Morandini – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #728

L’actu un brin pourrie est généreusement garnie cette semaine et ce n’est pas fini. On nous jacklanguise à gogo, car oui, nous sommes des gogos, et notre bon ex-apôtre de la culture, qui en a fait plus pour le livre et la zicmu que notre très chère (en bijoux) Rachidada, reconnaissons-le, se sentirait autorisé à chevaucher des mômes… leurs pauvres jambes ! Apparemment, il s’en tape comme celles des ânes de Marrakech, il se dit blanc comme neige, mais je subodore que les nains étaient plus que sept. La présomption d’innocence ? J’ai bien envie de m’asseoir eud’ sus. Comme sa fifille s’est assise sur la présomption de connaissance d’un bonhomme zarbi qui lui file plein de pognon pour l’installer dans les îles Vierges. Vierges ! Comment le sont-elles encore ? Je donne ma Lang au Chat GPT. On devient vite langophobe avec ces histoires indignes qui salit notre belle République des Honnêtes Gens. Allez, un p’tit coup de jaja derrière la glotte pour faire passer tout ça, tchin les potes et bon dimanche.

BO : Quand Jack Lang a appris qu’il allait sur l’île aux enfants, il a cru que c’était pour rencontrer Casimir !!!
VE : Je viens de découvrir, dimanche que Jack Lang est mon père, je ne le connaissait pas avant.
UR : Une bonne fois pour toutes, j’assume totalement mes trente ans d’amitié avec Michel Fourniret. Je ne l’ai pas connu comme tueur en série, je l’ai rencontré par Francis Heaulme. Quand j’ai appris ses crimes abominables, je suis tombé de l’armoire. Je me sens blanc comme neige.
PO : C’est quand même bizarre ces hommes de pouvoir qui ont toujours réponse à tout mais qui ne savent jamais rien dès lors qu’il s’agit de violences sexuelles.
RA: La convocation de Jack Lang a été REPORTÉE à lundi. Donc là on attend tranquillement que Monsieur le pédocriminel termine ses vacances à Marrakech pour lui demander s’il veut bien, de lui même, démissionner de ses fonctions à l’IMA ? Mais la faiblesse des institutions de ce pays est sans limite.
SR : Quand ta fille hérite de cinq millions de dollars d’un pédophile que tu connais à peine…
VE : Je n’étais pas l’ami de Jeffrey Epstein, certes j’ai voyagé dans son jet privé pour séjourner à Marrakech, c’est vrai que je lui ai demandé 58 000 dollars pour financer un film documentaire, et puis je ne savais même pas qu’il m’avait mis comme associé dans une société offshore domiciliée dans les îles Vierges américaines, créée en association avec ma fille Caroline… Désolé mais je plaide « la naïveté confondante ».
RM : Jack Lang confirme que Caroline Lang est une vague connaissance.
SJ : C’est tout de même fascinant ces hommes ravagés par le temps, qui se font des colorations cheap, sur une capillosité façon poils pubiens, en pensant masquer leur passage prochain vers l’au-delà.
SF : Son Altesse Royale le Prince Andrew qu’on voit à quatre pattes dans le salon chevauchant une gamine et secouant les bijoux de la couronne dans les documents de l’affaire Epstein… Elle a sacrément morflé l’image de la monarchie depuis le départ de la Queen.
