Dernière sommation de David Dufresne est un roman. Mais c’est le roman de ce que nous avons vécu depuis le début des Gilets Jaunes et des ronds-points. Le narrateur, Etienne Dardel (qui a emprunté beaucoup à son auteur) est un lanceur d’alerte. Il a quitté le journalisme complaisant depuis « le meurtre de Malik Oussekine« , un traumatisme pour lui, pour se refaire une santé mentale au Canada et il revient en pleine insurrection sociale. Son ADN pro ne fait qu’un tour : face aux premières violences policières dont il ne sait pas encore qu’elles vont s’intensifier, il filme tout, il poste tout. Il a ouvert un compte pour cela. Bien sûr, il devient une tête de turc de la police et du pouvoir mais rien ne l’arrête, tant le nombre de blessures le hante, les yeux crevés, les mains arrachées, les trous provoqués par les LBD, le matraquage, l’arrestation de manifestants pacifiques etc.
Il ne reconnaît plus la France et cette police qui ose tout et le dénie, ce pouvoir qui réfute le terme de violence policière, et toutes les bavures adjacentes. L’auteur, David Dufresne, journaliste indépendant, a signalé au total 860 cas de brutalités et de manquements à la déontologie policière sur son compte Twitter en interpellant le ministère de l’Intérieur via son célèbre et provocateur « Allô, @place_beauvau, c’est pour un signalement ». Il a repris cette forme d’action dans son roman.
Les péripéties du héros, ses rencontres clandestines avec un flic de pouvoir, sont entrecoupées de chapitres qui donnent la parole à d’autres protagonistes : une militante à la main arrachée devant l’Assemblée Nationale, sa mère qui fait les ronds-points dans le Tarn et passe du PS au RN, le directeur de l’ex-quai des orfèvres, le Préfet de Paris. On y croise d’autres personnages, on y entend parler des flics énervés, des gardes du corps incontrôlables, des éditorialistes compromis, et des choses que personne n’a dites clairement mais dont tout le monde sait qu’elles existent : « ni consigne ni ordre, juste un climat« , « pour un de touché (par un tir de LBD), mille qui désertent » (les manifs). On y entend aussi Castaner, on se souvient du jeune Steve « tombé » dans la Loire pendant la fête de la musique. Defresne évoque la formation du BRAV, aka Brigades de Répression de l’Action Violente, sorte de refonte des voltigeurs, flics à moto qui frappent et s’enfuient sous couvert d’être des anti-casseurs.
David Dufresne sait de quoi il parle. Si c’est son premier roman, c’est son énième livre, écrit comme un journal, au jour le jour, alimenté par tout ce qu’il filme, haletant. Formidable !
Dernière sommation de David Dufresne, 2019 aux éditions Grasset. 228 pages – 18€
A part l’excellent symbole du numéro 444* (voir plus bas), je la sens gnongnon, cette semaine qui s’achève. Quoi ? Damarnin veut transférer nos fonctionnaires de Bercy à un bled paumé de la Creuse ? C’est aussi inimaginable que de transférer Carlos Ghosn de Versailles dans une prison japonaise ! Ah, c’est fait ? Ah. Comme quoi, tout est possible. Il paraîtrait d’ailleurs qu’un nourrisson aurait brexité tout seul, si, si, c’est archi vrai ! Et puis qu’un impitoyable PDG serait actuellement en procès pour avoir poussé des employés au suicide ! Sérieux ? Mais zoui. Et puis qu’une oiselle gaffeuse inconnue au bataillon représenterait (mal) les En Marche aux Européennes. Là, rien d’étonnant, c’est juste de la real politik, autrement dit routine. Ah bon. Alors, sur ce, bon week-end et refusez les pailles en plastoc dans le verre de mojito, please, les habitants de la mer vous remercient.
– OM : Le royal baby est né. Enfin un anglais qui réussit sa sortie.
– OF : Monsieur et madame Parmentier ont eu un fils…. Archie !
– TP : La vidéo de l’anniversaire de Carlos Ghosn ressemble tellement à un clip de Mylène Farmer en 88 que j’ai cru que j’allais voir un monsieur en perruque lui fouetter les fesses.
– BDP : C’est pas très habile d’avoir joué avec l’argent de gens chafouins comme les Japonais. S’il s’était contenté de piller l’argent des Français, il serait Grand-Commandeur adjoint de la Légion d’Honneur aujourd’hui.
– HM : Prendre son petit-déj à la gare Saint-Charles et se retrouver entourée d’adorables petits moineaux… Franchement, j’aurais la peau plus saine, le cheveu moins gras et l’aisselle moins faisandée, j’aurais presque l’impression d’être une princesse Disney.
– JLL : Le gouvernement parle fiscalement d’abaisser le plafond des niches. Je vais revendre mon Akita et acheter un teckel.
– SF : Les responsables des suicides chez France Télécom risquent jusqu’à un an de prison et 15 000 € d’amende. Autant dire que tuer un salarié coûte moins cher que de le licencier
– PR : L’Europe ? En dehors de faire monter l’extrême droite et favoriser l’évasion fiscale, non, je ne vois pas…
– PU : Anniversaire de ma fille hier. Une gamine avait une perche à selfie. Une autre, fille d’agriculteur, dans son coin avec la perche sans téléphone en train de tester : « trop bien pour donner une carotte à l’âne ».
– OM : Donc le gouvernement travaille sur un projet de décret sur les trottinettes électriques. Et dire que certains disent que la politique ne sert plus à rien…
– JLL : Avec les augmentation du prix du kérosène, sur les vols low-cost , les hôtesses de l’air seront remplacées par des femmes ayant l’air d’hôtesses.
– DC : Après la mode des suicides, l’ex-PDG d’Orange va-t-il lancer la mode des patrons du Caca-Rente en tôle? Allô ? Mais allô quoi !
– PR : Je note que malgré le brexit, les anglais sont encore en capacité de faire des enfants. Intéressant.
– CC : comment expliquer, pendant les sept jours qui viennent, que si je ne parle pas, ce n’est pas parce que je n’ai rien à dire, simplement j’ai mangé du maroilles et il va me tenir une bonne semaine en fond de glotte
– HM : Je dis pas que cette soirée au Gibus m’a achevée, je dis juste que ce matin, devant la pub pour le monte-escalier Stannah, j’avais mon téléphone dans une main et la carte bleue dans l’autre.
– DA : « Être devenue végétarienne me fait me sentir plus utile à cette planète » me lança-t’elle en dégustant avec des baguettes en ivoire de rhinocéros sa salade de mangues arrivées du Pérou par avion servie dans un bol en plastique Maison du Monde fabriqué par des Cambodgiens mineurs.
– MA : USE. A. FUCKING. METAL. SPOON. AND. WASH. IT.
– JE : Nathalie Loiseau promet un blitzkrieg pour relancer sa campagne. Très bonne idée, elle va faire führer !
– HM : En employant maladroitement le mot de Blitzkrieg, à connotation ambiguë, Nathalie Loiseau a adressé à ses électeurs un mauvais Signal. Espérons toutefois que François Bayrou l’accueillera en guest à Pau.
