Bigard – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #549

Encore une semaine de grosse rigolade ! Heureusement que Coluche a vendu son âme au diable sinon ça serait trop ! Donc l’humoriste Bigard, excusez-moi mais je dis encore Bigeard, qui a commencé sa campagne pour devenir le ministre de la santé de la peut-être première femme présidente de France, puis le vainqueur de l’Eurovision qui, voulant ramasser un verre, a accidentellement reçu une dose de farine dans le pif, les tests sont formels… Continuons avec les deux rigolos, Carlito et Mac Bidule qui essaient de gagner au concours de bobards avec Macron, les pôvres !, et puis et puis… Dard-manin, bien sûr, qui sort ses petits biscottos vénères pour jouer au bras de fer avec mâme Pulvar, sur un sujet glaçant paraît-il. Et pi et pi, devinez ? Manuel Vals, bien sûr, qui nous revient car les Espagnols sont vraiment trop gnols pour lui (mais c’est qui, le guignol ?). Pour finir avec un autre grand comique, Lucas Chenko, çui qu’a coulé une bielle aux Russes, qui fait mumuse avec l’espace aérien des Européens. Nan mais des fois ! Toute honte bue pour nous être tant marré.e.s, ressortons nos verres pour trinquer au beau temps, à la fiesta et à ce dimanche de la fête aux mômans qui ont tant souffert et sacrifié pour vous rendre heureuses, petites pourritures de mômes ! Tchin tchin !

– MP : Concernant les vaccins on ne sait plus qui croire : comment savoir qui a raison entre, d’un côté les virologues du monde entier et, de l’autre, Jean-Marie Bigard ?
– OB : « Entre ici, j’en moule un ! » La résistance selon Jean-Marie Bigard.
– AR : Je sais pas si vous vous rendez compte, mais à ce rythme, on va être obligés de voter Hanouna pour faire barrage à Bigard.
– OVH : Darmanin va se faire pulvariser.
– NMB : Je suis persuadé que, si on organise l’Eurovision avec un seul pays dont la France, on est encore capable de ne pas gagner.
– OB : Août 1963, Martin Luther King : « I have a dream ». Mai 2021, Emmanuel Macron : « J’ai fait un concours d’anecdotes avec Mc Fly et Carlito. » Voilà voilà.
– OM : Ok, l’italien s’est peut-être drogué mais certainement moins que les millions de téléspectateurs qui ont regardé l’Eurovision jusqu’au bout…
– PM : Oh quel dommage, quelle tristesse, on a perdu l’Eurovision, j’ai envie de dire snif
– PM : — Maman ? — Oui mon poussin ? — Tu veux pas attendre que je sois couché pour te démaquiller, parce que ça me fait un peu peur sinon.
– MP : Le pass sanitaire c’est la dictature. Si ça continue, bientôt il faudra un papier pour conduire, un petit carnet brun pour quitter le territoire… Pourquoi pas même une carte avec notre photo et notre identité à porter sur soi en permanence ??
– BG : Si Darmanin savait ce que je pense de lui, il pourrait sans problème déposer plainte pour injure, diffamation, appel à la violence, apologie d’acte de barbarie et plein d’aut’trucs. Mais on ne peut pas attaquer une pensée en justice, je crois, fils de ta mère.
– MP : En fait en France, tu peux leur foutre une pandémie, un crash boursier ou un réchauffement climatique, la présidentielle se jouera toujours sur l’immigration, le voile et la sécurité.
– CEMT : Gérald Darmanin : « Et je porte plainte contre Audrey Pulvar parce qu’elle a refusé de coucher avec les idées du Rassemblement National. »
– MK : Quelqu’un peut dire à Madame Taubira que je l’attends en mai 2022 à l’Elysée, en lieu et place de tous ces charlots qui guignent le poste ?
– CV : Aujourd’hui, j’ai oublié mes lunettes, mais je suis quand même allée faire des courses. J’ai acheté, je crois, du camembert à 9€99, 4 yaourts nature à 9€99, un dentifrice à 9€99 et du savon au même prix. Sous vos applaudissements, surtout que là, j’écris sans mes lunettes. Je me demande de quoi ça parle.
– CC : Je regarde les offres d’emplois sur LinkedIn. Maintenant il faudrait que j’aie fait une école d’ingénieur + une grande école pour faire le métier que je fais depuis 25 ans, en espérant toucher 60% de mon salaire actuel. Oui je sais, c’est le monde de LinkedIn.
– LU : J’ai acheté une boîte de sel de l’Himalaya sur laquelle il est écrit que le sel s’est formé il y a 250 millions d’années, mais il expire en 2022.
– ES : En mai, fais ce qu’il te pleut.
– RU : Je trouve que les femmes aiment trop le sexe alors que nous, les hommes, on est plus concentrés sur l’art et la géopolitique.
– OB : Perso je suis vaccinée contre Jean-Marie Bigard et ça se passe très bien. Aucun effet secondaire.
