Étiquette : Balkany

Les Fessebouqueries #592

Evidemment, il y aurait beaucoup à dire sur cette actu aride sauf que la nouvelle la plus fracassante concerne la sortie de prison d’un héros de la république qui a réussi, sans l’aide du Parlement, à soutirer un pognon de dingue aux contribuables, à survivre en milieu hostile sans jamais prendre de Falcon comme le font ses potes, sans avoir rendu l’argent donc sans changement dans son pouvoir d’achat si cher à Macron ni dans son train de vie, sans non plus se soumettre au bracelet électronique vu l’immensité de sa propriété qui en interdit le bon usage, sous les applaudissements de Dany Boon qui, pauvre biloute en déroute, n’a pas réussi à pénétrer dans son paradis fisc-sale. Tout le monde n’en a pas le code d’entrée, mais beaucoup quand même, les super-profiteurs que la France est le seul pays démocratique à épargner. Chaud devant encore et encore, buvez et n’oubliez pas que les glaçons font baisser la température du verre ballon, alors tchin, dearest friends !

– MN : Rien de plus important sur les chaînes infos que Balkany sortant de prison en couinant ? Politicards mafieux et véreux ayant pleinement mérité la taule mais qui, en plus, en sortent comme s’ils avaient fait le Vietnam.
– SM : Pfffuuuu cet engouement pour Balkany sur les chaînes info BFMTV, on n’avait pas connu une telle effervescence depuis la libération de Mandela.
– PA : Quand un homme dit qu’il ferait n’importe quoi pour une femme, il veut dire combattre des méchants et tuer des dragons, pas passer l’aspirateur ou faire la vaisselle !
– BLC : C’est malheureux à dire, mais il aura suffit que Dany Boon se fasse escroquer pour qu’enfin il me fasse rire.
– RDB : Le Sénat dit non à la taxation des superprofits. Et on peut les applaudir parce que c’était pas facile de parler avec la bouche pleine de caviar.
– TH : Si j’ai bien compris, si je baisse le chauffage de ma voiture en roulant à 20km/h à l’huile de friture, tracté par un vélo tout en buvant une gorgée sur deux et en respirant du poumon gauche, je peux permettre aux riches de continuer leur train de vie au calme ?
– NP : En fait le personnage que tu croises le plus souvent au Parc Astérix c’est CarteBleuix.
– ML : Bon alors… je payais pas la redevance, je touche pas de prime Macron et je peux pas revendre mes RTT… y a un macronnard qui va pouvoir m’expliquer que j’ai gagné du pouvoir d’achat grâce à l’enfumage de la loi de macron ???
– JD : La fin de la redevance c’est Hanouna/Zemmour partout et Elise Lucet qui disparait.
– BR : LREM est prêt à supprimer tous les impôts qui financent nos services publics, mais pas les impôts qui payent leurs salaires, leurs trajets en Falcon et leurs homards.
– RDB : Debout les feignasses ! Vous croyez peut-être que le réservoir de kérosène de Bernard Arnault va se remplir tout seul ?!!
– RR : En 2 ans, le Covid et la guerre auront appris à certains à : – Se laver les mains – Ne pas embrasser n’importe qui – Éteindre la lumière en sortant d’une pièce – Fermer une porte quand il y a la clim. Vivement la prochaine pandémie pour apprendre à changer de slip quotidiennement.
– RDB : Les gens de droite quand tu parles de justice sociale, ils te traitent d’utopiste, et en même temps ils croient dur comme fer qu’un milliardaire philanthrope inventera une solution technologique qui sauvera le climat tout en leur permettant de ne rien changer à leur style de vie.
– CC : Récapitulons Macron déteste les oiseaux. Les loups. Et on n’a aucune nouvelle du labrador. Je dis ça je dis rien.
– FI : Petit calcul du matin : avec une remise de 30 centimes par litre en septembre, il suffira à l’heureux propriétaire d’une Porsche Cayenne de faire deux allers-retours vers sa maison de Deauville pour toucher de l’Etat l’équivalent de la revalorisation mensuelle du RSA.
– IC : Donc Dany Boon se serait fait bananer 6 millions € par un escroc irlandais en voulant soustraire cette somme au fisc français?
– MM : Commissariat de Clichy-la-Garenne 5 étoiles : Peu d’attente, personnel souriant, café offert. Un lieu de charme à deux minutes de Paris. Votre dépôt de plainte devient un moment privilégié de détente et de complicité.
– LJ : L’histoire retiendra que Macron aura été capable de trouver 8 milliards d’euros pour les jeux olympiques 2024 et pas un seul milliard pour l’hôpital public..
– CEMT : Patrick Balkany sort de prison et annonce sa participation prochaine à Danse Avec les Stars.
– SA : Les touristes dans l’île de Ré ont troqué leurs vélos classiques contre des vélos électriques… C’est vrai que c’est utile pour gravir les cols qui s’y trouvent.
– TV : Mais s’ils tournent le biopic de Xavier Dupont de Ligonnès, on est bien d’accord que c’est Terrasse Hill qui doit jouer le rôle principal et que Béatrice Dalle doit à tout prix être dans le casting ?
– NMB : J’ai pas mal regardé les émissions de cuisine des grands chefs à la télé, et une fois que tu as compris que « un filet d’huile d’olive » = une bouteille entière et « une pincée de sel » = une demie-brouette, les recettes sont assez faciles quand même.
– FT : À une époque, le poivrot qui te sortait des conneries raciste s’appelait Bébert, tu le rencontrais au café et personne ne prêtait attention à ses conneries. Aujourd’hui, il s’appelle Onfray ou Finkielkraut, on te dit qu’il est philosophe et tu le vois tous les jours à la télé.
– EM : Vraiment la french culture : se dire au revoir et  parler encore 45 min entre le pallier et la porte d’entrée.
– DC : Balkany sort de prison en liberté conditionnelle mais sans bracelet électronique : ça le gênait pour danser dans la rue !
– NP : Je ne dis pas qu’il fait chaud ici, je dis juste que j’ai fait tomber des pâtes dans la piscine, le temps que je les récupère, elles étaient cuites.
– FB : Je ne voudrais pas paraître démesurément pessimiste sur la prise de conscience de la réalité, mais j’ai aperçu hier une file d’attente dans une station de lavage de voitures.
– LJ : Patrick Balkany, un des plus grands escrocs de la Vème république , est accueilli comme une super star par les médias. À quand la légion d’honneur ?
– NMB : Toute la planète appelle à taxer les super-profits des compagnies pétrolières. Toute ? Non ! Un pays peuplé d’irréductibles Gaulois résiste encore et toujours à l’envahisseur.
– RT : Si jamais vous n’avez plus d’eau potable, essayez d’aller avec un seau au golf le plus proche aux heures d’arrosage.
– OK : Plus de 6500 travailleurs migrants sont morts sur les chantiers des stades au Qatar. J’espère que les os ne sortiront pas trop de la pelouse parce ça ne va pas être facile de jouer au foot en se cassant la gueule tous les 10 mètres.
– CR : Le paradoxe des fermetures des boulangeries dans les villages, c’est qu’il faut maintenant aller en ville pour acheter un pain de campagne….

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #574

Foin des Chemins de la Liberté, ce convoi venir, c’est des gros camions, des gros blindés, des gros emmerdes en ville mais Balkany est rangé, bien à l’abri, on ne peut pas en dire autant de Guéant, lui aussi convoi en liberté mais pour combien de temps. Et nous ? Ben y aurait comme un risque de guerre imminent, on sent le président US qui frétille à cette idée, tous au PQ et au sucre ! Je rigole mais les élections approchent, certains LR quitte la meuf pour le prèz, c’est tout d’même pas une gonzesse qui va faire joujou avec les manettes, Darmanin est bien d’accord, il perd ses nerfs rien qu’à l’idée, calmez-vous mon gars, tout va bien… Sinon, faire du foot dans un chat c’est pas bien, le chat a été placé (ce qui n’est pas le cas des femmes maltraitées mais c’est une autre affaire) et ne nous voilons pas la farce, s’enfoularder pour shooter dans un ballon quand on vit en France, drôle d’idée les filles, pourquoi pas avec une coiffe de bigouden. Quant au Caca-rente, ça enfle, ça enfle, ça va faire un énorme prout un jour et là, vous savez quoi ? Le ruissellement pourra commencer. Sur ce, ne négligeons pas les bons moment, les bonnes gens, et les bons tchin-tchin. A la vôtre aussi ! Et hop.

