Bardella – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #718

Trois présidents de la république dans notre actualité crèvent l’actu : l’ancien qui croupit dans une geôle à se gaver de yaourts car il ne sait rien cuisiner, qui craint que les cuistots crachent dans sa soupe. L’actuel qui « lâche le manche » (sic) heu, quel manche ? ben celui de la politique française, banane, et qui fait le tour du monde dans son beau navion, à jouer du batucada au Brésil et tripoter les nénés de quelques indigènes ravies, si, si. Et puis le prochain qui semble être le plus neuneu de tous, élevé sous les bras de sa matrone Marine et qui écrit des bouK1 auxquels il ne comprend rien. On a aussi le gros Gégé qui devient apoplectique quand on menace sa chère petite buvette de ne plus servir de piquette, on a aussi une poupée et toutes sortes d’autres trucs peu catholiques venus de Chine mais rassurons-nous, ce matin le dirlo de Shein a affirmé que ça y est, tout ce qui arrive en France est clean. En deux jour, hop, c’est réglé, fini ces deux satanés vernis à ongle qui foutaient un sacré bordel dans notre belle économie immaculée. Bref, tutti va bene alors tchin-tchin dear friends !

GL : On a appris cette semaine que Nicolas Sarkozy ne sait pas se faire cuire un œuf. Mais sait-il ouvrir lui-même son yaourt ?
GL : Régime yaourt. J’espère que, dans son courrier abondant, le Président reçoit le catalogue des 3 Petits Suisses.
MN : En France des enfants dorment dans la rue mais certains préfèrent donner à une racaille déjà multimillionnaire… On s’en sortira jamais.
AV : Donc les joyaux de la Couronne ont été dérobés au Louvre par un dénommé Doudou Cross Bitume. Rien ne nous sera épargné.
DM : « Sur la politique nationale, je lâche le manche », a balancé Emmanuel Macron à des proches. « Je vais essayer de mettre le même bordel à l’international, il me reste un an et demi, c’est possible, je suis le Mozart du bordel ».
FDV : J’ai envie de faire un jeu de mots avec tenir le manche …. Mais on me le reprocherait, c’est certain.
BCN : Emmanuel Macron quitte Brigitte ?
PE : Trouve navrant qu’à l’heure où les gens ont de plus en plus de mal à se loger, l’Académie Goncourt récompense une maison vide.
RR : Cette nuit j’ai rêvé que j’allais au ciné avec Manuel Valls. Ça va trop loin les effets hormonaux de la ménopause.
SA : Je trouve ça complètement déplacé de comparer Jordan Bardella à Hitler qui, lui, écrivait seul.
NMB : Une méthode simple et pas chère pour sécuriser le Louvre : coller des autocollants « ouverture facile » sur toutes les fenêtres et vitrines. Vu que ça ne marche pas pour les paquets de gruyère, ça devrait régler le problème.
BM : Immense déception sur CNEWS : le meurtrier d’ Oléron est juste un bon Français de souche, triste alcoolo ! Même pas musulman, même pas militant LFI ! C’est a vous dégoûter.
OB : Je rappelle à tous les jeunes qui se plaignent de se faire chier le dimanche qu’à notre époque, on n’avait pas Internet mais Jacques Martin.
SA : « Zohran Mamdani élu maire de New-York ». Un nom qui vient d’ailleurs, un projet pour les classes populaires. Si seulement on pouvait vivre ça à Paris avec Rachida Dati !
AB : Coucou mon Gérard Larcher. Bravo pour ton coup de gueule ! Les hausses d’impôts : OUI. Le serrage de ceinture : OUI. La confiscation de l’épargne : OUI. La captation des héritages : OUI. Mais fermer la buvette du Sénat, là ca va beaucoup trop loin. Trop c’est trop. Soutien mon Gégé !
SF : ALERTE INFO : LFI organise une manifestation à République ce soir à 18h pour imposer à Shein de voiler le visage des poupées en vente sur son site.
AS : J’ai l’impression qu’en France, les poupées sont mieux protégées que les enfants…
