Bardella – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #760

Une ENORME nouvelle cette semaine : 3000 enseignants issus de la génération spontanée vont faire leur apparition dans les classes pourries de nos petites têtes blondes ou crépues qui découvriront qu’on peut faire ce métier avec pour seule formation la science infuse. On est content de cette magie, on espère qu’ils vont nous trouver 3600 milliards pour combler notre trou, 300 000 infirmières, médecins, spécialistes de toute sorte et surtout, SURTOUT, une personne ni conne ni pétante, compétente quoi, pour prendre les choses en mains, une fée peut-être, nommée Marianne qui foutrait un grand coup de peton dans cette pétaudière qu’est devenu le gouvernement gavé aux privilèges et aux mensonges. On espère, on espère, on espère en sirotant notre petit apéro, tchin tchin donc dear friends.

DD : Ce soir, je suis descendu au sous-sol, ça faisait un petit moment que je n’y étais pas allé… Devinez sur quoi je tombe ? 3000 profs ! Je les avais complètement oubliés.
GRM : Edouard Geffray sort 3000 profs remplaçants du chapeau : « C’est le plus grand foutage de gueule de la semaine ! »
LC : Les 3 000 remplaçants promis par Macron sont enfin arrivés dans les écoles. Bonne nouvelle : ils sont armés de patience. Mauvaise nouvelle : ils sont armés tout court et ignorent combien font 3 + 2.
PP : En France, on envoie des tubés qui ont raté leur scolarité mutiler ceux qui veulent étudier.
PPD : Les parents d’Emmanuel Macron devront-ils rembourser les dommages causés au pays par les deux quinquennats de leur fils ?
GO : J’ai pensé à un truc : si ça se trouve le matin en fait il y a un seul oiseau qui chante, et tous les autres lui demandes de fermer sa gueule …
NP : Je ne dis pas que c’était mieux avant. Je fais juste remarquer, qu’en 2002, personne n’attendait Jean-Marie Le Pen au second tour, alors qu’en 2026 on se demande qui sera en face de Marine Le Pen au second tour. C’est tout.
GS : 3.000 professeurs remplaçants vont arriver dans les lycées « dans les heures qui viennent », annonce le ministre de l’Éducation nationale. Là ça va être la nuit, il vaut mieux qu’ils reviennent demain matin.
FT : » Et hop, je sors 3000 profs de mon slip » dit le magicien.
LW : Je préférais l’époque où c’était la petite souris et non les CRS qui nous enlevait nos dents.
OV : Quand j’étais lycéen : — on se levait au chant du coq pour enfiler nos sabots. — on traversait la campagne en essayant d’éviter l’armée anglaise. — la moitié de la classe mourait de la peste noire avant la fin de l’année. Et personne ne se plaignait !
JD : On va avoir un lycéen tué. Par la police. Ça va finir comme ça. Et ils trouveront le moyen d’accuser les parents, LFI ou la malchance. Vous verrez.
AD : Si tu risques une atteinte de ton intégrité physique en exerçant ton droit à la manifestation, c’est que ce n’est plus tout à fait un droit….
LG : Pour réaffirmer son soutien aux juifs, Jordan Bardella se fera circoncire en direct sur TF1.
MI : Le débat de merde sur « est-ce que le lycéen a ramassé la grenade » alors que la question qu’on devrait collectivement se poser c’est : à quel moment tu envoies des grenades sur des lycéens ???
CA : je criais « la jeunesse emmerde le Front National » et y’a un papi qui est passé à côté de moi et qui a dit « la vieillesse aussi ! Peut-être que tout n’est pas perdu au final pour 2027.
CD : Nunez à déclaré qu’il n avait pas d’excuses à présenter aux enfants mutilés par sa milice. Nunez n’est pas seulement une grosse cuve à pisse, c’est un tortionnaire ! Nunez démission.
LB : Alors pour ceux qui ne savent pas ce que c’est que les masculinisées, c’est ceux qui veulent remettre la femme au rang de lave-vaisselle qui suce.
SR : Présidentielle : Pour augmenter leurs chances de victoire, François Hollande et Ségolène Royal se remettent en couple.
NP : KOA ? Jordan Bardella aurait menti pour couvrir ses mensonges ? Les bras m’en restent.
DU : Un seul pays d’Europe lance des grenades de désencerclement sur ses manifestants. Un seul. Devinez lequel.
JD : 20 000 € par nuit d’hôtel, 15 gardes du corps, 8000 € par costume, coiffeur privé… Brigitte nous humilie. Son train de vie coûte 5,2 M€ par an. Pendant ce temps, l’Élysée nous donne des leçons d’économie.
NMB : Étrange période où des lycéens descendent dans la rue pour réclamer plus de moyens pour étudier, face à des forces de l’ordre qui veulent plus de moyens pour les tabasser.
US : On est devenu ce pays clownesque où une candidate à la présidentielle condamnée pour détournements de fonds publics se croit suffisamment légitime pour t’expliquer que le pays n’a plus d’argent pour le bien commun.
NMB : « Nous entendons parfaitement la colère des manifestants. C’est pourquoi nous avons décidé d’interdire les lance-grenades pouvant causer des mutilations que nous remplacerons par des lance-flammes ».
NP : Franchement je ne comprends pas pourquoi vous êtes choqués d’apprendre que les USA vont procéder à une exécution publique. C’est quand même un truc qu’ils font assez régulièrement.
FT : Je suis étonné que les députés RN n’aillent pas tabasser eux même les gosses, on sent que ça les excite terriblement.
NP : Vous avez remarqué que les trois pays au monde pays qui pratiquent les exécutions publiques sont tous dirigés par des fanatiques religieux ? Vous croyez que c’est une coïncidence ?
US : Dans une démocratie non-malade : — Le policier finit en garde à vue — La hiérarchie saute — Le Préfet est muté — Le Ministre de l’intérieur démissionne — Le 1er ministre se rend au chevet de la victime. Mais on est démocratiquement mourants donc non, évidemment.
NS : On a des policiers qui mentent. On a des policiers qui gazent. On a des policiers qui mutilent. On a des policiers qui noient. On a des policiers qui étranglent. On a des policiers qui tabassent. Mais faudrait que la jeunesse respecte la police. On a des procureurs qui mentent. Mais faudrait que la jeunesse ait confiance en la justice ! Vous ne les prenez pas un peu beaucoup pour des cons nos enfants ?

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Les Fessebouqueries #759

Je ne répèterai pas comment P-E Barré a traité le ministre de l’intérieur parce que c’est malpoli dans la bouche d’une fille, mais voyez-ça plus bas et ne vous privez pas d’en faire autant puisque la justice l’autorise, je ne dirai pas non plus que Macron (qui vient d’être décoré de Grand d’Espagne auprès de sa meuf à airbags) se prend pour qui en tripotant tous les grands qu’il côtoie, le pape, le roi d’Angleterre, après tout ce sont des gens comme vous et moi, je ne commenterai pas les violences des flics parfois déguisés en black blocs casseurs car c’est pas nouveau, je n’userai pas ma salive pour causer de ce pauvre ex-futur premier ministre potentiel de la blondasse, mais je me réjouirai un tantinet quand la Dati la ramènera moins avec son fil à la patte car … je suis méchante. Mais j’aime trinquer avec mes dearest friends, tchin tchin !