MZ : Il y a une rumeur selon laquelle quelqu’un aurait déjà vu Jack Lang payer quelque chose de sa poche, mais ça me parait très peu vraisemblable.
KK : Le silence assourdissant des médias français sur l’affaire Epstein prouve déjà une chose certaine : le nom de Mélenchon n’y apparaît pas.
SF : Ariane de Rothschild, belle-fille de Nadine, contrairement à sa belle-mère, n’était pas à cheval sur les bonnes manières et fournissait des putes à Jeffrey Epstein pour ses petites réceptions. Une autre façon de mettre les couverts.
CB : Déçu par mon pays. Je constate qu’à Bayeux (14), il n’y a aucune pâtisserie appelée LA PÂTISSERIE DE BAYEUX.
SF : Vivement demain matin qu’on puisse entendre les commentaires de Jean Marc-Morandini sur l’affaire Epstein. Trop hâte.
PO : Affaire Epstein : les Deschiens n’apparaissent pas dans les nouveaux documents.
PE : Une actrice se plaint à Luc Besson : — J’ai couché avec le metteur en scène, j’ai couché avec la vedette, avec l’auteur, le producteur, le chef opérateur et je n’ai pas mon nom sur l’affiche… — Tu as oublié l’imprimeur…
SF : Le nom de Jean-Marc Morandini n’apparaît pas dans les Epstein files. À mon avis, Jeffrey Epstein devait le trouver trop dégueulasse.
DM : Le parquet de Paris diligente une perquisition au domicile de Jack Lang. Nan, j’déconne.
DM : J’ai quand même de la chance : je viens d’hériter de cinq millions d’euros d’un mec que je connaissais à peine et avec lequel je n’étais absolument pas amie.
RC : Vous aussi vous avez des connaissances lointaines qui lèguent cinq millions par testament à votre fille?
UQ : Imaginez si un LFI figurait dans les dossiers Epstein … France Info serait en boucle dessus… Mais là on a simplement 700 fois le nom de Jack Lang, les noms de Drahi, de Moscovici, Président de la Cour des comptes etc donc ça n’est pas digne d’informer les Français.
OV : URGENT : Marine Le Pen annonce qu’elle va faire l’acquisition en seconde main du bracelet électronique de Nicolas Sarkozy. « L’écologie est ma grande priorité pour 2032 ! » a-t-elle déclaré.
BA : Caroline Lang sait qu’Epstein a fait de la prison pour de la pédocriminalité avec des gamines. Et elle accepte de partir dans sa villa à Miami avec ses deux filles ?
DM : L’opération Pièces jaunes rapporte sept millions d’euros. Le Gala à la gloire de madame Macron coûte neuf millions d’euros. Rien d’autre.
EM : Devinette du jour : Quelle est la spécialité glacée de Minneapolis ? . . . L’ICE Crime.
EL : Bon, la crème antirides de Lang ! Je sais pas si c’est Epstein qui lui a refilée ! Mais il s est fait baiser.
KK : Ce matin, Pascal Praud demande à son chroniqueur d’être prudent avec les noms qui sortent dans le dossier Epstein, car ils ne sont pas tous des pédocriminels, et après il passe l’antenne à un vrai pédocriminel.
AB : Franchement. Levez la main, ceux qui ont cru à l’histoire du suicide d’Epstein, en se pendant à 25 cm du sol, avec des draps anti-suicide, au moment où toutes les caméras de la prison sont tombées en panne et tous les gardiens étaient partis faire caca en même temps ?
RR : Pour relancer la natalité, le gouvernement enverra une lettre aux Français de 29 ans. On attend le NumérOvaire.

