Dupont-Moretti – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #654

Encore des histoires de violence mais heureusement, le pouvoir va y mettre fin. Finies celles faites aux femmes, c’est une promesse macroniste, on y croit. Finies celles faites aux ministres, dorénavant, ils ne seront plus condamnés car ils ne savent pas ce qu’ils font. Finies celles faites aux crânes des hommes puisque Cahuzac arrête d’y planter des poireaux pour revenir au pouvoir. Finies celles faites par Hanouna qui a bien compris ce qu’on lui reproche. Finies surtout les coups de gueule des Parigots qui semblent être invités à quitter la capitale durant les JO. Ouf, tout s’apaise mais il reste encore la violence du tire-bouchon dans le liège vierge de la bouteille de ce soir… Tchin-tchin, les potes !

US : Emmanuel Macron assure que « nous allons mettre fin » aux violences faites aux femmes. Rappel : Plus personne ne dormira à la rue d’ici la fin de l’année / Nous allons sortir du glyphosate d’ici trois ans etc …
LCQT : Violences faites aux femmes : nous allons y « mettre fin », promet Emmanuel Macron. Si ça fonctionne comme avec les sans abris, je souhaite bon courage aux femmes.
OVH : Henry Kissinger est mort à 100 ans. Punaise, on meurt de plus en plus jeune.
AP : Franchement les médias, vous voulez achever les Français? On a déjà du Valls, Hollande et Sarko en intraveineuse médiatique et là, vous rajoutez une dose de Cahuzac ?
JPC : Qu’est ce que la France fait mieux que le reste du monde ? Le recyclage des ordures politiques.
CEMT : Emmanuel Macron : « Ah tiens, Cahuzac revient en politique, je le nommerais bien au gouvernement, il manque à ma collection. »
MM : La question n’est pas qu’il veuille revenir sur la scène politique. La question est : pourquoi les médias l’invitent ? Pour meubler ? Qui donc peut avoir l’idée de se dire « tiens, y’a Cahuzac qui veut revenir en politique, on va l’inviter sur nos plateaux ! »
NR : Tiens, Macron, entouré de ministres et conseillers cernés par la justice dîne avec Sarkozy, le voyou multirécidiviste. On n’est pas bien là, en République exemplaire…?
RR : JO Paris 2024 : une dérogation sera nécessaire pour circuler librement dans Paris pendant les Jeux. SI LES PARISIENS DÉRANGENT FAUT LE DIRE HEIN !!!
CEMT : Eric Dupond-Moretti : « Et voilà, je suis relaxé, et même bien bien relaxé, je vais faire quelques bras d’honneur pour finir de me détendre. »
PF : Comment un homme qui n’est avocat que depuis 30 ans aurait-il pu se douter que ce qu’il faisait était illégal ? La Cour de Justice de la République, l’IGPN des politiques.
MA : Les chauffeurs de taxi et VTC condamnés pour un motif sexiste ou sexuel ne pourront plus exercer leur profession. Heureusement pour eux, ils pourront toujours être ministres ou parlementaires.
RDB : Affaires Fourniret : à son procès, Monique Olivier reconnaît « tous les faits ». Ok, mais est-ce qu’elle savait qu’il était illégal de tuer des enfants ?
PA : Composition de la La Cour de Justice de la République : 12 parlementaires (dont 3 LR et 6 Renaissance ), 3 magistrats (qui jugeaient donc leur supérieur en exercice ). On ne peut pas faire moins indépendant.
DC : Il ne savait pas qu’il était coupable, donc il est innocent. Le ministre de la justice réécrit le code civil pour que ça soit plus simple.
RR : Personne n’a pensé à organiser les JO paralympiques à Lourdes, alors qu’il y a toutes les infrastructures et qu’avec un peu de chance, les sportifs en repartiraient plus valides.
NS : Nicolas Sarkozy : « Avec la jurisprudence Dupond-Moretti, je devrais obtenir la relaxe dans tous mes procès. »
GD : Si vous avez un peu honte d’avoir fait des trucs cacabouillasses d’imposteur aujourd’hui, pensez au retour en politique de Jérôme Cahuzac. Ça devrait vite vous passer.
CF : Balkany : « C’est exactement ce que l’on a tenté d’expliquer au juge avec Isabelle pour le riad à Marrakech, nous l’avons bien acquis malhonnêtement, ça d’accord, mais à aucun moment vous entendez, à aucun moment cela à été fait de façon intentionnelle ».
OK : Le garde des seaux, c’est celui qui s’occupe du ruissellement ?
PG : L’affaire du sanglier retrouvé mort en Bretagne classée sans suite. On est tellement habitués à ce que les chasseurs tuent des gens que quand on trouve un sanglier mort, il y a une enquête.
PA : Le cancer du Collomb était en fait un cancer de l’estomac.
TL : Avant, je me sentais merdique à rappeler un ex pour de l’affection à trois du mat’ après avoir trop bu. Maintenant que je vois les chroniqueurs de TPMP continuer à lécher le cul d’Hanouna complètement sobres, je me trouve tout à fait raisonnable…

