juillet 2026 – Cozette vide sa plume

Son odeur après la pluie

Son odeur après la pluie est le récit bouleversant de Cédric Sapin-Defour sur le lien qui s’est créé entre son chien et lui.
Il s’appelle Ubac, année des U, et comme il vit dans une région de montagnes, il a choisi un nom qui s’y rapporte. Il l’a « acheté » auprès d’une gentille éleveuse juste après avoir lu une petite annonce. Il avait un mois quand il est allé chez elle le choisir dans la portée. Ils se sont tout de suite reconnus. Puis il a attendu son sevrage et enfin, il a pu emporter ce petit être d’importance dans son univers, bien conscient de la responsabilité énorme qu’il prenait envers l’animal.
Ce livre est magnifique, c’est du vécu intense, de l’attention de tous les instants sans toutefois qu’elle asservisse Ubac que l’auteur considère comme son égal. Pas comme son maître. C’est un animal libre mais qu’il faut éduquer pour qu’il puisse l’être pleinement. Dès lors, le duo se forme. On ne voit plus l’un sans l’autre. C’est un chien magnifique, puissant, intelligent qui attire les regards et les compliments.
Puis un jour, l’auteur rencontre la femme qui va entrer dans sa vie. Ubac lui fait la fête ce qui ne l’empêche pas de régresser car bien sûr, le couple a besoin d’intimité qu’on semble lui voler. Mais tout va se normaliser.
Et la vie continue avec un petit chalet isolé qu’ils retapent pour le plus grand plaisir de tout. Les balades en forêts font le bonheur de tous.
Malheureusement, un chien ça ne vit pas très longtemps. On assiste à sa maturité puis à son vieillissement, le chagrin de l’homme le voyant diminuer fait mal à lire. Et pourtant, pas question d’abréger sa vie même si les derniers jours sont très difficiles.
L’homme aura un mal de chien à se remettre de sa mort, même s’il a adopté deux petites chiennes. L’histoire de cet immense amour est poignante, magnifique et de plus, le récit est superbement écrit avec de jolies phrases bien balancées et un vocabulaire très pointu.
Pour ceux qui ont un chien, un livre indispensable. Et pour les autres qui, comme moi, n’ont pas de bête à quatre pattes mais les aiment aussi.

Son odeur après la pluie, 2023, de Cédric Sapin-Defour chez Sotck (290 pages) ou en poche.

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #749

On nage dans le bonheur ! L’été rutile de mille feux, les médailles tombent comme à Gravelotte sur des « servideurs » de l’Etat qui l’ont forcément mérité, des mecs armés de lances pleines d’eau empêchent les vacanciers de se promener dans nos splendides forêts, le Prèz nous a économisé des sous en n’achetant pas de Canadair superflus, et puis il a demandé que ce soit des figurants équipés de cul-air code qui viennent l’acclamer aussi chaleureusement que les Nord-coréens devant leur (des)pote, Wauquiez aura réalisé un tour exceptionnel avec ses trois clims devant les journalistes ébahis et puis c’est pas fini, le Prèz en a marre des sales bêtes agaçantes, renards, pies, geais, corbeaux etc. et demande qu’on les tue. Voilà, voilà… A vos tongs, à vos verres tintinnabulant, dear friends, tchin tchin !

