Cozette vide sa plume – Le blog de Dominique Cozette

Les Fessebouqueries #687

L’actu de cette semaine c’est comme le buffet du club Med à midi avant la ruée des morfales, il y a de tout et du coup tu ne sais plus où donner de la fourchette et tu finis par remplir ton assiette d’une salade de tomates farineuses avec deux rondelles de mortadelle suintante. Le chef nous propose aujourd’hui ses méloco : le cortoucho « lepénis » façon adolf au four, crème Atoir (une crème locale), très relevé, ça pique et ça peut donner des diarrhées si on en abuse. Une petite macronade arrosée de sauce Bribri à base de trogneux de pom-pom, calembredaines et carabiscouilles. Un pot au feu façon Hollywood, braisé, cramé ou juste poêlé, c’est selon, le ragoût actuellement prisé des people et dont la recette se propage comme une traînée de poudre sur toute la west coast. Comme dessert un « bismuth en colère » bien pris dans sa haine de glace et meringué à l’horte-feu. Pour finir, Charlie nous offre en café gourmand sa célèbre tranche de rigolade gentiment noyée aux larmes des absents. Bon appétit à vous et tchin dear friends !

SO : Mort de Gargamel : au-delà des polémiques, ses schtroumpfs saluent la mémoire d’une figure de la schtroumpf qui a schtroumpfé son époque : « on savait en le schtroumpfant, quel schtroumpf il était ».
VF : Mort de Jean-Marie Le Pen : Les Français arrêtent leur dry January.
OM : Du coup, l’expression c’est « passer l’arme à l’extrême-droite » ?
JC : Tragique nouvelle du jour : Retailleau est orphelin.
CM : Il aura vraiment emmerdé jusqu’au bout. Mourir le jour des dix ans de Charlie …
CV : « Le jour de la mort de Brassens, j’ai pleuré comme un môme. Alors que — c’est curieux — mais, le jour de la mort de Tino Rossi, j’ai repris deux fois des moules » (Pierre Desproges). Et moi, je vais reprendre un cookie.
MV : 1979, Simone Veil lance à Le Pen : « J’ai survécu à pire que vous. Vous n’êtes que des SS au petit pied ».
LG : En hommage à Jean-Marie Le Pen, Europe 1 diffusera douze heures de bruits de bottes.
OM : On sait si Jean-Marie Le Pen se fait incinérer ou c’est un détail de l’histoire?
RR : Marine Le Pen a appris la mort de son père par l’AFP. L’ironie aurait voulu qu’elle l’apprenne par le téléphone arabe.
RR : Mourir à 96 ans. Le Pen, la Führer de vivre.
NMB : Éric Ciotti s’est retranché dans le bureau de Jean-Marie Le Pen et hurle « maintenant tout ça est à moi » à tue-tête. Le GIGN et Valérie Pécresse se rendent sur place, évitez le secteur.
CF : Bal tragique à Montretout : Un mort.
GD : In French, we do not say « un politicien raciste et antisémite, ex-tortionnaire aux amitiés nazies », we say « une figure controversée de la politique française ».
BLR : La politique Française en 2025, c’est le président qui envoie sa femme à la télé pour dire « C’est le meilleur du monde, il est trop intelligent et les Français qui l’aiment pas, c’est trop des méchants ».
LV : Les Echos : La cote de confiance d’Emmanuel Macron depuis qu’elle s’effondre, elle existe encore ?
US : Attendez, mais la personne qui lance la collecte des pièces jaunes pour aider les hôpitaux ressemble incroyablement à l’épouse de celui qui assèche le système hospitalier en freinant les budgets santé et fermant des lits. C’est fou les hasards parce que sinon ce serait grotesque.
CC : Incendies à Los Angeles : la maison de Læticia Hallyday est « partie en cendres ». Allumez le feu qu’il disait.
EL : Je crois que ma maison a Los Angeles a brûlé ! Je vais rester à Noisy-le-Sec du coup !
MH : la maison de Læticia Hallyday est « partie en cendres ». Elle n’a plus rien à Smet.
NMB : « Mes chers compatriotes, Comme vous le savez, quand ça crame quelque part, on peut compter sur moi. C’est pourquoi j’ai décidé de reconstruire les maisons de Laeticia Hallyday et de Patrick Bruel en moins de cinq ans ».
SA : Quand je pense que le slogan du chewing-gum Hollywood, c’était « Fraîcheur de vivre »…
OM : Coup de bol quand même que Laeticia Hallyday, Patrick Bruel et les autres n’aient pas eu aussi de villas à Mayotte…
ADN : Nouvelle série avec Bruno Retailleau : »Maman j’ai raté l’expulsion ».
NMB : Elisabeth Borne : « Vous savez, moi, à part le 49.3, j’y comprends rien à la politique »
LF : « Je ne crois pas qu’on attende d’un pilote qu’il sache piloter, ou d’un chirurgien qu’il sache opérer ».
LSR : Heureusement qu’ils ont nommé un non spécialiste à l’économie pendant sept ans, cela nous a permis d’avoir 1200 milliards de déficit. Des amateurs, ce sont même eux qui le disent !
BG : Tiens c’est pas aujourd’hui que Sarkozy passe devant un juge pour la xième fois dans cette histoire de complot mondial contre lui parce qu’il est le meilleur et que le monde est peuplé de jaloux ?
DC : Pour finir, une bonne nouvelle (à part la mort du gros naze) : Abou Sangare, héros du film « L’Histoire de Souleymane », obtient un titre de séjour.

