Cozette vide sa plume – Le blog de Dominique Cozette

Les Fessebouqueries #703

Notre Présiroi Manu Premier se balade en calèche et dîne au Palais du Roi d’Angleterre qui est désormais son cousin (lui, il dit son frère, il brûle les étapes) pendant que le gros Larcher, entraîné par le poids de son bide, se casse la binette, et que notre premier ministre n’arrive plus à s’extraire d’un avion de chasse, toujours enquiquiné par son bide, ah la la ces bides ! Mais pourquoi on en a tant, se demandent-ils de conserve (bien que n’en mangeant jamais, de conserves), et ne faisant aucun cas de la reprise des futurs cancers organisés, oui par eux, pour faire plaisir aux gros labos de néonicomachins, aucun cas non plus des efforts produits par les soldats du feu qui n’ont pas reçu les Canadair promis par le Présiroi. « Mais si on commence à filer du fric aux services publiques, où allons-nous ? Sûrement pas en calèche ! ». Voilà donc encore une semaine de good news. Ça s’arrose, tchin tchin, dear friends !

DOP : Qui avec moi pour souhaiter de bonnes vacances à nos députés et sénateurs ? Trois mois de congés payés à 7000€ par mois. J’espère qu’ils seront bien reposés pour la reprise en Octobre. C’est un métier très difficile.
JD : Les députés partent en vacances fin de cette semaine. Leur rentrée est prévue pour octobre et aucun ordre du jour n’est décidé pour le moment. Les mêmes qui nous disent de travailler plus et de nous serrer la ceinture.
DM : Il n’y a plus de lits, plus de Canadair, plus de psychiatres, plus de services publics, plus d’argent… La ruine est partout en France, au niveau de l’État et de toutes les collectivités locales.
NMB : Perquisition dans le bureau de Jordan Bardella : pour le moment 5 Picsou Magazine, 2 cahiers de coloriage inachevés, 1 pantalon souillé et 12753 invendus de son dernier livre ont été saisis.
PE : FLASH – Pour nager dans la Seine cet été, la ville de Paris recommande d’être vacciné contre la diphtérie, le tétanos, la poliomyélite, la coqueluche, l’hépatite B, l’hépatite A, la rougeole, les oreillons, la rubéole, la tuberculose, le papillomavirus humain, la méningite à méningocoque, la méningite à pneumocoque, la grippe, la varicelle, le zona, la fièvre jaune, la rage, la typhoïde, le choléra, l’encéphalite japonaise, l’encéphalite à tiques et la COVID-19.
ELG : Note pour ceux qui se plaindront des professeurs « absents » à la rentrée : ces professeurs n’existent tout simplement pas. Education : plus de 2 600 postes d’enseignants ne seront pas pourvus en septembre.
IM : Top trois des députés français les plus absents et inactifs au Parlement européen : Marion Maréchal (extrême droite), Guillaume Peltier (extrême droite), Jordan Bardella (extrême droite).
MDS : Imaginez un homme de 74 ans qui parle de « selfie quand il était très jeune », alors qu’il y a 50 ou 60 ans, ça n’existait pas. Ce serait soit un menteur, soit une personne malade (mythomanie, démence). Malheureusement, c’est le Premier Ministre de la France, François Bayrou.
SG : Pendant que Sarkozy prend un café avec Bardella ou qu’Édouard Philippe dîne avec Marine Le Pen, Attal, lui, fait la bamboche avec le clan Bolloré et le délinquant sexuel Morandini. Mais rassurez-vous, ça ne les empêchera pas de continuer à nous faire la morale.
MK : Une colonie chrétienne noyée au Texas. Mais que faisait donc Dieu ? Il pouvait pas être là, il avait piscine.
FLG : Macron se fait un petit tour de carrosse royal le jour où on annonce qu’il n’y a pas eu autant de pauvres en France depuis au moins 30 ans. Le timing est vraiment parfait!
MA : Chers Marseillais, à la fin de l’hiver 2024, le gouvernement Attal a annulé par décret les crédits qui étaient prévus pour l’achat de nouveaux Canadair. Bon courage tout le monde !
SJ : Les keufs qui sont allés perquisitionner au RN, c’est un peu comme s’ils avaient ramené du travail à la maison.
SF : – Manu, j’espère que tu as dit à Rachida Dati de ne pas porter ses bijoux. – Oui, Charles. Pas question de faire de l’ombre à la Couronne.
DP : En France ce n’est pas bien de boire de l’alcool, de fumer, de manger trop gras, trop sucré… Par contre manger des légumes et des fruits aux pesticides c’est bien. Alors oui ça donne le cancer aussi mais c’est pas grave.
DP : Hier nos députés ont voté pour l’augmentation des cancers du pancréas.
MA : Le superyacht Sea Lady II en feu dans le port de Saint-Tropez. Dès que j’ai le lien de la cagnotte je fais suivre.

