Rachida dati – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #696

Aujourd’hui, ce sont trois cariatides qui tiennent notre actu à bout d’épaules. Et pas n’importe lesquelles ! Deux ex- et actuelles ministres et une peut-être bientôt Présidente de la Rép. Donc une à l’Education qui enjoint les parents de tout petits à les former dès l’ovulation à leur orientation professionnelle, hop hop hop, pas de temps à perdre, les patrons attendent leurs petits bras pour faire tourner le business. Une à la culture (de perlouses ?) ex garde des seaux, qui trouve tellement pas importants ses bijoux précieux qu’elle en oublie de les déclarer, comme moi avec ma vieille Swatch. C’est pas grave, elle fait partie du club de la Mafia gouvernementale, personne ne lui en voudra. Et la troisième, la blonde, furieuse de voir appliquée sa détermination à interdire l’éligibilité des politicards escrocs, qui est invitée sur tous les plateaux et réussit à obtenir une date rapide pour son appel. On est où, là ? Ah, oui, en France, devenue une des démocratie les plus corrompues. Démocrassie, oui oui. Sur ce, tchin dear friends, ne nous laissons pas abattre, le pire n’est jamais décevant.

JM : Je suis ému, mon fils de 13 mois vient de prononcer sa première phrase, il m’a dit « papa tu crois que c’est mieux Normale Sup ou HEC » juste avant de devenir tout rouge et chier dans sa couche, c’est vraiment trop mignon a cet âge là.
AP : Donc, pour Borne, les élèves doivent commencer à réfléchir à leur orientation professionnelle dès la maternelle. Je ne sais pas si vous réalisez le degré de déconnexion de cette troupe comique. C’est vraiment la fin.
NP : Ça devient de plus en plus difficile de faire la différence entre Le Gorafi et la réalité.
LC : Ma fille est en 3eme année de maternelle et n’a toujours pas décidé ce qu’elle voulait faire plus tard. D’autres parents qui ont vécu ça ?
LSR : Elle disait qu’elle n’y connaissait rien, ben, on est comblés. Il faut réfléchir dès la maternelle à sa formation, à son avenir.. Alors : 5 millions de pompiers, 4 millions de maîtresses, 2 millions de policiers … Voilà, on a le quota de fonctionnaires !
NG : Agenda du jour en grande-section de maternelle : 9h : Apprendre l’alphabet. 11h : Compter jusqu’à 10. 13h : Choisir sa filière de bac et son orientation pro pour coller aux attentes du patronat et former de la main d’œuvre plutôt que des élèves éduqués.
RC : Très fier de mon fils Bernardo (4 ans) qui se projette en tant que consultant junior chez Capgemini.
PO : « Une pré-orientation lors de la première échographie sera donc mise en place, afin de faciliter les stages en entreprise dès la maternelle. »
NP : Si tu n’as pas de compte LinkedIn à 7 ans, tu as raté ta vie.
DSC : Parfois j’envie tellement les gens simples, dont l’horizon financier se limite à salaire fixe + allocs. Avec la guerre commerciale et le chaos boursier, je passe plus de 3 heures par jour au téléphone avec mon conseiller patrimoine & investissement et c’est littéralement épuisant.
OU : A l’heure de vos déclarations d’impôts, n’oubliez pas la nouvelle jurisprudence « Dati » qui vous autorise à oublier de déclarer jusqu’à 420 000 €
LG : Le prochain numéro de Rendez-vous en terre inconnue embarquera Élisabeth Borne dans une école publique.
DP : En Juillet 2024, Wauquiez est élu député. En Décembre 2024 Bayrou est nommé premier ministre. Bizarrement les lignes aériennes du Puy et de Pau ont rouvert juste après des millions de subventions publiques pour moins de dix passagers par vol. C’est beau le hasard.
JM : Cette année j’ai décidé de ne pas remplir ma déclaration en hommage à Rachida Dati et si je suis convoqué par le centre des impôts, j’irai pas en hommage à Alexis Kohler.
CV : Rachida Dati est tellement à fond sur les bijoux que depuis qu’elle a vu le dernier bracelet de Sarkozy, elle veut le même.
GD : Que celui ou celle qui n’a jamais oublié de déclarer 420 000 euros de bijoux me jette sa première Rolex.
UR : Je risque une amende si je brûle mes feuilles mortes à cause des émanations mais l’incendie d’une déchetterie à Paris ne produit aucune fumée toxique. On se foutrait pas un peu de notre gueule ?
DP : Comment réussir le plus gros braquage du siècle : 1) Annoncer des droits de douane. 2) Faire baisser les actions. 3) Acheter des actions. 4) Le jour de l’application des droits de douane finalement les supprimer.
NMB : N’empêche c’est chouette la démocratie. Tu peux détourner tranquillement 4 millions d’euros, et en moins d’une semaine, tu peux passer au 20h de TF1 et organiser un meeting retransmis en direct sur toutes les chaînes d’info pour te faire passer pour une victime du système.
NP : Les pauvres retrouvent des pièces de monnaie entre les coussins du canapé. Eh bien, Rachida Dati retrouve 420 000 euros de bijoux en fouillant son dressing. Nous n’avons pas les mêmes valeurs, c’est tout.
RP : bonjour ya na marre la pud de carglass cette pud on la voie tout les jour entre 10 et 15 fois par jour ya na raz le bol faut suprimé cette pud çà rapporte combien pour 20 seconde de pud
PA : Il faut vite remplacer Macron par madame Claude. Elle au moins, savait gérer un bordel !

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #656

Le monsieur qui a couché avec sa prof sans lui faire d’enfants parce qu’elle en avait déjà des tout faits s’aperçoit que flûte, y aura pas assez de chair à missile plus tard alors il nous enjoint de mettre au plus vite papa dans maman, et s’il vous plaît, dans le bon orifice et sans capote, de lâcher les chiens à flagelle et qu’ça saute, c’est le cas de le dire ! Faudrait p’têt’ voir à arrêter de fermer les maternités, mon bon monsieur, à faire des crèches, à fournir des profs, des médecins, du boulot, des salaires et quelques améliorations dans la vie des gens qui ne sont pas vos amis milliardaires. Non ? Et mettre des ministres un peu plus empathiques, ou représentatifs du peuple, ou qui s’y connaissent en conditions de vie ordinaire… Heureusement, les repris de justice s’y mettent avec entrain et sans vergogne. Vive les bébés et tchin dear friends à cette mauvaise bonne idée.