Merci Hélène V. pour l’image que je t’ai empruntée.

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

La peau des fesses

Cause à mon cul ma tête est malade, on disait ça, jadis alors je le ressors (à boudin) car la maladie touche le président du sénat dont les lobes cervicaux n’ont assurément pas la même puissance de conviction que ses lobes fessiers. Pensez ! Son bon vieux fauteuil était usé d’avoir été ratiboisé par le poids de la bête lestée repas après repas de saines ripailles gauloises bien grasses, bien luisantes, comme on aime quand on est viandard. Alors un moment, elles se sont mises en grève, les salopes, elles n’ont plus voulu de cette torture et ont menacé de se séparer du maître s’il ne ménageait pas leur confort.
Il a tenu bon, le bougre, on le sait avare de l’argent public, enjoignant tout un chacun à se serrer la ceinture abdominale et faisant de même à sa ceinture abominable pour donner l’exemple.
Mais un jour, un magnifique fauteuil, trop beau pour faire partie du mobilier national dans lequel aurait pu piocher notre porteur de fessiers en colère, vient se pavaner devant Larcher
– Allez, Gégé, vas-y, qu’est-ce que t’en as à foutre ? C’est pas tes sous, d’abord, et puis ton cul mérite le mieux. Après tout, c’est ton outil de travail, tu es dessus toute la journée, non ?
– Oui mais quand même, rétorqua Larcher dans un semblant de vergogne, je vais piquer aux pauvres, là. 40.000 balles…
– Hors taxes.
– Hors taxes ? Aïe…
Et alors, un drôle de bruit se fit entendre, comme on n’en connaît pas : c’étaient les fesses d’icelui qui applaudissaient de ouf tandis que leur petit acolyte, le trouduc, se mit à lancer des fusées pétantes pour accompagner cette fiesta. On se serait cru à la République le jour de la mort de JMLP. Un concert, mes amis.
Notre viandard parlementaire ne put rester insensible à cette explosion de joie. Il dit OK au fauteuil à 40 000 balles horst taxes, emballé, c’est pesé. De toute façon, c’est aussi l’argent des riches qui l’a payé. Faut pas non plus être complotiste.
Il s’assit dedans (ou dessus, je ne sais pas) et se mit à péter de joie.
Aux mécontents qui osèrent le critiquer, il n’avait qu’un mot :
– Occupez-vous de vos fesses.

Magnifique texte © dominique cozette

Madelaine avant l’aube

J’aime beaucoup les livres couronnés du prix Goncourt des Lycéens. Madelaine avant l’aube de Sandrine Collette l’est, en 2024, et je me le suis fait offrir par le père Noël. C’est un des romans les plus âpres parmi ceux que j’ai lus récemment, j’ai été prise de court, il faut avoir un sacré moral pour s’embarquer dedans.
C’est néanmoins une superbe écriture qui narre une histoire aux fins fonds d’une région délaissée de tous, où vivent quelques rares familles dans des fermes sans confort et souvent sans sécurité. Car la plupart des hommes qui y demeurent gagnent leur vie, très difficilement, en s’esclavagisant pour une famille de riches, durs, cruels dont un des fils s’amuse facilement à organiser des chasses aux gueux, qu’il exécute, ou, variante à ses loisirs, il viole les femmes de la région en toute impunité.
C’est donc un pays d’une âpreté profonde, des hivers terribles, des sepoirs insensés de récoltes rincés de déluges d’été qui pourrissent les récoltes. L’histoire se resserre autour de quelques familles dont une, issue de la gémellité de deux femmes. Aucune n’est vraiment heureuse. Un mari qui devient un alcoolique violent, une impossibilité d’être enceinte, un désir d’avoir une petite fille… L’une des deux est sèche et sans douceur contrairement à son mari, doux et gentil, qui regrette tellement de ne pas être l’époux de l’autre jumelle aussi gentille que lui.
Et puis un jour, mais je trouve que cela arrive un peu tard dans le libre, arrive une fillette sauvage de dix ans, une petite bête qui sait se défendre si on l’importune. Elle deviendra la petite reine du lieu-dit, adoptée par Rose, une vieille sage. Le récit est narré par le chien, un chien qui va partout avec eux, aux champs, dans les fermes et qui devient vite le clone de la fillette.
Ce qui en fait un roman noir est l’ambiance, le froid, la misère, le risque toujours présent, les morts de faim, de froid, puis la cruauté des hommes.
Un livre très beau et très dur qu’il ne faut pas lire quand le moral est fragile. Néanmoins, le dernier mot du livre est « rire ».