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Aimer (mais pas que)

J’ai horreur de cette expression pourtant elle veut bien dire que ce livre n’a pas que pour sujet l’amour. Aimer, de Sarah Chiche, est riche d’énormément de considérations sur le monde actuel, comment il se délite, comment les prédateurs sont de plus en plus violents, comment le désenchantement nous grignote insidieusement, comment la confiance en tout disparaît, comment l’appât du gain pourrit tout, comment la politique aggrave encore l’ambiance générale… et j’en passe.

Mais les sentiments existent toujours même si parfois on n’a plus envie de s’y soumettre pour vivre détaché de tout, sans affect ni émotions.
C’est donc, entre autres histoires, celle de Margaux et d’Alexis. Un jour, la petite fille de neuf ans se jette dans un lac glacé, en Suisse où ils vivent, sous le regard du garçon. C’est le père de celui-ci qui la sauvera. Ils vont nouer une relation forte mais très brève puisque la fillette et sa famille disparaissent brusquement sans prévenir, sans laisser d’adresse. Le garçon sera marqué à jamais par cette absence.
Chacun des deux, excellents en tout, vont mener des carrières brillantes et des vies de gens qui ont réussi. Cela ne les rendra pas heureux. Alexis, qui s’enrichit en développant, outre Atlantique, une molécule qui rend addict et tue finira par démissionner. Et Margaux renoncera aussi à une voie royale pour écrire ses livres. Ils ont tous deux des enfants qu’ils n’élèvent pas ou si peu et finissent par se replier sur une vie sans attrait, sans gloire et sans éclat. Jusqu’à ce qu’ils se croisent à la cinquantaine, dans un supermarché du quatorzième arrondissement. Et que leur cœur d’enfant se mette à faire des bonds.
Mais est-ce vraiment ce qu’ils veulent ? Recommencer une vie amoureuse qui va forcément virer à la routine puis à la mort du couple ? Réussiront-ils à sauvegarder ce pur diamant qu’ils ont hébergé depuis l’enfance ? Suspense, suspense…
Un livre haletant, parfois désespérant, pas franchement optimiste mais pas non plus à se flinguer, une superbe écriture. J’ai drôlement kiffé.
(Ce livre sort en librairie le 21 août)

Aimer de Sarah Chiche, 2025 aux éditions Julliard. 380 pages.

Texte © dominique Cozette

Les Fessebouqueries #702

Que pourrais-je dire de plus que ouh la la, quelle chaleur, je dégouline ! Une qui a bien dégouliné, c’est la mère Dati, non, pas la Maire Dati, qui s’est pris une bonne branlée qui l’a renvoyée à la niche, la queue entre les jambes du gouvernement. Ce pauvre Bayrou n’en mène pas large non plus, y a que son ventre qui proémine, on a vraiment un chouette gouvernement, vous avez honte, non ? Je ne peux même plus entendre leur voix sans avoir un « rends-voix » de dégoût. Enfin, c’est rien à côté de ce qui se passe ailleurs et dont l’humour est complètement banni, évidemment. Alors on se console avec un petit ballon de rosé ou autre chose de gouleyant. Tchin, les amis, mes neurones sont encore un peu collés dans mon occiput.

