janvier 2026 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #727

Le devoir conjugal c’était le bon temps, ça faisait vendre de l’aspirine… Maintenant, meufs, il suffit de dire non, excuse-moi mon cœur j’ai pas envie d’une secousse ce soir, je préfère me plonger dans mon Musso… Sale temps pour les priapiques qui n’ont plus qu’à trouver un exutoire, scroller, promener le chihuahua dans un quartier chaud, discourir avec sa copine IA ou ou ou… c’est pas à moi de suggérer. De toute façon, les enfants out puisqu’ils seront bientôt interdits de trains, de restaus et autres lieux jadis conviviaux. D’ailleurs le Prèz n’a pas de mômes et il ne s’en porte pas plumard. Plus mal. Alors faire l’amour sans procréer, quel intérêt me direz-vous. Hé ben c’est bon pour la santé. Les graines aussi, ainsi que les jeuns (Morandini devrait en prendre de la graine si vous me pardonnez ce piètre jeu de mains). Puisque le coup n’est pas tiré, contrairement au vin qu’il faut boire, tchin dear friends, avec mode et rations.

DP : Sur Europe1 on n’est pas trop d’accord avec le consentement. Bah oui, c’était bien mieux avec le devoir conjugal quand la femme n’avait rien à dire et juste à écarter les jambes.
SA : Le 28 janvier 2026, l’Assemblée nationale a adopté à l’unanimité une proposition de loi mettant fin au « devoir conjugal ». Juste une question : faire la vaisselle ça fait partie du devoir conjugal ?
EM : Maintenant que le devoir conjugale est supprimé, comment on fait pour conjuguer les verbes ???
EM : Peu de gens le savent mais il n’existe que 68 positions pour faire l’amour, la 69ème ne sert qu’à nettoyer le matériel.
DE : Notre génération à trop banalisé le divorce. Prenons exemple sur nos anciens. Avant les femmes ne quittaient pas leur mari. Elles les empoisonnaient.
JV : C’est étrange de voir des gens qui ont colonisé toute la terre se plaindre de voir des migrants débarquer chez eux !
PL : Le mec qui se tapait « sa prof » alors qu’il était mineur et qui a douze ans d’âge mental veut interdire les réseaux sociaux aux moins de quinze ans… C’est tout de même fort de café !
PU : On peut dire ce qu’on veut des pédophiles mais eux au moins ils roulent doucement près des écoles.
MA : C’est marrant quand même, les flics de Trump s’appellent ICE alors qu’ils ont zéro sang froid. Et les nôtres s’appellent BAC alors qu’ils ne l’ont pas.
LG : Après les trains sans enfants, la SNCF renonce à lancer les trains sans retard.
GE : Je ne dis pas que les hommes occidentaux se fragilisent. Je dis juste que nous sommes passés de Lino Ventura à des hommes sojas de 60 kilos en bermuda en lin bio, se déplaçant en trottinette, et faisant des crises d’éco-anxiété entre deux stages de poterie inclusive.
DO : La France gauchiste woke bien-pensante qualifie ce vieux barde populaire de droite, facho et misogyne. Perso, son côté gueulard et franchouillard m’est forcément sympathique. Il parait que râler augmente l’espérance de vie. Selon mes calculs Michel Sardou est immortel.
LF : Singapour est l’un des pays les plus riches du monde. Le Premier ministre de Singapour rentre dans son pays après une réunion, à bord d’un vol régulier au prix de 197 dollars. Il est accompagné d’un garde du corps et se mêle à la population.
MN : Imaginez le niveau intellectuel des gens qui ont plus peur de migrants que d’un état fasciste. Bon, heureusement ça n’existe pas. Imaginez quand même.
NP : Je suis pas raciste vu que musulman c’est pas une race.
NSP : Le problème c’est pas que Alex Pretti soit « un mec bien » c’est qu’il a été assassiné sans raisons, ni émotions, ni conséquences par une milice fasciste. Faut pas se tromper de narratif hein, je m’en fous qu’il soit infirmier au fond, il pourrait être taulard c’est pareil.
PLT : Il y a seulement quelques jours, quelle était la probabilité de voir un président de la République française en lunettes de soleil Aviator parler groenlandais ?
MA : Faut pas s’étonner si la police n’a pas le temps ni l’envie de vous protéger, elle est occupée à retourner des ourlets pour y trouver des boulettes de deux grammes. En France, on tue des gens pour un truc qui est légal presque partout en Europe.
MN : C’est incompréhensible que les Français n’aient pas envie d’avoir un enfant. Ça fait rêver pourtant la perspective qu’il soit scolarisé dans une école en ruine puis devienne un pion sous-payé avec des difficultés pour se faire soigner dans un monde haineux qui se meurt.
LG : 76 % des Français favorables à la création de wagons SNCF sans cadres sup en conf’ call.
DE : Je suis célibataire depuis tellement longtemps que le jour où j’aurai un petit ami, je ne saurais même pas quoi en faire. Ça mange quoi..?! Il faut le promener souvent .?!
MJ : Pierre Niney au 20h, Pierre Niney dans son nouveau film, Pierre Niney chez McFly & Carlito, Pierre Niney dans mes toilettes, Pierre Niney au Buffalo Grill de Laon, ne loupez pas Pierre Niney chez Konbini, Pierre Niney en direct sur skyrock de 6h à 9h, Pierre Niney à la caisse du monop…
OR : Boualem Sansal, il écrit quelques bouquins, il fait de la prison et hop! il se retrouve académicien…Vous n’avez pas l’impression que c’est le fauteuil de Sarkozy qu’il a piqué?!
RP : Le paludisme, c’est la maladie de ceux qui n’ouvrent jamais un livre.
MA : Bernard Cazeneuve qui explique qu’il faut faire l’union de la gauche autour de lui, c’est le running gag de l’année…
FA : Dans la Genèse, le monde est créé en sept jours… ça en dit long du rapport à la Nature des religions monothéistes !