Petit supplément de rabiot car je ne voulais pas gaspiller en jetant dans la poubelle :
– GA : À la demande de l’Elysée et de Matignon, Jean-Noël Barrot a convoqué Jack Lang. Nous allons donc avoir droit à un entretien entre la plus belle des têtes d’œuf de la macronie et la plus célèbre momie de l’ère mitterrandienne.
– LG : Pour dissuader les plus jeunes de fumer, le ministère de la Santé lance des vapoteuses goût « Jack Lang ».
– GC : Léa Salamé dit que si elle a un double contrat avec France TV pour produire Quelle Epoque, c’est pour éviter que l’émission tombe entre les mains des… Russes. Dans l’art de prendre les gens pour des C… elle mérite une chambre d’hôtel à Cannes à 1700€!
– OVH : Le BHV transformé en hôtel de luxe : le personnel sera entièrement habillé par Shein, le mobilier et les équipements seront signés Temu, le room service sera assuré par Ali Express.
– SB : Mon médecin m’a dit qu’il faut que je surveille mon alimentation. Alors j’ai mis une caméra dans mon frigo.
– MH : Né en février 1946, il fêtera ses 80 ans dans quelques jours. Le seul bémol de sa carrière, par ailleurs bien remplie et couronnée de succès, est qu’il ne plaisait Richard qu’aux chiantes…
– PA : L’urne funéraire et la théière sont deux contraires. L’urne est faite pour des cendres, l’autre pour mon thé.
– PA : Je viens de payer un abonnement de 12 mois à la salle de sport. Ma banque m’a appelée pour savoir si ma carte bancaire n’avait pas été volée.
-FD : Dans un an, Jack Lang sera entendu par la PJ au commissariat du quartier. Dans deux ans, il sera entendu comme témoin assisté. Dans trois ans, il sera mis en examen. Dans quatre ans, il souffrira d’Alzheimer et de quelques autres pathologies. Dans six ans, compte tenu de son âge et de son état de santé, son procès se déroulera sans lui. Dans huit ans, il bénéficiera d’un non lieu. On voudra l’interviewer, mais il saura à peine parler et marcher.

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Les Fessebouqueries #726

Ce n’est pas un scoop de vous annoncer qu’on est entourés de gens moralement frappadingues qui se prennent pour le nombril du monde, pour Napoléon, pire pour le nombril de Napoléon qui rappelons-le, était le trou préféré de l’empereur quand il ne savait quoi faire de son doigt préféré car, rappelons-le encore, le doigt d’honneur n’était pas de mise à cette époque. Alors on est tous en attente de la suite des séries en cours : les lunettes (de chiottes) peuvent-elles changer la géopolitique, les pingouins préparés à la mode grolandaise valent-ils les trips de la SNCF sans enfants eud’dans, Véronika la vache saura-t-elle enfin balayer devant sa porte ? Et cætera, je ne sais plus où donner de l’Azerty avec mes doigts englués d’IA, fake news et autres rigolades. Alors le mieux est de remplir un verre avec quelque chose de bon et de tchin-tchiner sereinement, dear friends…

