Le Pen – Cozette vide sa plume

Fessebouqueries en pause…

Ce message s’adresse principalement à mes abonnés qui ne fréquentent pas FB.
Chers abonné.es,
Pourquoi toujours pas de Fessebouqueries ? Parce que regardez l’image. Cette actualité douloureuse (sans parler de l’Ukraine) fait que l’humour léger que nous apprécions tant a déserté mes sources et que de ce fait, j’en ai assez de fouiller de mes blanches mains vaguement tavelées les posts de haine qui circulent sans vergogne sur ces autoroutes sans limitation de promesses non tenues, d’injuriesses, d’approximativesses de toutes sortes.
Mais pas d’inquiétude, les Fessebouqueries reviendront un beau jour pour notre plus grand plaisir, et j’espère que ce ne sera pas sous la présidence de la première femme française ayant réussi à exploser le plafond de verre du machisme. Je ne vous dis pas non plus que je me réjouis de continuer à subir Jupiter et toute sa petite cour de petits technocrates à petites chaussures pointues et son lot de casseroles qu’ils agitent à notre nez et à notre barbe.
Voilà…
Profitez bien du soleil
ne donnez pas de chocolat à vos chiens et chats
pensez à mettre votre rosé ou blanc au frais
consommez avec mode et rations
Des bisous tout plein et à bientôt !

Les Fessebouqueries #580

SAUVE QUI PUE ! Bah oui, désolée de la moue de dégoût que va susciter en vous cette œuvre de l’artiste Vivi Mac, mais j’attends fébrilement que quelqu’un tire la chasse de cette actu nauséabonde, horreur totale d’une humanité arrivée à son niveau extrême d’incompétence. De A comme Attal qui défend l’indéfendable scandale McKinsey, au Z inscrit sur les chars du tueur soviétique ou initiale du raciste de l’image… On nous dit qu’on va changer d’heure, mais pas de monde, alors on reste coi, ou plutôt sidéré, écoutant Le Pen déverser ses déchets dans notre espace public, précédée/suivie de l’inénarrable Pécresse assignée à domicile, pauvre co-vidée de tout projet d’être au second tour. Colonna, oui, bon, ça alors, c’est sûrement une tradition ancestrale de soutenir un assassin … mais grâce à dieu, nous avons BHL qui a tagué sur un mur à Odessa. J’espère qu’il a mis un masque pour ne pas endommager ses bronches et que son assistant lui a débarbouillé les menottes qu’il a longues et fines comme une asperge verte de printemps. Changer d’heure donc est le prochain marronnier de notre presse, ne ratez pas la messe pour les uns et surtout l’apéro pour les autres ! Tchin, dearest friends !

– OK : Vivement le 10 avril que Zemmour se fasse remigrer dans les latrines de l’histoire.
– RR : Cette campagne électorale est tellement moisie qu’elle va bientôt obtenir l’AOC Roquefort.
– CEMT : « Allo, Vladimir Poutine ? Oui, c’est Marine Le Pen, désolée, j’ai été obligée d’applaudir Zelenski mais c’est pour les élections, tu compr… Vladimir ? Vladimir ? »
– HS : Grosse colère de Valérie Pécresse, rapporte un proche : « Non seulement le programme de Macron est vide et creux mais, en plus, c’est un copié-collé du mien ! »
– VE : On apprend (non) avec stupeur que Bertrand Delanoë n’est pas de gauche.
– PL : Bercy annonce avoir gelé près de 850 millions d’euros d’avoirs russes. C’est curieux, pour la fraude fiscale, on n’y arrive jamais. Il doit y avoir un blocage quelque part, je ne sais pas…
– CR : L’équipe de Macron s’estime désavantagée sur les réseaux sociaux. Je pense qu’une étude de McKinsey serait judicieuse
– MC : Olivier Véran: “Désormais on ne dit plus 4ème dose mais 2ème dose de rappel. Je le dis en toute transparence, c’est une recommandation que le cabinet de conseil McKinsey nous a facturée un million d’euros.”
– PA : Mars : un mois redouté pour les dirigeants russes : Staline : mort le 5 mars, Alexandre II : assassiné le 13 mars, Nicolas II abdiqua le 15 mars, Ivan le terrible : mort le 18 mars, Paul 1er étranglé le 24 mars. Je ne suggère rien, mais les traditions doivent être respectées !
– BA : La baleine du pacifique peut mesurer jusqu’à trente mètres et peser l’équivalent de vingt-huit éléphants. Sa gueule est tellement grande qu’une centaine de personnes pourraient y tenir, soit la totalité de l’électorat d’Anne Hidalgo. A demain pour une autre info naturo-politique.
– RAM : Arrêtez de tout mettre sur le dos de Macron. Comment ça, il n’a pas révélé grand-chose de son programme ? Est-ce de sa faute si McKinsey ne l’a pas encore écrit ? Un peu d’humanité, que diable.
– NW : Matzneff, de retour à Paris, demande à la Ville de lui refaire la salle de bain de son studio du Quartier latin. La maire du Ve, Florence Berthout (LR), appuie sa demande: « C’est un vieux monsieur qui s’est cassé le col du fémur ». « Hors de question » répond le bailleur au Parisien.
– NMB : Il fait particulièrement chaud aujourd’hui mais j’attends tout de même l’avis du cabinet McKinsey pour savoir si j’enlève mon pull ou non.
– DC : Les migrants ukrainiens, propres sur eux et qui nous ressemblent, sont plus chics que les gens basanés qui s’habillent n’importe comment pour monter dans un bateau et se noyer.
– KO : Si un singe accumulait plus de bananes qu’il ne peut en manger pendant que la plupart des autres singes meurent de faim, les scientifiques étudieraient ce singe pour savoir ce qui ne va pas chez lui. Quand des humains en font autant, on les met à la Une de Forbes.
– FR : — Belle cave dis donc ! — Merci. — Et là, c’est quoi cette bouteille? — Sans plomb 98, mars 2022. — Wow ! — Héhé. Oui.
– OM : Marine Le Pen n’a « pas d’admiration particulière » pour Volodymyr Zelensky. Ok donc on a la preuve que c’est pas un nazi.
– BLR : Je me rends compte que j’ai découvert petit à petit les membres du gouvernement Macron soit parce qu’il ont chopé le Covid, soit parce qu’ils étaient mis en examen.
– JZ : Sandrine Rousseau est pour la création d’un « délit de non-partage des tâches domestiques ». Elle est la Rosa Luxembourg de la chaussette sale, la Louise Michel de l’aspirateur, la Rosa Parks du fer à repasser. Plutôt qu’une gueulante, une plainte au commissariat pour la paix des ménages ! Lui dire que le divorce existe ? Sandrine Rousseau, la nouvelle « folle du logis ».
– CEMT : Jean Castex : « Et je suis heureux de vous annoncer la création de 100 000 places d’hébergement pour les Ukrainiens blancs catholiques vaccinés tatoués et donneurs de sang universels. »
– ML : A 20 jours du premier tour, un petit résumé des programmes : — Mélenchon : on va faire ça et voilà comment on va le faire — Macron : je vais vous faire bosser, tas de feignasses — Zemmour : dehors les Arabes et les Noirs — Le Pen : euh… euh… — Pécresse : Le Pen a pris mon programme.
– CR : Gabriel Attal : « Vous ne pouvez pas dire que McKinsey n’a pas payé d’impôts en France car lorsque nous recevons des factures de leur part, nous les payons avec de la TVA dessus. »
– GD : Où l’on découvre qu’il y a bien de l’argent magique mais pour payer des études de cabinets de conseil affirmant qu’il n’y a pas d’argent magique.
– CC : Parfois mon chien me regarde comme si je lui devais de l’argent !
– NP : Du coup Colonna va avoir des obsèques nationales ou des obsèques autonomes ?
– OR : Bon, BHL est allé écrire « Liberté Égalité Fraternité »sur une barricade d’Odessa… Je me demande si « Poutine est méchant » n’aurait pas été plus efficace…
– BR : « Gabriel Attal, porte-parole du gouvernement, face aux GG : « L’affaire McKinsey n’est pas un scandale d’Etat ». Selon l’État, les scandales d’État ne sont pas des scandales d’État.
– OM : Et dire que Pénélope Fillon s’est fait chier alors qu’elle aurait pu gagner beaucoup beaucoup plus chez McKinsey en proposant des numéros verts…
– DC : OK pour la retraite à soixante-cinq ans à une seule condition non négociable : que tous les croûtons de la politique, des médias, des affaires la prennent aussi : ça nous fera des vacances !
– NMB : Pour être sûrs de manger à 6h, mes chats me réveillent chaque matin à 5h30 très précises, mais je ne cède pas, je ne me lève qu’à 5h32 pour leur montrer qui commande à la maison parce que c’est OUI J’ARRIVE DESCENDEZ DES RIDEAUX ÇA SUFFIT MAINTENANT.
– DC : Les homards en deuil : François de Rugy annonce quitter la politique.

