Fessebouqueries – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #715

Pendant que je tente d’écrire ce chapeau, le prix Nobel d’économie nous explique ce qu’il faudrait faire pour que tout aille mieux, remettre en fonction la dictée et les manuels imprimés, par exemple, bon, j’ai pas tout entendu, prise à la tête par l’actu de Nicolas S. qui va prendre possession de son Airbnb, tout beau tout refait, pas très grand mais lui non plus. Balkany lui donne quelques idées pour ne pas s’ennuyer mais ça ne risque pas avec le télétravail fourni par Lagardère.! Sans parler de ce qu’il se passe avec nos nouveaux ministres inconnus au bataillon, passionnant ! Le suspense me tend la sous-ventrière, heureusement que Paris-Match était présent pour shooter le poireau de notre premier ministre, je ne résiste pas à vous en faire un bonus spécial tellement c’est Hénaurme. Ça mérite un sacré tchin-tchin, dear friends…

JB : Balkany qui conseille à Sarkozy de faire du vélo dans la salle de sport. Fabuleux, un escroc qui donne des conseils à un autre escroc pour occuper son temps en prison, le tout, au journal télévisé.
DP : Lagardère vient d’annoncer que Sarkozy resterait au conseil d’administration depuis la prison. Ce monde est formidable.
CV : Attention le titre est incomplet ! « En prison pour financement illégal, il sera chargé de valider les comptes de deux entreprises ».
NP : Sarkozy martèle qu’il gardera la tête haute pour entrer en prison. Vu la hauteur des portes, je pense que ça passe sans problème.
MA : Les Parrains incarcérés en Sicile continuaient aussi à gérer leur business depuis leur prison.
ES : Quand tu vas chez Décathlon, tu dois valser entre dix vendeurs avant de trouver ton spécialiste (Ah non moi je gère le rayon vélo de route, le VTT c’est Kevin, sauf les bleus à sacoches, là c’est Jess) mais un ministre ça passe tranquille de l’écologie à la culture, normal.
BO : Macron est officiellement la onzième plaie d’Egypte !!!
SA: « Nicolas Sarkozy sera incarcéré à la prison de la Santé le 21 octobre ». C’est bien, il aura largement le temps de faire partie du 2ème gouvernement Lecornu.
OV : Sale semaine pour Elisabeth Borne. Le gouvernement veut augmenter la taxe sur les liquides de vapotage.
NMB : Olivier Faure : « On a demandé la suspension de la réforme des retraites, on l’a obtenue, maintenant on veut 100 millions d’euros sur un compte offshore et un hélicoptère sinon on censure le gouvernement ».
AN : Après la polémique, Jean-Pierre Farandou (« je ne suis pas autiste ») présente ses excuses : « J’ai bien compris que j’avais heurté la sensibilité de personnes en situation de handicap, je ne suis pas un mongolien. »
BB : Le nouveau Ministre de la ruralité, Michel Fournier, a appris à la télévision qu’il venait d’être nommé Ministre. Et en plus, il a l’air de s’en foutre royalement. Est-ce que vous vous rendez compte de ce qu’on est en train de vivre ?
SJ : j’ai lu le programme et c’est gratiné, ils proposent de supprimer la redevance audiovisuelle déjà supprimée en 2022, alors ils doivent bien sachoir de quoi qu’ils causent.
MN : Le PS qui fait le paon depuis hier, on dirait mon mec quand il revient de faire les courses au supermarché.
MK : La Santé est enfin une priorité nationale. Sarkozy en sera le [p]résident.
BO : Le saviez-vous ? Macron est très populaire en Egypte car il est le seul homme vivant à être marié avec une momie !!!
AB : – « on va mettre qui comme ministre du logement ? – Je connais un mec qui est mis en examen pour prise illégale d’intérêt et attribution frauduleuse de logements » – « Génial. Parfait. C’est tout à fait l’esprit de la Macronie. Allez hop ! Nomme-le »
PC : « Maud Bregeon, vous êtes porte-parole du gouvernement depuis maintenant 10 heures, 14 minutes et 29 secondes… bravo pour la longévité. »
KL : Pauvre Arthur, obligé de faire France Inter, France 5, France 2, TF1, RTL, La Tribune et le Journal de Mickey pour nous expliquer qu’il est blacklisté.
NP : Les otages israéliens sont libres et Sarkozy va aller en prison… Il y a des semaines qui commencent mieux que d’autres.
DC : On se marrerait un peu plus s’il nommait Mélenchon premier ministre. Le running gag Lecornu a assez duré !
DE : La sauce tomate sait lorsque vous portez un tee-shirt blanc Ne me demandez pas pourquoi, mais elle sait.
OR : Si ça se trouve, Delphine Jubillar coule des jours heureux dans les bras de Xavier Dupont de Ligonnès, un homme qui sait faire la cour.

Florilège spécial Poireau de Lecornu aperçu comme par hasard par Paris-Match, habillé en ok boomer faisant son marché :

YM : L’avantage du poireau c’est que cela dépasse du sac. PEREC l’avait noté.
SG : On y croit à fond avec son poireau photographié par Paris Match
TE : Aïe aie aie , la présence du poireau doit être le résultat d’un sacré brainstorming
SA : oui , bien sûr , « aperçu » comme par hasard.. vous lui avez prêté le cabas les chaussures et l’IA a fait le reste ?
TC : Paris match va sans doute nous dire comment il a cuisiné les poireaux.
BA : Avec 30 policiers du Raid postés tout autour en toute simplicité.
JDL : « Il a l’air cool de s’acheter des poireaux » à une heure de Matignon, du coup, on doit le laisser : – Fiscaliser les indemnités des malades avec ALD – Baisser le salaire net des apprentis – Taxer 8% sur les tickets restaurants – Baisser les allocs des français qui travaillent Etc etc…
FR : Sans blagues ! C’est comme Fabius qui était descendu en pyjama de 1er ministre pour acheter des croissants… La boulangère ne l’avait jamais vu de sa vie ! À mon avis c’est Macron qui a conseillé les poireaux, non ?
ID : C’est bête, il aurait acheté un radis, on ne l’aurait même pas vu !
DJ : Lecornu aère son poireau, désolé, c’est trop tentant, je sors.
JI : Un navet qui porte des poireaux. C’est cocasse.
NS : Le mec a 39 ans on dirait un grand-père de 68 ans.
RS : C’est un reportage sur les Dechiens ? Cette honte à l’international !
VG : C’est comme à Paris : tous les bobos qui font leur marché ont un poireau qui dépasse de leur cabas – pardon : de leur tote bag ! Je me demande ce qu’il font du poireau en rentrant chez eux vu qu’ils se font livrer leurs repas par UberEats.
GR : putain le mec, on dirait mon daron et il a mon âge !
ZA : Ils auraient quand même dû lui demander de mettre un béret à Paris Match pour que ça fasse plus authentique.