FI : Baignade dans la Seine : le retour de certaines espèces aquatiques confirme l’amélioration de la qualité de l’eau du fleuve.
PA : Vous seriez bien aimables de prendre soin des personnes âgées que vous connaissez. Je vous rappelle que la dernière canicule nous a couté le lundi de Pentecôte. Merci.
DI : Emmanuel Macron rencontrera demain le soleil pour négocier un cessez-le-feu.
LG : François Bayrou termine sa phrase commencée le 12 février dernier.
JM : C’est la bonne période pour rappeler que François Fillon a détourné 1  155  701 €, l’équivalent de 1155 climatiseurs ou 46228 ventilateurs vendus chez LIDL
RO : On a beaucoup moins chaud dans n’importe quel centre commercial que dans une école. Un bon résumé de notre société.
JF : Pour fêter la mort politique de Rachida Dati désavouée sur sa réforme de l’audiovisuel, vous pouvez en un clic demander sa démission : les plaisirs sont rares, ne vous en privez pas.
LBT : Si vous trouvez qu’il fait chaud, pensez au singe qui joue de la cymbale sans s’arrêter dans la tête d’Aurore Berger.
BLR : Dites-vous bien que l’homme fort de l’extrême-droite est tellement stupide qu’il demande s’il y a la clim dans une voiturette de golf totalement ouverte.
JF : Victoire : la fossoyeuse fossoyée. La mort politique de Rachida Dati et le début de sa seconde vie en prison. Allez on prépare les oranges.
RR : Cette journée suffocante vous est offerte par l’amicale des ménopausées.
CR : Marion Maréchal Lepen n’ira jamais chez Nagui, pourtant elle a les tares à tata !
SG : Un pédocriminel, condamné à deux ans de prison avec sursis pour corruption de mineurs et inscrit au fichier des auteurs d’infractions sexuelles, donne à l’antenne des astuces pour… protéger les enfants. Merci Morandini. Merci Cnews. Merci Bolloré !
FA : En France, les personnes parmi les 0,1% les plus riches ont déjà épuisé leur budget carbone 2025 depuis le 7 janvier. Quant à Bernard Arnault, il a épuisé son budget carbone en seulement… 2h15 !
JDL : Bayrou se plaint de son impopularité. Le journaliste lui rétorque : « Bah vous n’avez rien fait encore ». Bayrou explose.
NMB : – La climatisation à Matignon fonctionne très bien, alors s’il vous plaît, laissez moi en profiter encore un peu et ne votez pas cette motion de censure (Bayrou)
CM : la mairie ouvre la baignade dans une Seine couleur pisse. “Elle est quand même jaune !” s’exclame une baigneuse. Ils ont plongé pour “l’écologie”, ils ressortiront avec une mutation génétique.
NP : Le Figaro, le journal de ceux qui veulent sauver la France, tout en partant à l’étranger pour payer moins d’impôts, tout en revenant se faire soigner quand ils seront malades, tout en touchant les retraites payées par les cotisations de ceux qui bossent en France.

Les Fessebouqueries #701

Ce sont des mini-Fessebouqueries, l’humour a terriblement raccourci ces derniers mois, il ne montre plus ses fesses pour nous faire rire et déplore le manteau de noirceur qui s’étend sur notre planète à feu et à sang et à grêlons mahousses. Heureusement, on a des héroïnes qui s’en tirent pas mal question actu, l’une pour avoir piqué la décoration juste désépinglée de Sarkozy, et l’autre pour avoir égaré un précieux costume de scène qu’elle avait pendi, heu panda, heu pendu dans sa loge. Ceci m’a bien réconciliée avec l’Humanité qui menaçait de me désespérer. Alors tchin dear friends, ne passons pas à côté de ces petits plaisirs tout simples.

