Bayrou – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #512

On en voit encore de bien belles passer sous notre nez masqué : des oinjs hors de prix avec un dealer chef des flics, un cacique sans avenir politique pour l’avenir politique de notre république vaguement paumée, un préz qui dit oui à la liberté de la presse et non aux journalistes qui la pratiquent, une conseillère politique renvoyée dans les cordes à cause, encore, du cacique sans avenir politique mais avec avenir judiciaire, une Miss France chez les fous, et une tata Yoyo qui joue les filles de l’air après avoir fait la bonne chez le curé car le docteur Miracle n’est pas arrivé à temps avec ses six roses, mais a t-elle pris le soin d’annoncer, ça ira mieux demain. Ce que vous souhaite à toustes, mes fidèles, ou pas, fessebouquophiles.
– ES : Darmanin lance le pétard à 200€. À Tourcoing, on dénonce une véritable cannabistouille !
– PE : Ouf de soulagement sur le Tour de France : les coureurs ne seront testés quotidiennement que pour rechercher le virus, pas les produits dopants.
– SI : Je viens de croiser dans les escaliers ma bombasse de voisine super bien sapée qui sentait super bon et moi avec un abattant de WC dans les mains que j’allais jeter. Je veux déménager ce soir et plus j’avais revenir à Lille.
– AD : C’est gênant quand même : à chaque fois que j’entends la voix de Roselyne Bachelot à la radio, France Culture, je crois que mon poste a basculé sur RTL et les Grosses Têtes.
– PD : TENET, el mlif iuq tiaved revuas el aménic.
– CB : Impossible de compter le nombre de moustiques que j’ai écrasés à Carcassonne. J’en ai occis tant.
– TW : Si vous ne le faites pas pour vous, je rappelle qu’en mettant tous un masque on peut protéger Jean Lassalle et les frères Bogdanov.
– FA : Avez-vous remarqué que la plupart des gens sont beaux des yeux?
– SI : Dommage que vous compreniez pas. L’arabe, ok, je vous traduis bande de nuls, mais rigolez pas fort : Tariq Ramadan ouvre un centre pour apprendre les bonne manières et le féminisme.
– RA : Ralph Zurmély, chargé de mission au ministère délégué à l’égalité femmes-hommes (LOL), souhaite censurer le livre féministe de Pauline Harmange « Moi les hommes, je les déteste ». Ne diffusez pas cette information, cela pourrait faire de la publicité au livre, je compte sur vous.
– HD : Deux cent euros d’amende pour les consommateurs de cannabis ! Les contrevenants en recevront notification par WebCame…
– ALV : On a un pic de COVID parce qu’on multiplie les tests, si on fait des tests de QI, on aura un pic d’abrutis.
– FA : Paris Covid : Terrasses de café devenues camps de nudistes.
– DC : La Peste, c’est Camus, mais la Grippe, est-ce Pagnol ?
– PR : Je suis super content que l’état ait versé tellement d’argent aux riches en cette période de crise et d’incertitude. Cela redonne confiance dans la pérennité du capitalisme et la force de la solidarité entre les grands de ce monde. Très rassurant.
– GB : Bonjour. Vous vous réveillez dans un pays où un ancien Garde des Sceaux démissionnaire mis en examen pour complicité de détournement de fonds prend les rênes de la planification des deniers publics pour les prochaines années. Mais c’est bénévole. Donc ça va.
– NP : L’élection de Miss France aura lieu au Puy du Fou. Et juste après, hop ! Droit de cuissage du Vicomte !
– ADS : Les responsables de nos malheurs sont une minorité de politiciens pourris, une minorité de racailles, une minorité de votants débiles, une minorité de flics pourris, une minorité de ci, une minorité de ça… mais que fout la majorité pendant ce temps-là, bordel ?!???
– CEMT : « Alors je vais maintenant rendre les copies sur mon voyage à Beyrouth : Paris Match, très belles photos, très joli, 20/20 ! Georges Malbrunot, totalement hors-sujet, non seulement vous faites du journalisme mais en plus vous dites pas de bien de moi, 0/20, redoublement ! » (Emmanuel M.)
