Trump – Page 2 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #689

Personnellement, si je quitte X, je n’ai plus matière à faire mes Fessebouqueries. Soyons réalistes, les réseaux sociaux ne sont pas les seules multinationales aux idées moisies qui se foutent bien de tuer avec de la chimie, du manque d’eau, du mépris des services publiques etc…) qu’il faut boycotter… Donc ? Rien, c’était juste pour causer. De plus, je ne me vois pas vivre dans une grotte, je suis frileuse, claustro et anti-chasse aux mammouths sauf les gros comme les nouveaux fachos qui nous piquent la planète sans vergogne. La vergogne ? Un mot démodé qui ne veut plus rien dire, demandez aux jeunes, ils vont vous répondre que c’est un oiseau qui fait son nid sur les cheminées d’Alsa (quand ils ont une mamie qui leur fait des gâteaux) mais gaffe à elles, leurs gentilles mamies, elles n’ont pas le cul sorti des ronces. Alors tchin à tout crin, dear friends !

DM : J’ai regardé la cérémonie américaine en replay. Quand Musk a fini son discours, mon chien s’est mis à aboyer en allemand. Ce n’était jamais arrivé. Si ça c’est pas une preuve.
LT : Investiture de Trump : c’est l’événement le plus important depuis que la terre est plate.
LC : Je ne vais pas quitter X. ça fait 40 ans que je me tape des repas de famille avec mon tonton raciste, misogyne et homophobe. C’est pas vous qui allez me faire craquer.
NE : Ça fait huit ans qu’ils nous font le coup « c’est Macron ou le chaos ».. Finalement, on a Macron ET le chaos.
SD : Je viens de voir un documentaire sur Arte. Grâce aux progrès de la science, les scientifiques espèrent bientôt prévenir la population des risques de grêle à quinze minutes près, ce qui permettra aux viticulteurs de rentrer leurs vignes à l’abri de l’intempérie juste avant qu’elle frappe.
PA : Quand je vois tout ce qui peut être fait au nom de Dieu, je me demande ce qu’il reste au Diable comme activité…
CT : Pendant que Donald Trump promet un « âge d’or » américain lors de son investiture, Édouard Philippe, qui souffre d’alopécie, est fier d’annoncer qu’il a retrouvé ses cheveux et ses poils, sans traitement ni opération. Qu’est-ce qu’on a fait pour mériter ça ?
OV : URGENT : François Bayrou se rendra bien finalement à l’investiture de Denis Trompe, le nouveau président de l’Amicale Paloise de Pelote Basque.
DSC : Pour nous les autistes Asperger, le salut nazi est un simple geste de joie que l’on fait très souvent quand les émotions nous submergent. Soutien à Elon Musk.
GD : On ne m’ôtera pas de l’idée qu’il y a de meilleures façons d’envoyer des cœurs aux gens qu’avec le bras droit tendu, mais qui suis-je pour juger ?
NMB : « Mélania va maintenant passer parmi vous avec son chapeau géant, à votre bon cœur Messieurs-Dames ».
SC : On est donc en train de débattre pour savoir si un homme qui, depuis des mois, tient un discours d’extrême droite et défend des partis d’extrême droite, a bien fait un salut nazi devant la fine fleur de l’extrême droite mondiale en tendant son bras bien droit devant lui.
CC : « Nice : un homme accusé de s’être masturbé en public interpellé, plusieurs plaintes déposées » (BFMTV). Fausse alerte, c’était Ciotti pendant le discours de Trump.
OV : Trump annonce renommer le Golfe du Mexique en « Golfe de l’Amérique ». François Bayrou annonce renommer l’océan Atlantique en « océan Béarnais ».
TEV : Je viens d’entendre un truc à l’instant sur France Inter : Si on enlevait à Bernard Arnault 99% de sa richesse, il serait toujours… MILLIARDAIRE. Je sais pas si vous vous rendez bien compte de la dinguerie de cette information… QUATRE-VINGT-DIX-NEUF POUR CENT bordel.
NP : De deux choses l’une : – soit Etron Musk a fait un salut néo-nazi sur scène hier soir, – soit les manifestations néo-nazies sont remplies d’autistes qui envoient des cœurs avec la main. Franchement… j’hésite.
DC : La sénatrice Nathalie Goulet propose de mettre fin aux avantages accordés aux anciens présidents et anciens premiers ministres. Elle va avoir une sacrée fessée, la vilaine qui ose nous refaire une révolution française !
DP : En France, quand vous êtes condamné à de la prison, vous perdez votre légion d’honneur si vous en avez une. Sauf si vous vous appelez Nicolas Sarkozy.
MA : Le scorbut revient mais ça va pour Brigitte Macron qui fait ses emplettes chez Vuitton avec des porteurs et notre pognon. Ouais je sais c’est démago, mais étouffez-vous dans le caviar.
GD : Brigitte Macron qui fait du shopping chez Vuitton, les élus qui se tapent des trajets en jet et qui sont grassement payés, le trône de Gérard Larcher, les fonds Marianne qui s’évaporent… ça sent bon les prémisses d’un 1789 je trouve.
IS : Face aux déclarations, aux projets et au mépris de Trump, l’Europe a l’immobilité d’un lapin paralysé par les phares d’une voiture dans la nuit ….
-,WL : Guillaume Meurice a été viré de France Inter parce qu’il a dit que Netanyahu était un nazi… Et aujourd’hui, on apprend que Netanyahu apporte son soutien à Musk après son salut nazi. Voilà voilà.
LP : « Si l’argent ne faisait pas le bonheur, il y a longtemps que des riches malheureux auraient rendu l’argent. » Jean-François Kahn (1938-2025)
CC : Selon Éric Zemmour, «les Latinos ne supportent plus la nouvelle immigration arabo-musulmane qui déferle sur les États-Unis». Le mec a passé trois jours aux US, il ne parle pas anglais, n’a vu que des expats, mais il te fait une analyse basée sur rien sinon sur sa seule obsession de raciste primaire.
US : Sept heures de travail non rémunérées : « La piste est lancée », confirme la porte-parole du gouvernement. Ils sont prêts à tout pour éviter d’aller chercher l’argent chez les 0,01%.
OV : « La colocation séduit de plus en plus les jeunes actifs ». On appelle cette nouvelle tendance qui fait fureur le « pauvring ».
RR : « Les César suspendront tout membre mis en cause par la justice pour violences sexuelles ». Aïe, le membre suspendu, ça doit faire mal.
ER : La « Fondation Abbé Pierre pour le Logement des Défavorisés » devient la « Fondation pour le Logement des Défavorisés »… Des mois et des mois de concertation pour juste virer un prénom et un nom… Fallait me demander, en dix secondes c’était plié…
PA : J’entraîne des pigeons voyageurs pour être prêt le jour où tous les réseaux sociaux seront rachetés par des milliardaires..

