jets privés – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #623

Si vous avez un peu de pognon de dingue à claquer, aidez donc la Rotonde qui a perdu un store incendié par ces salauds de terroristes intellectuels menés par d’imbéciles syndicats non respectueux des droits de l’homme important à déguster son mojito à l’ombre de cette belle terrasse, c’est l’actu principale de la semaine, après une saillie en Chine du prèz et son troupeau de moutonsss, une tentative de les priver de leurs jets (privés), le couronnement des deux personnes les plus riches du monde, français et amis du prèz, sans oublier une volonté de briser cette puissante Ligue des Droits de l’Homme qui fourre ses bâtons merdeux dans les roues de la république en marche. Ah, mais y a pas de roues si elle marche ! Exact ! Fêtons cela donc, tchin xiping pong, dear friends et bon week end, Pascal (il se reconnaîtra).

CEMT : Elisabeth Borne : « Ecoutez, je ne comprends pas l’échec de cette réunion, j’ai juste dit « salut bande de connards » et ils sont tous partis. »
MG : Premier succès diplomatique. La Chine s’engage à ne plus livrer de photocopieuses à la CFDT et à retirer les statues à l’effigie d’Edmond Maire de son espace public.
CEMT : Xi Jinping : « Je suis comme vous, je me suis tapé Macron pendant trois jours, maintenant je suis énervé et j’ai envie d’envahir Taïwan. »
GL : Echec à l’international. Pif le chien mais Paf la Chine.
NA : Ça se traite la phobie administrative doublée d’une procrastination maladive ?
IP : Si je comprends bien, après avoir voté la reconnaissance faciale pour les JO de Paris, ils sont partis à Pékin pour découvrir tout ce qu’ils vont pouvoir en faire.
RR : Vouloir défendre le droit des femmes à disposer de leurs corps dans « PlayBoy », c’est un peu comme si Aymeric Caron vantait la cuisine végan dans « Le Chasseur français ».
BJ : Ce serait chouette que les journalistes osent affirmer que Darmanin est d’extrême-droite
ML : Je veux pas vexer mes copains, y compris les gros rugbymen. Mais ces dernières années de pratique du tatouage m’ont prouvé que les femmes sont largement plus endurantes à la douleur. C’est indéniable !
TR : Tout le mode se plaint que Marlène Schiappa soit dans Playboy lorsque le vrai scandale, c’est qu’elle soit au gouvernement.
FR : – J’ai un Macron pénis. – Euh ?? Un micro pénis tu veux dire ? – Non non, il fait 49.3 cm.
IP : Les deux plus gros riches de la planète sont français. Alors, vous voyez bien que sont utiles tous vos petits sacrifices.
DC : L’homme et la femme les plus riches au monde sont français, une première. Et on dit merci qui ? Merci le roi du ruissellement.
HD : Breaking news. DSK attaque Trump pour contrefaçon.
RC : Mon travail consiste à intéresser des jeunes gens à Platon et Descartes dans un pays où le chef de l’état s’exprime dans Pif Gadget et un membre du gouvernement fait la une de Playboy. Je ne me suis jamais senti aussi utile.
DC : Aurait-on imaginé Charles de Gaulle s’exprimer dans Pif. Pourtant, il en avait un, un sacré pif…
JPT : J’ai essayé de suivre un débat sur l’IA (Intelligence Artificielle). Bon, je crois que je vais rester sur la CN (Connerie Naturelle).
FB : Schiappa dans PlayBoy : Elle n’y est ni à poil ni à plume…alors ne vous emballez pas !
MS : Donc en 24h : – le ministre de l’intérieur menace le fonctionnement de la Ligue des Droits de l’Homme parce que ses alertes ne lui plaisent pas. – la commission des lois fait sauter la pétition citoyenne concernant la BRAV-M. Tout. Va. Bien.
DC : Gérald Darmanin a menacé la Ligue des Droits de l’Homme de supprimer des subventions. Mais ouf ! il n’a pas parlé des Droits de la Femme !
NMB : Darmanin, il dissout tout tellement rapidement, faudrait le renommer Destop en fait .
OR : Après les moteurs thermiques et les trottinettes, on veut interdire maintenant les jets privés… Camarades, j’ai le sentiment qu’on attaque le monopole de la CGT pour le blocage du pays !