PA : Une planète détruite, un air irrespirable, des guerres partout… C’est ça le monde qu’on va laisser à Michel Drucker ?
AP : C’est la remise de la légion d’honneur à Marlène Schiappa, remise par Yael Braun Pivet , en présence de son ami Hanouna, de Tiphaine Auziere, de Gabriel Attal, Dussopt etc. On ne sait toujours pas ce qu’est devenu l’argent du fonds Marianne.
BDP : L’ancienne ministre macroniste Marlène Schiappa, qui s’est illustrée notamment en posant dans le magazine de charme Playboy, a reçu la Légion d’honneur ce soir en présence notamment de Cyril Hanouna.
AB : J’ai une question. Faut-il obligatoirement avoir détourné des fonds publics pour avoir la Légion d’honneur ou bien peut on l’obtenir en n’ayant fait que des choses bien ? C’est pour un ami.
BDP : Le parti Les Républicains, dont le nouveau slogan est « La France des honnêtes gens », a vu ses responsables ou anciens cadres être condamnés à 26 reprises par la justice ces 5 dernières années, notamment pour corruption et détournements de fonds publics…
ZI : Selon Madame Figaro, les femmes de plus de 40 ans seraient trop vieilles pour porter un bikini. Les femmes de plus de 40 ans emmerdent tous ceux qui leur disent ce qu’elles peuvent faire ou pas.
NMB : Imagine, t’es une légion d’honneur, on t’enlève de la veste de Nicolas Sarkozy pour t’épingler sur la robe de Marlène Schiappa… Quelle vie de merde quand même
FI : Chantal Goya annonce ne plus pouvoir chanter « Pandi Panda » car elle a perdu le costume de l’animal et lance un appel pour le retrouver.
VC : Il semblerait que Pandi Panda se soit échappé pour aller vivre une histoire d amour avec Casimir . Il aurait déclaré avant de disparaître : « je n’en peux plus de la vieille folle, je dois vivre ma vie »
PA : Vous n’allez pas me faire croire que le gars qui a donné le nom de Eyjafjallajökull au volcan islandais ne s’était pas endormi sur le clavier.
PE : Les Français proposent que Gérard Larcher mange une heure de moins par semaine pour combler le déficit du pays.
MC : Trois gestes simples pour faire face à la canicule : – S’hydrater régulièrement. – Porter des vêtements amples. – Démanteler les 100 multinationales fossiles responsables de 71% des émissions globales de gaz à effet de serre depuis 1988.
DT : Je n’ai jamais compris pourquoi ni Enzo Enzo ni Duran Duran n’ont jamais repris la chanson Voyage Voyage lors de leurs concerts à Bora Bora ou à Baden Baden. Sous les yeux bienveillants de Miou-Miou et de Boutros Boutros Ghali.

Un beau drame de Line Papin

J’avais beaucoup aimé Les os des filles, un de ses premiers livres. Les suivants un peu moins. mais celui-ci, Une vague, m’a captivée irrémédiablement. C’est un drame de l’amour, du deuil impossible, de la survie coûte que coûte, du respect de la mort, de la construction d’une vie sur mensonge…C’est fouillé, c’est passionnant.
Ana, fille de boucher, et son mari, riche héritier d’une grosse boîte de luxe, sont en voyage de noce à Bali. L’amour est à son comble, d’autant plus qu’une petite Rita pousse dans le ventre. Le bonheur est total. Quand soudain, drame. Un tsunami se prépare. Tous deux sont sur la plage mais Auguste veut absolument remonter à l’hôtel chercher sa dernière toile, une superbe vague. Il demande à Ana de na pas bouger, mais la mer se retire tellement loin que c’est impossible. Elle va revenir et tout détruire. Lui, au dixième étage, peut être sauvé.
Tous deux, loin l’un de l’autre, sont rescapés. Ana se retrouve dans un hôpital, elle a perdu le bébé. Auguste, lui, décide de changer de vie, de disparaître totalement, de recommencer à zéro et profite de la panique générale pour embarquer dans un avion qui va l’emmener à San Francisco. Il va effacer ses traces tandis qu’Ana, et la mère d’Auguste, remuent ciel et terre pour le retrouver mort ou vif. Deuil impossible pour l’une, redépart opiniâtre pour l’autre…
Mais un jour, la toile réapparaît lors d’une vente de charité.
La deuxième partie est passionnante où mille questions se posent de part et d’autre… C’est très intelligent, très bien senti, on est sans arrêt sur les braises, en attente d’un choc.

Une vague de Line Papin, 2025 aux éditions Stock. 380 pages, 21,90 €

Texte © dominique cozette.

