Borne – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #696

Aujourd’hui, ce sont trois cariatides qui tiennent notre actu à bout d’épaules. Et pas n’importe lesquelles ! Deux ex- et actuelles ministres et une peut-être bientôt Présidente de la Rép. Donc une à l’Education qui enjoint les parents de tout petits à les former dès l’ovulation à leur orientation professionnelle, hop hop hop, pas de temps à perdre, les patrons attendent leurs petits bras pour faire tourner le business. Une à la culture (de perlouses ?) ex garde des seaux, qui trouve tellement pas importants ses bijoux précieux qu’elle en oublie de les déclarer, comme moi avec ma vieille Swatch. C’est pas grave, elle fait partie du club de la Mafia gouvernementale, personne ne lui en voudra. Et la troisième, la blonde, furieuse de voir appliquée sa détermination à interdire l’éligibilité des politicards escrocs, qui est invitée sur tous les plateaux et réussit à obtenir une date rapide pour son appel. On est où, là ? Ah, oui, en France, devenue une des démocratie les plus corrompues. Démocrassie, oui oui. Sur ce, tchin dear friends, ne nous laissons pas abattre, le pire n’est jamais décevant.

JM : Je suis ému, mon fils de 13 mois vient de prononcer sa première phrase, il m’a dit « papa tu crois que c’est mieux Normale Sup ou HEC » juste avant de devenir tout rouge et chier dans sa couche, c’est vraiment trop mignon a cet âge là.
AP : Donc, pour Borne, les élèves doivent commencer à réfléchir à leur orientation professionnelle dès la maternelle. Je ne sais pas si vous réalisez le degré de déconnexion de cette troupe comique. C’est vraiment la fin.
NP : Ça devient de plus en plus difficile de faire la différence entre Le Gorafi et la réalité.
LC : Ma fille est en 3eme année de maternelle et n’a toujours pas décidé ce qu’elle voulait faire plus tard. D’autres parents qui ont vécu ça ?
LSR : Elle disait qu’elle n’y connaissait rien, ben, on est comblés. Il faut réfléchir dès la maternelle à sa formation, à son avenir.. Alors : 5 millions de pompiers, 4 millions de maîtresses, 2 millions de policiers … Voilà, on a le quota de fonctionnaires !
NG : Agenda du jour en grande-section de maternelle : 9h : Apprendre l’alphabet. 11h : Compter jusqu’à 10. 13h : Choisir sa filière de bac et son orientation pro pour coller aux attentes du patronat et former de la main d’œuvre plutôt que des élèves éduqués.
RC : Très fier de mon fils Bernardo (4 ans) qui se projette en tant que consultant junior chez Capgemini.
PO : « Une pré-orientation lors de la première échographie sera donc mise en place, afin de faciliter les stages en entreprise dès la maternelle. »
NP : Si tu n’as pas de compte LinkedIn à 7 ans, tu as raté ta vie.
DSC : Parfois j’envie tellement les gens simples, dont l’horizon financier se limite à salaire fixe + allocs. Avec la guerre commerciale et le chaos boursier, je passe plus de 3 heures par jour au téléphone avec mon conseiller patrimoine & investissement et c’est littéralement épuisant.
OU : A l’heure de vos déclarations d’impôts, n’oubliez pas la nouvelle jurisprudence « Dati » qui vous autorise à oublier de déclarer jusqu’à 420 000 €
LG : Le prochain numéro de Rendez-vous en terre inconnue embarquera Élisabeth Borne dans une école publique.
DP : En Juillet 2024, Wauquiez est élu député. En Décembre 2024 Bayrou est nommé premier ministre. Bizarrement les lignes aériennes du Puy et de Pau ont rouvert juste après des millions de subventions publiques pour moins de dix passagers par vol. C’est beau le hasard.
JM : Cette année j’ai décidé de ne pas remplir ma déclaration en hommage à Rachida Dati et si je suis convoqué par le centre des impôts, j’irai pas en hommage à Alexis Kohler.
CV : Rachida Dati est tellement à fond sur les bijoux que depuis qu’elle a vu le dernier bracelet de Sarkozy, elle veut le même.
GD : Que celui ou celle qui n’a jamais oublié de déclarer 420 000 euros de bijoux me jette sa première Rolex.
UR : Je risque une amende si je brûle mes feuilles mortes à cause des émanations mais l’incendie d’une déchetterie à Paris ne produit aucune fumée toxique. On se foutrait pas un peu de notre gueule ?
DP : Comment réussir le plus gros braquage du siècle : 1) Annoncer des droits de douane. 2) Faire baisser les actions. 3) Acheter des actions. 4) Le jour de l’application des droits de douane finalement les supprimer.
NMB : N’empêche c’est chouette la démocratie. Tu peux détourner tranquillement 4 millions d’euros, et en moins d’une semaine, tu peux passer au 20h de TF1 et organiser un meeting retransmis en direct sur toutes les chaînes d’info pour te faire passer pour une victime du système.
NP : Les pauvres retrouvent des pièces de monnaie entre les coussins du canapé. Eh bien, Rachida Dati retrouve 420 000 euros de bijoux en fouillant son dressing. Nous n’avons pas les mêmes valeurs, c’est tout.
RP : bonjour ya na marre la pud de carglass cette pud on la voie tout les jour entre 10 et 15 fois par jour ya na raz le bol faut suprimé cette pud çà rapporte combien pour 20 seconde de pud
PA : Il faut vite remplacer Macron par madame Claude. Elle au moins, savait gérer un bordel !

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #688

C’est notre ami Lolo Delahousse de Couette qui nous rapporte toute cette belle actu de la troisième semaine de cette nouvelle année dans laquelle, à part la disparition de David Lynch, la principale méritait quelques coups de pieds oc’ pour le premier ministre : alors qu’il marche toujours à côté de ses pompes, il en a acheté 300 paires de luxe pour se la péter lorsque Musk, Trump et les clique des milliardaires viendront lui rendre visite. C’est vrai que pour marcher dans la m… qui l’entoure, ou pour visiter les bidonvilles de Mayotte, vaut mieux être bien chaussé, même si ça coûte la Pau du Q. Ce qui est bêta, c’est qu’il ne les verra pas avec son gros bide. Sinon, la routine, la dame qui se fait arnaquer par des Brad-piteux, Borne qui continue à exercer ses sévices publiques, Macron qui poursuit ses balades dans les pays fracassés histoire de semer ses bons conseils, de sortir bobonne dans son gros navion, de faire joujou avec sa fonction, quoi. Et Trump qui va se faire couronner dans le lieu qu’il a dévasté. Bon, allez tchin, quoi faire d’autre, dear friends …