– NP : C’est très grave ce que vous avez fait monsieur Malbrunot. Vous avez fait du journalisme ! Un journaliste, ça fait de la communication ou ça ferme sa gueule.
– DC : Macron défend la liberté de la presse, heu non, il défend que la presse ait la liberté. La subtilité du mot défendre.
– JD : Macron en jet ski à Bregançon : bon journaliste. Macron en train de fricoter avec le Hezbollah : mauvais journaliste !
– WI : après s’être fait remonter les bretelles en public par le chef de l’Etat, Malbrunot n’a pas pu suivre Emmanuel Macron en Irak. Motif : plus de place dans l’avion présidentiel.
– CEMT : « Et je vous garantis que grâce à ce plan de relance, aucun patron, aucun actionnaire, aucun millionnaire ne sera laissé au bord du chemin. »
– BI : – Si on a un vaccin, on l’administrera en priorité aux élus… – AH BRAVO! LES PREMIERS SOINS AUX PLUS RICHES ET PUISSANTS EN PREMIER! – Bon OK , on va administrer les vaccins aux Français en première – AH BEN VOILA! POUR SUR QU’ON NOUS EMPOISONNE!! PIQUEZ NOS ELUS D’ABORD!
– LC : Le plus contraignant dans le télétravail, c’est de devoir bouger la souris régulièrement pour que l’écran ne passe pas en veille.
– CC : La magistrate qui a mis Bayrou en examen, devenue conseillère spéciale de Dupont-Moretti est virée après 3 jours, juste avant la nomination du mis en examen. Toute ressemblance avec une République bananière serait fortuite.
– OVH : Rip la baronne Annie. Chapeau pour votre vie Tata Yoyo.
– MK : Avis officiel : l’hommage de NosEnchanteurs à Annie Cordy est reporté à demain, le temps de la pleurer un peu.
– JPT : Annie Cordy s’en va mais ses chansons restent. On aurait préféré l’inverse.
– NP : Trump n’a demandé que deux choses aux labos qui vont fabriquer le vaccin : 1 – que des millions de doses soit disponibles AVANT le 3 novembre. 2 – et que les gens à qui on va l’injecter ne commencent à mourir qu’APRÈS le 3 novembre.
– PI : Appareils dentaires et acné absents de cette rentrée scolaire, merci qui ? merci covid.
– PA : Sous de Gaulle on avait un Haut-Commissaire au plan, sous Macron on a un commissariat au rantanplan.
– GB : Ça y est !? Onfray a terminé la tournée de l’intégralité des médias français pour dire partout qu’on ne peut plus rien dire nulle part ? Ou il manque encore Labrador magazine et Passion sandales ?
– CC : Comment est-on passé de Voltaire à Onfray, de Montesquieu à Enthoven et de Diderot à BHL ? Je ne sais pas.
– NP : Toutes mes condoléances à Tonton Yoyo.
– CC : Voici le visage de la vision du futur de la start-up nation… 70 ans, élu depuis 40 ans, grand ami de Lagardère, sa vision à été refusée par 3 fois aux présidentielles, champion du retournement de veste, mis en examen.
– NMB : En fait, si les boeufs savaient marcher en moonwalk, on pourrait mettre la charrue comme on veut, sans se poser de question.
– JB : Charlie Hebdo republie les caricatures de Mahomet. À mon avis les risques sont moindres, avec le coronavirus les terroristes sont en télétravail, et vont privilégier un attentat en visioconférence pour préserver la santé de leurs salariés.

NOTA : Mon tout nouveau livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés » est toujours à commander chez votre libraire (distribution Hachette).