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #714

C’est quand même dingue d’avoir un volontaire plein d’allant et très motivé pour s’adonner à une immense tâche et de ne pas le prendre ! Je parle de Trump qui se dévouait pour jouer un beau rôle mais, les nases, ils ont préféré une meuf, qui plus est, immigrée genre. Dingue. En France, pas grand chose. Certains, peu nombreux, essaient quand même de passer la camisole à un forcené paranoïaque dont l’idée fixe est de placer une pièce de puzzle carrée dans un trou rond. Pour le calmer, on lui a laissé présider une cérémonie dont il n’était pas digne, eu égard à son comportement, face à l’immense personnage qu’il était censé honorer. Que fait la police, m’sieur Retailleau ? Consolons-nous avec un verre aux trois-quarts plein, tchin dear friends !
(Exceptionnellement, ces Fessebouqueries sont en trois parties sinon, on n’y comprendrait rien. Enfin, j’veux dire, encore moins que rien)

1/ AVANT DÉMISSION

GS : Il est pas mal ce nouveau gouvernement, il manque juste Raffarin et Juppé c’est dommage je trouve.
KD : Gouvernement Lecornu, chronique à 7h45, déjà caduque à 9h00 ! Ça va trop vite leurs conneries !
AP : Annonce de la composition du Gouvernement. Je félicite ce gars qui arrive à lire toute la liste sans exploser de rire. Belle performance !
IB : On a toujours Madame Dati et ses casseroles – c’est une quincaillerie maintenant.
MN : On est en lice pour le podium du pays le plus con du monde.
PO : FLASH- Bruno Retailleau demande la démission de Bruno Retailleau.
SF : Vladimir Poutine apporte son soutien à la nomination de Bruno Le Maire au ministère des Armées.
NMB : Un déficit de 6 milliards d’euros a été découvert dans le budget des Armées suite au passage express de Bruno Le Maire dans ce ministère.
DP : On aurait pu tenter un truc quand même, Sarkozy à la Justice par exemple, ça aurait eu de le gueule.
CR :Estrosi renomme une ligne de bus Emile Louis.
MN : Je suis contente quand mon mec est passager dans ma voiture, il me prévient quand un feu passe au vert. Quand je pense qu’une fois il n’était pas avec moi et je suis restée 48 jours bloquée au feu.
PL : BRUNO LE MAIRE NOMMÉ MINISTRE DES ARMÉES . Tremble Poutine !
AB : Carnet mondain. Mathilde Panot et Thierry Solère se sont dit oui pour la vie. Longue vie aux jeunes mariés et toutes nos félicitations aux Panot-Solere.
NP : Un incendie a détruit la bibliothèque personnelle de Donald Trump. Les deux livres sont totalement brulés. Et le plus dramatique, c’est qu’il n’avait même pas fini de colorier le second.

2/ APRÈS DÉMISSION

PE : Emmanuel Macron n’y arrivant pas avec les vivants, le moment est venu de nommer Robert Badinter Premier ministre.
OV : URGENT : Sébastien Lecornu fait part de son désarroi et de sa profonde désapprobation face à la nomination du gouvernement de Sébastien Lecornu.
DM : C’est chaud, j’ose plus cligner des yeux de peur de passer à côté du mandat du prochain premier ministre
JM : Bruno Le Maire n’a même pas eu le temps d’écrire le premier chapitre de son prochain bouquin, c’est con.
SD : Enfin ! Depuis le temps qu’il nous empoisonnait la vie, Lecornu a démissionné. On n’en pouvait plus.
PAG : C’est plus un gouvernement, c’est une éjaculation précoce.
DC : LECORNU A FINI SA PERIODE DC
OV : URGENT : Sébastien Lecornu remettra son rapport de stage de troisième « immersion à Matignon » à la fin de la semaine.
KA : Désolé, je suis parti pisser. J’ai raté combien de Premiers Ministres ?
ES : J’ai eu des rapports sexuels qui ont tenu plus longtemps que ce gouvernement.
JA : La France sous Macron va finir par connaître plus de premiers ministres que je n’ai eu d’hommes dans mon lit dans toute ma vie.
PO : Emmanuel Macron déclare qu’il nommera un nouveau Premier ministre issu de la gauche uniquement s’il est de droite.
PR : On rappelle que Macron a refusé de nommer un gouvernement NFP pour ne pas créer d’instabilité hein !
JM : Rendons hommage à Eric Woerth qui a passé 14h en tant que Ministre sans être mis en examen
ET : Il a été très critiqué pour son passage à Bercy, mais le passage de Bruno Le Maire au ministère des Armées a été exemplaire ! Aucune baisse de budget, aucun impair politique, aucune défaillance stratégique et aucune guerre déclarée ! Quand c’est bien, faut le dire aussi
NP : On rigole, mais imaginez un peu la détresse d’Aurore Bergé, qui ne sait absolument plus qui elle doit trahir pour garder son poste…
MZ : Le Routard » tombe à son tour totalement dans l’escarcelle de Bolloré. Guide du Routard, le Maroc : « Beaucoup d’arabes dans ce pays ».
GL : Quand même Le Figaro titre : « Emmanuel Macron, la farce tranquille»
DO : – Attention – Lumière – Caméra – Silence, on tourne – Moteur – Action .. et le Président Macron arrive d’un pas lent le long de la Seine. Enfermé dans sa solitude, le cœur lourd chargé du poids émotionnel des soucis ressentis par les français. Je vous dis que la « came isole »
LO : N’oubliez pas de faire un vœu quand vous voyez passer un premier ministre.
MM : FLASH | Emmanuel Macron pourrait PRENDRE LA PAROLE mercredi, vendredi ou dimanche. Jeudi, il a paddle ?
NMB : Donald Trump présentera ce soir son plan en vingt étapes pour une paix durable entre Bruno Retailleau et Bruno Le Maire.
NP : Je résume : le premier ministre qui avait démissionné, avant d’accepter d’être remissionné, à condition qu’il puisse partir, va finalement rester. Ou pas.
US : Je ne sais pas si on mesure bien le degré de désespoir d’un pays qui pense qu’un Jean-Louis Borloo pourrait représenter un espoir en quoi que ce soit.

3/ SAMEDI 11 APRÈS RENOMINATION

LG : Pour faciliter l’entrée et la sortie des Premiers ministres, Emmanuel Macron installe une immense chatière à Matignon.
HY : Lecornu, si tu es retenu contre ton gré à Matignon cligne des yeux.
PP : Décidément la croisière Macron s’amuse bien et peut-être un peu trop. On attend la blague de trop pour réveiller le mouvement social et déclencher la colère, du genre un ras le bol généralisé.
RR : L’ironie c’est d’être dirigé par un banquier et de ne pas arriver à avoir un budget.
BBR : La passation de pouvoir entre Sébastien Lecornu et Sébastien Lecornu aura lieu ce soir à 23h30 dans les toilettes de Matignon.
JPT : Lecornu n’était pas très connu, et pourtant à présent il est renommé !
RR : L’anagramme de LECORNU c’est (aussi) RECULON. Hasard ? Je ne pense pas.
RR : Beaucoup trop de petits hommes pour en célébrer un grand.
LC : Ma seule toute petite satisfaction du moment est de savoir que Macron passera le reste de sa vie à savoir que la seule chose que l’Histoire retiendra de lui sera un bilan catastrophique et une polémique sur le fait que sa femme ait une bite. Lui qui rêvait de laisser une trace.