MB : Laurent Wauquiez vient fournir trois climatiseurs mobiles à l’hôpital de Vienne. On se met en scène pour trois clims mobiles dans un hôpital… Désolé mais c’est le tiers-monde ou quoi ?
SB : Demain, Laurent Wauquiez se rendra dans un ehpad pour remettre douze rouleaux de papier toilette triple épaisseur financés par le conseil régional et l’Union Européenne.
JV : J’aimerais adhérer au RN mais mon casier judiciaire est vierge. Comment faire ?
FO : Ce mardi 14 Juillet, Rachida Brakni refuse la Légion d’honneur, la femme d’Éric Cantona explique son choix « J’apprends avec surprise que l’on me décerne la Légion d’honneur. La question de l’honneur se pose… Le mien se situe ailleurs. »
MN : Le déclin de nos sociétés a commencé le jour où les hommes ont acquis suffisamment de confiance en eux pour exposer leurs horribles orteils dans des tongs.
MB : Chaque fois que Macron organise un sommet suivi de dîner, c’est l’équivalent d’un canadair ou de milliers de climatiseurs pour les hôpitaux ou les écoles !
LM : Entendu au journal 13h : « Incendie aux portes de Paris »… Fontainebleau. C’est des grandes portes quand même, hein !
EA : J’ai quand même l’impression que les incendies, quand ça touche Paris, c’est tout de suite plus grave que le reste de la France
CL : Ségolène Royal se présente à la primaire socialiste. Jean Lassalle lance une cagnotte pour financer sa candidature pour 2027. On attend avec impatience la candidature de Bozo le Clown.
FG : Ne pas oublier qu’en janvier 2026, la macronie a envoyé des forces de l’ordre contre les pompiers qui manifestaient pour exprimer leur ras le bol face aux manques de moyen et à une nouvelle interdiction, celui du port de la barbe.
VF : En 2027 choisissez judicieusement, le pouvoir d’un président de la 5 ème république est immense. Voyez le résultat pathétique : un peuple absent et un QR code pour accéder à la fête nationale
DM : Après avoir privatisé des musées et des restaurants, Macron a privatisé Paris pour le 14 juillet. Dans un large périmètre autour des Champs-Elysées, c’est la désolation, il n’y a que des militaires, des policiers et des faux journalistes.
OV : Nicolas Sarkozy demande une minute de silence en hommage aux prisonniers de la Bastille, « mes frères en détention » !
PA : Où peut-on acheter un agenda 2027 ? C’est pour noter mes RV médicaux. Merci.
FT : Stephane Berne, tu changes une lettre ça fait Stéphane Burne.
EL : Le maire de Lourdes a maintenu le feu d artifice ! Et a foutu le rif au château ! Malgré des tonnes d’eau bénite déversées par les curés, la sainte vierge n’a rien pu faire devant un tel con ! Elle aurait déclaré « Je vous avais dit de voter à gauche ».
FT : c’est dommage que les milliardaires ne défilent pas dans leurs yachts, ça serait inspirant pour tout le monde.
MA : Je propose de pouvoir nommer les incendies et de baptiser celui de Fontainebleau « Gabriel », du prénom du Premier ministre qui a fait annuler la commande de deux Canadair en 2024.
MK : Espagne 2 / France 0. Le socialisme espagnol terrasse le macronisme.
SG : Ça va, les fachos ? Pour commémorer l’attentat de Nice, vous invitez Sarkozy reconnu coupable d’avoir voulu financer sa campagne auprès d’un terroriste recherché pour l’attentat du DC-10 qui a fait 170 morts. Une réaction politique ? Médiatique ?
WE : La Macronie autorise à abattre désormais renards, geais, corbeaux, pie et des millions d’animaux même hors période de chasse. Contre l’avis des scientifiques et de sa propre commission.
DM : Au rythme où vont les événements, on s’achemine vers un duel Le Pen/Mélenchon et c’est TRÈS BIEN. Le « bloc central », qui va de LR au PS en passant par les centristes, les écologistes et le PCF, doit définitivement disparaître.
LG : Bernard Arnault : « Pour me détendre, j’aime regarder des vidéos de pauvres qui se battent pour un climatiseur »
US : Décorer Gérard Longuet de la Légion d’Honneur permet de récompenser à la fois l’homophobie le racisme et la fraude à l’argent public en une seule fois. On groupe, on ne s’éparpille pas en valeurs morales. Chapeau.
LC : Elon Musk souhaite ouvrir une usine de bracelets électroniques en France.
SH : Comme l’a fait remarquer Émile Zola (1840 – 1902) l’ascension sociale c’est quand ton grand-père est un alcoolique d’usine tandis que tu es un alcoolique de bureau
FDB : Il a vraiment convoqué la presse pour trois climatiseurs mobiles ???
LP : À la fin d’un dîner dans un grand restaurant, on apporta le Livre d’Or à Pierre Desproges qui y inscrivit : « Je m’est bien régalé » en signant Jean d’Ormesson…

Image © Michael Reeder
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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Les Fessebouqueries #748