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Les Fessebouqueries #536

Il y a des semaines, comme ça, où quelques petits centimètres d’organe érectile squattent tout le reste de l’info. Ça peut être aussi l’arpion, auquel cas Tron serait l’arbre qui cache la forêt mais il faut reconnaître que le grand PPD, ce guignol de l’info, souffle la vedette à tous les autres, ajoutant à l’agression le marquage de son territoire par un jet inapproprié. Et les Martiens de se gratter le poil du crâne, et Macron s’empiffrant pour grossir, et Darmanin critiquant la mollesse de son ennemie, et Isabelle Balkany préparant sa casserole de nouilles pour sa future chronique, et Sarkozy se faisant vacciner avant l’heure… franchement ! Comme quoi, la quéquette des uns fait l’ombre des autres. Heureusement que le soleil nous console de toute cette indignité et qu’ainsi la journée s’annonce sous les meilleurs hospices* pour ceux qui ont un jardin dans leur Ehpad. Bon week-end, dearest friends, patience et Perseverance finiront par gagner.

– VD : La bite de PPDA vient de dépasser Perseverance.
– OB : Persévérance est bien arrivée sur Mars. La prochaine fois, merci d’envoyer Connerie, ça nous fera des vacances.
– VTS : La peur du variant s’estompe, va falloir relancer la menace terroriste si ça continue…..
– PE : Je suis malheureusement bloqué à l’étranger, j’ai appelé l’ambassade de France pour me venir en aide et ils ont eu le culot de me répondre que « Gare du Nord c’est pas l’étranger »
– JD : Si ça se trouve, en 2022, on aura des appels à voter Le Pen pour faire barrage à l’extrême-droite.
– DC : Ce pauvre gland de Tron a fini par tomber.
– PE : À Rome, tous les chemins mènent ailleurs.
– JD : C’est une chose de s’en douter, c’en est une autre de l’entendre, Marine Le Pen est moins d’extrême droite que Darmanin.
– RR : On parle tellement de l’Islam en ce moment que c’est à se demander si le gouvernement n’est pas en train de se radicaliser.
– GD : En somme, si j’ai bien tout suivi, ce gouvernement ni-de-gauche-ni-droite fait voter des lois pour séduire les électeurs d’extrême-droite afin de mieux se présenter comme un rempart à l’extrême-droite ?
– CEMT : Gérald Darmanin : « Et si j’ai décidé de dissoudre Génération Identitaire, c’est parce qu’en fait je les trouve un peu mous. »
– PA : Ça fait 5 minutes que je rigole parce que j’ai appris que le maire de Couthures est sans étiquette !
– LJ : Il y a maintenant en France plus de policiers et de gendarmes ( 450.000 ) que de paysans ( 400.000 ) Plus de gens pour nous contrôler que de gens pour nous nourrir.
– FT : Selon l’Elysée, Macron n’a pas grossi. Il a pris en densité et en maturité.
– MA : Avoir un enfant c’est comme être en couple : Les 3 premières années tout est merveilleux. Ensuite les premières crises, on teste les limites. Dix ans, t’as l’impression de ne plus partager que les repas. Vingt ans, il/elle se barre pour quelqu’un d’autre.
– DDS : Si ça se trouve l’islamo-gauchisme, ça se transmet par la nanotechnologie des vaccins 5G.
– NP : Stop aux clichés ! Il ne pleut pas tout le temps en Bretagne. Aujourd’hui il a fait beau. 23 fois. Bien sûr il a plu 22 fois mais si on s’arrête à ce genre de petits détails, forcément…
– BR : Il paraît que Tron a retrouvé la Santé ?
– NI : Toujours aucune news de Jean Castex, il va se réveiller en juin et nous dire : ah mais le couvre-feu c’est fini, hein, je croyais que je vous avais prévenus, ah non au temps pour moi, j’avais oublié d’appuyer sur envoyer le message !
– LS : Quoi ? Ils ont retrouvé Dupont de Ligonnès sur Mars ?
– FP : Depuis que j’ai arrêté de fumer, j’ai beaucoup pris « en densité » et « en maturité ».
– HDD : Le gouvernement : “nous allons demander au CNRS une étude sur l’islamo-gauchisme” Le CNRS : “l’islamo-gauchisme n’existe pas”. Le Figaro : “le CNRS est islamo-gauchiste”.
– PA : Aujourd’hui je suis allé voir mon psy. Il m’a dit que j’avais une double personnalité et il m’a demandé 160€. Je lui en ai donné 80 et je lui ai dit qu’il se fasse payer le reste par l’autre idiot.
– RDB : Isabelle Balkany rejoint l’équipe de Balance Ton Post en tant que chroniqueuse ! C’est plus un plateau télé, c’est un bac à compost !
– DSF : Urgent : Nicolas Sarkozy dément avoir été vacciné contre le covid. « C’est en réalité Paul Bismuth qui a reçu la dose » a affirmé l’ancien chef de l’Etat en produisant une attestation de Claude Guéant.
– CEMT : Bon, y’a personne, apparemment c’est le couvre-feu aussi sur Mars.
– AR : Au trou le tron…
– PMC : — « T’as pas un peu grossi toi ? — J’ai pris en densité et en maturité ».
– DR : Fin de game of Tron.
– ES : T’as pas le droit d’aller au resto, d’aller au ciné, de skier mais t’as un robot, lui il va sur mars. Ça te fout pas un peu les boules ? Dérogation spatiale.
– OVH : PPDA : Balance ton porcel.
– ADL : Une femme dénonce sans nommer : Elle est tombée sur un taré. Une femme dénonce et nomme : Les réseaux sociaux ne sont pas un tribunal, faut porter plainte. Une femme porte plainte : Elle en profite pour se faire mousser / elle ment. Ça va, on vous dérange pas trop ?
– CK : Je suis un arabe de Haute-Savoie : un rebeulochon.
– DDS : Merci d’avoir vacciné Sarkozy. Si ça peut nous épargner la mutation en variant de Neuilly…
– DSF : PPDA dénonce des accusations absurdes : « J’ai d’ailleurs un témoin qui était avec moi au moment des faits supposés : Fidel Castro ».
– NMB : Le couple Balkany, condamné pour fraude fiscale, sera placé sous bracelet électronique. Encore des bracelets qu’ils n’auront pas payés. Y’a pas à dire, ils sont très forts.
– CC : « Dès qu’une stagiaire arrivait, la première chose qu’on lui disait c’est : Fais gaffe, ne monte jamais seule dans l’ascenseur avec PPDA. » On est au même niveau de prévention que « attention, petit lapin, tu risques de te faire pincer les doigts très fort ».
– CEMT : La mauvaise nouvelle, c’est qu’il y a plein de variants du virus à Nice, la bonne nouvelle c’est qu’il y aura bientôt plein d’appartements libres dans le coin.
– LS : INFO : « Dans ton cul », la nouvelle rubrique présentée par Isabelle Balkany pour apprendre aux téléspectateurs à frauder le fisc sans aller en prison. Bientôt sur Balance ton Post.
– HD : Le show bizz, c’est je te chaud bise par devant je te chaud baise par derrière.
– GU : MR Jacob, pour sauver LR de la dérive morale, vous devriez lancer un télé TRON animé par le grand vacciné Sarkozy . Ça enverrait du bois, non ?
– TB : Si PPDA est coupable, qu’il paye ! Mais faites ce que vous voulez, moi je séparerai toujours la marionnette de l’homme.
– JLP : Quelle histoire ! PPDA serait monté dans le bureau de Claire Chazal, aurait pissé sur le canapé, tout en hurlant : » Ça ne peut plus d’urée ! »
– CL : « Dans la nature, le prédateur mâle urine partout pour marquer son territoire ». Ah non zut, c’était le bureau de Claire Chazal.
– CD : Selon le Parisien, PPDA est un épagneul breton : on l’aurait vu pisser et se masturber sur les canapés. Appelons donc un vétérinaire au lieu de convoquer les juges ! Faut-il le faire piquer ?
– ADN : Une amie me disait, derrière le masque, l’important c’est de sourire avec les yeux. J’ai donc testé sur la toute jeune fille de la voisine. Elle est traumatisée, je crois que je viens de lui bousiller son enfance.
– SCT : On en parle de mon voisin de train qui regarde une série sur l’écran cassé de son smartphone ?
– VTS : Voici bientôt 48 heures que je me pose la question suivante : Comment font les dragons pour éteindre leurs bougies d’anniversaire ???
– RS : Mon grand est en train de me montrer Fast and furious 7 à la télé. Je pense que je vais demander l’asile politique au voisin.

* Hospices. C’est évidemment une faute voulue se rapportant à Ehpad, un peu plus loins. D’aucuns ne l’ont pas compris.

