Borne – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #630

C’est pas parce qu’on ne sait pas si cracher son noyau de cerise dans le caniveau est dommageable pour le globe qu’il faut oublier que la Palme (pas l’huile, hein) n’est pas soluble dans le macronisme qui croit que c’est ses sous à lui qui a payé le film. SES SOUS à lui, ma bonne dame. En revanche et par contre (je ne sais plus lequel est correct), Pétain-coup et décompresse, Marine commence à doucement se diluer dans icelui. Quand tu tournes imprudemment vers la droite dure, d’un seul coup, y a plus de gauche, que des ultra gauchers, ben flûte alors ! Pour qui qu’on va voter ? L’ultra centre peut-être. Donc oui, Justine Triet, qui ose l’ouvrir, bien que, aïe, ça soit une simple femme et que notre bien conchié Darmanin va distribuer cinq millions de flyers contre la maltraitante d’icelles (oui, j’aime bien ce vieux françois de naguère) et va-t-il réussir à les cibler sur les cinq millions d’affreux jojos que compte notre hexagone ?). Ah, on peut dire que les vaches seront bien gardées. Levons surtout notre verre à la mémoire de Guillaume Bats, adorable lutin trop vite brisé, tchin les gars et les filles !

DP : Désormais, seuls les films subventionnés réalisés par Bernard-Henri Lévy seront autorisés à gagner la palme d’or.
PDP : Etonnamment, on n’a vu Justine Triet sur aucun plateau de journal télé, dans aucune émission de radio. C’est quand même une française qui gagne la palme d’or. Par contre ses détracteurs sont invités en permanence.
CEMT : Elisabeth Borne : « Je voudrais faire taire les rumeurs, il n’y aucune brouille entre moi et ce gros facho de Macron. »
JLM : Selon des sources concordantes, la ministre Rima Abdul Malak veut proposer un 49.3 à Elisabeth Borne contre les artistes du cinéma français comme Justine Triet qui ne se soumettent pas à la volonté de Macron.
GD : On a donc atteint le point de bascule historique où les macronistes estiment être « la France ».
SG : À Cannes, ils avaient pourtant tout prévu pour empêcher toute contestation de la réforme des retraites mais pas qu’elle arriverait directement par la voix de la Palme d’or du Festival, Justine Triet !
WD : Des barrières, des arrêtés, des flics partout pour pas voir ne serait ce qu’un début de manif à Cannes, et c’est la Palme d’Or qui leur crie dessus. Succulent.
GD : Près de vingt-quatre heures de chialage macroniste sur la palme d’or. De quoi reconstituer nos nappes phréatiques et saler nos frites pour les 20 ans à venir.
JPT : Je suis tellement fauché que je ne mange plus que des avocats commis d’office.
LE : Demander aux femmes de s’habiller large pour éviter le harcèlement de rue ? Et pourquoi pas demander aux gens d’arrêter d’être noir pour lutter contre le racisme? Y a rien qui va, je suis époustouflée par tant de connerie, j’arrive pas à m’en remettre.
LO : Bon, avec tout ça, rappelez vous quand même que la culture pour un macroniste, c’est un bouquin de Schiappa ou de Le Maire.
GD : Comme la Grande Muraille de Chine, le seum des macronistes à propos du discours de Justine Triet est désormais visible depuis l’espace.
DC : Darmanin a annoncé le lancement d’une «grande opération pour la sécurité des femmes» : tout au long de l’été, cinq millions de flyers seront distribués par policiers et gendarmes. Fin de la blague.
OB : Tremblez les déséquilibrés : En France les femmes sont protégées par un numéro vert et des flyers.
NA : Je propose qu’on remplace la dissuasion nucléaire par une distribution de flyers.
PA : Je ne voudrais pas dire mais hier à Cannes, entre la jeune femme qui dénonce le régime iranien avec une corde au cou, celle qui dénonce l’invasion de Poutine en Ukraine et celle qui dénonce l’illibéralisme de Macron et du gouvernement, CE NE SONT QUE DES JEUNES MEUFS.
MP : Le mot est lâché : « extrême gauche ». Ça ne paraît bizarre à personne que soudainement, en cinq ans, la moitié de la France soit d’extrême gauche ? On se croirait revenu aux sombres heures du maccarthysme états-uniens
PI : C’est curieux que ça froisse des gens de dire que le Rassemblement National est héritier de Pétain. C’est bien la première fois qu’on est regardant en matière d’héritage, dans ce parti !
NP : Si ça se trouve, Macron ne veut pas qu’on dise que le RN ce sont les héritiers de Pétain parce qu’il croit que c’est un compliment ?
IP : Les médias expliquent doctement qu’en intégrant des mesures d’extrême droite dans sa politique, ça fait moins voter pour l’extrême droite. Pourtant les journaliste sont des gens qui font des études et tout.
DC : Faudrait voir à pas humilier tous les gens (des gens sympas aussi) qui ont voté pour Pétain…heu, pardon, pour Marine LePen. Excusez l’amalgame.
PA : PETITE ANNONCE : Je recherche deux ou trois végans pour brouter la pelouse chez moi. Je n’ai plus les moyens de payer l’essence pour ma tondeuse.
DC : 1600 grévistes à Disney pour les salaires . Quoi ???? Ils ne veulent pas augmenter Picsou ?
BVA : C’est quand même dingue le nombre de trucs, qui n’en sont pas, auxquels on attribue le goût de noisette. Elle a tout niqué la noisette, elle est trop forte.
NP : Un grand merci aux tennismen français à Roland Garros, qui en se faisant tous éliminer avant que les places ne soient trop chères luttent, à leur manière, pour le pouvoir d’achat des Français qui veulent les voir jouer.
RP : J’aurais aimé que Justine Triet utilise cette tribune pour alerter sur l’inefficacité offensive du FC Nantes, mais elle préfère parler des retraites…
OR : Dieu a créé l’homme à Son image. Guillaume Bats, ça devait être dans Sa période Picasso.
SA : C’est moche, tous ces gens qui ont posé à côté de Guillaume Bats pour nous faire croire qu’ils étaient photogéniques.

NB : bien sûr, vous pouvez emprunter des posts pour les partager, mais c’est mieux d’y adjoindre les initiales de leurs auteur/trices. Merci pour eux.

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #623

Si vous avez un peu de pognon de dingue à claquer, aidez donc la Rotonde qui a perdu un store incendié par ces salauds de terroristes intellectuels menés par d’imbéciles syndicats non respectueux des droits de l’homme important à déguster son mojito à l’ombre de cette belle terrasse, c’est l’actu principale de la semaine, après une saillie en Chine du prèz et son troupeau de moutonsss, une tentative de les priver de leurs jets (privés), le couronnement des deux personnes les plus riches du monde, français et amis du prèz, sans oublier une volonté de briser cette puissante Ligue des Droits de l’Homme qui fourre ses bâtons merdeux dans les roues de la république en marche. Ah, mais y a pas de roues si elle marche ! Exact ! Fêtons cela donc, tchin xiping pong, dear friends et bon week end, Pascal (il se reconnaîtra).