SA : Je ne saurais pas dire si le fact-checking a déjà disparu de Facebook, tout ce que je sais c’est que Mark Zuckerberg en a une toute petite.
OR : Tout le monde se moque de cette bonne femme qui a donné 800 000 € à un gars qui se faisait passer pour Brad Pitt… Vous allez moins rigoler quand le sosie de Richard Gere va vous taper votre pognon à vous.
SJ : on se moque de la femme arnaquée de 800 000 boules par un faux Brad Pitt mais je vous signale qu’on s’est fait braquer 1000 milliards par un faux Mozart.
MA : « Je ne vais pas laisser tomber les Outre-mer, j’étais à l’enterrement d’Aimé Césaire ». Je vous jure, c’est un festival, le discours de politique générale de Bayrou.
LG : Après une séance d’hypnose, François Bayrou découvre qu’il était un yaourt dans une vie antérieure.
DC : Sarah Knafo, compagne d’Eric Zemmour, était en couple il fut un temps avec Louis Sarkozy. C’est qu’on appelle tomber de caries en syllabes.
DP : Aujourd’hui, après trois semaines de vacances, les députés sont de retour à l’assemblée. Pour parler de quoi ? Les Français doivent-ils travailler plus ? Un député c’est 19 semaines de congés payés par an. 19.
BR : Si ça vous étonne que quelqu’un puisse croire converser avec Brad Pitt, je rappelle que certains croient que la terre est plate, qu’Hitler était de gauche, que Musk défend la liberté d’expression, que Praud est journaliste, que Sarko est innocent et que Bardella va les sauver.
US : Les macronistes dès que tu critiques le RN, c’est pire que si tu insultais leur famille et leur descendance sur 17 générations.
OR : L’histoire de cette incroyable escroquerie qui fait rire tout le monde va être adaptée pour Netflix. C’est Omar Sy qui jouera le rôle de Brad Pitt.
IS : Un pote vient de m’apprendre que le fils de Musk, celui qu’il trimballe partout, s’appelle X Æ A-12, je suis sûre que vous le saviez tous.
SA : Triste. David Lynch va se faire incinérer alors que Mulholland Drive brûle pour de vrai.
DC : David Lynch meurt, Rillette obtient un sursis. L’actualité.
JA : Je vois beaucoup d’ados fantasmer sur les années 90. Vous voulez savoir à quoi ça ressemblait ? 1/ Posez votre téléphone. 2/ Sortez.
MN : Arrivé à un certain âge, le temps qu’il faut scroller pour trouver ton année de naissance, ça devient hyper vexant. Et après on s’étonne qu’il y a des gens qui veulent tout cramer.
HU : Elisabeth Borne, Ministre de l’Éducation nationale, veut réduire la durée des vacances d’été dès l’année prochaine.. La nana, de son propre aveu, n’y connaissait « rien » la semaine dernière, mais ça y est, elle est devenue experte en rythmes scolaires. Ils sont extraordinaires.
MP : Ça va vous ? Perso, j’hésite entre la déprime ou le plus rien à foutre. Stultorum infinitus est numerus, et j’en ai plein le dos. (note de moi : ça veut dire : « le nombre d’imbéciles est infini. » Vous aurez toujours appris quelque chose).
FL : Ma mère a commencé à travailler à 16 ans. Elle m’a montré sa première fiche de paie (datée de décembre 1961). À cette époque la durée du travail était de 45h/semaine, 3 semaines de CP. Ah ces privilégiés de boomers !
TEV : C’est quoi ce monde de merde dans lequel David Lynch est mort et Donald Trump est élu?
BA : Mme Borne veut raccourcir les vacances scolaires. On lui rappelle que la France paie moins bien ses profs que la Slovénie, le Portugal et la Colombie ? Ça serait bien qu’elle bosse sur ce sujet prioritaire.
AC : C’est beau tous ces hommages à David Lynch, alors qu’en fait on n’a jamais rien compris.
PR : La maison Hardrige va fournir 250 à 300 paires de pompes par an à Matignon car les lèche-bottes ont besoin d’être bien chaussés. Montant de la facture : 760.000 euros.
CT : François Bayrou aurait validé une commande de chaussures. 250 à 300 paires pendant 4 ans seront ainsi livrées pour un montant de contrat s’élevant à 760.000 €. Depuis quand le personnel est-il chaussé par l’employeur surtout sur fonds publics ?
LC : Quand j’étais petit, on ne parlait pas de « vagues de froid », on appelait ça « l’hiver »…
LN : Trump qui déplace la cérémonie d’investiture à l’intérieur du Congrès pour cause de « froid polaire »… Hey les Canadiens, je crois que vous pouvez respirer tranquillement.
CC : Peut-être que David Lynch n’a pas voulu vivre dans le monde des Twin Pigs Trump et Musk
GL : Légion d’honneur. Schiappasse pas.
MA : Marlène Schiappa chevalier de la Légion d’Honneur. Je ne sais pas si c’est pour sa défense acharnée des accusés de viol de son parti, sa gestion impeccable du fonds Marianne ou son apport à la littérature française mais c’est sûrement mérité, hein ?
SU : Philippe de Villiers : “Je serai le 19 janvier à Paris pour la Marche pour la Vie.” Le mec a même plus l’âge d’avoir des gosses. Il a pas d’utérus. Et il vient nous expliquer la vie.
LS : Il serait temps de retirer le droit de vote aux femmes qui avortent… Comment peuvent elles décider pour un pays alors qu’elles ne sont pas capables d’assumer leurs propres actes ?
PA : Une vraie relation de couple, c’est quand elle est à tes côtés dans les moments difficiles pour te dire que rien de tout cela ne serait arrivé si tu l’avais écoutée.

Les Fessebouqueries #686

Ça y est, ouf, les fêtes, les gueuletons, les courses aux cadeaux, les bisous qui piquent, c’est fini. Notez, y a encore la galette, quoique la galette, elle a bien fondu sous nos chers gouvernants d’avant. Heureusement qu’on a une nouvelle équipe de choc, toute neuve, pétant la dynamite pour nous exploser tout ça. Blague à part, Macron lui demande, à ce gouvernement de tromblons, de trouver des « idées nouvelles », ah ah ah, qu’il sait être drôle, notre bouffon en chef quand il s’y met, concurrençant déloyalement le Gorafi qui devrait porter plainte…Mais franchement, si la fève de ma galette de demain représente un mini-Macron, je veux bien la sucer jusqu’à l’os pour voir ce que ça fait qu’être ministre aujourd’hui. Je filerai la couronne à Borne, la carabosse de l’Education qui a dû en sucer aussi, des fèves de galettes. Trève de gag, trinquons à cette nouvelle année sans médire, tchin tchin dear friends !

