Trump – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #697

Si vous avez bien suivi, la semaine dernière on avait trois nanas en vedettes dans notre actu, et cette semaine ce sont des hommes, et pas les plus valeureux. On a les prédateurs sexuels, protégés qui par le Vatican qui par le simple patriarcat dont un premier ministre actuel. Ce sont aussi les mecs au pouvoir (c’est un peu pareil) dont toujours un premier ministre à la ramasse qui fustige encore et toujours les petits, les sans grades, les gens de peu que nous sommes et qui va bientôt sortir sa cravache — un décret, un 49,3, un projet de loi, une suppression d’aides, que sais-je ? On a aussi un mec qui se croit (et qui est) le roi du monde et qui continue sa destruction massive de tout et même des océans, il n’est pas à ça près. Et puis un petit bonhomme, fils d’un ex-président condamné, qui va prendre la relève de son petit papa lui aussi à la ramasse. Heureusement qu’on a une super nana qui n’hésite pas à faire un tour dans l’espace moyennant une charge hallucinante de CO2 qu’on économise gramme par gramme en pissant dans notre douche. Bref, tout va pour le mieux, les œufs ont été pondus pour le bonheur de nos tout-petits. Alors tchin-tchin dear friends…

OR : On peut penser ce qu’on veut du comportement d’Harvey Weinstein mais je constate qu’aucune des femmes agressées par l’Abbé Pierre n’a eu de rôle dans un film.
NMB : Le mec ment depuis des mois sur Bétharram mais s’affiche avec le slogan « la vérité permet d’agir », et après on s’étonne que je sois de mauvaise humeur.
EF : Des matières fécales dans votre Perrier ? Vous savez maintenant d’où vient l’expression « Perrier Rondelle ».
SG : Ce Bayrou qui trouve qu’on ne travaille pas assez, c’est bien le type qui n’en foutait pas une quand il était Haut-commissaire au Plan ? Le chef d’un parti qui passera bientôt au tribunal en appel pour les emplois fictifs dans son parti ? Ah, ok. Faut oser !
OR : Okay, l’Église savait depuis les années 1950 pour l’Abbé Pierre, mais il faut aimer son prochain et vous n’aviez qu’à ne pas être le prochain.
US : L’homme qui a occupé un poste quasi-fictif de Haut-Commissaire au Plan pendant trois ans et n’a plus occupé d’emploi dans le monde réel depuis 1982 vient nous demander si on ne serait pas un peu des feignasses. Fais-toi vite censurer stp !
LG : Et sinon au Mont Saint-Michel, l’omelette au lard de la mère Poulard coûte 43 euros. Avec des champignons et du foie gras, c’est 75 euros. A ce prix, il paraît que c’est la Mère Poulard elle-même qui pond les œufs.
NMB : Donc là on a Katy Perry qui vient de prendre conscience qu’il faut protéger notre planète du haut de sa capsule de fusée qui vient d’émettre 75 tonnes de CO2 pour 10 minutes de vol et vous, votre journée ?
DI : Avec 15 tonnes de CO2, le vol spatial de onze minutes de Katy Perry équivaut à huit ans d’émission de CO2 d’un citoyen moyen. Mais après, ça vient vous cassez les couilles parce que vous mettez le chauffage à 22 en hiver ou que vous roulez en Clio 2 dans Paris.
MN : Louis Sarkozy, le fils de Nicolas Sarkozy, vise la mairie de Menton pour les élections de 2026. Avec pour slogan « Nous Menton de père en fils ».
DA : Aujourd’hui, on apprend donc que l’Abbé Pierre, figure préférée des Français durant des décennies, était un obsédé sexuel, pétainiste, antisémite, opaque sur la gestion des fonds d’Emmaüs, que le Vatican savait depuis 1955 et que l’Église de France n’a rien fait. Eh ben…
DP : Ce matin notre ministre des transports considère qu’un cheminot qui gagne 2000 ou 2500€ par mois n’a pas à se plaindre. Quand on sait qu’il était assistant de sa sœur à 100 000 euros par an d’argent public, ça peut énerver certains.
NP : Trump est passé de « Je vais arrêter la guerre en Ukraine » avant même d’être en poste à « Si c’est trop compliqué, j’arrête et vous réglez ça entre vous. »
RR : Tout plaquer et écrire dix saisons de la série « La fille qui voulait annuler son abonnement Netflix et qui mourut avant d’y arriver »…

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #695

Ah que c’est moche ! Je me sens écartelée, même pas écarlate de honte, entre deux affaires qui font le miel des gros niqueurs et autre bavassons des machines à café / soupes de tomates. La première est celle qu’un gros dédé-gueulasse qui se sent lui-même écartelé entre mettre ses mains dans la culotte des filles ou continuer à gégé-rer son talent hors normes sans grogner. De l’autre, celle d’un arnaqueur lui-même écartelé entre son besoin de didi-gnité républicaine et son attiti-rance pour le poucoir qui l’entraîne dans des concon-promissions hors normes. Mais y en a d’autres qui ne sont pas du tout écartelés bien qu’appartenanr au grand cartel du pou-pouvoir avec des caca-deaux hors normes concon-sentis par le gougou-vernement qui n’est pas à ça près, de filer tous nos ronds aux riri-ches. Ben oui, j’en bébé-gaie mais ça me passera quand on voit de qui nous zaza-tend outre-Atlantitique, bien qu’il y ait plus urgent : le caca-stête de l’horloge ce soir avec le changement d’heure.Ça ne change rien à l’apéro alors tchin-tchin, dear friends