CEMT : Elisabeth Borne : « Ecoutez, je ne comprends pas l’échec de cette réunion, j’ai juste dit « salut bande de connards » et ils sont tous partis. »
MG : Premier succès diplomatique. La Chine s’engage à ne plus livrer de photocopieuses à la CFDT et à retirer les statues à l’effigie d’Edmond Maire de son espace public.
CEMT : Xi Jinping : « Je suis comme vous, je me suis tapé Macron pendant trois jours, maintenant je suis énervé et j’ai envie d’envahir Taïwan. »
GL : Echec à l’international. Pif le chien mais Paf la Chine.
NA : Ça se traite la phobie administrative doublée d’une procrastination maladive ?
IP : Si je comprends bien, après avoir voté la reconnaissance faciale pour les JO de Paris, ils sont partis à Pékin pour découvrir tout ce qu’ils vont pouvoir en faire.
RR : Vouloir défendre le droit des femmes à disposer de leurs corps dans « PlayBoy », c’est un peu comme si Aymeric Caron vantait la cuisine végan dans « Le Chasseur français ».
BJ : Ce serait chouette que les journalistes osent affirmer que Darmanin est d’extrême-droite
ML : Je veux pas vexer mes copains, y compris les gros rugbymen. Mais ces dernières années de pratique du tatouage m’ont prouvé que les femmes sont largement plus endurantes à la douleur. C’est indéniable !
TR : Tout le mode se plaint que Marlène Schiappa soit dans Playboy lorsque le vrai scandale, c’est qu’elle soit au gouvernement.
FR : – J’ai un Macron pénis. – Euh ?? Un micro pénis tu veux dire ? – Non non, il fait 49.3 cm.
IP : Les deux plus gros riches de la planète sont français. Alors, vous voyez bien que sont utiles tous vos petits sacrifices.
DC : L’homme et la femme les plus riches au monde sont français, une première. Et on dit merci qui ? Merci le roi du ruissellement.
HD : Breaking news. DSK attaque Trump pour contrefaçon.
RC : Mon travail consiste à intéresser des jeunes gens à Platon et Descartes dans un pays où le chef de l’état s’exprime dans Pif Gadget et un membre du gouvernement fait la une de Playboy. Je ne me suis jamais senti aussi utile.
DC : Aurait-on imaginé Charles de Gaulle s’exprimer dans Pif. Pourtant, il en avait un, un sacré pif…
JPT : J’ai essayé de suivre un débat sur l’IA (Intelligence Artificielle). Bon, je crois que je vais rester sur la CN (Connerie Naturelle).
FB : Schiappa dans PlayBoy : Elle n’y est ni à poil ni à plume…alors ne vous emballez pas !
MS : Donc en 24h : – le ministre de l’intérieur menace le fonctionnement de la Ligue des Droits de l’Homme parce que ses alertes ne lui plaisent pas. – la commission des lois fait sauter la pétition citoyenne concernant la BRAV-M. Tout. Va. Bien.
DC : Gérald Darmanin a menacé la Ligue des Droits de l’Homme de supprimer des subventions. Mais ouf ! il n’a pas parlé des Droits de la Femme !
NMB : Darmanin, il dissout tout tellement rapidement, faudrait le renommer Destop en fait .
OR : Après les moteurs thermiques et les trottinettes, on veut interdire maintenant les jets privés… Camarades, j’ai le sentiment qu’on attaque le monopole de la CGT pour le blocage du pays !
TV : Et si j’ai pas mon jet privé, quand je dois ramener des packs de Vittel de chez Auchan, je vais faire comment, sur un vélo peut-être?!?
GK : J’attends le prochain éditorial de Pif gadget pour remettre un peu d’ordre dans toute cette chienlit.
CEMT : Elisabeth Borne : « Ecoutez, il faut arrêter avec ces rumeurs, il n’y a aucune brouille entre moi et ce connard d’Emmanuel Macron. »
RR : – Je ne manque jamais de me maquiller – Je ne porte jamais de jogging – Je n’écoute jamais Claude François – Je ne mets jamais de chaussettes moches SAUF quand je fais le ménage. Et qui sonne à la porte en plein ménage ?? Le voisin top modèle du quatrième qui n’avait JAMAIS sonné .
NP : Est-ce que c’est pour commémorer le fait que Jésus est mort parce qu’on avait péché qu’on mange du poisson le vendredi à la cantine ?
IP : Encore des gens qui sont allés se jeter sous la matraque des policiers. Vraiment vous ne respectez pas nos forces de l’ordre.
TV : Quand j’ai divorcé, avec ma femme, on a partagé la maison. Elle a gardé l’intérieur, moi l’extérieur .
LO : Macron a contacté les gérants de la Rotonde pour exprimer son soutien. J’imagine qu’il va aussi contacter les fabricants d’abribus et de poubelles. Et rien pour les blessés ? Qu’ils soient manifestants ou policiers ? La priorité c’était le store de la Rotonde. C’est inquiétant non ?…
TV : Après le patron de la Rotonde pour son store, Emmanuel Macron aurait appelé le directeur de l’Hippopotamus de Fréjus pour lui remonter le moral : un client ayant malencontreusement renversé sa salade de bienvenue, la vinaigrette avait taché la moquette.
CEMT : Emmanuel Macron : « Nous rebâtirons l’auvent de la Rotonde, à l’identique, avec la flèche de Viollet-le-Duc. »
OM : En signe de solidarité, la tour Eiffel sera aux couleurs de l’auvent de la Rotonde cette nuit.

Les Fessebouqueries #620

Oh mais ça ne s’arrange pas du tout, cette histoire de thermomètre ! La fièvre monte au sénat tellement que ça va jusqu’à la première ministre, j’allais dire la première drame, qui convulsionne à 49,3. Du coup, son thermomètre explose, du coup, y a du mercure tout partout, du coup elle en met plein les poubelles, c’est très dangereux pour la santé de la démocrasseuse, je voulais dire démocratie, du coup le chatgpt dit plein de gros mots dans les Fessebouqueries, ça pique mais faut se faire une raison, il y a d’autres soucis entre la crise bancaire, la banquise que Biden va déglinguer et toutes ses choses qui ne vont pas dans le sens du poil à ma zoute. Alors, consolons-nous bêtement en petits plaisirs innocents. Tchin, dearest friends et tékitizi !