NP : Je ne dis pas que l’année 2025 risque d’être une année bizarre. Je fais juste remarquer que ça rime avec ornithorynque. C’est tout.
RR : J’ai eu tellement froid cette nuit que j’ai dormi avec deux couettes. Appelez-moi Sheila.
OV : Macron : « Mes chers compatriotes, je vous souhaite une année pleine de dissolutions, d’élections non respectées, de censures, de ministres sur le retour, de conseils municipaux à Pau, de vannes sur Manuel Valls et sur les numéros verts. »
JCS : Dans ce monde incertain, je ne puis que vous souhaiter une excellente première semaine de janvier 2025. Restons prudents.
NMB : — Je viens de regarder le Mépris — Le film de Godard avec Brigitte Bardot ? — Non Elisabeth Borne à Mayotte.
DSC : Un mâle alpha ne suce JAMAIS la fève après l’avoir trouvée dans la galette des rois. Ne faites jamais ça, les mecs, si vous voulez garder votre dignité de chef de meute.
XA : Elon Musk appelle à boycotter l’encyclopédie en ligne Wikipédia, qu’il juge «woke»… l’un des signes du fascisme c’est la volonté de détruire le savoir.
OL : Kim Kardashian a pris l’avion de Los Angeles à Paris juste parce qu’elle voulait un cheesecake de l’hôtel Costes puis elle est rentrée chez elle en avion… Et toi tu bois avec une paille en papier pour sauver le monde. Et les gueux polluent avec leur diesel !
NP : Coupable, mais condamné à rien, Trump ne fera pas de prison. Ça lui fait un troisième point commun avec Sarkozy. Après le fait d’être marié à un ancien mannequin, et celui d’avoir un fils qui se ridiculise en essayant de faire de la politique.
BLR : La sémantique de Macron est toujours millimétrée pour se déresponsabiliser et culpabiliser le peuple. Il n’espère pas que « les Français lui pardonneront », il espère « qu’ils sont CAPABLES de lui pardonner », grosse nuance !
PI : Donc les femmes sous le régime Taliban n’ont plus le droit d’aller à l’université ni de parler à un médecin homme. Donc elles ne peuvent parler qu’à des médecins femmes… mais les femmes ne peuvent plus aller à l’université… Les talibans sont des génies…
DO : Catastrophiques Pieds nickelés à Mayotte — Bayrou qui croit entendre des applaudissements de la foule — Interpellée par des professeurs sur le manque d’aide, Élisabeth Borne tourne le dos et s’en va — Valls persuadé que La Réunion est dans l’océan Pacifique. Ce gouvernement est une blague.
UT : Sarkozy en vacances aux Seychelles ? je ne savais pas qu’on pouvait tranquillement pépère se taper du bon temps aux Seychelles quand on était sous bracelets électroniques.
AJ : À partir de demain, 2,2 millions de gueux ne pourront plus utiliser leur véhicule là où ils vivent. Pas si grave, c’est des gueux.
OV : Vœux d’Emmanuel Macron 2025 : Le président affirme qu’il demandera en 2025 aux Français de « trancher » des « sujets déterminants ». Enfin un référendum pour savoir si on doit dire « chocolatine » ou « pain au chocolat » !
EM : « Si j’ai décidé de dissoudre, c’était pour vous redonner la parole » (fin du gag)
OVH : Jimmy Carter, décédé à l’âge de 100 ans, c’est peanuts.
BV : « Ça montre bien que les vaccins finissent par tuer. Jimmy Carter a été vacciné contre la diphtérie en 1934 et il est mort à peine 90 ans après. »
RY : Pour vivre en France tu dois avoir une maison rénovée et isolée de fond en comble, une chaudière neuve hors de prix, une voiture électrique à 40 000 balles minimum. Et tout ça avec un SMIC à 1500 balles. Des génies nos politiques.
PE : ALERTE INFO – Elisabeth Borne déclenche le 49.3 et annule la nouvelle année. La France restera en 2024 pendant encore un an.
PO : J’ai raté l’intervention d’Emmanuel Macron hier soir. Lui aussi on dirait.
US : Cyclone Chido : la présentation en Conseil des ministres du projet de loi « d’urgence » pour Mayotte décalée à la semaine prochaine. Je ne sais même plus s’il faut rire ou pleurer
BA : Sarkozy condamné à de la prison ferme. Ça se transforme en bracelet électronique à domicile. Et au final il peut partir bronzer pipouze aux Seychelles. Je me souviens d’un homme affamé qui avait volé un fromage à Toulouse en 2016 et qui avait fait 3 mois ferme.
MO : « Darmanin ministre de la justice … c’est comme Palmade ministre des transports non ? »
GD : Résolution 2025 de ma mère : ne plus laver la vaisselle avant de la mettre au lave-vaisselle.
PA : Comme c’était un peu loin la route 66, j’ai fait la route Soissons-Sète.

Les Fessebouqueries #681

On arrête de se plaindre, hein ? Qu’est-ce que c’est que ce peuple qui ne comprend pas les obligations financièro-mondaines de ses dirigeants, des courtisans de ses dirigeants, des proches de ses dirigeants, des conseils de ses dirigeants et des opposants qui espèrent devenir dirigeants ? Vous croyez que c’est drôle d’être toujours en représentation avec des paparazzi aux fesses, de dîner de plats en sauce tous les jours, d’avoir toujours une forêt de micros sous le nez, de ne pas pouvoir, tiens un exemple, roter sans que le monde entier en soit immédiatement informé ? Bah non, c’est pas drôle, alors piquer dans l’argent public, ça va quoi, si c’est public, c’est à tout le monde… c’est comme le déficit qu’ils ont créé, il est aussi à nous, alors stop à nos susceptibilités, nos ressentiments, notre exaspération et notre hargne, c’est très mauvais pour l’ulcère ! Trinquons plutôt à ce beau week-end trempé de neige fondue, tchin tchin dear friends !

MBC : Emmanuel Macron se dit « choqué » par la dégradation des comptes publics et convoque l’ensemble des ministres à un dîner à Versailles pour envisager les mesures d’économie à prendre.
CA : Les agriculteurs devraient bloquer l’approvisionnement de la cantine du sénat, ça ferait réagir rapidement. C’est juste une idée comme ça.
MBC : Élisabeth Borne : « Je n’ai rien à voir avec cette histoire de déficit public, à vrai dire je ne me rappelle même pas avoir été Première ministre. »
MBC : Emmanuel Macron : « Je comprends la colère des agriculteurs sur le Mercosur, c’est pourquoi je vais aller faire semblant de négocier en Argentine alors que tout est déjà ficelé. »
SG : Essayez donc de lire ces deux informations à la suite sans vous énerver. Dérapage du déficit : le Sénat pointe les responsabilités de Bruno Le Maire, Elisabeth Borme et Emmanuel Macron. Elisabeth Borne va recevoir la médaille de commandeur de la Légion d’Honneur.
MBC : Marine Le Pen : « Un simple SMS à Michel Barnier devrait m’éviter d’être inéligible. »
MBC : Gérald Darmanin : « Si on ne peut même plus voler d’argent public, j’arrête la politique. »
WC : Les mecs ils sont quand même en train de faire des grands discours sur Marine Le Pen comme si ça faisait dix ans qu’elle était torturée en prison alors qu’elle a juste piqué dans les caisses. Le niveau de la dinguerie.
MN : Est-ce que quand on a un tonton raciste on peut l’appeler mein führoncle ?
AT : Imagine tes prochains bourguignons : tu les feras au bœuf brésilien nourri avec des hormones pour que l’Europe puisse vendre des Mercedes là-bas. Non mais imagine quand même…
GL : On parle du décès imminent de Jean-Marie le Pen. Mon oeil.
MBC : Annie Genevard : « Je ne veux pas de crise agricole, j’ai accepté le poste de ministre de l’agriculture uniquement pour le salaire et la voiture de fonction. »
GE : Le Sénat reconnaît la responsabilité de Borne, Attal, LeMaire, Cazenave et Macron dans le dérapage des finances ! Et après, il se passe quoi ? Ils conservent titres, mandats et pensions. Aucune déchéance, cool tranquille, un élu peut ruiner une nation sans aucun risque pénal.
GD : C’était dans quel programme électoral déjà, la baisse du remboursement des médicaments ?
RP : « Les soirées chemsex durent trois à quatre jours, on continue jusqu’à l’évanouissement, argue Pierre Palmade, pour expliquer sa prise de cocaïne, le troisième jour. »… Pendant que je tiens péniblement dix minutes de sexe tout court.
SV : « Chutes de neige : à quoi faut-il s’attendre en Normandie? » — À des chutes de neige.
FT : Alors je ne sais pas ce qu’est le « wokisme », mais à en juger par ceux qui le combattent, j’ai une furieuse envie d’être woke jusqu’à la fin de mes jours.
TM : Je ne veux pas jouer le rabat-joie mais quand on proclame « œuvre d’art » une banane et qu’elle se vend aux enchères plus de six millions de dollars, il est légitime de penser que l’humanité est en soin palliatif, au stade terminal de son cancer
DSC : A cause de toutes ces feuilles mortes à Paris, on ne sait pas où on met les pieds. J’ai encore écrasé un SDF ce matin, c’est dégueulasse.
US : Pour la première fois un dirigeant d’un pays démocratique est poursuivi pour crimes de guerre. Les chaînes d’infos en continu devraient être en boucle sur la décision de la CPI contre Netanyahou. Mais bon il a neigé dix centimètres et c’est quand même bien plus grave.
MBC : Michel Barnier : « En obligeant tous les salariés à travailler sept heures gratuitement par an, ça nous éviterait de taxer les sept plus gros milliardaires français. »
MN : Vous croyez que votre chat vous voit comme sa maman humaine mais vous vous fourrez le coussinet dans l’œil. Votre chat vous voit comme la grosse dame de la cantine, rien de plus.
OK : Alors BFMTV, on a sorti ses petits journalistes dans la neige ? Tremble Albert Londres ! Trrrreeeeeemble !!!

