manifs – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #762

Ça pétille, ça frétille, ça titille dans les grandes villes de France mais aussi en Europe et comme dit mon garagiste, ça fait tache d’huile mais c’est plutôt encourageant. Y a des gendres idéaux – strogneugneu – aux bons chocolats de luxe hyper protégés, y des belles-doches – ex-strognegneu – qui claquent de quoi nourrir cent familles en frais de figaro ou merlan, au choix, il y a des blondes voyouses prétendantes au trône qui tiennent symposium sous bonne garde chez la Pucelle, il y a une ministre aussi sotte que grenue vêtue d’un bel abat-jour issu du folklore polio-moldave destiné à égayer nos sombres politicards et il y a une heure d’hiver qui va nous filer une chouette grasse mat’ du dimanche. Alors ça s’arrose, tchin-tchin dear friends !

BR : Selon un ami très haut placé, les pilleurs seraient manipulés par Mélenchon, lui-même manipulé par les Frères Musulmans, eux-mêmes manipulés par les francs-maçons, eux-mêmes dirigés par Céline Dion. Info à vérifier mais on a le droit de se poser la question.
JB : Le nombre de gens que j’entends dire qu’on vit dans une dictature… Avez-vous la moindre idée de ce que c’est ? Une dictature c’est quand les gens sont communistes, déjà, ils ont froid, avec des chapeaux gris, et des chaussures à fermeture éclair.
NMB : Nouveauté 2026 : le passage à l’heure d’hiver ce week-end permettra de gagner une heure de sommeil / garde à vue / couvre-feu* en plus .* rayer la mention inutile.
DC : Lao Tseu l’a dit : on a foiré le maintien de l’ordre, alors on vous interdit de manifester.
LA : Les filles, si un jour vous devez porter plainte pour viol ou agression sexuelle, n’oubliez surtout pas de dire que vous vous identifiez comme vitrine.
OV : Grèce : manifestation d’étudiants à Athènes. C’est la faute de Mélenchonpoulos !
TS : Samedi 24, je suggère aux commerçants du Touquet, s’ils ont peur des pillages, d’aller entreposer leurs marchandises à la chocolaterie Trogneux. De rien. Si on peut aider…
SS : « Ils condamnent les vitrines brisées. Pour les yeux crevés, ils demandent à voir. »…
US : On est devenu ce peuple suffisamment veule pour qu’une candidate qui va probablement faire une campagne présidentielle avec un bracelet électronique à la cheville se sente légitime pour nous donner des leçons de maintien de l’ordre. À quel moment on a abandonné toute dignité ?
AB : Moi, une ministre qui s’habille avec un abat-jour belle époque pour venir faire tapisserie à la conférence de presse de Lecornu sur les émeutes de samedi, ça me fume.
BBR : Alors que le pays traverse une crise sur la vie chère, la ministre Françoise Gatel se présente devant les caméras avec un haut qui coûte.. 650€. Ces gens sont vraiment des génies en communication.
JD : Réussir a mettre le pays a feu et à sang après 10 ans de pouvoir, avoir fait de la Police une milice de brutes, avoir réussi à mettre 10 millions de personnes sous le seuil de pauvreté et creusé 1000 milliards de dettes, et venir à minuit devant les caméras pour dire c’est LFI.. Faut oser.
MK : J’ai pas bien suivi hier. Glucksmann, il était dans quelle manif pour changer la vie ?
OV : « J’en ai rien à cirer, j’étais pas né »: l’agacement de David Lisnard après avoir été interrogé par une étudiante sur le « massacre » du 17 octobre 1961. Du coup, mes cours sont beaucoup plus rapides depuis que je réponds aux élèves : « Je n’en ai rien à cirer. Je n’étais pas né ! »
SE : J’ai trouvé LA solution contre les saccages en France ! J’invite tous les commerçants à afficher « JEAN TROGNEUX » sur leur vitrine. Le nouveau totem d’immunité contre la casse !
