Les Fessebouqueries #602

Alors qu’il y en a plein qui se donnent un mal de staffordshire bull terrier pour nous pourrir la vie — je parle bien entendu de ceux qui fustigent les remplisseurs de jerricans, les refuseurs d’obtempérer ou de tempérer même le climat, les réquisitionneurs de tout poil, les footballeurs qui s’en vont marquer ailleurs que dans notre beau pays sentimental, je parle aussi des alouettes qui vont venir harceler les chasseurs pour qu’ils leur tirent dessus alors qu’en même temps le soleil  éblouit cruellement leurs yeux injectés du sang de la vigne, des  empêcheurs de quaranteneuftroiser en rond alors que qui c’est le chef ici, de ceux qui critiquent l’augmentation de salaire du monsieur de Total qui défie tous les efforts dont ils ne seront jamais récompensés, et les dîners fins de grande tradition française offerts par Wauwau,  tout ça et tout le reste — hé bien figurez-vous qu’il y en a certains qui préfèrent gâcher (je n’ai pas dit Gachet, hein) gâcher la vitre blindée d’un tableau de nature morte plutôt que de gâcher la planète et pourtant dieu sait (si, il me l’a dit) que c’est quand même un sacré boulot que de gâcher la Terre. Voilà où on en est, au bord  de cette fin de semaine qu’on va arroser ce soir autour d’un pot locaux. Alors tchinons en saluant la théorie du ruissellement qui va peut-être aider à remplir nos nappes.