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Les Fessebouqueries #688

C’est notre ami Lolo Delahousse de Couette qui nous rapporte toute cette belle actu de la troisième semaine de cette nouvelle année dans laquelle, à part la disparition de David Lynch, la principale méritait quelques coups de pieds oc’ pour le premier ministre : alors qu’il marche toujours à côté de ses pompes, il en a acheté 300 paires de luxe pour se la péter lorsque Musk, Trump et les clique des milliardaires viendront lui rendre visite. C’est vrai que pour marcher dans la m… qui l’entoure, ou pour visiter les bidonvilles de Mayotte, vaut mieux être bien chaussé, même si ça coûte la Pau du Q. Ce qui est bêta, c’est qu’il ne les verra pas avec son gros bide. Sinon, la routine, la dame qui se fait arnaquer par des Brad-piteux, Borne qui continue à exercer ses sévices publiques, Macron qui poursuit ses balades dans les pays fracassés histoire de semer ses bons conseils, de sortir bobonne dans son gros navion, de faire joujou avec sa fonction, quoi. Et Trump qui va se faire couronner dans le lieu qu’il a dévasté. Bon, allez tchin, quoi faire d’autre, dear friends …

SA : Je ne saurais pas dire si le fact-checking a déjà disparu de Facebook, tout ce que je sais c’est que Mark Zuckerberg en a une toute petite.
OR : Tout le monde se moque de cette bonne femme qui a donné 800 000 € à un gars qui se faisait passer pour Brad Pitt… Vous allez moins rigoler quand le sosie de Richard Gere va vous taper votre pognon à vous.
SJ : on se moque de la femme arnaquée de 800 000 boules par un faux Brad Pitt mais je vous signale qu’on s’est fait braquer 1000 milliards par un faux Mozart.
MA : « Je ne vais pas laisser tomber les Outre-mer, j’étais à l’enterrement d’Aimé Césaire ». Je vous jure, c’est un festival, le discours de politique générale de Bayrou.
LG : Après une séance d’hypnose, François Bayrou découvre qu’il était un yaourt dans une vie antérieure.
DC : Sarah Knafo, compagne d’Eric Zemmour, était en couple il fut un temps avec Louis Sarkozy. C’est qu’on appelle tomber de caries en syllabes.
DP : Aujourd’hui, après trois semaines de vacances, les députés sont de retour à l’assemblée. Pour parler de quoi ? Les Français doivent-ils travailler plus ? Un député c’est 19 semaines de congés payés par an. 19.
BR : Si ça vous étonne que quelqu’un puisse croire converser avec Brad Pitt, je rappelle que certains croient que la terre est plate, qu’Hitler était de gauche, que Musk défend la liberté d’expression, que Praud est journaliste, que Sarko est innocent et que Bardella va les sauver.
US : Les macronistes dès que tu critiques le RN, c’est pire que si tu insultais leur famille et leur descendance sur 17 générations.
OR : L’histoire de cette incroyable escroquerie qui fait rire tout le monde va être adaptée pour Netflix. C’est Omar Sy qui jouera le rôle de Brad Pitt.
IS : Un pote vient de m’apprendre que le fils de Musk, celui qu’il trimballe partout, s’appelle X Æ A-12, je suis sûre que vous le saviez tous.
SA : Triste. David Lynch va se faire incinérer alors que Mulholland Drive brûle pour de vrai.
DC : David Lynch meurt, Rillette obtient un sursis. L’actualité.
JA : Je vois beaucoup d’ados fantasmer sur les années 90. Vous voulez savoir à quoi ça ressemblait ? 1/ Posez votre téléphone. 2/ Sortez.
MN : Arrivé à un certain âge, le temps qu’il faut scroller pour trouver ton année de naissance, ça devient hyper vexant. Et après on s’étonne qu’il y a des gens qui veulent tout cramer.
HU : Elisabeth Borne, Ministre de l’Éducation nationale, veut réduire la durée des vacances d’été dès l’année prochaine.. La nana, de son propre aveu, n’y connaissait « rien » la semaine dernière, mais ça y est, elle est devenue experte en rythmes scolaires. Ils sont extraordinaires.
MP : Ça va vous ? Perso, j’hésite entre la déprime ou le plus rien à foutre. Stultorum infinitus est numerus, et j’en ai plein le dos. (note de moi : ça veut dire : « le nombre d’imbéciles est infini. » Vous aurez toujours appris quelque chose).
FL : Ma mère a commencé à travailler à 16 ans. Elle m’a montré sa première fiche de paie (datée de décembre 1961). À cette époque la durée du travail était de 45h/semaine, 3 semaines de CP. Ah ces privilégiés de boomers !
TEV : C’est quoi ce monde de merde dans lequel David Lynch est mort et Donald Trump est élu?
BA : Mme Borne veut raccourcir les vacances scolaires. On lui rappelle que la France paie moins bien ses profs que la Slovénie, le Portugal et la Colombie ? Ça serait bien qu’elle bosse sur ce sujet prioritaire.
AC : C’est beau tous ces hommages à David Lynch, alors qu’en fait on n’a jamais rien compris.
PR : La maison Hardrige va fournir 250 à 300 paires de pompes par an à Matignon car les lèche-bottes ont besoin d’être bien chaussés. Montant de la facture : 760.000 euros.
CT : François Bayrou aurait validé une commande de chaussures. 250 à 300 paires pendant 4 ans seront ainsi livrées pour un montant de contrat s’élevant à 760.000 €. Depuis quand le personnel est-il chaussé par l’employeur surtout sur fonds publics ?
LC : Quand j’étais petit, on ne parlait pas de « vagues de froid », on appelait ça « l’hiver »…
LN : Trump qui déplace la cérémonie d’investiture à l’intérieur du Congrès pour cause de « froid polaire »… Hey les Canadiens, je crois que vous pouvez respirer tranquillement.
CC : Peut-être que David Lynch n’a pas voulu vivre dans le monde des Twin Pigs Trump et Musk
GL : Légion d’honneur. Schiappasse pas.
MA : Marlène Schiappa chevalier de la Légion d’Honneur. Je ne sais pas si c’est pour sa défense acharnée des accusés de viol de son parti, sa gestion impeccable du fonds Marianne ou son apport à la littérature française mais c’est sûrement mérité, hein ?
SU : Philippe de Villiers : “Je serai le 19 janvier à Paris pour la Marche pour la Vie.” Le mec a même plus l’âge d’avoir des gosses. Il a pas d’utérus. Et il vient nous expliquer la vie.
LS : Il serait temps de retirer le droit de vote aux femmes qui avortent… Comment peuvent elles décider pour un pays alors qu’elles ne sont pas capables d’assumer leurs propres actes ?
PA : Une vraie relation de couple, c’est quand elle est à tes côtés dans les moments difficiles pour te dire que rien de tout cela ne serait arrivé si tu l’avais écoutée.