FMA : Entendu ce matin sur Radio Vichy : Pétain l’affirme. Bardella est innocent.
JM : Ma belle-sœur qui bosse dans une crèche m’a dit que la situation devenait intenable, y’a tous les gamins qui passent leur temps à pleurer et à se chier dessus sous l’influence de LFI.
OW : Avec toute la bijouterie que Rachida Dati se trimballe, on se demande où elle va caser son bracelet électronique.
LA : La plainte déposée par Laurent Nuñez contre Pierre-Emmanuel Barré, après que l’humoriste l’a qualifié de « grosse cuve à pisse », a été classée sans suite.
MR : Nicolas Sarkozy : « J’ai demandé au Pape si je pouvais me confesser, il m’a dit qu’il ne pouvait pas rester trois mois en France, quelle indignité!
MK : Reconnaissons que le pape a fait plus que Mélenchon et Céline Dion réunis.
AFP : Les deux représentants du PNF (Parquet National Financier) ont fustigé de la part de Mme Dati « une trahison de la vertu et de l’exemplarité », « un esprit de lucre, une avidité » et une « volonté de capitaliser sur un mandat public, au mépris de sa fonction, pour engranger le plus de profits possibles ».
JB : Rachida Dati, qui n’était rien qu’une petite magistrate sans patrimoine familial ou personnel avant d’entrer en politique, a désormais plus de 6 millions d’euros en banque. Les patrimoines engrangés par nos ministres et élus sont faramineux, et dépassent ceux de nombreuses républiques bananières.
CA : 440 interpellations de lycéens, sérieusement. 440 mineurs qui garderont toute leur vie le souvenir des violences qu’ils auront subies parce qu’ils demandaient à étudier et à espérer. Cette société a perdu l’esprit.
JB : À ce même instant, croyez le ou non, Emmanuel et Brigitte Macron paradent dans une Rolls Royce à Madrid, entourés de hussards à cheval. Fin de régime.
SJ : A chaque fois que ça barde en France, Manu et son travelo prennent la poudre d’escampette. Étonnant, non ?
DO : Une qui ne manque pas d’air en ce moment, c’est Brigitte Macron en vacances en Espagne : Dotée d’une capacité respiratoire hors norme, elle est surnommée « Double Airbags » par le personnel du Palais royal.
HK : Quand les jeunes restent sur leur smartphone sans s’occuper de politique, ils se font insulter par des vieux connards en pantoufles. Quand ils lèvent la tête et font de la politique, ils se font frapper par des vieux connards en uniforme. Le problème c’est les vieux connards.
ZL : Mais en mode t’es policier, tu rentres le soir raconter à ta femme et à tes enfants comment t’as tiré à bout portant au flashball dans la mâchoire d’un lycéen et comment t’as mis un combo étranglement + plaquage ventral à une gamine de 14 ans … tu te sens satisfait de ton travail ?
MK : Maria Carolina de Bourbon des Deux-Siciles va-t’elle répudier son Bordella chéri, si nauséabondement antisémite ?
GP : Céline a bien compris que Léon lui volait la vedette alors elle en a remis une couche hier à la Tour Eiffel pour l’ouverture de la Fashion week.
MS : Les cours à l’école de police : » — Comment maîtriser une ado de 15 ans quand vous êtes un homme sur-armé, 30 cm et 30 kg de plus ?? — bah… J’y fait une clef de strangulation ? — et après ?? — bah… J’y pète le poignet ?— – ok, et ensuite ?? — une Georges Floyd ?? — c’est quoi ça ?? — bah.. j’y mets le genou sur la nuque jusqu’à ce qu’elle respire plus ?? Heu… 6/20… C’est bon, t’as le diplôme !!
LG : Face au manque de moyens dans les lycées, le gouvernement promet davantage de CRS.
MS : En France, la fessée sur les enfants est interdite…. Mais la clef d’étranglement sur une ado de 14 ans OKLM…
FB : Lycéens, pompiers, infirmières, avocats, agriculteurs : tous auront été brutalisés sur ordre du pouvoir pour avoir réclamé de meilleurs conditions de travail ou de vie. C’est beau la « démocratie ».
AC : • Brûler des poubelles : violence • Édenter un adolescent : pas violence • casser des vitres : violence • étrangler une jeune fille : pas violence • casser une grille (en or massif, apparemment) : violence • éborgner un lycéen : pas violence…
MA: J’ai participé à un paquet de blocus au lycée et à la fac et jamais on n’a vu l’ombre d’un képi, ce qui fait que les violences étaient très rares et que ça se réglait en négociant pacifiquement. Maintenant on a un gouvernement qui est à la limite d’envoyer des tanks à des enfants.
BE : « J’arrivais plus à respirer !!! Vous m’avez étranglée !!! J’ai 14 ans !!!!!!! » Quand elle dit qu’elle a 14 ans et que le flic dit qu’elle a plus que ça, c’est une réplique de « pointeur » et surtout comment il la regarde quand il dit ça… J’imagine pas l’odeur des commentaires dans son service quand des nanas viennent porter plainte pour Vss…
TEV : Aujourd’hui je repense à cette phrase que Daniel Balavoine avait prononcée face à Mitterrand en mars 1980 : «La jeunesse se désespère profondément […] Le désespoir est mobilisateur. Lorsqu’il devient mobilisateur, il est dangereux». AUCUN gouvernement ne l’a écouté.
RP : l’Eglise catholique a de nouveau montré ce week-end qu’elle était de loin la meilleure agence d’événementiel au monde.
US : Qu’est ce que tu veux espérer d’un gouvernement qui pleure chaque année sur les classements PISA mais envoie sa police tabasser des élèves qui se mobilisent pour réclamer de meilleures conditions d’études ?
JD : Ça n’émeut pas tant de personnes que ça l’antisémitisme de Bardella ? Le type pourrait venir chier dans le salon des gens que les gens lui demanderaient un selfie, voteraient RN et diraient que c’est la faute de LFI.
LE : Comment c’est possible que les FDO ne rencontrent jamais les « casseurs » … ne les attrapent jamais ?! et arrêtent 4000 lycéens ? Est-ce que je suis complotiste en posant ces questions ?
JD : Le procureur de Belfort conteste le fait que le policier aurait maintenu » la tête du jeune sous l’eau pendant de longues secondes ». On est 10 millions à avoir vu la vidéo, gros.
AB : Concernant les dégâts provoqués par les lycéens, sachez qu’ils coûtent à peine ce que nous coûte le train de vie de Gérard Larcher en un an.
BA : Macron n’a aucune tenue et aucun respect pour rien ni personne ! S’appuyer sur l’épaule du pape Léon XIV comme si c’était un vieux copain de bistrot est d’une grossièreté absolue, enfreint toutes les règles de protocole et c’est indigne d’un chef d’état.
PA : L’existence précède l’essence (JP Sartre). L’essence précède l’existence (BP Shell)
JH : Hé, r’garde un peu, cette voiture
On la dirait vraiment faite pour moi
Et il doit faire bon rouler avec ça
Hélas lorsque je pense au prix de l’essence
Je perds subitement l’envie de m’la payer…

Les Fessebouqueries #742

Pardonnez mon cerveau en train de fondre, c’est un très vieil appareil datant de l’après-guerre, fondu dans de l’obus et sans aucune pièce de plastique (ça vaut mieux) ou de téflon. Alors il ne peut donner que ce qu’il a c’est à dire des news en vrac sur les pédocriminels qui s’ignorent, les amis de Macron recyclés en chef de banque, des jeunes ex-premiers ministres qui n’ont même pas leur diplôme de guignols de la politique, des ex-ministres qui transforment des dignes dons en BMW, des futurs (?) présidents de la Rép qui n’ont pas grand chose derrière les orbites, voilà où qu’j’en suis alors que le grand Morin qu’on croyait éternel nous laisse mariner dans notre panade tiédasse. A sa santé et à son beau voyage vers les étoiles, tchin tchin dear friends.

