Trump – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #737

On est bien content ! le prochain président de la république, qui aurait pu n’être que le premier sinistre de la blonde aryenne, est un homme normal comme les autres hommes normaux, plutôt balourd, attiré par les femmes à gros titres pour flatter son gros égo. C’est sur la couv de l’organe de son pote Bolloré, ça doit être passionnant de colorier les images des pages intérieures et ça nous change des grandes théories coprolaliques (rien à voir avec le fabricant de vases, enfin si on ne parle pas des vases de nuit) de Trump dont on apprend, ôôôô surprise, que sa meuf lui a été « présentée » par monsieur Epstein. Mais on s’en fiche quand on sait qu’on pourra peut-être acheter des croissants chauds le premier mai chez notre boulanger préféré du coin de la rue. Quant à Céline Dion, ça suit son cours (de l’or), il y a ceux qui y vont et les millions d’autres qui pleurent. Bon, alors tchin, dear friends, soyons heureux quand même !

PB : Après 40 jours de guerre, Trump obtient la réouverture du détroit d’Ormuz. Qui était ouvert avant la guerre.
MK : Trump en bon gestionnaire : « Je fous un bordel monstre, mais c’est à vous maintenant d’aller nettoyer ma merde ».
OV : Enfin un mot qui résume les discours de Trump : Verbigération : n. f. Énonciation de mots ou de phrases entières, sans suite logique, incohérents, que l’on rencontre surtout dans les états démentiels. Ex: la verbigération d’un voisin de comptoir.
HV : Donald Trump aura 80 ans en juin. Un moment historique. Il sera le premier président dont l’âge dépasse son QI.
MA : Éric Ciotti : » l’élection de Donald Trump sera profitable pour les équilibres économiques, diplomatiques et pour la paix dans le monde ». Moi, j’ai comme un léger doute.
AS : Un reporter demande à Trump pourquoi bombarder les équipements civils en Iran n’est pas un crime de guerre. Réponse de Trump : parce que ce sont des animaux.
DT : « Après que j’en aurai fini avec ça, je partirai au Venezuela. J’apprendrai rapidement l’espagnol — ça ne prendra pas trop longtemps, je suis doué pour les langues — et je me présenterai à la présidence. » (Donald Trump)
HD : Il est con comme la lune !! Jamais une éclipse De qui je parle ?
PML : — Qu’est ce que je vous mets, essence ou diesel ? — Rien du tout, merci, je ne fais que regarder.
DP : En France il y a un jour sur 365, 1 seul jour… où ton patron ne peut pas te faire travailler (sauf métier très particulier). Où tu n’as pas à te justifier. Rien, nada. Un jour sans hyper consommation. Un jour pour soi, Un jour pour ses proches. Et même cela c’est trop pour eux.
OV : Ma fille de 8 ans : « Est-ce qu’on peut regarder un film ce soir et, cette fois, pas un film de 1920 ! » Le film de 1920 : E.T.
EM : Question aux platistes : du coup la lune est plate aussi ou pas ?
DP : « Oui mais la copine de Bardella, elle fait des études à Harvard ». Non. Elle a le bac et prend des cours « en ligne » sur le site d’Harvard.
MD : Hier j’ai commencé a compter le nombre de candidats à l’élection présidentielle de 2027. je n’ai pas encore fini.c’est fou la richesse de la France !
BE : Ah. Donc la proposition du vendredi, c’est de réfléchir à une petite taxe sur le vélo (et tant qu’on est lancés, pourquoi ne pas fiscaliser les semelles de chaussures à l’usure) plutôt que de s’attaquer à ce léger détail qu’on appelle les dépenses de l’État ?
DSC : Fleuristes ouverts le 1er Mai, sortie de l’Alsace de la région Grand-Est : enfin, le gouvernement écoute les Français ! Les vrais sujets sont abordés, sans tabou.
GS : Comme tous les ans à la mi avril, c’est le début de mes insomnies et crises d’angoisse à l’idée de ne pas pouvoir acheter de pain le 1er mai à cause des boulangeries fermées.
EM : L’inventeur des ouvertures faciles, il est où quand il s’agit du détroit d’Ormuz ? Hein, il est où ?
MN : Marine Tondelier, avec tout ce qu’elle raconte sur sa grossesse, j’ai l’impression qu’une intimité se crée entre nous et que nous sommes comme des sœurs. Si elle ne me nomme pas marraine, j’vais être hyper vexée.
OB : Je n’ai pas été sélectionnée pour la prévente des concerts de Céline Dion mais comme les derniers seront les premiers, je cherche encore le paradis qui dort. Tel est mon destin, je vais mon chemin.
RM Très en retard dans la course à la Princesse, Bruno Retailleau annonce finalement ses fiançailles avec Miss Intervilles 1987.
NO : Les médias ont plus parlé de la copine de Bardella, sans métier ni diplôme, plutôt que de Sophie Adenot dans l’espace et son CV hors norme.
FR : Michel Barnier : « On n’aura pas l’argent pour payer la retraite des jeunes qui nous écoutent en ce moment sur RTL, il faut dire la vérité ». Michel Barnier a cumulé tellement de mandats dans sa vie qu’il touchera a minima 15 700€ de pensions par mois.
SG : La Marie-Antoinette de Bardella fait la promotion de sacs à main à plus de… 30.000 €, soit deux années de Smic. Ça fait cher pour l’électorat surtout que son chéri bloque toute hausse du salaire minimum. Mais ça peut être pratique quand on détourne de l’argent public.
JM : Comme quoi on peut être passionnée de sacs de luxe et aimer aussi les sacs à merde.
MN : Première année depuis presque 50 ans où le 1er mai ne tombera pas un jour férié.
RJM : La superstar mondiale Céline Dion est en train de mourir du kuru selon de nouveaux courriels d’Epstein !!! La théorie selon laquelle la maladie de Lyme n’est pas causée par la bactérie Borrelia burgdorferi, mais par la maladie de Kuru (la maladie des cannibales).
ASR : Carla Bruni menace d’arrêter sa carrière si son mari n’est pas innocenté. Un bonheur n’arrive jamais seul.

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NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Les Fessebouqueries #736

Ouh lala, que de Céline, que de Dion ! Qui ne va pas y aller en fait ? Bah moi. C’est pas que je l’aime pas, ah ça non, mais j’ai d’autres chats à fouetter et à bien fouetter. Prenez Edouard Philippe, par exemple. A part sa maladie des poils qui nous offrait un spectacle assez désopilant, pardon, il a produit des tas de borgnes et de manchots, c’est pas rien, une dette abyssale, c’est pas rien, il nous a envoyé des 49,3 en pleine poire, c’est encore pas rien. Au moins, il en a plus fait que la Dati qui n’a rien branlé, enfin à ce qu’on sait ! Rassurons-nous : si les sondages le donnent gagnant en 2027, on peut être sûr qu’il ne passera pas, magie des sondages. Ne parlons pas de Trump, c’est un poisson d’avril à pattes au cerveau de moule handicapée en fin de vie. Plus rien ne nous surprendra. Bon, quoi d’autre de rigolo ? Pas grand chose hélas, la guerre, les prix du pétrole, Nagui dont je ne sais pas ce qu’il a fait à part teindre ses cheveux en violet clair façon vieille dame moustachue et néanmoins coquette. Du bruit, de la fûhrer partout et heureusement d’utiles tire-bouchons pour nous remettre de ce grand portnawak. Alors tchin dear friends ! Et bons E de pâques !

