La guerre ne fait pas que des heureux, de ceux qui se font des c… en or avec cette industrie meurtrières et sans vergogne, elle est d’un cynisme éhonté face à tous ces pauvres entrepreneurs/neuses qui ont installé leur petite affaire d’influence aux conseils avisés sortis comme de gros étrons de lèvres pneumatiques super chaudes qui font fantasmer les hommes, oui oui, (mais pas tous, je sais) mais je ne m’étends pas car d’autres sujets bien plus brûlaants entrent en lice comme les élections communales… heu, ah non, pas une trace d’humour là-dessus, dommage, c’était le moment de datiser un peu la brune qui compte pas pour des prunes mais pour des urnes hélas pas funéraires. Bon, trinquons tout de même sans ambages, ni jambages ni ronds de jambes, tchin-tchin dearest friends.
- LC : “On vit un drame humanitaire ici han ouai”, explique Kimberley, trois millions d’abonnés, extension capillaire fuchsia et détresse en 4K sur TikTok. “On n’a plus accès au room service 24h/24 et le spa a réduit ses horaires au minimum. C’est invivable.”
- DB : Ne pourrait-on pas réunir Donald Trump, Vladimir Poutine, Benjamin Netanyahu, Kim Jong-Un et tous les autres prétendants au titre, pour un sommet mondial ? On mesurerait leur bite avec le même double-décimètre et on serait enfin fixés. Ça éviterait tout ce bordel…
- BI : Je me marre … Le président fait Paris-Brest en jet républicain, escorté de quatre Rafale et filmé par un sixième avion. Lucette et Maurice, faudrait qu’ils arrêtent avec la Fiat Panda diesel, ça esquinte la planète.
- MK : La seule fierté de l’Europe c’est le NON de l’Espagne à la guerre !
- NMB : Si ça se trouve, Trump et Netanyahu, s’ils ne bombardent pas une ville ou un pays tous les trois jours, ils ont des vers géants qui leur sortent du cul. Je ne vois pas d’autres explications
- SA : C’est dramatique les frappes iraniennes sur Dubaï, toutes les influenceuses vont vouloir revenir en France.
- OR : Succession de l’Ayatollah Khamenei : Lucie Castet a dit non, Jack Lang réserve sa réponse. Emmanuel Macron a dit qu’il est prêt à travailler avec celui qui sera désigné.
- JPT : « SOS, Président Macron, nous sommes français, sauvez-nous ! » C’est ce qu’on peut lire en toutes lettres et en capitales sur les lèvres des influenceuses françaises de Dubaï.
- OR : Xavier Dupont de Ligonnès envisage de quitter Dubaï où il ne se sent plus en sécurité.
- PI : Un couple de retraités (Didier Bourdon et Alexandra Lamy) s’offre des vacances à Bali. Las, ils restent bloqués à Dubaï sous les bombes et doivent se faire héberger chez leur fille influenceuse (Marilou Berry) à laquelle ils n’ont plus parlé depuis dix ans. Mollo les Mollahs, sortie 2027
- FT : Ma formation « Comment quitter Dubaï » est disponible. 20 000 € les 10 minutes. -30% si vous la vendez 5 fois.
- AB : Coucou Yael Braun Pivet, t’as vu ? T’es une star à l’étranger. On y dit que tu bloques les enquêtes sur la liste Epstein parce que tu bossais dans le cabinet qui a défendu son rabatteur en France. Et le tweet fait un carton. Bravo. C’est la gloire.
- CM : Le conducteur du métro ce matin : « Pour ceux qui ne connaissent pas la ligne, bienvenue. » « Pour ceux qui connaissent… ben c’est comme d’habitude, c’est la merde.
- SA : Après Depardieu, un autre grand acteur dans la tourmente. Des rumeurs d’attouchements sexuels ont été rapportées par beaucoup d’actrices ayant tourné dans les films de Rocco Siffredi.
- EM : L’espérance de vie des influenceuses à Dubaï diminue aussi vite que du silicone sous un missile iranien.
- NSP : L’URSSAF est en train de monter un pop-up store de 400m2 à Roissy pour accueillir les influenceurs de Dubaï.
- EM : Franchement si toutes les influenceuses de Dubaï n’arrivent pas à influencer le comportement belliqueux des Iraniens, c’est qu’elles n’ont aucune influence et il faudra en tirer les conséquences.
- DV : Donc tous ces donneurs de leçons des médias qui viennent nous faire des grands discours d’amour du pays, de patriotisme et de solidarité, passent tous leurs weekends à Dubaï ? Qu’ils y restent.
- GL : La situation aux Émirats est qatarstrophique.
- RR : C’est le moment de se dire qu’on aurait mieux fait d’installer le Louvre Abu Dhabi dans la Creuse.
- ET : Je connais des gens coincés à Besançon depuis toujours et aucune demande de rapatriement…Donc un peu d’humilité, les influenceurs de Dubaï svp.
- SJR : Tout le monde a tort sur la prononciation de Epstein, ça se prononce putain de détraqué.
- UN : L’homme fort de l’Iran a une licence d’informatique et de mathématiques et un doctorat de philosophie occidentale. Nous on a Attal qui n’a jamais fini sciences po et a obtenu un passe-droit, Lecornu qui a menti sur ses diplômes et un Bardella qui n’a même pas validé une licence de géo.
- PA : Seulement une paire de chromosomes sépare l’homme du singe. C’est peu, mais suffisant pour que l’homme ait l’air con quand il fait de l’accrobranche.
- LE : Les Etats-Unis ont le cul bordé de nouilles. Dans tous les pays où ils apportent la démocratie, ils trouvent du pétrole.
- JP : Melania Trump a présidé le conseil de sécurité de l’ONU. Donc Le Gorafi a fermé ses portes ce soir.
- LC : « On devait rentrer mardi », confie Bernard, 63 ans, depuis un navire de croisière, un cocktail bleu fluo à la main et les pieds dans une piscine chauffée. « Au lieu de ça, on est coincés ici, au soleil, à boire de l’alcool et jouer au simili-casino. j’en peux plus! »
- RA : Je viens de croiser un mec qui portait un divan dans l’escalier. Sûrement un psy qui fait des visites à domicile.
- MA : Gerald Darmanin propose de juger les viols en un jour. Quel bonne idée de demander à un homme poursuivi pour viol comment il faut juger les viols.
- SJ : « Rétablir la démocratie » en américain ça se prononce « Ok pour savoir si j’y vais ou pas, on parle de combien de barils/jour ? »
- GL : Affaire Epstein : photographié dans un jacuzzi en compagnie d’une jeune femme, Bill Clinton se défend : » Je ne suis pas sûr de la date. Je ne suis pas sûr du lieu. Je ne suis pas sûr de qui c’était ». Il a juste oublié le : « je préfère les douches ».
- EM : Les feux d’artifice du nouvel an ont tellement de succès que les autorités de Dubaï ont décidé d’en faire plus souvent.
- EL : Nous sommes d’accord que le lampadaire, c’est une lampe avec une seule bosse ?
- DSC : François Bayrou n’est pas candidat à l’élection. Mon voisin de pallier Daniel non plus
- SK : La conseillère spirituelle personnelle de Trump, l’évangéliste Paula White qui a prié avec lui hier à la Maison Blanche, a déclaré : « Dire non à Trump, c’est dire non à Dieu ». Tout va bien chez les frappadingues.
- DE : J’ai mis deux bidons d’essence dans un coffre à la banque. Si tout se passe bien, dans 3 ans j’arrête de travailler.
- SP : Bombardements à Dubaï : dix tonnes de silicone retrouvées sous les décombres.
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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
