Attal – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #742

Pardonnez mon cerveau en train de fondre, c’est un très vieil appareil datant de l’après-guerre, fondu dans de l’obus et sans aucune pièce de plastique (ça vaut mieux) ou de téflon. Alors il ne peut donner que ce qu’il a c’est à dire des news en vrac sur les pédocriminels qui s’ignorent, les amis de Macron recyclés en chef de banque, des jeunes ex-premiers ministres qui n’ont même pas leur diplôme de guignols de la politique, des ex-ministres qui transforment des dignes dons en BMW, des futurs (?) présidents de la Rép qui n’ont pas grand chose derrière les orbites, voilà où qu’j’en suis alors que le grand Morin qu’on croyait éternel nous laisse mariner dans notre panade tiédasse. A sa santé et à son beau voyage vers les étoiles, tchin tchin dear friends.

CS : Bon, il va falloir que je vote Mélenchon pour faire s’effondrer le bloc central. Telle semble être la stratégie. Puis voter Bardella au second tour. Vous avez mieux à proposer ?
CD : Si Flavie Flament avait parlé plus tôt, il n’y aurait pas eu de Flavie Flament. Elle aurait été grillée.
RA : Même dans mon pire cauchemar jamais, non jamais je n’arriverai à me faire à l’idée qu’un ouvrier peut défendre les ultras-riches et voter à droite ou à l’extrême droite. Suis-je le seul ?
JO : Marseille-Bruxelles en train : 6h et 173 euros, en avion 1h30 et 37 euros; mdrrr, j’veux bien faire un effort écologique mais va falloir vraiment réfléchir aux stratégies politiques, vraiment allez vous faire foutre !
GB : Affaire Miller : 90 plaignantes = silence radio. Qui a des nouvelles ?
FM : Fonds Marianne : l’argent public part en salaires indécents et en BMW. Lancé par Marlène Schiappa après l’assassinat de Samuel Paty, le fonds devait lutter contre l’obscurantisme.
OB : L’argent de Samuel Paty a payé une BMW. Non, ce n’est pas une blague. Le Fonds Marianne : 2,5 millions euros débloqués après l’assassinat du professeur. Objectif officiel : lutter contre la radicalisation. Résultat réel à l’USEPPM (Union des sociétés d’éducation physique et de préparation militaire).
TEV : Edgard Morin est mort. Un grand homme à la parole juste. Certains, sous couvert d’hommage, postent des photos de lui à côté d’eux. Cela ne vous grandit pas. Ça rappelle juste à quel point vous êtes petits et vaniteux.
LC : Bardella lance sa propre BD pour prouver qu’il peut faire pire que François Ruffin…
RR : Insolite | Des centaines d’enfants victimes d’abus sexuels dans des écoles maternelles parisiennes. Mais la grande urgence du ministre de l’Éducation, c’est d’empêcher trois enfants de huit ans de passer le bac. Le sens des priorités.
MR : La vidéo de la députée européenne espagnole qui remarque que Bardella n’est jamais là me rappelle à quel point ce type a une renommée internationale de branleur.
MK : Mélenchon en passe d’être au second tour. Que vont donc imaginer Glucksmann, Hollande et Roussel pour faire échouer la Gauche ?
MA : On apprend à l’instant que Patrick Balkany a été condamné à deux peines de 3 ans et 15 mois de prison ferme dans deux dossiers distincts de détournement de fonds mais comme il n’y a pas de mandat de dépôt, il va continuer à danser…