– RDB : Les gens de droite : « Il y a plein de travail en France, marre de tous ces chômeurs qui profèrent être assistés que traverser la rue pour bosser ! » Aussi les gens de droite : « On ne peut pas accueillir de migrants, il n’y a déjà pas assez de travail pour les Français ! »
– RP : J’ai vu les images de l’anniv de Ghosn à Versailles. Ça m’a fait penser au mien sauf que moi c’était la Pizzeria « Chez Momo » bd de Clichy, y avait des bretzels et de la sangria. on a dansé sur Bérurier Noir, pas sur des menuets.
– VS : Comment se fait il que la sauterie de Ghosn à 600 000 euro indigne les médias aujourd’hui et pas en 2014 ? Tas d’hypocrites.
– HK : Quand je pense que je me suis fait engueuler par ma compagne parce que j’avais loué une tireuse à bière pour mes 40 ans …
– JS : Après s’être moqué grassement sur un plateau télé des utilisateurs de trottinette et du pseudo réchauffement climatique, Pascal Praud posa son gros cul dans son 4×4 de 2 tonnes pour transporter ses 90kg de bidoche satisfaite sur les 2km qui le séparait de son domicile.
– MK : Qu’on écoute Piaf, je comprends. Mais qu’on s’apprête à voter Loiseau, ça non…
– OK : Darmanin a proposé de délocaliser des fonctionnaires de Bercy dans la Creuse. Maintenant, on attend qu’il propose de reconstruire Notre-Dame à Guéret.
– CV : Entre Castaner qui loue le comportement de la police française pendant la seconde guerre mondiale, et Loiseau qui nous cause de Blitzkrieg, cette République est bien en marche, au pas de l’oie d’ailleurs. Oh, les jolis bruits de bottes.
– RR : « Il fera de 13 à 17 degrés plus au nord ». La précision des bulletins météo on dirait les délais de livraison Darty.
– JB : APPRENEZ LA LANGUE DE BOIS. Leçon #1 « Il y a un vrai sujet »
Exemple : — Que pensez-vous des violences policières ? — Il y a un vrai sujet.
Exemple : — Faut-il réviser les 35h ? — Il y a un vrai sujet.
Exemple : — Tu peux me passer le sel ? — Il y a un vrai sujet.
– MK : On est samedi, il fait jaune. Quel sera le mensonge du jour de Castaner ?
* FESSEBOUQUERIES # 444 !!! La signification du nombre 444 est particulièrement intéressante : en effet, il signifie que des milliers d’anges protecteurs vous entourent en ce moment même. Des anges prêts à vous aider et à vous soutenir lors des futures épreuves que vous vous apprêtez à traverser. Vous voilà donc entouré(e) d’amour et de bienveillance. Vous avez une connexion très forte avec le royaume angélique, et vous êtes vous-même considéré(e) comme un ange de la Terre. Vous n’avez rien à craindre. Vous êtes particulièrement protégé(e) des forces du mal qui chercheraient éventuellement à vous nuire.
Cette semaine 18, j’ai pu constater sur les réseaux sociaux (et dans nos coeurs), que la mort d’Anémone nous a moins poussés à l’ironie que la tentative avortée de grande sieste de la Balkany à laquelle nous souhaitons tous, bien sûr, un très prompt rétablissement. De même qu’à Castaner qu’on va opérer prochainement de la glande p’tite uitaire, bien connue pour produire les hormones du mensonge. Son lit est déjà réservé à la Pitié-Salpêtrière, un établissement qui lui tient à cœur si jamais il en a un. Des policiers en tenue seront invités à y faire de brutales intrusions afin de le couvrir de fleurs… en papier : les vraies sont malvenues à l’hosto tandis que celles en plastique sont réservées aux morts auxquels nous souhaitons aussi un prompt rétablissement. Bon week-end, friends, et pensez à ne pas jeter vos mégots par terre !
– LK : « Première fois qu’un empereur japonais abdique de son vivant » Oh parce qu’on peut abdiquer quand on est mort ?
– ES : Vous pourriez quand même éprouver un peu de Pitié Salpêtrière pour Isabelle Balkany…
– PR : Il devrait y avoir une taxe sur les provinciaux qui viennent manifester à Paris, pour usure du sol.
– JC : En hommage à Anémone, tous les gilets jaunes seront aujourd’hui remplacés par des serpillères à trous pour les bras.
– JPT : J’ai cru comprendre que Patrick Balkany avait été victime d’un problème de santé. Je lui souhaite un prompt établissement. Un établissement pénitentiaire par exemple.
– OVH : La Faucheuse aurait demandé une forte caution pour laisser repartir Isabelle Balkany.
– NP : N’empêche qu’avec leurs manifs ultra violentes, les black blocs sont les seuls à avoir obtenu ce qu’ils voulaient… Faut dire qu’ils voulaient juste se castagner avec les flics.
– OM : Pour rappel, merci aux manifestants de ne rentrer à l’hôpital qu’APRÈS SEULEMENT qu’on leur ait cassé la gueule.
– AO : Je ne ferai pas de RIP pour Isabelle Balkany hein, je préviens juste.
– FC : Un jour on nous dit que l’humanité ne survivra qu’en se mettant à manger des insectes. Et puis on nous apprend que les insectes disparaissent alors SI C’EST PAS LA PREUVE QUE C’EST LA FIN DU MONDE JE SAIS PAS CQUI VOUS FAUT.
– AB : En hommage à Isabelle Balkany, décédée mais vivante après une tartine d’Aspegic, ce soir je me flinguerai au Macallan 24 ans d’âge puis au Saint-Émilion 1961.
– CP : Isabelle Balkany je vous souhaite un prompt rétablissement, on compte sur vous pour être présente et en pleine forme le 13 mai pour votre procès…cordialement et plein de bisous
– WP : Tous mes vœux de rétablissement à madame Isabelle Balkany. Par contre, faudra penser à rendre les sous. Merci.
– OK : Castaner va-t-il bientôt devoir traverser la rue afin de trouver un nouveau job ?
– CC : Visiblement, il est admis qu’on peut écouter sa musique/sa série/son film dans le train sans les écouteurs, je vais donc lire mon bouquin à haute voix
– RR : Entre le pont du 1er mai et les vacances, il n’y a plus personne à Paris. Je m’attends à tout moment à une invasion des Goths, des Wisigoths, des Allemands, des gilets jaunes ou des féministes végans.
– SG : Nous rebâtirons la Pitié-Salpêtrière.
– GD : La baudruche Pitié-Salpêtrière se dégonfle tellement vite et fort que j’ai peur que ça déclenche une tempête quelque part à l’autre bout du globe.
– GM : Je rappelle que pour casser un hôpital public, le plus simple est d’appliquer le programme d’Emmanuel Macron
– AB : Malgré le massacre de la Pitié Salpêtrère par les Huns, où des opérés en réanimation furent débranchés et des bébés égorgés, le gouvernement augmente le SMIC de 0,002 %. Sage décision.
– GD : Je ne peux décidément pas croire qu’un ministre de l’Intérieur aurait menti dans un pays où les violences policières n’existent pas.
– PI : Balkany ou pas, poste une photo de chaton plutôt que d’essayer de faire une blague sur une tentative de suicide, bisous.
– MK : Isabelle Balkany a essayé deux minutes d’être honnête : ça, c’est du suicide !
– SA : Isabelle Balkany aurait aussi fraudé la mort.