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #511

Je sais, c’est vieux mais ça a fait le buzz. Quoi ? La pâtée des mecs qui jouent avec leurs pieds. Indécent. Mais le masque, c’est pas vraiment décent quand c’est mal mis, et Poutine qui empoisonne ses – ah non, il y a présomption d’indécence – , sinon cette histoire de tétons tellement mais tellement indécents, d’ailleurs si ça tombe, c’était peut-être juste un tatouage, et puis ces dix petits nègres, quelle horreur, mais quelle horreur un titre pareil alors qu’on a des mots si jolis comme racisés, par exemple, ces dix petits racisés. Sinon, il y a France ô qui disparaît (oui, une pensée pour les racisés de là-bas) et Bayrou qui apparaît (une pensée pour les Pallois qui l’avaient confortablement urné dans la joie et la négress oh pardon, je n’ai pas voulu dire ça, je ne suis pas raciste j’adore Ray Charles) et Darmanin qui se mariiiiiie aujourd’hui, toujours présumé indécent. Mais bon, ministre marié à moitié pardonné et à nous la jarretière et la chenille qui redémarre dès ce soir. Bon week-end à toutse, après la pluie vient le sommeil et ne vous en laissez pas conter par la rentrée prochienne.
– NP : Il faut vraiment être stupide pour penser que l’obligation de porter le masque est un complot de Big Pharma. Il est évident que c’est un complot des vendeurs de dentifrice.
– DN : On voit presque tes poils de nez, mec, un peu de pudeur.
– EU : L’oxygène n’est plus gratuit, il coûte 135 euros.
– MK : « Paris outragé ! Paris brisé ! Paris martyrisé ! mais Paris bayernisé ! »
– OVH : Paris se prépare : interdiction de circuler en voiture sur les Champs Elysées, obligation de porter le masque. Tous aux abris ! C’est l’invasion de l’armée allemande ? Le retour des Gilets jaunes ? Des menaces djihadistes ? Non. PSG/ Bayern.
– BR : On nous dit de soutenir les français qui jouent ce soir. Mais lesquels ? Ceux du Bayern ou ceux du Qatar ?
– DA : Le charme discret d’un Ibis à la Gare de l’Est c’est que pour 10€ de moins qu’un Ibis Styles, ils te mettent du PQ qui étale, des serviettes-ponceuses en papier émeri et un lit-trampoline. Sinon je viens d’éternuer chambre 502, la 527 m’a dit « à tes souhaits ». Je recommande.
– ES : L’affaire Alexeï Navalny : Poutine va encore essayer de noyer le poison.
– NP : C’est quand même dingue cette manie qu’ont les opposant à Vladimir Poutine d’avaler du poison pour salir la réputation de la grande et magnifique démocratie russe.
– ES : Dire que si le PSG avait gagné, les supporters auraient exprimé leur joie en cassant les Champs-Elysées, et que là à la place ils vont casser les Champs-Elysées.
– BL : C’est vrai que le foot ça rassemble… dommage que ça rassemble quand même beaucoup de cons..
– ADS : Bizarre, aucune équipe des BRAV.. aucun canon à eau… pas de LBD… soi-disant 3000 flics mobilisés.. je ne les vois pas.. je vois juste un bordel inouï, des voitures brûlées, des dégâts énormes.. il y a quelqu’un là haut ?!
– LJ : Apparemment depuis l’apparition du Covid 19 , les autres maladies ne tuent plus .
– CEMT : Pour vous informer sur l’outre-mer, vous mettiez France Ô sur le canal 19, mais à partir de demain, elle disparaît et ce sera le gros vide 19.
– ADS : Les femmes ne peuvent plus rentrer dans les supermarchés en décolleté, ne peuvent plus bronzer seins nus. La France change à une vitesse vertigineuse. On ne pourra pas dire «on n’a rien vu venir.»
– JT : Je refuse de vivre dans un monde où on somme les femmes de se rhabiller.
– MQ : On dira ce qu’on voudra, mais l’intégration, c’est quand ton interlocuteur aux nom et prénom clairement non francisants te parle avec un accent alsacien digne des petits villages bucoliques du piémont des Vosges.
– JD : Quand j’étais gosse, on avait des trains partout, des postes dans les villages, des hôpitaux et des maternités, des gendarmeries, etc. Je suis au moins le cent-millième à faire le même message mais à quel moment ça a merdé bon dieu ?
– LH : On censure une femme qui affiche la moitié de son téton et BFMTV passe en boucle les images d’un homme qui se fait tirer sept balles dans le dos. S’ils devaient tomber dessus, nos enfants seraient choqués par quelle vidéo putain ?!?