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Les Fessebouqueries #639

C’était il y a pile dix ans. Moi aussi, je recycle car ces temps-ci, on se répète, d’où ce bain de jouvence avec feu notre président préféré bien que ce soit Goldman la personnalité que les Frenchies adorent ! J’aimerais savoir comment le questionnaire a été conçu et administré aux braves gens eud’chez nous pour avoir répondu un truc pareil ! Pourquoi pas Cabrel ou Patricia Carli ? En même temps, on s’en fout car Chichi, alias Jacquot, a repris la clope ! Ça, c’est de première bourre ! On aurait envoyé une cellule de crise à Bernie… Bon, voilà. Heureusement que mes amis facebook ont un tas de choses super excitantes à raconter ! Merci, dear friends !
Et comme je ne suis pas chienne, je vous en mets quelques-unes du jour.

– BD : Champs De Mars 16H42 : Flash ! Flash viens ici, vient ici bordel…p´tain jamais vu un chien aussi lent…
– JPT : J’ai reçu un message intitulé « Votre boucher en ligne ». Je n’ai pas répondu, j’ai déjà une souris.
– ML : 123 personnes sont mortes noyées depuis le mois de mai. Ce qui relativise un peu le succès de la natation française.
– OK : Le problème des musulmans c’est que, non seulement ils piquent nos emplois, nos femmes et nos allocs, mais aussi nos places de prison !
– PB: On peut dire ce qu’on veut d’Al Qaeda, mais c’est des mecs qui connaissent pas les 35 heures.
– PJ : En m’arrêtant à Toulouse je n’ai pas pu m’empêcher d’acheter un nougat rond.
– AM : Vous ne m’enlèverez pas de l’esprit que les enquêtes pour connaitre les personnalités préférées des français ont lieu à la sortie d’un LIDL
– ML : Seul avec Bernadette, il reprend la clope. On le comprend. Moi, je passerais directement au cancer des poumons.
– MC : Le petit vieux vient de me rappeler que l’homosexualité va à l’encontre des lois de la nature. J’ai dû lui rappeler que son pacemaker aussi.
– AM : Dans le train, on reconnaît les gens qui n’ont pas Twitter à leur façon de se plaindre à haute voix.
– OK : Ah ma brave dame c’est grave tout s’qui s’passe ! C’est la porte ouverte j’vous l’dis ! En même temps, avec cette chaleur, ça fait du bien !
– AJ : Chirac qui reprend la clope… Comme quoi tout est possible, mais de là à ce que Hollande reprenne le socialisme… FautPasRever.
– DC : Chirac s’est remis à fumer après l’amour, a dévoilé Bernadette. Le reste du temps, il boit sa Corona et suce les osselets des pieds de veau.
– BS : Deux médailles d’or et dix-neuf noyés en un seul week-end. Coule et pas cool en même temps.
– HD : Grande question existentielle : Les filles qui s’épilent les sourcils pour les redessiner au crayon, vous avez déjà vu un mec raser sa barbe pour la refaire au marqueur ?
– OK : Quelle info : Chirac fume en cachette aux toilettes ! Par contre, on ne nous dit pas où il fait caca !
– HD : La police nationale vous conseille de ne pas téléphoner au volant. En effet des études ont démontré que le volant ne répondait jamais.
– JPT : Parmi les sous-titres sur I Télé : « Les Japonais ont commémoré le 68ème anniversaire du lancement de la bombe d’Hiroshima. » Ils n’ont aucun mérite, il ne l’ont pas vraiment lancée, ils l’ont surtout pris en pleine gueule.
– OK : On vit une drone d’époque !
– JPT : C’est dingue le nombre de gens sur Facebook qui balancent des phrases du genre : « Vis chaque jour comme si c’était le dernier » ou « La vie est une rose qu’il convient de cueillir chaque jour ». J’imagine que ce sont les mêmes qui ont un Plan d’Epargne Retraite et un livret A depuis l’âge de vingt ans.
– MC : Les sèche-mains te sèchent les mains en cinq secondes, mais vraiment. Tu peux serrer la main à n’importe qui ensuite, sans avoir à dire « j’étais aux toilettes ». En France, comme dans d’autres pays d’ailleurs, les sèche-mains sont asthmatiques et tu dois souvent finir sur ton pantalon voire tes cheveux pour être tout à fait sec. Pour les chauves je sais pas.
– OK : Certains sont à la fois racistes/homophobes/misogynes ! C’est pratique en même temps ! C’est la formule idéale de la connerie !
– WF : Temps de merde dans les Landes. Je vais regarder dans les pages jaunes si je peux trouver un restaurant savoyard.
– JS : un rhumatologue ne traite pas les rhumes et un stomatologue ne s’occupe pas de l’estomac. Si c’est pas juste pour faire chier le monde ça !
– OW : Quand je rencontre un maire qui me dit que dans sa commune il ne fait pas de politique…, en fait sa phrase n’est pas finie, il ne fait pas de politique DE GAUCHE.
– NL : BEAUCOUP BEAUCOUP BEAUCOUP TROP DE PHOTOS DE PIEDS (si c’est pour nous narguer, montrez au moins vos nichons merde).
– RP: Est-ce qu’un lapon peut souffrir de troubles bipolaires ?