– CEMT : Gérald Darmanin : « Et j’ai décidé de porter plainte contre Evelyne Dhéliat car depuis quelques temps, je trouve sa météo glaçante. »
– CV : En signe d’apaisement, les autorités biélorusses proposent à la France de détourner l’avion qui doit ramener Manuel Valls à Paris.
– PA : Un scientifique lira des centaines de livres dans sa vie, mais sera toujours persuadé qu’il lui reste beaucoup à apprendre. Un fanatique religieux n’en lira qu’un et sera persuadé d’avoir tout compris.
– GD : Le verbe « assumer » pour un politicien, c’est comme les warnings pour un automobiliste mal garé « pour 5 minutes » : une façon commode de se dédouaner de faire n’importe quoi.
– MK : Un concert test, c’est bien. Mais pourquoi au stress ajouter la torture d’Indochine ?
– RT : Blague de prof : — Tu vas faire quoi avec l’augmentation que Blanquer t’a donnée ?
– PP : Un jour faudra m’expliquer pourquoi on fait un signe de main aux voitures qui s’arrêtent à un passage piéton. Ce signe veut littéralement dire « Merci de ne pas m’avoir renversé, quelle gentillesse incroyable ».
– NP : Ok sex is cool mais avez-vous essayé « Pouvoir enfin manger sur la terrasse que tu t’es fait chier à construire il y a un mois mais depuis il a fait une météo de merde » ?
– DSF : Dans le fond Manuel Valls est le seul à pouvoir unifier l’Europe. Contre lui.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #514

Très chers Amish, comme aurait pu dire notre ecsh préjident académichien, la chemaine a été rude à Pompidouche mais les jinfirmières, pluche que profechionnelles, pour ne pas dire ecchepchionnelles che chont bien occupées de moi puichque me revoilà prêt à attaquer un nouveau mandat, ch’est pas comme Jean-Pierre Pernaut qui démichionne à peine retraité. Je cherai à l’arrivée du Tour pour applaudir Poupou, avec la belle Bridget Jonnjze qui a, je crois, des problèmes de pneumatiques. Voilà che que ch’est que le Brecshit. Que des carabichtouilles ! Quelqu’un me demande de porter mon machque, je ne chavais pas que mardi-gras était déjà là et que mon coma avait duré chi longtemps. Enfin, tout est bien qui finit bien, ch’est pas Richard Nic’chon qui dira le contraire. Joyeux noël à toutjétouches, et meilleure année !
– MK : Giscard à Pompidou : « Franchais, Franchaises, mes très chers amishs »
– CEMT : Emmanuel Macron: « C’est pas mal le Tour de France, mais pourquoi les vélos n’ont pas de moteurs, vous vous croyez chez les Amish ? »
– PB : Jean-Marie Bigard amer après avoir été hué par les gilets jaunes : j’ai été Lâché par des Salopes
– CR : C’est quand même bien foutu 2020 : si t’as raté la vague de Covid du mois de mars et la canicule du mois d’août, y’a le mois de septembre qui te fait un best-of.
– NP : Le fait que ma fille ait des poux, deux semaines après la rentrée, en dit assez long sur le respect des distances physiques par les élèves du primaire…
– CL : Quand je porte un masque, des lunettes, des boucles d’oreille et des écouteurs, je me dis qu’on aurait dû prévoir une deuxième paire d’oreilles en option.
– CV : Je me demande pourquoi personne n’a encore inventé le mot islamistophobie, qui règlerait peut-être un certain nombre de quiproquos.
– HD : l’ironie du sort … Giscard est à Pompidou..
– ES : Pour trouver un remplaçant à Jean-Pierre Pernaut, TF1 va devoir déployer des treize-heures d’ingéniosité.
– CEMT : Jean-Pierre Pernaut : « Oui, je quitte le 13 heures, CNews et Valeurs Actuelles me piquent tous mes sujets, et bientôt Europe 1. Fait chier. »
– LP : Je n’apprécie vraiment pas ce mépris de Macron envers les Amish ! Ce sont tout de même eux qui ont sauvé Harrison Ford.
– DC : Je propose Matthieu Ricard pour remplacer Jean-Pierre Pernaut. Après tout, les anis de nos anis sont nos anis et les absinthes n’ont pas toujours raison…
– OVH : Si Jean Pierre Pernaut ne quitte pas le JT tout de suite tout de suite, c’est parce qu’il espère encore faire l’éloge funèbre de Giscard.
– FJ : En hommage à Valéry Giscard d’Estaing, membre immortel de l’académie française (1926-2020) le ministère de l’éducation nationale proposera une courte dictée extraite de son roman Parce que c’était Moi, parce que c’était elle : » Lady Di releva d’un geste brusque sa mini jupe de skaï rouge et s’offrit à moi, sur le capot encore tiède de ma Simca 1200 S. Je la pénétrai, elle feula… » Salut, l’artiste!
