pompiers – Cozette vide sa plume

Bon alors, on fait quoi ? On arrête de cliquer des likes, on ferme les robinets, on achète un cendrier de voiture, on use nos vêtements made in Europe jusqu’à la corde, on fait pipi dans la couche, ou on prend une douche à deux en faisant pipi aussi, on éteint toutes les lumières inutiles, on roule moins vite, on achète une toute petite voiture, on jette nos emballages dans la boîte à tri, on ne prend plus l’avion, on se met au vélo, on se tient bien pour éviter d’engorger les tribunaux, on se contente d’un travail quel qu’il soit, on zappe la viande rouge, on met les yachts à disposition des SDF, on supprime la clim au profit de l’éventail …? Ou alors… ou alors… ou alors on fait du jet-ski !!! Quel que soit notre choix, tchin-tchinons bien frais dearest friends !

M : Tout le monde a applaudi quand ́le soleil est revenu, j’avais l’impression d’être un paysan du 15ème siècle, c’était formidable !
JD : Moralité de dix ans de Macronie : Quand vous filez de l’argent aux riches,… bah ils le gardent.
FI : « La seule reconnaissance qu’on a, ce sont les médailles à titre posthume de nos collègues décédés », dénoncent les syndicats de pompiers qui appellent à la grève.
NP : Parmi les phrases que je n’aurais jamais pensé prononcer de ma vie :« Non mais ça va, aujourd’hui il ne fait que 30° ». Le nouveau normal est terrifiant.
HD : Je ne dis pas que les hommes ont bien changé, je dis juste que nous sommes passés de Lino Ventura à des hommes sojas de 60kg en bermuda de lin bio, se déplaçant en trottinette et faisant des crises d’éco-anxiété entre deux stages de poterie inclusive.
SG : Euh, sinon on parle un peu d’un monde agricole qui a fait le choix de voter massivement pour une droite qui se contrefout du dérèglement climatique et pour une extrême droite ouvertement climatosceptique ? Heureusement que la Confédération paysanne sauve l’honneur, hein !
LT : Une chose est sûre : nos délinquants récidivistes en col blanc, c’est pas la décence qui les étouffe.
FM : Saviez-vous que la fille de Jack Lang a reçu 5 millions d’euros d’Epstein ? Une affaire qui a disparu des radars. Comme par hasard.
FLG : Sylvie n’est pas contente, l’eau de son robinet est trop chaude pour la boire. Il est vrai qu’il est difficile de remplir une bouteille et la mettre dans un frigo
TN : Depuis Tel-Aviv, Sarah Guetta, coiffeuse et amie de Patrick Bruel, affirme qu’il fait une thérapie pour « passer ce moment difficile qui est violent », et non, semble-t-il, pour « se soigner lui-même ».
AP : Les gens qui travaillent dans des cafés branchés, je me pose une question : s’ils sourient, ils meurent ?-
BO : Sept mois à cacher un rapport sur la mortalité infantile, mais Macron nous parle de réarmement démographique. Quel cynisme. Avant de vouloir faire plus de bébés, commencez donc par empêcher ceux qui naissent de mourir. La honte…
NP : On peut reprocher beaucoup de choses à Hitler MAIS il faut quand même lui reconnaître un certain génie du marketing : il a mis « socialiste » dans le nom de son parti pour faire croire aux cons qu’il était de gauche… Et 100 ans après ça marche encore.
TP : Maître François-Xavier Kozan, avocat de l’association Innocence en danger, demande “l’ouverture d’une information judiciaire” dans l’affaire Epstein. Rappelons que la commission d’enquête parlementaire a été avortée par les présidents du Sénat et de l’Assemblée.
