Le Pen – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #762

Ça pétille, ça frétille, ça titille dans les grandes villes de France mais aussi en Europe et comme dit mon garagiste, ça fait tache d’huile mais c’est plutôt encourageant. Y a des gendres idéaux – strogneugneu – aux bons chocolats de luxe hyper protégés, y des belles-doches – ex-strognegneu – qui claquent de quoi nourrir cent familles en frais de figaro ou merlan, au choix, il y a des blondes voyouses prétendantes au trône qui tiennent symposium sous bonne garde chez la Pucelle, il y a une ministre aussi sotte que grenue vêtue d’un bel abat-jour issu du folklore polio-moldave destiné à égayer nos sombres politicards et il y a une heure d’hiver qui va nous filer une chouette grasse mat’ du dimanche. Alors ça s’arrose, tchin-tchin dear friends !

BR : Selon un ami très haut placé, les pilleurs seraient manipulés par Mélenchon, lui-même manipulé par les Frères Musulmans, eux-mêmes manipulés par les francs-maçons, eux-mêmes dirigés par Céline Dion. Info à vérifier mais on a le droit de se poser la question.
JB : Le nombre de gens que j’entends dire qu’on vit dans une dictature… Avez-vous la moindre idée de ce que c’est ? Une dictature c’est quand les gens sont communistes, déjà, ils ont froid, avec des chapeaux gris, et des chaussures à fermeture éclair.
NMB : Nouveauté 2026 : le passage à l’heure d’hiver ce week-end permettra de gagner une heure de sommeil / garde à vue / couvre-feu* en plus .* rayer la mention inutile.
DC : Lao Tseu l’a dit : on a foiré le maintien de l’ordre, alors on vous interdit de manifester.
LA : Les filles, si un jour vous devez porter plainte pour viol ou agression sexuelle, n’oubliez surtout pas de dire que vous vous identifiez comme vitrine.
OV : Grèce : manifestation d’étudiants à Athènes. C’est la faute de Mélenchonpoulos !
TS : Samedi 24, je suggère aux commerçants du Touquet, s’ils ont peur des pillages, d’aller entreposer leurs marchandises à la chocolaterie Trogneux. De rien. Si on peut aider…
SS : « Ils condamnent les vitrines brisées. Pour les yeux crevés, ils demandent à voir. »…
US : On est devenu ce peuple suffisamment veule pour qu’une candidate qui va probablement faire une campagne présidentielle avec un bracelet électronique à la cheville se sente légitime pour nous donner des leçons de maintien de l’ordre. À quel moment on a abandonné toute dignité ?
AB : Moi, une ministre qui s’habille avec un abat-jour belle époque pour venir faire tapisserie à la conférence de presse de Lecornu sur les émeutes de samedi, ça me fume.
BBR : Alors que le pays traverse une crise sur la vie chère, la ministre Françoise Gatel se présente devant les caméras avec un haut qui coûte.. 650€. Ces gens sont vraiment des génies en communication.
JD : Réussir a mettre le pays a feu et à sang après 10 ans de pouvoir, avoir fait de la Police une milice de brutes, avoir réussi à mettre 10 millions de personnes sous le seuil de pauvreté et creusé 1000 milliards de dettes, et venir à minuit devant les caméras pour dire c’est LFI.. Faut oser.
MK : J’ai pas bien suivi hier. Glucksmann, il était dans quelle manif pour changer la vie ?
OV : « J’en ai rien à cirer, j’étais pas né »: l’agacement de David Lisnard après avoir été interrogé par une étudiante sur le « massacre » du 17 octobre 1961. Du coup, mes cours sont beaucoup plus rapides depuis que je réponds aux élèves : « Je n’en ai rien à cirer. Je n’étais pas né ! »
SE : J’ai trouvé LA solution contre les saccages en France ! J’invite tous les commerçants à afficher « JEAN TROGNEUX » sur leur vitrine. Le nouveau totem d’immunité contre la casse !
MA : Notons que s’ils avaient anticipé qu’il fallait mettre une compagnie de CRS devant les établissements Trogneux, c’est qu’ils avaient anticipé qu’il pouvait y avoir des pillages. Faudrait quand même arrêter de prendre les gens pour des cons aussi grossièrement.
SS : Ah !! au fait j’oubliais….Le ministère de la santé vient d’acter le déremboursement d’un traitement efficace contre le cancer du sein. En plein octobre rose. Mais tranquille, ils ont mis leur petit pin’s rose sur la poitrine . Et je précise que ça concerne aussi le cancer de la prostate.
BR : J’ai vu 3827 interviews de commerçants aux vitrines cassées mais 0 interview de l’adolescent avec la main arrachée ni de l’adolescente avec l’œil crevé. C’est devenu banal en France que l’État arrache des mains et crève des yeux ?
NA : je vais monter un fan-club de Glucksmann et l’appeler le Gluglucksklan.
NMB : Même sa démission il l’a ratée, c’est dire comme il est nul ce ministre de l’Intérieur.
NP : Quelqu’un sait où était Jean-Luc Mélenchon le 14 juillet 1789 ? C’est pour vérifier un truc.
DO : Au hasard Brigitte Macron : La Cour des Comptes vient de lui annoncer que son 9ème virement de 450 000 €/an dédiée à la « pseudo » première Dame en coiffeur, maquillage et dressing a été reconduit avec une légère hausse par le Président de la République
TP : Coiffure à l’Elysée : 62400 €/an. Faut voter pour Éric Ciotti on économisera le coiffeur.
EN :Après faut-il dissoudre LFI, voici : faut-il déplacer la date du second tour. Viendront ensuite, faut-il supprimer l’élection puis faut-il fermer le parlement et enfin, faut-il interdire les partis politiques… J’ai bon ?
MZ : Bonne nouvelle ! Bernard-Henri-Lévy a été arrêté alors qu’il tentait de s’enterrer vivant au Panthéon.
MK : Ce dimanche, on perd une heure. Encore la faute à Mélenchon !
LI : Dans le budget 2027, le gouvernement provisionne 2,3 millions d’euros pour le futur bureau d’Emmanuel Macron.
SG : « Les lycéens réclamaient plus de moyens ? Eh bah voilà ! 70.000 policiers et gendarmes, la BAC, la BRI, le RAID, le GIGN, et même les militaires de la force Sentinelle. Vous voyez que le gouvernement vous écoute et agit ! »
HK : L’attentat raciste de Trappes nous enseigne qu’il est tout à fait possible pour la police d’appréhender quelqu’un sans : – le tuer – l’éborgner – lui exploser une main À condition qu’il soit armé, dangereux, blanc, raciste et coupable d’assassinats, mais c’est possible.
EG : « Le chef-d’œuvre le plus abouti du capitalisme contemporain n’est ni l’Iphone, ni la start-up licorne, ni même le milliardaire visionnaire. Non. Son produit phare, son bijou anthropologique, sa plus belle réussite, c’est le pauvre de droite. Une véritable prouesse sociale, dépouillé matériellement, mais riche en certitudes contre ses propres intérêts.
MT : Et pour la première fois de ma vie je pars sans savoir où aura lieu le départ de la manif prévue… dans 3 heures.
EDF : Un jeune a pris trois mois de prison ferme pour une doudoune volée. il Fera donc plus de prison que Balakany, Sarkozy et Marine le Pen réunis.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Les Fessebouqueries #760

Une ENORME nouvelle cette semaine : 3000 enseignants issus de la génération spontanée vont faire leur apparition dans les classes pourries de nos petites têtes blondes ou crépues qui découvriront qu’on peut faire ce métier avec pour seule formation la science infuse. On est content de cette magie, on espère qu’ils vont nous trouver 3600 milliards pour combler notre trou, 300 000 infirmières, médecins, spécialistes de toute sorte et surtout, SURTOUT, une personne ni conne ni pétante, compétente quoi, pour prendre les choses en mains, une fée peut-être, nommée Marianne qui foutrait un grand coup de peton dans cette pétaudière qu’est devenu le gouvernement gavé aux privilèges et aux mensonges. On espère, on espère, on espère en sirotant notre petit apéro, tchin tchin donc dear friends.