RR : Je viens de voir passer un rat en trottinette. On pourrait peut-être les embaucher pour pallier le manque de chauffeurs de bus parisiens ?
CC : 37,2 le matin, 49,3 le soir.
GD : La France de Schrödinger : peuplée de « fainéants » mais qui paralysent le pays dès qu’ils et elles arrêtent de travailler.
NMB : Gérard L. : « On m’a dit que ça me ferait du bien de me mettre au régime, du coup j’ai choisi le régime spécial des retraites du Sénat, et c’est vrai que je me sens mieux”
HC : La réforme des retraites est adoptée par le Sénat. Neuf années de cotisation, 4500 euros de retraite ! Le régime sénatorial pour tous !
GL : Si les revendications des éboueurs échouent, ce sera le triomphe des ordures.
EG : J’ai pas compris, depuis quand une grève ça doit emmerder personne et être propre et discret ?
GD : Une action militante, une manifestation ou une grève qui ne dérange absolument personne, ça s’appelle un pyjama.
PA : Ça va pas être facile d’aller chercher un jerrican d’électricité pour les voitures électriques à plat dans les embouteillages !
TB : « Environnement. Joe Biden approuve un projet pétrolier géant en Alaska. » OUBLIONS TOUT ET LÂCHONS-NOUS! Ne coupons pas le wifi, achetons des SUV, allons skier, partons en vacances dans les îles, bouffons des côtes de boeuf, lâchons-nous jusqu’au feu d’artifice final, le pognon a gagné sur la vie !
NEM : Christophe Barbier qui explique aux éboueurs, sur un plateau télé, confortablement assis et au chaud, ce qu’est la vraie réalité véritablement réelle de leur métier.
OM : Vous allez voir qu’on va éviter la réforme des retraites non pas parce que des millions de français ont fait grève et manifesté mais parce que cinq cents Parisiens ne supportent plus que les poubelles débordent devant leurs hôtels particuliers…
MBC : Remaniement ministériel : Rachida Dati est nommée ministre des poubelles.
US : Ceux qui expliquent que le contact des amoncellements d’ordures présente un risque sanitaire, ce sont les mêmes que ceux qui refusent d’en faire un critère de pénibilité pour les éboueurs qui les ramassent ?
GV : Quand vous dites les déchets s’accumulent, vous parlez de la rue ou de l’Assemblée Nationale et du Sénat ?
MBC : Bruno Le Maire : « Je demande au système bancaire international de ne pas s’effondrer. »
GTC : Pendant ce temps-là, aux USA : Certaines écoles élémentaires se dotent de « safe rooms » (pièces de sécurité) pour se protéger en cas de fusillade. Visiblement plus simple que de réglementer l’accès aux armes de guerre. Il y a eu 51 fusillades dans des écoles US rien qu’en 2022.
CEMT : J’ai pas entendu les gens qui se plaignent de l’entassement des ordures à Paris se plaindre aussi fort de la fermeture des services d’urgence dans certains CHU, faut dire que c’était en province.
NMB : Sinon, puisqu’ils vont nous obliger à travailler deux ans de plus, on n’a qu’à finir tous les travaux des Jeux de Paris 2024 avec deux ans de retard, ça leur fera la bite
OM : Le mec qui gueule parce que les poubelles non ramassées dans Paris, c’est sale, c’est le même que celui qui propose qu’on se baigne dans la Seine ?
ZT : Soutien (critique) aux macronistes ayant passé des journées entières à devoir sucer les boules de vieux parlementaires LR pour espérer décrocher une voix par ci, une voix par là, tout ça pour que leur boss décide finalement de dégainer un 49.3.
MBC : Réforme des retraites : Emmanuel Macron annonce la dissolution du peuple français et des élections mondiales pour trouver un nouveau peuple.
MC : On se fait tellement enculer par le gouvernement que Rocco Siffredi vient de demander la naturalisation française.
SA : « Quand les éboueurs dorment, les surmulots dansent ». (Aymeric Caron).
AF : Ce qui est scandaleux n’est pas la grève des éboueurs, mais la quantité délirante de déchets qu’on produit.
CEMT : — Du coup Emmanuel, je peux refaire des bras d’honneur à tout le monde ? — Oui, Eric, je viens moi-même d’en faire un gros à la démocratie.
NP : Évidemment la période est difficile pour Elisabeth Borne MAIS il faut qu’elle voit aussi le bon côté des choses : si sa réforme est repoussée, elle n’a plus qu’un mois à bosser vu que le dix-huit avril, elle aura 62 ans et pourra prendre sa retraite à taux plein.
TV : Vous aviez remarqué que Ciotti, si tu lui trempes la tête dans la peinture bleue, C’EST FANTOMAS ?!
NMB : Je suis convaincu que le seul moyen d’apaiser la colère populaire est d’utiliser des méthodes qui ont déjà fait leurs preuves dans un passé récent, il est donc indispensable que le gouvernement crée rapidement un numéro vert.
NP : Ça devient vraiment n’importe quoi les trottoirs de Paris avec la grève des éboueurs. Ce soir, j’ai encore marché dans un sénateur LR.
WA : Le conducteur de RER qui dit : « Charles de Gaulle étoile ne sera pas desservi puisque la démocratie est morte » c’est vraiment la guerre !
OM : Si des Français se mettent à manifester le vendredi soir à l’heure de l’apéro, c’est que vraiment l’heure est grave…

Petit bonus si vous avez besoin de synonymes à testicules :

MK : De quoi manquent donc Macron et ses macronistes ? D’attributs, d’aumonières, de balles, de balloches, de balustrines; de berlingots, de bijoux de famille, de billes, de bonbons de baptême, de burettes, de burnes, de cacahuètes, de choses, de glaouis, de clochettes, de couillons, de douillettes, de figues, de grelots, de joyeuses, de lamions, de leurs deux, de mirontaines, de montgolfières, de noix, d’oeufs, d’olives, de paire, de pendantes, de pompons, de précieuses, de rognons, de roubignoles, de rouleaux, de roupettes, de roustons, de sonnettes, de valseuses. Et ça veut jouer en bourses ? !!!

Les Fessebouqueries #619

Dans cette actu répétitive est mis à l’honneur le bras. Le bras ? Bé oui, voyons, le triple bras d’honneur du ministre de la justesse mal ajustée de son propos, je dirais même qu’il est complètement l’Eric et rac de la beaufitude personnifiée, mais ne jetons pas la pierre à ce présumé innocent de ce à quoi on l’accuse comme à tous les autres. D’ailleurs, même si la parole des femmes se libère le huit mars, on fait rien qu’à pas les écouter parce qu’elles n’ont rien d’intéressant à dire que : j’en ai marre. Sinon on peut remercier le Prèz pour sa danse de la pluie au Congo après avoir consommé, à ce qu’on dit, de la palmadine, et ce ne sont pas les Mexicains basanés qui me contrediront : quand les souris défilent dans la rue, le chat danse loin de tout ça. Qu’il continue car ça n’a pas suffi à remplir nos rivières alors que de petits glaçons se forment au congélo pour tinter ce soir. Tchin dear friends.