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #713

On s’habitue à tout, on s’étonne donc encore qu’il y ait des hommes et des femmes politiques sans aucune casserole. Qu’est-ce à dire ? Ils n’ont pas trempé leur doigt d’honneur dans la sauce pour la goûter et la trouver tellement bonne qu’ils en ont fait leur conso habituelle ? Mais on s’en fout car la reine du petit roi qui tient notre pays est devenue mannequine Vuitton à 70 balais et ça nous en bouche un coin. Un coincoin comme dirait la bouche de Carla S., sa voisine aux défilés où il faut être parce que c’est quand même chouette de pouvoir choisir ses futures tenues de parloir; il paraît d’ailleurs que va bientôt sortir une collec « Zonson Wear » pour les incarcéré.es, style Maya l’Abeille ou Joe Dalton. Alors tchin-tchin pour cet esprit toujours novateur du luxe français et bon week-end à vous, dear friends.

OV : Karine Le Marchand annonce lancer une nouvelle émission, « L’amour est dans le parloir », où des hommes politiques condamnés pour association de malfaiteurs rencontreront des chanteuses au parloir de la prison de la Santé.
JM : Sarkozy va faire de la prison et il a dirigé un pays. Ce qu’il faut surtout retenir c’est que ça lui fait deux points communs avec Nelson Mandela.
GL : Le seul héritier de de Gaulle dans ce pays, c’est un aéroport.
PD : 42% des Français satisfaits de Lecornu… Mais satisfaits de quoi ? Je ne comprends pas.
GL : Les jeunes ont un master et pas d’emploi. Le premier ministre a un emploi mais pas de master.
GL : Hum. Je me demande si la condamnation de Nicolas Sarkozy ne serait pas un sujet clivant.
RC : Sarkozy n’est plus président depuis 13 ans mais il nous emmerde toujours autant.
GL : Marine est en train de relire le code lepénal.
BR : Je n’ai pas encore lu l’article de Sarko dans le JDD, est-ce qu’il se Lybien ?
MN : Scusez-moi, j’ai peur de ne pas comprendre : depuis trois jours les politiques de droite gueulent parce les magistrats ont appliqué, dans l’affaire Sarkozy, une loi que ces droitards avaient eux-mêmes proposée et votée, c’est bien ça ?
OV : Christian Estrosi annonce l’installation à Nice d’une sculpture monumentale représentant un bracelet électronique, en hommage à toutes les personnalités de droite tombées glorieusement face à la justice.
OV : Affaire Renault-Nissan : le procès de Rachida Dati pour corruption se tiendra en septembre 2026. Si à 50 ans tu n’as pas ton procès pour corruption, tu as raté ta vie de personnalité politique de droite.
BR : Raphaël Glucksmann, n’est-ce pas ce comédien dont les imitations de Macron sont absolument époustouflantes ?
SG : « Certes, papa a été condamné lors des procès Kadhafi, Bygmalion et Bismuth. Et mis en examen pour Takieddine. Et il est menacé par trois instructions préliminaires. Ah, oui, il a aussi perdu la Légion d’honneur. Mais voyez-vous, il est innocent, hein » (Louis S.)
MB : Christian Estrosi : « J’ai décidé de donner le nom de Nicolas Sarkozy au futur parvis de notre Hôtel des polices municipales et nationales »… Bientôt l’avenue Patrick Balkany, l’impasse Marine le Pen ou la rue Gaël Perdriau ? La France des honnêtes gens qu’ils disaient.
JM : Baptiser un hôtel de police “Nicolas Sarkozy” c’est un peu comme imaginer une piscine municipale “Grégory Villemin”.
OV : Un collectif d’avocats dépose plainte contre Nicolas Sarkozy pour « outrage à magistrat » et « atteinte à l’autorité de la justice ». Plutôt qu’à une place de Nice, c’est à un tribunal qu’il faut donner son nom, quand on voit tout le travail qu’il donne aux juges et aux avocats…
MK : Pour être équitable, le Prix Nobel de la Paix devrait être partagé entre Trump, Poutine et Netanyahou. Et Kim Jong-Un peut-être…
BO : Lecornu vend du rêve, une baisse d’impôt pour les couples au SMIC. Mais ils n’en paient déjà pas ! Après le faux diplôme, voici le faux cadeau. Le mensonge devient sa seule compétence.
US : Ils ne veulent tellement pas ponctionner les ultra-riches qu’ils en arrivent à inventer des réductions d’impôts qui n’existent pas pour les pauvres.
PMD : Hidalgo, empêtrée dans ses frais, allume un contre-feu en balançant les frais de tous les maires d’arrondissements. On y découvre que son pote Lejoindre fait payer des costumes, des menus enfants et même une consultation ORL. Et Dati, 0 €.
SA : Je viens enfin de regarder le « Chat » avec Jean Gabin et Simone Signoret. Je me suis dit que c’était le bon moment, avant qu’ils tournent un remake avec Joey Starr et Marina Foïs.
PE : Nicolas Sarkozy : « Tapie est parti trop tôt, j’avais encore beaucoup à apprendre de lui. Notamment sur comment c’est, la vie à la Santé ? »

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES …
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #712

On la tient, notre actualité de la semaine : les pêcheurs vont maintenant devoir déclarer leurs prises, ablettes, tanches, goujons, éperlans… non, mais on marche sur nos nageoires, là. Et pendant ce temps, la droite des Bonnettes Gens se regroupe autour d’un fait divers qui n’intéresse personne et fait même marrer la meuf du préjugé condamné, à savoir : le premier président de la République aux portes du pénitencier. Mouais. Tant qu’il n’est pas dedans, je ne peux y pas croire, on l’a déjà vu partir en voyage malgré son premier bracelet à la cheville. Mais bon, tout ça ne nous dit pas pourquoi son pote Ziad T. s’est fait la malle deux jours avant. Que c’est chelou, tout ça, que c’est chelou. Alors, pour noyer nos doutes, tchin-tchinons joyeusement, dear friends !

