Aïe, aïe, aïe,aïe,aïe,aïe,aïe ! Cette semaine, je me vois pratiquement obligée d’illustrer mon article par l’image d’un individu qui me décroche l’estomac… On sait que ce virus est très con, il dézingue les très gentils comme Kenzo mais effleure des monstres sans les endommager ! Heureusement que je suis là pour le faire ! Qu’en disent-ils dans la manif-cluster pour tous ? Savent-ils que le traitement de Trump comporte des petits bouts d’embryons ? Heu. Et pour couronner tout ça, les néonicotrucs font un retour remarqué sur le podium écolo de notre gouvernement ! Bon, tiens, je préfère arrêter là sinon je deviens misandre à force de fustiger tous ces maux dominants. Beurk. Bonne fin de week-end néanmoins, chers vous, moi je vais prendre l’apéro confinée avec mon alterophile. Tchin !
– NP : Zemmour, encore un bon Français agressé par un virus venu de l’étranger !
– CEMT : Zemmour en quarantaine. Bon courage au COVID-19 dans cette épreuve.
– FT : Une femme : « j’aime pas trop les hommes ». Les hommes : « on va raconter de la merde et l’injurier pour lui montrer qu’elle a tort. »
– MQ : Zemmour. Quand le Covid fait le boulot du CSA…
– FIA : Soit Éric Zemmour a attrapé le coronavirus sur un plateau télé, soit il y a des gens qui fréquentent Éric Zemmour.
– PE : On vient d’apprendre que le coronavirus s’est retiré du corps de Donald Trump, en déclarant : « impossible de rester, c’était devenu irrespirable »
– CL : Quand je pense que la collaboratrice qui a transmis le covid à gros Donald s’appelle Hope…
– NP : Le Didier Raoult qui est tous les matins sur CNews avec Laurence Ferrari c’est le même qui n’a pas le temps d’aller dans les médias parce qu’il publie 10 études par mois sur le COVID ou c’est un homonyme ?
– PI : Les enfants ne meurent pas du covid, alors je me demandais si c’était envisageable de les faire travailler à notre place, surtout des tâches simples à l’usine ou dans les champs, je ne sais pas si ça a déjà été fait dans le passé mais je trouve mon idée intéressante.
– LG : Y a quand même un problème structurel de fond dans un pays avec un fort taux de chômage où tu attend 4 mois un rendez-vous chez l’ophtalmo et six mois la venue d’un charpentier.
– NP : Excusez-moi mais je suis un peu perdu avec le décalage horaire. C’est à quelle heure qu’ils annoncent que c’est parce qu’il va de mieux en mieux que Trump a été placé en coma artificiel et intubé ?
– PR : Salut les lobbys. Alors ça néonicotinoïde tranquilo ?
– NP : Il y a les mauvais nicotinoïdes, ce sont des nicotinoïdes et toi tu es écologiste. Et puis il y a les bons nicotinoïdes, ce sont les mêmes nicotinoïdes mais entre temps tu es devenue ministre de l’Ecologie.
– GB : Nous sommes un peuple bien tenu. Subtilement en laisse. La politique de Macron consiste à dire aux Français qu’il rallonge leur laisse de 1m tous les matins, puis, tous les soirs, il éloigne la gamelle de 2. Et ça peut marcher longtemps: tant que la gamelle reste en vue.
– NP : Imagine : tu es un Coronavirus et tu chopes Zemmour parce que tu es rentré dans sa bouche…
– CEMT : « Saint-Etienne sera confinée, personne ne sortira le soir et on s’y fera chier, aucun changement donc. »
– LJ : Les gens sont désespérés, plus de resto, plus de ciné, plus de théâtre et plus de salle de sport .. Bref , ils découvrent la vie d’un français au smic.
– CL : RAPPEL : Porter un masque quand vous êtes seul au volant de votre voiture vous protège uniquement si vous venez de la voler
– FIA : Manif pour tous et rassemblement d’évangélistes autorisés en pleine pandémie. La France, ce beau pays laïc.
– AB : Comment une septuagénaire, Petronin devenue Mariam, fait cocu un pouvoir à la renverse. Prix de l’enfumage : 10 millions d’euros et 200 djihadistes dans la nature. Honni soit qui Mali pense.
– OB : Une manif en plein Covid, la manif pour tousse.
– CI : “Le président Trump a fait l’éloge des traitements qu’il a reçus contre le coronavirus en les décrivant comme des « miracles de Dieu ». Si tel est le cas, Dieu utilise des lignées cellulaires venant de tissu fœtal humain”, s’amuse la MIT Technology Review.
– CC : Même Le Parisien émet un doute sur le ruissellement qui aurait profité aux Français ne s’appelant pas Arnault.
– PR : Si j’étais très riche, je voterai Macron.
– DS : Comment j’ai pu rater l’info que Sarko est en GAV depuis 2 jours ??? C’est devenu tellement banal qu’aucun média ne fait d’alerte push ?
NOTA : Mon tout nouveau livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés » est toujours à commander chez votre libraire (distribution Hachette).
Cette semaine, les déboires s’accumulent. C’est la fête à la grenouille, on a de l’eau jusque là alors forcément c’est la mort du crop-top, du décolleté oh-mon-dieu, du sein marshmallonesque qui déborde de son petit haut sexy, du cuissot bien grillé tout juste sorti du short, et du nombril tellement excitant pour qui possède un instrument à coulisse ou une fermeture d’esprit. Et pi et pi… Trump s’en est pris une bien belle et je ne parle pas de sa meuf qui, apparemment, ne tient pas ses distances avec lui. Bon, what else, le traintrain darmanesque, macronique, covidien, antimasquesques, et puis un truc dont on ne parle jamais assez : un mirage a franchi le mur du son. Avouez qu’il vaut mieux être sourd que d’entendre ce truc… Gaffe à vous, friends, et bon week-end moins plus vieux. Ça se dit, ça ?
– NP : Je ne dis pas qu’il pleut beaucoup sur la région parisienne en ce moment. Je dis juste qu’à Levallois ils n’ont pas vu autant de liquide tomber du ciel depuis la fois où Patrick Balkany a secoué sa housse de couette par la fenêtre.
– OVH : Au premier qui mentionne encore le boum entendu en Ile de France, à midi le 30 septembre 2020, je propose comme explication que Madame Pécresse a enfin joui.
– JC : Aujourd’hui est la Journée mondiale du migrant et du réfugié. C’est aussi la Saint Adolphe.
– SV : 2020 : L’année de la science fiction. On vit masqués et on manifeste pour porter des jupes.
– CMG : FERMEZ LES BARS, LES RESTOS, LES THÉÂTRES, LES SALLES DE SPECTACLES ETC…. ENFERMEZ LES MAMIES !!! ET AU BOULOT, BANDE DE NAZES !!!
– CV : Ce matin, je voulais rendre hommage à Gréco mais il fait trop froid pour être tout’ nue sous mon poull.
– HD : Dialogue du dimanche ..Père/fils : — Papa, c’est quoi un oxymore ? — C’est quand on associe deux termes contradictoires, comme dans « Renouvellement du Sénat »…
– GP : Drucker opéré du cœur, c’est à vous dégoûter de faire du sport et de ne jamais fumer ni boire.
– ID : Je me demande si tous ces gens qui pensent, au lendemain de cette effroyable attaque, que CHARLIE « met de l’huile sur le feu » comme le dit le décérébré Cyril Hanouna, pensent aussi qu’une femme en mini jupe qui se fait violer l’a un peu cherché tout de même ?
– HD : Le siècle des Lumières est remplacé par celui des ampoules basse consommation.
– MK : Du carmin à l’écarlate, ce gouvernement nous vole jusqu’aux nuances de la colère.
– SH : Quand on voit tant de glands à la télé, faut il changer de chêne ?
– MK : Darmanin ne veut plus que les manifs soient filmées : pas de témoins, pas de journalistes quand on casse du manifestant ! Dupont-Moretti, lui, veut que les procès soient filmés. Discours gouvernemental bordélique, drôle de cinéma vraiment !
– ADS : Je viens d’acheter une boîte de sel de Himalaya sur laquelle il est écrit que le sel s’est formé il y a 250 millions d’années, mais il expire en 2021…
– LE : Je propose d’intuber moi même les anti masques. Ok, je suis pas réanimateur mais je ferai de mon mieux.
– CC : 95% de la population masculine ne se jette pas comme des mabouls sur les femmes QUELLE QUE SOIT leur tenue. Nous n’allons donc pas changer nos styles vestimentaires. Par contre on peut s’occuper des 5% restant avec des tenailles si nécessaire.
– RR : Présentement en train de réfléchir à une façon de sauter en marche de 2020 sans me casser la cheville.
– JDF : Question de provincial du troisième age : qui, en semaine, a le temps les moyens et un métier qui lui permettent d’être à 23 heures dans un bar de façon régulière ?
– CD : Sondage sur la peine de mort, sondage sur la tenue des lycéennes… Manque plus qu’un sondage sur la chasteté jusqu’au mariage et nous en serons revenus à la France des années 1950.
– CL : Jamais aucun journal, aucun 20h, aucun plateau télé n’a débattu au sujet de vos moule-bites Speedo dégueulasses à chier alors que pardon mais ça c’est un réel problème, tout le monde subit en silence tous les étés depuis trop longtemps.
– NMB : L’automne, c’est aller se chercher une couverture dans la buanderie et croiser le dernier moustique de la saison qui enfile un blouson de cuir en disant « I will be back ».
– JLG : Daesh, ils font peur mais ils ne connaissent pas les changements d’adresse, c’est toujours ça de pris.
– CC : noter qu’il y a quand même plein de mecs qui sont en train de réaliser que ce qu’ils trouvaient sexy voire élégant (chemisettes, moules bite etc) est en fait jugé degueu par la gente féminine.
– LL : Si notre lien social tient à la fermeture des bars à 22h, c’est qu’on a vraiment raté un truc. Et c’est un alcoolique qui vous le dit.
– DA : Météo oblige, j’ai ressorti ma petite veste cintrée en cuir de l’année dernière. Sauf qu’il y a un an je faisais 75 kgs contre 83 kgs aujourd’hui. Je ressemble actuellement à une paupiette dominatrice SM en crop top.
