Carlos Ghosn – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #477

Des hommes, encore des hommes, rien que des hommes pour nous raconter ce début d’année, en mode « je me fais la paire et je vous emmerde » à la Ghosn, en mode « je t’enc… et je fais mon beurre avec » à la Matzneff, en mode « je suis richissime et je vire ceux qui bossent pour moi si je veux », à la Mulliez, en mode « j’ai la Légion et je vous niquerai tôt ou tard » à la Cirelli de Blackrock, en mode « si tu m’emmerdes je te tue » à la Trump, en mode « arrêtez de me souhaiter une bonne Santé merde » à la Balkany, ou encore en mode « mes vœux les plus sincères la main sur le portefeuille » à la Macron. Mais nous, les meufs, on vous la souhaite plus tendre, plus douce et plus partageuse, cette année qui s’annonce encore toute fripée mais pleine de vitalité. Et bon courage, les jours rallongent !
– CC : Je viens de comprendre que la différence entre une tisane et l’eau chaude c’est à peu près quatre euros.
– RP : Carlos Ghosn aura eu moins de mal à quitter le Japon en étant assigné à résidence que nous tous à quitter Paris au mois de décembre.
– DC : Ghosn is gone. Les Japonais s’arrachent les cheveux !
– MK : Du Liban, Carlos remercie Macron et les services secrets français : « Big bisous ! »
– CV : Selon ses dires, Carlos Gosn n’a pas fuit la justice, il s’est libéré de l’injustice. En s’enfuyant dans son jet privé.
Putain mais quel panache.
– PM : Renault Captur, c’est vraiment de la merde alors que Citroën Evasion…
– NP : Est-ce qu’on est VRAIMENT sûrs que c’est Carlos Ghosn et pas un maçon portugais en vacances ? Parce qu’on nous a déjà fait le coup avec Dupont De Ligonnès…
– NR : Et pour bien témoigner de notre volonté d’apaisement, nous allons promouvoir Jean-François Cirelli, président de BlackRock France, au rang d’officier de l’Ordre national de la Légion d’honneur…OK
– IS : Plutôt ne pas prendre le train que de prendre un train « En Marche »
– CC : Va donc passer les quatre prochains jours devant le feu, en pyjama du grand père, la tête dans un bouquin et les chaussettes dans l’âtre. S’il se passe un truc de dingue, surtout ne me prévenez pas.
– OM : Le plus étonnant ce n’est pas que Carlos Ghosn ait réussi son évasion, c’est qu’elle n’ait pas été fiscale.
– PA : Bonne résolution : Ce matin j’ai voulu aller faire du sport. En préparant mes affaires, j’ai trébuché sur la sangle de mon sac, atterri sur mon divan, et allumé la télé sans le faire exprès.
– GD : Il faut distinguer le Carlos Ghosn du prisonnier en cavale.
– DA : Actuellement dans le TGV pour Paris. Les voyageurs ont applaudi quand le train a démarré. Une femme en larmes a entamé un chant de remerciement à la SNCF repris en chœur par tout le wagon & la foule en liesse a douché le contrôleur au champagne dans la voiture-bar. Du jamais vu.
– CC : La famille Mulliez n’ayant pas su anticiper l’évolution de la grande distribution devrait encore licencier plus de 1000 personnes en 2020. Et y a encore des gens pour dire que si tout va mal c’est la faute des syndicalistes et non des 40 personnes qui dirigent la France…
– IA : La famille Mulliez (Auchan +++) = 38 milliards € de fortune personnelle. 500 millions € reçus au titre du CICE Et un plan de départ d’un millier de salariés. Vous voyez l’escroquerie capitaliste ou bien on reprend tout depuis le début ?