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #726

Ce n’est pas un scoop de vous annoncer qu’on est entourés de gens moralement frappadingues qui se prennent pour le nombril du monde, pour Napoléon, pire pour le nombril de Napoléon qui rappelons-le, était le trou préféré de l’empereur quand il ne savait quoi faire de son doigt préféré car, rappelons-le encore, le doigt d’honneur n’était pas de mise à cette époque. Alors on est tous en attente de la suite des séries en cours : les lunettes (de chiottes) peuvent-elles changer la géopolitique, les pingouins préparés à la mode grolandaise valent-ils les trips de la SNCF sans enfants eud’dans, Véronika la vache saura-t-elle enfin balayer devant sa porte ? Et cætera, je ne sais plus où donner de l’Azerty avec mes doigts englués d’IA, fake news et autres rigolades. Alors le mieux est de remplir un verre avec quelque chose de bon et de tchin-tchiner sereinement, dear friends…

FN : Trump est totalement ravagé. Et il a entre les mains la plus grande puissance atomique mondiale. S’il se réveille un matin avec une burne coincée dans le slip, il est capable de vitrifier la planète.
RR : Alain Finkielkraut vient de se comparer à Jacquouille sur France Inter. On a les philosophes qu’on mérite.
PO : Officiel : Francis Heaulme remplacera Jean-Marc Morandini pendant ses congés en 2026.
PA : Avant pendant la pause pub, on avait le temps d’aller faire pipi. Maintenant on a le temps d’aller faire pipi, de préparer une bouillabaisse, de faire une traduction de la « phénoménologie de l’esprit » d’Hegel, de reproduire le lion de Belfort en allumettes et de fumer une clope.
NMB : Pour fêter la décision d’utiliser son premier 49.3, Elisabeth Borne a offert une vapoteuse à Sébastien Lecornu.
HC : Shein : Le patron du BHV promettait un succès flamboyant et se vantait dans tous les médias de ce qu’il pensait être un coup de génie. Résultat : un magasin vide en pleine période de soldes. Bravo champion !
OR : Je ne veux pas me lancer dans de vaines polémiques mais je trouve le mouvement « QUEERS FOR MOLLAHS » particulièrement discret en ce moment.
BDP : Plusieurs personnalités ou partis politiques annoncent à Mediapart ne plus retourner chez Morandini [condamné pour corruption de mineurs], sur CNews. Seul le RN, qui prétend faire de la protection de l’enfance une priorité, assume sa présence.
MA : Benyamin Netanyahou accepte de rejoindre le « Conseil de paix » de Donald Trump. Rappelons qu’il est sous mandat d’arrêt international pour crimes de guerre et crimes contre l’humanité…
GL : La presse étrangère s’amuse des lunettes aviateur d’Emmanuel Macron alors qu’il n’y a plus de pilote dans l’avion depuis 2017.
MN : Certain que Casimir ne sait même pas où c’est le Groenland. Sur un coup de malentendu, il va aller planter son drapeau sur un rocher recouvert de glace qui n’appartient à personne, le problème sera réglé. Ne lui dites rien.
FIA : Chiffre d’affaires journalier de Shein au BHV : 2 000 euros. Frédéric Merlin, ce génie du business…Soit 4000 T-shirt. Ou 2 iPhone.
NMB : Ceux qui réussiront le Dry January avec tout ce qui s’est passé en ce début d’année méritent tout notre respect.
PO : — Pascal Praud, vous pouvez le dire, vous êtes quand même un gros raciste… — Pas du tout, je ne suis pas gros !
OL : Je propose qu’au lieu de faire des wagons sans enfants, la SNCF fasse un (grand) wagon spécial gros cons qui parlent fort, mangent des trucs bruyants et/ou puants, et nous niquent le dos avec leur genoux. Voilà. Et on appellerait pas ça la classe Optimum, mais la classe.
BBB : C’est quand même fou de se dire que Veronika la vache est bien plus intelligente qu’un tiers de l’Hémicycle de notre Assemblée Nationale.
BD : Je suis OK pour interdire les enfants dans certains wagons… mais du coup, faites aussi des wagons interdits à Micheline qui téléphone en haut-parleur et à Brian qui regarde des films sans écouteurs.
JPT : La meilleure solution avec Trump, c’est, la prochaine fois, 5 à 10 centimètres un peu plus à droite.
PO : J’aime bien cette série Netflix où le héros est tout pété, tout le monde se moque de lui et tout-à-coup il découvre des lunettes magiques qui le rendent populaire et crédible, c’est fantastique et réaliste en même temps, franchement j’adore.
DP : Quel candidat à la mairie de Paris a dans son programme la suppression des barrières hideuses autour de la Tour Eiffel ?
CC : Le meilleur moyen pour stopper Trump, c’est d’organiser un blocus des importations américaine de fond de teint orange.
DY : Les électeurs du RN se divisent en 2 catégories: – Les ultra riches – Les abrutis Si vous êtes électeur du RN, regardez votre compte en banque et vous saurez où vous situer.
LH : La Maison Blanche a publié une image montrant Donald Trump donnant la main à un manchot au Groenland. Problème : ces animaux vivent dans l’hémisphère sud.
SA : Si la religion est l’opium du peuple, le football est son crack.