LF : Natalité en France : vite, un numér’ovaire !
BJ : Macron a réussi à motiver toutes les meufs qui veulent pas d’enfants à se faire stériliser définitivement plus vite que prévu.
OM : En tous les cas, ce qu’il y a de sûr, c’est que le réarmement démographique d’Emmanuel Macron porte à droite…
OVH : La natalité baisse en France, heureusement Nordhal Lelandais s’est dévoué pour la cause.
FT : « Faites des gosses, les pondeuses », ordonne le maquereau en chef. Il n’y aura pas de maternités pour les mettre au monde, pas d’école pour les éduquer, pas d’hôpitaux pour les soigner, mais Foutriquet veut sa piétaille pour les guerres qu’il mène en rêve, alors pondez.
SA : « Nordhal Lelandais est devenu papa en prison. » La jeune maman a du trouver qu’il avait une qualité essentielle pour un père : une situation stable pour au moins 25 ans.
RR : Il fait un froid à congeler ses ovocytes.
HD : Nos parents faisaient comment sans Facebook ?…J’ai posé la question à mes douze frères et sœurs. Ils n’en ont aucune idée !
EF : Rachida Dati a fait le choix d’entrer au gouvernement. Elle ne fait désormais plus partie des Républicains. Ciotti est heureux, c’est la première fois qu’il peut expulser une arabe.
TV : « Je crois en l’école publique »: Oudéa-Castera. … « mais pas au point d’y mettre mes gosses, faut pas déconner non plus hein! »
MBC : Télévision : Rendez-vous en terre inconnue avec Amélie Oudéa-Castéra dans une école publique jeudi prochain sur France 2.
DM Un ministre de l’Économie qui ne sait pas à quoi correspond un hectare. Un ministre des Affaires étrangères qui ne sait pas parler français. Une ministre de l’Éducation nationale qui ne sait pas ce qu’est l’école publique. Macron tient ses promesses : fiers d’être amateurs.
BVA : J’aurais au moins appris que l’école Alsacienne n’est pas en Alsace et que Stanislas n’est pas à Nancy. C’est fou comme on nous ment.
MBA : Amélie Oudéa-Castéra : « Je tiens à féliciter les professeurs du public qui, malgré leur fainéantise légendaire, arrivent à inculquer quelques notions aux enfants de pauvres. »
CC : « Que les enseignants se rassurent, la ministre de l’éducation aime l’école, son souhait est de faire de toutes les écoles de France des écoles Stanislas. Reste à savoir si les Français auront les moyens d’y inscrire leurs enfants. »
HD : Chaque fois que je remplis un formulaire je tape mon nom…arrivé à DE ça me met Delon ou Depardieu… il faudrait que tout ce cinéma s’arrête
SG : L »entourage d’Amélie Oudéa-Castéra explique maintenant qu’elle « n’a pas menti » mais « s’appuie (…) sur le souvenir et le ressenti que cette période lui a laissés ». Mince alors, c’est le souvenir qui s’est trompé ! À l’insu de son plein gré ?
CF : « Je veux appuyer sur l’accélérateur » dit Attal alors que sa ministre de l’éducation est elle, en plein rétropédalage. C’est un bordel sans nom dans ce gouvernement.
GD : Réussir à se faire huer dans une école du 6e arrondissement, j’avoue, la barre est assez haut placée.
DE : Y’a une passante ce soir qui m’a dit que l’argent que je venais de donner à un SDF, il allait le dépenser en alcool. (Mais de quoi je me mêle..?!!) Je lui ai répondu que de toute façon, c’est aussi comme ça que je l’aurais utilisé. Elle a bien fermé sa gueule !!!.
MBC : Stéphane Séjourné : « Si j’aurais su, j’aurais pas devenu ministre. »
RR : Je n’ai jamais tant bu de champagne que depuis le Dry January. Vivement le No Sexe February.
BG : Je suis contre la démission de ma ministre des JO. Si elle est aussi bonne en organisation du désastre olympique qu’en défense de l’éducation publique, on va bien se marrer. Manu garde la, c’est une perle.
OM : Après perso je comprends Amélie Oudéa-Castéra, moi aussi si mon fils de 2 ans et demi avait raté un jour d’atelier gouache à cause de l’absentéisme, j’aurais opté direct pour le privé.
MK : Malgré tous mes efforts, la natalité a encore baissé l’an passé. Je vais me reprendre
GL : Retenez bien cette expression : « un continuum de responsabilités aux synergies nombreuses. » c’est ainsi que la ministre de l’éducation définit son action.
MH : Chez la majorité des personnes, c’est souvent le pessimisme qui prend le déçu….
FR (François Ruffin) : Blanchi par la justice, Olivier Dussopt est contraint de quitter le gouvernement qui n’accepte que les mis en examen.
YJ : Notre stagiaire de troisième ne sait pas qui est Alain Delon. Ca remue un peu quand même. Tous voués à devenir des dinosaures.
GL : « Réarmement démographique » fallait le trouver. C’est ce qu’on appelle « tirer un coup », non ?
MK : Pour le réarmement démographique, veuillez patienter, je suis à court de munitions
OM : Le roi Charles III sera hospitalisé la semaine prochaine pour un problème de prostate. God save the King. (Mais en lui mettant un doigt dans le cul quand même).
RS : J’ai entendu ce matin à la radio que c’était vraiment la galère sur Paris a cause de la neige, qu’il y avait des centaines de kilomètres de bouchon, des métros saturés et des gens furieux. Du coup j’ai pas trop compris ce qui avait changé par rapport à un jour normal.

Les Fessebouqueries #655

Pour faire oublier les tristes affaires Depardieu (nous on n’a pas oublié la pathétique tragédie de Brigitte Macron qui ne parvenait pas à l’orgasme dans Les Valseuses) ou Delon (on a encore en mémoire Elisabeth Borne qui roulait de scabreuses pelles humides dans La Piscine), le président n’a rien trouvé de mieux que de remanier son super gouvernement qui pourtant avait passé crème son contrôle technique. Il a donc nommé un enfant à la tête de l’exécutif avec une grosse boite de poupées en lui disant « amuse-toi avec ça, mon Gabrinou » et ce petit premier de la maternelles a sorti une Dati mise en exam pour s’occuper de la culture de perles du langage et une pasionaria de l’école privée pour s’occuper de l’école publique. Et il a dit à papa Macron : on va bien igoler (il ne prononce par encore les r). Bon, igolons donc en tchitchinant gentiment, dearest friends.

