août 2026 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #753

Chassez la canicule et Bruel revient au galop. Le profond mystère de l’actualité. Tous les guignols vont refaire leur apparition dans l’espoir d’être élus rois de France en 2027 et d’être encore pires que l’actuel, si c’est possible, qui va nous regretter. On croit avoir tout entendu, tout vu, tout bu et voilà qu’il devient scandaleux d’enregistrer un ministre qui cause. Bah dis donc, n’en vlà une histoire. Y a eu aussi ces histoire de fuite honteuse, je ne parle pas des politicards qui font dans leur culotte mais de nos données. Vous m’direz, donner c’est donner (repeindre ses bolets en automne). Et encore, la rentrée n’est pas encore effective ! Donc un glaçon dans nos verres me paraît encore de bon aloi, tchin tchin dearest friends !

CC : Le batteur Frank Beard, seul ZZ Top qui ne portait la barbe que dans son nom, est décédé. On parle de Monique Barbut pour le remplacer.
AL : « Neuf ans, c’est au fond, une époque […] Vous allez me manquer », déclare Emmanuel Macron depuis Bormes-les-Mimosas. Pas réciproque, mon pote.
WI : Quand on parle des handicapés et qu’on me dit : « Mets-toi à leur place », et quand je me mets à leur place, ça me coûte 135 €.
FG : « Enregistrer à son insu le ministre de l’Intérieur, ça ne me semble pas un bon signal aux Français. » (Macron) Oulala, le moine soldat n’est vraiment pas content car son ministre de l’Intérieur a été enregistré sans son consentement.
FI : Laurent Nuñez : « Je n’ai jamais vu ça, qu’on enregistre des propos tenus dans une ambiance franche et courtoise. »
AP : Alors perso je suis plus inquiète pour la sécurité et la vie des pompiers devant exercer avec des moyens insuffisants que par le fait que les politiques ne puissent plus faire du off. Chacun sa colère.
DO : Gérald Darmanin soutient Edouard Philippe : « C’est un homme qui a des qualités d’homme d’État ». Vous parlez du gars qui m’a obligé à boire un café debout et est l’origine de cette sublime interdiction de slips et chaussettes chez Leclerc ?
GA : L’année prochaine, je vais déclarer mes impôts directement sur le darknet, ça ira plus vite.
AC : Dans une lettre de rupture, évitez, si possible, de mettre des traits d’union.
TT : Le haut court appelé crop top en France est le chandail-bedaine au Québec. Chandail-bedaine, putain, je vais caner de rire !
VLP : J’ai changé l’huile de la bagnole (avec la bonne référence et la bonne viscosité), j’ai regonflé les pneus, j’ai changé moi-même les essuie-glaces et j’ai remis du liquide à vitres. Suite à ça, j’ai obtenu un master en masculinité.
ES : Nouvelle fuite de données. L’institution qui gère les notes de frais du sénat et des députés a été piraté. Tous les documents sont désormais accessibles au peuple français. Non, je déconne, ces données sont mieux protégés que Fort Knox !
SN : Trump a promis de démasquer les coupables d’Epstein. Il les a embauchés à la place.
PA : Présidentielle : Francis Lalanne se déclare candidat, aux côtés de Dieudonné. Ouf ! J’ai eu peur qu’il annonce un nouvel album !
JD : Y’a 31 plaintes contre Bruel pour viol et agression sexuelle, et le juge il dit « Nan mais c’est ok, rendez lui son passeport pour qu’il passe de bonnes vacances dans les Caraïbes ! »
BS : À ne pas rater : pluie ce soir à partir de minuit sur Montpellier ! Est-ce qu’il faut des lunettes pour regarder la pluie ? Non, d’après le ministère de la santé.
SF : ALERTE INFO: Patrick Bruel est présumé innocent pour la 31ème fois.
FIA : Thierry Breton se dit « très honoré » que François Bayrou ait pensé à lui pour 2027. La rencontre du biscuit rassis avec le lait caillé.
CC : J’ai envie d’écrire une chanson avec des rimes en el. Du genre « Bruel, tu mérites des coups de pelle ». Mais je sais pas si c’est une bonne idée.
MA : Bruno le Maire fait un footing-photo dans Paris Match pour nous dire qu’il est chaud pour la présidentielle. Fonce mon gars, on manque de candidats macronistes amnésiques qui croient qu’on a oublié qu’ils ont ruiné la France.
MD : Les partis politiques font leur rentrée et je ne les avais pas vus sortir…
FIA : En regardant le JT, j’ai appris qu’à Castelnaudary il y a eu des orages et du tonnerre pendant la fête du cassoulet. Ce qui me paraît plutôt cohérent.
DM : Ils nous font chier non-stop avec leurs applis, leur numérique de merde, leur sécurité renforcée, leurs cookies à la con. Et toutes nos données sont pillées, puis vendues. C’est tout ce système qu’il faut détruire. Avant qu’il ne nous détruise.
RR : Plus que trois dodos avant de découvrir les 5848378 mails reçus pendant les vacances. Hâte.
JM : Gabriel Attal s’est fait une teinte poivre et sel pour faire plus mature. C’est définitivement un guignol !
PB : Ce qu’il faut retenir, c’est que Lecornu a préféré se planquer derrière des dizaines de flics pour qualifier les habitants du Porge de complotistes au lieu de venir écouter leur détresse.
RJM : Femme du PDG de Carrefour, intime des Macron et d’Edouard Philippe, Charlotte Caubel vient d’être nommée par l’Elysée Procureur adjointe de Paris. Elle dirigera une des cinq divisions du Parquet le plus puissant de France. Classée 16e sur 17 lorsque proposée, elle sera moins qualifiée que ses subordonnés.

