septembre 2026 – Cozette vide sa plume

Mon corps donné pour vous

Premier roman de Marouane Essadek, Mon corps donné pour vous raconte une histoire vraie. Cela se commence au début du siècle dernier. Romancée peut-être mais si peu. Il s’agit d’un personnage, Carrie, dont la mère est prostituée et incapable de s’occuper d’elle. Elle est alors placée chez les Dobbs, avec leurs enfants. Mais même si elle joue beaucoup avec eux et va à l’école, elle doit tenir la maison. Une domestique, quoi. Elle le sait, se tient coite. Mais elle est violée par un des garçons de la famille et, comme souvent, on ne croit pas au viol, elle est considérée comme une débauchée. Il faut donc se débarrasser d’elle au plus vite. Elle sera prise en charge dans une institution pour débiles, la Colonie. Mais hélas séparée de son enfant. Sa vie est loin d’être confortable et c’est elle, son « cas », qui sera pris en considération lorsque les médecins et autres importants amorcent les lois eugénistes, notamment celle qui autorise les médecins à stériliser les gens même contre eux. Ces gens sont les débiles mentaux, les filles sans moralité, les noirs etc. Ils affirment que la débilité est dans les gènes et que donc, il ne faut pas laisser les femmes fécondables et autres pauvres d’esprit à répandre le poison en mettant au monde des enfants qui détruisent la « pureté » de la race supérieure.
Dans ce livre, l’auteur nous explique la naissance et l’usage du QI, test d’intelligence nécessaire à tout dossier d’eugénisme. Suivront les portraits et parcours de tous les hommes qui ont participer à créer ces lois qui seront adoptées par de nombreux états des Etats-Unis. Et bien plus tard par les Nazis.
Parallèlement, on suit Carrie dans sa vie de misère, qui ne peut pas s’opposer à sa stérilisation, on rencontre sa mère prise aussi en charge par la Colonie, et ses deux « bâtards ». Le temps passe, Carrie fait des petits boulots pour manger, c’est très dur, elle se mariera deux fois mais avec des pauvres types. Elle rencontrera beaucoup de difficulté pour voir sa fille qui, contre toute attente, a été placée aussi chez les Dobbs. D’ailleurs, pour dézinguer la théorie de la pauvreté intellecuelle héréditaire, la fillette fera des étincelles durant sa scolarité.Mais l’auteur n’en saura pas plus.
Livre passionnant.

Mon corps donné pour vous par Marouane Essadek, 2026, aux Editions Notablia. 368 pages, 22,90 €.

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #757

Hello les joyeux retraités, les sympathiques boomers, les riches rentiers à dentiers, vous n’avez pas honte de bénéficier d’une retraite payée chaque mois pour ne rien faire d’utile ? Bon d’accord, vous êtes souvent bénévoles, très souvent aidants, vous vous occupez des gosses de vos gosses, vous aidez d’autres vieux, vous nous saoulez avec vos histoires de Libération, Débarquement, Holocauste, vous essayez de vous mettre aux nouvelles technologies, c’en est touchant, vous cultivez des légumes, vous faites du sport pour durer plus longtemps, mais les jeunes attendant que vous vous barriez, c’est l’heure, ils ont besoin de votre blé pour payer l’essence, de votre héritage pour enfin vivre mieux, bref, vous faites terriblement chier. Prenez l’exemple de cette merveilleuse Catherine Ringer qui s’est envolée à un âge convenable pour le bien de ses mômes, d’accord c’est triste mais il nous reste Céline nom de Dion et le Papoléon. Alors trinquons, tchin-tchin dearest friends !