LS : Ils ont fait plus en trois jours pour retrouver des poupées Shein qu’en trente ans pour retrouver les enfants qui disparaissent par centaines.
CC : Les ministres contrôlent des colis Shein et tombent sur du vernis « non conforme ». Si les ministres étaient aussi regardant concernant les poulets et œufs Ukrainiens, les eaux contaminées de Nestlé, le bœuf d’Amérique du sud, les lentilles aux pesticides canadiennes… le budget de la sécurité sociale serait excédentaire.
NMB : Aucune création de numéro vert depuis deux ans. Une preuve supplémentaire que la Macronie arrive en fin de parcours
CC : « Ça suffit les propositions démagogiques ! Interdisez l’alcool à l’Assemblée nationale et c’est 10% de la viticulture française qui meurt. Si vous y ajouter le Sénat, c’est 42% de la filière que vous tuez. »
KD : Faut-il interdire l’alcool à l’Assemblée Nationale ? En attendant, ils boivent, et c’est la France qui trinque !
CA : En plein débat budgétaire, on a envoyé tout le putain de gouvernement et l’ensemble de la hiérarchie de Bercy ouvrir 200 000 colis et soupeser vernis à ongles et crèmes à la rose. C’est même plus Groland, on est bien au-delà, dans l’infini stellaire…
CM : Gérard Larcher défend son droit sacré à l’apéro : « J’en ai assez de ces prohibitions, de ces interdictions… » En clair : le pays s’endette de 310 milliards, mais ne touchez surtout pas à sa buvette. Larcher veut pouvoir bouffer et picoler tranquille, c’est une question d’État.
ZF : A force de fouiller les colis Shein, on va peut-être retrouver les bijoux du Louvre.
JF : Le but de Sarkozy est de nous faire une Patrick Balkanyte : ne manger que des yaourts pour perdre 20 kilos et apitoyer les juges afin de le laisser sortir pour s’empiffrer de foie gras et de caviar à Noël pour trinquer. Sans doute pas à la mémoire des morts du DC 10.
NP : « Vous n’avez rien à craindre de l’arrivée du RN au pouvoir » affirme Jordan Bardella. Il manque la fin de la phrase : « Si vous êtes un homme cis blanc catholique de droite avec de la thune. Les autres, par contre, vous allez morfler. »
GL : Mercosur. Prononcer comme Macron sourd.
GV : Donc on se bat contre Shein pour ne pas importer de la « merde » car ça se voit. Et On va signer le Mercosur pour importer de la « Merde » car ça ne se voit pas !
PA : Il paraît qu’on fait l’amour comme on cuisine. Quand tu sais que la plupart des mecs ne savent pas faire cuire un œuf sur le plat, faut pas s’étonner que les femmes simulent !
MN : La vie est déjà suffisamment pénible comme ça, pas besoin d’en rajouter en buvant un matcha vert à 7€ la gorgée avec un cookie à la farine de châtaignes biodynamiques ramassées à la pleine lune, vendus dans un concept-store où tout le monde dit « coucou ».

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Les Fessebouqueries #717

Très petite actualité dans notre panorama grinçant de la semaine, même pas un entrefilet de compassion pour notre pauvre petite première dame qui nous fait un bon gros symptôme à la Sheila, suspectée d’être un homme donc, et puis même, on s’en bat les lucioles (anagramme). Sinon, quelques piques sur l’ex-prèz qui cantine pour pouvoir balayer devant sa porte, comme quoi il veut garder son amour propre, un peu d’ironie sur Bardella qui nous la joue Sylvain Tesson sur les routes arides de la France profonde et dont je ne peux résister à vous offrir le descriptif fayardesque* de son livre, et rien sur le roi du monde dont les frasques et saillies ne font même plus les gorges chaudes du Gorafi… Désolée pour cette indigence, je ne suis pas maître de la rigolade universelle mais vous invite, dear friends, à un petit tchin-tchin entre amis pour (maigre) consolation.