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Les Fessebouqueries #535

Encore une semaine qui ne manque pas de piquants. Je mets au pluriel pour parler des choses qui piquent, comme les belles fiançailles de Marine et Gérald joliment scellées à la veille de la Saint Valentin tandis que Méluche flirtait avec Cyril H. Et le film de notre beau ministre de la santé voilant son téton quand la seringue l’a percé, et puis aussi ces pauvres retraités abandonnés au Costa Rica, se pelant de chaud et de soleil tandis que nous jouissons de la belle fraîcheur hivernale, so Moselle ! Les plus riches qui planquent au Luxembourg n’ont qu’à bien se tenir, les squatters ne piqueront pas leur belles demeures. En attendant le vaccin, comme disait Godot, papouillez-vous tendrement seul ou entre vous pour cette joyeuse fête florale de l’amûr. Bon week-end, my dearest friends !
– NP : Darmanin – Le Pen : La seule inconnue de cette émission c’est de savoir lequel des deux va demander l’autre en mariage.
– CEMT : Olivier Véran : « On a trouvé des tas de variants exotiques en Moselle, mais ne vous inquiétez pas, j’ai fait ma muscu, je vais leur casser la gueule. »
– MK : Petit rappel à deux jours de la Saint-Valentin : Le langage des fleurs : — Roses : je veux te baiser. — Œillets : je veux te baiser. — Marguerites : je veux te baiser. — Chrysanthèmes : t’es morte.
– NMB : Quelqu’un a des nouvelles de Jean-Michel Blanquer ? Ça fait bientôt une semaine qu’on l’a vu faire de la gym, depuis plus rien, j’ai peur que ce soit un claquage.
– DDS : Le Maire sort un livre, Darmanin sort un livre, il va bien falloir que Blanquer sorte un bouquin « Aquagym, barres parallèles et pandémie ».
– MK : Cinq minutes de victoires de la musique et je rêve déjà d’un autre monde.
– SY : J’étais en train de me dire, quand on pourra retourner dans les bars ça va faire bizarre. Perso je vais me mouiller la nuque avec de la bière et rentrer très progressivement.
– NMB : J’ai beau passer ma journée à rentrer mon ventre, il finit toujours par ressortir. Ce doit être un chat.
– FV : Ma mère, 90 ans, après avoir vu Véran se faire vacciner aux infos : « Franchement Véran devrait plus souvent enlever sa chemise. Faute de prendre plaisir à l’écouter, on prendrait plaisir à le regarder. Qui aurait imaginer que ce garçon a de si jolies épaules ?… »
– LS : INFO : Le ministre de la Santé, Olivier Veran, élu homme le plus sexy de l’année par trois sympathisantes LREM.
– DDS : — Des comptes au Luxembourg, certes, mais c’est légal ! — Qui fait les lois qui permettent que ce soit légal ? — Des politiques dont les campagnes sont financées par les gens qui ont des comptes au Luxembourg — Ah ouais c’est bien foutu quand même.
– JEB : P’tain mais que fait la police ? 17 sur les 50 familles les plus riches de France n’ont pas encore leur compte offshore au Luxembourg !
– AS : Le froid, c’est comme Céline Dion. Quelques minutes ça va, mais sur le long terme, c’est mieux au Canada.
– PI : J’espère que vous avez hâte de voir BFMTG et LCI tourner en boucle sur l’épisode neigeux et froid qui arrive avec des envoyés spéciaux chargés de filmer les précieux flocons et le désarroi du crétin de base qui ne comprend plus qu’on est en hiver.
– CEMT : D’abord Mauricette, maintenant Olivier Véran, bientôt peut-être une troisième personne vaccinée en France !
– ES : Le dicton du jour : « Mieux vaut un ministre piqué dans l’biceps qu’un ministre qui pique dans les caisses. »
– NMB : Je voulais offrir du parfum pour la Saint-Valentin, mais j’hésite encore entre Eau de Covid de Moderna ou Rupture de Stock de Pfizer.
– LJ : Communiqué des psychiatres : chers concitoyens, étant donné que nous sommes inondés d’appels, nous vous informons que durant la période du couvre-feu, il est tout à fait normal de parler aux murs et aux plantes. Veuillez nous contacter uniquement si ils vous répondent. Merci.
– RDB : Je soutiens la candidature de Zemmour à la présidentielle. Et celle de Ménard aussi. Tout ce qui peut diviser les voix des fachos au premier tour pour éviter qu’ils soient au second est bon à prendre.
– DDS : Origine du Covid-19, l’OMS repart de Chine sans certitudes : « On a auditionné des pangolins, des chauve-souris, des visons, des furets, des hamsters, mais personne ne veut parler. C’est la loi du silence. »
