Cozette vide sa plume – Le blog de Dominique Cozette

Les Fessebouqueries #757

Hello les joyeux retraités, les sympathiques boomers, les riches rentiers à dentiers, vous n’avez pas honte de bénéficier d’une retraite payée chaque mois pour ne rien faire d’utile ? Bon d’accord, vous êtes souvent bénévoles, très souvent aidants, vous vous occupez des gosses de vos gosses, vous aidez d’autres vieux, vous nous saoulez avec vos histoires de Libération, Débarquement, Holocauste, vous essayez de vous mettre aux nouvelles technologies, c’en est touchant, vous cultivez des légumes, vous faites du sport pour durer plus longtemps, mais les jeunes attendant que vous vous barriez, c’est l’heure, ils ont besoin de votre blé pour payer l’essence, de votre héritage pour enfin vivre mieux, bref, vous faites terriblement chier. Prenez l’exemple de cette merveilleuse Catherine Ringer qui s’est envolée à un âge convenable pour le bien de ses mômes, d’accord c’est triste mais il nous reste Céline nom de Dion et le Papoléon. Alors trinquons, tchin-tchin dearest friends !

LG : Allègement de peine : Patrick Bruel désormais autorisé à agresser des femmes à l’étranger.
OV : Journées du Patrimoine : le siège du parti Les Républicains ouvre au public sa collection de bracelets électroniques datant pour certains de l’antiquité gauloise. Une visite incontournable.
SR : Un jour l’IA dira à la femme qu’elle a tort et qu’elle devrait se calmer, et là, ce sera la fin de l’IA.
NMB : Je félicite le Parlement d’avoir enfin voté une loi pour réduire le démarchage téléphonique grâce à laquelle je suis personnellement passé de 127 appels par mois à 127 appels par mois.
FIA : Il va bientôt être plus rentable de verser du Shalimar dans son réservoir.
BA : Pendant que l’essence passe à 3 euros le litre, Brigitte Macron porte l’ensemble Dior sac + tailleur à 8000 euros. Cherchez l’erreur.
DL : Elisabeth Levy demande de l’aide pour sauver son magazine « Causeur ». Notez le « donnez-nous 1000 euros et vous aurez un cerfa de 66% de réduction d’impôts. Si nos impôts servent à ça je comprends les déficits.
TL : Wauquiez, Darmanin, Attal… Le pitoyable défilé de la droite et du centre pour baiser l’anneau de Vincent Bolloré et obtenir la mansuétude du «JDD», CNews et Europe 1. Avec un cynisme décomplexé.
DC : Supprimer l’élection présidentielle. Un président, ça ne sert à rien. Macron l’a admirablement démontré.
OW : Mais c’est la mort qui t’a pris sous son bras, Ringer, c’est le cancer qui t’a emmenée.
DDM : « Mais c’est la mort qui t’a assassinée C’est la mort, qui t’a enlevée… »
HD : Les retraités ne sont pas à côté de la société. Ils sont souvent parmi ceux qui la font tenir debout.
IS : Voilà où on en est après 10 ans de « Macronisme », son échec est flagrant, il s’en fout et continue à faire le beau et à se pavaner avec sa bonne femme en plastique juchée sur des talons de 12 cm, qui se change dix fois par jour comme pour défiler sur un podium, tellement hors sol et ridicule que c’est trop facile de la pointer …
IS : Voter pour un politicien qui a un casier judiciaire c’est un peu comme courir après celui qui vient de voler votre carte bleue pour lui donner le code.
FO : En déplacement en France du 25 au 28 septembre, le pape Léon XIV a décliné le dîner d’État ainsi que la Légion d’honneur proposés par Emmanuel Macron.
FM : Un simple rappel. Les retraites ne sont pas des aides sociales mais le résultat de 42 années de cotisations.
DE : La station essence, c’est le seul endroit où tu tiens le pistolet mais c’est toi qui te fait braquer.
EM : Le pape Léon XIV refuse un dîner d’Etat avec Macron et ne souhaite pas non plus être accompagné par lui à Notre-Dame. Il est assez logique qu’il ne veuille pas dîner avec un suppôt de Satan.
FIA : Perdre Catherine Ringer à une époque où l’on a impérieusement besoin d’esprits rebelles, c’est moche.
OV : Les 3 tapis de Châtelet-Les-Halles fonctionnent !!! La dernière fois c’était sous le règne de Philippe Auguste je crois.
GL : N’accablez pas Monsieur Lecornu. Pour lutter contre la canicule qui persiste dans les classes il a prévu, à défaut de ventilateurs, le gel du point d’indice des fonctionnaires.
AQ : Un petit détail m’intriguait depuis quelques temps dans la séquence météo de France 2 qui suit les JT de 20 heures. Il me semblait qu’un mot manquait : le mot « Saint ». Il a en effet disparu !
DE : Pendant le confinement on a appris à faire du pain. Là, je suis en train d’apprendre à faire de l’essence. Je vous tiens au jus.
PA : Le problème du carburant, c’est qu’il passe par le détroit de Bercy.
LBT : INSOLITE – Édouard Philippe s’est essayé au jardinage. C’est une élection présidentielle ou des albums de Martine ?
HG : Monsieur Roland Lescure, ministre de l’économie à propos de l’éventuelle mise en coupe réglée des retraités: « Avec 2000 euros de retraite, on n’est pas riche mais on n’est pas non plus démuni » Quelle indécence! Cet homme n’est pas digne d’être ministre.

Photo © Bruce Gilden
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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Les Fessebouqueries #756

Vous avez tous vu cette vidéo où notre cher (= coûteux) président et sa charmante épouse, l’aile du nez enfariné, semblent bien torchés sur le perron de l’Elysée, c’est la nouvelle fashion. La preuve, Attal va se faire rincer dans mille rades, il offre la charcutaille (devinez pourquoi) et après, advienne que pourrave. Quant à Lemaire, l’ex-ministre qui rêve de présider, il veut envoyer nos tout petits bébés à l’école et demande des vacances pour le prochain président. Ça sent l’alcoolémie à plein nez pour proférer de telles idioties. Qu’il écrive ses livres sur le sphincter annal qu’il semble mieux connaître que l’économie et les finances. Sinon, on apprend que les flics sont racistes, tiens donc comme disait Gabin et que le service public s’autorise à censurer la liberté de s’exprimer. Tchin-tchin à toi Adèle Haenel pour ta courageuse intervention et à vous tous, dear friends, pour devoir supporter la future campagne qui sent bien la bouse fermentée.

