St Valentin – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #535

Encore une semaine qui ne manque pas de piquants. Je mets au pluriel pour parler des choses qui piquent, comme les belles fiançailles de Marine et Gérald joliment scellées à la veille de la Saint Valentin tandis que Méluche flirtait avec Cyril H. Et le film de notre beau ministre de la santé voilant son téton quand la seringue l’a percé, et puis aussi ces pauvres retraités abandonnés au Costa Rica, se pelant de chaud et de soleil tandis que nous jouissons de la belle fraîcheur hivernale, so Moselle ! Les plus riches qui planquent au Luxembourg n’ont qu’à bien se tenir, les squatters ne piqueront pas leur belles demeures. En attendant le vaccin, comme disait Godot, papouillez-vous tendrement seul ou entre vous pour cette joyeuse fête florale de l’amûr. Bon week-end, my dearest friends !
– NP : Darmanin – Le Pen : La seule inconnue de cette émission c’est de savoir lequel des deux va demander l’autre en mariage.
– CEMT : Olivier Véran : « On a trouvé des tas de variants exotiques en Moselle, mais ne vous inquiétez pas, j’ai fait ma muscu, je vais leur casser la gueule. »
– MK : Petit rappel à deux jours de la Saint-Valentin : Le langage des fleurs : — Roses : je veux te baiser. — Œillets : je veux te baiser. — Marguerites : je veux te baiser. — Chrysanthèmes : t’es morte.
– NMB : Quelqu’un a des nouvelles de Jean-Michel Blanquer ? Ça fait bientôt une semaine qu’on l’a vu faire de la gym, depuis plus rien, j’ai peur que ce soit un claquage.
– DDS : Le Maire sort un livre, Darmanin sort un livre, il va bien falloir que Blanquer sorte un bouquin « Aquagym, barres parallèles et pandémie ».
– MK : Cinq minutes de victoires de la musique et je rêve déjà d’un autre monde.
– SY : J’étais en train de me dire, quand on pourra retourner dans les bars ça va faire bizarre. Perso je vais me mouiller la nuque avec de la bière et rentrer très progressivement.
– NMB : J’ai beau passer ma journée à rentrer mon ventre, il finit toujours par ressortir. Ce doit être un chat.
– FV : Ma mère, 90 ans, après avoir vu Véran se faire vacciner aux infos : « Franchement Véran devrait plus souvent enlever sa chemise. Faute de prendre plaisir à l’écouter, on prendrait plaisir à le regarder. Qui aurait imaginer que ce garçon a de si jolies épaules ?… »
– LS : INFO : Le ministre de la Santé, Olivier Veran, élu homme le plus sexy de l’année par trois sympathisantes LREM.
– DDS : — Des comptes au Luxembourg, certes, mais c’est légal ! — Qui fait les lois qui permettent que ce soit légal ? — Des politiques dont les campagnes sont financées par les gens qui ont des comptes au Luxembourg — Ah ouais c’est bien foutu quand même.
– JEB : P’tain mais que fait la police ? 17 sur les 50 familles les plus riches de France n’ont pas encore leur compte offshore au Luxembourg !
– AS : Le froid, c’est comme Céline Dion. Quelques minutes ça va, mais sur le long terme, c’est mieux au Canada.
– PI : J’espère que vous avez hâte de voir BFMTG et LCI tourner en boucle sur l’épisode neigeux et froid qui arrive avec des envoyés spéciaux chargés de filmer les précieux flocons et le désarroi du crétin de base qui ne comprend plus qu’on est en hiver.
– CEMT : D’abord Mauricette, maintenant Olivier Véran, bientôt peut-être une troisième personne vaccinée en France !
– ES : Le dicton du jour : « Mieux vaut un ministre piqué dans l’biceps qu’un ministre qui pique dans les caisses. »
– NMB : Je voulais offrir du parfum pour la Saint-Valentin, mais j’hésite encore entre Eau de Covid de Moderna ou Rupture de Stock de Pfizer.
– LJ : Communiqué des psychiatres : chers concitoyens, étant donné que nous sommes inondés d’appels, nous vous informons que durant la période du couvre-feu, il est tout à fait normal de parler aux murs et aux plantes. Veuillez nous contacter uniquement si ils vous répondent. Merci.
– RDB : Je soutiens la candidature de Zemmour à la présidentielle. Et celle de Ménard aussi. Tout ce qui peut diviser les voix des fachos au premier tour pour éviter qu’ils soient au second est bon à prendre.