TV : Et si j’ai pas mon jet privé, quand je dois ramener des packs de Vittel de chez Auchan, je vais faire comment, sur un vélo peut-être?!?
GK : J’attends le prochain éditorial de Pif gadget pour remettre un peu d’ordre dans toute cette chienlit.
CEMT : Elisabeth Borne : « Ecoutez, il faut arrêter avec ces rumeurs, il n’y a aucune brouille entre moi et ce connard d’Emmanuel Macron. »
RR : – Je ne manque jamais de me maquiller – Je ne porte jamais de jogging – Je n’écoute jamais Claude François – Je ne mets jamais de chaussettes moches SAUF quand je fais le ménage. Et qui sonne à la porte en plein ménage ?? Le voisin top modèle du quatrième qui n’avait JAMAIS sonné .
NP : Est-ce que c’est pour commémorer le fait que Jésus est mort parce qu’on avait péché qu’on mange du poisson le vendredi à la cantine ?
IP : Encore des gens qui sont allés se jeter sous la matraque des policiers. Vraiment vous ne respectez pas nos forces de l’ordre.
TV : Quand j’ai divorcé, avec ma femme, on a partagé la maison. Elle a gardé l’intérieur, moi l’extérieur .
LO : Macron a contacté les gérants de la Rotonde pour exprimer son soutien. J’imagine qu’il va aussi contacter les fabricants d’abribus et de poubelles. Et rien pour les blessés ? Qu’ils soient manifestants ou policiers ? La priorité c’était le store de la Rotonde. C’est inquiétant non ?…
TV : Après le patron de la Rotonde pour son store, Emmanuel Macron aurait appelé le directeur de l’Hippopotamus de Fréjus pour lui remonter le moral : un client ayant malencontreusement renversé sa salade de bienvenue, la vinaigrette avait taché la moquette.
CEMT : Emmanuel Macron : « Nous rebâtirons l’auvent de la Rotonde, à l’identique, avec la flèche de Viollet-le-Duc. »
OM : En signe de solidarité, la tour Eiffel sera aux couleurs de l’auvent de la Rotonde cette nuit.

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Les Fessebouqueries #595

C’est peut-être la fin de l’abondance pour Macron, mais j’ai décidé avec mon propre cabinet de conseil parfumé à l’anis que j’userai et abuserai d’autant de points d’exclamation dans mes Fessebouqueries que jadis, non mais ! C’est pas ces messieurs très chics qui roulent en Jet en se foutant de ma gueule d’atmosphère, c’est pas ces chasseurs bouffis de subventions exponentielles de dingue, c’est pas ces repris de justesse qui vrooment-vrooment en kart bien à l’abri de l’insouciance dans leur geôle ni ces premières dames ruisselant d’or, notre or gagné à la sueur de nos aisselles, qui vont empêcher la moutarde de me monter au nez, et puis quoi ? Fais attention Macron, tu pousses le bouchon un peu loin… A propos, débouchons donc nos bouteilles tenues au frais tant qu’on peu encore gâcher de l’électricité, tchin, dear friends et bonne rentrée !

– RR : Je viens de prévenir ma cellulite que l’abondance, c’était fini !!! Elle tire la tronche.
– PA : Les profs aussi sont en train d’acheter leurs fournitures scolaires : Lexomil, Xanax, Prozac, Lysanxia, Vicodin…
– CD : Pourquoi vouloir absolument des enseignants pour les gosses ? Tous ceux qui ont réussi dans la vie racontent qu’ils étaient nuls en classe, qu’ils fuguaient et qu’en tout cas, ils n’écoutaient pas.
– EL : Ma femme m’a dit que si je continuais à tweeter au lieu de l’aider à débarrasser, elle m’écraserait la tronche sur mon clavier, mais je m’en fous, j’ai pas peur, c’est moi l’homme à la maisrgjhdvnkjnvdhjjvzhxjcj h h jchj jchxygcst5(?€).?) hdchhchchchxhxhhx
– RF : Les subventions aux chasseurs sont passées de 27.000 à 6,3 millions d’euros en moins de cinq ans. Vous voyez que le gouvernement soutient l’écologie !
– CC : Je viens de voir une liste de fournitures scolaires 2022 et je ne sais pas si c’est pour apprendre à poser des divisions ou pour construire une fusée.