– CEMT : Emmanuel Macron : « Attention, quand je dis qu’on va arrêter les énergies fossiles, ça ne veut pas dire qu’on va fermer le Sénat. »
– HD : Les candidats aux élections présidentielles, à eux tous ont moins de programmes que mon lave linge.
– KA : Mon frère va au meeting de Zemmour à Lille et ma mère est à la manif anti-Zemmour de la même ville. Sauf que pour économiser un trajet ils y vont ensemble. J’imagine pas l’ambiance dans la voiture.
– AAS : J’ai l’impression que cette campagne présidentielle avec le duel Zemmour/Marine est en train de nous éloigner de la question essentielle : Line Renaud survivra-t-elle à Michel Drucker, oui ou non ?
– DB : Quand on voit le cynisme et les mensonges des dirigeants d’Ehpad, on se dit qu’on va finir par juger exemplaires et angéliques les éleveurs industriels de porcs et leurs copains des abattoirs…
– GP : Les Balkany vont retourner en taule, j’ai peur qu’ils se radicalisent.
– JPT : Une seule maison de retraite n’a enregistré aucune plainte à ce jour : le Sénat.
– DC : Guéant qui sort, Balkany qui entre… bref, un clown chasse l’autre !
– AAS : -“Zemmour m’a tout pris : mon programme, mes électeurs, et mes nazis !”. Marine le Pen
– JML : Je ne m’habille que chez Hugo Boss parce que c’est eux qui habillaient les nazis alors on sait que c’est de la qualité.
– CEMT : Patrick Balkany entre en prison et Claude Guéant en sort, on sent que l’administration pénitentiaire a peur d’exploser son quota de LR.
– IJ : Zinzin 1er chez les soviets… La presse française : « il a sauvé le monde ». La presse étrangère : « va ranger ta chambre »….. Tout va bien!
– DC : Déçu de n’a pas avoir réussi à convaincre Poutine, Macron a déclaré en le quittant : OTAN pour moi.
– CC : « Madame Tapie vivrait avec 450 € par mois ». En 2019, 9,2 millions de personnes vivent sous le seuil de pauvreté monétaire. Sans avoir eu la possibilité de vivre à grand train pendant la majorité de sa vie. Vous m’excuserez de ne pas souhaiter ruiner mon mascara.
– DC : Poutine et Macron sont des hommes de petite taille. C’est pour ça qu’ils sont toujours en colère. Ensemble, ça donne une bataille de pe-titans !
– HD : Les Balkany relancent le plan d’urbanisme à Giverny, le maire propose de réduire la taille des propriétés à une portée de bracelet électronique..
– MK : Tentative de suicide d’Isabelle Balkany : la piste de l’empoisonnement aux fraises Tagada sérieusement à l’étude.
– BR : En France 2022, des filles se battent pour pouvoir taper dans un ballon en hijab. En Iran, des filles courageuses posent tête nue sous un panneau stipulant que retirer son voile = prison.
– NMB : Si ça se trouve, on va à peine réussir à s’en sortir du Covid qu’on va devoir porter un masque à gaz et une combinaison anti-radiations pour aller faire nos courses à cause des missiles de Poutine. On sait pas.
– CEMT : Eric Woerth : « Ecoutez, je suis allé sur Parcoursup et comme il n’y avait plus de débouchés chez LR, ça m’a conseillé de rejoindre LREM. »
– GB : Servile, fuyant, sarkozyste, conservateur, libéral et multi mis en examen, Woerth est Macron compatible depuis le début, ne faites pas les étonnés.
– NP : Le Zemmour qui dit qu’il ne touchera à aucun droit des femmes c’est le même qui écrit qu’il faut supprimer les allocations aux mères célibataires pour qu’elles soient obligées de vivre en couple ? Ou c’est un homonyme ?
– OM : « Calmez-vous, ça va bien se passer » a été élu 12 fois meilleur argument de proctologue, il ne faut pas l’oublier.
– GB : Darmanin paternaliste, sexiste, et condescendant, personne ne s’y attendait. C’était un voisin tout ce qu’il y a de plus discret toujours prêt à rendre service dans un dossier contre une faveur sexuelle. La France est sous le choc.
– DC : Aidé par l’Etat, le Caca-rente a réalisé de super profits.  Ce n’est pas que ça a ruisselé sur les actionnaires, ça a puissamment dégouliné !
– VC : « Est-ce que tu mettrais ta fille de trois ans dans une crèche cotée en Bourse ? »
– CC : Ah du coup en une semaine, Woerth est passé de « on n’entend plus parler de sa mise en examen » à « Pécresse a perdu son Premier Ministre ».
– DC : Faut-il séparer le footballeur qui shoote dans un ballon de l’homme qui shoote dans son chat ?
– CEMT : Le saviez-vous ? Emmanuel Macron brasse assez de vent pour alimenter plusieurs turbines.
– RR : Camilla, reine consort, ça changera un peu Charles de ses habitudes de reine qu’on rentre.
– MN : Y’a un gentil monsieur qui vient de me dire que j’avais la robe accrochée dans le collant… Et ça fait donc quinze minutes que je me balade le cul à l’air dans Toulouse.
– CR : Partager un bureau avec un conjoint bordélique c’est aussi trouver par hasard une réservation dans un joli hôtel en bord de mer pour la semaine prochaine. Soit il me fait une surprise, soit il me trompe : réponse dans quelques jours !
– NP : LA preuve que les complotistes anti-vaxx gilets jaunes qui montent sur Paris en voiture sont totalement illogiques, c’est qu’ils ont appelé ça « les convois de la liberté » alors que ça devrait s’appeler « les cons voient de la dictature. »
– AW : Il paraît que si tu dis « bifteck » trois fois devant ton miroir, y a Fabien Roussel qui apparaît.
– RR : La meilleure quand même, c’est qu’on risque de rester chez soi au lieu d’aller se promener à cause de gens qui sont contre tout confinement.
– ES : Si tu te sens inutile, dis-toi qu’actuellement, il y a des gens en train de manifester, de tenter de bloquer des villes, de crier à la dictature sanitaire pour faire abroger une mesure sanitaire dont le gouvernement a déjà annoncé sa fin avant le début des élections.
– MM : Vouloir venir bloquer Paris avec des voitures c’est bien, mais c’est déjà fait. Ça s’appelle Paris… Je leur laisse une heure dans les embouteillages parisiens avant de vouloir retourner en province.
– MC : On sait plus trop si c’est la Russie qui met la pression sur l’Ukraine ou les Etats-Unis qui mettent la pression sur la Russie pour mettre la pression sur tout le monde.
– PR : Baisser les salaires des patrons pour enrichir les actionnaires, c’est possible !
– PE : Emmanuel Macron, qui cherche à recruter à gauche pour casser son image d’homme de droite, vient de demander à Éric Woerth, qui a tout juste quitté Les Républicains, de d’abord adhérer au PS avant de le rejoindre.
– CV : — Marlon ? Pourquoi y a-t-il deux bouteilles vides, du polystyrène et une boîte en carton dans ton cartable ? —  C’est ce que j’ai rapporté de l’atelier recyclage, Maman !.. Je préférais l’an passé, quand il avait chorale et percussions à l’école. Il me rapportait des chansons, pas des ordures.

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Les Fessebouqueries #573

Voilà une bien mauvaise semaine pour certains. Par exemple, Jeff Bezos qui jouerait à la frog plus grosse que le beef, queoi (prononciation Coluche) ? Taubira qui jouerait les surgés sévères dans une école buissonnière, queoi ? Véran qui continuerait à progresser par essais et horreurs, queoi ? Macron qui n’aurait toujours pas ruisselé, queoi ?, Zemmour qui aurait des nazis dans la manche , queoi ?, Thierry Solère qui en serait à sa treizième mise en exam, queoi ?, Trudeau qui aurait joué les filles de l’air, queoi ? et surtout, surtout les Balkany qui n’auraient toujours pas compris pourquoi on leur a confisqué ces beaux bracelets qu’ils amusaient à faire sonner. Cependant, un beau dimanche s’annonce, vacances pour certains, rien pour d’autres. Alors, tchin, tchin, dear friends et à tout plus tard ! Y a pas de queoi !

– CEMT : Patrick Balkany : « Moi je vous le dis, si la justice commence à faire la justice dans ce pays, on ne pourra bientôt plus rien faire d’illégal ! »
– BT : Je félicite Madame Taubira pour son élection en tant que déléguée de classe de la 3e B du collège Georges Pompidou de Versailles. Leur première revendication : des frites plus souvent à la cantine !
– EB : Profitant de l’engouement du monde occidental envers la Primaire populaire, les troupes russes ont envahi l’Ukraine et la Pologne
– PA : —  Papa, c’est quoi l’empathie ? —  C’est La capacité qu’on a à se mettre à la place des autres. —  Comme toi sur les places handicapés ?
– GD : Depuis un moment, beaucoup trop de gens disent tout haut ce que personne ne devrait penser tout bas.
– RP : Justin Trudeau vient de sonner à ma porte pour me demander de le cacher dans le grenier. Très sympa en vrai.
– EATK : On se demande tous « c’est quoi, être adulte ? » Ma fille de presque 4 ans vient de m’expliquer que c’est « quand on aime la salade ».
– YP : Grand confort en EHPAD !  Pour 6 000 euros par mois, tu as droit chaque jour à une biscotte et une couche-culotte…
– OR : La grève de la faim des pensionnaires d’Ehpad est un succès: le groupe Orpéa a débarqué son DG !
– DC : Je suis de gauche mais alors, quel condidat.e suivre … pour aller dans le mur ?
– CR : Il est faux de dire que Macron ne prête qu’aux riches : il leur donne !!
– JPT : Résultat de l’élection présidentielle du 24 avril prochain : l’élève Macron doit redoubler pendant cinq ans avec la mention Assez Bien, mais Peut Mieux Faire. L’élève Pécresse est recalée avec la mention : Médiocre, Prière aux parents de venir me voir d’urgence. Signé : Mme Taubira, principale du Collège Electoral.
– PA : Le livret A est à 1%.  P…,  il rattrape Hidalgo !
– DS : Il paraît que le 13, ça porte bonheur. C’est le nombre de mises en examen, de Thierry Solère, Le conseiller spécial de Macron. Ah, oui, bon, bah, restons blasés.
– GB : Félicitations à Thierry Solère désormais ultra-ministrable
– LM : Yves Lemasne, ex-patron d’Orpéa, a vendu 5456 de ses titres Orpea pour la coquette somme de 588.157 euros, trois semaines après avoir appris la prochaine publication du livre choc « Les Fossoyeurs ». Après, l’intéressé va nous dire que c’est une pure coïncidence ?!
– OR : Si j’ai bien compris, Macron qui n’est pas encore candidat, est le seul à avoir ses 500 signatures et plus, alors que tous les autres rament…C’est le moment d’appliquer la théorie de ruissellement, mon gars!
– DC : Les Balkany auraient dû interdire à leurs amis de finir leur vœux par « et surtout la santé » !
– OB : Hidalgo à 2% dans le dernier sondage. Elle se fait même dépasser par l’inflation.
– JK : S’il y avait une Justice on mettrait les Balkany chez Orpea.
– DCL : Les époux Balkany espéraient-ils que Levallois paierait ?
– RF : Quand mon père gérait un festival de musique, on devait recevoir Jean-Luc Lahaye avec quelque chose d’exceptionnel. Mon père lui dit: « Dans votre loge, Margaux, 13 ans d’âge ». Il a fait la gueule quand il a vu la bouteille. Il doit pas aimer le vin.
– BR : Si à 50 ans t’as pas fait démonter un pont du 19ème siècle pour faire passer ton yacht, t’as raté ta vie.
– LI : « Emmanuel Macron bouleversé par les révélations sur Orpéa. » On espère  qu’il ne se renseignera jamais sur le capitalisme. Ça pourrait l’achever.
– CEMT : Anne Hidalgo : « Je voudrais remercier les électeurs de la Primaire Populaire qui m’ont collé un Passable +, c’est ma meilleure note depuis le début de ma campagne. »
– DA :  —  « Un Lucky Gold, s’il te plaît. Et tu peux me mettre un paquet sans photo de trachéotomie ? J’en ai déjà une, ça m’angoisse. —  Pas de souci, j’ai un fœtus mort, des dents pourries, un amputé et une panne d’érection. —  Amputé c’est parfait ! » Les dialogues avec ma buraliste sont surréalistes.
– PI : Petite promenade digestive dans ma campagne, il fait beau, petits chants d’oiseaux, bruit des feuilles et des branches sous la semelle quand on traverse par la forêt, arrachage d’une affiche de Zemmour, les petits plaisirs simples.
– MK : Chandeleur au balcon. Balkany(s) en prison(s).
– PA : J’aime les personnes qui, pour briller, n’éteignent pas la lumière des autres.
– DC : Isabelle Balkany testée positive au Covid-19 après sa tentative de suicide. Comme quoi, un bracelet à sonnette ne protège de rien.
– LNA : Heureusement que Veran n’est pas gynécologue… La grossesse de 9 mois passerait de 6 puis à 4 mois ….
– PO : Les gens qui se réconcilient sur l’oreiller, vous savez que vous pouvez utiliser le reste du lit ?
– OK : C’est cool les canons à neige. Il parait que les JO d’hiver se passeront en Jamaïque en 2034. Trop hâte d’y être !
– NMB : Je sens que cette campagne électorale s’annonce vraiment nauséabonde, mais finalement, avoir de l’odorat en pleine vague de Covid, ça me rassure un peu.
– MK : Chez Éric Zemmour «il y a quelques nazis», selon Marine Le Pen. C’est la Kommandantur qui s’fout d’la charité !

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Les Fessebouqueries #538

 

Ce fut une semaine pleine de brillantine et de Pento, une de celles où les hommes ont étincelé d’éclats plus ou moins répulsifs. Il y eut d’abord un homme dont le pouvoir ex-orbitant (qui sort des orbites) fut de venir à la télé se blanchir des infamies dont il fut accusé et condamné deux jours plus tôt, un coupable présumé innocent qui se transforma en innocent présumé coupable, puis deux autres présumés coupables dont un confirmé — Léotard que jamais — et l’autre Balladurement relaxé comme s’il était viré de la grande  famille des LR et autres droitistes fièrement RDJ (repris de justice), chaleureusement réconfortés par le chef des flics. Néanmoins, Marine le Pen veille au grain, s’efforçant de retenir cette déferlante  d’hommes probes loin de sa frontière, sous l’œil torve d’un premier ministre dont la messe du jeudi soir vient endormir son public d’un coup de piqûre, ou mieux, de seringue tsé-tsé (t’sais quoi ? Bah moi non plus). Le grand chambardement n’est donc pas pour demain alors profitons du soleil, fuyons les cinoches et les terrasses … et gaffe, le cauchemar revient, les mégères féministes sont de sortie lundi, ongles acérés et coups de pied alertes pour faire respecter leurs droits. Capito ? Bon week-end tout de même, dit d’une voix douce et feutrée !