– PG : Je viens d’avoir Vincent van Gogh au téléphone, franchement lui le truc avec la soupe sur les tournesols, il trouve ça stylé. « A l’époque, j’ai jamais réussi à les échanger contre une soupe ».
– DU : Immense soutien à la vitre de protection du Van Gogh qui doit être traumatisée.
– RP : Toute la team Liebig condamne fermement l’acte de vandalisme commis contre le tableau de Van Gogh. Nos soupes sont avant tout là pour véhiculer des valeurs de tolérance. Signé le service légumes de saison.
– NMB : Tu m’étonnes qu’il va faire chaud la semaine prochaine, ils annoncent jusqu’à 49.3 à Paris.
– PA : Je n’ai rien contre les religions, je dis juste que ça fait quand même beaucoup de guerres et de morts pour savoir qui a le meilleur pote imaginaire !
– CC : Il n’y a plus de voitures neuves, de moutarde, il va falloir pédaler comme des hamsters pour avoir de l’électricité, tu fais dix heures de queue pour avoir de l’essence, les trains arrivent avec trois heures de retard, tu dessines tes timbres à la main et on bute les mésanges à la glu.
– EM : (Edgar Morin) : Le matin je veux rester au lit c’est tout chaud, aussi bon que là où j’étais avant de naître il y a 101 ans et d’où j’ai été expulsé par une force extérieure. Et chaque matin, revient la force extérieure, qui arrache la couverture et me catapulte dans le monde froid.
– BR : Vu que les élèves qui mettent le trouble dans les couloirs refusent de plus en plus d’obtempérer et s’enfuient quand on leur demande leur carnet, il faudra bientôt nous équiper de lassos pour les livrer pieds et poings liés à la vie scolaire…
– MMR : Quand on me dit  » je passe te prendre chez toi  » j’hésite toujours à savoir si je dois m’habiller ou pas.
–  PA : Je me suis inscrit sur Meetic il y a deux heures. J’ai dit que je travaillais chez EDF et que je ne payais pas l’électricité. J’ai déjà reçu plus de 500 messages. Ça marche pour moi.
– OV : Qu’est-ce que je dois faire à votre avis ? Un élève m’affirme qu’il n’a pas fait d’erreur dans sa copie mais qu’il a simplement été « ébloui par le soleil ».
– MPG :  « C’est vrai que sur la crise du carburant, on s’est un peu retrouvé en panne sèche d’idées, mais c’est lié à la pénurie de cerveaux au sein du gouvernement. » (Gabriel Attal)
– EL : Les courageux chasseurs virils qui en ont entre les cuisses vont pouvoir à nouveau faire vivre nos traditions, buter ces putains d’alouettes qui sont les meilleurs oiseaux chanteurs. Avec un filet tendu, ce qui est un combat de l’homme contre l’animal, sublime ! Bravo à eux.
– NO : Quand j’ai lu que le gouvernement envisageait la réquisition, j’ai naturellement cru qu’il s’agissait de puiser dans les « profits records » de Total pour améliorer le sort des salariés…
– OR : Mbappé annonce qu’il veut quitter le PSG et aussitôt le gouvernement annonce la réquisition du personnel des dépôts de carburant pour qu’il puisse faire le plein de sa Ferrari, c’est vraiment le gouvernement des super riches !
– PE : Comment en vouloir aux riches de préférer aller acheter leur pain en jet plutôt qu’en voiture, en ces temps où l’essence manque mais pas le kérosène ?
– HD : Afin de limiter les discussions clivantes sur l’actualité du moment, je propose que M’Bappé se mette en ménage avec Annie Ernaux et qu’on mette PPDA à la France insoumise en binôme avec les membres de la commission de purge, et qu’on indexe le cours du PQ sur le baril de brut …
– EL : Est ce vous connaissez un prix Nobel qui a été autant insulté par les illettrés qu’Annie Ernaux ? Tous prix confondus ?
– ADN : Électricité trop chère, les CRS remplacent le taser par des orties.
– DT : Les gens pensaient Covid. Maintenant ils pensent qu’au plein.
– PA : Le plus heureux des hommes sera celui qui terminera l’année avec le plein d’essence, un pot de moutarde, une bouteille d’huile de tournesol, qui n’aura chopé ni le covid ni la grippe ni la gastro et qui aura survécu aux bombes nucléaires de Poutine. Bonne chance !
– MPG : Bruno Le Maire : « Je demande à chaque internaute de s’excuser pour s’être moqué de mon col roulé sur les réseaux sociaux. »
– NA : On imaginait 2022 avec des voitures volantes fonctionnant à la fusion nucléaire. On se retrouve dans un remake de Mad Max.
– ZSG : Laurent Wauquiez mis en cause pour un dîner à 100.000 euros financé par la Région ? Il faut bien avouer aussi à sa décharge que le cours de la pomme de terre s’est envolé.
– DC : On ne dit plus je vais dîner chez Ducasse. On dit je vais dîner avec Wauquiez.
– OB : On m’a raconté une blague sur l’essence, et jerricané.
– MT : Je suis pas moche, j’ai fait le choix de la sobriété esthétique.
– JML : Je ne comprends pas pourquoi des hackers russes s’en prennent à nos hôpitaux alors que le gouvernement s’en occupe tout seul.
– RS : On comprend mieux maintenant pourquoi tous ces gens éblouis par le soleil ratent le cendrier et jettent leur mégot par terre.
– PI : En racontant ma vie de parent j’ai dissuadé involontairement deux femmes d’avoir des enfants. Et toi c’est quoi ton petit geste pour la planète ?
– OM : On n’en peut plus, on est à bout ! Quand est-ce que les salariés vont cesser de bloquer les usines de moutarde ?
– AS : Apparemment, c’est plus facile de discuter avec Poutine qu’avec la CGT.
– EL : Wauquiez, c’est pas le mec qui en a marre de tous ces assistés au RSA qui vivent largement ?? Il vient juste de dépenser deux cents RSA en un repas !
– RS : On voit Goldman à la télé. Je dis à ma fille de 7 ans, « tu sais j’avais toutes ses cassettes“ —  “c’est quoi une cassette ? » —  “c’est comme un CD mais en plus vieux »  —  “c’est quoi un CD ? »  Je pars pleurer dans le jardin.
– PA : Elle est là, la saison du « Je laisse la porte du four ouverte pendant qu’il refroidit, ça va chauffer l’appart ! ».
– ZSG : Demain je suis invité à un mariage. Pour le cadeau, j’hésite entre un service de table en argent, un jerrican d’essence, une bouteille de gaz ou une paire de moufles.
– VL : Le Van Gogh aspergé de soupe était protégé par une vitre. Donc, aucun tableau innocent n’a été blessé (c’est bon, rassurés ?), et les activistes ont prouvé leur point : les « braves gens » s’indignent environ 10 quadri-zilliards de fois plus pour un tableau que pour le climat.
– GD : Ce qui me fait marrer, c’est que la plupart des gens outrés se seraient moqué des Tournesols alors. Van Gogh était considéré comme un tartouilleur de bas étage par tout le monde à l’époque, sauf son frère et Gachet.
– VI : Si Van Gogh était vivant, les mêmes qui hurlent aujourd’hui à l’art qu’on assassine le traiteraient de fainéant, d’assisté, et exigeraient qu’on lui fasse sauter son RSA. « Payé pour peindre des fleurs ? Et puis quoi encore ?
– FI : Aujourd’hui, alors que le « j’assume » devient synonyme de « je vous emmerde », inquiétons nous.
– JB : J’attends avec impatience la création de l’emoji « Non, mais en réalité c’est beaucoup plus compliqué que ça, et il faut aborder cette problématique sous plusieurs angles, en tenant compte de sa dimension socio-économique ».