– TP : Sur BFM, pas besoin de porter le masque : avant d’entrer, Christophe Barbier vous désinfecte en vous frottant avec son écharpe, puis Ruth Elkrief vous fouette avec son collier de perle en hurlant « sors de cette enveloppe corporelle, virus ! ».
– MH : Ceux qui ont demandé l’interdiction des seins nus sur les plages, ils ont du obéir à des ordres venant de gros bonnets.
– PS : Je suis favorable à l’interdiction des seins nus sur les plages, mais uniquement si ça s’applique aussi aux hommes. Parce que si un téton c’est traumatisant, il y a pas de raison de faire les choses à moitié.
– AC : Seins nus de quoi j’me mamelle ?
– BB : C’est fou quand même. On se déplace pour des tétons sur la plage mais par contre y’a personne pour prendre les plaintes des femmes battues…
– RR : « Dix petits nègres », le roman d’Agatha Christie change de nom. Il va s’appeler désormais « Ils étaient 10 ». De son côté, Pascal Negre sera bientôt rebaptisé Pascal « Il était tout seul ».
– BR : Il faut débaptiser. « La guerre des Gaules » de Jules César. Un titre affreusement genré
– MK : Quand j’écrirai mon best-seller « Dix petits cons », je penserai très fort à l’héritier d’Agatha Christie.
– CV : On l’a échappé belle ! « Dix petits nègres » aurait pu avoir comme nouveau titre « Dix petits racisés ».
– FXL : Les « Négresses Vertes » deviennent Les « Femmes de Couleur Pas Mûres »
– XX : Suite aux différentes polémiques, le Montenegro a décide de s’appeler : Un thé monsieur s’il vous plaît.
– MK : Faut-il que l’auteure de « Dix petits nègres » soit blanchie ?
– DA : Je commence « Le Rouge et le Racisé » de Stendhal, je vous dirai ce que ça vaut.
– LJ : Les moutons ont peur du loup alors que c’est toujours leur berger qui les mène à l’abattoir…
– DN : Peu de gens s’en souviennent mais avant la censure des gauchistes bien pensants, Les Misérables de Victor Hugo s’appelait La Grosse Bite à Jean Valjean Nique La Police.
– SF : J’espère que les Femen ne viendront pas perturber la cérémonie de Gérald Darmanin et Rose-Marie Devillers, ce samedi 9h, à la salle des mariages de la Mairie du 10 Place Victor Hassebroucq, 59200 Tourcoing.
– RG : Précisons qu’il n’est pas nécessaire de porter un masque en vélo d’appartement pour aller au télétravail.
– CB : Sur un vol long-courrier, entre le masque chirurgical et le masque occultant sur les yeux, à un moment t’as plus vite fait de te faire une cagoule intégrale avec un sac à vomi.
– NMB : N’empêche, si les extraterrestres débarquent cette année, il faudra leur avouer qu’on doit porter des masques parce qu’un chinois a loupé la cuisson de sa tourte au pangolin, et on ne va pas du tout passer pour les plus gros blaireaux de la galaxie…
– LJ : Il y a tellement de toubibs sur les plateaux TV que, quand on appelle le 15, on tombe directement sur le standard de BFM !
– EEF : En voiture un mec m’a crié « Va te faire enculer! ». Je lui ai répondu : « Et les préliminaires alors ?! »
– CC : – Papa, c’est quoi le nouveau monde ? – C’est nommer Bayrou Haut Commissaire Au Plan pour imaginer la France du futur, alors qu’il est mis en examen et que les Français ont rejetés trois fois sa vision aux présidentielles.
– LG : Fabriquer ses produits ménagers et réduire les emballages polluants, c’est la solution ! Là par exemple je fabrique mon propre glyphosate.
– FIA : Eau d’orange verte, ça reste la meilleure contrepèterie du monde parce qui ‘on ne saura jamais si Hermès l’a faite volontairement.

NOTA : Mon tout nouveau livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés » est toujours à commander chez votre libraire (distribution Hachette).