Les Fessebouqueries #700

En 2027, on va devoir voter, hésiter entre la peste blonde et le choléra dégoût. Je vais déposer ma démission de citoyenne dans l’urne, si je suis encore là, après tout, on ne sait jamais ce que demain nous réserve. La troisième guerre mondiale menace, le réchauffement climatique va cuire mes derniers neurones, la pollution va pourrir le peu de vaguement sain (hum) que je m’efforce de poupougner. Mais soyons courageux, rien n’est encore perdu, Dati est en pleine forme, un village de France interdit les châteaux de sable sur sa plage, le pire n’est jamais atteint. Par chance, il nous reste l’amour, c’est gratuit, les petites fleurs et des glaçons à faire tintinnabuler dans nos verres pour un tchin réconfortant. A la bonne nôtre, dear friends !

NP : Le RN : notre parti n’est ni raciste, ni antisémite. Les électeurs du RN : AH MAIS SI, ON EST RACISTES ET ANTISÉMITES !
LEX : Tu te souviens de cette époque, quand le président des USA faisait une déclaration et que le monde entier l’écoutait presque religieusement ? Aujourd’hui il vend des téléphones chinois bas de gamme en remuant son cul sur du Village People.
RR : La 3ème guerre mondiale prête à éclater en pleine période des kermesses de fin d’année. Hasard ? Je ne pense pas.
DC : Dati serait pour le retour de la loi du talion (aiguillle)
BG : Je demande au hasard mais, quelqu’un sait où et à quelle heure se tient la cérémonie ou on arrache la légion d’honneur à Sarkozy ?
RR : L’incroyable paradoxe des parents qui se plaignent des devoirs pendant l’année et achètent Passeport pendant les vacances…
RR : Pour Alain Finkielkraut, auteur et philosophe, « il y a un grave problème d’immigration en France ». Le mec s’appelle Finkielkraut. Fin de la blague.
JPT : Il faut bien admettre que, sans la guerre, les débats perdraient du piment, on en serait réduit à se disputer sur le thème : « La tomate, fruit ou légume ? »
SD : INFO NIOUZES : Elon Musc a reçu un collier de nouilles de la part de l’un de ses 14 enfants, baptisé par l’église catholique XP228-#-39, pour la fête des pères. ERRATUM : Ah non, il n’a rien reçu du tout.
NP : La guerre à Gaza est un grand pas vers la libération des femmes. Plus de maison, plus de ménage. Plus rien à manger, plus de cuisine, ni de vaisselle. Et une fois que tous tes enfants sont morts, plus besoin de t’en occuper ! Mais évidemment ça, les gauchistes n’en parlent pas.
OR : Oui, je l’affirme ici sans le moindre scrupule, il y a indubitablement un point commun entre Churchill et Netanyaou ! Ce sont les cigares… Mais je crois que Churchill payait les siens.
JA : Beaucoup de gens disent qu’il faut devenir vegan pour sauver la planète, alors qu’en devenant cannibale on résoudrait aussi le problème de surpopulation.
LS : Chez Europe 1, ils cachent les stagiaires de seconde dans « une salle de l’entresol » pour protéger Morandini de ses pulsions. Aucun pays au monde n’accepterait ce genre de folie. Aucun. Sauf la France.
ZS : Un salarié de la station a confié à Libération : « On planque les enfants, mais pas les délinquants sexuels »…
JD : ALERTE VIDÉO | Bayrou essaye de sortir d’un avion de chasse, ça se passe mal.
ADN : Parfois je plains les dentistes qui vivent dans une dictature. Obligés de te soigner les dents en passant par l’anus dans ces pays où tu n’as pas le droit d’ouvrir ta gueule.
MA : Dati la petite frappe menace Patrick Cohen. Ce n’est pas un gouvernement, c’est une association de malfaiteurs qui ne cherche même plus à rester discrète…
SG : Le monde à feu et à sang. Pendant ce temps : À Saint-Tropez, un parasol en forme de sein fait polémique
CD : Donc le gouvernement interdit de fumer sur la plage mais rétablit les pesticides tueurs d’abeilles. Cohérence.
GL : Chers Gueux, La cigarette sera interdite sur les plages, dans les parcs ou près des écoles à partir du 1er juillet. Mais vous pourrez venir avec vos pots d’échappement.
LG : Par sécurité, Bruno Retailleau propose d’arrêter tous les musulmans qui ont des frères
MA : Larcher nous dit sans rire que Villepin est d’extrême-gauche mais que Retailleau n’a rien à voir avec l’extrême-droite. La boucle est bouclée…
AL : Imaginez une semaine où Retailleau n’a pas le droit de parler des musulmans, des Algériens, des étrangers ou des insoumis. Ce serait incroyable ! Il serait obligé de nous parler de son bilan inexistant au ministère de l’Intérieur.
US : Retailleau « Je veux défendre la France des honnêtes gens » En briguant la présidence du parti des Sarkozy Fillon Balkany Tron Gueant Wauquiez
DE : Un jour j’ai volontairement laissé ma veste dans la voiture d’un mec pour le revoir et depuis j’ai plus de veste.
JA : Personne ne peut m’effrayer, je viens d’une époque où on répondait au téléphone sans savoir qui appelait.
PA : Beaucoup de gens ne le savent pas, mais il est possible de prendre son bain ou d’aller au toilettes, sans le poster immédiatement sur Facebook. Si, si, je vous assure !
EM : A 60 ans, Stéphanie de Monaco annonce prendre sa retraite. Sa retraite de quoi ?
MN : Qui se rappelle que Macron a été réélu pour combattre l’extrême-droite ?

