mars 2026 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #735

On ne l’a plus vue ces derniers jours, on l’a retrouvée KO avec un vieux coup à la tête, aucun de ses amis ne s’est manifesté ce qui en dit long sur ses proches, et la télé qui l’a construite l’a lâchement laissé tomber. Qui ? Loana ? Mais non, Rachida Dati, voyons… Cette pauvre femme fragile et sensible, encensée par les médias, les politiques et même ce bon Président qui va bien lui retrouver une petite place au chaud avec des émoluments dignes de son prestige. RIP cette pauvre Loana décédée même pas sous le nouveau maire, si je puis dire, ce triste crâne d’œuf qui porte son petit paquet tout à droite…Nous les Parigots, on s’en fout, on a un maire non pas à vau-l’eau mais à vélocipède (je ne parle pas de Delanoé, bien sûr). Bon, c’est la guerre. Moi je dis faites l’amour, pas la gueule ! Et tchin, levons notre verre aux quiétudes passées !

LC : La chute de Rachida Dati continue de provoquer des remous dans la capitale avec un phénomène inattendu qui inquiète les observateurs : une baisse brutale de 70% des affaires de corruption en seulement 24 heures.
PA : N’oubliez pas ! Dimanche prochain on change d’heure. À 2h00, il sera 5h30. Ceci en incluant le temps passé à changer l’heure du four.
US : Merci aux électeurs parisiens qui ont largement compati avec Dati pour lui laisser tout le temps de préparer son énorme procès pour corruption à venir
EL : Le maire élu d’Agen s’appelle Bruneau. Pardon mais ça fait ma soirée.
MZ : On est pas près de revoir Dati faire semblant de ramasser les poubelles, je vous le dis.
FIA : Du coup Bayrou va faire un Pau de départ ?
MD : Le dernier sondage sur l’élection à Paris qui donnait 1% d’écart mérite des applaudissements nourris.
BG : Rachida, je vais mettre une alerte sur ton compte Vestiaire Collective, car tu vas devoir vendre les sacs Dior pour payer ta caution, future TAULARDE !!!
BP : Chapeau bas à Emmanuel Grégoire qui a réussi à trouver le seul Vélib fonctionnel de la capitale.
LG : Éric Ciotti rebaptise la Promenade des Anglais en Promenade des Français de souche.
FH : Francois Bayrou ne retrouve pas son poste de Maire. Comme quoi c’est dans les vieux Pau qu’on fait les meilleures déconfitures…
TH : Avoir nommé Dati ministre, avoir modifié le mode de scrutin, avoir imposé sa candidature à Paris, avoir fait pression sur Bournazel, avoir fait pression sur Knafo, il est clair que Macron a parfaitement réussi son coup. Bravo les Parisiens d’avoir renvoyé cette harpie corrompue.
GB : Demain Grégoire se rendra à l’hôtel de ville en traversant la Seine à la nage.
FIA : Je propose que du coup on rase tout le 7e arrondissement et qu’on végétalise tout ça.
AP : La phrase « Pourriez-vous me laisser finir ma phrase ? » élue meilleure phrase de ces élections municipales.
RS : Première mesure d’Eric Ciotti en tant que nouveau maire : les olives noires seront retirées de la recette officielle de la salade niçoise.
DC : On ne dit plus : la Mairie de Paris va à volo. Elle va à vélo.
CF : Quelques leçons que vous pouvez en tirer : — insulter les gens sur Twitter ne sert à rien — faire croire aux Parisiens que leur ville est nulle non plus. Les Parisiens sont heureux de vivre à Paris — les Parisiens aiment les arbres et les rues piétonnes.
EM : Après avoir échoué à Paris, Rachida Dati pourrait être nommée présidente du château de Versailles. Finalement je vais reprendre un Xanax.