LG : Allègement de peine : Patrick Bruel désormais autorisé à agresser des femmes à l’étranger.
OV : Journées du Patrimoine : le siège du parti Les Républicains ouvre au public sa collection de bracelets électroniques datant pour certains de l’antiquité gauloise. Une visite incontournable.
SR : Un jour l’IA dira à la femme qu’elle a tort et qu’elle devrait se calmer, et là, ce sera la fin de l’IA.
NMB : Je félicite le Parlement d’avoir enfin voté une loi pour réduire le démarchage téléphonique grâce à laquelle je suis personnellement passé de 127 appels par mois à 127 appels par mois.
FIA : Il va bientôt être plus rentable de verser du Shalimar dans son réservoir.
BA : Pendant que l’essence passe à 3 euros le litre, Brigitte Macron porte l’ensemble Dior sac + tailleur à 8000 euros. Cherchez l’erreur.
DL : Elisabeth Levy demande de l’aide pour sauver son magazine « Causeur ». Notez le « donnez-nous 1000 euros et vous aurez un cerfa de 66% de réduction d’impôts. Si nos impôts servent à ça je comprends les déficits.
TL : Wauquiez, Darmanin, Attal… Le pitoyable défilé de la droite et du centre pour baiser l’anneau de Vincent Bolloré et obtenir la mansuétude du «JDD», CNews et Europe 1. Avec un cynisme décomplexé.
DC : Supprimer l’élection présidentielle. Un président, ça ne sert à rien. Macron l’a admirablement démontré.
OW : Mais c’est la mort qui t’a pris sous son bras, Ringer, c’est le cancer qui t’a emmenée.
DDM : « Mais c’est la mort qui t’a assassinée C’est la mort, qui t’a enlevée… »
HD : Les retraités ne sont pas à côté de la société. Ils sont souvent parmi ceux qui la font tenir debout.
IS : Voilà où on en est après 10 ans de « Macronisme », son échec est flagrant, il s’en fout et continue à faire le beau et à se pavaner avec sa bonne femme en plastique juchée sur des talons de 12 cm, qui se change dix fois par jour comme pour défiler sur un podium, tellement hors sol et ridicule que c’est trop facile de la pointer …
IS : Voter pour un politicien qui a un casier judiciaire c’est un peu comme courir après celui qui vient de voler votre carte bleue pour lui donner le code.
FO : En déplacement en France du 25 au 28 septembre, le pape Léon XIV a décliné le dîner d’État ainsi que la Légion d’honneur proposés par Emmanuel Macron.
FM : Un simple rappel. Les retraites ne sont pas des aides sociales mais le résultat de 42 années de cotisations.
DE : La station essence, c’est le seul endroit où tu tiens le pistolet mais c’est toi qui te fait braquer.
EM : Le pape Léon XIV refuse un dîner d’Etat avec Macron et ne souhaite pas non plus être accompagné par lui à Notre-Dame. Il est assez logique qu’il ne veuille pas dîner avec un suppôt de Satan.
FIA : Perdre Catherine Ringer à une époque où l’on a impérieusement besoin d’esprits rebelles, c’est moche.
OV : Les 3 tapis de Châtelet-Les-Halles fonctionnent !!! La dernière fois c’était sous le règne de Philippe Auguste je crois.
GL : N’accablez pas Monsieur Lecornu. Pour lutter contre la canicule qui persiste dans les classes il a prévu, à défaut de ventilateurs, le gel du point d’indice des fonctionnaires.
AQ : Un petit détail m’intriguait depuis quelques temps dans la séquence météo de France 2 qui suit les JT de 20 heures. Il me semblait qu’un mot manquait : le mot « Saint ». Il a en effet disparu !
DE : Pendant le confinement on a appris à faire du pain. Là, je suis en train d’apprendre à faire de l’essence. Je vous tiens au jus.
PA : Le problème du carburant, c’est qu’il passe par le détroit de Bercy.
LBT : INSOLITE – Édouard Philippe s’est essayé au jardinage. C’est une élection présidentielle ou des albums de Martine ?
HG : Monsieur Roland Lescure, ministre de l’économie à propos de l’éventuelle mise en coupe réglée des retraités: « Avec 2000 euros de retraite, on n’est pas riche mais on n’est pas non plus démuni » Quelle indécence! Cet homme n’est pas digne d’être ministre.