PA : Ma femme m’a demandé pourquoi je chuchotais dans la maison. J’ai dit que c’était parce que j’avais peur que Mark Zuckerberg nous écoute. Ma femme a éclaté de rire. Moi aussi. Siri aussi. Alexa aussi. ChatGPT aussi. Google aussi. Microsoft aussi. Le robot-cuiseur de Lidl aussi.
LO : 7 ANS de PRISON FERME sont requis contre Nicolas Sarkozy . Ce sera sûrement et de loin son meilleur septennat.
NMB : — Chéri, ce week-end, c’est changement d’heure — Et alors ? — Ben t’oublieras pas d’avancer ta Rolex de 7 ans.
UQ : Tu peux écouter h24 France Info depuis une semaine et ne pas savoir que Sarkozy est en passe d’être à nouveau condamné pour corruption… Sidérant.
MA : C’est normal qu’on ne nous parle que du voile et de l’Algérie alors que Sarkozy passe en procès pour l’affaire la plus grave de la Vème République ?
NP : Pour la première fois, un foie de cochon a été implanté sur un humain. C’est peut-être une première pour le foie, par contre il est assez courant de croiser des hommes équipés d’un cerveau de gros porc.
CND : On résume : Vivendi, propriété de Bolloré, a triché pour alléger ses impôts de 800 millions d’euros. Le FISC décide d’un redressement fiscal avec une pénalité de 320 millions d’euros. Le ministère de l’économie décide d’annuler cette pénalité ! Elle est pas belle la vie des milliardaires racistes sous Macron ??
FJ : 320 millions d’euros, de quoi payer plus de 6000 professeurs quand même..
FLG : Les juifs qui ont invité Marion Maréchal sont-ils masochistes ?
PA : L’école m’a appelé pour me dire que mon fils ne se comporte pas bien. Je leur ai répondu « À la maison non plus, mais je ne vous appelle pas, moi ! ».
LB : Quand une caissière fait une erreur de 0,85 centimes elle est licenciée. Quand Bolloré omet volontairement de payer 800 millions d’euros d’impôts, l’Etat lui fait un cadeau de 320 millions d’euros.
US : T’es allocataire RSA tu oublies une formation : on te sucre tes 600€/mois pour survivre. T’es le gouvernement, tu oublies 60 milliards dans ton budget : rien.
NP : Confronté à un manque de travailleurs maintenant que les immigrés ont été virés, la Floride s’apprête à autoriser le travail des enfants à partir de 14 ans, y compris la nuit. Bref, le futur des USA, c’est le 19e siècle.
PA : Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ?
LC : J’ai réussi à ouvrir mon yaourt sans que ça colle à l’étiquette. Croyez en vos rêves.
NP : Donc, soit les femmes sont forcées de porter un foulard pour les protéger des hommes, soit on leur interdit de porter un foulard pour les protéger des hommes… On pourrait (presque) en déduire que le VRAI problème ce n’est pas le foulard, mais les hommes.
PA : Nous vivons à une époque où les personnes intelligentes sont réduites au silence pour que les personnes stupides ne soient pas offensées.
MB : Hey Gérard Depardieu, tu as des nouvelles de Gérard Miller ???
RR : Le Pape qui ressuscite avant Jésus à Pâques. Y a plus de respect.
NP : Les racistes en PLS quand ils découvrent que leurs ancêtres venaient d’Afrique et avaient la peau sombre.
AP : Les œufs se font de plus en plus rares dans les rayons des supermarchés. Heureusement, cette année on a de la moutarde !
JM : On a même pas réussi à récupérer l’argent de François Fillon, alors la Statue de la Liberté…
MA : Bernard Monteil à propos de l’Eurovision : » il y a quand même eu 16 milliards de téléspectateurs c’est beaucoup. » Oui , effectivement c’est beaucoup sachant que nous sommes environ 8 milliards sur terre.
GP : Cyril Hanouna et Tiphaine Auzière (la fille de Brigitte Macron) seraient en couple. Tiphaine Auzière était monitrice d’auto-école quand elle a rencontré Cyril Hanouna. Elle avait 39 ans et lui 15 quand elle lui a fait passer la conduite accompagnée. On sait tous ça, nous à la DGSI.
RR : Au lieu de se reposer le 7e jour, Dieu aurait mieux fait de terminer la configuration de son système.
NP : Un chercheur français refoulé à l’entrée de la Corée du Nord parce que les douaniers ont trouvé des messages critiques envers le Grand Dirigeant Adoré sur son ordi. Attendez… J’ai dit Corée du Nord ? Mes excuses, c’était aux USA. Faut dire que ça se ressemble de plus en plus.
JM : « C’est un vrai scandale » : un médecin sanctionné pour avoir traité Francis Lalanne d’« abruti ». Ah, on punit les médecins quand ils font des diagnostics maintenant?
PA : Les gars, il faut arrêter de demander aux filles ce qu’elles recherchent sur les sites de rencontres ! Ce serait surprenant qu’elles répondent « Des jantes de Clio ! ».
JG : Mon fils qui rentre du collège : « Le prof de techno démissionne pour aller faire chef de rayon chez Leroy merlin car c’est mieux payé que prof »
PA : L’animal terrestre le plus rapide, ce n’est pas le guépard. C’est le mec qui s’aperçoit qu’il a laissé son téléphone déverrouillé sur la table de la cuisine.

Les Fessbouqueries #694

Cette semaine comme la précédente, l’humour s’est arrogé des vacances sans les avoir posées et moi, comme une pomme, je n’ai pu que constater le vide abyssal que son absence représentait. Vous le verrez de vos yeux, il n’y a pas grand chose à tirer des quelques remplaçants et stagiaires encore présents même si je leur en suis reconnaissante. Qu’est-ce à dire ? Que l’esprit dévastateur de Trumpette a fini par casser le mécanisme du rire ? Qu’aucun humoriste ne peut rivaliser avec son sens de la punch line ? Que même le Gorafi fuit devant ce qui paraît être une incroyable aberration et se trouve bien fade avec celui qui interdit, entre autres, le mot femme dans les articles scientifiques ? Je ne sais pas mais je me sens désemparée devant l’arrogance obscène de ce type dont le cerveau présente une enflure élucubrationniste défiant les lois de toute construction imaginative. Sur ce, dear friends, tchin, et comme disait un jeune commercial de mon passé : c’est le printemps, les chiens marchent sur les pattes de derrière.

CA : J’admire les gens qui savent se taire. Moi, quand je me tais, des sous-titres apparaissent sur mon visage.
PA : Le 8 mars. « Journée internationale des droits des femmes ». -> «Journée des droits de la femme ». -> « Journée de la femme ». -> « Un soutien-gorge acheté, une culotte offerte ».
FB : Carla Bruni menace d’arrêter se carrière si son mari n’est pas innocenté. Un bonheur n’arrive jamais seul.
NP : Je trouve que mettre Trump dans une Tesla c’est un bon début. Maintenant, foutez-le dans une fusée Starship et envoyez-le sur Mars.
CO : De toutes façons les chars russes ne rentreront jamais dans Paris, parce que Anne Hidalgo a mis une ZFE et les chars ne sont pas critair 1.
AS : Mick Jagger, 81 ans, aux oscars l’autre nuit : « Les producteurs voulaient que ce soit Bob Dylan qui remette ce prix. Mais Bob leur a dit : trouvez quelqu’un de plus jeune ! Et me voilà. »
CL : 4.239. C’est le nombre de livres désormais bannis des écoles américaines sous l’ère Trump, niveau fédéral ou local. Parmi les cibles les plus récurrentes : les écrits d’Orwell, d’Huxley, d’Herbert, d’Atwood, de Picoult, d’Hemingway ou encore le Journal d’Anne Frank.
NA : Je suis en train de regarder ma facture d’eau, apparemment c’est moi qui ai éteint l’incendie de Los Angeles.
GD : Ma mère dit « Donald Troumpe » et cela contribue quelque peu à faire tomber la pression.
PD : J’aimerais féliciter les idiots utiles qui hurlaient à la catastrophe si Kamala Harris était élue.
NP : Pour Fillon, « Zelenski n’est pas le héros irréprochable magnifié pat des Européens ». En plus, si ça se trouve, Zelensky n’a même pas détourné de l’argent public pour payer sa femme à ne rien faire !
JM : Je sors de chez le psy, il m’a dit de changer de Président.
OV : L’avocat de Nicolas Sarkozy appelle à « séparer l’homme du président » en matière de Légion d’honneur. J’ai vraiment cru que c’était Le Gorafi.
CND : Plus de 120 termes ont donc été interdits dans les publications scientifiques, sous peine de suppression des financements publics. Parmi eux, des mots tels que « femme », « LGBT », « équité », « polarisation », « oppression » ou encore « ségrégation ».

