Cozette vide sa plume – Le blog de Dominique Cozette

Les Fessebouqueries #630

C’est pas parce qu’on ne sait pas si cracher son noyau de cerise dans le caniveau est dommageable pour le globe qu’il faut oublier que la Palme (pas l’huile, hein) n’est pas soluble dans le macronisme qui croit que c’est ses sous à lui qui a payé le film. SES SOUS à lui, ma bonne dame. En revanche et par contre (je ne sais plus lequel est correct), Pétain-coup et décompresse, Marine commence à doucement se diluer dans icelui. Quand tu tournes imprudemment vers la droite dure, d’un seul coup, y a plus de gauche, que des ultra gauchers, ben flûte alors ! Pour qui qu’on va voter ? L’ultra centre peut-être. Donc oui, Justine Triet, qui ose l’ouvrir, bien que, aïe, ça soit une simple femme et que notre bien conchié Darmanin va distribuer cinq millions de flyers contre la maltraitante d’icelles (oui, j’aime bien ce vieux françois de naguère) et va-t-il réussir à les cibler sur les cinq millions d’affreux jojos que compte notre hexagone ?). Ah, on peut dire que les vaches seront bien gardées. Levons surtout notre verre à la mémoire de Guillaume Bats, adorable lutin trop vite brisé, tchin les gars et les filles !

DP : Désormais, seuls les films subventionnés réalisés par Bernard-Henri Lévy seront autorisés à gagner la palme d’or.
PDP : Etonnamment, on n’a vu Justine Triet sur aucun plateau de journal télé, dans aucune émission de radio. C’est quand même une française qui gagne la palme d’or. Par contre ses détracteurs sont invités en permanence.
CEMT : Elisabeth Borne : « Je voudrais faire taire les rumeurs, il n’y aucune brouille entre moi et ce gros facho de Macron. »
JLM : Selon des sources concordantes, la ministre Rima Abdul Malak veut proposer un 49.3 à Elisabeth Borne contre les artistes du cinéma français comme Justine Triet qui ne se soumettent pas à la volonté de Macron.
GD : On a donc atteint le point de bascule historique où les macronistes estiment être « la France ».
SG : À Cannes, ils avaient pourtant tout prévu pour empêcher toute contestation de la réforme des retraites mais pas qu’elle arriverait directement par la voix de la Palme d’or du Festival, Justine Triet !
WD : Des barrières, des arrêtés, des flics partout pour pas voir ne serait ce qu’un début de manif à Cannes, et c’est la Palme d’Or qui leur crie dessus. Succulent.
GD : Près de vingt-quatre heures de chialage macroniste sur la palme d’or. De quoi reconstituer nos nappes phréatiques et saler nos frites pour les 20 ans à venir.
JPT : Je suis tellement fauché que je ne mange plus que des avocats commis d’office.
LE : Demander aux femmes de s’habiller large pour éviter le harcèlement de rue ? Et pourquoi pas demander aux gens d’arrêter d’être noir pour lutter contre le racisme? Y a rien qui va, je suis époustouflée par tant de connerie, j’arrive pas à m’en remettre.
LO : Bon, avec tout ça, rappelez vous quand même que la culture pour un macroniste, c’est un bouquin de Schiappa ou de Le Maire.
GD : Comme la Grande Muraille de Chine, le seum des macronistes à propos du discours de Justine Triet est désormais visible depuis l’espace.
DC : Darmanin a annoncé le lancement d’une «grande opération pour la sécurité des femmes» : tout au long de l’été, cinq millions de flyers seront distribués par policiers et gendarmes. Fin de la blague.
OB : Tremblez les déséquilibrés : En France les femmes sont protégées par un numéro vert et des flyers.
NA : Je propose qu’on remplace la dissuasion nucléaire par une distribution de flyers.
PA : Je ne voudrais pas dire mais hier à Cannes, entre la jeune femme qui dénonce le régime iranien avec une corde au cou, celle qui dénonce l’invasion de Poutine en Ukraine et celle qui dénonce l’illibéralisme de Macron et du gouvernement, CE NE SONT QUE DES JEUNES MEUFS.
MP : Le mot est lâché : « extrême gauche ». Ça ne paraît bizarre à personne que soudainement, en cinq ans, la moitié de la France soit d’extrême gauche ? On se croirait revenu aux sombres heures du maccarthysme états-uniens
PI : C’est curieux que ça froisse des gens de dire que le Rassemblement National est héritier de Pétain. C’est bien la première fois qu’on est regardant en matière d’héritage, dans ce parti !
NP : Si ça se trouve, Macron ne veut pas qu’on dise que le RN ce sont les héritiers de Pétain parce qu’il croit que c’est un compliment ?
IP : Les médias expliquent doctement qu’en intégrant des mesures d’extrême droite dans sa politique, ça fait moins voter pour l’extrême droite. Pourtant les journaliste sont des gens qui font des études et tout.
DC : Faudrait voir à pas humilier tous les gens (des gens sympas aussi) qui ont voté pour Pétain…heu, pardon, pour Marine LePen. Excusez l’amalgame.
PA : PETITE ANNONCE : Je recherche deux ou trois végans pour brouter la pelouse chez moi. Je n’ai plus les moyens de payer l’essence pour ma tondeuse.
DC : 1600 grévistes à Disney pour les salaires . Quoi ???? Ils ne veulent pas augmenter Picsou ?
BVA : C’est quand même dingue le nombre de trucs, qui n’en sont pas, auxquels on attribue le goût de noisette. Elle a tout niqué la noisette, elle est trop forte.
NP : Un grand merci aux tennismen français à Roland Garros, qui en se faisant tous éliminer avant que les places ne soient trop chères luttent, à leur manière, pour le pouvoir d’achat des Français qui veulent les voir jouer.
RP : J’aurais aimé que Justine Triet utilise cette tribune pour alerter sur l’inefficacité offensive du FC Nantes, mais elle préfère parler des retraites…
OR : Dieu a créé l’homme à Son image. Guillaume Bats, ça devait être dans Sa période Picasso.
SA : C’est moche, tous ces gens qui ont posé à côté de Guillaume Bats pour nous faire croire qu’ils étaient photogéniques.