Nous voilà bien, nous nous réjouissions d’avoir à la tête de la France un jeune glandu, on aime la jeunesse, époux d’une princesse de mes deux (Sicile) qui allait faire les belles unes de Jours de France. C’était hélas sans compter sur la vieille carme qui s’était servi de lui comme d’un god micheton sans aucun talent sauf celui de vibrer quand on appuie dessus. Ça risque donc d’être la première fois que notre beau pays hypermacho sera gouverné par une meuf, sauf si Ségolène lui pique la place Ah, oui c’est aussi une meuf. Ne rechignons pas, soutenons aussi la police qui pourra tuer qui elle veut avec sa nouvelle superbe présomption de légitime défense. On se rapproche des USA dont on a tellement fantasmé the american dream. Quant à Jubilar, qu’il aille se faire cuire les lucioles (anagrammes). Sur ce, bons glaçons dans vos verres, tchin dear friends !

SR : Jordan Bardella annonce la sortie de son nouveau livre « Putain, j’allais être président » aux éditions Louzeur.
FIA : Marine Le Pen pourvoit Bardella en castration.
RC : La France, le seul pays au monde où tu peux aller au JT annoncer ta candidature à l’élection présidentielle le jour où tu es condamné pour détournement de fonds.
SG : Après avoir suivi le Grand Prix de Formule 1 de Monaco dans une loge VIP, Bardella a emmené sa princesse en toc dans une discothèque à 25.000€ la table. Ça va les gueux ? Quand il vous pissera sur la tête vous direz : « C’est du shampoing aux œufs » ?
MN : Je ne sais pas si je préfère me diriger professionnellement vers le métier de flic pour pouvoir tuer qui je veux ou politicienne pour pouvoir voler qui je veux. Les 2 sont tentants.
MA : Comme chaque année à la saison des incendies, quand les feux sont hors de contrôle et que Macron fait le malin en enjoignant les gens dont les maisons crament à respecter les consignes, rappelons qu’il a démantelé l’ONF et décommandé les Canadair.
JMA : MLP, candidate à la présidence de la République sous bracelet électronique. Celle la, Charles de Gaulle ne l’avait pas vu venir. Etonnant, non ?
VD : C’est magnifique cette vidéo où elle demande l’inégibilité à vie pour les politiques coupables de détournements de fonds publics. Et celui où elle critique la stratégie des politiques inquiétés par la justice de se déclarer innocents.
PE : La justice a condamné le Rassemblement National à changer de nom, le parti s’appellera désormais le « Détournement National ».
SF : — Jamais mon père ne donnera ma main à un gueux. Tu m’avais dit que tu serais président de la République, Jordan. — Moi je pensais qu’ils lui mettraient son bracelet à la vieille.
LG : Marine Le Pen promet que son bracelet électronique sera fabriqué en France.
DJB : Après être passé aux aveux, Cédric Jubillar annonce se présenter aux élections présidentielles : « Ce sera aux électeurs de juger » déclare-t-il.
TV : Une pensée pour Jordan Bardella qui espérait ENFIN avoir la première expérience professionnelle de toute sa vie.
US : Marine Le Pen se présentera la présidentielle en ayant volé de l’argent public. La justice dit avoir pris en compte la «liberté de choix de l’électeur» dans sa décision. » Sinon, les policiers ont désormais un « permis de tuer ». Une République qui va bien.
JZ : Il n’y a que deux types d’électeurs au RN : des riches et des abrutis.
AO : La police te tire dessus. Tu meurs. C’est à toi de prouver que le tir était pas justifié. Mais t’es déjà mort.
OV : Vous vous rendez compte qu’avec un bracelet électronique, le général de Gaulle n’aurait pas pu partir à Londres en 1940. Comme quoi, l’histoire tient à peu de choses.
PE : ALERTE INFO – Donald Trump annonce l’annexion de la Belgique afin que les États-Unis soient qualifiés pour les quarts de finale.
NMB : Trump : – J’ai donc décidé d’appliquer des droits de douane de 200000% sur tous les produits provenant de Belgique.
PE : « Les Français n’ont pas à savoir ce que nous faisons de leur argent. » Yaël Braun-Pivet et Gérard Larcher refusent de publier les notes de frais des députés et sénateurs.
NP : On va bientôt savoir si les électeurs du RN sont plus intéressés par la probité des dirigeants politiques ou par le racisme. (Le suspense est insoutenable.)
FIA : Hahaha Bardella remis au placard comme une vulgaire poupée gonflable.
OV : La FIFA annonce que Marine Le Pen pourra bien se présenter à l’élection présidentielle de 2027.
NMB : — Et ça là-bas, c’est notre future maison — Mais tu m’avais dit « Palais de l’Elysée » ! — Oui bon ben petit contretemps avec la vieille, je t’expliquerai — Jordan chou, je pense qu’il est temps de reconsidérer notre relation.
ET : Au fait. Maintenant qu’on sait que c’est la Marine qui se présente, combien de temps pensez vous avant que la princesse Barbie verre de bourbon des 2 séniles ne se lasse du p’tit ? Vu qu’il ne peut plus devenir président, ça en fait tout de suite un moins bon parti à marier.
JZ : Fini la F1 à Monaco, vive le rallye de 4L à Tourcoing !
SG : il faut préciser qu’au-delà du « permis de tuer », c’est le droit à faire régner la terreur qui a été voté.
TV : … en France comme aux États-Unis, l’extrême-droite aime tellement les délinquants qu’ils veulent qu’ils gouvernent leur pays
AH : J’ai écouté les avocats (père et fils Debuisson,) de Jubillar, ils avaient osé définir le geste de son client « de crime passionnel » Messieurs les avocats, vous avez tué Delphine une deuxième fois.
SR : Elle est libre Marine, y’en à même qui disent qu’ils l’ont vu voler…..
-MA : En 20 ans, la France est passée de tout en bas du classement européen de la mortalité infantile à tout en haut C’est ça, la casse de la santé publique
AS : Ségolène Royal candidate à la présidentielle. On est sûr qu’elle n’a pas confondu avec le Marrakech du rire ?
TP : Séquence lunaire de Bruno Le Maire qui s’explique sur sa rencontre avec Jeffrey Epstein en 2013 « Ça s’appelle se faire piéger et donc quand vous vous faites piéger, il est bon de sortir le plus vite possible du piège » Bruno Le Maire, son seul talent de s’enfoncer tout seul quand il tente de s’expliquer…