– CC : Après avoir bu une gorgée de rosé pamplemousse, le liquide vaisselle m’apparaît comme un grand cru.
– PM : Respect, Isabelle ! Si vous n’obtenez pas l’Oscar avec cette prestation, 12 jours avant le début du procès de votre couple, je ne croirai plus en rien…
– FM : On la persécute toujours plus ! Qu’on laisse les Balkany ! Ces gens sont des héros français! Qu’on les laisse couler des jours heureux dans leurs propriétés acquises à la sueur du front de Levallois !
– DC : Pauvre Jack Lang qui va se faire tailler un costume Smalto par la brigade financière ! Un homme si probe, si modeste ! …
– NP : Vu l’état des deux, je pense que Notre Dame sera restaurée bien avant le crédibilité de Castaner.
– RR : J’ai croisé un papillon l’autre jour. C’est devenu tellement rare que nous nous sommes faits mutuellement peur.
– MA : — Tu vas au concert de Louise Attaque ce week-end ? — Louise intrusion violente, tu veux dire ? — Ah oui pardon
– BdP : Et celui qui a joué avec sa matraque dans le pantalon d’un manifestant, c’est peut-être qu’il n’avait plus sa bite sur lui
– AB : Ce qu’il faut retenir : le sinistre de l’Intérieur Castaner au chevet de la Balkany, attaquée sur son lit d’hôpital par une horde sauvage après sa tentative de suicide au caviar.
– PI : Quatre jours de suite que je vois le chat du voisin taper dans les croquettes du mien, je suis à deux doigts d’aller sonner chez lui demander une pension alimentaire.
La semaine dernière, je me plaignais qu’il n’y eût pas plus de femmes dans notre chère actu, cette semaine je pourrais me plaindre de leur présence tellement désolante : la pacifique Geneviève L. bousculée grave par un flic et la non moins pacifique Agnès V. renversée par la faucheuse, alors que personne ne leur voulait de mal. Heureusement que notre président est un bon moraliste qui nous enseigne la sagesse, appuyé par la venue du grand sage chinois Xi machin qui lui, ne rigole pas avec les doigts de l’homme sur le pli du pantalon. Et puis la routine Gilets Jaunes, Brexit et élections européennes à l’aune d’un changement d’heure qui n’affecte en rien le sommeil de Touthankamon, les réservations du Fouquets et le bris des radars…
– AB : Afin d’éviter toute controverse ou récupération, pour l’Acte XX, les manifestants seront assommés par un huissier assermenté.
– JS : Je pense que si un branleur de 40 ans demandait à ma grand-mère d’être sage, elle lui dirait très poliment d’aller se faire cuire le cul.
– FC : Formidable Castaner ! Quand tout se passe bien, c’est de sa responsabilité, quand c’est une catastrophe, c’est celle du préfet!
– DC : Le président a dit que quand on était une femme fragile, la sagesse dictait de ne pas se trouver sous une charge policière. Le président, en plus de faire preuve de bon sens, possède un sens de l’humour débridé.
– PR : Suppression des droits civiques pour les plus de 70 ans. Processing…
– MK : Avec En Marche, la liste des Européennes ressemble à l’étal de la Foirfouille un jour de soldes
– AB : Vous n’êtes pas sans ignorer, donc vous savez à quel point je suis snob : ce soir, malgré la fermeture, nous dînerons au Fouquets pour déguster ses fameux rognons Sarkozy flambés à la Black Bloc
– NP : Faudra quand même qu’on m’explique le processus mental des gens qui passent leur temps à gueuler que Macron est un dictateur mais approuvent à 50% ou plus la nomination « temporaire » d’un militaire à la tête du pays en cas de vague d’attentats…
– PE : Leçon du jour : Varda, qui était sa moitié, rejoint Demy.
– ES : Macron reçoit le dirigeant chinois : enfin un Xi laid jaune à l’Elysée !
– PJ : Je ne ferai pas de mauvaise plaisanterie sur le fait que LREM ait choisi Loiseau pour conduire sa liste aux Européennes, ça ne volerait pas haut.
– OM : Je m’apprêtais à lire du Platon pour gagner en sagesse mais je crois que je vais plutôt aller me faire marcher sur la gueule par des CRS, ce sera plus efficace.
– RP : Agnès Varda nous a quittés. J’ai toujours voulu voir « Cléo de 5 à 7 » mais j’ai jamais pu, c’était mes heures de boulot.
– RR : Tous ces intellos qui critiquent Bouteflika et qui vont payer 15 € pour s’extasier devant Toutankhamon…
– ES : Avec sa sagesse à deux balles, Macron est plus proche du confusionnisme que du confucianisme.
– VS : Les types t’expliquent qu’il faut instaurer une taxe écologique tout en vendant 300 Airbus à la Chine. Et personne ne relève.
– SC : J’apprécierais que la bourgeoisie cesse d’utiliser le terme « prise d’otage » quand un mouvement social l’empêche de faire du shopping un jour par semaine.
– CC : Quand tu penses que même pour la réforme du changement d’heure, l’Europe donne jusqu’à 2021 voire plus aux états pour s’accorder sur l’heure d’été ou l’heure d’hiver. J’ai parfois l’impression d’être coincée dans la chanson de Brel « les Vieux » avec le klonk de l’horloge…
– CC : Je découvre une nouvelle position inédite du kama-sutra, certes un peu rude : le prélèvement à la source.- ES : Inauguration des Galeries Lafayette sur les Champs Elysées : mon conseil, attendez samedi, ils vont casser les prix.
– HT : La mortalité sur les routes en forte hausse : Doit-on saluer la meilleure régulation de l’espèce rendue possible par la destruction des radars ?
– ES : Canfin abandonne le WWF France et rejoint la liste En Marche : « Il était temps pour mois de briguer un nouveau panda ! »
– DS : J’ai éjecté d’un coup de pied la petite-vieille qui voulait monter dans le bus surpeuplé en lui gueulant « Quand on est fragile, on ne se met pas dans des situations comme celle-ci, pour avoir la quiétude, il faut avoir un comportement responsable ». Tout le monde a applaudi.
– NA : J’ai renversé une vieille qui traversait en dehors des passages. Son déambulateur a rayé mon pare-choc. Je crois que je vais porter plainte pour dégradation de bien privé.
– ES : Hé lé ga aujourdui cé l’acte vin alors on s’en pren aux boutiques Nicolas symbole de l’oligarchie qui nous saoule. Faite tourné
– PE : La Fédération Nationale des Coiffeurs est triste de vous annoncer le décès d’Agnès Varda qui aura beaucoup œuvré pour la promotion du bi-colorisme capillaire.
– AB : Cher George Clooney, boycotter les palaces du moyenâgeux sultan de Brunei, d’accord, mais qui peut se payer le luxe de ne pas y dormir ?
– GD : C’est fou. Après trois ans de suspense, nous sommes à quelques minutes de voir les Britanniques ne pas du tout quitter l’Union européenne !
– PI : — Ce week-end on change d’heure on va dormir une heure de moins. — Tu devrais te réjouir, t’auras une heure de plus pour dire ce genre de conneries.