Madelaine avant l’aube de Sandrine Collette, 2024 chez JCLattès. 250 pages.

Les Fessebouqueries #686

Ça y est, ouf, les fêtes, les gueuletons, les courses aux cadeaux, les bisous qui piquent, c’est fini. Notez, y a encore la galette, quoique la galette, elle a bien fondu sous nos chers gouvernants d’avant. Heureusement qu’on a une nouvelle équipe de choc, toute neuve, pétant la dynamite pour nous exploser tout ça. Blague à part, Macron lui demande, à ce gouvernement de tromblons, de trouver des « idées nouvelles », ah ah ah, qu’il sait être drôle, notre bouffon en chef quand il s’y met, concurrençant déloyalement le Gorafi qui devrait porter plainte…Mais franchement, si la fève de ma galette de demain représente un mini-Macron, je veux bien la sucer jusqu’à l’os pour voir ce que ça fait qu’être ministre aujourd’hui. Je filerai la couronne à Borne, la carabosse de l’Education qui a dû en sucer aussi, des fèves de galettes. Trève de gag, trinquons à cette nouvelle année sans médire, tchin tchin dear friends !

NP : Je ne dis pas que l’année 2025 risque d’être une année bizarre. Je fais juste remarquer que ça rime avec ornithorynque. C’est tout.
RR : J’ai eu tellement froid cette nuit que j’ai dormi avec deux couettes. Appelez-moi Sheila.
OV : Macron : « Mes chers compatriotes, je vous souhaite une année pleine de dissolutions, d’élections non respectées, de censures, de ministres sur le retour, de conseils municipaux à Pau, de vannes sur Manuel Valls et sur les numéros verts. »
JCS : Dans ce monde incertain, je ne puis que vous souhaiter une excellente première semaine de janvier 2025. Restons prudents.
NMB : — Je viens de regarder le Mépris — Le film de Godard avec Brigitte Bardot ? — Non Elisabeth Borne à Mayotte.
DSC : Un mâle alpha ne suce JAMAIS la fève après l’avoir trouvée dans la galette des rois. Ne faites jamais ça, les mecs, si vous voulez garder votre dignité de chef de meute.
XA : Elon Musk appelle à boycotter l’encyclopédie en ligne Wikipédia, qu’il juge «woke»… l’un des signes du fascisme c’est la volonté de détruire le savoir.
OL : Kim Kardashian a pris l’avion de Los Angeles à Paris juste parce qu’elle voulait un cheesecake de l’hôtel Costes puis elle est rentrée chez elle en avion… Et toi tu bois avec une paille en papier pour sauver le monde. Et les gueux polluent avec leur diesel !
NP : Coupable, mais condamné à rien, Trump ne fera pas de prison. Ça lui fait un troisième point commun avec Sarkozy. Après le fait d’être marié à un ancien mannequin, et celui d’avoir un fils qui se ridiculise en essayant de faire de la politique.
BLR : La sémantique de Macron est toujours millimétrée pour se déresponsabiliser et culpabiliser le peuple. Il n’espère pas que « les Français lui pardonneront », il espère « qu’ils sont CAPABLES de lui pardonner », grosse nuance !
PI : Donc les femmes sous le régime Taliban n’ont plus le droit d’aller à l’université ni de parler à un médecin homme. Donc elles ne peuvent parler qu’à des médecins femmes… mais les femmes ne peuvent plus aller à l’université… Les talibans sont des génies…
DO : Catastrophiques Pieds nickelés à Mayotte — Bayrou qui croit entendre des applaudissements de la foule — Interpellée par des professeurs sur le manque d’aide, Élisabeth Borne tourne le dos et s’en va — Valls persuadé que La Réunion est dans l’océan Pacifique. Ce gouvernement est une blague.
UT : Sarkozy en vacances aux Seychelles ? je ne savais pas qu’on pouvait tranquillement pépère se taper du bon temps aux Seychelles quand on était sous bracelets électroniques.
AJ : À partir de demain, 2,2 millions de gueux ne pourront plus utiliser leur véhicule là où ils vivent. Pas si grave, c’est des gueux.
OV : Vœux d’Emmanuel Macron 2025 : Le président affirme qu’il demandera en 2025 aux Français de « trancher » des « sujets déterminants ». Enfin un référendum pour savoir si on doit dire « chocolatine » ou « pain au chocolat » !
EM : « Si j’ai décidé de dissoudre, c’était pour vous redonner la parole » (fin du gag)
OVH : Jimmy Carter, décédé à l’âge de 100 ans, c’est peanuts.
BV : « Ça montre bien que les vaccins finissent par tuer. Jimmy Carter a été vacciné contre la diphtérie en 1934 et il est mort à peine 90 ans après. »
RY : Pour vivre en France tu dois avoir une maison rénovée et isolée de fond en comble, une chaudière neuve hors de prix, une voiture électrique à 40 000 balles minimum. Et tout ça avec un SMIC à 1500 balles. Des génies nos politiques.
PE : ALERTE INFO – Elisabeth Borne déclenche le 49.3 et annule la nouvelle année. La France restera en 2024 pendant encore un an.
PO : J’ai raté l’intervention d’Emmanuel Macron hier soir. Lui aussi on dirait.
US : Cyclone Chido : la présentation en Conseil des ministres du projet de loi « d’urgence » pour Mayotte décalée à la semaine prochaine. Je ne sais même plus s’il faut rire ou pleurer
BA : Sarkozy condamné à de la prison ferme. Ça se transforme en bracelet électronique à domicile. Et au final il peut partir bronzer pipouze aux Seychelles. Je me souviens d’un homme affamé qui avait volé un fromage à Toulouse en 2016 et qui avait fait 3 mois ferme.
MO : « Darmanin ministre de la justice … c’est comme Palmade ministre des transports non ? »
GD : Résolution 2025 de ma mère : ne plus laver la vaisselle avant de la mettre au lave-vaisselle.
PA : Comme c’était un peu loin la route 66, j’ai fait la route Soissons-Sète.