FN : Trump est totalement ravagé. Et il a entre les mains la plus grande puissance atomique mondiale. S’il se réveille un matin avec une burne coincée dans le slip, il est capable de vitrifier la planète.
RR : Alain Finkielkraut vient de se comparer à Jacquouille sur France Inter. On a les philosophes qu’on mérite.
PO : Officiel : Francis Heaulme remplacera Jean-Marc Morandini pendant ses congés en 2026.
PA : Avant pendant la pause pub, on avait le temps d’aller faire pipi. Maintenant on a le temps d’aller faire pipi, de préparer une bouillabaisse, de faire une traduction de la « phénoménologie de l’esprit » d’Hegel, de reproduire le lion de Belfort en allumettes et de fumer une clope.
NMB : Pour fêter la décision d’utiliser son premier 49.3, Elisabeth Borne a offert une vapoteuse à Sébastien Lecornu.
HC : Shein : Le patron du BHV promettait un succès flamboyant et se vantait dans tous les médias de ce qu’il pensait être un coup de génie. Résultat : un magasin vide en pleine période de soldes. Bravo champion !
OR : Je ne veux pas me lancer dans de vaines polémiques mais je trouve le mouvement « QUEERS FOR MOLLAHS » particulièrement discret en ce moment.
BDP : Plusieurs personnalités ou partis politiques annoncent à Mediapart ne plus retourner chez Morandini [condamné pour corruption de mineurs], sur CNews. Seul le RN, qui prétend faire de la protection de l’enfance une priorité, assume sa présence.
MA : Benyamin Netanyahou accepte de rejoindre le « Conseil de paix » de Donald Trump. Rappelons qu’il est sous mandat d’arrêt international pour crimes de guerre et crimes contre l’humanité…
GL : La presse étrangère s’amuse des lunettes aviateur d’Emmanuel Macron alors qu’il n’y a plus de pilote dans l’avion depuis 2017.
MN : Certain que Casimir ne sait même pas où c’est le Groenland. Sur un coup de malentendu, il va aller planter son drapeau sur un rocher recouvert de glace qui n’appartient à personne, le problème sera réglé. Ne lui dites rien.
FIA : Chiffre d’affaires journalier de Shein au BHV : 2 000 euros. Frédéric Merlin, ce génie du business…Soit 4000 T-shirt. Ou 2 iPhone.
NMB : Ceux qui réussiront le Dry January avec tout ce qui s’est passé en ce début d’année méritent tout notre respect.
PO : — Pascal Praud, vous pouvez le dire, vous êtes quand même un gros raciste… — Pas du tout, je ne suis pas gros !
OL : Je propose qu’au lieu de faire des wagons sans enfants, la SNCF fasse un (grand) wagon spécial gros cons qui parlent fort, mangent des trucs bruyants et/ou puants, et nous niquent le dos avec leur genoux. Voilà. Et on appellerait pas ça la classe Optimum, mais la classe.
BBB : C’est quand même fou de se dire que Veronika la vache est bien plus intelligente qu’un tiers de l’Hémicycle de notre Assemblée Nationale.
BD : Je suis OK pour interdire les enfants dans certains wagons… mais du coup, faites aussi des wagons interdits à Micheline qui téléphone en haut-parleur et à Brian qui regarde des films sans écouteurs.
JPT : La meilleure solution avec Trump, c’est, la prochaine fois, 5 à 10 centimètres un peu plus à droite.
PO : J’aime bien cette série Netflix où le héros est tout pété, tout le monde se moque de lui et tout-à-coup il découvre des lunettes magiques qui le rendent populaire et crédible, c’est fantastique et réaliste en même temps, franchement j’adore.
DP : Quel candidat à la mairie de Paris a dans son programme la suppression des barrières hideuses autour de la Tour Eiffel ?
CC : Le meilleur moyen pour stopper Trump, c’est d’organiser un blocus des importations américaine de fond de teint orange.
DY : Les électeurs du RN se divisent en 2 catégories: – Les ultra riches – Les abrutis Si vous êtes électeur du RN, regardez votre compte en banque et vous saurez où vous situer.
LH : La Maison Blanche a publié une image montrant Donald Trump donnant la main à un manchot au Groenland. Problème : ces animaux vivent dans l’hémisphère sud.
SA : Si la religion est l’opium du peuple, le football est son crack.

Les Fessebouqueries #725

Pendant que Mémère, je parle de Brigitte Macaron, « mixe » et se prend pour la queen sur le dance floor de Mickey pour fêter la belle réussite de ses pièces jaunes qu’elle a fauchées à la cagnotte des petits malades pour ses copines chéries, notre pédophile national à tête bouffie de gland moisi continue à sévir sur la chaîne de Pascal Prout tout tranquillement, cool la vie en France pour les pipoles, heureusement que Bernard Arnaud, armé de son épée foireuse d’ académichien des sciences morales, hum, va remettre de l’ordre dans ce dawa pratiqué avec vigueur dans l’instance mafieuse qui nous régit, sous l’oeil jamais égrillard mais peiné de Marianne qui n’apprécie pas trop la sodomie en réunion sous couvert de démocrasseuse. « Sing c’est la vie » et tchin-tchin, dear friends, ça ne fait que commencer et ça s’arrêtera un jour, foi d’optimiste.

