vie sauvage, et tu la fais s’évaporer très vite en surface !
MK : Au vide-grenier ce matin, dans un carton de CD : « Oh, regarde, un disque de Bruel ! Ah, non, merde, c’est Brel ! » Et elle repose le CD dans le carton.

Les Fessebouqueries #620

Oh mais ça ne s’arrange pas du tout, cette histoire de thermomètre ! La fièvre monte au sénat tellement que ça va jusqu’à la première ministre, j’allais dire la première drame, qui convulsionne à 49,3. Du coup, son thermomètre explose, du coup, y a du mercure tout partout, du coup elle en met plein les poubelles, c’est très dangereux pour la santé de la démocrasseuse, je voulais dire démocratie, du coup le chatgpt dit plein de gros mots dans les Fessebouqueries, ça pique mais faut se faire une raison, il y a d’autres soucis entre la crise bancaire, la banquise que Biden va déglinguer et toutes ses choses qui ne vont pas dans le sens du poil à ma zoute. Alors, consolons-nous bêtement en petits plaisirs innocents. Tchin, dearest friends et tékitizi !

RR : Je viens de voir passer un rat en trottinette. On pourrait peut-être les embaucher pour pallier le manque de chauffeurs de bus parisiens ?
CC : 37,2 le matin, 49,3 le soir.
GD : La France de Schrödinger : peuplée de « fainéants » mais qui paralysent le pays dès qu’ils et elles arrêtent de travailler.
NMB : Gérard L. : « On m’a dit que ça me ferait du bien de me mettre au régime, du coup j’ai choisi le régime spécial des retraites du Sénat, et c’est vrai que je me sens mieux”
HC : La réforme des retraites est adoptée par le Sénat. Neuf années de cotisation, 4500 euros de retraite ! Le régime sénatorial pour tous !
GL : Si les revendications des éboueurs échouent, ce sera le triomphe des ordures.
EG : J’ai pas compris, depuis quand une grève ça doit emmerder personne et être propre et discret ?
GD : Une action militante, une manifestation ou une grève qui ne dérange absolument personne, ça s’appelle un pyjama.
PA : Ça va pas être facile d’aller chercher un jerrican d’électricité pour les voitures électriques à plat dans les embouteillages !
TB : « Environnement. Joe Biden approuve un projet pétrolier géant en Alaska. » OUBLIONS TOUT ET LÂCHONS-NOUS! Ne coupons pas le wifi, achetons des SUV, allons skier, partons en vacances dans les îles, bouffons des côtes de boeuf, lâchons-nous jusqu’au feu d’artifice final, le pognon a gagné sur la vie !
NEM : Christophe Barbier qui explique aux éboueurs, sur un plateau télé, confortablement assis et au chaud, ce qu’est la vraie réalité véritablement réelle de leur métier.
OM : Vous allez voir qu’on va éviter la réforme des retraites non pas parce que des millions de français ont fait grève et manifesté mais parce que cinq cents Parisiens ne supportent plus que les poubelles débordent devant leurs hôtels particuliers…
MBC : Remaniement ministériel : Rachida Dati est nommée ministre des poubelles.
US : Ceux qui expliquent que le contact des amoncellements d’ordures présente un risque sanitaire, ce sont les mêmes que ceux qui refusent d’en faire un critère de pénibilité pour les éboueurs qui les ramassent ?
GV : Quand vous dites les déchets s’accumulent, vous parlez de la rue ou de l’Assemblée Nationale et du Sénat ?
MBC : Bruno Le Maire : « Je demande au système bancaire international de ne pas s’effondrer. »
GTC : Pendant ce temps-là, aux USA : Certaines écoles élémentaires se dotent de « safe rooms » (pièces de sécurité) pour se protéger en cas de fusillade. Visiblement plus simple que de réglementer l’accès aux armes de guerre. Il y a eu 51 fusillades dans des écoles US rien qu’en 2022.
CEMT : J’ai pas entendu les gens qui se plaignent de l’entassement des ordures à Paris se plaindre aussi fort de la fermeture des services d’urgence dans certains CHU, faut dire que c’était en province.
NMB : Sinon, puisqu’ils vont nous obliger à travailler deux ans de plus, on n’a qu’à finir tous les travaux des Jeux de Paris 2024 avec deux ans de retard, ça leur fera la bite
OM : Le mec qui gueule parce que les poubelles non ramassées dans Paris, c’est sale, c’est le même que celui qui propose qu’on se baigne dans la Seine ?
ZT : Soutien (critique) aux macronistes ayant passé des journées entières à devoir sucer les boules de vieux parlementaires LR pour espérer décrocher une voix par ci, une voix par là, tout ça pour que leur boss décide finalement de dégainer un 49.3.
MBC : Réforme des retraites : Emmanuel Macron annonce la dissolution du peuple français et des élections mondiales pour trouver un nouveau peuple.
MC : On se fait tellement enculer par le gouvernement que Rocco Siffredi vient de demander la naturalisation française.
SA : « Quand les éboueurs dorment, les surmulots dansent ». (Aymeric Caron).
AF : Ce qui est scandaleux n’est pas la grève des éboueurs, mais la quantité délirante de déchets qu’on produit.
CEMT : — Du coup Emmanuel, je peux refaire des bras d’honneur à tout le monde ? — Oui, Eric, je viens moi-même d’en faire un gros à la démocratie.
NP : Évidemment la période est difficile pour Elisabeth Borne MAIS il faut qu’elle voit aussi le bon côté des choses : si sa réforme est repoussée, elle n’a plus qu’un mois à bosser vu que le dix-huit avril, elle aura 62 ans et pourra prendre sa retraite à taux plein.
TV : Vous aviez remarqué que Ciotti, si tu lui trempes la tête dans la peinture bleue, C’EST FANTOMAS ?!
NMB : Je suis convaincu que le seul moyen d’apaiser la colère populaire est d’utiliser des méthodes qui ont déjà fait leurs preuves dans un passé récent, il est donc indispensable que le gouvernement crée rapidement un numéro vert.
NP : Ça devient vraiment n’importe quoi les trottoirs de Paris avec la grève des éboueurs. Ce soir, j’ai encore marché dans un sénateur LR.
WA : Le conducteur de RER qui dit : « Charles de Gaulle étoile ne sera pas desservi puisque la démocratie est morte » c’est vraiment la guerre !
OM : Si des Français se mettent à manifester le vendredi soir à l’heure de l’apéro, c’est que vraiment l’heure est grave…