JPT : Emprunté au journaliste V.Hugeux : « Poutine est un céréales killer ! »
GP : Si Mélenchon était malin , il organiserait une petite manif tant que tous les policiers sont en arrêt maladie
MBC : Éric Dupont-Moretti : « En tant que ministre de la justice, je veillerai à être particulièrement intraitable avec moi-même lors de mon procès pour prise illégale d’intérêts. »
SA : Je ne vois pas comment le film « Barbie » pourrait refléter une vision moderne de la femme alors qu’elle n’est même pas incarnée par Omar Sy.
NP : Soyons honnêtes : tout le monde sait que Geneviève de Fontenay est morte depuis longtemps. Elle refusait de l’admettre, c’est tout.
OK : Ouin ouin froid et pluie. Ouin ouin canicule.
JNL : Je suis désolé de mettre un peu les pieds dans le plat, mais qui lit le JDD ?!?
MBC : Christophe Béchu : « Dans 200 ans, les habitants de la planète Terre me remercieront d’avoir sauvé le climat en supprimant le ticket de caisse. »
GD : Tu es un ancien si tu as connu le train comme moyen de transport pour les pauvres.
ML : Je pars promener le chien avec mon sweat à capuche, si je n’ai pas donné de nouvelles d’ici deux heures, appelez l’IGPN.
PO : Mexicain, marié à une Bretonne, il invente le chili Concarneau.
LC : J’ai engueulé mon chat parce qu’il me ramenait des souris. Depuis il doit penser que je suis vegan car il me ramène des nénuphars ou des feuilles mortes en se pavanant…
IP : Je crois qu’Arnaud Lagardère est la seule personne en France à ne pas comprendre qu’il va produire un journal d’extrême-droite. (J’ai casé « comprendre « et Arnaud Lagardère dans la même phrase, t’as vu ?)

Les Fessebouqueries #635

Tout tourne autour du blé, cette semaine, c’est normal, c’est la saison des récoltes, les kids sont sortis de l’école pour aider leurs darons aux champs, et quelles récoltes ! Une cagnotte pas piquée des vers pour un flic assassin d’un jeune homme et voilà-t-il pas que le père — jusque là disparu — arrive dard dard pour réclamer sa part. Je suppose. Une autre cagnotte tourne à l’aigre, pas de chance, c’est une ministre, la Play Boy girl, qui en fait les frais. Ça sera pas de refus en cette période de canicule. Et Monsieur Dupont-Momo, qui cause qui cause, envoie des flyers aux parents pour leur rappeler leur rôle éducatif. Son fils, accusé de violences sur sa femme, en a t-il reçu ? On s’interroge. En tout cas, ça réduit le chômage dans les imprimeries, considérons le bon côté des choses. A ce propos, faites péter les glaçons et tchin tchin friends !