DD : Ce soir, je suis descendu au sous-sol, ça faisait un petit moment que je n’y étais pas allé… Devinez sur quoi je tombe ? 3000 profs ! Je les avais complètement oubliés.
GRM : Edouard Geffray sort 3000 profs remplaçants du chapeau : « C’est le plus grand foutage de gueule de la semaine ! »
LC : Les 3 000 remplaçants promis par Macron sont enfin arrivés dans les écoles. Bonne nouvelle : ils sont armés de patience. Mauvaise nouvelle : ils sont armés tout court et ignorent combien font 3 + 2.
PP : En France, on envoie des tubés qui ont raté leur scolarité mutiler ceux qui veulent étudier.
PPD : Les parents d’Emmanuel Macron devront-ils rembourser les dommages causés au pays par les deux quinquennats de leur fils ?
GO : J’ai pensé à un truc : si ça se trouve le matin en fait il y a un seul oiseau qui chante, et tous les autres lui demandes de fermer sa gueule …
NP : Je ne dis pas que c’était mieux avant. Je fais juste remarquer, qu’en 2002, personne n’attendait Jean-Marie Le Pen au second tour, alors qu’en 2026 on se demande qui sera en face de Marine Le Pen au second tour. C’est tout.
GS : 3.000 professeurs remplaçants vont arriver dans les lycées « dans les heures qui viennent », annonce le ministre de l’Éducation nationale. Là ça va être la nuit, il vaut mieux qu’ils reviennent demain matin.
FT : » Et hop, je sors 3000 profs de mon slip » dit le magicien.
LW : Je préférais l’époque où c’était la petite souris et non les CRS qui nous enlevait nos dents.
OV : Quand j’étais lycéen : — on se levait au chant du coq pour enfiler nos sabots. — on traversait la campagne en essayant d’éviter l’armée anglaise. — la moitié de la classe mourait de la peste noire avant la fin de l’année. Et personne ne se plaignait !
JD : On va avoir un lycéen tué. Par la police. Ça va finir comme ça. Et ils trouveront le moyen d’accuser les parents, LFI ou la malchance. Vous verrez.
AD : Si tu risques une atteinte de ton intégrité physique en exerçant ton droit à la manifestation, c’est que ce n’est plus tout à fait un droit….
LG : Pour réaffirmer son soutien aux juifs, Jordan Bardella se fera circoncire en direct sur TF1.
MI : Le débat de merde sur « est-ce que le lycéen a ramassé la grenade » alors que la question qu’on devrait collectivement se poser c’est : à quel moment tu envoies des grenades sur des lycéens ???
CA : je criais « la jeunesse emmerde le Front National » et y’a un papi qui est passé à côté de moi et qui a dit « la vieillesse aussi ! Peut-être que tout n’est pas perdu au final pour 2027.
CD : Nunez à déclaré qu’il n avait pas d’excuses à présenter aux enfants mutilés par sa milice. Nunez n’est pas seulement une grosse cuve à pisse, c’est un tortionnaire ! Nunez démission.
LB : Alors pour ceux qui ne savent pas ce que c’est que les masculinisées, c’est ceux qui veulent remettre la femme au rang de lave-vaisselle qui suce.
SR : Présidentielle : Pour augmenter leurs chances de victoire, François Hollande et Ségolène Royal se remettent en couple.
NP : KOA ? Jordan Bardella aurait menti pour couvrir ses mensonges ? Les bras m’en restent.
DU : Un seul pays d’Europe lance des grenades de désencerclement sur ses manifestants. Un seul. Devinez lequel.
JD : 20 000 € par nuit d’hôtel, 15 gardes du corps, 8000 € par costume, coiffeur privé… Brigitte nous humilie. Son train de vie coûte 5,2 M€ par an. Pendant ce temps, l’Élysée nous donne des leçons d’économie.
NMB : Étrange période où des lycéens descendent dans la rue pour réclamer plus de moyens pour étudier, face à des forces de l’ordre qui veulent plus de moyens pour les tabasser.
US : On est devenu ce pays clownesque où une candidate à la présidentielle condamnée pour détournements de fonds publics se croit suffisamment légitime pour t’expliquer que le pays n’a plus d’argent pour le bien commun.
NMB : « Nous entendons parfaitement la colère des manifestants. C’est pourquoi nous avons décidé d’interdire les lance-grenades pouvant causer des mutilations que nous remplacerons par des lance-flammes ».
NP : Franchement je ne comprends pas pourquoi vous êtes choqués d’apprendre que les USA vont procéder à une exécution publique. C’est quand même un truc qu’ils font assez régulièrement.
FT : Je suis étonné que les députés RN n’aillent pas tabasser eux même les gosses, on sent que ça les excite terriblement.
NP : Vous avez remarqué que les trois pays au monde pays qui pratiquent les exécutions publiques sont tous dirigés par des fanatiques religieux ? Vous croyez que c’est une coïncidence ?
US : Dans une démocratie non-malade : — Le policier finit en garde à vue — La hiérarchie saute — Le Préfet est muté — Le Ministre de l’intérieur démissionne — Le 1er ministre se rend au chevet de la victime. Mais on est démocratiquement mourants donc non, évidemment.
NS : On a des policiers qui mentent. On a des policiers qui gazent. On a des policiers qui mutilent. On a des policiers qui noient. On a des policiers qui étranglent. On a des policiers qui tabassent. Mais faudrait que la jeunesse respecte la police. On a des procureurs qui mentent. Mais faudrait que la jeunesse ait confiance en la justice ! Vous ne les prenez pas un peu beaucoup pour des cons nos enfants ?

Les Fessebouqueries #681

On arrête de se plaindre, hein ? Qu’est-ce que c’est que ce peuple qui ne comprend pas les obligations financièro-mondaines de ses dirigeants, des courtisans de ses dirigeants, des proches de ses dirigeants, des conseils de ses dirigeants et des opposants qui espèrent devenir dirigeants ? Vous croyez que c’est drôle d’être toujours en représentation avec des paparazzi aux fesses, de dîner de plats en sauce tous les jours, d’avoir toujours une forêt de micros sous le nez, de ne pas pouvoir, tiens un exemple, roter sans que le monde entier en soit immédiatement informé ? Bah non, c’est pas drôle, alors piquer dans l’argent public, ça va quoi, si c’est public, c’est à tout le monde… c’est comme le déficit qu’ils ont créé, il est aussi à nous, alors stop à nos susceptibilités, nos ressentiments, notre exaspération et notre hargne, c’est très mauvais pour l’ulcère ! Trinquons plutôt à ce beau week-end trempé de neige fondue, tchin tchin dear friends !