La vie infinie

Ecrivaine américano-française, née à L.A d’une mère guadeloupéenne et d’un père normand, Jennifer Richard a vécu dans beaucoup d’endroits, les Antilles, la Nouvelle Calédonie, Paris et aujourd’hui Berlin. Son métier de documentaliste lui donne accès à de nombreuses archives pour écrire ses romans.
Celui-ci La vie infinie, est plutôt une histoire d’anticipation très axée sur les progrès des technologies intelligentes et connectées. Qui contrôlent toutes vos données, santé, hygiène, sport… jusqu’au remplissage du frigo. C’est Adrien, un quadra tout ce qu’il y a de branché, de visionnaire, qui gère cette partie de leur vie de famille car son ambition est de rendre la vie infinie en faisant en sorte de stocker tout ce qui la constitue, dont les souvenirs, tandis que le corps sera dématérialisée.
Sa femme, Céline, est comme l’autrice documentaliste à la télé et n’approuve pas forcément la tournure que prend leur avenir. Ils ont une fille de dix ans qui refuse tout contact physique, toute approche de moins d’un mètre et passe son temps sur sa tablette avec ses amis, les vrais de l’école qu’elle ne fréquente que de loin en vrai, et les virtuels avec qui elle s’éclate. Une enfant née d’une mère porteuse.
Puis un jour Céline revoit son amour de lycée, le beau Pierre, qui lui, est tout le contraire de son mari : pas de boulot fixe, pas d’ordinateur ni de téléphone. Lui est connecté à la nature, il vit sur un bout de péniche qui ne lui appartient pas avec un chat qui n’est pas à lui et il bosse de temps en temps quand il en a besoin. Il va accepter de travailler comme monteur pour une émission de Céline. Dès le début, le désir pour lui monte, elle s’entiche de son style de vie, de sa liberté et de son empathie. Le suivra-t-elle sur ce chemin simple et nature ou restera-t-elle avec son techno de mari qui sait, grâce à ses applis, devancer ses moindres désirs ?
Mystère.

La vie infinie de Jennifer Richard, 2024 aux Editions Philippe Rey. 270 pages,
19 €.

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #685

A l’image de ces pulls, elles sont tellement calamiteuses ces dernières actus de l’année — je vous jure, je ne trouve pas une seule punch-line affriolante pour ma tête de gondole — que je suis allée voir mes Fessebouqueries d’il y a dix ans : pas de quoi rêver ! Entre Zemmour qui ramenait sa fraise scrofuleuse toutes les cinq minutes (vous me direz : des fraises scrofuleuses, il y en a plein le panier de çui qui a fait son marché pour le gouv), entre Tron et ses poussées libidineuses (vous me direz : ici on a l’étron et ses trahisons ultra-vicieuses) et Wauquiez qui mesurait son bureau pour être sûr que NKM n’en avait pas un plus grand (si, si, je vous jure, c’est totalement sic), je vous rassure : ce n’était pas mieux ni pire avant. Alors on s’habitue au délétère, à l’odieux, au foutage de gueule, au mépris des in-con-pétants qui nous ruinent la caisse et le moral. Bourrons-nous donc de gaz hilarant avant que de dissoudre cette triste année dans un Alka-Seltzer. Couvrons-nous bien, trinquons avec nos proches, tchin-tchin à la nouvelle année que je nous souhaite forcément bien meilleure !