– MK : Pensez-vous que Macron sera élu président du Liban, au pire de la Biélorussie ?
– FA : Quand ton voisin de bureau mange un gratin de brocolis, tu chéris le masque.
– JPCM : Imposer Nagui, Florent Pagny, Vianney et Pascal Obispo au peuple libanais est d’une cruauté sans nom.
– MK : Inquiétudes quant à la tenue des prochains débats entre Covid19 et Joe Biden.
– HD : En Italie des archéologues ont mis au jour le plus vieux texte de chanson connu : « ah qu’elles sont jolies les filles de Pompeï ».
– TG : Pour une fois Trump est positif.
– CEMT : Donald Trump : « Les médecins sont cons, ils m’ont dit que j’étais en quarantaine alors que j’ai 74 ans, je sais que je fais jeune mais quand même… »
– IZ : La pluie aime Roland-Garros comme la sauce tomate aime les t-shirts blancs.
– RDB C’est bien la première fois qu’autant de monde accorde de la crédibilité à un tweet de Donald Trump.
– OB : Je suis désolée mais Jean Castex, en terme d’éloquence, on dirait Jean Lasalle qui n’a pas pris l’apéro.
– OK : Donald Trump, touché par le covid, aurait demandé à être hospitalisé à l’hôpital européen Georges Pompidou à Paris, parce que c’est situé dans le quartier Javel.
– GB : Bois un litre de javel et fais pas chier le monde avec ta gripette, Donald.
– OM : Vous allez voir qu’avec ses 750 $ d’impôts payés entre 2016 et 2017, Trump va bénéficier de l’Obamacare…
– CEMT : C’est inquiétant pour Donald Trump, j’espère qu’il guérira pour voir l’élection de Joe Biden.
– DA : Habillez-vous chaudement, on va passer un salivaire.
NOTA : Mon tout nouveau livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés » est toujours à commander chez votre libraire (distribution Hachette).
Très chers Amish, comme aurait pu dire notre ecsh préjident académichien, la chemaine a été rude à Pompidouche mais les jinfirmières, pluche que profechionnelles, pour ne pas dire ecchepchionnelles che chont bien occupées de moi puichque me revoilà prêt à attaquer un nouveau mandat, ch’est pas comme Jean-Pierre Pernaut qui démichionne à peine retraité. Je cherai à l’arrivée du Tour pour applaudir Poupou, avec la belle Bridget Jonnjze qui a, je crois, des problèmes de pneumatiques. Voilà che que ch’est que le Brecshit. Que des carabichtouilles ! Quelqu’un me demande de porter mon machque, je ne chavais pas que mardi-gras était déjà là et que mon coma avait duré chi longtemps. Enfin, tout est bien qui finit bien, ch’est pas Richard Nic’chon qui dira le contraire. Joyeux noël à toutjétouches, et meilleure année !
– MK : Giscard à Pompidou : « Franchais, Franchaises, mes très chers amishs »
– CEMT : Emmanuel Macron: « C’est pas mal le Tour de France, mais pourquoi les vélos n’ont pas de moteurs, vous vous croyez chez les Amish ? »
– PB : Jean-Marie Bigard amer après avoir été hué par les gilets jaunes : j’ai été Lâché par des Salopes
– CR : C’est quand même bien foutu 2020 : si t’as raté la vague de Covid du mois de mars et la canicule du mois d’août, y’a le mois de septembre qui te fait un best-of.
– NP : Le fait que ma fille ait des poux, deux semaines après la rentrée, en dit assez long sur le respect des distances physiques par les élèves du primaire…
– CL : Quand je porte un masque, des lunettes, des boucles d’oreille et des écouteurs, je me dis qu’on aurait dû prévoir une deuxième paire d’oreilles en option.
– CV : Je me demande pourquoi personne n’a encore inventé le mot islamistophobie, qui règlerait peut-être un certain nombre de quiproquos.
– HD : l’ironie du sort … Giscard est à Pompidou..
– ES : Pour trouver un remplaçant à Jean-Pierre Pernaut, TF1 va devoir déployer des treize-heures d’ingéniosité.
– CEMT : Jean-Pierre Pernaut : « Oui, je quitte le 13 heures, CNews et Valeurs Actuelles me piquent tous mes sujets, et bientôt Europe 1. Fait chier. »
– LP : Je n’apprécie vraiment pas ce mépris de Macron envers les Amish ! Ce sont tout de même eux qui ont sauvé Harrison Ford.
– DC : Je propose Matthieu Ricard pour remplacer Jean-Pierre Pernaut. Après tout, les anis de nos anis sont nos anis et les absinthes n’ont pas toujours raison…
– OVH : Si Jean Pierre Pernaut ne quitte pas le JT tout de suite tout de suite, c’est parce qu’il espère encore faire l’éloge funèbre de Giscard.
– FJ : En hommage à Valéry Giscard d’Estaing, membre immortel de l’académie française (1926-2020) le ministère de l’éducation nationale proposera une courte dictée extraite de son roman Parce que c’était Moi, parce que c’était elle : » Lady Di releva d’un geste brusque sa mini jupe de skaï rouge et s’offrit à moi, sur le capot encore tiède de ma Simca 1200 S. Je la pénétrai, elle feula… » Salut, l’artiste!
– LJ : Comment un gouvernement peut résoudre le problème d’une nation quand le problème de cette nation est le gouvernement ?
– FC : « Cela finira par se refroidir » is the new « je ne crois pas au modèle Amish. »
– ES : Trump aussi finira par se refroidir, c’est la seule bonne nouvelle.
– JPT : Un EELV, c’est un Amish qui vous veut du rien.
– CV : Avec sa nouvelle allocution, Macron ne s’est pas fait que des Amish.
– JS : Bordeaux : Désormais les rassemblements de plus de 1000 personnes devront se faire au Puy du Fou.
– CL : Est-ce qu’il reste des jeux de mots à base d’Amish ou j’arrive trop tard ?
– CH : Ma fille revient de la salle de sport «c’était bien parce qu’une des salles était réservée aux filles. On a pu faire notre sport tranquille ». C’est désespérant d’en arriver là. Parents, élevez vos garçons, bordel !
– AC : Il faut être acteur de sa propre vie, c’est bien gentil, mais c’est qui le réalisateur ?
– LJ : L’hôpital manque de moyens. L’école manque de moyens. Le transport manque de moyens. La justice manque de moyens. L’armée manque de moyens. La police manque de moyens. Et nous sommes l’un des pays les plus taxés au monde. Où passe tout cet argent ?
– JSL : Quand dans votre vie, vous avez l’impression que les choses n’avancent pas, respirez un grand coup. Puis pensez à Michel Barnier qui tente de négocier depuis 4 ans avec le Royaume-Uni.
– AR : Des décennies qu’on analyse Mars sous toutes les coutures pour y trouver de la vie et c’est finalement sur Venus qu’on va peut-être la détecter. Le patriarcat nous fait perdre un temps précieux.
– MP : — Les mecs sont tous des connards ! — Oh faut le dire vite. — Lesmecssonttousdesconnards ! — super, merci.
– FIA : « 36°6, c’est bon tu peux y aller ! » is the new « Bonjour ! » quand tu arrives à l’accueil de ton entreprise.
– NS : « Le journaliste Jean-Pierre Pernaut va arrêter le 13h. » L’ info la plus étonnante dans cette histoire, c’est d’apprendre qu’il est journaliste.
– OVH : Bordeaux. Le sapin, c’est l’arbre de Noël qui cache la forêt des écoloculs.
– FI : Un de ses collègues avait très sérieusement expliqué à la cheffe Claire Gibault : « Biologiquement les femmes ne peuvent pas être cheffe d’orchestre, elles ont les bras tournés vers l’avant, c’est naturel, c’est pour tenir les bébés’.
– HM : Parfois, je me dis que je vais acheter en viager. Puis je pense à Giscard et ça me dissuade.
– PI : Faites vos cadeaux de Noël comme si c’était pour vous, et faites le dès maintenant. Si on est confiné à Noël, vous pourrez ouvrir les cadeaux des autres. Et n’oubliez pas de me remercier.
– NP : Donc là Trump vient de promettre que dans 7 mois, on aura 328 millions de doses d »un vaccin qui n’existe pas encore… Je ne dis pas qu’il se fout de la gueule du monde, je dis juste qu’il faudrait être vraiment con pour y croire.
– FIA : Les files d’attente pour les tests vont devenir la première source de clusters. Le savoir-faire français.
– LC : J’imagine que, comme moi, chaque Français se sent beaucoup plus en sécurité maintenant que ce sachet de beuh a été saisi dans un train grâce à nos excellents enquêteurs de la Police Nationale.
– JS : Donc, pour vérifier que j’ai bien suivi : On a un avocat qui a déposé plainte. Comme il a été nommé garde des sceaux, il a retiré à sa plainte mais, en tant que garde des sceaux, il a déclenché une procédure disciplinaire contre les magistrats contre qui il avait déposé la plainte qu’il a retirée.
– FS : Ah c’est pas Bridget Jones qui ferme son usine de pneus en fait. Je me disais, c’était bizarre.
– CC : Avec les masques, les rides aux coins des yeux vont redevenir à la mode : c’est la seule trace de votre sourire, prenez en soin.
NOTA : Mon tout nouveau livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés » est toujours à commander chez votre libraire (distribution Hachette).
Ainsi fond, fond, fond la banquise. Et les petites marionnettes qui nous dominent aussi. Comme ce petit monsieur qui s’étouffe rien que de penser que certains pensent que des flics pourraient étouffer des gens et la justice étouffer l’affaire ! Heureusement qu’on a le Fou du Puy pour distraire six mille fous qui peut-être un jour s’étoufferont de s’être agglutinés sans protection, on ne leur souhaite pas bien sûr, ça ferait des lecteurs en moins pour le fantastique livre que Sarkozy a rédigé au Cap Homme-de-Couleur. Arrêtons là tout cynisme et réjouissons-nous que 66% des automobilistes ne jettent pas leurs saloperies par la vitre et surtout que Trump décide d’interdire un réseau social djeun, marquant par là, en toute transparence, qu’il entre dans une certaine idée de la dictature à la chinoise. Tik-tok-tik-tok, y quelqu’un dans sa tête ? Dear friends, que la canicule — qui veut dire petite chienne, oui oui — vous aide à passer un joyeux week-end aqueux. Ah que oui !