JM : Gabriel Attal propose de remplacer la primaire de la droite et du centre par un concours de shots.
JMC : Miracle scientifique en Allemagne : Naissance d’un führer par la méthode du Sexe Anhal.
CC : Bardella commente le classement Pisa mais il hésite entre la calzone et la quatre fromages.
BC : Gabriel Attal lance l’opération 1000 bistrots. J’ai cru que c’était un sketch du Groland. Mais même pas.
PI : J’suis tellement jaloux du concept ce fdp va s’offrir un barathon national en frais de campagne Même Jeff Tuche y a pas pensé.
DSC : Gabriel Attal vient de dégueuler sur mes pompes avant de s’effondrer, au bar le Narval de Brioude. On a appelé les pompiers, ça va aller je pense, je vous tiens au courant.
EM : Pensée du jour : L’existence des plantes carnivores est un coup de pied au cul des vegans intégristes.
VL : Obama : « Je me souviens avoir changé les couches de mes enfants. Pensez-vous que Donald Trump ait déjà changé une couche ? » Quelqu’un dans le public : « Ouais, la sienne ! » Obama hilare : « J’ai failli le dire ! »
FC : Tour Eiffel. On oublie trop souvent que l’hindouisme est aussi con que les monothéismes, et que toutes les religions, sans exception, asservissent les femmes.
DB : Je trouve qu’on devrait faire tout ce qu’on peut pour sauver la planète. Alors, hier, quand j’ai vu une rangée de voitures branchées alors qu’il n’y avait personne dedans, je les ai toutes débranchées.
DT : Le Rapport Pisa sur le niveau scolaire se révèle alarmant. — Vous aussi votre enfant est en retard pour la maîtrise de la lecture ? — Oui, il l’est très !
MK : Baisse alarmante du niveau scolaire et augmentation du vote facho : faut-il faire le lien ?
DB : On l’ignore (sauf les politiques concernés) mais à l’Assemblée, 82 députés ont des casseroles en livraison, ou ont déjà été condamnés, dont 80% de droite. (chiffres ministère).
LG : Patrick Bruel contraint de reporter sa prochaine agression « le temps que la justice fasse son travail »
MK : Roussel défend un « projet de rupture » en rupture avec la gauche de rupture de Mélenchon. Rompez l’errant !
JW : Afin de vous mettre en confiance (ou pas) sur les intentions réelles du premier ministre, sachez que l’anagramme de son nom Sébastien Lecornu est On t’enculera, bises. Les anagrammes ne mentent jamais.
LG : Un influenceur décède après une opération d’élargissement du cerveau
NP : « Il faut avancer la maternelle de trois à un an ». Il y a les idées connes, les idées très connes, les idées complètement connes et, juste au-dessus, il y a les idées de Bruno Lemaire.
RK : Une fois j’ai eu envie de chier en forêt et pas de PQ, je me suis torché avec des fougères. Mon cul était tellement en feu que j’ai dormi jambes écartées, ventilo braqué sur le trou de balle. J’pensais avoir eu l’idée la plus con de l’Histoire. Et puis y’a eu Bruno Le Maire.
AB : Sans déconner, je me demande si l’ENA ça sert pas à faire des débiles hors sol. J’ai vraiment cru que c’était une News du Gorafi tellement cette idée est idiote. Vous comprenez pourquoi on s’est pris 1500 milliards de dette supplémentaire avec ce mec aux finances ?
MG : Vous savez ce qui est inquiétant ? C’est que Bruno le maire a quatre enfants. Donc à quatre reprises, il a eu l’occasion de côtoyer des enfants d’un an et il pense néanmoins qu’ils sont prêts à aller à l’école. Soit il est complètement con, soit il a pas beaucoup vu ses enfants. (Je rajoute : ou les deux)
SM : l’Ecole a un an, là c’est science pot.
OX : L’école à un an.. Le droit de travailler à 6 ans.. La majorité fiscale à 10 ans.. La retraite à 70 ans.. L’euthanasie à 75 ans.. Le programme des macronistes pour 2027
ASR : Quel horreur! Il y avait un policier raciste au RN !! Quelle déception !
ZO : Après la découverte de racistes au RN, des scientifiques auraient détecté de l’eau dans l’océan.
KV : Le propagandiste d’extrême droite Pascal Praud, ayant un pompier sous la main, voulait l’entendre dire que les principales agressions qu’ils subissent viennent surtout des banlieues. Mais le pompier lui répond que c’est plutôt dû aux alcoolos dans les villages.
JD : Dans toutes leurs réponses au déclassement des élèves français au classement t PISA, personne n’a fait le lien entre la chute du pouvoir d’achat des profs, nos salaires de merde et la dégringolade du niveau des élèves. Etonnant non ?
FIA : Moi je propose que l’on confie les enfants à l’IA dès l’âge de 6 mois.
PA : Le pessimiste pense que toutes les femmes sont des garces. L’optimiste l’espère bien.
OV : Moi je ne voterai pas pour le candidat qui me donnera 5000 euros mais pour celui qui nous débarrassera des pubs avec Frank Leboeuf. Ça c’est une véritable question de santé publique.
GB : Il y a eu huit ministres de l’Éducation nationale depuis 2017. Et surtout, surtout, sept, oui sept, depuis 2022. C’est tout. Merci. Bonsoir.
JM : Le problème avec cette histoire de baisse du niveau scolaire c’est qu’on ne sait pas si c’est la faute de Jean-Michel Blanquer, Pap Ndiaye, Gabriel Attal, Amélie Oudéa-Castéra, Nicole Belloubet, Anne Genetet ou Edouard Geffray
US : On est en train de prendre conscience que l’IA va mettre en danger la vie humaine sur cette planète. Et je ne vois pas en quoi ça ça devrait nous inquiéter. On a bien pris en compte le réchauffement climatique, il y a 30 ans et tout s’est très bien passé.
JM : Quand tu vois le prix de l’essence, t’as envie de tout cramer mais tu peux pas à cause du prix de l’essence, ptn ça rend ouf !
FT : Après celle d’Adèle Heanel, France 2 supprime la rediffusion de la 7° compagnie au clair de lune parce que les nazis n’ont pas assez de temps de parole dans le film.
MD : Si ça se trouve il n’y a pas mieux que la censure pour faire mieux connaître un point de vue. Si ça se trouve..
AD : Édouard Philippe vient de suicider sa campagne avec sa proposition de donner 3 mois de repos au nouveau Président élu.
AP : Le mec veut te faire bosser jusqu’à 70 ans mais sa première mesure c’est pour se donner deux mois de vacances s’il est élu. Allez, au revoir.
MZ : Tu sais que tu es vieux quand tu saisis ta date de naissance et que pour arriver à ton année de naissance, tu dois faire tourner cette saloperie comme si tu étais à la Roue de la fortune…
AV : Ségolène sera no limit. Glücksmann, lui, c’est quand il met un pull beige dans une machine de blanc.
AT : Un mot pour le pauvre Arnault, la baisse du cours de l’action LVMH a fait chuter sa fortune à seulement 123 milliards d’euro, le faisant sortir de la Top Ten mondiale. Courage Bernard, on pense à toi..
VDB : Deux semaines que j’ai arrêté de fumer ! Cette fois-ci je crois que c’est la bonne sauf que maintenant que des scientifiques disent que l’IA risque de nous tuer dans 10 ans, voilà que je me tâte sérieusement à reprendre.