MBC : Emmanuel Macron se dit « choqué » par la dégradation des comptes publics et convoque l’ensemble des ministres à un dîner à Versailles pour envisager les mesures d’économie à prendre.
CA : Les agriculteurs devraient bloquer l’approvisionnement de la cantine du sénat, ça ferait réagir rapidement. C’est juste une idée comme ça.
MBC : Élisabeth Borne : « Je n’ai rien à voir avec cette histoire de déficit public, à vrai dire je ne me rappelle même pas avoir été Première ministre. »
MBC : Emmanuel Macron : « Je comprends la colère des agriculteurs sur le Mercosur, c’est pourquoi je vais aller faire semblant de négocier en Argentine alors que tout est déjà ficelé. »
SG : Essayez donc de lire ces deux informations à la suite sans vous énerver. Dérapage du déficit : le Sénat pointe les responsabilités de Bruno Le Maire, Elisabeth Borme et Emmanuel Macron. Elisabeth Borne va recevoir la médaille de commandeur de la Légion d’Honneur.
MBC : Marine Le Pen : « Un simple SMS à Michel Barnier devrait m’éviter d’être inéligible. »
MBC : Gérald Darmanin : « Si on ne peut même plus voler d’argent public, j’arrête la politique. »
WC : Les mecs ils sont quand même en train de faire des grands discours sur Marine Le Pen comme si ça faisait dix ans qu’elle était torturée en prison alors qu’elle a juste piqué dans les caisses. Le niveau de la dinguerie.
MN : Est-ce que quand on a un tonton raciste on peut l’appeler mein führoncle ?
AT : Imagine tes prochains bourguignons : tu les feras au bœuf brésilien nourri avec des hormones pour que l’Europe puisse vendre des Mercedes là-bas. Non mais imagine quand même…
GL : On parle du décès imminent de Jean-Marie le Pen. Mon oeil.
MBC : Annie Genevard : « Je ne veux pas de crise agricole, j’ai accepté le poste de ministre de l’agriculture uniquement pour le salaire et la voiture de fonction. »
GE : Le Sénat reconnaît la responsabilité de Borne, Attal, LeMaire, Cazenave et Macron dans le dérapage des finances ! Et après, il se passe quoi ? Ils conservent titres, mandats et pensions. Aucune déchéance, cool tranquille, un élu peut ruiner une nation sans aucun risque pénal.
GD : C’était dans quel programme électoral déjà, la baisse du remboursement des médicaments ?
RP : « Les soirées chemsex durent trois à quatre jours, on continue jusqu’à l’évanouissement, argue Pierre Palmade, pour expliquer sa prise de cocaïne, le troisième jour. »… Pendant que je tiens péniblement dix minutes de sexe tout court.
SV : « Chutes de neige : à quoi faut-il s’attendre en Normandie? » — À des chutes de neige.
FT : Alors je ne sais pas ce qu’est le « wokisme », mais à en juger par ceux qui le combattent, j’ai une furieuse envie d’être woke jusqu’à la fin de mes jours.
TM : Je ne veux pas jouer le rabat-joie mais quand on proclame « œuvre d’art » une banane et qu’elle se vend aux enchères plus de six millions de dollars, il est légitime de penser que l’humanité est en soin palliatif, au stade terminal de son cancer
DSC : A cause de toutes ces feuilles mortes à Paris, on ne sait pas où on met les pieds. J’ai encore écrasé un SDF ce matin, c’est dégueulasse.
US : Pour la première fois un dirigeant d’un pays démocratique est poursuivi pour crimes de guerre. Les chaînes d’infos en continu devraient être en boucle sur la décision de la CPI contre Netanyahou. Mais bon il a neigé dix centimètres et c’est quand même bien plus grave.
MBC : Michel Barnier : « En obligeant tous les salariés à travailler sept heures gratuitement par an, ça nous éviterait de taxer les sept plus gros milliardaires français. »
MN : Vous croyez que votre chat vous voit comme sa maman humaine mais vous vous fourrez le coussinet dans l’œil. Votre chat vous voit comme la grosse dame de la cantine, rien de plus.
OK : Alors BFMTV, on a sorti ses petits journalistes dans la neige ? Tremble Albert Londres ! Trrrreeeeeemble !!!

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Les Fessebouqueries #676

Loin de moi une attitude moralisatrice, on couche avec qui on veut. Oui, mais on reste discret, on n’emmerde pas le peuple avec des décision incohérentes prises sur l’oreiller, on n’épouse pas les causes du chef … allo ? Ah, c’est le prèz lui-même qui ordonne la position du missionné, OK, j’ai rien dit, d’autant que tout ce que le prèz décide, c’est du nanan. 4000 profs vont pouvoir faire plein d’années sabbatiques, depuis le temps qu’ils en rêvent ! Et puis les gendarmes … déjà on devrait être bien content de les avoir au village, alors s’ils ne paient pas le loyer, qui ça embête ? Ah oui, les écoles du village qui peuvent plus payer leurs profs, mais bon sang, y a plus de profs ! Suivez un peu ! Détendez-vous en écoutant la bru du prèz qui (chro)nique chez Hanouna, et puis surtout aidez le prèz à faire revenir Emilie in Paris, ça c’est un vrai con bât ! Bon allez, tchin et au lit vite fait, comme sur l’image.

MBC : Marine Le Pen : « J’ai décidé de ne pas voter la motion de censure contre le gouvernement, car Michel Barnier m’a envoyé un cœur par SMS. »
GD : Les Mozart de la finance qui nous ont envoyés dans le mur veulent désormais aussi nous faire payer les briques.
RS : Comme il y avait une légère bise, j’ai étendu mon linge dehors vers 12h15 à Lyon. Mon linge est maintenant bien sec et vient de passer avec mon étendage la Porte de Clichy et devraient se poser en Bretagne en fin de soirée.