– CC : Une gare française, trop petite pour le trafic d’été, voyageurs masqués, gamins hurlants, coca sans bulles et ados en pleine séance d’enregistrement tik tok au milieu des quais qui sentent la sueur scorpio et le vomi de la veille. Ils voulaient relancer le tourisme, ils ont relancé la dépression nerveuse.
– CV : Darmanin « s’étouffe » quand il entend les mots « violence policière ». Bien bien bien…Écoute ça, Gérard : VIOLENCE POLICIÈRE ! VIOLENCE POLICIÈRE ! VIOLENCE POLICIÈRE ! VIOLENCE POLICIÈRE ! VIOLENCE POLICIÈRE ! VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE VIOLENCE POLICIÈRE !!!! J’espère que ça marche aussi quand il les lit. Sous vos applaudissements.
– ET : Je déteste entendre un moustique quand je suis sur le trône. Et je déteste encore plus quand je ne l’entends plus…
– CC : D’après un sondage Vinci dans Le Parisien, 1 français sur 3 interrogés admet jeter ses déchets par les fenêtres de sa voiture. 15% pensent que les impôts qu’ils payent servent à ramasser. J’essaye d’obtenir la nationalité japonaise mais je comprends qu’ils ne me la donnent pas.
– LPH : Mon aversion pour Raoult et sa mégalomanie m’aura mis à distance de tant de proches, d’amis, que l’auguste mériterait amplement d’être consacré Grand Pape de la distanciation sociale !
– CC : J’aime bien les pastilles Vichy, j’ai l’impression de suçoter un cale-porte.
– RR : Défendre toutes les femmes ne revient pas à accuser tous les hommes.
– PD : Darmanin accusé de viol a renouvelé sa confiance en Lallement qui a fait applaudir, au conseil de Paris, Girard, qui a financé et protégé le pédo-criminel Matzneff. Heureusement qu’ils sont là pour nous expliquer que fumer un joint, c’est mal, et c’est 200 balles d’amende.
– OM : Puy du Fou, jamais vu une reconstitution historique du moyen-âge aussi fidèle : tu assistes à un tournoi et puis tu crèves de la peste noire version 2020.
– RDB : Puy du Fou ! Vous vous souvenez quand on s’est tous confinés 2 mois pour 4000 cathos réunis dans une salle des fêtes ? Qu’est-ce qu’on a ri.
– LPH : D’après les dernières études, il semblerait que l’hydroxychloroquine soit très efficace au Scrabble
– CU : 100% des réfractaires au masque seraient encore plus hostiles à l’intubation (selon un sondage).
– RN : J’entends sur toutes les chaînes un seul titre dans l’actualité : l’incendie de la cathédrale de Nantes. Le Conseil européen où se joue accessoirement l’avenir de la plupart des pays de l’Europe du sud ( dont la France ), apparemment tout le monde s’en fout!
– LP : Est-ce ce que, quand une cathédrale brûle, ca sent le basilic ?
– OA : Il y a 25 ans, oui, on pouvait parler à tout le monde, on pouvait fumer au resto, boire des coups jusqu’à pas d’heure, et rentrer en voiture avec plus de 0,5g d’alcool. On était tellement euphoriques qu’on a élu Chirac parce qu’il était sympa aux guignols. La belle époque.
– RV : La chaîne américaine Fox vient d’inventer un système qui permet de palier l’absence de spectateurs dans les stades en les remplaçant par des hologrammes. Je suggère qu’on leur prête celui de Mélenchon dont on ne sait plus quoi faire. 60.000 Mélenchon à chaque match, quelle apothéose pour une fin de carrière !
JH : Le plus ironique avec cette nomination des secrétaires d’État, c’est qu’on aura appris qu’il existait un secrétariat d’État chargé de la lutte contre la pauvreté seulement au moment où il a été supprimé.
– LR : Je viens de voir un reportage sur les vacances apprenantes, j’suis pas persuadée que ça vaille le coup par rapport aux vacances rien foutantes.
– FT : Parfois, il est difficile de contester la simple évidence : pour voter Macron en étant fonctionnaire, il faut être vraiment, vraiment, vraiment con.
– SC : La Sibérie brûle, la banquise fond deux fois plus vite que d’ordinaire mais pas d’inquiétude, notre Premier ministre veut une écologie de terrain qui ne stigmatise pas les automobilistes
– CU : Découvrons Nathalie Avy-Elimas, nouvelle secrétaire d’État à l’Éducation prioritaire : « Le mariage homosexuel NON. On est en train de déchirer quelque chose de précieux. »
– MK : Une nouvelle indemnité pour les flics, une ! Sûr qu’ils seront bien obéissants…
– DC : Gisèle Halimi partie… les mamies que je suis peuvent lui dire merci !
– NP : Sarkozy qui met en garde Macron contre l’arrogance c’est un peu comme si Zemmour traitait quelqu’un de raciste…
– RP : 139 euros indique la machine à Carte Bleue. Le client devant moi sursaute. « Oui c’est votre pâtisserie + 135 euros car vous portez pas de masque » lui répond sans sourire le boulanger. Persuadé que sa technique marquera les esprits.
– MN : Tu sais comment on appelle la femelle du gnou ? La rtule.
– ES : Sarkozy étant mouillé dans de nombreuses affaires, son nouveau livre aurait dû s’intituler « Le temps des trempettes »…
– GB : Quand Sarkozy devient ta caution morale, c’est qu’il est déjà trop tard.
– AML : Question : pensez vous qu’un gars terrorisé à la vue d’une femme en mini jupe serait capable de satisfaire 72 vierges?
– JB : Le dernier livre de Nicolas Sarkozy, « le temps des tempêtes », est une contrepèterie qui donne « Le pet détend, t’aimes ». Coïncidence ? Je ne pense pas.
– AP : Breaking news : Jean Castex est plus jeune que Brad Pitt.
– PR : Je suis assez content qu’il y ait des travaux importants dans l’appartement au dessus du mien. Ça me maintient dans un état d’éveil et de saine résilience au milieu de cette chaleur estivale.
– SCT : On en parle du type dans le métro qui baisse son masque pour se ronger les ongles et qui empoigne la barre avant de descendre ?
– JB : Selon les conclusions de l’enquête du parquet de Tourcoing, George Floyd serait mort étouffé en entendant l’expression « violences policières ».
– NP : En gros, le Viagra pour les vieux mecs qui bandent mou oui, la PMA pour les femmes qui veulent un enfant non… Comme d’habitude quoi.
– RR : Excusez mon absence, j’admirais les fourmis qui s’entraident à porter un gros morceau de pain alors que toi tu crèves, seule, la bouche ouverte, à descendre ta valise du TGV.
– FT : Ce qui est magique, avec le macronisme, c’est qu’il n’y a jamais aucune limite dans la nullité. On disait « impossible de faire pire que Castaner au Ministère de l’Intérieur », et regardez sur quelles bases part Darmanin…
– RS : Le saviez-vous ? Un crayon à papier classique peut tracer une ligne d’environ 50 km de long. Ça ne sert à rien de le savoir mais ça fait toujours plaisir…
– PR : Juste une question. Avec tout le pognon investi dans le capitalisme, si on le mettait ailleurs, dans le socialisme, le pipibingo, l’anarcho économie, ou autre, on gagnerait plus ou moinse ? Ça serait plus rentable ?
– IMM : « Il ne faut pas dire : on vit les étés les plus chauds de ces dernières décennies ». Il faut dire : « on vit les étés les plus froids des prochaines décennies ».
– RR : 09h00, l’eau de la piscine est à 30 degrés. Je vais bientôt pouvoir y jeter les spaghettis.
– ES : – Il a fait une chaleur étouffante aujourd’hui… – Oui, une chaleur de violences policières…
– DA : Mais quelle bonne idée de débarquer à Paris pour un WE en amoureux par 40°C ! Je transpire déjà du slip, suis aussi glamour qu’un reblochon au soleil, les seuls câlins que je suis prêt à faire, c’est à un ventilateur et je refuse de sortir sauf éventuellement dans les catacombes.
– DC : Macron est à 50% d’op fav (je parle comme Lou Doillon) et Castex à 56%. Ce qui fait 106% à eux deux. C’est possible, ça ?
– GB : « Deux policiers condamnés pour violences sur un migrant (Le Monde) ». Je vous rappelle que c’est strictement impossible puisque les « violences policières » n’existent pas et sont le fait d’élucubrations d’un lectorat boboïde insularisé.
– KA : Demain il va faire 39 degrés dans le Gard, si quelqu’un me cherche, je serai au rayon surgelé d’Auchan Avignon, entre les crevettes et les pizzas Marie.
– LG : Vous avez remarqué que les gens avec de beaux nez, de belles bouches et de beaux mentons font BEAUCOUP MOINS LES MALINS depuis quelques temps ?
– PI : — Ma fille : c’est de la mozza. — Moi : c’est un œuf poché — Ma fille : c’est de la mozza. — Moi : c’est un œuf poché. —Ma fille coupant l’œuf poché : papa il y a du jaune d’œuf dans la mozza. L’adolescence.
– PD : RABATS-TOI CONNARD ! ET TON CLIGNOTANT PUTAIN ! 10€ LE SANDWICH TRIANGLE !?!? Faites pas attention, je m’entraîne avant d’emprunter l’autoroute du soleil.
– BTO : Coucou les motards en tee shirt/short….vous savez que dans tous les cas c’est le bitume qui gagne? La bise….
– RDB : Donald Trump annonce l’interdiction imminente de TikTok Même South Park et les Simpsons l’avaient pas vue venir celle-là.
– PI : Vous savez comment on appelle un régime qui censure un réseau social ? Bien sûr que vous savez.
– OB : Les gens qui bronzent façon tartine grillée, vous voulez séduire qui, à part l’ami Ricoré ?
– PO : Alan Parker, Fame des années 80.