JD : Bilan de la Macronie : Malgré le détournement des recettes de la TVA, du financement des services publics vers le soutien au privé (50 milliards), on a zéro création d’emploi … – Chômage à 8,5% – 10 millions de pauvres. – +65% de dividendes. C’est pas un fiasco. C’était le projet.
XC : Sarkozy, Balkany, les raisons de santé et l’âge sont les deux mamelles des escrocs et politicards véreux pour éviter la prison ferme. Sans compter la prescription.
JMB : Quand un pays est dirigé par des crapules, la justice rendue par des crapules, les grands merdias menés par des crapules…. les crapules se portent bien!
LC : J’adore l’eau. Dans 20/30 ans, y’en aura plus ! » disait Jean-Claude Van Damme en 2010, provoquant à l’époque l’hilarité générale.
BB : Il y’a une nouvelle trend à Paris qui consiste à mettre une photo de Macron sur chaque merde de chien.
NMB : Macron a tellement saccagé le pays qu’on n’a même plus assez d’argent pour organiser une éclipse totale de soleil. Ce pays est une honte.
NA : 1999 : 30 millions de lunettes gratuites massivement distribuées pour l’éclipse solaire. 2026 : payantes et en pénurie… Dans le capitalisme, il n’y a pas de petit profit.
OV : le ministère de la Santé rappelle que le crâne d’Eric Ciotti ne peut être observé qu’avec des lunettes adaptées, sous peine de brûlure grave de la rétine.
KA : Trump a dit au pays de ne pas avoir pitié du cancer de la prostate de Joe Biden parce que « il est vicieux » Aucune dignité. Aucune humanité de base. Juste une cruauté brute !
DE : La sauce tomate sait lorsque vous portez un tee-shirt blanc. Ne me demandez pas pourquoi mais elle sait.
LG : L’aide à mourir désormais proposée aux hommes en cas de gros rhume.
CC : Tout le monde va diffuser « Le soleil a rendez-vous avec la lune » sans y voir les allusions salaces de Trenet. Moins toutefois que l’insurpassable « Je t’attendrai à la porte du garage » .
BDP : Trois réacteurs de la centrale nucléaire de Gravelines viennent d’être arrêtés en raison d’un afflux de méduses.
JD : Le summum de la démocratie c’est donc deux vieillards masculinistes somnolents et parkinsonniens entourés de deux karen en mode cyborg muettes, qui écoutent de la merde en hochant la tête face aux medias du monde. Comment on a pu en arriver la ?
JB : Trump n’est plus seulement en train de s’endormir. Maintenant, il hoche directement la tête comme ton grand-père après trois verres d’anisette à la Nochebuena. Et ce monsieur détient le code nucléaire.
US : Le Ministre de la Justice Gérald Darmanin qui reproche au Ministre de l’Intérieur durant quatre ans Gérald Darmanin d’avoir fait preuve de laxisme dans les affaires de violences sexuelles sur mineurs.
CA : Quitte ton CDI. Lance ta propre boîte. Prends le risque. C’est comme ça que je suis passé de 8 000 € par mois à 1 400 €.
DM : Complètement dingue. Pendant que l’adulescent au corps photoshopé fait du jet-ski, que Gaby et Fantomas se disent victimes d’une attaque des Russes et que l’homme-asperge et la femme-salami nous gratifient d’une soupe de langues, toutes nos données sont piratées.
US : Les Français suffoquent. Le pays part en flammes. Les pompiers font la manche. Les droits des chômeurs régressent. Les prix du gaz/essence explosent. Le flics ont un permis de tuer. L’Etat d’urgence est facilité. La mortalité infantile progresse. Les hôpitaux collapsent. Lui il fait du jet-ski en couv de Match…
NY : On est à peine à 3-4 degrés d’écart avec l’enfer, et au lieu de planter des arbres, ça construit des data centers … mdddrrrrr
RR : Profitez bien de la vie car on sera tous morts à la prochaine éclipse. Bien à vous.