PE : L’ancien sénateur Gérard Larcher est nommé Ministre du Goûter.
NP : Le gouvernement Bayrou est le gouvernement le plus écologique de toute la 5e République. On n’avait jamais recyclé autant d’ordures et de vieux déchets.
CC : « Mon gouvernement respectera les équilibres politiques du pays. Il y aura des Macronistes de gauche, des Macronistes du centre et des Macronistes de droite. »
BU : Mon tonton raciste ne vient pas pour le réveillon de Noël, je vais demander à Bruno Retailleau s’il est disponible mardi soir.
NR : François Bayrou hésite entre Patrick Balkany, Laurent Wauquiez, Eric Ciotti et Nicolas Sarkozy au poste de ministre de la Justice. Pas facile de départager tous ces grands spécialistes du droit pénal…
JF : Retour de Manuel Valls au ministère des Outremers : il faut vraiment s’appeler Bayrou pour confondre Noël avec le 1er avril.
WC : Ils ont perdu les élections. Ils gouvernent. Mais à part ça, c’est encore la faute de Mélenchon…
HC : Dans quelques heures, un président macroniste ordonnera à un premier ministre macroniste de nommer des ministres macronistes pour appliquer le programme macroniste. Rappel : les macronistes ont perdu trois élections d’affilée.
CA : J’ai d’abord cru à une blague mais non, cette girouette de Manuel Valls va intégrer le gouvernement Bayrou. Ce quinquennat est une torture…
ID : Gérald Darmanin est nommé Ministre de la Justice en étant accusé d’avoir demandé un rapport sexuel en échange d’un logement social ! C’est ça le message envoyé après le procès des viols de Mazan ?!
CS : À quel moment le résultat des législatives anticipées mène à la nomination de Manuel Valls ?
NP : Je ne sais pas si vous vous rendez bien compte que CHAQUE ministre du gouvernement Bayrou doit son poste au fait que Marine Le Pen a accepté sa nomination. Je me demande s’ils vont lui envoyer un petit mot de remerciement.
EM : L’auditeur de France Inter qui prétexte une question innocente pour finalement dire à Valls qu’il est un traître et « pire qu’un étron » : splendide, note artistique 10/10.
MA : Un ministre des Outre-mer qui situe la Réunion dans le Pacifique, vos croyez qu’il va être bon dans son job ?
EM : Enfin un ministre qui agit ! En moins d’une semaine il a déplacé l’île de la Réunion de l’océan indien à l’océan pacifique !
LBT : Si ça se trouve Macron c’est vraiment un révolutionnaire qui provoque le peuple pour le faire se révolter. Là il est avec ses conseillers et il s’interroge: «Mais qu’est ce qu’il faut que je fasse de plus à ces salauds pour qu’ils se soulèvent ? Je n’ai plus d’idées là».
NP : J’ai une question pratique : le gouvernement Bayrou, il faut le mettre dans la poubelle grise, la poubelle jaune ou le compost ?
CR : Bayrou : Je suis très fier de l’équipe présentée ce soir. Un collectif d’expérience pour réconcilier et renouer la confiance avec tous les Français. » — Un harceleur sexuel au ministère de la justice — Une corrompue à la culture — Un revenant de mille échecs électoraux à l’outre mer — 6 ministres censurés qu’on maintient à leur poste.
LCA : Gouvernement : Bayrou aime la personnalité « kamikaze » de Manuel Valls. Rappel : Un kamikaze vivant, c’est un kamikaze qui a échoué.
SP : Le PS refuse Retailleau, il est maintenu. Le RN refuse Bertrand, il est évincé.
KR : Si on mélange les mots « cloporte » et « opportuniste » ça fait cloportuniste et ça définit bien Manuel Valls, je trouve.
NP : Une pensée particulière pour les habitants de Mayotte qui en deux semaines se sont pris un cyclone et Manuel Valls comme ministre.
AA : Pendant que les gueux ont besoin de faire une lettre de motivation pour faire la plonge au resto du coin Élisabeth Borne nommée à l’Éducation Nationale reconnaît qu’elle n’est pas « une spécialiste de ces sujets ».
JB : Le saviez-vous ? Un élève aura vu plus de ministres de l’Éducation nationale en une année que de cours d’éducation sexuelle et affective durant toute sa vie.
SG : Je suis aussi très sensible à l’idée que les petites peines, les peines courtes, doivent être exécutées » affirme G. Darmanin. C’est un message pour Nicolas Sarkozy ou bien ça ne vaut que pour les pauvres ?
PA : « Les personnes intelligentes seront interdites de toute réflexion pour ne pas offenser les imbéciles ». Cette phrase a été prononcée par Fiodor Dostoïevski au XIXe siècle. En bien je crois qu’on y est !
DC : Emmanuel Macron prépare son allocution au Fort de Brégançon, avec l’espoir que « les Français sont capables de lui pardonner ». Sinon quoi ? Sinon, nous serions des incapables, comme d’hab.
PA : DÉFINITION Mioche : Petit allié qui met 23 minutes à mettre ses chaussures, mais qui arrive à déverrouiller un Iphone, supprimer 16 contacts et prendre 96 selfies en moins de 15 secondes.

3 nanas, et pas n’importe lesquelles !