Les Fessebouqueries #678

Ce sont des Fessebouquerikiki, désolée, l’actu ne prête pas à rire mais donne à penser, plutôt à panser, pardon Miss Tic, panser nos pauvres esprits chahutés par ce qui nous attend sachant qu’on n’attend plus rien des politiques qui ont pour mot d’ordre de nous habituer à tous leurs outrages afin de nous anesthésier, on appelle ça la sidération, ça empêche de réagir… donc les centaines de morts écologiques en Espagne, les Afghanes interdites de parler entre elles, les guerres en cours, le président et ses 122 courtisans qui vont cirer les pompes d’un petit roi et laisse le pays au mains d’un impotent et de ses fripouilles, et l’autre abominable crapule à tête orange et cheveux jaunes qui prépare son offensive (le mot est faible) au cas où il perdrait les élections, mais rien n’est sûr, il sera peut-être demain de roi du monde. On va tous couler, j’espère juste que l’orchestre sera guilleret. Ne vous interdisez rien, surtout pas les tchin-tchin du soir, dear friends.
PS : Je vous mets une petite image mignonne pour vous détendre.

CEMT : — Je ne comprends pas Manu, pourquoi on ne renvoie pas tous ces arabes chez eux ? — Ils sont chez eux Bruno, nous sommes au Maroc. — Aaaaaaah, ok !
NA : Ces inondations à répétition n’ont rien à voir avec le réchauffement climatique. Notre planète terre qui est plate penche un peu, voilà tout.
JM : Elle fait du bien cette petite période pendant laquelle on arrête de dire que tout est de la faute des immigrés pour dire que tout est de la faute des fonctionnaires, ça casse la routine.
MA : La culture du viol c’est accuser la victime d’avoir trop bu et excuser l’agresseur car il avait trop bu. »
NMB : J’ai emmené mon neveu à l’Assemblée Nationale pour l’intéresser un peu à la vie démocratique du pays, on est ressorti avec deux magnets, trente grammes de shit et un bouquin souvenir.
NA : Il y a une place en enfer réservée à ceux qui applaudissent fort quand ils rient ?
PA : Quand un docteur demande de prendre un médicament : Les Anglais : Thank you doctor ! Les Espagnols : Gracias doctor ! Les Italiens : Grazie dottore ! Les Français : Je peux continuer à boire ?
IS : « Un bateau, c’est deux jours de bonheur, le jour ou tu l’achètes et le jour ou tu le revends. » Vieil adage sétois.
MBC : Bernard Arnault : « J’ai quand même le droit de choisir le premier ministre vu que c’est moi qui habille Brigitte. »
ADN : J’hésite entre acheter l’iPhone 16 ou une villa sur la côte.

Les Fessebouqueries #672

Ah, ça commence à être raclette cette actu qui nous fait tourner en bourrique à cause d’un petit monsieur dont l’acte de courage a été de niquer avec sa prof. Pour me consoler, je suis allée dîner dans le nouveau resto en bas de chez moi. Drôle de carte. J’ai longtemps hésité entre deux plats et le serveur, un grand type orange à la mèche blondasse, m’a conseillé le chien à la sauce haïtienne ( y a plus de chair que sur les chats). Accompagné de légumes anciens calcinés et de vieux croûtons façon Matignon, vous verrez, très old school. Et comme dessert, je vous conseille une crêpe flambée au gland Barnier… Il a sorti de sa cave une vieille piquette jadis très appréciée de René Coty. Je ne dirais pas que je me suis régalée, tout ça avait le vieux goût de rance des mets oubliés au frigo entre un demi melon et un trognon d’époisses. Mais que cela ne nous empêche pas de trinquer à ce bel été indien, tchin tchin dear friends !

MM : Michel Barnier 1er ministre, Michel Sardou qui remonte sur scène , Intervilles qui revient sur France 2 …J’ai l’impression de vivre dans un vieux Télé 7 jours…
CEMT : On a commencé par Philippe Katerine nu et on finit par Michel Barnier en costume, ce coup-ci c’est sûr, l’été est terminé.
SG : J’entends partout que Bruno Le Maire s’en va en Suisse. Le spécialiste du « renflement brun » partirait-il dans le trou de Bâle ?
JMC : Ces tristes révélations sur l’abbé Pierre nous confirment une fois de plus que l’habite ne fait pas le moine.
NMB : Quitte à se foutre de notre gueule, Michel Barnier n’a qu’à nommer Jérôme Cahuzac ministre des finances et Patrick Balkany ministre de la justice, au moins le message serait parfaitement clair.
SG : Wauquiez, Larcher, Braun-Pivet, Castex, Borne, Philippe, Bayrou… Alors ? Vous en pensez quoi du monde d’après ?
RDB : C’est plus un gouvernement, c’est une soupe de légumes.
RT : A 28 ans, Bardella se trouve enfin son premier vrai boulot : cireur de pompes du gouvernement de Macron.
NMB : Ma politique a toujours été celle du « en même temps ». Par exemple vous votez, et en même temps, je vous emmerde et je fais ce que je veux.
FT : Seule question pour les historiens : est-ce que Macron est la pute du RN ou est-ce que c’est le RN qui est la pute de Macron?
OF : Jean-Pierre Raffarin affirme qu’il « y aura des gens de gauche » dans le gouvernement de Michel Barnier. Impatient de voir à quoi ressemble la gauche selon Raffarin.
CD : Ce monde de fou où Dominique de Villepin est invité a la fête de l’huma.
VE : Michel Barnier annonce que le gouvernement sera nommé la « semaine prochaine ». Le temps de vérifier la validité des mises en examen de chacun.
AL : Qui dit encore « Merci mon chien » quand quelqu’un ne dit pas « Merci ». Vraie question.
CA : Valérie Pécresse pourrait entrer dans le prochain gouvernement. Finalement, Michel Barnier est réellement un écologiste : il va recycler tous les déchets politiques de ces vingt dernières années.
NP : La différence entre la France et les USA, c’est que chez nous, quand Papy commence à délirer sur les immigrés qui mangent les chiens, on l’envoie à l’EHPAD, alors qu’aux USA, ils veulent l’envoyer à la Maison Blanche.
OV : Emmanuel Macron estime que « le peuple souverain qui s’exprime au suffrage doit toujours être pris en compte ». Il parle de quel pays ?
G : Les adieux de Bruno le Maire. On ne lui dit pas Bercy.
NA : Comme on va tous crier d’horreur quand la composition du nouveau gouvernement sera annoncée, je propose que ça se fasse le jour d’Halloween.
RDB : Hé, vous vous rappelez des 100 jours d’apaisement ?
PO : Prochaine étape : Michel Barnier réfléchit au retour de la peine de mort. Ne riez pas, tout est possible maintenant.
SA : On peut reprocher beaucoup de choses à Jordan Bardella, mais au moins lui il sait qui est Pétain.
GD : « Emmanuel Macron propose d’instaurer une fête nationale du hold-up démocratique tous les 7 juillet. »
JA : Les violeurs sont : des amis, des amants, des maris, des frères, des oncles, des parrains, des cousins, des grands-pères, des « chéri », des « papounet », des « tonton », des « couzzz », des « poto », des « papydamour », des « fraté », des « grand-frère », des « pépé », des « papa », des « mon amour ».
PA : Avec cette nuit qui tombe de plus en plus tôt, si on n’a pas un minimum de vigilance, on peut vite se retrouver à l’apéro à 17 heures !
DC : Le nouveau Premier ministre Michel Barnier touchera une retraite de plus de 28 000 euros brut par mois. C’est pas mal pour être obligé d’avaler des couleuvres. Assaisonnées comme il faut, il paraît que ça rappelle les anguilles.
OK : Trump refuse un second débat. En effet, concernant Kamala Harris, il aurait dit » j’aimerais trop bouffer sa chatte. »
NP : (Pendant ce temps, chez Nestlé) : — Chef ! Si on ne fraude pas, on va perdre 3 milliards d’euros de revenus ! — Et si on fraude ? — On va niquer les nappes phréatiques, arnaquer nos clients, être condamnés et gagner deux milliards neuf cent quatre-vingt-dix huit millions d’euros. — … — … — … — Ok, on y va.