CEMT : Elisabeth Borne : « Au début j’ai pris du 49.3, je suis devenue accro, puis très vite tout s’est enchaîné, j’ai pris du 47.1, et maintenant j’en suis au 44.3, c’est super fort, ça bloque le vote au Sénat. »
OM : Si à 50 ans, t’as pas eu la Légion d’Honneur, t’as réussi ta vie.
CEMT : Emmanuel Macron : « Ah, ça fait du bien de rentrer chez soi, je vais arrêter de m’embrouiller avec des chefs d’état africains pour à nouveau m’embrouiller avec les Français. »
MM : Rappel : Ce n’est pas la « journée de la femme », c’est la journée des droits des femmes. Vos promos pour bégonias / tampons / formations / applis de rencontre / bagnoles, c’est hors-sujet.
ED : — En cette journée des droits des femmes, monsieur Étienne, merci de m’épargner vos questions sur les photocopies recto verso, bourrage d’imprimante et autres difficultés à enregistrer en PDF. — Ça ne dure qu’un jour, j’espère ? — Oui. Malheureusement…
MB : Pourquoi vous confondez la fête des mères et la journée des droits des femmes ?
RR : Je ne trouve que des copains sur Tinder. Je me casse sur Copains d’Avant pour trouver des amants.
PI : Il pleut enfin mais j’ai goûté, c’est salé, sûrement des retombées de larmes de gens pris en otage par les grévistes.
OM : C’est con, pour une fois que ce gouvernement fait un geste envers les Français, c’est un bras d’honneur…
NP : On le répète : un féminisme qui ne dérange personne, ce n’est pas du féminisme. C’est du marketing.
IP : L’Histoire se souviendra que pendant les grandes grèves de 2023, le président faisait la fête de la bière à Kinshasa.
AP : Qu’est-ce qui différencie l’Assemblée nationale de la Comédie française ? Je dirais « La qualité du texte ».
GE : Les gens pensent que la Macronie pète un câble et craque. Personnellement, je ne pense pas la même chose, je pense plutôt qu’ils sont arrivés à un point où l’avis des autres ne compte plus, une sorte d’Impunité Suprême et de sensation de toute puissance.
CEMT : Emmanuel Macron : « Et pour faire plaisir à Eric Dupont-Moretti, j’ai décidé d’inscrire le bras d’honneur dans la Constitution. »
JG : A quoi voit-on qu’on a vraiment vieilli ? Quand on se rend compte qu’on connaît mieux le répertoire de Marcel Amont que celui de Jay-Z.
OR : On n’a pas trouvé d’images pédopornographiques chez Palmade mais des photos et des vidéos de chatons. Une enquête devrait être ouverte pour suspicion de zoophilie.
PA : DEVINETTE : Quelle est la différence entre la SNCF et un bidon de lessive ? Un bidon de lessive contient au moins trois agents actifs. Là, je viens d’être bloqué par 323 agents de la SNCF…
NP : Imagine, tu es un des cinq auditeurs restant d’Europe 1 et tu entends Sonia Mabrouk inviter Sonia Mabrouk dans l’émission de Sonia Mabrouk pour parler du livre de Sonia Mabrouk…
ES : Les meufs, si pendant une semaine, sûr sûr sûr, y a zéro homme sur terre, vous faites quoi ? Moi je rentre à pieds quelle que soit l’heure de la nuit et je vais bosser en short le cœur léger.
RR : J’ai tellement envie de faire des bras d’honneur en ce moment. Mais je ne les ferai pas pour garder mon honneur.
OM : Un richissime homme d’affaires mis en examen à Paris pour fraude fiscale : 461 millions d’euros ont été saisis. Plus que deux arrestations comme ça et on peut annuler la réforme des retraites.
GD : Lucide, mon correcteur orthographique me suggère « despote » au lieu de « Dussopt ».
NP : L’Amérique, ce pays merveilleux où tu as le choix entre mourir du diabète ou d’une indigestion de plomb.
CC : J’ai conduit dans Paris hier soir et je n’avais pas imaginé à quel point ces années d’auto tamponneuse à la fête du village me seraient précieuses une fois dans l’âge adulte.
OR : Franchement je ne comprends pas les pauvres : ils n’y arrivent déjà plus avec leur salaire compte tenu de l’inflation et ils veulent partir à la retraite pour survivre avec moins encore…
LC : Ce que je pensais vouloir apprendre à mes enfants : la gentillesse et l’empathie. Ce que je veux vraiment leur apprendre : tirer la chasse et éteindre les lumières.
DC : Pour retrouver mon summer body, je vais me faire un jeune intermittent. Ou un jeûne intermittent. Ou les deux, tiens.
OK : Je reviens du futur : en 2090, Sardou a encore rajouté 39 dates à sa tournée d’adieu.

Les Fessebouqueries #615

Des petites Fessebouqueries, certes, mais il y a des choses sur lesquelles il serait mal venu de rigoler. Et d’autres aussi, d’ailleurs, comme la retraite minimale de mille deux cents euros (il faut dire deux cents zeuros, les zami.es) que trois personnes toucheraient éventuellement si… sûrement pas la môman de Darmanin qui trime encore à 67 ans, non mais des fois, que fait le gouvernement ?, ou comme Larcher et le régime spécial sénateurs qu’on pourrait appeler goinfrage, d’autres encore comme le refus des députés du président et de la droite (ah pardon, le gouvernement est de droite, vous dites ?) qui ont refusé le menu étudiants à UN euro. Prostituez-vous, générations futures, si vous voulez bouffer ! Sinon quoi, virer dans le trafic et la délinquance …On en est là et ça me désole, un sérieux prétexte pour m’envoyer un petit remontant ce soir, à l’heure où blanchit la boisson anisée quand on y met de l’eau et même si c’est pas ma came, tchin dearest friends !

PO : Darmanin RTL : « ma maman est femme de ménage, elle a une vie difficile, à 67 ans elle bosse toujours ». Le gars est ministre depuis six ans, vit grassement à nos crochets, et il ne peut pas aider financièrement sa maman ???
PA : Je viens de finir la lecture du Kamasutra. Je ne veux pas vous décevoir, mais à la fin, les deux finissent chez l’ostéopathe !
GB : On essaye d’interdire les grèves pour protéger les vacances qui ont été obtenues grâce aux grèves…
MI : Vous vous souvenez quand il fallait bosser 37,5 ans pour toucher la retraite ?
MPT : Patrick Pouyanné : « A cause de la grève des raffineries en 2022, les bénéfices de Total ne sont que de 19 milliards d’euros, la CGT devra rendre des comptes. »
FR : Patient : Je ne sais plus trop où j’en suis en ce moment, j’ai des angoisses, des insomnies et tout, vous avez un conseil à me donner ? Freud : Va niquer ta mère.
JF : Quelqu’un a des nouvelles d’Emmanuel Macron ou bien ? Depuis le début des manifestations, il a pris sa retraite ? Il met en première ligne une première ministre qui a passé l’âge légal de la retraite et un ministre du travail inquiété par la justice et qui devrait prendre la sienne.
MA : Aujourd’hui où la France se révolte contre leur pillage, Macron fait un déjeuner de truands avec Sarkozy. Association de malfaiteurs.
RP : Suis allé voir Astérix et Obélix uniquement pour financer le porno de Houellebecq.
JD : Question à Larcher : — « Pourquoi vous ne touchez pas aux régimes spéciaux des sénateurs ? — On a une caisse autonome ». Comme les notaires, qui se font sabrer leur régime autonome.
MPG : Olivier Dussopt : « Après la Covid, la guerre en Ukraine et l’inflation, on a voulu donner un espoir aux Français avec la réforme des retraites. »
BN : Si majoritairement dans les couples c’étaient les hommes qui s’occupaient de la lessive, les fabricants auraient inventé une machine avec un seul bouton, un seul programme et un seul produit : tu pourrais tout y fourrer et le linge ressortirait propre, nickel, sec, repassé et plié.
NMB : On est bien d’accord pour dire qu’on est dans la force de l’âge parce qu’il faut un peu forcer pour boutonner un jean qui nous allait parfaitement il y a deux ans ? On est bien d’accord ?
NP : Si on doit utiliser son compte Ameli pour se connecter aux sites pornos est-ce que ça veut dire que l’abonnement à Pornhub sera remboursé par la sécu ?
OK : Souvenez-vous, la bite à Griveaux, 3 ans déjà…
JPT : J’ai fait un cauchemar cette nuit : Michel Houellebecq avait fait un enfant à Annie Ernaux et ils m’avaient demandé de l’adopter.
PA : La vie c’est ce qui se produit autour de toi pendant que tu regardes ton téléphone.
GE : Les macronistes n’aiment pas qu’on partage la liste de ceux d’entre eux qui ont voté contre le repas CROUS à un euro.
OM : Je ne vois pas pourquoi les étudiants qui n’ont pas obtenu le repas à 1€ se plaignent alors qu’ils peuvent bouffer les capotes qu’ils obtiennent GRATUITEMENT.
GD : Une pensée émue pour tous ces enfants de millionnaires qui ne pourront finalement pas se ruer sur les pâtes froides et le pain sec du Crous à 1 euro.
FL : BNP Paribas : profits records. Total : profits records. Vinci : profits records. — Refus des repas étudiants à 1€
GD : Alors, précisons : ce sera bien 1200 euros nets de pension minimale de retraite pour une carrière complète à temps plein au Smic, pour les gens nés un jour impair d’une année d’alignement de Mars et Saturne, si bissextile et si une des grands-mères se prénomme Austreberthe.