Les Fessebouqueries #693

Le pape attige, il va s’éclipser au moment où Trump lance sa guerre, c’est abuser non ? Je veux dire d’aller faire son 18 trous après avoir semé la pagaille dans le monde entier. Les mots me manquent, on sature déjà. Nous, on a Bayrou le calamiteux qui continue son cirque, ses mensonges, ses petites tactiques misérables, soutenu de loin par le prèz qui fout le camp dès que ça sent le brûlé. Alors comme ça, Hanouna va nous revenir pour la plus grande joie de ses souteneurs, c’est du pognon sur rue, ça madame ! Bon, c’est décousu tout ça, comme la robe de la grande Deneuve ouverte jusqu’à la hanche, a-t-on idée à 80 ans. Ben oui, me direz-vous à raison. Finalement, y a en un qui mérite la palme du plus couillu (mon correcteur écrit cuiller) des résistants actuels, Volodymyr. Bravo à lui, il m’impressionne grave depuis le début, allez, un gros tchin pour son courage, dear friends.

AS : — Et le César des deux gros connards est attribué à…. (suspense)…. Donald Trump et J.D Vance !
NP : Dans mes rêves les plus fous, ce soir un des gagnants des César va mettre une énorme main au cul à Catherine Deneuve au nom du « droit d’importuner » et de « la gauloiserie ».
MO : Le mini-César pour Franck Dubosc est génial. « Je ne sais pas si vous avez l’honneur de me connaître », lance-t-il à Julia Roberts.
LG : Doutant des capacités de Dieu, le Pape s’en remet à l’hôpital pour le guérir.
OV : « J’ai dit ça ? »: Donald Trump « n’arrive pas à croire » qu’il a qualifié Volodymyr Zelensky de « dictateur ». Peut-être qu’il ne sait même pas qu’il est président des États-Unis. Peut-être que lui aussi croit être au conseil municipal de Pau.
MVR : Deux porcs mafieux qui humilient un héros. Pas d’autres mots pour résumer l’abject numéro d’humiliation infligé à Zelensky par Trump et Vance qui ne pensent qu’à plumer son pays, tout en servant la soupe à Poutine qui les manipule.
PR : Et finalement… Trump était un agent russe. La bonne blague.
GD : Méthode classique des harceleurs en bande : tendre un guet-apens, coincer la proie, la violenter, se répartir les attaques et ensuite blâmer la victime, forcément responsable, puis exiger des excuses.
NP : La scène surréaliste de Trump et Zelensky dans le bureau ovale était un coup monté pour justifier la fin de l’aide à l’Ukraine.
NMB : Ce serait bien que François Bayrou ait la décence de démissionner avant le début de la troisième guerre mondiale.
OV : « Ce qui vient de se passer entre Trump et Zelensky est terrible. Cela me rappelle les pires empoignades du conseil municipal de Pau ! »
KY : Je viens d’apprendre que dans ma boîte un mec est convaincu que la terre est plate. Jusque là tout va bien vous me direz. On bosse dans l’aérospatiale. Il est intégrateur de satellite. Il pense que les satellites sont ensuite envoyés dans une société qui les stocke puis les détruit.
EF : Oui, j’étais au courant des violences à Bétharram, une de mes filles m’en avait parlé. Mais je ne savais rien — Mais vous venez de dire qu’une de vos filles… — Oui mais après j’ai oublié. Et puis je devais m’occuper de ma carrière politique.
LA : Jordan Bardella démissionne de son poste de conseiller régional d’IDF, car il n’est plus rémunéré pour cumul des mandats et ne s’y rendait jamais. En Europe ou en France, Jordan Bardella est le meilleur employé fictif connu !
TVL : Incapable de terminer ses phrases, incapable d’aligner trois mots rapidement, incapable d’ordonner ses fiches, incapable de voir le verre devant lui. Avec Bayrou, la France est entre de bonnes mains !
SD : La vache, Bayrou on dirait un cancre de collège qui n’a rien préparé en amont et doit présenter sa partie de l’exposé sous le regard consterné des autres membres du groupe.
AL : On a toujours 5 ans de retard sur les US. Donc nous on vient juste de passer à Biden.
DM : Les plaintes contre Bétharram s’accumulent. Les victimes hurlent. Macron se tire. Bayrou se terre. Retailleau se tait.
US : Hanouna sur M6. L’animateur le plus sanctionné de France qui a fini par mettre sur le carreau une chaîne entière et fait progresser la haine populiste va pouvoir gangrener un nouveau groupe médias qui se l’est arraché. La course à l’audience n’a pas d’odeur ni d’amour-propre.
GA : Que quelqu’un m’explique comme si j’avais 4 ans : pourquoi on doit jeter le verre pas cassé dans le bac à verre et en tombant il se casse mais le verre cassé on doit le jeter avec les ordures ménagères, ça me rend folle, je ne vois PAS LA LOGIQUE.
PLG : Cyril Hanouna affirme n’avoir jamais pris de drogue. Rocco Siffredi affirme être puceau.
LC : Je comprends les gens qui sont en colère après l’arrêt de TPMP sur C8…Ils vont devoir appuyer sur la touche 9 de leur télécommande au lieu de la touche 8. C’est une atteinte inacceptable à la liberté d’expression.
LG : En déplacement à Nouméa, Manuel Valls découvre qu’on ne lui a pas pris de billet retour

Les Fessebouqueries #692

Ces Fessebouqueries sont purement et simplement une ode à François Bayrou que plusieurs séditions s’arrachent pour un ouvrage qui fera le buzz : « L’art du mensonge ». Chic ! On est tellement contents d’avoir un premier ministre qui manie avec une telle dextérité si je puis dire la langue de bois sous son nez de Pine-Occhio. On se souvient de la baffe qu’il avait filée à un gamin qui avait tenté de lui piquer son mornifle, d’un geste précis et sans faille qui démontrait bien l’entraînement régulier qu’il pratiquait opiniâtrement. Quand on s’amusait de sa marionnette des Guignols qui le représentait en une sorte d’idiot du village (politique) on était loin de se douter que bref. Il ne faut jamais présager de rien en politique, le bon vieux Trumpettiste nous en inflige la preuve tous les jours. Et si c’était qu’ça, ma brave dame ? Ben il paraîtrait qu’un maréchal Ferrand est à l’œuvre pour allonger le nez, heu pardon, le mandat, du prèz. Pour notre bonheur à tous, forcément. Allez, tchin, dear friends en attendant la suite.