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #665

Les hommes qui se baladent en robe, forcément, ça leur monte au crâne, ils se disent qu’il leur manque des seins, alors ils vont tripoter ceux des nanas. Comme dit dieu : comme on connaît ses seins, on les honore, en ajoutant : il faut déshabiller l’abbé Pierre pour habiller Popaul. L’abbé sourit, c’est sa jouvence, ces deux petites glandes molles et malléables que le créateur a conçues dans sa grande Clémence (1m84). Dieu a eu moins de nez pour créer la démon-crassie française. Ça patine grave, ça despote à donf, ça va chier des rots de chapons, je vois venir le grand chambardement de la rentrée. Heureusement que, lové dans sa grande Clémence, il a retenu la balle qui allait dégommer Trump, qui du coup va arrêter la guerre d’Ukraine (il n’a pas précisé comment). Sinon vive les J.O et ses myriades de barrières empêchant de circuler dans Paris où coulent la Seine et les petits commerçants privés de cette immense manne touristique. Reste à se consoler avec un petit verre, tchin, dearest friends !

OVH : Si l’abbé Pierre se retourne dans sa tombe, il doit se retrouver sur la béquille.
DT : Faut-il l’abbé Pierre de tout soupçon ? oui mais il faut d’abord laver Maria !
RV : L’abbé avait le feu au culte.
OK : L’abbé Pierre ne sera pas premier ministre.
NMB : Donc on nous a demandé de voter pour avoir Gabriel Attal Premier Ministre et Yaël Braun-Pivet Présidente de l’Assemblée. On se fout un peu de notre gueule ou c’est moi ?
CEMT : La panne informatique géante a eu lieu quand on a demandé à l’IA de Microsoft de résumer la situation politique en France.
XY : Sacrée panne informatique en effet, tout est bloqué. Par exemple là, mon PC me dit que Yaël Braun-Pivet est toujours présidente de l’Assemblée Nationale malgré le score de LREM lors des législatives, n’importe quoi…
CEMT : « Vous avez vu ? J’ai dissous la dissolution. » (Macron)
MBT : Yaël Braun-Pivet : « Je remercie les ministres du gouvernement qui m’ont fait élire à la présidence de l’assemblée nationale alors qu’ils n’avaient pas le droit de voter. »
WD : J’me suis déjà fait voler un vélo et un portable, mais jamais une démocratie.
MBT : Emmanuel Macron : « Ce qui est bien avec la démocratie, c’est que les gens ont l’impression de choisir leurs dirigeants. »
CC : Macron, Attal, Braun-Pivet toujours aux commandes. Au moins vous serez sorti de chez vous trois dimanches, ça change des repas avec la belle-mère. Comme quoi, ça sert à quelque chose de voter.
OB : Une pensée pour Amélie Oudéa-Castera qui a tenu plus longtemps dans la Seine qu’au ministère de l’Education nationale.
US : CEMT : Donald Trump va bien, il est soigné activement à l’eau de Javel.
FT : Le niveau de tir aux USA a beaucoup diminué depuis Kennedy.
C’est forcément un coup monté. Qui aurait sérieusement l’idée de viser le cerveau pour tuer Trump ?
PAG : Tout le monde ne peut pas être Lee Harvey Oswald. Où sont les balles magiques quand on a besoin d’elles ?
ED : Il m’apparaît malheureusement évident que brandir le poing après s’être pris une balle dans l’oreille s’avère plus payant politiquement que de confondre Poutine et Zelensky. Je ne serai pas surpris de voir Jordan Bardella se scarifier avec une agrafeuse en plein meeting en 2027.
OK : Joe Biden vient d’apporter tout son soutien à Donald Reagan après cette odieuse tentative d’assassinat.
GP : Trump n’a pas gagné. Rappelez vous que Kennedy n’a pas été réélu après l’attentat de Dallas.
FL : Quand tu rentres du boulot et que tu réalises qu’une partie de tes impôts est allée payer la chanson et la robe d’Arielle Dombasle pour les JO…
SA : Le clip d’Arielle Dombasles, le pire truc que j’aie vu de ma vie. Et je suis médecin légiste.
NP : Quelqu’un a pensé à demander à Jean-Jacques Goldman s’il ne voulait pas être premier ministre, juste pour dépanner ? Normalement, c’est la personnalité préférée des Français, ça devrait passer crème.
SF : Le nez de Kylian Mbappé, l’oreille de Donald Trump… Moi, je préfèrerais qu’on parle de la bite de Rocco Siffredi.
NP : J’ai une blague : C’est Jean-Luc Mélenchon, il fait un compromis. Voilà.
DSC : La Seine c’est un peu notre Gange à nous les Parisiens.
OM : « c’est fou la vitesse à laquelle le barrage au RN s’est transformé en toboggan pour le RN »
PD : Microsoft out of order. Worldwide panic. Sinon Bonjour.
JC : »Cherchez pas, comme pour tout le reste, c’est moi. On mettra ça sur le compte du somnambulisme, ça m’arrive parfois de tripoter maladroitement mon clavier ». (Jean-Luc Mélenchon)
PAG : Ces jeux olympiques seront vraiment populaires. Bon, pas pour les Parisiens, pas pour les Français, pas pour les commerçants, pas pour les restaurateurs, pas pour les touristes, pas pour les simples citoyens. Mais pour les sponsors et le CIO, ils seront populaires.
MH : Le président américain en retrait momentané à cause du Covid : c’est Trump qui a été touché à l’oreille mais c’est Biden qui doit mettre sa campagne en sourdine.
NP : Trump, il va la garder encore longtemps sur l’oreille sa serviette hygiénique ? Parce que je serais très curieux de voir l’étendue de la blessure.

* Crédit image : Polemix.