Les Fessebouqueries #630

C’est pas parce qu’on ne sait pas si cracher son noyau de cerise dans le caniveau est dommageable pour le globe qu’il faut oublier que la Palme (pas l’huile, hein) n’est pas soluble dans le macronisme qui croit que c’est ses sous à lui qui a payé le film. SES SOUS à lui, ma bonne dame. En revanche et par contre (je ne sais plus lequel est correct), Pétain-coup et décompresse, Marine commence à doucement se diluer dans icelui. Quand tu tournes imprudemment vers la droite dure, d’un seul coup, y a plus de gauche, que des ultra gauchers, ben flûte alors ! Pour qui qu’on va voter ? L’ultra centre peut-être. Donc oui, Justine Triet, qui ose l’ouvrir, bien que, aïe, ça soit une simple femme et que notre bien conchié Darmanin va distribuer cinq millions de flyers contre la maltraitante d’icelles (oui, j’aime bien ce vieux françois de naguère) et va-t-il réussir à les cibler sur les cinq millions d’affreux jojos que compte notre hexagone ?). Ah, on peut dire que les vaches seront bien gardées. Levons surtout notre verre à la mémoire de Guillaume Bats, adorable lutin trop vite brisé, tchin les gars et les filles !

DP : Désormais, seuls les films subventionnés réalisés par Bernard-Henri Lévy seront autorisés à gagner la palme d’or.
PDP : Etonnamment, on n’a vu Justine Triet sur aucun plateau de journal télé, dans aucune émission de radio. C’est quand même une française qui gagne la palme d’or. Par contre ses détracteurs sont invités en permanence.
CEMT : Elisabeth Borne : « Je voudrais faire taire les rumeurs, il n’y aucune brouille entre moi et ce gros facho de Macron. »
JLM : Selon des sources concordantes, la ministre Rima Abdul Malak veut proposer un 49.3 à Elisabeth Borne contre les artistes du cinéma français comme Justine Triet qui ne se soumettent pas à la volonté de Macron.
GD : On a donc atteint le point de bascule historique où les macronistes estiment être « la France ».
SG : À Cannes, ils avaient pourtant tout prévu pour empêcher toute contestation de la réforme des retraites mais pas qu’elle arriverait directement par la voix de la Palme d’or du Festival, Justine Triet !
WD : Des barrières, des arrêtés, des flics partout pour pas voir ne serait ce qu’un début de manif à Cannes, et c’est la Palme d’Or qui leur crie dessus. Succulent.
GD : Près de vingt-quatre heures de chialage macroniste sur la palme d’or. De quoi reconstituer nos nappes phréatiques et saler nos frites pour les 20 ans à venir.
JPT : Je suis tellement fauché que je ne mange plus que des avocats commis d’office.
LE : Demander aux femmes de s’habiller large pour éviter le harcèlement de rue ? Et pourquoi pas demander aux gens d’arrêter d’être noir pour lutter contre le racisme? Y a rien qui va, je suis époustouflée par tant de connerie, j’arrive pas à m’en remettre.
LO : Bon, avec tout ça, rappelez vous quand même que la culture pour un macroniste, c’est un bouquin de Schiappa ou de Le Maire.
GD : Comme la Grande Muraille de Chine, le seum des macronistes à propos du discours de Justine Triet est désormais visible depuis l’espace.
DC : Darmanin a annoncé le lancement d’une «grande opération pour la sécurité des femmes» : tout au long de l’été, cinq millions de flyers seront distribués par policiers et gendarmes. Fin de la blague.
OB : Tremblez les déséquilibrés : En France les femmes sont protégées par un numéro vert et des flyers.
NA : Je propose qu’on remplace la dissuasion nucléaire par une distribution de flyers.
PA : Je ne voudrais pas dire mais hier à Cannes, entre la jeune femme qui dénonce le régime iranien avec une corde au cou, celle qui dénonce l’invasion de Poutine en Ukraine et celle qui dénonce l’illibéralisme de Macron et du gouvernement, CE NE SONT QUE DES JEUNES MEUFS.
MP : Le mot est lâché : « extrême gauche ». Ça ne paraît bizarre à personne que soudainement, en cinq ans, la moitié de la France soit d’extrême gauche ? On se croirait revenu aux sombres heures du maccarthysme états-uniens
PI : C’est curieux que ça froisse des gens de dire que le Rassemblement National est héritier de Pétain. C’est bien la première fois qu’on est regardant en matière d’héritage, dans ce parti !
NP : Si ça se trouve, Macron ne veut pas qu’on dise que le RN ce sont les héritiers de Pétain parce qu’il croit que c’est un compliment ?
IP : Les médias expliquent doctement qu’en intégrant des mesures d’extrême droite dans sa politique, ça fait moins voter pour l’extrême droite. Pourtant les journaliste sont des gens qui font des études et tout.
DC : Faudrait voir à pas humilier tous les gens (des gens sympas aussi) qui ont voté pour Pétain…heu, pardon, pour Marine LePen. Excusez l’amalgame.
PA : PETITE ANNONCE : Je recherche deux ou trois végans pour brouter la pelouse chez moi. Je n’ai plus les moyens de payer l’essence pour ma tondeuse.
DC : 1600 grévistes à Disney pour les salaires . Quoi ???? Ils ne veulent pas augmenter Picsou ?
BVA : C’est quand même dingue le nombre de trucs, qui n’en sont pas, auxquels on attribue le goût de noisette. Elle a tout niqué la noisette, elle est trop forte.
NP : Un grand merci aux tennismen français à Roland Garros, qui en se faisant tous éliminer avant que les places ne soient trop chères luttent, à leur manière, pour le pouvoir d’achat des Français qui veulent les voir jouer.
RP : J’aurais aimé que Justine Triet utilise cette tribune pour alerter sur l’inefficacité offensive du FC Nantes, mais elle préfère parler des retraites…
OR : Dieu a créé l’homme à Son image. Guillaume Bats, ça devait être dans Sa période Picasso.
SA : C’est moche, tous ces gens qui ont posé à côté de Guillaume Bats pour nous faire croire qu’ils étaient photogéniques.

NB : bien sûr, vous pouvez emprunter des posts pour les partager, mais c’est mieux d’y adjoindre les initiales de leurs auteur/trices. Merci pour eux.

Les Fessebouqueries #623

Si vous avez un peu de pognon de dingue à claquer, aidez donc la Rotonde qui a perdu un store incendié par ces salauds de terroristes intellectuels menés par d’imbéciles syndicats non respectueux des droits de l’homme important à déguster son mojito à l’ombre de cette belle terrasse, c’est l’actu principale de la semaine, après une saillie en Chine du prèz et son troupeau de moutonsss, une tentative de les priver de leurs jets (privés), le couronnement des deux personnes les plus riches du monde, français et amis du prèz, sans oublier une volonté de briser cette puissante Ligue des Droits de l’Homme qui fourre ses bâtons merdeux dans les roues de la république en marche. Ah, mais y a pas de roues si elle marche ! Exact ! Fêtons cela donc, tchin xiping pong, dear friends et bon week end, Pascal (il se reconnaîtra).