CB : Je n’ose imaginer le nombre de dossiers qu’elle a sur tout le monde pour retomber systématiquement sur ses pieds malgré les casseroles, la réputation et les défaites…
LZ : Après sa défaite à Paris, Rachida Dati dénonce la « trahison » de Pierre-Yves Bournazel et estime que Gabriel Attal « a accéléré le risque de l’échec ». Mon petit neveu quand il perd à Monopoly.
NMB : « C’est la dernière fois que je vote pour moi parce qu’après toutes mes condamnations à venir, je serai inéligible pour un bon moment » (Dati).
TC : Je bouffe les vaches qui émettent le méthane responsable du réchauffement climatique pendant que les vegans mangent les plantes qui font l’oxygène par la photosynthèse. Alors ? C’est qui le vrai écolo ?!
MO : C’est dingue le nombre d’amis qu’avait Loana. C’est pour ça qu’on l’a retrouvée trois semaines après sa mort. Quel monde de merde.
DV : Loana a été retrouvée morte chez elle. Plusieurs semaines après son décès. On n’imagine pas la capacité de destruction qu’est la téléréalité. Je n’aurai pas de pensée pour ses proches. On n’est pas proche quand il faut plusieurs semaines pour s’inquiéter.
MK : Hommage à Loana, précurseuse des airbags en piscine.
JPT : Loana est morte ? Nom d’une pipe !
ND : Les amis de Brigitte Macron — Maitre GIMS interpellé — Ari Abitan, accusé d’agression sexuelle — Mimi Marchand, proxénète — Jack Lang, pédophile — Jérémie Ladreit de La charrière, pédophile — Claude Lévêque, pédophile… Que du beau monde ! Ça devrait interpeller tout le monde !!
GS : je suce en échange du plein de mon Kadjar, RV à la station Total de la porte d’Orléans si intéressé.
DSC : Il paraît qu’on ne trouve jamais le mot « définition » dans un dictionnaire, car fournir la définition de définition crée une sortie d’anomalie fondamentale fatale. Si on le faisait, l’espace-temps se trouerait et anéantirait absolument tout. C’est effrayant.
OR : La mort de Loana me laisse inconsolable, et comme disait Brassens: « Jamais son trou dans l’eau ne se refermera. »
KD : Rachida Dati à Versailles ? Faites l’inventaire du mobilier quand même, avant de lui filer les clés !
XB : Je viens de découvrir que le nouveau Maire d’Agen est M. Bruneau et il veut faciliter les déplacements dans sa ville : donc je résume « BRUNEAU d’AGEN veut faciliter le transit. »
DO : Les grands projets culturels impulsés par les Présidents de la République : — Pompidou le Musée national d’Art Moderne — Giscard d’Estaing le musée d’Orsay — Mitterrand la pyramide du Louvre – Chirac le musée du quai Branly — Macron le village de la Reine des Neiges à Disneyland.
EM : Ça me fait marrer les filles qui citent Bouddha après 3 mois de yoga alors que moi, après 30 ans d’alcoolisme, j’ai jamais cité une seule fois Gérard Depardieu.
RS : C’est un tel bordel dans le monde en ce moment que j’en suis presque à espérer qu’un pangolin quelque part se mette en couple avec une chauve souris.
PP : Le gouvernement Lecornu veut retirer trois mois d’indemnisation aux chômeurs et s’attaquer aux arrêts maladie. Par contre, ça pleure pour garder le pinard à la cantine, ça se gave au resto de l’assemblée, ça gagne bien sa vie, ça a un chauffeur, garde du corps, une retraite au bout de 6 mois et ça bosse pas beaucoup contre l’€vasion fiscale.
FA : En neuf ans, Macron n’a inauguré ni gigafactory de batteries, ni centre de recherche, ni porte-avions, ni nouveau type de transport, ni centrale nucléaire, ni engin spatial, ni usine de drones, ni missile hypersonique etc MAIS il a inauguré le « Village de la Reine des neiges » à Disneyland.