– GE : Un documentaire sur Édouard Philippe en train de sauver des bébés phoques en combattant des ours à mains nus sera retransmis sur écran géant dans toutes les villes de France de plus de huit habitants, de 00h00 à 23h59, tous les jours, jusqu’en 2027.
– EM : Vu le prix des places pour le concert de Céline Dion, elle doit sûrement passer par le détroit d’Ormuz pour venir en France.
– FT : » On en a marre de Macron, on va voter Edouard Philippe. » C’est bien une preuve qu’on est dans un pays de débiles profonds.
– FIA : On a testé l’hypothèse Céline Dion face à Bardella et Edouard Philippe ?
– ST : Coucou les journalopes, arrêtez votre propagande de merde, Personne n’en veut du clone de Macron, vraiment personne !
– IS : Trump va peut être devoir publier les dossiers Epstein pour faire diversion sur les conséquences catastrophiques de la guerre en Iran…
– MN : Compte tenu du fait que la réalité a dorénavant largement dépassé la fiction, le 1er avril est annulé.
– EM : Il paraît que les chauffeurs routiers bloquent l’autoroute de Beaune à Dijon. C’est la plus grande opération escargot de Bourgogne.
– BCN : Gérard Larcher actuellement en garde à vue pour apologie du terrorisme. Sept kilos de saindoux et douze kilos de rillettes trouvés dans son « sac de sport ».
– PQP : On a 3600 milliards de dettes et y’a vraiment des gens qui vont voter pour Édouard Philippe ?
– RS : Je viens de rentrer à la maison, la nouvelle est tombée, terrible, ma femme ne m’a rien dit de la journée pour pas me perturber. Elle a demandé à notre fille d’aller dans sa chambre puis elle m’a regardé droit dans les yeux et m’a dit : je veux aller voir Céline Dion. Le choc !
– BA : Emmanuel Macron offre la légion d’honneur à Jean-Paul Rouve mais oublie sa promesse de décorer les policiers du Bataclan. La République des copains.
– EM : Ma femme vient à l’instant de me dire « je t’aime » … comme si je ne savais pas qu’on est le 1 er avril !
– RA : — Jordy : « J’ai un truc qui m’a traversé l’esprit ! » — Marine : « Il n’a pas dû rencontrer beaucoup d’obstacles … ».
– MN : Jospin … C’est bien le gars qui le dernier a été de gauche au PS hein ?
– US : Ça y est, l’opé marketing Philippe 2027 démarre. On va commencer par rappeler son bilan à Matignon : — répression gilets jaunes/cheminots — gestion masques Covid cata — réforme retraites à coup de 49.3 — explosion de la dette — fin de l’ISF — éclatement du droit du travail. Non merci !
– OB : Vu le prix de l’essence, celui qui conduit, c’est celui qui ne mange pas.
– NP : Ciotti, Knafo, Bardella et maintenant Lisnard, on est déjà à 4 candidats d’extrême-droite pour la présidentielle. Un petit effort et ils pourront monter une équipe de basket.
– GL : Qui était premier ministre pendant la crise des gilets jaunes ? Édouard Philippe. Qui était premier ministre pendant une crise du Covid affreusement gérée? Édouard Philippe. Qui compte sur une amnésie collective ? Édouard Philippe. Qui ne doit pas être élu en 2027 ?…
– CJ : Rachida Dati et Carlos Ghosn nommés co-présidents du château de Versailles par Macron.
– HD : Il n’y a que les gens dans le coma qui ignorent la venue de Céline Dion à Paris cet automne.
– ES : Faut-il remettre le drapeau français dans toutes les salles de classe ? Et si on commençait par remettre du chauffage, du PQ, de l’isolation, des fenêtres qui ferment et du personnel enseignant?
– CI : Petit rappel : Sarkozy condamné, famille politique de Retailleau. Fillon condamné, famille politique de Retailleau. Balkany condamné, famille politique de Retailleau. Guéant condamné, famille politique de Retailleau. Hortefeux condamné, famille politique de Retailleau. Juppé condamné, famille politique de Retailleau. Liste non exhaustive !
– NMB : Si ça se trouve, les astronautes de la mission Artemis II, quand ils vont survoler la face cachée de la Lune, ils vont découvrir une montagne de chaussettes dépareillées, des couvercles de Tupperware, l’union de la gauche et Xavier Dupont de Ligonnès. On sait pas.
– IR : Trump : « Quand les fous possèdent des armes nucléaires, il se passe de mauvaises choses ». Iran : « Trump a raison. L’Amérique est le seul pays sur Terre à les avoir déjà utilisées contre des civils, deux fois. »
– MN : Comment des millions de personnes ont pu imaginer qu’un obèse orange avec un micro-penis puisse être assez stable et maître de lui-même pour gérer un pays ? Confier une arme chargée à un gamin de 5 ans sous amphétamines offrait davantage de garanties de sécurité.
– RD : Je me suis pris un petit cailloux sur mon pare brise, suis allé chez Carglass et suis reparti avec un aspirateur voiture, des essuie-glace Bosch, un GPS, une Nintendo switch, une cuisine équipée, un SUV et un séjour d’une semaine pour quatre à Disneyland Paris.
– IN : Paula White : « Trump est Jésus parce qu’ils ont tous deux été « trahis, arrêtés et faussement accusés ». Leaders démocrates : « D’accord, ça se tient. Clouez-le au mur. S’il revient en 3 jours, on admettra qu’on avait tort. »
– LG : 76 % des Français favorables à la création de wagons SNCF sans cadres sup en conf’ call.

Les Fessebouqueries #733

On ne sait plus trop où donner de la tête avec cette actu bousculée par des tarés imbus de leurs pouvoirs de nuisance nous empêchant de nous marrer sur les choses futiles et ridicules de la vie, et comme malheureusement ce ridicule ne les tue pas, il faut donc se contenter de rire du nom de moche-tabac, du non-boulot grassement rémunéré de la première dame de Macron, du revers (de pantalon) de Sarkozy qui arborera un nouveau bracelet qui, rions ensemble, ne l’empêchera pas de sortit de son pré carré, autrement dit la demeure de sa meuf, alors de koikisplin ?, du riche programme de Rachidada qui est juste de dégommer Mélenchon et du QI volcanique d’Aurore Bergé. C’est un peu maigre mais le printemps bourgeonne et, gageons-le, les petites abeilles de l’humour vont bientôt putiner. A la vôtre, tchin tchin donc dearest friends …