CS : Bon, il va falloir que je vote Mélenchon pour faire s’effondrer le bloc central. Telle semble être la stratégie. Puis voter Bardella au second tour. Vous avez mieux à proposer ?
CD : Si Flavie Flament avait parlé plus tôt, il n’y aurait pas eu de Flavie Flament. Elle aurait été grillée.
RA : Même dans mon pire cauchemar jamais, non jamais je n’arriverai à me faire à l’idée qu’un ouvrier peut défendre les ultras-riches et voter à droite ou à l’extrême droite. Suis-je le seul ?
JO : Marseille-Bruxelles en train : 6h et 173 euros, en avion 1h30 et 37 euros; mdrrr, j’veux bien faire un effort écologique mais va falloir vraiment réfléchir aux stratégies politiques, vraiment allez vous faire foutre !
GB : Affaire Miller : 90 plaignantes = silence radio. Qui a des nouvelles ?
FM : Fonds Marianne : l’argent public part en salaires indécents et en BMW. Lancé par Marlène Schiappa après l’assassinat de Samuel Paty, le fonds devait lutter contre l’obscurantisme.
OB : L’argent de Samuel Paty a payé une BMW. Non, ce n’est pas une blague. Le Fonds Marianne : 2,5 millions euros débloqués après l’assassinat du professeur. Objectif officiel : lutter contre la radicalisation. Résultat réel à l’USEPPM (Union des sociétés d’éducation physique et de préparation militaire).
TEV : Edgard Morin est mort. Un grand homme à la parole juste. Certains, sous couvert d’hommage, postent des photos de lui à côté d’eux. Cela ne vous grandit pas. Ça rappelle juste à quel point vous êtes petits et vaniteux.
LC : Bardella lance sa propre BD pour prouver qu’il peut faire pire que François Ruffin…
RR : Insolite | Des centaines d’enfants victimes d’abus sexuels dans des écoles maternelles parisiennes. Mais la grande urgence du ministre de l’Éducation, c’est d’empêcher trois enfants de huit ans de passer le bac. Le sens des priorités.
MR : La vidéo de la députée européenne espagnole qui remarque que Bardella n’est jamais là me rappelle à quel point ce type a une renommée internationale de branleur.
MK : Mélenchon en passe d’être au second tour. Que vont donc imaginer Glucksmann, Hollande et Roussel pour faire échouer la Gauche ?
MA : On apprend à l’instant que Patrick Balkany a été condamné à deux peines de 3 ans et 15 mois de prison ferme dans deux dossiers distincts de détournement de fonds mais comme il n’y a pas de mandat de dépôt, il va continuer à danser…
IS : Ils se plaignent, c’est pas fait pour eux, les prisons sont sales et surpeuplées, ils ne vont pas supporter, bref, c’est injuste, et très vite, ils se retrouvent en liberté. C’est affligeant cette justice à deux vitesses.
MA : C’est vraiment du sous-Macron, le meeting de lancement de campagne de Gabriel Attal. Ça va être dur de construire le monde d’après avec les cons d’avant…
YV : Moi je veux que les gens ne puissent pas acheter de montre à 350 000 balles tant que chaque être humain sur terre n’a pas été logé et nourri correctement.
SG : S’il avait été « jugé comme n’importe qui », Sarkozy serait toujours incarcéré, il n’aurait pas obtenu un nouveau procès au bout de quelques mois, il n’aurait pas débarqué avec ses gardes du corps en prison ni reçu aussitôt la visite de sa femme et du Garde des Sceaux.
OB : Il était le vrai patron de l’Élysée pendant 8 ans. Le bras droit absolu de Macron. Celui par qui passait chaque nomination, chaque arbitrage, chaque décision d’État. Aujourd’hui, Alexis Kohler est mis en examen pour prise illégale d’intérêts — et vient d’être propulsé grand patron à la Société Générale. Voici comment fonctionne la République des camarades.
GM : Mis en examen en 2022. Confirmé en appel en 2024. Toujours dans la nature en 2025. Et récompensé par un poste de grand patron à la Société Générale. En France, le pantouflage illégal ne brise pas une carrière. Il la couronne.
US : Des gens le cul vissé sur leur banquette bénéficiant d’une retraite opaque et qui viennent de voter une rallonge de 36 milliards pour l’armée t’expliquent que c’est trop cher de permettre à des enfants handicapés d’aller en classe. Comment on n’a pas encore démonté le sénat ?
RA : — Allô Marine, trèfle de plaisanterie, ma voiture a été vandalisée, il n’y a plus de volant ni de pédales ! — Jordan, essaye de t’asseoir à gauche, et rappelle moi s’il n’y a plus de volant non plus de ce côté là !
EM : Pensée du jour : Finalement le ruissellement qu’on nous vend depuis des lustres, on l’a ! Il goutte entre les fesses, sous les bras et sur le front.
OV : Il y a des tweets comme celui-ci que tu as l’impression de lire tous les mois… Patrick Balkany est reconnu coupable de détournement de fonds publics et est condamné à 4 ans de prison, dont 3 ans ferme, 500.000€ d’amende et 10 ans d’inéligibilité.
SF : « Ma fille est en couple avec mon ex-mari et je suis désormais la grand-mère de leur enfant. Ce monde m’épuise…
MA : Gabriel Attal qui parle comme une IA veut faire de la France la patrie de l’IA. C’est la blague de bout en bout
MN : David Geoffroy, animateur à l’école maternelle Alphonse Baudin de Paris, condamné à 3 ans de prison dont 1 ferme sous BRACELET pour avoir agressé sexuellement 9 (NEUF) ENFANTS. Sa défense : c’est la faute du formateur qui ne l’a pas prévenu qu’il n’était pas bien de toucher
CS : Alors voilà. On apprend tranquillement, vidéo et preuve à l’appui, que Gabriel Attal aurait bidonné ses diplômes. Et là, d’un coup, tout s’éclaire. Parce que c’est pas juste un cas isolé, c’est pas juste une petite triche de parcours. Non. C’est le mode de recrutement des circuits mondialistes.

Les Fessebouqueries #741

On a d’anciennes ou actuelles ministres qui se pavanent sur le tapis rouge de Cannes comme si elles avaient joué le rôle de leur vie avec Di Caprio en mettant la langue, témoin le filet de bave visible à l’écran, on a des people qui confondent le mot viol avec le groupe de mots elles-me-désiraient-furieusement-je n’ai-meêm-pas-eu-à-claquer-des-doigts, on a un manque total de suivi de l’affaire Epchtine pour cause d’interdiction d’y glisser un doigt, on a forcément, et c’est mieux ainsi, peu ou pas d’humour concernant la ou les guerres, on a perdu de vue Sarkozy et consorts avec toutes ces histoires, on est bien avancés et comme ça chauffe, on va aller s’en jeter un petit bien frais, tchin dear friends.