– GB : Ghosn assigné en résidence surveillée dans l’un des pays les plus sécure au monde s’enfuit en jet privé à Beyrouth via la Turquie. Toi, au moment où tu te gares en double file en bas de chez toi, la voiture robotisée t’a déjà verbalisé en épluchant ta généalogie jusqu’au XIe siècle
– NP : Une idée d’émission de télé : emmener Emmanuel Macron pendant 15 jours partager la vie de français au RSA, d’une mère célibataire, d’une famille qui gagne 3000 euros par mois, d’agriculteurs… On appellerait ça « Rendez-vous en terre inconnue ».
– CC : A partir de quand c’est devenu tellement pourri en France que, pour le changement d’année, on aligne 100 000 policiers et militaires dans nos rues ?
– IR : Le gars, il est assigné a résidence au Japon et tu le retrouves en train de faire la zumba à Beyrouth. Toi tu tentes de passer une cartouche de plus au duty free, t’es directement fiché Interpol et y’a la douane qui déboule chez toi en 10min avec un hélicoptère de combat…
– LB : Les 500 personnes les plus riches du monde sont devenues plus riches de 25% en 2019. Leur fortune a augmenté de 1.070 milliards d’euros. Bernard Arnault enregistre la plus forte progression: il s’est enrichi de 32,5 milliards d’euros en un an.
– KM : Je ne vois pas l’intérêt de surveiller son poids. … Le mien n’a visiblement aucune intention de s’en aller.
– OB : Si vous avez raté le 30 décembre 2019, Beigbeder fait la promo d’un livre à base de smileys indigents et défend un pédocriminel notoire en dénigrant France Inter qui l’avait viré parce que c’était un gros branleur.
– XX* : — *TocTocToc* — C’est qui ? — C’est les éboueurs pour le calendrier. — Mettez-le directement dans la poubelle jaune s’il vous plaît ! — Merci. — De rien !
– PR : Donc, il est encore possible de se réfugier au Liban pour échapper à l’injustice et l’arbitraire. C’est plutôt une bonne nouvelle !
– DC : Et vous, comment avez-vous trouvé le discours du président Macreux ?
– PR : Je serais président de la République, je mépriserais les gens d’avoir voté pour moi.
– OK : Put***, c’est une année bissextile !! On va bosser une journée de plus. Désolé de casser l’ambiance.
– FP : À tous : je vous souhaite de bien garder la santé. A la santé : je vous souhaite de bien garder Balkany. Bonne année.
– TC : Rentrer du réveillon avec sa femme en tenue sexy, bien maquillée et apprêtée avant qu’à minuit elle ne se jette sur son pyjama en pilou, ses mules et son plaid moche. Je crois que je sais comment a été inventé l’histoire de Cendrillon.
– NP : Chaque fois que je veux souhaiter une bonne année 2020 à quelqu’un, je me rappelle que dans dix mois Trump va peut-être être réélu Président des États-Unis… Du coup je vais attendre novembre pour mes vœux.
– CV : Il faut se méfier des vœux de bonne année, parfois ils se réalisent. « Bonne Année ! Et surtout, la Santé ! ». Je me demande si les amis de Balkany vont lui adresser ce genre de vœux, cette année.
– YP : La SNCF a décidé de changer de nom : elle s’appellera désormais l’UTSQ, « Un Train Sur Quatre ».
– CC : Bientôt sur nos écrans, BlackRock contre BlackBloc
– OK : D’après Le Monde, Carlos Ghosn a signé une exclusivité avec Netflix. Et nous ne sommes que le 3 janvier. Cette année s’annonce palpitante.
– COP : Normalement on remet la Légion d’Honneur pour services rendus à la France. Pour la 1ère fois cette médaille est remise au président de BlackRock pour service à venir. Du jamais vu, mais bon, plus rien ne nous étonne depuis deux ans
– OM : Juste, si il y a la 3ème guerre mondiale, il y aura quand même la galette des rois de Levallois ?