3 nanas c’est le titre, ça fait pas sérieux, on croit empoigner un roman d’été sur trois petites pouffes qui rigolent bêtement en voyant passer un garçon joufflu mais ce n’est pas ça du tout, et c’est même le contraire. Nathalie Piégay, l’autrice, s’est emballée pour deux très grandes artistes blessées, Niki de Saint Phalle pour commencer, à laquelle elle consacre plus de la moitié de l’ouvrage. Et insensiblement, elle se rapproche de Louise Bourgeois, toujours vieille sur les photos car elle a connu la consécration à un âge avancé, la soixantaine. Puis, encore par glissement, elle s’est intéressée à une artiste de la génération récente, Annette Messager. Ce n’est pas facile de classifier l’ouvrage car il s’agit un peu de leur histoire, du moins ce qu’elle a réussi à en tirer par quelques fils, et je ne dis pas ça à la légère puisque toutes trois ont utilisé généreusement ce matériau qui fait partie de la vie des « ménagères », mais aussi d’extensions poétiques ou lyriques, imaginaires, sur les épisodes cachés de leurs vies.
Toutes trois ont eu maille à partir avec le sexe dit fort, incestée pour l’une, et mal aimées, dominées pour les autres, mais ce qui les rapproche le plus, c’est qu’elle ont fait de leurs œuvres une sorte de biographie, disons qu’elles ont toutes trois projetées leurs failles, colères, blessures dans leurs créations, des créations qui ont dérangé violemment à leur sortie.
Il n’y a pas d’images dans ce livre sauf une œuvre de Messager sur la couverture, donc c’est plutôt avisé d’avoir un outil techno à portée de main pour visualiser les pièces évoquées dans le texte.
Ce livre m’a attrapée, j’apprécie fortement ces trois artistes, et de plus son style, sa façon d’aborder les sujets, ses hypothèses, ses tentatives pour les rencontrer ou retrouver leurs empreintes, et puis aussi ses pérégrinations qui l’emmènent dans les lieux emblématiques de ces trois femmes (parfois communs) avec descriptions plaisantes qui façonnent un petit bonheur de lecture.

3 nanas de Nathalie Piégay, 2023 aux éditions du Seuil. 302 pages, 20 €

Les Fessebouqueries #684

Mais quelle indignité ! Arrêtons de les agonir ! De critiquer notre nouveau premier ministre flambant neuf parce qu’il préfère s’occuper de ses fesses paloises plutôt que de voler au secours des salauds de pauvres de Mayotte qui ne sont même pas sur le territoire français d’après lui. Arrêtons de fustiger notre président qui a quand même dormi, pauvre petit bonhomme, sur un simple lit de camp plutôt que de se vautrer dans un hôtel chicos de Mayotte pour se mettre au niveau de ce petit peuple arrogant qui n’a pas la patience d’attendre vivres et eau quelques dizaines de jours ! Quelle indignité ! Et puis arrêtons de s’en prendre à notre ex-président qui avait déjà un bracelet et ne pouvait pas faire son jogging au bois ! Quand on sait qu’aujourd’hui les potentats (les potes en tas) ne se font pas élire pour servir une grande idée de la France mais pour se servir de la grande richesse d’icelle, je ne vois pas ce qu’on leur reproche… Qu’on leur fiche la paix et qu’on trinque à leur (prison de la) santé. Tchin tchin dearest friends et joyeuses fiestas !