RDC : L’interdiction des animaux sauvages dans les cirques, c’est bien. II ne reste plus qu’à interdire les clowns au gouvernement.
RA : Aurore Bergé est tellement ouverte d’esprit que sa cervelle est partie se promener..
JF : Soucieux de la santé du peuple iranien, Trump vient de décréter la journée sans Mojtabac.
BV : À part interdire aux femmes d’enlever leur culotte pour accoucher et aux petites filles de naître nues, il ne reste à peu près plus rien aux talibans à inventer pour opprimer les femmes.
DC : Je n’ai jamais compris pourquoi Marcel Dassault n’avait pas prénommé un de ses fils Richard ?!
GL : Emmanuel Macron se rend lundi à Chypre. Notre guide suprême sera sur la ligne de Crète.
PA : La bonne vieille période du « Sex, Drug & Rock’n Roll » était quand même plus sympa que le « Végan, Sans gluten & CrossFit » d’aujourd’hui !
DD : « Si vous vous sentez inutile, rappelez-vous qu’il a fallu aux américains vingt ans, des milliers de milliards de dollars, et quatre présidents, pour remplacer les talibans par des talibans ». Norman Finkelstein
ON : La Cour des comptes estime à 316 000 € les dépenses personnelles/professionnelles (collaborateurs, déplacements, tenues) de Brigitte Macron par an. Heuu, mais il est où le contrat de travail de Brigitte ? C’est quoi son boulot exactement à part insulter les gens ?
LCE : Le tribunal a rejeté la demande de confusion de peines de Nicolas Sarkozy, ce qui signifie qu’il devra purger les peines distinctement pour les affaires Bismuth et Bygmalion.
MK : Poutine assure le nouveau Guide suprême iranien de son « soutien indéfectible ». J’aime cette solidarité entre ordures…
AN : Moment d’émotion au Parlement européen ce matin : plusieurs témoins affirment avoir aperçu Jordan Bardella dans l’hémicycle, un événement rarissime qui aurait provoqué un bref moment de confusion parmi les fonctionnaires présents.
PA : Si vous aviez le choix entre la fortune de Bernard Arnault et la paix dans le monde, quelle serait la couleur de votre Ferrari ?
NMB : Se prendre un nouveau revers de la part de la Justice, soyons reconnaissant à Sarkozy d’apporter un peu de stabilité dans ce monde qui part en sucette.
RR : On cherche le bonheur au bout du monde alors qu’il suffit de se glisser dans des draps propres pour le trouver.
SAS : Gisèle Pelicot a réservé huit Bercy pour le CD qu’elle va sortir. Le cirque Pinder l’a engagée comme contorsionniste. Elle sera présidente du Festival de Cannes et recevra un Oscar d’honneur. Son entrée à l’Académie Française est imminente. Certains disent qu’ils l’ont vue voler.
CH : Après la mère qui écrit un livre, je demande le fils qui écrit un one man show : la famille qui fait du business sur une affaire sordide. A vomir.
NMB : Donc il y a deux mois, la Chine et la Russie étaient des menaces et Trump voulait annexer le Groenland, et c’est donc pour ça qu’il bombarde l’Iran. J’ai bien résumé ?
DC : Rachida Dati : « Les Parisiennes veulent du changement : de la sécurité, de la liberté, de l’espoir, de la propreté. Elles veulent retrouver leur place dans l’espace public. Ce combat je le comprends et je le mènerai avec elles, tous les jours ! » Fin de la blague.
DE : Pour celles qui rêvent du prince charmant qui arrive sur son cheval blanc, gardez espoir avec la hausse du carburant, ça ne devrait pas tarder.
MD : Comme le dit je crois Philippe Geluck, je n’ai pas de problème avec le prix de l’essence , le prix ne change pas, j’en prends toujours pour 50 euros !
RA : Brigitte Macron « accusé d’être un homme », sa fille Tiphaine réagit : Arrêtez de lui casser les couilles.
SA : L’anagramme de Gisèle Pelicot est : « Giclées et poil » ça ne s’invente pas.
GL : Je suis de la génération qui disait : « On n’a pas de pétrole mais on a des idées ». Au moment où on a encore moins de pétrole, je me dis qu’on n’a pas d’idées non plus.
OK : Quelqu’un aurait le lien pour s’inscrire au concours « Porteur de parapluie » de la fonction publique ? Merci.
PA : Je n’utilise plus ma poubelle. Je mets mes déchets dans une boîte Amazon que je dépose devant ma porte. Le tout disparaît en moins de dix minutes. Le service est rapide.
RA : Emmanuel Macron se définit comme progressiste..Accordons-lui, que pour une fois, il a raison. Avec lui, le racisme a progressé, la misère a progressé, l’insécurité a progressé, la dette a progressé, la corruption a progressé. Il est effectivement progressiste. Voilà Voilà..
DE : Avec le loto, vous avez une chance sur 14 millions de ne pas aller travailler demain. Avec la gastro une chance sur 2. Faites votre choix.
DP : Pourquoi la plupart des gens qui regrettent la vie de village, les petits commerçants, l’animation de quartier, on ne les croise jamais au bistrot mais toujours à l’hypermarché le samedi ?
PA : Le bouche à bouche peut sauver une vie, mais le bouche à oreille peut détruire une vie.
US : L’ancien président Nicolas Sarkozy estime que le chef du RN, J. Bardella, est aujourd’hui le mieux placé pour être élu en 2027. « Quand la bourgeoisie voit que le pouvoir lui échappe, elle demande l’aide du fascisme pour maintenir ses privilèges »
CV : Il fait encore un temps à se bourrer de quiche en buvant des énormes pintes de bière et à finir en farandole en hurlant des tyroliennes et en vomissant partout. Enfin, je trouve.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : Généralement, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Les Fessebouqueries #726

Ce n’est pas un scoop de vous annoncer qu’on est entourés de gens moralement frappadingues qui se prennent pour le nombril du monde, pour Napoléon, pire pour le nombril de Napoléon qui rappelons-le, était le trou préféré de l’empereur quand il ne savait quoi faire de son doigt préféré car, rappelons-le encore, le doigt d’honneur n’était pas de mise à cette époque. Alors on est tous en attente de la suite des séries en cours : les lunettes (de chiottes) peuvent-elles changer la géopolitique, les pingouins préparés à la mode grolandaise valent-ils les trips de la SNCF sans enfants eud’dans, Véronika la vache saura-t-elle enfin balayer devant sa porte ? Et cætera, je ne sais plus où donner de l’Azerty avec mes doigts englués d’IA, fake news et autres rigolades. Alors le mieux est de remplir un verre avec quelque chose de bon et de tchin-tchiner sereinement, dear friends…