Photo © Bruce Gilden
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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Les Fessebouqueries #756

Vous avez tous vu cette vidéo où notre cher (= coûteux) président et sa charmante épouse, l’aile du nez enfariné, semblent bien torchés sur le perron de l’Elysée, c’est la nouvelle fashion. La preuve, Attal va se faire rincer dans mille rades, il offre la charcutaille (devinez pourquoi) et après, advienne que pourrave. Quant à Lemaire, l’ex-ministre qui rêve de présider, il veut envoyer nos tout petits bébés à l’école et demande des vacances pour le prochain président. Ça sent l’alcoolémie à plein nez pour proférer de telles idioties. Qu’il écrive ses livres sur le sphincter annal qu’il semble mieux connaître que l’économie et les finances. Sinon, on apprend que les flics sont racistes, tiens donc comme disait Gabin et que le service public s’autorise à censurer la liberté de s’exprimer. Tchin-tchin à toi Adèle Haenel pour ta courageuse intervention et à vous tous, dear friends, pour devoir supporter la future campagne qui sent bien la bouse fermentée.

JM : Gabriel Attal propose de remplacer la primaire de la droite et du centre par un concours de shots.
JMC : Miracle scientifique en Allemagne : Naissance d’un führer par la méthode du Sexe Anhal.
CC : Bardella commente le classement Pisa mais il hésite entre la calzone et la quatre fromages.
BC : Gabriel Attal lance l’opération 1000 bistrots. J’ai cru que c’était un sketch du Groland. Mais même pas.
PI : J’suis tellement jaloux du concept ce fdp va s’offrir un barathon national en frais de campagne Même Jeff Tuche y a pas pensé.
DSC : Gabriel Attal vient de dégueuler sur mes pompes avant de s’effondrer, au bar le Narval de Brioude. On a appelé les pompiers, ça va aller je pense, je vous tiens au courant.
EM : Pensée du jour : L’existence des plantes carnivores est un coup de pied au cul des vegans intégristes.
VL : Obama : « Je me souviens avoir changé les couches de mes enfants. Pensez-vous que Donald Trump ait déjà changé une couche ? » Quelqu’un dans le public : « Ouais, la sienne ! » Obama hilare : « J’ai failli le dire ! »
FC : Tour Eiffel. On oublie trop souvent que l’hindouisme est aussi con que les monothéismes, et que toutes les religions, sans exception, asservissent les femmes.
DB : Je trouve qu’on devrait faire tout ce qu’on peut pour sauver la planète. Alors, hier, quand j’ai vu une rangée de voitures branchées alors qu’il n’y avait personne dedans, je les ai toutes débranchées.
DT : Le Rapport Pisa sur le niveau scolaire se révèle alarmant. — Vous aussi votre enfant est en retard pour la maîtrise de la lecture ? — Oui, il l’est très !
MK : Baisse alarmante du niveau scolaire et augmentation du vote facho : faut-il faire le lien ?
DB : On l’ignore (sauf les politiques concernés) mais à l’Assemblée, 82 députés ont des casseroles en livraison, ou ont déjà été condamnés, dont 80% de droite. (chiffres ministère).
LG : Patrick Bruel contraint de reporter sa prochaine agression « le temps que la justice fasse son travail »
MK : Roussel défend un « projet de rupture » en rupture avec la gauche de rupture de Mélenchon. Rompez l’errant !
JW : Afin de vous mettre en confiance (ou pas) sur les intentions réelles du premier ministre, sachez que l’anagramme de son nom Sébastien Lecornu est On t’enculera, bises. Les anagrammes ne mentent jamais.
LG : Un influenceur décède après une opération d’élargissement du cerveau
NP : « Il faut avancer la maternelle de trois à un an ». Il y a les idées connes, les idées très connes, les idées complètement connes et, juste au-dessus, il y a les idées de Bruno Lemaire.
RK : Une fois j’ai eu envie de chier en forêt et pas de PQ, je me suis torché avec des fougères. Mon cul était tellement en feu que j’ai dormi jambes écartées, ventilo braqué sur le trou de balle. J’pensais avoir eu l’idée la plus con de l’Histoire. Et puis y’a eu Bruno Le Maire.
