Pendant que je tente d’écrire ce chapeau, le prix Nobel d’économie nous explique ce qu’il faudrait faire pour que tout aille mieux, remettre en fonction la dictée et les manuels imprimés, par exemple, bon, j’ai pas tout entendu, prise à la tête par l’actu de Nicolas S. qui va prendre possession de son Airbnb, tout beau tout refait, pas très grand mais lui non plus. Balkany lui donne quelques idées pour ne pas s’ennuyer mais ça ne risque pas avec le télétravail fourni par Lagardère.! Sans parler de ce qu’il se passe avec nos nouveaux ministres inconnus au bataillon, passionnant ! Le suspense me tend la sous-ventrière, heureusement que Paris-Match était présent pour shooter le poireau de notre premier ministre, je ne résiste pas à vous en faire un bonus spécial tellement c’est Hénaurme. Ça mérite un sacré tchin-tchin, dear friends…
- JB : Balkany qui conseille à Sarkozy de faire du vélo dans la salle de sport. Fabuleux, un escroc qui donne des conseils à un autre escroc pour occuper son temps en prison, le tout, au journal télévisé.
- DP : Lagardère vient d’annoncer que Sarkozy resterait au conseil d’administration depuis la prison. Ce monde est formidable.
- CV : Attention le titre est incomplet ! « En prison pour financement illégal, il sera chargé de valider les comptes de deux entreprises ».
- NP : Sarkozy martèle qu’il gardera la tête haute pour entrer en prison. Vu la hauteur des portes, je pense que ça passe sans problème.
- MA : Les Parrains incarcérés en Sicile continuaient aussi à gérer leur business depuis leur prison.
- ES : Quand tu vas chez Décathlon, tu dois valser entre dix vendeurs avant de trouver ton spécialiste (Ah non moi je gère le rayon vélo de route, le VTT c’est Kevin, sauf les bleus à sacoches, là c’est Jess) mais un ministre ça passe tranquille de l’écologie à la culture, normal.
- BO : Macron est officiellement la onzième plaie d’Egypte !!!
- SA: « Nicolas Sarkozy sera incarcéré à la prison de la Santé le 21 octobre ». C’est bien, il aura largement le temps de faire partie du 2ème gouvernement Lecornu.
- OV : Sale semaine pour Elisabeth Borne. Le gouvernement veut augmenter la taxe sur les liquides de vapotage.
- NMB : Olivier Faure : « On a demandé la suspension de la réforme des retraites, on l’a obtenue, maintenant on veut 100 millions d’euros sur un compte offshore et un hélicoptère sinon on censure le gouvernement ».
- AN : Après la polémique, Jean-Pierre Farandou (« je ne suis pas autiste ») présente ses excuses : « J’ai bien compris que j’avais heurté la sensibilité de personnes en situation de handicap, je ne suis pas un mongolien. »
- BB : Le nouveau Ministre de la ruralité, Michel Fournier, a appris à la télévision qu’il venait d’être nommé Ministre. Et en plus, il a l’air de s’en foutre royalement. Est-ce que vous vous rendez compte de ce qu’on est en train de vivre ?
- SJ : j’ai lu le programme et c’est gratiné, ils proposent de supprimer la redevance audiovisuelle déjà supprimée en 2022, alors ils doivent bien sachoir de quoi qu’ils causent.
- MN : Le PS qui fait le paon depuis hier, on dirait mon mec quand il revient de faire les courses au supermarché.
- MK : La Santé est enfin une priorité nationale. Sarkozy en sera le [p]résident.
- BO : Le saviez-vous ? Macron est très populaire en Egypte car il est le seul homme vivant à être marié avec une momie !!!
- AB : – « on va mettre qui comme ministre du logement ? – Je connais un mec qui est mis en examen pour prise illégale d’intérêt et attribution frauduleuse de logements » – « Génial. Parfait. C’est tout à fait l’esprit de la Macronie. Allez hop ! Nomme-le »
- PC : « Maud Bregeon, vous êtes porte-parole du gouvernement depuis maintenant 10 heures, 14 minutes et 29 secondes… bravo pour la longévité. »
- KL : Pauvre Arthur, obligé de faire France Inter, France 5, France 2, TF1, RTL, La Tribune et le Journal de Mickey pour nous expliquer qu’il est blacklisté.
- NP : Les otages israéliens sont libres et Sarkozy va aller en prison… Il y a des semaines qui commencent mieux que d’autres.
- DC : On se marrerait un peu plus s’il nommait Mélenchon premier ministre. Le running gag Lecornu a assez duré !
- DE : La sauce tomate sait lorsque vous portez un tee-shirt blanc Ne me demandez pas pourquoi, mais elle sait.
- OR : Si ça se trouve, Delphine Jubillar coule des jours heureux dans les bras de Xavier Dupont de Ligonnès, un homme qui sait faire la cour.
Florilège spécial Poireau de Lecornu aperçu comme par hasard par Paris-Match, habillé en ok boomer faisant son marché :
- YM : L’avantage du poireau c’est que cela dépasse du sac. PEREC l’avait noté.
- SG : On y croit à fond avec son poireau photographié par Paris Match
- TE : Aïe aie aie , la présence du poireau doit être le résultat d’un sacré brainstorming
- SA : oui , bien sûr , « aperçu » comme par hasard.. vous lui avez prêté le cabas les chaussures et l’IA a fait le reste ?
- TC : Paris match va sans doute nous dire comment il a cuisiné les poireaux.
- BA : Avec 30 policiers du Raid postés tout autour en toute simplicité.
- JDL : « Il a l’air cool de s’acheter des poireaux » à une heure de Matignon, du coup, on doit le laisser : – Fiscaliser les indemnités des malades avec ALD – Baisser le salaire net des apprentis – Taxer 8% sur les tickets restaurants – Baisser les allocs des français qui travaillent Etc etc…
- FR : Sans blagues ! C’est comme Fabius qui était descendu en pyjama de 1er ministre pour acheter des croissants… La boulangère ne l’avait jamais vu de sa vie ! À mon avis c’est Macron qui a conseillé les poireaux, non ?
- ID : C’est bête, il aurait acheté un radis, on ne l’aurait même pas vu !
- DJ : Lecornu aère son poireau, désolé, c’est trop tentant, je sors.
- JI : Un navet qui porte des poireaux. C’est cocasse.
- NS : Le mec a 39 ans on dirait un grand-père de 68 ans.
- RS : C’est un reportage sur les Dechiens ? Cette honte à l’international !
- VG : C’est comme à Paris : tous les bobos qui font leur marché ont un poireau qui dépasse de leur cabas – pardon : de leur tote bag ! Je me demande ce qu’il font du poireau en rentrant chez eux vu qu’ils se font livrer leurs repas par UberEats.
- GR : putain le mec, on dirait mon daron et il a mon âge !
- ZA : Ils auraient quand même dû lui demander de mettre un béret à Paris Match pour que ça fasse plus authentique.
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