MN : On n’oublie pas que Patrick Bruel est 12 fois présumé innocent. Il y en a c’est une fois, lui c’est 12. Ça veut dire qu’il est très très très très très très très très très très très très présumé innocent. Ce n’est pas rien. Alors on arrête d’être méchant avec lui, merci.
LC : La France intellectuelle en tremble du slip. Après des décennies à débattre de la nécessité de « séparer l’homme de l’artiste », une nouvelle ligne de fracture, plus ferme encore, vient d’apparaître dans le débat public : peut-on séparer l’homme de sa trique ?
MA : C’est curieux ce pays où les violeurs se défendent à la télé et pas devant le juge…
MP : Après Aurore Bergé et Jean-Francois Copé, c’est Najat Vallaud Belkacem qui se fait plaisir au festival de Cannes. Manque plus que Jack Lang, et le doigt d’honneur à la France qui souffre sera érigé bien haut !
-DM : Oui, c’est une honte. Nous travaillons dur pour que ce genre de personnage se la coule douce. Je le dis comme je le pense : ça me fait chier. Mais vraiment. Voilà.
SSS : En plus de son job à France terre d’asile, de son poste à la Cour des Comptes, de sa présence à Cannes et dans tous les lieux branchés, Najat a quand même le temps d’écrire des bouquins ! Mais comment fait-elle ?
SV : Depardieu, tout le monde savait. DSK, tout le monde savait. PPDA, tout le monde savait. Bruel, tout le monde savait. Miller, tout le monde savait… Mais tout le monde fermait sa gueule. La fascination du pouvoir.
KT : Robin Williams avait une clause assez curieuse dans presque tous ses contrats de cinéma et de tournées : il exigeait que la production embauche au moins dix SDF pour travailler sur le tournage, que ce soit comme figurants, en soutien ou pour ce qui serait nécessaire.
TEV : Jordan Bardella en couple avec une princesse liée à un scandale de six cents millions de dollars.
SA : Je ne me souvenais plus de mon mot de passe, heureusement j’ai pu le retrouver sur le darkweb. C’est quand même pratique les fuites de données.
FBB : Hommage. Une plage Brigitte Bardot à Cannes. Bernard d’Ormale, président de la Fondation Brigitte Bardot, a assisté aujourd’hui à l’inauguration de la plage qui sera ouverte aux chiens hors période estivale ! Nous remercions chaleureusement.
JDL : Najat Vallaud Belkacem aperçue sur le tapis rouge du Festival de Cannes. Elle fait un audit vous pensez ?
MA : Brigitte Macron est montée au créneau pour défendre Patrick Bruel ou pas encore ?
TI : Deux candidats à la présidentielle, deux ambiances sur les plateaux télévisés : — M. Mélenchon, pouvez-vous retracer l’histoire du Moyen-Orient depuis 1875 ? — M. Bardella, quelle est votre couleur préférée ?
NI : Emménager seule !! c’est comme si pendant 23 ans j’avais été que 10% de moi même et que du jour au lendemain, je faisais la connaissance de la vraie moi
FR : Parmi ceux qui défendent Bruel, je me demande combien seraient ravis de voir leur fille de 16 ans « accompagnée » d’un mec de 32 avec une réputation de « séducteur' ».
CA : Najat arpente les médias pour imposer des migrant et des HLM partout, puis ensuite rejoint l’entre-soi mondain de Cannes. Elle est une représentation magnifique de cette gauche caviar qui aime les migrants et les prolos, mais de très très loin.
YO : Pour résumer, la meuf récupère un poste pistonné à dix mille boules par mois, crache sur son devoir de réserve, veut coller tout le monde en HLM, bannir X… et finit par défiler sur le tapis rouge à Cannes. Bordel de merde !
PE : Est-ce qu’on peut dire « bon vent » à quelqu’un qui vient de se faire opérer des hémorroïdes ?
RA : Tu sais quel océan borde l’île Maurice ? — Trèfle de plaisanterie Marine, il n’y a pas d’océan à Lille… et moi c’est Jordan, pas Maurice !
OB : Le narcissisme qu’il faut après trente plaintes circonstanciées pour affirmer sans vergogne « n’avoir jamais forcé aucune femme » et se convaincre qu’on les a séduites. C’est effrayant.
DC : Et c’est une bonne situation ça, conseillère à la Cour des comptes et présidente d’une association d’accueil de migrants « France terre d’asile » ? Deuxième jour pour Najat Vallaud Belkacem au Festival de Cannes.
RA : — Jordan tu sais qu’il faut trois moutons pour faire un pull en laine ? — Trèfle de plaisanterie Marine, je ne savais pas que les moutons savaient tricoter.
YD : Un mois de délai pour voir son médecin généraliste. Heureusement, pour l’extrême-onction les rendez-vous avec le curé sont plus rapides.
AG : Après la défense de pédo « c’était pas un viol, c’était une histoire d’amour entre un chanteur star de 32 ans et une gamine de 16 ans » … la défense de la défense, encore pire : « Il avait 32 ans, mais il avait l’air plus jeune. Et elle elle avait l’air plus vieille »
CH : Pourquoi il n’y a pas d’enquête sur les agissements pédophiles de jack Lang ? Pourquoi plus personne ne parle de ce grand ami d’Emmanuel Macron et de Jeffrey Epstein ? On en parle de la fille Lang qui a hérité de plusieurs millions à la mort de Jeffrey Epstein ? Pourquoi ?
JL : J’aimerais vraiment qu’on m’explique pourquoi mes impôts servent à faire défiler une haut-fonctionnaire qui cumule les emplois sur le tapis rouge de Cannes.
OB : Je sais pas s’il faut séparer l’homme de l’artiste, mais il faut surtout le séparer des femmes.
RA : Quand je vois une femme conduire un bus, je suis fier que notre société ait évolué en matière d’égalité. Puis j’attends le prochain bus…
EL : Flavie Flament perd sa quotidienne la semaine où elle porte plainte contre Bruel ! C est marrant les hasards.
SG : Il faut combien de plaintes pour une GAV ?
DP : Un sénateur, c’est dix-neuf semaines de congés payés par an, trois mois de vacances l’été, 7 637,39 € par mois. Aucune obligation de se rendre au travail.. Gérard Larcher confirme que les sénateurs ne siégeront plus à partir du 14 juillet afin de se reposer et de préparer leur réélection.
RH : Devinez quelle a été la réponse d’Aurore Berger sur l’affaire Bruel : « c’est une erreur de nous demander de choisir un camp ». Tenez-vous bien, elle est ministre déléguée en charge de l’égalité entre les hommes et les femmes.
NP : On vit quand même une époque où il y a plus de candidats à l’élection présidentielle qu’au concours de l’Eurovision.
RR : On vit dans un monde où, le mercredi, tu sors en doudoune acheter un ventilo pour le jeudi.
NP : Trump ne pense pas avoir le temps d’assister au mariage de son fils ce weekend « à cause de la guerre en Iran ». Alors qu’il a joué au golf tous les weekends ces trois derniers mois. Ce type est vraiment une merde sans empathie, même avec sa propre famille.
AR : Récemment sur Bruel j’ai lu une femme disant » y en a trop, c’est pas crédible . T’es seule : on te croit pas. T’es 30 : on te croit pas . T’as pas de preuves : on te croit pas . Tu as des preuves ( Gisèle Pelicot ) : on te croit pas malgré procès car » ça a duré trop longtemps et…
LC : Florian Philippot a officiellement annoncé sa candidature à l’élection de Mister Saucisse 2027. Une décision “cohérente avec mon parcours”selon l’intéressé, qui affirme vouloir “redonner ses lettres de noblesse à la tradition… et aux amalgames gras”.
HD : L’éducation nationale n’attire plus..au point que les parents disent à leurs enfants : si tu ne bosses pas à l’école tu finiras instituteur.
JPT : Hantavirus : par simple précaution, je suggère qu’on abatte tout le troupeau de croisiéristes, comme dans les élevages.
GL : Les profs débuteront à 80 € de plus que le SMIC. Quand on vous dit que les études, ça paye.
MA : Patrick Benguigui se prétendant « Bruel ». Richard Benguigui se prétendant « Berry ». Pourquoi ces gens cachent-ils leur nom aux Français ?
AC : On nous avait vendu internet comme « les autoroutes de l’information ». Au final, on est bloqué dans les chiottes d’une station-service, avec un routier raciste et un motard antisémite.
US : Emmanuel Macron sur l’hantavirus : « La situation est sous-contrôle ». On peut donc tous commencer à paniquer.
NMB : Procès libyen en appel : sept ans de prison et 300.000 euros d’amende requis contre Nicolas Sarkozy. Les actions Danone, Yoplait et Petits Filous en forte hausse à la clôture de la Bourse de Paris.
RR : En mai, fais ce que tu peux.
NP : En mai fait ce qu’il te plaît, mais avec des bottes et un K-way.
RA : — Marine, si je dors et que je rêve que je dors, est-ce que je dois me réveiller deux fois ? — Ta gueule Jordan… ta gueule !
DM : La présence de Mme Ernotte au Festival de Cannes, logée une fois encore dans un palace dont une nuitée équivaut à deux SMIC (argent public !) est une façon de dire à tous les Français : « vous pouvez bien penser ce que vous voulez,
mais je ne changerai rien et je vous emmerde. »

Photo Bruce Guilden

Les Fessebouqueries #739

Avalanche de B dans l’actu de la semaine. BB n’est plus là, ouf pour elle, et n’incluons pas notre probe Nathalie Baye dans cette galerie de portraits de mecs à l’ego sur démesuré qui ferait mieux de rester planqué dans ses lucioles (anagramme des petits utricules qui pendent ailleurs qu’au bout du nez…) ça serait moins embarrassant à supporter. Citons sans ordre le barde Bardella qui mériterait d’être bâillonné, le grand Barnier flambé, le Breton qui tourne comme derviche sur les plateaux et le Bollero de Vérole qui fout la merde un peu partouze. Une bande de bêlants qui nous gâchent ce beau printemps. Enfin, oublions-les et partons griller au soleil avec une délicieuse fillette de rosé bien frais. Tchin tchin dear friends