RABIOT POUR CAUSE DE GREVE DE MA POUBELLE FB…

RR : Tiens, je vais faire comme la RATP et prévenir mon chef que je dors deux heures de plus pour régulation de service.
BC : Monsieur Charles Consigny à défaut de vouloir mesurer les barbes, je propose qu’on mesure la taille de votre bite. En tant que femme et en tout pragmatisme, je pense qu’elle ne sera pas réglementaire.
MP : Face à la pénurie de dermatologues en Occitanie, les kinés formés au dépistage du cancer de la peau. Sinon on demande au dermatologue d’arrêter avec l’épilation laser et les injections de botox ?
IS : Le MEDEF et la FNSEA dirigent la France, et les ministres sont aux ordres, c’est cool pas de surtaxe, ils vont pouvoir augmenter leurs salaires et continuer à ricaner quand on émet l’idée d’augmenter leurs salariés …
BM : Michel Barnier a reçu une prime de départ de 45 000 € + une voiture de fonction à vie + une secrétaire durant 10 ans (Emission Capital de ce jour) pour son mandat de 1er ministre . Mais PUT*N , il n’a été 1er ministre que 99 JOURS.
IN : Trump : « J’ai été essentiellement sorti des décombres le 11 septembre. » « Ce jour-là, il se trouvait à 1 641 miles de la tour. Il était sur l’île d’Epstein. Nous avons des preuves vidéo. »
BM : Donc Valérie Pécresse qui milite fortement pour les éoliennes en mer, est l’épouse d’un homme qui les vends ! Pas de conflits d’intérêts ?

Photo © Richard Avedon

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Les Fessebouqueries #755

Y a de tout là n’dans. Comme pour la salade César-Alex-Cléopâtre, t’y mets tous les restes, mélenchons bien, et tu sers ça tiédasse en invitant tes proches à déguster cette merveilleuse marinade qui siera à tous, mais gaffe aux noyoyotes de la touffe, aux arêtes de gueuler, à l’œil de verre de papi, aux balladurs et mous, au crachat didati, au rance bar Della et aux bru-glus, tu vois c’que j’veux dire. Pour la vinaigrette, du sel in’dion, et pi y aura aussi du salamimi Mathy et des frites Doudou Philippe, la risée des Belges. Bon appétit avec un ballon de Macron bouchonné. Tchin quand même, dearest friends, ne nous laissons pas abattre.

LC : « Chier sur Mélenchon » sera bientôt ajouté au cursus obligatoire des écoles de journalisme.
OR : La meilleur façon d’éviter un second tour Le Pen-Mélenchon, c’est de voter Mélenchon au premier tour. Il passe direct, pas de second tour. En plus ça libère les adjoints pour le deuxième WE.
RR : Lunettes, prothèses, transport sanitaire… Ces dépenses de santé qui seront moins bien remboursées en 2027. On va bientôt retirer le mot «Égalité » de notre devise.
BG : Il sort bientôt le sondage qui dit que Glucksmann est à 20% suite à ses interventions remarquables ? Et celui qui place Faure à seulement 18%, c’est bientôt aussi. Quant a Hollande à 25, c’est seulement pour février 2027, ou un peu avant ? C’est pour des amis dépressifs.
DB : Rachidarkozy nommée Haut Magistrat par son petit Dard malin à deux semaines de son procès, c’est ça la franc-macronerie !
LC : Après plusieurs mois de recherches, le Rassemblement national affirme avoir découvert la véritable fonction du voile : cacher les bracelets électroniques de leurs dirigeants.
JB : Édouard Philippe enfile un tablier avant de servir les (traditionnelles) frites. On peut arrêter avec ces mises en scène ridicule à chaque élection ? Qui est assez con pour se dire « bon il m’a convaincu sur la cuisson des frites, je vais voter pour lui » ?
AG : Les gens qui passent leur temps à râler sur la richesse des retraités, vous avez une idée du prix des maisons de retraites ou du coût du maintien à domicile ? Vous avez donc l’intention de prendre vos parents chez vous ou de payer pour leurs soins ? C’est beau !
CC : Céline Dion n’a pas voulu de son œuf à la coque pour son breakfast (frein-vite en québécois). Trop peur d’être empoisonnée. Elle a fait venir une poule et a gobé l’œuf à même le croupion de la volaille. « On est des trappeurs nous les Dion ! » déclare la star à l’AFP.
AC : Le retour de François Hollande, c’est une bonne nouvelle. Les nappes phréatiques en ont bien besoin.
BO : Après Hollande, c’est au tour de Chirac de réfléchir à une nouvelle candidature pour la présidentielle. Mitterand quant à lui, hésite encore !
PA : Je ne sais pas qui c’est mais le mec qui s’amuse à écrire « ouverture facile » sur les emballages alors qu’il faut une scie à métaux et un chalumeau pour les ouvrir, un jour on va savoir qui t’es.
SR : Dans la vraie vie, le type qui court sous la pluie ne vient pas déclarer son amour. Il a oublié de fermer les vitres de la bagnole.
LC : La Terre est percutée par un astéroïde ? « Le refus de Mélenchon de condamner la météorite islamisée crée le malaise. »
DE : Je viens de voir passer sur twitter « La rentrer c’est dur ». On n’insistera jamais assez sur l’importance de l’orthographe.
MD : Huit mois avant l’élection présidentielle, les sondages ont donné jadis Lionel Jospin, DSK ou François Fillon qualifiés au second tour, voire vainqueurs. Je n’en dirai pas plus!
VF : Vous allez bouffer de l’Édouard l’éborgneur pendant huit mois matin, midi et soir.
FT : En 1986, Édouard Balladur a enculé le chien de mes parents. J’en parle demain sur cnews avec Pascal Praud.
DM : Paix à son âme. Mais puisque tout le monde y va de son hommage… Il était méchant, fourbe, arrogant et méprisant. Je peux le dire, je l’ai bien connu. Et toujours combattu. Méchant. Fourbe. Arrogant. Méprisant.
RR : On lui a demandé de s’arrêter.
AB : Brigitte M. a vendu sa maison du Touquet pour 3.6 M€. Elle était valorisée à 1.2M€ pour l’ISF.
CC : Exclusif : Céline Dion donnera tous ses concerts à Paris avec un masque d’Edouard Balladur, en hommage à l’ancien premier ministre mais surtout, en cas de fringale, pour carrer du manger dans le goitre en latex. Astucieux.
MK : Balladur et raide à la fois.
AB : Glucksman fait le mécanicien d’éolienne, Edouard Philippe fait des frites, Gabriel Attal toilette des chiens. On est devenu un peuple débile à ce point, pour que des candidats à la présidence fassent des niaiseries aussi grotesques en se disant que ça rapporte des voix ?
BF : « Plus harcelé que harceleur »: Mimie Mathy « trouve dommage de priver le public » de Patrick Bruel après l’annulation de sa tournée.
PC : Raphaël Glucksmann refuse deux débats proposés par LCI et BFM pour la primaire. Courageux mais pas téméraire. On peut lui reconnaître un mérite : il est lucide sur ses limites …
FE : J’ai salué une fille qui croyait que je la saluais et il s’avère qu’elle saluait quelqu’un derrière moi ; pour éviter la gêne, j’ai continué avec la main levée et un taxi s’est arrêté et m’a emmené à l’aéroport. Maintenant, je suis en Finlande, commençant une nouvelle vie.
AJ : En fait, ça semble complètement médiéval qu’un type élu pour cinq ans puisse disposer librement du chéquier des citoyens français sans aucun contrôle. En plein naufrage.
Donc si j’ai bien compris, une instagrameuse, qui filme sa life et ses mois d’août, qui n’a véritablement RIEN accompli, a mis 20 000 personnes dans l’Accor Arena à Paris à plus de 80 balles la place pour un spectacle qui raconte sa life ? Ne vous étonnez pas que tout se casse la gueule. On en arrive à être « fan » de la vie des autres tellement la vie de chacune et chacun semble médiocre. Ce monde se perd complètement.
LC : Le président du RN et sa compagne, Maria Carolina de Bourbon des Deux-Merguez, ont été aperçus derrière le comptoir d’un kebab, distribuant de la nourriture ethnique. « C’est très émouvant » a déclaré Jordan en tendant un kebab à un ouvrier. « Je pensais que les pauvres étaient une catégorie inventée par la gauche. Mais ces parasites existent vraiment ».
OB : Bonne reprise à tous !* *offre valable pour tous sauf : – ceux qui répondent « bonjour » quand on leur dit « salut » – ceux qui collent de deux millimètres sur la file de gauche de l’autoroute – ceux qui restent à gauche sur l’escalator – ceux qui disent « malgré que ».
KJ : Rachida Dati va réintégrer à sa demande la magistrature, juste avant son jugement pour « corruption » dans l’affaire Renault-Nissan. Le sketch s’arrête quand au fait ?
SG : Rachida Dati réintègre la magistrature en étant proposée à un poste par le Garde des Sceaux Darmanin. Même la.mafia n’ose pas des coups comme ça…
JM : En France, tu peux devenir présidente en ayant été condamnée pour détournement de fonds ou devenir magistrate juste avant ton procès pour corruption et y’en a encore qui se plaignent qu’il n’y a aucun débouché.
SJ : Prendre spontanément la main du roi d’Angleterre, sans qu’il la tende le premier est considéré comme une faute de protocole traditionnelle. Nous avons échappé de peu à l’incident diplomatique majeur : Manu aurait pu lui serrer le zgeg monarchique, et provoquer un garrot de la grosse veine bleue de sang royal…
OS : Ma petite-fille de 15 ans n’a toujours pas vidé le lave-vaisselle. Je lui ai demandé de le faire il y a quatre heures. Maintenant, elle panique parce qu’elle ne trouve pas son téléphone… Qui est en mode silencieux dans le lave-vaisselle. Suivez-moi pour plus de conseils parentaux incroyables…
BI : Les vieux, faut les interdir de faire les course le samedi, ils ont TOUTE la semaine pour faire les course, ces boomers de cons là, ils mettent vingt minutes à payer, il foutent la haine !