OV : URGENT : Convaincu de son innocence, Nicolas Sarkozy en appelle solennellement au Conseil municipal des Droits de l’Homme de Pau.
LW : Macron qui s’énerve à Mayotte est certainement frappé du syndrome du colon irritable.
OR : Franchement, la gourmette de cheville, ça fait quand même bling bling.
OV : INSOLITE : le siège des Républicains inaugure dans son hall une vitrine réunissant les bracelets électroniques qui ont fait l’histoire du parti.
AP : C’est quand même la classe d’être un pays dont l’ancien président de la République porte un bracelet électronique.
MA : « Quand un individu revient devant le tribunal pour la 17ème fois, il doit être jugé pour l’ensemble de son œuvre ». Nicolas Sarkozy, bracelet électronique sur talonnette.
AP : Que pensez-vous que les Français ont fait aux dieux pour mériter tout à la fois Macron, Bayrou et une campagne de promotion du fils Sarko ?
DP : A partir de vendredi et pour trois semaines, députés et sénateurs seront en vacances. Il ne leur restera ensuite plus que 16 semaines de congés payés cette année parlementaire.
OV : Condamnation de Nicolas Sarkozy : François Bayrou se dit favorable au cumul des bracelets.
JD : François Bayrou se justifie sur son déplacement en jet à Pau : « Je n’abuse jamais des moyens de l’État ». Il est en train de se saboter, c’est pas possible.
OC : Dupont Moretti affirme que « Si le RN monte c’est la faute de CNews »… Le RN monte depuis les années 80, Cnews a été créé en 2017.
DP : On est bien d’accord que pendant son année de prison ferme sous bracelet électronique, Sarkozy n’a plus besoin des chauffeurs, de la voiture, des gardes du corps, des locaux,…
GD : Écoutez, qu’est-ce qu’un territoire français rasé par un cyclone pèse par rapport aux graves décisions à prendre sur les nouveaux terrains de pétanque de Pau, franchement ?
OM : Selon Matignon, il aurait promis de s’en occuper dès que la question du ramassage des déchets verts du vendredi à l’ouest de Pau serait réglée.
LB : Bayrou justifie son jet privé pour aller à Pau plutôt qu’à Mayotte par un méprisant « Pau c’est aussi la France ».
RR : Le bus vient de me fermer les portes au nez. J’ai l’impression d’être Manuel Valls à chaque remaniement raté.
FT : La condamnation de Sarkozy, c’est bien la preuve qu’en plus d’être malhonnête, il est mauvais avocat.
SJ : Maintenant quand vous serez en ville et que vous entendrez bip bip bip, faites attention, ce ne sera plus forcément un camion poubelle, mais Sarkozy en séance de dédicace.
NP : Bref, Carla a six jours pour changer son cadeau de Noël et trouver un joli bracelet à mettre sous le sapin.
PA : Quand j’y pense, Joseph et Marie ont eu vachement de la chance de trouver tout de suite une place en crèche pour Jésus.
PA : Pour ceux qui pensent qu’on est plus intelligents que la génération précédente : Il y a 50 ans, le manuel d’utilisation d’une voiture nous expliquait comment régler les soupapes. Aujourd’hui, il nous avertit de ne pas boire le liquide de la batterie.
DM : « Je n’y suis pour rien pour le cyclone Chido, vous pouvez me le reprocher, c’est pas moi. » (Macron). Est-il possible d’abaisser davantage la fonction ?
EM : « Parce que vous êtes contents d’être en France. Parce que si ce n’était pas la France, vous seriez dix mille fois plus dans la merde. » (Macron, en vrai, oui oui).
RT : Macron conspué à Mayotte. Si c’est pas une preuve que Mayotte c’est bien le territoire national…
NW : Bayrou a d’ores et déjà hérité d’un surnom à Matignon: « Sa Suffisance ». « Il fait courir le petit personnel à tout bout de champ pour montrer qu’il est le Premier ministre. Sa tête ne passe plus la porte, à se demander s’il sait qu’il est en CDD précaire ».
OV : « Bruno Le Maire devient consultant pour un géant des semi-conducteurs aux Pays-Bas ». Un conseil à nos amis bataves : vérifiez régulièrement vos comptes, on ne sait jamais…
CND : Aux Etats-Unis, un ours abattu par un chasseur est tombé d’un arbre et a tué un autre chasseur

Chic, un nouveau Fabrice Caro !

Ne pas confondre Fabrice Caro et Fab Caro. C’est le même mec, l’un bédéiste, et l’autre écrivain. Donc cette fois, un roman, Fort Alamo, de Fabrice qui commence comme Zaï zaï zaï dans un hypermarché tout ce qu’il y a de plus banal; avec ses incivilités ordinaires comme celle du bonhomme qui pique la place de Cyril (le double de l’écrivain) dans la queue aux caisses. Un malotru qui mériterait bien un bourre-pif mais dont la punition est bien plus radicale puisqu’il s’écroule raide mort en sortant du magasin.
Cyril est prof, pas toujours à l’aise avec les agresseurs, les violents, les fort(e)s en gueule et bientôt il va s’apercevoir qu’il ne faut pas l’emmerder car paf ! le chien. Difficile à assumer, ce pouvoir de donner la mort au moindre des enquiquineurs. D’autant plus qu’il a sa belle-sœur dans le nez et qu’il craint le pire pour le dîner de noël auquel il essaie de se soustraire.
D’autant plus (bis) qu’il la soupçonne de driver son mari, le frangin donc Cyril, de la pire façon. Soit de l’inciter à vendre la maison de leur enfance restée dans son jus (posters des chambres d’ados qu’ils étaient etc…) depuis que leur mère est morte.
Je ne vous raconte rien d’autre car ce n’est pas tant l’histoire qui importe que la façon dont il la raconte, les idées qui l’assaillent à tout bout de champs, les opinions qu’il se fait des détails de la vie et qui sont pour le moins aussi sottes que grenues, bref les réflexions sur les petits détails de nos vies minuscules.
Du grand Caro, donc… Je le conseille sous le sapin.

Fort Alamo de Fabrice Caro, 2024, aux Editions Sygne Gallimard. 180 pages, 19,50 €

Les Fessebouqueries #683

Chic chic chic, la France a un nouveau premier sinistre. Son Maître l’a trouvé dans un chenil de vieilles badernes. Attendri par son regard larmoyant, il a demandé au gardien comment il s’appelait : Merdepot. Drôle de nom, quand même… Il a dit, je vais faire un tour, voir les autres quand même. Il a fait plein de tours, de détours, sortant une croquette de sous sa moumoute par ci, un sucre du sac de Bribri par là, puis revenant, tergiversant, tatillonnant, ergotant, chipotant, et s’en retourna vers Cocornnunu, plus espiègle. Ecumant de rag, Merdepot a escaladé son grillage, a agrippé la moumoute de Macron en disant : je te l’arrache si tu me sors pas d’ici. Bribri a dit : ça va, sors-le d’ici, sinon tu vas être encore humilié. Tu te vois chauve à la une des journaux ? Cet argument a eu raison de tout. Merdepot a été adopté et rebaptisé Bailleroux, qu’on appellera tendrement prochainement Baillebaille. Ça vaut bien un petit tchin tchin, dear friends !