NMB : Darmanin : « La prison, ça marche : hier, j’ai rencontré un détenu multi-récidiviste adepte du Karcher, et maintenant il nettoie sa cellule avec un petit balai ».
PM : Jordan Bardella vient de publier son deuxième bouquin. Selon son entourage, lui même est impatient de le lire.
RR : C’est Halloween, à défaut de m’offrir des bonbons, évitez de me les casser.
PB : Après le large succès de l’installation de WC sur les « chalands », l’obligation sera étendue aux Zodiac des sauveteurs en mer, puis aux pirogues transportant plus de trois personnes à Tahiti/Moorea, puis aux kayaks biplaces, puis aux planches à voile, puis… (à vous de compléter)
NMB : Pour être sûr de faire peur pour Halloween, je vais me déguiser en motion de censure et je vais aller sonner à Matignon.
PA : Un petit conseil : Reste avec la femme qui prend soin de toi quand tu es malade, qui te trouve beau quand tu es moche et qui t’aime quand tu es con. En fait, reste avec ta mère. Suivez-moi pour d’autres conseils avisés.
RR : Une pensée pour Sarkozy qui a dû laisser sa Rolex au parloir et qui ne sait plus quelle heure il est.
NP : Ils sont trop mignons les provinciaux dans le métro qui ne lâchent pas leurs enfants et ne les laissent pas s’éloigner de plus de 20cm. Détendez-vous, on ne va pas les enlever. De toute façon, ils sont moches et en plus, ils sont mal habillés.
DV : – Les gens de gauche ne devraient pas avoir d’Iphone ni manger chez McDo ! – Pourquoi ? Les gens de droite ont bien une carte vitale et des congés payés.
NMB : Quelles sont les alternatives possibles à la taxe Zucman pour taxer les plus riches ? Je sais pas moi, un genre d’impôt sur la fortune, on pourrait appeler ça ISF, ça sonne bien.
PP : L’Etat qui est à découvert de 3400 milliards annonce interdire les découverts. J’peux pas faire mieux comme blague.
PA : Entrer dans la chambre de vos adolescents, c’est comme aller chez Ikéa. Vous entrez juste pour regarder et vous ressortez avec huit tasses, quatre assiettes, trois bols, cinq verres et quelques ustensiles inutilisables.
SC : Geffray a tellement bien travaillé pendant ses cinq années comme directeur général de l’enseignement scolaire qu’il scolarise ses enfants dans le privé. Et c’est lui qu’on nomme ministre.
EN : Geffray, ministre de l’Education : « Je vais pas foutre mes gamins dans un machin que, et je suis particulièrement bien placé pour le dire, nous nous efforçons de saccager avec méthode et détermination »
DC : Qui pour expliquer à Darmanin la différence entre tôlier et taulard ?
PA : En EHPAD, le sexe se pratique entre adultes qu’ont cent ans.

*Après l’immense succès de son premier ouvrage, écoulé à plus de 230 000 exemplaires, Jordan Bardella revient avec un nouveau livre choc : Ce que veulent les Français, véritable journal intime d’une France travailleuse, humble et silencieuse.
Pendant près d’un an, il a arpenté les routes, traversé les villes et les villages, tendant l’oreille aux Français de toutes conditions. Il a recueilli leurs doléances, leurs colères profondes, mais aussi les rêves, les attentes, et cette espérance si française qui continue de vivre inlassablement malgré les épreuves.
Ce livre n’est pas seulement un recueil de confidences : il est le miroir d’un peuple oublié, la parole authentique d’une France que les élites méprisent et refusent d’écouter.
Les responsables politiques qui le liront ne pourront plus dire qu’ils ne savaient pas.

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Les Fessebouqueries #703

Notre Présiroi Manu Premier se balade en calèche et dîne au Palais du Roi d’Angleterre qui est désormais son cousin (lui, il dit son frère, il brûle les étapes) pendant que le gros Larcher, entraîné par le poids de son bide, se casse la binette, et que notre premier ministre n’arrive plus à s’extraire d’un avion de chasse, toujours enquiquiné par son bide, ah la la ces bides ! Mais pourquoi on en a tant, se demandent-ils de conserve (bien que n’en mangeant jamais, de conserves), et ne faisant aucun cas de la reprise des futurs cancers organisés, oui par eux, pour faire plaisir aux gros labos de néonicomachins, aucun cas non plus des efforts produits par les soldats du feu qui n’ont pas reçu les Canadair promis par le Présiroi. « Mais si on commence à filer du fric aux services publiques, où allons-nous ? Sûrement pas en calèche ! ». Voilà donc encore une semaine de good news. Ça s’arrose, tchin tchin, dear friends !