JPT : Je suis assez favorable à l’élection de Jordan Bardella. Il n’y a pas de raison que seuls les Américains aient droit à un Président qui les couvre de ridicule.
PO : Tout ce qu’on sait du déjeuner de Bardella avec le Medef, c’est qu’il n’y avait aucun plat de résistance.
SG : – Je n’ai jamais rien foutu, ne me suis jamais intéressé qu’à moi-même, n’ai jamais bossé, suis champion de l’absentéisme au Parlement européen, j’ai occupé un emploi fantôme, et j’ose dire que « je ne crois pas dans le droit à la paresse ». Je suis…. une grosse feignasse !
BCN : La meuf explique qu’elle est petite fille de résistante, donc c’est pour ça qu’elle va voter pour un parti fondé par des nazis. Mais est-ce que ces gens se rendent compte de ce qu’ils disent ?
CVK : Élisabeth Lévy, qui traîne avec des écrivains de Grasset, est venue dire ce matin qu’elle est mécontente car, dans la campagne de dénigrement d’Olivier Nora dans le JDD de Vincent Bolloré, ils l’ont renvoyée à sa judéité… Elle découvre que l’extrême droite est antisémite…
SE : Pendant que Mediapart révèle des scandales d’Etat, le Parisien nous raconte comment Attal va aux toilettes, comment Attal fait caca, comment Attal se brosse les dents les dents, comment Attal dort la nuit… putain de presse française.
FT : Dans une lettre écrite aux chefs d’entreprise, Marine Le Pen et Jordan Bardella annoncent vouloir « lever les verrous normatifs qui freinent le développement économique ». On va enfin pouvoir mettre du cadnium et des PFASS dans le lait infantile sans être emmerdé. Et peut être même construire des déchetteries seveso en centre ville. Vive le développement économique.
TV : Michel Barnier, premier ministre de septembre à décembre 2024 et député, se dit « capable d’être président de la République ». … Visiblement, la petite crotte qui ne veut toujours pas partir, même quand tu as tiré quatre fois la chasse, s’appelle Michel.
CH : Le soldat qui a frappé la statue du Christ va être sévèrement puni, d’après Netanyahou. C’est con, il se serait contenté de tuer des civils, comme les autres soldats, et on ne lui aurait rien dit.
GH : Tu rentres dans le Bataclan sous les balles, tu neutralises des terroristes… et tu attends 11 ans pour la Légion d’honneur. Pendant ce temps, un acteur dit “Bonjour” à Macron et repart avec la Légion d’honneur + bisou sur la joue. Bienvenue dans la France où les Tuche passent avant le RAID.
RA : Quand j’étais au collège , un prof d’histoire pacifiste nous disait : faites le tour des monuments aux morts, jamais le nom d’un fils de politicien, la guerre c’est pour les enfants du peuple, pas pour les notables.
LS : Patrick Martin, président du MEDEF, assure n’avoir jamais rencontré un niveau aussi faible dans un échange : « Monsieur Jordan Bardella a des bases de 3e (collège) en économie. En géopolitique… il est perdu !
FG : Vous vous rappelez des bus Macron, il y a un peu plus de 10 ans, ils voulaient développer ce moyen de transport. Et bien, on apprend ce jour, que blablacar jette l’éponge, faute de clients! Il ne reste plus que l’Allemand Flixbus. Macron aura échoué dans tout, tout le temps!
JR : « Bolloré avec tout ce qu’il gagne en pillant l’Afrique, il paye des fachos sur ses chaines de télé pour dire que les Africains doivent rentrer chez eux ».
SA : Une déclaration hallucinante de Michel Barnier. » j’ai les capacités d’être président de la République, j’ai été premier ministre…..quelques jours.
MK : Pourquoi des éditeurs de livres d’extrême-droite puisque les fachos ne lisent pas : ils sont bêtes à bouffer du foin !
TM : Le pourtant très droitier dirigeant du Medef assure n’avoir jamais rencontré un type aussi nul que Bardella. Alors, les gens ?! Toujours prêts à faire de ce bon à rien votre Président ?
NMB : Je n’ai aucun conseil militaire à donner au grand stratège Donald Trump, mais si j’avais été lui, je me serais plutôt concentré sur le Groenland.
ED : Il devrait exister un site web où tu publies tes désirs, et des personnes riches qui ne savent pas quoi faire de leur argent te font le cadeau de manière anonyme.
MM : Puisque tout ce qui passe par le détroit d’Ormuz augmente, je suggère d’y faire passer les salaires.
KU : Cette Mimi Marchand, mise en examen avec Sarkozy et Carla Bruni pour « association de malfaiteurs », est vraiment multitâche. Quand elle ne fait pas la promo de Bardella et de sa princesse de mes deux, elle fait aussi les enterrements, comme ici celui de Nathalie Baye.
RA : J’ai demandé à ChatGPT de me faire un résumé de toutes les affaires de la Macronie, ça fait deux heures que le truc mouline…
MO : Attal , Bardella , Retailleau : quand ils apparaissent à l’écran des millions de Français zappent et c’est la chute d’audience assurée. Bardella = – 700 000 téléspectateurs en quelques secondes, du jamais vu !
RR : Je vais bientôt fêter mes quatre mois de célibat. Paradoxalement, c’est comme le sexe : long et dur.
LO : Thierry Breton, l’homme qui a coulé quatre entreprises, bradé les autoroutes aux actionnaires et qu’on récompense aujourd’hui en le laissant donner des leçons de gestion à la France.
BCN : Je vais installer des éoliennes dans ma maison. J’ai deux ados. Dès que je leur demande un truc, je pourrais avoir de l’électricité pour trois ans tellement ils soufflent fort. Courage les parents hein.
PMC : Comment des Français conscients peuvent-ils croire qu’un jeune homme de 29 ou 30 ans, qui n’a jamais rien fait de sa vie, pas même des études, puisse devenir Président de la République française ?
CM : Personne n’aurait pu me prévenir que Voulzy est défrisé ?

(œuvre de Yoan Capote)
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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Les fessebouqueries #738

C’est jamais très fun les brèves d’actualités. Les pirouettes guerrières du fou d’outre-Atlantique ne nous font plus rire. Bardella et sa pouffe bardée d’or nous affligent. Les bagarrettes autour du premier mai nous emmerdent franchement. Le pompon c’est ce qu’il se passe dans l’édition avec la velléité d’un milliardaire breton né un 1er avril, oui madame, de nous faire avaler sa culture avec une bolée de cidre et un air de son bagad intellectuel. Alors que va-t-il se passer ? Deux cents auteurs/trices SDF vont chercher refuge d’un nouvel éditeur, négociant des contrats béton avec clause de non-bolloïsation, quémandant des avaloirs (oui, je sais, mais c’est tellement dur à ingurgiter tout ça qu’il leur faut bien ces ustensiles) hors du commun tandis que d’illustres inconnu.es comme moi errent aussi dans la même recherche, sans à valoir. Total : nos manuscrits vont finir à la poubelle à cause qu’un jour papa Michel Bolo a mis sa petite graine pourrie dans maman Nicole pour emmerder la vie de millions de gens. Voilà. Alors oui boire jusqu’à la lie une vieille gnôle qui fait tourner la tête sera d’un grand secours. Tchin tchin dear friends.