MA : Notons que s’ils avaient anticipé qu’il fallait mettre une compagnie de CRS devant les établissements Trogneux, c’est qu’ils avaient anticipé qu’il pouvait y avoir des pillages. Faudrait quand même arrêter de prendre les gens pour des cons aussi grossièrement.
SS : Ah !! au fait j’oubliais….Le ministère de la santé vient d’acter le déremboursement d’un traitement efficace contre le cancer du sein. En plein octobre rose. Mais tranquille, ils ont mis leur petit pin’s rose sur la poitrine . Et je précise que ça concerne aussi le cancer de la prostate.
BR : J’ai vu 3827 interviews de commerçants aux vitrines cassées mais 0 interview de l’adolescent avec la main arrachée ni de l’adolescente avec l’œil crevé. C’est devenu banal en France que l’État arrache des mains et crève des yeux ?
NA : je vais monter un fan-club de Glucksmann et l’appeler le Gluglucksklan.
NMB : Même sa démission il l’a ratée, c’est dire comme il est nul ce ministre de l’Intérieur.
NP : Quelqu’un sait où était Jean-Luc Mélenchon le 14 juillet 1789 ? C’est pour vérifier un truc.
DO : Au hasard Brigitte Macron : La Cour des Comptes vient de lui annoncer que son 9ème virement de 450 000 €/an dédiée à la « pseudo » première Dame en coiffeur, maquillage et dressing a été reconduit avec une légère hausse par le Président de la République
TP : Coiffure à l’Elysée : 62400 €/an. Faut voter pour Éric Ciotti on économisera le coiffeur.
EN :Après faut-il dissoudre LFI, voici : faut-il déplacer la date du second tour. Viendront ensuite, faut-il supprimer l’élection puis faut-il fermer le parlement et enfin, faut-il interdire les partis politiques… J’ai bon ?
MZ : Bonne nouvelle ! Bernard-Henri-Lévy a été arrêté alors qu’il tentait de s’enterrer vivant au Panthéon.
MK : Ce dimanche, on perd une heure. Encore la faute à Mélenchon !
LI : Dans le budget 2027, le gouvernement provisionne 2,3 millions d’euros pour le futur bureau d’Emmanuel Macron.
SG : « Les lycéens réclamaient plus de moyens ? Eh bah voilà ! 70.000 policiers et gendarmes, la BAC, la BRI, le RAID, le GIGN, et même les militaires de la force Sentinelle. Vous voyez que le gouvernement vous écoute et agit ! »
HK : L’attentat raciste de Trappes nous enseigne qu’il est tout à fait possible pour la police d’appréhender quelqu’un sans : – le tuer – l’éborgner – lui exploser une main À condition qu’il soit armé, dangereux, blanc, raciste et coupable d’assassinats, mais c’est possible.
EG : « Le chef-d’œuvre le plus abouti du capitalisme contemporain n’est ni l’Iphone, ni la start-up licorne, ni même le milliardaire visionnaire. Non. Son produit phare, son bijou anthropologique, sa plus belle réussite, c’est le pauvre de droite. Une véritable prouesse sociale, dépouillé matériellement, mais riche en certitudes contre ses propres intérêts.
MT : Et pour la première fois de ma vie je pars sans savoir où aura lieu le départ de la manif prévue… dans 3 heures.
EDF : Un jeune a pris trois mois de prison ferme pour une doudoune volée. il Fera donc plus de prison que Balakany, Sarkozy et Marine le Pen réunis.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Les Fessebouqueries #614

Dans l’actu de la semaine, je viens de changer de logiciel pour ces Fessebouqueries, je peine un peu mais sûrement moins que la Bornée à nous expliquer le sien sur les retraites au Flamby, ah non c’est plus lui, mince, c’est le filou de Maqueron qui se barre à l’étranger chaque fois qu’on descend dans la rue… Moins aussi (que je peine) que Du Sot, je ne parle pas du fiston du Garde des Sots mais du ministre du travail, Dussopt, quoi, pris la main dans la confiture comme tous ses confrères de la Macronie, cette vieille bande mafieuse appelée bizarrement René Sens, je vois pas le rapport. Je ne vais pas faire long car je ne sais pas encore si ça va enregistrer … En tout cas, c’est le jour du petit verre tinté contre d’autres, le dry january est derrière nous (je ne pratique pas, je vous rassure) et avant de vous le souhaiter bon, je vous informe que ChatGPT n’est pour rien dans mon salmigondis navrant.