Les Fessebouqueries #614

Dans l’actu de la semaine, je viens de changer de logiciel pour ces Fessebouqueries, je peine un peu mais sûrement moins que la Bornée à nous expliquer le sien sur les retraites au Flamby, ah non c’est plus lui, mince, c’est le filou de Maqueron qui se barre à l’étranger chaque fois qu’on descend dans la rue… Moins aussi (que je peine) que Du Sot, je ne parle pas du fiston du Garde des Sots mais du ministre du travail, Dussopt, quoi, pris la main dans la confiture comme tous ses confrères de la Macronie, cette vieille bande mafieuse appelée bizarrement René Sens, je vois pas le rapport. Je ne vais pas faire long car je ne sais pas encore si ça va enregistrer … En tout cas, c’est le jour du petit verre tinté contre d’autres, le dry january est derrière nous (je ne pratique pas, je vous rassure) et avant de vous le souhaiter bon, je vous informe que ChatGPT n’est pour rien dans mon salmigondis navrant.

NMB : J’ai demandé à ChatGPT de me lister les membres du gouvernement qui n’avaient pas de casseroles au cul, il a répondu « LOL »
MPG : Elisabeth Borne : « Si la réforme des retraites n’est pas votée, le climat se déréglera, des nuages de sauterelles s’abattront sur les récoltes et Olivier Dussopt passera tous les soirs à la télévision. » *
NMB : J’ai demandé à chatGPT le meilleur trajet pour faire Paris-Agen samedi, il m’a répondu « hey gros, tu m’as pris pour Waze ? », le truc il prend trop confiance là
NP : J’avoue qu’au début j’étais un peu sceptique sur le choix de Ciotti comme président de LR. Mais entre les emplois fictifs de sa femme et l’arnaque à la Sécu avec sa mère, maintenant je suis convaincu qu’il a les qualités qu’il faut pour le poste.
GA : Aujourd’hui si t’as pas un vélo cargo et des enfants HPI à mettre dedans t’es vraiment un rebut de la société.
SA : Je me demande toujours comment les macronistes ont pu appeler leur parti Renaissance … Je me demande quel nom vous lui auriez donné ?
GL : La dégradation syntaxique de notre langue française, c’est des choses qu’on parle très peu.
GA : Et toujours cette peur du chaos capillaire quand j’enlève mon bonnet.
LC : J’aime bien la saison des manifs en France, ça annonce toujours le retour du printemps
MC : Je prépare un slogan pour la manif, mais j’hésite sur l’orthographe : – «Les Français sont en colère dès qu’on s’attaque à leur retraite ! » ou bien : – «Les Français sont en colère, des cons s’attaquent à leur retraite !» Vous pouvez m’aider ?
PD : Mon petit-fils écologiste donneur de leçon va fêter ses 20 ans il aimerait un nouveau portable mais je préfère lui offrir un petit arbuste à planter lui-même dans la forêt… je vois déjà ses yeux briller de plaisir et de reconnaissance.
FP : J’ai testé une journée au taf en dormant seulement 3 heures cette nuit comme Macron. Bah je comprends mieux pourquoi il prend que des décisions de merde.
JF : Elisabeth Borne, 62 ans, est bien la preuve vivante qu’il faut s’arrêter à 60 ans. On voit le résultat.
VS : Le Canard Enchainé révèle que Bernard Arnault paie autant d’impôts qu’un couple qui gagne 150 000€. Tu m’étonnes qu’il manque de l’argent pour nos retraites.
MPG : Bernard Arnault : « Pour mettre fin à la bordélisation du pays, j’accepte de donner une journée de mon salaire par an pour financer les 13 milliards qu’il manque au régime de retraite. »
PE : Moi je veux bien que l’on défende les moustiques, mais le jour où Aymeric Caron aura une femelle moustique sur son testicule, on en reparlera !
SR : Le gouvernement prend en compte les revendications des grévistes et recule l’âge de départ à la retraite à 63 ans et douze mois.
KV : Je propose la retraite pour tous jusqu’à nos 44 ans et on bosse après, pendant 40 ans
TS : Pour l’anniv de Zelinski, ce sera plus simple de lui filer une carte cadeau de chez Dassault. Au moins, il pourra choisir.
OM : Le fils du ministre de la Justice, Raphaël Dupond-Moretti, est en GAV à Courchevel. Quand t’es fils de Ministre, même tes gardes à vue sont bling-bling.
OK : RATP : Régie Autonome du Télétravail Parisien
NP : Vous avez remarqué qu’il y a moins de violences policières quand les manifestants réclament le retrait d’une réforme qui concerne aussi les Forces de l’Ordre ? Surement une coïncidence.
MPG : Christophe Béchu : « En voulant modifier ma page Wikipedia pour effacer les traces de mes propos homophobes, j’ai découvert que j’étais ministre de la transition écologique. »
EB : Réforme des retraites : le gouvernement « a bien entendu la colère des Français » et leur demande de « crier moins fort ».
NW : Jack Lang et Le Drian se disputent la présidence de l’Institut du monde arabe. « Quand je suis quelque part, j’y suis pour l’éternité », plastronne l’ex-ministre de la Culture. 83 ans vs 75 ans, roulez jeunesse !
CEMT : Ouais, ça va devenir limite indécent tous ces retraités qui se gavent de caviar dans leur jet privé avec leur retraite à 1200€.
CEMT : Elisabeth Borne : « Pardon pour Franck Riester qui a osé affirmer que les femmes seraient pénalisées par la réforme des retraites, normalement il n’a pas d’accès d’honnêteté, je ne sais pas ce qui lui a pris, on l’emmène chez le véto demain. »
SA : « Philippe Tesson et Philippe Bouvard sont quand même la preuve qu’on vieillit mieux quand on ne prend jamais sa retraite » Elizabeth Borne.
JPT : J’ai reçu une proposition de « poêle à quatre moules » pour faire des blinis. J’ai fait remarquer que ça me paraissait plus intéressant qu’une moule à quatre poils. Le fabricant ne m’a pas encore répondu.
TV : Noël en Espagne, Pâques aux rabanes (Pierre Desproges)
BM : Noël au balcon, Paco Tesson
LC : Les religions foutent le bordel depuis des millénaires mais, on tente de nous persuader que le problème est la laïcité.
PE : Est-ce que le monothéisme est le fait de boire toujours le même thé ?
PA : — Maman il y a une araignée dans ma chambre ! — Et ?… — Bah qu’est-ce que je fais ? — Commence par t’excuser pour l’odeur et demande lui si elle veut bien t’aider à ranger.
MPG : Olivier Dussopt : « Je serai incorruptible sur la réforme des retraites. »
DC : Après le « Penelopegate », François Fillon menacé par un nouveau procès pour « emplois fictifs ». Voilà un homme qui sait créer des emplois !
MA : Olivier Dussopt nous dit qu’il a convaincu le Parquet et qu’il va continuer à mentir pour convaincre les Français de bosser plus pour enrichir les riches, malgré les soupçons de favoritisme Ça c’est un vrai macronien !
FA : Félicitations à Olivier Dussopt qui mérite maintenant entièrement sa place dans ce gouvernement.
DC : C’est dingue le nombre de présumés innocents dans ce gouvernement !
RR : Olivier Dussopt, il ne lui reste plus qu’à battre en retraite.
PA : Je voulais ouvrir un bar et l’appeler « Le point G », mais j’ai eu peur qu’aucun mec ne le trouve.

* Posté avant l’affaire !

Les Fessebouqueries #613

Comme c’est la journée internationale du câlin ce samedi, on ne va pas se taper dessus, non ? Que Brigitte aille ramasser ses pièces jaunes en Louboutine, que Macron aille danser joue contre joue avec le premier ministre espagnol, que Borne continue à passer sa réforme tout en douceur, que Bernard-le-plus-riche-Arnault n’ait pas encore déclenché son terrible ruissellement, que Gina reste éternellement près de nous, que LePen aille faire des gros bisous aux Sénégalais, qu’au PS on se fasse des politesses pour laisser passer l’autre, que la douce neige nous recouvre tout ça d’un blanc manteau ultra-doux et le week-end sera peut-être idyllique. Peut-être. Levons notre verre de dry-quelque-chose-january à cette belle ambiance bourrée d’amour. Love, friends !