Image Sirli Raitmaa

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Les Fessebouqueries #752

Bon alors, on fait quoi ? On arrête de cliquer des likes, on ferme les robinets, on achète un cendrier de voiture, on use nos vêtements made in Europe jusqu’à la corde, on fait pipi dans la couche, ou on prend une douche à deux en faisant pipi aussi, on éteint toutes les lumières inutiles, on roule moins vite, on achète une toute petite voiture, on jette nos emballages dans la boîte à tri, on ne prend plus l’avion, on se met au vélo, on se tient bien pour éviter d’engorger les tribunaux, on se contente d’un travail quel qu’il soit, on zappe la viande rouge, on met les yachts à disposition des SDF, on supprime la clim au profit de l’éventail …? Ou alors… ou alors… ou alors on fait du jet-ski !!! Quel que soit notre choix, tchin-tchinons bien frais dearest friends !

M : Tout le monde a applaudi quand ́le soleil est revenu, j’avais l’impression d’être un paysan du 15ème siècle, c’était formidable !
JD : Moralité de dix ans de Macronie : Quand vous filez de l’argent aux riches,… bah ils le gardent.
FI : « La seule reconnaissance qu’on a, ce sont les médailles à titre posthume de nos collègues décédés », dénoncent les syndicats de pompiers qui appellent à la grève.
NP : Parmi les phrases que je n’aurais jamais pensé prononcer de ma vie :« Non mais ça va, aujourd’hui il ne fait que 30° ». Le nouveau normal est terrifiant.
HD : Je ne dis pas que les hommes ont bien changé, je dis juste que nous sommes passés de Lino Ventura à des hommes sojas de 60kg en bermuda de lin bio, se déplaçant en trottinette et faisant des crises d’éco-anxiété entre deux stages de poterie inclusive.
SG : Euh, sinon on parle un peu d’un monde agricole qui a fait le choix de voter massivement pour une droite qui se contrefout du dérèglement climatique et pour une extrême droite ouvertement climatosceptique ? Heureusement que la Confédération paysanne sauve l’honneur, hein !
LT : Une chose est sûre : nos délinquants récidivistes en col blanc, c’est pas la décence qui les étouffe.
FM : Saviez-vous que la fille de Jack Lang a reçu 5 millions d’euros d’Epstein ? Une affaire qui a disparu des radars. Comme par hasard.
FLG : Sylvie n’est pas contente, l’eau de son robinet est trop chaude pour la boire. Il est vrai qu’il est difficile de remplir une bouteille et la mettre dans un frigo
TN : Depuis Tel-Aviv, Sarah Guetta, coiffeuse et amie de Patrick Bruel, affirme qu’il fait une thérapie pour « passer ce moment difficile qui est violent », et non, semble-t-il, pour « se soigner lui-même ».
AP : Les gens qui travaillent dans des cafés branchés, je me pose une question : s’ils sourient, ils meurent ?-
BO : Sept mois à cacher un rapport sur la mortalité infantile, mais Macron nous parle de réarmement démographique. Quel cynisme. Avant de vouloir faire plus de bébés, commencez donc par empêcher ceux qui naissent de mourir. La honte…
NP : On peut reprocher beaucoup de choses à Hitler MAIS il faut quand même lui reconnaître un certain génie du marketing : il a mis « socialiste » dans le nom de son parti pour faire croire aux cons qu’il était de gauche… Et 100 ans après ça marche encore.
TP : Maître François-Xavier Kozan, avocat de l’association Innocence en danger, demande “l’ouverture d’une information judiciaire” dans l’affaire Epstein. Rappelons que la commission d’enquête parlementaire a été avortée par les présidents du Sénat et de l’Assemblée.