NMB : J’ai demandé à ChatGPT de me lister les membres du gouvernement qui n’avaient pas de casseroles au cul, il a répondu « LOL »
MPG : Elisabeth Borne : « Si la réforme des retraites n’est pas votée, le climat se déréglera, des nuages de sauterelles s’abattront sur les récoltes et Olivier Dussopt passera tous les soirs à la télévision. » *
NMB : J’ai demandé à chatGPT le meilleur trajet pour faire Paris-Agen samedi, il m’a répondu « hey gros, tu m’as pris pour Waze ? », le truc il prend trop confiance là
NP : J’avoue qu’au début j’étais un peu sceptique sur le choix de Ciotti comme président de LR. Mais entre les emplois fictifs de sa femme et l’arnaque à la Sécu avec sa mère, maintenant je suis convaincu qu’il a les qualités qu’il faut pour le poste.
GA : Aujourd’hui si t’as pas un vélo cargo et des enfants HPI à mettre dedans t’es vraiment un rebut de la société.
SA : Je me demande toujours comment les macronistes ont pu appeler leur parti Renaissance … Je me demande quel nom vous lui auriez donné ?
GL : La dégradation syntaxique de notre langue française, c’est des choses qu’on parle très peu.
GA : Et toujours cette peur du chaos capillaire quand j’enlève mon bonnet.
LC : J’aime bien la saison des manifs en France, ça annonce toujours le retour du printemps
MC : Je prépare un slogan pour la manif, mais j’hésite sur l’orthographe : – «Les Français sont en colère dès qu’on s’attaque à leur retraite ! » ou bien : – «Les Français sont en colère, des cons s’attaquent à leur retraite !» Vous pouvez m’aider ?
PD : Mon petit-fils écologiste donneur de leçon va fêter ses 20 ans il aimerait un nouveau portable mais je préfère lui offrir un petit arbuste à planter lui-même dans la forêt… je vois déjà ses yeux briller de plaisir et de reconnaissance.
FP : J’ai testé une journée au taf en dormant seulement 3 heures cette nuit comme Macron. Bah je comprends mieux pourquoi il prend que des décisions de merde.
JF : Elisabeth Borne, 62 ans, est bien la preuve vivante qu’il faut s’arrêter à 60 ans. On voit le résultat.
VS : Le Canard Enchainé révèle que Bernard Arnault paie autant d’impôts qu’un couple qui gagne 150 000€. Tu m’étonnes qu’il manque de l’argent pour nos retraites.
MPG : Bernard Arnault : « Pour mettre fin à la bordélisation du pays, j’accepte de donner une journée de mon salaire par an pour financer les 13 milliards qu’il manque au régime de retraite. »
PE : Moi je veux bien que l’on défende les moustiques, mais le jour où Aymeric Caron aura une femelle moustique sur son testicule, on en reparlera !
SR : Le gouvernement prend en compte les revendications des grévistes et recule l’âge de départ à la retraite à 63 ans et douze mois.
KV : Je propose la retraite pour tous jusqu’à nos 44 ans et on bosse après, pendant 40 ans
TS : Pour l’anniv de Zelinski, ce sera plus simple de lui filer une carte cadeau de chez Dassault. Au moins, il pourra choisir.
OM : Le fils du ministre de la Justice, Raphaël Dupond-Moretti, est en GAV à Courchevel. Quand t’es fils de Ministre, même tes gardes à vue sont bling-bling.
OK : RATP : Régie Autonome du Télétravail Parisien
NP : Vous avez remarqué qu’il y a moins de violences policières quand les manifestants réclament le retrait d’une réforme qui concerne aussi les Forces de l’Ordre ? Surement une coïncidence.