– HN : Je critique Macron par pure aigreur et jalousie, au fond. On a exactement le même âge (il est de décembre, et moi de novembre) et il a accompli tellement par rapport à moi : destruction de services publics, relance de l’extrême-droite parlementaire, explosion de la misère etc
– JDC : « Macron déclare la fin de l’insouciance. » Haha. C’est vrai que les dix millions de pauvres en France, ils étaient un peu trop en mode « yolo la vie est belle !! »
– CEMT : Moi je dis qu’il faudrait lui donner une médaille à la première ministre Finlandaise, parce qu’arriver à faire la fête en Finlande c’est déjà un exploit.
– CD ; Pour pallier le manque de chauffeurs de cars scolaires, Bolloré met ses jets privés à disposition des apprenants.
– BO : Exclusif, le président du syndicat des perceurs de trous de ceinture salue le discours courageux de Macron sur la fin de l’abondance !!!
– OR : Vincent Bolloré a dit qu’il refusait de renoncer à son jet privé, il a dit que c’est un outil de travail qui lui permet de jeter les journalistes lui ayant déplu aux requins.
– MED : Bernard Arnault propose de compenser ses vols en jet privé en demandant à ses salariés de venir au travail à vélo.
– CEMT : Eric Dupont-Moretti : « Ecoutez, je ne savais pas qu’il y avait une compétition de karting à Fresnes, d’ailleurs je ne savais pas qu’il y avait une prison à Fresnes, d’ailleurs je ne savais pas que les prisons existaient. »
– ET : Je suis dehors, je me suis enfuie de table. Je peux pas gérer. J’y arrive pas. Je suis seule à pleurer dehors parce que putain les écolos veulent me priver de liberté en interdisant les jets privés et j’ai l’impression de crever.
– OK : Je n’ose pas installer une piscine dans mon jet privé.
– PA : La rentrée scolaire aura lieu le 30 août pour les profs, le 2 septembre pour les élèves et le 3 septembre pour les poux.
– CC : Emmanuel Macron: « Nous vivons la fin de l’abondance »… C’est toujours un peu gênant ce genre de message énoncé au milieu des dorures alors qu’on vient de changer pour 300 000 euros de moquette.
– BO : François Braun, notre ministre du rasage, pense que le covid c’est comme les poils de barbe, ça repousse tout le temps et que le vaccin Pfizer, c’est comme un rasoir, il faut l’utiliser souvent !!!
– OK : S’ils font du karting à Fresnes, j’imagine qu’ils font du jardinage à Fleury-Mérogis.
– DC : 440 000 euros alloués chaque année à Brigitte Macron. Je n’imagine pas Yvonne de Gaulle recevoir ce pognon de dingue pour être juste la meuf du prèz…
– HN : On n’est pas bien, là, avec nos diplômes universitaires excessifs, à se faire donner des leçons par un résidu de BDE d’école de commerce à moumoute qui considère que nous ne servons pas à redresser le pays ?
– BO : Exclusif : par soucis d’économie la Caroline du Sud abolit la peine de mort car la chaise électrique consommait trop de courant !!!
– RS : Prof c’est un métier tellement tranquille, avec tellement de vacances et si peu d’heures par semaine qu’il reste 4000 postes de profs non pourvus pour la rentrée. Les gens ont peur d’être trop heureux sans doute.
– CEMT : Emmanuel Macron : « Françaises, Français, vous allez en chier. Bon, je vous laisse, je retourne faire du jet-ski. »
– EB : Pénurie de chauffeurs de cars scolaires : 4 000 retraités sans permis de conduire seront formés d’ici la rentrée scolaire.
– DC : Je ronge mon frein de ouf ! Un an d’attendre pour avoir ma Lamborghini ! Mais que fait le président des ultra-riches ?
– PVH : Roland Dumas a 100 ans, Christine Deviers Joncours porte plainte pour abus sur mineure.
– OR : À 10.000 mètres d’altitude il fait moins cinquante degrés, alors comment peut-on nous faire croire que les avions sont la cause du réchauffement, hein?!
– DP : La France a battu ce jour le record du monde du plus petit trajet en jet. Douze kilomètres entre Villacoublay et Orly. Il s’agit de 2 avions de la flotte présidentielle. On est les champions.