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Les Fessebouqueries #629

L’actu, c’est un « page turner », et Tina en a fait les frais. Ça fait pas rire comme les histoires de pauvres que nous infligent les laissés pour compte comme cette nouille de Bruno Le Maire qui a délaissé son renflement brun pour nous sensibiliser à son taf de famille nombreuse à nourrir. Pleurons avec lui, mes bien chers frères et bien chères soeurs, pleurons aussi sur Nanar Arnault qui vient de paumer onze milliards de dollars en un jour, onze milliards ! mais comment peut-on être aussi distrait. Je ne crois pas qu’il va les retrouver chez ma tante, alias au clou, alias au Crédit Municipal. Bon, il ira taper son pote de Total qui vient de se faire filer une augmentation de salaire, oh pas grand chose, un petit 10%. Merci les actionnaires ! Et, pour que perdure un trafic juteux, le jeune Morano s’envoie de la schnouf au volant. Colère, mémère ! Heureusement que les nouvelles sont bonnes du côté des violeurs : tous ce sont pas coupables, du moins en Suisse ! Bon, allez, tchin à vous, dear friends et cops !

PI : Nadine Morano a peut-être une amie noire, mais son fils préfère visiblement la blanche.
PO : Tina Turner, une artiste qui a connu des hauts et des baffes.
PA : Il fait chaud aussi chez vous ? Parce que moi, à Brest, c’est invivable ! Je viens carrément de retirer mon écharpe !
RE : Le gouvernement va lancer une consultation sur le réchauffement climatique. Hé bien les températures n’ont plus qu’à bien se tenir !
ES : « J’ai quatre enfants à nourrir » : Bruno Le Maire assure être touché par l’inflation et payer « beaucoup de paquets de pâtes ». Bruno Le Maire, il met pâtes.
NR : Bref, la France, ce pays où le ministre de l’Économie avec un salaire de 11.000 €/ mois, un logement et une bagnole de fonction, tout ça aux frais de la République, vient expliquer qu’il a quatre mômes à nourrir et que c’est difficile. Bienvenue dans un monde parallèle, Bruno Le Maire.
ER : Si à 54 ans tu n’as pas quatre pauvres enfants qui ne mangent que des Lustucru sans sauce et sans râpé, c’est que tu n’es qu’un simple petit Ministre de l’Economie et des Finances à 10 000 euros/mois plus les avantages et ça fait pitié… Sinon, vous, ça va ?…
NP : Et encore Bruno s’en sort bien : il n’a que quatre enfants. Je te raconte même pas comment Bernard Arnault doit morfler avec ses cinq enfants.
PF : Mon petit conseil à Bruno Lemaire pour économiser sur les pâtes : retire les truffes.
TA : Groupée autour d’un vieux poêle à charbon, la famille Le Maire s’apprête à partager une marmite de coquillettes. La cadette, le visage grimé de suie, serre contre elle une vieille poupée de chiffon tandis que papa, muni d’une tige de bois, s’affaire à remuer la pitance.
CF : « Et bien si un spaghetti est resté coincé dans l’égouttoir, c’est pas compliqué hein, vous le sortez avec la pointe d’un couteau, les enfants. Papa s’est saigné aux quatre veines pour vous acheter ce paquet, vous savez ! »
PA : J’ai reçu le CV d’un candidat né le 12 juillet 1998. On est d’accord qu’un type qui a fait rater à ses parents la plus grande finale de Coupe du Monde de foot, il faut s’en méfier, non ?
SG : Beaucoup pensent que Le Maire gagne 11.000€ par mois. C’est faux. C’est 11.682€. Un détail ? Bah, non. La différence entre les deux est supérieure au RSA…
BO : Grâce à la vente de son livre, Bruno Lemaire a pu acheter quatre steaks hachés pour ses enfants !!!
JP : Quand ma fille refusera de terminer son assiette, je lui dirai de penser un peu à la famille nombreuse de Bruno Le Maire.
PI : Après la cocaïne, le fils de Nadine Morano a aussi pris la poudre… d’escampette !
NM (Nadine Morano) : Les amendes qui frappent les consommateurs de drogue ne sont pas suffisamment dissuasives. Or sans consommateur, il n’y a pas de trafic ».
PI : Nadine Morano, elle voit la poutre dans l’œil du voisin, mais pas la paille dans le nez de son fils.
MN : Ceci dit, j’ai Nadine Morano comme mère, je m’en mets plein le nez H24.
CEMT : Elisabeth Borne : « Et pour éviter les agressions de soignants à l’hôpital, nous avons décidé de fermer plus d’hôpitaux. »
OM : Si ça se trouve, Nadine Morano et Éric Zemmour veulent restaurer l’autorité en France juste parce qu’ils sont en échec parental…
PA : Goldman passait à la télé. Je dis à ma fille : — Tu sais, j’avais toutes ses cassettes ! — C’est quoi une cassette ? — C’est comme un CD, mais en plus vieux. — C’est quoi un CD ? Je suis parti pleurer dans le jardin…
SG : – « Oh la la, Bernard Arnault a perdu 11 milliards de dollars en une seule journée ! Tu imagines si ça t’arrivait ? » — « Euh, bah non, je n’imagine pas car pour perdre autant il faudrait d’abord que je gagne, pendant 43 ans, près de 20.000.000 € par mois…
DC : Si tu veux qu’on t’augmente de 10%, sois patron de Total !
IP : La police protège les actionnaires. On voit bien qui tient la laisse.
GD : Un actionnaire de Total qui traite quelqu’un d’autre de « parasite », j’avoue, la figure technique est spectaculaire.
AT : Après avoir été traitée de « parasite » par un actionnaire de Total, un autre me hurle dessus « vous êtes de la merde ». Les Blacks Vioques sont de sortie.
RLC : Franchement, je me demande comment Sarkozy fait pour se regarder dans une glace. Sans tabouret je veux dire.
PJ : Pentecôte : période de l’année où beaucoup descendent sur la Côte pour remonter trois jours plus tard.
NMB : En cas d’invasion extraterrestre, il faut se rappeler de leur confier Hanouna, ça les occupera un peu de savoir comment une forme de vie a pu se développer avec de la farine dans le cerveau.
JD : Si les militant.e.s écologistes ne doivent pas utiliser de smartphones ou d’avion, je propose que les gens de droite ne bénéficient plus de la Sécu, des subventions, des aides de l’état ou de la retraite.
NP : Pouyanné, patron de TotalEnergies, devrait toucher plus de dix millions d’euros de rémunération. Évidemment, présenté comme ça, ça parait énorme, mais il faut quand même prendre en compte l’augmentation du prix des pâtes..
GD : (Les gens qui se sentent obligés de défendre Total comme si c’était leur Tata Georgette, c’est touchant.)
PI : Bizarre de prononcer le t de « soit » alors qu’on ne le fait pas quand on dit « comme il se doit ».
IP : Est-ce qu’on peut dire qu’avec Macron on a un gouvernement qui tourne avide ?
OR : « L’acquittement de Tariq Ramadan est une bonne claque dans la gueule de toutes ces filles qui font rien qu’à nous allumer alors que nous on veut pas! » (c’était un communiqué de l’Association des monogames empêchés).