– EE : Peut-on dire que le sexe en EHPAD se pratique entre adultes qu’ont cent ans ?
– SA : Il neige tellement à Bordeaux qu’on se croirait dans le nez de Kate Moss.
– GE : Son mari détruit l’hôpital et elle demande des pièces jaunes….pour sauver les hôpitaux…
– LC : Ma fille de 3 ans : j’ai nettoyé le chat avec ma bave, il est tout propre.
– SY : Brigitte Macron qui donne son avis sur ce qui devrait être interdit ou autorisé dans les écoles alors qu’elle même s’est tapé son élève ??? Wow je ne sais pas si je dois en rire finalement.
– PA : – Quel est le pays le plus puissant après les USA ? – Euhh… Les USB ?
– PA : En Iran, des femmes sont torturées et tuées parce qu’elles refusent de porter le voile. Chez Hanouna, des femmes sont invitées parce qu’elles veulent porter le voile, je propose en conséquence que Hanouna fasse son émission en Iran.
– PA : Les transports en communs permettent de constater que beaucoup de foyers ne sont pas encore équipés de lave-aisselles.
– GM : Ils ont baptisé du nom de Gérard la tempête qui continue de souffler ce matin et qui a provoqué de nombreux incidents sur les lignes électriques de la Sarthe. Les prénoms « Emmanuel » et « Elisabeth » n’étaient pas libres ?
– CEMT : Le dernier mec qui a eu peur en entendant « Gérard va souffler fort » c’est le flic qui a fait passer un alcootest à Depardieu.
– EE : Me vient une question existentielle… Maintenant que tous les mecs sont barbus , est-il réellement utile de s’épiler le maillot ?
– DC : 97 ans. On peut dire que Gina Lollobrigida aura eu une vie bien remplie. Aussi bien remplie que son soutien-gorge… RIP ma très belle.
– EG : Je ne sais pas si vous avez vu mais Bruno Le Maire brigue la présidence du FMI. Question: La France peut-elle se permettre une telle fuite des cerveaux alors que notre économie requière toutes les forces vives?
– LM : Les gens qui pensent que la Terre est ronde, j’aimerais bien les voir m’expliquer comment l’eau ne coule pas dans l’espace.
– AN : Un député macronard qui dit être » sur le terrain », on est d’accord qu’il est juste sorti de l’Assemblée Nationale en fait ?
– FM : Commentaire lu après une émission du Media : »Pour le vaccin tu es vieux et fragile et pour la retraite tu es jeune et en bonne santé… » CQFD
– CEMT : 2 millions de manifestants, 50 000 éditorialistes de droite pour nous expliquer que c’est pas si important que ça.
– OM : On est tous le pauvre de quelqu’un. Sauf Bernard Arnault.
– PI : je suis allé à une pharmacie qui avait du stock, il y avait une queue ! Au début je pensais que c’était une boutique Apple ou un stand de délivrance d’eau douce en temps de guerre.
– ES : Marine Le Pen au Sénégal en pleine réforme des retraites : elle se tire ailleurs !
– CEMT : Elisabeth Borne : « Est-ce que vous savez qu’au Guatemala occidental personne ne prend sa retraite avant 93 ans ? Ce qu’ils peuvent faire on peut le faire non ? »
– GE : Alors comme ça, grève générale en France, et Macron se barre en Espagne avec onze ministres dont Darmanin? C’est un gag ?
– LL : Du coup pour le 31 janvier, on sait déjà dans quel pays Macron à prévu de passer sa journée ?
– CE : Violée par 3 curés durant toute son enfance, Nanou Couturier s’est vue proposer le remboursement des soins vétérinaires de son chien, en guise de réparation.
– GD : Si j’ai bien saisi, l’argent magique qu’on n’avait pas pour les retraites sera multiplié par cinq ou six pour aller directement dans les poches de l’armée ?
– RR : Pour rappel, le seul otage français en ce jour de grève est le journaliste Olivier Dubois.
– PI : Si des gens te demandent c’est quoi un connard de droite, fais-leur écouter Sardou qui chante et s’ils n’ont pas compris fais-leur écouter Sardou qui parle.
– GD : – Éditorialistes joufflus, à chaque élection : « Où sont les jeunes ? » – Et aussi éditorialistes joufflus, à chaque manifestation : « De quoi se mêlent les jeunes ? »
– RDB : Dans mon ancien taf, tous les mecs de la boîte ont charrié une responsable de service parce qu’elle avait recruté « une mémé ». La meuf avait 40 ans.
– CV : On vient de passer un stade critique en humour politique, celui où on peut dire : « Il y a plus de premiers secrétaires du PS que d’adhérents ».
– CD : Il paraît que Penelope Fillon était pour la retraite à 75 ans.
– PA : J’essaie de relativiser la réforme des retraites en me disant que Michel Drucker a déjà cotisé 2547 trimestres…

NB : Tous les PA de cette semaine ne sont pas une même personne mais trois.
Crédit photo vieille dame Bruce Guilden.

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #585

Je ne dis pas que l’actu de cette semaine est à se tordre ou alors de douleur et d’indignation mais il faut reconnaître qu’il est plus facile de porter plainte quand on est ex-ministre enchantillé que quand on est morte de balles policières dans la tête. C’est plus facile aussi d’envoyer des lacrymos dans la tronche des gens qui voulaient juste voir un match ou aux victimes d’une panne de train gare de l’Est en petite bousculade à l’abord des cars, oui et plus facile aussi d’envoyer des gendarmes dans l’école où Laura a posé une question gênante à Macron. Tout ça fait peur alors pour nous apaiser, on nous retire le guignol valseur de la politique, on ferme les urgences comme ça plus besoin d’y aller donc si on va pas aux urgence, c’est qu’il n’y a rien de grave, et on nous annonce en une de Libé que Mélenchon ne mange pas les petits enfants, ouf. Tout ça nous rassérène bien et nous enjoint fortement à trinquer pour fêter ces événements. Alors, gling-gling glaçons, tchin-tchin, friends, bon week-end et bonnes urnes !