NOTA : Si vous aimez l’esprit des Fessebouqueries, vous êtes sur le point d’apprécier mon tout nouveau livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés » ou toute une vie de ratages, la mienne. A commander chez votre libraire (distribution Hachette).
C’est une petite semaine avec des petites actualités, du moins celles égratignées par mes fournisseurs/euses mais quand les vacances montrent le bout de leur nez pelé, faut-il leur en vouloir de peler Mickey encore et encore sur le port du masque présumé (in)utile mais quand même moins chouette que celui de Saint-Tropez, sur le viol présumé d’un politique chef des flics mais avoué donc à moitié présumé ?, sur les flèches présumées indispensables d’un président présumé le plus puissant du monde à propos d’un virus présumé absolument hyper méga chiant dans la perspective de nos de vacances, justement, qu’on aurait voulues plus accessibles aux gouttelettes corporelles des autres lors d’étreintes collées-serrées sur le sable blanc des plages polluées de trucs en plastique… C’est comme ça, alors bon week-end à toustes
– GD : Je propose une minute de silence pour tous les arbres qui ont fini en nouveau livre de Nicolas Sarkozy.
– PR : Trump est un véritable informateur. Dès qu’il dit quelque chose, il faut convenir que l’inverse est vrai. Trump dit que le covid va bientôt disparaître et que les masques ne servent à rien. Vous êtes prévenus.
– EDM : Je suis féministe. (Eric Dupont-Moretti)
– OVH : Foxie, ma délicieuse petite chienne quand on lui sert ses croquettes, est comme De Funès dans la Folie des grandeurs : elle les écoute tomber dans sa gamelle et elle dit : « Il en manque une ! » Faut pas lui en raconter.
– RR : Si tu devais demander un service à Darmanin ou manger des vers de terre au pistou, tu choisirais quel vin pour accompagner ce plat ?
– LC : Mon cousin il fait rien de sa vie, c’est hallucinant, j’ai envie de lui dire vas-y, bouge toi, trouve un boulot, une formation, quelque chose ! mais y a toujours quelqu’un de la famille pour justifier son comportement genre « lâche-le un peu, il n’a que 2 ans »
– PI : Je rentre d’un reportage dans un Ehpad. Je leur demande si les résidents n’ont pas été trop stressés par la période récente. Réponse : « Y en a deux ou trois, on leur a coupé BFM, on leur a mis ARTE. »
– GD : C’est dingue tout ce qu’on « ne peut pas demander au contribuable de financer » quand il s’agit de santé, d’entraide et de bien-être.
– DA : Le prochain péquenaud qui entre dans mon cinéma d’Art et Essai demander « si on y diffuse aussi des VRAIS films » je l’attache à un fauteuil les yeux écarquillés de force façon Orange Mécanique devant l’intégrale des films d’Isabelle Huppert, ça risque de lui faire tout drôle.
– CO : « Un ministre », en off, interrogé par l’AFP au sujet de Darmanin: « Si tous les mecs qui se sont mal comportés avec les filles ne peuvent plus accéder à des responsabilités, on va avoir un problème »
– LG : vous préférez des masques gratuits ou un ministre accusé de viol ?
– CC : Hum je peux donner des noms de mecs compétents et intelligents et qui ne se sont jamais comportés comme des babouins avec les filles. Mais effectivement peut-être pas dans l’entourage de Macron où apparemment sans chantage tu n’arrives pas à choper.
– EN : « Jeff Bezos a gagné 13 milliards de dollars en une seule journée ». Je n’ achète et n’ achèterai jamais chez Amazon… Pourquoi donnerais-je mon argent à l’ homme le plus riche du monde…!?
– LG : Une dernière petite remarque sur les masques gratuits : en Macronie, la dépense publique est toujours financée par les pauvres. Donc autant laisser directement les pauvres payer leurs masques, au moins ils ne payeront pas ceux des riches.
– CT : Je me suis fait un claquage en ramassant des mauvaises herbes. C’est vous dire ma condition physique!!!!
– PI : J’avoue qu’avec le masque, la barbe qui sert à cacher qu’on est moches devient peut-être un peu inutile.
– PI : Bon, les gens en ville, vous en êtes où de votre projet d’acquisition de maison avec jardin, forêt et lac privatif mais terrain piscinable avec la fibre, un centre de santé pas loin, une bonne école et au moins un supermarché pas loin pour plus de résilience suite au confinement ?
– XX : Taille de la jupe, couleur des collants, coupes de cheveux : une note de service de la Préfecture IDF détaillant la façon dont doivent s’habiller les policières agacent ces dernières qui rétorquent « nous ne sommes pas des hôtesses de l’air ».
– HI : Les gens qui disent que c’est violent la façon dont sont tués les moutons pendant la fête de l’Aid, ils parlent comme si le bœuf dans leur Big Mac a eu une anesthésie générale et un massage de Ronald McDonald en personne avant de finir entouré d’oignons.
– JV : Ma mère : « tu voudras des côtelettes d’agneau ce soir ? » — Moi : « Bah non je mange pas de viande » — Elle : « Mais même pas des côtelettes d’agneau ? »
– CC : La fraude fiscale ? Faute d’agents du fisc (y a trop de fonctionnaires feignasses en France) les montants recouvrés sont en fait de plus en plus faibles.
– CC : Alerte info, Balkany ne va pas tarder à faire une rechute. C’est fou comme la santé peut jouer au yoyo.
– NMB : Je propose que tous ceux qui refusent de porter leur masque soient intubés par le fion quand ils seront en réa.
– LG : Quelque part, beaucoup trop de gens ont beaucoup trop bien vécu le confinement, il me semble.
– NA : Mars : Les enfants sont des bombes à virus. Avril : Les enfants portent très peu le virus . Mai : Les enfants sont immunisés. Juin : Un contact avec un enfant soigne un malade. Juillet : Vaccinations à base d’extraits d’enfants.
– VM : Je viens de faire le ménage. L’un de mes murs s’est révélé être une baie vitrée
– NP : Balkany de nouveau mis en examen. Du coup il est retombé malade. Très très très malade. Oh là là qu’est-ce qu’il est malade. Presque mort même.
– PI : Je vois des ports du masque évoluer en une journée, de correctement porté le matin à sous le menton vers 17h. Je me demande si c’est pas trop gênant pour marcher quand il est sous la voûte plantaire vers 23h.
– JB : Je préférais quand même le monde d’après tel qu’on l’imaginait avant.
– CC : je gloute une soupe au fromage, en peignoir sainté’ devant la ville mouillée, une légère mélancolie au cœur, poils aux jambes et dans la main, il ne me manque plus qu’à payer l’ISF et je peux intégrer le casting du prochain Houellebecq
NOTA : Mon tout nouveau livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés » ou toute une vie de ratages, la mienne est commandable chez votre libraire (distribution Hachette).
La semaine écoulée n’est pas la plus drôle du monde et qui a encore envie de déconner ? Hé bien quelques-un.e.s d’entre vous qui savent pimenter l’actu d’un poil de sourire, d’un grain de marrade. Mourrons donc de rire avant que de se faire stranguler, emballons-nous malgré la mort du roi de paquetage, décovidons joyeusement nos verres en terrasse, détrumpons nos candidats avant les municipales et étirons le plus possible nos commissures de police. Je vous signale que la semaine prochaine j’organiserai un bal public avec mousse pour les 500èmes Fessebouqueries. Vu que j’inviterai quelques têtes de turcs, de nœud, ou à claques style Frigide Boutin ou le couple des Balkans, je vous prie de vous munir de votre boîte à gifles. Cerise, la meilleure saillie recevra son pesant de caca chouette. Bon week-end à vous, my sweet friends !
– JB : C’est le jour où jamais pour envoyer des mails avec une pièce jointe et indiquer « veuillez trouver 6 juin ». Et ainsi répandre la joie et la bonne humeur sur les internets.
– JB : Je sens qu’après cette guerre contre le COVID, nous allons entrer dans la période faste des 30 glaireuses.
– DC : La mort de Christo ne m’emballe pas du tout.
– PdJ : Rien ne se perd, tout se transforme. Quelqu’un sait en quoi se sont transformées mes chaussettes avec des perroquets ?
– CV : Dites, les journalistes, vous serait-il possible d’éviter l’expression « interpellation musclée », notamment en cas d’homicide ? En vous r’merciant.
– AR : J‘espère que mes voisins du dessous qui ont écouté du rap allemand de merde jusqu’à 4h cette nuit ont su apprécier Led Zeppelin à fond ce matin à partir de 5h30…
– CEMT : En fait, le problème n’est plus de savoir si Trump sera réélu Président des Etats-Unis en novembre mais de savoir si les Etats-Unis existeront encore en novembre.
– SF : Une prime de l’État pour l’achat d’un gros SUV 3008 Peugeot. Décidément, je ne comprendrai jamais rien à l’écologie
– PI : J’ai désinstallé STOPCOVID de mon téléphone, ça te gâche les apéros entre potes, t’es sans arrêt dérangé avec des alertes.
– HT : Un peu partout, LREM rejoint la droite pure. Les masques tombent enfin…
– AR : L’inventeur de l’ouverture des paquets de café sous vide, cette personne hautement perverse et probablement sexuellement frustrée…
– AS : Quand on se dispute, ma femme me dit qu’elle n’a pas besoin de moi. Alors, je vais dans la cuisine resserrer les couvercles des bocaux.
– LO : Bon, le retour à la cantine n’a pas été de tout repos. Tu crois te désinfecter au gel hydroalcoolique, tu finis avec les mains pleines de mayonnaise.
– OB : Faudrait peut-être expliquer à Bigard, Hanouna et Afida Turner qu’on n’entre pas dans une élection comme on entre dans un bar et que commander la France c’est un peu plus compliqué que commander une tournée de Ricard.
– CC : Mon léger somnambulisme m’a poussée cette nuit à emporter mon oreiller dans la salle de bains : si au moins mon sommeil détraqué me faisait faire la vaisselle ou ranger la bibliothèque, mais non, il est juste en mode « viens on va dormir à côté des brosses à dents »
– BR : Post covidum animal triste
– MK : Collomb est un saint homme qui se sacrifie pour que la gauche écolo gagne Lyon.