Déplier le cœur

Son premier livre Nos 14 novembre publié en 2016 a raconté le drame : le mari d’Aurélie Silvestre a été assassiné au Bataclan, elle était enceinte et ils avaient un petit garçon. Ce deuxième opus Déplier le cœur relate toute la période du procès des attentats auquel elle va assister comme partie civile qui débute en septembre 2021 et se tient jusqu’en juin 2022. Elle n’attend pas du verdict autre chose que de tenter de clore ce douloureux épisode de sa vie et de celle de ses petits, elle sait qu’on ne surmonte pas un tel traumatisme, mais au moins toute cette histoire sera derrière elle.
Car même si elle est très entourée, ses proches finissent par lui reprocher tacitement son état de victime, comme si elle n’avait qu’à oublier pour vivre comme tout le monde.
Le procès lui inflige à nouveau de terrible épreuves, celle notamment de côtoyer les assassins de son mari, la fatigue que procure l’e fait l’obligation de « redevenir normale » quand elle rentre à la maison après des séances éprouvantes, face à son nouvel amoureux qui n’a pas toujours la force de porter ce drame avec elle.
Sa réflexion très intime sur sa reconstruction de femme, son désir de s’amuser, de faire la fête malgré tout, elle sait les raconter tantôt de façon cash tantôt avec force nuances. Ainsi, elle noue des relations très fortes et des amitiés durables avec certains protagonistes du procès qui sont sûrement les seuls à partager et à comprendre ses émotions les plus fortes. Elle nous présente ses nouveaux amis, sorte de club des six qu’elle a rencontrés au café en face du Palais de Justice, victimes et avocats et même un avocat de la défense (d’un accusé) dont elle comprend le rôle et accepte l’humour dévastateur.
Livre passionnant lorsque comme moi on s’intéresse à ce qui se passe dans la tête et le cœur des gens dans les circonstances les plus inhabituelles, les plus dures, les plus dramatiques ou extraordinaires.

Déplier le cœur d’Aurélie Silvestre, 2025 aux éditions du Seuil. 270 pages, 20,50€

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #725

Pendant que Mémère, je parle de Brigitte Macaron, « mixe » et se prend pour la queen sur le dance floor de Mickey pour fêter la belle réussite de ses pièces jaunes qu’elle a fauchées à la cagnotte des petits malades pour ses copines chéries, notre pédophile national à tête bouffie de gland moisi continue à sévir sur la chaîne de Pascal Prout tout tranquillement, cool la vie en France pour les pipoles, heureusement que Bernard Arnaud, armé de son épée foireuse d’ académichien des sciences morales, hum, va remettre de l’ordre dans ce dawa pratiqué avec vigueur dans l’instance mafieuse qui nous régit, sous l’oeil jamais égrillard mais peiné de Marianne qui n’apprécie pas trop la sodomie en réunion sous couvert de démocrasseuse. « Sing c’est la vie » et tchin-tchin, dear friends, ça ne fait que commencer et ça s’arrêtera un jour, foi d’optimiste.