– DDS : Origine du Covid-19, l’OMS repart de Chine sans certitudes : « On a auditionné des pangolins, des chauve-souris, des visons, des furets, des hamsters, mais personne ne veut parler. C’est la loi du silence. »
– LJ : Heureusement qu’il y a les tests PCR… sinon on continuerait à vivre en bonne santé sans savoir qu’on est malade .
– GD : On n’est pas bien là, entre le président épidémiologiste et l’enquête sur les certificats liés à l’allergie au chlore ?
– LJ : On a plus parlé du biceps de Véran que de l’enquête sur le Luxembourg et des 100 milliards planqués et volés à l’état par les riches. Il est là le problème.
– FS : Je suis un peu ennuyée… Depuis que mon père a eu sa 1ere dose de vaccin, il récite des fiches Wikipedia mécaniquement et parle Chinois dès qu’il s’approche de son compteur Linky…
– NP : Les antisémites ADORENT la campagne de vaccination massive en Israël : — si le vaccin foire, ça va tuer des juifs, et ils aiment ça — et si le vaccin marche ils vont pouvoir dire que les juifs ont été privilégiés par rapport aux autres et ils adorent ça aussi.
– LAP : Chez Mac Do à la table voisine, il y a ma diététicienne, on s’est regardées, on a fait comme si on ne se connaissait pas.
– VO : Devoir porter des lunettes, c’est aussi s’émerveiller de voir un petit hérisson dans son jardin et réaliser après cinq minutes d’observation que c’était une pomme de pin.
– ZI : Darmanin face à Le Pen : Un faf à faf.
– CEMT : Mélenchon chez Hanouna : Est-ce qu’on imagine le Général de Gaulle mettre des nouilles dans le slip de Jean Moulin ?
– LS : – Le seul appartement qui m’intéresse M. Damanin est celui du 55 faubourg Saint-Honoré. — Je suis désolé, Mme LePen, le locataire ne veut pas partir.
– LAP : Des squatters importunés par un vieillard de 82 ans sous prétexte que c’est sa maison. Mais où va le monde ???
– PE : J’ai le moral dans une chaussette perdue.
– AL : Darmanin- LePen, le débat de la honte où l’histoire retiendra les leçons de fascisme donné par un membre de la majorité présidentielle à l’extrême droite française !
– NP : Dites, les anti-masques, la quasi-disparition de la grippe et de la gastro cette hiver c’est dû à quoi, d’après vous ?
– IB : Parfois, je rêve d’attacher Benjamin Castaldi comme dans Orange Mécanique, de lui mettre un casque et de lui faire écouter pendant des heures sa pub Comme J’aime…
– LJ : Puisqu’ils nous interdisent tout ce qui est non-essentiel, je suggère de ne plus payer les députés jusqu’à nouvel ordre …
– CC : Je rêvais d’un autre monde où la terre serait ronde. J’aimerais bien qu’un jour quelqu’un prenne le temps de m’expliquer ces paroles.
– GB : Une fois vacciné au fait, on peut sortir sans masque et aller au restau, au théâtre, au ciné, chez des potes vaccinés, faire la fête avec des vaccinés ou… on reste chez soi comme un con mais… on est vacciné ?
– VP : Avant je me demandais pourquoi ça s’appelle les Victoires. Maintenant je m’interroge plus sur le côté Musique.
– RR : Victoires, c’est officiel : Stéphane Berne a piqué la place de Michel Drucker.
– PA : Hier, internet était en panne. Je suis donc descendu et j’ai parlé avec ma famille. Ils ont l’air sympa.
– LO : Hier t’as Darmanin qui explique à Marine Le Pen qu’elle a l’extrême-droite timide, et ce matin, t’as Attal qui t’explique que ça gouverne à gauche. Franchement avec un ratisseur comme ça, je fais mes 134 m2 de jardin en un seul passage.
– KA : Dix jours coincés au Costa Rica ! Hou lou lou… c’est pas facile la vie. Pendant ce temps-là il y a des agriculteurs et des restaurateurs qui se suicident mais évidemment, c’est vachement moins grave
– CE : Costa Rica, chacun sa M…. moi je suis bloqué à Aubervilliers j’ai appelé le quai d’Orsay.
– PB : Au lieu d’aller au Costa Rica, ces cloches auraient dû s’acheter du café Jacques Vabre, mettre un sombrero, et s’allonger dans leur salon sous un lampadaire en écoutant de la musique de Cariocas …..