CEMT : Anne Genetet : « Nous avons trouvé un moyen pour faire cesser les agressions de profs, on va supprimer les profs. »
CC : « Il manquait 3000 enseignants à la rentrée. L’équation est simple, en supprimant 4000 postes nous aurons désormais 1000 enseignants de trop. »
LC : L’Elysée augmente son budget de 3 millions d’euros. Je trouve les gens extrêmement patients…Vraiment j’admire.
ER : Avant, les Profs faisaient l’appel des élèves. Aujourd’hui, les élèves font l’appel des Profs.
CE : Un petit garçon HPI de 5 ans a été exclu de sa classe de maternelle à Nice après avoir prononcé le mot « nyctalope ». Sa maîtresse, qui ne connaissait pas le mot, pensait que c’était une insulte.
NA : Le député RN Bruno Bilde, connu pour ses méthodes d’intimidation et de chantage vis-à-vis des journalistes et des médias, vient d’être nommé au conseil supérieur de l’AFP. Parce que ça manquait de xénophobie dans les médias.
MD : Quand tu n’es plus ministre, du jour au lendemain tu as les bonnes idées pour régler les problèmes… que tu n’as pas réglés !!
SO : Budget : où Barnier doit-il trouver de l’argent ? Le SNU ? La rémunération des sénateurs ? Les helpers (porteurs de parapluie) des ministres ? Les déplacements en Falcon ? La réquisition d’un avion pour transporter un costume ? Le homard à l’Assemblée nationale ? Le budget de Brigitte Macron ? Les avantages des parlementaires ? Ce serait un début.
SM : Les femelles calamars peuvent porter de faux testicules pour éviter les avances d’autres mâles
RS : Donc à 14 ans, y a des types qui sont tueurs à gage. Quand je pense que moi le truc le plus dingue que j’ai fait à 14 ans, c’est d’avoir réussi à tenir jusqu’au bout à la Nuit des Publivores …
AP : Le miracle Macron : même la gendarmerie nationale n’a plus de quoi payer ses loyers en fin d’année.
JM : Les gendarmes vont devoir s’expulser eux-mêmes, c’est chaud.
CEMT : Bruno Retailleau : « Ne vous inquiétez pas, la dépression Kirk est sous le coup d’une OQTF et va être renvoyée dans son pays. »
RR : Je ne dis pas qu’il pleut beaucoup à Paris, je dis juste que je viens de voir passer Anne Hidalgo remontant la rue à la brasse.
BP : Au lieu d’appeler les ouragans meurtriers gonflés par le changement climatique Hélène ou Milton, appelons-les par le nom des responsables : l’ouragan Total, l’ouragan Exxon, l’inondation Gazprom…
JF : 78% des Français favorables à taxer les ultra-riches. C’est con : les 22% qui restent sont tous au gouvernement.
CV : Ce qui va rester de la magie des JO, c’est la vidéosurveillance algorithmique de masse. Tout a été démonté, sauf ça !
DE : Si je comprends bien, la seule fois de sa vie où Jordan Bardella a vraiment travaillé, c’était pour faire croire qu’il avait travaillé ?
OM : Michel Barnier promet qu’il ne laissera « rien passer » dans le combat contre « l’antisémitisme ». Et c’est un mec qui doit sa place à un parti fondé par des antisémites qui vous le dit.
GD : Alors les macronistes, fiers d’être devenus les joujoux de l’extrême droite ?
MM : Il y a du lobby pour se plaindre de l’appellation steak végétal mais personne pour dénoncer la crème de marrons qui ne contient pas du tout des marrons mais des châtaignes.
PA : Pour savoir si mes enfants sont rentrés, je débranche le wifi. Si j’entends hurler, je suis rassuré.
RR : Il tombe tellement d’eau depuis des mois que pleuvoir va devenir un verbe régulier.
OK : Sinon j’apprends que Michel Noir est toujours de ce monde. Eric Blanc aussi.
DK : Je brunche. C’est génial, cette petite ambiance de fils de pute. J’ai envie de mettre mon pull sur mes épaules et de dire « à fortiori ».
MBC : Aurore Bergé : « Ce n’est pas si grave de maltraiter les enfants, on maltraite bien les électeurs. »
SA : Emmanuel Macron veut empêcher la série Emily in Paris de partir à Rome : « Nous allons nous battre. Et nous allons leur demander de rester à Paris ! Emily in Paris à Rome… ça n’a pas de sens. ». Le sens des priorités de cet homme mérite d’être étudié.
JM : C’est dommage d’avoir coupé la scène d’Emily in Paris dans laquelle elle dit qu’elle quitte la France parce que Macron n’a pas voulu nommer Lucie Castets.
NB : Pétition pour qu’Emily reste in Paris mais qu’Emmanuel parte à Rome.
AP : Tiphaine Auzière, fille de la glorieuse et rayonnante Brigitte Macron, a désormais une chronique hebdo chez Cyril Hanouna. Nous ne sommes plus très loin de la Corée du Nord.
ID : À chaque fois qu’on touche le fond, ils arrivent à nous surprendre.
MD : Imagine : t’as assez de piston pour aller où tu veux et tu demandes à aller chez Hanouna
PA : Le paradoxe de la fermeture des boulangeries dans les villages, c’est que maintenant il faut aller en ville pour acheter un pain de campagne.
SG : Ah… Philippe Val… Pour ceux qui l’ont suivi ces 40 dernières années (Patrick Font, Charlie Hebdo, France inter….), c’est le type qui se voyait en Eva Perón de Mai 68 mais termine en espèce d’Eva Braun de C8.
GD : Désolé mais on ne peut pas tout avoir dans la vie, une sécurité sociale qui soigne les gens ET un budget de l’Elysée qui n’augmente pas de 26 millions.
PA : — Vous avez des céréales halal ? — Oui, j’ai aussi des tartines titine et de la confiture tuture.