– CC : Moi les mecs qui préconisent de baisser les salaires voire de virer des gens pour relancer l’économie, je pense qu’ils ont autant d’aptitude à diriger une entreprise que moi de danser le French Cancan sans finir aux urgences.
– NP : Finalement il va l’avoir son mur, Trump. Simplement il ne sera pas entre les USA et le Mexique mais entre lui et le reste des USA.
– PI : Bizarre de prononcer le t de « soit » alors qu’on ne le fait pas quand on dit « comme il se doit ».
– PB : C’est marrant, cette histoire de genoux à terre, je vois mal la police ou la gendarmerie faire ça chez nous. Probablement rien à se reprocher. Ou l’arthrose?
– IS : Défendons la langue française, ne dites plus « lobbying », dites « corruption légalisée »
– LC : Peut être un défilé de gilets jaunes, d’estropiés par LBD et de soignants pour le 14 juillet, hein ? Je dis ça…
– AR : Bonjour, vous étiez chez vous mais on s’en fout, on ne sonne jamais. Votre paquet a été déposé dans un « paketshop » à 17 km de chez vous. Ce magasin est ouvert les années bissextiles pendant une éclipse totale de lune avec Mercure en phase rétrograde. Voilà, bisous. Votre DHL
– CEMT : Même si George Floyd avait eu la peste bubonique, s’asseoir sur le cou des gens est rarement un moyen de les guérir.
– ST : « Je ne me souviens pas avoir jamais vu un homme noir ministre» dit V. Despentes. Leopold seda Senghor, Felix Houphouët Boigny, Gaston Monnerville, Kofi Yamgnane, Léon Bertrand, Marie-Luce Penchard, Christiane Taubira, Laura Flessel, Rama Yade et d’autres apprécieront cette amnésie.
– CC : Franchement les bo-bun, les mecs ils peuvent verser la poubelle déchets verts dans des vermicelles et arroser le tout avec de la tisane au soja, ça reste super bon.
– CEMT : « Marine Le Pen va rendre hommage au général de Gaulle. » En arrêtant sa carrière politique ?
– SA : Mise en place d’un numéro vert pour venir en aide aux daltoniens : « Pour l’instant c’est très calme » déclare l’opérateur.
– RT : La vie de plein de salariés sous Macron dans les mois qui viennent : en septembre, baisse du salaire. Deux mois après, vu qu’il n’y aura aucune consommation avec une politique pareille, ta boîte coule et t’es viré. C’est là que la réforme de l’assurance chômage sera prête,
– PdJ : 6 juin 2020, on attend toujours un débarquement d’intelligence dans le cerveau de Donald.
– ES : ALERTE INFO : Sibeth N’Daye est d’accord pour la réouverture des plages, à condition de changer l’eau à chaque fois.
– PP : Lundi : Chaleur, cuisson du cul en bikini au bord de l’eau, chapeau, boisson rafraîchissante. Vendredi : Ça caille sa mère, bain chaud, chaussettes en pilou, gilet polaire et lait chaud. Y’a pas à tortiller du cul pour chier droit, « nos régions ont du talent ».
– PR : Bon. D’abord on inonde la bourse et la finance avec de l’argent magique. Ensuite, on incite les gens à consommer bêtement. Et finalement, on fait pression pour baisser les salaires. Comment dire les choses ? Comment gérer la contradiction ?
– CC : J’ai une de ces gueules de bois, j’ai l’impression d’être un personnage de michel houellebecq.
Encore une petite dizaine et les lions seront lâchés. Heu, lâchés comment ? Un peu, enfin pas trop, vaguement, des enfants qui vont manger sur leur pupitres, des gens qui vont avoir droit à 100 km, mais qui ? Les rouges, les verts, les oranges, ah ça, on ne sait pas, Sibeth n’a pas débriefé… mais les masques, quoi les masques, arrêtez de râler, au moins avec le masque, on verra pas la gueule que vous faites… Hum, mais on boira comment, faudra faire un trou pour la paille ? Ha la la ! C’est votre avant dernier week-end peinard, profitez-en bien, petits chamailleurs, petites chamailleuses comme dit notre bien-aimé chef de classe !
– AD : On confinue !
– CC : Comme les bars et les restaurants resteront fermés, cela signifie qu’on pourra prendre l’apéro dans les écoles. Arrêtez de vous plaindre bordel.
– JPT : Les Américains feraient bien de se faire ligaturer le Trump.
– MAF : Oh mon dieu! Avec mon masque, mon téléphone ne me reconnaît plus!
– NA : Les députés LREM applaudissent sans raisons en plein milieu du discours. Ils ont cru qu’il était 20 heures!
– NT : Il y a beaucoup de monde dehors qui s’étonne qu’il y a beaucoup de monde dehors, je trouve.
– RR : Depuis mon arrivée dans la capitale il y a 2 ans : – Canicule – Gilets jaunes – Grève des transports – Pandémie J’ai comme l’impression de porter la poisse.
– CEMT : « Si je vois encore une seule personne danser sur du Dalida ou du Frédéric François, je confine tout le pays jusqu’en 2022. » E.Philippe.
– DI : J’ai commencé ce confinement en me disant que j’avais 5 kilos à perdre. Je tiens bon, plus que 7 !
– PSF : Je suis d’un naturel poli, c’est pourquoi j’ai répondu « non, merci » au buraliste qui m’a annoncé le prix de 6,50€ pour un masque « homologué », alors que ce que je voulais lui dire en fait, c’était « ton masque tu te le fous dans le cul et tu tasses avec une batte cloutée ».
– FS : « Un ami me dit: — T’as pas peur que ça nuise à ton taf d’afficher tes idées politiques? — Écoute, on file des palmes d’or à des mecs qui se tapent des mineurs, on élit des gars qui détournent des fonds public, je pense que les gens peuvent supporter que je sois de gauche »
– AN : Suite de la série Aide Covid et paradis fiscal. « Comment savoir si une grosse entreprise qui demandera à l’Etat de bénéficier des aides COVID n’a pas de siège fiscal ou de filiale sans activité économique réelle dans ces paradis fiscaux ? » — « Cela passera par une déclaration sur l’honneur » répond Bercy… Interdit de rire.
– JP : avec Hollande on a eu le mariage pour tous, avec Macron on aura la morgue pour tous.
– LD : L’école ne sera pas la garderie du MEDEF
– MK : Macron, Philippe, Véran, Castaner, LeMaire, Blanquer… le sale air de la peur !
– NP : Les gens qui refusez de remettre votre enfant à l’école au mois de mai, vous savez qu’il n’y aura pas plus de médicament ni de vaccin contre le COVID en septembre ? Du coup vous pensez les garder jusqu’à quand ?
– GD : J’allais chicaner un tantinet sur le fiasco des masques, avant de me rappeler que ça ferait rappliquer les Jupitériens et leurs argumentaires de séminaire de motivation, et j’ai donc préféré finir un reste de café froid.
– FB : Ma mère hier au téléphone depuis le Maroc : « Mais je ne comprend pas pourquoi tu n’achètes pas des masques en pharmacie ? Ici ça coûte quelques centimes ! » Bon mais t’arrête de me narguer parce que j’ai choisi de vivre dans ce pays du tiers monde, la France ?
– PI : Qu’est-ce que ça bouffe une ado ! Là elle vient de me dire « j’ai envie de manger mais cette fois j’ai une excuse, j’ai faim ».
– JT : Aujourd’hui ça fait exactement 3 jours que Kim Jong Un n’est pas mort.
– DA : Édouard Philippe vient quand même pas d’annoncer que je pourrai plus asseoir mon cul dans une salle de cinéma jusqu’à nouvel ordre mais qu’à l’église c’était ok ?
– FM : Après chaque utilisation, lavez votre masque en tissu 30 mn en machine à 60°, puis désinfectez la machine (cycle eau de javel), démontez la pièce par pièce et passez les au sèche cheveux. Enfin, rincez la sdb au karcher, puis allez vivre quelques jours à l’hôtel le temps que ça sèche.
– JB : L’ami du petit déjeuner, l’ami RIP Corée.
– HT : Les mecs n’ont pas été capables d’équiper tous les Français d’un morceau de papier tenu par deux élastiques pendant deux mois et ils voudraient tenter le coup avec un bracelet connecté en dix jours ? Mais d’où sortent ces gens ?
– AT : Mais arrêtons avec toutes ces cagnottes et ces aides aux soignants ! C’est une honte de devoir faire ça quand on paye des impôts ! Que l’état revoie ses priorités et alloue correctement ce qu’on lui donne, bordel !
– MT : Maintenant le problème ça va être de trouver 9 personnes qu’on a envie de revoir
– CCP : Picard hier… Une femme à la caisse demande combien de temps il faut mettre son sorbet au micro-onde pour ne pas choper de virus.
– DC : En mai fais ce qu’il te pleut !
– MK : Vivement la déclaration de Castaner, qu’on comprenne un peu ce que Philippe a dit.
– NMB : C’est mon tout premier déconfinement et je ne sais pas s’il fait venir bien habillé, offrir des fleurs ou préparer un dessert, ça me stresse.
– BG : Le conseil permanent de l’ONU (le P5) c’est: Trump, Poutine, Macron, Johnson et Xi Jinping. Quand il faut sauver monde, c’est eux qui sont aux manettes de la plus grande instance internationale. Voilà voilà.
– RDB : C’est tellement absurde d’accuser la 5G, les compteurs Linky ou les labos chinois de la création du virus. La première chose à regarder, c’est « à qui profite le crime ? », et la réponse, c’est Netflix.
– TB : » Retrouvez dès que possible, les 1er mai joyeux, chamailleurs parfois, qui font notre nation… » (Macron). Ahahahahaha ! « Joyeux »… »Chamailleurs » en effet ! Avec des yeux crevés, des mains arrachées, des Gardes à vue ! Sacré Manu va !.
– JE : Alexandre Benalla évoque « sa tristesse » en parlant d’un « 1er mai pas comme les autres. » « Cette année je dois me contenter du punching-ball du salon, chacun doit s’adapter. »
– DI : « Retrouver vite les 1er Mai joyeux, chamailleurs parfois. » L’an dernier, le carré officiel des syndicats à été attaqué sans raison plusieurs fois par les forces de l’ordre, le cortège noyé sous les gaz, et des manifestants matraqués pour rien dans l’enceinte d’un hôpital.