– LJ : Comment un gouvernement peut résoudre le problème d’une nation quand le problème de cette nation est le gouvernement ?
– FC : « Cela finira par se refroidir » is the new « je ne crois pas au modèle Amish. »
– ES : Trump aussi finira par se refroidir, c’est la seule bonne nouvelle.
– JPT : Un EELV, c’est un Amish qui vous veut du rien.
– CV : Avec sa nouvelle allocution, Macron ne s’est pas fait que des Amish.
– JS : Bordeaux : Désormais les rassemblements de plus de 1000 personnes devront se faire au Puy du Fou.
– CL : Est-ce qu’il reste des jeux de mots à base d’Amish ou j’arrive trop tard ?
– CH : Ma fille revient de la salle de sport «c’était bien parce qu’une des salles était réservée aux filles. On a pu faire notre sport tranquille ». C’est désespérant d’en arriver là. Parents, élevez vos garçons, bordel !
– AC : Il faut être acteur de sa propre vie, c’est bien gentil, mais c’est qui le réalisateur ?
– LJ : L’hôpital manque de moyens. L’école manque de moyens. Le transport manque de moyens. La justice manque de moyens. L’armée manque de moyens. La police manque de moyens. Et nous sommes l’un des pays les plus taxés au monde. Où passe tout cet argent ?
– JSL : Quand dans votre vie, vous avez l’impression que les choses n’avancent pas, respirez un grand coup. Puis pensez à Michel Barnier qui tente de négocier depuis 4 ans avec le Royaume-Uni.
– AR : Des décennies qu’on analyse Mars sous toutes les coutures pour y trouver de la vie et c’est finalement sur Venus qu’on va peut-être la détecter. Le patriarcat nous fait perdre un temps précieux.
– MP : — Les mecs sont tous des connards ! — Oh faut le dire vite. — Lesmecssonttousdesconnards ! — super, merci.
– FIA : « 36°6, c’est bon tu peux y aller ! » is the new « Bonjour ! » quand tu arrives à l’accueil de ton entreprise.
– NS : « Le journaliste Jean-Pierre Pernaut va arrêter le 13h. » L’ info la plus étonnante dans cette histoire, c’est d’apprendre qu’il est journaliste.
– OVH : Bordeaux. Le sapin, c’est l’arbre de Noël qui cache la forêt des écoloculs.
– FI : Un de ses collègues avait très sérieusement expliqué à la cheffe Claire Gibault : « Biologiquement les femmes ne peuvent pas être cheffe d’orchestre, elles ont les bras tournés vers l’avant, c’est naturel, c’est pour tenir les bébés’.
– HM : Parfois, je me dis que je vais acheter en viager. Puis je pense à Giscard et ça me dissuade.
– PI : Faites vos cadeaux de Noël comme si c’était pour vous, et faites le dès maintenant. Si on est confiné à Noël, vous pourrez ouvrir les cadeaux des autres. Et n’oubliez pas de me remercier.
– NP : Donc là Trump vient de promettre que dans 7 mois, on aura 328 millions de doses d »un vaccin qui n’existe pas encore… Je ne dis pas qu’il se fout de la gueule du monde, je dis juste qu’il faudrait être vraiment con pour y croire.
– FIA : Les files d’attente pour les tests vont devenir la première source de clusters. Le savoir-faire français.
– LC : J’imagine que, comme moi, chaque Français se sent beaucoup plus en sécurité maintenant que ce sachet de beuh a été saisi dans un train grâce à nos excellents enquêteurs de la Police Nationale.
– JS : Donc, pour vérifier que j’ai bien suivi : On a un avocat qui a déposé plainte. Comme il a été nommé garde des sceaux, il a retiré à sa plainte mais, en tant que garde des sceaux, il a déclenché une procédure disciplinaire contre les magistrats contre qui il avait déposé la plainte qu’il a retirée.
– FS : Ah c’est pas Bridget Jones qui ferme son usine de pneus en fait. Je me disais, c’était bizarre.
– CC : Avec les masques, les rides aux coins des yeux vont redevenir à la mode : c’est la seule trace de votre sourire, prenez en soin.

NOTA : Mon tout nouveau livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés » est toujours à commander chez votre libraire (distribution Hachette).

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Les Fessebouqueries #498

Entre « La salooooope !!! » et « le lâcher de salopes », il y a un monde (d’après ?) que l’humour va avoir peine à franchir depuis que Guy-liguili-Bedos a pris ses RTT en camarde. Pourtant, rien ici non rien n’a changé comme chantait Jojo en Camargue, c’est le même monde en plus tapé quand même, les flics, les affaires, la pollution, les charrettes, les polémiques mais bon dieu, qu’est-ce qu’on le kiffe ! A nous les terrasses et les parcs ! Lâcher de lions, de bêtes en ruts, de frustrés du p’tit noir et de la chope hors de prix, du larbin revêche, des gambettes qui allument, du binge drinking à gogo, de la teuf à mourir etc… Ne manquez pas l’extra bonus ci-après sur Rara-Ou-oute, le doc aux longs tifs blancs, il vaut son pesant de chlochloètes ! Bon week-end, friends, qui allez foutre le bordel partout. Oui, oui, je vous vois !