JD : Bilan de la Macronie : Malgré le détournement des recettes de la TVA, du financement des services publics vers le soutien au privé (50 milliards), on a zéro création d’emploi … – Chômage à 8,5% – 10 millions de pauvres. – +65% de dividendes. C’est pas un fiasco. C’était le projet.
XC : Sarkozy, Balkany, les raisons de santé et l’âge sont les deux mamelles des escrocs et politicards véreux pour éviter la prison ferme. Sans compter la prescription.
JMB : Quand un pays est dirigé par des crapules, la justice rendue par des crapules, les grands merdias menés par des crapules…. les crapules se portent bien!
LC : J’adore l’eau. Dans 20/30 ans, y’en aura plus ! » disait Jean-Claude Van Damme en 2010, provoquant à l’époque l’hilarité générale.
BB : Il y’a une nouvelle trend à Paris qui consiste à mettre une photo de Macron sur chaque merde de chien.
NMB : Macron a tellement saccagé le pays qu’on n’a même plus assez d’argent pour organiser une éclipse totale de soleil. Ce pays est une honte.
NA : 1999 : 30 millions de lunettes gratuites massivement distribuées pour l’éclipse solaire. 2026 : payantes et en pénurie… Dans le capitalisme, il n’y a pas de petit profit.
OV : le ministère de la Santé rappelle que le crâne d’Eric Ciotti ne peut être observé qu’avec des lunettes adaptées, sous peine de brûlure grave de la rétine.
KA : Trump a dit au pays de ne pas avoir pitié du cancer de la prostate de Joe Biden parce que « il est vicieux » Aucune dignité. Aucune humanité de base. Juste une cruauté brute !
DE : La sauce tomate sait lorsque vous portez un tee-shirt blanc. Ne me demandez pas pourquoi mais elle sait.
LG : L’aide à mourir désormais proposée aux hommes en cas de gros rhume.
CC : Tout le monde va diffuser « Le soleil a rendez-vous avec la lune » sans y voir les allusions salaces de Trenet. Moins toutefois que l’insurpassable « Je t’attendrai à la porte du garage » .
BDP : Trois réacteurs de la centrale nucléaire de Gravelines viennent d’être arrêtés en raison d’un afflux de méduses.
JD : Le summum de la démocratie c’est donc deux vieillards masculinistes somnolents et parkinsonniens entourés de deux karen en mode cyborg muettes, qui écoutent de la merde en hochant la tête face aux medias du monde. Comment on a pu en arriver la ?
JB : Trump n’est plus seulement en train de s’endormir. Maintenant, il hoche directement la tête comme ton grand-père après trois verres d’anisette à la Nochebuena. Et ce monsieur détient le code nucléaire.
US : Le Ministre de la Justice Gérald Darmanin qui reproche au Ministre de l’Intérieur durant quatre ans Gérald Darmanin d’avoir fait preuve de laxisme dans les affaires de violences sexuelles sur mineurs.
CA : Quitte ton CDI. Lance ta propre boîte. Prends le risque. C’est comme ça que je suis passé de 8 000 € par mois à 1 400 €.
DM : Complètement dingue. Pendant que l’adulescent au corps photoshopé fait du jet-ski, que Gaby et Fantomas se disent victimes d’une attaque des Russes et que l’homme-asperge et la femme-salami nous gratifient d’une soupe de langues, toutes nos données sont piratées.
US : Les Français suffoquent. Le pays part en flammes. Les pompiers font la manche. Les droits des chômeurs régressent. Les prix du gaz/essence explosent. Le flics ont un permis de tuer. L’Etat d’urgence est facilité. La mortalité infantile progresse. Les hôpitaux collapsent. Lui il fait du jet-ski en couv de Match…
NY : On est à peine à 3-4 degrés d’écart avec l’enfer, et au lieu de planter des arbres, ça construit des data centers … mdddrrrrr
RR : Profitez bien de la vie car on sera tous morts à la prochaine éclipse. Bien à vous.