CEMT : Elisabeth Borne : « Ecoutez, je ne comprends pas l’échec de cette réunion, j’ai juste dit « salut bande de connards » et ils sont tous partis. »
MG : Premier succès diplomatique. La Chine s’engage à ne plus livrer de photocopieuses à la CFDT et à retirer les statues à l’effigie d’Edmond Maire de son espace public.
CEMT : Xi Jinping : « Je suis comme vous, je me suis tapé Macron pendant trois jours, maintenant je suis énervé et j’ai envie d’envahir Taïwan. »
GL : Echec à l’international. Pif le chien mais Paf la Chine.
NA : Ça se traite la phobie administrative doublée d’une procrastination maladive ?
IP : Si je comprends bien, après avoir voté la reconnaissance faciale pour les JO de Paris, ils sont partis à Pékin pour découvrir tout ce qu’ils vont pouvoir en faire.
RR : Vouloir défendre le droit des femmes à disposer de leurs corps dans « PlayBoy », c’est un peu comme si Aymeric Caron vantait la cuisine végan dans « Le Chasseur français ».
BJ : Ce serait chouette que les journalistes osent affirmer que Darmanin est d’extrême-droite
ML : Je veux pas vexer mes copains, y compris les gros rugbymen. Mais ces dernières années de pratique du tatouage m’ont prouvé que les femmes sont largement plus endurantes à la douleur. C’est indéniable !
TR : Tout le mode se plaint que Marlène Schiappa soit dans Playboy lorsque le vrai scandale, c’est qu’elle soit au gouvernement.
FR : – J’ai un Macron pénis. – Euh ?? Un micro pénis tu veux dire ? – Non non, il fait 49.3 cm.
IP : Les deux plus gros riches de la planète sont français. Alors, vous voyez bien que sont utiles tous vos petits sacrifices.
DC : L’homme et la femme les plus riches au monde sont français, une première. Et on dit merci qui ? Merci le roi du ruissellement.
HD : Breaking news. DSK attaque Trump pour contrefaçon.
RC : Mon travail consiste à intéresser des jeunes gens à Platon et Descartes dans un pays où le chef de l’état s’exprime dans Pif Gadget et un membre du gouvernement fait la une de Playboy. Je ne me suis jamais senti aussi utile.
DC : Aurait-on imaginé Charles de Gaulle s’exprimer dans Pif. Pourtant, il en avait un, un sacré pif…
JPT : J’ai essayé de suivre un débat sur l’IA (Intelligence Artificielle). Bon, je crois que je vais rester sur la CN (Connerie Naturelle).
FB : Schiappa dans PlayBoy : Elle n’y est ni à poil ni à plume…alors ne vous emballez pas !
MS : Donc en 24h : – le ministre de l’intérieur menace le fonctionnement de la Ligue des Droits de l’Homme parce que ses alertes ne lui plaisent pas. – la commission des lois fait sauter la pétition citoyenne concernant la BRAV-M. Tout. Va. Bien.
DC : Gérald Darmanin a menacé la Ligue des Droits de l’Homme de supprimer des subventions. Mais ouf ! il n’a pas parlé des Droits de la Femme !
NMB : Darmanin, il dissout tout tellement rapidement, faudrait le renommer Destop en fait .
OR : Après les moteurs thermiques et les trottinettes, on veut interdire maintenant les jets privés… Camarades, j’ai le sentiment qu’on attaque le monopole de la CGT pour le blocage du pays !
TV : Et si j’ai pas mon jet privé, quand je dois ramener des packs de Vittel de chez Auchan, je vais faire comment, sur un vélo peut-être?!?
GK : J’attends le prochain éditorial de Pif gadget pour remettre un peu d’ordre dans toute cette chienlit.
CEMT : Elisabeth Borne : « Ecoutez, il faut arrêter avec ces rumeurs, il n’y a aucune brouille entre moi et ce connard d’Emmanuel Macron. »
RR : – Je ne manque jamais de me maquiller – Je ne porte jamais de jogging – Je n’écoute jamais Claude François – Je ne mets jamais de chaussettes moches SAUF quand je fais le ménage. Et qui sonne à la porte en plein ménage ?? Le voisin top modèle du quatrième qui n’avait JAMAIS sonné .
NP : Est-ce que c’est pour commémorer le fait que Jésus est mort parce qu’on avait péché qu’on mange du poisson le vendredi à la cantine ?
IP : Encore des gens qui sont allés se jeter sous la matraque des policiers. Vraiment vous ne respectez pas nos forces de l’ordre.
TV : Quand j’ai divorcé, avec ma femme, on a partagé la maison. Elle a gardé l’intérieur, moi l’extérieur .
LO : Macron a contacté les gérants de la Rotonde pour exprimer son soutien. J’imagine qu’il va aussi contacter les fabricants d’abribus et de poubelles. Et rien pour les blessés ? Qu’ils soient manifestants ou policiers ? La priorité c’était le store de la Rotonde. C’est inquiétant non ?…
TV : Après le patron de la Rotonde pour son store, Emmanuel Macron aurait appelé le directeur de l’Hippopotamus de Fréjus pour lui remonter le moral : un client ayant malencontreusement renversé sa salade de bienvenue, la vinaigrette avait taché la moquette.
CEMT : Emmanuel Macron : « Nous rebâtirons l’auvent de la Rotonde, à l’identique, avec la flèche de Viollet-le-Duc. »
OM : En signe de solidarité, la tour Eiffel sera aux couleurs de l’auvent de la Rotonde cette nuit.

Les Fessebouqueries #620

Oh mais ça ne s’arrange pas du tout, cette histoire de thermomètre ! La fièvre monte au sénat tellement que ça va jusqu’à la première ministre, j’allais dire la première drame, qui convulsionne à 49,3. Du coup, son thermomètre explose, du coup, y a du mercure tout partout, du coup elle en met plein les poubelles, c’est très dangereux pour la santé de la démocrasseuse, je voulais dire démocratie, du coup le chatgpt dit plein de gros mots dans les Fessebouqueries, ça pique mais faut se faire une raison, il y a d’autres soucis entre la crise bancaire, la banquise que Biden va déglinguer et toutes ses choses qui ne vont pas dans le sens du poil à ma zoute. Alors, consolons-nous bêtement en petits plaisirs innocents. Tchin, dearest friends et tékitizi !