– FS : On vit dans un pays où quarante-et-une armes, cent-vingt-mille munitions sont retrouvées chez des néonazis dans l’indifférence totale des médias et où l’envoi de mousse à raser sur la tête d’un ancien ministre fait le tour de la presse.
– CEMT : Didier Lallement : « Il n’y a aucun risque à croiser la police. Du moment que vous êtes vous-même policier, ça passe tout seul. »
– OR : Indiscrétion : on me dit que la préfecture de Paris a commandé des bombes de mousse à raser pour les prochaines manifestations et pannes de train. La violence monte d’un cran. La peur va changer de camps.
– OP : Jean-Luc Godard avait refusé de porter plainte contre son entarteur, mais vous avez le droit de préférer les films de Jean-Michel Blanquer.
– ME : Spectateurs mal canalisés autour d’un stade ? Pschittt. Voyageurs se bousculant pour prendre un bus ? Pschittt. Un manifestant qui manifeste ? Pschittt. Un migrant qui plante sa tente ? Pschittt. Un journaliste qui filme un policier qui pschittt ? Pschittt.
– GD : Rappel des trois grands principes du maintien de l’ordre « à la française » : — balancer — au hasard — du gaz lacrymogène.
– OP : Churchill promettait de la sueur et des larmes, Macron promet du seum et des lacrymos.
– CEMT : Ah ok, en fait quand Macron a dit que tout le monde aurait du gaz pas cher, il fallait comprendre dans la figure.
– DB : Suite à l’exclusion de la Russie des événements culturels et sportifs mondiaux, la France récupère l’organisation de la coupe du monde des violences policières.
– SE : Maintenant, si je puis me permettre, j’ai un petit « love conseil » pour Johnny Depp. Cher Jo, arrêtez la cocaïne, l’alcool, les antidouleurs, la MDMA et surtout les actrices de moins de trente ans qui s’appellent « Ambre » par exemple. N’hésitez pas, désormais, à jeter un oeil à Jacky, cette conseillère bancaire de 54 ans assise six jours sur sept derrière son guichet et qui vous adore. Je ne serai pas toujours là pour assurer votre défense dans les diners en ville.
– BG : C’est où le pot de départ de Valls ? Il a supprimé son compte sans que j’ai le temps de noter l’adresse.
– SO : Manuel Valls a perdu en France, à l’étranger, et même en France à l’étranger, c’est incroyable, c’est vraiment un turbo-loser.
– BB : Très heureux de voir que Manuel Valls est finalement pour la retraite à 60 ans. Il a même deux mois d’avance.
– MP : « Amélie de Montchalin appelle « tous les Français à ne pas surutiliser leur climatisation » qui « consomme beaucoup d’énergie ». Elle demande également aux Français de ne prendre l’avion qu’une fois par semaine, pour limiter la consommation de kérosène, et de ne pas manger de homard a chaque repas pour limiter la surpêche de homard. »
– OM : Ne soyez pas naïfs, si Valls se retire de Twitter c’est certainement pour se présenter sur Facebook.
– RR : Dans le monde d’hier, quand on essuyait une défaite cinglante, on quittait la vie politique. Dans le monde d’aujourd’hui, on quitte Twitter.
– OK : Valls, il lui reste l’élection Miss France.
– CEMT : Finalement le seul endroit où Manuel Valls n’arrive pas à s’incruster c’est dans les urnes.
– SA : Voilà, j’espère que Johnny Depp ne sera plus Amberdé.
– GB : Un mois et demi de campagne côté majorité ça se résume à un scandale sexuel au gouvernement, des lacrymos sur des supporters anglais et passagers de bus, un « communiqué de presse » de Macron à la presse régionale, l’imminence des chars soviets à Paris et l’indignation sur « bonhomme » Programme de rêve.
– GE : La police tue une femme d’une balle dans la tête, mais le scandale c’est que Mélenchon ne trouve pas ça normal.
– PF : Tout est inversé en Macronie : Bonhomme = insulte irrespectueuse. Emmerder = mot affectueux. Main arrachée = maintien de l’ordre. Crème chantilly = violence aggravée.
– GB : Il y a un mois et demi, tout l’aréopage LREM draguait la gauche dans l’entre-deux tours lui expliquant combien elle était indispensable à la survie de la démocratie de ce pays. Six semaines plus tard, les chars soviétiques sont aux portes de Paris et le Venezuela nous guette.
– GB : Imagine tu meurs d’une balle dans la tête en étant passagère d’une voiture après un refus d’obtempérer et immédiatement on se jette sur ton CV pour savoir si c’était pas mérité finalement. Parce qu’après tout on ne sait jamais au cas où. Une peine de mort à rebours. Impressionnant.
– BR : Mais si la police ne tue pas, qui a tué la passagère de 21 ans ?
– SA : Le problème avec des parents hétérosexuels, c’est que tu n’es jamais vraiment sûr d’avoir été désiré.
– CEMT : Elisabeth Borne : « Je le dis très clairement, si vous n’avez pas de bras, vous n’aurez pas de chocolat ! »
– DC : Quoi ??? J’apprends que Hollande et Gayet se sont unis devant le maire ? Et que le PS n’était pas invité ? Ah, si, pardon, il y avait seize personnes.
– GD : Encore un effort et on va nous expliquer qu’une victoire de la gauche provoquerait des nuées de sauterelles, des pluies de grenouilles et la transformation de l’eau des fleuves en sang.
– OM : Je ne comprends pas, si Mélenchon est un si grand danger pour nous, pourquoi c’est à l’extrême-droite qu’il a fallu faire barrage dès le premier tour ?
– CEMT : Didier Lallement : « D’abord je voudrais demander aux sénateurs présents s’ils ont des billets valides, sinon je serai forcé de balancer les lacrymos. »
– PA : — Ça te sert à quoi de rentrer ton ventre quand tu montes sur la balance ? — À voir le cadran. D’autres questions ?
– CEMT : Macron : « Je vous rappelle que les promesses que je fais aux syndicats aujourd’hui s’autodétruiront mystérieusement dans 8 jours. »
– NP : Je comprends pas : on n’a plus les vidéos de surveillance du Stade de France alors qu’elles auraient été utiles, mais on a encore Lallement et Darmanin alors qu’ils ne servent à rien… On a de drôles de priorités dans ce pays.
– NMB : Pas trop étonné qu’ils aient effacé les images du Stade De France, le match a commencé en retard et il n’était pas terrible.
– GD : « Les images de vidéosurveillance ont été automatiquement effacées » is the new « le chien a mangé mes devoirs ».
– PA : En ce qui concerne la variole du singe, je tiens à vous rassurer : aucun risque d’aller aux urgences. Y’en a plus !
– GD : Mais si, il existe forcément un cadre légal permettant à la gendarmerie de réprimander en plein cours une lycéenne ayant interpellé le président de la République, hein ? Dites ? N’est-ce pas ?
– AP : Quand quelqu’un commence sa phrase par « Force est de constater que », on ne peut que le prendre au sérieux. C’est prouvé. Scientifiquement.
– DC : C’est pas parce que tu es accusé d’avoir violé deux femmes et que tu t’es opposé au mariage pour tous que tu ne pas être nommé ministre des solidarités. Ce coup-ci, ça dépasse les Borne., monsieur Abad.
– GP : Des bénévoles à l’accueil des hôpitaux. Demain c’est moi qui opère, j’ai de l’expérience, j’ai vu tous les épisodes d’Urgence.
– RT : — Il n’y a pas de ministre du logement ? — Non mais il y a Darmanin, il peut rendre service…
– ES : Affaire Abad : Macron se sent tellement en confiance qu’il a choisi de démarrer son second quinquennat avec un gros Handicap.
– SB : Il faut cesser de porter « Angel » de Thierry Mugler, merci.

Les Fessebouqueries #584

Quelle semaine ! Rendez-vous compte qu’on a un nouveau gouvernement. Enfin, pas vraiment neuf, lavé avec Mir Laine, un peu rapetassé, néanmoins reconnaissable à la rondelle Dupont-Moretti aux coudes, au col Claudine Darmanin, au jeu de boutons de chez Lemaire & Attal, et aux épaulettes lecornues, le logo Véran ayant été dissimulé dans la poche poitrine…Merci Borne de tant de créativité, merci la Renaissance de tant d’adéquation à ton nom de marque. Heureusement, on a autre chose à se mettre sous l’Adam : Eve en burkini dégoulinant qui, telle Vénus sortant de l’onde, arborera ses tétons durcis comme aux plus beaux temps des concours de tee-shirts mouillés sur une musique de Vangelis. Yeahhh ! C’est sûr que l’accoutrement ci-nommé ne fera pas les beaux jours du Festival de Cannes suffocant déjà sous le bilan carbone de ses ouailles-aïe-aïe-aïe. Pour finir, méfions-nous du singe, tenons-nous en éloignés, un simple coucou de la main suffira car seuls les contacts intimes sont contagieux. Profitez du beau temps, bonne fin de semaine à voustes toustes, et tchin !