– HI : C’est quand même formidable de se dire qu’on vit dans un pays où, quand un ancien président de la République est condamné à de la prison ferme, la première question légitime à se poser est : « pour lequel de ses procès, déjà ? »
– MZ : Vous avez prévu quoi pour le premier anniversaire du confinement ? Je suis un peu à court d’idées.
– SF : Faire barrage à Le Pen est devenu un programme politique. À mon avis, on va en bouffer de l’abstention.
– NMB : Il y aura forcément des lendemains qui chantent. Et j’irai les applaudir quand ils monteront sur scène.
– DDS : Il semblerait que le groupe d’individus qui a soigneusement savonné les escaliers de l’extrême-droite demande maintenant qu’on empêche qu’ils les dévalent.
– NP : Quand je vois le nombre de crétins qui nous entourent et qui aurait pu mourir de la tuberculose, de la variole, de la polio, de la rage, de la diphtérie, je me dis que c’est finalement vrai : les vaccins n’ont pas que des bons cotés.
– FT : Qui imaginerait le général de Gaulle en prison en train de sodomiser Balkany sous la douche ?
– RP : Recalé à l’entretien d’embauche chez Canal + parce que je ne portais pas une veste de costume avec des New Balance…
– LI : C’est quoi le pire truc de droite que vous faites ? Moi c’est avoir un chat de race et lui payer des sachets fraîcheur.
– TA : Devoir choisir entre Macron et Lepen, ce n’est pas une question pour les gens de gauche. Cette question ne concerne que les gens de droite.
– LO : Quand les terrasses de bar vont rouvrir, y’aura tellement de candidats, faudra réserver sa table genre à Pâques pour un apéro le 15 août.
– OM : La condamnation de Nicolas Sarkozy pose quand même un certain nombre de questions inédites à notre système judiciaire. Comme par exemple de savoir s’il existe des bracelets électroniques taille enfant.
– DC : Sarkozy a pris trois ans. Il a le choix entre faire la gueule et faire appel. Il choisit de faire les deux.
– FT : MAIS PAR PITIE QUE CARLA BRUNI NE CHANTE PAS LES PORTES DU PENITENCIER !!!!
– DDS : Sarkozy super héros de droite : De président en carton, il se transforme en président en taule.
– EM : Si à 66 ans t’as pas un bracelet électronique, t’as raté ta vie.
– PJ : Ouf, la prison ferme retenue contre Nicolas Sarkozy pourra être aménagée. Il devrait donc pouvoir rejoindre Isabelle Balkany dans l’équipe de chroniqueurs de Cyril Hanouna.
– OK : Qui imagine le Général de Gaulle au gnouf pour corruption et trafic d’influence ?
– JH : Le plus triste dans cette histoire, c’est qu’on ne pourra même pas sortir dans un bar pour fêter la condamnation de Sarkozy.
– CC : On est quand même passé d’une Rolex à un bracelet électronique : quelle infamie !
– FL : Christian Jacob passe ses journées à envoyer des messages de soutien indéfectible à tous les LR condamnés par la justice. C’est un boulot à plein temps. Il devrait devenir visiteur de prison, ça lui irait bien…
– PI : Je viens d’imaginer Carla Bruni en survêt’ en pleine nuit, lancer des balles de tennis remplies de shit par dessus le mur de la promenade en gueulant « TIENS BON MON TRITON, POULICE PARTOUT, JOUSTICE NOULLE PART ».
– MK : C’est raide sous la soutane : « Au moins dix mille victimes d’agressions sexuelles dans l’Eglise de France depuis 1950″. A mon avis, il faut interdire l’Eglise !
– JU : Je pense à « après covid ». Quand on se prendra tous dans les bras. Ce sera une nouvelle période de l’histoire. L’étreinte glorieuse.
– LJ : Donc si j’ai bien compris , à chaque fois que notre ami Sarkozy aura une condamnation ou une mise en examen , il aura droit à une 2ème plaidoirie sur une chaine de télé le surlendemain ???
– ES : Le ministre de l’intérieur, en charge de la lutte anti-corruption, apporte publiquement son soutien à un ancien président condamné pour corruption. Continuons à nous poser des questions sur la défiance généralisée après ça.
– DD : Et dire qu’il suffirait d’installer les restaurants, les cinémas et les théâtres dans le métro pour éviter de se contaminer…
– LI : Comme au moment de l’affaire Fillon et de la même manière, le coupable n’est donc pas l’accusé mais bien la justice.
– ES : Sarko ne s’en remet pas : « J’ai pourtant toujours été un talhonnête homme ! »
– GD : Adieu Génération Identitaire, petite vermine partie trop tard.
– RDB : Les gens de droite : « Justice laxiste ! Tolérance zéro ! Pas d’aménagement des peines ! Taubira démission ! Rétablissement de la peine de mort ! » Les gens de droite quand un politicien de droite est condamné : « Complot politique ! Justice trop sévère ! Les juges en prison ! »
– FIL : Le pire dans tout ça, c’est que Sarkozy ne peut pas se faire tatouer un plan de prison en entier.
– RP : J’entends les gens de droite dire partout « la justice est de gauche », donc vous confirmez bien que l’injustice est de droite. Merci.
– EMM : Mauvaise nouvelle pour Macron : son cabinet McKinsey, condamné pour fraude, vient de limoger son PDG !
– NS : Entretenir un repris de justice avec l’argent des contribuables en lui fournissant bureaux, secrétaires et voiture avec chauffeur, c’est possible en France. Pas en Suède.
– DC : Affarire Karachi ! Dur, dur, pour Balladur, vexé d’être relaxé ! Serait-il vraiment un homme de droite ?
– JU : Les gens qui disent « MERKI ». J’ai envie de les défonker.
– CD : J’imagine la tête médusée des journalistes étrangers qui découvrent qu’un condamné à 3 ans de prison débarque au JT de la plus grande chaîne française pour clamer son innocence, le lendemain du jugement…
– TO : —  Chérie, tu veux que je fasse livrer un petit Japonais pour ce soir ? — Je préférerais un grand Sénégalais. —  Je voulais dire pour le repas. — …
– PO : Mes gamins se chamaillent tellement que j’ai dû édicter des règles. Par exemple, quand ma fille casse un jouet de mon fils, ce dernier a le droit d’incinérer une poupée de sa sœur. J’ai appelé ça la « Clause Barbie ».
– SS : Sarkozy : « Je veux dire aux citoyens que ce qui m’arrive pourrait arriver à n’importe lequel d’entre eux ». C’est vrai qu’il est commun d’être mis en cause dans dix affaires pour « corruption », « trafic d’influence », « financement illégal de campagne » et « détournement de fonds publics
– SF : Ça a été galère de trouver un masque et ensuite de se faire tester. Maintenant, c’est la croix et la bannière pour se faire vacciner. Comme j’aurais aimé naître dans un pays développé !
– TP : J’adore les Anglais. Énorme. La journaliste anglaise demande à Véran : « comment vous gérez les fonctionnaires policiers qui se réunissent dans les bars clandestins…?  » Énorme !!!!
– DC : Marine le Pen, la fille qui dépasse les borgnes !
– RR : Patrick Dupont, parti sur la pointe des pieds…
– LF : Je dis pas que ce nouveau week-end de confinement est long mais là, je viens de finir d’écrire un livre sur comment découper un antivax avec un couteau en céramique sans casser le couteau.
– NMB : C’est dommage que Jean Castex ne fasse pas ses conférences de presse le mercredi, ça lui éviterait de perdre son temps à annoncer le jeudi soir des mesures que l’on sait déjà depuis le jeudi matin
– NP : Les conférences de presse de Castex, c’est quand même aussi palpitant qu’un épisode de Derrick où il ferait une course poursuite contre Louis La Brocante en déambulateur. Filmé au ralenti.
– RR : N’oublions pas qu’en un an le Covid a tellement muté qu’il est devenu féminin. Je ne sais ce que l’avenir nous réserve.
– LF : Encore une fois l’effort collectif est compromis par une bande de trous du cul qui réclament des traitements inefficaces ou qui beuglent à la dictature sanitaire. L’histoire vous jugera.
– BG : Un verre après l’hiver ? Véran : « Nous verrons. »
– PI : Vivement que la pandémie se termine pour pouvoir se reconsacrer au dérèglement climatique. Ahah, je déconne, au financement des retraites, aux droits individuels et aux étrangers, oh ça va, on peut encore plaisanter dans ce pays de gauchistes ou ça aussi c’est prohibé ?
– OK :  — 2 fois par semaine je suis réveillé par un con en voiture qui écoute Christophe Maé à fond.  — Mais non c’est le camion poubelle qui recule !

MERCI À VOUS « TOUSTES »  QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #530