NMB : – Je n’étais même pas au courant et même si j’avais été au courant, ben y’en a d’autres qui étaient au courant avant alors pouët pouët camembert.
GD : François Bayrou affirme n’avoir jamais été informé de l’existence de François Bayrou.
OV : « Et d’ailleurs, je ne connais même pas la ville de Pau où se trouve cette école ! Et pourtant je suis Béarnais ! » (F. Bayrou)
NMB : Bayrou, c’est le mec qui n’est pas au courant qu’une école de sa ville est remplie de pédophiles, c’est le même mec qui fait voter un budget et qui n’est pas au courant de ce qu’il y a dedans. Tu lui demandes qui est Premier Ministre, je suis sûr qu’il n’est pas au courant.
CR : « L’abrogation woke » : Trump interdit une série de mots comme « climat », « changement climatique », « femme » ou « préjugé » dans les articles scientifiques, sous peine de retrait des subventions fédérales. Ils avaient dit liberté d’expression ?
OV : Le scandale de Schrödinger : Bayrou n’était pas au courant et en même temps il a demandé une inspection.
JF : Quelqu’un a des nouvelles d’Élisabteh Borne, ministre de l’Éducation nationale, au sujet de l’affaire Bétharram ? Une prise de parole ? On se souvient qu’elle avait dit ne pas être spécialiste des questions d’Éducation mais à ce point-là. Ou elle ricane comme à Mayotte ?
PEB : Je ne dis pas que les écoles juives et coraniques financées par argent publique, c’est mieux pour le laïcité, je dis juste que dans les écoles coraniques, il y a moins d’enfants violés par les curés.
PA : Aujourd’hui, j’étais en train d’enregistrer un mot de passe de reconnaissance vocale pour mon nouveau téléphone quand un chien a aboyé près de moi et s’est enfui. Maintenant, je recherche ce chien pour déverrouiller mon téléphone…
TEV : Procès de Stéphane Plaza : que risque l’animateur, jugé pour violences sur des ex-compagnes? … de se faire embaucher sur CNews pour co-présenter une émission avec Morandini intitulée « 50 nuances de délinquances ?
NP : Le pape François souffre d’une pneumonie bilatérale. J’ai l’impression qu’il ne va pas tarder à être convoqué par son N+1.
NMB : [François Bayrou, 5 ans, en culotte courte, un ballon dans les bras] – C’EST TOI FRANÇOIS QUI A CASSÉ LA BAIE VITRÉE ? — La baie vitrée est cassée ? Je ne suis pas au courant… mais je crois savoir que le voisin joue au football.
FR : Richard Ferrand, mis en examen, nommé garant de la Constitution. Nommé par Macron, et ses 26 ministres mis en examen. Validé par Le Pen, mise en examen.
SJR : — Regardez le profil de cette personne, docteur en droit constitutionnel, on pourrait la nommer, non ? — Non, on va prendre Ferrand, il a un DEUG d’allemand, il a été journaliste chez Auto-moto et il a déjà été mis en examen, allez banco c’est lui.
JM : Donc c’est Zelensky qui a commencé la guerre contre la Russie, Bayrou n’est pas au courant pour Betharram et Richard Ferrand n’a jamais proposé de troisième mandat présidentiel… Est-ce que quelqu’un pourrait m’indiquer le chemin pour retourner dans le monde réel, SVP ?
MCC : On a réussi à faire virer De Rugy pour des homards mais pas Bayrou pour avoir couvert une affaire pédocriminelle de centaines de viols, bref.
JF : Ange Mur, surveillant de Bétharram de 1979 à 81, accusé d’avoir défenestré un élève. Et qui explique les viols parce que certains garçons avaient l’air « précieux ». Est-il en prison ? Non, il est maire.
NMB : Bergé qui a permis la maltraitance dans les crèches. Bayrou qui a couvert des crimes sexuels sur enfants. Retailleau et Darmanin qui veulent enfermer des mineurs. Mais n’oubliez pas de réarmer la France en concevant des enfants. Ce gouvernement les aime tellement.
VD : L’ancien 1er ministre d’Emmanuel Macron, Jean Castex, est en GAV depuis ce matin dans les locaux de la gendarmerie de Montpellier, pour faux, usage de faux et détournement de fonds publics. C’était quoi déjà le mot utilisé par Macron pour son futur gouvernement ? Ah oui, IRRÉPROCHABLE. Quelle blague.
CH : En République tchèque, un projet de barrage bloqué par des procédures administratives a finalement été construit par des castors. La probabilité de perdre un appel d’offres face à des castors est donc faible mais pas nulle.
FA : 26 ministres ou proches de Macron impliqués dans des affaires depuis 2017. Un rapport de l’ONG anti-corruption alerte : « La France risque de perdre le contrôle de la corruption ». Macron, pour se faire élire, promettait la «République irréprochable »
PE : Gérard Larcher a été placé en garde à vue pour détournement de repas publics.
NP : En même temps, des prêtres qui agressent sexuellement des enfants dans un établissement privé pendant que la bourgeoisie locale les couvre et regarde ailleurs, ce n’est pas un délit c’est juste le respect de la tradition.
RR : Cet hiver est une vraie provocation à la laine.
NMB : C’est affreux… Tous les soirs je m’endors, et à chaque réveil, je m’aperçois que Donald Trump a dit une énorme connerie… Bienvenue en 2025.
OV : « En client et en ami », Bruno Le Maire inaugure la première usine du Slip français. On sent le renflement d’orgueil.
NMB : – Je ne connais pas cette Elisabeth Bayrou, je n’étais même pas au courant que j’étais marié (F. Bayrou)
DSC : Jean Castex en garde à vue pour excès de charisme et de bogossitude selon un pote avocat.
NMB : Un jour, un politique impliqué dans un scandale va arriver devant les caméras et dire « OK, bien joué, vous m’avez eu, je démissionne », on va tous avoir le hoquet pendant 3 jours…
DO : François de Rugy a dû démissionner pour l’affaire du homard… 20 mises en examen plus tard, médias et politiques nous expliquent que demander la démission d’un ministre qui a couvert des violences sexuelles sur des enfants, c’est trop demander. Le Macronisme s’est radicalisé.
SG : L’agence Associated press est interdite d’accès au Bureau ovale ainsi qu’à l’avion Air Force One pour avoir continué d’écrire « Golfe du Mexique » et non « Golfe d’Amérique » comme le veut Trump. Le fascisme à grands pas.
NMB : Tu vas voir l’I.A. à la française, on va lui demander de choisir entre pain au chocolat ou chocolatine, je ne lui donne pas 10 secondes pour planter.