Il faut de tout pour faire un monde. Et de tout pour faire un immonde, la raison du plus fort étant toujours la pire. Vous m’avez comprise, les nouvelles sont peu jouasses, à part que Ferry (Luc et non pas Jules ou Brian) a loupé l’Académie sans fraises, que crêpe mal lancée colle au plafond mais retombe sur glouton et qu’ainsi fond fond fond la neige un jour prochain, que les jours rallongent et que Saint Valentin va bientôt embraser vos cœurs ou casser vos c… Enfin ceux qui en sont pourvus. De cœur bien sûr !
– ES : Franchement, les violences policières, ça dépasse les borgnes.
– PI : J’ai accumulé tellement de cabas de supermarché que je suis face au dilemme que vous connaissez tous, fabriquer une yourte ou coudre une montgolfière.
– NP : Si il y a bien une chose que l’adolescence m’a appris c’est que femme qui rit est déjà à moitié dans le lit de mon pote parce que lui il est beau gosse.
– OVH: Mon mari au dîner d’hier soir brise le silence : « MMMh, Nadal s’est fait atomiser …. ». Bon, pour une fois qu’il jouit, je ne vais pas faire ma difficile.
– OM : Manifestation des foulards rouges : 1.200 manifestants selon les organisateurs, 2,5 millions selon la police.
– OVH : il paraît que les semences paysannes sont désormais interdites. Dommage, j’aimais bien me faire engrosser par le fermier.
– NP : Je suis très emmerdé avec le cas Bilal Hassani : d’un coté je suis content qu’il représente la France à l’Eurovision parce que ça va faire vraiment chier les racisthomophobes mais d’un autre coté… je saigne des oreilles quand il chante.
– AR : délices du métro : un jeunot, jean déchiré, gros écouteurs sur les oreilles, tient entre ses mains, pour se délasser, se distraire, faire passer le temps, jouer … un TRICOTIN ! La re-matérialisation, vous dis-je, est en bonne voie.
– ES : Étonnant : François-Xavier Bellamy se prononce en faveur de la communauté LGBT ! Bon, d’accord, il a cru que ça voulait dire Lanceur de Grenades, de Balles et de Tartes…
– OK : — On est en train de faire reculer le gouvernement !!! — Sur la réforme du code du travail ? Sur la suppression de l’ISF ? Sur le saccage de la fonction publique ? Sur la réforme de l’assurance chômage ? — Non, sur les 80 km/h ! — Waouw vous zêtes trop des warriors !!
– NP : On te promet 15 cm finalement c’est beaucoup moins, ça disparaît juste après t’avoir fait un peu plaisir… En fait la neige ça devrait être un mot masculin.
– GB : Au point où on en est je suggère au gouvernement de choisir directement les participants aux prochaines manifestations. Sur CV, Casier vierge, Conditions de ressources, Relevé bancaire créditeur, Avis d’imposition, Bilan sanguin, Coloscopie satisfaisante, Carte de cantine à jour.
– JLL : Méfiez-vous des ostéopathes, ils nous manipulent.
– OL : Dites les homophobes qui insultent Bilal Hassani parce qu’il va représenter la France à l’Eurovision, c’est pas un peu un truc de fiottes de s’intéresser à l’Eurovision ?
– RdB : C’était quoi les autres pistes pour Rodrigues ? Un pote lui a tiré dessus avec une sarbacane des cotillons du nouvel an ? Il a voulu remettre sa lentille mais il s’est trompé il a mis un pavé ?
– JDF : Le magasin bio près de chez moi promeut des « super crêpes » sans gluten sans lait sans œufs et sans sucre. Ce sera aussi sans moi
– PV : Un peu déçu par la désignation de M. Bellamy : il est certes contre le mariage des gays et l’IVG mais ne se prononce pas pour le rétablissement de la peine de mort et de l’esclavage.
– EEF : Saisie record de cocaïne dans une narine de Frédéric Beigbeder !
– JC : Macron se dit « scarifié » par ses vingt premiers mois de mandat… Il a du se recevoir un flashball dans l’œil, probablement. Je compatis…
– NP : Il y a pas longtemps je suis passé devant les locaux d’un quotidien où il y avait des gilets jaunes qui insultaient ceux qui sortaient. Je leur ai demandé s’ils lisaient ce journal… Pas un seul ne le lisait… Mais ils étaient contre ce qu’il y avait dedans…
– VS : Vous noterez que les mêmes qui paient des fortunes chaque semaines pour sonder l’opinion refusent le RIC. Les grands démocrates.
– AB : La Loi Anti Casseurs prévoit-elle le cas des casse-pieds, casse-burnes et autres casse-bonbons qui nous les brisent menu ?
– JDF : La seule chose dont on peut être certain si Maxime Nicolle s’exile c’est qu’on n’aura pas à parler de « fuite des cerveaux »
– JT : Help les spécialistes, vous me conseillez quoi comme modèle d’aspirateur sans sac pour offrir à la St Valentin ?
– AB : — Allo Luc Ferry ? On t’appelle dès qu’une place se libère à l’Académie… — Oh, merci ! — … aux toilettes Hommes.
– OM : Sinon, la loi anti-casseurs, elle s’applique aussi aux casseurs du code du travail ?
– NP : En fait Macron et les petites phrases c’est un peu comme moi et les cacahuètes pendant l’apéro : j’arrête pas de me dire que c’est la dernière, mais en fait non.
– CC : Je pense que Macron a dû être traumatisé par le film « Les Oiseaux » : il est ouvertement en guerre contre eux. Cette fois-ci ce sont les oies cendrée qu’on pourra canarder un mois supplémentaires
– JB : Manger des légumes nous permet de vivre en bonne santé, donc plus vieux. Certes, mais éplucher ces putains de légumes prend au moins 10 minutes. Le type assez fou pour en manger tous les jours à tous les repas perd donc 36 500 minutes par an, soit environ 25 jours. Tous les 14 ans, il perd 1 an d’espérance de vie. Soit environ 3 ans sur une vie bien remplie de repas. 3 ans. TROIS ans à cause des légumes. STOP MENSONGE.
Le Comte de Paris laisse son trône vacant un jour de décapitation. A propos de trône, le PQ de Marks and Spencer restera dans les annales. A propos d’annales, on peut maquiller son vagin, maintenant. Pas dans le métro, please ! A propos de métro, l’aéroport de Davos, c’est un peu le métro Répu aux heures de pointe. A propos de Davos, Dany Chti grave dans la soupe, franchement ! A propos de soupe, c’est une vraie potée servie sur C8 avec des nouilles et du gratin. Et puis à propos de gratin, pensez à nourrir vos Gilets Jaunes avec ce froid de gueux qu’ils sont. A propos de son, bye Mimi Legrand, on t’a follement aimé !
– OVH : En fait, le PQ de Marks & Spencer portait la mention Allah Véra.
– GJ : En nous quittant en catimini, Michel Legrand commet sa première fausse note. Musique, maestro, please…
– OVH : Le comte de Paris, duc de France, héritier putatif du trône de France est mort aujourd’hui, anniversaire de la mort de Louis 16. Ça me la coupe.
– PC : Macron rencontre des patrons et investisseurs à Versailles le 21 janvier, jour anniversaire de la décapitation de Louis XVI. Le timing est parfait.
– JPT : Quand deux leaders d’extrême droite en viennent a accuser le Président de vouloir vendre l’Alsace et la Lorraine a l’Allemagne, il est peut-être temps d’envisager un suicide collectif.