Enorme semaine numéro 1 ! Le petit oiseau a coupé le sifflet au premier puissant du monde ! Twitter a censuré le blondasse ! Le petit oiseau a éteint la mèche ! C’est comme si on lui avait coupé le zizi, non mais on hallucine ! Résultat, Balkany est remis en examen pour des bricoles, il sera encore privé de galette, la routine quoi, les oies du Capitole sont rentrées au poulailler privées de gavage mais Roselyne a promis, entre autres délices, de mettre ses tripes (de quand ?) sur la table, tandis que Buzyn se remet à buzzer en s’installant confortablement dans un nid suisse sans impôts et avec remontées mécaniques, et Schiappa se lisse les tifs à la Ipanema. Et l’affaire Duhamel, et Blanquer, et Castex ? Même pas en rave ? Ben si mais ça fait beaucoup tout ça. Pour la peine, je souhaite à 35 friends tirés au sort de passer un super bon week-end loin de cette agitation so twenty !
– RDB : Dites, quelqu’un a pensé à retirer les codes nucléaires à Trump avant de lui fermer Twitter ?
– FC : Compte-tenu du nombre de seringues ramassées après la rave party de Lieuron, plus de souci … ils sont tous vaccinés !
– JH : Je voulais remercier mes grands-parents qui, en recevant tous les 4 une dose contre le covid aujourd’hui, ont permis de doubler le nombre de français vaccinés.
– FT : Ce qui est bien avec les réseaux sociaux, c’est que si tu as perdu ton chat à Bordeaux, tu peux demander a des gens en Angleterre ou en Russie s’ils ne l’ont pas vu.
– BA : Est ce que ma copine vient de me dire qu’elle allait se coucher ? Peut être. Est ce que j’ai dit que j’irai plus tard ? Possible. Est ce que je voulais y aller aussi ? Sûrement. Est ce que je sais qu’il y a la housse de couette à mettre ? Vous n’avez aucune preuve.
– RS : Bonjour monsieur ! Je me permets de vous contacter, au nom du gouvernement, pour vous annoncer que vous venez d’être tiré au sort pour décider seul de la stratégie militaire de la France au Sahel. Non ce n’est pas rémunéré… mais vous aurez 50% sur un lissage Brésilien
– MDM : Résumé de la situation française: « Alors il arrive ce vaccin dont on ne veut pas ? »
– LJ : Si j’avais su début mars que c’était la dernière fois que j’allais au restaurant, j’aurais pris un dessert .
– BR : Macronie 2021 : Macron est en colère contre le Président / Castex se promène en Afrique / Le Gouvernement ne veut pas se vacciner / Le Ministre de la culture a disparu / Le Drian fait des raves en Bretagne / Dupont-Moretti va au restaurant à Monaco / Attal joue au loto / Schiappa fait des plans à Troyes /  Véran veut tous nous enfermer / Le Préfet de Paris est trotskiste / Brigitte a passé Noël dans la cuisine / On n’a plus de nouvelles de Benalla.
– BR : Agnès Buzyn tirée au sort pour l’OMS. Et pourquoi pas Duhamel pour présenter l’Ecole des Fans ?
– DSF : On nous signale que l’Oreal a contacté Marlène Schiappa afin de transformer son front en espace publicitaire
– CB : Sinon, pour Noël, j’ai eu une perceuse. Me voilà officiellement devenu un voisin.
– CL : J’aimerais une app qui permettrait de prédire si la clémentine est dégueulasse ou délicieuse parce que je trouve que la vie c’est assez brutal comme ça.
– JE : Nouveau poste au sein de l’OMS en Suisse, Agnès Buzyn évoque « un vaccin juridique » « Je devais m’immuniser contre d’éventuelles futures condamnations judiciaires. » justifie l’ancienne Ministre de la Santé.
– MZ : Une pensée pour nos amis de l’Est de la France qui sont barricadés chez eux, alors que nous on peut kiffer la life jusqu’à 20h en buvant notre vin chaud à 8 € sur un banc public par -3°.
– DSF : Urgent: Olivier Duhamel est nommé ministre de la famille.
– FA : Après son admirable gestion de la COVID19 puis ses résultats mirifiques aux municipales à Paris, Agnès Buzyn obtient enfin un poste à la hauteur de ses compétences : une sinécure très bien payée pour….«représenter l’OMS auprès de la Fondation Bill Gates». Ça pue, non ?
– JPT : Au coeur du climat lourd et délétère du Covid, l’affaire Olivier Duhamel apporte une note de légèreté bienvenue.
– DC : Affaire Duhamel, les langues se délient. Notez que sexuellement, ça peut aider.
– NP : On était tellement occupé hier qu’on n’a même pas remarqué que Trump avait perdu la Présidentielle US pour la 60ème fois…
– OB : Je dis pas qu’il est difficile de capter l’attention d’un ado, je dis juste que oh Madame il neige !
– RS : Je viens d’avoir ma date de vaccination, je suis dé-goû-té… Ca tombe pile le jour de mon rendez-vous chez l’ophtalmo, dans huit ans
.
– MZ : Il y a 48 heures, on était en mode « puisse 2021 être une année plus paisible que la précédente » et là on a une rave party de 2500 personnes, 35 lambdas tirés au sort pour nous sortir d’une pandémie et une ministre qui fait de la pub pour le lissage brésilien. Quelle époque incroyable.
– ES : Criminalité : 5 ans après la mort de Pierre Boulez, on n’a toujours pas retrouvé la liste du sériel-killer.
– NP : Les Français résumés en une phrase : 38% seulement des Français se feraient vacciner, mais 66% trouvent que la vaccination ne va pas assez vite
– DDS : Dingue, ce monsieur en campagne électorale porte le même nom que le ministre de l’éducation nationale qui va gérer la rentrée scolaire en pleine pandémie. C’est flippant les homonymes, parfois.
– DSF : Par décret royal de ce jour, les stations de ski seront rouvertes demain dans le Poitou.
– OMS : C’est rassurant de se dire que, peu importe à quel point t’as merdé dans ton ancien boulot, l’OMS sera toujours là pour t’embaucher.
– NA : Concurrencé par les membres du gouvernement, le Gorafi met la clé sous la porte.
– NMB : ”Tirage au sort” is the new ”Numéro Vert”, and I think on n’a pas le cul sorti des ronces
.
– MU : « Au prochain quinquennat, les décisions les plus importantes pour le pays seront prises à plouf-plouf »
.
– PI : J’ai fait un petit cadeau à ma fille, elle l’a serré contre elle en disant « je suis trop jalouse de moi-même » et je trouve ça beau.
– CC : « L’Allemagne impose les femmes dans les directions des grandes entreprises ». Tu fais ça en France, tu as tous nos économistes de comptoir qui hululent à la lune en chœur avec le Medef.
– TC : Vous aussi, quand vous rentrez des courses, vos enfants vous donnent l’impression d’avoir connu le rationnement en temps de guerre ? Ou c’est seulement les miens ?
– CEMT : Tout s’explique : si Véran merde sur les vaccins, c’est pour ne pas avoir l’air trop compétent, pour se conserver une chance à l’OMS.
– CC : D’habitude quand j’écoute les discours des hommes politiques français, j’ai envie de changer de pays. Là en écoutant le discours de Trump, j’envisage de quitter la Terre.
– LJ : Lendemain d’émeute à Washington. Il est temps que ce grand pays prenne les mesures à la hauteur de la situation : – création d’un numéro vert gratuit – tirage au sort de 35 américains pour donner leur avis sur le processus de transition
– DC : Celui qui attrape les femmes par la chatte s’est fait couper le sifflet par l’oiseau !
– MZ : Les Américains nous font croire dans les films qu’ils sont capables de repousser les invasions extraterrestres alors qu’ils n’arrivent même pas à protéger leur Parlement contre une attaque des Village People, quelle décadence.
– JM : Je peux pas aller me coucher, on sait pas comment ça va finir. Si ça se trouve demain je me réveille, c’est Manuel Valls le Président des Etats Unis.
– CE : On imagine les chefs de Daesh ou d’Al Qaida planqués au Moyen Orient et regardant CNN et se disant : “putain ! le Capitole n’était pas gardé! “
– NMB : Au banquet annuel des pays vaccinés, ils sont déjà tous autour de la table en train de boire l’apéro, et y’a la France, enfermée dans la salle de bains, qui gueule « je suis prête dans cinq minutes ».
– JPT : Je crains une confusion entre l’abattage des canards dans les Landes et la vaccination des vieux dans les EHPAD.
– KM : Si tu meurs étouffé par la fève de la galette, tu crois que les gens oseraient envoyer une couronne à ton enterrement ?
– DA : J’ai envie de rentrer dans l’écran et de gifler Castex avec un saumon pas frais.
– RR : Il va falloir renoncer à tous les carnavals. C’est fâcheux maintenant qu’on a les masques.
– NA : En ces temps de covid, je suis pour les polémiques stériles car elles sont désinfectées.
– JM : « Donald Trump admet que son mandat est fini, promet une « transition ordonnée ».  En fait il suffisait juste de le priver de Twitter pendant 2h.
– NP : Les stations de ski pourront ré-ouvrir les remontées mécaniques à partir de mi mai, début juin.
– MK : Garde à vue pour Balkany mais toujours pas de zonzon au pain sec et à l’eau !
– DC : Trump qui fait la morale aux insurgés c’est comme Fillon qui rend l’argent aux contribuables.
– MF : Trump qui promet une transition douce, c’est comme Castex qui promet d’ouvrir les boîtes à partouze !
– EF : « Aïe aïe, attendez… mon dos me fait souffrir, je perds du poids, je n’arrive plus à aller à selle… aïe aïe, je souffre monsieur le juge. » (Balkany). Spoiler des semaines à venir.
– DC : Balkany accusé de détournement de biens d’un dépôt public, d’abus de biens sociaux et de prise illégale d’intérêts, ce ne sont plus des casseroles mais la batterie de cuisine de Lapérouse.
– MP :  la ministre Bachelot le dit sur France Info ce matin « je mets mes tripes sur la table pour protéger le monde de la culture »… Beurrkk… Merci, on en mangera pas, on continue à se débrouiller sans la ministre.
– PV : Le pot de départ du président Trump se déroulera le 20 janvier à 11 heures devant le Capitole. Les néo-nazis fourniront les petits fours.
– JE : Information judiciaire ouverte à l’encontre d’Éric Dupond-Moretti pour conflits d’intérêts. Réaction de Gabriel Attal : « Nous sommes heureux de dire que M.Dupont-Moretti est désormais pleinement un membre du Gouvernement. »
– LS : Placé en garde à vue, Patrick Balkany pourrait être obligé de renoncer à sa participation à « Danse Avec Les Stars ».
– CC : Balkany en GAV pour des faits d’abus de bien social, de faux, de blanchiment aggravé et de prise illégale d’intérêts. Comme on disait « Taubira vide les prisons, la Droite les remplit ».
– KM : Dans les films, tu poses un orteil sur la pelouse du Capitole et t’as déjà le laser rouge du sniper sur le front. Dans la vraie vie, Bison Futé et ses potes peuvent rentrer, boire des bières, voler la déco et faire un chat-bite au vigile.
– NMB : Mon patron trouve que je travaille trop lentement, je lui ai proposé de tirer au sort 35 salariés pour accompagner ma stratégie de productivité. Apparemment c’était une bonne idée et le chef du personnel a dû être sélectionné, il m’attend demain à 9h dans son bureau.
– FT : Il suffirait de donner tous les vaccins aux plus riches. Par effet de ruissellement, le peuple serait donc immunisé contre le covid.
– RDB : Déjà, pourquoi ce choix du terme « variant » du virus et pas tout simplement « mutation » ? Ils ont peur qu’on gueule parce qu’on pense que le virus a obtenu une promotion ?
– JM : « Des pros Trump sont à la porte du Capitole » gagne 35 places dans le classement des meilleures expressions pour aller chier.
– PI : Ça vous étonne vraiment qu’après six mois de bouffe anglaise le Covid19 change de pays et soit encore plus vénère ?
– DC : Un seul étron vous manque et Twitter est dépeuplé !
– PA : « Un jour ton Prince viendra… ». Mais sache qu’avant toi, il s’est tapé Blanche-Neige, Cendrillon, La Belle au Bois Dormant… et peut-être même les 7 nains !
– VG : Hollywood prépare un film sur l’invasion du Capitole…. Avec Omar Sy dans le rôle de Donald Trump…..
– PI : Je ne dis pas qu’il fait froid, je dis juste que j’ai ouvert mon frigo pour réchauffer la maison.
– LP : Dans les Hauts-de-France, ils ont le COVID-R19. C’est comme le COVID-19 sauf qu’il lui ont mis un aileron et des jantes alu.
– AR : Effets secondaires possibles : – urticaire – œdème – crise d’asthme – acouphènes – perte de l’ouïe – hémorragie du tube digestif – hémorragie cérébrale – dysfonctionnement du foie et des reins …  De l‘aspirine, les effets secondaires, pas du vaccin .
– RR : Je ne dis pas que j’ai besoin de parler et de retrouver des relations sociales normales, je dis juste que j’ai expliqué à la crémière comment transformer un œuf d’autruche en lampe de chevet pendant un quart-d’heure.