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La claque du dernier Lehane

Après Shutter Island et Mystic River, Dennis Lehane nous offre un éblouissant thriller, le Silence (Small Mercies, in english), roman qui se situe en 1974 dans le quartier irlandais de Boston. Les vétérans du Vietnam sont rentrés (ou morts) et le racisme bat tellement son plein qu’une loi passée dans ces quartiers peu aisés de la ville instaure une mesure explosive : des enfants noirs seront transportés dans des écoles à majorité blanche et réciproquement. « Elle ne peut pas en vouloir aux gens de couleur d’avoir envie de s’échapper de leur trou merdique, mais ça n’a pas de sens de vouloir l’échanger contre son trou merdique à elle ». Dingue.
Dans ce contexte, Marie Pat s’inquiète terriblement de l’absence de sa fille de dix-sept ans, Jules, qui n’est pas rentrée au domicile depuis deux jours. La police, oui mais elle est tenue en respect par les mafieux irlandais et il se trouve que des amis de Jules en sont proches. Il se trouve aussi qu’un jeune Noir a été projeté contre un wagon de train dans le quartier blanc, il en est mort, et il n’est pas fou de penser qu’il s’agit d’un crime racial. Il est très rare que les Blancs et les Noirs s’aventurent dans les quartiers qui ne sont pas les leurs, des violences risquent de les atteindre.
Marie Pat, dont le fils est mort d’overdose de retour du Vietnam, et qui vit seule avec sa fille, ne supporte pas la passivité des gens du quartier qui connaissent tous ces petits jeunes, ni de la police, et qu’elle va s’investir seule dans la recherche effrénée de sa fille, sans prendre de gants avec la loi, ce qui veut dire de façon violente. Elle n’a pas froid aux yeux, elle n’a plus rien à perdre, c’est une sacrée bonne femme, elle veut faire payer ceux qui sont responsables non seulement de la disparition de Jules, mais aussi de la mort de son fils, à savoir les dealers chapeautés par la mafia locale.
Comme toujours dans les livres de Lehane, les histoires sont abondamment développées, il nous fait réellement prendre part à la vie du quartier, un endroit qui pourrait être tranquille si ne sévissaient pas pauvreté, racisme, ségrégation, drogue. Donc la haine et la violence.
Haletant. Superbe.

Le Silence (Small Mercies), de Dennis Lehane, 2023, traduit par François Happe, aux Editions Gallmeister. 496 pages, 25,40 €

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #628

Triste actualité, il pleut à Cannes et Sarkozy se pourvoit. En cassation, voyons ! Où voudriez-vous qu’il se pourvoie alors qu’il est tellement chez lui, au chaud, dans ces bons vieux tribunaux tout de velours rouge tendus, entouré de mecs en robe emperruqués ? Ça vaut bien Cannes, non ? C’est Macron qui biche oh ma biche, Sarko va pouvoir (pas pourvoir, hein) l’intégrer dans son gouvernement de fripouilles, il ne déparera pas. Mais son bracelet rolextronique l’autorisera-t-il à se rendre à Maquignon ? Oh, ils vont probablement lui allonger la tolérance car sinon, c’est indigne ! Souhaitons une bonne journée aux gens du Carlton, journée qui menace d’être électrique. Attention à ne pas jouer à Cloclo avec le déluge que nous envoie la nature pour se moquer de nos petits travers bien ridicules ! Allez, tchinons tranquillement mais sûrement, dear friends !