CEMT : « En 2023, j’étais policier, j’ai buté un gamin de 17 ans, on a fait une cagnotte pour moi, et c’est comme ça que je suis devenu millionnaire. »
GM : La cagnotte de soutien au policier de Nanterre a dépassé le million d’euros. Le crime paie.
PB : Confirmez moi si j’ai bien compris… Demain je rentre dans la police (c’est pas sorcier vu le niveau), je tue un mineur, et derrière je suis millionnaire, c’est bien ça ?
CC : Celles et ceux qui font des séances de fractionné en course à pied pour perdre du poids, sachez qu’au début vous allez surtout perdre votre dignité, vos écouteurs, vos amis, des minéraux essentiels et éventuellement votre périnée.
IP : 4000 arrestations et des centaines de comparutions immédiates : la réponse de la République a été ferme face à la défiscalisation.
SR : J’ai 37 ans. Je vis en banlieue parisienne depuis vingt ans, actuellement à St Denis. Je n’ai JAMAIS été contrôlée par la Police. Mon voisin de palier a le même âge et le même travail que moi. Il est contrôlé plusieurs fois par semaine. Quelle peut bien être la différence entre nous ?
JD : Ça prend du ferme à 18 ans pour du vol de canette ou des intrusions dans des magasins sans même rien avoir pris. Et Schiappa pour 300 000 euros détournés en instrumentalisant la mort d’un prof et en mentant à la commission parlementaire, elle est toujours ministre. L’apaisement.
AS : Une étude américaine montre que, dans les films, 100% des femmes poursuivies dans la forêt trébuchent sur une racine.
CC : Au moins, on n’a plus à craindre que l’extrême droite arrive au pouvoir. Elle y est déjà.
MBC : Éric Dupont-Moretti : « Si les émeutiers qui ont volé deux pantalons ne voulaient pas prendre un an de prison ferme, ils n’avaient qu’à faire de l’évasion fiscale ou polluer massivement l’environnement. »
JL : Ce pays est tout de même très bien organisé : sept jours après l’exécution d’un adolescent par un policier, les seuls accusés sont les parents, les réseaux sociaux, les jeux vidéo et la France insoumise.
DL : Le père de Nahel, qui ne s’est jamais occupé de son fils, qui était, sauf erreur, absent à son enterrement, fait son apparition. Peut-être une volonté de faire de l’argent avec la mort de Nahel.
JD : En plus qui nous dit que la famille du policier va pas s’acheter de l’alcool et des écrans plats avec la cagnotte.
DD : Le directeur du conservatoire d’Aix-en-Provence, Jean-Philippe Dambreville, condamné à 10 mois avec sursis pour harcèlement sexuel. Heureusement pour lui qu’il n’a pas volé deux jeans, sinon cela aurait été de la prison ferme !!!
OR : Le père de Nahël qui ne s’était jamais occupé de son fils vient de se manifester. Mieux vaut tard que jamais, on n’allait tout de même pas confier la Mercedes à sa mère en plus de la cagnotte!
PD : Tu comprends rien à la société, gamin ? C’est pas compliqué. T’as des logues et des istes, qui expliquent à des philes pourquoi il faut buter les phobes. Quand tu sais ça, tu déclines pour tout.
OK : Emeutes: Eric Dupond-Moretti annonce un « flyer » pour rappeler leurs obligations aux parents. Ouf, on a échappé à l’affichette.
NMB : Janvier 2020 : affichettes dans les aéroports pour lutter contre le Covid. Juillet 2023 : flyers pour lutter contre les émeutes. Au mieux ils sont complètement cons, au pire ils se foutent clairement de notre gueule.
PA : Quand je vais chez ma maîtresse, je me gare toujours sur l’emplacement réservé à son mari et je laisse mon 06 sur un bout de papier derrière mon pare-brise. Il m’appelle toujours pour que je libère la place. Suivez-moi pour d’autres conseils bien utiles.
SA : C’est triste quand même : le film « Barbie » sort et Jacques Vergès n’est même plus là pour le voir.
MLH : Affaire Delon : Hiromi Schneider s’exprime enfin. Elle est désolée, elle avait piscine.

Les Fessebouqueries #601

Il y a quand même des problèmes qui fâchent dans l’actu de cette semaine. Je ne dis pas que tout va mal, la preuve, tout va bien, notre compteur Linky s’occupe de nous chauffer (les glandes), il n’y a pas de pénurie aux pompes (dans le Q), les smicards vont pouvoir se payer grave du bon temps, et puis notre gouvernement penche vers l’honnêteté en nous affirmant que les Kohler, Dupont-Moretti et autres mis en examen ou du moins présumés innocents des viols qu’ils ont commis sont des gens probes, propres, de bons éléments macaroniques (mon correcteur est un petit rigolo) à qui on peut faire confiance, donc de quoi se plaint-on ? Ah bah voilà, y a une bonne femme très chiante qui a volé le prix Nobel à plein de types vachement bien, la bonne femme qui fait rien que d’écrire sur la cause des femmes (la cause des femmes !!! mais quelle cause ? Qu’elles causent et arrêtent avec ça) et la cause des salauds de pauvres qui n’auraient pas les mêmes chances que les salauds de riches. Franchement, on marche sur la tête de nœud, là. A la niche, les meufs, merde quoi ! Qu’elles nous laissent trinquer tranquille entre potes décontractés du gland ! Donc tchin tchin, dearest friends de mes deux !