– TE : Pour info, Élisabeth Borne est l’actuelle vice-championne du monde de « je te tiens par la barbichette » et n’a pas ri depuis 2013. J’aime autant vous dire qu’on va morfler.
– JB : Hey, dites, c’est quand qu’elle Cresson gouvernement ?
– MO : Le masque sous le nez dans les transports maintenant qu’il n’est plus obligatoire me fait poser tant de questions.
– OK : Cette pandémie a un bon côté, en 2 ans on a tous appris à se servir du coude pour ouvrir le robinet, demander l’arrêt du bus, allumer la lumière, ouvrir la porte du métro, etc…
– PC : C’est si compliqué que cela, de trouver une quarantaine de macronistes sans casseroles ni affaires judiciaires ni condamnation pour former un gouvernement ? Peut-être, finalement…
– MH : McDonald’s vient d’annoncer qu’ils se retirent de la Russie. La seule consolation pour ses habitants, c’est qu’ils vont être en meilleure santé et y laisser beaucoup de kilos superflus…
– ML : On est plus proche de Recyclage que de Renaissance.
– OV : Ils n’ont quand même pas renommé le parti « Renaissance » juste pour pouvoir faire le jeu de mots « Borne Again »
– JD : Suggestion de nouvel angle d’attaque pour les chiens de garde du système : Mélenchon est misogyne : il veut prendre la place d’une femme.
– FR : Et dire que toute cette histoire de procès est partie d’un soir où Amber Heard a ouvert une boîte contenant de la drogue et que Johnny Depp, désapprouvant, lui a dit « Ferme ta boîte à came Amber. » C’est dingue. Franchement.
– JM : Si on veut vraiment supprimer un truc qui dérange quand on est à la piscine, c’est les enfants qu’il faut interdire.
– TB : USA, le pays de la Liberté. Celui où on veut contrôler les utérus et pas les armes…
– OR : Personnellement j’ai renoncé à combattre le réchauffement climatique quand j’ai vu comment les filles s’habillent quand il fait beau.
– BR : C’est moi ou la saison du burkini commence très tôt cette année ? D’habitude c’était plutôt un mois après la viande à la cantine.
– SA : Plus de trois semaines sans gouvernement. Je me sens de plus en plus belge.
– CP : A mon avis le débat sur le burkini est destiné a cacher celui, beaucoup plus grave, du port de chaussettes avec des sandales.
– OK : Alors les femmes, heureuses que votre corps soit au centre des préoccupations et des conversations ?
– DS : — Mais ils se sont éteints comment, les humains ? — Ils ont ravagé leur écosystème. Leurs dirigeants étaient avides et corrompus. — Et le peuple n’a rien fait ? — On a retrouvé des messages « Non au burkini dans les piscines » sur les murs. — Ca signifie quoi ? — Aucune idée.
– GB : Je ne sais pas vous, mais cette euphorie qui flotte depuis la nomination d’Elisabeth Borne, c’est du jamais vu depuis Mai 81 ou Juillet 98. Les Français hilares dansent dans les rues les yeux emplis de vie. Distribuant des accolades et rêvant enfin de lendemains qui chantent. L’espoir renaît.
– GD : « D’accord, Jerôme Peyrat battait sa femme mais il était fortiche en sudoku et chaque année, il tenait le stand des canards à la fête de l’école. »
– CEMT : Et Emile Louis était un excellent conducteur de car.
– PI : Si Schiappa n’est pas dans le prochain gouvernement, j’espère qu’elle trouvera quand même le temps d’écrire des livres.
– MK : Peut-on garder ses chaussettes avec son burkini à la piscine pour ne pas avoir froid aux pieds ?
– PS : Ok pour le burkini et tout, mais c’est quand qu’on peut mettre un short au taf ?
– SA : Quand je dois choisir des avocats au marché, j’essaie de prendre des « Dupont-Moretti » : mûrs mais pas trop. Bon là mauvaise pioche, je suis tombé sur un « Badinter ».
– OR : Tom Cruise est donc venu en jet privé passer une journée à Cannes pour faire la promotion de Top Gun que nous verrons bientôt en salle climatisée… Ça nous permettra d’oublier un peu le réchauffement et notre bilan carbone.
– HA : Chaud en mai : Vivement août qu’on puisse faire griller les merguez sans allumer de barbecue.
– OVH : Bon vent Gélis, tu ne faisais pas les choses à Demis.
– ALD : Grand merci à Piolle qui aide les femmes à disparaître. Signé les Frères Musulmans.
– SA : N’empêche, on progresse en matière de condition féminine. Voilà deux jours qu’Elisabeth Borne est nommée à Matignon et Fabius n’a toujours pas demandé « qui va garder les gosses ? »
– OK : Vous êtes blasés du covid ? La guerre en Ukraine vous lasse ? Devenez experts en variole du singe.
– PT : La chauve-souris a mordu le pangolin… Bon… Qui s’est tapé l’singe ?
– BP : Omar Sy qui arrive au festival de Cannes en jet privé, Tom Cruise qui arrive en hélico et monte les marches accompagné de la patrouille de France… Vraiment hâte que la remise des prix arrive et qu’ils nous expliquent la larme à l’œil à quel point il faut préserver la planète.
– RR : On a longtemps attendu la fumée blanche, mais c’est fait, habemus Pap Ndiaye !
– OVH : Pape N’Dyaye à l’Education nationale ? C’est pas un footballeur ?
– BR : « Allo Emmanuel ? Oui c’est Manuel … Valls…. Manuel Valls, tu sais…. c’est bizarre … je ne trouve pas mon nom sur la liste … j’ai quel poste finalement ?
– JNS : Marlene Schiappa n’est plus au gouvernement ? Ah merde ! Quand va donc-t’elle pouvoir trouver le temps d’écrire ?
– CEMT : Hé, les experts du GIEC, c’est bien gentil de nous faire des rapports alarmants sur le réchauffement climatique mais si vous voulez qu’on vous écoute, mettez au moins un burkini !
– RE : On a quand même plus de 80% des Français qui sont contre la chasse à courre, contre la chasse le dimanche, contre la chasse en enclos, contre l’élevage pour la chasse. Et ils arrivent à nous mettre un ministre de l’Agriculture … qui chasse à l’arc !
– BR : Marlène Schiappa nommée ministre du lissage brésilien et des chroniques chez Hanouna
– RR : Il y a eu tellement peu de ministres issus de la diversité que leurs noms sont plus écorchés que des bœufs par le boucher.
– GB : Bien sûr que vous pouvez être mis en examen pour « prise illégale d’intérêts » avec un procès requis contre vous, et rester Ministre de la Justice. Quel est le problème ?
– MK : Si le ministre de l’éducation nationale se prénomme Pap, j’en conclue que Blanquer n’était qu’une soupape
– DC : Un singe en hiver, une variole en été !
– OM : C’est un peu tôt, je trouve, pour se faire une idée négative de ce nouveau gouvernement. Je vais attendre demain matin.
– SA : Pap Ndiaye qui succède à Blanquer comme ministre de l’Education nationale, toute proportion gardée, c’est un peu comme si Guy Georges succédait à Dupont-Moretti.
GD : J’étais à deux doigts de m’intéresser à la composition du gouvernement mais j’ai finalement préféré lire le mode d’emploi de mon four.

NB : le sourire de Borne a été grossièrement extrait de l’œuvre du peintre Yue Minjun.