– PI : Ne dites plus bavures policières, dites chamailleries.
– NA : Mars : Les enfants sont des bombes à virus. — Avril : Les enfants portent très peu le virus. — Mai : Les enfants sont immunisés. — Juin : Un contact avec un enfant soigne un malade. — Juillet : Vaccinations à base d’extraits d’enfants.
Pour une grosse semaine ce fut une grosse semaine, ça jaillit de partout comme du pétrole en surproduction qu’on ne sait plus où stocker (qui a dit dans ton c.. ?), des idée de l’enfer venues du type orange le plus yoyotant de la touffe jaune du monde, des PV castagneux en veux-tu en voilà, des masques, ah ben non, y en a toujours pas, des terribles adorateurs de beurk-gueurs, des idées casse-tête de déconfiturement, ça bouillonne, ça bouillonne, les cerveaux fondent à vue d’œil …mais reprenez-vous, aucun mâle ne vous sera fée comme dirait Peau d’Ane et le week-end sent si bon le lilas et l’alcool à brûler du BBQ du voisin ! Bisous dépostillonnés…
– CC : tous ces gens qui portent des gants jetables, je crains désormais un toucher rectal surprise à chaque fois que je sors faire les courses.
– RR : Après le désinfectant dans les poumons, Trump propose l’ablation des organes sexuels pour éradiquer le Sida.
– PI : Après tout, Trump n’a pas tort, si tu te siffles un litre de Javel, tu meurs pas du Covid19.
– NP : Rappel pour tous ceux qui croient qu’ils n’ont pas à s’inquiéter du Coronavirus parce que Dieu va les protéger : le Pape a fermé le Vatican et annulé les cérémonies publiques de Pâques. Et je crois qu’il a une ligne directe avec le boss. Mais c’est vous qui voyez.
– JH : Imagine : tu vas à un dîner de cons, tu arrives confiant et sûr de gagner avec Sibeth Ndiaye et là, ton pote se ramène avec Donald Trump…
– OK : Je propose qu’on déconfine par numéro pair et impair. C’est simple, ceux qui ont un âge impair, peuvent sortir les jours pairs s’ils habitent un numéro pair, uniquement dans les villes où l’addition des chiffres du code postal forment un nombre impair. Et inversement Et vice-versa.
– EL : Pour porter la voix des français, je déposerai lundi à l’assemblée un projet de référendum pour renommer le « télétravail » en « confiturbin ».
– FB : — Est-ce que le schmilischmiliblick a des épines ? — Oui ! vous pensez à quoi? — A couronne à virus.
– CB : je viens d’apprendre que chauve-souris est l’anagramme exact de souche à virus !
– NMB : C’est fabuleux cette manie des Français à attendre avec impatience d’aller se faire tondre à chaque fin de privation de liberté…
– SF : Je me déconfine parce qu’il n’est pas admissible que nos anciens paient des fortunes pour entrer dans des EHPAD qui les traiteront comme des chiens.
– MK : Avec ce gouvernement, pas besoin de respirateurs, ils brassent tellement de vent !
– NP : Cette épidémie a au moins un avantage : on n’est pas près de voir débarquer la reconnaissance faciale généralisée.
– NMB : Si ça se trouve, il suffit juste de séquencer le génome de Michel Drucker pour en faire un vaccin universel contre le coronavirus. C’est pas bien compliqué bon sang!
– MA : Top 3 de ceux qui ne mentent pas — les enfants — les gens bourrés — les leggings.
– NMB : On pensera ce qu’on veut de Greta Thunberg, mais faut quand même bien avouer que depuis qu’elle a pris les choses en main pour le climat, y’a beaucoup moins d’émissions de CO2.
– PI : Je sais que vous ne préférez pas y penser, mais dans quelques semaines, à la fin du confinement, viendra inexorablement le moment de se couper les ongles des pieds pour remettre des chaussures.
– JB : Un prothésiste dentaire aurait tué au moins 18 personnes au Canada. ATTENTION, PAS D’AMALGAME.
– PR : Après la qualité de la vie, il va falloir s’intéresser à la qualité de la mort.
– NMB : Les gens qui refusent de faire vacciner leurs enfants et qui installent un anti-virus sur leurs portables… Les gens…
– JNP : Les clubs naturistes seront déconfinés à partir du 11 mai. Mais les masques resteront obligatoires.
– PD : Je suis très déçu, c’est la première fois en 20 ans que je regarde la TV le dimanche après-midi et il n’y a plus Jacques Martin.
– OVH : Ma petite-nièce, 46 cm, 2,5 k a été déconfinée au bout de 9 mois, dimanche 19/4/20 à 19h. Elle était en possession de son formulaire d’autorisation de sortie. Son cordon ombilical mesurait moins d’un kilomètre.
– OR : Quand tu apprends que tout le pays est paralysé avec à peine 6% de contaminés, tu te dis que ça doit bien faire rigoler la CGT qui peut faire beaucoup mieux avec beaucoup moins.
– RR : Cette crise sanitaire nous aura démontré qu’on peut vivre sans voiture ni coiffeur mais pas sans farine.
– GD : Plus qu’un dodo avant de retrouver ce monde où un paquet de pâtes vaut plus qu’un baril de pétrole américain.
– NMB : Ne me dites pas qu’il ne se passe rien en 2020, nous vivons en direct une époque où un masque chirurgical et un paquet de farine ont plus de valeur pour l’ensemble de l’humanité qu’un baril de pétrole.
– NP : Vu comment on bouffe et on picole pendant ce confinement cette année, on va tous passer nos vacances en graisse.
– MI : L’erreur a été d’appeler le virus Corona. Si on ‘avait appelé PSG, il serait déjà éliminé !!!
– HT : Il semble qu’on offre 35$ avec un baril de pétrole. J’en prendrai mille, s’il vous plait.
– AA : Il n’y aura pas de masques, et de toute manière, ils sont inefficaces. En revanche, pour vous protéger, vous pouvez joindre les deux mains sur le nez et la bouche pour former une protection naturelle, puis imiter le hululement de la chouette dans un périmètre de 1 km.
– JH : Peut-on déjà avoir la date de la conférence de presse qui contredira tout ce qui va être dit à 17h aujourd’hui ?
– PI : — Bonjour, un baril gratuit svp. — Bien sûr, tenez. — Merci. — Attendez, vous repartez sans votre argent !
– CX : Les gens qui comparent le confinement à la prison : tant que vous êtes pas obligés de chier devant votre conjoint, ramener vos courses en les planquant dans votre cul et que Guy Georges vous attend pas sous votre douche, vous êtes invités à regarder Netflix et fermer vos gueules.
– NP : D’abord il est parti en week-end, puis il a invité sa famille chez lui et maintenant c’est le tour des potes… Soit mon voisin est tellement en avance sur son temps qu’il est déjà au mois de juin, soit c’est un gros con.
– TP : Moi aussi le MacDo me manque terriblement, mais si je dois en re-manger, ce sera dans les règles de l’art, un VRAI MacDo : sur une table collante entre les toilettes et la poubelle et avec au moins une erreur sur ma commande.
– NP : Le prix du baril de pétrole US est négatif. C’est à dire qu’on te paye pour l’acheter… En gros tu peux te payer un pétrolier avec l’argent qu’on te donne pour le pétrole que tu mets dedans… On vit vraiment un futur improbable.
– PI : Ça commence à être compliqué de stocker son pétrole, heureusement qu’il y a de la place dans la chambre du petit.
– LE : Dix masques FFP2 offerts pour tout achat d’un baril de fioul à -50 dollars !
– MK : Pas assez de gens infectés pour l’immunité collective. Y a-t-il des volontaires ?
– MK : La rentrée scolaire du 11 mai sera étalée jusqu’à début juillet
– CC : je comprends les bouchons devant le drive du MacDo, moi aussi le coca-cola coupé à l’eau avec un goût de carton me manque énormément
– OVH : — Allo, Hermès ? — Ouiii ! — Vous faites toujours des sacs en croco ? — Bien sûr Médéme ! — Vous m’achèteriez la peau de mes mains, je crois qu’elle est prête à tomber.
– CC : Profitez-en : le plein d’essence est moins cher qu’une bouteille de coca-cola et paraît-il meilleur pour les intestins.
– MK : La nicotine pour lutter contre le coronavirus : l’argument semble fumeux..
– MK : 915 000 PV : manifestement Christophe Castaner est un grand ministre !
– JC : Donc si j’ai bien compris, on va devoir faire cours en classe tout en faisant cours à distance tout en gardant nos enfants tout en ramassant les fraises.
– MP : Je viens d’entendre Castaner dire « j’en appelle à l’intelligence des Français »… Les gens qui font 3 heures de queue pour un Big Mac en plein confinement ! Meilleure vanne de la journée à 8h43, bien joué Cricri !
– RR : Gardez des pâtes dans les placards… en cas de seconde vague de Covid, nous ne sommes pas au bout de nos pennes …
– PM : Coronavirus : Francis Lalanne a reversé les bénéfices de son dernier album aux soignants, soit un total de 11 euros.
– BE : Ceux qui vont aux toilettes sans leur smartphone, vous faites quoi en fait ?
– PI : J’ai une pensée pour tous ces mariages prévus cet été et reportés à une date à laquelle les gens ne seront plus en couple.
– RE : Le coronavirus bientôt dans les manuels scolaires. Au sens propre.
– PI : Une belle illustration de la raison pour laquelle le monde ne changera pas : attendre 3 heures pour bouffer de la merde et le poster sur Instagram, ça fait beaucoup trop de débiles pour envisager un monde meilleur.
– TC : Si le problème du COVID c’est le postillon, on peut pas créer un médicament pour avoir la bouche pâteuse ? Et hop plus de postillons. Repasa Jf Raoult !
– PD : Coronavirus : Françaises, Français, on vous rappelle que vous êtes équipés d’un cerveau. Merci de vous en servir.