– LJ : Heureusement qu’il y a les tests PCR… sinon on continuerait à vivre en bonne santé sans savoir qu’on est malade .
– GD : On n’est pas bien là, entre le président épidémiologiste et l’enquête sur les certificats liés à l’allergie au chlore ?
– LJ : On a plus parlé du biceps de Véran que de l’enquête sur le Luxembourg et des 100 milliards planqués et volés à l’état par les riches. Il est là le problème.
– FS : Je suis un peu ennuyée… Depuis que mon père a eu sa 1ere dose de vaccin, il récite des fiches Wikipedia mécaniquement et parle Chinois dès qu’il s’approche de son compteur Linky…
– NP : Les antisémites ADORENT la campagne de vaccination massive en Israël : — si le vaccin foire, ça va tuer des juifs, et ils aiment ça — et si le vaccin marche ils vont pouvoir dire que les juifs ont été privilégiés par rapport aux autres et ils adorent ça aussi.
– LAP : Chez Mac Do à la table voisine, il y a ma diététicienne, on s’est regardées, on a fait comme si on ne se connaissait pas.
– VO : Devoir porter des lunettes, c’est aussi s’émerveiller de voir un petit hérisson dans son jardin et réaliser après cinq minutes d’observation que c’était une pomme de pin.
– ZI : Darmanin face à Le Pen : Un faf à faf.
– CEMT : Mélenchon chez Hanouna : Est-ce qu’on imagine le Général de Gaulle mettre des nouilles dans le slip de Jean Moulin ?
– LS : – Le seul appartement qui m’intéresse M. Damanin est celui du 55 faubourg Saint-Honoré. — Je suis désolé, Mme LePen, le locataire ne veut pas partir.
– LAP : Des squatters importunés par un vieillard de 82 ans sous prétexte que c’est sa maison. Mais où va le monde ???
– PE : J’ai le moral dans une chaussette perdue.
– AL : Darmanin- LePen, le débat de la honte où l’histoire retiendra les leçons de fascisme donné par un membre de la majorité présidentielle à l’extrême droite française !
– NP : Dites, les anti-masques, la quasi-disparition de la grippe et de la gastro cette hiver c’est dû à quoi, d’après vous ?
– IB : Parfois, je rêve d’attacher Benjamin Castaldi comme dans Orange Mécanique, de lui mettre un casque et de lui faire écouter pendant des heures sa pub Comme J’aime…
– LJ : Puisqu’ils nous interdisent tout ce qui est non-essentiel, je suggère de ne plus payer les députés jusqu’à nouvel ordre …
– CC : Je rêvais d’un autre monde où la terre serait ronde. J’aimerais bien qu’un jour quelqu’un prenne le temps de m’expliquer ces paroles.
– GB : Une fois vacciné au fait, on peut sortir sans masque et aller au restau, au théâtre, au ciné, chez des potes vaccinés, faire la fête avec des vaccinés ou… on reste chez soi comme un con mais… on est vacciné ?
– VP : Avant je me demandais pourquoi ça s’appelle les Victoires. Maintenant je m’interroge plus sur le côté Musique.
– RR : Victoires, c’est officiel : Stéphane Berne a piqué la place de Michel Drucker.
– PA : Hier, internet était en panne. Je suis donc descendu et j’ai parlé avec ma famille. Ils ont l’air sympa.
– LO : Hier t’as Darmanin qui explique à Marine Le Pen qu’elle a l’extrême-droite timide, et ce matin, t’as Attal qui t’explique que ça gouverne à gauche. Franchement avec un ratisseur comme ça, je fais mes 134 m2 de jardin en un seul passage.
– KA : Dix jours coincés au Costa Rica ! Hou lou lou… c’est pas facile la vie. Pendant ce temps-là il y a des agriculteurs et des restaurateurs qui se suicident mais évidemment, c’est vachement moins grave
– CE : Costa Rica, chacun sa M…. moi je suis bloqué à Aubervilliers j’ai appelé le quai d’Orsay.
– PB : Au lieu d’aller au Costa Rica, ces cloches auraient dû s’acheter du café Jacques Vabre, mettre un sombrero, et s’allonger dans leur salon sous un lampadaire en écoutant de la musique de Cariocas …..
– DC : Est-ce qu’au moins ces imbéciles vont conserver leur bronzage du Costa Rica après traitement ? Ça serait trop con sinon.
– LVS : M. Macron félicite M. Darmanin d’être plus facho que Mme Le Pen.
– IB : Covid-19 : le gouvernement décide la fermeture immédiate de la frontière entre la Moselle et l’Afrique du sud.
– PR : Il y a de la neige, la pandémie baisse, le Bitcoin explose. Il ne manque plus que Trump aille en prison et ça serait parfait.
– LG : C’est marrant. Stéphane Bern avec ses costumes semble sorti de l’ORTF. Il a dû échanger avec ses vêtements de l’Eurovision.