FN : Trump est totalement ravagé. Et il a entre les mains la plus grande puissance atomique mondiale. S’il se réveille un matin avec une burne coincée dans le slip, il est capable de vitrifier la planète.
RR : Alain Finkielkraut vient de se comparer à Jacquouille sur France Inter. On a les philosophes qu’on mérite.
PO : Officiel : Francis Heaulme remplacera Jean-Marc Morandini pendant ses congés en 2026.
PA : Avant pendant la pause pub, on avait le temps d’aller faire pipi. Maintenant on a le temps d’aller faire pipi, de préparer une bouillabaisse, de faire une traduction de la « phénoménologie de l’esprit » d’Hegel, de reproduire le lion de Belfort en allumettes et de fumer une clope.
NMB : Pour fêter la décision d’utiliser son premier 49.3, Elisabeth Borne a offert une vapoteuse à Sébastien Lecornu.
HC : Shein : Le patron du BHV promettait un succès flamboyant et se vantait dans tous les médias de ce qu’il pensait être un coup de génie. Résultat : un magasin vide en pleine période de soldes. Bravo champion !
OR : Je ne veux pas me lancer dans de vaines polémiques mais je trouve le mouvement « QUEERS FOR MOLLAHS » particulièrement discret en ce moment.
BDP : Plusieurs personnalités ou partis politiques annoncent à Mediapart ne plus retourner chez Morandini [condamné pour corruption de mineurs], sur CNews. Seul le RN, qui prétend faire de la protection de l’enfance une priorité, assume sa présence.
MA : Benyamin Netanyahou accepte de rejoindre le « Conseil de paix » de Donald Trump. Rappelons qu’il est sous mandat d’arrêt international pour crimes de guerre et crimes contre l’humanité…
GL : La presse étrangère s’amuse des lunettes aviateur d’Emmanuel Macron alors qu’il n’y a plus de pilote dans l’avion depuis 2017.
MN : Certain que Casimir ne sait même pas où c’est le Groenland. Sur un coup de malentendu, il va aller planter son drapeau sur un rocher recouvert de glace qui n’appartient à personne, le problème sera réglé. Ne lui dites rien.
FIA : Chiffre d’affaires journalier de Shein au BHV : 2 000 euros. Frédéric Merlin, ce génie du business…Soit 4000 T-shirt. Ou 2 iPhone.
NMB : Ceux qui réussiront le Dry January avec tout ce qui s’est passé en ce début d’année méritent tout notre respect.
PO : — Pascal Praud, vous pouvez le dire, vous êtes quand même un gros raciste… — Pas du tout, je ne suis pas gros !
OL : Je propose qu’au lieu de faire des wagons sans enfants, la SNCF fasse un (grand) wagon spécial gros cons qui parlent fort, mangent des trucs bruyants et/ou puants, et nous niquent le dos avec leur genoux. Voilà. Et on appellerait pas ça la classe Optimum, mais la classe.
BBB : C’est quand même fou de se dire que Veronika la vache est bien plus intelligente qu’un tiers de l’Hémicycle de notre Assemblée Nationale.
BD : Je suis OK pour interdire les enfants dans certains wagons… mais du coup, faites aussi des wagons interdits à Micheline qui téléphone en haut-parleur et à Brian qui regarde des films sans écouteurs.
JPT : La meilleure solution avec Trump, c’est, la prochaine fois, 5 à 10 centimètres un peu plus à droite.
PO : J’aime bien cette série Netflix où le héros est tout pété, tout le monde se moque de lui et tout-à-coup il découvre des lunettes magiques qui le rendent populaire et crédible, c’est fantastique et réaliste en même temps, franchement j’adore.
DP : Quel candidat à la mairie de Paris a dans son programme la suppression des barrières hideuses autour de la Tour Eiffel ?
CC : Le meilleur moyen pour stopper Trump, c’est d’organiser un blocus des importations américaine de fond de teint orange.
DY : Les électeurs du RN se divisent en 2 catégories: – Les ultra riches – Les abrutis Si vous êtes électeur du RN, regardez votre compte en banque et vous saurez où vous situer.
LH : La Maison Blanche a publié une image montrant Donald Trump donnant la main à un manchot au Groenland. Problème : ces animaux vivent dans l’hémisphère sud.
SA : Si la religion est l’opium du peuple, le football est son crack.

Les Fessebouqueries #714

C’est quand même dingue d’avoir un volontaire plein d’allant et très motivé pour s’adonner à une immense tâche et de ne pas le prendre ! Je parle de Trump qui se dévouait pour jouer un beau rôle mais, les nases, ils ont préféré une meuf, qui plus est, immigrée genre. Dingue. En France, pas grand chose. Certains, peu nombreux, essaient quand même de passer la camisole à un forcené paranoïaque dont l’idée fixe est de placer une pièce de puzzle carrée dans un trou rond. Pour le calmer, on lui a laissé présider une cérémonie dont il n’était pas digne, eu égard à son comportement, face à l’immense personnage qu’il était censé honorer. Que fait la police, m’sieur Retailleau ? Consolons-nous avec un verre aux trois-quarts plein, tchin dear friends !
(Exceptionnellement, ces Fessebouqueries sont en trois parties sinon, on n’y comprendrait rien. Enfin, j’veux dire, encore moins que rien)

1/ AVANT DÉMISSION

GS : Il est pas mal ce nouveau gouvernement, il manque juste Raffarin et Juppé c’est dommage je trouve.
KD : Gouvernement Lecornu, chronique à 7h45, déjà caduque à 9h00 ! Ça va trop vite leurs conneries !
AP : Annonce de la composition du Gouvernement. Je félicite ce gars qui arrive à lire toute la liste sans exploser de rire. Belle performance !
IB : On a toujours Madame Dati et ses casseroles – c’est une quincaillerie maintenant.
MN : On est en lice pour le podium du pays le plus con du monde.
PO : FLASH- Bruno Retailleau demande la démission de Bruno Retailleau.
SF : Vladimir Poutine apporte son soutien à la nomination de Bruno Le Maire au ministère des Armées.
NMB : Un déficit de 6 milliards d’euros a été découvert dans le budget des Armées suite au passage express de Bruno Le Maire dans ce ministère.
DP : On aurait pu tenter un truc quand même, Sarkozy à la Justice par exemple, ça aurait eu de le gueule.
CR :Estrosi renomme une ligne de bus Emile Louis.
MN : Je suis contente quand mon mec est passager dans ma voiture, il me prévient quand un feu passe au vert. Quand je pense qu’une fois il n’était pas avec moi et je suis restée 48 jours bloquée au feu.
PL : BRUNO LE MAIRE NOMMÉ MINISTRE DES ARMÉES . Tremble Poutine !
AB : Carnet mondain. Mathilde Panot et Thierry Solère se sont dit oui pour la vie. Longue vie aux jeunes mariés et toutes nos félicitations aux Panot-Solere.
NP : Un incendie a détruit la bibliothèque personnelle de Donald Trump. Les deux livres sont totalement brulés. Et le plus dramatique, c’est qu’il n’avait même pas fini de colorier le second.