– PA : Soigner ma dyslexie m’a permis de comprendre certaines choses. C’était bizarre aussi, cette histoire de Jésus avec ses dix slips…
– MA : Mal à l’aise, FOG défend Matzneff en expliquant qu’il faudrait interdire les philosophes grecs parce que la pédophilie était répandue en Grèce Antique. Rappelons qu’il faisait partie du jury qui lui a attribué le prix Renaudot. La nausée…
– SM : On ne dit plus « retraite » mais « blackrock ». Va falloir vous faire à ce nouvel anglicisme.
– SW : Nous sommes le 1er janvier 2020 et François Fillon n’a toujours pas rendu l’argent.
– NP : J’ai une mauvaise nouvelle pour les journalistes qui seront choisis par Ghosn pour sa conférence de com : ça signifie qu’il vous voit comme des larbins incapables d’être offensifs et/ou poser une question dérangeante. Mais je dis ça…
– OK : C’est vachement près de l’Iran le Liban. Tu vas voir que Carlos Ghosn va demander à retourner au Japon.
– ES : Nous ne sommes qu’au 3ème jour de cette nouvelle année et Trump commence déjà à mettre de lui sur le feu.
– PR : On y pensait, on l’attendait, Donald va faire péter la planète avant la fin de l’année. Faut investir dans le nucléaire. Ça va monter.
– OK : C’est bien beau tout ça, mais on n’entend plus parler de Delevoye.

* J’ai signé XX car j’ai égaré les noms. Si vous vous reconnaissez, je corrigerai. Mille excuses.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #434

Semaine très testostéronée, comme souvent, un : avec les érections pestiles en ciel des vieux croûtons lubriques adoubés par une religion sponsorée par Spontex, je veux dire qui aime bien passer l’éponge, deux : avec les poussées hormonalo-pédophiliques d’un petit gars ni blanc ni noir ni figue ni raison ni good ni bad, trois : l’impotence d’un potentat pas encore bouté hors d’Algérie, mais … mais heureusement, tout le monde ne manie pas sa bite avec son couteau mais juste ce dernier notamment dans les prisons modèles hyper-sécurisées françaises que sont aussi celles, niponnes, d’où vient de jaillir un détenu célèbre contre un paiement petit pour lui mais énorme pour le reste de l’humanité, alors que, quelque part, de très sérieux technocrottes se masturbent la tronche pour savoir s’il est bien raisonnable de nous faire décoller de Johnny Hallyday ! Pour la journée des droits de nous autres, vous repasserez, mesdames, (avec un fer à vapeur, siouplaît).
– ES : Pédophilie, enfin une bonne nouvelle pour l’Eglise : Michael Jackson n’était pas curé.
– OVH : J’informe le bon peuple que si je me mets à pratiquer le running, je ne me voilerai qu’avec un carré Hermès.
– NP : Si les surveillants de prison veulent vraiment faire pression sur le gouvernement, au lieu de bloquer les prisons ils devraient plutôt organiser des journées portes ouvertes.
– MK : Bouteflika, moribond logique : « Pour que je démissionne, il faut d’abord me réélire »
– PR : Raffarin, l’avenir.
– NP : Bref le mec a payé 8 millions d’euros pour participer à la version japonaise de « Sortez moi de là je suis une célébrité »…
– DC : Les raffarinades sont de retour !
– CG : L’ambassadeur de France au Japon accompagnait Carlos Ghosn à sa sortie de prison. C’est une prestation offerte à tous les prisonniers français ou seulement à ceux qui ont volé l’Etat ?
– NP : On dira ce qu’on voudra mais les droits des femmes progressent. Avant elles avaient juste le droit de se taire mais maintenant elles ont aussi le droit de se plaindre. On avance.
– OB : Jean-Marie Bigard a raconté une blague dans laquelle un gynécologue viole sa patiente pour lui montrer ce qu’est une déchirure. L’avantage avec lui c’est que de notre côté on n’a pas besoin d’aller voir un proctologue pour voir ce qu’est un trou du cul.
