legion d’honneur – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #704

Mourir, c’est partir un peu, mais non Thierry, tu n’es pas parti du tout, tu nous as juste fait réviser ce qu’est une télé inventive à l’heure où une ministre de la cult, bref… Les Gavés (je parle des gens au pouvoir) continuent à nous serrer le kiki, avec les compliments du chef des merdailles, avouez qu’on est drôlement gentils d’accepter tout ça sans moufter. Ah oui, on ne peut pas moufter quand on est en vacances ou qu’on attend le grand feu d’artifesses payés par nous. Un jour ou l’autre, il faudra que les académiciens changent la définition du mot démocratie, là ça rentre mal dans le trou du puzzle… faut pousser à coup de matraque. En tout cas, pas besoin de forcer pour faire entrer un glaçon dans un ballon de rosé ! Tchin dear friends et bon WE !

OR : “Saucer c’est tremper.” Les émissions culinaires sont en deuil.
NP : J’ai écrit au comité Nobel pour proposer que Trump et Netanyahou reçoivent, ex æquo, le prix Nobel des Pépères Ubu.
BR : Bonjour les amis, Ceux qui veulent vous faire bosser une heure de plus sont en vacances pendant trois mois.
CH : C’est tellement exigeant d’être de gauche, faut se renseigner, se questionner, se confronter, débattre, etc. À droite, il suffit juste d’être un gros con.
EDF : Elisabeth Borne « on ne doit pas donner le bac à tout le monde ». Pourquoi donc ? Ils donnent bien la Légion d’honneur à n’importe qui.
UQ : Moins de lits d’hôpital, plus de fusils. Moins de soignants, plus de troufions. Moins d’enseignants, plus d’impôts. Dormez bonnes gens, l’ennemi est là qui veille depuis l’Elysée, il vous prépare sa petite guerre, enverra vos gosses se faire trucider pour tout sauf la France.
BB : Faire l’amour après 50 ans, c’est plus excitant. Vous ne savez jamais si vous allez avoir un orgasme, une crise cardiaque ou une crampe.
DC : Ardisson. Un royaliste qui passe l’arme à gauche.
LP : À Macron qui a dit hier soir : « Pour être libre dans ce monde, il faut être craint. Pour être craint, il faut être puissant », je préfère Albert Camus qui pensait pour sa part que « Rien n’est plus méprisable que le respect fondé sur la crainte. »
CA : On n’a pas un canadair en état de marche pour lutter contre les incendies mais on a des blindés suréquipés pour assurer le dialogue social. On ne peut pas tout avoir.
NMB : – Pour résorber le déficit, j’ai donc décidé de taxer les ultra-riches et les entreprises du CAC40… Non ah ah j’déconne, vous devriez voir vos têtes ah ah. On va donc faire comme d’habitude : saigner le petit peuple, merci bonsoir.
DP : Question jugement dernier. Thierry, pour un royaliste mourir un 14 juillet c’est pas un peu rater sa mort ?
SA : J’ai un peu de mal avec les humoristes qui se vantent de faire « complet » à Avignon alors que c’est la clim qui remplit la salle.
PE : Selon un sondage, 100% des français souhaitent SUPPRIMER François Bayrou pour rembourser la dette du pays.
GZ : Le budget présenté par le gouvernement a le mérite de la clarté : nous sommes prêts à tout (dérembourser des médicaments, supprimer des jours fériés, réduire l’Etat social…) avant de demander ne serait ce qu’un centime à Bernard Arnault et aux milliardaires français.
SP : « Nous devons responsabiliser les patients », annonce le Premier ministre, François Bayrou. Le retour du slogan. « Je baisse mon cancer, j’éteins mes tumeurs, je décale ma chimio ».
DP : Moscovici salue « l’ampleur de l’effort » demandé mais note qu’il repose beaucoup sur l’État. Moscovici. 23 200€ par mois, voiture / chauffeur.
UQ : Après avoir demandé efforts et économies aux Français , notamment aux malades, Bayrou est reparti en weekend à Pau pour un coup de trajet de 20 000€ aux frais de l’Etat.
MN : Je ne veux pas me vanter mais un jour j’ai trouvé mon mot de passe en une seule tentative.
GA : Peut-être qu’une manière de se rendre compte à quel point ce pays est malade, c’est de réaliser qu’on compte le nombre de stylos bic qu’utilisent les fonctionnaires (0,15€ le stylo) mais pas le nombre de voitures avec chauffeurs qu’empruntent leur hiérarchie.
SLP : Donc là en 24h les Français viennent de perdre 1 semaine de congés payés, 2 jours fériés, 2% sur leur livret A et les médicaments pour les cancers ou le diabète plus remboursés intégralement. Bonnes vacances.
IB : Ceux qui ont ruiné la France expliquent comment ils vont rétablir les comptes. Ceux qui ont perdu les élections dirigent le pays. Ceux qui s’en sont mis plein les poches réclament des pauvres qu’ils se serrent la ceinture. Bienvenue en absurdie.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #295