MK : Monaco : le pape visite les riches. Pauvres de nous…

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Les Fessebouqueries #734

Ça va encore ch… des ronds de chapeaux en cette période trouble où tous les possibles les plus improbables sont (in)envisageables. On ne sait de quoi demain sera fait, notamment à Paris avec la menace de la plus présumée innocente des candidat(e)s à nous rouler dans la farine. Y aurait-il quelque chose de réjouissant dans cette actu ? Hélas, la rigolote Isabelle Margault s’est envolée avec Chuck Norris pour jouir un peu mieux de la pauvre vie terrestre. La guerre continue de faire rage ô désespoir avec tout ce gaz, patrimoine mondial, qui brûle et pollue notre petite boule, les puissants se battent encore sur la taille de leur petite quéquette (ceux qui en ont une grosse ne la ramènent jamais, foi de zobologue) et les SDF finalement le veulent bien selon la femme d’un pété de thunes. Les urnes funéraires vont dévoiler ce que toute urne contient : les cendres de la démocratie qui se réduit à une vieille peau de chagrin. Ouin Ouin ? Non, tchin tchin, dear friends, rien n’est encore perdu comme disait le parachutiste sans son sac à dos.

TH : Si vous êtes choqués par les villages paumés qui votent RN alors qu’ils n’ont jamais vu un immigré, dites vous que Roubaix ou Saint Denis votent LFI alors qu’ils n’ont jamais vu un riche.
SF : Olivier Faure et Bruno Retailleau ont une même passion : la scatologie. Ça passe très mal à l’écran et donc ils la vivent en privé. Mais, pendant les élections il faut bien entrouvrir les fenêtres pour aérer.
LG : Pour améliorer la sécurité à Paris, Rachida Dati s’engage à se rendre aux autorités si elle est élue.
PO : Après Sarah Knafo, Jordan Bardella et Marine Le Pen, le KKK apporte son soutien à la candidature de Rachida Dati à la mairie de Paris.
IS : Macron seul avec cette femme en plastique, juchée sur des talons de 10 cm qui lui donnent une démarche de gallinacée et qui la maintiennent hors-sol. Cette femme creuse et décevante qu’on nous avait vendue pour une intellectuelle.
DSC : Et si l’Iran avait bien posé des mines dans le détroit d’Ormuz mais des mines… de crayon… Pour mieux écrire… le mot paix ??
FIA : Mourir en même temps que Chuck Norris, la dernière vanne d’Isabelle Mergault.
MK : Gauche : Faure fore fort le trou duquel il ne remontera pas.
MN : Jean-Luc Reichmann ferait un bon maire de Paris. Il est cultivé parce qu’il a lu plein de questions, il fait partie de la brigade des mineurs, hop problème de chauffage résolu, il a la carte de Paris sur son nez donc il ne peut pas se perdre, franchement meilleure solution.
DSC : Dans un monde parallèle, la tête de Christian Estrosi a peut-être été découverte devant le domicile d’un porc candidat à une élection municipale, sur une planète dominée par des porcs intelligents. Des physiciens cosmologistes dans ma TL pour confirmer ?
TFN : L’acteur Sean Penn, tout juste récompensé aux Oscars 2026, a offert sa statuette à Volodymyr Zelensky . Une scène qui fait réagir : certains ironisent en disant que Zelensky décroche enfin son Oscar pour la “meilleure comédie” sur la scène internationale.
TEV : Et si Philippe de Villiers était candidat pour 2027 ? … Je préfère encore: – Un flacon d’urine – Un pneu crevé – Un saladier de vomi – Le foie d’Elisabeth Lévy – La teinture capillaire d’Arno Klarsfeld – Une crotte de nez séchée …
RA : Les scientifiques affirment avoir découvert un 5ème neurone dans le cerveau de la député Aurore Bergé après des mois de recherche au CNRS.