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Les Fessebouqueries #376

C’était le week-end dernier mais on en cause encore : la rue de Mélenchon ! Elle ne fait pas vraiment la rue Michel mais l’essentiel est qu’il fût élu. Ah, il ne l’est pas ? Quoi ? Il est mort ? Non, non, me dit-on, c’est HH, Hugh Hefner, le monsieur qui a explosé le plus de canons, qui a palpé le plus de silicone, qui a a tiré le plus de lapins, osons la blague, ce brave Hugh, l’accélérateur de turgescence, l’érecteur d’une bonne partie de l’humanité qui a fini par croiser la route de la faucheuse, cette vieille castratrice émaciée toute de noir vêtue telle une Saoudienne s’apprêtant enfin à prendre le volant sans se défaire de son niqab et invitant son époux épouvanté à la place du mort. Sinon, la jupe de Brigitte. Bon. J’espère juste qu’il n’arrivera rien de marquant ce samedi car ce sera trop tard !

– OVH : Néo Nazis au Bundestag. Merkel supplie Mélenchon de lui prêter la rue.
– FL : La prochaine fois que vous allez chez votre toubib, apportez vos vieilles revues qui ont dix ans. Cela modernisera de 30 ans la lecture dans sa salle d’attente.
– CG : C’est la rue qui a abattu les dinosaures
– NA : Si ça se trouve c’est la rue qui a fait perdre Jean-Luc Mélenchon à la présidentielle.
– AB : Durée de grossesse ramenée à 3 mois par ordonnance du Gouvernement, est-il prématuré d’annoncer la suppression du congé maternité ?
– DC : On retire ses prothèses mammaires et labiales, on se rhabille, on redevient une fille normale : Hugh Heffner n’est plus le parti idéal. Juste parti.
– JPT : En Arabie saoudite : femme au volant, partez en Coran !
– CC décide de poser un lapin à son premier rdv de la journée en hommage à hugh hefner
– PE : La rue qui a chassé les nazis? Au hasard, la rue Lauriston.
– JEB : Picard se relève de l’affaire des lasagnes au cheval et redevient le distributeur préféré des Français. Ils viennent de passer à la girafe.
– AN : Si les 30 000 manifestants d’hier avaient chacun voté 20 fois Mélenchon à la présidentielle, il aurait quand même été éliminé au 1er tour
– HLT : Le glyphosate ne sera dangereux qu’à la fin du quinquennat, annonce Castaner.
– BLM : Clairement, en détaxant les lingots d’or, les yachts, les voitures de collection..les entreprises seront compétitives!!
– DP : Progrès en Arabie Saoudite: les femmes sont désormais à voiles et à vapeur.
– DC : L’histoire ne dit pas si Hugh Hefner baisait comme un lapin.
– CC : ça balance sur la tenue de Brigitte Macron à l’ONU, moi si j’avais ses jambes, à son âge ou pas, je serais en mini-jupe partout, tout le temps, par tous les temps
– DC : Quelqu’un l’a faite celle-ci : P.I.P. Hugh Hefner ?
– SC : Laurent Wauquiez sur Radio Classique : « Je vous réponds avec mon tempérament d’auvergnat ». Il est né à Lyon. Il a fait ses études à Paris.
– DT : Hugh Hefner est mort : PIP, Anne Hidalgo propose d’envelopper la tour Eiffel dans du Sopalin, en attendant le créateur des Bunny’s a rejoint le Paradis Lapin.
– OM : La gueule que va faire Hugh Hefner quand il va se rendre compte en arrivant au paradis qu’il était DÉJÀ au paradis.
– RU : Attendre 47 ans pour réussir à faire un truc inouï : terminer un briquet jetable et donc le jeter. C’est fou.
– DC : La mort de Hugh Hefner laisse beaucoup de veuves poignet en deuil !
– PP : Hugh Hefner, fondateur de « Playboy », est décédé. Anne Hidalgo propose d’envelopper la tour Eiffel dans du sopalin.
– NA : Twitter passe à 280 caractères, les Allemands vont enfin pouvoir écrire un mot en entier.
– HD : Dialogue père/fils.. Papa c’est quoi l’aide internationale ??  L’aide internationale?., C’est une aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
– JPT : Chpoil de Carotte a créé un nouveau mot : démocrature. Cela commence comme une démocratie, mais ça finit en dictature. C’est comme Mélenchon : ça commence comme Mélancolie et ça finit comme Ronchon.
– EM : Twitter passe à 280 caractères selon la police, 16 890 caractères selon Jean-Luc Mélenchon.
– OM : N’oublions pas qu’avec 140 caractères de plus, il y a belle lurette que ce con de Trump nous aurait provoqué la 3ème guerre mondiale.
– JPM : A 89 ans Line Renaud a une rue à son nom …. Bon ok c’est une impasse désolé !!
– CR : J’ai hâte d’être riche….pour payer moins d’impôts !
– OM : Les gens qui gueulent parce qu’on leur enlève 5 € d’APL mais qui la ferment quand on leur enlève l’ISF sur leur yacht. Les gens.
– AB : Honteux : pour le nouveau nom du FN, Margarine Le Pen veut me plagier en utilisant celui de mon Parti, le PALC (Parti Avec La Caisse).
– JB : Depuis que Macron est élu, j’ai l’impression d’être enfermé dans le bar à soupes d’un incubateur d’entreprises avec pour seule lecture un hors-série de l’Express sur les investissements immobiliers.
– DC : J’ai hâte d’être très riche pour que ça ruisselle sur les pauvres !
– CV a croisé Tibéri dans l’école de son fils. Ils laissent vraiment entrer n’importe qui.
– DP : Si tu finis pas ton assiette Christine Angot viendra te chercher cette nuit.