NR : Mon mec à moi c’est une sacrée pointure Et quand il gruge le mafieux On a souvent des ennuis Un vrai voyou Une belle imposture Et moi j’le suis où il veut Tellement je kiffe son grisbi Tellement je l’aime ce bandit Oh oui Mon Nicolas
CC : Valéry Giscard d’Estaing avait « gagné » les diamants de Bokassa, Sarko a gagné un bracelet électronique. La justice est désormais partout et tant mieux.
MH : Quand elle a appris le verdict condamnant son mari, Carla Bruni a déchanté.
PI : — Nicolas, on me dit méprisant. Faut-il que je sois plus à l’écoute des gens ? — Ne sois pas trop à l’écoute, mon petit Emmanuel. Cela ne m’a pas trop réussi.
NR : Bref, si Nicolas Sarkozy avançait d’une heure chaque fois qu’il est mis en examen, renvoyé devant le tribunal correctionnel ou condamné, sa Rolex lui servirait d’hélicoptère…..
CEMT : Emmanuel Macron : « Bravo Nico, maintenant que tu es condamné, tu peux être premier ministre. »
LO : Condamné en appel à trois ans de prison dont un ferme, Sarkozy réussit son examen d’entrée au gouvernement Macron !
PC : Si l’on n’agit pas, d’ici 30 ans, toutes les personnes bipolaires auront fondu.
BF : Malgré la volonté d’empêcher toute manifestation, les manifestants et militants CGT étaient devant le Carlton pour rappeler que le Festival de Cannes est une création de Jean Zay du front populaire et que la CGT a joué un rôle essentiel dans sa création.
MK : J’ai 39 ans et ne comprends toujours pas l’idée « d’islamo-gauchistes » … quelqu’un peut m’expliquer ? PS : j’ai fait polytechnique et une autre école.
IP : France Inter qui vient de censurer sa propre antenne parle du RN qui censure la Culture. C’est rigolo.
IM : En gros les Jeux Olympiques vont nous coûter une blinde, seront réservés aux riches, les gens devront y travailler bénévolement, la rentrée scolaire sera reportée et des étudiants précaires foutus dehors.
CC : La gymnaste retraitée Marine Debauve ironise : « il pourrait être plus facile de participer aux JO que d’y assister en tant que spectateur dans mon propre pays… ça me rend folle ».
JG : « Je ne suis pas méprisant, c’est pas ma faute si vous êtes trop cons » (Macron)
HU : Salut les classes moyennes. Vous allez payer deux cents balles de moins d’impôts sur le revenu, mais votre accès aux soins, à l’éducation, à la justice, aux services publics de base sera toujours plus dégradé. Enjoy.
JC : Emmanuel Macron souhaite que l’Europe installe une centaine de « centres de santé mentale » en Ukraine. Bonne idée, mais s’il commençait par l’Elysée ?
JPT : Vu « Jeanne du Barry. Une belle escroquerie, soit dit en passant : à aucun moment on ne nous donne sa recette du foie gras !
PPP : Je sais que vous vous moquez de mon intérêt pour les anagrammes mais sachez que je m’en bats les lucioles
PA : Deux vérités : L’homme ment plus que la femme. La femme ment mieux que l’homme.
MK : Les restrictions sur les ventes de diamants russes ne me touchent pas : j’en achète rarement.
MOT : Y a des gens qui partagent des trucs avec leurs ados ? Parce que, ici, en ce moment, les échanges c’est limité à — qu’est-ce qu’on mange? ou — tu peux me rajouter du temps [d’écran NDLR] ? C’est vraiment très épanouissant comme relation.
CC : Quand tu sais que même si tu es condamné à de la prison ferme, tu n’iras jamais. Que l’Etat continuera de payer ton indemnité d’ancien président, tes frais de représentation, ton bureau dans le huitième, tes collaborateurs, ton personnel, ton service de sécurité, ta voiture, etc…
FR : Si déjà on lui supprimait la rente à vie de deux millions d’euros que NOUS lui versons chaque année avec l’argent public. Lequel ? Le nôtre, concept qui dans les pays du sud reste difficile à admettre.
MBC : François Fillon : « Je le dis en toute amitié à mon ami Nicolas, c’est peut-être le moment d’aller vendre de la rillette en Russie. »
OVH : Quand je vois le nombre de choses qu’on peut acheter et faire pour un chien, équipements sportifs, fringues, friandises, baballes, bijoux et joujoux en tout genre, sans compter l’institut de beauté, le véto, les dog walkers, les éducateurs et les psys, j’hallucine. Dire que de notre temps, on avait juste droit à un os à moëlle. Signé Mirza.