AB : Sans déconner, je me demande si l’ENA ça sert pas à faire des débiles hors sol. J’ai vraiment cru que c’était une News du Gorafi tellement cette idée est idiote. Vous comprenez pourquoi on s’est pris 1500 milliards de dette supplémentaire avec ce mec aux finances ?
MG : Vous savez ce qui est inquiétant ? C’est que Bruno le maire a quatre enfants. Donc à quatre reprises, il a eu l’occasion de côtoyer des enfants d’un an et il pense néanmoins qu’ils sont prêts à aller à l’école. Soit il est complètement con, soit il a pas beaucoup vu ses enfants. (Je rajoute : ou les deux)
SM : l’Ecole a un an, là c’est science pot.
OX : L’école à un an.. Le droit de travailler à 6 ans.. La majorité fiscale à 10 ans.. La retraite à 70 ans.. L’euthanasie à 75 ans.. Le programme des macronistes pour 2027
ASR : Quel horreur! Il y avait un policier raciste au RN !! Quelle déception !
ZO : Après la découverte de racistes au RN, des scientifiques auraient détecté de l’eau dans l’océan.
KV : Le propagandiste d’extrême droite Pascal Praud, ayant un pompier sous la main, voulait l’entendre dire que les principales agressions qu’ils subissent viennent surtout des banlieues. Mais le pompier lui répond que c’est plutôt dû aux alcoolos dans les villages.
JD : Dans toutes leurs réponses au déclassement des élèves français au classement t PISA, personne n’a fait le lien entre la chute du pouvoir d’achat des profs, nos salaires de merde et la dégringolade du niveau des élèves. Etonnant non ?
FIA : Moi je propose que l’on confie les enfants à l’IA dès l’âge de 6 mois.
PA : Le pessimiste pense que toutes les femmes sont des garces. L’optimiste l’espère bien.
OV : Moi je ne voterai pas pour le candidat qui me donnera 5000 euros mais pour celui qui nous débarrassera des pubs avec Frank Leboeuf. Ça c’est une véritable question de santé publique.
GB : Il y a eu huit ministres de l’Éducation nationale depuis 2017. Et surtout, surtout, sept, oui sept, depuis 2022. C’est tout. Merci. Bonsoir.
JM : Le problème avec cette histoire de baisse du niveau scolaire c’est qu’on ne sait pas si c’est la faute de Jean-Michel Blanquer, Pap Ndiaye, Gabriel Attal, Amélie Oudéa-Castéra, Nicole Belloubet, Anne Genetet ou Edouard Geffray
US : On est en train de prendre conscience que l’IA va mettre en danger la vie humaine sur cette planète. Et je ne vois pas en quoi ça ça devrait nous inquiéter. On a bien pris en compte le réchauffement climatique, il y a 30 ans et tout s’est très bien passé.
JM : Quand tu vois le prix de l’essence, t’as envie de tout cramer mais tu peux pas à cause du prix de l’essence, ptn ça rend ouf !
FT : Après celle d’Adèle Heanel, France 2 supprime la rediffusion de la 7° compagnie au clair de lune parce que les nazis n’ont pas assez de temps de parole dans le film.
MD : Si ça se trouve il n’y a pas mieux que la censure pour faire mieux connaître un point de vue. Si ça se trouve..
AD : Édouard Philippe vient de suicider sa campagne avec sa proposition de donner 3 mois de repos au nouveau Président élu.
AP : Le mec veut te faire bosser jusqu’à 70 ans mais sa première mesure c’est pour se donner deux mois de vacances s’il est élu. Allez, au revoir.
MZ : Tu sais que tu es vieux quand tu saisis ta date de naissance et que pour arriver à ton année de naissance, tu dois faire tourner cette saloperie comme si tu étais à la Roue de la fortune…
AV : Ségolène sera no limit. Glücksmann, lui, c’est quand il met un pull beige dans une machine de blanc.
AT : Un mot pour le pauvre Arnault, la baisse du cours de l’action LVMH a fait chuter sa fortune à seulement 123 milliards d’euro, le faisant sortir de la Top Ten mondiale. Courage Bernard, on pense à toi..
VDB : Deux semaines que j’ai arrêté de fumer ! Cette fois-ci je crois que c’est la bonne sauf que maintenant que des scientifiques disent que l’IA risque de nous tuer dans 10 ans, voilà que je me tâte sérieusement à reprendre.