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Les Fessebouqueries #356

Après des mois de navigation périlleuse, de vomissage à bâbord, de dégazage à tribord, de noyés malgré gilets de de sauvetage, d’icebergs frontaux, ouf, les choses sont redevenues normales : BHL se fait entarter, JLM redevient le râlou bien dru à son pépère, on fustige une cougar qui couche avec un Raztignasse , Pénélope fait déconfiture, Valls valsouille, les le Pen s’embrouillent, Hortefeux bavouille, la courbe du fromage de Hollande stagnouille… Ah si ! On a un nouveau président de la rép, j’allais oublier… Bon WE les quilles et les quignons ! Et bravo à JPT pour sa participation hyper active. (Effet Macron, me dit-il dans l’oreillette).
– JPT : BHL, l’appel à tartes.
– FIA : Quand je pense que sans Le Canard Enchaîné on aurait vu Pénélope danser sur du Sardou au Trocadéro.
– JPM : Plus on essaye de rentrer dans le moule … Plus on ressemble à une tarte
– JPT : Rude période pour des mecs comme Baroin et Wauquiez : il y a encore six mois, ils passaient pour « d’anciens jeunes », et les voici devenus « de nouveaux vieux ».
– FL : On peut lui reprocher bien des trucs mais pas de ne pas être un homme de parole : Chirac a fait comme il avait annoncé. Il vient de voter pour Hollande.
– DP : Rachida Dati annonce que le père de sa fille est Brigitte Macron.
– JPT : C’est chiant pour Mélenchon d’être aussi mauvais perdant : parce qu’après tout, il perd quand même assez souvent.
– RR : Pas un tweet de Fillon pour féliciter Macron, alors qu’il a inventé internet. Dingue.
– JPT : Depuis que j’ai découvert la fonction « Ne plus suivre les publications de X mais rester amis », j’en abuse. Bientôt, je n’aurai plus à lire que mes propres statuts.
– JPT : Je crains que demain, en voyant côte à côte l’ancien et le nouveau Président de la République française, le monde entier ne se fasse la réflexion que la France est devenue une couguar.
– LC : Mélenchon c’est le mec qui est toujours d’accord pour jouer à condition de gagner.
– FV : Les blagues sur l’âge de Brigitte sont si drôles! si originales! si féministes et souvent faites, ce qui est le plus amusant, par des vieilles peau aigries et pleine de haine. Pendant ce temps là, Brigitte rayonne au bras de son jeune mari!
– JPT : Alexis Corbière, de la France Insoumise : « C’est nous qui avons fait reculer le FN ! » Tu m’étonnes, avec ton haleine… (Oh non, on avait dit : pas les dents !)
– RR : Paradoxale cette Gauche Insoumise, soutenant le mariage pour tous, mais refusant toute alliance.
– JB : Écoutez, tant que Brigitte Macron ne nous fait pas chier avec une opération pièces jaunes ou un album de chanson française, je vous propose de la laisser tranquille, ok ?
– JPT : La vie est mal faite : ce sont toujours les hétéros à petite bite qui proclament leur envie d’enculer le monde entier.
– NP : Le débat a prouvé que Le Pen ne méritait pas d’être présidente. Les intox prouvent qu’elle ne mérite même pas d’être candidate.
– OM : Ça va un peu loin la gauchisation du Front National, maintenant Marion Maréchal-Le Pen prône la retraite à 27 ans.
– FT : Brice Hortefeux affirme être dans la construction d’une droite forte, sociale et juste. Ça fait drôle d’entendre ces mots dans sa bouche.
– OK : J’espère qu’ Emmanuel Macron va remercier Pénélope Fillon sans qui tout cela n’aurait pas été possible.
– OM : T’es old si t’as connu l’époque où le Président de la République était plus vieux que toi.
– NP : Avant un président était jeune quand il n’avait pas connu la 2eme guerre mondiale. Maintenant c’est quand il n’a pas connu mai 68.
– JT : Si ça se trouve ce n’est pas Brigitte Macron qui est trop vieille mais vous qui êtes trop cons.
– HM : En ce moment, je ponds pas mal de textes sur Dalida pour le taf. Se plonger dans sa vie privée atroce me rend toute triste, déprimée et moribonde.  Puis je pense à cette grosse quiche informe de Nicolas Dupont-Aignan, et ça va mieux.
– OM : BREAKING : Manuel Valls annonce la création de son propre mouvement, « En Carafe ».
– FL : Jean-Luc Melenchon s’est cogné le petit orteil gauche dans un pied du lit de sa chambre à coucher à 10h23 au lever.  Il n’a rien dit mais demain à 17h30, il hurlera un juron en fonction de ce qui aura été décidé démocratiquement par le collège de ses grands électeurs.
– FV : «À ce jour», Valls ne remplit pas les «critères» d’investiture de La République en marche » Ben oui!! sa femme est trop jeune !  Wooohh ça va j’rigole!!!
– EM : Un pays qui a réussi à dégoûter Marion Maréchal-Le Pen de la politique ne peut pas être totalement mauvais.
– JS : Faudrait quand même vérifier que, dans la confusion, Macron n’aurait pas, par hasard, investi les enfants Fillon.
– FV : c’est quoi les consignes de vote pour l’Eurovision?
– AB : Après son bide auprès de Macron, le rougeaud Valls a tenté de se faire embaucher par le PSG : non merci, on a assez de cireurs de banc.
– OK : Ce serait presque marrant que Juppé, 39 ans d’expérience électorale, soit le 1er ministre de Macron, 39 ans.
– RR : Zola défendant le peuple : les Rougon-Macquart. Mélenchon défendant les gens : Le bougon-Macquart
– DC : A cause d’une torera sur leur liste, est-ce que En Marche va entrer en Gard ?

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Les Fessebouqueries #355

Y en a un qui gueule parce le Pen est élue. Y en a un qui gueule parce que Macron est élu. Ça va gueuler parce que … ben parce qu’on n’aura pas eu le choix entre nos deux bons vieux partis ringards, parce qu’on est tous des imbéciles d’avoir voté pour lui ou pour elle et non pas pour un autre qui était forcément mieux, parce que la France est mal barrée, parce c’est pourri tout ça. Voilà, voilà… Espérons que l’esprit français reprendra vite sa place en tête de tous les sondages pour rendre les prochaines Fessebouqueries un peu plus fessues…
– CR : Marine et Marianne sont dans un bateau …
– JPT : En quelques semaines, MLP a cessé d’être Front national, puis Le Pen. Encore trois jours, elle cesse d’être Marine et le 7 mai il faudra voter Mama.
– CC : Deuxième tour des élections + déclaration d’impôts + météo d’hiver au mois de mai : admettez que cette semaine a un arrière-goût de tisane à la chiasse tout de même
– JPT : Victor Lanoux est mort. Il ira seul au paradis.
– MK : Nouvelles de la basse-cour : la truie n’a pas bouffé le jeune coq
– FT : Qu’ouïs-je, MLP fait écrire ses discours par des nègres?
– MW : Comment ça fonctionne au fait pour être insoumis chez les insoumis ?
– JPT : Il y a pire que le débat, c’est le débriefing du débat avec les soutiens des candidats : même une mère juive n’atteint pas ce niveau de mauvaise foi.
– FT : Elle est méchante, on le savait mais stupeur : elle est très con. Merci à Emmanuel Macron d’en avoir fait la démonstration devant la France et le monde entier.
– EM : Marine, 1er drame de France
– JPM : – On va laisser la parole à Mme Le Pen elle est très en retard  - De combien ? - Euh …au moins un siècle.
– OM : En tous les cas on sent que Marine Le Pen a bien bossé ses gimmiks de pute à frange.
– CA : La petite fessée qu’il lui a mis sur l’écu j’ai bien aimé…
– FV : en tous cas les journalistes c’était des emplois fictifs! faut prévenir le canard!
– MA : Si Macron réussit à terminer ce débat sans baffer Le Pen, on peut lui confier les codes nucléaires en toute sérénité….
– RR : Force est de constater que ce soir Le Pen a le monopole de la connerie.
– JS : Au point où j’en suis, je ne serais même plus étonné d’entendre un insoumis affirmer que Mélenchon guérit les verrues plantaires.
– OVH : Le débat d’hier ressemblait à s’y méprendre à une dispute entre mon mari et moi. Et c’est pas moi qui fait la dame dans ce genre de discussion.
– NA : [ Flash ] C’est Pénélope Fillon qui a fait les fiches de Marine Le Pen.
– OM : Eh Manu, un peu de respect pour Madame Le Pen, je te rappelle quand même qu’elle pourrait être ta femme…
– RR : « Macron va gagner donc je ne vais pas voter ! » — « On va tous mourir donc je roule à contresens sur l’autoroute ! »