Les Fessebouqueries #642

Semaine aussi chargée qu’un missile soviétique chevauché par une Vachekiri (cherche pas, c’est du Wagner), à croire que la seule canicule ne suffit pas à calmer les violences. Parlons de celles infligées à ce pauvre terrain de golf qui ne demandait rien d’autre que des petites baballes dans ses petits troutrous. A ce pauvre Pregojine tombé du ciel avec ses potes et son bras droit (il avait laissé son bras gauche à sa femme). A ce pauvre Sarkozy qui signe de brillantissimes bouquins alors que ses gracieuses chevilles enflent sous le poids de bracelets en fonte. A Trump qui tel les cailleras de banlieues s’enorgueillit d’avoir sa photo d’identité judiciaire. Et à ce pauvre Poutine qui a vu son spoutnik s’écraser piteusement sur la Lune. Heureusement, l’espoir renaît avec Ségolène qui nous en prépare une bien bonne. Trinquons donc à toutes ces nouvelles, tchin tchin, dearest friends…

JO : Avant je me faisais frapper au collège et puis je me suis mis au karaté, maintenant je me fais frapper au collège et au karaté.
MK : Au moment où Prigojine est mis en bière, Heineken se retire définitivement de Russie…
DO : Avec 300 millions en plus, Macron va porter une nouvelle aide à l’Ukraine. Dites, Président on ne pourrait pas simplement applaudir tous les soirs à 20h les Ukrainiens, je dis cela sans vouloir offenser aucune conscience mais ça a tellement bien marché pour le personnel soignant.
MK : Les Ukrainiens visent de mieux en mieux : la sonde russe Luna-25 s’écrase sur la lune.
MA : Les paniques morales de la droite en ce moment : – ma côte de bœuf – mon golf – mon Sardou.
MBA : Marc Fesneau : « C’est une honte d’attaquer des terrains de golf qui consomment moins d’eau qu’une méga-bassine. »
FM : Au début je croyais que c’étaient des photos aériennes, mais en fait non, c’est vraiment juste 25m² d’arrachés et trois tags. On a un ministre qui monte sur ses grands chevaux pour littéralement trois cents balles de gazon chez Leroy Merlin.
JML : Quand tu penses que les mecs de daesh, ils ont appris à piloter des avions alors qu’il suffisait d’arracher quelques brins d’herbe.
BR : La France compte trois cent mille SDF, dix millions de pauvres, on fout des antivols sur la viande, mais les droitards richous, entre deux photos de côtes de bœuf, sont en train de chialer pour trois brins d’herbes arrachés et parlent de « violence ». Qu’est-ce qu’on peut faire d’eux, sérieusement.?
US : Vous savez quand est prévue la marche blanche pour le green du golf de la Vienne et si un recueil de condoléances est ouvert ou une cagnotte pour aider les proches ?
DT : La différence entre un pilier de rugby et un pilier de bar, c’est la forme du ballon.
SG : Quand Sarkozy a des soucis, il fait éditer son livre chez Fayard, propriété d’Hachette du groupe Lagardère dont il est membre du conseil de surveillance. Et pour la promo, il va sur TF1, la chaîne de son témoin de mariage et parrain d’un de ses enfants. L’entre-soi, tout un art.
RDB : Pour Nicolas Sarkozy, « l’un des problèmes de notre démocratie c’est la véritable impossibilité de débattre sans s’insulter ». Ça et le fait que tu sois en liberté, mais on va pas chipoter.
MA : Un pays où un truand au petit pied sans bracelet donne des leçons de démocratie à la Baule au lieu d’être en taule n’est pas un état de droit.
SG : Quand je vois la ferveur quasi religieuse autour de Sarkozy — pourtant condamné deux fois à la prison ferme la même année — je repense à la phrase de Trump en 2016 : « Je pourrais tirer sur quelqu’un au milieu de la Cinquième avenue et ça ne me ferait pas perdre un seul vote ».
GFP : T’imagines, tu pratiques un des pires métiers par un cagnard pareil et t’as Dussopt, ce nabot en costard qui débarque de sa voiture de fonction climatisée pour te dire de boire de la flotte, je lui aurais coulé ses pieds dans du béton je pense.
VD : Prigojine est mort dans un accident d’avion. Didon c’est pas de bol.
DD : Lutte contre le réchauffement climatique : alors qu’il aurait pu prendre le train, Prigojine s’entêtait à prendre l’avion. Après consultation et en accord avec le GIEC et la Cop 27, Poutine a donc décidé d’abattre l’avion dans lequel se trouvait Evgueni.
CEMT : Vladimir Poutine : « D’après les premiers résultats de l’enquête, Prigojine serait mort pendu, d’une balle dans la tête, noyé et dans un accident d’avion. »
JPT : Il faut vraiment être stupide pour piloter un avion avec Prigojine à bord.
SA : Je ne comprends pas cet acharnement contre Médine, il n’a jamais dit une seule fois du mal de Michel Sardou.
OR : Un compromis a été trouvé entre les bouquinistes et la Mairie de Paris : Ceux qui transformeront leur boîte en trousse de médicaments pourront rester ouverts pendant les épreuves de natation dans la Seine durant les Jeux Olympiques.
DSC : Prigojine était violent, détestait la démocratie et avait bâti un système mafieux. Avec sa mort, Vladimir Poutine envoie un beau message au monde. Un message d’espoir, de justice et de progrès.
NMB : Poutine : je jouais tranquillement avec mon lance-missiles dans le jardin, et là, paf, en plein dans l’avion de Prigojine… l’accident bête quoi.
MZ : L’enquête sur le décès de Prigojine a révélé que le crash était dû à une erreur humaine, le pilote ayant été incapable d’éviter le missile qui se dirigeait vers l’appareil.
DC : Envie de faire plaisir ? Offrez Ségolène, la pochette-surprise la plus inattendue de la gauche.
PA : Je n’ai rien contre les religions, je dis juste que ça fait quand même beaucoup de guerres pour savoir qui a le meilleur pote imaginaire…
HD : Flash spécial !! Des archéologues ont retrouvé le onzième commandement. Le voici : « Et tu seras assez con pour croire aux dix premiers.

Oui, oui, oui ! pour Nein,nein,nein !