– GI : Si vous avez des problèmes d’insomnie, au lieu de compter les moutons, essayez de trouver le nombre de mis en examen de la Macronie…
– OK : Lundi matin : — T’as fait quoi ce weekend ? — J’ai fait le plein.
– GD : Avec les larmes de la fachosphère sur le prix Nobel d’Annie Ernaux aujourd’hui, on pourrait refroidir tout le parc nucléaire français pour des années.
– GL : Ernaux, ça vous cloue le Houellebecq.
– NA : Nobel : on peut dire que Michel Houellebecq l’a dans la dernière lettre de son nom.
– CC : C’est super pour Annie Ernaux mais aux states Joyce Carol Oates commence à s’impatienter donc cette année en signe de bouderie elle n’écrira que sept livres en trois mois
– RT : Je comprends toujours pas pourquoi LREM s’est rebaptisé « Renaissance » et pas « Présomption d’innocence »
– MPG : Elisabeth Borne : « Je tiens à rassurer les Français, s’il y a un risque de coupures d’eau ou d’électricité cet hiver, il n’y a pas de risque de coupures de dividendes pour les actionnaires. »
– JLL : Il n’y a pas que dans la nature qu’il y a des espèces en voie de disparition, j’ai remarqué qu’il y en a aussi dans beaucoup de portefeuilles.
– PR : Je me ferais bien une prise illégale d’intérêts vite faite, avec un peu de trafic d’influence. Mais personne ne me le propose. La vie est trop injuste. C’est toujours les mêmes qui profitent des bons plans.
– MA : Dupond-Moretti trouve qu’il est légitime à son poste parce qu’il garde la confiance de Macron et Borne. Ça fait deux Français sur 67 millions. En monarchie, ça irait mais en démocratie ça fait court…
– MPG : Bruno Le Maire annonce la nationalisation du groupe Damart « pour répondre aux enjeux climatiques et énergétiques actuels. »
– RT : Je vois les macronistes mettre des cols roulés, du coup j’en déduis que les tribunaux ne seront pas chauffés cet hiver.
– MPG : Remaniement ministériel : Gilles Le Gendre est nommé secrétaire d’Etat à l’électroménager.
– MPG : Agnès Pannier-Runacher : « Avec le chèque étendoir de dix euros, chaque Français pourra faire sécher son linge de manière écologique. »
– EB : Les Émirats Arabes Unis organiseront la 111e édition du Tour de France, en 2024. Pour la première fois depuis sa création, le Tour de France se déroulera intégralement dans un pays étranger.
– CH : Je pense toujours que la lettre de motivation c’est le truc le plus humiliant de notre société moderne : on doit jouer aux saltimbanques pour caricaturer l’idée qu’on va adorer le boulot pour faire plaisir au patron alors qu’on veut juste réussir a payer nos factures.
– GE : Aurore Berger « Je ne pense pas que l’augmentation du SMIC rende service aux salariés ». Je propose que Aurore Berger touche le SMIC pour lui rendre service.
– MGC : L’Arabie saoudite désignée pour accueillir les Jeux asiatiques d’hiver en 2029. Marseille désignée pour accueillir les Journées Mondiales de la Courtoisie au volant.
– NA : Éric Dupond-Moretti : je réponds quoi aux journalistes qui me questionneront sur mon renvoi devant la Cour de justice de la République ? McKinsey : Gardez le silence et portez un col roulé.
– OM : « Dupond-Moretti et Kohler maintenus : Véran appelle à ne pas « confondre mise en examen et condamnation ». Je crois qu’il est en train de confondre « nous prendre pour des cons » et « nous prendre pour des cons ».
– NA : Comme Dupont-Moretii et Kohler, je fais le choix de la sobriété éthique.
– PA : A cause du prix du gaz, le tarif des crémations risque d’augmenter de 40% en 2023. Faites vous incinérer dès maintenant !
– NA : J’ai rempli dix jerricanes d’essence et j’en ai profité pour vider le rayon PQ du supermarché parce que si tout le monde fait comme moi, on va en chier.
– CC : Dans Le Parisien, au procès pour emploi fictif de Jean-Chistophe Lagarde, l’audition de Belle-Maman est terrible : la voix bredouillante, elle a justifié ses 39 000€ d’indemnités « en parlant de son étude des sommaires des journaux en allant au bar-tabac ».
– MPG : Suite à ses signes ésotériques à l’assemblée nationale, Sandrine Rousseau sera brûlée pour « crime de sorcellerie » en place de Grève samedi 8 octobre 2022.
– NA : Mon compteur Linky a changé ma serrure et refuse de me laisser entrer parce que mon ballon d’eau chaude est resté allumé toute la nuit.
– DC : Les publicités lumineuses interdites entre 1 heure et 6 heures partout en France (le Monde). Fin du gag.
– DE : Les éléphants du PS y vont tous de leur tweet pour refuser de marcher le 16 octobre prochain. Je les comprends et je trouve ça plutôt logique, ça pourrait laisser penser qu’ils sont de gauche ! T’imagines !!!?
– DC : Pour Macron, tout est bon pour garder ses mis en examen : « Alexis Kohler ne démissionnera pas, c’est un mec bien, il se lave bien les mains après être allé aux toilettes ».
– DA : C’est marran,t les groupes WhatsApp de flics racistes ça fait vachement moins de bruit que les groupes WhatsApp de meufs qui se préviennent des mecs violents.
– MPG : Christophe Béchu : « Rien n’est plus fatigant que de remettre perpétuellement à plus tard un travail pas commencé. »
– DC : — Mais comment as-tu trouvé le temps d’écrire ce gros bouquin ? — Bêtement, en allant faire de l’essence.
– CD : Conseil aux hommes frileux : maquez-vous avec une fraîchement ménopausée. Vous bénéficierez de ses bouffées de chaleur à chaque câlin.
– ME : Punaise, je viens de m’apercevoir que la température chez moi est remontée à 21°C. J’allume tout de suite la clim pour redescendre à 19° comme me l’a demandé Macron notre guide.