– AB : Les conseillers en com de la piètre bouffonne LePen ont été priés de se faire hara kiri. Ils seront remplacés par Jean Roucas.
– EN : Mes jeunes enfants, 12 et 9 ans, me réclament des téléphones, alors je leur réponds que moi j’ai eu un portable à 35 ans.
– JB : Pincemi et Pincemoi sont sur un bateau. Pincemi tombe à l’eau. Que se passe-t-il ?  Pincemoi rejoint Emmanuel Macron.
– OM : Quand je pense que tout le monde est tombé sur Mélenchon alors que même Macron ne donne pas de consigne de vote…
– HDD : Pour Jean-Marie le Pen, sa fille « n’a pas été à la hauteur ». Il envisagerait d’en faire une autre.
– FM : La légende raconte que Marine Le Pen a eu son diplôme d’avocate dans une fake de droit.

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Les Fessebouqueries #354

Parfois je me demande si je ne suis pas dans un spectacle complétement déjanté au théâtre du Rond-Point et, qu’en sortant de là, je me vais retrouver avec le choix plan-plan des deux vieux partis tradi à glisser, ou pas, dans l’urne. Mais non ! On est dans la vraie vie, c’est à dire la vie réso-sociale augmentée avec ses rebondissements surréalistes et complètement farfelus qui explosent notre ordinaire comme dans un bad trip. Aujourd’hui, c’est Ducon-Plaignant qui se ministérise chez Narine le Peigne et demain, demain ? On verrat, comme disent les gros cochons. Rhon…

– OM : La mauvaise nouvelle de ce soir, c’est que Fillon ne rend pas l’argent. La bonne, c’est qu’il rend la France.
– RR : Si tu devais loger chez toi pendant 5 ans une raciste ou un banquier, tu choisirais un banquier BNP ou un banquier LCL ?
– DC : NE NOUS FACHO PAS !!!
– RD : Emmanuel Macron s’exprimera un peu après 20h, il termine l’écriture de son programme
– EN : Aujourd’hui, Emmanuel Macron est à Oradour sur Glane. Cette fois, il m’étonnerait que Marine Le Pen lui rende une visite surprise.
– JM : Marine Le Pen et Gilbert Collard sont sur un bateau. Les deux tombent à l’eau, qui reste-t-il ? Des Français heureux
– DC : Il faut battre le FN tant qu’il est chaud
– JPT : Quand je vois les dents de Jean-Luc Mélenchon et de ses principaux conseillers, je ne pense pas qu’un meilleur remboursement des soins dentaires figure au programme de la France Insoumise.
– LC : Macron n’est ni de droite, ni de gauche. Le Pen n’est pas d’extrême droite. Mélenchon n’est pas communiste. Fillon n’est pas au second tour.
– JPT : J’ai l’impression que Marine Le Pen parle de plus en plus en caractères gothiques.
– OK: Imaginez un gouvernement Dupont-Aignan avec Boutin, Ménard, De la Rochère, Guaino, Mariani, Philippot… On aurait presque envie de rire…
– FV : Rachida Dati est passée chez un taxidermiste avant de se rendre sur le plateau de France 2??
– FD : Merci Fillion !  On devrait remercier Fillion d’avoir permis à la droite de perdre une élection imperdable.  S’il pouvait rester encore un peu pour les législatives pour finir le travail…
– JPT : C’est super, on a retrouvé notre bon vieux Mélenchon : haineux et mauvais perdant.
– HS : Concept en vogue : voter contre l’extrême droite, c’est faire le jeu du FN (qui passera en 2022 selon un texte de Nostradamus récemment découvert à Bugarach)
– NE : Nicolas Dupont-Aignan vend son âme à l’extrême droite pour une poignée d’euros et rebaptise dans la foulée son parti : A genoux La France
– OM : – C’est quoi l’ironie papa ? – C’est de s’être forcé à voter Chirac en 2002 pour que des gens aient le choix de ne pas voter Macron en 2017.
– JPT : J’aurais vécu cela : dans la cour de la Préfecture de police, un homme rendant hommage à son conjoint tué par un terroriste et lui disant « Je t’aime » devant les plus hautes autorités de l’Etat. Et on laisserait une charognarde venir effacer cela ? Allons donc !
– JB : 2002 : « La jeunesse emmerde le Front National » 2017 : « La jeunesse s’oppose avec modération et discernement au Front National, dont il ne faut pas nécessairement caricaturer les propos, car cela pourrait faire le jeu des extrêmes »  2022 : « Marion Maréchal, on te kiffe tro »
– EM : Les discours de Macron seraient fabriqués en Chine par des enfants de 8 ans payés 1 dollar par jour.
– DP : J’apprends que les milices lepénistes surnomment Macron « bébé Hollande », je pense qu’on est fondé de la surnommer « mémère Le Borgne ».
– MAF : Aisée, diplômée, optimiste, pas de doute je dois voter Macron..
– OM : On sent que Marine Le Pen est en confiance, elle n’a même pas proposé de rendre l’argent si elle est élue..
– JB : « Ensemble, la France ! » (Emmanuel Macron)  « Choisir la France » (Marine Le Pen)  « Choisir un ensemble » (François Fillon)
– MK : Quand bat de l’aile Cambadélis c’est un délice
– EM : Une petite pensée pour les gens qui se sont fait chier à vaincre l’Allemagne nazie pour que les Français aillent voter FN comme des cons.
– AB : Escalade : un « Insoumis » inconnu me tweete que Macron est fasciste. Bientôt « Louis XIV stalinien » ou « Drucker khmer rouge » ?
– FIA : Mettre un négationniste à la tête de ton parti. Te rendre compte 4 jours plus tard que c’est « pas bien ». Vouloir diriger le pays.
– DC : Dupont-Aignan premier ministre FN ? Le positif c’est qu’ on n’entendra plus jamais parler de lui, après, une fois que la benne à ordures sera passée !
– MS : Jean-Luc Mélenchon annonce que son premier ministre sera Jean Lassalle
-DS : AHAHAHAH ! Les électeurs du FN qui voulaient Philippot comme 1er ministre, ils vont se taper une demi-molle. Je pleure de rire.
– LC : « Debout la France, Dehors les Arabes. » Dupont-Aignan a modifié le nom de son parti pour la circonstance.
– OK : Fillon me manque.
– FIA : Bon c’est pas comme si on appréciait déjà Dupont Aignan. C’est un peu le Mon Chéri de la politique ce mec.