– RR : Quelle idée aussi d’envoyer des prêtres à Lyon, capitale de la gaule.
– SC : Vendredi 8 mars 2019. C’est la journée des droits des femmes. Sud Radio invite Christine Boutin. Bonne journée
– VS : – tu voles un scooter. Tu meurs. — Tu voles l’Etat. L’ambassadeur vient te chercher à ta sortie de libération sous caution de 8 000 000 € en liquide.
– SF : Même pas foutu de gérer un terroriste en prison et ils veulent en rapatrier !
– NP : C’est quand même un peu démesuré de débaptiser l’aéroport d’Orly pour l’appeler « Johnny Hallyday ». Par contre vu son statut d’exilé fiscal, on peut tout à fait donner son nom à la zone Duty Free.
– NP : « J’ai été viré à cause de la blague sur la déchirure, que je raconte depuis 30 ans »… Je te propose un truc Jean-Marie : on va demander à Leeb de faire son sketch sur les Africains. Et on va voir si ça passe aussi bien qu’en 1989. À ton avis ?
– NA : Bouteflika c’est le chat de Schrödinger, tant qu’on n’a pas ouvert les urnes on ne peut pas savoir s’il est vivant ou mort.
– TT : Ma voisine qui part au ski, me demande de m’occuper de ses plantes. Je lui ai dit non. Elle m’a dit qu’après on pourrait les fumer ensemble. Je lui ai dit oui.
– GB : » Barbarin condamné ». Grâce à Dieu les faits ne sont donc pas prescrits »
– GB : Et pendant ce temps, ça s’étonne que « Hu hu hu, la France soit citée entre Haïti et le Venezuela » par la Haut-commissaire aux Droits de l’Homme de l’ONU. Vivement que ça les inquiète.
– AB : Barbarin démissionne enfin… Qu’il aille en Enfer ! — Il n’existe pas plus que le Paradis. — Alors qu’il joue au PSG.
– SF : Si j’ai bien compris les propos de la Garde des Sceaux à l’Assemblée Nationale, Nicole Belloubet, le personnel pénitentiaire de Condé-Sur-Sarthe aurait mal fait le job. Si j’ai bien entendu.
– FI : En France, tu es obligé de te soumettre à une palpation de sécurité quand tu vas manifester en Gilets jaunes, quand tu vas dans un stade ou une salle de spectacle. Mais pas quand tu rends visite à un détenu ( djihadiste ).
– JT : Vous critiquez Bouteflika mais lui au moins il n’a jamais voulu construire un mur entre l’Algérie et le Mexique.
– PC : Le pentagone a 5 côtés. L’hexagone a 6 côtés. L’octogone a 8 côtés. Le dodécagone a 12 côtés. Mais le plus grand c’est… … le Carlosghosne ….. car il a des milliards de côté …
– MP : Carlos Ghosn : — Voler de l’argent. — Se faire arrêter. — Payer sa caution avec l’argent volé.
– HM : Après la démission du cardinal Barbarin , l’église de France présente un moteur grippé, qui passe de sept à six sous-papes.
– OB : Rachida Dati vise la mairie de Paris. Mais si elle vise comme son chirurgien, si tout va bien elle sera à Marseille.
– JB : Salut, c’est Nicole Belloubet ! Je vous livre chaque jour mes astuces terrorisme. Aujourd’hui « comment faire entrer un couteau dans une prison ? ». La solution : choisir un couteau en céramique, car les détecteurs de métaux ne sonnent pas, et vous ne serez pas fouillé. Bisous les p’tits loups !
– JD : Dupont-Gnangnan c’est le mec que tu invites à ta table. A peine assis il se met à péter et il t’engueule parce que ça pue !
– OVH : Barbarin file sa dem. On va enfin nettoyer les curies d’Augias.