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Les Fessebouqueries #546

Cette semaine, les contes de fées sont venus égayer notre quotidien. Mais faudrait pas confondre Blanche Gardin, Blanche-Neige et les sept mains avec la Belle au Bois Dormant. C’est elle qu’un prince sans gêne est venu réveiller pour assouvir un désir typiquement masculin. Mais c’était courageux, elle ne s’était pas lavé les dents pendant cent ans ! En ce qui concerne feu le prince Chichi, il n’avait peur de rien, sûrement pas des déculottées ! Des fées, oui, mais sans baguette magique puisque Luc Ferry est devenu pauvre, Castex est devenu pénible, ah non, il l’était déjà, les terrasses et le cannabis sont toujours interdits, Napoléon fait poller Mickey, Dupont-Moretti ne se sent plus, et une fusée chinoise menace de nous briser l’os qui pue. Plus le mauvais temps. Arghhh ! Tout ça ne nous empêchera pas de passer un fort joyeux week-end faussement férié. Tchin, dear friends !

– BR : Chirac n’a jamais voulu commémorer Napoléon. Il préférait les culottes de Madonna.
– NP : Je ne dis pas que les contes de fées ont une mauvaise influence sur les enfants, je dis juste qu’ils te font croire que si tu es un vieux célibataire simplet qui vit avec ses 6 frères, un jour une belle princesse va emménager chez vous pour faire le ménage et la vaisselle.
– DM : Hier devant un centre de vaccination, les gens ont dû crier leur IMC devant la porte et le personnel de vaccination a choisi les plus élevés. Devant tout le monde. Tout va bien. Non.
– OB : Sérieusement, Cyril Hanouna me fait penser au bouffon du roi qui copine avec le pouvoir en croyant en avoir et avec lequel le pouvoir copine en croyant que ça le rapprochera du peuple alors que ça l’en éloigne encore plus. J’en peux plus de cette époque.
– CCR : Je viens de voir passer, sur le bon coin, un autographe de Denise Fabre pour 9 €. Je trouvais important de vous faire part de cette information.
– OM : Logiquement, avec le ruissellement, à cette heure là on devrait tous avoir des branchies.
– PA : Une légende raconte qu’un jour, un enfant est venu à table après n’avoir été appelé qu’une seule fois.
– RR : Maintenant que débute le déconfinement, je vais demander à mes kilos superflus de sortir également, dans le calme, et de ne plus jamais revenir, même avec une attestation.
– JM : Si t’as l’impression d’avoir trop de boulot aujourd’hui, pense au notaire qui va s’occuper du divorce de Bill Gates
– GD : Et dire qu’on ne peut même pas profiter de ce sinistre temps glacial pour se mettre en terrasse sous un énergivore chauffage au gaz, à siroter un kir trop sucré et grignoter des cacahuètes salées comme la mer du Nord.
– YC : C’est moi où on a vraiment du mal en France à dire ouvertement que Napoléon était un dictateur ?
– NMB : Je n’ai jamais compris comment on peut boire un café allongé. Moi à chaque fois, j’en fous plein le canapé.
– SN : « Pour les besoins du film, j’ai perdu 27cm » : Jean Dujardin amputé des tibias pour le tournage de « Presidents »
– NP : Vous avez remarqué vous aussi que la plupart des gamins dont les parents disent qu’ils sont à Haut Potentiel Intellectuel sont en fait juste à Haut Potentiel de Casse-Couilles ?
– NP : D’après certaines sources, Bill Gates aurait décidé de divorcer après avoir surpris sa femme au lit avec un iPhone
– ES : Il est gentil Al-Sissi d’acheter 30 nouveaux Rafale pour faire redémarrer l’industrie française. Il a vraiment Le Caire sur la main.
– RR : Avec 3000 euros, je n’arrive évidemment pas à vivre ! » : Luc Ferry . J’ai failli pleurer. De rire.
– OK : C’est quoi la polémique de merde avec Luc Ferry ? Il a essayé d’embrasser Blanche Neige ? En même temps « Luc Ferry » et « polémique de merde » dans le même tweet… C’est un peu redondant. Désolé.
– PP : Comment appelle t’on la femelle du gnou ? La rtule.
– ET : 119,9 millions de dollars, soit 91 millions d’euros pour la vente d’un des tableaux « Le cri » de Munch. J’ai toujours su que ça rapportait de gueuler .