– GB : “L’inverse de l’humour, ce n’est pas le sérieux, c’est la soumission.” (Guy Bedos)
– NR : Un lâcher de salopes, une déchirure anale et trois histoires de pets, et te voilà candidat à la Présidentielle. Fin de la blague…
– MK : Le slip de Jean-Marie Bigard : jaune devant, Macron derrière.
– SN : Jean-Marie Bigard intègre le conseil scientifique de l’Élysée.
– ER : Nous vivons tout de même dans un pays où il est conseillé de plutôt consulter un comique populiste qu’un prix Nobel d’économie (et française de surcroît)
– MK : Le monde d’après sera celui d’avant augmenté du Covid qu’on va nous faire payer très cher
– PR : On sent bien l’énervement des partisans de la vente absolument. Faut consommer. Faut que ça tourne et que ça dépote. Fais tourner. Donne moi l’argent tout de suite maintenant. Achète la camelote. Fais chauffer la CB. Faut que l’argent fluxe, comme le sang dans les tuyaux. Que ça gicle avant l’embolie.
– MK : Gestes barrière : la branlette peut reprendre, mais sans se toucher
– ES : Contre la pollution aux masques et gants jetables, il faudrait installer partout de nouveaux Covid-ordures.
– NP : Cher Cyril Hanaounaa, Camélia Jordan a joué dans onze films, elle a reçu le César du meilleur espoir féminin en 2018… Et toi tu as fait quoi ? À part chanter avec les frères Bogdanoff et verser des nouilles dans le slip de Mathieu Delormeau ?
– OM : Et dire que dans les livres d’Histoire de nos petits-enfants on pourra lire : « En mai 2020, la majorité gouvernementale s’affirme idéologiquement plus proche de Jean-Marie Bigard que de Camélia Jordana »…
– OVH : Pour protéger Camelia Jordana de toute violence policière, je propose une cagnotte Leetchi aux fins de lui offrir un Babyliss.
– VT : Je suis très sceptique moi aussi sur l’article de The Lancet. Comment une revue sans page Horoscope à la fin pourrait-elle être de qualité ? Je me le demande !
– AL : On est invités chez des amies de mon mec. On doit apporter un truc : végé, sans gluten, sans lactose, sans sucre, sans soja, sans alcool. Véridique. Je crois que je vais apporter une bouteille d’eau.
– TC : C’est paradoxal, maintenant je n’accepte plus que les appels masqués.
– PMC : Condamné pour harcèlement sexuel, le député Stéphane Trompille n’est pas exclu du groupe LREM. A partir de 15 condamnations pour harcèlement sexuel, tu as un blâme, et à partir de 30 blâmes tu peux être suspendu du groupe pour 24h.
– ES : Après ses coups de fil à Bigard, de Villiers et Zemmour, j’espère que Macron trouvera une place en réac !
– DA : — Bon donc l’ambiance dans la salle était glaciale, y’avait plus que du pop-corn salé bizarre, le scénario était aussi chiant que la version de ma jeunesse et le son était franchement pourri. — Ah t’étais au cinéma ? — Bah non ils sont toujours fermés, là je reviens de la messe.
– MK : Je viens de comprendre l’économie mixte : l’Etat paye et l’entreprise licencie.
– JT : Donne un bout de tissu à un homme, il fabriquera des masques chaque jour. Donne-lui des masques jetables, il les balancera par terre dans la rue comme un gros fdp.
– SF : Faire la queue à IKEA et croiser 1000 personnes, pas de problème. Dîner en couple au restaurant, interdit.
– AR : 2020, l’année où ma poubelle sera plus sortie que moi.
– HM : Agnès Buzyn is the New Manuel Valls.
– NP : Aujourd’hui ma fille est retournée à la maternelle pour la première fois depuis le début du confinement. J’ai pleuré pendant 30 minutes. De joie.
– CL : Un chasseur a été condamné à un an de prison avec sursis pour avoir tué une femme.  Il avait confondu le cerf avec une femme qui se trouvait tranquillement dans son jardin.  Il faut dire que les cerfs ont l’habitude un peu débile de se poser dans un transat alors que c’est la saison de la chasse.
– JNP : Aujourd’hui j’ai vu une femme dont les oreilles tatouées supportaient un masque, des lunettes de soleil, des écouteurs. et des boucles d’oreille. Les oreilles sont maintenant officiellement des sacs à main.
– CEMT : — En fait Donald, quand je t’ai dit d’arrêter Twitter pour te mettre enfin au boulot, je voulais pas dire arrêter TOUT Twitter par décret, juste fermer ton compte ! — Oh…
– SDM : Ça y’est, j’ai battu le record du mec qui tape hydroxychloroquine avec un doigt le plus rapidement possible sur clavier Samsung mobile. Étude réalisée en double aveugle avec un groupe de doigts témoins.