NP : Les quais, quel gâchis… Tout ce bitume où on pourrait faire rouler des bagnoles qui puent et qui polluent. Et à la place on a quoi ? Des piétons, des cyclistes, des sportifs ! Heureusement c’est bientôt fini, quand Rachida Dati sera Maire de Paris, retour à la normale et au diesel.
EM : Je ne pensais pas que ma voisine était aussi snob, elle vient d’appeler ses jumeaux Essence et Gasoil.
EM : Quand on me demande si j’ai rencontré l’amour je réponds toujours : « pour l’instant juste les poignées » …et j’attends.
OR : Je pense que si on ne voit plus le sixième doigt de Netanyahou sur les dernières vidéos, c’est qu’il est dans le cul du Guide Suprême dont on découvre maintenant qu’il est gay.
DSC : Ne me dites pas que je suis le seul à prendre du lubrifiant quand je vais voter ?
OV : Après une brève délibération, la CAF annule la victoire de Wellington à Waterloo. Napoléon déclaré vainqueur.
OB : Municipales 2026 : Marlène Schiappa annonce être « candidate avec Rachida Dati » pour le second tour à Paris.
DSC : Qu’est-ce que j’aime lire, putain, voir ces lettres qui forment des mots, ces mots qui forment des phrases, ces phrases qui forment des paragraphes puis des chapitres et des tomes et des histoires, putain j’adore lire, bouquiner, dévorer, me gaver de mots jusqu’à vomir de bonheur.
OR : La meilleure preuve que Netanyahou est vivant, c’est que Le Monde et Télérama, qui n’aiment que les Juifs morts, ne lui ont pas rendu hommage.
NMB : Après le porte-avions « France Libre », nous lancerons les chantiers de notre nouveau sous-marin, le « France Glou-Glou », et de notre nouveau char de combat, le France « Boum-Boum »
SY : Vu que ce porte-avions sera très gros, très coûteux et très inutile, je l’aurais baptisé le « Gérard Larcher ».
NP : C’est proprement incroyable à quel point Rachida Dati ment dès qu’elle parle. Vous croyez qu’elle fait une pause quand elle dort ? Ou elle ment aussi dans ses rêves ?
US : En une semaine, Macron a juré qu’il ne s’immiscerait pas dans les municipales, a grossièrement menti, puis favorisé la droite et l’extrême-droite, s’est fait démasquer comme un amateur et a finalement accusé les journalistes de mensonge. Un parfait condensé de ses 9 ans a l’Elysée.
CN : Selon Hélène Mercier Arnault, femme de Bernard Arnault (7e fortune mondiale), les SDF vivraient à la rue par choix.
SS : Quand ton mec touche cinquante smic pas seconde, tu ne vas pas t’apitoyer sur les « CLOCHARDS ».
AP : Un gendarme qui était interrogé sur l’obligation d’un casier vierge pour être dans la gendarmerie, a répondu «Cela dépend de ce qui a été commis : Une agression sexuelle tu peux. Un braquage non évidemment !»
FLG : L’armée dépense des sommes considérables dans des systèmes de brouillage sophistiqués, et tu as un abruti qui utilise une application de géolocalisation pour savoir combien de kms il a fait durant son footing sur le porte avion Charles de Gaulle
(Photo Martin Schoelle)

Les Fessebouqueries #733

On ne sait plus trop où donner de la tête avec cette actu bousculée par des tarés imbus de leurs pouvoirs de nuisance nous empêchant de nous marrer sur les choses futiles et ridicules de la vie, et comme malheureusement ce ridicule ne les tue pas, il faut donc se contenter de rire du nom de moche-tabac, du non-boulot grassement rémunéré de la première dame de Macron, du revers (de pantalon) de Sarkozy qui arborera un nouveau bracelet qui, rions ensemble, ne l’empêchera pas de sortit de son pré carré, autrement dit la demeure de sa meuf, alors de koikisplin ?, du riche programme de Rachidada qui est juste de dégommer Mélenchon et du QI volcanique d’Aurore Bergé. C’est un peu maigre mais le printemps bourgeonne et, gageons-le, les petites abeilles de l’humour vont bientôt putiner. A la vôtre, tchin tchin donc dearest friends …

RDC : L’interdiction des animaux sauvages dans les cirques, c’est bien. II ne reste plus qu’à interdire les clowns au gouvernement.