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Jouissive Nouvelle Vague

Jean Seberg, Brigitte Bardot, Belmondo et Gabin, Maurice Ronet, Jean-Pierre Léaud, Delphine Seyrig, Michel Piccoli, Romy Schneider, Sami Frey, Yves Montand, André Dussollier, Jean-Pierre Bacri… j’en passe, et là, je ne cite pas les réalisateurs présents dans Nouvelle Vague de Patrick Roegiers, dont le premier est … une réalisatrice, Agnès Varda qui, la première de cette période, s’est affranchie de tous les codes pour son premier film — elle ne les connaissait pas — La Pointe Courte avec Philippe Noiret débutant et Sylvia Montfort. Agnès mesure 1m50 (l’auteur va nous donner la taille de tout le monde, c’est drôle) et a tout fait toute seule, sauf le montage. Elle demande alors à Resnais de le lui faire moyennant … un repas par jour.
Tout le livre te file des petits bonbons de réminiscence des années diablement pétillantes du cinoche français, bonbon que tu n’a pas le temps de sucer qu’un autre, autre goût, t’arrive, mélangeant les bobines, mettant en abîme, inventant du début à la fin un dialogue entre Dussollier et Bacri visitant des appartements pour que Resnais, justement, y tourne On connaît la chanson.
On a le plaisir d’y retrouver Maurice Ronet, 1m84 alors que Belmondo n’en fait que 1m79. et de savoir où tout ce petit monde habitait et avec qui. On y apprend que Sylvie, oui, la Vartan, aurait dû tourner avec Godard à la place de Karina. On y voit tout ce petit monde bouffer avec les adresses des restos, et ce qu’ils disaient les uns des autres.
Et puis quelques apparitions d’importance, pas très Nouvelle Vague, comme Rohmer aux jambes d’échasses et Sautet, incapable d’écrire une ligne, le seul réal qui ait accepté d’adapter les Choses de la vie, parce qu’il y a un foutu accident trop casse-gueule à mettre au point. Cet accident, il est décrit en plusieurs pages et on découvre comment il a été fait, on en voit quelques petites erreurs (deux numéros différents pour la même ambulance) et les inventions sophistiquées palliant la pauvreté des outils d’effets spéciaux de l’époque.
On y entend aussi des dialogues entre Sautet et Montand, le premier tentant de convaincre le chanteur de jouer dans ses film car Montand n’appréciait pas le rôle de cocu de César et Rosalie ou de larbin dans Garçon !
On le savait, mais c’est bien raconté, qu’Eric Rohmer a pris ce pseudo pour ne pas contrevenir à la morale hyper catho de sa mère qui le croyait prof de français dans un lycée de province. Elle est morte sans avoir su ni vu un film de son fils.
Quant à Godard, 1m72, il a acheté le synopsis de A bout de souffle à Truffaut, qui y voyait plutôt Brialy, pour 10 000 anciens francs, rien, quoi, mais Godard n’avait pas plus. Il se fait naturaliser suisse à vingt ans pour échapper au service puis revient en France pour ne pas faire le service suisse. Fauché de chez fauché, il pique du fric dans les poches de ses potes et les caisses des Cahiers du Cinéma.
Bon, je ne vais pas tout vous raconter sinon je recopie le livre. Sachez que ça m’a régalée de côtoyer tous ces talents, ce beau monde et cette époque bénie d’un cinéma spontané, tellement divertissant et surtout, toujours vivant !

Nouvelle Vague de Patrick Roegiers, 2023 aux éditions Grasset. 430 pages, 24 €

Texte © dominique cozette

Un sacré champion

Je n’aurais jamais ce livre sans y avoir été poussée par l’enthousiasme du Masque et la Plume. Le Nageur écrit par l’excellent PIerre Assouline conte le destin exceptionnel d’un petit homme (au départ), Alfred Nakache, né à Constantine, pétri de modestie, de bons sentiments, d’empathie, mais aussi d’humour et de gaité. Et qui est devenu, à force de travail, d’entêtement, de rigueur, un immense champion dans de nombreuses catégories de nages. Il a participé, bien que juif (car l’antisémitisme régnait déjà en Allemagne) aux J.O de Berlin en 1936 puis à ceux de Londres en 1948.
Mais que s’est-il passé entre ces deux dates ? Une horreur. Dénoncé par son rival, qu’il est décidé à tuer vaille que vaille, il a été embarqué, ainsi que sa femme et leur fillette de deux ans à Auschwitz. Il ne les reverra jamais. Puis il sera envoyé à Buchewald et grâce à sa réputation d’athlète (qu’il n’est plus, dans son corps amaigri), il sera muté à l’infirmerie ce qui lui permettra de sauver des prisonniers. Mais avant qu’il occupe ce « poste » vaguement confortable (tout est relatif), Assouline décrit la façon dont il a été traité, comme des milliers d’autres, maltraité, torturé, humilié. Il s’en est sorti grâce à une volonté de fer. Résister à tout prix.
Lorsque la guerre est finie, lorsqu’il sait que ses deux amours ne reviendront plus, le rire l’a déserté. Tous ceux qui l’ont aimé n’ont de cesse de le soutenir, de l’entourer. Il reprendra certes la natation, il ne sera bien sûr plus champion mais s’occupera d’enfants et continuera à faire son kilomètre dans le port de Cerber, Pyrénées orientales, où il se noiera, une mort sur mesure. La boucle est bouclée.
Quand on parcourt la somme des livres, documents, et autres sources consultés pour l’écriture de cet ouvrage, on comprend pourquoi il est est si vivant, pourquoi il fourmille de tant de détails passionnants, pourquoi il est si prenant. Il est superbe.