Bonus :

MA : Liste des métiers que Marine Le Pen ne peut pas exercer : – Convoyeur de fonds – Educateur spécialisé – Assistant social – Policier – Gendarme – Agent de sécurité – Militaire – Psychologue – Animateur en centre de loisirs – Surveillant pénitentiaire – Directeur de centre de vacances – Accompagnant d’élèves en situation de handicap – Douanier – Garde du corps – Enseignant – Animateur Périscolaire – Conseiller pédagogique – Conducteur de taxi – Pilote – Médecin – Infirmier – Aide-soignant – Pharmacien – Sage-femme – Chauffeur de bus – Agent bancaire – Comptable – Conseiller financier – Commissaire aux comptes – Gestionnaire de patrimoine – Courtier en assurance – Avocat – Notaire – Professeur – Enseignant-chercheur – Expert-comptable – Taxi – Pilote de ligne – Architecte – Géomètre-expert – Agent immobilier – Huissier de justice – Magistrat Mais par contre, Marine Le Pen, après avoir été condamnée deux fois pour détournement de fonds publics, se présente à la présidence de la République.

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Les Fessebouqueries #747

Ouais, c’est les Fessebouqueries 747 ! Comme le Boeing du même numéro, surnommé à juste titre le Jumbo Jet ! Un gros mastard détrôné un jour par l’Airbus. Mais bon, ces Fessebouqueries malnommées ce ne sont pas des Jumbo, loin de là. A peine des petits bimoteurs pour ne pas dire des ULM tant l’actu est rachtèque. Pour cause ! Elle mesure 1m19, pèse 30 kg mouillée — forcément par son pistolet à eau — et s’appelle Hamza La Douane. Hamza La Douane, késako ? C’est un terroriste de la flotte qui arrose les gens et demande un droit de passage. Si j’ai bien compris. Odieux, un voyou pareil même pas de souche qui ose squatter les médias, surpasser les ventilos de Lidl et même la canicule ! Pouah. Heureusement qu’on peut encore tchin-tchiner tranquillou entre potes, flûte quoi !