DOP : Qui avec moi pour souhaiter de bonnes vacances à nos députés et sénateurs ? Trois mois de congés payés à 7000€ par mois. J’espère qu’ils seront bien reposés pour la reprise en Octobre. C’est un métier très difficile.
JD : Les députés partent en vacances fin de cette semaine. Leur rentrée est prévue pour octobre et aucun ordre du jour n’est décidé pour le moment. Les mêmes qui nous disent de travailler plus et de nous serrer la ceinture.
DM : Il n’y a plus de lits, plus de Canadair, plus de psychiatres, plus de services publics, plus d’argent… La ruine est partout en France, au niveau de l’État et de toutes les collectivités locales.
NMB : Perquisition dans le bureau de Jordan Bardella : pour le moment 5 Picsou Magazine, 2 cahiers de coloriage inachevés, 1 pantalon souillé et 12753 invendus de son dernier livre ont été saisis.
PE : FLASH – Pour nager dans la Seine cet été, la ville de Paris recommande d’être vacciné contre la diphtérie, le tétanos, la poliomyélite, la coqueluche, l’hépatite B, l’hépatite A, la rougeole, les oreillons, la rubéole, la tuberculose, le papillomavirus humain, la méningite à méningocoque, la méningite à pneumocoque, la grippe, la varicelle, le zona, la fièvre jaune, la rage, la typhoïde, le choléra, l’encéphalite japonaise, l’encéphalite à tiques et la COVID-19.
ELG : Note pour ceux qui se plaindront des professeurs « absents » à la rentrée : ces professeurs n’existent tout simplement pas. Education : plus de 2 600 postes d’enseignants ne seront pas pourvus en septembre.
IM : Top trois des députés français les plus absents et inactifs au Parlement européen : Marion Maréchal (extrême droite), Guillaume Peltier (extrême droite), Jordan Bardella (extrême droite).
MDS : Imaginez un homme de 74 ans qui parle de « selfie quand il était très jeune », alors qu’il y a 50 ou 60 ans, ça n’existait pas. Ce serait soit un menteur, soit une personne malade (mythomanie, démence). Malheureusement, c’est le Premier Ministre de la France, François Bayrou.
SG : Pendant que Sarkozy prend un café avec Bardella ou qu’Édouard Philippe dîne avec Marine Le Pen, Attal, lui, fait la bamboche avec le clan Bolloré et le délinquant sexuel Morandini. Mais rassurez-vous, ça ne les empêchera pas de continuer à nous faire la morale.
MK : Une colonie chrétienne noyée au Texas. Mais que faisait donc Dieu ? Il pouvait pas être là, il avait piscine.
FLG : Macron se fait un petit tour de carrosse royal le jour où on annonce qu’il n’y a pas eu autant de pauvres en France depuis au moins 30 ans. Le timing est vraiment parfait!
MA : Chers Marseillais, à la fin de l’hiver 2024, le gouvernement Attal a annulé par décret les crédits qui étaient prévus pour l’achat de nouveaux Canadair. Bon courage tout le monde !
SJ : Les keufs qui sont allés perquisitionner au RN, c’est un peu comme s’ils avaient ramené du travail à la maison.
SF : – Manu, j’espère que tu as dit à Rachida Dati de ne pas porter ses bijoux. – Oui, Charles. Pas question de faire de l’ombre à la Couronne.
DP : En France ce n’est pas bien de boire de l’alcool, de fumer, de manger trop gras, trop sucré… Par contre manger des légumes et des fruits aux pesticides c’est bien. Alors oui ça donne le cancer aussi mais c’est pas grave.
DP : Hier nos députés ont voté pour l’augmentation des cancers du pancréas.
MA : Le superyacht Sea Lady II en feu dans le port de Saint-Tropez. Dès que j’ai le lien de la cagnotte je fais suivre.