RA : Aurore Bergé est tellement ouverte d’esprit que sa cervelle est partie se promener..
JF : Soucieux de la santé du peuple iranien, Trump vient de décréter la journée sans Mojtabac.
BV : À part interdire aux femmes d’enlever leur culotte pour accoucher et aux petites filles de naître nues, il ne reste à peu près plus rien aux talibans à inventer pour opprimer les femmes.
DC : Je n’ai jamais compris pourquoi Marcel Dassault n’avait pas prénommé un de ses fils Richard ?!
GL : Emmanuel Macron se rend lundi à Chypre. Notre guide suprême sera sur la ligne de Crète.
PA : La bonne vieille période du « Sex, Drug & Rock’n Roll » était quand même plus sympa que le « Végan, Sans gluten & CrossFit » d’aujourd’hui !
DD : « Si vous vous sentez inutile, rappelez-vous qu’il a fallu aux américains vingt ans, des milliers de milliards de dollars, et quatre présidents, pour remplacer les talibans par des talibans ». Norman Finkelstein
ON : La Cour des comptes estime à 316 000 € les dépenses personnelles/professionnelles (collaborateurs, déplacements, tenues) de Brigitte Macron par an. Heuu, mais il est où le contrat de travail de Brigitte ? C’est quoi son boulot exactement à part insulter les gens ?
LCE : Le tribunal a rejeté la demande de confusion de peines de Nicolas Sarkozy, ce qui signifie qu’il devra purger les peines distinctement pour les affaires Bismuth et Bygmalion.
MK : Poutine assure le nouveau Guide suprême iranien de son « soutien indéfectible ». J’aime cette solidarité entre ordures…
AN : Moment d’émotion au Parlement européen ce matin : plusieurs témoins affirment avoir aperçu Jordan Bardella dans l’hémicycle, un événement rarissime qui aurait provoqué un bref moment de confusion parmi les fonctionnaires présents.
PA : Si vous aviez le choix entre la fortune de Bernard Arnault et la paix dans le monde, quelle serait la couleur de votre Ferrari ?
NMB : Se prendre un nouveau revers de la part de la Justice, soyons reconnaissant à Sarkozy d’apporter un peu de stabilité dans ce monde qui part en sucette.
RR : On cherche le bonheur au bout du monde alors qu’il suffit de se glisser dans des draps propres pour le trouver.
SAS : Gisèle Pelicot a réservé huit Bercy pour le CD qu’elle va sortir. Le cirque Pinder l’a engagée comme contorsionniste. Elle sera présidente du Festival de Cannes et recevra un Oscar d’honneur. Son entrée à l’Académie Française est imminente. Certains disent qu’ils l’ont vue voler.
CH : Après la mère qui écrit un livre, je demande le fils qui écrit un one man show : la famille qui fait du business sur une affaire sordide. A vomir.
NMB : Donc il y a deux mois, la Chine et la Russie étaient des menaces et Trump voulait annexer le Groenland, et c’est donc pour ça qu’il bombarde l’Iran. J’ai bien résumé ?
DC : Rachida Dati : « Les Parisiennes veulent du changement : de la sécurité, de la liberté, de l’espoir, de la propreté. Elles veulent retrouver leur place dans l’espace public. Ce combat je le comprends et je le mènerai avec elles, tous les jours ! » Fin de la blague.
DE : Pour celles qui rêvent du prince charmant qui arrive sur son cheval blanc, gardez espoir avec la hausse du carburant, ça ne devrait pas tarder.