RR : Je viens de voir passer un rat en trottinette. On pourrait peut-être les embaucher pour pallier le manque de chauffeurs de bus parisiens ?
CC : 37,2 le matin, 49,3 le soir.
GD : La France de Schrödinger : peuplée de « fainéants » mais qui paralysent le pays dès qu’ils et elles arrêtent de travailler.
NMB : Gérard L. : « On m’a dit que ça me ferait du bien de me mettre au régime, du coup j’ai choisi le régime spécial des retraites du Sénat, et c’est vrai que je me sens mieux”
HC : La réforme des retraites est adoptée par le Sénat. Neuf années de cotisation, 4500 euros de retraite ! Le régime sénatorial pour tous !
GL : Si les revendications des éboueurs échouent, ce sera le triomphe des ordures.
EG : J’ai pas compris, depuis quand une grève ça doit emmerder personne et être propre et discret ?
GD : Une action militante, une manifestation ou une grève qui ne dérange absolument personne, ça s’appelle un pyjama.
PA : Ça va pas être facile d’aller chercher un jerrican d’électricité pour les voitures électriques à plat dans les embouteillages !
TB : « Environnement. Joe Biden approuve un projet pétrolier géant en Alaska. » OUBLIONS TOUT ET LÂCHONS-NOUS! Ne coupons pas le wifi, achetons des SUV, allons skier, partons en vacances dans les îles, bouffons des côtes de boeuf, lâchons-nous jusqu’au feu d’artifice final, le pognon a gagné sur la vie !
NEM : Christophe Barbier qui explique aux éboueurs, sur un plateau télé, confortablement assis et au chaud, ce qu’est la vraie réalité véritablement réelle de leur métier.
OM : Vous allez voir qu’on va éviter la réforme des retraites non pas parce que des millions de français ont fait grève et manifesté mais parce que cinq cents Parisiens ne supportent plus que les poubelles débordent devant leurs hôtels particuliers…
MBC : Remaniement ministériel : Rachida Dati est nommée ministre des poubelles.
US : Ceux qui expliquent que le contact des amoncellements d’ordures présente un risque sanitaire, ce sont les mêmes que ceux qui refusent d’en faire un critère de pénibilité pour les éboueurs qui les ramassent ?
GV : Quand vous dites les déchets s’accumulent, vous parlez de la rue ou de l’Assemblée Nationale et du Sénat ?
MBC : Bruno Le Maire : « Je demande au système bancaire international de ne pas s’effondrer. »
GTC : Pendant ce temps-là, aux USA : Certaines écoles élémentaires se dotent de « safe rooms » (pièces de sécurité) pour se protéger en cas de fusillade. Visiblement plus simple que de réglementer l’accès aux armes de guerre. Il y a eu 51 fusillades dans des écoles US rien qu’en 2022.
CEMT : J’ai pas entendu les gens qui se plaignent de l’entassement des ordures à Paris se plaindre aussi fort de la fermeture des services d’urgence dans certains CHU, faut dire que c’était en province.
NMB : Sinon, puisqu’ils vont nous obliger à travailler deux ans de plus, on n’a qu’à finir tous les travaux des Jeux de Paris 2024 avec deux ans de retard, ça leur fera la bite
OM : Le mec qui gueule parce que les poubelles non ramassées dans Paris, c’est sale, c’est le même que celui qui propose qu’on se baigne dans la Seine ?
ZT : Soutien (critique) aux macronistes ayant passé des journées entières à devoir sucer les boules de vieux parlementaires LR pour espérer décrocher une voix par ci, une voix par là, tout ça pour que leur boss décide finalement de dégainer un 49.3.
MBC : Réforme des retraites : Emmanuel Macron annonce la dissolution du peuple français et des élections mondiales pour trouver un nouveau peuple.
MC : On se fait tellement enculer par le gouvernement que Rocco Siffredi vient de demander la naturalisation française.
SA : « Quand les éboueurs dorment, les surmulots dansent ». (Aymeric Caron).
AF : Ce qui est scandaleux n’est pas la grève des éboueurs, mais la quantité délirante de déchets qu’on produit.
CEMT : — Du coup Emmanuel, je peux refaire des bras d’honneur à tout le monde ? — Oui, Eric, je viens moi-même d’en faire un gros à la démocratie.
NP : Évidemment la période est difficile pour Elisabeth Borne MAIS il faut qu’elle voit aussi le bon côté des choses : si sa réforme est repoussée, elle n’a plus qu’un mois à bosser vu que le dix-huit avril, elle aura 62 ans et pourra prendre sa retraite à taux plein.
TV : Vous aviez remarqué que Ciotti, si tu lui trempes la tête dans la peinture bleue, C’EST FANTOMAS ?!
NMB : Je suis convaincu que le seul moyen d’apaiser la colère populaire est d’utiliser des méthodes qui ont déjà fait leurs preuves dans un passé récent, il est donc indispensable que le gouvernement crée rapidement un numéro vert.
NP : Ça devient vraiment n’importe quoi les trottoirs de Paris avec la grève des éboueurs. Ce soir, j’ai encore marché dans un sénateur LR.
WA : Le conducteur de RER qui dit : « Charles de Gaulle étoile ne sera pas desservi puisque la démocratie est morte » c’est vraiment la guerre !
OM : Si des Français se mettent à manifester le vendredi soir à l’heure de l’apéro, c’est que vraiment l’heure est grave…

Petit bonus si vous avez besoin de synonymes à testicules :

MK : De quoi manquent donc Macron et ses macronistes ? D’attributs, d’aumonières, de balles, de balloches, de balustrines; de berlingots, de bijoux de famille, de billes, de bonbons de baptême, de burettes, de burnes, de cacahuètes, de choses, de glaouis, de clochettes, de couillons, de douillettes, de figues, de grelots, de joyeuses, de lamions, de leurs deux, de mirontaines, de montgolfières, de noix, d’oeufs, d’olives, de paire, de pendantes, de pompons, de précieuses, de rognons, de roubignoles, de rouleaux, de roupettes, de roustons, de sonnettes, de valseuses. Et ça veut jouer en bourses ? !!!

Les Fessebouqueries #619

Dans cette actu répétitive est mis à l’honneur le bras. Le bras ? Bé oui, voyons, le triple bras d’honneur du ministre de la justesse mal ajustée de son propos, je dirais même qu’il est complètement l’Eric et rac de la beaufitude personnifiée, mais ne jetons pas la pierre à ce présumé innocent de ce à quoi on l’accuse comme à tous les autres. D’ailleurs, même si la parole des femmes se libère le huit mars, on fait rien qu’à pas les écouter parce qu’elles n’ont rien d’intéressant à dire que : j’en ai marre. Sinon on peut remercier le Prèz pour sa danse de la pluie au Congo après avoir consommé, à ce qu’on dit, de la palmadine, et ce ne sont pas les Mexicains basanés qui me contrediront : quand les souris défilent dans la rue, le chat danse loin de tout ça. Qu’il continue car ça n’a pas suffi à remplir nos rivières alors que de petits glaçons se forment au congélo pour tinter ce soir. Tchin dear friends.