Petit bonus si vous avez besoin de synonymes à testicules :

MK : De quoi manquent donc Macron et ses macronistes ? D’attributs, d’aumonières, de balles, de balloches, de balustrines; de berlingots, de bijoux de famille, de billes, de bonbons de baptême, de burettes, de burnes, de cacahuètes, de choses, de glaouis, de clochettes, de couillons, de douillettes, de figues, de grelots, de joyeuses, de lamions, de leurs deux, de mirontaines, de montgolfières, de noix, d’oeufs, d’olives, de paire, de pendantes, de pompons, de précieuses, de rognons, de roubignoles, de rouleaux, de roupettes, de roustons, de sonnettes, de valseuses. Et ça veut jouer en bourses ? !!!

Les Fessebouqueries #619

Dans cette actu répétitive est mis à l’honneur le bras. Le bras ? Bé oui, voyons, le triple bras d’honneur du ministre de la justesse mal ajustée de son propos, je dirais même qu’il est complètement l’Eric et rac de la beaufitude personnifiée, mais ne jetons pas la pierre à ce présumé innocent de ce à quoi on l’accuse comme à tous les autres. D’ailleurs, même si la parole des femmes se libère le huit mars, on fait rien qu’à pas les écouter parce qu’elles n’ont rien d’intéressant à dire que : j’en ai marre. Sinon on peut remercier le Prèz pour sa danse de la pluie au Congo après avoir consommé, à ce qu’on dit, de la palmadine, et ce ne sont pas les Mexicains basanés qui me contrediront : quand les souris défilent dans la rue, le chat danse loin de tout ça. Qu’il continue car ça n’a pas suffi à remplir nos rivières alors que de petits glaçons se forment au congélo pour tinter ce soir. Tchin dear friends.

CEMT : Elisabeth Borne : « Au début j’ai pris du 49.3, je suis devenue accro, puis très vite tout s’est enchaîné, j’ai pris du 47.1, et maintenant j’en suis au 44.3, c’est super fort, ça bloque le vote au Sénat. »
OM : Si à 50 ans, t’as pas eu la Légion d’Honneur, t’as réussi ta vie.
CEMT : Emmanuel Macron : « Ah, ça fait du bien de rentrer chez soi, je vais arrêter de m’embrouiller avec des chefs d’état africains pour à nouveau m’embrouiller avec les Français. »
MM : Rappel : Ce n’est pas la « journée de la femme », c’est la journée des droits des femmes. Vos promos pour bégonias / tampons / formations / applis de rencontre / bagnoles, c’est hors-sujet.
ED : — En cette journée des droits des femmes, monsieur Étienne, merci de m’épargner vos questions sur les photocopies recto verso, bourrage d’imprimante et autres difficultés à enregistrer en PDF. — Ça ne dure qu’un jour, j’espère ? — Oui. Malheureusement…
MB : Pourquoi vous confondez la fête des mères et la journée des droits des femmes ?
RR : Je ne trouve que des copains sur Tinder. Je me casse sur Copains d’Avant pour trouver des amants.
PI : Il pleut enfin mais j’ai goûté, c’est salé, sûrement des retombées de larmes de gens pris en otage par les grévistes.
OM : C’est con, pour une fois que ce gouvernement fait un geste envers les Français, c’est un bras d’honneur…
NP : On le répète : un féminisme qui ne dérange personne, ce n’est pas du féminisme. C’est du marketing.
IP : L’Histoire se souviendra que pendant les grandes grèves de 2023, le président faisait la fête de la bière à Kinshasa.
AP : Qu’est-ce qui différencie l’Assemblée nationale de la Comédie française ? Je dirais « La qualité du texte ».
GE : Les gens pensent que la Macronie pète un câble et craque. Personnellement, je ne pense pas la même chose, je pense plutôt qu’ils sont arrivés à un point où l’avis des autres ne compte plus, une sorte d’Impunité Suprême et de sensation de toute puissance.
CEMT : Emmanuel Macron : « Et pour faire plaisir à Eric Dupont-Moretti, j’ai décidé d’inscrire le bras d’honneur dans la Constitution. »
JG : A quoi voit-on qu’on a vraiment vieilli ? Quand on se rend compte qu’on connaît mieux le répertoire de Marcel Amont que celui de Jay-Z.
OR : On n’a pas trouvé d’images pédopornographiques chez Palmade mais des photos et des vidéos de chatons. Une enquête devrait être ouverte pour suspicion de zoophilie.
PA : DEVINETTE : Quelle est la différence entre la SNCF et un bidon de lessive ? Un bidon de lessive contient au moins trois agents actifs. Là, je viens d’être bloqué par 323 agents de la SNCF…
NP : Imagine, tu es un des cinq auditeurs restant d’Europe 1 et tu entends Sonia Mabrouk inviter Sonia Mabrouk dans l’émission de Sonia Mabrouk pour parler du livre de Sonia Mabrouk…
ES : Les meufs, si pendant une semaine, sûr sûr sûr, y a zéro homme sur terre, vous faites quoi ? Moi je rentre à pieds quelle que soit l’heure de la nuit et je vais bosser en short le cœur léger.
RR : J’ai tellement envie de faire des bras d’honneur en ce moment. Mais je ne les ferai pas pour garder mon honneur.
OM : Un richissime homme d’affaires mis en examen à Paris pour fraude fiscale : 461 millions d’euros ont été saisis. Plus que deux arrestations comme ça et on peut annuler la réforme des retraites.
GD : Lucide, mon correcteur orthographique me suggère « despote » au lieu de « Dussopt ».
NP : L’Amérique, ce pays merveilleux où tu as le choix entre mourir du diabète ou d’une indigestion de plomb.
CC : J’ai conduit dans Paris hier soir et je n’avais pas imaginé à quel point ces années d’auto tamponneuse à la fête du village me seraient précieuses une fois dans l’âge adulte.
OR : Franchement je ne comprends pas les pauvres : ils n’y arrivent déjà plus avec leur salaire compte tenu de l’inflation et ils veulent partir à la retraite pour survivre avec moins encore…
LC : Ce que je pensais vouloir apprendre à mes enfants : la gentillesse et l’empathie. Ce que je veux vraiment leur apprendre : tirer la chasse et éteindre les lumières.
DC : Pour retrouver mon summer body, je vais me faire un jeune intermittent. Ou un jeûne intermittent. Ou les deux, tiens.
OK : Je reviens du futur : en 2090, Sardou a encore rajouté 39 dates à sa tournée d’adieu.