LC : Face aux auteurs jugés “trop indépendants pour être facilement confortables”, le groupe Bolloré a annoncé une solution innovante : remplacer l’ensemble des écrivains par une intelligence artificielle baptisée Zemouroïd 3000.
RP : Grosse semaine pour Bardella : on apprend qu’il est en couple avec une noble évadée fiscale et qu’il déjeune avec les dirigeants du Medef. Qui peut croire qu’il mènerait une politique en faveur des classes populaires ?
MZ : « Désormais les otages pourront déclarer leurs revenus pendant leur détention par le biais de leurs ravisseurs. Le formulaire B3472-8bis a été modifié en ce sens. »
MVR : Olivier Nora, l’un des meilleurs éditeurs de France, viré des éditions Grasset qu’il dirigeait depuis 2000 par le mini-Trump Bolloré. Minable.
WA : Pourquoi Trump oblige-t-il cette femme à faire des livraisons DoorDash pour couvrir les traitements contre le cancer de son mari ? Pourquoi n’utilise-t-il pas simplement ses mains lumineuses pour le guérir ?
OV : À Budapest, depuis la défaite d’Orban, Hongrois rêver !
BFM : « Neuf mois inoubliables »: le chanteur Vianney a fini la construction de sa cabane en pleine forêt et va désormais « s’enfermer » dedans pour composer.
RR : Une question m’obsède : Vianney va-t-il adopter un poisson rouge ?
MI : Patrick Bruel ça fait 12 accusations de viol, agressions sexuelles et violences sexuelles et il sera en tournée partout en France à partir du 2 octobre 2026. C’est plus une tournée, c’est une tournante !
MN : Si il n’y a plus de 1er mai, c’est quand qu’on fait cuire les merguez en chantant du Zebda ? (C’est pour ma commande chez le boucher)
AL : Alors que l’un des pontes de la MGM, Howard Dietz, l’invite à dîner « lundi prochain », Greta Garbo lui répond : « Comment voulez-vous que je sache si j’aurai faim lundi prochain ? ».
AM : -Journaliste : Pourquoi pensez-vous que le président Trump a publié cette photo représentant Jésus ? – Représentante Nancy : Vous devriez demander à un psychiatre. Ça nécessite un diagnostic, pas une conversation »
SK : Normalement une perquisition à l’Élysée, lieu du pouvoir suprême, ça devrait faire toutes les unes de tous les médias du pays pendant des mois. Bah non, ce qui préoccupe les médias c’est une fake sur du CBD et une fausse romance entre une aristo de 3ème zone et un facho de compète.
CC : En lisant l’article de Libé sur le licenciement d’Olivier Nora, on apprend qu’un type voulait son scalp depuis longtemps. Devinez qui ?
DC : Après le licenciement de Nora par Bolloré, Grasset change de nom et devient Grassouillet.
CC : Prochaine rentrée littéraire chez Grasset : Patrick Sébastien, Pierre-Jean Chalençon, Alexandre Jardin et Patrick Eudeline.
EM : Est ce que travailler dans le métro c’est exercer un métier de bouche ?
CL : À 78 ans, Iggy Pop quitte la scène… dans un cercueil, prouvant qu’il n’a rien perdu de son sens du spectacle.
TR : Le caca d’une baleine bleue peut peser jusqu’à 4 tonnes, ce qui en fait la deuxième plus grosse merde au monde, juste derrière Donald Trump.
RK : Vous saviez que la compagne de Jordan Bardella n’est pas juste une princesse? C’est aussi l’héritière d’une fortune de 622 M€ planquée aux Bahamas, Jersey et Seychelles. La passion de piquer dans la caisse, ça crée des liens visiblement.
US : Tu votes, on nie le résultat. Tu revendiques, on te censure. Tu es chômeur, on t’accuse. Tu es malade, on te le fait payer. Tu manifestes, on t’éborgne. Tu pétitionnes on t’ignore. Mais faites des enfants surtout.
MN : C’était couru d’avance, Bolloré fait ça avec tous ses jouets. Il les achète, joue un peu avec, les salit, les casse puis fait caca dessus. C’était une belle maison, Grasset. Ce gars me dégoûte, toute la destruction qu’il sème autour de lui à coups de millions, c’est ouf.
VLL : L’alternance diarrhée-constipation portera désormais le nom de syndrome d’Ormuz
DSL : Nathalie Baye… Bye-Bye Nathalie … Hommage d’un amoureux du 7e art

Les Fessebouqueries #737

On est bien content ! le prochain président de la république, qui aurait pu n’être que le premier sinistre de la blonde aryenne, est un homme normal comme les autres hommes normaux, plutôt balourd, attiré par les femmes à gros titres pour flatter son gros égo. C’est sur la couv de l’organe de son pote Bolloré, ça doit être passionnant de colorier les images des pages intérieures et ça nous change des grandes théories coprolaliques (rien à voir avec le fabricant de vases, enfin si on ne parle pas des vases de nuit) de Trump dont on apprend, ôôôô surprise, que sa meuf lui a été « présentée » par monsieur Epstein. Mais on s’en fiche quand on sait qu’on pourra peut-être acheter des croissants chauds le premier mai chez notre boulanger préféré du coin de la rue. Quant à Céline Dion, ça suit son cours (de l’or), il y a ceux qui y vont et les millions d’autres qui pleurent. Bon, alors tchin, dear friends, soyons heureux quand même !

PB : Après 40 jours de guerre, Trump obtient la réouverture du détroit d’Ormuz. Qui était ouvert avant la guerre.
MK : Trump en bon gestionnaire : « Je fous un bordel monstre, mais c’est à vous maintenant d’aller nettoyer ma merde ».
OV : Enfin un mot qui résume les discours de Trump : Verbigération : n. f. Énonciation de mots ou de phrases entières, sans suite logique, incohérents, que l’on rencontre surtout dans les états démentiels. Ex: la verbigération d’un voisin de comptoir.
HV : Donald Trump aura 80 ans en juin. Un moment historique. Il sera le premier président dont l’âge dépasse son QI.
MA : Éric Ciotti : » l’élection de Donald Trump sera profitable pour les équilibres économiques, diplomatiques et pour la paix dans le monde ». Moi, j’ai comme un léger doute.
AS : Un reporter demande à Trump pourquoi bombarder les équipements civils en Iran n’est pas un crime de guerre. Réponse de Trump : parce que ce sont des animaux.
DT : « Après que j’en aurai fini avec ça, je partirai au Venezuela. J’apprendrai rapidement l’espagnol — ça ne prendra pas trop longtemps, je suis doué pour les langues — et je me présenterai à la présidence. » (Donald Trump)
HD : Il est con comme la lune !! Jamais une éclipse De qui je parle ?
PML : — Qu’est ce que je vous mets, essence ou diesel ? — Rien du tout, merci, je ne fais que regarder.
DP : En France il y a un jour sur 365, 1 seul jour… où ton patron ne peut pas te faire travailler (sauf métier très particulier). Où tu n’as pas à te justifier. Rien, nada. Un jour sans hyper consommation. Un jour pour soi, Un jour pour ses proches. Et même cela c’est trop pour eux.
OV : Ma fille de 8 ans : « Est-ce qu’on peut regarder un film ce soir et, cette fois, pas un film de 1920 ! » Le film de 1920 : E.T.
EM : Question aux platistes : du coup la lune est plate aussi ou pas ?
DP : « Oui mais la copine de Bardella, elle fait des études à Harvard ». Non. Elle a le bac et prend des cours « en ligne » sur le site d’Harvard.
MD : Hier j’ai commencé a compter le nombre de candidats à l’élection présidentielle de 2027. je n’ai pas encore fini.c’est fou la richesse de la France !
BE : Ah. Donc la proposition du vendredi, c’est de réfléchir à une petite taxe sur le vélo (et tant qu’on est lancés, pourquoi ne pas fiscaliser les semelles de chaussures à l’usure) plutôt que de s’attaquer à ce léger détail qu’on appelle les dépenses de l’État ?
DSC : Fleuristes ouverts le 1er Mai, sortie de l’Alsace de la région Grand-Est : enfin, le gouvernement écoute les Français ! Les vrais sujets sont abordés, sans tabou.
GS : Comme tous les ans à la mi avril, c’est le début de mes insomnies et crises d’angoisse à l’idée de ne pas pouvoir acheter de pain le 1er mai à cause des boulangeries fermées.
EM : L’inventeur des ouvertures faciles, il est où quand il s’agit du détroit d’Ormuz ? Hein, il est où ?
MN : Marine Tondelier, avec tout ce qu’elle raconte sur sa grossesse, j’ai l’impression qu’une intimité se crée entre nous et que nous sommes comme des sœurs. Si elle ne me nomme pas marraine, j’vais être hyper vexée.
OB : Je n’ai pas été sélectionnée pour la prévente des concerts de Céline Dion mais comme les derniers seront les premiers, je cherche encore le paradis qui dort. Tel est mon destin, je vais mon chemin.
RM Très en retard dans la course à la Princesse, Bruno Retailleau annonce finalement ses fiançailles avec Miss Intervilles 1987.
NO : Les médias ont plus parlé de la copine de Bardella, sans métier ni diplôme, plutôt que de Sophie Adenot dans l’espace et son CV hors norme.
FR : Michel Barnier : « On n’aura pas l’argent pour payer la retraite des jeunes qui nous écoutent en ce moment sur RTL, il faut dire la vérité ». Michel Barnier a cumulé tellement de mandats dans sa vie qu’il touchera a minima 15 700€ de pensions par mois.
SG : La Marie-Antoinette de Bardella fait la promotion de sacs à main à plus de… 30.000 €, soit deux années de Smic. Ça fait cher pour l’électorat surtout que son chéri bloque toute hausse du salaire minimum. Mais ça peut être pratique quand on détourne de l’argent public.
JM : Comme quoi on peut être passionnée de sacs de luxe et aimer aussi les sacs à merde.
MN : Première année depuis presque 50 ans où le 1er mai ne tombera pas un jour férié.
RJM : La superstar mondiale Céline Dion est en train de mourir du kuru selon de nouveaux courriels d’Epstein !!! La théorie selon laquelle la maladie de Lyme n’est pas causée par la bactérie Borrelia burgdorferi, mais par la maladie de Kuru (la maladie des cannibales).
ASR : Carla Bruni menace d’arrêter sa carrière si son mari n’est pas innocenté. Un bonheur n’arrive jamais seul.