– OVH : Marlène Schiappa chez Hanouna, ça va être le grand Débaba.
– VC : Un grand débat avec Schiappa / Hanouna ! Trop de matière grise sur un même plateau . C8 va faire tourner les sardines, chanter les serviettes et enfumer les blaireaux…de mieux en mieux.
– QC : — Christian Dior, il sort par là ? — Mais… il est mort ! Jamais déçu par le public qui attend devant les défilés de la fashion week
– OVH : Où ira le papier toilette invendu par Marks & Spencer, soi disant insultant le nom d’Allah ? Aux Restos du Cul ?
– OM : Hey les gens qui gueulent parce ce que le nom de leur Dieu figurerait sur du PQ, Valeurs Actuelles c’est du poulet ?
– OVH : Les méfaits de la neige. Je suis tombée dans l’escalier du jardin en allant chercher le Figaro. C’est décidé, je m’abonne à l’Huma.
– CB : La fameuse « vague de froid » dont parlent les journalistes, c’est ce que jusqu’à récemment on appelait « l’hiver » ?
– LC. : Hâte que mon fils lève les yeux de son téléphone pour s’apercevoir qu’il suit la mauvaise mère dans les allées du supermarché depuis 10mn.
– JM : « Angela Merkel et Emmanuel Macron signent le traité d’Aix-la-Chapelle » N’oubliez pas que ce traité prévoit que tous les français devront désormais porter des chaussettes sous leurs claquettes durant l’été. On ne peut pas laisser passer ça.
– ACD : Agréablement surprise que mon mec trie correctement après séchage les culottes de ma fille (devenue adulte) et moi. Moi : comment tu fais ? Lui : c’est simple: petit cul/gros cul
– BP : 1 500 jets privés attendus pour faire venir les participants au forum économique mondial. Pas de doute, le Forum de Davos est déjà un grand succès sur le plan écologique.
– AB : Prochain film du radin hypocondriaque Dany Boon, le caïman des îles : « Fisc Fucking ».
– CC : Pourquoi voudriez-vous des jeunes docteurs aillent s’installer dans des endroits où il n’y a plus de services publics, où les écoles ferment, où il n’y a ni théâtres, ni cinéma, pas de wifi, parfois des ruptures d’électricité en hiver, des gares qui ferment ?
– ES : Mes lèvres viennent de m’annoncer leur déménagement dans l’Etat du New Gercées.
– MN : On vit quand même dans une société où des femmes payent avec du vrai argent des personnes pour se faire maquiller le vagin. Et du coup on vit quand même dans une société où comme taff, tu peux faire maquilleur de vagin. Je suis perdue.
– DT : — Alors, c’était bien la France en 2045 ? — Hanouna est Président, je me suis fait flasher à 17km/h sur l’A6 vers Evry, j’ai payé 135 euros un paquet de Royale Menthol. — Nom de Zeus ! Et Michel Drucker ? — Il va bien, pourquoi ?
– ISF : Personnellement, je veux payer l’ISF, mais Macron s’y oppose. Je suis vénère grave.
– BF : Après avoir précédemment perdu (rappelons-le) : — un coffre-fort. — l’adresse de sa compagne. — quelques flingues. — la mémoire. Ce mec c’est le trou noir de la macronie. On devrait lui confier nos déchets nucléaires, la question du stockage serait réglée.
– ZB : — Les gilets ont flingué l’économie au dernier trimestre — Le chômage a baissé au dernier trimestre… Quelqu’un peut m’expliquer svp ?
– PE : Le styliste de Céline Dion hospitalisé pour surmenage. Le pauvre, il doit être dans le même état que le nutritionniste de Gérard Depardieu et le prof de philo de Cyril Hanouna.
– CC : Je ne dis pas que ce n’est pas compliqué de sortir du glyphosate et autres saloperies, je dis juste qu’avoir une future génération sans bras va nous pousser à être inventif en termes de formation professionnelle.
Ils sont venus ils sont tous là lorsqu’ils ont entendu ce cri : elle va mourir la démocr… Ah, non, je recommence. Ils sont venus ils sont tous là lorsqu’ils ont entendu ce cri : Guéant condamné à un an de pri… Flûte, ça ne rime pas ! Ils sont venus ils sont tous là lorsqu’ils ont entendu ce cri : Benalla accusé de … Soral condamné à … Ghosn emprisonn… Mais pourquoi veux-je absolument chanter cette ritournelle ? Bah parce qu’ils sont venus, ils sont tous là, où ils y viendront dans les deux mois, à la grand-messe, nos maires, nos pairs, nos zélus, nos ceinturés de tricots-l’or, tous ceux qui n’avaient jamais imaginé le goût authentique, le moelleux, la saveur unique du Président.
– ES : Lancement du Grand Débat National en terres normandes : Macron invente la péquenocratie.
– GD : Nous vivons quand même une période totalement dingue où un dirigeant politique répond à des questions qu’on lui pose.
– JPT : Dans ce pays de merde où l’Etat ne songe qu’à dézinguer le service public afin de distribuer des dividendes au capital, j’ai dû payer 1 euro pour faire le trajet Clermont-Ferrand-Alès, soit 255 kilomètres. De qui se moque-t-on ? Qui peut encore s’offrir pareille fantaisie ?
– JB : « Je suis en train de lire le prix Goncourt, ça m’a l’air super ». Heeeeey, c’était ma première critique littéraire, je me sens un peu comme Pénélope Fillon après des heures de boulot.
– MK : Quand Jupiter nous montre le bonheur, le pauvre regarde son doigt d’honneur.
– MK : Chouette, Claude Guéant définitivement condamné à 1 an de prison. Beurk, il ira pas ! Vous avez déjà vu un ministre en prison, vous ? Ah, s’il avait volé une pomme dans la poubelle d’un hypermarché…
– OM : Claude Guéant avec sa condamnation à de la prison ferme, c’est un peu le mec qui se dévoue à entrer dans l’eau en premier pour dire à ses potes si elle est bonne.
– GB : Le grand débat: tu veux un yaourt à la fraise ou à la myrtille ? — je veux pas de yaourt — c’est pas la question. Alors lequel ? — aucun des deux je ne veux pas de yaourt! — refus de débat ? Faciste !
– BP : Ce qui est spectaculaire dans le Grand Débat, c’est que le prof, debout, paraît être le fils des vieux étudiants moustachus ceints d’une écharpe tricolore, assis autour de lui.
– EC : Quand la Sacem a la gentillesse de t’inviter à une journée de formation avec Yves Duteil. a) tu as vieilli . b) tu fais vraiment de la merde . c) les deux
– BP : Il est possible que les gilets jaunes attirent chaque samedi une nouvelle clientèle de touristes, en particulier chinois, saoudiens ou turcs qui viennent assister en France à ce qui est interdit et invisible dans leurs pays.
– GB : Heu le grand débat je sais pas où je dois aller pour discuter ni avec qui, mais si j’ai bien compris, c’est Macron et les maires qui discutent c’est ça ? Ils disent de quoi ils ont besoin et Macron leur explique comment s’en passer, c’est cette vieille blague le débat ?
– GD : Avec tout ça, on en oublierait presque de se moquer encore de Laurent Wauquiez.