Complètement déjanté comme s’il écrivait sous acide avec un cerveau d’une souplesse tortueuse incroyable m’apparaît Jerry Stahl que je découvre à l’occasion de Nein, nein nein, sous-titré la dépression, les tourments de l’âme et la Shoah en autocar. Il ne se drogue plus car son foie est cartonné, fichu, bon à jeter vu qu’il a chopé l’hépatique C au bout d’une piquouze de saleté de shoot, il ne boit plus et suit une hygiène alimentaire exemplaire pour ne pas mourir. Donc végétarien. Il a écrit des livres, des films, a été marié plusieurs fois, et souffre de dépression chronique. C’est pour cette dernière raison qu’il décide de se rendre dans un voyage organisé autour des camps de concentration autrichiens et allemands en autocar. Drôle d’idée pour un asocial comme lui, mais après tout, il est juif (ils sont deux seulement dans le car ) et veut voir de près la tragédie de son peuple élu (ironique, ici).
Pour que vous ayez une idée du style de l’auteur, voici un extrait : Comme chez nombre de femmes quadra ou quinquagénaires que j’ai vues en Pologne, je constate chez les sœurs une ressemblance inquiétante avec Charles Bronson. (Etrangement, j’ai croisé pas mal de jeunes hommes qui pourraient servir de doublure joues à Mélania, bien que, contrairement à Bronson, qui était à moitié polonais, Mme Trump soit 100% slovène). Passé un certain âge, d’après mes observations empiriques menées depuis le trottoir, les Polaks des deux sexes subissent une transition pour se muer en Santa Klaus Kinski. Il y en a des centaines que je pourrais citer car c’est sa façon d’écrire, il n’arrête pas.
Sauf quand il se trouve dans les camps. Là, il devient grave, enfin il essaie mais ne peut éviter les quelques cons qui font leurs malins en disant des inepties. Dur. Ou en s’empiffrant de junk food aux cafeterias ou restos à l’intérieur des camps, comme si on était chez Disney. Et c’est carrément gerbant.
La fête de la bière à Münich, un cauchemar car il est au régime sec parmi les atroces odeurs des buveurs et de leur vomi, des mecs ivres… N’empêche qu’il nous en apprend pas mal en discutant avec Schlomo, son « copain » de car qui porte son pantalon sous les tétons (cf Chirac) avec qui il a des discussions sur pas mal de sujets, politique, religieux. Ils sont très au fait tous les deux de la questions juive et de ses extensions.
Evidemment, le ton change au fur et à mesure de ses haltes, de l’énumération des exactions, des tortures et autres infamies infligées aux condamnés.
C’est un livre qui peut déranger, ça dépend comment c’est pris. Mais je l’ai trouvé très brillant, hormis le fait que beaucoup de ses allusions à la culture américaine, entre autres, m’ont échappé.

Nein, nein nein, sous-titré la dépression, les tourments de l’âme et la Shoah en autocar, 2023 pour la traduction française de Morgane Saysana, aux éditions Rivages. 352 pages, 22 €.

Les Fessebouqueries #608

La semaine des trois Q, c’est bien celle-ci, je ne parle pas des Trois Quartiers, ce vieux magasin chic de la Madeleine où mon père se fournissait en pulls Woolmark, cravates de soie et chaussettes en fil, aujourd’hui à l’enseigne Décathlon et Ikea, mais du Quarante-neuf-trois, le nouveau joujou anti-démocratique que la Borne à lunettes brandit dès qu’on la contredit (ça rime), de Quatennens présumé innocent des maltraitances subies par sa femme qui a aussi le droit d’être crue (du verbe croive) et enfin du Qatar qui, manque de Q, a perdu son match et va probablement mettre à mort son équipe comme on le fait aux taureaux qui, eux, n’ont pas démérité. On a fermé la COP 27 sur un bilan nullache avec la promesse de faire pire à la COP 28 qui siègera en plein désert oui oui, mais par chance papa noël se profile en train d’enfiler ses bobottes pour qu’on oublie toutes les vilennies de ce monde. Cependant, réjouissons-nous, les filles, avec l’inscription du droit à l’IVG dans la constitution, pas de mauvais humour collecté là-dessus et c’est tant mieux. Ça s’arrose grave alors tchin et tchinette dear friends !

– BN : Elisabeth Borne lance une nouvelle marque de jouets sexuels. Son nom : 49.3. Sa spécificité : s’utilise sans lubrifiant. ! sa devise : une fois que la tête est passée, y’a pas d’épaule !
– GP : Elisabeth Borne m’a promis de fournir la vaseline avec son dernier 49.3.
– OK : Trump revient sur Twitter le même jour que la journée mondiale de l’herpès. Coïncidence….
– DV : Donc les pochetrons … enfin les amoureux du sport et du climat prendront l’avion pour aller à 20mn de là au Bahreïn et picoler dans le respect des règles religieuses … un bilan carbone ça se travaille et la mafia Fifa est là pour les y aider et rappeler que le sport ne fait pas de politique.
– DP : Quoi qu’apprends-je, Benzema ne pourra pas participer à la coupe du monde de foot ????? Quoi ,mais c’est incroyable ! En effet qui l’eut cru, après n’avoir joué que vingt minutes dans son équipe ces dernières semaines…! On ne nous prendrait pas pour des jambons par hasard ?
– BR : La Coupe du monde a commencé par un verset coranique. Youpi !
– JPT : Il a fallu plus de deux minutes pour que l’arbitre refuse le but de l’Equateur contre le Qatar. Les virements interbancaires ne sont pas si rapides que ça.
– DL : Accord historique à la COP 27 en Egypte : tous les pays ont approuvé l’objectif ambitieux de se revoir à la COP 28 à Dubaï !
– NMB : On est pas bien là, avec nos grosses chaussettes et enroulés dans nos plaids à cause des factures d’électricité, pendant qu’ils climatisent des stades à moitié vides en plein désert ?
– YI : Si ce sont les actionnaires et les patrons qui créent la richesse, en quoi la grève des travailleurs est-elle un problème ?
– PA : J’entends au bar des gens commander un café, grande tasse, décaféiné, avec du lait de soja froid et sucre stevia. Je réalise à ce moment que l’humanité est capable de casser les c…. déjà tôt le matin !
– JPT : La Laponie candidate pour organiser le prochain Marathon des Sables !
– OR : “Le vrai problème avec la corrida, c’est la surreprésentation des mâles blancs parmi les bêtes à cornes dans l’arène, et ça, Aymeric Caron n’en parle pas.” (Sandrine Rousseau)
– RR : Entre se cailler en nuisette sexy ou être bien au chaud célibataire sous son plaid, il faut choisir. J’ai choisi Damart.
– VL : L’arrêt maladie d’Adrien Quatennens risque de se prolonger.
– CEMT : Bonne idée de rétablir le compte de Donald Trump sur Twitter, on commençait à sérieusement manquer d’insultes, de fake news et de racisme.
– PI : J’arrive toujours pas à savoir si une bouteille de gaz rentre ou non dans la catégorie des cadeaux de Noël de type pas sexy mais ça fait toujours plaisir.
– OM : En tous les cas vachement intéressant ce Black Friday sur les Droits de l’Homme au Qatar…
– RR : Dans un mois c’est le réveillon de Noël. Au regard de l’inflation, on va tous se retrouver sur la paille à côté du petit Jésus.
– GD : Encore un effort et on va nous expliquer que la corrida, c’est le séjour en thalasso des taureaux, avec peignoir blanc, pantoufles et infusion détox.
– PA : Robert Mitchum. L’homme qui n’éternuait qu’à moitié.
– DC : Vote pour l’inscription de l’IVG dans la constitution. C’est con, LePen a pas pu voter, elle avait curling.
– SA : Bon, je n’irai pas voir Sofiane Bennacer dans « les Amandales ».
– SF : Macron ne croit pas être au « cœur de l’enquête » sur McKinsey. Pinocchio ne va pas tarder à nous expliquer que sa stratégie présidentielle reposait sur les « conseils » de Mimi Marchand, et sa virée à Las Vegas une occase d’applaudir.
– YA : Démarche téléphonique ce matin: — Bonjour Mr G., avec quelle énergie vous chauffez vous ? — Avec l’énergie du désespoir — …. Raccroche.
– RS : Je comprends pas pourquoi nous avons arrêté les combats de gladiateurs. D’abord ça faisait parti de la culture romaine depuis des centaines d’années et puis tout porte à croire que les perdants ne souffraient même pas. Incompréhensible !!
– NP : BREAKING : suite à l’élimination de son équipe dès les phases de poule, l’émir du Qatar décide d’annuler la coupe du monde.
– SA : Ça y est, l’équipe du Qatar vient de boycotter sa propre coupe du monde.
– DC : Qatari vendredi dimanche pleurera. Ou l’inverse.
– TV : Les mecs ils passent leur temps à vouloir voir des filles à poils mais si elles ne s’épilent pas pendant un mois, ils font la gueule.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #593