Stay free mais à quel prix

Stay Free est une chanson des Clash si j’ai bien retenu, les Clash qui sont au centre de ce livre de Patrick Jean et qui met en scène, dans une cité du côté de Nantes, trois jeunes, Samia, Paul et Martial. Ils sont au lycée, et Martial, titillé par le punk rock et devenu adepte du No Future monte un groupe qu’il appelle Divin Suicide. Les débuts sont pénibles mais à force de boulot ils trouvent leur style. Sauf que Paul, sans s’en apercevoir, joue très mal de la guitare et dessert le groupe. Martial qui a un vrai sens de l’amitié, ne se résout pas à le remplacer. Pourtant, lorsque les concerts commencent à devenir intéressants, notamment lorsqu’ils montent à Paris, un autre prendra sa place. Bien sûr qu’il est très vexé mais sa passion est la philosophie. Il s’en repaît, il travaille comme une bête tandis que Divin Suicide jouit d’une réputation montante. Malheureusement, Martial, juste après l’enregistrement de leur premier album, très prometteur, fait une énorme connerie. Le disque ne sortira pas et lui disparaîtra de la circulation après être passé par la case prison.
Samia et Paul suivent une route traditionnelle, un parcours sage et attendu. Et un jour, vingt ans plus tard, ils se connectent et décident de partir à la recherche de Martial.
Ce livre est très riche aussi bien au niveau musical, notamment les groupes des années 80 qu’au niveau philo. On prend de bonnes leçons des deux disciplines et c’est plutôt bien amené. Les histoires de filles, de garçons, d’amour vont bon train aussi et les rêves de nos adolescents y sont bien relatés, avec toutes les contradictions de cet age. Un livre très sensible avec des personnages qu’on adore retrouver d’un chapitre à l’autre.

Stay free de Patrice Jean, 2026 aux éditions Le Cherche Midi. 382 pages, 21,90€

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #754

Si aimez notre bon ami Gluglu, alias Glucksman, cette édition va un peu vous énerver. Mais que voulez-vous, quand on veut faire le buzz et qu’on fait le bœuf qui n’est qu’une grenouille, on s’expose. Regardez Bouvard, il n’a jamais cherché à péter plus faut que son QI, sa taille ne l’y encourageait pas, et il est parti tranquillement, sans faire le malin lui qui l’avait fait toute sa vie. Sinon quoi d’autre ? Des nantis du gouvernement Macron qui trouvent que la retraite à 2000 balles mériterait d’être taxée pour aider les pauvres dont se foutent encore une fois les nantis du gouvernement Macron. La bonne nouvelle, c’est que le tueur de journalistes, invité en grandes pompes (à essence) à l’Elysée avec ses meufs bien voilées, va payer de gigantesques parcs d’attraction aux pauvres petits Français qui auraient peut-être préféré la baisse du prix du rosbif. Et puis Céline vient chanter rien que chez nous. Donc ça s’arrose, dearest friends, avec des glaçons diluviens. Tchin.