MD : Comme le dit je crois Philippe Geluck, je n’ai pas de problème avec le prix de l’essence , le prix ne change pas, j’en prends toujours pour 50 euros !
RA : Brigitte Macron « accusé d’être un homme », sa fille Tiphaine réagit : Arrêtez de lui casser les couilles.
SA : L’anagramme de Gisèle Pelicot est : « Giclées et poil » ça ne s’invente pas.
GL : Je suis de la génération qui disait : « On n’a pas de pétrole mais on a des idées ». Au moment où on a encore moins de pétrole, je me dis qu’on n’a pas d’idées non plus.
OK : Quelqu’un aurait le lien pour s’inscrire au concours « Porteur de parapluie » de la fonction publique ? Merci.
PA : Je n’utilise plus ma poubelle. Je mets mes déchets dans une boîte Amazon que je dépose devant ma porte. Le tout disparaît en moins de dix minutes. Le service est rapide.
RA : Emmanuel Macron se définit comme progressiste..Accordons-lui, que pour une fois, il a raison. Avec lui, le racisme a progressé, la misère a progressé, l’insécurité a progressé, la dette a progressé, la corruption a progressé. Il est effectivement progressiste. Voilà Voilà..
DE : Avec le loto, vous avez une chance sur 14 millions de ne pas aller travailler demain. Avec la gastro une chance sur 2. Faites votre choix.
DP : Pourquoi la plupart des gens qui regrettent la vie de village, les petits commerçants, l’animation de quartier, on ne les croise jamais au bistrot mais toujours à l’hypermarché le samedi ?
PA : Le bouche à bouche peut sauver une vie, mais le bouche à oreille peut détruire une vie.
US : L’ancien président Nicolas Sarkozy estime que le chef du RN, J. Bardella, est aujourd’hui le mieux placé pour être élu en 2027. « Quand la bourgeoisie voit que le pouvoir lui échappe, elle demande l’aide du fascisme pour maintenir ses privilèges »
CV : Il fait encore un temps à se bourrer de quiche en buvant des énormes pintes de bière et à finir en farandole en hurlant des tyroliennes et en vomissant partout. Enfin, je trouve.

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : Généralement, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Fan de Jim Morrison ?

Comme je traverse une période de grosse flemme, je laisse la quatrième de couv de ce livre, Jim Morrison strange days in Paris, vous en dévoiler le contenu :
« Poursuivi par le FBI, l’attente du résultat de son procès pour obscénité et exhibitionnisme, Jim Morrison quitte les Doors et l’Amérique pour s’installer à Paris le 12 mars 1971. Il y rejoint sa compagne Pamela Courson, flanquée de son amant et dealer, le comte Jean de Breteuil.
En exil, Jim espère devenir le poète qu’il rêve d’être. Accompagné d’Alain Ronay, il fréquente Agnès Varda et se rend souvent dans le club le plus couru d’Europe, le rock’n’roll circus. Il décède dans la nuit du 3 avril d’un infarctus selon le rapport du légiste.
Agrégeant de nombreuses informations, Yves Bigot tire le fil, confronte les témoignages, explore les relations que Jim Morrison entretenait à Paris et cherche à percer le mystère de sa disparition qui s’épaissit en même temps qu’il s’éclaire… »
C’est évidemment un livre très documenté, on y retrouve les adresses et les personnes fréquentées, dont Agnès Varda, par le chanteur-poète, ses excès mais aussi la recherche de paix parfois, les déplacements nocturnes dans ce Paris des années 70, années sex, drugs and rock’n roll, on (re)découvre la vérité sur la mort de cet artiste dans le détail, le transport de son corps et son inhumation incognito en urgence au cimetière du Père Lachaise, tombe culte désormais très protégée des prédateurs de reliques et souvenirs divers.
Magnifiques extraits de ses poèmes.