Les Fessebouqueries #691

C’est compliqué la politique eud’ nos jours, moi j’y pige que pouic, pour employer un langage qui fut moderne en 1931. Y a l’autre qui dissout des matières fécales dans l’eau potable, ah non, je voulais dire qu’il dessoude la chambre (mais qui va récupérer la parure de lit ?) et c’est un bordel sans non, la gauche se bouffe le nez, la droite ne met un bracelet de prix et de repris à la cheville , un écrivain en pool casse ses pipes sans piper mots depuis des années tandis que les chefs d’entreprises menés par BA (pas Béa, ni béat, Bernard Arnault) et son syndical des Pauvres Milliardaires en Rut nous la jouent Ouinnnn mais que va-t-on devenir, car c’est connu qu’avec un milliard en moins, t’as plus rien. Sans faire de bruit, le 49.3 reprend sa place dans sa corbeille douillette tandis que les Trumpettes de la renommée toujours aussi mal embouchées continuent à casser les noix de toute la planète. Tchin mérité ce soir, très chers amis, avec mode et rations, bien sûr.

NMB : — Avec mon café, c’est possible d’avoir un verre d’eau, mon brave ?
— Eau du robinet pleine de pesticides ou eau de chez Nestlé pleine de matières fécales ?
BG : C’est d’une clarté ce truc. « On est « contre » mais on vote « pour » afin que le budget passe. On vote « pour » Mais comme on est « contre » on dépose une motion de censure pour défendre « les valeurs de la république histoire de faire un truc un peu « contre » quand même mais pas trop ».
TEV : Biiiiip Biiiip Biiiiiiiip… Carla : « chéri, pourquoi tu as mis le réveil, c’est le week-end ? Nico : « Ah putain de bracelet de bordel de merde, appelle les Balkany pour savoir comment ça s’arrête putain! »
MA : Environnement : est-ce que les Français font trop de lessives ? Sinon, Bernard Arnault utilise-t-il trop son jet privé, son yacht ? Bayrou utilise-t-il trop l’avion pour aller à Pau ?
EEF : Allez c’est parti ! J’ai décidé d’écrire des chansons romantiques de rupture, comme Adèle. Mon premier titre s’appelle « J’espère que tu pisses du sang par le cul ».
NP : Si Bernard Arnaud entre dans une pièce où il y a 100 personnes au RSA, alors en moyenne, tout le monde est milliardaire.
PA : Ma fille est en pleine crise d’adolescence. Ce matin, quand je lui ai dit
« Passe une bonne journée », elle a hurlé « Ne me dis pas ce que je dois faire ! ».
NMB : Allo Kim Jong-Un, c’est Donald. Dis voir, j’ai pensé que je pouvais annexer ton pays, tout raser et en faire un parcours de golf, ça serait merveilleux. T’es partant ?
CJ : Le juge : « Est-il vrai que vous avez dépensé 1,8 million d’euros de travaux d’électricité dans votre villa de Giverny ? ». Patrick Balkany : « Oui, j’ai changé quelques loupiotes. »
NP : Franchement, je ne vois pas pourquoi on s’étonne que Trump veuille prendre le contrôle de Gaza. Arriver sur un territoire, virer ses habitants, les mettre dans des réserves pour construire des casinos et des cités balnéaires, c’est quand même la plus vieille tradition des USA.
ZA : Les éboulements sur la route des stations de ski est la politique la plus à gauche connue par le pays depuis 1981 .
LG : Bernard Arnault entame une grève du caviar pour protester contre le projet de surtaxe des entreprises.
SA : L’écrivain Paul-Loup Sulitzer nous a quittés. Ses auteurs sont en deuil.
FQ : On ne nous paulloupsulitzèrera plus !
MK : Qualifier d’écrivain Paul-Loup Sulitzer c’est comme si on disait du PS qu’il est de gauche.
DC : On nous annonce que Paul-Loup Sulitzer sont morts.
NF : Tests de drogue sur les députés : « Je trouve ça assez ridicule », tacle la présidente de l’Assemblée nationale, Yaël Braun Pivet. Il faudrait aussi fermer la buvette des députés : qui d’autre peut s’alcooliser sur son lieu de travail à des prix défiant toute concurrence puis aller siéger pour prendre des décisions qui engagent un pays tout entier ?
DSC : Dieu a créé l’homme avec de grandes jambes pour éviter que ses couilles traînent par terre.
US : Le bracelet électronique de Nicolas Sarkozy posé ce vendredi. Depuis sa condamnation il a eu le temps de faire trois fois le tour du monde à nos frais mais bon, une bonne nouvelle ça ne se refuse pas.
OV : Le bracelet électronique de l’ex-président posé ce vendredi. Pour un homme politique LR, c’est l’équivalent du sacre d’un roi de France.
SA : Le point commun entre Agatha Christie et Paul-Loup Sulitzer ? On retiendra d’abord leurs « 10 petits nègres ».
CG : Olivier Dussopt, architecte de la réforme des retraites, vient d’être condamné pour favoritisme pour avoir truqué un marché public. Il vient aussi de recevoir la légion d’honneur.
NP : Bon… OK… Contrairement à ce qu’il avait promis, Trump n’a pas réglé la guerre en Ukraine en 24 heures. Ni même en une semaine. Ni en deux semaines. Mais il a quand même autorisé le retour des pailles en plastique. C’est pas rien non plus.
– DT : I will be signing an executive order next week ending the ridiculous Biden push for Paper Straws, which don’t work. BACK TO PLASTIC) (post de Trump)
PA : Suite à de nombreuses polémiques actuelles, l’état du Monténégro a décidé de changer de nom. Il s’appellera désormais « Un thé s’il vous plaît monsieur ».

Les Fessebouqueries #689

Personnellement, si je quitte X, je n’ai plus matière à faire mes Fessebouqueries. Soyons réalistes, les réseaux sociaux ne sont pas les seules multinationales aux idées moisies qui se foutent bien de tuer avec de la chimie, du manque d’eau, du mépris des services publiques etc…) qu’il faut boycotter… Donc ? Rien, c’était juste pour causer. De plus, je ne me vois pas vivre dans une grotte, je suis frileuse, claustro et anti-chasse aux mammouths sauf les gros comme les nouveaux fachos qui nous piquent la planète sans vergogne. La vergogne ? Un mot démodé qui ne veut plus rien dire, demandez aux jeunes, ils vont vous répondre que c’est un oiseau qui fait son nid sur les cheminées d’Alsa (quand ils ont une mamie qui leur fait des gâteaux) mais gaffe à elles, leurs gentilles mamies, elles n’ont pas le cul sorti des ronces. Alors tchin à tout crin, dear friends !