NMB : Enfin débarrassée de Rachida Dati au Conseil de Paris, Anne Hidalgo vient de plonger nue dans la Seine en hurlant « Vive les Jeux Olympiques »
GD : Une pensée pour la famille Delon, désormais coincée entre la neige et l’arrivée du nouveau Playmobil de Matignon.
CEMT : Emmanuel Macron : « Pardon pour le retard hein, j’attendais que Gabriel Attal finisse ses devoirs et range sa chambre pour le nommer. »
NMB : – J’ai donc décidé de nommer Gabriel Attal comme nouveau Ministre du 49.3, merci et bonne journée.
LG : Brigitte Macron assurera la Régence le temps que Gabriel Attal soit en âge de gouverner
DS : Macron-Attal, c’est le plus jeune duo de vieux cons de droite au pouvoir de toute la 5ème République.
NMB : Il suffit de voir l’âge du nouveau Premier Ministre pour comprendre que l’emploi des séniors n’est pas une priorité pour Macron.
GD : « À saisir ! Cause remaniement, donne contre bons soins, honneur et fierté de l’aile gauche de droite de la Macronie. État neuf. Jamais servi même pendant la loi immigration. Venir chercher dans le caniveau politique. »
BO : Afin de réduire les coûts des JO, le 100 mètres sera réduit à 20 mètres !!!
RR : Mes 30 minutes de sport du jour ont été consacrées à tenter d’enfiler un collant 70 deniers ventre plat.
NP : C’est surtout un épisode de « Rendez-vous en terre inconnue. » De toute sa vie Gabriel Attal n’était jamais allé plus au nord que le 8e arrondissement.
KO: « La France rime avec sursaut, elle rime avec audace, elle rime avec grandeur. » Gabriel Attal. Bon, déjà il est nul en rimes.
CEMT : Gabriel Attal : « Bien sûr que je sais ce que vivent les enfants dans la rue, une fois en sortant de l’Ecole Alsacienne j’ai dû attendre mon chauffeur pendant dix minutes, l’angoisse. »
MBC : Gabriel Attal : « Pour composer le futur gouvernement, nous allons revenir aux fondamentaux du macronisme en nommant uniquement des incompétents mis en examen. »
OK : Le dernier automobiliste bloqué par 2 cm de neige sur l’autoroute A13 au sud de Paris depuis quatre jours vient d’être libéré par le GIGN.
NP : Si ça se trouve ce gouvernement c’est juste une partie de « même pas cap » qui a mal tourné.
SA : J’imagine que ce qui a fait la différence sur le CV de Rachida Dati c’est « mise en examen ».
MH : Avec Rachida Dati à la Culture, certains artistes craignent que le lac du Connemara ne devienne l’hymne officiel…
CEMT : Rachida Dati : « C’est fini tous les bobos gauchistes à la culture, maintenant ça va être Michel Sardou matin midi et soir ! »
NR : Avec l’ineffable Rachida Dati, sarkozyste, mise en examen pour corruption passive et trafic d’influence passif, la famille »casseroles au cul » s’agrandit.
RDB : Un remaniement de plus et on se récupère Hortefeux et Morano.
TH : Ça va les macronistes « de gauche », pas trop le seum ?
SG : — Crise du logement ? Eh hop ! Plus de ministre ! — Problème de transports ? Idem ! Plus de ministre ! — Crise de l’éducation ? Je te colle ça avec les Sports ! — Crise de l’hôpital ? Mettez-moi ça avec le Travail. Bah, finalement, c’est fastoche de faire un gouvernement !
NP : Je me demande qui va être le Secrétaire d’État aux transports, jokari et cuisine végétarienne ?
AP : Il y a presque plus de ministres sarkozystes dans ce gouvernement que sous la présidence de Nicolas Sarkozy.
GD : Alors, rassurés de savoir que la mission de ce nouveau gouvernement composé de soldats de l’an II du quinquennat est d’éviter le grand effacement de la France face au défi d’un monde en proie au tumulte ?
CEMT : Bruno Le Maire : « Oui, j’ai décidé en parallèle de ma carrière d’écrivain de continuer à aider au ministère de l’économie, chacun ses bonnes actions. »
OM : Et dire que ce pauvre Nicolas Sarkozy est passé à un bracelet électronique de redevenir ministre…
MBC : Amélie Oudéa-Castéra : « Je ne comprends pas cette polémique sur mes enfants, je ne vais quand même pas les mettre dans le public qui est destiné aux pauvres. »
EF : Si après ces propos là, vous ne vous mettez pas en grève, je crois que le corps professoral deviendra un vaste urinoir où toute la macronie viendra se vider la vessie au frais de la princesse… de Clèves
LO : Si ça se trouve, en arrêtant de subventionner le privé, on aurait assez de ronds pour avoir un service public qui fonctionne, on sait pas.
PA : Je viens de terminer l’œuvre littéraire la plus flippante au monde. Ça s’appelle « Relevé de carte de crédit de décembre ».
NMB : JO de Paris : première médaille pour Amélie Oudéa-Castéra dans l’épreuve brasse-coulée option rétropédalage.
SC : Elisabeth Borne officiellement nommée à la tête du Vapostore Kremlin-Bicêtre. Elle entrera en fonction lundi, confirme son entourage.