2/ APRÈS DÉMISSION

PE : Emmanuel Macron n’y arrivant pas avec les vivants, le moment est venu de nommer Robert Badinter Premier ministre.
OV : URGENT : Sébastien Lecornu fait part de son désarroi et de sa profonde désapprobation face à la nomination du gouvernement de Sébastien Lecornu.
DM : C’est chaud, j’ose plus cligner des yeux de peur de passer à côté du mandat du prochain premier ministre
JM : Bruno Le Maire n’a même pas eu le temps d’écrire le premier chapitre de son prochain bouquin, c’est con.
SD : Enfin ! Depuis le temps qu’il nous empoisonnait la vie, Lecornu a démissionné. On n’en pouvait plus.
PAG : C’est plus un gouvernement, c’est une éjaculation précoce.
DC : LECORNU A FINI SA PERIODE DC
OV : URGENT : Sébastien Lecornu remettra son rapport de stage de troisième « immersion à Matignon » à la fin de la semaine.
KA : Désolé, je suis parti pisser. J’ai raté combien de Premiers Ministres ?
ES : J’ai eu des rapports sexuels qui ont tenu plus longtemps que ce gouvernement.
JA : La France sous Macron va finir par connaître plus de premiers ministres que je n’ai eu d’hommes dans mon lit dans toute ma vie.
PO : Emmanuel Macron déclare qu’il nommera un nouveau Premier ministre issu de la gauche uniquement s’il est de droite.
PR : On rappelle que Macron a refusé de nommer un gouvernement NFP pour ne pas créer d’instabilité hein !
JM : Rendons hommage à Eric Woerth qui a passé 14h en tant que Ministre sans être mis en examen
ET : Il a été très critiqué pour son passage à Bercy, mais le passage de Bruno Le Maire au ministère des Armées a été exemplaire ! Aucune baisse de budget, aucun impair politique, aucune défaillance stratégique et aucune guerre déclarée ! Quand c’est bien, faut le dire aussi
NP : On rigole, mais imaginez un peu la détresse d’Aurore Bergé, qui ne sait absolument plus qui elle doit trahir pour garder son poste…
MZ : Le Routard » tombe à son tour totalement dans l’escarcelle de Bolloré. Guide du Routard, le Maroc : « Beaucoup d’arabes dans ce pays ».
GL : Quand même Le Figaro titre : « Emmanuel Macron, la farce tranquille»
DO : – Attention – Lumière – Caméra – Silence, on tourne – Moteur – Action .. et le Président Macron arrive d’un pas lent le long de la Seine. Enfermé dans sa solitude, le cœur lourd chargé du poids émotionnel des soucis ressentis par les français. Je vous dis que la « came isole »
LO : N’oubliez pas de faire un vœu quand vous voyez passer un premier ministre.
MM : FLASH | Emmanuel Macron pourrait PRENDRE LA PAROLE mercredi, vendredi ou dimanche. Jeudi, il a paddle ?
NMB : Donald Trump présentera ce soir son plan en vingt étapes pour une paix durable entre Bruno Retailleau et Bruno Le Maire.
NP : Je résume : le premier ministre qui avait démissionné, avant d’accepter d’être remissionné, à condition qu’il puisse partir, va finalement rester. Ou pas.
US : Je ne sais pas si on mesure bien le degré de désespoir d’un pays qui pense qu’un Jean-Louis Borloo pourrait représenter un espoir en quoi que ce soit.

3/ SAMEDI 11 APRÈS RENOMINATION

LG : Pour faciliter l’entrée et la sortie des Premiers ministres, Emmanuel Macron installe une immense chatière à Matignon.
HY : Lecornu, si tu es retenu contre ton gré à Matignon cligne des yeux.
PP : Décidément la croisière Macron s’amuse bien et peut-être un peu trop. On attend la blague de trop pour réveiller le mouvement social et déclencher la colère, du genre un ras le bol généralisé.
RR : L’ironie c’est d’être dirigé par un banquier et de ne pas arriver à avoir un budget.
BBR : La passation de pouvoir entre Sébastien Lecornu et Sébastien Lecornu aura lieu ce soir à 23h30 dans les toilettes de Matignon.
JPT : Lecornu n’était pas très connu, et pourtant à présent il est renommé !
RR : L’anagramme de LECORNU c’est (aussi) RECULON. Hasard ? Je ne pense pas.
RR : Beaucoup trop de petits hommes pour en célébrer un grand.
LC : Ma seule toute petite satisfaction du moment est de savoir que Macron passera le reste de sa vie à savoir que la seule chose que l’Histoire retiendra de lui sera un bilan catastrophique et une polémique sur le fait que sa femme ait une bite. Lui qui rêvait de laisser une trace.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #711

En fait, il y en a qui sont drôles sans le savoir. Le Roi des USA par exemple, même si les Anglais rient yellow. Car oui, « le signe le plus évident d’un cancer social… c’est la disparition du sens de l’humour. Aucune dictature n’a toléré le sens de l’humour. »* Sans me vanter, on a aussi nos petits gnolguis hexagonaux qui se sont emparés de la galette et ne la lâcheront plus, aidés par la milice policière du Roitelet et sucés par les petits marquis de Toubord qui espèrent la fève. Pendant que les salauds de pauvres arpentent le macadam sous la menace terrifiante des Centaure, des coups de pieds oc’ (surtout si t’es une petite nana), des canons à eau surpuissants et autres bastonnades humiliantes. Dormons tranquille, notre démocratie est bien surveillée et on a encore le droit de trinquer à sa santé. Tchin, dearest friends and keep cool.

AK : Il fait quoi ton père comme métier ? « Il course des gens avec un bâton pour les frapper »
HD : Une amie me dit que ceux qui likent leur propre publication sur Facebook sont les mêmes que ceux qui se font des suçons dans le cou avec un aspirateur.
MN : J’ai des problèmes pour retenir les noms. Alors avec les premiers ministres qui changent tout le temps, j’me prends plus la tête : je les appelle tous « l’autre connard là ».
PAM : Les avantages à vie des anciens premiers ministres sont supprimés à partir du 1er janvier 2026 … mais ils seront maintenus pour une « durée déterminée ».
SB : De Villepin se dit favorable à la suppression des privilèges des anciens premiers ministres. Je traduis : « J’ai bien bouffé dans la gamelle mais je suis conscient que ça commence à se (sa)voir. »
AFP : Fin des privilèges des anciens ministres, Sébastien Lecornu se veut intransigeant : « La cocaïne et les filles de joies, c’est terminé » a fait savoir le ministre.
BC : Donc Laurent Caillaud, ami de Bruno Retailleau est décédé lors d’une soirée Chemsex dans un plan à 3 messieurs, gavé de drogues de synthèse. Expliquer va pas être simple.
PI : Des pères la morale qui crèvent en pleine partouze gay en buvant du cillit bang, et des mythos qui gonflent leur CV : 24h en Macronie.
GL : Et sinon vous allez bien Léa Salamé après votre séparation avec la déontologie journalistique ?
PI : Et là, Marion Cotillard répond : — Non, je ne vais pas bien du tout. Puis, sort un flingue et se suicide en direct sur le plateau. Elle reste allongée sur la table quelques secondes, se redresse et dit : — Désolée, j’avais envie de faire ça depuis ma mort ratée dans Batman.
PA : Donald Trump: “300 million people (Americans) died last year from drugs”. Où l’on apprend aujourd’hui qu’il ne reste plus que 40 millions d’Américains.
PO : La pétition pour le retour de Charles Pasqua atteint déjà les 28 signatures.
CO : JP Raffarin s’agace dès qu’on lui parle de ses privilèges. Le pauvre, il ne bénéficie que « d’un chauffeur, d’une voiture, d’un garde du corps et d’une secrétaire ». Et ses voyages en Chine ou ailleurs, aux frais de la république, dans les meilleurs hôtels et restaurants, c’est « bénévole ».
DC : 24 Centaure valant chacun 800 000 € lancés contre les manifestants, ça fait 19 200 000 que ces salauds de pauvres n’auront pas, tralala.
SF : A la décharge d’Anne Hidalgo, les boutiques de l’avenue Montaigne n’affichent pas les prix dans les vitrines. On se fait vite avoir.
FL : En réalité Anne Hidalgo commence ses réceptions officielles dans un jean taille 36. Après les petits fours et l’entrée elle passe un jean taille 38. Et après le dessert elle est obligée d’enfiler un 40. Voila l’explication de l’achat de 3 jeans de 3 tailles différentes.
NP : Après que Donald Trump a encore confondu l’Arménie avec l’Albanie, le ministère des Affaires Étrangères US annonce que l’Arménie s’appellera dorénavant « Albanie ». Merci de votre attention à ce sujet.
KD : Sous Macron, la matraque reste le seul service public qui fonctionne 24h/24.
TEV : Un cheval de la garde d’honneur a DÉFÉQUÉ devant Donald Trump, … le cheval, ça doit être un méchant gauchissss…
TO : Tu es propriétaire foncier parisien et tu manges 50% d’augmentation de ta taxe foncière pour qu’Hidalgo se fasse épiler la chatte à Tokyo.
BL : Que Rachida Dati se rassure, c’est la journée du patrimoine et non la journée de la déclaration de patrimoine.