– MK : Dire que le sursitaire Barbarin ne connaîtra même pas le doux plaisir de ramasser sa savonnette dans une douche carcérale…
– CC : C’est visiblement moins contraignant de fêter les droits des femmes plutôt que de les respecter.
– OB : Demain c’est la journée de la femme. — Marlène Schiappa: « Il est temps que les hommes fassent la vaisselle ! » — Yann Moix: « La femme de moins de 50 ans j’espère ! » — Bigard: « Vous voulez dire la journée de la salope ? » — Auchan : « -50% sur les aspirateurs. » — Femmes: …
– CC : Arrêtez vos conneries ! L’aéroport d’Orly s’appellera comme les chinois voudront l’appeler
– OK : Est-ce qu’il y aura Benalla dans les Enfoires 2019 ?
– JPT : A Valle Gran Rey, j’ai trouvé un nid de hippies cloné à partir d’un sabot suédois qui aurait dérivé depuis Ibiza dans les années 70.

Les Fessebouqueries #426

Hormis Chantal Jouanno, que d’hommes, que d’hommes dans l’actu. Et des vrais, comme on les aime, nous les quinquas et plus, bad boys, voyous, imposteurs mais riches et tant pis s’ils sont moches et ramollos du bulbe et d’ailleurs. Et moi et moi et Moix, crie l’un, en panne de bandaison devant disons Sophie Marceau. Et toi et toi et toi, si ce n’est toi c’est donc ton frère, pleurent les Séchan. Et lui, et lui et lui, qui ça, bah le gône un-car-serré au pays du bol de riz ! Et nous et vous et eux, ceusses du Caca-rente, des steaks cousus d’or, du on-est-au-dessus des règles. Ah oui, les règles. C’est vrai qu’à 50 balais, ça n’a plus cours chez nous, les meufs, et force est de constater que de ce point de vue, on pollue moins.

– PE : Yan Moix avoue que pour que les jeunes femmes s’attachent à lui, il utilise de la glu.
– CC : (Je suis d’accord avec moix je ne pourrai jamais tomber amoureuse d’une femme de cinquante ans, c’est beaucoup trop jeune pour moi.)
– FC : Ce matin petite pensée pour mon poto Carlos Ghosn privé de galette.
– LD : Bravo Yann Moix ! Bien joué ! Maintenant il va avoir droit à un défilé de bombes quinqua qui vont essayer de lui prouver le contraire !… Si ce n’était pas calculé ça..
– OK : Bref, il y a 4 ans, (presque) tout le monde était #JeSuisPolicier #JeSuisCharlie. P***** mais qu’est ce qui a merdé depuis ?
– OM : Non mais sérieusement, y’a vraiment des femmes que ça rend triste de ne pas correspondre aux critères de Yann Moix…?
– JU: Quelqu’un(e) peut il indiquer à BHL comment on désactive la géolocalisation de ses tweets pour arrête de se ridiculiser publiquement depuis sa médina ?
– MT : J’ai voulu faire comme Ribéry sauf que j’ai pas les moyens. Du coup j’ai mangé un Ferrero Rocher avec l’emballage, ben c’est dégueulasse.
– OVH : Monseigneur Barbarin : Jamais un membre de l’Eglise catholique ne pourrait coucher avec Yann Moix. Beaucoup trop vieux.
– EEF : Yann Moix : « Je suis incapable d’aimer une femme de 50 ans », « je trouve ça trop vieux » ça tombe bien, en général, les femmes de 50 ans n’aiment pas les cons..
– MN : Les filles, ça prépare son summer body dès février pour être la plus bonnasses de tes copines, ça ce met du botox pour éviter les ravages du temps mais ça crie au scandale parce qu’un obscur connard dit ne pouvoir bander sur les corps de meufs de 25 ans. C’est rigolo, une fille.
– MN : Les garçons, ça se paluche devant youporn sur des nanas aux boobs tunés et à l’anus blanchi mangeant leur polochon en se faisant prendre par des mecs montés comme des poneys mais ça crie à l’arnaque dès qu’une fille met un filtre sur sa photo de profil. C’est rigolo les garçons.