IB : Un quinquennat à l’Élysée, un quinquennat à la Santé.
SB : Tout est bien qui fit libyen.
NP : Donc si je résume, pour la droite, la justice qui est trop laxiste avec les délinquants a été trop sévère avec un délinquant. Le laxisme de Schrœdinger en quelque sorte.
PO : Sarkozy, Hortefeux, Guéant, Wœrth,… Humiliés, diffamés, condamnés à tort… Soutenez les victimes des juges rouges : donnez aux Aristos du Cœur.
MT : Merci à Nicolas Sarkozy et aux Républicains de toujours montrer l’exemple.
US : J’ai l’impression qu’il n’y a jamais eu autant de mises en examen et de condamnations pour des malversations et des magouilles à droite depuis que Retailleau a décidé de » La France des honnêtes gens » comme slogan pour LR.
CI : « La France des honnêtes gens », de Bruno Retailleau ! – Sarkozy condamné – Fillon condamné – Balkany condamné – Le Pen condamnée – Guéant condamné – Hortefeux condamné – Juppé condamné.
DP : Le sourire de Carla Bruni à l’idée que Sarkozy dorme en prison. Enfin débarrassée du petit nerveux dans le lit.
SC : « Je dormirai en prison mais la tête haute » : Alors pardon mais ce n’est pas la meilleure position pour dormir, ça peut faire mal au cou.
BL : Il l’a, finalement, son nouveau quinquennat Sarkozy.
TEV : Je suis persuadé que ce matin, Carla Bruni a dit à son mari avant de partir au tribunal: « Nico, prends quand même ton pyjama, on sait jamais! »
PO : In France we don’t say « honnêtes gens », we say « association de malfaiteurs » and I think it’s beautiful.
LP : C’est un jour à se resservir deux fois des moules ou je ne m’y connais pas…
TEV : Nicolas Sarkozy: « Je dormirai en prison la tête haute ». … c’est tout à fait possible, Nico, il suffit de choisir un oreiller un peu épais
PR : Je rêverais de pouvoir me greffer un pénis pour pouvoir écrire : « Je bande ».
TEV : … il l’a déjà dit aujourd’hui Macron « j’ai du respect pour Nicolas Sarkozy » ou pas encore?
DC : Carla vient de finir sa chanson : Mon Raymond en zonzon.
IS : Bientôt au lieu de construire des prisons pour les narcotrafiquants, Darmanin va devoir construire une prison de luxe pour nos politiques, il y a surpopulation …
FR : Un gouffre d’angoisse sans fond s’est ouvert avec la condamnation de Sarkozy. De nos radios et télévision monte un cri d’horreur : « Comment, nous, bourgeois corrompus et corrupteurs, nous pourrions ne plus être au-dessus des lois ?! »
RO : Là on voit Carla Bruni, hilare et/ou foncedée, absolument convaincue que tout ça c’est du cinéma et qu’elle sera comme prévu aux Maldives en novembre.
RR : La France sera bientôt le premier pays à compter plus de politiques prisonniers que de prisonniers politiques.
JFB : Il est désormais certain que la personne qui a écrit le code pénal en voulait spécifiquement au président Sarkozy. Cela ne peut pas être un hasard !
RC : C’est fou comme, dans le procès Sarkozy, tous les gens qui n’ont pas eu accès au dossier savent qu’il est vide.
GL : Affaire Sarkozy. La justice est ressortie libre.
KP : Carla Bruni est hilare. Je veux aussi la drogue qu’elle prend svp.
K : Pardon mais Carla Bruni a compris que son mari était condamné ?
SG : QUESTION POUR UN CHAMPION — Je suis condamné dans les affaires Bismuth, Bygmalion et Kadhafi, mis en examen dans le dossier Takieddine, menacé par trois enquêtes judiciaires, déchu de la Légion d’honneur, envoyé en prison. Je suis… — Soutenu par toute la droite ? — Oui, bravo !
SF : C’est quand même dingue que la France aille reconnaître un État à New-York alors qu’elle n’arrive toujours pas à avoir un gouvernement.
GL : Et sinon, quand est-ce que Macron va reconnaître la France ?
AV : De toute évidence, Sébastien Lecornu a décidé de finir son Master avant de former son gouvernement.
CM : Dans le macronistan, tout doit être déclaré : ton salaire, ta voiture, ton chauffage… et maintenant ta dorade. Même l’URSS n’avait pas pensé à fliquer les pêcheurs à la ligne.
PAG : Vous savez quand est prévue la résurrection de Charlie Kirk, ce nouveau Messie, Jésus, Dieu tout en même temps ? Espérons que ça ne sera pas pendant OM-PSG et le Ballon d’Or.
GS : Ziad Takieddine. Il est mort de vieillesse découpé dans un sac poubelle.
LG : Dans une interview exclusive à Paris-Match, Ziad Takkiedine annonce qu’il va nier tout décès.
SJ : Takieddine, intermédiaire franco-libanais au cœur de l’affaire Sarkozy / Kadhafi, est mort. Une seule explication : il a mangé une mangue pas fraîche.
VC : Ziad Takieddine excusé au procès pour cause de décès deux jours avant .
MK : Le Vatican en émoi : les Cardinaux pleurent Claudia Cardinale
DM : Claudia Cardinale, Thierry Ardisson, la clope, le verre de vin, le sauciflard… la vraie vie quoi… Avant que les frustrés du cul et du cerveau prennent le pouvoir et nous fassent chier avec leurs névroses.

Les Fessebouqueries #711

En fait, il y en a qui sont drôles sans le savoir. Le Roi des USA par exemple, même si les Anglais rient yellow. Car oui, « le signe le plus évident d’un cancer social… c’est la disparition du sens de l’humour. Aucune dictature n’a toléré le sens de l’humour. »* Sans me vanter, on a aussi nos petits gnolguis hexagonaux qui se sont emparés de la galette et ne la lâcheront plus, aidés par la milice policière du Roitelet et sucés par les petits marquis de Toubord qui espèrent la fève. Pendant que les salauds de pauvres arpentent le macadam sous la menace terrifiante des Centaure, des coups de pieds oc’ (surtout si t’es une petite nana), des canons à eau surpuissants et autres bastonnades humiliantes. Dormons tranquille, notre démocratie est bien surveillée et on a encore le droit de trinquer à sa santé. Tchin, dearest friends and keep cool.

AK : Il fait quoi ton père comme métier ? « Il course des gens avec un bâton pour les frapper »
HD : Une amie me dit que ceux qui likent leur propre publication sur Facebook sont les mêmes que ceux qui se font des suçons dans le cou avec un aspirateur.
MN : J’ai des problèmes pour retenir les noms. Alors avec les premiers ministres qui changent tout le temps, j’me prends plus la tête : je les appelle tous « l’autre connard là ».
PAM : Les avantages à vie des anciens premiers ministres sont supprimés à partir du 1er janvier 2026 … mais ils seront maintenus pour une « durée déterminée ».
SB : De Villepin se dit favorable à la suppression des privilèges des anciens premiers ministres. Je traduis : « J’ai bien bouffé dans la gamelle mais je suis conscient que ça commence à se (sa)voir. »
AFP : Fin des privilèges des anciens ministres, Sébastien Lecornu se veut intransigeant : « La cocaïne et les filles de joies, c’est terminé » a fait savoir le ministre.
BC : Donc Laurent Caillaud, ami de Bruno Retailleau est décédé lors d’une soirée Chemsex dans un plan à 3 messieurs, gavé de drogues de synthèse. Expliquer va pas être simple.
PI : Des pères la morale qui crèvent en pleine partouze gay en buvant du cillit bang, et des mythos qui gonflent leur CV : 24h en Macronie.
GL : Et sinon vous allez bien Léa Salamé après votre séparation avec la déontologie journalistique ?
PI : Et là, Marion Cotillard répond : — Non, je ne vais pas bien du tout. Puis, sort un flingue et se suicide en direct sur le plateau. Elle reste allongée sur la table quelques secondes, se redresse et dit : — Désolée, j’avais envie de faire ça depuis ma mort ratée dans Batman.
PA : Donald Trump: “300 million people (Americans) died last year from drugs”. Où l’on apprend aujourd’hui qu’il ne reste plus que 40 millions d’Américains.
PO : La pétition pour le retour de Charles Pasqua atteint déjà les 28 signatures.
CO : JP Raffarin s’agace dès qu’on lui parle de ses privilèges. Le pauvre, il ne bénéficie que « d’un chauffeur, d’une voiture, d’un garde du corps et d’une secrétaire ». Et ses voyages en Chine ou ailleurs, aux frais de la république, dans les meilleurs hôtels et restaurants, c’est « bénévole ».
DC : 24 Centaure valant chacun 800 000 € lancés contre les manifestants, ça fait 19 200 000 que ces salauds de pauvres n’auront pas, tralala.
SF : A la décharge d’Anne Hidalgo, les boutiques de l’avenue Montaigne n’affichent pas les prix dans les vitrines. On se fait vite avoir.
FL : En réalité Anne Hidalgo commence ses réceptions officielles dans un jean taille 36. Après les petits fours et l’entrée elle passe un jean taille 38. Et après le dessert elle est obligée d’enfiler un 40. Voila l’explication de l’achat de 3 jeans de 3 tailles différentes.
NP : Après que Donald Trump a encore confondu l’Arménie avec l’Albanie, le ministère des Affaires Étrangères US annonce que l’Arménie s’appellera dorénavant « Albanie ». Merci de votre attention à ce sujet.
KD : Sous Macron, la matraque reste le seul service public qui fonctionne 24h/24.
TEV : Un cheval de la garde d’honneur a DÉFÉQUÉ devant Donald Trump, … le cheval, ça doit être un méchant gauchissss…
TO : Tu es propriétaire foncier parisien et tu manges 50% d’augmentation de ta taxe foncière pour qu’Hidalgo se fasse épiler la chatte à Tokyo.
BL : Que Rachida Dati se rassure, c’est la journée du patrimoine et non la journée de la déclaration de patrimoine.