MPG : Christophe Béchu : « En voulant modifier ma page Wikipedia pour effacer les traces de mes propos homophobes, j’ai découvert que j’étais ministre de la transition écologique. »
EB : Réforme des retraites : le gouvernement « a bien entendu la colère des Français » et leur demande de « crier moins fort ».
NW : Jack Lang et Le Drian se disputent la présidence de l’Institut du monde arabe. « Quand je suis quelque part, j’y suis pour l’éternité », plastronne l’ex-ministre de la Culture. 83 ans vs 75 ans, roulez jeunesse !
CEMT : Ouais, ça va devenir limite indécent tous ces retraités qui se gavent de caviar dans leur jet privé avec leur retraite à 1200€.
CEMT : Elisabeth Borne : « Pardon pour Franck Riester qui a osé affirmer que les femmes seraient pénalisées par la réforme des retraites, normalement il n’a pas d’accès d’honnêteté, je ne sais pas ce qui lui a pris, on l’emmène chez le véto demain. »
SA : « Philippe Tesson et Philippe Bouvard sont quand même la preuve qu’on vieillit mieux quand on ne prend jamais sa retraite » Elizabeth Borne.
JPT : J’ai reçu une proposition de « poêle à quatre moules » pour faire des blinis. J’ai fait remarquer que ça me paraissait plus intéressant qu’une moule à quatre poils. Le fabricant ne m’a pas encore répondu.
TV : Noël en Espagne, Pâques aux rabanes (Pierre Desproges)
BM : Noël au balcon, Paco Tesson
LC : Les religions foutent le bordel depuis des millénaires mais, on tente de nous persuader que le problème est la laïcité.
PE : Est-ce que le monothéisme est le fait de boire toujours le même thé ?
PA : — Maman il y a une araignée dans ma chambre ! — Et ?… — Bah qu’est-ce que je fais ? — Commence par t’excuser pour l’odeur et demande lui si elle veut bien t’aider à ranger.
MPG : Olivier Dussopt : « Je serai incorruptible sur la réforme des retraites. »
DC : Après le « Penelopegate », François Fillon menacé par un nouveau procès pour « emplois fictifs ». Voilà un homme qui sait créer des emplois !
MA : Olivier Dussopt nous dit qu’il a convaincu le Parquet et qu’il va continuer à mentir pour convaincre les Français de bosser plus pour enrichir les riches, malgré les soupçons de favoritisme Ça c’est un vrai macronien !
FA : Félicitations à Olivier Dussopt qui mérite maintenant entièrement sa place dans ce gouvernement.
DC : C’est dingue le nombre de présumés innocents dans ce gouvernement !
RR : Olivier Dussopt, il ne lui reste plus qu’à battre en retraite.
PA : Je voulais ouvrir un bar et l’appeler « Le point G », mais j’ai eu peur qu’aucun mec ne le trouve.

* Posté avant l’affaire !

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Les Fessebouqueries #408

Bon alors, que s’est-il passé cette semaine ? Rien. Les riches ne seront plus taxés pour fuir la sale France qui leur a piqué tant de fric, le président de la république paie ses petits frais personnels, ah oui, quand même, bel effort mais à part ses bouchons d’oreille, je ne vois pas trop vu que les cadeaux qu’il fait, c’est nous qui les payons, le ministre de l’intérieur a une efficacité aussi nulle qu’un prospectus à savoir 3% de résultats pour l’arrestation des Black Blocs, sinon, Hollande qui continue à produire ses petites perles qui n’intéressent pas grand monde. Oh, platitude de l’actualité souriante !
– NP : C’est sympa de vouloir mettre tout le monde dans le générique de fin des films. Mais quand je vais au restaurant il n’y a pas le nom du mec qui a conduit ma salade jusqu’à Rungis sur le menu . Mais je dis ça…
– HK : Je ne sais pas si c’est lié à la récente discussion que j’ai eue avec ma mère sur la bouffe italienne et les allergies, mais toujours est-il que, pendant ma sieste dominicale, j’ai rêvé que j’ouvrais une boutique intitulée Parmesan et Eczéma.