Jim Morrison strange days in Paris par Yves Bigot aux éditions Le mot et le reste. 2026. 190 pages, 19 €

Les Fessebouqueries #732

La guerre ne fait pas que des heureux, de ceux qui se font des c… en or avec cette industrie meurtrières et sans vergogne, elle est d’un cynisme éhonté face à tous ces pauvres entrepreneurs/neuses qui ont installé leur petite affaire d’influence aux conseils avisés sortis comme de gros étrons de lèvres pneumatiques super chaudes qui font fantasmer les hommes, oui oui, (mais pas tous, je sais) mais je ne m’étends pas car d’autres sujets bien plus brûlaants entrent en lice comme les élections communales… heu, ah non, pas une trace d’humour là-dessus, dommage, c’était le moment de datiser un peu la brune qui compte pas pour des prunes mais pour des urnes hélas pas funéraires. Bon, trinquons tout de même sans ambages, ni jambages ni ronds de jambes, tchin-tchin dearest friends.

LC : “On vit un drame humanitaire ici han ouai”, explique Kimberley, trois millions d’abonnés, extension capillaire fuchsia et détresse en 4K sur TikTok. “On n’a plus accès au room service 24h/24 et le spa a réduit ses horaires au minimum. C’est invivable.”
DB : Ne pourrait-on pas réunir Donald Trump, Vladimir Poutine, Benjamin Netanyahu, Kim Jong-Un et tous les autres prétendants au titre, pour un sommet mondial ? On mesurerait leur bite avec le même double-décimètre et on serait enfin fixés. Ça éviterait tout ce bordel…
BI : Je me marre … Le président fait Paris-Brest en jet républicain, escorté de quatre Rafale et filmé par un sixième avion. Lucette et Maurice, faudrait qu’ils arrêtent avec la Fiat Panda diesel, ça esquinte la planète.
MK : La seule fierté de l’Europe c’est le NON de l’Espagne à la guerre !
NMB : Si ça se trouve, Trump et Netanyahu, s’ils ne bombardent pas une ville ou un pays tous les trois jours, ils ont des vers géants qui leur sortent du cul. Je ne vois pas d’autres explications
SA : C’est dramatique les frappes iraniennes sur Dubaï, toutes les influenceuses vont vouloir revenir en France.
OR : Succession de l’Ayatollah Khamenei : Lucie Castet a dit non, Jack Lang réserve sa réponse. Emmanuel Macron a dit qu’il est prêt à travailler avec celui qui sera désigné.
JPT : « SOS, Président Macron, nous sommes français, sauvez-nous ! » C’est ce qu’on peut lire en toutes lettres et en capitales sur les lèvres des influenceuses françaises de Dubaï.
OR : Xavier Dupont de Ligonnès envisage de quitter Dubaï où il ne se sent plus en sécurité.
PI : Un couple de retraités (Didier Bourdon et Alexandra Lamy) s’offre des vacances à Bali. Las, ils restent bloqués à Dubaï sous les bombes et doivent se faire héberger chez leur fille influenceuse (Marilou Berry) à laquelle ils n’ont plus parlé depuis dix ans. Mollo les Mollahs, sortie 2027
FT : Ma formation « Comment quitter Dubaï » est disponible. 20 000 € les 10 minutes. -30% si vous la vendez 5 fois.
AB : Coucou Yael Braun Pivet, t’as vu ? T’es une star à l’étranger. On y dit que tu bloques les enquêtes sur la liste Epstein parce que tu bossais dans le cabinet qui a défendu son rabatteur en France. Et le tweet fait un carton. Bravo. C’est la gloire.
CM : Le conducteur du métro ce matin : « Pour ceux qui ne connaissent pas la ligne, bienvenue. » « Pour ceux qui connaissent… ben c’est comme d’habitude, c’est la merde.