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Les Fessebouqueries #677

Je commence à toucher le plafond de mon seuil de tolérance avec ces politiques pourris, ces menteurs professionnels, ces avides de dollars, ces écraseurs de deux roues, ces prétentiards qui « écrivent » des « livres » pour faire le tour des plateaux, ces cacochymes illégitimes donneurs de « le con », ces trombes de déluges, not’ pôv’ civilisation qui barrencouille, verbe du premier groupe, et ces tueries barbares un peu partout. C’est l’humour en fuite, mes Fessebouqueries « ne font plus rire que moi » (Aznavour) alors ne m’en veuillez pas si elles se feront plus rares prochainement. Ça dépendra des gaudrioles de l’actu. Tchin tchin quand même, dear friends et gaffe à la pluie qui dilue l’apéro.

JM : Après l’Elysée et l’Assemblée qui ont finalement décidé de ne pas augmenter leur budget, c’est désormais Laurent Wauquiez qui montre l’exemple en renonçant à un café gourmand à 255 euros.
NP : Le saviez-vous ? Un clitoris a 8 000 terminaisons nerveuses et pourtant il est moins sensible qu’un automobiliste dont on touche la tuture. Il s’appelait Paul Jarry et il avait 27 ans.
CEMT : Michel Barnier : « N’empêche que vous avez vu, à peine un mois que je suis là et ça ruisselle déjà de partout. »
OV : Mais, du coup, avec la nouvelle loi immigration, est-ce qu’Emily pourra revenir à Paris ?
PA : Avec le changement d’heure à la fin du mois, on gagne une heure. 3% la passeront sous la couette, mais 97% la perdront en essayant de régler l’heure du four.
NA : J’ai vraiment du mal à concevoir qu’on puisse continuer de voter pour des gens qui disent au bout de sept ans de pouvoir : « Oups, on a mal géré le budget, vous allez le payer cher ! ».
MBC : Yaël Braun-Pivet : « C’est normal d’augmenter le budget de l’assemblée nationale, car nous allons avoir beaucoup de lois à voter en matière d’austérité. »
CEMT : Mais que vient donc faire le roi des Belges en France ? Probablement expliquer à Macron quoi faire de son temps quand on est payé à ne rien foutre.
DSC : Le prix Nobel d’économie qui échappe encore de très peu cette année à Bruno Le Maire.
GD : Cette future nouvelle loi xénophobe vous est offerte par le parti qui a fait 5 % aux élections.
SG : L’Elysée renonce à une augmentation. Et là, tu vas avoir les macronistes en boucle sur les télés et radios pour louer l’exemplarité de ce président qui n’hésite pas, entre deux bouchées de foie gras, à se sacrifier pour notre bien commun.
DSC : Il va bientôt falloir construire des méga-bassines de riz pour éviter que la France ne se retrouve totalement inondée, je pense.
PA : 95% des femmes n’aiment pas les amies de leurs maris. Mais 95% des hommes aiment les amies de leurs femmes. Les hommes sont donc vraiment de bonnes personnes.
ED : Je me suis arrêté, fasciné devant la vitrine d’une de ces salles de sports où des âmes perdues transpirent sur des tapis roulants. Et je me suis dit que les hamsters, eux, ont au moins la décence de ne pas s’habiller en fluo pour galoper sur place.
US : Darmanin a menti sur les policiers. Bergé a menti sur les crèches. Le Maire a menti sur le budget. Pannier-Runacher/Veran/Borne ont menti sur Nestlé. Je ne sais même pas si la salle d’audience de la CJR sera suffisamment grande pour les recevoir tous.
MP : Il y a Michael Zemmour en ce moment sur France Info, et il a été présenté comme « classé à gauche » et ayant « soutenu le NFP ». J’aimerais bien que les autres économistes soient présentés comme « classés à droite » et ayant « pensé que Macron était un génie de la finance ».
JM : Bardella va publier un livre intitulé « Ce que je cherche », donc vu le titre ce sera certainement un bouquin qui parle du chemin pour se rendre au Parlement Européen.
DC : Bardella a écrit un livre intitulé « ce que je cherche » . En fait, il n’a toujours pas trouvé le fil à couper le Beur !
SG : Jordan Bardelle va sortir son premier livre … de sa bibliothèque.
NA : Pour prouver qu’il a bien écrit son bouquin, Fayard publiera un montage photo de l’auteur tenant la plume.
MA : Pendant ce temps, au procès du RN, l’assistant parlementaire se tourne vers son avocat quand on lui demande en quoi consiste son travail. La présidente, dans un sourire « ah bah ne demandez pas à votre avocat ». Rires dans la salle. C’est dommage que nos médias n’en parlent pas plus, ça a l’air marrant…
PR : Sanofi nationalisé devient France Migraine.
JD : En France, tu peux être licencié pour avoir récupéré des invendus dans la poubelle, ou pour une erreur de caisse de quelques euros. Mais quand t’as perdu 52 milliards, tu fais des conférences et donne des cours d’économie à Lausanne. C’est même pas une blague.
DC : J’avais adoré faire la route 66, après j’ai fait la route Soissons-Sète. Pas le même trip.
ED : Ne mettez jamais en doute le courage des Français, ce sont eux qui ont découvert que les escargots étaient comestibles. (Winston Churchill)
MBC : Michel Barnier : « Les écologistes ont une grande part de responsabilité dans les inondations, car à force de prédire le pire, cela finit par arriver. »