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Les Fessebouqueries #352

J’ai fait court car c’est toujours les mêmes rengaines, les mêmes acteurs/trices, les mêmes infos pourries. Pendant ce temps là, Christ meurt et on ne pense qu’à aller acheter des poules en chocolat. Sérieux, c’est quoi cette civilisation ? Mais non… je rigole ! la vie est belle, les tondeuses à gazon vont bon train et les chiens sautent sur leurs pattes arrière. Le printemps, quoi…(Attention dependant si vous êtes allergique au fillonus suspectus : l’air en est bourré).
– ML : Des nationalistes corses essaient de virer Marine Le Pen en disant qu’elle n’est pas chez elle.  Ça doit lui faire bizarre de voir son programme appliqué.
– EP : – Quelle différence y a-t-il entre les panneaux électoraux et François Fillon ? - Les panneaux, eux, sont déjà en tôle.
– RB : Ce temps donne envie de faire des enfants. Puis de les abandonner pour aller boire des coups.
– EM : Bientôt, on va nous apprendre que Pénélope Fillon aurait été rémunérée par l’Assemblée Nationale depuis Vercingétorix.
– GB : Chaque jour elle gagne 2 ans de travail supplémentaire. On va finir par apprendre qu’en plus elle touche aussi une retraite depuis 1978..
– PV : Ils vont pas rigoler, dans la future opposition, quand M. Fillon reprendra la direction du Cabinet Noir.
– NA : On aurait retrouvé des traces de rémunération en sesterces pour Pénélope Fillon
– RR : La boulangère n’a pas voulu me rendre la monnaie aujourd’hui. Merci pour l’exemple Fillon.
– FL : Un peuple qui mettrait Le Pen-Fillon au 2nd tour, est un peuple qui ne mériterait que déconsidération et chaos.
– RR : Après François Balkany et Emmanuel Hollande, je propose Marine Pétain.
– VS : Les marchés financiers s’inquiètent de l’émergence de Melenchon. Par contre l’arrivée en tête de Le Pen ca va…
– CDB : Une pensée pour la carrière politique d’Alexandre Jardin
– CD : Fillon fait savoir qu’il ira ce dimanche à la messe et qu’il fera lui-même la quête.
– NA : – Qui sommes nous ? – Des vieux – Que voulons nous ? – Votez Fillon – Pourquoi ? – Parce que plus on est vieux plus on est con.
– LP : Qu’on le veuille ou non, Hollande restera comme le plus grand président de l’histoire du scooter.
– OM : Trump déclare avoir bombardé le Paki… non l’Iran… à moins que ce ne soit la Libye… En tous les cas il a mangé un excellent Tiramisu !
– NA : François Vercingétorix n’aurait pas rendu les bonnes armures.
– FIA : « Le Pen, Macron, Mélenchon et Fillon dans un mouchoir de poche ». Super, on aura un deuxième tour de crottes de nez.
– FBM : 53000€ pour un sondage sur Valls qui conclue qu’il renvoie l’image d’une hyène. Fallait me demander, ça aurait coûté 0€

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Les Fessebouqueries #278

Les Fessebouqueries sont en deuil mais elles sont là, modestement. N’évoqueront pas ces terribles attentats, mais les arnaques républicaines comme savent les perpétrer ceux qui se targuent d’en être, des républicains. Mais aussi le sang contaminé du boeuf dans l’assiette, le monsieur en slip qui roule sa pelle aux braconniers et la bactéricide le Pen qui pose un deuxième lapin à la laxiste, je veux dire à la justice.

– EPI : Tu sais que quelque chose est allé trop loin quand tu te retrouves à suivre une recette qui demande du sel de l’Himalaya. Et que t’en as.
– DT : Pécresse veut lancer le plan « Lycée sans drogue ». Le plan LSD, en somme. Bien joué.
– OM : – Ne mange pas ce steak, c’est cancérigène ! – Merci, tu m’as sauvé la vie. – C’est normal. Allons boire un verre de RoundUp pour fêter ça !
– EN : Entendu aux infos: « Onzième mort à Marseille depuis le début de l’année ». Ca doit être le onze de l’OM.
– OM : On notera au passage que c’était beaucoup moins compliqué pour un poilu que pour un homosexuel de donner son sang.
– MW : Et tu crois, qu’en ne bougeant pas chez toi, derrière ta porte, lumières éteintes, que le pompier et son calendrier ne vont y voir que du feu ?
– JMC : Cambadélis a vendu 450 exemplaire de son bouquin. Freinant ainsi de façon spectaculaire le déboisement de la planète, il fait un grand pas vers les écologistes. Espérons que ceux-ci entendront ce génial message subliminal aux régionales.
– OK : L’acteur de Massacre à la tronçonneuse, Gunnar Hansen, est mort. Dans le prochain remake il sera remplacé par un mec en slip avec une pelle.
– OVH : Laurent Fabius se plaint que l’on ait perforé la rondelle de sa précieuse sphère privée lors de conversations qu’il aurait eues avec un tiers qui était sur écoute. Et après ça, il va râler parce que Thomas, recherché par tous les casinos américains, ne téléphone plus pour dire bonjour à papa.
– OK: Guéant condamné AVEC SURSIS … parce que c’est la Journée De La Gentillesse ?
– FO : Ça va trop loin, un moustique m’a demandé cette nuit si j’étais gay et si j’avais eu des relations dans l’année avant de me piquer.
– OK : Comme Darty et la FNAC, les magasins H&M et Castorama pourraient se rapprocher afin de vendre à la fois des slips et des pelles.
– ZJ : EXCLU : l’agence antidopage s’apprête à publier des déclarations choc! Il y a aurait un sport totalement propre. Ok, ok, c’est le curling…
– OM : « Béziers : alcoolisée au volant, la mamie défonce la pizzeria. » Vu le nombre de kebabs qu’il y a à Béziers, c’est quand même pas de bol…
– DS : Je viens de croiser un moustique avec un tomahawk… Putain, l’été indien, ça plaisante pas.
– JdlC : En cete graive des médessin, Monsieur BA, marabout à St Denis vous ressoit sans rdv. 17ème étage paurte goche.
– CdA : Pour avoir volé 420 000 €, Claude Guéant a été condamné à une amende de 75 000 €. Racaille, ça rapporte.
– FR : Margarine Le Pen qui a encore refusé de se rendre à une convocation judiciaire craint de contaminer la Justice avec ses bactéries haineuses.
– FR : Bras droit condamné (Guéant), bras gauche amputé (Bygmalion), qui tiendra la quéquette de Sarkozy quand Carla n’est pas là ?
– DJ : 10 ans après ses affaires, Guéant privé de fonction publique.5 semaines après la chemise arrachée, 4 salariés d’AirFrance virés. Justice
– CC : « Les yeux dans les yeux, je vous le répète : JE-NE-CONNAIS-PAS-CLAUDE-GUEANT » (Nicolas Sarkozy)

Illustration empruntée à la ligue des Droits de l’Homme.