*Edward Albee Qui a peur de Virginia Woolf ?

Les Fessebouqueries #710

Alors pour une fois que Macron tire plus vite que son ombre, il me gâche toute une semaine d’atermoiements humoristiques que mon professionnalisme m’interdit d’exposer ici. Alors oui, pour continuer à nous tondre, un ministre pioché miraculeusement dans son harem à la façon dont les mômes pêchent les canards à la fête à neuneu et tout repart non pas sur les chapeaux de roue qui, on ne va pas se mentir, sont des bérets bien bouffés aux mites. J’arrête mon ouin-ouin mais je dis crotte, où est passé notre spirituel don de rire de tout ? On verra ça dans la composition du futur gouvernement. Pourvu que ça fasse marrer, dit-elle, les larmes au bord des canaux lacrymaux . Allez, tchin, friends, restons naïfs et bouillants d’espoir !

PA : Drame dans un magasin de lingerie. Un string léopard à dévoré un slip kangourou.
GL : Dégradation de la note de la France. On commence par le Mozart de la finance. On finit par le Requiem pour des cons.
CC : La pétition pour le retour de François Bayrou dépasse déjà les 4 signatures.
FQ : Il y a de fortes chances pour que l’on envoie bientôt Lecornu se rhabiller !
SA : La nomination de Lecornu par Macron, c’est la conséquence logique de toutes ces années où il nous a fait cocus.
HS : Macron déconne. C’était pourtant simple : il suffisait de choisir un insoumis socialiste membre du RN proche de LR et du PC mais avec une forte sensibilité écologique. Et qui aime le pot-au-feu, ça va sans dire.
NMB : Aurore Bergé : « C’est un très bon choix du merveilleux Président Macron, Sébastien Lecornu est si beau, j’adore son style, je suis une fan absolue, je vais changer de culotte et je reviens »
MN : Plus que 2 nouveaux premiers ministres et c’est Noël.
OVH : Poutine a dû écouter du Wagner pour subitement envahir la Pologne, non ?
BO : Ah, la taxe Zucman… Quelle horreur ! Imaginons un milliardaire pauvre, qui n’a que 1,5 milliards sur son compte en banque. Combien lui resterait-il après versement de 2% ? 1,47 milliards seulement… Quelle tragédie !
PA : Pendant que les végétariens mangent des plantes qui font l’oxygène, nous on sauve la planète en mangeant des vaches qui pètent du méthane.
PS : D’après les premières infos qui paraissent, l’assassin de Kirk ne serait donc ni trans, ni racisé, ni une femme, ni islamiste, ni woke, ni handicapé, ni pauvre, ni même homosexuel… Gros soutien à l’extrême droite dans cette épreuve difficile.
GC : Yaël Braun-Pivet reçue par Emmanuel Macron demain, à quelques heures de la chute du gouvernement Bayrou : qui va garder les poules ?
LG : Il perd toute trace de son caméléon après l’avoir posé devant Olivier Faure.
HD : Cinq premiers ministres pliés en deux ans. Imaginez la situation de cinq voitures pliées en deux ans .. ne nous poserions-nous pas la question du comportement du conducteur ?
TEV : Les habitants de Pau pas jouasses quand ils réalisent que Bayrou va être désormais 7 jours sur 7 chez eux.
US : Xavier Bertrand annonce qu’il ne sera pas nommé à Matignon. La France est sous le choc. Une longue plainte commence à sourdre. Des hommes et des femmes errent, hagards, faune et flore sont figées. La vie toute entière semble sur le point de vaciller.
AFP : Réaction à chaud de François Bayrou : « C’est triste, oui, de quitter l’hôtel particulier de Matignon mais je vais retrouver mon bureau flambant neuf à Pau après une rénovation intégrale à 40.000 euros, j’ai hâte »
PO : « Une fois élu Premier ministre, je m’engage à fermer Hallal aux chaussures et à interdire le vinaigre islamique » » (Jordan Bardella).
NP : Une bagarre générale a éclaté dans les locaux de Libé : la moitié de la rédaction veut que le titre de demain soit « Pau de départ » l’autre moitié réclame « Bayrou à plat ».
PA : Le journal télévisé se résume à quelqu’un qui vous dit « Bonsoir ! », et vous énumère une liste de raisons qui prouvent que ce n’est pas un bon soir.
LO : Faut arrêter de dire n’importe quoi pour servir la soupe à un moment. Les gens qui manifestent ne demandent pas l’anarchie. Ils demandent : — une classe politique non corrompue — que les efforts soient équitablement supportés — un gouvernement qui ne les matraque pas.
DE : Un cafard peut survivre à une guerre nucléaire mais meurt s’il est frappé par un journal. Voyez à quel point les médias sont dangereux.

Les Fessebouqueries #709

L’actu tourne en rond, l’humour a la pelade, il se fait rare, entre ce premier sinistre qui n’arrête pas de gâtifier et les guerres, il faut s’armer de patience pour trouver matière à rire. Concentrons-nous alors sur les boomers que Bayrou veut mettre au régime, et parlons des boomeuses, les authentiques yéyé girls dont je fus. Ça passe pas crème, moi je vous le dis, les femmes libres c’est pas la tasse de thé de tout le monde, on n’a pas le clito sorti des ronces cher.es ami.es. (J’ai laissé exprès les fautes) Alors buvons une tasse de tisane si ça peut calmer le jeu… avec quelques gouttes de gnôle eud’dans bien sûr dear friends.