Les Fessebouqueries #268

Sale semaine mais je vous fais grâce de l’humour autour de la noyade d’un gosse. On ne manque pas d’autres sujets pour rigoler comme la Morano qui va devoir se trouver une image de présidentiable, le gros Combes et son gros magot, la rentrée des claques, les tracteurs et ses détracteurs, l’élégance de Dati face à Elise Lucet, le sosie caché de Marine le Pen alias Anne Lalanne, la délaïcisation de Canal Croix, et BHL le retour.
– HDD : Xavier Bertrand veut donc expulser de France les migrants qui se rendent en Angleterre. Merci, Xavier.
– DJ : Celui qui touche le RSA (514€/m) est un assisté. Michel Combes, patron d’Alcatel-Lucent qui part avec une prime de 14 M€, est un gagneur
.- FM : Il a fait son boulot: virer 10.000 personnes en deux ans. Ca vaut bien 14 millions…
– JS : « Michel Combes se dit fier du travail accompli » » Sûr qu’on s’attendait à « j’ai tout foiré, mais je me gave, allez bien niquer vos mères ».
– DC : « Les Combes, ça ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnaît !
– OV : Une petite pensée pour tous les profs qui vont se taper des élèves que leurs parents présentent comme des hyperactifs surdoués alors que ce sont juste des petits cons mal élevés.
– MM : Charles Aznavour au sujet de la crise des migrants: « Il faut trouver un moyen pour les placer chez nous ». En Suisse ?
– CC : vu le déferlement de vannes foireuses sur la grossesse de clara morgane, je suppose que la plupart des mecs sur twitter sont persuadés que leur maman est toujours vierge
– HDD : Dernière minute / remaniement: hollande envisagerait un gouvernement d’ouverture en laissant entrer des socialistes..
– CC : « On ne peut pas accueillir toute la misère du monde ». Surtout avec des bras fermés.
– NA : Pour une fois elle n’est pas drôle Sylvie Joly.
– FIA : Primaire des Républicains : Nadine Morano va devoir dire du mal de Sarkozy. Toutes ces années passées à le sucer, va falloir recracher.
– NS : Myriam El Khomri devient donc l’unique personne ayant trouvé un emploi grâce à Francois Rebsamen. Bravo à elle.
– CL : J’aime pas trop les généralités, mais c’est quand même un truc de ouf que TOUTES les esthéticiennes s’appellent Christelle, TOUTES les prof de poney Babette, TOUTES les sages-femmes, Chantal, TOUS les coiffeurs, Bruno, TOUS les profs de tennis, Steph, TOUS les mono de voile, Loïc et TOUT le reste du monitorat sportif, Ludo, Franck ou Eric ?
– DS : Quelqu’un a pensé à débrancher-rebrancher l’humanité pour voir ?
– GB : Beau lapsus de Valls. « Je demande aux élus socialistes mais aussi aux élus de gauche de … » Je trouve ça mimi la schizophrénie
– DC : Dire que Merkel nous fait la leçon sur les réfugiés, putain la honte.
– JS : A tous ceux qui se demandent régulièrement « A quoi servent nos impôts ? », la réponse est en train d’approcher en convoi de la capitale.
– RS : Sans atteindre l’excellence de Nicolas Sarkozy, Nadine Morano apporte enfin la garantie d’une campagne de qualité chez Les Républicains
– JS : Vous aviez voté pour que le MEDEF et la FNSEA dirigent le pays, vous ?
– EM. : Vous vous moquerez moins quand BHL aura vaincu Daech, le terrorisme, et reconstruit Palmyre à mains nues.
– NA : J’ai un gosse de mon quartier qui terrorise tout le monde, du coup j’ai fait appel à BHL pour régler le problème.
– OM : Top 3 des astuces pour réduire la facture des fournitures scolaires : 3- réutiliser les anciennes 2- acheter discount 1- mettre des capotes
– FIA : Nadine Morano candidate à la primaire de la droite et du centre. Des mois de LOL assurés, faites des stocks de popcorn.
– RR : « Inversons la croûte du fromage ! » La vache qui rit.
– ACD : Parfois je me sens ridicule et j’ai l’impression de ne pas être à ma place. Puis, je pense à BHL et tout de suite, ça va mieux.
– OM : – Comment je fais si un journaliste m’interroge sur GDF ? – Tu l’insultes Rachida. Comme ça on te parlera de l’insulte mais plus de GDF. – Ok !
– NP : La vidéo de Dati insultant Élise Lucet est un faux grossier : tout le monde sait bien que Dati ne va jamais au parlement européen.
– MB : Ce sont les femmes préhistoriques qui peignaient les fresques. Pas les hommes. Sinon on trouverait des bites dessinées hein. Logique.
– DS : Donc Marine Le Pen a un compte caché pour suivre les mêmes comptes, avoir les mêmes abonnés et dire les mêmes conneries que Marine Le Pen ?
– LL : Allô Paul Bismuth, c’est Anne Lalanne au téléphone, arrete de courir après mes idées hannnnnnnn.
– CV : Paul Bismuth et Anne Lalanne vous annoncent leurs fiançailles
– ZJ : Anne Lalanne épousa Paul Bismuth, et ils vécurent haineux…
– NP : Avant l’image de Canal c’était le saladier de cocaïne, maintenant ce serait plutôt le bol d’eau bénite :
– JS : Maintenant on peut vraiment dire que Canal est encrypté.

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Les Fessebouqueries #252

En résumé, Sophie Marceau est sacrément culottée, Rachida Dati elle, l’est carrément (de chez Hermès), quant à Kim Jung-Un, il a toujours des idées qui décoiffent. Sarkozy, lui, a plutôt mal buzzé ! Quelle idée aussi de relire des livres qu’on n’a même pas lus. Petit florilège de ses goûts littéraires en fin d’article. Une petite semaine à son pépère, quoi, mais y avait pont, n’oublions pas !
– NS : – Excusez-moi, vous auriez l’heure s’il-vous-plaît ? – Non désolé j’ai une Apple Watch. Je peux prendre votre tension si vous le souhaitez.
– DC : Ménard il est con comme une bite et roi !
– RR : Dites à vos gosses que, s’ils travaillent mal à l’école, ils seront la risée de tout Twitter, comme Sarko.
– EG : A force d’entendre Marine Le Pen, Florian Philippot, Laurent Wauquiez et Jean d’Ormesson dire du mal de la réforme du collège, on va finir par se persuader qu’elle est excellente !
– NS : Rachida Dati avait des goûts de luxe. C’est vrai que les autres politiques s’habillent chez Zara, roulent en Dacia et portent une Casio.
– SM : Je n’ai pas bien compris l’affaire Rachida Dati, ça servirait à quoi la politique si l’on a pas le droit de taper un chouïa dans la caisse?
– PI : Le ministre nord-coréen a été exécuté au canon antiaérien. La bombe nucléaire, c’est si on pète dans l’ascenseur en présence de Kim Jong-Un.
– EM : C’est bon, Nicolas Sarkozy est enfin au point sur l’œuvre de Victor Hugo, il vient de finir de colorier le dernier livre.
– ZJ : Le Burundi vient de changer son statut Facebook en « Compliqué »
– PD : Rachida Dati, garde des seaux à champagne.
– DA: Cher M. Sarkozy, je n’ai malheureusement jamais été mis en examen. Puis-je quand même adhérer aux « Républicains » ?
– PD : Imaginez un type qui vendrait son pays comme paradis fiscal pour dictateur pétrolier, et qui appellerait son parti les républicains.
– FIA : – Je suis Nicolas Sarkozy et je vais répondre à toutes vos questions. – Bonjour, je suis la justice. – Personne suivante s’il vous plaît.
– ACD : Quand je dis que Ribery s’exprime mal, c’est au sens défiguré.
– OR : Après avoir traité Hollande de « dictateur socialiss », certains critiquent sa rencontre avec Castro. Il aurait dû venir à Cuba avec sa tente.
– EM : Merci à Sophie Marceau d’avoir accidentellement montré sa culotte à Cannes, c’est le premier dérapage non raciste en France depuis 1987.
– FIA : Les sourcils de François Fillon abritent vingt-huit espèces d’oiseaux.
– CB : Après avoir lu 1793, de Hugo, envisagez vous de lire 1794, la suite ?
– HM : Je relisais ce magnifique livre d’Alfred de Musset « On ne badine pas avec Zemmour »
– PVO : Je relisais ce magnifique livre de Boris Vian, « Légume des jours »
– CI : Je relisais ce magnifique livre de Gustave Flaubert : « Madame Balkany »
– CU : Je relisais ce magnifique livre « Alice au pays des affaire »s, de Lewis Casseroles.
– VD : Je relisais ce magnifique livre : « Le Petit Prince », de Lu
– OK : Je relisais ce magnifique livre de Michel Houellebecq : Les particules alimentaires.
– DC : Je relisais ce magnifique livre de Jean-Paul Sartre : l’être et le néon.
– MM : Je relisais ce magnifique livre de Maupassant « Le Horla-loi…
– SR : Je relisais ce magnifique livre d’Alexandre Dumas « le comte de Monte Carlo »
– AR : Je relisais ce magnifique livre d’Alphonse Daudet, « Les lettres de Jean Moulin ».
– LD: Rachida Dati m’a recommandé « les fourberies d’escarpin » de Molière