Image d’après Guillaume TC.

Fessebouqueries en pause…

Ce message s’adresse principalement à mes abonnés qui ne fréquentent pas FB.
Chers abonné.es,
Pourquoi toujours pas de Fessebouqueries ? Parce que regardez l’image. Cette actualité douloureuse (sans parler de l’Ukraine) fait que l’humour léger que nous apprécions tant a déserté mes sources et que de ce fait, j’en ai assez de fouiller de mes blanches mains vaguement tavelées les posts de haine qui circulent sans vergogne sur ces autoroutes sans limitation de promesses non tenues, d’injuriesses, d’approximativesses de toutes sortes.
Mais pas d’inquiétude, les Fessebouqueries reviendront un beau jour pour notre plus grand plaisir, et j’espère que ce ne sera pas sous la présidence de la première femme française ayant réussi à exploser le plafond de verre du machisme. Je ne vous dis pas non plus que je me réjouis de continuer à subir Jupiter et toute sa petite cour de petits technocrates à petites chaussures pointues et son lot de casseroles qu’ils agitent à notre nez et à notre barbe.
Voilà…
Profitez bien du soleil
ne donnez pas de chocolat à vos chiens et chats
pensez à mettre votre rosé ou blanc au frais
consommez avec mode et rations
Des bisous tout plein et à bientôt !

Les Fessebouqueries #580

SAUVE QUI PUE ! Bah oui, désolée de la moue de dégoût que va susciter en vous cette œuvre de l’artiste Vivi Mac, mais j’attends fébrilement que quelqu’un tire la chasse de cette actu nauséabonde, horreur totale d’une humanité arrivée à son niveau extrême d’incompétence. De A comme Attal qui défend l’indéfendable scandale McKinsey, au Z inscrit sur les chars du tueur soviétique ou initiale du raciste de l’image… On nous dit qu’on va changer d’heure, mais pas de monde, alors on reste coi, ou plutôt sidéré, écoutant Le Pen déverser ses déchets dans notre espace public, précédée/suivie de l’inénarrable Pécresse assignée à domicile, pauvre co-vidée de tout projet d’être au second tour. Colonna, oui, bon, ça alors, c’est sûrement une tradition ancestrale de soutenir un assassin … mais grâce à dieu, nous avons BHL qui a tagué sur un mur à Odessa. J’espère qu’il a mis un masque pour ne pas endommager ses bronches et que son assistant lui a débarbouillé les menottes qu’il a longues et fines comme une asperge verte de printemps. Changer d’heure donc est le prochain marronnier de notre presse, ne ratez pas la messe pour les uns et surtout l’apéro pour les autres ! Tchin, dearest friends !

– OK : Vivement le 10 avril que Zemmour se fasse remigrer dans les latrines de l’histoire.
– RR : Cette campagne électorale est tellement moisie qu’elle va bientôt obtenir l’AOC Roquefort.
– CEMT : « Allo, Vladimir Poutine ? Oui, c’est Marine Le Pen, désolée, j’ai été obligée d’applaudir Zelenski mais c’est pour les élections, tu compr… Vladimir ? Vladimir ? »
– HS : Grosse colère de Valérie Pécresse, rapporte un proche : « Non seulement le programme de Macron est vide et creux mais, en plus, c’est un copié-collé du mien ! »
– VE : On apprend (non) avec stupeur que Bertrand Delanoë n’est pas de gauche.
– PL : Bercy annonce avoir gelé près de 850 millions d’euros d’avoirs russes. C’est curieux, pour la fraude fiscale, on n’y arrive jamais. Il doit y avoir un blocage quelque part, je ne sais pas…
– CR : L’équipe de Macron s’estime désavantagée sur les réseaux sociaux. Je pense qu’une étude de McKinsey serait judicieuse
– MC : Olivier Véran: “Désormais on ne dit plus 4ème dose mais 2ème dose de rappel. Je le dis en toute transparence, c’est une recommandation que le cabinet de conseil McKinsey nous a facturée un million d’euros.”
– PA : Mars : un mois redouté pour les dirigeants russes : Staline : mort le 5 mars, Alexandre II : assassiné le 13 mars, Nicolas II abdiqua le 15 mars, Ivan le terrible : mort le 18 mars, Paul 1er étranglé le 24 mars. Je ne suggère rien, mais les traditions doivent être respectées !
– BA : La baleine du pacifique peut mesurer jusqu’à trente mètres et peser l’équivalent de vingt-huit éléphants. Sa gueule est tellement grande qu’une centaine de personnes pourraient y tenir, soit la totalité de l’électorat d’Anne Hidalgo. A demain pour une autre info naturo-politique.
– RAM : Arrêtez de tout mettre sur le dos de Macron. Comment ça, il n’a pas révélé grand-chose de son programme ? Est-ce de sa faute si McKinsey ne l’a pas encore écrit ? Un peu d’humanité, que diable.
– NW : Matzneff, de retour à Paris, demande à la Ville de lui refaire la salle de bain de son studio du Quartier latin. La maire du Ve, Florence Berthout (LR), appuie sa demande: « C’est un vieux monsieur qui s’est cassé le col du fémur ». « Hors de question » répond le bailleur au Parisien.
– NMB : Il fait particulièrement chaud aujourd’hui mais j’attends tout de même l’avis du cabinet McKinsey pour savoir si j’enlève mon pull ou non.
– DC : Les migrants ukrainiens, propres sur eux et qui nous ressemblent, sont plus chics que les gens basanés qui s’habillent n’importe comment pour monter dans un bateau et se noyer.
– KO : Si un singe accumulait plus de bananes qu’il ne peut en manger pendant que la plupart des autres singes meurent de faim, les scientifiques étudieraient ce singe pour savoir ce qui ne va pas chez lui. Quand des humains en font autant, on les met à la Une de Forbes.
– FR : — Belle cave dis donc ! — Merci. — Et là, c’est quoi cette bouteille? — Sans plomb 98, mars 2022. — Wow ! — Héhé. Oui.
– OM : Marine Le Pen n’a « pas d’admiration particulière » pour Volodymyr Zelensky. Ok donc on a la preuve que c’est pas un nazi.
– BLR : Je me rends compte que j’ai découvert petit à petit les membres du gouvernement Macron soit parce qu’il ont chopé le Covid, soit parce qu’ils étaient mis en examen.
– JZ : Sandrine Rousseau est pour la création d’un « délit de non-partage des tâches domestiques ». Elle est la Rosa Luxembourg de la chaussette sale, la Louise Michel de l’aspirateur, la Rosa Parks du fer à repasser. Plutôt qu’une gueulante, une plainte au commissariat pour la paix des ménages ! Lui dire que le divorce existe ? Sandrine Rousseau, la nouvelle « folle du logis ».
– CEMT : Jean Castex : « Et je suis heureux de vous annoncer la création de 100 000 places d’hébergement pour les Ukrainiens blancs catholiques vaccinés tatoués et donneurs de sang universels. »
– ML : A 20 jours du premier tour, un petit résumé des programmes : — Mélenchon : on va faire ça et voilà comment on va le faire — Macron : je vais vous faire bosser, tas de feignasses — Zemmour : dehors les Arabes et les Noirs — Le Pen : euh… euh… — Pécresse : Le Pen a pris mon programme.
– CR : Gabriel Attal : « Vous ne pouvez pas dire que McKinsey n’a pas payé d’impôts en France car lorsque nous recevons des factures de leur part, nous les payons avec de la TVA dessus. »
– GD : Où l’on découvre qu’il y a bien de l’argent magique mais pour payer des études de cabinets de conseil affirmant qu’il n’y a pas d’argent magique.
– CC : Parfois mon chien me regarde comme si je lui devais de l’argent !
– NP : Du coup Colonna va avoir des obsèques nationales ou des obsèques autonomes ?
– OR : Bon, BHL est allé écrire « Liberté Égalité Fraternité »sur une barricade d’Odessa… Je me demande si « Poutine est méchant » n’aurait pas été plus efficace…
– BR : « Gabriel Attal, porte-parole du gouvernement, face aux GG : « L’affaire McKinsey n’est pas un scandale d’Etat ». Selon l’État, les scandales d’État ne sont pas des scandales d’État.
– OM : Et dire que Pénélope Fillon s’est fait chier alors qu’elle aurait pu gagner beaucoup beaucoup plus chez McKinsey en proposant des numéros verts…
– DC : OK pour la retraite à soixante-cinq ans à une seule condition non négociable : que tous les croûtons de la politique, des médias, des affaires la prennent aussi : ça nous fera des vacances !
– NMB : Pour être sûrs de manger à 6h, mes chats me réveillent chaque matin à 5h30 très précises, mais je ne cède pas, je ne me lève qu’à 5h32 pour leur montrer qui commande à la maison parce que c’est OUI J’ARRIVE DESCENDEZ DES RIDEAUX ÇA SUFFIT MAINTENANT.
– DC : Les homards en deuil : François de Rugy annonce quitter la politique.