– AB : Pauvre B. Griveaux, qui rame avec 7900 € nets/mois. Ouvrons une cagnotte pour lui permettre de devenir propriétaire à Paris et de se payer une voiture. Je verse 1 euro et un bouton de chemise (nacré)
– GD : Toujours admiratif des gens qui imaginent des parfums d’intérieur comme « figuier tardif » ou « rosée du matin sur bergamotier vigoureux ».
– PI : Le mec au boulot, à la présentation de la nouvelle collègue, il me sort « hey je me suis jamais tapé une rousse ». Je lui ai répondu « cool ! Aussi bien, elle s’est jamais tapée un beauf », je suis pas sûr qu’il me reparle.
– NP : Sachant qu’il est normalement interdit de viser la tête, soit les policiers visent très mal, soit au contraire ils visent très bien. Mais je dis ça…
– ACD : Je ne dis pas que tu as trop bu, je dis juste que ce gentil gilet jaune à qui tu parles depuis une heure est en fait une boîte postale.
– GD : Comme j’aime ce pays où des ministres se plaignant de toucher 7900 € nets demandent à ceux qui en touchent 1000 d’arrêter de se plaindre.
– AB : En garde à vue, Alexandre Benalla aurait produit une lettre à en-tête de l’Élysée qui prouverait qu’il était chambellan chargé de l’organisation de la Galette Des Rois. Parmi les fèves, un phone crypté, un pistolet à eau et des passeports. Il aurait aussi gardé les couronnes.
– AR : Dites, arrêtez moi si je me trompe, mais depuis deux mois que Carlos Ghosn est en prison les usines Renault continuent de tourner, non ? Du coup (sans vouloir offenser personne) est-ce que les ouvriers ne seraient pas plus utiles que les patrons?
– GD : Tout se passe bien avec ce débat-national-crucial-révolutionnaire-mais-qui-ne-changera-de-toute-façon-rien-au-cap-libéral-seul-horizon-possible ?
– OM : En 1 mois Macron nous aura parlé à la télé, fait passer une lettre sur les réseaux sociaux, envoyé cette même lettre par courrier, et aura rencontré nos maires… La prochaine étape c’est quoi ? Une rencontre dans le noir avec palpations ?
– PI : Le bilan de la journée est plutôt bon. J’ai bien mangé. J’ai bien bossé. Je n’ai pas bu trop de café. J’ai bu une bonne bière. Je n’ai rien publié sur IG. J’ai désinfecté l’écran de mon tel. J’ai pris les escaliers plutôt que l’ascenseur. Soral va faire un an de prison.
– AR : Bertold Brecht a une solution pour le petit Cron et son gouvernement : dissoudre le peuple et en élire un autre !
– GB : On en est où de la cagnotte pour l’appartement parisien de Griveaux ? Toujours rien ? Et ça se dit Pays des Droits de l’Homme et de la solidarité .
Pour ces dernières Fessebouqueries avant le prélèvement à la source, merci à Alexandre Benalla qui nous a fait cadeau d’une nouvelle actu avec son pass diplo-docu. Ça change un peu des Yellow Jackets. Lui, c’est golden tie and red carpet mais gaffe, Alexou, un nouveau petit farceur risque de te piquer le job de serial liké si tu ne lui claques pas le beignet, déjà avec son drôle de nom : Son-forget (me not) et sa gueule de casting. L’essentiel, dans la politique c’est de buzzer ! Regarde Trump, quel winer ! Rien ne l’arrête ! Enfin, je te fais confiance pour la suite… En attendant, bonnes fêtes à tous-et-toutes, on se retrouve à minuit sur les Champs, comme tous les samedis !
– ACD : In France we don’t say » running gag » but « Benalla » and I think it’s beautifull.
– GD : À force d’être partout, Alexandre Benalla va finir par nous retrouver Xavier Dupont de Ligonnès et toutes nos deuxièmes chaussettes.
– BP : On sent qu’avec Benalla on est parti pour un feuilleton. Le mystère Benalla… Le passeport de Benalla… La fiancée de Benalla… Le procès de Benalla… Le retour de Benalla… Les mémoires de Benalla…
– AB : Communiqué de l’Élysée : Alexandre Benalla n’est pas une barbouze, n’est pas allé au Tchad, n’a bastonné personne, n’avait pas de coffre, utilise un pistolet à eau, et par ailleurs n’a jamais existé.
– PR : Il y a un truc qui me fait marrer avec les gilets jaunes, c’est le côté touristique. Les Champs, l’Opéra, la Concorde, les beaux quartiers, Montmartre… C’est vraiment le beauf qui visite Paris. Joindre l’utile à l’agréable. C’est assez sain finalement. Une sorte de fraîcheur. Et dire qu’on leur refuse la visite guidée du patron à l’Elysée. C’est dingue. Ben pourquoi ?
– RdB : J’aimerais porter un toast au plus beau cadeau que la vie nous offre le 25 décembre : la fin des pubs de Noël.
– AW : Clair et juste : Les gilets jaunes ne sont ni d’extrême droite ni d’extrême gauche mais d’extrême nécessité..
– GD : Le résumé du nouveau Michel Houellebecq donne autant envie que de déguster du vomi de chat dans un sandwich d’éponges de vaisselle.
– DB : Là L’homme prétendument le plus puissant du monde trolle un enfant de 7 ans qui croit encore au Père Noël. Le même qui pense à 72 ans que le réchauffement climatique est une invention chinoise et la Belgique une ville.
– JT : Une pensée pour tous les évadés fiscaux qui passent Noël loin de chez eux aujourd’hui.
– MK : Benalla est bien le morpion de Macron et de LREM : il s’accroche aux parties
– YP : Complot ! Selon Médiapart, Alexandre Benalla serait un hologramme envoyé à l’Elysée par Mélenchon pour nuire à Macron
– EN : ça coûterait moins cher de monter non pas un, mais 4 murs et d’enfermer Trump à l’intérieur.
– YP : On aurait aperçu Emmanuel Macron à Paris en décembre. Or, Alexandre Benalla y était en novembre. Vous croyez à cette coïncidence ?
– GB : Misogynie Harcèlement Condescendance Délation Arrogance : Joachim Son-Forget a réussi en 24h sur Twitter à cocher plus de cases que Zemmour en 10 ans de télé. Respect
– PM : Bonne nouvelle , « Grosse m*** » n’est toujours pas déposé à l’INPI, on peut donc toujours l’utiliser pour qualifier Philippot, Lepen et Ménard , ah j’apprends à l’instant que « enc*** de sa m*** » n’est pas déposé non plus , deuxième bonne nouvelle…
– PR : Personnellement, j’ai tendance à penser que la volonté du peuple majoritaire est très minoritaire dans le pays. Ben oui.
– MK : Je déclare ouverte la saison durant laquelle les chefs médiatiques ne cuisinent plus mais « travaillent autour de la truffe », « repensent le boudin », « interrogent la langoustine », « déclinent le foie gras » ou « subliment la pintade ».
– GB : Les fêtes c’est aussi se tourner vers les plus démunis en détresse. Notamment les membres du gouvernement/députés LREM qui pensaient enfin pouvoir souffler et se retrouvent avec les affaires Benalla/Elysée/Tchad-Brigitte Macron/Campion et Joachim Son-Forget.