Le Nageur de Pierre Assouline, 2023 aux éditions Gallimard, 256 pages, 20 €

Texte © dominique cozette

Amour pas mort

Reste est le dernier livre d’Adeline Dieudonné qui m’avait déjà scotchée avec La Vraie vie, roman terrible. Celui-ci ne l’est pas moins. Je dirais même plus. L’histoire est simple : l’amant (marié) d’une femme de quarante ans meurt noyé dans le lac qui borde leur chalet d’amour. Ils étaient là pour deux ou trois jours, sous la protection d’un ami qui leur filait les clés. Elle ne veut pas y croire. Elle le ramène au chalet, l’étend sur le lit et se love contre lui. Elle le caresse, tente de le réchauffer. Et ne peut pas se décider à prévenir qui que ce soit car on lui enlèvera son amour, on le mettra dans un endroit clos, froid et elle ne supporte pas cette idée. Alors elle va continuer à vivre encore avec lui.
Elle sait que sa femme, ne le voyant pas revenir, va s’inquiéter, ce qui lui fera perdre la partie. Alors elle le porte comme elle peut dans sa voiture, l’allonge sur la banquette et l’emmène elle ne sait pas où. Vers le barrage où elle fait quelques rencontres.
Et bien sûr, le corps finit par sentir, se couvrir de taches, cela ne la rebute pas. D’autres obstacles, et non des moindres, vont se mettre en travers de la route mais toujours, elle va continuer à assumer le vol du corps et à l’adorer.
Ce livre, c’est une lettre, un récit destiné à la femme de son amant, qu’elle ne connaît pas mais dit aimer, se déculpabilisant de le lui emprunter parfois car elle ne lui enlève rien.
Ainsi, on fait connaissance avec elle, son environnement, son ex-mari, leur fille, son boulot, ce qui fait d’elle ce qu’elle est : cultivée, raisonnable, solide et équilibrée. L’inverse de ce qu’elle nous montre. Une sorte de monstre. Elle en est consciente, bien sûr. Elle, ce qu’elle voudrait, c’est une belle cérémonie dans la nature, ou au bord du lac, le corps de son amour serait dans une barque en feu que l’on pousserait au large. Elle rêve, elle est folle d’amour, et bizarrement, ne ressent pas la douleur de la perte. Un drôle d’amour, une drôle de nana qu’on lit avec un certain ravissement. (Qui n’est pas sans me faire penser à ce beau film dérangeant, Lune Froide de Patrick Bouchitey et son sujet tabou de l’amour avec une morte, d’après Bukowski).

Reste d’Adeline Dieudonné, 2023 aux éditions l’Iconoclaste. 284 pages, 20 €.

Les Fessebouqueries #627

Que de râlous, cette semaine écoulée ! Notez, entre un vieux roi rubescent et son tintouin planétaire pour l’acclamer, un plus si jeune président sans aucun tintouin pour l’acclamer sur les Champs, les fâcheux extrême-droits dans leurs bottes autorisés à défiler, les villes cadenassées pour empêcher le peuple de casseroler, un maire maltraité par d’autres fâcheux, franchement, y avait pas de quoi se taper le cul par terre pour rigoler. A propos de cul, qui a dit : ça schlingue ? Oui, c’est vrai, à vue de nez, le renflement brun se dilate dangereusement comme pour une imminente salve de pets. Ouch ! La bonne nouvelle, c’est qu’il pleut à nouveau, c’est contrariant, mais sachez que le soleil est là, juste derrière les nuages. Alors fêtons cela les pieds dans la gadoue… Tchin dear friends.