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Les Fessebouqueries #601

Il y a quand même des problèmes qui fâchent dans l’actu de cette semaine. Je ne dis pas que tout va mal, la preuve, tout va bien, notre compteur Linky s’occupe de nous chauffer (les glandes), il n’y a pas de pénurie aux pompes (dans le Q), les smicards vont pouvoir se payer grave du bon temps, et puis notre gouvernement penche vers l’honnêteté en nous affirmant que les Kohler, Dupont-Moretti et autres mis en examen ou du moins présumés innocents des viols qu’ils ont commis sont des gens probes, propres, de bons éléments macaroniques (mon correcteur est un petit rigolo) à qui on peut faire confiance, donc de quoi se plaint-on ? Ah bah voilà, y a une bonne femme très chiante qui a volé le prix Nobel à plein de types vachement bien, la bonne femme qui fait rien que d’écrire sur la cause des femmes (la cause des femmes !!! mais quelle cause ? Qu’elles causent et arrêtent avec ça) et la cause des salauds de pauvres qui n’auraient pas les mêmes chances que les salauds de riches. Franchement, on marche sur la tête de nœud, là.  A la niche, les meufs, merde quoi ! Qu’elles nous laissent trinquer tranquille entre potes décontractés du gland ! Donc tchin tchin, dearest friends de mes deux !

– GI : Si vous avez des problèmes d’insomnie, au lieu de compter les moutons, essayez de trouver le nombre de mis en examen de la Macronie…
– OK : Lundi matin : —  T’as fait quoi ce weekend ? —  J’ai fait le plein.
– GD : Avec les larmes de la fachosphère sur le prix Nobel d’Annie Ernaux aujourd’hui, on pourrait refroidir tout le parc nucléaire français pour des années.
– GL : Ernaux, ça vous cloue le Houellebecq.
– NA : Nobel : on peut dire que Michel Houellebecq l’a dans la dernière lettre de son nom.
– CC : C’est super pour Annie Ernaux mais aux states Joyce Carol Oates commence à s’impatienter donc cette année en signe de bouderie elle n’écrira que sept livres en trois mois
– RT : Je comprends toujours pas pourquoi LREM s’est rebaptisé « Renaissance » et pas « Présomption d’innocence »
– MPG : Elisabeth Borne : « Je tiens à rassurer les Français, s’il y a un risque de coupures d’eau ou d’électricité cet hiver, il n’y a pas de risque de coupures de dividendes pour les actionnaires. »
– JLL : Il n’y a pas que dans la nature qu’il y a des espèces en voie de disparition, j’ai remarqué qu’il y en a aussi dans beaucoup de portefeuilles.
– PR : Je me ferais bien une prise illégale d’intérêts vite faite, avec un peu de trafic d’influence. Mais personne ne me le propose. La vie est trop injuste. C’est toujours les mêmes qui profitent des bons plans.
– MA : Dupond-Moretti trouve qu’il est légitime à son poste parce qu’il garde la confiance de Macron et Borne. Ça fait deux Français sur 67 millions. En monarchie, ça irait mais en démocratie ça fait court…
– MPG : Bruno Le Maire annonce la nationalisation du groupe Damart « pour répondre aux enjeux climatiques et énergétiques actuels. »
– RT : Je vois les macronistes mettre des cols roulés, du coup j’en déduis que les tribunaux ne seront pas chauffés cet hiver.
– MPG : Remaniement ministériel : Gilles Le Gendre est nommé secrétaire d’Etat à l’électroménager.
– MPG : Agnès Pannier-Runacher : « Avec le chèque étendoir de dix euros, chaque Français pourra faire sécher son linge de manière écologique. »
– EB : Les Émirats Arabes Unis organiseront la 111e édition du Tour de France, en 2024. Pour la première fois depuis sa création, le Tour de France se déroulera intégralement dans un pays étranger.
– CH : Je pense toujours que la lettre de motivation c’est le truc le plus humiliant de notre société moderne : on doit jouer aux saltimbanques pour caricaturer l’idée qu’on va adorer le boulot pour faire plaisir au patron alors qu’on veut juste réussir a payer nos factures.
– GE : Aurore Berger « Je ne pense pas que l’augmentation du SMIC rende service aux salariés ». Je propose que Aurore Berger touche le SMIC pour lui rendre service.
– MGC : L’Arabie saoudite désignée pour accueillir les Jeux asiatiques d’hiver en 2029. Marseille désignée pour accueillir les Journées Mondiales de la Courtoisie au volant.
– NA : Éric Dupond-Moretti : je réponds quoi aux journalistes qui me questionneront sur mon renvoi devant la Cour de justice de la République ? McKinsey : Gardez le silence et portez un col roulé.
– OM : « Dupond-Moretti et Kohler maintenus : Véran appelle à ne pas « confondre mise en examen et condamnation ». Je crois qu’il est en train de confondre « nous prendre pour des cons » et « nous prendre pour des cons ».
– NA : Comme Dupont-Moretii et Kohler, je fais le choix de la sobriété éthique.
– PA : A cause du prix du gaz, le tarif des crémations risque d’augmenter de 40% en 2023. Faites vous incinérer dès maintenant !
– NA : J’ai rempli dix jerricanes d’essence et j’en ai profité pour vider le rayon PQ du supermarché parce que si tout le monde fait comme moi, on va en chier.
– CC : Dans Le Parisien, au procès pour emploi fictif de Jean-Chistophe Lagarde, l’audition de Belle-Maman est terrible : la voix bredouillante, elle a justifié ses 39 000€ d’indemnités « en parlant de son étude des sommaires des journaux en allant au bar-tabac ».
– MPG : Suite à ses signes ésotériques à l’assemblée nationale, Sandrine Rousseau sera brûlée pour « crime de sorcellerie » en place de Grève samedi 8 octobre 2022.
– NA : Mon compteur Linky a changé ma serrure et refuse de me laisser entrer parce que mon ballon d’eau chaude est resté allumé toute la nuit.
– DC : Les publicités lumineuses interdites entre 1 heure et 6 heures partout en France (le Monde). Fin du gag.
– DE : Les éléphants du PS y vont tous de leur tweet pour refuser de marcher le 16 octobre prochain. Je les comprends et je trouve ça plutôt logique, ça pourrait laisser penser qu’ils sont de gauche ! T’imagines !!!?
– DC : Pour Macron, tout est bon pour garder ses mis en examen : « Alexis Kohler ne démissionnera pas, c’est un mec bien, il se lave bien les mains après être allé aux toilettes ».
– DA : C’est marran,t les groupes WhatsApp de flics racistes ça fait vachement moins de bruit que les groupes WhatsApp de meufs qui se préviennent des mecs violents.
– MPG : Christophe Béchu : « Rien n’est plus fatigant que de remettre perpétuellement à plus tard un travail pas commencé. »
– DC : —  Mais comment as-tu trouvé le temps d’écrire ce gros bouquin ? — Bêtement, en allant faire de l’essence.
– CD : Conseil aux hommes frileux : maquez-vous avec une fraîchement ménopausée. Vous bénéficierez de ses bouffées de chaleur à chaque câlin.
– ME : Punaise, je viens de m’apercevoir que la température chez moi est remontée à 21°C. J’allume tout de suite la clim pour redescendre à 19° comme me l’a demandé Macron notre guide.