A part le clown américain qui a encore fait des siennes, l’actu n’est pas toujours très drôle, et même extrêmement fumante, hélas pour nos pauvres pompiers. Heureusement, Macron parle de prêter son jet ski pour participer, mais ça plante. Les milliardaires voudraient bien aussi jeter un peu d’eau au-dessus des forêts en feu mais les hublots sont hermétiques (il paraît qu’on dit hermès-tics), en tout cas, ils sont reconnaissants à la patrie de ne pas les surtaxer comme le font les horribles méchants autres pays. Et puis ne croyez pas que c’est une vie que d’être toujours en l’air pour aller se rafraîchir (il paraît qu’ils disent en riant la bouche pleine de caviar béluga : allons nous rafraîchier) d’un golf à l’autre : ça fait gonfler le bide. Oui, bon, on va pas non plus se plaindre parce qu’il fait chaud en été. Sinon, bien sûr, souhaitons un prompt rétablissant à Salman Rushdie après sa terrible agression et puis faisons gaffe aux prochains flics des prochaines manifs et à leur formation en dix jours : ils peuvent tirer comme un rien sur d’innocents pacifistes, chose qui n’arrivaient jamais avec la police de Darmanin. Voilà, cela mérite bien quelques glaçons dans votre verre ballon, alors tchin dearest friends.

– CEMT : Perquisition chez Trump : Les enquêteurs à la recherche d’un cerveau repartent les mains vides.
– JP : Trump qui a fait enterrer son ex-femme Irina dans son golf parce que ça permet de classer le lieu comme un cimetière et donc de ne pas payer de taxes dessus, ça me foudroie toujours.
– HK : Vous vous réveillez dans un monde où la dernière goutte d’eau disponible servira à arroser un parcours de golf. Passez une bonne journée
– CEMT : C’est normal qu’on continue à arroser les golfs même en pleine sécheresse, vous savez bien que les privilèges, c’est toujours pour les trous de balle.
– RS : En Corse, les pauvres commerçants sont tous touchés par un terrible fléau, la panne de l’appareil CB. Obligé de tout payer en espèce. C’est dingue ces problèmes de réseau !
– KZ : Vous saviez déjà que l’élite de l’intelligence humaine avait créé une piste de ski en plein désert à Dubaï, mais saviez-vous que – puisqu’il y fait froid – ils avaient mis des braseros pour se réchauffer au bar ?
– RT : Ce que les macronistes appellent « indexer sur l’inflation, » c’est d’augmenter de 3 ou 4% quand l’inflation sera à plus de 7 en septembre. Tu m’étonnes qu’ils n’aient pas envie que l’école enseigne les mathématiques.
– SA : Je me demande quel est le meilleur moyen de lutter contre la sécheresse : faire la danse de la pluie, multiplier les concerts d’Arielle Dombasle ou réélire François Hollande.
– NP : Ceux qui souffrent le plus avec ces interdictions de laver les voitures c’est quand même les riches. Ils vont être obligés d’acheter des voitures neuves pour ne pas se retrouver avec des voitures sales comme les pauvres.
– JE : Pour ne plus avoir de sécheresse, le mieux est d’implanter partout des terrains de golf.
– IF : Milliardaires et dirigeants irrités par le suivi en ligne de leurs jets privés, désolé pour le dérangement ! On est aussi un peu « irrité » d’avoir autant de vols à suivre. N’hésitez pas à prendre le train.
– PR : Fascinant de voir les moyens déployés par les autorités pour tenter de sauver un béluga, et le système organisant le massacre de milliards d’animaux.
– MC : Vous vous réveillez sur une planète où milliardaires et stars voudraient pouvoir continuer à polluer en paix en utilisant leurs jets privés pour participer à un apéro sur la plage et ainsi relâcher autant de CO2 en un été que vous ne pourrez le faire en moyenne sur toute votre vie.
– GR : Les refuges pour accéder au Mont-Blanc sont fermés à cause de la canicule qui fait craquer les rochers ? L’être humain a la solution : des vols en petit avion pour admirer la disparition des glaciers. Après l’effet rebond, l’effet gros con.
– NW : À quel moment l’arrivée de 30.000 amateurs qui vont tenir entre leurs mains un Sig Sauer (nb : pistolet) après 10 jours de formation dans la police est-elle censée nous rassurer ?
– FM : Les USA rejoignent le Royaume-Uni, l’Italie, la Roumanie, la Hongrie, l’Espagne, en taxant les sur-profits des multinationales, tel que recommandé par l’ONU et le FMI. Quelqu’un a le numéro de Bruno Le Maire ?
– ES : Tous ces incendies montrent à quel point la société a avancé dans l’égalité hommes – flammes.
– RS : J’étais au golf ce matin et c’était insupportable. Y a de l’arrosage automatique de partout, ça te bouffe le cuir de tes chaussures Jack Dior et t’es obligé de nettoyer tes ray ban toutes les cinq minutes si tu veux voir quelque chose.
– BDM : Dites les pauvres ! Vous saviez qu’il fallait 70 litres d’eau pour fabriquer un litre de Coca ? Voilà, vous irez vous coucher toujours aussi pauvres mais un peu moins cons. Je retourne golfer.
– CC : En Macronie, tu peux être policier armé en 10 jours, prof sans diplôme, vendeurs de lunettes et faire des ordonnances d’ophtalmo, vétérinaire et vacciner des vieux, escrocs et être ministre. Tout est possible
– BN : La France devient le plus grand paradis fiscal du monde ! Même les USA veulent taxer les super profits !… C’est pour dire !
– CEMT : Gérald Darmanin : « Et nous allons expulser sans délai le béluga probablement islamiste qui s’est introduit illégalement dans notre pays. »
– RS : D’abord un orque, maintenant un béluga dans la Seine, va falloir qu’Anne Hidalgo se calme un peu sur les campagnes de pub de Paris plage…
– BM : Bonjour Emmanuel Macron, navré de vous déranger entre deux sorties jet-ski mais plus d’enseignants, plus de soignants, plus de personnels de crèches , plus de pompiers, plus de chauffeurs de bus scolaires, pourriez vous me dire où passent mes impôts ?
– NMB : Une étoile filante, c’est un caillou qui a traversé tout l’univers pour se désintégrer dans l’atmosphère d’une planète peuplée de gens dont la seule préoccupation est de placer chorizo dans un titre de film… ça me fout le cafard tout ça.
– JC : Donald Trump, le beluga orange égaré dans les eaux de Floride, va finalement être euthanasié. « On ne peut pas faire autrement », à déclaré le FBI, « il schlingue trop ».
– gb : * Bonjour vous êtes en relation avec le Ministère de l’Intérieur — Si vous souhaitez expulser un étranger arbitrairement tapez 1 — Si vous voulez être sommairement formé au port d’arme en 10 jours tapez 2 — Si vous vous inquiétez du terrorisme d’extrême-droite merci de raccrocher *.
– PI : Faudra voir à renommer les précipitations, elles prennent bien leur temps je trouve.
– PK : Arrêtez de critiquer Macron et ses vacances à la mer ! Il a le droit de se reposer comme tout le monde, surtout après son succès diplomatique avec Poutine, il les mérite plus que n’importe qui.
– RT : Dire que les milliardaires créent des emplois, c’est à peu près aussi solide comme raisonnement que de dire que les chauffards créent des emplois dans les hôpitaux.
– AL : Je propose un embargo sur les citations d’Albert Camus qui le font passer pour Paulo Coelho.
– HK : Vous vous réveillez dans un pays où le ministre de l’intérieur n’arrive pas à fournir des moyens aux pompiers alors qu’il n’a eu aucun mal à leur fournir des coups de matraque quand ils demandaient des moyens, justement.
– RDB : Vivement l’allocation de rentrée scolaire, j’ai déjà fini tout mon écran plat de l’an dernier.
– GE : Heureusement que les Français ont fait barrage à l’extrême droite ! Vous imaginez, on aurait pu être mêlés à une guerre, ne plus pouvoir se chauffer l’hiver, vivre dans l’insécurité, voir s’effondrer le service public et devoir appeler la Roumanie pour éteindre nos feux de forêts.
– DC : Y en a qui se demandent pourquoi Macron n’est pas sur le terrain auprès de pompiers. Personnellement, je pense que sur le terrain, il gênerait avec son jet-ski.
– OM : Il y a quand même des gars qui en veulent à Rushdie parce qu’il a écrit il y a plus de 30 ans un livre qu’ils n’ont pas lu à propos d’un autre livre qu’ils n’ont pas compris.