LZ : J’ai très hâte de savoir si ce sont des élus de gauche, du centre ou de droite qui seront dans l’incapacité de gouverner.
DSC : Le funiculaire… n’a plus rien de funny… Parfois les mots et les maux se confondent…….
PA : — Ça te sert à quoi de rentrer le ventre quand tu montes sur la balance ? — À voir le cadran.
DE : Je viens de voir passer sur twitter « la rentrer c’est dur ». On n’insistera jamais assez sur l’importance de l’orthographe.
RR : Depuis l’ouverture de la baignade dans la Seine cet été, aucune infection n’a été recensée. Aucun dermato dispo avant 2032 pour confirmer cette info.
DSG : François Bayrou sur le vote de confiance : « Je me battrai comme un chien ». C’est tellement dingue ce genre de déclaration et surtout imprécis. Quelle race : labrador, fox terrier, pitbull ? Urinera-t-il sur les plateaux télé ? Quel type de croquettes préférera-t-il ? On veut de la clarté.
SG : Vous imaginez dans les livres d’histoire plus tard : « Le Premier ministre François fut alors chassé du pouvoir. En effet, il n’avait pas pu inviter les chefs de parti à négocier pendant l’été parce qu’ils étaient tous partis en vacances sans leur téléphone portable ».
PV : Non, en août Bayrou n’était pas en vacances. Il parcourait les catalogues de parquet et mobilier pour facturer la rénovation de son bureau de maire de Pau. 40 000 euros d’argent public.
OVH : Bayrou est la parfaite illustration du vieil adage : jeter l’éponge avant de s’être lavé.
TP : Tous ceux qui critiquent Shein ne connaissent pas le plaisir d’enfiler une tenue complète toute neuve le matin avant de la jeter à la poubelle le soir venu.
PA ; Le cubisme : au 20ème siècle, c’est un mouvement artistique révolutionnant la peinture. Au 21ème siècle, c’est boire du rosé à une soirée barbecue/saucisse.
PN : Vos grand-mères portaient des mini-jupes, des bottes hautes et pas de soutien-gorge. Elles ont écouté Led Zeppelin, les Beatles, Janis Joplin et les Rolling Stones. Elles ont parcouru les rues en motos et en voitures rapides. Elles fumaient du tabac. Elles ont bu des gin tonic, du whisky, du cuba libre…. Elles sont rentrées à la maison à 4 h du matin et se sont quand même présentées au travail le matin. Admettez-le, vos grand-mères étaient plus calmes et détendues que vous ne le serez jamais.
HP : Ma grand mère était vieille ça m’étonnerait qu’elle faisait ca
FDM : Pour ma grand-mère et mes grandes tantes, ce que tu décris était vu comme des filles de joies à l’époque.
JF : Frérot, ça se voit que tu connais pas ma grand-mère. Elle était plutôt du genre foulard strict et à m’obliger à finir ma soupe de poireaux.
BM : elles ont voté Macron car il prouvait qu’un gamin pouvait baisé une quinquagénaire.
FA : On voit l’état du pays laissé vs le pays laissé par leur grands mères. Et c’est encore plus valable pour les hommes, baby boomers est une génération de donneur de leçon doublé d’incompétents.
TI : Aujourd’hui leurs petits enfants sont trans et twerkent à l’africaine ! MERCI les mamies
TQP : Tout ça pour finir par se goinfrer au buffet d’une croisière Costa la main gauche sur le déambulateur.
MI : Oui elles ont tellement fait les connes qu’elles ont laisser rentrer l’ennemi, il serait bien maintenant qu’elles ferment leur gueule..les jeunes femmes st agressés, violées etc à cause de ces grand mère pas cool du tt..bye.

Les Fessebouqueries #708

C’est la bouche en cul de poule que je vous rapporte l’actu la plus commentée de la semaine. Il eût été dommage que le sot l’y laisse et qu’elle nous reste en travers du croupion. Je parle du nouveau privilège de la présidente de l’Assemblée qui fait garder ses cocottes chéries par les CRS — lisez ce florilège — pendant qu’elle se fait rôtir l’aile et la cuisse loin de nos petits problèmes de méduses qui bloquent les centrales nucléaires, de deux fous furieux qui veulent redécouper le monde mais ont oublié les couteaux, de premier ministre logorrhéique qui fait rien qu’à nous embêter et à nous distiller des astuces grotesques pour lutter contre la canicule tandis que notre ancien président, quel sot, oublie son bracelet électronique pour sortir au match en Italie et que l’actuel glisse sur son windsurf tranquillou à nos frais. C’est quand qu’on révolutionne et qu’on pique les têtes (au bout d’une lance) ? Vaut mieux trinquer, dear friends, le bonheur est dans le verre, tchin.