Image qui-n’a-rien-à-voir postée par PA tirée de Art is fun, je n’en sais pas pluche.

Les Fessebouqueries #663

Oui, alors, moi les triangulaires, j’ai jamais essayé, enfin peut-être mais je ne m’en souviens plus, en tout cas, ces histoires d’ico-selles, de bi-textiles, de carrer dans l’hypotanus, de cul latéral, j’y pige que pouic, mais quand faut y aller, faut y aller. Je ne doute pas une seule seconde de votre bon esprit, dear friends, ça ne vous arriverait pas de glisser votre air-aine dans la fente d’une brune burne même si vous êtes adeptes de celui au renflement brun…Ouf. Vous allez peut-être me dire que tout ça est grossier, vulgaire ou trivial, oui d’accord mais sûrement moins obscène que ce qu’il se passe dans notre beau pays. En attendant les fâcheux résultats, je vous dis tchin-tchin dear friends et courage !

NB : FB M’A NON SEULEMENT SUPPRIMÉ CET ARTICLE MAIS AUSSI LES ALLUSIONS À CETTE SUPPRESSION… L’HUMOUR FB EST BIEN CONNU.
SINON IL EST PASSÉ CRÈME CHEZ X.

NA : Cette dissolution a fait tomber tellement de masques. On s’croirait dans une fin de soirée échangiste.
GD : Xanax, sponsor officiel de ces trois dernières semaines.
MM : Pour faire barrage au RN dimanche prochain, je vais devoir voter Eric Woerth. ERIC FUCKING WOERTH.
SA : Jérôme Cahuzac éliminé dès le premier tour : les électeurs sont cons mais il y a des limites.
NP : Bref, nous vivons dans un pays où si tu veux être premier ministre, il vaut mieux avoir un compte Tik Tok qu’un programme politique.
NMB : Je remercie Emmanuel Macron pour ce stage « découverte du monde du travail » (Gaby Attal).
BCN : Putain l’ambiance des J.O ça va être n’importe quoi. Comme quand tes parents s’engueulent sévère avant que les invités arrivent et qu’ils font genre que tout va bien devant eux.
MM : Vous vous souvenez quand on rigolait des Américains parce qu’ils avaient élu un demeuré qui n’avait aucun programme, à part parler d’immigration ?
MBT : Vincent Bolloré : « Je remercie les Français qui ont voté massivement pour mon programme raciste et ultra-libéral. »
OV : Tu sais que tu es fatigué par le contexte électoral quand tu crois voir le général Pinochet à la caisse du supermarché.
NA : Le seul truc qui a vraiment ruisselé en sept ans de mandat, c’est le racisme.
HD : Si quelqu’un a un truc pour m’éviter de pleurer quand j’épluche les opinions, je suis preneur.
SA : « Disparition de Roland Dumas à l’âge de 101 ans ». Le parcours exemplaire des chaussures Berluti aux pompes funèbres.
JCS : Comme aurait dit mon grand-oncle espagnol : Bardella, il va y aller Franco.
DE : Petit message à la dame que j’ai klaxonnée sur le parking d’Intermarché et qui m’a fait un doigt d’honneur : Votre sac à mains ne doit ne doit plus être sur le toit de votre voiture maintenant !!!!