GH : Morandini maintenu sur CNEWS, C’est plutôt une bonne nouvelle, j’ai eu peur qu’il aille sur Gulli …
LG : Au vu de l’actualité internationale, l’OMS déconseille vivement d’arrêter l’alcool en janvier.
OR : Après le moustachu du Venezuela, Trump menace les barbus d’Iran et de Cuba. Je me demande si cet homme n’a pas un problème avec les pilosités …
NMB : Mes chers compatriotes, en raison de la pénurie d’œufs touchant notre pays, le nombre de crêpes pour la Chandeleur sera limité à 2 par foyer fiscal. Vive la République, et vive la France.
MD : Dans ce contexte morose, une bonne nouvelle : toutes les stations de radio se félicitent de leur audience. C’est merveilleux.
CD : « Le Parlement européen n’a pas joué son rôle d’alerte tel qu’il aurait dû le jouer », déclare Marine Le Pen. Tu braques une banque et tu reproches à la banque d’avoir omis de placer un panneau : « il est interdit de braquer cette banque ».
AD : Demain je vais aller faire un casse dans le supermarché du coin. Et si je me fais choper, je dirai au juge qu’il n’y avait pas d’écriteau » interdit de voler », jurisprudence Le Pen.
GL : Faut quand même dire que l’essentiel de bien des émissions de radio, c’est de lire avec une voix sensuelle, concernée par l’Histoire, des fiches Wikipédia ou bien l’almanach avec un air complice.
RC : Vous avez raté le concours de CRS ? Traversez l’Atlantique et rejoignez l’ICE. On peut faire carrière sur la frustration, la violence et le manque d’humanité aux USA comme en France.
DC : « Bernard Arnault intronisé à l’Académie des sciences morales et politiques devant un parterre de grandes fortunes » Ça fait envie, non ?
GG : Bernard Arnault vient d’être intronisé à l’Académie des sciences morales et politiques. Je cherche encore la morale là dedans…
LG : Déçu de ne pas avoir eu la fève dans la galette, Emmanuel Macron dissout à nouveau l’Assemblée nationale.
AU : Les augmentations de salaire viennent de tomber. 300 € pour les élus. 17 € pour les smicards. Le ministre est content de lui et de sa générosité.
NMB : Bonsoir CNEWS, il semble que l’information de la condamnation définitive de Jean-Marc Morandini pour corruption de mineurs vous ait échappé. Merci de rectifier.
AC : Pour moi, je dis bien pour moi, les féministe sont des mal baisées . Voilà c’est dit..
NP : Pour moi, je dis bien pour moi, les masculinistes sont des mal baiseurs. Voilà c’est dit.
NP : Après « La condamnation n’est pas définitive, il faut attendre l’appel. » Après « La condamnation n’est pas définitive, il faut attendre la cassation. » Voici « La condamnation est valide et définitive ; mais finalement, on n’en a rien à battre. » Étonnant non ?
MK : Pour être plus accessible au QI de ses électeurs, le prochain livre de Jordan Bordella sera un album à colorier, crayons inclus.
JN : Si j’ ai bien entendu ce matin à la radio, Morandini est maintenu sur cette chaîne, c’est logique qui s’assemble se ressemble.