– CC : Monsieur Benalla, dit le catcheur du mois de mai, sera l’hôte de la Justice du 13 septembre au 1er octobre pour exercice de boxe illégale sur passants sans soucis. Il sera aussi jugé pour l’utilisation frauduleuse de passeports diplomatiques délivrés par le St Esprit via Le Parisien.
– PA : Le corps humain grandit jusqu’à 20 ans, sauf le ventre et les fesses qui font comme ils veulent.
– PR : T’en veut combien des rafales ? Vingt ? Allez, on en met trente pour faire bon poids. Et on met le petit crédit qui va bien. Bon, en échange on se partage la Libye, le pétrole et l’air chaud du désert qui souffle la nuit sur les dunes. Dacodac ?
– ES : Quand, à la pharmacie t’as deux caisses, à droite une nana avec un herpès labial virulent, à gauche un mec qui tousse et qui veut un rendez-vous pour se faire dépister. Et que t’es là, avec ton masque hydratant dans la main à te demander s’il vaut mieux chopper le covid, une MST ou des ridules d’expression. Que tu sais pas, que tu hésites, que les caisses se libèrent et que tu as envie de pleurer en appelant Jean Castex.
– BA : Quelqu’un peut rappeler à Luc Ferry qui dit ne pas pouvoir vivre avec 3000 euros de retraite : 1- Que la retraite moyenne pour une femme est de 850 euros en France. 2- Qu’il a soutenu comme Ministre la réforme Woerth qui dézinguait nos retraites en 2010. 3- Qu’il ferme sa gueule.
– EL : — Macron : Je suis pas pour lever les brevets — Biden : Moi si. — M : Ah non, mais en vrai je suis pour aussi haha. — Biden : poisson d’avril, je déconnais ! — Macron : LOL, non mais pareil je blaguais ! — Biden : Je déconne… Je suis vraiment pour. — Macron : haha, t’es con, mais moi aussi en fait !
– QR : Je n’aime pas qu’on dise que je suis un « artiste underground ». Je suis tout simplement un artiste inconnu.
– GP : Dupont-Moretti a réglé tous les problèmes de la justice française, il va donc se présenter dans les Hauts-de-France. Je rêve !
– DC : Pas d’union de la gauche encore cette fois. A ce concours de bites, c’est une vulve qui l’emportera !
– MC : Faut vraiment que je change ma TV, elle déconne à plein tube : j’ai des fachos sur toutes les chaines !
– NP : Les États-Unis ont fait la guerre à la drogue pendant 40 ans..Ils ont perdu. Et ils sont en train de légaliser le cannabis, état après état… Mais évidemment, nous on va réussir. Parce que c’est notre projet….
– RR : Si ça se trouve, demain matin on va se réveiller en apprenant que Biden a mis en place un SMIC mensuel de 3000 $.
– OB : Je viens de découvrir la fausse polémique sur Blanche neige. Et sinon, Boucle d’or qui s’introduit chez une famille ours, se sert dans le placard, puis se tape sa meilleure sieste dans leur lit, ça ne choque personne ?
– JT : Être vacciné, c’est aussi devoir le cacher à son entourage pour ne pas refaire la bise.
– RR : Je vous souhaite une nuit aussi silencieuse qu’un colloque des LR.
– DA : Mes parents très droite-catho n’ont jamais été fans de me savoir en couple avec un mec. Ma mère me sachant bisexuel a eu l’air contente au téléphone de mon énigmatique « Y’a du changement tu verras ». Elle devrait être ravie de savoir que je fréquente toujours un homme, mais noir.
– JT : Doucement, svp, avec les vaccinations, il ne faudrait pas qu’on reprenne une vie normale avant l’annulation de la kermesse de l’école de nos gosses.
– DC : Chute d’une fusée: un danger « extrêmement faible » pour la Terre, assure la Chine. Un « pétard mouillé » quoi. Comme la grippette.
– TC : On n’a pas fait exprès pour le virus… On n’a pas fait exprès pour la fusée… Les Chinois sont en train d’inventer la « Oups War »… Quoi, on a envahi votre pays ? Oups désolé…
– JB : Si Pfizer, Moderna, Johnson & Johnson et AstraZeneca s’allient dans l’entre-deux tours de vaccination, je pense qu’il y a moyen de faire barrage au coronavirus.
– BR : Le monde serait meilleur si la bière gonflait les seins au lieu du ventre

