août 2026 – Cozette vide sa plume

Le fantôme de Paul Auster

Siri Hustvedt, l’amour de Paul Auster pendant quarante-trois ans, est désormais sa veuve. Mais elle croit aux fantômes, aux revenants et guette les signes qui signalent la présence de son amoureux. D’où ce titre Ghost stories.
C’est un livre très intime qu’elle débute dès les obsèques, elle s’y met à nu, mais pas qu’elle. Paul Auster nous est raconté dans son espace privé, comme il passe ses journées, ce qu’il aime, ce qu’il fume (des cigares à longueur de temps), comment il se vêt. Il abhorre les objets « modernes », autrement dit qui relèvent de la technologie actuelle. Smartphones, tablettes et autres ordinateurs ne font pas partie de ses joujoux. Il tape ses ivres sur une machine à l’ancienne qui cliquette et c’est Siri qui s’occupe de toute ce qui requiert des liens de modernité.
Elle veut nous faire tout partager, de leur encontre à la maladie et la mort de son époux. Oui, il savait qu’il était fichu, il le prenait au mieux, il désirait passer de bons derniers moments et rêvait de s’envoler sur une plaisanterie.
L’autrice nous fait partager nombre de documents qui ont émaillé leur vie, leur amour, lettres, mails, dialogues, et celle de leurs proches, notamment de Sophie, leur fille, qui attendait un bébé dans ses derniers jours. Il aura fait sa connaissance et aura aussi entrepris de lui parler par l’entremise de lettres à Miles (son joli prénom) dont il ambitionnait de faite un recueil narrant l’histoire de sa famille mais hélas, il n’en a pas eu le temps.
Paul Auster avait un grand fils d’une union antérieure mais ce fils était malade, junkie pour tout dire, il est mort et a été responsable de la mort de sa fillette victime d’une overdose. Siri pense que ce très douloureux épisode a contribué à la formation du cancer et même s’il avait fait tout ce qu’il avait pu pour le sauver, Paul en prenait une large part de responsabilité.
Siri ne pleurniche pas. Elle reste digne tout au long de cette magnifique évocation. Son désir étant de faire revivre leur histoire, leur couple d’écrivains, leurs souvenirs, son humour. Elle y arrive très bien même si l’on se doute que le chagrin est à sa porte. Très bel hommage, très beau témoignage sur la vie de quelqu’un de bien.

Ghost stories par Siri Hustvedt, traduit par Frédérick Judy. 2026, aux éditions Gallimard. 432 pages .

Les Fessebouqueries #751

Elle est vraiment mini ma récolte cette semaine mais comme je suis une gentille personne, je n’ai pas voulu vous en priver, quitte à attraper des suées par ces temps chauds qui courent et nous labourent le crâne. Y a pas la photo mais elle ne vous aura pas échappé la tof de Sarkozy et sa encore belle les cuisses dans l’eau et cette une de Match sur leur amour. Bon, on ne sait pas si le bracelet électronique sonne si loin de chez lui mais ça lui laissera sûrement une trace de bronzage sur son beau corps d’athlète… Quant au reste, accommodez-le à la sauce qui vous arrange, un volume de Bolloré ou de Macron avec quatre volumes d’eau sèche mais n’oubliez pas les glaçons, hein !!! Tchin, dear friends et gaffe à vous…

FIA : Une dent de sagesse retirée, c’est l’obligation d’une nourriture froide et molle pendant quelques jours. Je vais pouvoir lire le programme de Glucksmann.
EM : Pour redonner un peu d’intérêt à l’élection de Miss France, je propose de remplacer ce jury d’inconnus par des gens célèbres par exemple : Gérard Depardieu, Patrick Bruel, Gérard Miller, PPDA etc… Vous avez d’autres noms ?
TB : Quelqu’un a des nouvelles des 70 000 dossiers de plaintes sur mineurs que Darmanin devait ‘traiter avant l’été durant ses vacances ?
FIA : Climatisation, incendies, nucléaire… L’été dantesque consacre la défaite de l’écologisme politique. Ouais c’est vrai que les écolos sont au pouvoir depuis des dizaines d’années en France.
AF : Pour les macronistes, les pompiers sont des héros, les soignants sont des héros, les enseignants sont des héros… mais ils sont tous mis au pain sec et à l’eau depuis neuf ans pour payer les cadeaux fiscaux aux plus riches.
RR : La SNCF n’a jamais pensé à organiser des speed dating dans ses TGV. C’est ballot.
LC : Selon plusieurs indiscrétions, l’ONG proposerait désormais de remplacer les largages d’eau par des largages de milliardaires, à commencer par Vincent Bolloré, « afin d’offrir un sacrifice suffisamment symbolique pour calmer les divinités de la Terre ».
SG : Sarkozy : – 2024, condamnation définitive (scandale Bismuth) – 2025, condamnation définitive (affaire Bygmalion) – 2026, 7 ans de prison, 300.000 € d’amende et 5 ans d’inéligibilité requis (dossier libyen) – 2026, une de Paris Match. La France mafieuse.
TEV : Franchement, qui aurait fait mieux que Macron ? Bah au hasard : – Un Kiri périmé – Un flacon d’urine – Un pneu crevé – Une dent sur pivot – Le foie d’Elisabeth Lévy – La teinture capillaire d’Arno Klarsfeld – Une crotte de nez séchée – Un kebab tomates-salade-oignon – Un Apéricube au saumon – Un Kinder Bueno fondu…
RR : Jean-Jacques Annaud organisera un grand ciné-concert au Palais des Congrès de Paris au profit des pompiers. Je me méfierais quand même du mec qui a tourné « La guerre du feu ».
MA : La justice suspend l’arrêté anti-burkini d’un maire de la Côte d’Azur. C’est vrai qu’avec tous ces incendies, on n’avait pas trop eu le temps de parler du burkini cet été. C’est réparé. Ouf.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Les Fessebouqueries # 750