La dixième semaine de l’an 16 aura été marquée par une actualité tout à fait mignonne : les curés qui adorent les petits garçons, les hommes qui offrent une belle journée aux pauvres femmes, le monsieur d’en haut qui offre une belle croix d’honneur au monsieur qui coupe des têtes, une dame incomprise qui concocte une gentille loi pour les travailleurs, et des mignonnes personnes qui chantent pour des pauvres qui ont trop faim. Quelle chouette semaine !

– OVH : Il a 80 ans, un grand crivain vnait au mond : Gorges Prc.
– PdC : Même Louis XIV savait que la famille, c’était pas UN PAPA UNE MAMAN, mais UN PAPA HUIT NOURRICES CINQ MAITRESSES SEIZE BÂTARDS UN DAUPHIN.
– RR : Top 3 des personnalités les plus battues en France : – Le beurre – les femmes – le pavé
– OM : Bluffé par la maturité des lycéens qui n’ont pas peur de braver la pluie, le froid et les CRS pour défendre leur droit à sécher les cours !
– RR : Des milliers de manifestants selon la police. Des humiliés selon les syndicats.
– MH : – C’est quoi pour toi être une femme ? – Manger des kiwis et des yaourts 0%.
– DJ : Le gagnant-gagnant selon la loi ElKhomri : le licencieur pourra virer plus facilement et le salarié pourra être licencié plus aisément.
– VS : Journaliste : Type qui parle tranquillement d’un smicard en CDI comme « privilégié » sans jamais évoquer son abattement fiscal de 7650 euros.
– NP : Pour les droits des femmes au Vatican ils sont croyants mais pas pratiquants. Pour la pédophilie c’est exactement l’inverse.
– LC : Les mecs qui mettent du rouge à lèvres pour dénoncer les violences conjugales, faites le ménage ce sera + utile et vous aurez l’air moins con.
– LO : Il va finir par nous sortir « il n’y a pas de prêtre pédophile, il n’y a que des enfants faciles »
– JB : Ludovine de la Rochère et Frigide Barjot ont rejoint la manifestation dès qu’elles ont su que des milliers de personnes défilaient à Paris contre le mariage du patronat et du gouvernement.
– OM : En fait la Journée des droits de la femme, c’est le jour où les mecs offrent des fleurs aux femmes pour s’excuser d’être payés 35% de plus.
– RR : Je ne sais pas si la femme est l’avenir de l’homme, mais présentement je suis comme le passé, décomposée.
– AB : Pour cacher ou protéger un pédophile, il faut être carrément décalotté du bulbe ou sacrément calotté comme le cardinal Barbarin.
– OK : Vivement que D. Trump soit élu président des USA, il pourra lancer une guerre capillaire contre le leader nord coréen Kim Jong-Un.
– OM : Le plus honteux dans cette histoire de légion d’honneur remise à un prince Saoudien, c’est quand même qu’il est passé avant Bachar el-Assad.
– CC : Sarkozy est contre. Après je n’ai pas bien compris si c’était contre Loi du Travail ou contre les manifestants ou contre les lycéens. Contre
– EM : « Ok, je vous ai donné la Légion d’Honneur, maintenant vous me filez le truc pour supprimer les pétitions. »
– LU : Sophie Marceau a refusé la légion d’honneur. faut dire qu’elle n’avait décapité personne.
– JS : Dans ma famille, on possède un poil de cul de Vercingétorix depuis des générations. Quelqu’un aurait le 06 de Philippe De Villiers ?
– CC : Société Générale envisage 550 nouvelles suppressions de postes. Trop dur le licenciement en France ! Vite une loi !
– NP : Il faut être vraiment débile pour vendre son bébé contre un Iphone 6 alors que l’iPhone 7 va bientôt sortir.
– OM : « Italie: un film sur l’homosexualité censuré par l’Eglise. » C’est con le film aurait porté sur la pédophilie, l’Église aurait fermé les yeux.
– NP : Le Prince héritier d’Arabie saoudite, Ali Bongo, Vladimir Poutine, Isabelle Balkany, Maurice Papon, bref la Légion d’Horreur.
– CC : Ce qu’il y a d’intéressant c’est à quel point Fukushima a eu une valeur d’exemple pour les dirigeants ! Ou pas !
– AB : Si Trump est élu, l’Europe prévoit dix millions de réfugiés américains qui exigeront burgers, Coca, wi-fi et port d’arme.
– RR : Tu es une actrice sans rôle ? Tu approches de la ménopause ? Les Enfoires 2016 embauchent.
– DS : Les Enfoires : Ça fait 2 heures que mes gosses me demandent « c’est qui ? »… J’en peux plus.
– AL : C’est que, tu comprends, il n’y a plus d’argent, les riches ont tout pris…