DM : J’ai regardé la cérémonie américaine en replay. Quand Musk a fini son discours, mon chien s’est mis à aboyer en allemand. Ce n’était jamais arrivé. Si ça c’est pas une preuve.
LT : Investiture de Trump : c’est l’événement le plus important depuis que la terre est plate.
LC : Je ne vais pas quitter X. ça fait 40 ans que je me tape des repas de famille avec mon tonton raciste, misogyne et homophobe. C’est pas vous qui allez me faire craquer.
NE : Ça fait huit ans qu’ils nous font le coup « c’est Macron ou le chaos ».. Finalement, on a Macron ET le chaos.
SD : Je viens de voir un documentaire sur Arte. Grâce aux progrès de la science, les scientifiques espèrent bientôt prévenir la population des risques de grêle à quinze minutes près, ce qui permettra aux viticulteurs de rentrer leurs vignes à l’abri de l’intempérie juste avant qu’elle frappe.
PA : Quand je vois tout ce qui peut être fait au nom de Dieu, je me demande ce qu’il reste au Diable comme activité…
CT : Pendant que Donald Trump promet un « âge d’or » américain lors de son investiture, Édouard Philippe, qui souffre d’alopécie, est fier d’annoncer qu’il a retrouvé ses cheveux et ses poils, sans traitement ni opération. Qu’est-ce qu’on a fait pour mériter ça ?
OV : URGENT : François Bayrou se rendra bien finalement à l’investiture de Denis Trompe, le nouveau président de l’Amicale Paloise de Pelote Basque.
DSC : Pour nous les autistes Asperger, le salut nazi est un simple geste de joie que l’on fait très souvent quand les émotions nous submergent. Soutien à Elon Musk.
GD : On ne m’ôtera pas de l’idée qu’il y a de meilleures façons d’envoyer des cœurs aux gens qu’avec le bras droit tendu, mais qui suis-je pour juger ?
NMB : « Mélania va maintenant passer parmi vous avec son chapeau géant, à votre bon cœur Messieurs-Dames ».
SC : On est donc en train de débattre pour savoir si un homme qui, depuis des mois, tient un discours d’extrême droite et défend des partis d’extrême droite, a bien fait un salut nazi devant la fine fleur de l’extrême droite mondiale en tendant son bras bien droit devant lui.
CC : « Nice : un homme accusé de s’être masturbé en public interpellé, plusieurs plaintes déposées » (BFMTV). Fausse alerte, c’était Ciotti pendant le discours de Trump.
OV : Trump annonce renommer le Golfe du Mexique en « Golfe de l’Amérique ». François Bayrou annonce renommer l’océan Atlantique en « océan Béarnais ».
TEV : Je viens d’entendre un truc à l’instant sur France Inter : Si on enlevait à Bernard Arnault 99% de sa richesse, il serait toujours… MILLIARDAIRE. Je sais pas si vous vous rendez bien compte de la dinguerie de cette information… QUATRE-VINGT-DIX-NEUF POUR CENT bordel.
NP : De deux choses l’une : – soit Etron Musk a fait un salut néo-nazi sur scène hier soir, – soit les manifestations néo-nazies sont remplies d’autistes qui envoient des cœurs avec la main. Franchement… j’hésite.
DC : La sénatrice Nathalie Goulet propose de mettre fin aux avantages accordés aux anciens présidents et anciens premiers ministres. Elle va avoir une sacrée fessée, la vilaine qui ose nous refaire une révolution française !
DP : En France, quand vous êtes condamné à de la prison, vous perdez votre légion d’honneur si vous en avez une. Sauf si vous vous appelez Nicolas Sarkozy.
MA : Le scorbut revient mais ça va pour Brigitte Macron qui fait ses emplettes chez Vuitton avec des porteurs et notre pognon. Ouais je sais c’est démago, mais étouffez-vous dans le caviar.
GD : Brigitte Macron qui fait du shopping chez Vuitton, les élus qui se tapent des trajets en jet et qui sont grassement payés, le trône de Gérard Larcher, les fonds Marianne qui s’évaporent… ça sent bon les prémisses d’un 1789 je trouve.
IS : Face aux déclarations, aux projets et au mépris de Trump, l’Europe a l’immobilité d’un lapin paralysé par les phares d’une voiture dans la nuit ….
-,WL : Guillaume Meurice a été viré de France Inter parce qu’il a dit que Netanyahu était un nazi… Et aujourd’hui, on apprend que Netanyahu apporte son soutien à Musk après son salut nazi. Voilà voilà.
LP : « Si l’argent ne faisait pas le bonheur, il y a longtemps que des riches malheureux auraient rendu l’argent. » Jean-François Kahn (1938-2025)
CC : Selon Éric Zemmour, «les Latinos ne supportent plus la nouvelle immigration arabo-musulmane qui déferle sur les États-Unis». Le mec a passé trois jours aux US, il ne parle pas anglais, n’a vu que des expats, mais il te fait une analyse basée sur rien sinon sur sa seule obsession de raciste primaire.
US : Sept heures de travail non rémunérées : « La piste est lancée », confirme la porte-parole du gouvernement. Ils sont prêts à tout pour éviter d’aller chercher l’argent chez les 0,01%.
OV : « La colocation séduit de plus en plus les jeunes actifs ». On appelle cette nouvelle tendance qui fait fureur le « pauvring ».
RR : « Les César suspendront tout membre mis en cause par la justice pour violences sexuelles ». Aïe, le membre suspendu, ça doit faire mal.
ER : La « Fondation Abbé Pierre pour le Logement des Défavorisés » devient la « Fondation pour le Logement des Défavorisés »… Des mois et des mois de concertation pour juste virer un prénom et un nom… Fallait me demander, en dix secondes c’était plié…
PA : J’entraîne des pigeons voyageurs pour être prêt le jour où tous les réseaux sociaux seront rachetés par des milliardaires..

Les Fessebouqueries #688

C’est notre ami Lolo Delahousse de Couette qui nous rapporte toute cette belle actu de la troisième semaine de cette nouvelle année dans laquelle, à part la disparition de David Lynch, la principale méritait quelques coups de pieds oc’ pour le premier ministre : alors qu’il marche toujours à côté de ses pompes, il en a acheté 300 paires de luxe pour se la péter lorsque Musk, Trump et les clique des milliardaires viendront lui rendre visite. C’est vrai que pour marcher dans la m… qui l’entoure, ou pour visiter les bidonvilles de Mayotte, vaut mieux être bien chaussé, même si ça coûte la Pau du Q. Ce qui est bêta, c’est qu’il ne les verra pas avec son gros bide. Sinon, la routine, la dame qui se fait arnaquer par des Brad-piteux, Borne qui continue à exercer ses sévices publiques, Macron qui poursuit ses balades dans les pays fracassés histoire de semer ses bons conseils, de sortir bobonne dans son gros navion, de faire joujou avec sa fonction, quoi. Et Trump qui va se faire couronner dans le lieu qu’il a dévasté. Bon, allez tchin, quoi faire d’autre, dear friends …