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Les Fessebouqueries #209

Comme le suggère le premier post, L’UMP est nommé fournisseur officiel des Fessebouqueries. Une source qui n’est pas près de se tarir, contrairement à la coupe du foot. Or, donc, si vous avez du temps, cet article est fait pour vous, dense, long, fourni, malgré un tri sélectif drastique et cruel envers mes passeurs habituels. Evidemment, si vous êtes fiché à l’UMP, cela risque de vous fâcher car je n’ai pas grand chose à gauche pour contre-balancer : le fils Fabius, très petit bras. What else ? Les lunettes présidentielles : on en parle plus bas. Voyez comme je suis impartiale !
– ZJ : L’UMP, fournisseur officiel du LOL
– EM : Je note que contrairement à Sarkozy, DSK aurait été ravi de rencontrer deux dames à deux heures du matin.
– NL : Je vous dirai bien que les fans de Sarkozy me font penser aux fans de Bieber, à qui ils laissent tout passer et pensent toujours que les conneries sont inventées par les média, mais il semble qu’en vieillissant les fans de Bieber évoluent et se rendent compte de certains choses quand même!
– CA : Sinon Tu fais quoi toi dans la vie? Moi je suis gardien spécialise en tir aux buts un jour tous les quatre ans pour les pays bas…
– LCQ : Après l’élimination de la France Ribéry aurait déclaré « Si j’aurais été là, la France elle avait gagné le match ».
– RC : J’ai les yeux tout secs. J’ose pas cligner des yeux de peur de rater 5 buts.
– EM : Je n’ai rien contre les délinquants, j’ai un ami qui a sa carte à l’UMP.
– RR : UMP : Y a-t-il un pilote dans l’avion ? Non. Juste la femme de Copé.
– OK : Nadia Copé s’est fait rembourser 24 000€ de billets d’avion par l’UMP. Ils sont cons ! Pourquoi ne l’ont-ils pas salariée à 10000 par mois ?
– EM : Déjà que Nicolas Sarkozy n’était pas grand, mais là il n’a jamais été aussi proche du parquet.
– WO : Leonarda bientôt de retour. Sa mère veut accoucher en France. Son père veut montrer à Hollande qui est le chef !
– OV : Tu crois que ta vie est pourrie ? Alors imagine un peu celle de ceux qui n’ont rien d’autre à faire de leur dimanche que d’aller dans un aéroport attendre de voir passer l’équipe de France de foot.
– RR : On va bientôt apprendre que Dati a été rémunérée pour être mère porteuse.
– EM : Jean-François Copé demande le recomptage des buts.
– GR : Depuis quand une épouse de Président d’UMP comme Copé pourrait pas s’en mettre plein les poches, bien pour ça qu’il va postuler Sarkozy ?
– EM : Bernard Tapie vient d’être rappelé en urgence pour acheter le match.
– PE : Coupe du monde, suite. Ici, du côté de la rue de Lille, au siège de l’UMP, ca crie beaucoup : « On n’a qu’à nier, on n’a qu’à nier »
– GR : Chaque militant UMP qui s’est saigné au Sarkhoton est heureux que l’UMP ait aussi réglé l’amende de Sarkozy et les balades de Nadia Copé
– EM : J’attends avec impatience la révélation de l’emploi fictif du chien de Jean-François Copé entre 2012 et 2014.
– HD : Ce lundi me donne le blues, je le Moody.
– HM était assez étonnée de voir Amanda Lear en première page sur Radio Metal. Mais en fait c’était Sebastian Bach.
– OV : Rappelons quand même que cette humiliation mondiale a couté au Brésil et aux brésiliens entre huit et dix milliards d’euros…
– PE : Chez Orange, on l’appelle « Rachida Data »
– EM. : – On a quoi ? – La Syrie, le virus Ebola, le conflit Israëlo-Palestinien. – Ok, on fait un papier sur Rachida Dati. (Les journalistes.)
– S : Au train où vont les choses, le triumvirat de l’UMP va se transformer en triumvirés…
– OVH : Suite au score infamant subi par le Brésil hier soir, face à l’Allemagne, la Fifa décrète l’arrêt de La Copa del Mondo à Rio et délocalise les derniers matchs aux Luxembourg. Maracana sera donc démonté et remonté dans la nuit afin de permettre la dernière demi-finale et la finale si toutefois, les deux équipes restantes ne perdent pas l’une contre l’autre.
– RR : Tous les beaufs au bord des routes qui attendent des plombes les cyclistes et qui gueulent quand le RER a 10 minutes de retard …….
– S : La vie politique française est tombée bien basse… Passer son réveillon à Center Parcs, quand même…
– RR : Je crois que je vais suivre le compte de Dati. C’est mieux que Rire et Chansons.
– DC : Avec un petit effort soutenu, le fils Fabius sera bientôt mûr pour entrer à l’UMP, l’Union des Mecs Pourris !
– NS : « Il n’y a jamais eu autant de milliardaires en France. » Ah enfin, voilà une courbe qui monte. Je suis content d’avoir voté à gauche.
– EM : Alerte info: Mediapart révèle qu’un jour les Balkany auraient fait quelque chose de légal, une enquête est en cours.
– PD : Copé, c’est un peu le capitaine du Titanic qui exigerait un bon gros glaçon dans son whisky.
– PM : Tu fais des enfants par amour, pour leur transmettre des valeurs, et tu te retrouves à faire des bracelets en élastiques à 6:45 du matin.