CEMT : Elisabeth Borne : « Au début j’ai pris du 49.3, je suis devenue accro, puis très vite tout s’est enchaîné, j’ai pris du 47.1, et maintenant j’en suis au 44.3, c’est super fort, ça bloque le vote au Sénat. »
OM : Si à 50 ans, t’as pas eu la Légion d’Honneur, t’as réussi ta vie.
CEMT : Emmanuel Macron : « Ah, ça fait du bien de rentrer chez soi, je vais arrêter de m’embrouiller avec des chefs d’état africains pour à nouveau m’embrouiller avec les Français. »
MM : Rappel : Ce n’est pas la « journée de la femme », c’est la journée des droits des femmes. Vos promos pour bégonias / tampons / formations / applis de rencontre / bagnoles, c’est hors-sujet.
ED : — En cette journée des droits des femmes, monsieur Étienne, merci de m’épargner vos questions sur les photocopies recto verso, bourrage d’imprimante et autres difficultés à enregistrer en PDF. — Ça ne dure qu’un jour, j’espère ? — Oui. Malheureusement…
MB : Pourquoi vous confondez la fête des mères et la journée des droits des femmes ?
RR : Je ne trouve que des copains sur Tinder. Je me casse sur Copains d’Avant pour trouver des amants.
PI : Il pleut enfin mais j’ai goûté, c’est salé, sûrement des retombées de larmes de gens pris en otage par les grévistes.
OM : C’est con, pour une fois que ce gouvernement fait un geste envers les Français, c’est un bras d’honneur…
NP : On le répète : un féminisme qui ne dérange personne, ce n’est pas du féminisme. C’est du marketing.
IP : L’Histoire se souviendra que pendant les grandes grèves de 2023, le président faisait la fête de la bière à Kinshasa.
AP : Qu’est-ce qui différencie l’Assemblée nationale de la Comédie française ? Je dirais « La qualité du texte ».
GE : Les gens pensent que la Macronie pète un câble et craque. Personnellement, je ne pense pas la même chose, je pense plutôt qu’ils sont arrivés à un point où l’avis des autres ne compte plus, une sorte d’Impunité Suprême et de sensation de toute puissance.
CEMT : Emmanuel Macron : « Et pour faire plaisir à Eric Dupont-Moretti, j’ai décidé d’inscrire le bras d’honneur dans la Constitution. »
JG : A quoi voit-on qu’on a vraiment vieilli ? Quand on se rend compte qu’on connaît mieux le répertoire de Marcel Amont que celui de Jay-Z.
OR : On n’a pas trouvé d’images pédopornographiques chez Palmade mais des photos et des vidéos de chatons. Une enquête devrait être ouverte pour suspicion de zoophilie.
PA : DEVINETTE : Quelle est la différence entre la SNCF et un bidon de lessive ? Un bidon de lessive contient au moins trois agents actifs. Là, je viens d’être bloqué par 323 agents de la SNCF…
NP : Imagine, tu es un des cinq auditeurs restant d’Europe 1 et tu entends Sonia Mabrouk inviter Sonia Mabrouk dans l’émission de Sonia Mabrouk pour parler du livre de Sonia Mabrouk…
ES : Les meufs, si pendant une semaine, sûr sûr sûr, y a zéro homme sur terre, vous faites quoi ? Moi je rentre à pieds quelle que soit l’heure de la nuit et je vais bosser en short le cœur léger.
RR : J’ai tellement envie de faire des bras d’honneur en ce moment. Mais je ne les ferai pas pour garder mon honneur.
OM : Un richissime homme d’affaires mis en examen à Paris pour fraude fiscale : 461 millions d’euros ont été saisis. Plus que deux arrestations comme ça et on peut annuler la réforme des retraites.
GD : Lucide, mon correcteur orthographique me suggère « despote » au lieu de « Dussopt ».
NP : L’Amérique, ce pays merveilleux où tu as le choix entre mourir du diabète ou d’une indigestion de plomb.
CC : J’ai conduit dans Paris hier soir et je n’avais pas imaginé à quel point ces années d’auto tamponneuse à la fête du village me seraient précieuses une fois dans l’âge adulte.
OR : Franchement je ne comprends pas les pauvres : ils n’y arrivent déjà plus avec leur salaire compte tenu de l’inflation et ils veulent partir à la retraite pour survivre avec moins encore…
LC : Ce que je pensais vouloir apprendre à mes enfants : la gentillesse et l’empathie. Ce que je veux vraiment leur apprendre : tirer la chasse et éteindre les lumières.
DC : Pour retrouver mon summer body, je vais me faire un jeune intermittent. Ou un jeûne intermittent. Ou les deux, tiens.
OK : Je reviens du futur : en 2090, Sardou a encore rajouté 39 dates à sa tournée d’adieu.

Les Fessebouqueries #615

Des petites Fessebouqueries, certes, mais il y a des choses sur lesquelles il serait mal venu de rigoler. Et d’autres aussi, d’ailleurs, comme la retraite minimale de mille deux cents euros (il faut dire deux cents zeuros, les zami.es) que trois personnes toucheraient éventuellement si… sûrement pas la môman de Darmanin qui trime encore à 67 ans, non mais des fois, que fait le gouvernement ?, ou comme Larcher et le régime spécial sénateurs qu’on pourrait appeler goinfrage, d’autres encore comme le refus des députés du président et de la droite (ah pardon, le gouvernement est de droite, vous dites ?) qui ont refusé le menu étudiants à UN euro. Prostituez-vous, générations futures, si vous voulez bouffer ! Sinon quoi, virer dans le trafic et la délinquance …On en est là et ça me désole, un sérieux prétexte pour m’envoyer un petit remontant ce soir, à l’heure où blanchit la boisson anisée quand on y met de l’eau et même si c’est pas ma came, tchin dearest friends !

PO : Darmanin RTL : « ma maman est femme de ménage, elle a une vie difficile, à 67 ans elle bosse toujours ». Le gars est ministre depuis six ans, vit grassement à nos crochets, et il ne peut pas aider financièrement sa maman ???
PA : Je viens de finir la lecture du Kamasutra. Je ne veux pas vous décevoir, mais à la fin, les deux finissent chez l’ostéopathe !
GB : On essaye d’interdire les grèves pour protéger les vacances qui ont été obtenues grâce aux grèves…
MI : Vous vous souvenez quand il fallait bosser 37,5 ans pour toucher la retraite ?
MPT : Patrick Pouyanné : « A cause de la grève des raffineries en 2022, les bénéfices de Total ne sont que de 19 milliards d’euros, la CGT devra rendre des comptes. »
FR : Patient : Je ne sais plus trop où j’en suis en ce moment, j’ai des angoisses, des insomnies et tout, vous avez un conseil à me donner ? Freud : Va niquer ta mère.
JF : Quelqu’un a des nouvelles d’Emmanuel Macron ou bien ? Depuis le début des manifestations, il a pris sa retraite ? Il met en première ligne une première ministre qui a passé l’âge légal de la retraite et un ministre du travail inquiété par la justice et qui devrait prendre la sienne.
MA : Aujourd’hui où la France se révolte contre leur pillage, Macron fait un déjeuner de truands avec Sarkozy. Association de malfaiteurs.
RP : Suis allé voir Astérix et Obélix uniquement pour financer le porno de Houellebecq.
JD : Question à Larcher : — « Pourquoi vous ne touchez pas aux régimes spéciaux des sénateurs ? — On a une caisse autonome ». Comme les notaires, qui se font sabrer leur régime autonome.
MPG : Olivier Dussopt : « Après la Covid, la guerre en Ukraine et l’inflation, on a voulu donner un espoir aux Français avec la réforme des retraites. »
BN : Si majoritairement dans les couples c’étaient les hommes qui s’occupaient de la lessive, les fabricants auraient inventé une machine avec un seul bouton, un seul programme et un seul produit : tu pourrais tout y fourrer et le linge ressortirait propre, nickel, sec, repassé et plié.
NMB : On est bien d’accord pour dire qu’on est dans la force de l’âge parce qu’il faut un peu forcer pour boutonner un jean qui nous allait parfaitement il y a deux ans ? On est bien d’accord ?
NP : Si on doit utiliser son compte Ameli pour se connecter aux sites pornos est-ce que ça veut dire que l’abonnement à Pornhub sera remboursé par la sécu ?
OK : Souvenez-vous, la bite à Griveaux, 3 ans déjà…
JPT : J’ai fait un cauchemar cette nuit : Michel Houellebecq avait fait un enfant à Annie Ernaux et ils m’avaient demandé de l’adopter.
PA : La vie c’est ce qui se produit autour de toi pendant que tu regardes ton téléphone.
GE : Les macronistes n’aiment pas qu’on partage la liste de ceux d’entre eux qui ont voté contre le repas CROUS à un euro.
OM : Je ne vois pas pourquoi les étudiants qui n’ont pas obtenu le repas à 1€ se plaignent alors qu’ils peuvent bouffer les capotes qu’ils obtiennent GRATUITEMENT.
GD : Une pensée émue pour tous ces enfants de millionnaires qui ne pourront finalement pas se ruer sur les pâtes froides et le pain sec du Crous à 1 euro.
FL : BNP Paribas : profits records. Total : profits records. Vinci : profits records. — Refus des repas étudiants à 1€
GD : Alors, précisons : ce sera bien 1200 euros nets de pension minimale de retraite pour une carrière complète à temps plein au Smic, pour les gens nés un jour impair d’une année d’alignement de Mars et Saturne, si bissextile et si une des grands-mères se prénomme Austreberthe.