SA : Après Depardieu, un autre grand acteur dans la tourmente. Des rumeurs d’attouchements sexuels ont été rapportées par beaucoup d’actrices ayant tourné dans les films de Rocco Siffredi.
EM : L’espérance de vie des influenceuses à Dubaï diminue aussi vite que du silicone sous un missile iranien.
NSP : L’URSSAF est en train de monter un pop-up store de 400m2 à Roissy pour accueillir les influenceurs de Dubaï.
EM : Franchement si toutes les influenceuses de Dubaï n’arrivent pas à influencer le comportement belliqueux des Iraniens, c’est qu’elles n’ont aucune influence et il faudra en tirer les conséquences.
DV : Donc tous ces donneurs de leçons des médias qui viennent nous faire des grands discours d’amour du pays, de patriotisme et de solidarité, passent tous leurs weekends à Dubaï ? Qu’ils y restent.
GL : La situation aux Émirats est qatarstrophique.
RR : C’est le moment de se dire qu’on aurait mieux fait d’installer le Louvre Abu Dhabi dans la Creuse.
ET : Je connais des gens coincés à Besançon depuis toujours et aucune demande de rapatriement…Donc un peu d’humilité, les influenceurs de Dubaï svp.
SJR : Tout le monde a tort sur la prononciation de Epstein, ça se prononce putain de détraqué.
UN : L’homme fort de l’Iran a une licence d’informatique et de mathématiques et un doctorat de philosophie occidentale. Nous on a Attal qui n’a jamais fini sciences po et a obtenu un passe-droit, Lecornu qui a menti sur ses diplômes et un Bardella qui n’a même pas validé une licence de géo.
PA : Seulement une paire de chromosomes sépare l’homme du singe. C’est peu, mais suffisant pour que l’homme ait l’air con quand il fait de l’accrobranche.
LE : Les Etats-Unis ont le cul bordé de nouilles. Dans tous les pays où ils apportent la démocratie, ils trouvent du pétrole.
JP : Melania Trump a présidé le conseil de sécurité de l’ONU. Donc Le Gorafi a fermé ses portes ce soir.
LC : « On devait rentrer mardi », confie Bernard, 63 ans, depuis un navire de croisière, un cocktail bleu fluo à la main et les pieds dans une piscine chauffée. « Au lieu de ça, on est coincés ici, au soleil, à boire de l’alcool et jouer au simili-casino. j’en peux plus! »
RA : Je viens de croiser un mec qui portait un divan dans l’escalier. Sûrement un psy qui fait des visites à domicile.
MA : Gerald Darmanin propose de juger les viols en un jour. Quel bonne idée de demander à un homme poursuivi pour viol comment il faut juger les viols.
SJ : « Rétablir la démocratie » en américain ça se prononce « Ok pour savoir si j’y vais ou pas, on parle de combien de barils/jour ? »
GL : Affaire Epstein : photographié dans un jacuzzi en compagnie d’une jeune femme, Bill Clinton se défend : » Je ne suis pas sûr de la date. Je ne suis pas sûr du lieu. Je ne suis pas sûr de qui c’était ». Il a juste oublié le : « je préfère les douches ».
EM : Les feux d’artifice du nouvel an ont tellement de succès que les autorités de Dubaï ont décidé d’en faire plus souvent.
EL : Nous sommes d’accord que le lampadaire, c’est une lampe avec une seule bosse ?
DSC : François Bayrou n’est pas candidat à l’élection. Mon voisin de pallier Daniel non plus
SK : La conseillère spirituelle personnelle de Trump, l’évangéliste Paula White qui a prié avec lui hier à la Maison Blanche, a déclaré : « Dire non à Trump, c’est dire non à Dieu ». Tout va bien chez les frappadingues.
DE : J’ai mis deux bidons d’essence dans un coffre à la banque. Si tout se passe bien, dans 3 ans j’arrête de travailler.
SP : Bombardements à Dubaï : dix tonnes de silicone retrouvées sous les décombres.