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #506

C’est une petite semaine avec des petites actualités, du moins celles égratignées par mes fournisseurs/euses mais quand les vacances montrent le bout de leur nez pelé, faut-il leur en vouloir de peler Mickey encore et encore sur le port du masque présumé (in)utile mais quand même moins chouette que celui de Saint-Tropez, sur le viol présumé d’un politique chef des flics mais avoué donc à moitié présumé ?, sur les flèches présumées indispensables d’un président présumé le plus puissant du monde à propos d’un virus présumé absolument hyper méga chiant dans la perspective de nos de vacances, justement, qu’on aurait voulues plus accessibles aux gouttelettes corporelles des autres lors d’étreintes collées-serrées sur le sable blanc des plages polluées de trucs en plastique… C’est comme ça, alors bon week-end à toustes
– GD : Je propose une minute de silence pour tous les arbres qui ont fini en nouveau livre de Nicolas Sarkozy.
– PR : Trump est un véritable informateur. Dès qu’il dit quelque chose, il faut convenir que l’inverse est vrai. Trump dit que le covid va bientôt disparaître et que les masques ne servent à rien. Vous êtes prévenus.
– EDM : Je suis féministe. (Eric Dupont-Moretti)
– OVH : Foxie, ma délicieuse petite chienne quand on lui sert ses croquettes, est comme De Funès dans la Folie des grandeurs : elle les écoute tomber dans sa gamelle et elle dit : « Il en manque une ! » Faut pas lui en raconter.
– RR : Si tu devais demander un service à Darmanin ou manger des vers de terre au pistou, tu choisirais quel vin pour accompagner ce plat ?
– LC : Mon cousin il fait rien de sa vie, c’est hallucinant, j’ai envie de lui dire vas-y, bouge toi, trouve un boulot, une formation, quelque chose ! mais y a toujours quelqu’un de la famille pour justifier son comportement genre « lâche-le un peu, il n’a que 2 ans »
– PI : Je rentre d’un reportage dans un Ehpad. Je leur demande si les résidents n’ont pas été trop stressés par la période récente. Réponse : « Y en a deux ou trois, on leur a coupé BFM, on leur a mis ARTE. »
– GD : C’est dingue tout ce qu’on « ne peut pas demander au contribuable de financer » quand il s’agit de santé, d’entraide et de bien-être.
– DA : Le prochain péquenaud qui entre dans mon cinéma d’Art et Essai demander « si on y diffuse aussi des VRAIS films » je l’attache à un fauteuil les yeux écarquillés de force façon Orange Mécanique devant l’intégrale des films d’Isabelle Huppert, ça risque de lui faire tout drôle.
– CO : « Un ministre », en off, interrogé par l’AFP au sujet de Darmanin: « Si tous les mecs qui se sont mal comportés avec les filles ne peuvent plus accéder à des responsabilités, on va avoir un problème »
– LG : vous préférez des masques gratuits ou un ministre accusé de viol ?
– CC : Hum je peux donner des noms de mecs compétents et intelligents et qui ne se sont jamais comportés comme des babouins avec les filles. Mais effectivement peut-être pas dans l’entourage de Macron où apparemment sans chantage tu n’arrives pas à choper.
– EN : « Jeff Bezos a gagné 13 milliards de dollars en une seule journée ». Je n’ achète et n’ achèterai jamais chez Amazon… Pourquoi donnerais-je mon argent à l’ homme le plus riche du monde…!?
– LG : Une dernière petite remarque sur les masques gratuits : en Macronie, la dépense publique est toujours financée par les pauvres. Donc autant laisser directement les pauvres payer leurs masques, au moins ils ne payeront pas ceux des riches.
– CT : Je me suis fait un claquage en ramassant des mauvaises herbes. C’est vous dire ma condition physique!!!!
– PI : J’avoue qu’avec le masque, la barbe qui sert à cacher qu’on est moches devient peut-être un peu inutile.
– PI : Bon, les gens en ville, vous en êtes où de votre projet d’acquisition de maison avec jardin, forêt et lac privatif mais terrain piscinable avec la fibre, un centre de santé pas loin, une bonne école et au moins un supermarché pas loin pour plus de résilience suite au confinement ?
– XX : Taille de la jupe, couleur des collants, coupes de cheveux : une note de service de la Préfecture IDF détaillant la façon dont doivent s’habiller les policières agacent ces dernières qui rétorquent « nous ne sommes pas des hôtesses de l’air ».
– HI : Les gens qui disent que c’est violent la façon dont sont tués les moutons pendant la fête de l’Aid, ils parlent comme si le bœuf dans leur Big Mac a eu une anesthésie générale et un massage de Ronald McDonald en personne avant de finir entouré d’oignons.
– JV : Ma mère : « tu voudras des côtelettes d’agneau ce soir ? » — Moi : « Bah non je mange pas de viande » — Elle : « Mais même pas des côtelettes d’agneau ? »
– CC : La fraude fiscale ? Faute d’agents du fisc (y a trop de fonctionnaires feignasses en France) les montants recouvrés sont en fait de plus en plus faibles.
– CC : Alerte info, Balkany ne va pas tarder à faire une rechute. C’est fou comme la santé peut jouer au yoyo.
– NMB : Je propose que tous ceux qui refusent de porter leur masque soient intubés par le fion quand ils seront en réa.
– LG : Quelque part, beaucoup trop de gens ont beaucoup trop bien vécu le confinement, il me semble.
– NA : Mars : Les enfants sont des bombes à virus. Avril : Les enfants portent très peu le virus . Mai : Les enfants sont immunisés. Juin : Un contact avec un enfant soigne un malade.  Juillet : Vaccinations à base d’extraits d’enfants.
– VM : Je viens de faire le ménage. L’un de mes murs s’est révélé être une baie vitrée
– NP : Balkany de nouveau mis en examen. Du coup il est retombé malade. Très très très malade. Oh là là qu’est-ce qu’il est malade. Presque mort même.
– PI : Je vois des ports du masque évoluer en une journée, de correctement porté le matin à sous le menton vers 17h.  Je me demande si c’est pas trop gênant pour marcher quand il est sous la voûte plantaire vers 23h.
– JB : Je préférais quand même le monde d’après tel qu’on l’imaginait avant.
– CC : je gloute une soupe au fromage, en peignoir sainté’ devant la ville mouillée, une légère mélancolie au cœur, poils aux jambes et dans la main, il ne me manque plus qu’à payer l’ISF et je peux intégrer le casting du prochain Houellebecq

NOTA :  Mon tout nouveau livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés » ou toute une vie de ratages, la mienne est commandable chez votre libraire (distribution Hachette).

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #502

Mes Fessebouqueries ont un jour de retard parce qu’on ne fait pas toujours ce qu’on veut ! Par exemple, les flics manifestent car ils sont menacés de ne plus avoir le droit d’étrangler. L’Oréal supprime les connotations raciales parce qu’on lui a demandé de faire gaffe au noir.  Balkany, est privé de prison parce qu’il n’a pas la Santé. Macron est menacé par Fillon qui lui dit « ôte-toi d’là que j’m’y mette ». Sinon, il y a les urnes à remplir puis à vider en évitant de covider et les valises à bourrer pour ceuss qui prennent le large. N’oubliez pas que les masques sont obligatoires sur les plages et dans les vagues. Bonne fin de week-end à toutses !
– PA : Si les policiers revendiquaient plus de moyens, ça leur permettraient de justifier que c’est la pression des conditions de travail qui les fait devenir des brutes. Mais non, ils revendiquent juste leur droit d’être des brutes. Je suis abasourdie.
– MZ : C’est vrai qu’une « manif » en étant armés, avec des véhicules de service devant un organe de presse, c’est une riche idée.
– HDD : Jurisprudence 2021 : — si vos gosses sont turbulents, tentez un clé d’étranglement. Vous risquez rien. — S’ils disent « Papa, j’étouffe », dites que vous n’avez pas entendu. — Et si vraiment vous avez quelque chose à vous reprocher, planquez-vous dans un rassemblement de police.
– LG : Les magistrats dans les affaires de violence policière sont très en avance en cartographie : ils ont géolocalisé le non-lieu.
– AP : Encore un effort, L’oreal, ne placez que des gens de toutes couleurs (sauf des blancs) dans votre executive board, délocalisez votre siège social en Afrique. Vous laverez plus noir que noir ! Pitoyable multinationale. Et puis bannissez les hétéros aussi. Vous prendrez de l’avance…
– AN : Hâte de voir comment L’oreal va rebaptiser mon shampooing « déjaunisseur » On nage en pleine hystérie, ça en devient effrayant.
– PM : Dans un contexte mondial de manifestations anti-racistes, l’humoriste Blanche Gardin change de prénom et s’appellera désormais « Monique Gardin »
– VR : Je suis avocat. La prochaine fois qu’on accuse un de mes clients de blanchiment, je plaide la relaxe et accuse l’Etat de racisme législatif.
– ST : Hier soir quand j’ai couché mon fils il m’a dit « papa, j’ai peur du noir ». Depuis il est puni dans sa chambre, sale raciste qu’il est…
– RR : L’heure est venue de s’enfoncer dans la nuit noire, pardon pas blanche, non foncée, sombre, obscure… bref dormons.
– NA : J’ai peur de ne plus être a la page : on dit toujours « vin blanc » ou c’est désormais « vin privilégié oppresseur » ? Doit on parler de vin « racisé rouge » ? Vu le niveau de connerie ambiante, je préfère demander.
– DJ : Et Michel Blanc, qu’est-ce qu’il va devenir? Pourra t-il encore tourner dans le prochain « Bronzé »?
– DC : « Dans les Simpson, les acteurs blancs ne pourront plus doubler les personnages de couleur », Les moches ne pourront plus doubler les beaux, les bruns ne pourront plus doubler les roux, les freluquets ne pourront plus doubler les musclés et les humains ne pourront plus doubler les animaux…
– JPD : Dimanche soir, interdit d’évoquer le « vote blanc » aux municipales.
– CC :  Y a eu le « green washing », le « social washing » et maintenant le « antiracism washing » alors que c’est toujours la même daube : inventer un idéal féminin pour vous fourguer du maquillage, vous blondir les cheveux, vous épiler la touffe et rentrer dans du 36.
– NP : StopCovid, c’est 200 000 euros par mois de frais d’hébergements des données pour… 14 notifications de contacts à risque. À coté de Stop Covid,  le voyage du Titanic est une réussite.
– DA : Ok Macron a exclu les soignants du défilé du 14 juillet, mais il aurait pu prévoir de les faire gazer ou traîner par les cheveux. C’est plutôt un progrès de sa part. Vous pourriez être un peu plus reconnaissants…
– JPT : Notre épreuve du jour : comment refiler l’affaire Fillon sur le dos de Macron ?
– GP : La dernière de Trump : Stoppez les tests, car ils augmentent le nombre de personnes testées positives.
– MK : Trump veut « ralentir le dépistage » du Covid 19 car il provoque une augmentation des cas détectés. Donald a raison : il faut aussi interdire les tests de QI, car ça détecte les cons.
– PR : Le tirage au sort des citoyens, je trouve ça cool. On devrait faire ça pour les rémunérations.
– ES : Il faut se rendre à l’évidence : ce qui rendait Balkany malade, c’était la Santé.
– HM : Je dois bien avouer que je suis dévastée de constater que Patrick Balkany danse bien mieux que moi.
– ES : Vis ta vie comme un Balkany
– JPT : Drame personnel : des magasins Celio ferment. Depuis deux ans, j’étais comme qui dirait leur égérie. Un peu comme Deneuve et Saint-Laurent.
– MK : « J’étouffe, j’étouffe, j’étouffe, j’étouffe, j’étouffe, j’étouffe, j’étouffe »… et, disciplinés, les bourrins ont tout fait pour l’étouffer. Puis étouffer l’affaire.
– HD : Je sais vite qu’il y aura canicule quand mon notaire me propose plusieurs viagers …… j’ai du soleil plein les vieux !!
– BR : Au train où vont les choses, être blanc va bientôt signifier être d’extrême-droite.
– RR : Le déconfinement de la cellulite… on en parle ou c’est trop touchy ?
– XX* : En somme, la Convention Citoyenne pour le Climat, ce n’est ni plus ni moins qu’une écoloscopie.
– PA : Quand on fait griller de la viande au barbecue, ça donne faim et on salive. Je me demandais si ça faisait pareil aux végétariens quand on tond la pelouse ?
– IV : Une vieille collée à moi dans une queue, je lui ai signalé que mon bras mesure 75 cm, si elle prend ma main dans sa gueule, c’est que les distances ne sont pas bonnes. Elle s’est reculée.
– JO : J’ouvre la fenêtre : pluie de pétales de géraniums C’était poétique alors j’ai levé les yeux pour en trouver l’origine. L’origine, c’est une partouze de pigeons dans les jardinières de la voisine du dessus.
– BF : Fauchon fauché c’est un peu comme si Le Nôtre devenait Le Vôtre : c’est triste!.
– HD : Je me suis toujours demandé pourquoi les Américains avaient voté pour un président qui confond le shampooing avec le désherbant. J’ai très vite compris quand j’ai lu une étude indiquant que 7% des américains pense que le lait chocolaté provient des vaches marrons
– JMC : On croit voir Balkany danser mais en fait, c’est un hologramme prêté par Mélenchon.
– YO : L’église catholique s’est battue jusqu’au bout pour le maintien des peines de prison, mais elle a perdu. Le Gabon a dépénalisé l’homosexualité.
– HB : Vous aussi vous déformez des expressions ? Ma préférée c’est « incessamment sous pneu »
– PI : Moi c’est « tu prêches un canapé convertible ».
– CEMT : N’abandonnez pas vos animaux, pensez que vous en aurez besoin pour sortir une heure par jour au prochain confinement.
– CC : La France qui détient quand même son petit record de psychopathes prenant leur pied à se filmer en train de massacrer des animaux se propose désormais de les torturer officiellement : tu pourras les vendre à des labos.
– PE : Le monde d’après. Sanofi distribue 4 milliards à ses actionnaires, reçoit 6OO millions de l’état et licencie 1000 salariés.
– LC : Ma boss organise un pique-nique vendredi prochain parce qu’elle nous a pas vus depuis 3 mois. Ça me laisse une semaine pour débronzer…
– STR : Il y a quelques mois les avocats étaient qualifiés de fascistes parce que des codes civils périmés étaient brûlés. Aujourd’hui des policiers manifestent en tenue et en arme devant les Palais de Justice et médias parce qu’ils veulent pouvoir continuer à étrangler. Mais là ça va.
– MI : Des colonies apprenantes, c’est quoi ce truc —  des abeilles intelligentes ? —  des groupes d’intellos ? —  des protectorats pour illettrés ? Qu’ils sont cons, mais qu’ils sont cons !
– NMB :  En fait, la première vague, c’est celle du coronavirus. La deuxième vague, c’est la vague de chaleur. Et ensuite, la vague de licenciement. En 2020, c’est pas seulement un masque qu’il faut, c’est un tuba, des palmes et des bouteilles de plongée.
– DA : J’ai eu le malheur de tousser à la salle de sport, tout le monde m’a dévisagé comme si je venais de faire un salut nazi en hurlant HEIL HITLER. Elle est sympa cette petite ambiance post-confinement.
– PI : Quand mes amis me manquent, je fais comme pour les échalotes, je les fais revenir au vin blanc.
– CC : Hier on a vu le Louvre sans touristes, c’était comme une chute de reins au bal des pompiers sans tatouage tribal : joli, mais quand même, il manque un truc.