MD : Je viens de voir un vieux doc où Philippe Bouvard se félicite d’avoir lancé Mimi Mathy ?!! Je croyais ces pratiques prohibées.
LC .: Bonne nouvelle pour la transition énergétique : Raphaël Glucksmann brasserait suffisamment d’air pour alimenter une petite ville pendant un an.
US : Imagine : ta jeunesse n’arrive plus à étudier, ton PIB par habitant est sous celui de la moyenne de l’UE, la barre des 10 millions de pauvres est dépassée, le chômage explose et ta priorité c’est un parc d’attraction financé par un tyran qui découpe des journalistes en rondelles !
SR : Bally Bagayoko, maire LFI, est soupçonné d’avoir volé une prune dans le jardin public de la préfecture du seizième arrondissement….
CC : Bouvard qui vient troller la candidature de Glucksman, c’est à ça qu’on reconnaît un vrai bonhomme de droite.
OV : panique dans ce magasin où les clients se battent pour les derniers écrans plats afin d’être sûrs de suivre l’annonce de la candidature de Raphaël Glucksmann ce soir sur TF1 en 4K.
NL : Il m’a convaincu !!! – De ne pas voter pour lui – Qu’il est le con du pays – Qu’il a la charisme d’une biscotte . Léa ne doit pas recevoir tous les soirs…
AS : Quand je m’ennuie au travail, j’imprime une lettre de démission au nom d’un collègue et je la laisse négligemment dans l’imprimante. Ça met l’ambiance.
MC : De quoi Philippe Bouvard est-il mort ? « Les enquêteurs n’excluent pas la piste de l’âge »
AP : Glucksmann, s’il dépasse les 5%, je pars en Turquie me greffer des poils de cul sur le haut du crâne.
MA : Philippe Bouvard est mort à l’âge de 96 ans. Imaginez, si les blagues de cette époque existaient aujourd’hui, ça ferait scandale. Que la paix soit avec ses cendres.
AP : Des fils à papa, des idiots, des drogués, des énarques littéraires, des invertébrés. Le casting de la présidentielle est ridicule et obscène.
GL : Dans ce pays, il n’y a plus que le pâté qui n’entre pas en campagne..
CA : un débat Glucksmann vs Bardella : ils perdent tous les 2.
BB : Le service après-vente de BFM TV, géré par le bon vieux Alain Duhamel, vient nous expliquer que, tenez-vous bien, Raphaël Glucksmann est un intellectuel qui a « un certain charisme ». C’est une blague, là ?
JM : Heureusement qu’on a pas investi dans des canadairs, y’a plus aucun incendie en France actuellement, faut réfléchir avant de dépenser l’argent n’importe comment.
GL : Raphaël Glucksmann et Léa Salamé ont la passion commune des prompteurs. Cela cimente un couple.
MH : Selon une étude, 51 % des femmes mariées considèrent leur mari comme un mâle nécessaire. Et c’est une nympho de source sûre.
MK Un employeur ne peut pas filmer en permanence un salarié à son poste de travail : laissez Sophie Adenot tranquille !
LG : Raphaël Glucksmann reprend confiance en lui après avoir été reconnu sur son lieu de vacances par Léa Salamé.
DT : L’Arabie saoudite va financer un méga parc d’attractions Dragon Ball. Est-ce qu’Astérix et Mickey devront mettre les voiles ?
DB : Lecornu 15 000 € mois, Larcher 10 000€ mois, Pivet 15 000 € mois… Ces fumiers se gavent comme des porcs et montent les Français contre les retraités «aisés » à 2000 € par mois.
JM : Pas beaucoup de messages d’hommages à Dodo la Saumure, on sent que les gens sont encore en vacances.
FT : c’est pas les téléphones qu’il faut interdire a l’école, c’est les jeunes.
BD : Je me suis endormi sur mon clavier, ça a écrit « wynizkjacychk ». Un polonais m’a répondu : « Je partage ton point de vue »…
LM : Augmenter le SMIC, mdr, mais ça va pas ? La prochaine étape c’est quoi, que les gens puissent acheter de l’huile d’olive et de la lessive la même semaine ? mdr, pays de fous !
JO : J’ai acheté le livre « Comment arnaquer les gens » sur internet. Ça fait 6 mois et je n’ai toujours pas reçu le livre.
FC : Luc Ferry, c’est Francis Lalanne avec des diplômes.
FIA : « Malgré 9 heures d’avion, Céline Dion a quand même pris le temps de saluer ses fans ». Bah nous les manants, après un vol le dos collé au contreplaqué de la classe éco, on doit encore attendre notre valise sur le tapis (si elle n’a pas été perdue) et se taper ce satané RER B.

Les Fessebouqueries #753

Chassez la canicule et Bruel revient au galop. Le profond mystère de l’actualité. Tous les guignols vont refaire leur apparition dans l’espoir d’être élus rois de France en 2027 et d’être encore pires que l’actuel, si c’est possible, qui va nous regretter. On croit avoir tout entendu, tout vu, tout bu et voilà qu’il devient scandaleux d’enregistrer un ministre qui cause. Bah dis donc, n’en vlà une histoire. Y a eu aussi ces histoire de fuite honteuse, je ne parle pas des politicards qui font dans leur culotte mais de nos données. Vous m’direz, donner c’est donner (repeindre ses bolets en automne). Et encore, la rentrée n’est pas encore effective ! Donc un glaçon dans nos verres me paraît encore de bon aloi, tchin tchin dearest friends !

CC : Le batteur Frank Beard, seul ZZ Top qui ne portait la barbe que dans son nom, est décédé. On parle de Monique Barbut pour le remplacer.
AL : « Neuf ans, c’est au fond, une époque […] Vous allez me manquer », déclare Emmanuel Macron depuis Bormes-les-Mimosas. Pas réciproque, mon pote.
WI : Quand on parle des handicapés et qu’on me dit : « Mets-toi à leur place », et quand je me mets à leur place, ça me coûte 135 €.
FG : « Enregistrer à son insu le ministre de l’Intérieur, ça ne me semble pas un bon signal aux Français. » (Macron) Oulala, le moine soldat n’est vraiment pas content car son ministre de l’Intérieur a été enregistré sans son consentement.
FI : Laurent Nuñez : « Je n’ai jamais vu ça, qu’on enregistre des propos tenus dans une ambiance franche et courtoise. »
AP : Alors perso je suis plus inquiète pour la sécurité et la vie des pompiers devant exercer avec des moyens insuffisants que par le fait que les politiques ne puissent plus faire du off. Chacun sa colère.
DO : Gérald Darmanin soutient Edouard Philippe : « C’est un homme qui a des qualités d’homme d’État ». Vous parlez du gars qui m’a obligé à boire un café debout et est l’origine de cette sublime interdiction de slips et chaussettes chez Leclerc ?
GA : L’année prochaine, je vais déclarer mes impôts directement sur le darknet, ça ira plus vite.
AC : Dans une lettre de rupture, évitez, si possible, de mettre des traits d’union.
TT : Le haut court appelé crop top en France est le chandail-bedaine au Québec. Chandail-bedaine, putain, je vais caner de rire !
VLP : J’ai changé l’huile de la bagnole (avec la bonne référence et la bonne viscosité), j’ai regonflé les pneus, j’ai changé moi-même les essuie-glaces et j’ai remis du liquide à vitres. Suite à ça, j’ai obtenu un master en masculinité.
ES : Nouvelle fuite de données. L’institution qui gère les notes de frais du sénat et des députés a été piraté. Tous les documents sont désormais accessibles au peuple français. Non, je déconne, ces données sont mieux protégés que Fort Knox !
SN : Trump a promis de démasquer les coupables d’Epstein. Il les a embauchés à la place.
PA : Présidentielle : Francis Lalanne se déclare candidat, aux côtés de Dieudonné. Ouf ! J’ai eu peur qu’il annonce un nouvel album !
JD : Y’a 31 plaintes contre Bruel pour viol et agression sexuelle, et le juge il dit « Nan mais c’est ok, rendez lui son passeport pour qu’il passe de bonnes vacances dans les Caraïbes ! »
BS : À ne pas rater : pluie ce soir à partir de minuit sur Montpellier ! Est-ce qu’il faut des lunettes pour regarder la pluie ? Non, d’après le ministère de la santé.
SF : ALERTE INFO: Patrick Bruel est présumé innocent pour la 31ème fois.
FIA : Thierry Breton se dit « très honoré » que François Bayrou ait pensé à lui pour 2027. La rencontre du biscuit rassis avec le lait caillé.
CC : J’ai envie d’écrire une chanson avec des rimes en el. Du genre « Bruel, tu mérites des coups de pelle ». Mais je sais pas si c’est une bonne idée.
MA : Bruno le Maire fait un footing-photo dans Paris Match pour nous dire qu’il est chaud pour la présidentielle. Fonce mon gars, on manque de candidats macronistes amnésiques qui croient qu’on a oublié qu’ils ont ruiné la France.
MD : Les partis politiques font leur rentrée et je ne les avais pas vus sortir…
FIA : En regardant le JT, j’ai appris qu’à Castelnaudary il y a eu des orages et du tonnerre pendant la fête du cassoulet. Ce qui me paraît plutôt cohérent.
DM : Ils nous font chier non-stop avec leurs applis, leur numérique de merde, leur sécurité renforcée, leurs cookies à la con. Et toutes nos données sont pillées, puis vendues. C’est tout ce système qu’il faut détruire. Avant qu’il ne nous détruise.
RR : Plus que trois dodos avant de découvrir les 5848378 mails reçus pendant les vacances. Hâte.
JM : Gabriel Attal s’est fait une teinte poivre et sel pour faire plus mature. C’est définitivement un guignol !
PB : Ce qu’il faut retenir, c’est que Lecornu a préféré se planquer derrière des dizaines de flics pour qualifier les habitants du Porge de complotistes au lieu de venir écouter leur détresse.
RJM : Femme du PDG de Carrefour, intime des Macron et d’Edouard Philippe, Charlotte Caubel vient d’être nommée par l’Elysée Procureur adjointe de Paris. Elle dirigera une des cinq divisions du Parquet le plus puissant de France. Classée 16e sur 17 lorsque proposée, elle sera moins qualifiée que ses subordonnés.