IS : Ils se plaignent, c’est pas fait pour eux, les prisons sont sales et surpeuplées, ils ne vont pas supporter, bref, c’est injuste, et très vite, ils se retrouvent en liberté. C’est affligeant cette justice à deux vitesses.
MA : C’est vraiment du sous-Macron, le meeting de lancement de campagne de Gabriel Attal. Ça va être dur de construire le monde d’après avec les cons d’avant…
YV : Moi je veux que les gens ne puissent pas acheter de montre à 350 000 balles tant que chaque être humain sur terre n’a pas été logé et nourri correctement.
SG : S’il avait été « jugé comme n’importe qui », Sarkozy serait toujours incarcéré, il n’aurait pas obtenu un nouveau procès au bout de quelques mois, il n’aurait pas débarqué avec ses gardes du corps en prison ni reçu aussitôt la visite de sa femme et du Garde des Sceaux.
OB : Il était le vrai patron de l’Élysée pendant 8 ans. Le bras droit absolu de Macron. Celui par qui passait chaque nomination, chaque arbitrage, chaque décision d’État. Aujourd’hui, Alexis Kohler est mis en examen pour prise illégale d’intérêts — et vient d’être propulsé grand patron à la Société Générale. Voici comment fonctionne la République des camarades.
GM : Mis en examen en 2022. Confirmé en appel en 2024. Toujours dans la nature en 2025. Et récompensé par un poste de grand patron à la Société Générale. En France, le pantouflage illégal ne brise pas une carrière. Il la couronne.
US : Des gens le cul vissé sur leur banquette bénéficiant d’une retraite opaque et qui viennent de voter une rallonge de 36 milliards pour l’armée t’expliquent que c’est trop cher de permettre à des enfants handicapés d’aller en classe. Comment on n’a pas encore démonté le sénat ?
RA : — Allô Marine, trèfle de plaisanterie, ma voiture a été vandalisée, il n’y a plus de volant ni de pédales ! — Jordan, essaye de t’asseoir à gauche, et rappelle moi s’il n’y a plus de volant non plus de ce côté là !
EM : Pensée du jour : Finalement le ruissellement qu’on nous vend depuis des lustres, on l’a ! Il goutte entre les fesses, sous les bras et sur le front.
OV : Il y a des tweets comme celui-ci que tu as l’impression de lire tous les mois… Patrick Balkany est reconnu coupable de détournement de fonds publics et est condamné à 4 ans de prison, dont 3 ans ferme, 500.000€ d’amende et 10 ans d’inéligibilité.
SF : « Ma fille est en couple avec mon ex-mari et je suis désormais la grand-mère de leur enfant. Ce monde m’épuise…
MA : Gabriel Attal qui parle comme une IA veut faire de la France la patrie de l’IA. C’est la blague de bout en bout
MN : David Geoffroy, animateur à l’école maternelle Alphonse Baudin de Paris, condamné à 3 ans de prison dont 1 ferme sous BRACELET pour avoir agressé sexuellement 9 (NEUF) ENFANTS. Sa défense : c’est la faute du formateur qui ne l’a pas prévenu qu’il n’était pas bien de toucher
CS : Alors voilà. On apprend tranquillement, vidéo et preuve à l’appui, que Gabriel Attal aurait bidonné ses diplômes. Et là, d’un coup, tout s’éclaire. Parce que c’est pas juste un cas isolé, c’est pas juste une petite triche de parcours. Non. C’est le mode de recrutement des circuits mondialistes.