(Photo de Thomas Maileaner)

Génial João

Ce livre est formidable, passionnant, surtout quand on aime, comme moi ce géant de la musique brésilienne, inventeur de la bossa-nova, même s’il est écrit sur la couverture « La bossa nova n’existe pas ».
Il faut voir qu’ici on a affaire à un personnage plus que têtu, qui a toujours su qu’il était un musicien hors pair destiné à bouleverser les codes musicaux de son pays, et à faire connaître ces nouvelles normes dans le monde entier. Opiniâtre comme pas deux, il n’a eu de cesse de chercher, puis de trouver, puis de peaufiner, ce style inimitable qui est le sien, complètement en opposition à ce qui se faisait à l’époque à la fin des années 50, des voix puissantes, des orchestrations tonitruantes, rien de bien confidentiel en somme. Mais qui voulait de ça ? Personne ou presque. Sauf une personne, un futur allié en la personne de Tom Jobim qui, lui aussi à force de persévérance, a fini par convaincre de grand ponte d’Odeon, de lui donner sa chance .João a mis pratiquement dix ans avant de recueillir un semblant de gloire, puis enfin, la reconnaissance mondiale de son talent.
Il faut dire que c’est un sacré emmerdeur, toujours très en retard, n’en ayant rien à fiche de rien sauf de sa musique, piquant des crises si on n’arrivait pas au résultat voulu, capable de partir en plein concert… Ça n’a pas aidé.
Ce livre très bien écrit alterne le récit entre le dernier concert donné au Japon où l’organisateur est pétri de peur à l’idée que João n’aille pas jusqu’au bout (car il est enregistré) avec ses caprices, et les moments de sa vie qui l’ont construit. On y rencontre de très grands artistes, des fragments de chansons, ses grandes histoires d’amour notamment avec Astrud puis Miùcha, soeur de Chico Buarque, et la grande rencontre avec Stan Getz, qui n’a pas été une partie de plaisir pour lui.
Bref, c’est formidablement bien raconté. L’auteur du bouquin a très bien connu le chanteur.

João Gilberto par Jean-Paul Delfino et Helena Crudeli. 2025. Aux éditions Istia & Cie. 180 pages, 14,90 €