Image Sirli Raitmaa

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Les Fessebouqueries #752

Bon alors, on fait quoi ? On arrête de cliquer des likes, on ferme les robinets, on achète un cendrier de voiture, on use nos vêtements made in Europe jusqu’à la corde, on fait pipi dans la couche, ou on prend une douche à deux en faisant pipi aussi, on éteint toutes les lumières inutiles, on roule moins vite, on achète une toute petite voiture, on jette nos emballages dans la boîte à tri, on ne prend plus l’avion, on se met au vélo, on se tient bien pour éviter d’engorger les tribunaux, on se contente d’un travail quel qu’il soit, on zappe la viande rouge, on met les yachts à disposition des SDF, on supprime la clim au profit de l’éventail …? Ou alors… ou alors… ou alors on fait du jet-ski !!! Quel que soit notre choix, tchin-tchinons bien frais dearest friends !

M : Tout le monde a applaudi quand ́le soleil est revenu, j’avais l’impression d’être un paysan du 15ème siècle, c’était formidable !
JD : Moralité de dix ans de Macronie : Quand vous filez de l’argent aux riches,… bah ils le gardent.
FI : « La seule reconnaissance qu’on a, ce sont les médailles à titre posthume de nos collègues décédés », dénoncent les syndicats de pompiers qui appellent à la grève.
NP : Parmi les phrases que je n’aurais jamais pensé prononcer de ma vie :« Non mais ça va, aujourd’hui il ne fait que 30° ». Le nouveau normal est terrifiant.
HD : Je ne dis pas que les hommes ont bien changé, je dis juste que nous sommes passés de Lino Ventura à des hommes sojas de 60kg en bermuda de lin bio, se déplaçant en trottinette et faisant des crises d’éco-anxiété entre deux stages de poterie inclusive.
SG : Euh, sinon on parle un peu d’un monde agricole qui a fait le choix de voter massivement pour une droite qui se contrefout du dérèglement climatique et pour une extrême droite ouvertement climatosceptique ? Heureusement que la Confédération paysanne sauve l’honneur, hein !
LT : Une chose est sûre : nos délinquants récidivistes en col blanc, c’est pas la décence qui les étouffe.
FM : Saviez-vous que la fille de Jack Lang a reçu 5 millions d’euros d’Epstein ? Une affaire qui a disparu des radars. Comme par hasard.
FLG : Sylvie n’est pas contente, l’eau de son robinet est trop chaude pour la boire. Il est vrai qu’il est difficile de remplir une bouteille et la mettre dans un frigo
TN : Depuis Tel-Aviv, Sarah Guetta, coiffeuse et amie de Patrick Bruel, affirme qu’il fait une thérapie pour « passer ce moment difficile qui est violent », et non, semble-t-il, pour « se soigner lui-même ».
AP : Les gens qui travaillent dans des cafés branchés, je me pose une question : s’ils sourient, ils meurent ?-
BO : Sept mois à cacher un rapport sur la mortalité infantile, mais Macron nous parle de réarmement démographique. Quel cynisme. Avant de vouloir faire plus de bébés, commencez donc par empêcher ceux qui naissent de mourir. La honte…
NP : On peut reprocher beaucoup de choses à Hitler MAIS il faut quand même lui reconnaître un certain génie du marketing : il a mis « socialiste » dans le nom de son parti pour faire croire aux cons qu’il était de gauche… Et 100 ans après ça marche encore.
TP : Maître François-Xavier Kozan, avocat de l’association Innocence en danger, demande “l’ouverture d’une information judiciaire” dans l’affaire Epstein. Rappelons que la commission d’enquête parlementaire a été avortée par les présidents du Sénat et de l’Assemblée.
JD : Bilan de la Macronie : Malgré le détournement des recettes de la TVA, du financement des services publics vers le soutien au privé (50 milliards), on a zéro création d’emploi … – Chômage à 8,5% – 10 millions de pauvres. – +65% de dividendes. C’est pas un fiasco. C’était le projet.
XC : Sarkozy, Balkany, les raisons de santé et l’âge sont les deux mamelles des escrocs et politicards véreux pour éviter la prison ferme. Sans compter la prescription.
JMB : Quand un pays est dirigé par des crapules, la justice rendue par des crapules, les grands merdias menés par des crapules…. les crapules se portent bien!
LC : J’adore l’eau. Dans 20/30 ans, y’en aura plus ! » disait Jean-Claude Van Damme en 2010, provoquant à l’époque l’hilarité générale.
BB : Il y’a une nouvelle trend à Paris qui consiste à mettre une photo de Macron sur chaque merde de chien.
NMB : Macron a tellement saccagé le pays qu’on n’a même plus assez d’argent pour organiser une éclipse totale de soleil. Ce pays est une honte.
NA : 1999 : 30 millions de lunettes gratuites massivement distribuées pour l’éclipse solaire. 2026 : payantes et en pénurie… Dans le capitalisme, il n’y a pas de petit profit.
OV : le ministère de la Santé rappelle que le crâne d’Eric Ciotti ne peut être observé qu’avec des lunettes adaptées, sous peine de brûlure grave de la rétine.
KA : Trump a dit au pays de ne pas avoir pitié du cancer de la prostate de Joe Biden parce que « il est vicieux » Aucune dignité. Aucune humanité de base. Juste une cruauté brute !
DE : La sauce tomate sait lorsque vous portez un tee-shirt blanc. Ne me demandez pas pourquoi mais elle sait.
LG : L’aide à mourir désormais proposée aux hommes en cas de gros rhume.
CC : Tout le monde va diffuser « Le soleil a rendez-vous avec la lune » sans y voir les allusions salaces de Trenet. Moins toutefois que l’insurpassable « Je t’attendrai à la porte du garage » .
BDP : Trois réacteurs de la centrale nucléaire de Gravelines viennent d’être arrêtés en raison d’un afflux de méduses.
JD : Le summum de la démocratie c’est donc deux vieillards masculinistes somnolents et parkinsonniens entourés de deux karen en mode cyborg muettes, qui écoutent de la merde en hochant la tête face aux medias du monde. Comment on a pu en arriver la ?
JB : Trump n’est plus seulement en train de s’endormir. Maintenant, il hoche directement la tête comme ton grand-père après trois verres d’anisette à la Nochebuena. Et ce monsieur détient le code nucléaire.
US : Le Ministre de la Justice Gérald Darmanin qui reproche au Ministre de l’Intérieur durant quatre ans Gérald Darmanin d’avoir fait preuve de laxisme dans les affaires de violences sexuelles sur mineurs.
CA : Quitte ton CDI. Lance ta propre boîte. Prends le risque. C’est comme ça que je suis passé de 8 000 € par mois à 1 400 €.
DM : Complètement dingue. Pendant que l’adulescent au corps photoshopé fait du jet-ski, que Gaby et Fantomas se disent victimes d’une attaque des Russes et que l’homme-asperge et la femme-salami nous gratifient d’une soupe de langues, toutes nos données sont piratées.
US : Les Français suffoquent. Le pays part en flammes. Les pompiers font la manche. Les droits des chômeurs régressent. Les prix du gaz/essence explosent. Le flics ont un permis de tuer. L’Etat d’urgence est facilité. La mortalité infantile progresse. Les hôpitaux collapsent. Lui il fait du jet-ski en couv de Match…
NY : On est à peine à 3-4 degrés d’écart avec l’enfer, et au lieu de planter des arbres, ça construit des data centers … mdddrrrrr
RR : Profitez bien de la vie car on sera tous morts à la prochaine éclipse. Bien à vous.