– NMB : Je préviens relativement tôt, mais le 11 mai, le premier qui répond « comme un lundi de déconfinement » à la question « comment ça va ? », je lui colle 15 jours d’arrêt maladie supplémentaires pour saignements consécutifs à une déviation malencontreuse de cloison nasale.
– NP : Je ne regardais plus le briefing de Trump mais ce soir ça va être bon : ses experts vont devoir expliquer qu’il a dit une connerie pour dissuader les gens de faire n’importe quoi MAIS sans jamais dire qu’il a dit une connerie pour ne pas le vexer.
– CEMT : Trump, c’est le seul type qui va réussir à tuer tous ses électeurs qui vont suivre ses conseils juste avant une campagne électorale.
– RR : Le meilleur moyen de contraception ne va bientôt plus être la pilule ou le stérilet mais la phrase : « Réfléchissez au prochain confinement et à l’école à la maison avant de vous reproduire ».
– DC : J’ai suivi les conseils du bon docteur Trump. J’ai vaporisé du Chanel 5 dans mes alvéoles, je me suis mise nue pour prendre une douche d’UV solaires et j’ai crié AL-ME-RI-AAAA !!!
– YC : Devant la désaffection des consommateurs confinés, pourquoi ne pas vendre les voitures en drive ?
– FC : Un espoir pour la médecine : Trump va expérimenter le Destop sur la constipation, l’acide sulfurique pour les aphtes, et le Cresyl pour toutes gastro-entérites.
– MA : Du coup les couples qui vont divorcer après le confinement, est-ce qu’on pourra dire qu’ils ont fait une crise de la quarantaine ?
– CC : On parle toujours d’un cheval pâle pour annoncer l’Apocalypse, mais ça pourrait très bien être un mec orange
– MA : Même Jean-Pierre Pernaut, le papy réac de tous les Français, gueule sur les incohérences du gouvernement. C’est dire s’ils font fort…
– MC : 10h : Bruno Le Maire annonce qu’il ne versera pas d’aides publiques aux entreprises présentes dans les paradis fiscaux. 17h : les députés LREM suppriment l’amendement qui permettait de s’en assurer. Dire, c’est faire rire. Faire, c’est faire taire.
– CS : On sait p’t-être pas porter des masques, mais on a le droit de vote, et on saura l’utiliser !
– RR : Vous la voyez venir la canicule avec interdiction d’allumer la clim où le Covid circule ?….
– NI : Je viens de recevoir le protocole sanitaire de mon académie pour la reprise. Dedans, cette perle de déconnexion du terrain : « Si possible, attribuer à chaque utilisateur un sanitaire unique dédié pour la journée. ». Fin de la blague.
– PF : On se moque de l’Amérique de Trump, mais je vous rappelle que nous, on a un président qui, au début de l’épidémie, a demandé à sa ministre de la Santé de partir pour remplacer un mec qui s’est filmé la bite.
– NMB : Le papillon qui provoque des tornades avec son battement d’ailes, je l’imagine trop faire un petit signe de la main façon motard quand il croise un pangolin
– LE : Il faut à tout prix renvoyer les gens travailler pour construire des avions qui ne voleront pas et des voitures qui ne se vendront pas, c’est super urgent.
– SF : J’ai l’impression que les 110 milliards que Bruno Le Maire emprunte en notre nom vont davantage vers ceux qui génèrent des dividendes que vers ceux qui génèrent des emplois. Je ne savais pas que le COVID19 était une entreprise du CAC40.
– CC : Je suis en train de lire un dossier sur les milliardaires confinés qui s’ennuient et regardent leur majordome leur beurrer leurs tartines pour passer le temps.
– DC : Ruquier arrête son émission. Où vont aller pisser ses petits roquets ?
– NMB : Derrière chaque « cordialement » se cache souvent un « vas bien te faire cuire la raie du cul avec une grille de four ». Salutations distinguées
– LE : Allez ça me gonfle tout ça. Faites vous des repas de famille au drive du MacDo et n’oubliez pas de bien jeter l’emballage dans la rivière. Je me casse quelques jours.
Nous sommes de vrais concombres masqués sauf que si le concombre est encore accessible au pékin (ah ah) moyen, le masque fait l’objet d’un trafic insensé et d’une créativité sans borgnes. Le masque, presque unique sujet de notre ressentiment contre le Pouvoir Central, va dévaster le travail des paparazzi, il va t’arranger le portrait comme un rien, tu vas pouvoir planquer ta bouche de canard, ton irrésistible sourire, tes fossettes, ta barbe miteuse, tes dents pourries, ton persil sur incisive, ton menton en galoche ou fuyant, ton nez couperosé, épaté ou épatant mais aussi tes jolies pommettes et ta moue sensuelle. Ne parlons pas de ton bronzage gâché. Foutu masque ! Comme la culotte dissimule l’Origine du monde, le masque va cacher l’original des êtres qui fait encore notre identité. Niqabés jusqu’au trognon, nous n’aurons plus rien d’humain. Si tant est que nous en ayons encore un chouille. Bon week-end de Pâques, chères et chers confiné.e.s et mes meilleurs œufs !
– CX : Je sais pas où ça a merdé mais on avait dit que le futur, ça serait des voitures volantes et au final on se retrouve à suivre des tutos pour se faire des masques avec des chaussettes sales.
– CEMT : Aujourd’hui, tu quittes twitter cinq minutes pour aller pisser, en revenant tu apprends que Macron a visité 12 villes, rencontré le Professeur Raoult, la Reine d’Angleterre et Jean-Claude Vandamme.
– TC : On est d’accord que le gars qui prend une augmentation pendant qu’il est confiné, c’est forcément une promotion canapé ?
– DA : Je voudrais pas vous décevoir mais après vérification, au regard de ma fine analyse sur le terrain de plouc provincial et d’après une étude Covimoov-Monkusurlacomod, c’est bien la globalité des Français qui sont de complets abrutis irresponsables, pas uniquement les Parisiens.*
– OVH : Vous allez voir que maintenant, on va s’écharper pour trouver des Niqab.
– TC : Concrètement tout est parti en couilles depuis cette histoire de « Dry January ». Que ça vous serve de leçon, plus jamais ça !
– JPT : Vivement le covid interruptus !
– OV : Je ne dis pas que Trump se trompe quand il exhorte les américains à prendre de la chloroquine en automédication. Je rappelle juste qu’il voulait que les pompiers de Paris utilisent des Canadairs pour éteindre l’incendie de Notre-Dame.
– RR : Si à 50 ans t’as une Rolex mais pas de machine à coudre ni d’élastique, t’as raté ta vie.
– PA : Lorsque les gosses vont reprendre l’école, je redoute ce qu’ils vont raconter à leurs profs sur leur confinement à la maison…
– CC : On passe à l’heure de confinement : vous pouvez avancer vos balances de cinq kilos.
– PI : Ça va les Daft Punk? On fait ses courses peinard ?
– RR : Comme je n’ai pas de masque et pas envie de faire l’attestation, je viens de tourner 15 minutes en rond entre les quatre murs du parking extérieur. Je suis à deux doigts d’appeler Isabelle Balkany pour qu’elle me fasse libérer.
– MA : Chouette, on a enfin réussi à charger des avions en Chine avec les masques. Il ne reste plus qu’à attendre qu’on nous rende le pilote qui était positif au Covid 19 On ne l’avait même pas testé. Pourquoi je ne suis pas surpris ?
– TH : Mon insulte préférée est désormais « Vas sucer des poignées de portes ! »
– EP : Je propose qu’on ne déconfine pas les hommes.
– TC : Après avoir testé les milles une positions sur un canapé, j’envisage d’écrire le Canap-Sutra.
– LE : Lavez vous fréquemment les mains, toussez dans votre coude et anéantissez le capitalisme.
– DA : Sibeth Ndiaye vient d’annoncer que le 1er Mai sera exceptionnellement renommé Fête du Télétravail.
– JT : On pourrait peut-être demander à l’équipe d’ouvriers chinois qui a fabriqué l’hôpital en 10 jours de venir nous aider à fabriquer des masques en papier.
– LE : Si les cons fabriquaient des masques, y en aurait pour tout le monde.
– GD : In French, we do not say « reconnaître avoir menti sur les masques », we say « réévaluer la doctrine pour équiper les Français » and I think qu’on nous prend bien pour des canetons de deux semaines.
– GD : J’essaie vaguement de comprendre pourquoi la popularité du Jupiter du Touquet remonte, mais à part que les gens sniffent leur levure et leur farine, je n’ai pas d’explication.
– UL : La 6ème puissance mondiale recherche des sacs poubelles de 120 l pour fabriquer des surblouses…
– GD : Il faut voir le positif de cette crise pour Jupiter : il n’a jamais pu autant se déplacer tranquillement partout en France.
– OB : Les gens qui relient Coronavirus et privation de liberté, profitez-en bien pour râler parce que quand vous serez intubé vous ne pourrez plus le faire.
– LE : Je rappelle que « fils de pute » n’est pas une insulte acceptable, pute c’est un métier honorable et difficile. La profession des parents ne peut être une insulte. Préférez « raclure de fosse septique » ou « sac à merde ».
– DC : En ce temps de confinement, il est sage de prendre son mâle en patience.
– SM : Dénonce tes voisins qui font du jogging, et accumule des points pour gagner un week-end à Vichy.
– VS : Quizz : Comment le gouvernement va-t-il relancer l’économie : — En allant récupérer les 80 milliards d’euros d’évasion fiscale ? — En défonçant le code du travail ?
– DNP : Morbihan : Des chéquiers de dix chèques de 3,5 € sont distribués aux personnes sans domicile fixe sans ressources pour s’approvisionner le temps de la crise sanitaire. Quel esprit tordu a pu imaginer un montant de 3,5 € ??????
– JT : « Noël au pangolin, Pâques dans le pétrin ». Confucius 485 av.J-C
– CEMT : « Et au bout de trois jours Jésus-Christ a ressuscité grâce à une dose de chloroquine, donc vous voyez, le traitement marche. »
– LE : Ça commence à se voir que les éditorialistes et autres philosophes de bureau de tabac ne sont pas très utiles au bien être de la population.
– HB : Liliane a fait ses valises pour de bon cette fois, c’est la fin d’une époque… A noter que le virus venait d’un pays communiste.