RABIOT POUR CAUSE DE GREVE DE MA POUBELLE FB…

RR : Tiens, je vais faire comme la RATP et prévenir mon chef que je dors deux heures de plus pour régulation de service.
BC : Monsieur Charles Consigny à défaut de vouloir mesurer les barbes, je propose qu’on mesure la taille de votre bite. En tant que femme et en tout pragmatisme, je pense qu’elle ne sera pas réglementaire.
MP : Face à la pénurie de dermatologues en Occitanie, les kinés formés au dépistage du cancer de la peau. Sinon on demande au dermatologue d’arrêter avec l’épilation laser et les injections de botox ?
IS : Le MEDEF et la FNSEA dirigent la France, et les ministres sont aux ordres, c’est cool pas de surtaxe, ils vont pouvoir augmenter leurs salaires et continuer à ricaner quand on émet l’idée d’augmenter leurs salariés …
BM : Michel Barnier a reçu une prime de départ de 45 000 € + une voiture de fonction à vie + une secrétaire durant 10 ans (Emission Capital de ce jour) pour son mandat de 1er ministre . Mais PUT*N , il n’a été 1er ministre que 99 JOURS.
IN : Trump : « J’ai été essentiellement sorti des décombres le 11 septembre. » « Ce jour-là, il se trouvait à 1 641 miles de la tour. Il était sur l’île d’Epstein. Nous avons des preuves vidéo. »
BM : Donc Valérie Pécresse qui milite fortement pour les éoliennes en mer, est l’épouse d’un homme qui les vends ! Pas de conflits d’intérêts ?

Photo © Richard Avedon

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Les Fessebouqueries #755

Y a de tout là n’dans. Comme pour la salade César-Alex-Cléopâtre, t’y mets tous les restes, mélenchons bien, et tu sers ça tiédasse en invitant tes proches à déguster cette merveilleuse marinade qui siera à tous, mais gaffe aux noyoyotes de la touffe, aux arêtes de gueuler, à l’œil de verre de papi, aux balladurs et mous, au crachat didati, au rance bar Della et aux bru-glus, tu vois c’que j’veux dire. Pour la vinaigrette, du sel in’dion, et pi y aura aussi du salamimi Mathy et des frites Doudou Philippe, la risée des Belges. Bon appétit avec un ballon de Macron bouchonné. Tchin quand même, dearest friends, ne nous laissons pas abattre.