Bonus d’un anonyme qui nous ressemble un peu : J’ai 40 ans et j’en ai ras-le-bol. Je ne veux plus flasher un QR code pour lire la carte d’un restaurant. Je ne veux plus créer un compte pour récupérer un colis. Je ne veux plus passer par Doctolib, France Connect ou une énième appli pour le moindre truc administratif. Aujourd’hui, même aller chercher un colis, manger en terrasse ou payer un stationnement devient un parcours digital obligatoire. On te demande un compte, un mail, un numéro de téléphone, parfois même une validation par SMS… pour des trucs qui prenaient 30 secondes avant. J’ai pas envie d’avoir quinze applications pour simplement exister dehors. J’ai pas envie de laisser mes données à chaque commerce ou service. Je veux juste pouvoir vivre dans le monde réel sans qu’on me mette une laisse numérique à chaque coin de rue. Franchement, vous aussi vous en avez marre de ce système… ou c’est juste moi qui commence à péter un câble ?

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Le fantôme de Paul Auster

Siri Hustvedt, l’amour de Paul Auster pendant quarante-trois ans, est désormais sa veuve. Mais elle croit aux fantômes, aux revenants et guette les signes qui signalent la présence de son amoureux. D’où ce titre Ghost stories.
C’est un livre très intime qu’elle débute dès les obsèques, elle s’y met à nu, mais pas qu’elle. Paul Auster nous est raconté dans son espace privé, comme il passe ses journées, ce qu’il aime, ce qu’il fume (des cigares à longueur de temps), comment il se vêt. Il abhorre les objets « modernes », autrement dit qui relèvent de la technologie actuelle. Smartphones, tablettes et autres ordinateurs ne font pas partie de ses joujoux. Il tape ses ivres sur une machine à l’ancienne qui cliquette et c’est Siri qui s’occupe de toute ce qui requiert des liens de modernité.
Elle veut nous faire tout partager, de leur encontre à la maladie et la mort de son époux. Oui, il savait qu’il était fichu, il le prenait au mieux, il désirait passer de bons derniers moments et rêvait de s’envoler sur une plaisanterie.
L’autrice nous fait partager nombre de documents qui ont émaillé leur vie, leur amour, lettres, mails, dialogues, et celle de leurs proches, notamment de Sophie, leur fille, qui attendait un bébé dans ses derniers jours. Il aura fait sa connaissance et aura aussi entrepris de lui parler par l’entremise de lettres à Miles (son joli prénom) dont il ambitionnait de faite un recueil narrant l’histoire de sa famille mais hélas, il n’en a pas eu le temps.
Paul Auster avait un grand fils d’une union antérieure mais ce fils était malade, junkie pour tout dire, il est mort et a été responsable de la mort de sa fillette victime d’une overdose. Siri pense que ce très douloureux épisode a contribué à la formation du cancer et même s’il avait fait tout ce qu’il avait pu pour le sauver, Paul en prenait une large part de responsabilité.
Siri ne pleurniche pas. Elle reste digne tout au long de cette magnifique évocation. Son désir étant de faire revivre leur histoire, leur couple d’écrivains, leurs souvenirs, son humour. Elle y arrive très bien même si l’on se doute que le chagrin est à sa porte. Très bel hommage, très beau témoignage sur la vie de quelqu’un de bien.

Ghost stories par Siri Hustvedt, traduit par Frédérick Judy. 2026, aux éditions Gallimard. 432 pages .