– BR : LREM est plus efficace pour interdire la chloroquine que le glyphosate
– JPT : Trump, Johnson, Bolsonaro, Bigard… La France rejoint le concert des grandes nations.
– OVH : Ah ben, non, pas Guy Bedos ! juste après Dabadie, c’est une blague.
– MK : Ex-PS, le LaRem Collomb s’unit avec LR. Si dieu lui prête vie, il finira au FN !
– JPT : La vieillesse est un naufrage – et on a rarement un orchestre à bord.
– HM : J’ai tellement de boutons sur le front que le fantôme de Bruno Carette vient de me traiter de vermine communiste.
– PR : Lits : 0. Masques : 0. Tests : 0. Total : 100 milliards d’euros
– RR : Partez en vacances ! Achetez des voitures ! Manger bio ! Dépensez votre épargne ! Allez au restaurant ! Apparemment on préfère la nation dépensante à la nation pensante…
– NMB : L’avenir appartient à ceux qui zigzaguent dans le couloir deux heures avant le réveil avec les yeux à moitié ouverts pour aller remplir de croquettes la gamelle du chat.
– LCA : Si ça s’trouve Guy Bedos a fait exprès de mourir le même jour que Claude Goasguen, juste pour faire chier la droite une dernière fois.
– RP : Avant le confinement, l’industrie en Inde était en plein développement et soudain, bang ! La dèche !
– SF : Guy Bedos est parti. Les cons sont toujours là. Je suis choquée
– NP : Le bonheur c’est simple comme une copine qui retourne au bureau, une fille qui retourne à l’école et toi qui reste seul à la maison à travailler en écoutant de la surf music à fond.
– DE : Je rentre de balade et suis fier de constater que ma ville est exemplaire en matière de prévention et protection de ses habitants : tous les trottoirs et espaces verts portent des masques.
– PD : Les violences policières, il est quand même nettement moins risqué de les commettre que de les dénoncer.
– EM : Suite à son excès de vitesse, Jean-Jacques Bourdin sera remplacé par Laurence Ferrari.
– NMB : J’espère que l’application STOP-COVID sera plus efficace contre le virus que l’autocollant STOP-PUB.
– JPT : C’est quoi cette manie des Noirs américains de glisser leur gorge sous le genou de policiers blancs ?
– RR : Je ne me rappelle même plus à qui j’ai fait la bise pour la dernière fois…
– A1 : Allez venez : on se prend un café, on se met autour d’une table et, calmement, on se met d’accord sur l’emploi de “rouvrir” ou de “réouvrir”.
– DA : Tout le monde a l’air tendu depuis le déconfinement. Étant contre toute forme de violence, je propose qu’on se gifle tous en pleine rue avec des saumons frais histoire de passer à autre chose dans la bonne humeur et en respectant les gestes barrière.
– JB : Le monde d’après va avoir un peu de retard, il est coincé dans les embouteillages sur le périph, et vous prie de bien vouloir l’excuser.

BONUS :
– JB : Vous connaissez ces films américains dans lesquels le père de famille se lève de bon matin, va faire un footing de 20 kilomètres tranquillement sur les bords de l’Hudson River, revient prendre une douche, prépare des pancakes au sirop d’érable avec des fraises fraîches pour ses enfants et sa femme, les réveille avec bonheur à l’aide d’une petite bataille d’oreillers, revêt un costume gris anthracite ajusté, boit un café serré en regardant la ville à ses pieds, embrasse sa famille et part travailler avant 8h afin d’éviter les embouteillages. Et bien ce matin, cet homme, c’était moi, mais j’avais un peu la flemme pour le bon matin, le footing, les pancakes, la bataille d’oreiller et tout le reste alors je me suis rendormi.

SUPER BONUS RAOULT:
– ES : Le professeur Raoult, il a un nom de saucisse allemande mais la vérité, c’est un vrai Marseillais comme on les aime. Le mec il a soigné 20 potes, il a récuré le nez à 3 clodos, et il a dit « fermez tous bien vos gueules, j’arrive ». D’abord, il est allé voir ses patients et il leur a dit « oh je vais te soigner mais j’te préviens ce que je vais te donner c’est paaaaaas illégaaaaal mais c’est pas non plus autoriséééé, t’es un bonhoooomme ou t’es pas un bonhoooooomme ? » Le mec en face, il a pété un câble, il lui a dit « j’suis un fada moi, tu me donne ta chloroquine, je la fume, avec tes antibios, ta mère et un verre de pastis ». Dix minutes après, le mec il avait plus mal à la gorge, il toussait plus et il chantait a tue tête « Paris Paris on t’enculeuuuuuuh »
Rémission totale.
Bon, mais le mec, attention, il a fait le truc sérieux tu vois, il a soigné comme ça vingt potes d’enfance, dans son hôpital à lui, il a demandé à ses collèguuues de la fac de médecine de faire les analyses et c’est Jean Claude Gaudin Himself qui a homologué le truc. Plus sérieux c’est pas possible.