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Les Fessebouqueries #536

Il y a des semaines, comme ça, où quelques petits centimètres d’organe érectile squattent tout le reste de l’info. Ça peut être aussi l’arpion, auquel cas Tron serait l’arbre qui cache la forêt mais il faut reconnaître que le grand PPD, ce guignol de l’info, souffle la vedette à tous les autres, ajoutant à l’agression le marquage de son territoire par un jet inapproprié. Et les Martiens de se gratter le poil du crâne, et Macron s’empiffrant pour grossir, et Darmanin critiquant la mollesse de son ennemie, et Isabelle Balkany préparant sa casserole de nouilles pour sa future chronique, et Sarkozy se faisant vacciner avant l’heure… franchement ! Comme quoi, la quéquette des uns fait l’ombre des autres. Heureusement que le soleil nous console de toute cette indignité et qu’ainsi la journée s’annonce sous les meilleurs hospices* pour ceux qui ont un jardin dans leur Ehpad. Bon week-end, dearest friends, patience et Perseverance finiront par gagner.

– VD : La bite de PPDA vient de dépasser Perseverance.
– OB : Persévérance est bien arrivée sur Mars. La prochaine fois, merci d’envoyer Connerie, ça nous fera des vacances.
– VTS : La peur du variant s’estompe, va falloir relancer la menace terroriste si ça continue…..
– PE : Je suis malheureusement bloqué à l’étranger, j’ai appelé l’ambassade de France pour me venir en aide et ils ont eu le culot de me répondre que « Gare du Nord c’est pas l’étranger »
– JD : Si ça se trouve, en 2022, on aura des appels à voter Le Pen pour faire barrage à l’extrême-droite.
– DC : Ce pauvre gland de Tron a fini par tomber.
– PE : À Rome, tous les chemins mènent ailleurs.
– JD : C’est une chose de s’en douter, c’en est une autre de l’entendre, Marine Le Pen est moins d’extrême droite que Darmanin.
– RR : On parle tellement de l’Islam en ce moment que c’est à se demander si le gouvernement n’est pas en train de se radicaliser.
– GD : En somme, si j’ai bien tout suivi, ce gouvernement ni-de-gauche-ni-droite fait voter des lois pour séduire les électeurs d’extrême-droite afin de mieux se présenter comme un rempart à l’extrême-droite ?
– CEMT : Gérald Darmanin : « Et si j’ai décidé de dissoudre Génération Identitaire, c’est parce qu’en fait je les trouve un peu mous. »
– PA : Ça fait 5 minutes que je rigole parce que j’ai appris que le maire de Couthures est sans étiquette !
– LJ : Il y a maintenant en France plus de policiers et de gendarmes ( 450.000 ) que de paysans ( 400.000 ) Plus de gens pour nous contrôler que de gens pour nous nourrir.
– FT : Selon l’Elysée, Macron n’a pas grossi. Il a pris en densité et en maturité.
– MA : Avoir un enfant c’est comme être en couple : Les 3 premières années tout est merveilleux. Ensuite les premières crises, on teste les limites. Dix ans, t’as l’impression de ne plus partager que les repas. Vingt ans, il/elle se barre pour quelqu’un d’autre.
– DDS : Si ça se trouve l’islamo-gauchisme, ça se transmet par la nanotechnologie des vaccins 5G.
– NP : Stop aux clichés ! Il ne pleut pas tout le temps en Bretagne. Aujourd’hui il a fait beau. 23 fois. Bien sûr il a plu 22 fois mais si on s’arrête à ce genre de petits détails, forcément…
– BR : Il paraît que Tron a retrouvé la Santé ?
– NI : Toujours aucune news de Jean Castex, il va se réveiller en juin et nous dire : ah mais le couvre-feu c’est fini, hein, je croyais que je vous avais prévenus, ah non au temps pour moi, j’avais oublié d’appuyer sur envoyer le message !
– LS : Quoi ? Ils ont retrouvé Dupont de Ligonnès sur Mars ?
– FP : Depuis que j’ai arrêté de fumer, j’ai beaucoup pris « en densité » et « en maturité ».
– HDD : Le gouvernement : “nous allons demander au CNRS une étude sur l’islamo-gauchisme” Le CNRS : “l’islamo-gauchisme n’existe pas”. Le Figaro : “le CNRS est islamo-gauchiste”.
– PA : Aujourd’hui je suis allé voir mon psy. Il m’a dit que j’avais une double personnalité et il m’a demandé 160€. Je lui en ai donné 80 et je lui ai dit qu’il se fasse payer le reste par l’autre idiot.
– RDB : Isabelle Balkany rejoint l’équipe de Balance Ton Post en tant que chroniqueuse ! C’est plus un plateau télé, c’est un bac à compost !
– DSF : Urgent : Nicolas Sarkozy dément avoir été vacciné contre le covid. « C’est en réalité Paul Bismuth qui a reçu la dose » a affirmé l’ancien chef de l’Etat en produisant une attestation de Claude Guéant.
– CEMT : Bon, y’a personne, apparemment c’est le couvre-feu aussi sur Mars.
– AR : Au trou le tron…
– PMC : — « T’as pas un peu grossi toi ? — J’ai pris en densité et en maturité ».
– DR : Fin de game of Tron.
– ES : T’as pas le droit d’aller au resto, d’aller au ciné, de skier mais t’as un robot, lui il va sur mars. Ça te fout pas un peu les boules ? Dérogation spatiale.
– OVH : PPDA : Balance ton porcel.
– ADL : Une femme dénonce sans nommer : Elle est tombée sur un taré. Une femme dénonce et nomme : Les réseaux sociaux ne sont pas un tribunal, faut porter plainte. Une femme porte plainte : Elle en profite pour se faire mousser / elle ment. Ça va, on vous dérange pas trop ?
– CK : Je suis un arabe de Haute-Savoie : un rebeulochon.
– DDS : Merci d’avoir vacciné Sarkozy. Si ça peut nous épargner la mutation en variant de Neuilly…
– DSF : PPDA dénonce des accusations absurdes : « J’ai d’ailleurs un témoin qui était avec moi au moment des faits supposés : Fidel Castro ».
– NMB : Le couple Balkany, condamné pour fraude fiscale, sera placé sous bracelet électronique. Encore des bracelets qu’ils n’auront pas payés. Y’a pas à dire, ils sont très forts.
– CC : « Dès qu’une stagiaire arrivait, la première chose qu’on lui disait c’est : Fais gaffe, ne monte jamais seule dans l’ascenseur avec PPDA. » On est au même niveau de prévention que « attention, petit lapin, tu risques de te faire pincer les doigts très fort ».
– CEMT : La mauvaise nouvelle, c’est qu’il y a plein de variants du virus à Nice, la bonne nouvelle c’est qu’il y aura bientôt plein d’appartements libres dans le coin.
– LS : INFO : « Dans ton cul », la nouvelle rubrique présentée par Isabelle Balkany pour apprendre aux téléspectateurs à frauder le fisc sans aller en prison. Bientôt sur Balance ton Post.
– HD : Le show bizz, c’est je te chaud bise par devant je te chaud baise par derrière.
– GU : MR Jacob, pour sauver LR de la dérive morale, vous devriez lancer un télé TRON animé par le grand vacciné Sarkozy . Ça enverrait du bois, non ?
– TB : Si PPDA est coupable, qu’il paye ! Mais faites ce que vous voulez, moi je séparerai toujours la marionnette de l’homme.
– JLP : Quelle histoire ! PPDA serait monté dans le bureau de Claire Chazal, aurait pissé sur le canapé, tout en hurlant : » Ça ne peut plus d’urée ! »
– CL : « Dans la nature, le prédateur mâle urine partout pour marquer son territoire ». Ah non zut, c’était le bureau de Claire Chazal.
– CD : Selon le Parisien, PPDA est un épagneul breton : on l’aurait vu pisser et se masturber sur les canapés. Appelons donc un vétérinaire au lieu de convoquer les juges ! Faut-il le faire piquer ?
– ADN : Une amie me disait, derrière le masque, l’important c’est de sourire avec les yeux. J’ai donc testé sur la toute jeune fille de la voisine. Elle est traumatisée, je crois que je viens de lui bousiller son enfance.
– SCT : On en parle de mon voisin de train qui regarde une série sur l’écran cassé de son smartphone ?
– VTS : Voici bientôt 48 heures que je me pose la question suivante : Comment font les dragons pour éteindre leurs bougies d’anniversaire ???
– RS : Mon grand est en train de me montrer Fast and furious 7 à la télé. Je pense que je vais demander l’asile politique au voisin.