ES : Une manif néo-nazie autorisée à Paris : c’est donc ça le fameux « renflement brun » ?
IP : A chaque fois qu’on me parle de « battue administrative », j’imagine des agents de l’État se promener dans les champs en criant : «J’ai du Cerfa, qui veut mon Cerfa ?»
IP : Un an après avoir fait barrage, les Français découvrent qu’il n’y a plus d’eau.
LE : On m’a traité de bien des choses mais me faire traiter de macroniste est de loin la pire insulte que j’ai reçue. Je suis une gauchiasse, un terroriste intellectuel, ce que vous voulez mais pas ça pitié.
SP : – Pap Ndiaye : « concernant la rémunération des enseignants, nous envisageons la possibilité que les parents d’élèves puissent laisser des pourboires lors des rencontres parents-profs. Cela n’a jamais été fait, c’est historique ! »
OVH : Et au Renflement National, ils portent des chemises brunes ?
JNP : Ah, c´était un couronnement ? D´après les photos, je croyais que c’était un bal masqué à Buckingham entre gens de bonne famille.
OR : Après les cérémonies, Camilla posera son impressionnante et lourde couronne sur la table de nuit et dira à Charles III: « Pas ce soir, chéri, j’ai la migraine. »
GD : De ce que je peux en voir ici, ce couronnement transpirait la joie et l’énergie d’un reste de raviolis oublié dans le frigo.
PA : Avant les réseaux sociaux, il n’y avait que notre famille qui savait qu’on était cons.
DDS : Commémoration du 8 mai : Macron défile sur les Champs-Élysée sous la nuée d’applaudissements des platanes, des marronniers, des tilleuls et des sophoras.
JD : On lit des commentaires du style : » OK bon, les néonazis c’est mal, mais quand ils ont paradé, ils ont rien cassé eux, c’était très propre. »
OM : Visiblement le bruit des bottes dérange moins que celui des casseroles…
LO : T’imagines si on interdisait l’accès au Champs Élysées au peuple le 14 juillet, jour de la fête nationale ? Nan je déconne. Mais imagine quand même. (En plus, y’a pas beaucoup d’efforts à faire)
MH : J’ai regardé la mini série consacrée à Bardot et c’était décevant. Je vais commencer une cure d’anti biopics.
BB : « La seule chose qui importe, c’est ma vraie vie avec moi dedans. Et pas des biopics à la con ».
DDS : Il a raison Macron, de rendre hommage au Maréchal Pétain de la première guerre sans tenir compte de Vichy. D’ailleurs on pourrait faire une expo des peintures d’Hitler, sa période bleue était fort intéressante. Ah, et j’ai aussi une recette de cuisine d’Émile Louis. Un régal.
FQ/OS : Que Bruno Le Maire soit édité par Gallimard est une insulte à tous les écrivains qui ont vu leurs manuscrits refusés. Plutôt que des manuscrits, les refusés auraient mieux fait d’envoyer des anuscrits…
IP : Nous sommes dans ce pays où une entreprise confondue pour fraude fiscale se voit contrainte de payer une amende… inférieure aux montants des impôts qu’elle a volés.
GL : Le gouvernement veut tourner la page de la réforme des retraites mais on s’est arrêtés à la page 49.3.
NP : L’Histoire retiendra qu’au moment où il était urgent d’agir pour espérer contenir le dérèglement climatique et ses ravages, nos élus se disputaient pour savoir s’il fallait mettre un drapeau sur les bâtiments officiels.
EB : Sécheresse, feux de forêts, canicules : Gérald Darmanin demande aux préfets d’interdire les manifestations du réchauffement climatique.
CEMT : Gabriel Attal : « Et pour lutter contre la fraude fiscale, nous allons ouvrir un numéro vert pour que les fraudeurs se dénoncent eux-mêmes. »
OM : Le dernier roman de Bruno Le Maire écoulé à 3430 exemplaires depuis sa sortie. Le cul ça ne marche plus, il devrait se mettre à la politique.
IP : Sous Macron, on soulignera que la maison d’un maire incendiée, c’est moins alarmant que pour le Fouquet’s.
IP : “Un maire” c’est comme “une femme” il n’a pas de nom, il n’a qu’une étiquette. Je rappelle donc que le maire de Saint Brévin s’appelle Yannick Morez. De rien.
PR : Il faudrait une loi qui oblige les présidents français à être mégalos, démagos, suffisants, verbeux, fats, prétentieux, parce que ce sont des caractéristiques qui font l’identité de nos dirigeants, et qu’il serait bien dommage de perdre.
NMB : « Je suis profondément choquée par cette affaire touchant le maire de Saint-Brévin, c’est pourquoi j’ai décidé de créer le fonds de soutien Marianne 2 » (Marlène Schiappa)
MN : Ce serait bien que les cerveaux reviennent à la mode et qu’on mette un peu de côté les culs et les nichons.
LG : France Inter affirme que la décision de remplacer l’émission « C’est Encore Nous » de Charline Vanhoenacker par deux heures de pédagogie gouvernementale quotidienne avec Bruno Le Maire et Aurore Berger n’a « rien de politique ». (Le Gorafi)
MS : Charline Vanhoenacker : « On a quadruplé l’audience de la case avec une émission de qualité ». Adèle Van Reeth : « Ok, on ferme ! »
PB : Sarkozy , Guéant, Hortefeux et Woerth, y a du lourd là, les Dalton à côté c’était des rigolos.
CEMT : Gérald Darmanin : « Ecoutez, je ne savais pas qu’il était interdit pour l’extrême-droite de menacer un maire, je vais veiller à ce que ça ne se produise plus. »
FR : L’odeur du barbecue me fait saliver en général… je me demande si l’odeur de la pelouse fraîchement tondue fait saliver un végétarien ?
NP : — Les racistes : y’en a marre de ces étrangers qui vivent à nos crochets et ne font pas d’efforts pour s’intégrer. — Étranger devient boulanger, fait la meilleure baguette de Paris. — Les racistes : y’en a marre de ces étrangers qui volent le travail des Français !
DC : Poutine est attendu accompagné de plus de 1500 policiers et des groupes électrogènes. Le centre-ville est barricadé. Un dispositif jamais vu pour une visite présidentielle. Présidentielle ? Ah, il s’agit de Macron à Dunkerque ? Au temps pour moi.

NB : bien sûr, vous pouvez emprunter des posts pour les partager, mais c’est mieux d’y adjoindre les initiales de leurs auteur/trices. Merci pour eux.