XY : La fédération française de MMA intègre le collage d’affiche politique dans les disciplines de combat autorisées dans les compétitions nationales.
MA : « Je ne suis pas raciste, j’ai un dentiste musulman et un ophtalmo juif. » Littéralement. Cette dame est candidate RN en Mayenne.
RR : Aux dernières nouvelles, on aurait aperçu Dupont de Ligonnès courant avec la flamme olympique, mais tout le monde s’en fout.
NMB : — Pas de casserole ou de dossier caché ? — À part deux condamnations pénales, des images de soirées nazies et des propos racistes sur Facebook, rien de rien… — Bienvenue au Rassemblement National !
EF : On parle souvent de régime à faire avant l’été mais je ne m’attendais pas au régime de Vichy.
DE : L’adjoint au Maire de la Tronche a pris un coup de poing dans la tronche. J’espère qu’il ne va rien arriver à l’adjoint du maire de Moncuq.
TS : « Des dauphins perturbent la finale du championnat de France de jet ski. » Je me permets de rectifier : Des abrutis en jet ski perturbent des dauphins dans leur milieu naturel.
DS : Une candidate RN aurait été violemment agressée par une question trop compliquée sur un marché dans la Creuse. Le carambolage neuronal a été d’une rare violence, et des séquelles neurologiques sont avérées. 8 jours d’ITT ont été prononcés.
RR : Je ne dis pas que je suis déprimée, je dis juste que la meilleure nouvelle la plus joyeuse de l’année est le prolongement de la ligne 14.
OM : Et pour la demie, on aura Mbappé ou sa grand-mère avec un masque ?
MH : Sur TF1 « Coup de foudre à Bora Bora » le film préféré des bègues, avec dans les rôles principaux Miou-Miou, Enzo Enzo, et une musique de Duran Duran.
PA : INFORMATION : Pierre Palmade déclare qu’il accepterait d’être ministre des transports pour remettre la France sur les rails.

Les Fessebouqueries #661

Force est de constater que ces élections urgentes ont précipité la mort de l’élégance et de la dignité, je ne parle de Françoise H. et d’Anouk A, mais de celles dont manquent cruellement les échanges éhontés de cette campagne qui est loin de sentir aussi bon que le purin du haut duquel le petit coq a l’habitude de chanter. Déchanter, qu’il va… A part ça ? Ah oui, le train de l’été qui a été supprimé et ne rentrera en gare que parce que le climat le décidera. Pauvre climat ! Quand on pense qu’on se foutait de la gueule des sauvages quand ils faisaient la danse de la pluie ! C’est nous qui faisons la pluie et le beau temps, eud’nos jours et y a pas de quoi être fiers. Alors moi je dis tant pis et tchin tchin à vous, dear friends, mais ça nous consolera-t-y ?