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L’honneur de refuser la Légion d’Honneur

Que se passe t-il donc dans la tête de la ministre ?

Cet article est une illustration inespérée de celui que j’ai posté le 14 juillet intitulé « Légion d’horreur ».

Lettre de Jacques Bouveresse à Mme Valérie Pécresse, ministre de l’Enseignement supérieur

Madame la ministre,

Je viens d’apprendre avec étonnement par la rumeur publique et par la presse une nouvelle que m’a confirmée la lecture du Journal officiel du 14 juillet, à savoir que je figurais dans la liste des promus de la Légion d’honneur, sous la rubrique de votre ministère, avec le grade de chevalier.

Or non seulement je n’ai jamais sollicité de quelque façon que ce soit une distinction de cette sorte, mais j’ai au contraire fait savoir clairement, la première fois que la question s’est posée, il y a bien des années ^* et à nouveau peu de temps après avoir été élu au Collège de France, en 1995, que je ne souhaitais en aucun cas recevoir de distinctions de ce genre. Si j’avais été informé de vos intentions, j’aurais pu aisément vous préciser que je n’ai pas changé d’attitude sur ce point et que je souhaite plus que jamais que ma volonté soit respectée.

Il ne peut, dans ces conditions, être question en aucun cas pour moi d’accepter la distinction qui m’est proposée et – vous me pardonnerez, je l’espère, de vous le dire avec franchise – certainement encore moins d’un gouvernement comme celui auquel vous appartenez, dont tout me sépare radicalement et dont la politique adoptée à l’égard de l’Éducation nationale et de la question des services publics en général me semble particulièrement inacceptable.

J’ose espérer, par conséquent, que vous voudrez bien considérer cette lettre comme l’expression de mon refus ferme et définitif d’accepter l’honneur supposé qui m’est fait en l’occurrence et prendre les mesures nécessaires pour qu’il en soit tenu compte.

En vous remerciant d’avance, je vous prie, Madame la ministre, d’agréer l’expression de mes sentiments les plus respectueux.

Jacques Bouveresse

Jacques Bouveresse a publié aux éditions Agone neuf livres, dont cinq volume d‘Essais et, dernièrement, La Connaissance de l’écrivain.

* Il s’agissait alors d’une proposition émanant du ministre socialiste Jack Lang.

Légion d’horreur

Comme l’écrivait, le 9 mars 1995, Jean-Edern Hallier (ne pas confondre avec Bernard Haller) : » L’âge se marie avec la peur —et la peur de l’âge avec le goût des honneurs, le besoin de consolation et autres sucreries. Il m’arrive de considérer l’avenir comme une pâtisserie où le gâtisme et la retombée en enfance se transformeraient en médailles de chocolat sur le plastron d’un smoking au gala des morts-vivants. »

Comme je l’écris aujourd’hui, 14 juillet 2010, je n’ai jamais compris comment des gens intelligents, sensés, fins, cultivés pouvaient briguer ce type de plastronade quand ces fameuses sucettes magiques ont déjà été distribuées à pas mal de tocards (souvent par pas mal de tocards). Cela doit faire partie du jeu social dont je ne réussis pas à comprendre les règles tant la traduction automatique est imbitable. Et puis j’ai toujours peur que la petite épingle crève la personne décorée et que celle-ci s’envole par la fenêtre en un grand tourbillon qui fait pppppppfffffffffrrrrrrrrroutttttt… Un vrai film catastrophe qui a d’ailleurs presque eu lieu avec le ministre de la couture Frédo qui a crevé le sein de Marion Cot-cot. Si vous désirez connaître les (heureux ?) élus de l’année, click. Moi, je retourne me baquer, comme on disait jadis, naguère et parallèlement aux Baignades des bords de Marne de Joinville-le-Pont Pont Pont…