MA : 3 bagnoles de flics pour embarquer un gamin de 13 ans avec un pistolet à eau.Va falloir revoir les priorités à un moment
BR : En France on arrête plus rapidement les enfants que les violeurs d’enfants
PVL : j’ai eu tellement chaud au pied que j’ai pensé à les mettre dans les wc et tirer la chasse
AH : La Lune s’est voilée……demain Pascal Praud nous dira que c’est un complot islamo-gauchiste…..
MO : L’Etat a collecté 63 milliards depuis la suppression du jour férié de Pentecôte et «la journée de solidarité » instaurée après la canicule mortifère de 2003. Il fallait max 10 milliards pour équiper TOTALEMENT en Clim TOUS les EHPAD, écoles et hôpitaux, où est l’argent ?!
DE : Un conseil : Faites pas comme moi. Évitez de passer devant un ventilateur avec une assiette de semoule.
OB : Si « La Douane » s’appelait Jean, les Pascal Praud & co s’amuseraient de ce « drôle de petit garnement » qui arrose les passants et en feraient un remake de la Guerre des Boutons. Mais il s’appelle Hamza et il est arabe, alors c’est un délinquant.
BR : Le porte-avions Charles de Gaulle a refusé de payer 2€ à Hamza La Douane pour passer l’écluse du Canal Saint-Martin. Conformément au protocole en vigueur, Hamza La Douane a arrosé le général De Villiers jusqu’à ce qu’il pleure et a ensuite pris le contrôle du navire.
OV : URGENT : après le détroit d’Ormuz, Donald Trump annonce qu’il va rouvrir le canal Saint-Martin, bloqué par Hamza La Douane.
RR : Avec tous les nazis que le Paraguay a cachés, sa victoire au foot c’est un peu celle de l’Allemagne.
DP : La vraie question que l’on doit se poser quand on voit Manon Aubry en 1ère classe, c’est pourquoi un député européen touche 8000€ de salaire et autant en remboursement de frais ? En quoi son travail mérite cela ? En rien. Rendez l’argent. Tous.
BR : Il y a deux solutions : soit un gamin de 13 ans avec un pistolet à eau est une info capitale dans un pays comme la France. Soit de nombreux médias sont des organes de propagande qui ont pour but d’abrutir la population et de la détourner des vrais sujets.
LA : T’es vraiment un ancien si tu te rappelles quand on appelait le journalisme le contre-pouvoir
DSC : Hamza La Douane va devenir la nouvelle égérie Éléphant Bleu. Il vient de signer son contrat à 400K, selon un pote qui bosse chez Publicis.
AL : Le philosophe Luc Ferry a traité la ministre de la Transition écologique de « grosse », comparé la chaleur de la canicule aux « fours des camps nazis » et affirmé, à tort, que Samuel Paty était juif.
JD : Les incendies géants arrivent et vous allez voir que foutre des milliards dans un porte avion ou des drones plutôt que réparer et acheter 2 ou 3 Canadair de plus, c’était pas très malin. Courage à nos pompiers.
BO : Attali fait partie de ceux qui ont pensé et accompagné les politiques qui ont cassé le pays depuis 40 ans. Aujourd’hui il constate le chaos qu’il a contribué à produire et continue d’expliquer aux autres comment le réparer. Casse-toi !
RR : La Tour Eiffel s’illuminera ce soir en bleu et jaune, en hommage à tous les imbéciles piétinés en tentant d’attraper un ventilateur Lidl.
LP : « Il était serviable, très gentil » : un boulanger meurt après avoir percuté un chevreuil en trottinette.
EM : Je peux me tromper mais je soupçonne fortement un certain Patrick Bruel de mettre le feu un peu partout pour que les médias l’oublient un peu.
BCN : Bonsoir, savez-vous dans quels Lidl il est possible de trouver encore des ventilos ? C’est pas que j’ai trop chaud mais j’ai grave envie d’envoyer des patates à tout le monde.