RR : « Rapport ! Les gars ont bien bossé cette nuit. Pondeuse s’était échappée mais on l’a coincée sur le perchoir. Blanchette et Roussette ont pondu deux œufs. Le CRS Dubois les a gobés et été mis aux arrêts. Nougatine et Paulette manquent à l’appel du matin. J’attends vos ordres. »
JLB : Canicule: « le décret que nous avons mis en place demande 3 litres d’eau par jour par personne de façon à ce que les salariés puissent s’hydrater autant que de besoin ». Eau plate ou pétillante? c’est un vide juridique.
EP : Ce décret ne va pas assez loin, et ouvre la porte à plusieurs questions. Combien doit-on boire d’un coup? Combien de bouteilles ai-je le droit de porter et de quelle taille? Sous l’aisselle gauche ou l’aisselle droite? * (longue suite en bas).
CM : La Chine en 2025 : Un tracteur roule seul, laboure, sème, récolte… et analyse le sol en temps réel. L’Occident, lui, en est encore à émettre des décrets pour « boire 3 litres d’eau par jour ».
CC : Je pensais qu’il fallait plutôt manger des piments, aller au sauna en doudoune et faire un semi-marathon avec des santiags.
PA : S’il vous plaît, priez pour mon fils qui a dû vider le lave-vaisselle, alors qu’il l’avait déjà vidé hier et qu’il est fatigué.
GS : Allez les chômeurs, bougez vous le cul à aller ramasser du raisin aux pesticides sous 50 degrés pour huit euros de l’heure, y’a l’abruti qui veut boire son rosé piscine de fdp.
JDL : Ce décret sur les bouteilles d’eau me fait penser à l’épisode de South Park où l’état oblige à avoir une ceinture de sécurité aux toilettes, sinon la police des toilettes vient vous mettre des amendes.
LG : Selon une enquête, les aspirateurs à salive des dentistes seraient reliés aux usines Contrex.
NW : Dati qui annonce la suspension du président de l’INA Laurent Vallet pour « la sérénité de l’institution » après sa mise en cause dans une affaire de stupéfiant, c’est vraiment le munster qui dit au maroilles qu’il sent mauvais…
JDL : Yaël Braun Pivet : « Je ne vis pas aux crochets de l’État et de la collectivité. Je fais ma vaisselle comme tout le monde ». Dans le monde réel : Réquisitionne des CRS pour nourrir ses poules.
SE : Les poulets devront nourrir les poules pendant que la dinde prend ses vacances…
GL : Quelle est la priorité de l’Etat ? La lutte contre l’insécurité, les narcotrafiquants ? Visiblement, c’est de garder la maison de la Présidente de l’Assemblée Nationale Yaël Braun-Pivet et de nourrir ses poules.
SSS : Ainsi donc du haut de son perchoir, Yael Braun-Pic Vert a demandé à des poulets de nourrir ses poules. Une vraie buse qui prend les français pour des gros pigeons !
PDJ : Une histoire de poules nourries par des poulets racontée dans le canard, j’en connais qui vont y laisser des plumes.
GL : Braun-Pivet a atteint la cot cot d’alerte.
HD : Mais je suis inquiet car je me dis qu’on doit être dans une sacré merde pour que la présidente de l’AN en soit arrivée à devoir élever des poules pour ficeler ses fins de mois.
PDJ : Pas surprenant, les méduses et la radioactivité, c’est une longue histoire. Tout le monde connaît le radon de la méduse.
SG : — Sarkozy devrait être en prison ? « Aménageons sa peine avec un bracelet électronique ». — Il devrait donc porter son bracelet ? « Retirons-lui, il a plus de 70 ans ». — Il est donc assigné à résidence le soir ? « Laissons-le aller voir du foot en Italie ». L’immunité des puissants.
RR : « Chef, on frappe, cogne, éborgne, torture, disloque, éparpille façon puzzle ? » « T’es pas fou, non ? C’est des poules de luxe »
FL : — Ok mission terminée, on rentre à la base, il faut aller arroser les géraniums de Yaël Braun-pivet…
JR : « Cela fait 40 ans que j’entends parler de réchauffement climatique, je suis surpris que les dirigeants n’aient pas eu l’info ! » Albert Dupontel.
SG : Pour 23,90 € à 46,90€ par mois selon l’option choisie, le facteur peut passer rendre visite à l’un de vos proches. Mais pour venir voir si vos poules vont bien, il existe une formule gratuite en passant par les CRS. Il faut juste être présidente de l’Assemblée nationale.
MN : Dites les amis pompiers, vous avez pensé à aller arroser le jardin de madame Yael Braun-Pivet ? Ça va pas se faire tout seul hein ?
PA : Ils sont bien sympas dans les pubs pour les lessives, ils vous disent comment se débarrasser des taches de sang, mais pas du corps !
CI : Un militant du Collectif Ibiza interpelle Darmanin : « Je voulais vraiment vous remercier pour votre action sur les violences faites aux femmes. Moi je fais comme vous, une pipe contre un service. » Darmanin : « je vous attaquerai en justice Monsieur. »
PO : Poutine/Trump : Qui aura le prix Nobel de la plaie ?
JDL : En quelques jours, on retiendra que les poules de Yaël Braun Pivet sont mieux protégées que les églises, l’arbre en mémoire d’Ilan Halimi et la flamme du soldat inconnu.
PA : — 19h00 : OK, mais juste un verre ! — 02h00 : C’est la chenille qui redémaaaaaaare
AS : 42° aujourd’hui en France. C’est dix fois moins que dans le slip de Patrick Sébastien.
SG : Bayrou c’est quand même le chauffard à contre-sens sur l’autoroute qui fait des appels de phares à tout le monde persuadé que tous les autres se trompent.
EM : En 1983 quand il faisait chaud en France c’était l’anticyclone des Açores, en 2025 c’est l’anticyclone du business du dérèglement climatique…

Bonus : Ce décret ne va pas assez loin, et ouvre la porte à plusieurs questions. Combien doit-on boire d’un coup? Combien de bouteilles ai-je le droit de porter et de quelle taille? Sous l’aisselle gauche ou l’aisselle droite? Avec quel outil et avec quel produits faut-il nettoyer une bouteille portée sous l’aisselle par 33 degrés? Est-ce différent s’il fait 32 degrés? Faut-il créer un délit de non assistance à porteur d’eau? Dans ce cas, quel sera le montant de l’amende? Et en cas de récidive ? Quel Tribunal faut-il saisir si un employé de 1m50 et 40 kg boit ses 3 litres d’eau et fait une crise rénale? Doit-on partager la bouteille? Même avec le collègue qui est malade et pue de la bouche? Ai-je le droit d’aller au WC après ? Combien de fois? Y a t-il une quantité minimale d’urine à respecter par voyage? Quel est la distance maximale à parcourir avant d’être autorisé à arroser la nature? Doit-on prévoir une fiole pour analyse immédiate de glycémie ? Avec quelle fréquence ? Combien de compteurs de bouteilles d’eau et de contrôleurs de volume d’urine doit-on embaucher ? …

Les Fessebouqueries #707

Cette semaine, queue de comète pour la pipapatrique, le(s) scandales Dati et consorts. Sont tous en train de se faire cuire le cul sauf… notre bon premier Sinistre qui a décidé de nous endormir bien profond avec son bourre-mou qui peine à contenir toutes ses folles idées, hum. Ce ne sont pas les plus folichonnes des Fessebouqueries, je confesse, elles auraient comme Duplomb dans la tête comme tout ce fatras de vilenies, de coupes sèches dans les budgets utiles, suppressions des commandes de Canadair au profit de nouveaux chars d’assaut anti-émeutes. On voit ce que ça a donné, mais quelle importance ces soldats du feu puisque les gens importants se pavanent dans des lieux bien protégés. Oui, bon, d’accord,je suis ouin-ouin et ça me défrise, alors tchin avec vos friends et les miens !