Et après ça, il monte à Paris, il débarque chez BFM, il va voir la nana avec le prénom de cheval de course et il lui dit « La Covid, je lui ai niqué sa mère ». Là, t’as Appoline qui craque son slip. Il rajoute « la tête de ma mère, c’est plié » et il dit « maintenant, vous me cassez plus les couilles, je rentre chez moi, je vais soigner Marseille et vous vous vous démerdez, bande de cons vous m’avez saoulé ».
Là, t’as toutes les cagoles qui s’entassent faire la queue devant son hôpital, pour se faire dépister, avec le soutif sur la ganache en guise de masque. Et c’est la fête au coton tige ! une soirée, mon poto, jamais vu ça! finalement tout se tasse, le mec il retourne faire la recherche à la française, il cherche un peu, il trouve pas beaucoup, personne lui casse les couilles. Y a même Manu qui vient lui faire coucou, tout le monde se fait la bise et on en parle plus.
Franchement, si c’est pas la classe.

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Les Fessebouqueries #434

Semaine très testostéronée, comme souvent, un : avec les érections pestiles en ciel des vieux croûtons lubriques adoubés par une religion sponsorée par Spontex, je veux dire qui aime bien passer l’éponge, deux : avec les poussées hormonalo-pédophiliques d’un petit gars ni blanc ni noir ni figue ni raison ni good ni bad, trois : l’impotence d’un potentat pas encore bouté hors d’Algérie, mais … mais heureusement, tout le monde ne manie pas sa bite avec son couteau mais juste ce dernier notamment dans les prisons modèles hyper-sécurisées françaises que sont aussi celles, niponnes, d’où vient de jaillir un détenu célèbre contre un paiement petit pour lui mais énorme pour le reste de l’humanité, alors que, quelque part, de très sérieux technocrottes se masturbent la tronche pour savoir s’il est bien raisonnable de nous faire décoller de Johnny Hallyday ! Pour la journée des droits de nous autres, vous repasserez, mesdames, (avec un fer à vapeur, siouplaît).
– ES : Pédophilie, enfin une bonne nouvelle pour l’Eglise : Michael Jackson n’était pas curé.
– OVH : J’informe le bon peuple que si je me mets à pratiquer le running, je ne me voilerai qu’avec un carré Hermès.
– NP : Si les surveillants de prison veulent vraiment faire pression sur le gouvernement, au lieu de bloquer les prisons ils devraient plutôt organiser des journées portes ouvertes.
– MK : Bouteflika, moribond logique : « Pour que je démissionne, il faut d’abord me réélire »
– PR : Raffarin, l’avenir.
– NP : Bref le mec a payé 8 millions d’euros pour participer à la version japonaise de « Sortez moi de là je suis une célébrité »…
– DC : Les raffarinades sont de retour !
– CG : L’ambassadeur de France au Japon accompagnait Carlos Ghosn à sa sortie de prison. C’est une prestation offerte à tous les prisonniers français ou seulement à ceux qui ont volé l’Etat ?
– NP : On dira ce qu’on voudra mais les droits des femmes progressent. Avant elles avaient juste le droit de se taire mais maintenant elles ont aussi le droit de se plaindre. On avance.
– OB : Jean-Marie Bigard a raconté une blague dans laquelle un gynécologue viole sa patiente pour lui montrer ce qu’est une déchirure. L’avantage avec lui c’est que de notre côté on n’a pas besoin d’aller voir un proctologue pour voir ce qu’est un trou du cul.
– RR : Quelle idée aussi d’envoyer des prêtres à Lyon, capitale de la gaule.
– SC : Vendredi 8 mars 2019. C’est la journée des droits des femmes. Sud Radio invite Christine Boutin. Bonne journée
– VS : – tu voles un scooter. Tu meurs. — Tu voles l’Etat. L’ambassadeur vient te chercher à ta sortie de libération sous caution de 8 000 000 € en liquide.
– SF : Même pas foutu de gérer un terroriste en prison et ils veulent en rapatrier !
– NP : C’est quand même un peu démesuré de débaptiser l’aéroport d’Orly pour l’appeler « Johnny Hallyday ». Par contre vu son statut d’exilé fiscal, on peut tout à fait donner son nom à la zone Duty Free.
– NP : « J’ai été viré à cause de la blague sur la déchirure, que je raconte depuis 30 ans »… Je te propose un truc Jean-Marie : on va demander à Leeb de faire son sketch sur les Africains. Et on va voir si ça passe aussi bien qu’en 1989. À ton avis ?
– NA : Bouteflika c’est le chat de Schrödinger, tant qu’on n’a pas ouvert les urnes on ne peut pas savoir s’il est vivant ou mort.
– TT : Ma voisine qui part au ski, me demande de m’occuper de ses plantes. Je lui ai dit non. Elle m’a dit qu’après on pourrait les fumer ensemble. Je lui ai dit oui.
