Deux super bonnes nouvelles pour ouvrir ces Fessebouqueries — qui ne sont pas exceptionnelles, mais que font mes auteurs, ou alors que fout l’actu ? C’est désespérant, mais bon — la première good news, et on n’en parle pas zassez, c’est l’arrivée d’une femme écolo, socialo, tout ça dans un des pays les plus féminicides du monde : le Mexique avec Claudie Sheinbaum élue présidente, je rêve ! Quand je pense que la première meuf dont la France hum pourra hum s’enorgueillir hum sera blonde hum et fille facho d’un borgne facho hum. Honte à nous. La deuxième belle nouvelle est le vétéran de 100 ans qui va se marier à … Carentan avec une jeunette de 96 ans. Waouh ! On n’a rien de trouvé de mieux que l’amour pour vivre bien, non ? Pour le reste, je vous le sers comme ça, nature, avec la sauce à part. Allez, tchin, les potes, et bon week-end à vous !
- DB : Sous cinquante degrés, le Mexique a voté pour une scientifique du GIEC, écolo et féministe. Contre ce qui les menace. Ici, 40 % s’apprêtent à voter pour des incompétents d’extrême-droite.
- MC : Au Mexique, une ancienne autrice du GIEC devient présidente du pays. En France, on a un président qui a sorti « Qui aurait pu prédire la crise climatique ? » et un gouvernement qui vient de couper 2,2 milliards d’euros de budget à l’écologie.
- MH : La belle histoire de ce vétéran qui a cent ans et s’apprête à épouser après-demain cette jeune femme de…96 ans. Félicitations à leurs parents ! Pour la petite histoire, c’est le maire de…Carentan qui célébrera leur union..
- MBC : Gabriel Attal : « Il faudra désormais avoir travaillé douze mois sur les huit derniers mois pour pouvoir toucher l’assurance chômage. »
- CEMT : — Salut c’est Gabriel Attal, laissez-moi juste deux secondes parler à la place de Valérie Meyer. — Hayer… — Peu importe.
- FT : Elle commencerait presque à me faire pitié, Valérie Hayer, dans son rôle de potiche obligée de rester sagement assise à battre des paupières pendant que les hommes parlent à sa place. Quel brillant résumé de la condition de la femme vue par la droite française.
- OK : Le conducteur de mon métro est une femme. Si ça se trouve, Gabriel Attal va surgir, rentrer dans la cabine et prendre les commandes.
- RDB : J’allais me servir à boire mais Gabriel Attal a fait irruption pour coller sa bouche au goulot et vider la bouteille.
- JD : Je viens d’ouvrir à mon chat et bien vous devinerez jamais : Attal est sorti de nulle part et a bouffé toutes les croquettes.
- SA : Le saviez-vous ? L’espérance de vie de certains papillons est inférieure à celle d’un joueur français à Roland-Garros.
- LG : Joe Biden en France : le président américain s’est dit impatient de s’entretenir avec Raymond Poincaré.
- MBC : Gabriel Attal : « Valérie Hayer est tout à fait compétente pour être notre candidate aux élections européennes, d’ailleurs elle fait un très bon café. »
- LG : Anne Hidalgo prévient que les Parisiens qui critiquent les JO auront trois chantiers supplémentaires dans leur rue.
- MBC : Catherine Vautrin : « Les salariés qui souhaitent prendre un arrêt maladie devront au préalable effectuer une mission de bénévolat pour les Jeux Olympiques. »
- ZE : Alors, les nappes phréatiques, on vous entend plus CHOUINER hein, bande de BOUFFONNES.
- OK : Cérémonie d’ouverture des JO de Paris : « Le risque d’effondrement de balcons est réel ». On n’a pas le cul sorti des ronces.
- HD : En résistance face à la grisaille…. j’annonce que mon jardin sera tondu à la libération!!!!!
- NMB : Je pense que le printemps 2024 était livré dans un sachet équipé d’une ouverture facile, c’est la seule explication plausible
- PR : J’vous parie ce que vous voulez qu’après avoir plongé dans la Seine Anne Hidalgo foncera chez elle pour prendre une douche à la Bétadine.
- MN : Mes cernes sont de plus en plus noirs, mes poils de vieille sous le menton de plus en plus drus, mes cheveux de plus en plus gris : ma transition en raton laveur se passe impec.
- NP : Ça fait maintenant 36 heures qu’il n’a pas plu à Paris. C’est pas dangereux pour la végétation ce genre de sécheresse subite ?
- CEMT : Bruno Le Maire : « Ecoutez, les finances de la France vont bien, on vend le Louvre, la Tour Eiffel et Marseille et on s’en sort. »
- NP : Est-ce que quelqu’un peut prévenir Jordan Bardella qu’il se présente aux élections européennes et pas à la présidentielle ? Parce qu’il ne parle que de sujets sur lequel l’Europe n’a aucun pouvoir.
- NP : La baignade d’Anne Hidalgo reporté parce que le courant est trop fort. Et en plus l’eau était trop mouillée.
(image d’après une photo de Sorli Raitma qui travaille avec sa mère pour modèle)
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