Bonus d’un anonyme qui nous ressemble un peu : J’ai 40 ans et j’en ai ras-le-bol. Je ne veux plus flasher un QR code pour lire la carte d’un restaurant. Je ne veux plus créer un compte pour récupérer un colis. Je ne veux plus passer par Doctolib, France Connect ou une énième appli pour le moindre truc administratif. Aujourd’hui, même aller chercher un colis, manger en terrasse ou payer un stationnement devient un parcours digital obligatoire. On te demande un compte, un mail, un numéro de téléphone, parfois même une validation par SMS… pour des trucs qui prenaient 30 secondes avant. J’ai pas envie d’avoir quinze applications pour simplement exister dehors. J’ai pas envie de laisser mes données à chaque commerce ou service. Je veux juste pouvoir vivre dans le monde réel sans qu’on me mette une laisse numérique à chaque coin de rue. Franchement, vous aussi vous en avez marre de ce système… ou c’est juste moi qui commence à péter un câble ?

Le fantôme de Paul Auster

Siri Hustvedt, l’amour de Paul Auster pendant quarante-trois ans, est désormais sa veuve. Mais elle croit aux fantômes, aux revenants et guette les signes qui signalent la présence de son amoureux. D’où ce titre Ghost stories.
C’est un livre très intime qu’elle débute dès les obsèques, elle s’y met à nu, mais pas qu’elle. Paul Auster nous est raconté dans son espace privé, comme il passe ses journées, ce qu’il aime, ce qu’il fume (des cigares à longueur de temps), comment il se vêt. Il abhorre les objets « modernes », autrement dit qui relèvent de la technologie actuelle. Smartphones, tablettes et autres ordinateurs ne font pas partie de ses joujoux. Il tape ses ivres sur une machine à l’ancienne qui cliquette et c’est Siri qui s’occupe de toute ce qui requiert des liens de modernité.
Elle veut nous faire tout partager, de leur encontre à la maladie et la mort de son époux. Oui, il savait qu’il était fichu, il le prenait au mieux, il désirait passer de bons derniers moments et rêvait de s’envoler sur une plaisanterie.
L’autrice nous fait partager nombre de documents qui ont émaillé leur vie, leur amour, lettres, mails, dialogues, et celle de leurs proches, notamment de Sophie, leur fille, qui attendait un bébé dans ses derniers jours. Il aura fait sa connaissance et aura aussi entrepris de lui parler par l’entremise de lettres à Miles (son joli prénom) dont il ambitionnait de faite un recueil narrant l’histoire de sa famille mais hélas, il n’en a pas eu le temps.
Paul Auster avait un grand fils d’une union antérieure mais ce fils était malade, junkie pour tout dire, il est mort et a été responsable de la mort de sa fillette victime d’une overdose. Siri pense que ce très douloureux épisode a contribué à la formation du cancer et même s’il avait fait tout ce qu’il avait pu pour le sauver, Paul en prenait une large part de responsabilité.
Siri ne pleurniche pas. Elle reste digne tout au long de cette magnifique évocation. Son désir étant de faire revivre leur histoire, leur couple d’écrivains, leurs souvenirs, son humour. Elle y arrive très bien même si l’on se doute que le chagrin est à sa porte. Très bel hommage, très beau témoignage sur la vie de quelqu’un de bien.

Ghost stories par Siri Hustvedt, traduit par Frédérick Judy. 2026, aux éditions Gallimard. 432 pages .

Les Fessebouqueries #751

Elle est vraiment mini ma récolte cette semaine mais comme je suis une gentille personne, je n’ai pas voulu vous en priver, quitte à attraper des suées par ces temps chauds qui courent et nous labourent le crâne. Y a pas la photo mais elle ne vous aura pas échappé la tof de Sarkozy et sa encore belle les cuisses dans l’eau et cette une de Match sur leur amour. Bon, on ne sait pas si le bracelet électronique sonne si loin de chez lui mais ça lui laissera sûrement une trace de bronzage sur son beau corps d’athlète… Quant au reste, accommodez-le à la sauce qui vous arrange, un volume de Bolloré ou de Macron avec quatre volumes d’eau sèche mais n’oubliez pas les glaçons, hein !!! Tchin, dear friends et gaffe à vous…