Les Fessebouqueries #733

On ne sait plus trop où donner de la tête avec cette actu bousculée par des tarés imbus de leurs pouvoirs de nuisance nous empêchant de nous marrer sur les choses futiles et ridicules de la vie, et comme malheureusement ce ridicule ne les tue pas, il faut donc se contenter de rire du nom de moche-tabac, du non-boulot grassement rémunéré de la première dame de Macron, du revers (de pantalon) de Sarkozy qui arborera un nouveau bracelet qui, rions ensemble, ne l’empêchera pas de sortit de son pré carré, autrement dit la demeure de sa meuf, alors de koikisplin ?, du riche programme de Rachidada qui est juste de dégommer Mélenchon et du QI volcanique d’Aurore Bergé. C’est un peu maigre mais le printemps bourgeonne et, gageons-le, les petites abeilles de l’humour vont bientôt putiner. A la vôtre, tchin tchin donc dearest friends …

RDC : L’interdiction des animaux sauvages dans les cirques, c’est bien. II ne reste plus qu’à interdire les clowns au gouvernement.
RA : Aurore Bergé est tellement ouverte d’esprit que sa cervelle est partie se promener..
JF : Soucieux de la santé du peuple iranien, Trump vient de décréter la journée sans Mojtabac.
BV : À part interdire aux femmes d’enlever leur culotte pour accoucher et aux petites filles de naître nues, il ne reste à peu près plus rien aux talibans à inventer pour opprimer les femmes.
DC : Je n’ai jamais compris pourquoi Marcel Dassault n’avait pas prénommé un de ses fils Richard ?!
GL : Emmanuel Macron se rend lundi à Chypre. Notre guide suprême sera sur la ligne de Crète.
PA : La bonne vieille période du « Sex, Drug & Rock’n Roll » était quand même plus sympa que le « Végan, Sans gluten & CrossFit » d’aujourd’hui !
DD : « Si vous vous sentez inutile, rappelez-vous qu’il a fallu aux américains vingt ans, des milliers de milliards de dollars, et quatre présidents, pour remplacer les talibans par des talibans ». Norman Finkelstein
ON : La Cour des comptes estime à 316 000 € les dépenses personnelles/professionnelles (collaborateurs, déplacements, tenues) de Brigitte Macron par an. Heuu, mais il est où le contrat de travail de Brigitte ? C’est quoi son boulot exactement à part insulter les gens ?
LCE : Le tribunal a rejeté la demande de confusion de peines de Nicolas Sarkozy, ce qui signifie qu’il devra purger les peines distinctement pour les affaires Bismuth et Bygmalion.
MK : Poutine assure le nouveau Guide suprême iranien de son « soutien indéfectible ». J’aime cette solidarité entre ordures…
AN : Moment d’émotion au Parlement européen ce matin : plusieurs témoins affirment avoir aperçu Jordan Bardella dans l’hémicycle, un événement rarissime qui aurait provoqué un bref moment de confusion parmi les fonctionnaires présents.
PA : Si vous aviez le choix entre la fortune de Bernard Arnault et la paix dans le monde, quelle serait la couleur de votre Ferrari ?
NMB : Se prendre un nouveau revers de la part de la Justice, soyons reconnaissant à Sarkozy d’apporter un peu de stabilité dans ce monde qui part en sucette.
RR : On cherche le bonheur au bout du monde alors qu’il suffit de se glisser dans des draps propres pour le trouver.
SAS : Gisèle Pelicot a réservé huit Bercy pour le CD qu’elle va sortir. Le cirque Pinder l’a engagée comme contorsionniste. Elle sera présidente du Festival de Cannes et recevra un Oscar d’honneur. Son entrée à l’Académie Française est imminente. Certains disent qu’ils l’ont vue voler.
CH : Après la mère qui écrit un livre, je demande le fils qui écrit un one man show : la famille qui fait du business sur une affaire sordide. A vomir.
NMB : Donc il y a deux mois, la Chine et la Russie étaient des menaces et Trump voulait annexer le Groenland, et c’est donc pour ça qu’il bombarde l’Iran. J’ai bien résumé ?
DC : Rachida Dati : « Les Parisiennes veulent du changement : de la sécurité, de la liberté, de l’espoir, de la propreté. Elles veulent retrouver leur place dans l’espace public. Ce combat je le comprends et je le mènerai avec elles, tous les jours ! » Fin de la blague.
DE : Pour celles qui rêvent du prince charmant qui arrive sur son cheval blanc, gardez espoir avec la hausse du carburant, ça ne devrait pas tarder.
MD : Comme le dit je crois Philippe Geluck, je n’ai pas de problème avec le prix de l’essence , le prix ne change pas, j’en prends toujours pour 50 euros !
RA : Brigitte Macron « accusé d’être un homme », sa fille Tiphaine réagit : Arrêtez de lui casser les couilles.
SA : L’anagramme de Gisèle Pelicot est : « Giclées et poil » ça ne s’invente pas.
GL : Je suis de la génération qui disait : « On n’a pas de pétrole mais on a des idées ». Au moment où on a encore moins de pétrole, je me dis qu’on n’a pas d’idées non plus.
OK : Quelqu’un aurait le lien pour s’inscrire au concours « Porteur de parapluie » de la fonction publique ? Merci.
PA : Je n’utilise plus ma poubelle. Je mets mes déchets dans une boîte Amazon que je dépose devant ma porte. Le tout disparaît en moins de dix minutes. Le service est rapide.
RA : Emmanuel Macron se définit comme progressiste..Accordons-lui, que pour une fois, il a raison. Avec lui, le racisme a progressé, la misère a progressé, l’insécurité a progressé, la dette a progressé, la corruption a progressé. Il est effectivement progressiste. Voilà Voilà..
DE : Avec le loto, vous avez une chance sur 14 millions de ne pas aller travailler demain. Avec la gastro une chance sur 2. Faites votre choix.
DP : Pourquoi la plupart des gens qui regrettent la vie de village, les petits commerçants, l’animation de quartier, on ne les croise jamais au bistrot mais toujours à l’hypermarché le samedi ?
PA : Le bouche à bouche peut sauver une vie, mais le bouche à oreille peut détruire une vie.
US : L’ancien président Nicolas Sarkozy estime que le chef du RN, J. Bardella, est aujourd’hui le mieux placé pour être élu en 2027. « Quand la bourgeoisie voit que le pouvoir lui échappe, elle demande l’aide du fascisme pour maintenir ses privilèges »
CV : Il fait encore un temps à se bourrer de quiche en buvant des énormes pintes de bière et à finir en farandole en hurlant des tyroliennes et en vomissant partout. Enfin, je trouve.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : Généralement, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Les Fessebouqueries #722

C’est Noël, les bovins innocents sont exécutés sans aucun jugement mais les jugés coupables à qui on propose des bracelets pour leur éviter la zonzon hé bien ils ont le droit de les ôter, les bracelets, qui pour voguer sur les gondoles à Venise, qui pour faire son jogging sur une plage antillaise (mais pas anti-aises, nuance), bref c’est Noël, le jeune Bardella apprend son futur job de prèz de la repu, c’est à dire rien… il peut continuer à faire le kéké, les livres de Nicolas S. continueront à se vendre comme des petits pains dans la gueule de ceux qui ont encore quelques grammes de raison dans le crâne et s’aperçoivent que ça vaut peau de balle face aux monceaux de / bon, t’arrête de gueuler ? / Ah oui, pardon, je m’égare alors que je m’en bats totalement les trompes de Fallope et de Bartholin réunies. Donc tchin dear friends et excellentes fêtes du doux Jésus.