Les Fessebouqueries #617

La semaine se termine par la cérémonie des César dont l’acmé juvénile nous est coupé au montage (car ce n’est pas un vrai direct) à cause d’une écervelée qui vient foutre son nez dans nos problèmes climatiques, nan mais des fois ! Heureusement que Bolloré et ses sbires étaient là pour la foutre dehors, cette dangereuse illuminée éliminée. Qui s’en soucie du climat à part Béchu, le ministre aux bras toujours croisés. Ah et puis Bézos merdaillé par notre président pour sévices rendus au petit commerce, nan mais des fois (bis repetita placent), on n’est pas bien, décontractés du grand capitalisme ? Sinon Palmade qui suit son parcours du con battant et notre Borne austère qui suit le sien, chacun sa came. Aors bon repos ou courage, tchin tchin dearest friends !

DP : Avant, aux César, on laissait parler les militants. C’était parfois drôle, parfois gênant, souvent dérangeant mais c’était le but. Dans le Canal+ de Bolloré, on coupe le direct et on envoie deux brutes pour dégager une gamine de 45 kg.
NRM : Tu sais que tu es sur le Canal+ version Bolloré quand la cérémonie des César 2023 est interrompue juste parce qu’une activiste climat est intervenue sur scène. Pitoyable.
SR : Elisabeth Borne obtient le César de la meilleure actrice pour sa prestation dans le remake de » la vérité si j’mens. »
OR : C’est dingue qu’il n’y ait pas une seule bonne femme metteur en scène assez douée pour être proposée aux César, avec toute l’indulgence dont elles bénéficient pourtant dans les métiers d’hommes de nos jours…
CJK : déjà, César c’est un prénom d’homme et c’est discriminant.
MA : Malgré la promo intensive, les films de BHL à la gloire de BHL ne font pas un strapontin mais ils grattent quand même un max de subventions. Ça c’est de l’argent public bien employé…
JMR : Vous remarquerez que les femmes gagnantes saluent toujours leurs concurrentes. Les hommes, jamais…
PI : « Qu’est-ce que c’est agréable cette météo » plaît beaucoup à la rédaction de Bunker Magazine pour illustrer l’article « j’ai connu quelqu’un dont le grand-père avait touché de la pluie ».
EB : « Nous allons créer une médaille du travail posthume pour les salariés qui décèderont avant 64 ans », explique Emmanuel Macron devant les salariés de Rungis
CD : Muriel Pénicaud chez Danone ! Salariés de Danone, je serais vous, je me préparerait au pire…….
JD : Dix millions de personnes peuvent prétendre aux cent euros de carburant. Six millions ne l’ont pas demandé. Mais sinon la France est un pays de feignasses et les pauvres veulent pas s’en sortir parce qu’on est un pays d’assistés.
PJ : 100% d’absence pour Jordan Bardella au conseil régional d’IdF. Le RN est le moins assidu de l’hémicycle francilien à égalité avec le groupe macroniste. La présidente, Valérie Pécresse, cumule 40% d’absence ! Les Français, ces fainéants…
MPG : Christophe Béchu : « En reculant l’âge de la retraite, on limitera le nombre de retraités qui connaîtront un réchauffement de +4 °C. »
OM : À force de fouiller dans les poubelles de Pierre Palmade, les journalistes vont bien finir par y retrouver leur carte de presse.
OM : Mise à jour linguistique : dorénavant on ne doit plus dire « je suis dans la panade » mais « je suis dans la Palmade ».
MN : Le juge a dit qu’il allait prendre en compte tous vos avis concernant Pierre Palmade sauf pour la peine de mort parce qu’il a dit qu’on n’était plus au moyen-âge. Il vous remercie de votre participation. Vous pouvez arrêter maintenant. Ça suffit.
OM : J’espère que, malgré les charges qui pèsent contre lui, on se souviendra que Pierre Palmade a redonné du travail à des centaines de journalistes qui ne savaient plus de quoi parler…
NP : Avant tu ne pouvais rester au gouvernement si tu étais mis en examen, mais ça c’était avant. Maintenant c’est l’inverse : tu ne peux être membre du gouvernement si tu n’es pas mis en examen. (cf Lecornu, ministre des armées)
RR : La meilleure façon de participer aux JO paralympiques reste quand même d’acheter des places. Tu y laisses tes deux bras.
CMCT : Gérald Darmanin : « Et je vous annonce que suite au drame de Saint-Jean de Luz, j’ai décidé d’interdire les écoles privées catholiques. »
HD : Pierre Palmade remplace Jubilar qui a fait l’intérim dans l’actu judiciaire de Nordah Lelandais qui lui même remplaçait Jonathan Daval …il ne nous reste plus qu’à retrouver Dupont de Ligonnès.
JD : Je résume. On veut la retraite à 60 ans, la semaine de 4 jours, le smic à 2000, les protections périodiques gratuites, l’interdiction des golfs, piscines privées, méga bassines, canons à neige, SUV et jets privés, le plafonnement de patrimoine à un million d’euros, la fin du patriarcat.
PR : Quand j’ai demandé à Henriette pourquoi elle a donné à ses sept garçons le même prénom, elle m’a répondu : parce que c’était plus facile à retenir. Et quand je lui ai demandé mais comment elle les différenciait, elle m’a fièrement répondu : par le nom de leur sept pères respectifs.
FS : Jean-Pierre Raffarin chez nos confrères de RTL ce matin : » Faut pas toucher à notre régime spécial de retraites des sénateurs, sinon on bloque le pays ! »
PM : J’ai d’abord cru à un le Gorafi mais non ! Le 16 février, Emmanuel Macron a bien remis la légion d’honneur à Jeff Bezos (quatrième fortune mondiale qui a largement contribué au désastre écologique et social) alors que plus d’un million de français manifestaient.
HD : Biden zigzague en marchant…il s’entraîne pour le slalom géant ..je dirais plutôt qu’il fait du zèle en ski .
TW : Pour avoir été un peu trop philanthrope avec Pénélope Fillon (135000 euros pour deux notes de lecture) Marc Ladreit de Lacharrière a été condamné pour abus de biens sociaux. Aujourd’hui le milliardaire assure que ce n’était pas un “emploi fictif” mais un “placard”.
MPG : Christophe Béchu : « J’assume complétement de raconter n’importe quoi en matière d’écologie. »
SM : Jeff Bezos fait chevalier de la légion d’honneur en toute discrétion. Un mec qui fait fortune en exploitant des gens, en ruinant les petits commerces et en échappant à l’impôt, ça mérite bien une médaille.
DC : La remise de merdaille à Bezos n’était pas notifiée dans l’agenda du président. C’est vrai que quand tu vas faire popo, tu ne le mets pas dans le tien non plus.
En bonus, texte d’une écrivaine rigolote :
CC : Je suis dans un train retour de Bordeaux – j’ai payé une blinde un ticket en première classe et les prises ne marchent pas et les enfants crient aussi fort qu’en seconde vraiment le capitalisme ça a vachement changé – je vois que la chaussure de ville pour homme à bouts carrés existe toujours – c’est lundi le train est blindé de gens en doudounes sans manches bleues ET sacs à dos déperlants on dirait qu’on va tous à un concert d’Alain Souchon – J’ai personne à côté de moi je crois que ça signifie que j’ai réussi ma vie ou au moins ma journée – à Bordeaux même les bébés ont l’air riches – le type qui a laissé sonner son téléphone pendant qu’il allait chercher un cookie Michel et Augustin est sans doute en train de boire l’eau des toilettes en guise de punition – j’ai faim mais le gars a pris le dernier cookie dont le prix ressemble plus à celui d’une place de cinéma quand t’es pas étudiant – on arrive à paris dans une heure mais quelqu’un mange un truc au thon et j’ai l’impression de vivre dans un sandwich subway – est ce que les gens qui regardent une série sans écouteurs ont le droit de vote ?