FIA : Une dent de sagesse retirée, c’est l’obligation d’une nourriture froide et molle pendant quelques jours. Je vais pouvoir lire le programme de Glucksmann.
EM : Pour redonner un peu d’intérêt à l’élection de Miss France, je propose de remplacer ce jury d’inconnus par des gens célèbres par exemple : Gérard Depardieu, Patrick Bruel, Gérard Miller, PPDA etc… Vous avez d’autres noms ?
TB : Quelqu’un a des nouvelles des 70 000 dossiers de plaintes sur mineurs que Darmanin devait ‘traiter avant l’été durant ses vacances ?
FIA : Climatisation, incendies, nucléaire… L’été dantesque consacre la défaite de l’écologisme politique. Ouais c’est vrai que les écolos sont au pouvoir depuis des dizaines d’années en France.
AF : Pour les macronistes, les pompiers sont des héros, les soignants sont des héros, les enseignants sont des héros… mais ils sont tous mis au pain sec et à l’eau depuis neuf ans pour payer les cadeaux fiscaux aux plus riches.
RR : La SNCF n’a jamais pensé à organiser des speed dating dans ses TGV. C’est ballot.
LC : Selon plusieurs indiscrétions, l’ONG proposerait désormais de remplacer les largages d’eau par des largages de milliardaires, à commencer par Vincent Bolloré, « afin d’offrir un sacrifice suffisamment symbolique pour calmer les divinités de la Terre ».
SG : Sarkozy : – 2024, condamnation définitive (scandale Bismuth) – 2025, condamnation définitive (affaire Bygmalion) – 2026, 7 ans de prison, 300.000 € d’amende et 5 ans d’inéligibilité requis (dossier libyen) – 2026, une de Paris Match. La France mafieuse.
TEV : Franchement, qui aurait fait mieux que Macron ? Bah au hasard : – Un Kiri périmé – Un flacon d’urine – Un pneu crevé – Une dent sur pivot – Le foie d’Elisabeth Lévy – La teinture capillaire d’Arno Klarsfeld – Une crotte de nez séchée – Un kebab tomates-salade-oignon – Un Apéricube au saumon – Un Kinder Bueno fondu…
RR : Jean-Jacques Annaud organisera un grand ciné-concert au Palais des Congrès de Paris au profit des pompiers. Je me méfierais quand même du mec qui a tourné « La guerre du feu ».
MA : La justice suspend l’arrêté anti-burkini d’un maire de la Côte d’Azur. C’est vrai qu’avec tous ces incendies, on n’avait pas trop eu le temps de parler du burkini cet été. C’est réparé. Ouf.

Les Fessebouqueries # 750

Dis quand reviendras-tu petite époque d’avant où l’été était juste chaud, parfois un peu trop qui nous forçait à nous dépoiler jusqu’aux nichons, où les présidents faisaient du pédalo gentiment tout comme nous, où les pinpons surveillaient tranquillement les feux d’artifice, où les bagnoles roulaient toutes à l’essence et avaient un cendrier inclus inside pour pas qu’on jette nos foutus mégots dans les ornières, où les milliardaires n’étaient que des millionnaires comme vous et moi et que Bernard Arnault connaissait le prix de la baguette, où régnait finalement une franche camaraderie parmi les gens du peuple. Vous dites ? Ah, ça n’a jamais existé ? C’est une légende urbaine ? Mince, c’eût été tellement sensass ! Alors tchin tchin dear friends et continuons à rêver !!!

KS : Question existentielle du jour : maintenant que tous les mecs sont barbus, est-il réellement utile de s’épiler le maillot ?
FI : Après sa démission annulée, Monique Barbut a suivi les réunions de crise sur les incendies depuis sa résidence secondaire dans le Var.
DH : « Nous vivons une époque où les gens intelligents sont réduits au silence pour que les gens stupides ne soient pas offensés » (Morgan Freeman)
GE : Pourquoi, on ne voit pas les canons à eau des CRS ou de la gendarmerie. Ils les gardent en réserve contre les Français qui manifesteraient contre l’incompétence de l’Etat ?
IS : Et Sophie Brocas, la préfète de Gironde qui interdit aux agriculteurs d’approvisionner les pompiers en eau s’ils n’en ont pas reçu l’ordre, elle va faire quoi pour les en empêcher, leur envoyer les CRS avec des canons à eaux ?
SP : Coucou la RATP, je suis au Japon. Il fait 40 degrés. Et aucun train n’est ni en retard ni annulé à cause de la température. C’est fou non ? Bisou. PS : ah, il fait même frais à bord des trains. Encore plus fou !
FM : Si tu ne rembourses pas ton crédit, t’es fiché à la Banque de France pendant cinq ans. Mais si t’es condamné pour détournement de fonds publics après avoir volé des millions aux contribuables, l’Etat se porte garant pour toi auprès des banques juste après ta condamnation.
OL : Ça brûle partout. On n’a pas les équipements suffisants pour combattre le feu et la vie de pompiers est sacrifiée. Mais le contribuable est heureux de se souvenir qu’on a jeté 1.4 milliards dans la Seine (ou dans les poches de quelques mafieux plutôt) pour la « nettoyer »…
SG : Et quand les précipitations arriveront, vous préférez grêlons ou inondations ?
LZ : Un ancien sous-préfet reconnaît qu’il est normal de considérer la police actuelle comme totalement illégitime, notamment du fait que l’on recrute des policiers toujours plus stupides afin d’en faire de simples petits toutous obéissants.
JP : Un septuagénaire retrouvé mort coincé dans une bouche d’égout à la recherche de ses clés.
SA : À quel niveau de zombification cérébrale faut-il être parvenu pour croire qu’il suffit que la France roule à vélo pour stopper le réchauffement climatique ?
BF : Macron fait même plus d’efforts. Il lit distraitement le texte sur son mobile, en se plantant et en faisant des blancs, il s’en tape…
AP : « Je me réjouis de l’arrivée de Bernard Arnault sur X ! Chacun sait sa réussite exceptionnelle qui contribue considérablement à notre pays .Mais il est aussi une personne d’une très grande profondeur et d’un grand cœur. » Vincent Bolloré.
LG : Parlement européen. Faute de présence, le siège de Jordan Bardella transformé en relais colis.
DSM : Une forêt brûle, la peur s’installe. Le business a horreur du vide. J’ai commencé à passer des coups de fil du côté du Cap Ferret et alentours. Il y aura de très belles opportunités immobilières dans les prochains mois. On parle de décote de 30%, voire plus. Soutien aux victimes.
FIA : On va bientôt pouvoir superposer la carte des incendies sur celle des viols de Patrick Bruel.
LG : Désarçonné par le « Et avec ceci ? » de la boulangère, Bernard Arnault rachète la boulangerie.
AV : Si votre enfant vote LFI, vous pouvez au choix : — le déshériter puisqu’il combat le capital. — lui demander de loger ailleurs puisqu’il ne croit pas dans la propriété privée. — lui couper les vivres pour qu’il ne s’embourgeoise pas en achetant des conneries capitalistes et, ainsi, ne trahisse pas ses convictions.
VS : Si votre enfant vote à droite, vous pouvez au choix : — Lui retirer sa carte vitale — L’interdire de prendre les transports en commun — Le retirer de la cantine — Renoncer aux allocations familiales — Lui interdire l’hôpital public … À ce jeu là c’est la gauche qui gagne.
— PE : Doctolib a développé une IA qui détecte vos maladies 12 mois à l’avance pour vous laisser le temps d’obtenir un rendez-vous.
FIA : L’avantage avec les chaînes d’info en continu en ce moment, c’est que t’as plus besoin de mettre le fond d’écran « feu de cheminée » sur ta télé.
RR : Je ne regrette pas d’être fichée interdite bancaire pour avoir acheté une tomate à l’Epicerie du Bon Marché, elle était succulente.