Irrésistible braqueur

Sulak, le livre pas très nouveau de Philippe Jaenada, est passionnant. Il retrace l’itinéraire d’un homme irrésistible, bourré de charme, gentil, serviable, cultivé et beau, en plus, recherché par toutes les polices de France dans les années 80. C’est pas qu’il voulait entrer dans la carrière des braqueurs, c’est juste qu’un jour, alors qu’il s’était engagé dans la Légion par amour de l’action, du sport et des poussées d’adrénaline, il a carrément oublié de rentrer à l’heure mais hélas, c’est le jour où tous ses collègues étaient en opération à Kolwezi, en 78. La seule solution qu’il a trouvée pour expier sa honte fut de déserter.
A partir de là, plus de vie « normale » envisageable, il lui fallait trouver de l’argent pour vivre. Et comme ses premiers braquages de supermarchés se sont super bien passés (sa philo : pas de violence, pas de tuerie mais beaucoup de galanterie, un vrai gentleman cambrioleur) il s’associe à son beau-frère et à deux, ils dévalisent sans problème tout ce qu’ils veulent.
Un jour, il rencontre une jeune femme qui prend la décision de le suivre : c’est un amour à vie. De même, il fait évader tous les amis qui se sont fait prendre. Lui-même est connu pour être le roi de l’évasion, rien ne lui résiste, c’est hallucinant de le voir « quitter » ses cellules puis, malgré sa notoriété, mener grande vie dans les endroits les plus in de Paris ou d’ailleurs, boîtes, grands restos… Il a tellement de culot qu’il fait ce qu’il veut, il part même à l’étranger pour passer du bon temps.
Et de fil en aiguille, pour mettre plus de piment dans sa vie, il cambriole les plus grands joailleries de Paris, Monaco, Cannes, toujours sans violence. Extraordinaire.
Jaenada a reconstruit toute son histoire, ses amours, ses amitiés, ses liens familiaux, et même le lien qu’il a créé avec un grand ponte de la police. C’est un livre très détaillé, très dense et toujours plein d’humour et de digressions jamais malvenues. Palpitant jusqu’au bout. Du pur Jaenada.

Sulak de Philippe Jaenada, chez Julliard en 2015. Chez Points. 500 pages, 7,70 €

Les Fessebouqueries #699

*Il y a des semaines où je me flatte d’avoir de très grosses Fessebouqueries. Et puis d’autres où elles sont carrément raplapla (mettez un s si vous voulez, je n’ai plus de certitudes) mais pas si mal. Donc et encore une fois, que des gens de genre masculin qui portent plutôt à droite, le tailleur a l’habitude de couper ses pantalons dans ce sens. Le premier, bon d’accord, il ne portera plus de pantalons mais de larges robes blanches de conception immaculée, c’est donc ce cher pape Léon, alias l’Abbé Mousse, acclamé comme le Veau d’or qu’il n’est pas mais que voulez-vous, le chantre des pauvres est parfois obligé de paraître dans un écrin de luxe insensé comme la pire des idoles de la société du Spectre Acre. L’autre qui a bien failli lui voler la vedette sur certains plateaux, c’est le fils d’un crapuleux malfaiteur qui porte bracelet à la cheville, qui gouverna notre beau pays et arbore avec insolence (et la complicité de l’actuel Prèz) sa big décoration. Je parle de Louis Sarkozy, alias P’tit Louis, qui tente son entrée en politique par des déclarations aussi creuses que la dent du fond de sa grand-mère espagnole (info non sourcée). Bon, je m’arrête, il y en a d’autre citsou, sans intérêt. Donc tchinons farouchement, dear friends, sans barguigner.