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Les Fessebouqueries #593

A part le clown américain qui a encore fait des siennes, l’actu n’est pas toujours très drôle, et même extrêmement fumante, hélas pour nos pauvres pompiers. Heureusement, Macron parle de prêter son jet ski pour participer, mais ça plante. Les milliardaires voudraient bien aussi jeter un peu d’eau au-dessus des forêts en feu mais les hublots sont hermétiques (il paraît qu’on dit hermès-tics), en tout cas, ils sont reconnaissants à la patrie de ne pas les surtaxer comme le font les horribles méchants autres pays. Et puis ne croyez pas que c’est une vie que d’être toujours en l’air pour aller se rafraîchir (il paraît qu’ils disent en riant la bouche pleine de caviar béluga : allons nous rafraîchier) d’un golf à l’autre : ça fait gonfler le bide. Oui, bon, on va pas non plus se plaindre parce qu’il fait chaud en été. Sinon, bien sûr, souhaitons un prompt rétablissant à Salman Rushdie après sa terrible agression et puis faisons gaffe aux prochains flics des prochaines manifs et à leur formation en dix jours : ils peuvent tirer comme un rien sur d’innocents pacifistes, chose qui n’arrivaient jamais avec la police de Darmanin. Voilà, cela mérite bien quelques glaçons dans votre verre ballon, alors tchin dearest friends.

– CEMT : Perquisition chez Trump : Les enquêteurs à la recherche d’un cerveau repartent les mains vides.
– JP : Trump qui a fait enterrer son ex-femme Irina dans son golf parce que ça permet de classer le lieu comme un cimetière et donc de ne pas payer de taxes dessus, ça me foudroie toujours.
– HK : Vous vous réveillez dans un monde où la dernière goutte d’eau disponible servira à arroser un parcours de golf. Passez une bonne journée
– CEMT : C’est normal qu’on continue à arroser les golfs même en pleine sécheresse, vous savez bien que les privilèges, c’est toujours pour les trous de balle.
– RS : En Corse, les pauvres commerçants sont tous touchés par un terrible fléau, la panne de l’appareil CB. Obligé de tout payer en espèce. C’est dingue ces problèmes de réseau !
– KZ : Vous saviez déjà que l’élite de l’intelligence humaine avait créé une piste de ski en plein désert à Dubaï, mais saviez-vous que – puisqu’il y fait froid – ils avaient mis des braseros pour se réchauffer au bar ?
– RT : Ce que les macronistes appellent « indexer sur l’inflation, » c’est d’augmenter de 3 ou 4% quand l’inflation sera à plus de 7 en septembre. Tu m’étonnes qu’ils n’aient pas envie que l’école enseigne les mathématiques.
– SA : Je me demande quel est le meilleur moyen de lutter contre la sécheresse : faire la danse de la pluie, multiplier les concerts d’Arielle Dombasle ou réélire François Hollande.
– NP : Ceux qui souffrent le plus avec ces interdictions de laver les voitures c’est quand même les riches. Ils vont être obligés d’acheter des voitures neuves pour ne pas se retrouver avec des voitures sales comme les pauvres.
– JE : Pour ne plus avoir de sécheresse, le mieux est d’implanter partout des terrains de golf.
– IF : Milliardaires et dirigeants irrités par le suivi en ligne de leurs jets privés, désolé pour le dérangement ! On est aussi un peu « irrité » d’avoir autant de vols à suivre. N’hésitez pas à prendre le train.
– PR : Fascinant de voir les moyens déployés par les autorités pour tenter de sauver un béluga, et le système organisant le massacre de milliards d’animaux.
– MC : Vous vous réveillez sur une planète où milliardaires et stars voudraient pouvoir continuer à polluer en paix en utilisant leurs jets privés pour participer à un apéro sur la plage et ainsi relâcher autant de CO2 en un été que vous ne pourrez le faire en moyenne sur toute votre vie.
– GR : Les refuges pour accéder au Mont-Blanc sont fermés à cause de la canicule qui fait craquer les rochers ? L’être humain a la solution : des vols en petit avion pour admirer la disparition des glaciers. Après l’effet rebond, l’effet gros con.
– NW : À quel moment l’arrivée de 30.000 amateurs qui vont tenir entre leurs mains un Sig Sauer (nb : pistolet) après 10 jours de formation dans la police est-elle censée nous rassurer ?