GH : Morandini maintenu sur CNEWS, C’est plutôt une bonne nouvelle, j’ai eu peur qu’il aille sur Gulli …
LG : Au vu de l’actualité internationale, l’OMS déconseille vivement d’arrêter l’alcool en janvier.
OR : Après le moustachu du Venezuela, Trump menace les barbus d’Iran et de Cuba. Je me demande si cet homme n’a pas un problème avec les pilosités …
NMB : Mes chers compatriotes, en raison de la pénurie d’œufs touchant notre pays, le nombre de crêpes pour la Chandeleur sera limité à 2 par foyer fiscal. Vive la République, et vive la France.
MD : Dans ce contexte morose, une bonne nouvelle : toutes les stations de radio se félicitent de leur audience. C’est merveilleux.
CD : « Le Parlement européen n’a pas joué son rôle d’alerte tel qu’il aurait dû le jouer », déclare Marine Le Pen. Tu braques une banque et tu reproches à la banque d’avoir omis de placer un panneau : « il est interdit de braquer cette banque ».
AD : Demain je vais aller faire un casse dans le supermarché du coin. Et si je me fais choper, je dirai au juge qu’il n’y avait pas d’écriteau » interdit de voler », jurisprudence Le Pen.
GL : Faut quand même dire que l’essentiel de bien des émissions de radio, c’est de lire avec une voix sensuelle, concernée par l’Histoire, des fiches Wikipédia ou bien l’almanach avec un air complice.
RC : Vous avez raté le concours de CRS ? Traversez l’Atlantique et rejoignez l’ICE. On peut faire carrière sur la frustration, la violence et le manque d’humanité aux USA comme en France.
DC : « Bernard Arnault intronisé à l’Académie des sciences morales et politiques devant un parterre de grandes fortunes » Ça fait envie, non ?
GG : Bernard Arnault vient d’être intronisé à l’Académie des sciences morales et politiques. Je cherche encore la morale là dedans…
LG : Déçu de ne pas avoir eu la fève dans la galette, Emmanuel Macron dissout à nouveau l’Assemblée nationale.
AU : Les augmentations de salaire viennent de tomber. 300 € pour les élus. 17 € pour les smicards. Le ministre est content de lui et de sa générosité.
NMB : Bonsoir CNEWS, il semble que l’information de la condamnation définitive de Jean-Marc Morandini pour corruption de mineurs vous ait échappé. Merci de rectifier.
AC : Pour moi, je dis bien pour moi, les féministe sont des mal baisées . Voilà c’est dit..
NP : Pour moi, je dis bien pour moi, les masculinistes sont des mal baiseurs. Voilà c’est dit.
NP : Après « La condamnation n’est pas définitive, il faut attendre l’appel. » Après « La condamnation n’est pas définitive, il faut attendre la cassation. » Voici « La condamnation est valide et définitive ; mais finalement, on n’en a rien à battre. » Étonnant non ?
MK : Pour être plus accessible au QI de ses électeurs, le prochain livre de Jordan Bordella sera un album à colorier, crayons inclus.
JN : Si j’ ai bien entendu ce matin à la radio, Morandini est maintenu sur cette chaîne, c’est logique qui s’assemble se ressemble.