– GB : » Barbarin condamné ». Grâce à Dieu les faits ne sont donc pas prescrits »
– GB : Et pendant ce temps, ça s’étonne que « Hu hu hu, la France soit citée entre Haïti et le Venezuela » par la Haut-commissaire aux Droits de l’Homme de l’ONU. Vivement que ça les inquiète.
– AB : Barbarin démissionne enfin… Qu’il aille en Enfer ! — Il n’existe pas plus que le Paradis. — Alors qu’il joue au PSG.
– SF : Si j’ai bien compris les propos de la Garde des Sceaux à l’Assemblée Nationale, Nicole Belloubet, le personnel pénitentiaire de Condé-Sur-Sarthe aurait mal fait le job. Si j’ai bien entendu.
– FI : En France, tu es obligé de te soumettre à une palpation de sécurité quand tu vas manifester en Gilets jaunes, quand tu vas dans un stade ou une salle de spectacle. Mais pas quand tu rends visite à un détenu ( djihadiste ).
– JT : Vous critiquez Bouteflika mais lui au moins il n’a jamais voulu construire un mur entre l’Algérie et le Mexique.
– PC : Le pentagone a 5 côtés. L’hexagone a 6 côtés. L’octogone a 8 côtés. Le dodécagone a 12 côtés. Mais le plus grand c’est… … le Carlosghosne ….. car il a des milliards de côté …
– MP : Carlos Ghosn : — Voler de l’argent. — Se faire arrêter. — Payer sa caution avec l’argent volé.
– HM : Après la démission du cardinal Barbarin , l’église de France présente un moteur grippé, qui passe de sept à six sous-papes.
– OB : Rachida Dati vise la mairie de Paris. Mais si elle vise comme son chirurgien, si tout va bien elle sera à Marseille.
– JB : Salut, c’est Nicole Belloubet ! Je vous livre chaque jour mes astuces terrorisme. Aujourd’hui « comment faire entrer un couteau dans une prison ? ». La solution : choisir un couteau en céramique, car les détecteurs de métaux ne sonnent pas, et vous ne serez pas fouillé. Bisous les p’tits loups !
– JD : Dupont-Gnangnan c’est le mec que tu invites à ta table. A peine assis il se met à péter et il t’engueule parce que ça pue !
– OVH : Barbarin file sa dem. On va enfin nettoyer les curies d’Augias.
– MK : Dire que le sursitaire Barbarin ne connaîtra même pas le doux plaisir de ramasser sa savonnette dans une douche carcérale…
– CC : C’est visiblement moins contraignant de fêter les droits des femmes plutôt que de les respecter.
– OB : Demain c’est la journée de la femme. — Marlène Schiappa: « Il est temps que les hommes fassent la vaisselle ! » — Yann Moix: « La femme de moins de 50 ans j’espère ! » — Bigard: « Vous voulez dire la journée de la salope ? » — Auchan : « -50% sur les aspirateurs. » — Femmes: …
– CC : Arrêtez vos conneries ! L’aéroport d’Orly s’appellera comme les chinois voudront l’appeler
– OK : Est-ce qu’il y aura Benalla dans les Enfoires 2019 ?
– JPT : A Valle Gran Rey, j’ai trouvé un nid de hippies cloné à partir d’un sabot suédois qui aurait dérivé depuis Ibiza dans les années 70.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #431

Quand on cherche une photo de Juppé, pas la peine de se casser la tête (d’œuf), c’est toujours la même. Ça lasse, alors tant pis, je vous refais le même coup photoshop que la semaine dernière. Elle est rigolote, non ? Bon donc cette semaine, Papy n’a pas fait de résistance pour se mettre au chaud dans une bonne vieille maison de retraite, loin des gilets jaunes qui viennent foutre la merde dans sa ville. Sinon, les guignols de la Ligue du LOL sont tombés comme des mouches qui puent en se demandant bien pourquoi on ne peut plus conchier ces simples femmes comme le faisaient sans vergogne parent 1 et grands-parents 1, ce qui ne les empêchait pas de redevenir tout gentils pour la Saint Valentin en se débraguettant concupiscemment devant leur meuf adorée. A part ça, une semaine qui va rapporter gros aux fabricants de bleu-blanc-rouge.
– NP : Je ne serais pas étonné si on apprenait que c’est Benalla qui a lancé l’affaire de la Ligue Du Lol, pour se payer deux ou trois jours de tranquillité.
– ALD : Il pourrait y avoir bientôt des postes de journalistes à pourvoir. LOL
– IT : Grande victoire des Gilets Jaunes bordelais qui ont forcé Juppé à démissionner !
– PU : Au fait j’ai causé de la Ligue du LOL à une collègue étrangère à Twitter, sa réaction fut « qu’est-ce qu’ils peuvent être cons ces ados » avant que je lui explique.