* Hospices. C’est évidemment une faute voulue se rapportant à Ehpad, un peu plus loins. D’aucuns ne l’ont pas compris.

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Les Fessebouqueries #535

Encore une semaine qui ne manque pas de piquants. Je mets au pluriel pour parler des choses qui piquent, comme les belles fiançailles de Marine et Gérald joliment scellées à la veille de la Saint Valentin tandis que Méluche flirtait avec Cyril H. Et le film de notre beau ministre de la santé voilant son téton quand la seringue l’a percé, et puis aussi ces pauvres retraités abandonnés au Costa Rica, se pelant de chaud et de soleil tandis que nous jouissons de la belle fraîcheur hivernale, so Moselle ! Les plus riches qui planquent au Luxembourg n’ont qu’à bien se tenir, les squatters ne piqueront pas leur belles demeures. En attendant le vaccin, comme disait Godot, papouillez-vous tendrement seul ou entre vous pour cette joyeuse fête florale de l’amûr. Bon week-end, my dearest friends !
– NP : Darmanin – Le Pen : La seule inconnue de cette émission c’est de savoir lequel des deux va demander l’autre en mariage.
– CEMT : Olivier Véran : « On a trouvé des tas de variants exotiques en Moselle, mais ne vous inquiétez pas, j’ai fait ma muscu, je vais leur casser la gueule. »
– MK : Petit rappel à deux jours de la Saint-Valentin : Le langage des fleurs : — Roses : je veux te baiser. — Œillets : je veux te baiser. — Marguerites : je veux te baiser. — Chrysanthèmes : t’es morte.
– NMB : Quelqu’un a des nouvelles de Jean-Michel Blanquer ? Ça fait bientôt une semaine qu’on l’a vu faire de la gym, depuis plus rien, j’ai peur que ce soit un claquage.
– DDS : Le Maire sort un livre, Darmanin sort un livre, il va bien falloir que Blanquer sorte un bouquin « Aquagym, barres parallèles et pandémie ».
– MK : Cinq minutes de victoires de la musique et je rêve déjà d’un autre monde.
– SY : J’étais en train de me dire, quand on pourra retourner dans les bars ça va faire bizarre. Perso je vais me mouiller la nuque avec de la bière et rentrer très progressivement.
– NMB : J’ai beau passer ma journée à rentrer mon ventre, il finit toujours par ressortir. Ce doit être un chat.
– FV : Ma mère, 90 ans, après avoir vu Véran se faire vacciner aux infos : « Franchement Véran devrait plus souvent enlever sa chemise. Faute de prendre plaisir à l’écouter, on prendrait plaisir à le regarder. Qui aurait imaginer que ce garçon a de si jolies épaules ?… »
– LS : INFO : Le ministre de la Santé, Olivier Veran, élu homme le plus sexy de l’année par trois sympathisantes LREM.
– DDS : — Des comptes au Luxembourg, certes, mais c’est légal ! — Qui fait les lois qui permettent que ce soit légal ? — Des politiques dont les campagnes sont financées par les gens qui ont des comptes au Luxembourg — Ah ouais c’est bien foutu quand même.
– JEB : P’tain mais que fait la police ? 17 sur les 50 familles les plus riches de France n’ont pas encore leur compte offshore au Luxembourg !
– AS : Le froid, c’est comme Céline Dion. Quelques minutes ça va, mais sur le long terme, c’est mieux au Canada.
– PI : J’espère que vous avez hâte de voir BFMTG et LCI tourner en boucle sur l’épisode neigeux et froid qui arrive avec des envoyés spéciaux chargés de filmer les précieux flocons et le désarroi du crétin de base qui ne comprend plus qu’on est en hiver.
– CEMT : D’abord Mauricette, maintenant Olivier Véran, bientôt peut-être une troisième personne vaccinée en France !
– ES : Le dicton du jour : « Mieux vaut un ministre piqué dans l’biceps qu’un ministre qui pique dans les caisses. »
– NMB : Je voulais offrir du parfum pour la Saint-Valentin, mais j’hésite encore entre Eau de Covid de Moderna ou Rupture de Stock de Pfizer.
– LJ : Communiqué des psychiatres : chers concitoyens, étant donné que nous sommes inondés d’appels, nous vous informons que durant la période du couvre-feu, il est tout à fait normal de parler aux murs et aux plantes. Veuillez nous contacter uniquement si ils vous répondent. Merci.
– RDB : Je soutiens la candidature de Zemmour à la présidentielle. Et celle de Ménard aussi. Tout ce qui peut diviser les voix des fachos au premier tour pour éviter qu’ils soient au second est bon à prendre.
– DDS : Origine du Covid-19, l’OMS repart de Chine sans certitudes : « On a auditionné des pangolins, des chauve-souris, des visons, des furets, des hamsters, mais personne ne veut parler. C’est la loi du silence. »
– LJ : Heureusement qu’il y a les tests PCR… sinon on continuerait à vivre en bonne santé sans savoir qu’on est malade .
– GD : On n’est pas bien là, entre le président épidémiologiste et l’enquête sur les certificats liés à l’allergie au chlore ?
– LJ : On a plus parlé du biceps de Véran que de l’enquête sur le Luxembourg et des 100 milliards planqués et volés à l’état par les riches. Il est là le problème.
– FS : Je suis un peu ennuyée… Depuis que mon père a eu sa 1ere dose de vaccin, il récite des fiches Wikipedia mécaniquement et parle Chinois dès qu’il s’approche de son compteur Linky…
– NP : Les antisémites ADORENT la campagne de vaccination massive en Israël : — si le vaccin foire, ça va tuer des juifs, et ils aiment ça — et si le vaccin marche ils vont pouvoir dire que les juifs ont été privilégiés par rapport aux autres et ils adorent ça aussi.
– LAP : Chez Mac Do à la table voisine, il y a ma diététicienne, on s’est regardées, on a fait comme si on ne se connaissait pas.
– VO : Devoir porter des lunettes, c’est aussi s’émerveiller de voir un petit hérisson dans son jardin et réaliser après cinq minutes d’observation que c’était une pomme de pin.
– ZI : Darmanin face à Le Pen : Un faf à faf.
– CEMT : Mélenchon chez Hanouna : Est-ce qu’on imagine le Général de Gaulle mettre des nouilles dans le slip de Jean Moulin ?
– LS : – Le seul appartement qui m’intéresse M. Damanin est celui du 55 faubourg Saint-Honoré. — Je suis désolé, Mme LePen, le locataire ne veut pas partir.
– LAP : Des squatters importunés par un vieillard de 82 ans sous prétexte que c’est sa maison. Mais où va le monde ???
– PE : J’ai le moral dans une chaussette perdue.
– AL : Darmanin- LePen, le débat de la honte où l’histoire retiendra les leçons de fascisme donné par un membre de la majorité présidentielle à l’extrême droite française !
– NP : Dites, les anti-masques, la quasi-disparition de la grippe et de la gastro cette hiver c’est dû à quoi, d’après vous ?
– IB : Parfois, je rêve d’attacher Benjamin Castaldi comme dans Orange Mécanique, de lui mettre un casque et de lui faire écouter pendant des heures sa pub Comme J’aime…
– LJ : Puisqu’ils nous interdisent tout ce qui est non-essentiel, je suggère de ne plus payer les députés jusqu’à nouvel ordre …
– CC : Je rêvais d’un autre monde où la terre serait ronde. J’aimerais bien qu’un jour quelqu’un prenne le temps de m’expliquer ces paroles.
– GB : Une fois vacciné au fait, on peut sortir sans masque et aller au restau, au théâtre, au ciné, chez des potes vaccinés, faire la fête avec des vaccinés ou… on reste chez soi comme un con mais… on est vacciné ?
– VP : Avant je me demandais pourquoi ça s’appelle les Victoires. Maintenant je m’interroge plus sur le côté Musique.
– RR : Victoires, c’est officiel : Stéphane Berne a piqué la place de Michel Drucker.
– PA : Hier, internet était en panne. Je suis donc descendu et j’ai parlé avec ma famille. Ils ont l’air sympa.
– LO : Hier t’as Darmanin qui explique à Marine Le Pen qu’elle a l’extrême-droite timide, et ce matin, t’as Attal qui t’explique que ça gouverne à gauche. Franchement avec un ratisseur comme ça, je fais mes 134 m2 de jardin en un seul passage.
– KA : Dix jours coincés au Costa Rica ! Hou lou lou… c’est pas facile la vie. Pendant ce temps-là il y a des agriculteurs et des restaurateurs qui se suicident mais évidemment, c’est vachement moins grave
– CE : Costa Rica, chacun sa M…. moi je suis bloqué à Aubervilliers j’ai appelé le quai d’Orsay.
– PB : Au lieu d’aller au Costa Rica, ces cloches auraient dû s’acheter du café Jacques Vabre, mettre un sombrero, et s’allonger dans leur salon sous un lampadaire en écoutant de la musique de Cariocas …..
– DC : Est-ce qu’au moins ces imbéciles vont conserver leur bronzage du Costa Rica après traitement ? Ça serait trop con sinon.
– LVS : M. Macron félicite M. Darmanin d’être plus facho que Mme Le Pen.
– IB : Covid-19 : le gouvernement décide la fermeture immédiate de la frontière entre la Moselle et l’Afrique du sud.
– PR : Il y a de la neige, la pandémie baisse, le Bitcoin explose. Il ne manque plus que Trump aille en prison et ça serait parfait.
– LG : C’est marrant. Stéphane Bern avec ses costumes semble sorti de l’ORTF. Il a dû échanger avec ses vêtements de l’Eurovision.

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Les Fessebouqueries #376

C’était le week-end dernier mais on en cause encore : la rue de Mélenchon ! Elle ne fait pas vraiment la rue Michel mais l’essentiel est qu’il fût élu. Ah, il ne l’est pas ? Quoi ? Il est mort ? Non, non, me dit-on, c’est HH, Hugh Hefner, le monsieur qui a explosé le plus de canons, qui a palpé le plus de silicone, qui a a tiré le plus de lapins, osons la blague, ce brave Hugh, l’accélérateur de turgescence, l’érecteur d’une bonne partie de l’humanité qui a fini par croiser la route de la faucheuse, cette vieille castratrice émaciée toute de noir vêtue telle une Saoudienne s’apprêtant enfin à prendre le volant sans se défaire de son niqab et invitant son époux épouvanté à la place du mort. Sinon, la jupe de Brigitte. Bon. J’espère juste qu’il n’arrivera rien de marquant ce samedi car ce sera trop tard !