– DC : Est-ce qu’au moins ces imbéciles vont conserver leur bronzage du Costa Rica après traitement ? Ça serait trop con sinon.
– LVS : M. Macron félicite M. Darmanin d’être plus facho que Mme Le Pen.
– IB : Covid-19 : le gouvernement décide la fermeture immédiate de la frontière entre la Moselle et l’Afrique du sud.
– PR : Il y a de la neige, la pandémie baisse, le Bitcoin explose. Il ne manque plus que Trump aille en prison et ça serait parfait.
– LG : C’est marrant. Stéphane Bern avec ses costumes semble sorti de l’ORTF. Il a dû échanger avec ses vêtements de l’Eurovision.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #431

Quand on cherche une photo de Juppé, pas la peine de se casser la tête (d’œuf), c’est toujours la même. Ça lasse, alors tant pis, je vous refais le même coup photoshop que la semaine dernière. Elle est rigolote, non ? Bon donc cette semaine, Papy n’a pas fait de résistance pour se mettre au chaud dans une bonne vieille maison de retraite, loin des gilets jaunes qui viennent foutre la merde dans sa ville. Sinon, les guignols de la Ligue du LOL sont tombés comme des mouches qui puent en se demandant bien pourquoi on ne peut plus conchier ces simples femmes comme le faisaient sans vergogne parent 1 et grands-parents 1, ce qui ne les empêchait pas de redevenir tout gentils pour la Saint Valentin en se débraguettant concupiscemment devant leur meuf adorée. A part ça, une semaine qui va rapporter gros aux fabricants de bleu-blanc-rouge.
– NP : Je ne serais pas étonné si on apprenait que c’est Benalla qui a lancé l’affaire de la Ligue Du Lol, pour se payer deux ou trois jours de tranquillité.
– ALD : Il pourrait y avoir bientôt des postes de journalistes à pourvoir. LOL
– IT : Grande victoire des Gilets Jaunes bordelais qui ont forcé Juppé à démissionner !
– PU : Au fait j’ai causé de la Ligue du LOL à une collègue étrangère à Twitter, sa réaction fut « qu’est-ce qu’ils peuvent être cons ces ados » avant que je lui explique.
– RV : Le convoyeur disparu avec 3 millions retrouvé à Amiens. Macron aurait du réfléchir avant de rentrer au bercail avec ce « pognon de dingue » !
– MK : Plus de mur pour Trump, juste un murmure. J’aurais préféré un râle…
– HS : Les députés de la France insoumise auraient déposé un projet de loi visant à supprimer la Saint-Valentin du calendrier de la Poste, Cette célébration serait stigmatisante pour les célibataires, mais également pour les veufs et veuves à l’heure de l’ouverture d’une négociation sur les pensions de réversion.
– OK : Alain Juppé, 73 ans, est triste de quitter Bordeaux. Pôle Emploi lui a proposé un CDD de 9 ans à 600 km de chez lui. Trop dur !
– PM : Il faut que ça cesse. Aucun riche n’a eu besoin de d’affronter la police, de risquer d’être gazé, de perdre un œil ou une main pour obtenir la suppression de l’ISF.
– OM : Chez la Ligue du LOL, visiblement c’est plus trop le LOL.
– CC : N’a toujours pas reçu son saint-nectaire en forme de cœur pour la saint-valentin. Suis déçue.
– MK : Un repris de justice pris de justesse au Conseil constitutionnel : telle est la loi des justes !
– ST : Bref le jour de la Saint Valentin les restaus augmentent le prix de leurs menus alors que Pornhub est en accès gratuit… Du coup je vois pas trop l’intérêt de se mettre en couple.
– GD : On attend désormais avec impatience le « on ne peut plus rien dire ni harceler en meute tranquillement ».
– PU : Quand je pense à tous les gens qui twittent des saloperies gratuitement pendant que Wauquiez est rémunéré pour ça, j’veux dire ça doit bien jalouser.
– MK : Alain Juppé au Conseil constitutionnel : 16 211 euros bruts par mois et le parking gratuit, c’est toujours ça de gagné !
– OK : Alain Juppé est malin, il croit tellement à la réforme des retraites qu’il se l’applique à lui-même.
– FI : À Marseille, il y a des classes où il fait 12 degrés, d’autres où il pleut et d’autres où le toit s’effondre, mais les gamins auront des drapeaux en classe. L’essentiel est sauf.