Les Fessebouqueries #616

Il y a des semaines moins drôles que d’autres, que voulez-vous. J’ai fait l’impasse sur Palmade et pour le reste, rien de bien neuf. On n’en est pas plus avancés sur les 1200 des retraites minimales, faut dire que Dussopt préfère les mots croisés pendant les séances que son boulot de ministre, alors du coup, je vous mets un plat à gratin, un bar à coquillettes, un index de senior de quoi de quoi ? et quelques séances gratos pour assister à un spectacle de clowns à l’Assemblée. Excusez-moi du peu, pour une fois cette expression fait sens, et tchin tchin dearest friends !

DR : Palmade ne m’a jamais fait rire. Maintenant il fait pleurer.
ZT : « Qui aurait pu prévoir » que la bétonnisation des villes, les flots de pesticides, le labourage constant des sols, l’éclairage nocturne, l’empoisonnement des eaux, & les monocultures industrielles, provoqueraient un effondrement d’une partie entière des biotopes ?!
PA : S’il y a un truc que je ne supporte pas, c’est d’être interrompu par les flics quand je suis en pleine conversation téléphonique au volant !
GD : On en est donc arrivé à ce moment de l’histoire où même le gouverneur de la Banque de France fait figure de gauchiste par rapport au gouvernement.
MN : Bar à coquillettes hier, bar à cordons bleus aujourd’hui, c’est tellement frais toute cette innovation française. De mon côté je travaille sur un concept fou : un bar à boissons. Tu rentres, tu demandes un verre de ce que tu veux et tu l’as. Je sais, c’est dingue.
JD : Macron, il préférera mettre le pays à feu et à sang plutôt que de demander un effort solidaire aux plus riches. C’est dingue. Lordon à raison. C’est un forcené.
LJ : Le type qui vous a obligé à boire votre café debout , pour motif sanitaire , voudrait vous faire croire que sa réforme des retraites a du sens .
CEMT : Olivier Véran : « Nous n’utiliserons pas le 49.3, sauf si des gens ne sont pas d’accord avec nous. »
ES : La reine consort Camilla passe la Saint-Valentin avec le Covid… pour la deuxième fois. Du coup c’est plus la reine consort mais la reine qui reste enfermée.
GD : Coucou la macronie, juste un petit rappel au passage pour dire qu’associer « travail » et « liberté » pose deux ou trois légers soucis niveau références historiques.
DG : J’ai finalement obtenu un rendez-vous chez l’ostéo demain. Il ne sera pas dit qu’un homme ne m’aura pas touché pour cette Saint Valentin.
OK : Est-ce que subir Eric Woerth dans les médias, ça compte dans les critères de pénibilité pour partir plus tôt à la retraite ?
MPG : Olivier Dussopt : « Si le peuple français bloque le pays le 7 mars, nous changerons de peuple. »
CR : Que celui qui n’a jamais laissé tremper son plat à gratin cinq jours dans l’évier en espérant qu’il se lave tout seul me jette la première pierre !
US : Maintenant qu’il a été démontré que les 1200 euros étaient du pipeau, les femmes les grandes perdantes, les carrières longues un loto, l’index seniors une fumisterie et la nécessité d’une réforme démontée par le COR, il reste quoi comme argument ? Rien.
AD : Que la Présidente de l’Assemblée Nationale ait omis ou non de déclarer n’est pas le principal sujet. Le sujet c’est qu’elle détient un paquet d’actions chez Total énergies, qui a une bonne part de responsabilité dans l’inflation, la crise des PME et bien sûr le changement climatique.
DM : On pourrait fermer l’Assemblée nationale, elle ne sert plus à rien. Sans compter que le spectacle qui s’y joue est d’une médiocrité inédite sous la Ve République.
RT : Accusé de faire des mots croisés à l’Assemblée, Olivier Dussopt reconnaît une « bêtise ». Normal, difficile de ne pas faire une erreur sur sa grille avec tous ces gens qui font chier à lui parler.
JD : Moi, en pause, je consulte mes mails, je remplis le dossier Maison Départementale Adultes Handicapés pour une famille, je finalise des commandes de fournitures, je reçois une mère pour une histoire de lunettes cassées… Pour 1990€. Dussopt, lui, il fait des mots croisés. Pour 6000€. Le mérite sans doute..
RR : Si ça se trouve, ce sont les séances de l’Assemblée Nationale qui vont sauver le cinéma français.