– RV : Le convoyeur disparu avec 3 millions retrouvé à Amiens. Macron aurait du réfléchir avant de rentrer au bercail avec ce « pognon de dingue » !
– MK : Plus de mur pour Trump, juste un murmure. J’aurais préféré un râle…
– HS : Les députés de la France insoumise auraient déposé un projet de loi visant à supprimer la Saint-Valentin du calendrier de la Poste, Cette célébration serait stigmatisante pour les célibataires, mais également pour les veufs et veuves à l’heure de l’ouverture d’une négociation sur les pensions de réversion.
– OK : Alain Juppé, 73 ans, est triste de quitter Bordeaux. Pôle Emploi lui a proposé un CDD de 9 ans à 600 km de chez lui. Trop dur !
– PM : Il faut que ça cesse. Aucun riche n’a eu besoin de d’affronter la police, de risquer d’être gazé, de perdre un œil ou une main pour obtenir la suppression de l’ISF.
– OM : Chez la Ligue du LOL, visiblement c’est plus trop le LOL.
– CC : N’a toujours pas reçu son saint-nectaire en forme de cœur pour la saint-valentin. Suis déçue.
– MK : Un repris de justice pris de justesse au Conseil constitutionnel : telle est la loi des justes !
– ST : Bref le jour de la Saint Valentin les restaus augmentent le prix de leurs menus alors que Pornhub est en accès gratuit… Du coup je vois pas trop l’intérêt de se mettre en couple.
– GD : On attend désormais avec impatience le « on ne peut plus rien dire ni harceler en meute tranquillement ».
– PU : Quand je pense à tous les gens qui twittent des saloperies gratuitement pendant que Wauquiez est rémunéré pour ça, j’veux dire ça doit bien jalouser.
– MK : Alain Juppé au Conseil constitutionnel : 16 211 euros bruts par mois et le parking gratuit, c’est toujours ça de gagné !
– OK : Alain Juppé est malin, il croit tellement à la réforme des retraites qu’il se l’applique à lui-même.
– FI : À Marseille, il y a des classes où il fait 12 degrés, d’autres où il pleut et d’autres où le toit s’effondre, mais les gamins auront des drapeaux en classe. L’essentiel est sauf.
– NP : Les gilets jaunes voulaient plus de justice sociale, ils vont avoir moins de services publics. Les profs voulaient plus de moyens, ils vont avoir des drapeaux. Macron tu lui demandes une raclette, il te ramène un after-eight.
– SA : — Et tu vas faire quoi à la Saint Valentin ? — Je vais au restaurant avec une amie et ses 4 gosses pour faire réfléchir tous les amoureux.
– MG : « T’as de beaux yeux, en plus tu en as deux. » La Saint Valentin chez les gilets jaunes.
– HdB : Ce midi je suis rentré manger à la maison. Parent 2 m’attendait, une blanquette était prête. Enfant 1 et enfant 2 étaient déjà à table. Chien 1 est venu me saluer, enfant 2 a alors crié « PARENT 2 !!!! PARENT 1 EST RENTRÉ !!! » C’était beau, j’ai chialé ..
– TA : Exclusif. Pour faire face au manque de professeurs, Jean-Michel Blanquer annonce que les drapeaux pourront désormais faire cours en cas d’absence d’un enseignant.
– GD : Où l’on découvre le concept de « saillies ricaneuses » pour justifier à peu près n’importe quelle saleté.
– PD : – Glad to meat you — Metoo
– AB : Quel intérêt cette Taxe Carbone puisque on n’utilise plus de papier carbone ? Pourquoi pas une taxe sur les fax et le Minitel ?
– SF : On ne va pas se mentir, le Conseil Constitutionnel c’est un EHPAD.
– FB : — C’est qui Gérard ? — C’est le frère 3 de parents 2, il est marié à tante 4, les parents 1 et 2 de cousin 8
– GD : Les montées au créneau pour défendre les harceleurs de la Ligue du LOL : — « Ce sont juste des idiots potaches » — « Pourquoi les victimes n’ont rien dit ? » — « Nous sommes tous comme eux, au fond » — « Surtout pas de chasse aux sorcières ! »
– ADN : Le philosophe de mon bistrot :  Les vegans t’en penses quoi ?  — Ils me font chier les vegans, je préfère mourir étouffé par du jambon Corse que par une endive, c’est quand même plus classe non ?
– EEF : Kevin, on ne dit plus «nique ta mère» mais «nique ton parent 2» !
– OVH : Va voir parent 2, parent 1 travaille.
– OBB : Jean-Marie Bigard a raconté une blague dans laquelle un gynécologue viole sa patiente pour lui montrer ce qu’est une déchirure. L’avantage avec lui c’est que de notre côté, on n’a pas besoin d’aller voir un proctologue pour voir ce qu’est un trou du cul.
– JT : Pour mon statut j’hésite à choisir entre parent 1 et parent 2. Lequel est-ce déjà qui doit se lever la nuit quand les gosses ont vomi?