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #445

Il paraît que la fortune sourit aux audacieux et que les audacieux le lui rendent bien, apparemment, mais pour combien de temps encore ? Donc voici Balkany nominé dans la catégorie des amuseurs publics à grande gueule. Il a déjà mis KO son baveux qui en a vu d’autres pourtant. Who’s next ? On va bé voir, y a le temps, ça va nous faire le mois. L’émoi, c’est ailleurs, c’est la planète qui a déjà tout donné et qu’on pillera encore et encore même si, unfortunately comme on dit au pays de l’american dream, on pond des lois en plein dans les utérus des Alabamaises pour qu’elles continuent à faire tout plein de petits bébés mignons. Dieu les a faites pour ça, pas vrai ?
– OM : Après 2 jours à vivre à crédit sur le dos de notre planète, je crois qu’on sera tous d’accord pour dire que c’est quand même beaucoup plus facile que de vivre à crédit sur le dos de notre banque.
– CC : Selon ma grand mère pour se donner du courage et de la force, il suffit de manger des tripes.  J’ai pas osé répondre que pour en manger il fallait déjà en avoir.
– OM : Marrant de voir que le mec qui a créé un parti pour lui, pour son élection, sur son image, à son nom, a du mal à le faire représenter par quelqu’un d’autre…
– MK : Contre toute évidence, les Balka nient !
– YP : Les sénateurs pour qui le glyphosate n’est pas plus dangereux que la charcuterie s’engagent à en manger 100 grammes à l’apéro.
– HLT : Balkany : un homme au désespoir. Dupont-Moretti évoque la tentative de suicide de cette pauvre Isabelle, inanimée sur le sol que découvre effaré un « homme de 71 ans », et le mari brisé corrige l’avocat : « 70 ans, ne me vieillissez pas ». Bon, faudra trouver une autre stratégie..
– LE : — Mon client a retrouvé sa femme inanimée sur le carrelage de… — Heu… non c’est de la Tomette Ancienne de Beaucouzé, ne m’appauvrissez pas.
– OM : Balkany il se fait traiter d’escroc et de voleur depuis 30 ans sans sourciller, par contre tu lui donnes 3 mois de plus que son âge, il est prêt à faire 15 ans de taule plutôt que de laisser dire.
– HM : Je suis triste et fatiguée aujourd’hui, mais je ne pense pas que ce soit lié à la mise en examen des Balkany. Bizarrement
– JB : Je viens de retrouver 10 centimes au fond du jean que j’allais mettre à laver. J’étais à deux doigts du blanchiment d’argent.
– RR : J’ai perdu mon Bescherelle. Il faut que je vais au libraire en racheter un.-
– OM : « On a commencé la politique riches, on la finit pauvres »: Patrick Balkany. C’est quand tu entends ce genre de témoignage que tu te dis qu’on ne mesure pas bien l’étendue de la pauvreté dans notre pays.
– RR : Balkany : 71 ans selon son avocat, 70 selon lui-même et des siècles d’arnaques selon le FISC.
– NP : « 10 ans d’interdiction professionnelle ». Il a une autre profession que « Maire de Levallois-Perret jusqu’à ce que la mort nous sépare » Patrick Balkany ?
– DC : Après Allah Akbar, Alabama !!! Vous êtes pas sorties de l’auberge, les filles !
– TW : Donc maintenant dans certains états américains, le seul moyen de se débarrasser d’une grossesse indésirable c’est d’attendre qu’il aille à l’école et se fasse abattre par un camarade.
– VS : Le mec nous explique qu’il faut que les jeunes rêvent d’être milliardaires. Puis quelques mois plus tard t’explique qu’il est fondamentalement écologiste. Vous n’avez pas le sentiment d’être pris pour des jambons ?
– IP : Jeff Koons n’est pas un artiste au sens humain du terme. Il est un producteur de produits de placement pour milliardaires. Point barre.
– QU : Vous critiquez Balkany mais il est sans doute le meilleur comique de tous les temps.
– CT : Arrêtez avec les Balkany ! J’ai encore vu Patrick régler son café avec son propre argent la semaine dernière !
– GD : L’Alabama, ça semble aussi attirant qu’aller contempler une porte de prison un soir de pluie en décembre, grippé et fiévreux.
– CC : Paradoxalement, il faut — pour reprendre cette expression populaire foireuse — manquer de couilles pour vouloir coloniser l’utérus d’autrui.
– JD: Le chef amazonien quand il est dans la forêt on l’appelle Raoni sous bois
– ES : Si autant d’espèces disparaissent de la surface de la planète, c’est peut-être tout simplement qu’elles sont cachées dans les poches des peignoirs de Balkany.
– PR : Je ne sais toujours pas pour qui voter aux européennes. Je crois que je vais me décider à la dernière minute en fonction des promos du moment…
– JB : Je viens de passer devant un restaurant indiquant sur son enseigne se situer « entre bistronomie & street food ». Un qualificatif entre le n’importe quoi et le totally fucked up.
– ES : Si les biens des Balkany sont mis aux enchères, je rachète leur lave-linge pour récupérer tous les biftons coincés dans le filtre. Surtout que ça ne sera plus de l’argent sale.
– TA : J’espère que Dupond Moretti va trouver un bon avocat quand il pètera un câble et essayera de faire avaler sa langue à Balkany en pleine audience.
– JV : Trop Fort Facebook ! Je dis que je voterai vraisemblablement « Écologiste » le 26 mai…et FB me met une pub Birkenstock dans ma TL… Je suis désespéré…
– PR : Je ne comprends pas pourquoi Macron veut absolument pousser les gilets jaunes à voter pour le RN. Un vrai mystère.

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