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Les Fessebouqueries #659

Deux super bonnes nouvelles pour ouvrir ces Fessebouqueries — qui ne sont pas exceptionnelles, mais que font mes auteurs, ou alors que fout l’actu ? C’est désespérant, mais bon — la première good news, et on n’en parle pas zassez, c’est l’arrivée d’une femme écolo, socialo, tout ça dans un des pays les plus féminicides du monde : le Mexique avec Claudie Sheinbaum élue présidente, je rêve ! Quand je pense que la première meuf dont la France hum pourra hum s’enorgueillir hum sera blonde hum et fille facho d’un borgne facho hum. Honte à nous. La deuxième belle nouvelle est le vétéran de 100 ans qui va se marier à … Carentan avec une jeunette de 96 ans. Waouh ! On n’a rien de trouvé de mieux que l’amour pour vivre bien, non ? Pour le reste, je vous le sers comme ça, nature, avec la sauce à part. Allez, tchin, les potes, et bon week-end à vous !

DB : Sous cinquante degrés, le Mexique a voté pour une scientifique du GIEC, écolo et féministe. Contre ce qui les menace. Ici, 40 % s’apprêtent à voter pour des incompétents d’extrême-droite.
MC : Au Mexique, une ancienne autrice du GIEC devient présidente du pays. En France, on a un président qui a sorti « Qui aurait pu prédire la crise climatique ? » et un gouvernement qui vient de couper 2,2 milliards d’euros de budget à l’écologie.
MH : La belle histoire de ce vétéran qui a cent ans et s’apprête à épouser après-demain cette jeune femme de…96 ans. Félicitations à leurs parents ! Pour la petite histoire, c’est le maire de…Carentan qui célébrera leur union..
MBC : Gabriel Attal : « Il faudra désormais avoir travaillé douze mois sur les huit derniers mois pour pouvoir toucher l’assurance chômage. »
CEMT : — Salut c’est Gabriel Attal, laissez-moi juste deux secondes parler à la place de Valérie Meyer. — Hayer… — Peu importe.
FT : Elle commencerait presque à me faire pitié, Valérie Hayer, dans son rôle de potiche obligée de rester sagement assise à battre des paupières pendant que les hommes parlent à sa place. Quel brillant résumé de la condition de la femme vue par la droite française.
OK : Le conducteur de mon métro est une femme. Si ça se trouve, Gabriel Attal va surgir, rentrer dans la cabine et prendre les commandes.
RDB : J’allais me servir à boire mais Gabriel Attal a fait irruption pour coller sa bouche au goulot et vider la bouteille.
JD : Je viens d’ouvrir à mon chat et bien vous devinerez jamais : Attal est sorti de nulle part et a bouffé toutes les croquettes.
SA : Le saviez-vous ? L’espérance de vie de certains papillons est inférieure à celle d’un joueur français à Roland-Garros.
LG : Joe Biden en France : le président américain s’est dit impatient de s’entretenir avec Raymond Poincaré.
MBC : Gabriel Attal : « Valérie Hayer est tout à fait compétente pour être notre candidate aux élections européennes, d’ailleurs elle fait un très bon café. »
LG : Anne Hidalgo prévient que les Parisiens qui critiquent les JO auront trois chantiers supplémentaires dans leur rue.
MBC : Catherine Vautrin : « Les salariés qui souhaitent prendre un arrêt maladie devront au préalable effectuer une mission de bénévolat pour les Jeux Olympiques. »
ZE : Alors, les nappes phréatiques, on vous entend plus CHOUINER hein, bande de BOUFFONNES.
OK : Cérémonie d’ouverture des JO de Paris : « Le risque d’effondrement de balcons est réel ». On n’a pas le cul sorti des ronces.
HD : En résistance face à la grisaille…. j’annonce que mon jardin sera tondu à la libération!!!!!
NMB : Je pense que le printemps 2024 était livré dans un sachet équipé d’une ouverture facile, c’est la seule explication plausible
PR : J’vous parie ce que vous voulez qu’après avoir plongé dans la Seine Anne Hidalgo foncera chez elle pour prendre une douche à la Bétadine.
MN : Mes cernes sont de plus en plus noirs, mes poils de vieille sous le menton de plus en plus drus, mes cheveux de plus en plus gris : ma transition en raton laveur se passe impec.
NP : Ça fait maintenant 36 heures qu’il n’a pas plu à Paris. C’est pas dangereux pour la végétation ce genre de sécheresse subite ?
CEMT : Bruno Le Maire : « Ecoutez, les finances de la France vont bien, on vend le Louvre, la Tour Eiffel et Marseille et on s’en sort. »
NP : Est-ce que quelqu’un peut prévenir Jordan Bardella qu’il se présente aux élections européennes et pas à la présidentielle ? Parce qu’il ne parle que de sujets sur lequel l’Europe n’a aucun pouvoir.
NP : La baignade d’Anne Hidalgo reporté parce que le courant est trop fort. Et en plus l’eau était trop mouillée.

(image d’après une photo de Sorli Raitma qui travaille avec sa mère pour modèle)

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #643

Notre prèz, il voudrait bien une troisième mandale mais voilà, il dit que la constitution, « c’est une vraie connerie ». Pas grave, y a les référendums, y a son pote Sarko qui va l’aider grâce à ses fans de radis roses qui font la queue pour qu’il imprime sa patte de moche sur son torchon, et pi y a aussi Dupont Morituri, grand soutien-gorge du gouvernement. Abaya aussi Attal, le chouchou, chef de classe des têtes à claques. Et pi aussi, des choses pas tristes comme Morandini, le pédo-présentateur en titre. Et le plus comique venu de nos élites neuronées, l’hommage à Luther King avec rien que des petits blancs y participant, et pas des sauvignons ou des picpouls, hein ? I have a dream, il avait dit. Ben oui, les rêves, on le sait, ne sont pas matières à réalisation. Pour la peine, un grand tchin-tchin de rentrée des glaces et des glaçons. Et toc !