*Edward Albee Qui a peur de Virginia Woolf ?

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Les Fessebouqueries #697

Si vous avez bien suivi, la semaine dernière on avait trois nanas en vedettes dans notre actu, et cette semaine ce sont des hommes, et pas les plus valeureux. On a les prédateurs sexuels, protégés qui par le Vatican qui par le simple patriarcat dont un premier ministre actuel. Ce sont aussi les mecs au pouvoir (c’est un peu pareil) dont toujours un premier ministre à la ramasse qui fustige encore et toujours les petits, les sans grades, les gens de peu que nous sommes et qui va bientôt sortir sa cravache — un décret, un 49,3, un projet de loi, une suppression d’aides, que sais-je ? On a aussi un mec qui se croit (et qui est) le roi du monde et qui continue sa destruction massive de tout et même des océans, il n’est pas à ça près. Et puis un petit bonhomme, fils d’un ex-président condamné, qui va prendre la relève de son petit papa lui aussi à la ramasse. Heureusement qu’on a une super nana qui n’hésite pas à faire un tour dans l’espace moyennant une charge hallucinante de CO2 qu’on économise gramme par gramme en pissant dans notre douche. Bref, tout va pour le mieux, les œufs ont été pondus pour le bonheur de nos tout-petits. Alors tchin-tchin dear friends…

OR : On peut penser ce qu’on veut du comportement d’Harvey Weinstein mais je constate qu’aucune des femmes agressées par l’Abbé Pierre n’a eu de rôle dans un film.
NMB : Le mec ment depuis des mois sur Bétharram mais s’affiche avec le slogan « la vérité permet d’agir », et après on s’étonne que je sois de mauvaise humeur.
EF : Des matières fécales dans votre Perrier ? Vous savez maintenant d’où vient l’expression « Perrier Rondelle ».
SG : Ce Bayrou qui trouve qu’on ne travaille pas assez, c’est bien le type qui n’en foutait pas une quand il était Haut-commissaire au Plan ? Le chef d’un parti qui passera bientôt au tribunal en appel pour les emplois fictifs dans son parti ? Ah, ok. Faut oser !
OR : Okay, l’Église savait depuis les années 1950 pour l’Abbé Pierre, mais il faut aimer son prochain et vous n’aviez qu’à ne pas être le prochain.
US : L’homme qui a occupé un poste quasi-fictif de Haut-Commissaire au Plan pendant trois ans et n’a plus occupé d’emploi dans le monde réel depuis 1982 vient nous demander si on ne serait pas un peu des feignasses. Fais-toi vite censurer stp !
LG : Et sinon au Mont Saint-Michel, l’omelette au lard de la mère Poulard coûte 43 euros. Avec des champignons et du foie gras, c’est 75 euros. A ce prix, il paraît que c’est la Mère Poulard elle-même qui pond les œufs.
NMB : Donc là on a Katy Perry qui vient de prendre conscience qu’il faut protéger notre planète du haut de sa capsule de fusée qui vient d’émettre 75 tonnes de CO2 pour 10 minutes de vol et vous, votre journée ?
DI : Avec 15 tonnes de CO2, le vol spatial de onze minutes de Katy Perry équivaut à huit ans d’émission de CO2 d’un citoyen moyen. Mais après, ça vient vous cassez les couilles parce que vous mettez le chauffage à 22 en hiver ou que vous roulez en Clio 2 dans Paris.
MN : Louis Sarkozy, le fils de Nicolas Sarkozy, vise la mairie de Menton pour les élections de 2026. Avec pour slogan « Nous Menton de père en fils ».
DA : Aujourd’hui, on apprend donc que l’Abbé Pierre, figure préférée des Français durant des décennies, était un obsédé sexuel, pétainiste, antisémite, opaque sur la gestion des fonds d’Emmaüs, que le Vatican savait depuis 1955 et que l’Église de France n’a rien fait. Eh ben…
DP : Ce matin notre ministre des transports considère qu’un cheminot qui gagne 2000 ou 2500€ par mois n’a pas à se plaindre. Quand on sait qu’il était assistant de sa sœur à 100 000 euros par an d’argent public, ça peut énerver certains.
NP : Trump est passé de « Je vais arrêter la guerre en Ukraine » avant même d’être en poste à « Si c’est trop compliqué, j’arrête et vous réglez ça entre vous. »
RR : Tout plaquer et écrire dix saisons de la série « La fille qui voulait annuler son abonnement Netflix et qui mourut avant d’y arriver »…

Les Fessebouqueries #695

Ah que c’est moche ! Je me sens écartelée, même pas écarlate de honte, entre deux affaires qui font le miel des gros niqueurs et autre bavassons des machines à café / soupes de tomates. La première est celle qu’un gros dédé-gueulasse qui se sent lui-même écartelé entre mettre ses mains dans la culotte des filles ou continuer à gégé-rer son talent hors normes sans grogner. De l’autre, celle d’un arnaqueur lui-même écartelé entre son besoin de didi-gnité républicaine et son attiti-rance pour le poucoir qui l’entraîne dans des concon-promissions hors normes. Mais y en a d’autres qui ne sont pas du tout écartelés bien qu’appartenanr au grand cartel du pou-pouvoir avec des caca-deaux hors normes concon-sentis par le gougou-vernement qui n’est pas à ça près, de filer tous nos ronds aux riri-ches. Ben oui, j’en bébé-gaie mais ça me passera quand on voit de qui nous zaza-tend outre-Atlantitique, bien qu’il y ait plus urgent : le caca-stête de l’horloge ce soir avec le changement d’heure.Ça ne change rien à l’apéro alors tchin-tchin, dear friends