Les Fessebouqueries #615

Des petites Fessebouqueries, certes, mais il y a des choses sur lesquelles il serait mal venu de rigoler. Et d’autres aussi, d’ailleurs, comme la retraite minimale de mille deux cents euros (il faut dire deux cents zeuros, les zami.es) que trois personnes toucheraient éventuellement si… sûrement pas la môman de Darmanin qui trime encore à 67 ans, non mais des fois, que fait le gouvernement ?, ou comme Larcher et le régime spécial sénateurs qu’on pourrait appeler goinfrage, d’autres encore comme le refus des députés du président et de la droite (ah pardon, le gouvernement est de droite, vous dites ?) qui ont refusé le menu étudiants à UN euro. Prostituez-vous, générations futures, si vous voulez bouffer ! Sinon quoi, virer dans le trafic et la délinquance …On en est là et ça me désole, un sérieux prétexte pour m’envoyer un petit remontant ce soir, à l’heure où blanchit la boisson anisée quand on y met de l’eau et même si c’est pas ma came, tchin dearest friends !

PO : Darmanin RTL : « ma maman est femme de ménage, elle a une vie difficile, à 67 ans elle bosse toujours ». Le gars est ministre depuis six ans, vit grassement à nos crochets, et il ne peut pas aider financièrement sa maman ???
PA : Je viens de finir la lecture du Kamasutra. Je ne veux pas vous décevoir, mais à la fin, les deux finissent chez l’ostéopathe !
GB : On essaye d’interdire les grèves pour protéger les vacances qui ont été obtenues grâce aux grèves…
MI : Vous vous souvenez quand il fallait bosser 37,5 ans pour toucher la retraite ?
MPT : Patrick Pouyanné : « A cause de la grève des raffineries en 2022, les bénéfices de Total ne sont que de 19 milliards d’euros, la CGT devra rendre des comptes. »
FR : Patient : Je ne sais plus trop où j’en suis en ce moment, j’ai des angoisses, des insomnies et tout, vous avez un conseil à me donner ? Freud : Va niquer ta mère.
JF : Quelqu’un a des nouvelles d’Emmanuel Macron ou bien ? Depuis le début des manifestations, il a pris sa retraite ? Il met en première ligne une première ministre qui a passé l’âge légal de la retraite et un ministre du travail inquiété par la justice et qui devrait prendre la sienne.
MA : Aujourd’hui où la France se révolte contre leur pillage, Macron fait un déjeuner de truands avec Sarkozy. Association de malfaiteurs.
RP : Suis allé voir Astérix et Obélix uniquement pour financer le porno de Houellebecq.
JD : Question à Larcher : — « Pourquoi vous ne touchez pas aux régimes spéciaux des sénateurs ? — On a une caisse autonome ». Comme les notaires, qui se font sabrer leur régime autonome.
MPG : Olivier Dussopt : « Après la Covid, la guerre en Ukraine et l’inflation, on a voulu donner un espoir aux Français avec la réforme des retraites. »
BN : Si majoritairement dans les couples c’étaient les hommes qui s’occupaient de la lessive, les fabricants auraient inventé une machine avec un seul bouton, un seul programme et un seul produit : tu pourrais tout y fourrer et le linge ressortirait propre, nickel, sec, repassé et plié.
NMB : On est bien d’accord pour dire qu’on est dans la force de l’âge parce qu’il faut un peu forcer pour boutonner un jean qui nous allait parfaitement il y a deux ans ? On est bien d’accord ?
NP : Si on doit utiliser son compte Ameli pour se connecter aux sites pornos est-ce que ça veut dire que l’abonnement à Pornhub sera remboursé par la sécu ?
OK : Souvenez-vous, la bite à Griveaux, 3 ans déjà…
JPT : J’ai fait un cauchemar cette nuit : Michel Houellebecq avait fait un enfant à Annie Ernaux et ils m’avaient demandé de l’adopter.
PA : La vie c’est ce qui se produit autour de toi pendant que tu regardes ton téléphone.
GE : Les macronistes n’aiment pas qu’on partage la liste de ceux d’entre eux qui ont voté contre le repas CROUS à un euro.
OM : Je ne vois pas pourquoi les étudiants qui n’ont pas obtenu le repas à 1€ se plaignent alors qu’ils peuvent bouffer les capotes qu’ils obtiennent GRATUITEMENT.
GD : Une pensée émue pour tous ces enfants de millionnaires qui ne pourront finalement pas se ruer sur les pâtes froides et le pain sec du Crous à 1 euro.
FL : BNP Paribas : profits records. Total : profits records. Vinci : profits records. — Refus des repas étudiants à 1€
GD : Alors, précisons : ce sera bien 1200 euros nets de pension minimale de retraite pour une carrière complète à temps plein au Smic, pour les gens nés un jour impair d’une année d’alignement de Mars et Saturne, si bissextile et si une des grands-mères se prénomme Austreberthe.

Les Fessebouqueries #614

Dans l’actu de la semaine, je viens de changer de logiciel pour ces Fessebouqueries, je peine un peu mais sûrement moins que la Bornée à nous expliquer le sien sur les retraites au Flamby, ah non c’est plus lui, mince, c’est le filou de Maqueron qui se barre à l’étranger chaque fois qu’on descend dans la rue… Moins aussi (que je peine) que Du Sot, je ne parle pas du fiston du Garde des Sots mais du ministre du travail, Dussopt, quoi, pris la main dans la confiture comme tous ses confrères de la Macronie, cette vieille bande mafieuse appelée bizarrement René Sens, je vois pas le rapport. Je ne vais pas faire long car je ne sais pas encore si ça va enregistrer … En tout cas, c’est le jour du petit verre tinté contre d’autres, le dry january est derrière nous (je ne pratique pas, je vous rassure) et avant de vous le souhaiter bon, je vous informe que ChatGPT n’est pour rien dans mon salmigondis navrant.