Bonus d’un anonyme qui nous ressemble un peu : J’ai 40 ans et j’en ai ras-le-bol. Je ne veux plus flasher un QR code pour lire la carte d’un restaurant. Je ne veux plus créer un compte pour récupérer un colis. Je ne veux plus passer par Doctolib, France Connect ou une énième appli pour le moindre truc administratif. Aujourd’hui, même aller chercher un colis, manger en terrasse ou payer un stationnement devient un parcours digital obligatoire. On te demande un compte, un mail, un numéro de téléphone, parfois même une validation par SMS… pour des trucs qui prenaient 30 secondes avant. J’ai pas envie d’avoir quinze applications pour simplement exister dehors. J’ai pas envie de laisser mes données à chaque commerce ou service. Je veux juste pouvoir vivre dans le monde réel sans qu’on me mette une laisse numérique à chaque coin de rue. Franchement, vous aussi vous en avez marre de ce système… ou c’est juste moi qui commence à péter un câble ?

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Cette semaine, une vague gigantesque de radicalisations nous est tombée dessus : la radic du voile qui dévoile la grande incertitude de tous sur ce qu’il est bon de penser sur ce bout de tissu sans passer pour un(e) islamophone racistofacho, un gauchiste comme une otariste, une féministe en tôle errante, un goût roux, j’arrête là. La radic de la police qui n’a pas calculé qu’elle arrosait ceux qui sont censés tenir la lance, je parle des hommes qui pètent le feu. La radic d’une chaîne télé qui laisse son antenne à un type que même les annonceurs trouvent qu’il pue trop pour lui filer de la pub. Et la radic de la justice qui en rajoute en sanctionnant un pauvre bienfaiteur de l’humanité levalloisienne. La radic d’un fromage… voir ci-dessous. Et quelques peccadilles comme garniture. Que ceci ne vous prive pas d’un bon week-end, dear friends !
– CV : Pour attirer l’attention des politiques et du gouvernement, les chômeurs et précaires annoncent qu’ils vont porter le voile.
– BVA : En France il n’y a plus que deux saisons. La saison du voile, et la saison du burkini. Ça saoule grave.
– MK : France-Turquie ce soir : de quoi se foot du sort des Kurdes qu’Erdogan massacre.
– OVH : Les Républicains grimpent à l’échelle de Jacob.
– MK : LDB hier à la manif parisienne : pompier bon oeil !
– FC : « Notre maison brûle et nous envoyons les CRS. »
– CR : Les pompiers, si vous voulez manifester, prenez exemple sur la SNCF et les chauffeurs routiers, pas gazés eux : vous arrêtez le boulot, basta …personne au feu …
– JPT : Quand Zemmour passe dans une émission, on devrait publier un avis de déchet.
– BS : Je donnerais bien mon avis sur Zemmour, malheureusement je n’ai pas les compétences d’un proctologue.
– PE : Hommage de la préfecture de Paris aux pompiers en colère, avec la mise en route de l’arrosage automatique sur leur passage. La semaine prochaine, lors de leur manifestation respective, les infirmières seront anesthésiées, et les professeurs essuieront des jets de craie et des coups de règle en fer.
– PE : Je pense à la tristesse des enfants quand on leur dira que le Père Noël ne peut plus faire de sorties scolaires…
– TB : Comment peut-on faire subir des violences policières à ceux dont la devise est « Sauver ou Périr » ?
– JB : Selon la police de Glasgow, l’accord sur le Brexit a enfin été trouvé
– GD : Les plus pauvres s’appauvrissent, les plus riches s’enrichissent, les services publics agonisent, les gueux se maravent : le plan jupitérien se déroule pour l’instant sans accroc.
– RR : Le suspens est total : une maman voilée va-t-elle accompagner la sortie du Royaume-Uni ?
– TC : Fleuriste : « C’est pour quelqu’un en particulier » ? — Non je vais choisir quelqu’un au pif dans la rue, ducon !
– GD : Ne me dites pas que les pompiers ne l’ont pas quand même un peu cherché, avec leurs beaux uniformes et leurs gros camions rouges qui font pin-pon ?
– NP : Ça se vend toujours aussi bien, les petits pains, ou pas ? C’est pour savoir si on doit mettre à jour l’expression et dire « ça se vend comme des guides de développement personnel écrits en deux heures par des gens dont la vie ne fait pas vraiment rêver, en fait ».
– DA : J’ai voulu proposer une balade à vélo à mon ami mais il a annulé la sortie sous prétexte qu’une des roues était voilée et qu’il avait un soucis avec les pédales. Islamophobe de merde. Et homophobe de surcroît.
– CC : Faut arrêter de faire des trous dans la tête des gens. C’est complètement délirant le nombre de personnes qui ont perdu un œil, des mains parce qu’ils manifestent. Tout ça dirigé par des petits mecs en costard qui jamais au grand jamais n’ont eu à défendre leurs droits.
– OK : « JE SUIS XAVIER DUPONT DE LIGONNÈS ! » aurait crié Balkany.
– FC : Isabelle Balkany condamnée 2 fois à 4 ans fermes,10 ans d’inéligibilité, repart du tribunal faire sa campagne dans l’auto de la Mairie
– DC : Balkany, ou tel qui riad vendredi, dimanche pleurerad…
– CC : vu l’épaisseur de la croûte du saint-nectaire, peut-on dire qu’il s’agit d’un fromage en voie de radicalisation ?
– OK : Elle est prévue à quelle heure demain la marche blanche pour les Balkany ?
– CC : L’avocat d’Isabelle Balkany nous dépeint sa cliente comme un mélange de Jeanne d’Arc, de Cosette, voire de Heidi à Levallois. Je ne suis pas sûr que ce soit si productif que ça pour sa cliente tellement ça fait foutage de la République.
– TC : Le chat de ma collègue de boulot a chié en plein milieu de son lit parce que : « on lui a changé sa pâté pour des croquettes ». Cherchez pas, je sais en quoi se réincarnent les gilets jaunes.
– NR : Faudra quand même un jour voter une loi autorisant les Français à inscrire les Balkany comme personnes à charge sur leurs déclarations de revenus…
– PR : Je ne sais pas ce qu’ils ont tous avec les foulards, fichus et autres colifichets de filles. Ça les excite visiblement.
– DA : Pardon aux milliers d’usagers mais je ne fais absolument pas la grève du sexe, j’ai juste exercé mon droit de retrait.
– PR : Bon, et en même temps, je propose de supprimer la retraite ET le voile. Gagnant gagnant. Ça passe ?

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