PA : Ma femme m’a demandé pourquoi je chuchotais dans la maison. J’ai dit que c’était parce que j’avais peur que Mark Zuckerberg nous écoute. Ma femme a éclaté de rire. Moi aussi. Siri aussi. Alexa aussi. ChatGPT aussi. Google aussi. Microsoft aussi. Le robot-cuiseur de Lidl aussi.
LO : 7 ANS de PRISON FERME sont requis contre Nicolas Sarkozy . Ce sera sûrement et de loin son meilleur septennat.
NMB : — Chéri, ce week-end, c’est changement d’heure — Et alors ? — Ben t’oublieras pas d’avancer ta Rolex de 7 ans.
UQ : Tu peux écouter h24 France Info depuis une semaine et ne pas savoir que Sarkozy est en passe d’être à nouveau condamné pour corruption… Sidérant.
MA : C’est normal qu’on ne nous parle que du voile et de l’Algérie alors que Sarkozy passe en procès pour l’affaire la plus grave de la Vème République ?
NP : Pour la première fois, un foie de cochon a été implanté sur un humain. C’est peut-être une première pour le foie, par contre il est assez courant de croiser des hommes équipés d’un cerveau de gros porc.
CND : On résume : Vivendi, propriété de Bolloré, a triché pour alléger ses impôts de 800 millions d’euros. Le FISC décide d’un redressement fiscal avec une pénalité de 320 millions d’euros. Le ministère de l’économie décide d’annuler cette pénalité ! Elle est pas belle la vie des milliardaires racistes sous Macron ??
FJ : 320 millions d’euros, de quoi payer plus de 6000 professeurs quand même..
FLG : Les juifs qui ont invité Marion Maréchal sont-ils masochistes ?
PA : L’école m’a appelé pour me dire que mon fils ne se comporte pas bien. Je leur ai répondu « À la maison non plus, mais je ne vous appelle pas, moi ! ».
LB : Quand une caissière fait une erreur de 0,85 centimes elle est licenciée. Quand Bolloré omet volontairement de payer 800 millions d’euros d’impôts, l’Etat lui fait un cadeau de 320 millions d’euros.
US : T’es allocataire RSA tu oublies une formation : on te sucre tes 600€/mois pour survivre. T’es le gouvernement, tu oublies 60 milliards dans ton budget : rien.
NP : Confronté à un manque de travailleurs maintenant que les immigrés ont été virés, la Floride s’apprête à autoriser le travail des enfants à partir de 14 ans, y compris la nuit. Bref, le futur des USA, c’est le 19e siècle.
PA : Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ?
LC : J’ai réussi à ouvrir mon yaourt sans que ça colle à l’étiquette. Croyez en vos rêves.
NP : Donc, soit les femmes sont forcées de porter un foulard pour les protéger des hommes, soit on leur interdit de porter un foulard pour les protéger des hommes… On pourrait (presque) en déduire que le VRAI problème ce n’est pas le foulard, mais les hommes.
PA : Nous vivons à une époque où les personnes intelligentes sont réduites au silence pour que les personnes stupides ne soient pas offensées.
MB : Hey Gérard Depardieu, tu as des nouvelles de Gérard Miller ???
RR : Le Pape qui ressuscite avant Jésus à Pâques. Y a plus de respect.
NP : Les racistes en PLS quand ils découvrent que leurs ancêtres venaient d’Afrique et avaient la peau sombre.
AP : Les œufs se font de plus en plus rares dans les rayons des supermarchés. Heureusement, cette année on a de la moutarde !
JM : On a même pas réussi à récupérer l’argent de François Fillon, alors la Statue de la Liberté…
MA : Bernard Monteil à propos de l’Eurovision : » il y a quand même eu 16 milliards de téléspectateurs c’est beaucoup. » Oui , effectivement c’est beaucoup sachant que nous sommes environ 8 milliards sur terre.
GP : Cyril Hanouna et Tiphaine Auzière (la fille de Brigitte Macron) seraient en couple. Tiphaine Auzière était monitrice d’auto-école quand elle a rencontré Cyril Hanouna. Elle avait 39 ans et lui 15 quand elle lui a fait passer la conduite accompagnée. On sait tous ça, nous à la DGSI.
RR : Au lieu de se reposer le 7e jour, Dieu aurait mieux fait de terminer la configuration de son système.
NP : Un chercheur français refoulé à l’entrée de la Corée du Nord parce que les douaniers ont trouvé des messages critiques envers le Grand Dirigeant Adoré sur son ordi. Attendez… J’ai dit Corée du Nord ? Mes excuses, c’était aux USA. Faut dire que ça se ressemble de plus en plus.
JM : « C’est un vrai scandale » : un médecin sanctionné pour avoir traité Francis Lalanne d’« abruti ». Ah, on punit les médecins quand ils font des diagnostics maintenant?
PA : Les gars, il faut arrêter de demander aux filles ce qu’elles recherchent sur les sites de rencontres ! Ce serait surprenant qu’elles répondent « Des jantes de Clio ! ».
JG : Mon fils qui rentre du collège : « Le prof de techno démissionne pour aller faire chef de rayon chez Leroy merlin car c’est mieux payé que prof »
PA : L’animal terrestre le plus rapide, ce n’est pas le guépard. C’est le mec qui s’aperçoit qu’il a laissé son téléphone déverrouillé sur la table de la cuisine.

Les Fessbouqueries #694

Cette semaine comme la précédente, l’humour s’est arrogé des vacances sans les avoir posées et moi, comme une pomme, je n’ai pu que constater le vide abyssal que son absence représentait. Vous le verrez de vos yeux, il n’y a pas grand chose à tirer des quelques remplaçants et stagiaires encore présents même si je leur en suis reconnaissante. Qu’est-ce à dire ? Que l’esprit dévastateur de Trumpette a fini par casser le mécanisme du rire ? Qu’aucun humoriste ne peut rivaliser avec son sens de la punch line ? Que même le Gorafi fuit devant ce qui paraît être une incroyable aberration et se trouve bien fade avec celui qui interdit, entre autres, le mot femme dans les articles scientifiques ? Je ne sais pas mais je me sens désemparée devant l’arrogance obscène de ce type dont le cerveau présente une enflure élucubrationniste défiant les lois de toute construction imaginative. Sur ce, dear friends, tchin, et comme disait un jeune commercial de mon passé : c’est le printemps, les chiens marchent sur les pattes de derrière.