MA : Pourquoi n’est il pas en taule ? La pédophilie est un sport national dans notre pays, protégée par les plus hautes instances !
DF : J’attends avec impatience Pascal Praud nous dire dans son émission « Vous vous rendez compte, un pédophile pouvait parler sur une chaîne de la TNT dans sa propre émission… Mais que font les politiciens pour limiter ces abus inadmissibles ? »
LPF : Morandini… ça mérite une légion d’honneur si on suit les critères de Macron, mdrrr.
NMB : Un ancien président condamné à de la prison ferme qui passe Noël en Guadeloupe. Un animateur de télévision condamné pour corruption de mineurs toujours à l’antenne. Ce pays est fascinant.
PA : « Un homme azerty en vaut deux ». Christian Clavier.
HDD : Bolloré laisse Morandini à l’antenne. Protéger des pédophiles, cette grande tradition catholique.
LG : Après sa condamnation, Jean-Marc Morandini promu directeur d’antenne de CNews
RF : Un député RN dépose un amendement pour supprimer les subventions des Trans Musicales estimant à tort qu’il s’agit d’un « festival de musique d’artistes transgenres ». Il ne compte pas en rester là et promet de s’attaquer prochainement au fléau des années bissextiles…
TV : Imagine… tu viens expliquer ta conception de la justice sur le plateau d’un délinquant sexuel pédocriminel définitivement condamné par la justice. Ahahaha non, je déconne. Mais imagine quand même…
AL : « J’aurais dû violer des gosses, je serais encore à la télé », lâche l’humoriste Dieudonné après le maintien de Jean-Marc Morandini à l’antenne de CNews, malgré sa condamnation définitive pour corruption de mineurs.
AB : Alors Donald ? Qu’est ce que tu dis de ça ? Quinze soldats français au Groenland ! On l’entend moins ta grande gueule maintenant ! On t’avait prévenu. Faut pas gonfler Manu ! –
BDC : Ari Abitan annulé : apparemment le peuple préfère les sales connes aux salles combles.
DM : Ary Abitan annulé faute de places vendues, ça dit que des sales connes ne savent pas apprécier un humoriste macroniste à sa juste valeur, c’est tout.
MN : Si tu en as marre de voir ou d’entendre des gens d’extrême-droite, va dans une bibliothèque ou une salle de théâtre. La culture, c’est une terre inconnue pour eux, il n’y en aura pas.
JPT : J’ai regardé les obsèques de BB à la télé et j’ai été assez choqué de constater que, alors qu’elle les avait défendus toute sa vie, très peu d’animaux avaient fait le déplacement pour assister à la cérémonie. Notamment, pas un seul bébé phoque dans l’assistance, même sous forme de manteau
OV : Donald Trump accuse le Groenland de détenir des armes de destruction massive « d’une puissance inuit ! ».
NP : BREAKING : Rachida Dati aurait été aperçue dans les rues du 7e arrondissement, au volant d’un chasse-neige, en train de hurler : »C’est pas Anne Hidalgo qui ferait ça ! Votez pour moi ! ».
SB : La gastro est de retour, sachiez-le.
JFB : « Quand un homme politique recule dans les sondages, c’est rarement pour prendre son élan. » (Yvan Audouard)