– NP : On peut encore dire muguet ou on doit dire mu-LGBTQ ?
– JT : Le coût de la vie a vachement augmenté, aujourd’hui des mecs achètent une virginité un million d’euros alors qu’à mon époque si tu savais jouer Wonderwall à la guitare tu en avais des gratuites tous les jours.
– FT : il y a moins de gens sur twitter les jours fériés parce qu’il y a moins de gens qui glandent au boulot
– ClD : « Il y a de l’illégalité dans les comptes de campagne de Macron. — Oui, mais il paye son dentifrice à l’Élysée. — Ha ? Ok. D’accord. Pardon. »
– CP : Sur BFN, ils reçoivent Geneviève de Fontenay pour papoter politique. Je te jure c’est vrai. Je vais rester un peu pour son analyse sur la Syrie.
– FZ : Je viens d’acheter un croissant avec mon propre argent car mon modèle est Emmanuel Macron.
– NP : Rappelons quand même que l’Exit Tax avait été créée par un grand ennemi des riches et de la finance : l’ultra-gauchiste Nicolas Sarkozy. Mais je dis ça…
– VS : La France, ce pays où la presse trouve génial que des gens pétés de tunes paient des trucs.
– GB : J’ai eu la chance de régler moi-même Mes courses, Mon resto, Mon journal, Mon gasoil, Mon péage, Mon crédit grâce au fruit de mon travail Je serai donc logiquement candidat à la prochaine présidentielle à la tête d’un immense mouvement de français normaux intitulé « Ouais. Et ? »
– AB : Le président Emmanuel « Dentifrice » Macron paiera de sa poche l’inutile service national à 3 milliards en économisant sur les croquettes du chien. Bel exemple de civisme.
– CC : Je lis avec stupeur et tremblements que G.L.Events opère des réductions lorsqu’on installe nous-mêmes les chaises. Je vais donc réétudier un certain nombre de devis
– LC : Suite à la main tendue de l’avocat de Laura Smet, le clan de Laeticia Hallyday va faire un geste en versant à Laura Smet une part de la maison de Johnny Hallyday à Saint-Barth. D’après mes infos, le clan Boudou est prêt à léguer à Laura l’eau de la piscine.
– PR : Personnellement, je trouve qu’un Macdo caillassé avec les vitres éclatées, le mobilier lacéré, le logo souillé, je trouve ça beau. Une forme d’esthétique sauvage qui redonne du sens à l’action du quotidien, saine, réaliste et proportionnée. J’aime bien.
– NP : Macron n’a pas menti : il n’est pas le président des riches. Il est leur ami. Leur meilleur ami. Nuance.
– JPT : Pari réussi pour la CGT : un Premier Mai à tout casser !
– AB : Il semble que la célébration de mai 68 soit avancée, menée par des petits-enfants de soixante-huitards avec smartphone et fringues fashion noires : « radical chic ».
– GD : Emmanuel Macron n’avait pas vraiment besoin d’être là pour le 1er mai. Il fait la fête aux travailleurs chaque jour depuis un an.
– PE : Pour dire à quel point Vélib fait pitié : aucun vélo municipal n’a été abîmé pendant les affrontements en amont du défilé du er mai.
– EN : Les blacks blocs, c’est une sorte de boy’s band, mais pas inoffensif.
– RU : AHAHAHAHAH… France Info : « les casseurs… les Black Bollock » … j’en ai fait tomber mon café
– YP : Un test de Q.I. pratiqué sur un black-blocs démontre que celui-ci atteint le niveau d’intelligence d’un cocktail Molotov.
– OM : Petit rappel historique à l’attention des casseurs d’extrême-gauche : en 1789 comme en 1968, AUCUN, je dis bien AUCUN, Mac Do n’a été vandalisé.
– AB : — Que ferez-vous ce soir Charles-Édouard ? — Chère Gladys, j’hésite entre un raout chez Côme et brûler un McDo. — Ciel, la seconde activité serait follement amusante.