NMB : J’ai demandé à ChatGPT de me lister les membres du gouvernement qui n’avaient pas de casseroles au cul, il a répondu « LOL »
MPG : Elisabeth Borne : « Si la réforme des retraites n’est pas votée, le climat se déréglera, des nuages de sauterelles s’abattront sur les récoltes et Olivier Dussopt passera tous les soirs à la télévision. » *
NMB : J’ai demandé à chatGPT le meilleur trajet pour faire Paris-Agen samedi, il m’a répondu « hey gros, tu m’as pris pour Waze ? », le truc il prend trop confiance là
NP : J’avoue qu’au début j’étais un peu sceptique sur le choix de Ciotti comme président de LR. Mais entre les emplois fictifs de sa femme et l’arnaque à la Sécu avec sa mère, maintenant je suis convaincu qu’il a les qualités qu’il faut pour le poste.
GA : Aujourd’hui si t’as pas un vélo cargo et des enfants HPI à mettre dedans t’es vraiment un rebut de la société.
SA : Je me demande toujours comment les macronistes ont pu appeler leur parti Renaissance … Je me demande quel nom vous lui auriez donné ?
GL : La dégradation syntaxique de notre langue française, c’est des choses qu’on parle très peu.
GA : Et toujours cette peur du chaos capillaire quand j’enlève mon bonnet.
LC : J’aime bien la saison des manifs en France, ça annonce toujours le retour du printemps
MC : Je prépare un slogan pour la manif, mais j’hésite sur l’orthographe : – «Les Français sont en colère dès qu’on s’attaque à leur retraite ! » ou bien : – «Les Français sont en colère, des cons s’attaquent à leur retraite !» Vous pouvez m’aider ?
PD : Mon petit-fils écologiste donneur de leçon va fêter ses 20 ans il aimerait un nouveau portable mais je préfère lui offrir un petit arbuste à planter lui-même dans la forêt… je vois déjà ses yeux briller de plaisir et de reconnaissance.
FP : J’ai testé une journée au taf en dormant seulement 3 heures cette nuit comme Macron. Bah je comprends mieux pourquoi il prend que des décisions de merde.
JF : Elisabeth Borne, 62 ans, est bien la preuve vivante qu’il faut s’arrêter à 60 ans. On voit le résultat.
VS : Le Canard Enchainé révèle que Bernard Arnault paie autant d’impôts qu’un couple qui gagne 150 000€. Tu m’étonnes qu’il manque de l’argent pour nos retraites.
MPG : Bernard Arnault : « Pour mettre fin à la bordélisation du pays, j’accepte de donner une journée de mon salaire par an pour financer les 13 milliards qu’il manque au régime de retraite. »
PE : Moi je veux bien que l’on défende les moustiques, mais le jour où Aymeric Caron aura une femelle moustique sur son testicule, on en reparlera !
SR : Le gouvernement prend en compte les revendications des grévistes et recule l’âge de départ à la retraite à 63 ans et douze mois.
KV : Je propose la retraite pour tous jusqu’à nos 44 ans et on bosse après, pendant 40 ans
TS : Pour l’anniv de Zelinski, ce sera plus simple de lui filer une carte cadeau de chez Dassault. Au moins, il pourra choisir.
OM : Le fils du ministre de la Justice, Raphaël Dupond-Moretti, est en GAV à Courchevel. Quand t’es fils de Ministre, même tes gardes à vue sont bling-bling.
OK : RATP : Régie Autonome du Télétravail Parisien
NP : Vous avez remarqué qu’il y a moins de violences policières quand les manifestants réclament le retrait d’une réforme qui concerne aussi les Forces de l’Ordre ? Surement une coïncidence.
MPG : Christophe Béchu : « En voulant modifier ma page Wikipedia pour effacer les traces de mes propos homophobes, j’ai découvert que j’étais ministre de la transition écologique. »
EB : Réforme des retraites : le gouvernement « a bien entendu la colère des Français » et leur demande de « crier moins fort ».
NW : Jack Lang et Le Drian se disputent la présidence de l’Institut du monde arabe. « Quand je suis quelque part, j’y suis pour l’éternité », plastronne l’ex-ministre de la Culture. 83 ans vs 75 ans, roulez jeunesse !
CEMT : Ouais, ça va devenir limite indécent tous ces retraités qui se gavent de caviar dans leur jet privé avec leur retraite à 1200€.
CEMT : Elisabeth Borne : « Pardon pour Franck Riester qui a osé affirmer que les femmes seraient pénalisées par la réforme des retraites, normalement il n’a pas d’accès d’honnêteté, je ne sais pas ce qui lui a pris, on l’emmène chez le véto demain. »
SA : « Philippe Tesson et Philippe Bouvard sont quand même la preuve qu’on vieillit mieux quand on ne prend jamais sa retraite » Elizabeth Borne.
JPT : J’ai reçu une proposition de « poêle à quatre moules » pour faire des blinis. J’ai fait remarquer que ça me paraissait plus intéressant qu’une moule à quatre poils. Le fabricant ne m’a pas encore répondu.
TV : Noël en Espagne, Pâques aux rabanes (Pierre Desproges)
BM : Noël au balcon, Paco Tesson
LC : Les religions foutent le bordel depuis des millénaires mais, on tente de nous persuader que le problème est la laïcité.
PE : Est-ce que le monothéisme est le fait de boire toujours le même thé ?
PA : — Maman il y a une araignée dans ma chambre ! — Et ?… — Bah qu’est-ce que je fais ? — Commence par t’excuser pour l’odeur et demande lui si elle veut bien t’aider à ranger.
MPG : Olivier Dussopt : « Je serai incorruptible sur la réforme des retraites. »
DC : Après le « Penelopegate », François Fillon menacé par un nouveau procès pour « emplois fictifs ». Voilà un homme qui sait créer des emplois !
MA : Olivier Dussopt nous dit qu’il a convaincu le Parquet et qu’il va continuer à mentir pour convaincre les Français de bosser plus pour enrichir les riches, malgré les soupçons de favoritisme Ça c’est un vrai macronien !
FA : Félicitations à Olivier Dussopt qui mérite maintenant entièrement sa place dans ce gouvernement.
DC : C’est dingue le nombre de présumés innocents dans ce gouvernement !
RR : Olivier Dussopt, il ne lui reste plus qu’à battre en retraite.
PA : Je voulais ouvrir un bar et l’appeler « Le point G », mais j’ai eu peur qu’aucun mec ne le trouve.