LC : « Chier sur Mélenchon » sera bientôt ajouté au cursus obligatoire des écoles de journalisme.
OR : La meilleur façon d’éviter un second tour Le Pen-Mélenchon, c’est de voter Mélenchon au premier tour. Il passe direct, pas de second tour. En plus ça libère les adjoints pour le deuxième WE.
RR : Lunettes, prothèses, transport sanitaire… Ces dépenses de santé qui seront moins bien remboursées en 2027. On va bientôt retirer le mot «Égalité » de notre devise.
BG : Il sort bientôt le sondage qui dit que Glucksmann est à 20% suite à ses interventions remarquables ? Et celui qui place Faure à seulement 18%, c’est bientôt aussi. Quant a Hollande à 25, c’est seulement pour février 2027, ou un peu avant ? C’est pour des amis dépressifs.
DB : Rachidarkozy nommée Haut Magistrat par son petit Dard malin à deux semaines de son procès, c’est ça la franc-macronerie !
LC : Après plusieurs mois de recherches, le Rassemblement national affirme avoir découvert la véritable fonction du voile : cacher les bracelets électroniques de leurs dirigeants.
JB : Édouard Philippe enfile un tablier avant de servir les (traditionnelles) frites. On peut arrêter avec ces mises en scène ridicule à chaque élection ? Qui est assez con pour se dire « bon il m’a convaincu sur la cuisson des frites, je vais voter pour lui » ?
AG : Les gens qui passent leur temps à râler sur la richesse des retraités, vous avez une idée du prix des maisons de retraites ou du coût du maintien à domicile ? Vous avez donc l’intention de prendre vos parents chez vous ou de payer pour leurs soins ? C’est beau !
CC : Céline Dion n’a pas voulu de son œuf à la coque pour son breakfast (frein-vite en québécois). Trop peur d’être empoisonnée. Elle a fait venir une poule et a gobé l’œuf à même le croupion de la volaille. « On est des trappeurs nous les Dion ! » déclare la star à l’AFP.
AC : Le retour de François Hollande, c’est une bonne nouvelle. Les nappes phréatiques en ont bien besoin.
BO : Après Hollande, c’est au tour de Chirac de réfléchir à une nouvelle candidature pour la présidentielle. Mitterand quant à lui, hésite encore !
PA : Je ne sais pas qui c’est mais le mec qui s’amuse à écrire « ouverture facile » sur les emballages alors qu’il faut une scie à métaux et un chalumeau pour les ouvrir, un jour on va savoir qui t’es.
SR : Dans la vraie vie, le type qui court sous la pluie ne vient pas déclarer son amour. Il a oublié de fermer les vitres de la bagnole.
LC : La Terre est percutée par un astéroïde ? « Le refus de Mélenchon de condamner la météorite islamisée crée le malaise. »
DE : Je viens de voir passer sur twitter « La rentrer c’est dur ». On n’insistera jamais assez sur l’importance de l’orthographe.
MD : Huit mois avant l’élection présidentielle, les sondages ont donné jadis Lionel Jospin, DSK ou François Fillon qualifiés au second tour, voire vainqueurs. Je n’en dirai pas plus!
VF : Vous allez bouffer de l’Édouard l’éborgneur pendant huit mois matin, midi et soir.
FT : En 1986, Édouard Balladur a enculé le chien de mes parents. J’en parle demain sur cnews avec Pascal Praud.
DM : Paix à son âme. Mais puisque tout le monde y va de son hommage… Il était méchant, fourbe, arrogant et méprisant. Je peux le dire, je l’ai bien connu. Et toujours combattu. Méchant. Fourbe. Arrogant. Méprisant.
RR : On lui a demandé de s’arrêter.
AB : Brigitte M. a vendu sa maison du Touquet pour 3.6 M€. Elle était valorisée à 1.2M€ pour l’ISF.
CC : Exclusif : Céline Dion donnera tous ses concerts à Paris avec un masque d’Edouard Balladur, en hommage à l’ancien premier ministre mais surtout, en cas de fringale, pour carrer du manger dans le goitre en latex. Astucieux.
MK : Balladur et raide à la fois.
AB : Glucksman fait le mécanicien d’éolienne, Edouard Philippe fait des frites, Gabriel Attal toilette des chiens. On est devenu un peuple débile à ce point, pour que des candidats à la présidence fassent des niaiseries aussi grotesques en se disant que ça rapporte des voix ?
BF : « Plus harcelé que harceleur »: Mimie Mathy « trouve dommage de priver le public » de Patrick Bruel après l’annulation de sa tournée.
PC : Raphaël Glucksmann refuse deux débats proposés par LCI et BFM pour la primaire. Courageux mais pas téméraire. On peut lui reconnaître un mérite : il est lucide sur ses limites …
FE : J’ai salué une fille qui croyait que je la saluais et il s’avère qu’elle saluait quelqu’un derrière moi ; pour éviter la gêne, j’ai continué avec la main levée et un taxi s’est arrêté et m’a emmené à l’aéroport. Maintenant, je suis en Finlande, commençant une nouvelle vie.
AJ : En fait, ça semble complètement médiéval qu’un type élu pour cinq ans puisse disposer librement du chéquier des citoyens français sans aucun contrôle. En plein naufrage.
Donc si j’ai bien compris, une instagrameuse, qui filme sa life et ses mois d’août, qui n’a véritablement RIEN accompli, a mis 20 000 personnes dans l’Accor Arena à Paris à plus de 80 balles la place pour un spectacle qui raconte sa life ? Ne vous étonnez pas que tout se casse la gueule. On en arrive à être « fan » de la vie des autres tellement la vie de chacune et chacun semble médiocre. Ce monde se perd complètement.
LC : Le président du RN et sa compagne, Maria Carolina de Bourbon des Deux-Merguez, ont été aperçus derrière le comptoir d’un kebab, distribuant de la nourriture ethnique. « C’est très émouvant » a déclaré Jordan en tendant un kebab à un ouvrier. « Je pensais que les pauvres étaient une catégorie inventée par la gauche. Mais ces parasites existent vraiment ».
OB : Bonne reprise à tous !* *offre valable pour tous sauf : – ceux qui répondent « bonjour » quand on leur dit « salut » – ceux qui collent de deux millimètres sur la file de gauche de l’autoroute – ceux qui restent à gauche sur l’escalator – ceux qui disent « malgré que ».
KJ : Rachida Dati va réintégrer à sa demande la magistrature, juste avant son jugement pour « corruption » dans l’affaire Renault-Nissan. Le sketch s’arrête quand au fait ?
SG : Rachida Dati réintègre la magistrature en étant proposée à un poste par le Garde des Sceaux Darmanin. Même la.mafia n’ose pas des coups comme ça…
JM : En France, tu peux devenir présidente en ayant été condamnée pour détournement de fonds ou devenir magistrate juste avant ton procès pour corruption et y’en a encore qui se plaignent qu’il n’y a aucun débouché.
SJ : Prendre spontanément la main du roi d’Angleterre, sans qu’il la tende le premier est considéré comme une faute de protocole traditionnelle. Nous avons échappé de peu à l’incident diplomatique majeur : Manu aurait pu lui serrer le zgeg monarchique, et provoquer un garrot de la grosse veine bleue de sang royal…
OS : Ma petite-fille de 15 ans n’a toujours pas vidé le lave-vaisselle. Je lui ai demandé de le faire il y a quatre heures. Maintenant, elle panique parce qu’elle ne trouve pas son téléphone… Qui est en mode silencieux dans le lave-vaisselle. Suivez-moi pour plus de conseils parentaux incroyables…
BI : Les vieux, faut les interdir de faire les course le samedi, ils ont TOUTE la semaine pour faire les course, ces boomers de cons là, ils mettent vingt minutes à payer, il foutent la haine !