– NP : Bref Macron a baissé l’ISF pour que les riches ne partent pas à l’étranger ne pas payer d’impôts et en même temps annulé une taxe qui dissuade les riches de partir à l’étranger ne pas payer d’impôts. Logique.
– RR : La zénitude c’est résister à l’envie de jeter des crevettes sur tes voisins de resto à Deauville qui crachent sur les fonctionnaires et déplorent la décadence de la France depuis 68 …
– NP : Cher Emmanuel Macron je suis d’accord que tu supprimes l’Exit Tax si en échange tu mets en place une Ré-Entry Tax : les exilés fiscaux payeraient plus chaque fois qu’ils veulent utiliser un trottoir, une route, un métro ou un hôpital payé grâce aux impôts. Bisous.
– AB : Je ne pense pas que Macron soit le Président des riches, voire des très riches, comme l’a dit Hollande : il est plutôt le non-Président de la France d’en bas.
– HP : Quand tu donnes une interview à un journaliste, sache que c’est la phrase la plus conne de l’interview qui sera reprise en titre. Je conseille donc toujours de dire un maximum de conneries afin de semer le doute dans la tête du journaliste.
– CP : Quand les pauvres s’arrêteront de travailler, les riches disparaitront. C’est pas demain la veille. Vous êtes si cons et si nombreux !
– GD : « Les riches n’ont pas besoin d’un président. » (Mais une suppression de taxe sur l’évasion fiscale ne fait jamais de mal.)
– JPT : Formidable Hollande, devenu ex-Président pratiquement sans jamais avoir été Président !
– IP : Je vois les En Marche défendre les exilés fiscaux mais en réalité y’en a pas un qui est prêt à les accueillir chez eux.
– RR : Heureusement que Twitter n’existait pas en 1789, on serait encore tous en train de biner des patates avec nos révolutions virtuelles.
– AB : Les deux grandes différences entre Fillon et Macron sont l’âge et les sourcils. — Ça fait trois. — Ah oui.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Décidez aujourd’hui que vous serez un(e) retraité(e) heureux(se)

Même si la situation vous semble sans issue, vous allez redescendre dans la rue, ou pas, vous allez continuer à vous inquiéter pour votre future et peut-être lointaine retraite. C’est du souci mal placé, je vous le dis haut et fort, car s’il y a une catégorie de personnes qui ne devraient pas s’en faire aujourd’hui, c’est bien vous, les futurs retraités. A une condition, bon d’accord, vous me dire y a pas de miracle, bon, dites-le, après tout, mais écoutez ceci : cette condition peut être remplie par n’importe quel clampin venu (ça marche aussi au féminin), il suffit de se faire élire … député.
Oui, tout de suite, je vous entends récriminer, je vous sens rétif quelque part. Vous avez tort. C’est vrai que c’e’st pas très rigolo d’être obligé de serrer des mains sur les marchés, d’assister à des réunions tardives dans des gymnases mal chauffés, de prendre la parole pour dire des trucs auxquels on ne croit pas forcément, d’aider à coller des affiches dans le froid et la tempête, d’apprendre à insulter ou à encaisser, et tant d’autres choses pénibles. Mais une fois élu(e), ah !!! c’est tellement bon ! Le confort, la chaleur, les honneurs, et les pri-vi-lèges. Ahhhhh, les privilèges !!! Et des privilèges qui s’allongent comme le nez de Pinocchio, et des boucliers fiscaux qui s’étoffent de jour en jour, et des avantages de toutes sortes qui ne s’arrêtent même pas quand on n’est plus député. Car quand on n’est plus député, c’est encore meilleur !!! Même pas obligé de chercher du boulot ! Une retraite extra, et des acquis qui rendent la vie douce.
Bah alors, qu’est-ce que vous attendez pour entrer en politique ? Que je mette les liens ? En veux-tu en voilà : « privilèges des députés » sur Google, cliquez ici et voilà ! A vous le siège rembourré !