RS : « Vous êtes devenu la pom-pom girl de Macron, Monsieur Bayrou ? »
BG : Cazeneuve c’est moins marrant que Bayrou. Fais pas le salaud Manu, foutu pour foutu, nomme Bayrou, au moins on rigolera pendant trois mois.
US : Quand une « surprise » se nomme François Bayrou à Noël, tu préfères encore recevoir une caisse de Mon Chéri et du mousseux tiède dans un gobelet plastique.
MN : N’empêche, la tronche de la surprise, on est gâté. Bayrou est à la politique ce que le coffret Scorpio édition Noël est au parfum.
WL : Lucie Castets et ses 192 députés, c’est non. Mais François Bayrou et ses 36 députés, c’est oui.
MB : Monsieur Barnier venait d’un groupe de 47 députés. Le groupe de Monsieur Bayrou en comprend 36. Record battu !
MA : Ça pue la naphtaline même à travers l’écran.
CC : « Nous ne sommes ni de gauche, ni de droite. Les trous du c** c’est toujours pile au centre. »
NP : Je ne sais pas si vous vous rendez bien compte, mais les deux derniers premiers ministres de Macron sont tellement détestés que la prochaine fois on va être soulagés quand il va nous sortir Manuel Valls.
GD : « Bienvenue à cette réunion. Je rappelle l’ordre du jour : ne pas toucher d’un iota ma politique désastreuse qui envoie le pays dans le mur depuis sept ans. «
TP : Ségolène Royal se déclare à l’instant prête à prendre la tête de la Syrie, dans une volonté de mettre au service l’expérience du pouvoir qui est la sienne, acquise en région Poitou-Charentes.
HD : Ça ne vous emmerde pas vous ? Qu’un ordinateur vous demande si vous êtes un robot et vous fait défiler des images de camions ou d’oiseaux pour le cas où vous confondriez avec un vélo ?
NP : Poke plein de gens qui m’expliquent depuis hier que « OK, Assad il était peut-être un petit peu dictateur sur les bords, mais au moins il n’était pas barbu. »
PA : Ce soir, je suis invité à dîner chez un pote pour son anniversaire. Il bosse chez Chronopost. Je vais aller lui déposer un avis de passage et j’irai demain.
SG : Par quel mystère Louis Sarkozy a-t-il été recruté par LCI pour se lancer en politique ? Ah, on me dit que la chaîne appartient au groupe TF1 du milliardaire Martin Bouygues, témoin de mariage de Nicolas Sarkozy, mais aussi parrain de son fils Louis. Voilà, vous pouvez éteindre.
NP : Imagine : tu te lances dans la politique en prétendant incarner le dynamisme, le renouveau et la modernité… Et tu finis avec François Bayrou comme Premier ministre. Nan, je déconne. Mais imagine quand même.
BG : Macron appelle Bayrou pour lui dire « c’est pas toi ». L’autre lui répond que si c’est pas lui, il se tire avec ses députés et le lâche. Macron se couche. Je sais pas si on réalise : le président vient de se prendre un coup de pression de Bayrou !? Wow.
GB : From le « nouveau monde » to « se faire tordre le bras par un centriste qui fait de la politique depuis 1970 » assez quickly.
US : Bonjour, vous vous réveillez dans un pays gouverné par François Bayrou. Aucune vanne. Je veux juste juste voir cette phrase écrite pour savoir si on mesure bien le grotesque.
CL : Je connais tout son passé et ses trahisons successives. Il faut savoir choisir, et Bayrou, c’est pire que tout. (Simone Veil)
IB : Je pose la question. Macron : a-t-il introduit en loucedé un article de la Constitution qui interdit à la gauche de gouverner même quand elle arrive en tête des élections ?
TH : Si Bayrou est nommé Premier Ministre, qui occupera l’emploi fictif de Commissaire au Plan ?
GL : Si Bayrou est nommé premier ministre et qu’une censure le dépose, il n’y aura plus que Bernadette pour le miracle. Bernadette sous Bayrou.
NP : Si Bayrou est nommé Premier Ministre demain, je pose une option sur « Bayrou de secours. »
OC : Macron a fait l’aller-retour en jet en Pologne hier pour échanger avec son homologue polonais.. Avec un coup de fil on aurait pu économiser 100 000€…
NMB : Nommer un Premier Ministre un vendredi 13, ce mec ne recule devant rien…