Les Fessebouqueries #614

Dans l’actu de la semaine, je viens de changer de logiciel pour ces Fessebouqueries, je peine un peu mais sûrement moins que la Bornée à nous expliquer le sien sur les retraites au Flamby, ah non c’est plus lui, mince, c’est le filou de Maqueron qui se barre à l’étranger chaque fois qu’on descend dans la rue… Moins aussi (que je peine) que Du Sot, je ne parle pas du fiston du Garde des Sots mais du ministre du travail, Dussopt, quoi, pris la main dans la confiture comme tous ses confrères de la Macronie, cette vieille bande mafieuse appelée bizarrement René Sens, je vois pas le rapport. Je ne vais pas faire long car je ne sais pas encore si ça va enregistrer … En tout cas, c’est le jour du petit verre tinté contre d’autres, le dry january est derrière nous (je ne pratique pas, je vous rassure) et avant de vous le souhaiter bon, je vous informe que ChatGPT n’est pour rien dans mon salmigondis navrant.

NMB : J’ai demandé à ChatGPT de me lister les membres du gouvernement qui n’avaient pas de casseroles au cul, il a répondu « LOL »
MPG : Elisabeth Borne : « Si la réforme des retraites n’est pas votée, le climat se déréglera, des nuages de sauterelles s’abattront sur les récoltes et Olivier Dussopt passera tous les soirs à la télévision. » *
NMB : J’ai demandé à chatGPT le meilleur trajet pour faire Paris-Agen samedi, il m’a répondu « hey gros, tu m’as pris pour Waze ? », le truc il prend trop confiance là
NP : J’avoue qu’au début j’étais un peu sceptique sur le choix de Ciotti comme président de LR. Mais entre les emplois fictifs de sa femme et l’arnaque à la Sécu avec sa mère, maintenant je suis convaincu qu’il a les qualités qu’il faut pour le poste.
GA : Aujourd’hui si t’as pas un vélo cargo et des enfants HPI à mettre dedans t’es vraiment un rebut de la société.
SA : Je me demande toujours comment les macronistes ont pu appeler leur parti Renaissance … Je me demande quel nom vous lui auriez donné ?
GL : La dégradation syntaxique de notre langue française, c’est des choses qu’on parle très peu.
GA : Et toujours cette peur du chaos capillaire quand j’enlève mon bonnet.
LC : J’aime bien la saison des manifs en France, ça annonce toujours le retour du printemps
MC : Je prépare un slogan pour la manif, mais j’hésite sur l’orthographe : – «Les Français sont en colère dès qu’on s’attaque à leur retraite ! » ou bien : – «Les Français sont en colère, des cons s’attaquent à leur retraite !» Vous pouvez m’aider ?
PD : Mon petit-fils écologiste donneur de leçon va fêter ses 20 ans il aimerait un nouveau portable mais je préfère lui offrir un petit arbuste à planter lui-même dans la forêt… je vois déjà ses yeux briller de plaisir et de reconnaissance.
FP : J’ai testé une journée au taf en dormant seulement 3 heures cette nuit comme Macron. Bah je comprends mieux pourquoi il prend que des décisions de merde.
JF : Elisabeth Borne, 62 ans, est bien la preuve vivante qu’il faut s’arrêter à 60 ans. On voit le résultat.
VS : Le Canard Enchainé révèle que Bernard Arnault paie autant d’impôts qu’un couple qui gagne 150 000€. Tu m’étonnes qu’il manque de l’argent pour nos retraites.
MPG : Bernard Arnault : « Pour mettre fin à la bordélisation du pays, j’accepte de donner une journée de mon salaire par an pour financer les 13 milliards qu’il manque au régime de retraite. »
PE : Moi je veux bien que l’on défende les moustiques, mais le jour où Aymeric Caron aura une femelle moustique sur son testicule, on en reparlera !
SR : Le gouvernement prend en compte les revendications des grévistes et recule l’âge de départ à la retraite à 63 ans et douze mois.
KV : Je propose la retraite pour tous jusqu’à nos 44 ans et on bosse après, pendant 40 ans
TS : Pour l’anniv de Zelinski, ce sera plus simple de lui filer une carte cadeau de chez Dassault. Au moins, il pourra choisir.
OM : Le fils du ministre de la Justice, Raphaël Dupond-Moretti, est en GAV à Courchevel. Quand t’es fils de Ministre, même tes gardes à vue sont bling-bling.
OK : RATP : Régie Autonome du Télétravail Parisien
NP : Vous avez remarqué qu’il y a moins de violences policières quand les manifestants réclament le retrait d’une réforme qui concerne aussi les Forces de l’Ordre ? Surement une coïncidence.
MPG : Christophe Béchu : « En voulant modifier ma page Wikipedia pour effacer les traces de mes propos homophobes, j’ai découvert que j’étais ministre de la transition écologique. »
EB : Réforme des retraites : le gouvernement « a bien entendu la colère des Français » et leur demande de « crier moins fort ».
NW : Jack Lang et Le Drian se disputent la présidence de l’Institut du monde arabe. « Quand je suis quelque part, j’y suis pour l’éternité », plastronne l’ex-ministre de la Culture. 83 ans vs 75 ans, roulez jeunesse !
CEMT : Ouais, ça va devenir limite indécent tous ces retraités qui se gavent de caviar dans leur jet privé avec leur retraite à 1200€.
CEMT : Elisabeth Borne : « Pardon pour Franck Riester qui a osé affirmer que les femmes seraient pénalisées par la réforme des retraites, normalement il n’a pas d’accès d’honnêteté, je ne sais pas ce qui lui a pris, on l’emmène chez le véto demain. »
SA : « Philippe Tesson et Philippe Bouvard sont quand même la preuve qu’on vieillit mieux quand on ne prend jamais sa retraite » Elizabeth Borne.
JPT : J’ai reçu une proposition de « poêle à quatre moules » pour faire des blinis. J’ai fait remarquer que ça me paraissait plus intéressant qu’une moule à quatre poils. Le fabricant ne m’a pas encore répondu.
TV : Noël en Espagne, Pâques aux rabanes (Pierre Desproges)
BM : Noël au balcon, Paco Tesson
LC : Les religions foutent le bordel depuis des millénaires mais, on tente de nous persuader que le problème est la laïcité.
PE : Est-ce que le monothéisme est le fait de boire toujours le même thé ?
PA : — Maman il y a une araignée dans ma chambre ! — Et ?… — Bah qu’est-ce que je fais ? — Commence par t’excuser pour l’odeur et demande lui si elle veut bien t’aider à ranger.
MPG : Olivier Dussopt : « Je serai incorruptible sur la réforme des retraites. »
DC : Après le « Penelopegate », François Fillon menacé par un nouveau procès pour « emplois fictifs ». Voilà un homme qui sait créer des emplois !
MA : Olivier Dussopt nous dit qu’il a convaincu le Parquet et qu’il va continuer à mentir pour convaincre les Français de bosser plus pour enrichir les riches, malgré les soupçons de favoritisme Ça c’est un vrai macronien !
FA : Félicitations à Olivier Dussopt qui mérite maintenant entièrement sa place dans ce gouvernement.
DC : C’est dingue le nombre de présumés innocents dans ce gouvernement !
RR : Olivier Dussopt, il ne lui reste plus qu’à battre en retraite.
PA : Je voulais ouvrir un bar et l’appeler « Le point G », mais j’ai eu peur qu’aucun mec ne le trouve.

* Posté avant l’affaire !