– NP : Les gilets jaunes voulaient plus de justice sociale, ils vont avoir moins de services publics. Les profs voulaient plus de moyens, ils vont avoir des drapeaux. Macron tu lui demandes une raclette, il te ramène un after-eight.
– SA : — Et tu vas faire quoi à la Saint Valentin ? — Je vais au restaurant avec une amie et ses 4 gosses pour faire réfléchir tous les amoureux.
– MG : « T’as de beaux yeux, en plus tu en as deux. » La Saint Valentin chez les gilets jaunes.
– HdB : Ce midi je suis rentré manger à la maison. Parent 2 m’attendait, une blanquette était prête. Enfant 1 et enfant 2 étaient déjà à table. Chien 1 est venu me saluer, enfant 2 a alors crié « PARENT 2 !!!! PARENT 1 EST RENTRÉ !!! » C’était beau, j’ai chialé ..
– TA : Exclusif. Pour faire face au manque de professeurs, Jean-Michel Blanquer annonce que les drapeaux pourront désormais faire cours en cas d’absence d’un enseignant.
– GD : Où l’on découvre le concept de « saillies ricaneuses » pour justifier à peu près n’importe quelle saleté.
– PD : – Glad to meat you — Metoo
– AB : Quel intérêt cette Taxe Carbone puisque on n’utilise plus de papier carbone ? Pourquoi pas une taxe sur les fax et le Minitel ?
– SF : On ne va pas se mentir, le Conseil Constitutionnel c’est un EHPAD.
– FB : — C’est qui Gérard ? — C’est le frère 3 de parents 2, il est marié à tante 4, les parents 1 et 2 de cousin 8
– GD : Les montées au créneau pour défendre les harceleurs de la Ligue du LOL : — « Ce sont juste des idiots potaches » — « Pourquoi les victimes n’ont rien dit ? » — « Nous sommes tous comme eux, au fond » — « Surtout pas de chasse aux sorcières ! »
– ADN : Le philosophe de mon bistrot :  Les vegans t’en penses quoi ?  — Ils me font chier les vegans, je préfère mourir étouffé par du jambon Corse que par une endive, c’est quand même plus classe non ?
– EEF : Kevin, on ne dit plus «nique ta mère» mais «nique ton parent 2» !
– OVH : Va voir parent 2, parent 1 travaille.
– OBB : Jean-Marie Bigard a raconté une blague dans laquelle un gynécologue viole sa patiente pour lui montrer ce qu’est une déchirure. L’avantage avec lui c’est que de notre côté, on n’a pas besoin d’aller voir un proctologue pour voir ce qu’est un trou du cul.
– JT : Pour mon statut j’hésite à choisir entre parent 1 et parent 2. Lequel est-ce déjà qui doit se lever la nuit quand les gosses ont vomi?

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Les Fessebouqueries #430

Johnny n’a pas été invité aux Victoires de la Musique, Carlos Ghosn s’est cru invité à Versailles, les Ours adorent inviter les réalisatrices à Berlin, le cochon s’invite pour un an en Chine, Coluche et Churchill s’invitent dans une petite tête, tandis que chaque Gilet Jaune se demande avec angoisse où il va inviter son amour jeudi soir pour lui décocher une flèche et y allumer son feu. Attention, Richard Ferrand n’est pas une enseigne de restaurant !
– JB : Sachant qu’on a tous quelque chose en nous de Tennessee, est-ce que désormais ce quelque chose appartient à Laeticia Hallyday ?
– OK : Aujourd’hui c’est l’acte XIII et il y a du vent ! J’espère que les flics armés de LBD sont bons en balistique.
– JPP : Y a qu’a privatiser Macron et le mettre en concurrence avec d’autres. Et puis le virer si ça ne va pas. Avec les lois travail ça ne coûterait rien.
– PA : Maintenant que je suis vieux, quand je parcours un cimetière, j’ai l’impression de visiter des appartements.
– JB : Ça n’est pas parce qu’on est dimanche soir que sera nécessairement lundi demain matin. Méfions-nous des sondages, et rappelons-nous que François Fillon devait remporter l’élection présidentielle.
– MK : Macron est appelé à régner : j’en deviens arachnophobe !
– CC : En résumé, pour être heureux et sauver la planète il suffirait de faire moins d’enfant et plus d’apéro.
– MK : Médiapart ou Hanouna, il nous faut faire un choix. Macron l’a fait !