SA : Je ne saurais pas dire si le fact-checking a déjà disparu de Facebook, tout ce que je sais c’est que Mark Zuckerberg en a une toute petite.
OR : Tout le monde se moque de cette bonne femme qui a donné 800 000 € à un gars qui se faisait passer pour Brad Pitt… Vous allez moins rigoler quand le sosie de Richard Gere va vous taper votre pognon à vous.
SJ : on se moque de la femme arnaquée de 800 000 boules par un faux Brad Pitt mais je vous signale qu’on s’est fait braquer 1000 milliards par un faux Mozart.
MA : « Je ne vais pas laisser tomber les Outre-mer, j’étais à l’enterrement d’Aimé Césaire ». Je vous jure, c’est un festival, le discours de politique générale de Bayrou.
LG : Après une séance d’hypnose, François Bayrou découvre qu’il était un yaourt dans une vie antérieure.
DC : Sarah Knafo, compagne d’Eric Zemmour, était en couple il fut un temps avec Louis Sarkozy. C’est qu’on appelle tomber de caries en syllabes.
DP : Aujourd’hui, après trois semaines de vacances, les députés sont de retour à l’assemblée. Pour parler de quoi ? Les Français doivent-ils travailler plus ? Un député c’est 19 semaines de congés payés par an. 19.
BR : Si ça vous étonne que quelqu’un puisse croire converser avec Brad Pitt, je rappelle que certains croient que la terre est plate, qu’Hitler était de gauche, que Musk défend la liberté d’expression, que Praud est journaliste, que Sarko est innocent et que Bardella va les sauver.
US : Les macronistes dès que tu critiques le RN, c’est pire que si tu insultais leur famille et leur descendance sur 17 générations.
OR : L’histoire de cette incroyable escroquerie qui fait rire tout le monde va être adaptée pour Netflix. C’est Omar Sy qui jouera le rôle de Brad Pitt.
IS : Un pote vient de m’apprendre que le fils de Musk, celui qu’il trimballe partout, s’appelle X Æ A-12, je suis sûre que vous le saviez tous.
SA : Triste. David Lynch va se faire incinérer alors que Mulholland Drive brûle pour de vrai.
DC : David Lynch meurt, Rillette obtient un sursis. L’actualité.
JA : Je vois beaucoup d’ados fantasmer sur les années 90. Vous voulez savoir à quoi ça ressemblait ? 1/ Posez votre téléphone. 2/ Sortez.
MN : Arrivé à un certain âge, le temps qu’il faut scroller pour trouver ton année de naissance, ça devient hyper vexant. Et après on s’étonne qu’il y a des gens qui veulent tout cramer.
HU : Elisabeth Borne, Ministre de l’Éducation nationale, veut réduire la durée des vacances d’été dès l’année prochaine.. La nana, de son propre aveu, n’y connaissait « rien » la semaine dernière, mais ça y est, elle est devenue experte en rythmes scolaires. Ils sont extraordinaires.
MP : Ça va vous ? Perso, j’hésite entre la déprime ou le plus rien à foutre. Stultorum infinitus est numerus, et j’en ai plein le dos. (note de moi : ça veut dire : « le nombre d’imbéciles est infini. » Vous aurez toujours appris quelque chose).
FL : Ma mère a commencé à travailler à 16 ans. Elle m’a montré sa première fiche de paie (datée de décembre 1961). À cette époque la durée du travail était de 45h/semaine, 3 semaines de CP. Ah ces privilégiés de boomers !
TEV : C’est quoi ce monde de merde dans lequel David Lynch est mort et Donald Trump est élu?
BA : Mme Borne veut raccourcir les vacances scolaires. On lui rappelle que la France paie moins bien ses profs que la Slovénie, le Portugal et la Colombie ? Ça serait bien qu’elle bosse sur ce sujet prioritaire.
AC : C’est beau tous ces hommages à David Lynch, alors qu’en fait on n’a jamais rien compris.
PR : La maison Hardrige va fournir 250 à 300 paires de pompes par an à Matignon car les lèche-bottes ont besoin d’être bien chaussés. Montant de la facture : 760.000 euros.
CT : François Bayrou aurait validé une commande de chaussures. 250 à 300 paires pendant 4 ans seront ainsi livrées pour un montant de contrat s’élevant à 760.000 €. Depuis quand le personnel est-il chaussé par l’employeur surtout sur fonds publics ?
LC : Quand j’étais petit, on ne parlait pas de « vagues de froid », on appelait ça « l’hiver »…
LN : Trump qui déplace la cérémonie d’investiture à l’intérieur du Congrès pour cause de « froid polaire »… Hey les Canadiens, je crois que vous pouvez respirer tranquillement.
CC : Peut-être que David Lynch n’a pas voulu vivre dans le monde des Twin Pigs Trump et Musk
GL : Légion d’honneur. Schiappasse pas.
MA : Marlène Schiappa chevalier de la Légion d’Honneur. Je ne sais pas si c’est pour sa défense acharnée des accusés de viol de son parti, sa gestion impeccable du fonds Marianne ou son apport à la littérature française mais c’est sûrement mérité, hein ?
SU : Philippe de Villiers : “Je serai le 19 janvier à Paris pour la Marche pour la Vie.” Le mec a même plus l’âge d’avoir des gosses. Il a pas d’utérus. Et il vient nous expliquer la vie.
LS : Il serait temps de retirer le droit de vote aux femmes qui avortent… Comment peuvent elles décider pour un pays alors qu’elles ne sont pas capables d’assumer leurs propres actes ?
PA : Une vraie relation de couple, c’est quand elle est à tes côtés dans les moments difficiles pour te dire que rien de tout cela ne serait arrivé si tu l’avais écoutée.

Les Fessebouqueries #678

Ce sont des Fessebouquerikiki, désolée, l’actu ne prête pas à rire mais donne à penser, plutôt à panser, pardon Miss Tic, panser nos pauvres esprits chahutés par ce qui nous attend sachant qu’on n’attend plus rien des politiques qui ont pour mot d’ordre de nous habituer à tous leurs outrages afin de nous anesthésier, on appelle ça la sidération, ça empêche de réagir… donc les centaines de morts écologiques en Espagne, les Afghanes interdites de parler entre elles, les guerres en cours, le président et ses 122 courtisans qui vont cirer les pompes d’un petit roi et laisse le pays au mains d’un impotent et de ses fripouilles, et l’autre abominable crapule à tête orange et cheveux jaunes qui prépare son offensive (le mot est faible) au cas où il perdrait les élections, mais rien n’est sûr, il sera peut-être demain de roi du monde. On va tous couler, j’espère juste que l’orchestre sera guilleret. Ne vous interdisez rien, surtout pas les tchin-tchin du soir, dear friends.
PS : Je vous mets une petite image mignonne pour vous détendre.