– OM : Les groupes du CAC 40 ont versé 57,4 milliards d’euros à leurs actionnaires. Mouillez vous la nuque, ça va ruisseler sévère !
– NP : Vous voyez bien que ça marche le ruissellement ! Moins les entreprises payent de charges plus elles donnent de l’argent aux riches. Devenez riches au lieu de vous plaindre d’être pauvres et vous verrez.
– PC : Donc le gouvernement ne sait pas vraiment s’il faut supprimer la taxe d’habitation pour un célibataire qui gagne 2500 € par mois ou un couple avec 2 enfants qui gagne 4000 €, mais il est certain qu’il ne faut surtout pas rétablir l’ISF pour Pinault, Arnault et son gendre Niel, Bouygues, Drahi, Ghosn etc ?
– JF : Un Séchan qui s’en va, et les yeux se mouillent… Adieu Thierry
– OVH : Cent mille euros pour la défense du boxeur anti flic. Je sens qu’Eric Dupond Moretti va se faire nommer commis d’office.
– EM : Pour mettre fin aux combats de boxe entre gendarmes et « gilets jaunes », l’État a décidé de bloquer les ronds poings.
– BP : Pour une fois qu’une femme est très bien payée, comme un homme, voilà que même les femmes lui tombent dessus !
– VO : Si on suit le raisonnement de LREM sur la cagnotte de Dettinger : financer c’est être complice. Est ce que ça marche sur les ventes d’armes ?
– MN : Luc Ferry est tellement con, c’est à se demander pourquoi il n’est pas au gouvernement.
– PE : Carlos Ghosn, libano-brésilo-français, résident fiscal hollandais retenu au Japon. C’est beau ces citoyens du monde.
– ES : Le saviez-vous ? Quand elle doit bénéficier à un ancien boxeur, une cagnotte s’appelle en réalité une cognotte.
– SM : Nous sommes le 10 janvier 2019 et François Fillon n’a toujours pas rendu l’argent.
– LR : Depuis le temps qu’il marche seul, Jean-Jacques Goldman, c’est quand même étonnant qu’il n’ait jamais croisé Gérald de Palmas qu’est sur la route toute la sainte journée.
– SY : Grand débat national: Yolaine de Courson, née à Neuilly, fille d’Alain de Courson de La Villeneuve, officier et de Huguette de Hauteclocque petite-fille de Jean de Hautecloque, ambassadeur, a été choisie comme référente sur la thématique « Vie quotidienne des Français ». Ne Pas Rire
– MN : J’ai croisé une meuf sur un vélo hollandais bleu ciel, pizza sans gluten et salade bio dans le panier, stan smith, manteau oversize, bonnet « le slip français » … j’ai failli lui jeter des cailloux à cette connasse de hipster et j’ai vu c’était moi dans le reflet d’une vitrine.
– AB : Tirons sur l’ambulance : depuis 2012, Carlos Ghosn se faisait payer un appart’ à 8000 €/mois en Hollande par Nissan pour échapper à Hollande et donc ne payait plus d’impôts en France. Bruno Le Maire n’était pas au courant. Tout Va Bien
– NP : Bref puisque sa présence polluerait les débats parce que les Français trouvent qu’elle est trop payée, elle veut bien ne pas travailler à une seule condition : continuer à toucher son salaire. Logique.
– NV : Plan Macron des prochains jours : traiter les Français de feignasses, puis inviter les grands patrons américains dans une fête à Versailles pour l’anniversaire de la mort de Louis XVI. Il aura tout essayé. Si ça prend pas, c’est pas de sa faute.
– HM : Le samedi, à la longue , ça devient le Sature Day.