– OM : Pas con cette perquisition chez Mediapart, la justice va peut-être enfin obtenir des informations sur Benalla.
– NP : Est-ce que les musulmans et les juifs peuvent aller en Chine même si c’est l’année du cochon, où ils doivent attendre l’année prochaine ?
– JB : Je suis favorable au Brexit. Pour être honnête je n’en pense que Dublin.
– ADN : Ils cassent la sécu, les services publics, les emplois mais heureusement ils ont fait une loi anti-casseurs. Contre leur propre casse ? J’ai un doute.
– GD : Quand le sage montre la lune, des macronistes viennent lui expliquer que « oui mais regardez ces pauvres qui achètent des cigarettes et des iPhone ».
– PI : Mon collègue qui remue frénétiquement le sucre de son café, ça y est il a son surnom. Gilles de la Touillette.
– MN : Avant, je pensais que faire l’amour, c’était après un bon petit dîner romantique, dans une chambre parsemée de pétales de fleurs mais dans la vraie vie, tu baises sur le générique de « faites entrer l’accusé » avant d’aller te brosser les dents et faire ton petit pipi pour la nuit.
– DB : 41% des films en compétition à Berlin réalisés par des femmes !  Allô messieurs Frémaux et Terzian ?! Les réalisatrices françaises ne sont pas à la hauteur ou bien sont-ce vos comités de sélection qui travaillent mâle ?
– MC : C’est vrai que la Saint Valentin est annulée à cause du plan Vigipirate ? C’est mon mec qui vient de me dire ça
– AdN : Je ne suis plus dans la théorie du complot ouf, jusqu’à présent je croyais que le gouvernement nous la mettait profond avec du gravier mais des gens avisés m’ont éclairé : il n’y a pas de gravier.
– JLL : C’est sympa les bouteilles de ketchup Heinz mais quand tu tapes un coup t’as rien, au 2ème t’as une goutte et au 3ème une scène de crime
– OM : Faut le faire : 1h que je regarde les Victoires de la musique et j’ai toujours pas vu UN instrument de musique.
– CC : Lu dans Marianne un homme aurait été condamné à 10 mois de prison dont 4 mois ferme pour avoir jeté un pot de rillettes sur les CRS. Les grenades envoyées par les CRS restent elles, légales.
– EM : Bien sûr que j’achète local. Intermarché est juste à côté de chez moi !
– CC : J’ai connu un couple, le mec quand il épluchait une orange pour sa nana, il enlevait tous les p’tits trucs blancs, l’orange était nickel, il lui coupait en quartier dans un p’tit mouchoir. Et ben il l’a quand même trompée au bout de 2 ans. Comme quoi
– XY : « L’Humanité placé en redressement judiciaire avec poursuite d’activité » Je n’ai pas tout de suite compris que cette info parlait du journal tellement ça s’appliquait aussi à notre monde actuel.
– GB : «Restreindre les manifestations pour protéger la liberté de manifester»
«Faciliter les licenciements pour favoriser l’embauche»
«Préserver les riches pour aider les modestes»
«Moins de fonctionnaires pour davantage de services publics»
Vous saisissez la dialectique du pire?
– CC : Carlos Ghosn n’était pas conscient qu’il faisait de l’abus de biens sociaux car il pensait que la location du château de Versailles était gratuite. Si toi aussi tu cherches une petite salle sympa pour ton mariage….
– BG : Petit guide pour deviner l’auteur d’une citation croisée sur le web, suivant son thème :
*France : Charles de Gaulle
*Politique, impôts : Coluche
*Femmes : Sacha Guitry
*Journalisme : Pierre Lazareff
*Désespoir : Cioran
*Shampoing : Nabilla
*Tout le reste : Winston Churchill
MH : Darmanin a confondu Coluche avec Churchill… c’est le même qui fin 2018 avait dit que 100 € c’est juste le prix d’un resto pour une personne à Paris. Il devait confondre avec les Restos du cœur…
– JDF : Et l’avocat de Ghosn qui dit que son client croyait que la mise à dispo des locaux dans le château de Versailles était gratuite ! Si ça se trouve il va nous apprendre qu’il se prenait pour le Roi Soleil…Levant
– PR : J’ai pas suivi. La tentative d’incendie du domicile du président de l’assemblée nationale (Ferrand), c’est celui qu’il a magouillé avec la mutuelle, c’est ça ?