MA : Pourquoi n’est il pas en taule ? La pédophilie est un sport national dans notre pays, protégée par les plus hautes instances !
DF : J’attends avec impatience Pascal Praud nous dire dans son émission « Vous vous rendez compte, un pédophile pouvait parler sur une chaîne de la TNT dans sa propre émission… Mais que font les politiciens pour limiter ces abus inadmissibles ? »
LPF : Morandini… ça mérite une légion d’honneur si on suit les critères de Macron, mdrrr.
NMB : Un ancien président condamné à de la prison ferme qui passe Noël en Guadeloupe. Un animateur de télévision condamné pour corruption de mineurs toujours à l’antenne. Ce pays est fascinant.
PA : « Un homme azerty en vaut deux ». Christian Clavier.
HDD : Bolloré laisse Morandini à l’antenne. Protéger des pédophiles, cette grande tradition catholique.
LG : Après sa condamnation, Jean-Marc Morandini promu directeur d’antenne de CNews
RF : Un député RN dépose un amendement pour supprimer les subventions des Trans Musicales estimant à tort qu’il s’agit d’un « festival de musique d’artistes transgenres ». Il ne compte pas en rester là et promet de s’attaquer prochainement au fléau des années bissextiles…
TV : Imagine… tu viens expliquer ta conception de la justice sur le plateau d’un délinquant sexuel pédocriminel définitivement condamné par la justice. Ahahaha non, je déconne. Mais imagine quand même…
AL : « J’aurais dû violer des gosses, je serais encore à la télé », lâche l’humoriste Dieudonné après le maintien de Jean-Marc Morandini à l’antenne de CNews, malgré sa condamnation définitive pour corruption de mineurs.
AB : Alors Donald ? Qu’est ce que tu dis de ça ? Quinze soldats français au Groenland ! On l’entend moins ta grande gueule maintenant ! On t’avait prévenu. Faut pas gonfler Manu ! –
BDC : Ari Abitan annulé : apparemment le peuple préfère les sales connes aux salles combles.
DM : Ary Abitan annulé faute de places vendues, ça dit que des sales connes ne savent pas apprécier un humoriste macroniste à sa juste valeur, c’est tout.
MN : Si tu en as marre de voir ou d’entendre des gens d’extrême-droite, va dans une bibliothèque ou une salle de théâtre. La culture, c’est une terre inconnue pour eux, il n’y en aura pas.
JPT : J’ai regardé les obsèques de BB à la télé et j’ai été assez choqué de constater que, alors qu’elle les avait défendus toute sa vie, très peu d’animaux avaient fait le déplacement pour assister à la cérémonie. Notamment, pas un seul bébé phoque dans l’assistance, même sous forme de manteau
OV : Donald Trump accuse le Groenland de détenir des armes de destruction massive « d’une puissance inuit ! ».
NP : BREAKING : Rachida Dati aurait été aperçue dans les rues du 7e arrondissement, au volant d’un chasse-neige, en train de hurler : »C’est pas Anne Hidalgo qui ferait ça ! Votez pour moi ! ».
SB : La gastro est de retour, sachiez-le.
JFB : « Quand un homme politique recule dans les sondages, c’est rarement pour prendre son élan. » (Yvan Audouard)