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #483

Tout était en place pour des Fessebouqueries de taille honorable quand badaboum ! déboule l’habitat urbain, non, heu le bidule ino-piné d’un homme qui ne sait pas garder une intimité érectile qui va abreuver jusqu’à  plus soif le bla-bla des égoûts sociaux et des merdias. Donc de ma rubrique ! C’est aussi la Saint Valentin, elle sera fêtée d’une part, par un repris de justesse qui va subir les assauts de bobonne en chaleur, d’autre part, par un candide candidat qui aura droit à l’hôtel du cul tourné en fait de plan cu…pidon. Et pourtant, lit-on partou(ze), il n’a rien fait d’illégal. La morale de tout ça ? Y en a pas, je vous rappelle qu’on est en politique et que notre cher président encense les amateurs ! Un peu indigestes en une fois, ces Fessebouqueries comportent deux parties (génitales), l’avant et l’après-teub. Bon week-end, lecteurices, et relisez-donc Claire Bretécher, c’est toujours aussi génial.
PART ONE.
– HLT : Psychose au coronavirus à la station Contamines-Montjoie. Franchement, avec un nom pareil.
– CEMT : Le plus grave, c’est pas de penser que Hanouna pourrait se présenter en 2022, c’est de le comparer à Coluche.
– BG : Les auto-entrepreneurs c’est bien ces travailleurs qui se croient patrons et qui gagnent pour 80% d’entres eux 5000 balles par an ?
– OK : Afin de lutter contre la prolifération des rats à Paris, le candidat LREM Benjamin Griveaux, s’il est élu, propose l’organisation d’un grand débat dès le printemps, suivi d’une grande concertation à l’automne afin de trouver un terrain d’entente avec les rongeurs.
– NP : Pourquoi je ne serais pas surpris que le quasi-mourant redevienne maire de Levallois la semaine prochaine ? Peut-être parce que sa femme quasi mourante a repris la mairie une semaine après avoir été condamnée…
– RC : « Allo Grain de riz ? Ouais c’est Isa, dis tu me mets 2-3 bouteilles de champ au frais pour fêter le retour de Patrick, et tu prépares les blinis. On sera à la casa dans 1h. A toute »
– MA : C’est la fête à Pamplemousse où Citron, Grain de riz, Pépito, Banania et tous les autres employés municipaux de Levallois préparent un bain de pétales de roses dans la baignoire en or pour le retour du roi au château sous les caméras. La honte…
– DC : Balkany : Il faut séparer le taulard du maire de Levallois…
– RP : Nouveau rebondissement dans l’Iowa où Ségolène Royal vient d’annoncer sa candidature à la primaire démocrate. Surchauffe du pacemaker de Bernie Sanders, selon le Washington Post.
– MD : Tu es content, Grain de riz, ton papa rentre à la maison aujourd’hui. Par contre ce soir tu dors dans ton lit.
– NP : Patrick Balkany a perdu tellement de poids qu’il va falloir que les policiers français surveillent qu’il ne s’évade pas dans un étui à clarinette.
– CC : Bonjour BFMTV, nous n’avons pas un « couple présidentiel », nous avons la femme du Président qui s’exprime sur un sujet avec le même niveau de compétence que Ginette, coiffeuse dans le 13ème. Merci.
– FIA : le numéro unique des handicapés : « Allo bonjour, je vous appelle car je suis devant les escaliers du métro et je ne peux accéder à la station. Pouvez-vous m’aider ? » « Merci d’avoir appelé, bonne journée ! »
– CEMT : « Et je dis à tous les députés En Marche, soyez fiers d’être des amateurs, n’ayez pas peur d’être des grosses brêles, continuez à faire et dire n’importe quoi, PARCE QUE C’EST NOTRE PROJEEEEEET ! »
– NS : Bravo. Vous êtes des nuls sans expérience. C’est parfait. Bientôt grâce à moi vous serez toujours des nuls, mais des nuls professionnels.
– GD : Bonjour ceux qui prennent vapeur et celles qui se sentent plutôt cosmo-telluriques molleton; bonjour les biomanes, les raymonds et les momacs.
– GD : Et adieu Modern Mesclun, Chlorine Bankrut, Kacem le Moël, Bergère Leprince, Mirtil Galère, Pelouse Quéméneur, Moonlight Mollard, Melfrid Potétoz, Rouge-Gorge de Cossé-Balzac, Fenouil Le Glocq, Psyché Chia, Caresse Benchemoul, Soledad Rognon, Kelly Pocrizzi. Claire Bretecher
– PI : Ils sont un peu couillons (ou très mal conseillés) les gens en prison, à rester en bonne santé. Ah on me dit que ça ne marche pas pour tout le monde.
– LS : Patrick Balkany sera mon invité exceptionnel jeudi soir dans Vous Avez Des Casseroles.
– KA : « Votre libération fascine absolument le monde entier, pour beaucoup d’enfants vous êtes l’homme qui a voyagé dans la geôle » (Léa Salami).
– DC : La caution magique, mode d’emploi : pour sortir de tôle, tu paies une caution. Mais tu geins, tu maigris (forcément, y a moins de mayo avec le homard) et tu sors. Sans payer la caution… Parce que le valois bien !
– FI : Isabelle Balkany renonce à se suicider pour des raisons de santé
– LS : INFO : peu avant leur procès, Nicolas Sarkozy et François Fillon avouent souffrir d’arthrose et de remontées gastriques.
– RP : « —  Salut Romain, tu vas bien ? — Non, moi c’est Ronan —  Trop compliqué, on va t’appeler kouign amann ». Mon stage à la mairie de Levallois se déroule à merveille
– CEMT : « Et concernant l’écologie, nous allons ouvrir un centre d’appel pour que tous les animaux qui se sentent menacés puissent nous contacter. » (Macron)
– RTP —  Journaliste : Et pour les rats à Paris vous proposez quoi ?? —  Benjamin Griveaux : Pour les rats, je propose qu’on leur apprenne à cuisiner et on monte un grand restaurant comme dans le documentaire !! —  Le dessin animé vous voulez dire? —  Oui c’est ça, le documentaire !
– MA : Tous les monts blancs peuvent appeler à un numéro spécial en cas de besoin
– NP : Je ne dis pas qu’il y a beaucoup de vent sur Paris aujourd’hui, je dis juste que Benjamin Griveaux est à deux doigts de proposer de déplacer la gare d’Austerlitz pour installer des éoliennes à la place.
– QV : Svp, arrêtez Deliveroo et compagnie. Vous voulez d’une ville sans restaurant où des bataillons mal-payés préparent vos repas dans des hangars glauques?
– VC : Patrick sort de prison tranquillement, lui n’aura pas eu besoin de s’évader dans une malle . Il sort par la grande porte parce qu’il montre des signes de déprime et va pouvoir se reposer dans son moulin de Giverny, bichounette ! On pourrait donc s’attendre à une bonne nouvelle pour tous « les petits voleurs de pommes » qui croupissent en prison et qui montrent des signes de déprime? non on ne les libère pas eux?
– MK : Gare de l’Est épargnée : opération Central park annulée !

PART TWO.
– LV : La question que tout le monde se pose : pourquoi essayer de flinguer la campagne de Griveaux ? Il y arrivait très bien tout seul pour l’instant.
– OM : On s’offusque mais la bite de Benjamin Griveaux, même en érection, c’était quand même autrement moins indécent que la comédie médiatique des époux Balkany, non ?
– ET : Après avoir voulu rentrer, Benjamin Grivois annonce son « retrait », il a le sens de la formule !
– PR : Obligé de regarder des cochoncetées pour virer un incapable. Ça part en couilles.
– DC : Ne faudrait-t-il pas, une fois pour toute, séparer la bite de l’homme politique/écrivain/artiste/pédophile/violeur ?
– FPS : On ne le répétera jamais assez : Si vous ne souhaitez pas qu’une vidéo de votre bite circule sur les internets, ne la filmez pas avec votre téléphone. Si vous n’avez vraiment pas pu vous en empêcher, n’envoyez pas ladite vidéo par messagerie
– LS : Emmanuel Macron apporte son soutien à Benjamin Griveaux. « Je viens de voir la vidéo. Sois fier d’être un amateur, Benjamin.
– LGB : « Si je peux aider, c’est avec plaisir » DSK
– WO : Emmanuel Macron recadre les députés LaREM : « Quand j’ai dit soyez fiers d’être des amateurs, je ne parlais pas de vidéos amateur !! »
– OL : Benjamin Griveaux : « Cédric, il n’a pas les épaules pour encaisser une campagne de cette nature. Il ne verra pas venir les balles, il va se faire désosser. » Ce retour de bâton est juste phénoménal.
– SDD : Franchement arrêtez d’accabler Benjamin Griveaux. Tous ses collègues à l’Assemblée Nationale, au regard de son absentéisme, disaient que c’était un branleur et vous faites les étonnés maintenant…
– DC : Qui imagine le général de Gaulle faire une sextape ?
– RO : Auparavant on envoyait des fleurs à l’élue de son cœur. Aujourd’hui on lui envoie une photo de son sgueg en gros plan. Il parait que c’est moderne.
– OK : BFMTV et son reportage sur les poubelles de Paris qui débordent. Ah non, c’est Toussaint qui s’entretient avec Balkany.
– CC : Tout de même cette manie de prendre sa teub en photo, en vidéo, de l’envoyer, de la transmettre virtuellement. Les gars, c’est une bite, pas un chaton. C’est beaucoup plus intime, et beaucoup moins mignon.
– PR : Paris, New York, Gare de l’Est, Central Park. Terminus, tout le monde descend.
– IS : Entre Isabelle qui se suicide à l’aspegic et lui qui se meurt d’une tendinite, j’aimerais bien avoir les coordonnées de leur médecin traitant, ça peut toujours servir….
– NA : Bon, on va faire simple, qui n’a pas vu le kiki de Griveaux ?
– CC : Je rappelle aussi accessoirement que LaRem méprisait littéralement Hollande pour s’être fait gauler en scooter.
– JS : Communiqué officiel du Bureau international des poids et mesures : à partir du 15 février, la limite supérieure de l’échelle de la journée de merde est redéfinie par « la Saint Valentin de Madame Griveaux »
– OM : N’empêche ce serait bien qu’on apprenne un jour que Marine Le Pen a fait des vidéos de sa bite…
– SE : Maintenant que le personnel politique chante à l’unisson, la main sur le cœur, son respect absolu de la vie privée, n’est-il pas opportun d’abandonner les expérimentations de la reconnaissance faciale permises par ce gouvernement, et tout autre dispositif de surveillance de masse ?
– CC : La violence c’est aussi de relâcher un homme politique qui se goinfre depuis 50 ans aux frais des Français pour raisons de santé et le retrouver parader direct sur BFMTV
– FB : Si la classe politique voit la démocratie en péril quand une vidéo de branlette circule et pas quand elle fait enfermer des enfants sans jugement, c’est qu’elle doit être remplacée d’urgence.
– NC : En vrai c’est quand même chaud de se dire que dans ce pays, une dickpic apparemment consentie stoppe plus facilement les carrières que des détournements de fond, des mensonges ou des affaires rocambolesques…
– LC : Je sais pas pourquoi mais je sens qu’on va beaucoup entendre parler de protection de la vie privée, de la bouche même de ceux qui en parallèle s’apprêtent à voter des lois pour que nos télés nous espionnent chez nous et que des caméras de surveillance nous reconnaissent partout.
– PB : – on a le nom de l’ « artiste », il ne se cache pas – on a le nom de son avocat – on a le nom de la victime. MAIS  « Il faut supprimer l’anonymat sur les réseaux sociaux ». Il y a quelques livraisons de neurones à effectuer.
– CEMT : Hier Patrick Balkany était mourant, aujourd’hui il fait un marathon d’antenne sur les chaînes info, il faut d’urgence faire authentifier ce miracle par le Vatican.
– JT : Marre d’entendre parler de la bite à Griveaux. On dit la bite DE Griveaux.
– GD : J’ai l’impression que tout ça ne va pas nous faire beaucoup avancer sur la méthode de calcul du point de retraite.
Et pour finir en douceur :
– CV : — Non mon amour, quand on mélange du lait et de la limonade, ça ne fait pas de potion magique. —  Même si on rajoute des cornichons ? — Marlon, ferme ce frigo !