Les Fessebouqueries #751

Elle est vraiment mini ma récolte cette semaine mais comme je suis une gentille personne, je n’ai pas voulu vous en priver, quitte à attraper des suées par ces temps chauds qui courent et nous labourent le crâne. Y a pas la photo mais elle ne vous aura pas échappé la tof de Sarkozy et sa encore belle les cuisses dans l’eau et cette une de Match sur leur amour. Bon, on ne sait pas si le bracelet électronique sonne si loin de chez lui mais ça lui laissera sûrement une trace de bronzage sur son beau corps d’athlète… Quant au reste, accommodez-le à la sauce qui vous arrange, un volume de Bolloré ou de Macron avec quatre volumes d’eau sèche mais n’oubliez pas les glaçons, hein !!! Tchin, dear friends et gaffe à vous…

FIA : Une dent de sagesse retirée, c’est l’obligation d’une nourriture froide et molle pendant quelques jours. Je vais pouvoir lire le programme de Glucksmann.
EM : Pour redonner un peu d’intérêt à l’élection de Miss France, je propose de remplacer ce jury d’inconnus par des gens célèbres par exemple : Gérard Depardieu, Patrick Bruel, Gérard Miller, PPDA etc… Vous avez d’autres noms ?
TB : Quelqu’un a des nouvelles des 70 000 dossiers de plaintes sur mineurs que Darmanin devait ‘traiter avant l’été durant ses vacances ?
FIA : Climatisation, incendies, nucléaire… L’été dantesque consacre la défaite de l’écologisme politique. Ouais c’est vrai que les écolos sont au pouvoir depuis des dizaines d’années en France.
AF : Pour les macronistes, les pompiers sont des héros, les soignants sont des héros, les enseignants sont des héros… mais ils sont tous mis au pain sec et à l’eau depuis neuf ans pour payer les cadeaux fiscaux aux plus riches.
RR : La SNCF n’a jamais pensé à organiser des speed dating dans ses TGV. C’est ballot.
LC : Selon plusieurs indiscrétions, l’ONG proposerait désormais de remplacer les largages d’eau par des largages de milliardaires, à commencer par Vincent Bolloré, « afin d’offrir un sacrifice suffisamment symbolique pour calmer les divinités de la Terre ».
SG : Sarkozy : – 2024, condamnation définitive (scandale Bismuth) – 2025, condamnation définitive (affaire Bygmalion) – 2026, 7 ans de prison, 300.000 € d’amende et 5 ans d’inéligibilité requis (dossier libyen) – 2026, une de Paris Match. La France mafieuse.
TEV : Franchement, qui aurait fait mieux que Macron ? Bah au hasard : – Un Kiri périmé – Un flacon d’urine – Un pneu crevé – Une dent sur pivot – Le foie d’Elisabeth Lévy – La teinture capillaire d’Arno Klarsfeld – Une crotte de nez séchée – Un kebab tomates-salade-oignon – Un Apéricube au saumon – Un Kinder Bueno fondu…
RR : Jean-Jacques Annaud organisera un grand ciné-concert au Palais des Congrès de Paris au profit des pompiers. Je me méfierais quand même du mec qui a tourné « La guerre du feu ».
MA : La justice suspend l’arrêté anti-burkini d’un maire de la Côte d’Azur. C’est vrai qu’avec tous ces incendies, on n’avait pas trop eu le temps de parler du burkini cet été. C’est réparé. Ouf.

Les Fessebouqueries # 750

Dis quand reviendras-tu petite époque d’avant où l’été était juste chaud, parfois un peu trop qui nous forçait à nous dépoiler jusqu’aux nichons, où les présidents faisaient du pédalo gentiment tout comme nous, où les pinpons surveillaient tranquillement les feux d’artifice, où les bagnoles roulaient toutes à l’essence et avaient un cendrier inclus inside pour pas qu’on jette nos foutus mégots dans les ornières, où les milliardaires n’étaient que des millionnaires comme vous et moi et que Bernard Arnault connaissait le prix de la baguette, où régnait finalement une franche camaraderie parmi les gens du peuple. Vous dites ? Ah, ça n’a jamais existé ? C’est une légende urbaine ? Mince, c’eût été tellement sensass ! Alors tchin tchin dear friends et continuons à rêver !!!