Grandeur et décadence d'un prince

Robert Goolrick dont j’ai adoré Féroces (voir ici) nous raconte ici, dans Ainsi passe la gloire du monde (sic transit gloria mundi), la fin de sa vie, une vraie ruine, une déchéance totale. Après une vie de patachon où il était le prince des nuits, le roi des festivités, l’homme que femmes et hommes s’arrachaient, il se retrouve laminé, dans un cabanon sommaire, perclus de douleur, addict aux médocs, avec son amour de chien et se perd dans le dédale de ses souvenirs les plus fous. Rooney, le double de l’auteur, nous entraîne dans une profonde et douloureuse nostalgie avec un brio étonnant. Rien de ce qu’il écrit n’est inventé, tout a été vécu par lui ou ses proche, dit-il dans un article, et il fait bien de nous en avertir car il a passé des moments insensés avec des personnages incroyables.
Le pire et le nœud du livre, c’est sa haine pour Trump, face de citrouille et autres comparaisons orangeasses, et ce qu’il fait de son cher pays. Sa vulgarité, son absence de savoir-vivre et de la moindre culture, fric et sexe étant ses seuls obsessions. Rooney relate une soirée avec lui, avant qu’il soit élu. C’est Trump qui l’a invité et celui-ci ne s’attendait pas à de telles grossièretés d’un homme pété de fric, avec ses deux petites vierges issues d’un trafic connu des puissants, relookées, pomponnées, envisonnées, bijoutées pour faire joli, puis le mépris de Trump pour les serveurs qu’il humilie rien que pour montrer comme il est dominant. Edifiant.
Dans cet ouvrage à l’écriture brillantissime, il revient sur ses parents, riches bourgeois alcoolos (voir Féroces) qui lui ont volé son enfance et sa vie même, par le viol de son père sous les yeux de sa mère quand il était tout petit. Il s’en confesse à un curé qui, bouleversé, lui conseille d’aller détruire le lit du crime, ce qu’il fera, enfouissant les restes maudits dans la forêt puis se saoulant avec le fond de whisky de son père, mort depuis longtemps.
Il se souvient sans trêve de ses amours, sa femme qu’il aime toujours bien qu’elle l’ait quitté lorsqu’il a perdu son job si rémunérateur, et tous les garçons et les femmes qu’il a adorés, les soirées insensées de ces années-là… Sa femme de ménage amidonnait et repassait ses caleçons et il était fier de penser qu’à 27 ans, il faisait face à des pontes qui portaient des caleçons froissés. Il repense à l’hôtel, un palace, auquel il a confié des verres en cristal à utiliser à chacun de ses passage, les limousines qui attendent, tout ce qu’il a consommé de plus luxueux. Un aller et retour dans l’avion privé pour déguster des shoot à l’huître à L.A., son portrait par Mapplethorpe… Et, à côté de ces rêves enfuis, les massacres des gosses dans les écoles, les petits Mexicains que Trump enferme, le pays qui fout le camp, qui ne ressemble plus à rien.
A la fin, un de ses meilleurs amis meurt, un ami qui a tout prévu pour non seulement de grandioses fêtes de funérailles tous frais payés pour les participants dans les plus grands hôtels, avions, chauffeurs, mais cadeaux insensés aux invités. En particulier pour Rooney qui figure en bonne place sur le testament. Ah, enfin, il va pouvoir remonter la pente. Mais est-ce réel, est-ce que les médocs ne lui font pas tourner la tête ? Ne vaudrait-il pas mieux mettre fin à tout, en finir avec ce pays qui a élu un orange à sa tête, mettre un terme à ses souffrance indicibles et partir avec son chien chéri vers d’autres cieux ? Âpre et déchirant, pour ne pas dire bouleversant.

Ainsi passe la gloire du monde de Robert Goolrick (titre original : Prisoner) 2019. Chez 10/18. Traduit par Marie de Prémonville. 192 pages