– PR : Faut que je passe du cash tranquille, tu me files le pass diplo steuplait ?
– AB Contenu du coffre d’AlexandreBenalla : • Passeports diplomatiques du Bananistan et de la République de Macronie • Lingots d’or gonflables • Documents SECRET-DÉFENSE sur les caleçons de Manu • Chargeurs d’Evian pour son pistolet à eau
– SF : Joachim Son-Forget, ce ne sont ni tes propos sexistes, ni ta vulgarité qui me gênent. Ce qui me gêne c’est qu’on te paie pas loin de 8000 euros par mois pour débiter tes conneries.
– ES : Retour du froid : attention, gelées jaunes et Macron glacé !
– GD : Plus que quelques jours avant ce grand bonheur collectif, le projet politique de société ultime, l’horizon radieux : l’impôt à la source.
– ES : Notez qu’un passeport diplomatique c’est pratique pour faire passer des valises pleines de pistolets à eau en toute discrétion.
– AB : L’enseigne Auchan va expérimenter un hypermarché sans caisse ni employé, privé de parking, qui sera interdit aux clients et fournisseurs. Son adresse sera gardée secrète.
– SF : L’Elysée, Versailles et maintenant le fort de Brégançon. En même temps, qui a dit : « Qu’ils viennent me chercher » ?
Y en a qui font leur coming out mais cette semaine orgasmique, d’autres font leur coming back : Tapie qui en sait plus long sur les Gilets Jaunes que Brigitte Lahaie sur l’anatomie du clitoris, Sarkozy qui est plus légitime à conseiller Macron qu’un évêque à déboutonner une soutane en 47 secondes et Benalla qui invente un scénar plus acabrantesque que tous les primés réunis de Cannes-Berlin-Sundance… Sinon, noël guette au trou, il va vous sauter dessus violemment comme une belle paire de fesses à l’entrée d’un grand magasin où vos gosses ne rêvaient qu’à sauter sur les cuisses bien dodues d’un papa rouge et barbu. Pour la peine, joyeuses fêtes à bûche que veux-tu.
– HD : Breaking news -La police recherche activement celui qui a remplacé les carrefours par des ronds points ..
– JT : — Tonton, pour Noël ça te dirait une place pour aller voir Aznavour ? — Il est mort cette année. — Oui voilà.
– DT : Bernard Darty est décédé à l’âge de 84 ans. L’homme qui en S.A.V trop… À ses obsèques, un requiem sera chanté par le Chœur Darty Show.
– CC : Le saviez vous ? Les écharpes « tour de cou » rondes sont surnommées « prépuces laineux » par les écharpes basiques, les vendeuses en magasin, et ma mère. (maintenant, je sais de quoi j’ai l’air quand j’en porte une)
– LTS : Vous savez ce que c’est la magie de Noël ? C’est quand t’as 4 chats et que le matin, tu te lèves et ton sapin est intact.
– EN : A Paris, pour enfin faire plaisir aux habitants des 7è, 8è et 16è arr., plutôt que des pistes cyclables la mairie envisagerait des pistes de déambulateurs.
– RR : Rappelons aux mecs qui vont courir acheter le slip Aubade que le mannequin n’est pas fourni avec et qu’ils devront se contenter de bobonne.
– EF : La dette de tous les pays du monde atteint en cumulé 3.000 Milliards de dollars . Mais du coup … on le doit à qui cet argent ?
– GB : Quelqu’un s’est donc dit » tiens si on invitait Bernard Tapie bénéficiaire d’un cadeau de 404 millions d’euros pour disserter sur le sentiment d’injustice des fins de mois difficiles ». Vous êtes subjuguants.
– NP : Le bordel autour des mesures pour calmer les gilets jaunes ! J’ai pas vu un tel niveau d’improvisation depuis le spectacle de noël en CM2 où Régis avait oublié les paroles de sa chanson et s’est mis à beugler celles du curé de Camaret.
– PE : Et ce matin, le retour de Nicolas Sarkozy, la nouvelle chanson de Francis Lalanne et l’avis de Bernard Tapie sur les gilets jaunes.
– LC : — Les enfants, ça vous dit de venir avec moi au zoo des animaux morts? — Maman, tu peux pas dire boucherie comme tout le monde?
– NP : Vous le voyez arriver vous aussi le moment où on va avoir un référendum sur le référendum ?
– OM : Quand tu fais des études pour devenir huissier de justice, t’as certainement un UV « Exécuter un acte de procédure » et un autre « Apporter une enveloppe à Jean-Pierre Foucault ».
– BG : La France devient officiellement le premier pays ENTIÈREMENT EN BURN OUT.
– RR : Donc Benalla avait un pistolet à eau. Si ça se trouve les codes nucléaires de Macron c’est juste pour activer le champignon de « Questions pour un Champion ».
– CLD : Le gouvernement abroge finalement le maintien de la suspension concernant la discontinuation du report de ses mesures. Enfin je crois.
– AB : L’escroc Tapie conseille à Macron de s’entourer de gens compétents, et hop, il embauche Sarkozy.
– ES : Castaner veut déloger les derniers Gilets Jaunes : « Et s’il le faut, je leur enverrai mon rond poing dans la gueule ! »
– DT : Aux États-Unis, un braconnier multirécidiviste condamné à regarder « Bambi ». Si on arrête Xavier Dupont de Ligonnès , il est prévu qu’on l’oblige à regarder l’intégralité des épisodes d’une Famille Formidable.
– EEF : Apparemment le 21 Décembre est à la fois la journée du pull de Noël ET la journée de l’orgasme. Va essayer de filer un orgasme à quelqu’un avec un pull clignotant à tête de renne toi !
– DC : J’ai le droit de râler, c’est la journée de l’orgasme !
– NP : Aujourd’hui c’est l’anniversaire d’Emmanuel Macron. Et la journée mondiale de l’orgasme. À priori aucun rapport entre les deux.
– FR : Filles de Laetitia Hallyday: « Maman, c’est quoi ton nom de jeune fille ? » Laetitia Hallyday: « Boudou les filles » Filles: « Ah oui pardon, Boudou maman. Mais ton nom de jeune fille alors ? »
– EF : Le jour où on va oser poursuivre les fraudeurs fiscaux en France, comme les Japonais chez eux, on va récupérer de quoi payer 2 fois le système de sécu, un abonnement amazon premium pour chaque français et même l’happy hour Chez Dédé tous les vendredis.
– VG : Je voudrais rien dire sur la fidélité de Laëtitia mais je trouve quand même que ses deux filles ne ressemblent pas beaucoup à Johnny
– ES : Comment financer les mesures de Macron ? La crise est-elle réellement derrière nous ? Y aura-t-il une liste Gilets Jaunes aux Européennes ? Il reste vraiment beaucoup de ronds-points d’interrogation…
– OM : J’ai à peu près compris pour les Gilets Jaunes, mais les Pulls Moches ils gueulent pour quoi exactement ?
– PE : Vous rigolerez moins quand vous aurez dessaoulé après les fêtes et que vous vous rendrez compte que Nicolas Sarkozy sera devenu Ministre de l’Intérieur, Bernard Tapie Ministre de l’Emploi et Jérôme Cahuzac Ministre des Finances.