* Posté avant l’affaire !

Les Fessebouqueries #613

Comme c’est la journée internationale du câlin ce samedi, on ne va pas se taper dessus, non ? Que Brigitte aille ramasser ses pièces jaunes en Louboutine, que Macron aille danser joue contre joue avec le premier ministre espagnol, que Borne continue à passer sa réforme tout en douceur, que Bernard-le-plus-riche-Arnault n’ait pas encore déclenché son terrible ruissellement, que Gina reste éternellement près de nous, que LePen aille faire des gros bisous aux Sénégalais, qu’au PS on se fasse des politesses pour laisser passer l’autre, que la douce neige nous recouvre tout ça d’un blanc manteau ultra-doux et le week-end sera peut-être idyllique. Peut-être. Levons notre verre de dry-quelque-chose-january à cette belle ambiance bourrée d’amour. Love, friends !

– EE : Peut-on dire que le sexe en EHPAD se pratique entre adultes qu’ont cent ans ?
– SA : Il neige tellement à Bordeaux qu’on se croirait dans le nez de Kate Moss.
– GE : Son mari détruit l’hôpital et elle demande des pièces jaunes….pour sauver les hôpitaux…
– LC : Ma fille de 3 ans : j’ai nettoyé le chat avec ma bave, il est tout propre.
– SY : Brigitte Macron qui donne son avis sur ce qui devrait être interdit ou autorisé dans les écoles alors qu’elle même s’est tapé son élève ??? Wow je ne sais pas si je dois en rire finalement.
– PA : – Quel est le pays le plus puissant après les USA ? – Euhh… Les USB ?
– PA : En Iran, des femmes sont torturées et tuées parce qu’elles refusent de porter le voile. Chez Hanouna, des femmes sont invitées parce qu’elles veulent porter le voile, je propose en conséquence que Hanouna fasse son émission en Iran.
– PA : Les transports en communs permettent de constater que beaucoup de foyers ne sont pas encore équipés de lave-aisselles.
– GM : Ils ont baptisé du nom de Gérard la tempête qui continue de souffler ce matin et qui a provoqué de nombreux incidents sur les lignes électriques de la Sarthe. Les prénoms « Emmanuel » et « Elisabeth » n’étaient pas libres ?
– CEMT : Le dernier mec qui a eu peur en entendant « Gérard va souffler fort » c’est le flic qui a fait passer un alcootest à Depardieu.
– EE : Me vient une question existentielle… Maintenant que tous les mecs sont barbus , est-il réellement utile de s’épiler le maillot ?
– DC : 97 ans. On peut dire que Gina Lollobrigida aura eu une vie bien remplie. Aussi bien remplie que son soutien-gorge… RIP ma très belle.
– EG : Je ne sais pas si vous avez vu mais Bruno Le Maire brigue la présidence du FMI. Question: La France peut-elle se permettre une telle fuite des cerveaux alors que notre économie requière toutes les forces vives?
– LM : Les gens qui pensent que la Terre est ronde, j’aimerais bien les voir m’expliquer comment l’eau ne coule pas dans l’espace.
– AN : Un député macronard qui dit être » sur le terrain », on est d’accord qu’il est juste sorti de l’Assemblée Nationale en fait ?
– FM : Commentaire lu après une émission du Media : »Pour le vaccin tu es vieux et fragile et pour la retraite tu es jeune et en bonne santé… » CQFD
– CEMT : 2 millions de manifestants, 50 000 éditorialistes de droite pour nous expliquer que c’est pas si important que ça.
– OM : On est tous le pauvre de quelqu’un. Sauf Bernard Arnault.
– PI : je suis allé à une pharmacie qui avait du stock, il y avait une queue ! Au début je pensais que c’était une boutique Apple ou un stand de délivrance d’eau douce en temps de guerre.
– ES : Marine Le Pen au Sénégal en pleine réforme des retraites : elle se tire ailleurs !
– CEMT : Elisabeth Borne : « Est-ce que vous savez qu’au Guatemala occidental personne ne prend sa retraite avant 93 ans ? Ce qu’ils peuvent faire on peut le faire non ? »
– GE : Alors comme ça, grève générale en France, et Macron se barre en Espagne avec onze ministres dont Darmanin? C’est un gag ?
– LL : Du coup pour le 31 janvier, on sait déjà dans quel pays Macron à prévu de passer sa journée ?
– CE : Violée par 3 curés durant toute son enfance, Nanou Couturier s’est vue proposer le remboursement des soins vétérinaires de son chien, en guise de réparation.
– GD : Si j’ai bien saisi, l’argent magique qu’on n’avait pas pour les retraites sera multiplié par cinq ou six pour aller directement dans les poches de l’armée ?
– RR : Pour rappel, le seul otage français en ce jour de grève est le journaliste Olivier Dubois.
– PI : Si des gens te demandent c’est quoi un connard de droite, fais-leur écouter Sardou qui chante et s’ils n’ont pas compris fais-leur écouter Sardou qui parle.
– GD : – Éditorialistes joufflus, à chaque élection : « Où sont les jeunes ? » – Et aussi éditorialistes joufflus, à chaque manifestation : « De quoi se mêlent les jeunes ? »
– RDB : Dans mon ancien taf, tous les mecs de la boîte ont charrié une responsable de service parce qu’elle avait recruté « une mémé ». La meuf avait 40 ans.
– CV : On vient de passer un stade critique en humour politique, celui où on peut dire : « Il y a plus de premiers secrétaires du PS que d’adhérents ».
– CD : Il paraît que Penelope Fillon était pour la retraite à 75 ans.
– PA : J’essaie de relativiser la réforme des retraites en me disant que Michel Drucker a déjà cotisé 2547 trimestres…

NB : Tous les PA de cette semaine ne sont pas une même personne mais trois.
Crédit photo vieille dame Bruce Guilden.