– FM : Les USA rejoignent le Royaume-Uni, l’Italie, la Roumanie, la Hongrie, l’Espagne, en taxant les sur-profits des multinationales, tel que recommandé par l’ONU et le FMI. Quelqu’un a le numéro de Bruno Le Maire ?
– ES : Tous ces incendies montrent à quel point la société a avancé dans l’égalité hommes – flammes.
– RS : J’étais au golf ce matin et c’était insupportable. Y a de l’arrosage automatique de partout, ça te bouffe le cuir de tes chaussures Jack Dior et t’es obligé de nettoyer tes ray ban toutes les cinq minutes si tu veux voir quelque chose.
– BDM : Dites les pauvres ! Vous saviez qu’il fallait 70 litres d’eau pour fabriquer un litre de Coca ? Voilà, vous irez vous coucher toujours aussi pauvres mais un peu moins cons. Je retourne golfer.
– CC : En Macronie, tu peux être policier armé en 10 jours, prof sans diplôme, vendeurs de lunettes et faire des ordonnances d’ophtalmo, vétérinaire et vacciner des vieux, escrocs et être ministre. Tout est possible
– BN : La France devient le plus grand paradis fiscal du monde ! Même les USA veulent taxer les super profits !… C’est pour dire !
– CEMT : Gérald Darmanin : « Et nous allons expulser sans délai le béluga probablement islamiste qui s’est introduit illégalement dans notre pays. »
– RS : D’abord un orque, maintenant un béluga dans la Seine, va falloir qu’Anne Hidalgo se calme un peu sur les campagnes de pub de Paris plage…
– BM : Bonjour Emmanuel Macron, navré de vous déranger entre deux sorties jet-ski mais plus d’enseignants, plus de soignants, plus de personnels de crèches , plus de pompiers, plus de chauffeurs de bus scolaires, pourriez vous me dire où passent mes impôts ?
– NMB : Une étoile filante, c’est un caillou qui a traversé tout l’univers pour se désintégrer dans l’atmosphère d’une planète peuplée de gens dont la seule préoccupation est de placer chorizo dans un titre de film… ça me fout le cafard tout ça.
– JC : Donald Trump, le beluga orange égaré dans les eaux de Floride, va finalement être euthanasié. « On ne peut pas faire autrement », à déclaré le FBI, « il schlingue trop ».
– gb : * Bonjour vous êtes en relation avec le Ministère de l’Intérieur — Si vous souhaitez expulser un étranger arbitrairement tapez 1 — Si vous voulez être sommairement formé au port d’arme en 10 jours tapez 2 — Si vous vous inquiétez du terrorisme d’extrême-droite merci de raccrocher *.
– PI : Faudra voir à renommer les précipitations, elles prennent bien leur temps je trouve.
– PK : Arrêtez de critiquer Macron et ses vacances à la mer ! Il a le droit de se reposer comme tout le monde, surtout après son succès diplomatique avec Poutine, il les mérite plus que n’importe qui.
– RT : Dire que les milliardaires créent des emplois, c’est à peu près aussi solide comme raisonnement que de dire que les chauffards créent des emplois dans les hôpitaux.
– AL : Je propose un embargo sur les citations d’Albert Camus qui le font passer pour Paulo Coelho.
– HK : Vous vous réveillez dans un pays où le ministre de l’intérieur n’arrive pas à fournir des moyens aux pompiers alors qu’il n’a eu aucun mal à leur fournir des coups de matraque quand ils demandaient des moyens, justement.
– RDB : Vivement l’allocation de rentrée scolaire, j’ai déjà fini tout mon écran plat de l’an dernier.
– GE : Heureusement que les Français ont fait barrage à l’extrême droite ! Vous imaginez, on aurait pu être mêlés à une guerre, ne plus pouvoir se chauffer l’hiver, vivre dans l’insécurité, voir s’effondrer le service public et devoir appeler la Roumanie pour éteindre nos feux de forêts.
– DC : Y en a qui se demandent pourquoi Macron n’est pas sur le terrain auprès de pompiers. Personnellement, je pense que sur le terrain, il gênerait avec son jet-ski.
– OM : Il y a quand même des gars qui en veulent à Rushdie parce qu’il a écrit il y a plus de 30 ans un livre qu’ils n’ont pas lu à propos d’un autre livre qu’ils n’ont pas compris.