PA : Quand tu vois les décos de Noël, tu te demandes si le petit Jésus est né à Bethléem ou à Las Vegas.
SD : Je suis malade… J’espère que ce n’est pas la grippe… Il me serait insupportable de me retrouver à l’hôpital dans une chambre double avec Bayrou. Je suis sûr qu’il ronfle comme un goret…
PO : Le livre de François Bayrou sur sa « grippe très sévère » sera disponible avant Noël.
EC : Deux millions de pièces jaunes… apparemment elle détourne pas que des mineurs Brigitte.
LG : Présidentielle – Le loup de la pub Intermarché l’emporterait au second tour devant Jordan Bardella.
LSB : Nicolas Sarkozy vers un nouveau procès, cette fois aux côtés de Carla Bruni. Je trouve ça super mignon les activités de couple.
BP : Je suis absolument incapable de discerner les vrais des faux extraits du bouquin de Sarkozy, parce que les vrais ont l’air très exactement aussi parodiques que les faux.
NMB : Le virus progresse rapidement, c’est pourquoi nous demandons à tous nos amis bovins de se faire vacciner, de porter un masque, et de ne pas sortir faire leurs courses sans une attestation de déplacement dérogatoire.
PE : Le site du ministère de l’intérieur piraté, le Louvre prend l’eau, faillite de Brandt, abattage de nos troupeaux, Grand Frais racheté par les Américains… Joyeux Noël les gueux !…
SG : Maman, c’est quoi un pays de cons ? C’est ça ma fille : 100 000 exemplaires du livre de Sarkozy !
FG : La blague du jour : Macron dit stop à la drogue.
OX : Selon Macron « les trafiquants sont en train de perdre la bataille »… Soit il a de l’humour, soit il nous prend pour des cons..
SB : Les docteurs disent que chaque tranche de bacon raccourcit ta vie de neuf minutes. Selon ces calculs, je suis mort en 1834.
GL : Après le manifeste des 343 salopes du 5 avril 1971, la plainte des 343 connes du 16 décembre 2025. Et c’est très bien.
SB : Il y a des moments où la vie ne te fait pas de cadeaux, tu te prends une énorme claque dans la gueule et la seule solution, c’est de ravaler tes larmes et de tenter de remonter la pente. Bref, je viens d’apprendre que j’étais bloqué par Francis Lalanne.
MN : Jordan Bardella est tellement nul qu’il pourrait perdre un débat contre quelqu’un qui est d’accord avec lui.
EF : Comme disait mon grand-père: « Un ouvrier qui vote pour l’extrême droite, c’est comme une dinde qui vote pour noël ».
RR : Si vous croisez quelqu’un avec la tête de la dame aux camélias et le nez rouge de Bozo le clown, c’est moi, avec un rhume d’homme. Adieu.
PA : On vit dans un monde où tu fais cinq ans d’études supérieures pour gagner moins qu’une fille de 14 ans qui se maquille sur YouTube.
AB : Coucou les maires de France. Si vous voulez contourner la justice des gauchistes, voici une petite astuce : – Installez votre crèche en mairie. – Ne l’appelez surtout pas crèche. – Appelez la : « Exposition sur la tension hospitalière au Moyen Orient au 1er siècle de notre ère ».
LS : L’argentier de l’Élysée qui a volé une centaine d’assiettes, de tasses et d’autres objets classés en les revendant à un collectionneur, s’est justifié en disant que tout le monde faisait ça en ce moment, même avec les Pièces jaunes.
RR : Arrêtez de vouloir régler les conflits internationaux sur Twitter, alors qu’à Noël vous allez faire la gueule à votre belle-sœur qui a acheté du saumon d’Ecosse et pas de Norvège comme vous l’aviez demandé.
MC : — Vous payez en carte bleue ? — Non non, je la sors juste comme ça pour lui faire prendre l’air, je vais payer en pastèque.
AL : Tu vois le prix d’une bûche, t’as l’impression d’acheter la forêt.
DE : On est le 20 décembre et toujours pas de préavis de grève lancé par la SNCF pour noël. Franchement les traditions se perdent.
SF : Visiblement, Gérard Miller est encore en liberté. Si les sales connes veulent le trouver, elles le trouveront sur une gondole à Venise. Non, ce n’est pas une blague.
PA : — Chérie, pour moi tu es la huitième merveille du monde ! — Ah oui ? Et je peux savoir qui sont les sept pétasses que tu places avant moi ?

Les Fessebouqueries #720

Ce ne sont pas des Fessebouqueries hallucinantes de créativité, elles sont même aussi défraîchies qu’une culotte de gros sénateur bouffi, alors je vous conseille d’en faire un petit gratin tout ce qu’il y a de plus pestilentiel en les parsemant de Sarko râpé (il l’est déjà, ça gagne du temps) de Bardella faisandé pour le goût rustique, de Pernod L flambé, de cyanure radis-calisé, de macronade éventée et d’enfourner le tout (paraît que la LePen sait faire) et vous aurez un plat imbouffable à servir à tous les affamés de « on n’a pas encore essayé le RN » qui vont finir par tout vomir sur leurs souliers souillés de caca dans lequel ils se complaisent à patauger. Ces Fessbouqueries m’écœurent rien que d’y penser. Alors buvons un ptit coup pour faire glisser, tchin tchin dearest friends.

LG : Nicolas Sarkozy se fait greffer une troisième jambe pour accueillir tous ses bracelets électroniques.
SB : Vivement Noël, que ce soit exactement la même merde, mais avec des guirlandes.
JM : Jordan Bardella favori pour remporter Roland Garros ainsi que l’Eurovision, Koh Lanta et le Meilleur Pâtissier en 2026 selon les derniers sondages.
ON : Je vous présente Emmanuel Macron, président de l’Ukraine, de la Palestine, du Maghreb et de presque tous les pays à la ramasse de la planète, SAUF évidemment la France, pays ignoré par ce pauv’type !
BCN : Jordan Bardella a été ENFARINÉ par un lycéen à Vesoul. Le jeune a été placé en GAV. J’espère qu’il a fait ça avec de la farine de sarrasin.
PO : « Nicolas, vous êtes le Bygmalion faible. Au revoir. »
JM : La seule fois où Sarkozy a passé plus de 2 semaines sans se faire condamner c’est quand il était en prison.
NFP : Nicolas Sarkozy est définitivement condamné par la justice sur l’affaire Bygmalion. Il est donc officiellement une racaille.
TEV : Jordan Bardella enfariné à la foire de Vesoul, Zemmour visé par un œuf … l’union des droites souhaitée par les fachos, c’est uniquement pour pouvoir faire des crêpes, je pense.
SC : En 81, Giscard devait écraser Mitterrand. En 95, Balladur mangeait Delors ou Chirac. En 2002, Jospin s’imposait. En 2012, DSK était déjà élu. En 2017, Fillon devenait Président… Bref : Bardella à l’Elysée ? Les sondages n’engagent que ceux qui y croient.
PE : Xavier Dupont de Ligonnès annonce qu’il quittera la France si le RN gagne les élections en 2027.
TEV : Le Prince Albert s’oppose à la légalisation de l’avortement à Monaco … on est en 2025 et des vieux mecs chauves décident encore de ce que les femmes doivent faire de leur corps.
OR : Cette nouvelle condamnation et ce bracelet électronique, c’est juste pour empêcher Nicolas Sarkozy d’aller dédicacer son livre! Les juges vont trop loin !
MN : À 5 bracelets électroniques gagnés, ton poids en p’tits filous offert.
NP : En Roumanie, un homme politique qui bidonne son CV est forcé de démissionner. En France, un politique qui bidonne son CV est nommé Premier Ministre. Deux fois.
NMB : Ça fait un mois qu’il neige à gros flocons dans les téléfilms de Noël et nous on se paye du brouillard et de la pluie, j’aimerai bien qu’on arrête de se foutre de notre gueule quand même !
IB : Ça fait un mois que des femmes rencontrent l’amour de leur vie dans les téléfilms de Noël et nous on se paye des boulets et des glands, j’aimerai bien qu’on arrête de se foutre de notre gueule quand même !
PO : Jordan Bardella est la personnalité politique en laquelle les Français ont le plus confiance. (sondage Harris Interactive). Encore un facho malentendu