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Les Fessebouqueries #578

Elle est pas belle la vie ? Non, pas très. La guerre, on en a tous marre, alors, vite, qu’on passe à autre chose ! La campagne présidentielle ? Ben, elle est même pas très commencée qu’elle est déjà divulgâchée, alors franchement. Bon, le petit suspense, c’est qu’il y en a trois qui marnent dur pour être face au chef de guerre au deuxième tour, mais comme on dit chez Gucci devant un modèle de jeans à huit mille balles : c’est râpé. On peut encore espérer en pensant que c’est pas plié… On verrat dit Depardieu qui s’en tape les bajoues entre deux vodkaviar. Sinon, Hollande ? Non, il a plu un jour, il a plu toujours, stop. Alors quoi ? Priver les Russes à la fois d’Hermès et de Coca ? On ne sait pas. Faut voir. Mais pour ce qui est du principal, on s’interroge. On subodore. On conjecture. On s’enquiert. On hypothèse. On soupçonne. On scrute. On cogite. On s’atermoie. Que fait le président de tout son argent ? Et du nôtre ? Hein ? … Moi, vous gâcher l’apéro du week-end ? Pas du tout ! Le prix du carburant buccal n’a pas (encore) augmenté ! Alors, tchin, les ami.e.s de tous bords, de Toubon et de Debord, et de Debout… Tchin !