NA : Depuis le temps que l’extrême droite est à nos portes, ce n’est plus un parti, c’est un témoin de Jéhovah.
MD : Aucun expert n’avait prévu ce qui s’est passé mais tous savent ce qui va se passer.
NMB : Je viens d’avoir l’été au téléphone, il va bien et vous embrasse et il vous souhaite un bon mois d’octobre.
TEV : Les neuneus aujourd’hui : — Tu es de gauche? — Oui — Ah… tu es antisémite alors? MAIS ALLEZ VOUS ASSEOIR CUL NU SUR DES APPAREILS À RACLETTE ALLUMÉS PUTAIN !
MBT : Jordan Bardella : « Si nous gagnons les élections, pour éviter les débordements, nous déclencherons l’alerte Vichy-pirate. »
NMB : Mais moi je voulais juste passer un mois de juin normal avec des barbecues et des coups de soleil, et là il faut aller voter pour l’avenir du pays et il fait à peine 13 degrés…
OS : A la caisse du supermarché, une dame se plaint du prix de ses courses en blâmant l’immigration (?) et une vieille dame dans la queue lance « vivement la victoire du front populaire qu’elle puisse acheter ses courses et qu’elle ferme sa gueule » ! Je vais mourir.
NMB : Macron : Non mais l’union de la gauche c’était pas prévu, alors j’annule la dissolution de l’Assemblée Nationale, c’était pour rire hahaha, on va continuer les 49.3.
XY : Ne souhaitant pas intervenir dans la campagne pour les législatives, Emmanuel Macron annonce qu’il s’exprimera trois fois par semaine à la télé, sur l’ensemble des réseaux sociaux et à l’arrière des paquets de Chocapic.
NA : Tout le monde m’a l’air « normal » dans la rue. Vous cachez bien votre jeu, les fachos.
AP : Je n’ai pas vu où étaient organisées les manifs du centre et de la droite pour faire un front républicain contre le fascisme à nos portes. Au même endroit que leur barrage ?
SC : « La France est un paradis fiscal pour les milliardaires : si tous partaient demain s’installer aux îles Caïmans, cela ne changerait quasiment rien aux recettes du Trésor public ! »
MBT : Marine Le Pen : « Je tiens à remercier l’ensemble des médias qui passent leur temps à taper sur la gauche pour assurer notre victoire aux législatives. »
PSF : Étrange pays où être simplement de gauche, c’est être d’extrême-gauche et être d’extrême-droite, c’est juste être de droite.
RR : Bardella ! Le mec a tellement peur d’être élu qu’il est en train de se saborder. Demain, il annonce la régularisation de tous les émigrés et l’obligation de manger Halal dans les cantines.
RDB : Le pays va mal, mais si Cahuzac revient, c’est qu’il reste encore un petit quelque chose à voler.
GD : Ce pays est devenu tellement de droite que le simple fait d’évoquer l’augmentation du salaire minimum te fait passer pour un dangereux bolchévique assoiffé de sang patronal.
ED : Françoise Hardy, Anouk Aimée, la dignité politique… Cela fait beaucoup trop de disparitions tragiques en si peu de temps.
NA : La campagne commence à peine que l’Élysée perd déjà son calme. Macron ne lâchera le pouvoir qu’après avoir tout cassé.
NP : J’ai pas tout suivi aux derniers développements : si le Front Populaire arrive au pouvoir, on pourra changer de sexe dans des abribus ? C’est ça ?
JD : On est antisémites, dangereux, rageux, homophobes, irresponsables, islamistes, nazis de Gauche. A la base on veut juste la retraite à 60 ans et un smic décent à 1600€ pour pouvoir tous vivre ensemble. Prenez une tisane.
BL : Au rythme où vont les choses il faudra bientôt décompter les interventions du président Macron du temps de parole du RN.
MH : 23 cas de viols ou tentatives de viols et 118 agressions sexuelles ont été signalés, cette année, à Polytechnique. Faut porter plainte contre l’X.
BH : Mbappé a fait un bon match, nez en moins.
OK : En juin, d’ordinaire il fait chaud, cette année, il facho.
MN : Pour un job à la con, on exige un bac+5 avec 10 ans d’expérience mais pour diriger le pays, un gars de 28 ans, sans culture, sans diplôme et sans expérience, ça ne poserait aucun problème. Faut pas s’étonner après.
XY : J’ai toujours admiré les personnes qui peuvent faire leur jogging tout en discutant le bout de gras avec leurs compagnons de courses alors que moi, un simple « bonjour Madame » à ma voisine quand je sors les poubelles un peu rapidement et il faut limite m’intuber.