– OVH : Néo Nazis au Bundestag. Merkel supplie Mélenchon de lui prêter la rue.
– FL : La prochaine fois que vous allez chez votre toubib, apportez vos vieilles revues qui ont dix ans. Cela modernisera de 30 ans la lecture dans sa salle d’attente.
– CG : C’est la rue qui a abattu les dinosaures
– NA : Si ça se trouve c’est la rue qui a fait perdre Jean-Luc Mélenchon à la présidentielle.
– AB : Durée de grossesse ramenée à 3 mois par ordonnance du Gouvernement, est-il prématuré d’annoncer la suppression du congé maternité ?
– DC : On retire ses prothèses mammaires et labiales, on se rhabille, on redevient une fille normale : Hugh Heffner n’est plus le parti idéal. Juste parti.
– JPT : En Arabie saoudite : femme au volant, partez en Coran !
– CC décide de poser un lapin à son premier rdv de la journée en hommage à hugh hefner
– PE : La rue qui a chassé les nazis? Au hasard, la rue Lauriston.
– JEB : Picard se relève de l’affaire des lasagnes au cheval et redevient le distributeur préféré des Français. Ils viennent de passer à la girafe.
– AN : Si les 30 000 manifestants d’hier avaient chacun voté 20 fois Mélenchon à la présidentielle, il aurait quand même été éliminé au 1er tour
– HLT : Le glyphosate ne sera dangereux qu’à la fin du quinquennat, annonce Castaner.
– BLM : Clairement, en détaxant les lingots d’or, les yachts, les voitures de collection..les entreprises seront compétitives!!
– DP : Progrès en Arabie Saoudite: les femmes sont désormais à voiles et à vapeur.
– DC : L’histoire ne dit pas si Hugh Hefner baisait comme un lapin.
– CC : ça balance sur la tenue de Brigitte Macron à l’ONU, moi si j’avais ses jambes, à son âge ou pas, je serais en mini-jupe partout, tout le temps, par tous les temps
– DC : Quelqu’un l’a faite celle-ci : P.I.P. Hugh Hefner ?
– SC : Laurent Wauquiez sur Radio Classique : « Je vous réponds avec mon tempérament d’auvergnat ». Il est né à Lyon. Il a fait ses études à Paris.
– DT : Hugh Hefner est mort : PIP, Anne Hidalgo propose d’envelopper la tour Eiffel dans du Sopalin, en attendant le créateur des Bunny’s a rejoint le Paradis Lapin.
– OM : La gueule que va faire Hugh Hefner quand il va se rendre compte en arrivant au paradis qu’il était DÉJÀ au paradis.
– RU : Attendre 47 ans pour réussir à faire un truc inouï : terminer un briquet jetable et donc le jeter. C’est fou.
– DC : La mort de Hugh Hefner laisse beaucoup de veuves poignet en deuil !
– PP : Hugh Hefner, fondateur de « Playboy », est décédé. Anne Hidalgo propose d’envelopper la tour Eiffel dans du sopalin.
– NA : Twitter passe à 280 caractères, les Allemands vont enfin pouvoir écrire un mot en entier.
– HD : Dialogue père/fils.. Papa c’est quoi l’aide internationale ??  L’aide internationale?., C’est une aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
– JPT : Chpoil de Carotte a créé un nouveau mot : démocrature. Cela commence comme une démocratie, mais ça finit en dictature. C’est comme Mélenchon : ça commence comme Mélancolie et ça finit comme Ronchon.
– EM : Twitter passe à 280 caractères selon la police, 16 890 caractères selon Jean-Luc Mélenchon.
– OM : N’oublions pas qu’avec 140 caractères de plus, il y a belle lurette que ce con de Trump nous aurait provoqué la 3ème guerre mondiale.
– JPM : A 89 ans Line Renaud a une rue à son nom …. Bon ok c’est une impasse désolé !!
– CR : J’ai hâte d’être riche….pour payer moins d’impôts !
– OM : Les gens qui gueulent parce qu’on leur enlève 5 € d’APL mais qui la ferment quand on leur enlève l’ISF sur leur yacht. Les gens.
– AB : Honteux : pour le nouveau nom du FN, Margarine Le Pen veut me plagier en utilisant celui de mon Parti, le PALC (Parti Avec La Caisse).
– JB : Depuis que Macron est élu, j’ai l’impression d’être enfermé dans le bar à soupes d’un incubateur d’entreprises avec pour seule lecture un hors-série de l’Express sur les investissements immobiliers.
– DC : J’ai hâte d’être très riche pour que ça ruisselle sur les pauvres !
– CV a croisé Tibéri dans l’école de son fils. Ils laissent vraiment entrer n’importe qui.
– DP : Si tu finis pas ton assiette Christine Angot viendra te chercher cette nuit.

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Les Fessebouqueries #356

Après des mois de navigation périlleuse, de vomissage à bâbord, de dégazage à tribord, de noyés malgré gilets de de sauvetage, d’icebergs frontaux, ouf, les choses sont redevenues normales : BHL se fait entarter, JLM redevient le râlou bien dru à son pépère, on fustige une cougar qui couche avec un Raztignasse , Pénélope fait déconfiture, Valls valsouille, les le Pen s’embrouillent, Hortefeux bavouille, la courbe du fromage de Hollande stagnouille… Ah si ! On a un nouveau président de la rép, j’allais oublier… Bon WE les quilles et les quignons ! Et bravo à JPT pour sa participation hyper active. (Effet Macron, me dit-il dans l’oreillette).
– JPT : BHL, l’appel à tartes.
– FIA : Quand je pense que sans Le Canard Enchaîné on aurait vu Pénélope danser sur du Sardou au Trocadéro.
– JPM : Plus on essaye de rentrer dans le moule … Plus on ressemble à une tarte
– JPT : Rude période pour des mecs comme Baroin et Wauquiez : il y a encore six mois, ils passaient pour « d’anciens jeunes », et les voici devenus « de nouveaux vieux ».
– FL : On peut lui reprocher bien des trucs mais pas de ne pas être un homme de parole : Chirac a fait comme il avait annoncé. Il vient de voter pour Hollande.
– DP : Rachida Dati annonce que le père de sa fille est Brigitte Macron.
– JPT : C’est chiant pour Mélenchon d’être aussi mauvais perdant : parce qu’après tout, il perd quand même assez souvent.
– RR : Pas un tweet de Fillon pour féliciter Macron, alors qu’il a inventé internet. Dingue.
– JPT : Depuis que j’ai découvert la fonction « Ne plus suivre les publications de X mais rester amis », j’en abuse. Bientôt, je n’aurai plus à lire que mes propres statuts.
– JPT : Je crains que demain, en voyant côte à côte l’ancien et le nouveau Président de la République française, le monde entier ne se fasse la réflexion que la France est devenue une couguar.
– LC : Mélenchon c’est le mec qui est toujours d’accord pour jouer à condition de gagner.
– FV : Les blagues sur l’âge de Brigitte sont si drôles! si originales! si féministes et souvent faites, ce qui est le plus amusant, par des vieilles peau aigries et pleine de haine. Pendant ce temps là, Brigitte rayonne au bras de son jeune mari!
– JPT : Alexis Corbière, de la France Insoumise : « C’est nous qui avons fait reculer le FN ! » Tu m’étonnes, avec ton haleine… (Oh non, on avait dit : pas les dents !)
– RR : Paradoxale cette Gauche Insoumise, soutenant le mariage pour tous, mais refusant toute alliance.
– JB : Écoutez, tant que Brigitte Macron ne nous fait pas chier avec une opération pièces jaunes ou un album de chanson française, je vous propose de la laisser tranquille, ok ?
– JPT : La vie est mal faite : ce sont toujours les hétéros à petite bite qui proclament leur envie d’enculer le monde entier.
– NP : Le débat a prouvé que Le Pen ne méritait pas d’être présidente. Les intox prouvent qu’elle ne mérite même pas d’être candidate.
– OM : Ça va un peu loin la gauchisation du Front National, maintenant Marion Maréchal-Le Pen prône la retraite à 27 ans.
– FT : Brice Hortefeux affirme être dans la construction d’une droite forte, sociale et juste. Ça fait drôle d’entendre ces mots dans sa bouche.
– OK : J’espère qu’ Emmanuel Macron va remercier Pénélope Fillon sans qui tout cela n’aurait pas été possible.
– OM : T’es old si t’as connu l’époque où le Président de la République était plus vieux que toi.
– NP : Avant un président était jeune quand il n’avait pas connu la 2eme guerre mondiale. Maintenant c’est quand il n’a pas connu mai 68.
– JT : Si ça se trouve ce n’est pas Brigitte Macron qui est trop vieille mais vous qui êtes trop cons.
– HM : En ce moment, je ponds pas mal de textes sur Dalida pour le taf. Se plonger dans sa vie privée atroce me rend toute triste, déprimée et moribonde.  Puis je pense à cette grosse quiche informe de Nicolas Dupont-Aignan, et ça va mieux.
– OM : BREAKING : Manuel Valls annonce la création de son propre mouvement, « En Carafe ».
– FL : Jean-Luc Melenchon s’est cogné le petit orteil gauche dans un pied du lit de sa chambre à coucher à 10h23 au lever.  Il n’a rien dit mais demain à 17h30, il hurlera un juron en fonction de ce qui aura été décidé démocratiquement par le collège de ses grands électeurs.
– FV : «À ce jour», Valls ne remplit pas les «critères» d’investiture de La République en marche » Ben oui!! sa femme est trop jeune !  Wooohh ça va j’rigole!!!
– EM : Un pays qui a réussi à dégoûter Marion Maréchal-Le Pen de la politique ne peut pas être totalement mauvais.
– JS : Faudrait quand même vérifier que, dans la confusion, Macron n’aurait pas, par hasard, investi les enfants Fillon.
– FV : c’est quoi les consignes de vote pour l’Eurovision?
– AB : Après son bide auprès de Macron, le rougeaud Valls a tenté de se faire embaucher par le PSG : non merci, on a assez de cireurs de banc.
– OK : Ce serait presque marrant que Juppé, 39 ans d’expérience électorale, soit le 1er ministre de Macron, 39 ans.
– RR : Zola défendant le peuple : les Rougon-Macquart. Mélenchon défendant les gens : Le bougon-Macquart
– DC : A cause d’une torera sur leur liste, est-ce que En Marche va entrer en Gard ?

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.