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #475

 

J’aurais aimé finir gentiment l’année avec force délicatesses amusantes mais hélas, on est dans du lourd. Du gros bourrin qui laboure dru dans la grosse motte lourdingue du mensonge. Du fricoteur boursouflé qui pompe tout ce qu’il peut pour assurer ses arrières-trains (de vie) protubérants. Du profitard ventripotent qui siphonne le bien d’autrui avec haro – sur le baudet –gance. Du roboratif-écœurant prédateur qui suce la moelle du système qui lui est sympathique, du traficoteur obscène remercié à contre cœur et remplacé par un sagouin de harceleur professionnel procédurier qui ne nous annonce rien de bon. Ce qui explique quelques grossièretés bien senties que d’habitude je réfrène. On pourrait se consoler avec les malheurs de Patrick!!!!!! à la Santé mais ce serait tirer sur l’ambulance… Donc marche ou grève, épicétou. Bon courage et week-end réunis, amigas/gos !
– ETC : Les aubergines, c’est juste des éponges avec une veste en cuir.
– PI : Faudra quand même vérifier demain matin que Jean-Paul Delevoye ne se pointe pas au travail en ayant oublié qu’il a démissionné. Il a une mémoire défaillante le pauvre homme.
– DC : Delevoye ? Oh, bah Delevoye plus !
– GD : In French, we do not say « je reconnais avoir violé la Constitution », we say « mon erreur est d’une légèreté coupable » and I think qu’on nous prend bien pour des lapins de 6 semaines.
– JT : Mon fils a commandé un train électrique pour noël, j’hésite à lui offrir le 27 décembre pour l’habituer aux retards de la SNCF, ou ne rien mettre sous le sapin pour qu’il intègre la notion d’annulation en raison de la grève.
– NP : Tel que c’est parti, Laurent Pietraszewski ne va pas rester assez longtemps à son poste pour qu’on ait le temps d’apprendre à écrire et prononcer son nom.
– MK : Opportunément souffrant, Balkany sera remplacé par Delevoye au procès des tricheurs et des menteurs
– PR : Jean Paul Delevoye annonce la création d’une agence d’influence et de communication sur le cumul de fonctions et retraites privées publiques dans un environnement politique mais néanmoins constitutionnel. Le respect des valeurs, le poids de l’expérience !
– GD : L’enfer est pavé d’erreurs d’une légèreté coupable.
– MK : Delefoi démissionne de bonne voye (ou quelque chose comme ça)
– ADN : Infos : JP Delevoye acculé après de nombreuses révélations… Je savais que c’était un Acculé, je le savais.
– BR : Le temps qu’on retienne le nom du nouveau Monsieur Retraites, la grève sera terminée.
– GD : La réforme des retraites, ce sont ceux qui vont en pâtir le moins qui en parlent le mieux.
– CC : Journée de l’orgasme : une pensée émue pour tous les pommeaux de douche de ce pays : vous faites un travail formidable.
– NP : Plus que 5 jours avant Noël… C’est le moment où tu passes de « Il me faut un cadeau personnalisé, qui corresponde à sa nature profonde et qui lui plaise vraiment. » à  » Putain faut vraiment que je trouve un cadeau ».
– MK : Balkany(s), la fin d’un monde. Delevoye, le début de la fin du nouveau monde.
– OB : A mon avis, ils ont choisi Laurent Pietraszewski pour être sûr que la moitié des Français se décourage à écrire son nom sur une pancarte.
– MA : Vous vous rendez compte que c’est à un mec qui déclare avoir oublié qu’il avait 13 tafs qu’on a demandé de calculer comment il fallait distribuer les retraites. mdr
– JT : Un mec d’Auchan pour gérer les retraites, c’est peut-être l’occasion de faire voter une loi interdisant les vieux dans les supermarchés le week-end.
– CC : Si on parlait des 10% de ménages français qui détiennent la moitié du patrimoine total de la France. Je vous rassure, ils ne viennent en France que pour soigner leurs cancers et coller leurs gosses à Henri IV…
– AB : « Je crois en sa bonne foi » is the new « Circulez, y a rien à voir », qui était the new « Laisse béton ».
– CCM : Moi à la secrétaire du labo d’analyses médicales : « Je préfèrerais que l’examen soit fait par une femme. Ou un homme, s’il est bien. » La secrétaire : « Vous en connaissez, vous, des hommes bien ? » Moi : « Heu, non… » La secrétaire : « Ben voilà, on est d’accord. »
– OM : BREAKING : Pour cause d’affluence, la réunion de « l’Amicale des membres démissionnaires d’un gouvernement d’Édouard Philippe », prévue le 12 janvier prochain, se déroulera finalement au Stade de France.
– BR : Comme Delevoye ça n’a pas supermarché, ils ont pris le suivant chez Auchan.
– CV : J’ai perdu tout espoir. Si jamais Pietraszewski démissionne, on aura droit au Shérif de Nottingham, au Croquemitaine, à Freddy Krueger ou à madame Beaumont, mon épouvantable institutrice de CE2.
– MK : Ne soyons pas tout le temps à la traîne des Etats-Unis : destituons Macron !
– NP : Oh putain! Ils ont même réussi à se fâcher avec Stéphane Bern… C’est dire à quel point ils sont mauvais…
– PR : Ouais, ouais, pour un petit pain au chocolat, il a appelé la police pour mettre la salariée en taule. Fort. Grosses coucougnettes. Le mec a certainement la carrure pour finir ministre de l’intérieur.
– RR : Entendu à la radio : « 35 minutes de marche le matin, 35 minutes le soir à cause des grèves ! Vivement la fin de ce calvaire ».  Elle marche pieds nus ? Sur les genoux ? À cloche-pied ? C’est quoi le problème ?
– NP : Juste une question : les mecs au gouvernement qui accumulent bourdes sur conneries, ce sont les mêmes qu’on présentait en 2016 comme des génies absolus du marketing et de la communication ou ils ont été remplacés par des sosies ?
– NP : Si ça se trouve Jean Paul Delevoye a juste démissionné pour pouvoir partir en vacances avant les bouchons du week-end.
– ES : Macron regrette la démission de Delevoye : « On avait dit à points, pas complètement cramé ! »
– OM : Parfois je suis angoissé et puis je pense aux enfants de Jean-Paul Delevoye au moment de répondre à la question « Profession du père » et ça va mieux.
– OK : Les Balkany : 36 ans de mandats politiques ! Rhôô les pauvres, ils n’ont même pas tous leurs trimestres pour leur retraite. Je suis effondré.
– NP : De toutes façons Noël c’est juste une fête commerciale inventée par Mariah Carey pour vendre des disques
– DA : « Ce que j’aime dans le Marché de Noël, c’est ce côté féérique » me lança-t-elle en ouvrant son sac à la fouille vigipirate avant de passer devant des militaires armés tout en dégustant un vin chaud cubi-villageoise à 5€ dans un gobelet plastique consigné sous une pluie battante.
– CEMT : J’espère quand même qu’après sa démission, Jean-Paul Delevoye retrouvera des travails.
– ME : Vous vous rendez compte ? En fait c’était pas les Arabes mais Delevoye qui volait le travail des Français !
– CC : On continue à avoir une vingtaine de mâles blancs aisés qui nous expliquent ce qui est bon pour nous. La seule vraie question : en quoi 90% de la population pourrait se sentir concernée par eux ?
– TW : PAPA OURS : quelqu’un s’est couché dans mon lit. MAMAN OURS : quelqu’un s’est couché dans mon lit. BEBE OURS  : quelqu’un .. OH ATTENDEZ VOUS DORMEZ PLUS ENSEMBLE ??
– CCM : On ne dit pas : « Je suis bloqué.e à cause de la grève. » Mais : « Je suis bloqué.e à cause de la réforme. »
– VA : J’ai été condamné à 11 mois avec sursis et 12 500€ pour avoir sauvé 2 dindes d’un élevage intensif et tenté de libérer cochons, poules et dindes d’un sort tragique, pour combattre l’activité responsable de la destruction de notre planète. La justice n’en a plus que le nom.
– LO : Au lieu de punir la souffrance animale, le gouvernement français préfère punir ceux qui révèlent ces actes barbares. Voilà le joli monde de merde que Macron construit.
– NA : Rappelons que tous les trous du cul qui tweetent avec le hashtag grevedelahonte bénéficient tous des congés payés, de la cinquième semaine de vacances et d’autres avantages qui ont été obtenus à force de grèves. Qu’ils aillent se faire bien frire le cul !
– GK : 1999 : « Y aura-t-il de la neige à Noël ? — Non, le climat change. » 2019 : « Y aura-t-il des trains à Noël ? — Non, il y a des grèves. » 2039 : « Y aura-t-il grand-mère à Noël ? — Non, elle travaille. »
– TC : Arrêtez de vous plaindre de l’âge Pivot. Ils auraient pu prendre l’âge Drucker comme référence et là on était mal.
– RR : Histoire de mettre un peu plus d’ambiance à la gare de Lyon, j’ai envie d’aller acheter un billet aujourd’hui pour Hyères demain.
– PI : Je trouve que priver de train les enfants à Noël est une juste sanction pour l’enfer qu’ils font vivre aux passagers le reste de l’année.
– GD : Fin 2019. Éberluées, des chaînes de télévision découvrent que l’on peut parfois « marcher » d’un point A à un point B pour se déplacer (voire se servir d’une bicyclette).
– JB : Une pensée pour Jean-Paul Delevoye qui doit se farcir 34 repas d’entreprise de fin d’année.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #474