– GB : Un « capitaine d’industrie » fuit son propre pays pour raisons fiscales après l’élection d’un président à la tête de l’Etat pourtant actionnaire de ladite entreprise et qui abonde grandement son salaire. Je vais patienter un peu avant de geindre sur ses conditions d’incarcération
– GB : « Attendez j’ai vu la vidéo. Macron n’a JAMAIS dit que vous étiez des fainéants. Mais des assistés. Soit fainéants ET profiteurs. Nuance. Alors stop aux fausses polémiques. Et foutez-vous un peu au boulot aussi » Qu’est ce que vous êtes forts.
– OVH : Ce que j’aime bien avec Carlos Ghosn, c’est son originalité. Tout le monde va en Suisse ou en Belgique pour s’évader fiscalement. Lui, il va aux Pays-Bas, c’est tellement, tellement … hype.
– RR : Juste pour info, le centre du monde ce n’est pas Bourges, mais la gare de Perpignan.
– OK: Alerte ! On aurait vu Pénélope Fillon en train de tricoter un gilet jaune à François.
– CO : « Un corps de femme de 25 ans, c’est extraordinaire. Le corps d’une femme de 50 ans n’est pas extraordinaire du tout »… BEN ÇA TOMBE BIEN, PARCE QUE NOUS LES VIEILLES… NOUS AIMONS LES JEUNES VIGOUREUX parce qu’une vieille nouille qui regarde ses chaussures cela n’a aucun intêret… ET PUIS…A FORCE DE MACHOUILLER ÇA NOUS FOUT DES CRAMPES DANS LA MACHOIRE CONNARD… DE PLUS nous n’avons pas besoin de prendre du Viagra comme quoi il ya une justice.

Les Fessebouqueries #418

L’idole des jaunes cette semaine fut Lassalle qui s’exhiba avec à l’Assemblée Nationale (Veuillez évacuer la salle, ou Lassalle ? tonitrua Ferrand), et ce gilet a visiblement rhabillé toute l’actu n’en déplaise à Carlos-carton-jaune-Ghosn qui lui, emprisonné par des Nippons – qu’on ne pourra plus décrire comme des personnes jaunes sous peine de racisme – contribua, de par sa fonction, à fabriquer les contenants de ce précieux vêtement obligatoire, largement détaxé lors d’un vendredi pas vraiment noir à cause des gilets jaunes justement, au grand dam des distributeurs qui n’ont même pas ri jaune devant la débâcle de leur CA.
– JB : En France les gilets jaunes arrêtent les voitures, au Japon ils arrêtent directement les constructeurs de voiture.
– OM : On aura quand même l’air con dans 200 ans quand les livres d’histoire raconteront qu’en 2018 on a frôlé la guerre civile entre « les Français qui trouvent que l’essence est trop chère » et « les Français qui veulent aller d’un point A à un point B »…
– NP : C’est quoi la prochaine étape ? Des gilets jaunes qui viennent bloquer les routiers qui bloquent les gilets jaunes ? Et puis des routiers qui viennent bloquer les gilets jaunes qui bloquent les routiers qui bloquent les gilets jaunes ?
– PB : Kevin 37 ans a rejoint le mouvement des Gilets Jaunes : « L’augmentation de l’essence, c’est la mort à petit feu des cracheurs de feu et des jongleurs avec des batons du diable enflammés, on veut pas mourir, on a des chiens à nourrir ! » clame-t-il.
– YT : Tout de même, il faut bien voir que chez les Gilets Jaunes il n’ y a que le gilet qui réfléchisse vraiment, et encore, seulement la nuit.
– JB : À tous ces gens qui bloquent nos voitures, j’ai envie de dire : STOP. Tournez votre rage et votre haine vers d’autres horizons. Je sais pas moi : les arabes, les femmes, les homos… mais laissez nos voitures en paix, elles sont innocentes.