KS : Question existentielle du jour : maintenant que tous les mecs sont barbus, est-il réellement utile de s’épiler le maillot ?
FI : Après sa démission annulée, Monique Barbut a suivi les réunions de crise sur les incendies depuis sa résidence secondaire dans le Var.
DH : « Nous vivons une époque où les gens intelligents sont réduits au silence pour que les gens stupides ne soient pas offensés » (Morgan Freeman)
GE : Pourquoi, on ne voit pas les canons à eau des CRS ou de la gendarmerie. Ils les gardent en réserve contre les Français qui manifesteraient contre l’incompétence de l’Etat ?
IS : Et Sophie Brocas, la préfète de Gironde qui interdit aux agriculteurs d’approvisionner les pompiers en eau s’ils n’en ont pas reçu l’ordre, elle va faire quoi pour les en empêcher, leur envoyer les CRS avec des canons à eaux ?
SP : Coucou la RATP, je suis au Japon. Il fait 40 degrés. Et aucun train n’est ni en retard ni annulé à cause de la température. C’est fou non ? Bisou. PS : ah, il fait même frais à bord des trains. Encore plus fou !
FM : Si tu ne rembourses pas ton crédit, t’es fiché à la Banque de France pendant cinq ans. Mais si t’es condamné pour détournement de fonds publics après avoir volé des millions aux contribuables, l’Etat se porte garant pour toi auprès des banques juste après ta condamnation.
OL : Ça brûle partout. On n’a pas les équipements suffisants pour combattre le feu et la vie de pompiers est sacrifiée. Mais le contribuable est heureux de se souvenir qu’on a jeté 1.4 milliards dans la Seine (ou dans les poches de quelques mafieux plutôt) pour la « nettoyer »…
SG : Et quand les précipitations arriveront, vous préférez grêlons ou inondations ?
LZ : Un ancien sous-préfet reconnaît qu’il est normal de considérer la police actuelle comme totalement illégitime, notamment du fait que l’on recrute des policiers toujours plus stupides afin d’en faire de simples petits toutous obéissants.
JP : Un septuagénaire retrouvé mort coincé dans une bouche d’égout à la recherche de ses clés.
SA : À quel niveau de zombification cérébrale faut-il être parvenu pour croire qu’il suffit que la France roule à vélo pour stopper le réchauffement climatique ?
BF : Macron fait même plus d’efforts. Il lit distraitement le texte sur son mobile, en se plantant et en faisant des blancs, il s’en tape…
AP : « Je me réjouis de l’arrivée de Bernard Arnault sur X ! Chacun sait sa réussite exceptionnelle qui contribue considérablement à notre pays .Mais il est aussi une personne d’une très grande profondeur et d’un grand cœur. » Vincent Bolloré.
LG : Parlement européen. Faute de présence, le siège de Jordan Bardella transformé en relais colis.
DSM : Une forêt brûle, la peur s’installe. Le business a horreur du vide. J’ai commencé à passer des coups de fil du côté du Cap Ferret et alentours. Il y aura de très belles opportunités immobilières dans les prochains mois. On parle de décote de 30%, voire plus. Soutien aux victimes.
FIA : On va bientôt pouvoir superposer la carte des incendies sur celle des viols de Patrick Bruel.
LG : Désarçonné par le « Et avec ceci ? » de la boulangère, Bernard Arnault rachète la boulangerie.
AV : Si votre enfant vote LFI, vous pouvez au choix : — le déshériter puisqu’il combat le capital. — lui demander de loger ailleurs puisqu’il ne croit pas dans la propriété privée. — lui couper les vivres pour qu’il ne s’embourgeoise pas en achetant des conneries capitalistes et, ainsi, ne trahisse pas ses convictions.
VS : Si votre enfant vote à droite, vous pouvez au choix : — Lui retirer sa carte vitale — L’interdire de prendre les transports en commun — Le retirer de la cantine — Renoncer aux allocations familiales — Lui interdire l’hôpital public … À ce jeu là c’est la gauche qui gagne.
— PE : Doctolib a développé une IA qui détecte vos maladies 12 mois à l’avance pour vous laisser le temps d’obtenir un rendez-vous.
FIA : L’avantage avec les chaînes d’info en continu en ce moment, c’est que t’as plus besoin de mettre le fond d’écran « feu de cheminée » sur ta télé.
RR : Je ne regrette pas d’être fichée interdite bancaire pour avoir acheté une tomate à l’Epicerie du Bon Marché, elle était succulente.