Une immense leçon de vie

Le titre n’est pas très vendeur, Un peu plus loin n’évoque pas grand chose pour nous, mais pour son auteur Guilhem « Pone » Gallart, cela doit signifier un énorme pas à faire, je ne sais pas. Je l’ai découvert dans une émission de radio par son épouse Wahiba, une femme pleine de vitalité, qui faisait la promo de « Pone », un des pseudonymes de son mari qui est définitivement couché chez lui dans un lit médicalisé et ne peut plus bouger.
Il a écrit ce livre avec sa pupille, imaginez le temps que ça pris, c’est extrêmement bien « rendu » au niveau du langage actuel car Pone est un mec très actuel. Il a fait un milliard de choses avant d’être figé. Il a fréquenté la scène tag, une vrai passion, puis le hip hop, il a fondé des groupes, a été leur producteur, dont Fonky Family (moi, je n’y connais rien) dont il a réalisé les albums, et bien d’autres aussi, dont il a assuré les mixages et mastering avec des pointures souvent américaines.
Puis il a monté des affaires, sécurité, événementiel, boîtes et restaus, tout cela entre Toulouse, sa ville familiale, et Marseille, la capitale du rap et de tout de qui pulse la nuit. Il s’est confronté à pas mal de mauvais joueurs (le mot est faible) puis, lorsqu’il a rencontré sa femme, il s’est rangé, ils ont fait deux filles dont il est raide dingue puis hélas,en 2015, il a choppé cette épouvantable maladie dont on ne ressort pas, la maladie de Charcot. Il a failli mourir plusieurs fois mais sa force vitale l’a sauvé, et même si son existence n’est pas idéale, il jouit d’être vivant, d’aimer et d’être aimé.
Rendez-vous compte qu’il a écrit un livre de recettes (simples) alors qu’il est nourri par sonde, qu’il a composé des dizaines de musiques alors qu’il ne peut plus se servir d’un clavier, qu’il a refondé son groupe qui a joué sur scène, mais sans lui bien sûr, et qu’il a écrit ce gros livre qui raconte toutes ses aventures d’électron libre depuis ses quinze ans. Il a aussi crée une asso pour aider les gens à propos de cette foutue maladie, et bien d’autres chose. C’est incroyable. Et ce livre l’est, même si je ne connais pas les noms des graffeurs, rappeurs, groupes etc… j’ai trouvé passionnante cette plongée dans une jeunesse marseillaise bouillonnante et créative. Un récit hallucinant.

Un peu plus loin de Guillhem « Pone » Gallart, 2023 aux éditions JCLattès. 362 pages, 20,90 €

Jewish cock

Je me suis dit comme ça : ils ne se sont pas foulés, les éditeurs, pour le titre. Mais comme je me suis trompée ! Jewish cock, qui veut dire approximativement la bite juive, soit le sgueg circoncis, est le titre EN français, mes ami.es. Le titre originel du livre de Katharina Volckmer est The Appointment qui signifie, si je ne Mabuse docteur, le rencart. Ne nous arrêtons pas à ce détail mais c’est sûr que Jewish cock, ça respire plus la rigolade coquine, d’autant que dans une de mes librairies préférées était apposé un petit mot qui disait « lu d’une traite ».
J’aurais dû me méfier. Je lis le soir au lit et quand je sens mes petites paupières s’abaisser, je me dis comme ça je vais aller jusqu’à la fin du paragraphe. Or, de paragraphe, point. Bon, alors jusqu’à la fin du chapitre. Mais ohhhh ! Pas de chapitre. Ce livre est un monologue, le monologue d’une nana logorrhéique, une sorte de monologue de son vagin, ce mot étant cité dix fois par page ce qui est normal puisqu’elle est dans le cabinet du docteur Seligman qui, la tête entre ses cuisses durant toute cette histoire, farfouille dans son organe qu’il va transformer en bite. Mot cité très souvent aussi car elle ne désire qu’une chose : en avoir une et devenir enfin ce qu’elle pense qu’elle doit être : un Juif. Circoncis tant qu’à faire.
Elle nous dit tout sur elle : issue de parents plus ou moins nazis, grosse mère beurk beurk à laquelle elle ne voudra jamais ressembler, père je ne sais plus, elle fuit l’Allemagne et toute cette horreur pour s’installer à Londres. Mais elle ne pourra pas échapper à l’héritage d’un grand-père Heil H. donc retour chez les siens.
Un beau jour, peut-être moche je ne sais pas, elle attaque un collègue à l’agrafeuse. Elle est virée et sommée de se faire soigner. D’où la rencontre avec un psy tragiquement médiocre. Sinon, elle a une sorte de compagnon, K., un type rencontré dans les WC où elle pissait aussi, marié, spécial, pleurnichard, caniphobe et maniaque. Elle rêve de connaître monsieur Shimada, un Japonais créateur de sextoys sur mesure. Elle conchie la religion « Dieu devait avoir un pénis de la taille d’une cigarette » et évoque maintes fois la masturbation. Et parle d’ailleurs de tout.
Une citation pour vous donner le ton : « Mon incapacité à m’asseoir correctement parce que je n’ai jamais compris pourquoi il y avait deux façons de s’asseoir selon qu’on avait une bite ou pas. Et je m’emmêlais tout le temps les pinceaux, parce que la logique de la chose m’échappait complètement dans la mesure où une fille a de fait moins à cacher qu’un homme, mais ça c’était avant que je comprenne qu’une bite est une sorte d’épée, un objet de fierté et de comparaison, tandis qu’un vagin est quelque chose de faible, quelque chose qui n’engage pas à la confiance. Quelque chose qui sera toujours un objet de baise, qui peut être violé et inséminé, qui peut couvrir de honte un foyer et une famille. Quelque chose qui a besoin d’être protégé sans que personne ne remette jamais en cause ce besoin de protection, ne se demande comment il se fait que les rues ne soient pas sûres la nuit et que les filles aux cheveux courts ressemblent aux garçons et pas l’inverse. J’ai toujours trouvé tout ça terriblement déconcertant et je me suis souvent dit que c’était plutôt les bites qu’il faudrait cacher, que c’était l’arme plutôt que la plaie qu’il faudrait interdire. »
C’est cru, trash, immoral, iconoclaste et déconnotique à souhait. Bref on rigole à gorge déployée devant cet espèce de truc improbable et totalement déjanté.

Jewish cock de Katharina Volckmer, traduit par Pierre Demarty. 2021 chez Grasset. Au Livre de Poche pour 7,70 €