CEMT : Emmanuel Macron : « J’ai décidé d’organiser des préférendums, c’est comme des référendums mais on prend le résultat que je préfère. »
OR : Déjà j’aimais pas le foot, mais si on ne peut même plus embrasser de force les filles à la fin du match, je vais vraiment détester.
MA : Sarkozy en signature. Après La Baule, Biarritz… La bourgeoisie confirme qu’elle n’a rien contre les délinquants lorsqu’ils font partie de son monde….
CEMT : Gabriel Attal : « Excusez-moi si je dis des conneries, c’est ma première rentrée et j’ai été recruté en une demi-heure. »
JD : « L’abaya ne pourra plus être portée à l’école », mais rassurez vous, on ne touche ni aux salaires merdiques des profs, ni aux classes surchargées, ni à l’abandon des élèves handicapés et de leur famille.
CD : Accidents du travail : j’avais parié sur un numéro vert. Perdu ! J’apprends qu’il s agit d’un spot tv. Le truc bien inefficace. Sinon y avait un truc qui marchait pas trop mal. Ça s appelait le CHSCT. Oh wait ! Macron l’a supprimé en 2020.
CR : Dans le cadre des échanges étudiants, on pourrait échanger les gourdasses françaises qui imposent l’abaya à l’école contre les Iraniennes qui veulent être libres de leurs idées et de leur corps. Au moins tout le monde serait heureux et on arrêterait d’en parler.
MA : Le double mis en examen Dupond-Moretti dont le fils est accusé de violences conjugales nous parle de la responsabilité des parents. C’est fascinant.
TEV : Je suis certain que si le gouvernement a polémiqué sur Maya L’Abaya c’est juste pour faire du Bzzzzz.
GD : Coucou les chaînes d’info, vous comptez aussi faire des heures de débat sur les quelque 2 000 enfants à la rue en France, ou bien seules les robes trop longues vous intéressent ?
RR : 04h58 : dans deux minutes, Paris s’éveille mais moi je vois déjà, par ma fenêtre, passer Paulette à bicyclette. J’ai toujours été en avance sur Montand.
CD : Et là, en plein brainstorming chez Mc Kinsey, un type se lève et fait : « j’ai une super-idée : faire lire le texte de Martin Luther King, mais uniquement par des petits blancs! ». Adopté…
NP : Un clip qui commémore le plus célèbre discours de Martin Luther King avec seulement des enfants blancs… Probablement l’idée la plus débile depuis l’invention du SNU. Dans moins de deux heures, on est la risée du monde entier.
FT : Grâce au Ministère de le la Propagande Pétainiste, on découvre que le « rêve » de Martin Luther King était visiblement de voir son discours repris sagement par de bons petits blancs triés sur le volet dans un pays où pas un seul enfant noir ne se sera vu accorder la parole.
LA : Se prévaloir de Martin Luther King sans aucune diversité parmi les collégiens dans la vidéo, un exploit retentissant.
GD : Ah, ce petit parfum de rentrée, entre fournitures scolaires, rangement des vêtements d’été, narration des vacances et clins d’œil du gouvernement à l’extrême droite.
BG : Un animateur de télévision avait le choix entre se servir de son cerveau ou de sa quéquette. L’ablation de son cerveau par TF1 il y a longtemps l’a aidé dans ce choix difficile. Il a bien fait. Visiblement quand on fait portnawak avec sa quéquette en France, on garde son boulot. #Morandini.
GD : Paris ! Paris outragé ! Paris brisé ! Paris martyrisé ! Mais Paris libéré des trottinettes électriques en libre service !
PA : — Quelle couleur je mets pour paraître mince ? — Gris, tu mets gris.
GL : Un deuxième quinquennat, c’était une funeste connerie. Le premier aussi d’ailleurs.
JD : Gérald Darmanin n’est «pas totalement certain» d’avoir toutes les «qualités» pour être président. Deux neurones viennent de se connecter.
NP : Une juge ordonne à Trump de se rendre à la police. Trump se rend. La police prend son portrait. Il se sert de cette photo pour lancer une gamme de merchandising intitulée « Ne vous rendez jamais ». Ses fans se ruent dessus… Un tel niveau de connerie est fascinant.
PA : ATTENTION ! Toute femme qui passe de maîtresse à épouse, ce qui est une promotion, ne doit pas perdre de vue que son ancien poste est vacant !