CEMT : — Je ne comprends pas Manu, pourquoi on ne renvoie pas tous ces arabes chez eux ? — Ils sont chez eux Bruno, nous sommes au Maroc. — Aaaaaaah, ok !
NA : Ces inondations à répétition n’ont rien à voir avec le réchauffement climatique. Notre planète terre qui est plate penche un peu, voilà tout.
JM : Elle fait du bien cette petite période pendant laquelle on arrête de dire que tout est de la faute des immigrés pour dire que tout est de la faute des fonctionnaires, ça casse la routine.
MA : La culture du viol c’est accuser la victime d’avoir trop bu et excuser l’agresseur car il avait trop bu. »
NMB : J’ai emmené mon neveu à l’Assemblée Nationale pour l’intéresser un peu à la vie démocratique du pays, on est ressorti avec deux magnets, trente grammes de shit et un bouquin souvenir.
NA : Il y a une place en enfer réservée à ceux qui applaudissent fort quand ils rient ?
PA : Quand un docteur demande de prendre un médicament : Les Anglais : Thank you doctor ! Les Espagnols : Gracias doctor ! Les Italiens : Grazie dottore ! Les Français : Je peux continuer à boire ?
IS : « Un bateau, c’est deux jours de bonheur, le jour ou tu l’achètes et le jour ou tu le revends. » Vieil adage sétois.
MBC : Bernard Arnault : « J’ai quand même le droit de choisir le premier ministre vu que c’est moi qui habille Brigitte. »
ADN : J’hésite entre acheter l’iPhone 16 ou une villa sur la côte.

Les Fessebouqueries #672

Ah, ça commence à être raclette cette actu qui nous fait tourner en bourrique à cause d’un petit monsieur dont l’acte de courage a été de niquer avec sa prof. Pour me consoler, je suis allée dîner dans le nouveau resto en bas de chez moi. Drôle de carte. J’ai longtemps hésité entre deux plats et le serveur, un grand type orange à la mèche blondasse, m’a conseillé le chien à la sauce haïtienne ( y a plus de chair que sur les chats). Accompagné de légumes anciens calcinés et de vieux croûtons façon Matignon, vous verrez, très old school. Et comme dessert, je vous conseille une crêpe flambée au gland Barnier… Il a sorti de sa cave une vieille piquette jadis très appréciée de René Coty. Je ne dirais pas que je me suis régalée, tout ça avait le vieux goût de rance des mets oubliés au frigo entre un demi melon et un trognon d’époisses. Mais que cela ne nous empêche pas de trinquer à ce bel été indien, tchin tchin dear friends !

MM : Michel Barnier 1er ministre, Michel Sardou qui remonte sur scène , Intervilles qui revient sur France 2 …J’ai l’impression de vivre dans un vieux Télé 7 jours…
CEMT : On a commencé par Philippe Katerine nu et on finit par Michel Barnier en costume, ce coup-ci c’est sûr, l’été est terminé.
SG : J’entends partout que Bruno Le Maire s’en va en Suisse. Le spécialiste du « renflement brun » partirait-il dans le trou de Bâle ?
JMC : Ces tristes révélations sur l’abbé Pierre nous confirment une fois de plus que l’habite ne fait pas le moine.
NMB : Quitte à se foutre de notre gueule, Michel Barnier n’a qu’à nommer Jérôme Cahuzac ministre des finances et Patrick Balkany ministre de la justice, au moins le message serait parfaitement clair.
SG : Wauquiez, Larcher, Braun-Pivet, Castex, Borne, Philippe, Bayrou… Alors ? Vous en pensez quoi du monde d’après ?
RDB : C’est plus un gouvernement, c’est une soupe de légumes.
RT : A 28 ans, Bardella se trouve enfin son premier vrai boulot : cireur de pompes du gouvernement de Macron.
NMB : Ma politique a toujours été celle du « en même temps ». Par exemple vous votez, et en même temps, je vous emmerde et je fais ce que je veux.
FT : Seule question pour les historiens : est-ce que Macron est la pute du RN ou est-ce que c’est le RN qui est la pute de Macron?
OF : Jean-Pierre Raffarin affirme qu’il « y aura des gens de gauche » dans le gouvernement de Michel Barnier. Impatient de voir à quoi ressemble la gauche selon Raffarin.
CD : Ce monde de fou où Dominique de Villepin est invité a la fête de l’huma.
VE : Michel Barnier annonce que le gouvernement sera nommé la « semaine prochaine ». Le temps de vérifier la validité des mises en examen de chacun.
AL : Qui dit encore « Merci mon chien » quand quelqu’un ne dit pas « Merci ». Vraie question.
CA : Valérie Pécresse pourrait entrer dans le prochain gouvernement. Finalement, Michel Barnier est réellement un écologiste : il va recycler tous les déchets politiques de ces vingt dernières années.
NP : La différence entre la France et les USA, c’est que chez nous, quand Papy commence à délirer sur les immigrés qui mangent les chiens, on l’envoie à l’EHPAD, alors qu’aux USA, ils veulent l’envoyer à la Maison Blanche.
OV : Emmanuel Macron estime que « le peuple souverain qui s’exprime au suffrage doit toujours être pris en compte ». Il parle de quel pays ?
G : Les adieux de Bruno le Maire. On ne lui dit pas Bercy.
NA : Comme on va tous crier d’horreur quand la composition du nouveau gouvernement sera annoncée, je propose que ça se fasse le jour d’Halloween.
RDB : Hé, vous vous rappelez des 100 jours d’apaisement ?
PO : Prochaine étape : Michel Barnier réfléchit au retour de la peine de mort. Ne riez pas, tout est possible maintenant.
SA : On peut reprocher beaucoup de choses à Jordan Bardella, mais au moins lui il sait qui est Pétain.
GD : « Emmanuel Macron propose d’instaurer une fête nationale du hold-up démocratique tous les 7 juillet. »
JA : Les violeurs sont : des amis, des amants, des maris, des frères, des oncles, des parrains, des cousins, des grands-pères, des « chéri », des « papounet », des « tonton », des « couzzz », des « poto », des « papydamour », des « fraté », des « grand-frère », des « pépé », des « papa », des « mon amour ».
PA : Avec cette nuit qui tombe de plus en plus tôt, si on n’a pas un minimum de vigilance, on peut vite se retrouver à l’apéro à 17 heures !
DC : Le nouveau Premier ministre Michel Barnier touchera une retraite de plus de 28 000 euros brut par mois. C’est pas mal pour être obligé d’avaler des couleuvres. Assaisonnées comme il faut, il paraît que ça rappelle les anguilles.
OK : Trump refuse un second débat. En effet, concernant Kamala Harris, il aurait dit » j’aimerais trop bouffer sa chatte. »
NP : (Pendant ce temps, chez Nestlé) : — Chef ! Si on ne fraude pas, on va perdre 3 milliards d’euros de revenus ! — Et si on fraude ? — On va niquer les nappes phréatiques, arnaquer nos clients, être condamnés et gagner deux milliards neuf cent quatre-vingt-dix huit millions d’euros. — … — … — … — Ok, on y va.

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.