Dis quand reviendras-tu petite époque d’avant où l’été était juste chaud, parfois un peu trop qui nous forçait à nous dépoiler jusqu’aux nichons, où les présidents faisaient du pédalo gentiment tout comme nous, où les pinpons surveillaient tranquillement les feux d’artifice, où les bagnoles roulaient toutes à l’essence et avaient un cendrier inclus inside pour pas qu’on jette nos foutus mégots dans les ornières, où les milliardaires n’étaient que des millionnaires comme vous et moi et que Bernard Arnault connaissait le prix de la baguette, où régnait finalement une franche camaraderie parmi les gens du peuple. Vous dites ? Ah, ça n’a jamais existé ? C’est une légende urbaine ? Mince, c’eût été tellement sensass ! Alors tchin tchin dear friends et continuons à rêver !!!

KS : Question existentielle du jour : maintenant que tous les mecs sont barbus, est-il réellement utile de s’épiler le maillot ?
FI : Après sa démission annulée, Monique Barbut a suivi les réunions de crise sur les incendies depuis sa résidence secondaire dans le Var.
DH : « Nous vivons une époque où les gens intelligents sont réduits au silence pour que les gens stupides ne soient pas offensés » (Morgan Freeman)
GE : Pourquoi, on ne voit pas les canons à eau des CRS ou de la gendarmerie. Ils les gardent en réserve contre les Français qui manifesteraient contre l’incompétence de l’Etat ?
IS : Et Sophie Brocas, la préfète de Gironde qui interdit aux agriculteurs d’approvisionner les pompiers en eau s’ils n’en ont pas reçu l’ordre, elle va faire quoi pour les en empêcher, leur envoyer les CRS avec des canons à eaux ?
SP : Coucou la RATP, je suis au Japon. Il fait 40 degrés. Et aucun train n’est ni en retard ni annulé à cause de la température. C’est fou non ? Bisou. PS : ah, il fait même frais à bord des trains. Encore plus fou !
FM : Si tu ne rembourses pas ton crédit, t’es fiché à la Banque de France pendant cinq ans. Mais si t’es condamné pour détournement de fonds publics après avoir volé des millions aux contribuables, l’Etat se porte garant pour toi auprès des banques juste après ta condamnation.
OL : Ça brûle partout. On n’a pas les équipements suffisants pour combattre le feu et la vie de pompiers est sacrifiée. Mais le contribuable est heureux de se souvenir qu’on a jeté 1.4 milliards dans la Seine (ou dans les poches de quelques mafieux plutôt) pour la « nettoyer »…
SG : Et quand les précipitations arriveront, vous préférez grêlons ou inondations ?
LZ : Un ancien sous-préfet reconnaît qu’il est normal de considérer la police actuelle comme totalement illégitime, notamment du fait que l’on recrute des policiers toujours plus stupides afin d’en faire de simples petits toutous obéissants.
JP : Un septuagénaire retrouvé mort coincé dans une bouche d’égout à la recherche de ses clés.
SA : À quel niveau de zombification cérébrale faut-il être parvenu pour croire qu’il suffit que la France roule à vélo pour stopper le réchauffement climatique ?
BF : Macron fait même plus d’efforts. Il lit distraitement le texte sur son mobile, en se plantant et en faisant des blancs, il s’en tape…
AP : « Je me réjouis de l’arrivée de Bernard Arnault sur X ! Chacun sait sa réussite exceptionnelle qui contribue considérablement à notre pays .Mais il est aussi une personne d’une très grande profondeur et d’un grand cœur. » Vincent Bolloré.
LG : Parlement européen. Faute de présence, le siège de Jordan Bardella transformé en relais colis.
DSM : Une forêt brûle, la peur s’installe. Le business a horreur du vide. J’ai commencé à passer des coups de fil du côté du Cap Ferret et alentours. Il y aura de très belles opportunités immobilières dans les prochains mois. On parle de décote de 30%, voire plus. Soutien aux victimes.
FIA : On va bientôt pouvoir superposer la carte des incendies sur celle des viols de Patrick Bruel.
LG : Désarçonné par le « Et avec ceci ? » de la boulangère, Bernard Arnault rachète la boulangerie.
AV : Si votre enfant vote LFI, vous pouvez au choix : — le déshériter puisqu’il combat le capital. — lui demander de loger ailleurs puisqu’il ne croit pas dans la propriété privée. — lui couper les vivres pour qu’il ne s’embourgeoise pas en achetant des conneries capitalistes et, ainsi, ne trahisse pas ses convictions.
VS : Si votre enfant vote à droite, vous pouvez au choix : — Lui retirer sa carte vitale — L’interdire de prendre les transports en commun — Le retirer de la cantine — Renoncer aux allocations familiales — Lui interdire l’hôpital public … À ce jeu là c’est la gauche qui gagne.
— PE : Doctolib a développé une IA qui détecte vos maladies 12 mois à l’avance pour vous laisser le temps d’obtenir un rendez-vous.
FIA : L’avantage avec les chaînes d’info en continu en ce moment, c’est que t’as plus besoin de mettre le fond d’écran « feu de cheminée » sur ta télé.
RR : Je ne regrette pas d’être fichée interdite bancaire pour avoir acheté une tomate à l’Epicerie du Bon Marché, elle était succulente.