– NP : Chercher des cadeaux de Noël c’est comme draguer en soirée : au début tu es super exigeant mais à la fin tu es prêt à prendre n’importe quoi.
– RR : Pas de coup de pouce pour les fonctionnaires. Juste un doigt.
– JC : J’espère que l’année se termine bientôt, mon agenda est presque fini.
– PPP : Je me demande ce que faisaient nos parents pour tuer le temps avant Twitter ? j’ai posé la question à mes 27 frères et soeurs , ils n’en ont aucune idée
– OB : Le sachiez-tu ? Si tu dis trois fois « urgences » devant ta glace en frottant une boîte d’Ibuprofen, Patrick Pelloux apparaît pour donner son avis.
Bon, là on tourne en rond comme dirait un golden gilet pris dans un rond-point hérissé de sens interdits alors que sa femme envoie des messages à ses réseaux pour leur raconter comme c’est excitant d’être pris en otage dans une révolution historique, alors que quelque part, un taré exécute des gens qui achetaient juste leurs petites charcutailles made in Roumania au marché de noël tandis que, bah pas grand chose d’autre. Ah si ! Ghosn aussi trouve que ça tourne en rond dans sa cellule de crise, remarquez pour un constructeur de bagnoles, rien d’illogique. Et puis ça frémit light sur un retour d’un certains NS, mais ce n’est pas un bruit de bottes qui est à craindre, plutôt un tintamarre de casseroles !
– MM : On peut le regretter ou s’en réjouir, mais force est de constater que Macron vient d’effectuer un virage politique et économique considérable.
– YP : Les casseurs-voleurs dévalisent les magasins de sports, de chaussures, de fringues… Dans le domaine du livre, nous, on est peinards ! Parole de libraire.
– JT : Ce monde est devenu chiant le jour où on a décidé que le grand verre c’est pour l’eau et le petit verre pour le vin.
– JC : 14h07, pas un mort à Paris, même pas un blessé grave, l’action Facebook est en train de dévisser à Wall Street.
– JT : On est d’accord, les marchés de Noël c’est bien de la merde mais maintenant on est obligé de continuer à cause de ces fdp de terroristes ?
– DT : 3 principales mesures : La suppression des ronds-points. Une taxe sur les gilets jaunes, dont le prix d’achat sera d’ailleurs porté à 120€. La création d’une taxe d’habitation pour ceux qui dorment dans leur voiture.
– NP : Avec le Plan Macron je ne vois qu’une solution pour sauver le budget de l’état : légaliser et taxer le cannabis. Ça compensera les dépenses et en plus ça fera plaisir aux étudiants. Sans compter que ça devrait pas mal aider à diminuer les violences dans les manifs.
– BP : Emmanuel Macron aurait été beaucoup plus émouvant et convaincant s’il avait eu un pansement sur le front, un œil au beurre noir, une cicatrice à une joue et un bras dans une écharpe.
– OM : En fait pour comprendre si son SMIC augmente vraiment et de combien c’est pas compliqué, il faut juste un Bac+8 et un doctorat en microéconomie appliquée.
– CC : Je ne m’explique toujours pas notre incapacité à regarder les choses en face, sauf s’il s’agit de la couleur de notre morve au fond du mouchoir dans lequel on vient de vider nos narines bouchées.
– OVH : Carlos Ghosn toujours incarcéré avec 3 bols de riz par jour. Il doit être constipé, non ?
– MD: Il faudra qu on m explique le bien fondé de notre démocratie dans laquelle il faut la moitié des membres d une asso de bouliste pour prendre une décision et seulement 10 deputes sur 500 pour voter à 2h matin une loi qui ferme la moitié des Cour d Appel et des TGI dans ce pays
– GD : Ça en fait désormais des chevilles à nu et des soquettes en plein hiver dans nos vies, quand même.
– PE : Macron ne fait plus bander la France : le concours de quéquette entre Sarkozy et DSK reprend.
– SI : On se plaint des gilets jaunes mais ils ont quand même réussi a installer une journée sans voiture à Paris
– PB : Hier soir, 19:50, à table avec Jacques Séguéla. Il ne cesse de consulter nerveusement son smartphone. A 19h55, il nous prend à témoin, sincèrement désemparé : « Je ne comprends pas. Pas d’appel de Macron. »
– ALD : Faudrait informer Macron, ce ne sont pas les exilés fiscaux qui sont sur les ronds-points !
– JPT : J’ai vu une page proposant Rufin comme Président en 2022. Et après ça, on raconte que les Insoumis n’ont pas d’humour !
– BG : Il est ministre de quoi déjà Apathie dans ce gouvernement ?
– NP : Chérif Chekatt ayant été abattu après seulement deux jours de traque Xavier Dupont De Ligonnes conserve son titre de champion du monde de cache-cache.
– JB : Pour lutter contre le terrorisme, Macron annonce le passage de 72 à 100 vierges au paradis, déductibles des impôts.
– YB : sécurité publique : pour faciliter le suivi des fichés S, Laurent Wauquiez propose de les obliger à porter un gilet jaune
– FC : J’ai lu les tweets de Kassovitz: je pense que la coke est pourrie en ce moment à Paris.
– OK : Strasbourg : Et là, oh surprise, en traquant le tueur du marché de Noël, la police débusque Xavier Dupont de Ligonnès déguisé en bretzel avec un gilet jaune.
– OL : C’est vrai qu’avec 25 condamnations et 5 ans de prison, on s’attendait plutôt à le voir devenir champion d’Alsace de macramé…
– JB : Il est temps de mettre un rond-point final sur cette histoire de gilets jaunes.
– CV : Strasbourg : le terroriste en fuite a été abattu par la police. Maintenant, Cherif fait moins peur.
– KW : Les 10 000 CRS encerclent les 1 000 journalistes qui encerclent les 100 Gilets Jaunes qui encerclent 1 casseur.
– MK : Les « foulards rouges » veulent en découdre avec les gilets jaunes, leur faire la gueule au carré aux ronds-points. A l’heure où j’écris, pas de nouvelles encore des slips verts et des chaussettes noires. Rien du côté des schtroumpfs non plus, qui doivent avoir une peur bleue. Ce week-end, choisis bien ta couleur camarade !
– DT : Pour débusquer le terroriste caché à Strasbourg il n’a pas fallu qu’un seul assaut: six.
– AC : Sinon mon fils a renoncé à une manif rassemblant plusieurs lycéens bordelais à midi parce que « y’avait des frites à la cantine ». Message aux proviseurs du pays : vous savez quoi faire
– PE : Francis Lalanne qui compose une chanson pour nous soutenir, je me demande si c’est pas un complot du gouvernement pour briser le mouvement.
– LR : Parfois, je me trouve conne puis je repense à mon ex qui a mon prénom tatoué sur son bras depuis 1995. Du coup, ça va mieux.
– KW : On vit dans un monde où t’es plus fliqué avec une carte de fidélité qu’avec une Fiche S.
– RDB : Cette année vu la conjoncture, j’ai acheté des oranges pour mes gosses à Noël. Non je déconne, je suis pas ce genre de mère, vous avez vu les prix ? Je leur ai pris des pommes.
– ACD : J’ai appelé ma mère pour la prévenir qu’avec l’annonce de Macron sur les retraites, elle a plutôt intérêt à me faire un énorme cadeau à Noël.