Les Fessebouqueries #344

Scusez encore de vous resservir la même chose, mais le chef fait la grève, enfin non, pas la grève, mais il peut plus bosser vu qu’on lui a piqué TOUTES ses casseroles. Alors on a téléphoné à Métro (Goldwin-Mayer) pour demander ce qu’ils avaient en stock : Des rillettes de fion, en veux-tu en voilà. Ça se conserve bien, qu’ils ont dit, vu que c’est de la merde en bâton. Ah, on aussi un peu de McTrump comme entrée et pour finir, que diriez-vous d’une petite macronade flambée au FN ? Ben…. si y a pas le choix, on va prendre, kèk vous voulez ? D’toute façon, les gens y z’y voyent que du feu, on leur donnerait du caviar qu’y verraient même pô la différence ! Burp !

– NP : Les USA, le pays où les malades mentaux peuvent acheter une arme mais où les Kinder Surprise sont interdits parce que trop dangereux.
– OM : Le ridicule ne tue pas, mais attention maintenant il a l’arme nucléaire.
– FL : Nous vivons dans un monde où ceux qui gagnent 100 000 euros par mois persuadent ceux qui en gagnent 1800 que tout va mal à cause de ceux qui vivent avec 535 euros. Et ça marche.
– EEF : Nous donc sommes ds un monde où un viol est un accident & bamboula est convenable.  J’ai hâte qu’on puisse se cracher dessus par courtoisie.
– PR : Hamon président, Piketty ministre de l’économie, des finances et de l’Europe, Macron ministre des magazines papier en couleur et Mélenchon ministre de la parole. Ca marche ?
– KM : Saint Valentin. On a l’air cons avec nos fleurs, chocolats ou bijoux quand certains peuvent offrir un emploi fictif à leur femme…
– RR : Fillon qui déjeune avec Sarko. Un peu comme ces types qui recouchent avec leur ex pour vider leur bourse. Aucun honneur.
– FIL : Conclusion : c’est Pénélope Fillon qui remplissait les déclarations de revenus de Thierry Solère.
– AB : À la fin, on apprendra peut-être que la seule « tête » honnête des #LR est la pintade Nadine Morano, trop conne pour frauder.
– RS : Son déjeuner avec Fillon donnera à Nicolas Sarkozy l’occasion de rappeler au malandrin les principes fondamentaux de l’éthique en politique
– DT : Macron fait fleurir la tombe de Roger Hanin à Alger car comme le dit Ségolène il n’y a de Royal qu’Hanin.
– RB : Les gars qui concourent à l’élection présidentielle sont censés être nos champions. Ça laisse rêveur quand à l’état du reste de la population.
– DC : Si le parquet exclut un classement sans suite, FF va avoir droit à un déclassement sans fin…
– NR : Avec les affaires pourries qu’ils ont en stock, Fillon aurait mieux fait d’organiser un vide-grenier plutôt que d’aller au resto
– OK : Dépôt de plinthe, parquet, peine plancher, vis de procédure, écrou … Quand je serai grand, je veux être juriste chez Castorama.
– EM : Rappelons que pour un électeur du FN il faut l’équivalent de 678 485 affaires Fillon pour faire une affaire Le Pen.
– OK : Sarkozy, c’était le yacht de Bolloré. Hollande, c’était le pédalo. Fillon, c’est le Titanic.
– FZ : Les juges sont tellement bêtes qu’ils renvoient Sarkozy en correctionnelle alors qu’il est même pas candidat !
– VS : est-ce qu’on peut le dire que c’est officiel, que le plan B de Fillon, c’est Macron.
– JMC : Macron est une superchérie
– OVH : Macron trouve que les accords d’Evian sont imbuvables.
– JC : Dingue d’apprendre que Fillon a eu une enfance triste quand on voit l’ode à la joie de vivre qu’il est devenu.
– JPT : Macron vient d’enclencher la deuxième partie de son mouvement : En Marche Arrière !
– PV : Comme le dit très justement Francois Fillon toute enquête judiciaire contre un homme politique de droite est une atteinte à la démocratie.
– DS : C’est quand même foufou cette époque où il faut se présenter à une présidentielle pour avoir une chance d’être amnistié par les électeurs.
– HDD : Vieux dicton populaire: ya que les électeurs du Front National qui ne changent pas d’avis.
– RR : Je viens de passer 30 minutes le cul entre deux chaises. Ça doit pas être facile tous les jours d’être centriste…

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.