– EM : Audrey Pulvar remplace Léa Salamé qui remplace Natacha Polony qui avait remplacé Audrey Pulvar, gros renouveau dans la télévisio
– PM : Des millions de gens scotchés à regarder un match interminable dans lequel il ne se passe rien. Les mêmes qui critiquent le cinéma d’auteur.
– PM : Copé. L’homme qui critique ceux qui achètent une télé avec les allocs, mais paye 24.000€ d’avion à sa femme avec les dons des militants UMP.
– OV : Ce mois de juillet étrange où les vacanciers hésitent entre mettre des chaussettes dans leurs Crocs ou être pieds nus dans leurs bottes Aigle.
– PM : Les moyens de paiement haut de gamme, du – au + – : Carte Premier – Carte Gold – Carte Platinum – Carte UMP
– ALD : Comme chaque été on reparle des algues vertes, comme chaque été le gouvernement va prendre de fausses mesures, comme chaque été cette lèpre va s’étendre..
– HD : « Montebourg veut redonner 6 milliards d’euros de pouvoir d’achat aux Français » Nous sommes 66 millions, j’attend mes 90,90 €.
– AdN : Parfois il m’arrive de regretter le temps où le chauffeur de bus t’attendait avant de démarrer, ce n’est pas de la nostalgie, c’est du pratique car , maintenant, il te roule dessus s’il peut
– OV : Autant j’ai bien rigolé devant le 7 à 1 du match Allemagne-Brésil autant je commence à ressentir comme une certaine gêne devant le 95-3 du match Israël-Palestine.
– CM : laver un pull en juillet, et se demander s’il sera sec pour septembre…
– OV : Je trouve ça bien que de plus en plus de jeunes aient le bac. Ça augmente les chances d’avoir son prénom correctement orthographié sur le gobelet chez Starbucks.
– PG : Voici une jolie phrase du juge van Ruymbeke : « L’abus de biens sociaux est aux politiques ce que la petite culotte est aux violeurs » ! Putain il fallait la sortir celle-là ! Chapeau ! J’ai l’impression qu’il a Sarko dans le collimateur !
– OV : Prétendre que le Tour de France rend hommage aux combattants de 14-18 parce que la caravane publicitaire passe à travers les champs de bataille c’est un peu comme si on disait qu’on commémore la shoah en démarrant une étape à Auschwitz.
– BF sait que ceux qui prétendent suivre toujours le droit chemin sont attendus au tournant.
– HD : Après la crise dans les Balkans ..grosse crise chez les Balkany..l’agent du fisc qui contrôlait la déclaration d’Isabelle Balkany est sorti du coma..en effet…ENORME..elle a osé cocher la case T (magique) de sa déclaration fiscale….d’après M6, un document relève aussi qu’Isabelle Balkany, première adjointe de son époux, a bénéficié en 2012 d’une demi-part fiscale supplémentaire au titre de personne isolée. Ce qui lui a permis, explique M6, de recevoir un remboursement de 6 000 euros de la part du Trésor public. Bref tout va bien à Levallois!!!!
– ZJ : Avec ce qu’ils nous passent à la télé, ils devraient envisager de fusionner la redevance télé avec la taxe d’ordures ménagères
– OK : UMP : Une dette de 80 millions d’euros. – Bonjour, je suis l’huissier. – Ça nous change du juge !
– ZJ : Un Allemand qui remporte l’étape du Tour de France, passant par le chemin des dames ; si ce n’est pas de la provocation ça…
– RR : La gare d’Austerlitz évacuée et fermée en raison d’un colis suspect. Encore un mec de l’UMP qui a perdu sa valise de billets.
– OK : Je reviens d’un monde parallèle et là, oh ! waow ! Le couple Balkany est un modèle de vertu ! (Et le mois de juillet tombe en été aussi !)
– JC : Ah bin forcément, une équipe qui joue en rouge et blanc ça attire Jean-Louis Borloo.
– ZJ : Honteux! François Hollande porte des lunettes Danoises! Nicolas Sarkozy, lui, portait des Ray-Ban et une montre Suisse bien de chez nous!!!
– EM : « Livret A : le taux abaissé à 1% le 1er août. » Rappelons que le taux du livret UMP reste inchangé à 7895%.
– PB : Ce soir j’organise un apéro pour les membres de l’ UMP intègres. J’ai acheté une bouteille de blanc et un paquet de chips. J’ai prévu large
– JC : Il pleut, mes enfants regardent désespérément par la fenêtre, ils me font de la peine, je crois que je vais les laisser entrer.
– OK : Cambriolage à l’UMP. – Une réaction monsieur Copé ? – TAUBIRA DEMISSION !
– OB : Excusez mon absence, j’étais au téléphone avec Rachida Dati.
– JC : 600 000 litres de rosé acheminés d’urgence vers Valenciennes pour fêter l’arrivée de Jean-Louis Borloo à la présidence du VAFC.
– LO : Comment appelle-t-on qelqu’un qui parle trois langues? – Un trilingue. Deux langues? – Un bilingue. Et qu’une seule? – Un Français
– ZJ : Les Balkany ont déclaré 136 K€ de revenus alors que la rémunération de leurs employés de maison s’élèverait à 195 K€. Ils se font exploiter!
– ZJ : JF Copé se déclare profondément choqué d’apprendre que sa femme faisait payer ses billets d’avion à l’UMP et demande la démission de Taubira