Les Fessebouqueries #690

C’est pas une semaine trop rigolote. Déjà, la Faithfull se fait la tcho, mais il semblerait que le monsieur spécialiste du luxe en France, très colère, irait fabriquer ses beaux produits qui faisaient rayonner la France aux Etats-Unis pour faire rayonner la connerie de leur président. Son département marketing rame. Et Brigitte se demande qui va l’habiller dorénavant. C’est pour ça qu’elle re-collecte les pièces jaunes, je me disais aussi. What else, ah oui, des infos lancées comme ça : on propose d’abolir les privilèges de nos dirigeants politiques. Quelle utopie ! Vous renonceriez vous à 44 730 euros d’indemnités de départ, une voiture et un chauffeur à vie et
150 000 euros annuels (en plus de votre misérable retraite) pour trois mois comme premier ministre ? Moi, non mais je dormirais mal, je ne suis pas formée à ça. Donc, tchin dear friends car par bonheur, ça ne m’arrivera pas.

TE : Dieu, mais que Marianne était jolie, Quand elle marchait dans les rues de Paris, Marianne Faithfull…
PA : J’ai entendu à LCI que les inondations étaient dues à la pluie. Je comprends mieux.
AL : Une serveuse raconte la visite surprise d’Emmanuel Macron dans un bar à Hirson, dans l’Aisne : « Il a pris un grattage ». Mais lequel, bon sang ? Un Morpion ? Un Astro ? Un Bingo ? Elle est où l’info ?
DSC : « Il a commandé un café, il a pris un grattage, comme un client normal ». Totalement faux : Un client normal commence par un grattage, puis commande un café.
MA : La France est malade, estime Edouard Philippe. Édouard Philippe, c’est le virus qui se prend pour le vaccin.
AP : Nicolas sauvé par le gong. L’ancien président ne portera pas de bracelet électronique, le droit prévoit que la libération conditionnelle peut être accordée aux condamnés de plus de 70 ans, dès lors que leur insertion est garantie.”
TJ : T’as 70 ans, pas de bracelet, c’est que t’as raté ta vie.
SJR : Bernard Arnault il est tellement intelligent qu’il trouve que les taxes en France c’est nul mais il suce la b… de Trump qui veut foutre des taxes exorbitantes sur les produits européens (donc les siens).
CV : Il a changé Macron : il a débuté devant la pyramide du Louvre en tant que Chef de l’Etat et en 2025 il revient en tant que chef de chantier. Il a arrêté de faire des promesses, il fait des devis.
RP : Emmanuel Macron aperçu dans la salle des antiquités égyptiennes du Louvre en train de présenter le Sphinx de Tanis à un groupe de touristes chinois. Quelques difficultés en mandarin. Direction le musée Grévin pour l’inauguration de la statue de Clara Luciani à 16h.
DS : Pourquoi ne pas sortir de nos postures idéologiques et imaginer un sponsoring privé pour aider à rénover le Louvre ? On pourrait partir sur un contrat de naming ambitieux type Musée Louvre Carglass. Qu’en pensez-vous ?
US : Bonjour Bernard Arnault. On parle de ta conversion au fascisme dans le seul intérêt de tes milliards. Ça commence à se voir de plus en plus.
DP : « Le gouvernement comprend la colère de Bernard Arnault » . Bizarrement il n’a jamais compris la colère des gilets jaunes.
OV : « Monsieur le président, Je vous fais une lettre, Que vous lirez peut-être, Si vous avez le temps. Bon en gros, je ne veux pas payer d’impôts supplémentaires, je me barre. Ciao la compagnie ! »
WE : « J’aime pas vos retraites et votre système de santé. Je préfère les pays où ils crèvent sans rien dire. Ça rapporte plus. »
DP : En 2012, après la crise financière, Sarkozy propose une contribution exceptionnelle sur les hauts revenus. Bernard Arnault menace de partir en Belgique. Depuis, sa fortune est passé de 40 milliards à 190 milliards. C’est tout pour le moment.
ED : « J’ai été élevé comme une fille : je faisais la vaisselle » (Marc Lavoine). Marc, je t’aime bien, mais il faut qu’on parle. Tu n’as pas été élevé « comme une fille », mais comme une personne capable d’assumer le quotidien sans maman ou personnel de maison.
CD : Tiens ? Il semblerait que finalement les anciens présidents et les anciens premiers ministres vont conserver leurs avantages contrairement à ce qui avait été annoncé ! Je me disais aussi…….
PO : 236 ans après l’abolition des privilèges, les anciens premiers ministres et les ex-présidents garderont finalement leurs avantages.
US : Mais n’oubliez pas d’aller travailler 20 heures par semaine pour vos 600 euros de RSA.
OV : URGENT : Afin de contribuer à la défense du Groenland face à une invasion américaine, la France annonce avoir vendu au Danemark un exemplaire démontable de la ligne Maginot (modèle hivernal). Un bel exemple du savoir-faire français qui s’exporte !