Encore une fois, fustigeons nos vieux croûtons de rockers, de vedettes de télé ou de cinoche et autres people décati de ne pas avoir clamsé cette semaine, cela m’aurait permis de semer quelques blagues bien nases dans cette période triste comme un jour sans pleins avec ces décisions écologiques qui prendront effet (peut-être) quand nous seront morts,  avec ces restrictions de nos libertés d’informer, et avec ce pourri cumulard et distrait responsable de ces réformes qui puent grave comme les pieds en compote de ceux qui vont les subir ! Heureusement qu’il y a papa noël et quelques bananes du plus haut comique ! Alors, ne perdons pas l’espoir de rire un peu durant ce week-end calamiteux que je vous souhaite aussi bon que possible.
– JT :  – Papa c’est quoi cette bouteille de lait?  – …  –  Papa comment on fait les bébés? –  Tu vois cette bouteille de lait? Et ben c’est de la merde et tu vas la voir jusqu’en 2040.
– PI : Plus que 7321 dodos avant la fin de l’emballage plastique à usage unique.
– CG : Le problème est que si Delevoye démissionnait de tous ses boulots, le taux de chômage en France s’envolerait !
– JE : Je pense que les Français pourraient s’inspirer de M.Delevoye qui, à 72 ans, travaille et cumule 4 emplois.
– JB : Avec la réforme de retraite il sera désormais possible de faire une carrière longue 16-64, avant d’être mis en bière.
– PR : Le moins qu’on puisse dire, c’est que les britishs ont des couilles. Maintenant, il reste à démontrer qu’ils ont un cerveau. Merci de votre attention.
– OM : Perso je trouve que c’est bien que les jeunes soient déjà au courant qu’ils ne toucheront pas grand chose lorsqu’ils prendront leur retraite après 45 ans de chômage.
– MK : Bientôt dans nos manifs : le bâton de Berger contre les matraques de flics !
– PR : Toujours pas compris si la stratégie de Macron c’est de créer le chaos, faire monter Marine, et devenir le recours ou bien créer le chaos, faire monter Marine, et devenir le recours. L’un ou l’autre.
– GD : Une pensée pour tous les macronistes, furieux d’apprendre ce soir qu’un régime de retraite spécial – celui des policiers – va être maintenu. Soutien.
– BE : Quelle est la différence entre Benjamin Griveaux et un gréviste ? Les deux ont arrêté le travail, seul le gréviste n’est pas payé.
– JC : Ma femme de ménage est passé au télétravail, mais le résultat est assez moyen…
– RP : Ce moment embarrassant à Paris où tu dois choisir entre se nourrir jusqu’à la fin de l’année ou acheter un verre de vin chaud au marché de Noël.
– NP : J’aimerais quand même bien savoir qui de Pornhub ou de Netflix a eu la plus grosse augmentation de fréquentation avec tout ces gens qui « télétravaillent » depuis une semaine…
– OB : J’ai tellement marché dans Paris ces derniers jours que je suis en train de me sculpter un corps de grève.
– CI : « En pleine grève, une femme accouche dans le RER D ». J’espère qu’elle a pu avoir la péridurail
– CV : Delevoye aux retraites ? C’est probablement une erreur de casting. Il aurait fait du bon boulot au ministère de l’Emploi. Rien qu’avec les postes qu’il laisse vacants ces jours-ci, il aurait fait baisser le chômage de 1 à 2%
– ES : Ni saignante ni à points : la réforme des retraites sera complètement cramée !
– NP : Les grèves c’est un peu comme les réunions de famille à Noël : tu as beau en comprendre l’utilité, au bout d’une semaine ça commence à faire un peu chier quand même.
– GD : Une réforme, c’est comme une vanne : si tu passes ton temps à devoir l’expliquer, c’est qu’elle est cramée.
– JPT : Tous les Français sont favorables aux réformes. Sauf les infirmières, les notaires, les comptables, les chauffeurs de taxi, les vendeurs de pizzas, les épiciers, les dermatologues, les professeurs de physique-chimie, les gérants de boites de nuit, les hôteliers, les coiffeurs, les restaurateurs, les avocats, les cheminots, les loueurs de pédalos, etc.
– XX*- Quand, en 2014, Gattaz promettait de créer 1 million d’emplois, il avait pas précisé qu’ils seraient tous occupés par Jean-Paul Delevoye…
– OM :  Donc, si je comprends bien, le texte contre lequel les gens avaient tort de manifester parce qu’ils ne le connaissaient même pas, c’est exactement celui contre lequel ils manifestaient.
– AB : Le rêve de Macron : Président du XIXème siècle–  Un peuple docile de moutons encadrés – Une seule chaîne d’info, ni réseaux sociaux ni web – Boulot 60 h/semaine dès 16 ans, pas d’assurance chômage, pas de retraite. Pas de dette, pas de souci
– NP : je propose qu’on inonde le tunnel sous la Manche et qu’on construise un mur sur les plages normandes. Bye Bye les rosbifs.
– ES : Arrêtez de vous plaindre un peu, avec tous les salaires que Delevoye va devoir rembourser pour ses activités non déclarées, ce sera lui la première victime de la réforme des retraites !
– NP : Les plastiques à usage unique autorisés jusqu’en 2040… Tel que c’est parti il y aura donc encore des bouteilles en plastique longtemps après la disparition des ours polaires.
– JM :  Je me demande si c’est pas un peu précipité comme mesure.
– PAD : Le Costa Rica l’a annoncé en 2017 pour 2021 La France l’annonce en 2019 pour 2040. Signal très fort.
– PAD : Après son expédition dans l’Arctique,  Mike Horn vient d’annoncer qu’il essayera de rejoindre La Défense par le RER A lundi matin.
– DA : Si t’as pas moins de 44 ans en 2019, t’as raté ta retraite.
– RV : Des ouvriers polonais retapent un appartement à mon étage en écoutant à fond du rap…polonais. Je comprends mieux pourquoi l’Allemagne a envahi la Pologne.
– GD : Le jour où vivre avec 1000 euros par mois a été présenté comme le dernier chic, on aurait déjà dû s’inquiéter.
– LS : Les élus qui proposent de rendre illégal le fait de filmer et diffuser des images de policiers ne sont-ils pas les mêmes que ceux qui disent à propos de la vidéosurveillance partout : « si vous n’avez rien à vous reprocher, vous n’avez pas à être contre » ?
– NP : Vous avez remarqué que ce sont souvent les mêmes qui veulent installer des caméras dans toutes les rues pour surveiller tout le monde tout le temps mais qui veulent en même temps interdire de filmer les policiers ?
– CV : Une start up, c’est bien une boîte qui se monte très vite, sur du vent, et qui finit très vite par déposer le bilan, non ? La France sous Macron est donc bien une start up nation.
– OM : Pourquoi on continue d’appeler ça « télé-travail » alors que tout le monde sait que c’est du « netflix-travail » ?
– AB : Politique fiction. Tout a commencé par un amendement interdisant de filmer la police. Puis, ils interdirent de filmer les manifs, et enfin les caméras de tout type furent bannies de la voie publique. Et quand le web fut coupé, la France devint l’Iran…
– GD : Votre train 7559 du 13/12/2019 ne circulera pas ̶e̶n̶ ̶r̶a̶i̶s̶o̶n̶ ̶d̶’̶u̶n̶e̶ ̶g̶r̶è̶v̶e̶ ̶n̶a̶t̶i̶o̶n̶a̶l̶e̶ ̶i̶n̶t̶e̶r̶p̶r̶o̶f̶e̶s̶s̶i̶o̶n̶n̶e̶l̶l̶e̶ en raison des attaques systématiques du gouvernement contre le système de protection sociale français.
– EAG : Aujourd’hui, ma retraite est morte. Ou peut-être hier, je ne sais pas. J’ai reçu un télégramme de l’Elysée : « Bien fait pour vous, bande de pauvres. »
– GB : 2020 Brune Poirson confirme que le gasoil c’est pas joli joli et décide d’un moratoire pour 2057. 2021 Brune Poirson envisage que le glyphosate n’est pas tip top et promet une circulaire pour 2083. 2022 Brune Poirson découvre l’environnement et propose un livre blanc dès 2104.
– AB : Depuis 40 ans, Jacques Attali murmure à l’oreille du prince. Le parasite de la gauche caviar rêve d’une société sans retraite mais ne prend toujours pas la sienne. Ça nous ferait des vacances…
– RR : Balkany annonce dans le haut-parleur de la prison qu’il doublera le salaire des profs qui voteront pour lui.
– PR : Je me demandais. On est passé déjà dans un état policier ou c’est pour bientôt ? On s’y perd un peu.
– CC : C’est le moment rêvé pour dire à vos enfants que le père noël fait la grève cette année.
– TG : C’est marrant ce gouvernement qui étudie l’effet d’un pet avant de chier sur la table de la cuisine.
– RR : Il fait un temps à se suicider mais j’ai trop envie d’emmerder un jeune pour qu’il paie ma retraite.
– MK : Delevoye de garage pour le sinistre de la réforme des retraites ?
– GP : Quand on appelle performance une banane scotchée sur un mur et qu’une nouvelle performance est créée par un mec qui mange la banane. Moi je performe chez moi avec en fond musical Katerine.
– JC : On vient de m’offrir un couteau suisse qui a un cure-dent et un coupe poils du nez. Mais il ne fait pas encore gratte-couilles. Il est suisse, donc.
– GB : Depuis vendredi et la mise en examen de Bayrou, je pense au minot qui avait pris une claque en lui faisant les poches.  Mon gars, c’est à toi qu’il les a faites finalement. Tu dois avoir les mains qui te démangent. Comme nous tous.
– JB : Oh putain : en 2040 les plastiques à usage unique seront interdits.  Je vais de ce pas faire des réserves de flacons de shampoing et de bidons de lessive.
– DC : La clause du grand-père, la clause du grand-père… Mais pour qu’il y ait un grand-père, il a bien fallu qu’il y ait une grand-mère !
– MC : BFM TV diffuse depuis ce matin un reportage sur Alain, 55 ans, qui marche 30 km pour aller au travail à cause de la grève. Après quelques rapides recherches, Alain, 55 ans, est agent d’entretien chez…BFM TV. Et y a personne de sa boite pour le prendre…
– CC : En gros pour ne plus avoir de couverts en plastique, il faut attendre 2040 mais pour foutre en l’air tout un système de retraite, ça doit être fait dans l’année. Et après vous vous étonnez qu’on vous prenne pour des gougnafiers de compétition.
– OM : Et dire que même les plastiques à usage unique partiront à la retraite avant nous…
– AB : • Sarkozy et Fillon : fraudes et haute trahison. • Hollande et Valls : Loi Travail et 49.3. • Macron et ÉdouardPhilippe : réforme des retraites et violences policières. Laisser sa trace dans l’Histoire au grand concours d’impopularité.
– PA : Avec tout ce que les hommes font pour Lui, Dieu pourrait se donner la peine d’exister.
– RP : Surprenants ces résultats au Royaume-Uni quand on sait que, selon France Télévisions, les Britanniques passaient leur journée à pleurer d’avoir voté le Brexit dans leur plaid du Labour.
– NO : – On fait comment pour la garde des gosses ? –  Mais vous êtes qui ? –  Pardon, j’ai brûlé des étapes. Bonsoir. Je vous offre un verre ?
– AB :  Bernard Arnault : qu’est-ce que vous voulez que ça m’foute la retraite à points et les grèves ? J’ai 100 milliards à claquer avant de clamser

*XX :  Pardon, je n’ai pas retrouvé l’auteur de ce post

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

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