Illustration © dominique cozette

Fessebouqueries #178

Triste fin d’année avec la mort de nos illusions : Sarkozy vous-n’entendrez-plus-parler-de-moi qui ment. Hollande qui fait pleuvoir à Soweto. Dati qui continue de s’amuser à jongler avec ses casquettes. Miss Téléthon qui ne rassemble pas. Wauquiez qui a une quéquette. Et Tron qui ne pue plus des pieds.
– OV : Je me suis toujours demandé si les gens qui se collaient contre toi dans la queue au supermarché jusqu’à ce que tu puisse sentir leur haleine fétide sur ta nuque pensaient vraiment que ça allait faire accélérer la vendeuse.
– OV : Entendre la Corée du Nord rendre hommage au combat de Nelson Mandela pour la démocratie c’est un peu comme entendre Lance Armstrong célébrer les réussites de l’Agence Mondiale contre le dopage.
– OV : La France, ce pays qui aime les démocrates africains quand ils sont morts et les dictateurs africains quand ils sont vivants…
– LM : C’est le jour où les gens ne remarqueront même pas que la MissFrance2014 est métisse, que la France aura vraiment évolué…
– OK : Wauquiez dit qu’il fait grimper l’action Sopalin grâce à youporn. Dassault dit qu’il se fait harceler &racketter. Pauvres hommes politiques.
– RC : Donc Booba va être papa ? J’imagine la berceuse pour le bébé : « Papa est en haut, il coupe du bédo. Maman est en bas, elle s’rase la techa ».
– SS : J’ai regardé les MissFrance2014 hier soir, mais franchement, avec leur fauteuil roulant, y en avait pas une qui sortait du lot…
– CV vient d’entendre à la radio l’expression « zizi-panpan » de la bouche d’une femme qui parlait de James Joyce. C’est bien France Cul, le dimanche.
– FT : Le projet de Benoit Hamon est vachement bien, je suppose que c’est pour ça qu’il ne fait pas le buzz.
– DC : Quand on entend le patron du Medef parler des emplois, on a l’impression que les salariés sont, non plus du bétail, mais du minerai puisque c’est ainsi qu’on traite le bétail eud’nos jours … La seule différence, c’est qu’on peut pas les bouffer. Dommage, ça résoudrait définitivement le pb des retraites et le trou de la sécu !
– JPT : Quand on voit la tribune officielle du stade de Soweto, on comprend que l’on n’enterre pas seulement Mandela aujourd’hui, mais ses idées.
– OV : Certes Valery Giscard D’estaing n’a pas été invité aux obsèques de Nelson Mandela. Mais d’un autre coté Mandela n’avait pas non plus été invité aux obsèques de Giscard.
– HD : Georges Tron à propos de son non-lieu: « Les plaignantes ont été manipulées ». Justement! C’est ce que je me disais!!!
– JPT : Sarkozy estime que son retour est une fatalité : cet homme a décidément le sens des mots.
– DC : Tout ce que j’aime manger devient dangereux, insalubre et/ou condamnable au niveau éthique. Et j’aime pas les épinards !
– OV : Si Christine Boutin en a marre d’être mal aimée en France elle peut toujours aller vivre en Australie où elle sera extrêmement bien accueillie vu que : 1- L’Australie vient de refuser le mariage homo. 2- L’Australie s’inquiète de la diminution de sa population de dingos.
– HD : Reçu ce message de mon pote Marcel…. »Avant j’allais voir mon banquier pour un prêt pour acheter des clopes, maintenant j’y vais pour payer l’amende de la pipe »
– CW : Donc, si je résume bien, ces derniers jours, « L’Europe » a explosé les quotas de TABAC transfrontaliers tout en confirmant le CHALUTAGE en eaux troubles et continue de crier haut et fort S’ATTAQUER au blanchiment d’argent (en me demandant par exemple mes mensurations personnelles chaque fois que je mets deux sous d’épargne sur mon assurance-vie) tout en maintenant les PRIVILEGES EXORBITANTS de ses valets…Et donc, bande de couillons, on va aller leur renouveler notre CONFIANCE en mai 2014 LO
– HDD : En une semaine, deux noirs rentrent à l’Académie Française, sans parler de Miss France… NICOLAS TU NE PEUX PAS NE PAS REVENIR !
– FR : La définition de la folie c’est: continuer de faire la même chose en attendant des résultats différents. Ça fait un paquet de dingues au gouvernement….
– HD : un nouveau temps de conjuguaison a été inventé..l’imparfait du négatif…itv de Nicolas Sarkozy…je ne peux pas ne pas me représenter….itv de Ségolène Royal …je ne m’interdis pas de revenir….le peuple français…n’imagine pas un seul instant qu’il ne puisse pas ne pas leur dire…..ça suffit vos conneries!!!
– CV : URGENT Vend rêve, très peu servi (utilisé 1 fois), avec poursuite près d’une aire d’autoroute pour amateurs de sensations fortes, et happy end. Un cadeau idéal et peu coûteux pour Noël, qui peut être réutilisé pour Halloween. Tarifs en MP.
– OV : Communiqué de presse : L’union des pédophiles de France tient à exprimer son soulagement à l’annonce du maintien du concours des Mini Miss-France.
– DC : Idée : et si on stockait les déchets de toutes sortes dans les paradis fiscaux ?
– JMC : Les voiles font avancer les bateaux et reculer les Femmes.
– RP : Scandalisé par l’exécution de l’oncle de Kim Jong-un alors que c’est lui qui avait trouvé sa coiffure !
– JMC : Kim Jong-un a intérêt à se tirer vite fait du pays avant que, dans sa frénésie de purge, il ne demande sa propre arrestation et exécution
– OV : La France est vraiment un pays de contradictions : tout le monde trouve qu’il y a trop de vieux à la Poste, au supermarché, dans le bus, qu’ils coûtent trop cher à la sécu, que leurs retraites ruinent le pays, qu’ils sentent pas bons etc. etc. mais en même temps tu ne peux pas en buter un sans être immédiatement emmerdé par la justice.

Premier bonus coup de gueule de DR :
On est là, tranquille à zapper sur facebook. Et on lit ce genre de truc. […] Ça concerne notre ancienne garde des Sceaux. Je savais qu’elle piquait des robes chez Dior (allez-y cherchez sur Internet), je savais qu’elle taillait des roseaux pour en faire des flûtes. Et que les journalistes, réciproquement. Je savais qu’elle aimait Nicolas Sarkozy (c’est puissamment énorme comme manque de goût et réciproquement). Je savais qu’elle cherchait à faire endosser la paternité de sa fille au veuf d’une riche héritière tombée en hélico. Je savais qu’elle était conne et que lui était un notaire devenu casinotier, qu’il était le patron du Fouquets. Je pourrais raconter comment sa femme (paix à son âme) m’avait appelé juste après l’accident d’hélico. Mais bon… 50 plaques par mois. Je ne savais pas. Le pire, c’est Ministre de la justice. Vraiment. Rachida Dati, ministre de ce qui doit être juste. Putain, on avait touché le fond…

Deuxième bonus coup de gueule de JMC :
Quitte à passer pour un horrible conservateur, autant passer également pour un progressiste, ça contrebalancera ! Notre cher gouvernement envisage d’autoriser le port du voile dans les écoles (voilà un sujet qui va nous faire oublier quelques temps la totale incurie des gouvernements – en place ou précédent – concernant la mise en place de vraies réformes), je suggère d’autoriser également dans les écoles le port du cutter, du cran d’arrêt et de la kalachnikov…Les profs sont tellement chiants, quelquefois!

9 mois ferme. Le film.

C’est l’histoire de cette nana prétentieuse qui était ministre au Palais de Justice, toujours fourrée chez Dior avec des talons de 35 cm, qui s’aperçoit, mais ne veut pas en croire ses gros yeux noirs, qu’elle est enceinte. Et pas qu’un peu ! Mais comment est-ce possible ? Et de qui donc ? Avec tous les amants qu’elle a, que des Cac 40, ultra-riches, elle se demande bien lequel donc ça peut être !
– Mais lequel donc ça peut être ?
Pour le savoir, elle leur arrache un bout de peau d’une façon trash pour faire l’analyse ADN à comparer au placenta, c’est facile quand t’es importante, les labos peuvent pas refuser ! En attendant, elle énerve le petit monde médiatique en refusant de dire qui est le papa ! Tout le monde y passe ! Un vrai feuilleton.
Plus tard, revenant à la raison, et puis se disant qu’il n’y a pas lieu de mégoter sur le futur magot,
– ne mégotons pas sur le futur magot !
elle désigne un mec très riche et lui demande une fortune pour alimenter son enfant. Et aussi la rumeur.
Finalement, le père, c’est un voyou, un mec un peu craspec, Borloo je crois, qui se bourre aussi la gueule comme elle. Très drôle. Très bien joué.

Le vrai film, 9 mois ferme de Dupontel, est hilarant. Un plaisir total, pas un de ces films où tout est dans la bande annone. Un régal pour se dilater la rate !