PA : Aussitôt élu, le nouveau pape américain annonce une hausse de 150% des droits de douane sur les hosties et l’eau bénite.
RR : Habemus…Habemus… Est-ce que j’ai une gueule d’habemus ?
PC : Les mecs viennent de saisir 25 kg de pâte à crêpes devant la Tour Eiffel, c’est comme s’ils venaient d’arrêter Pablo Escobar. Voici le bilan : cinq interpellations, cinq chariots saisis, vingt-cinq kg de nourriture détruite. Restauration de la sécurité du quotidien.
NP : Cinq dangereux vendeurs de crêpes mis hors de nuire par nos courageuses forces de l’ordre. Les Français dormiront mieux ce soir. Merci monsieur Retailleau.
DC : le nouveau pape se fera donc appeler Abbé Mousse.
CA : Donc Kim Kardashian veut que ses cendres soient jetées dans l’océan à sa mort… Comme s’il n’y avait pas déjà assez de plastique !
NMB : Je ne dis pas que ça s’est rafraîchi, je dis juste qu’il y a un moustique avec un bonnet derrière la fenêtre du salon.
PA : On est incapable de prévoir un ouragan 24h à l’avance, mais on peut te dire qu’il va faire trois degrés de plus en 2100 à cause de ta voiture. Un climato-septique.
SG : Attendez, je ne comprends pas là. On est en train de nous dire qu’on va choisir un nouveau pape sans même avoir demandé son avis à… Louis Sarkozy ?! Léa Salamé et Apolline de Malherbe ne vont pas s’en remettre…
BD : Louis Sarkozy, tu lui enlèves son père et sa mère, il devient commercial chez Carglass.
DSC : Les petits délires de fumée au Vatican, c’est quand même plus de 13 kg équivalant de CO2 dans l’atmosphère pour le folklore, mais continuez à applaudir…
MA : Voyage en terre inconnue pour Gabriel Attal qui nous parle du travail avec exaltation. Il est croyant mais pas pratiquant.
NP : Mélenchon aime tellement la démocratie qu’il l’a rangée sur une étagère et qu’il ne s’en sert jamais pour ne pas risquer de l’abîmer.
DL : Aujourd’hui le Conclave va Papauter.
NP : Je ne connais pas le nouveau Pape mais je me dis qu’il doit être de gauche, vu qu’une heure après son arrivée, Cnews se demande comment on pourrait le foutre à la porte.
RR : L’anagramme de Léon c’est Noël. Hasard ? Je ne crois pas.
DSC : Pour le monde entier, le cachemire est synonyme de douceur, de confort, d’un style élégant et intemporel grâce à la finesse de cette laine mythique. Ne laissons pas deux pays ternir son image.
BD : Il a une bonne tête ce pape. Bon, je disais la même chose de Stéphane Plaza. Vous comprenez mieux la catastrophe qu’est ma vie sentimentale.
US : Pour Jordan Bardella, son parti représente « la France qui bosse sans jamais se plaindre ». C’est culotté de la part de celui qui se plaint sans jamais bosser.
NP : Je dois vous avouer que je suis un peu déçu par l’élection du nouveau Pape. Jusqu’au bout j’ai espéré que ce serait Xavier Dupont de Ligonnes qui apparaîtrait sur le balcon.

*(Oeuvre de Jane Alexander empruntée à une copine sétoise).

Un polar en vrai

C’est une vraie flic story, cette immersion de l’autrice, Pauline Guéna, dans la police judiciaire de Versailles. 18.3. c’est le numéro de l’arrêté qui définit les compétences de la PJ. Donc 18.3 Une année à la P.J c’est un documentaire extrêmement utile pour savoir ce qu’il se passe exactement à la police, comment ça se passe, qui fait quoi et décide de quoi.
Les flics en questions sont des mecs ordinaires avec leurs tics, leurs phobies, leurs défauts et aussi leur patience et leur courage, des flics qu’on voit à l’œuvre quand il faut planquer dans le froid ou sous la canicule, quand il faut affronter l’horreur des faits divers auxquels ils sont confrontés journellement. On y voit leur dénuement dans ce service public sans moyens, avec des voitures pourries à se partager entre collègues plus ou moins arrangeants, leur surcharge de travail par manque d’effectifs, les tâches administratives ultra-répétitives, leur démotivation souvent, l’émiettement de leur vie de famille etc…
C’est un univers désespérant, désolant dans lequel ces mecs et quelques nanas évoluent, réussissant parfois à résoudre certaines affaires mais parfois non, les bavures, les décisions incompréhensibles de la hiérarchie, bref rien de très joyeux et pourtant ! Ils sont tellement attachants tous ces protagonistes qui s’efforcent de faire au mieux, qui gardent en mémoire une sale histoire qui les a marqués en plein cœur et puis tous les plantages familiaux qu’ils infligent à leurs familles pour cause d’urgence : anniversaire d’un enfant, accouchement de la femme, fête importante etc.
Un livre passionnant, dense, fourmillant d’anecdotes, qui nous entraîne dans les catacombes des mauvais penchants des hommes dont il faut réparer les horreurs.

18.3 Une année à la P.J de Pauline Guéna, 2019. Folio, 492 pages, 9,50€