CA : J’admire les gens qui savent se taire. Moi, quand je me tais, des sous-titres apparaissent sur mon visage.
PA : Le 8 mars. « Journée internationale des droits des femmes ». -> «Journée des droits de la femme ». -> « Journée de la femme ». -> « Un soutien-gorge acheté, une culotte offerte ».
FB : Carla Bruni menace d’arrêter se carrière si son mari n’est pas innocenté. Un bonheur n’arrive jamais seul.
NP : Je trouve que mettre Trump dans une Tesla c’est un bon début. Maintenant, foutez-le dans une fusée Starship et envoyez-le sur Mars.
CO : De toutes façons les chars russes ne rentreront jamais dans Paris, parce que Anne Hidalgo a mis une ZFE et les chars ne sont pas critair 1.
AS : Mick Jagger, 81 ans, aux oscars l’autre nuit : « Les producteurs voulaient que ce soit Bob Dylan qui remette ce prix. Mais Bob leur a dit : trouvez quelqu’un de plus jeune ! Et me voilà. »
CL : 4.239. C’est le nombre de livres désormais bannis des écoles américaines sous l’ère Trump, niveau fédéral ou local. Parmi les cibles les plus récurrentes : les écrits d’Orwell, d’Huxley, d’Herbert, d’Atwood, de Picoult, d’Hemingway ou encore le Journal d’Anne Frank.
NA : Je suis en train de regarder ma facture d’eau, apparemment c’est moi qui ai éteint l’incendie de Los Angeles.
GD : Ma mère dit « Donald Troumpe » et cela contribue quelque peu à faire tomber la pression.
PD : J’aimerais féliciter les idiots utiles qui hurlaient à la catastrophe si Kamala Harris était élue.
NP : Pour Fillon, « Zelenski n’est pas le héros irréprochable magnifié pat des Européens ». En plus, si ça se trouve, Zelensky n’a même pas détourné de l’argent public pour payer sa femme à ne rien faire !
JM : Je sors de chez le psy, il m’a dit de changer de Président.
OV : L’avocat de Nicolas Sarkozy appelle à « séparer l’homme du président » en matière de Légion d’honneur. J’ai vraiment cru que c’était Le Gorafi.
CND : Plus de 120 termes ont donc été interdits dans les publications scientifiques, sous peine de suppression des financements publics. Parmi eux, des mots tels que « femme », « LGBT », « équité », « polarisation », « oppression » ou encore « ségrégation ».

Les Fessebouqueries #693

Le pape attige, il va s’éclipser au moment où Trump lance sa guerre, c’est abuser non ? Je veux dire d’aller faire son 18 trous après avoir semé la pagaille dans le monde entier. Les mots me manquent, on sature déjà. Nous, on a Bayrou le calamiteux qui continue son cirque, ses mensonges, ses petites tactiques misérables, soutenu de loin par le prèz qui fout le camp dès que ça sent le brûlé. Alors comme ça, Hanouna va nous revenir pour la plus grande joie de ses souteneurs, c’est du pognon sur rue, ça madame ! Bon, c’est décousu tout ça, comme la robe de la grande Deneuve ouverte jusqu’à la hanche, a-t-on idée à 80 ans. Ben oui, me direz-vous à raison. Finalement, y a en un qui mérite la palme du plus couillu (mon correcteur écrit cuiller) des résistants actuels, Volodymyr. Bravo à lui, il m’impressionne grave depuis le début, allez, un gros tchin pour son courage, dear friends.

AS : — Et le César des deux gros connards est attribué à…. (suspense)…. Donald Trump et J.D Vance !
NP : Dans mes rêves les plus fous, ce soir un des gagnants des César va mettre une énorme main au cul à Catherine Deneuve au nom du « droit d’importuner » et de « la gauloiserie ».
MO : Le mini-César pour Franck Dubosc est génial. « Je ne sais pas si vous avez l’honneur de me connaître », lance-t-il à Julia Roberts.
LG : Doutant des capacités de Dieu, le Pape s’en remet à l’hôpital pour le guérir.
OV : « J’ai dit ça ? »: Donald Trump « n’arrive pas à croire » qu’il a qualifié Volodymyr Zelensky de « dictateur ». Peut-être qu’il ne sait même pas qu’il est président des États-Unis. Peut-être que lui aussi croit être au conseil municipal de Pau.
MVR : Deux porcs mafieux qui humilient un héros. Pas d’autres mots pour résumer l’abject numéro d’humiliation infligé à Zelensky par Trump et Vance qui ne pensent qu’à plumer son pays, tout en servant la soupe à Poutine qui les manipule.
PR : Et finalement… Trump était un agent russe. La bonne blague.
GD : Méthode classique des harceleurs en bande : tendre un guet-apens, coincer la proie, la violenter, se répartir les attaques et ensuite blâmer la victime, forcément responsable, puis exiger des excuses.
NP : La scène surréaliste de Trump et Zelensky dans le bureau ovale était un coup monté pour justifier la fin de l’aide à l’Ukraine.
NMB : Ce serait bien que François Bayrou ait la décence de démissionner avant le début de la troisième guerre mondiale.
OV : « Ce qui vient de se passer entre Trump et Zelensky est terrible. Cela me rappelle les pires empoignades du conseil municipal de Pau ! »
KY : Je viens d’apprendre que dans ma boîte un mec est convaincu que la terre est plate. Jusque là tout va bien vous me direz. On bosse dans l’aérospatiale. Il est intégrateur de satellite. Il pense que les satellites sont ensuite envoyés dans une société qui les stocke puis les détruit.
EF : Oui, j’étais au courant des violences à Bétharram, une de mes filles m’en avait parlé. Mais je ne savais rien — Mais vous venez de dire qu’une de vos filles… — Oui mais après j’ai oublié. Et puis je devais m’occuper de ma carrière politique.
LA : Jordan Bardella démissionne de son poste de conseiller régional d’IDF, car il n’est plus rémunéré pour cumul des mandats et ne s’y rendait jamais. En Europe ou en France, Jordan Bardella est le meilleur employé fictif connu !
TVL : Incapable de terminer ses phrases, incapable d’aligner trois mots rapidement, incapable d’ordonner ses fiches, incapable de voir le verre devant lui. Avec Bayrou, la France est entre de bonnes mains !
SD : La vache, Bayrou on dirait un cancre de collège qui n’a rien préparé en amont et doit présenter sa partie de l’exposé sous le regard consterné des autres membres du groupe.
AL : On a toujours 5 ans de retard sur les US. Donc nous on vient juste de passer à Biden.
DM : Les plaintes contre Bétharram s’accumulent. Les victimes hurlent. Macron se tire. Bayrou se terre. Retailleau se tait.
US : Hanouna sur M6. L’animateur le plus sanctionné de France qui a fini par mettre sur le carreau une chaîne entière et fait progresser la haine populiste va pouvoir gangrener un nouveau groupe médias qui se l’est arraché. La course à l’audience n’a pas d’odeur ni d’amour-propre.
GA : Que quelqu’un m’explique comme si j’avais 4 ans : pourquoi on doit jeter le verre pas cassé dans le bac à verre et en tombant il se casse mais le verre cassé on doit le jeter avec les ordures ménagères, ça me rend folle, je ne vois PAS LA LOGIQUE.
PLG : Cyril Hanouna affirme n’avoir jamais pris de drogue. Rocco Siffredi affirme être puceau.
LC : Je comprends les gens qui sont en colère après l’arrêt de TPMP sur C8…Ils vont devoir appuyer sur la touche 9 de leur télécommande au lieu de la touche 8. C’est une atteinte inacceptable à la liberté d’expression.
LG : En déplacement à Nouméa, Manuel Valls découvre qu’on ne lui a pas pris de billet retour