Fessebouqueries #11

Récolte de la semaine : la coupe est pleine (mes doigts avaient tapé : la croupe est pleine !!!)…

– Petit, on m’avait vendu la civilisation des loisirs et maintenant celle du travail plus longtemps. J aurais du rester petit. DB
– Champs De Mars: il existe encore des types qui accordent leurs guitares pendant deux heures avant de jouer jeux interdit!!! Enfin juste le début … DB
– OVH s’émancipe : elle a osé mettre le lave vaisselle en marche à une heure de plein tarif.
– Mon mari migraineux : « tu veux bien éteindre, la lumière me fait trop mal aux oreilles ». ça se passe comme ça chez les M… lol ! MM
– la nuit sur Facebook tu peux rouler à 230 y’a personne qui te fais la leçon. GS
– ben voilà…. ça vient de se faire griffer par le chat sous un oeil et ça a sa photo d’classe demain matin…….. pfiou !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MW
– CA fabrique de la confiture de tomates vertes pendant que sa fille lui lit une nouvelle de James Joyce. Le paradis existe sur Terre !
– MC met toutes ses forces dans la bataille pour assurer un équilibre dans la répartition des tâches ménagères, et malgré tout le pliage de strings reste une épreuve infranchissable.
– J’espère que mes voisins d’à côté aiment Joe Dassin. Que ma voisine en dessous apprécie que je danse pieds nus, pour elle. Et que mon voisin d’en face ne filme pas. SG
– En fait un seul verre me rend saoul.Mais je ne sais jamais si c’est le 13 éme ou le 14 éme . PADG
– LO ‎…A l’impression d’être un homme du passé avec des idées pour le futur.  Je ne sais pas encore si c’est une position agréable ou non. A suivre.
– il a délugé sur ma verveine en pot et crépité dans les veines de mon cerveau … ce matin tout s’éclaire ! AR
– Rachida, retourne en cours d’économie nom d’une pipe! AB
– La réflexion de Rachida était des plus juteuses ! JPT
– Il n’y a rien de plus obstiné qu’une vaisselle qui attend. Pas le genre à s’impatienter et se tirer au bout de 5 minutes. OVH
– Faites l’amour , pas la guerre. Pour tout renseignements complémentaires: 06 86 66 17 90 PADG
– GG commence aujourd’hui son métier du mardi.
– Une dernière, elle est vieille mais elle bonne. De Carla Bruni-Sarkozy : Quand Mon Mari rentre le soir, j’aimerais qu’il me parle d’autre chose que d’inflation. SG
– OVH remporte le Plumeau d’Or 2010 pour son oeuvre « J’ai des poussières dans l’oeil », Aspirateur d’honneur pour son mari.
– Aides internationales – Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. EL
– asocial ne prend qu’un s et deux coups de pied au cul. PK
– Aujourd’hui, j’avais un quart d’heure pour expliquer le marketing viral à unvieil académicien. Cinq minutes ont suffit : ça comprend vite, unvieil académicien. SG
– PG A eu un choc en rentrant de trois jours de fiesta pour le moins agréables en trouvant dans son courrier une grande enveloppe de la CPAM qui contenait le N° 1 du « Journal des Seniors ». Y’a pas à dire, ça file un choc. Du coup j’ai commandé une pizza chez Pizza Hut et me suis tombé deux bières et j’étais à deux doigts de mettre la sono à fond pour voir combien de temps les » vrais vieux » de l’immeuble tiendraient.
– OVH ce matin est rentré en trombe dans une taille en-dessous.
– JL a entendu ce matin une mère dire à son fils de 7 ans : « chéri, ça fait combien de temps que tu ne t’es pas brossé les dents ? … Non, parce que ça pue… j’t’assure, vraiment. »
– Bonjour à X, de Tarbes, qui pirate mon compte Facebook. Va-z-y mon gars, y’a des trouduc qui ont déjà piraté ma carrière. Je ne crains plus rien. Amitié. KT
– C’est une femme tellement laide que quand elle va dans un salon de beauté , elle y reste trois heures. Et encore c’est juste pour un devis. PADG
– Andy Warhol avait tout faux. Nous vivons une époque où chacun peut espérer avoir, dans sa vie, son quart d’heure d’intimité. SG
– KT est, ce soir, lassé de constater qu’il évolue dans un univers professionnel où la soumission, la compromission et l’omertà sont institutionnalisées. Sans parler du mensonge. Pauvre République.
– MT se demande s’ils vendent des niches fiscales chez Leroy Merlin.
– Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule. DT
– « les enfants battus deviendront des parents batteurs » | c’est qui qui a dit ca? LMF
– Je ne sais pas si c’est l’effet « Journal des Seniors » que j’ai reçu hier, mais je trouve Christine Lagarde vraiment bandante…. Je l’imagine bien en train de t’endormir en te faisant croire que tu as la plus grosse queue du monde…. Cela dit, en maillot elle était tanquée « canon » la ministre….Il doit y avoir de beaux restes et beaucoup d’énergie au niveau de la cuisse…..PG
– J ai quatre crétins en face de moi, que des AD… il est tard, j’ai peur…DB
– J’ai une amie qui est adepte de la contraception orale: quand on veut coucher avec elle, elle dit « non ». AB
– Ce qui est bien dans les métros bondes des heures de pointe c est qu on peut dormir debout… HH
– MN Utilise la nouvelle appli facebook pour dire a cinq cent personnes : » là Je suis rue brochant. Et toi t es où ? » et là 500 personnes vont dire dans quelle rue ils sont. Ca va être vraiment super.
– Boule de Flipper:Testicule de dauphin. DT
– Ma masculinité se dépêtre comme elle peut de toutes les pétasses du bureau qui feraient aussi bien de rester chez elles faire du scrapbooking .. GG
– Tony. Curtains. CP
– LO pense que la vie est belle quand les ambulances arrivent toujours à passer au milieu des embouteillages… Je sais, c’est un peu bête mais ca me donne un peu foi en l’homme.
– Claude Chabrol (80 ans), Arthur Penn (88), Tony Curtis (85) : la mort ne frappe pas à l’entracte… JPT
– PAG dit que ça y’est, il y a officiellement deux types de Français : les policiers et les Français. Et si vous tuez un policier, vous prenez plus cher que si vous tuez juste un Français.
– faut aller chez Weber métaux, au coin de Poitou et Vieille du Temple, pour acheter un écrou, des clous ou du grillage à poule (vert), les vendeurs s’ennuient et sont très gentils, vous emmènent visiter le sous-sol, royaume des bobines de fil métallique de toutes couleurs, épaisseurs et roideurs … AR
– MT est tellement à côté de ses pompes qu’elle a les pieds tout froids.
– Bonjour ! vais essayer de devnir de bonne humeur au fur et à mesure de la matinée, mais je ne garantie rien. TE
– Etre au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. DT
– SG a des trous dans presque tous ses vêtements. Soit je fume trop, soit j’ai une grosse mite.
– Ah..! je voudrais bien savoir si nos ombres portées souffrent en même temps que nous. AG