– JFR : Chers Gilets Jaunes, plutôt que de picoler sur les ronds-points, ce qui est pathétique , veuillez plutôt bloquer les préfectures, les centres des impôts, les URSSAF, les RSI, les parkings, les péages . Et arrêtez de faire suer vos semblables . Et de nous insulter.  Sinon, vous perdrez
– DC : Nouvelle définition de l’avidité : polyGhosn de suce-tentation.
– PC : Quand le gouvernement commence à réaliser qu’avec 3,5 millions de chômeurs à temps plein et 2,5 autres millions de chômeurs à temps partiel, il y a plein de gens disponibles pour enfiler un gilet jaune et manifester dehors…
– DT : Ce mouvement des gilets Jaunes, ça part dans tout l’essence.
– EF : – y a un gilet jaune dans ma rue avec un lance flamme – Au temps pour moi, c est l’employé municipal qui souffle les feuilles mortes
– BA : GHOSNOCOQUE (en pâte) : Bactérie industriellement transmissible côté « Bourses »
– OM : “L’État se gave sur notre dos !” gueule celui qui veut prendre une route bien entretenue pour aller se faire soigner à l’hôpital public.
– ST : Je propose des vacances au Japon pour tous les patrons du CAC40.
– SD : Films qui se terminent mal… – Gone with the Wind (1939) – Gone Baby Gone (2007) – Gone Girl (2014) – Carlos Gone (2018)
– GB : Les dures conditions de détention de Carlos Ghosn : Je suis à 2 doigts de lancer une pétition et de saisir Amnesty International
– SA : Merci infiniment au Japon!  (Clarté de l’enquête, des faits reprochés, et des moyens de détention!…) Je sais, c’est pas beau de se réjouir du malheur d’autrui!
– CC : ceux qui disent qu’il n’y a rien de meilleur que l’orgasme n’ont visiblement jamais mangé un morceau de saint-nectaire accompagné d’un verre de vin rouge après deux heures de marche en plein hiver
– AR : c’est ironique non, ce nouveau nom de code pour célébrer, encourager la consommation : vendredi NOIR ??? comme la marée quoi !
– NS : En fait les gilets jaunes c’est des gens en galère, qui se mettent encore plus en galère, pour mettre d’autres gens en galère, c’est bien ça?
– JB : La température va passer en dessous de zéro demain, ça va gilet.
– DC : Ghosn, comment ça, pas de bol ? Trois bols de riz par jour !
– ACD : Le moins qu’on puisse dire, c’est que la mère de Vincent Lambert a sacrément la main verte !
– OL : Les experts confirment l’ « état végétatif chronique irréversible » de Vincent Lambert. Et alors ? Ça empêche pas Bouteflika d’être Président…
– EN : Black friday, qu’on en finisse : -100% sur les gilet jaunes.
– ZB : Le violeur de La lycéenne acquitté parce qu’il ne maîtrisait pas les codes culturels, ça veut dire que dans son pays d’origine le viol fait partie des codes culturels ? C’est moi où j’interprète mal une justification qui m’a abasourdi !
– JFR : Le gouvernement annonce que les gueux qui ont du mal à boucler les fins de mois seront désormais payés à la semaine.
– JT : Je n’ai rien contre les gilets jaunes, j’ai moi-même un tonton alcoolique et raciste.
– MK : La hausse du prix des carburants ? M’en fous, j’en prends toujours pour 25 euros
– OM : Putain, incroyable ce Black Friday, j’ai économisé près de 300€ en achetant rien du tout !
– CP : Si le gouvernement n’avait pas imposé les Gilets Jaunes dans les voitures en 2008, aujourd’hui on aurait des manifestants avec des sapins désodorisants autour du cou. Ça aurait été plus marrant c’est con.
– JT : Quand je pense qu’en 3 mois on est passé du maillot bleu au gilet jaune, je suis vert.
– PR : Quand le MEDEF parle d’écologie, ça me fait penser aux entreprises de tabac qui parlent de santé.
– NP : Vache qui rit à moitié dans ton lit. (Blague Friday)