Stay free mais à quel prix

Stay Free est une chanson des Clash si j’ai bien retenu, les Clash qui sont au centre de ce livre de Patrick Jean et qui met en scène, dans une cité du côté de Nantes, trois jeunes, Samia, Paul et Martial. Ils sont au lycée, et Martial, titillé par le punk rock et devenu adepte du No Future monte un groupe qu’il appelle Divin Suicide. Les débuts sont pénibles mais à force de boulot ils trouvent leur style. Sauf que Paul, sans s’en apercevoir, joue très mal de la guitare et dessert le groupe. Martial qui a un vrai sens de l’amitié, ne se résout pas à le remplacer. Pourtant, lorsque les concerts commencent à devenir intéressants, notamment lorsqu’ils montent à Paris, un autre prendra sa place. Bien sûr qu’il est très vexé mais sa passion est la philosophie. Il s’en repaît, il travaille comme une bête tandis que Divin Suicide jouit d’une réputation montante. Malheureusement, Martial, juste après l’enregistrement de leur premier album, très prometteur, fait une énorme connerie. Le disque ne sortira pas et lui disparaîtra de la circulation après être passé par la case prison.
Samia et Paul suivent une route traditionnelle, un parcours sage et attendu. Et un jour, vingt ans plus tard, ils se connectent et décident de partir à la recherche de Martial.
Ce livre est très riche aussi bien au niveau musical, notamment les groupes des années 80 qu’au niveau philo. On prend de bonnes leçons des deux disciplines et c’est plutôt bien amené. Les histoires de filles, de garçons, d’amour vont bon train aussi et les rêves de nos adolescents y sont bien relatés, avec toutes les contradictions de cet age. Un livre très sensible avec des personnages qu’on adore retrouver d’un chapitre à l’autre.

Stay free de Patrice Jean, 2026 aux éditions Le Cherche Midi. 382 pages, 21,90€