Les Fessebouqueries #724

Vous allez me dire que cette fin d’année est ben triste et vous aurez raison. BB qui abandonne ses bébés phoques, les bougies qui tuent en Suisse, le satané Trump qui bombarde ses voisins, rien qui ne pousse mes contributeurs à pratiquer un joyeux humour qui ferait s’esclaffer un clampin du métro allant enterrer sa vieille prof de français qui l’avait dépucelé quand il avait treize ans et dont il garde un souvenir humide. L’inconvénient de ce genre de souvenir, c’est qu’il gèle quand il sort (dehors) pour aller prendre son métro et qu’après il se les caille. Je suis bien consciente que le niveau de ce texte ne rachète en rien la petite médiocrité de ces premières Fessebouqueries de l’année 2026. Tous mes vœux néanmoins qui, s’ils ne servent à rien, auront le mérite du remplissage de cette prose oh combien indispensable. Tchin, gars et filles, à la grande nôtre, et surtout la Santé comme on dit pour Sarkozy. Allez, soyons radieux, on va y arriver !

OV : Je n’ai pas entendu le moindre témoignage de bébé phoque en hommage à Brigitte Bardot. Honteux.
RP : En hommage à Brigitte Bardot dite « BB », l’abandon de mon chien sur une d’autoroute est décalé d’une semaine.
CL : Et Dieu reprit la femme.
RR : Je vous la souhaite longue et douce, énergique et épanouie. (Pleine de sens… et de double sens)
SE : Les seules fois où j’entends parler de Jean-Jacques Goldman, c’est quand ils annoncent qu’il est la personnalité préférée des Français.
PA : Mon neveu a revendu mon cadeau de Noël sur Le Bon Coin. Je l’ai racheté incognito pour lui offrir à son anniversaire.
PAG : On peut penser tout ce qu’on veut sur Brigitte Bardot, louer son talent, son action pour les animaux, vilipender ses choix politiques. Moi, tout ce que je retiens, c’est que c’était une femme libre. Des années 60 jusqu’à ses derniers jours.
LLA : Monsieur le Président, si vous souhaitez lui rendre hommage, abolissez la chasse à courre.
GV : INSOLITE. Le socialiste Daniel Vaillant, ex-ministre de l’Intérieur, ne sait pas « comment il va faire » pour se déplacer sans le chauffeur personnel qu’on lui payait depuis 25 ans.
MA : C’est pourtant simple. On lui interdit pas d’avoir un chauffeur, il suffit qu’il le paye de sa poche.
GI : Brigitte Bardot n’était pas parfaite. Personne ne l’est ! J’en ai assez de lire ces commentaires horribles à son sujet. Une honte ! Elle est décédée, et certains continuent de cracher leur venin… Vous pourrez la juger quand vous aurez fait autant de bien qu’elle sur cette terre.
GL : 650 légions d’honneur pour le 1er janvier !! 650 !! De plus en plus de légion, de moins en moins d’honneur.
SW : Une année qui commence bien. 88,5 % des Français ont boycotté les vœux d’Emmanuel Macron en ne les regardant pas !
GL : Fin de vie: « Nous irons au bout du travail législatif », déclare Emmanuel Macron. On fera mourir les jeunes. On fera mourir les vieux. On fera mourir la libre parole. Et bonne année surtout.
WL : Nombre de personnes sans-abri mortes dans la rue : – En 2022 : 624 – En 2023 : 735 – En 2024 : 855 – En 2025 : 912 « Être une nation plus solidaire »… Pour ses vœux, Emmanuel Macron prône l’inverse de son action.
OR : J’adresse tous mes vœux pour la nouvelle année au président Maduro en espérant qu’il puisse prochainement partager la galette des rois avec l’ayatollah Khamenei.