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #612

On n’en a pas fini avec la retraite des vaches. Et Borne par ci, et Borne par là, franchement, je préfèrerais voir Sharon Stone décroiser ses jambes, au moins, il y a de la profondeur, du glamour, je ne dis pas que ça ne serait pas lassant au bout du bout de voir qu’un clou chasse l’autre. A propos de chasse, tirons la chasse (oh, qu’elle est bien bonne !) sur des dimanches sans fusil, désalcoolisons juste les tireurs, mais comme faisait dire un dessin d’humour à des bêtes : flûte, ils vont viser plus juste … Impunité, de toute façon pour ces lobbistes. Et le foot ? Bah, ça m’en touche même pas une car je n’en ai pas, de boule, et ce genre d’étoupe pour remplir l’actualité, ça me gave. Mais ce soir, j’ai des rondelles d’andouille à l’apéro, c’est la plus importante nouvelle de la journée… Tchin, amigas/gos, et bon ouiquande.

– DC : De Quatennens au Prince Harry, on peut dire qu’aujourd’hui les roux pètent chaud !
– NMB : Il paraît que si tu dis cinq fois de suite « grève générale », y’a Elisabeth Borne qui apparaît en doudoune de ski pour déclencher un 49.3
– PE : La mesure principale maintient le droit de chasser le dimanche, mais interdit aux animaux sauvages de sortir de chez eux. Les récalcitrants seront abattus sans sommation.
– OM : Chasse: le gouvernement interdit la pratique sous l’emprise de l’alcool ou de la drogue. La surprise des mecs quand ils vont se rendre compte que les sangliers ne font pas de VTT…
– GL : Je préférerais qu’on mette d’office à la retraite la plupart des éditorialistes de ce pays, et sans condition d’âge.
– OR : “Si tu ne veux pas bosser jusqu’à 64 ans, t’as qu’à crever.” C’était un message du Ministère de la réforme des retraites.
– DC : Question de Paul McC. à Elisabeth Borne : Auras-tu encore besoin de moi, me feras-tu encore à manger Quand jaurai 64 ans ?
– HD : Je viens de téléphoner à une amie heureuse de récupérer son mari volage. Elle m’a dit que les hommes sont comme les girouettes, ils se fixent dès qu’ils se rouillent !!!!
– OM : Rapide petit comparatif de palmarès : Zinédine Zidane : 31 buts en Équipe de France. Noël Le Graet : 3 putes à l’Ibis de Porte d’Orléans
– CEMT : Bon, j’ai un peu décroché de l’actualité quelques heures mais apparemment Zidane est devenu le nouveau président Brésilien, bravo à lui.
– NMB : On voit bien ce que ça donne de travailler trop longtemps, on devient tout gâteux et après on se met à insulter Zidane, c’est pas acceptable cette réforme des retraites.
– JD : On est pas bien là, tous et toutes, à se demander si c’est notre boulot ou l’effondrement climatique qui nous tuera avant 67 ans ?
– EL : Vous allez faire quoi quand vous serez au chômage entre 60 et 67 ans ? Ah non pardon y aura pas de chômage non plus.
– MM : Le vrai scandale de ce livre, Prince Harry, c’est que la personne en charge de la traduction française a vu cette couverture et a jugé bon de traduire « Spare » par « Le Suppléant » quand la seule traduction acceptable était « Le roux de secours ».
– OM : N’empêche, avec cette réforme des retraites, le taux d’absentéisme pour cause de décès va vachement augmenter…
– SF : En anglais, « Great » veut dire « Génial ». Ne pas confondre avec « Graët » qui veut dire « Gros con ».
– GD : Je rêve d’un monde où le système de retraites et les droits des chômeurs seraient défendus comme les vedettes de football.
– CEMT : Bruno Le Maire : « Et comment vous voulez que les actionnaires continuent à se gaver si vous ne bossez pas jusqu’à la mort, hein ? »
– CEMT : Elisabeth Borne : « L’avantage de cette réforme des retraites, c’est qu’on aura plein de gens qui travailleront dans les EHPAD tout en y résidant, gain de temps sur les transports. »
– PI : Si ça se trouve, avec l’interdiction de la picole à la chasse, on va voir émerger une nouvelle fédération où les mecs n’ont pas de fusils, ils se saoulent juste dans les bois et font des grimaces aux animaux. On sait pas.
– YG : Dans ce pays, si vous voulez tuer quelqu’un en toute impunité, prenez un permis de chasse.
– CF : Brigitte macron, en Vuitton ou Dior à chaque apparition, veut lutter contre la dictature des marques et des logos en imposant l’uniforme à l’école. Savoureux.
– BR : Si on taxe les superprofits (7 milliards), qu’on rétablit l’ISF (3 milliards), qu’on récupère la fraude fiscale (100 milliards) et qu’on utilise les recettes pour les retraites, à mon avis on peut tous partir à la retraite à 45 ans. Qui est pour ?
– CR : Depuis le temps qu’il marche seul, Jean Jacques Goldman, c’est quand même étonnant qu’il n’ait jamais croisé Gérald de Palmas qui est sur la route toute la sainte journée….
– EL : Ça file chaque année 157 milliards d’aide à des entreprises qui en reversent 80 à leurs actionnaires spéculateurs. Mais c’est pas foutu de trouver 10 milliards pour qu’on puisse arrêter de bosser avant de mourir.
– PA : Après les jeux d’hiver en Arabie Saoudite, les Pays-Bas accueilleront les championnats du monde d’alpinisme.
– TV : J’ai un ami anglais dont la mère appelle la nourriture au micro-onde la « PING FOOD », juste parce qu’à la fin de la cuisson, on entend « PING » and I think it’s beautiful.
– CEMT. Quatennens de retour à l’assemblée. Faut le comprendre, il lui reste 127 trimestres de baffes à distribuer avant de prendre sa retraite.
– RP : Passionnante interview de Brigitte Macron dans le magazine de Sophie Davant où l’on apprend que chaque matin, la première dame presse un citron dans le thé du président de la République. On peut parler de quatrième pouvoir sans sourciller.
– EM : « Franchement ce serait assez hypocrite de décaler l’âge légal de départ en retraite. Quand on est soi-même en difficulté, bon courage déjà pour arriver à 62 ans ! Et alors on va dire : « non, non, faut maintenant aller à 64 ans… » » (Emmanuel Macron, avril 2019)