– CEMT : Emmanuel Macron : « J’en ai plus rien à foutre, je suis sûr d’être réélu, je débats avec personne, je vous colle la retraite à 65 ans et demain je rétablis le travail des enfants. »
– OM : Macron depuis qu’il est Président, c’est les gilets jaunes, la décapitation d’un enseignant par un terroriste, une pandémie mondiale, et la menace d’une guerre nucléaire aux portes de l’Europe… Quand je pense que François Hollande passait pour un chat noir à cause de la pluie.
– MK : Nouvelles du camping français : Marion Maréchal plante sa tante !
– CR : Pendant le confinement on a appris à faire du pain…. Là, je suis entrain d’apprendre à faire de l’essence, je vous tiens au jus.
– ES : Négociations sur l’Ukraine : Poutine veut des gages, nous aussi, on veut qu’il dégage.
– OVH : On dit que l’Histoire se répète. Pas d’accord. En 14/18 on a eu la pandémie après la guerre. Aujourd’hui, on a eu la pandémie avant la guerre. Décidément, le monde marche sur les pieds.
– PA : A quoi bon savoir qui porte la culotte dans un couple ? Un couple fonctionne mieux quand personne ne porte de culotte.
– RS : L’égoïsme des provinciaux qui prennent leur voiture pour faire à peine vingt/trente km pour aller travailler au détriment de la planète alors qu’en partant à quatre heures du mat en vélo, non seulement ça roule bien à cette heure-ci mais en plus l’air est beaucoup plus sain! Incompréhensible.
– KI : « – 500 000 euros de patrimoine ! Mais où sont donc passés mes millions du temps où je bossais chez Rothschild ? » Macron.
– JA : J’apprends qu’Emmanuel Macron déclare 500 000 euros de patrimoine. Sachant qu’il gagne 15 000 euros brut mensuel, soit près de 800 000 euros net sur un quinquennat, j’en déduis qu’il n’avait rien gagné avant et qu’être président, ça coûte énormément.
– JM : Je suis pas certain que de retirer le Coca et le McDo aux Russes soit une sanction adaptée. Ils vont juste être en meilleure santé en fait.
– NE : Donc Pécresse, 9,7 millions de patrimoine, veut supprimer les droits de succession… Pas bête ça dis donc..
– OK : Déclaration de patrimoine des candidats à l’élection présidentielle : Philippe Poutou aurait déclaré un demi-plein de SP95-E10.
– MI : Hier en tombant de vélo sur le canal Nivernais. J’ai dit aux personnes qui m’ont secourues : que puis-je faire pour vous remercier  ? Ils m’ont répondu :  Votez Mélenchon. C’était un couple de médecin !!!? Que se passe-t-il???
– LA : Patrimoine de M. Macron : 500 000 euros. Et moi je suis Jésus Christ.
– WI : Ça y est mon salaire est hybride, la moitié passe en essence et l’autre moitié en électricité…
– JCS : Si on pouvait éviter de ressortir F. Hollande de son hibernation, mes journées seraient plus belles…
– PA : Je suis allé sur un site pour maigrir et ils me demandent si j’accepte les cookies. Ils se foutent de moi !
– CR : Certains ont peur du vide. Moi, vu le prix de l’essence, j’ai peur du plein…
– OR : Depardieu poursuivi pour le viol d’une actrice même pas ukrainienne. Cet acharnement contre les amis de Poutine, ça va trop loin.
– NMB : Si pour sauver la démocratie en Europe il faut déposer son linge sale le soir chez Yannick Jadot pour qu’il le rendre propre le lendemain matin, alors j’y suis favorable.
– RP : Philippe Poutou est propriétaire d’un Peugeot 308 (vitres électriques) ainsi que de l’intégralité des albums de Vianney, et ça se dit anticapitaliste…
– LN : La cote de Macron est indexée au prix du gazole en fait.
– HD : Quand je disais que les candidats avaient moins de programmes que mon lave-linge, je ne croyais pas si bien dire.. Putain ! Je m’en veux !! J’ai fait tourner une vaisselle en heures pleines ! Et à peine le programme fini, l’Ukraine est envahie ..
– PC : 2,44 le diesel ! Boire ou conduire ? C’est tout vu , on va picoler…
– HS : Pourquoi les candidats sans aucune chance de l’emporter ne proposent-ils pas la retraite à 56 ans, la semaine de 3 jours et le smic à 2 500 euros ? Y a-t-il une sorte de limite naturelle à la promesse de raser gratis au-delà de laquelle même les fans décrochent ?
– BR : Macron a du gagner 10 à 20 millions dans sa vie, s’il lui reste que 500 000 euros, c’est de très loin le plus mauvais banquier du monde.
– BR : Macron fait 2 400 000 euros en 18 mois chez Rothschild. Patrimoine : 500 000 euros. Poutou fait 36 000 euros en 18 mois chez Ford. Patrimoine : 144 000 euros. Alors, qui est le plus apte à gérer la France ?
– JB : 2020 : coronavirus  – 2022 : connards nazis russes

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