– MK : Pénurie de préservatifs : la situation semble très tendue
– CC : C’est quand l’allocution présidentielle ? Que je me prépare pour cette demi-finale du ni oui ni non.
– XX : Le « monde d’après », on n’a qu’à l’appeler l’e-Monde. Ça sonne bien.
– LC : Mes soutifs doivent croire que j’suis morte.
– RP : « Papa, penses-tu que la crise sanitaire aura pour conséquence une recomposition géopolitique du capitalisme, marquée par la montée en puissance de la Chine ? » Titouan, 14 mois.
– IT : 94% des Français n’ont pas été convaincus par le discours que Macron prononcera lundi prochain.
– PI : J’ai une pensée pour cet homme ou cette femme qui, s’il ou elle est vivant(e), se dit tous les soirs en s’endormant « c’est vrai qu’il avait un goût de chauve-souris ce pangolin ».
– CC : Ils doivent bien s’emmerder en ce moment chez bison futé.
– LR : J’ai entendu dire que Pamela Anderson était atteinte du Coronavirus mais en fait elle est juste à seins pneumatiques.
– CC : J’’ai tous mes points sur mon permis, je les échange contre des sacs de farine.
* (note pour ceux qui, comme moi, sont restés malgré tout à Paris, délaissant leur ryad, longère et autre manoir plus accueillants en cette période quasi estivale)
NOTE IMPORTANTE : Je suis harcelée de vidéos, articles et autres bidules en MP. Les messages MP, c’est personnel. Je ne lis rien en MP qui ne soit perso et ne regarde pas les vidéos. Merci de m’épargner ce petit désagrément, restons fessebouquiens sur le fil ordinaire, ça me va bien comme ça.
Bon, alors, c’est quoi, ce bordel universel ? La macronie qui envahit la chiraquie ? En pleine retraite des grèves ? Et ces crachats dans une gorge profonde ? Et ce coronavirus qui n’a pas de passeport français mais que Buzyn laisse passer ? Et ce Trump qui refuse de se faire avorter ? Et ce Bernard Arnault qui ne sait plus où donner de la pièce jaune ? Et cette Ségolène qui va s’inscrire au Grand Marathon de vinvin ? Et ces anti-PMA qui ne veulent pas que leur mère s’appelle Robert ? Et … et… quoi donc ? Non, rien, ça suffit pour cette semaine ! En plus qu’il fait froid. Allez, bon week-end à vous, chères et chers fessebouquophiles !
– OK : Macron qui nous fait un remake de Chirac à Jérusalem, c’est un peu Bruel qui reprend du Bowie.
– RR : Les retrouvailles avec le métro c’est un peu comme les retrouvailles après une dispute : tu lui en veux mais tu lui pardonnes de peur que ça déraille de nouveau.
– FT : C’est quand même fascinant, le principe des vases communicants: plus les 0,1% sont riches, et plus les 99,9% sont pauvres! Ben ça alors!
– ML : Après la disparition de l’observatoire de la pauvreté, de l’observatoire des violences policières, le gouvernement invente la disparition des résultats électoraux.
– RR : Détendez-vous… tout le monde sait que le coronavirus contournera la France tranquillou tranquillette…
– CEMT : Puisque deux postes se libèrent dans la famille royale britannique, j’en profite pour signaler que je suis disponible et que j’ai toutes les qualifications requises puisque je sais très bien faire coucou avec la main.
– FT : Ce 18 janvier 2020, Bernard Arnault est devenu l’homme le plus riche du monde avec 117 milliards de $. Contre 76 milliards en mars 2019. Continuez bien à vous serrez la ceinture, citoyens. Vous allez tous bosser quelques années de plus pour qu’il ne paie pas d’impôts.
– NP : Laissez moi le formuler autrement : si Bernard Arnault dépense 10 000 euros par jour pendant 230 ans il aura dépensé… 1% de sa fortune.
– OM : Ok, on en chie un peu mais serrez les dents, bientôt vous pourrez voter pour Ségolène Royal.
– FT : Je ne sais pas si vous voyez bien à quel niveau de folie furieuse on en est arrivé. Quand tu es policier, maintenant, après s’être mis à trois pour casser la gueule à un citoyen et l’envoyer à l’hosto, tu portes plainte parce qu’il n’était pas content.
– GP : Va falloir qu’ils travaillent un peu leur scénario les flics : un mec qui porte un masque, crache du sang (donc déjà bien blessé) au point que sang et crachat traversent son masque et entrent dans la gorge d’un flic avec casque intégral mais bouche ouverte, ça sent le mytho, le coup du sida transmissible.
– OM : Le manifestant frappé au sol sera jugé pour violences sur policiers. Ça lui apprendra à ce connard à saigner sur les matraques des CRS…
– BD : En France, il n’y a rien de plus inquiétant qu’un ministre « qui se veut rassurant »… (SRAS)
– RR : Les anti-PMA, c’est comme les pro-PMU, ils ne peuvent pas se passer d’étalons.
– OK : Macron a attrapé le coronavirus au Moyen-Orient. Depuis il dit des trucs délirants en se prenant pour Jacques Chirac.
– CSMT : Si Emmanuel Macron veut vraiment ressembler à Jacques Chirac, il lui reste à dissoudre l’Assemblée, perdre les législatives et gouverner avec Jospin, c’est jouable.
– RR : Existe-t-il une violence légitime ? Vous avez 4 heurts.
– JE : « J’ai décidé d’abaisser mon niveau d’anglais pour me rapprocher des Français, je ne veux plus apparaitre comme méprisant. » (Macron).
– DP : Pas mal le remake de « you want me to go back to my plane, do you? » par le petit Macron. Maintenant essaye ça, petit: « J’ai décidé de dissoudre l’Assemblée Nationale »…
– GB : -« Président, la situation intérieure est catastrophique. Généralement les présidents redorent leur image via l’international. Regardez Chirac ». … — « Evry baudi nau ze rulz ».
– RR : L’intervention de Macron me rassure sur la qualité de mon accentuation.
– MS : C’est quoi cet accent ? Il a été banquier d’affaires à Saint-Pourçain-sur-Sioule ?
– JEB : Pourquoi les hôpitaux de Strasbourg ont installé des chambres stériles pour les prochains malades du coronavirus alors qu’ils ont le gewurztraminer ?
– DC : Chères amies, alarmons-nous du fait que le président de la plus grande puissance mondiale va défiler contre l’avortement. Trump nous attrape par la chatte et nous punit par l’utérus.
– OM : On se fout de la gueule des Chinois mais en attendant, avec leur nouveau virus, ils vont résoudre le problème des retraites sans utiliser un seul gaz lacrymogène.
– LP : Suite à la décision du prince Harry et de son épouse Meghan de renoncer à leur titre d’altesse royale et de cesser de recevoir des fonds publics, ma femme et moi demandons le statut de membres actifs de la famille royale.
– NP : Il a fallu moins d’une demi journée à Trump pour faire reculer Macron sur la taxe GAFA… Du coup je me demande si on ne devrait pas l’inviter à la manif de vendredi.
– RR : Sur France Inter il y a Muriel Pénicaud qui s’exprite, euh, s’exprive, pardon s’exprime.
– JS : Sachez-le avant de manifester : tout policier qui se blesse à la main en tapant sur un manifestant peut porter plainte. La tête du manifestant est dans ce cas considérée comme une arme par destination par les juges.
– NI : Dans tous les aéroport d’Europe, des mesures ont été prise pour isoler les gens potentiellement malades, sauf en France où des affiches ont été jugées suffisantes. Devinez où sont les 2 premiers cas confirmés dans toute l’EUROPE ? Bordeaux et Paris.
– SD : Un cas de coronavirus en France et Roselyne bachelot qui n’est même plus ministre
– GD : Il ne nous reste plus qu’à attendre sereinement l’annonce d’un Grenelle du coronavirus, qui mettra en place un numero d’appel payant d’ici à 6 mois.
– MK : Bernadette Chirac dément : « Non, la Corona-virus n’a pas tué mon mari ! »
– RP : Attention à ne pas stigmatiser le coronavirus qui a sûrement eu une enfance difficile.
– RdB : Une pensée pour Roselyne Bachelot en train de barrer « H1N1 » sur 50 millions de flacons pour écrire « Coronavirus » à la place.
– NP : Après la claque magistrale que le Conseil d’État a mis à la loi sur la réforme des retraites faudra pas qu’ils s’étonnent si Édouard Philippe décide de les obliger à héberger tous les malades du Coronavirus dans leurs bureaux.
– OK : Deux cas de coronavirus en France selon les autorités. Combien selon la CGT ?
– RP : Face à la prolifération du coronavirus, Agnès Buzyn annonce la mise en circulation de magnets à coller sur son frigo.
– RR : 24 janvier : 3ème guerre mondiale évitée / Retour de Ségolène Royal pour les présidentielles / Australie en feu / Coronavirus / Séisme en Turquie / Mexit. On risque de s’emmerder grave le reste de l’année
– RP : Quel est le seul pays européen qui connaît des cas confirmés et avérés de coronavirus ? Celui qui met des affiches dans les aéroports au lieu de faire des contrôles ! Merci à notre championne, Agnès Buzyn !
– NI : Je pense que si les affiches dans les aéroports n’ont pas suffi, c’est parce qu’elles étaient écrites en Français. Or, le virus chinois ne sait probablement pas lire le Français.
– JS : Macron a raison : dans une dictature, quand tu manifestes dans la rue pour tes droits, tu prends le risque de te faire arrêter, blesser, mutiler ou tuer par des miliciens masqués et armés agissant en toute impunité. Ce n’est heureusement pas le cas en France.
– NP : En chine en 10 jours tu peux construire un hôpital de 1 000 places. En France en 10 jours (si tu forces un peu) tu peux réussir à faire accrocher le permis de construire. Pas l’obtenir hein, juste faire mettre le panneau sur le site.
– MK : Premier cas de Coronavirus en France : Vite, vite Brigitte, les pièces jaunes !
– PE : L’idée, c’est que tout le monde soit gagnant, avec cette réforme des retraites. La question, c’est : qui connaît ce Tout le monde et peut me mettre en contact ?