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Les Fessebouqueries #328

Cette dernière semaine avant les feux de l’hiver (n’oubliez pas de mettre les pendules à l’heure, comme disent les politicreux) n’aura pas brillé par son explosion de news hallucinantes et le caca d’or revient à l’ami Copé (Salut les Copé !) pour sa si juste appréciation du coût de la vie. Donc les migrants en car Macron, la Madonne des slips in, le Morandini qui nie, le so boring Fillon qui a oublié de crever l’écran et le Hollande qui poursuit son glissement descendant (des sans dents ha ha ha !) sans même nous inspirer un mini-suspense rapport à sa candidature. Pour la peine, je vais reprendre une poignée de ces excellents mini pains au choc ! Olà !
– HF : – maman t’as pas 2€ ? – tu vas chercher le pain ? – non je vais m’acheter des Louboutin
– LC : Face à la polémique Copé, Marine Le Pen aurait déclaré « Le vrai problème est que le chocolat soit noir et non pas blanc dans le pain ».
– FIA : J’avais un euro, j’ai racheté la boulangerie.
– OM : Des bus qui partent gratuitement vers le sud de la France… Faudra pas s’étonner si on retrouve des Calaisiens parmi les migrants.
– DS : « Des CE2 qui disent des conneries en espérant que les CP les répètent et que les CM2 les remarquent. » J’ai expliqué Twitter à mon fils…
– VO : Réfléchissez bien avant d’aller voter à la primaire de la droite, 2€ ça fait quand même 20 pains au chocolat.
– DJ : Hollande est passé de 3% d’opinions positives en 2011 à 4% en 2016. Il sera OK pour 2052 si la courbe de sa popularité ne s’inverse pas.
– GB : Selon une étude la France est 17è pour l’égalité H/F. A ce rythme elle serait effective en 2187. Mais ce sont sans doute des combats de bobos
– AB : Plus que 4 jours cette année pour expulser des familles de pauvres : les huissiers ont le blues.
– OM : Tout ce bordel alors que pour évacuer radicalement et définitivement la jungle il aurait suffi de la vendre à Bolloré..
– LM : « Les Français sont en surpoids. » « Baisse spectaculaire du chômage en France. » Ça donne un peu l’impression qu’on mange nos chômeurs, non ?
– LC : Tu sais qu’il est temps de passer l’aspirateur quand ton chat sort de dessous le canapé avec une perruque grise.
– DT : Madonna franchit une étape en promettant une fellation à tous ceux qui voteront Clinton. En France on se contente de se faire baiser.
– JB : Aie aie aie, Jean-Marc Morandini qui cumule problèmes avec la justice, chute dans les sondages et rejet de la part de ses pairs… Vous allez voir qu’il va finir par se présenter à la primaire des Républicains.
– ADN : Avec mon ami JF Copé, j’ai pu m’acheter une Ferrari à 329 euros
– OK : Petite annonce : Couple recherche appartement type F2 dans 6e arrondissement de Paris pour 300€ par mois max. RT SVP
– KW : Arrêtez de vous moquer de Copé ! Si on vous demande le prix d’une coupe de champagne au Ritz, vous seriez bien dans la merde aussi !
– CR : D’après « Libé », François Hollande « juge indispensable la neutralisation de Bachar al-Assad ». De leur côté, 55 millions de Français jugent indispensable la neutralisation de François Hollande.
– EM : Si le CETA n’est pas signé, Justin Trudeau menace de prolonger la tournée de Céline Dion en Europe comme mesure de rétorsion.
– OM : Si ça se trouve les 4% de cote de popularité de François Hollande, c’est juste une estimation de Jean-François Copé.
– AB : Un français sur deux en surpoids et c’est toujours celui qui m’écrase les orteils dans l’ascenseur.
– DS : Les nomades, sous Vichy, ils avaient 50% de chances de se faire déporter… Et ouais mec, un coup tsiganes, un coup tsiperds.
– LC : Fillon a été 1er Ministre pendant 5 ans et t’explique que Sarkozy n’a fait que de la merde. Même mon pote schizophrène est moins flippant.
– LM : Encore un séisme en Italie. On dirait que la Terre leur dit: « Merci d’avoir inventé la pizza, votre mission est remplie, crevez maintenant. »

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