PO : Insolite : Patrick Sébastien séduit la gauche radicale avec son nouveau tube « C’est la turlutte finale »
MK : Wauquiez, LePen, Bayrou, Duplomb, Fnsea, allez-vous faire acétamiprider puisque c’est bon pour la santé !
PML : Laurent Duplombdanstoncul.
BR : La politique Française, c’est un mec qui porte un bracelet électronique qui explique au micro d’une radio possédée par un milliardaire condamné pour corruption qu’une femme qui détourne 7 millions d’euros d’argent public se situe dans l’arc Républicain.
PO : – Il faudrait aussi interdire le vinaigre islamique…- Non Jordan, c’est balsamique, vinaigre balsamique…
BO : Dati c’est l’incarnation de ce qui est détestable dans la politique : corruption, orgueil, grossièreté, mensonge, mépris, manque de culture… c’est normal qu’elle fasse partie de ce gouvernement, elle en possède toutes les qualités requises.
SO : Le Parisien révèle que les Macron paient leurs frais personnels. Quelles frais personnels ? Ils sont nourris, logés, chauffés, coiffés, maquillés, véhiculés. Elle est habillée par Vuitton. Que leur reste t-il comme dépenses personnelles ?
PO : « François Bayrou lance un podcast pour parler du budget « en direct avec les Français ». « Comme il va faire chaud à nouveau j’ai pensé que c’était une bonne idée de brasser de l’air »
CC : Le titre du podcast c’est Père Castor raconte nous une histoire.
BL : Merci à Bayrou qui réussit avec son podcast l’exploit d’endormir mon fils en moins de 5 minutes ! Ronflement démocrate.
NMB : ATTENTION ! Un monsieur en cravate et chemise blanche s’exprime sur Youtube en dépensant de l’argent public pour nous dire d’arrêter de dépenser de l’argent public. Soyez vigilants
JFC : Sachant qu’un YOP coûte 1,85€ et entraîne 2 mois de prison ferme à l’auteur du vol à Carrefour, combien de mois de prison ferme risque Rachida Dati pour 900 000 € d’argent public si elle était condamnée ? Moi je trouve 972 972 mois de prison soit plus de 81 000 ans de prison…
LD : Marlène Schiappa mariée en secret. La réaction de Roselyne Bachelot a de quoi surprendre ! Son “ Félicitations morue ” est un peu gênant.
MA : Dans la première vidéo de sa chaîne YouTube qui va révolutionner l’étude du sommeil tant il est soporifique, Bayrou explique qu’il ne prend pas de vacances. Hé oui, c’est impossible, il faut travailler pour ça.
MA : Comme c’est la saison des incendies, on va réécouter bien attentivement le Macron d’octobre 2022 nous promettre qu’il allait remplacer la flotte de Canadair et porter leur nombre de 12 à 16. Merci patron.
PM : On veut des Canadairs, pas des cadeaux aux milliardaires …
NMB : Bayrou : Le feu est incontrôlable comme la dette de la France, c’est pourquoi je ferai demain une vidéo sur ma nouvelle chaîne YouTube pour vous donner toutes mes astuces pour lutter contre les incendies.
CM : « Contre la canicule, idée Bayrou : des sachets de glaçons mis devant les congélos ». La cocaïne est livrée en tonneau au conseil des ministres?
PA : Je ne dis pas que les hommes ont bien changé, je dis juste que nous sommes passés de Lino Ventura à des hommes sojas de 60kg en bermuda de lin bio, se déplaçant en trottinette et faisant des crises d’éco-anxiété entre deux stages de poterie inclusive.
MA : Ça donne du contexte de dire que Retailleau et Bayrou qui s’inquiètent du réchauffement climatique ont pris deux avions différents pour aller à Nîmes faire des photos devant les flammes ?
PA : Selon une étude sérieuse, un Français sur Sète a plus chaud qu’un Français sur Troyes.
MA : 7500 vues pour la dernière vidéo de Bayrou. C’est ce qu’on appelle parler dans le vent.

Illustration evija laivinia

Les Fessebouqueries #706

C’est sûr qu’on ne peut pas rire de tout avec n’importe qui, c’est pourquoi le thème principal de ces Fessebouqueries est la turlute. Petit rappel : Turlute était le nom du chien d’Anémone qui ne se privait pas de l’appeler à forte voix dans la rue. Mais aujourd’hui, nous sommes confrontés au douloureux problème de la turlute exécutée brièvement par une dame d’âge mûr sur cet artiste raffiné qu’est Patrick Sébastien, le roi de la verve et du bon goû( (faudrait demander à la dame) dans un camping de nudistes au Cap d’Agde. Comment tomber plus bas ? C’est ça qui a fait le buzz devant tant d’actu douloureuse, maudite, effrayante, énervante, inquiétante, récurrente. C’est le mois d’août, on est là pour se détendre et penser au sexe (de Pas Trique Sébastien, beurk). Consolons-nous en tchin-tchinant joyeusement, dear friends…

BLR : Interdit de fumer sur les plages, interdit de mettre des paniers à cornichons dans les boîtes de cornichons, interdit de se faire sucer sur scène pendant le 3ème refrain des sardines, qu’est-ce qu’on peut encore faire dans cette France wokiste ?
NMB : Je vous trouve bien sévères avec Patrick Sébastien qui se fait sucer en plein spectacle alors que nos politiques nous enculent à sec depuis des années dans l’indifférence générale.
NP : LA question n’est pas tellement « Pourquoi est-ce qu’une femme a mimé une fellation sur Patrick Sébastien en plein concert ? » mais « Pourquoi est-ce que des gens vont à un concert de Patrick Sébastien ? »
HE : Le niveau de folie furieuse qu’il faut pour que l’idée « je vais monter sur scène et sucer Patrick Sébastien par surprise devant tout le monde » germe dans ton esprit.
JM : Les Français se scandalisent plus quand une naturiste suce Patrick Sébastien que quand Bayrou suce leurs économies.
EL : Finalement Patrick Sébastien est le mec qui ressemble le plus à Trump. Riche, vulgaire, populaire, des idées primaires sur tout, showman, bronzé. Il lui reste à apprendre le golf et trouver un slogan genre « petit bonhomme en mousse Again ». Il peut gagner ! Nous sommes américains.
BR : Franchement, qu’est-ce qui incarne mieux la France que Patrick Sébastien en chemise à fleurs qui se fait pomper sur scène pendant les sardines au Cap d’Agde ? Rien !
RP : Patrick Sébastien au Cap d’Age, c’est quand même d’un autre niveau que les Ricains qui s’emballent pour un vague câlin au concert de Coldplay.
OB : Parfois j’ai de l’espoir dans l’humanité, et puis je pense à tous ces gens qui économisent toute l’année pour se balader à poil et boire des bières tièdes devant le zgueg de Patrick Sébastien au Cap d’Agde.
SJR : Ça se fait sucer sur scène et après ça vient chouiner en demandant pourquoi on se moque de la mentalité ferias barbecue option gros rouge sauciflard.
BM : Imagine tu vas en camping avec ta famille et ta mamie monte sur scène pour sucer Patrick Sébastien, mdr.
BT : C’est quand même con que TPMP n’existe plus car ce soir on aurait eu l’interview de la nana qui a sucé Patrick Sébastien.
– CM : Lisbonne : le président va piquer une tête tranquille au milieu des badauds, sans garde, sur une plage ouverte à tous.
MA : C’est reparti pour les vacances des Macron à Brégançon où son dispositif de sécurité démesuré nous coûte 60000€ par baignade. Souriez c’est vous qui payez.
NMB : Liste des grands disparus de ce mois de juillet 2025 : – deux jours fériés – le soleil – le panier à cornichons. Merci à eux, nous ne les oublierons pas.
GD : La pétition a déjà obtenu 600 000 signatures de plus que LR au second tour des législatives 2024. On comprend que ça vexe ce tout petit parti ridicule.
DB : La Chine interdit l’abattage de ses chênes, achète les nôtres, les transforme, puis nous revend les produits finis… à bas prix ! Pendant ce temps, nos scieries manquent de bois et licencient ! On marche sur la tête…
CL : À l’atterrissage le pilote nous a fait tout un calcul pour conclure par « Pour ce trajet vous avez consommé 2,5L aux 100 par personne, ce qui est bien moins que mon scooter qui, lui, ne traverse pas les océans. Bonne journée »
ZO : « Bertrand Cantat isolé : son entourage inquiet . » Oh le pauvre … et vous pensez que ses ex sont isolées? Ah bah non je suis conne, elles sont toutes mortes.
US : Attendez depuis quand l’Ordre National des médecins serait plus qualifié pour parler de danger sanitaire que la FNSEA, l’agro-business, le lobby agrochimique et ses relais presse ? Restons un minimum lucides svp.
CD : J’apprends que Wauquiez est maintenant obligé de rendre publiques ses notes de frais. Je ne sais pas si on va rire ou pleurer.