Les Fessebouqueries #510

On peut rire cette semaine, zut, quoi, il y a des choses trop drôles comme BHL sur la pointe de ses petits petons pour être le plus grand sur la photo (comme quoi le cerveau n’est pas forcément un organe de supériorité), Bolsonaro qui confond nains et gamins (comme quoi les yeux ne sont pas forcément un organe de discernement), des grains de raisins emballés individuellement (comme quoi le coin du bon sens n’est pas forcément frappé), les hôtesses du Tour virées (comme quoi distanciation sexuelle et peloton ne sont pas les deux mamelles du boyau), Bayrou qui exige des petits égards privés pour entrer au gouv (comme quoi son parti populaire européen et des démocrates moncul n’a de populaire que mon genou), passons sur le Puy du Fou comme son nom l’indique et Blanquer qui fait joujou à la plage. J’oublie, j’oublie, j’oublie… ah oui, le masque, aïe aïe aë, le truc qui fâchier ! Nez en moins (à rentrer sous le masque), que le week-end vous apporte joie et sérénité, tartes aux figues et tapenade !

– RDB : Donc si je résume, cet été on a vu Jean-Michel Blanquer faire du ping-pong, de la zumba, des barres parallèles, du canoë, de l’escalade, du rafting, du hoover board, du vélo, du beach-volley … C’est plus un ministre, c’est une pub Tampax.
– JB : Le port du masque en ville n’empêche pas de passer des moments conviviaux. Par exemple, dans port du masque obligatoire d’Amsterdam, y a des marins qui mangent, qui dansent, qui boivent.
CT : Je propose qu’à tous les lieux d’art et de culture se rajoute l’appellation Puy du Fou … Une façon de pouvoir déroger à tout. Le Le Rond Point du Puy du Fou qui voisine avec le Théâtre Marigny du Puy du Fou à côté du Grand Palais du Puy du Fou etc …
Nous devenons tous des Puy du Fou !
– JB : J’envisage un immense rassemblement de végans au Puy du Tofu.
– DC : Après Beyrouth, Macron s’offre Bayrou. Que des bonnes idées !
– RDB : Fraude sociale en 2018 : 305 millions €. Fraude fiscale en 2018 : 100 milliards € (soit 100 000 millions €) Mais bon, si le problème vient des pauvres, hein.
– TC : Le plaisir de retirer un masque à une fille va devenir supérieure à celui de lui retirer son soutif
– RT : Si vous voyez un mec qui passe ses journées à picoler au fond d’un PMU en commentant les faits divers en disant « ça peut plus durer » ou « maintenant y’en a marre, » soit c’est un poivrot, soit c’est le Ministre de l’Intérieur.
– PR : Tu me diras que Bayrou, haut commissaire au plan, ça pourrait être pire. Effectivement. Mais justement, ce qu’on cherche, c’est mieux.
– CC : Je viens de lire la composition d’un sandwich triangle : le plus sain ça reste l’emballage.
– MK : Je dis qu’il me semble préférable de porter un masque : je perds des amis. Je dis que je n’aime pas le Qatar dans le foot : je perds des amis. J’hésite à dire que j’épluche une orange, je risque encore d’en perdre.
– ADS : Je viens de rencontrer un livreur Amazon. Il m’a demandé quelle heure est-il. Je lui ai répondu « entre 9 et 17 h ».
– GB : Alors y’a 1 gars appelé Emmanuel Macron en France, y fait taper sur des GJ parce qu’ils demandent dignité, démocratie et salaires décents. Pis y a 1 gars appelé Macron Emmanuel, qui soutient des gens qui réclament la même chose en Biélorussie. On peut échanger ?
– CEMT : Amis complotistes, attention, il paraît que Bill Gates a caché plein de clusters sur les disques durs. Pour éviter d’attraper le COVID détruisez le votre avec un marteau, c’est plus sûr.
– JG : Toi tu reçois des recommandés pour une facture de 45 € et ton banquier te les saisit direct sur ton compte. Et puis, il y a Luc Besson à qui on efface une ardoise de 45 millions € et qui avait comme banquier Emmanuel Macron.
– JO : J’ai demandé à mon toubib à quelle date on aurait un vaccin. Il m’a répondu : » Je ne sais pas, je ne suis pas journaliste » !
– CM : À quand l’emballage individuel des graines de chia ???
– FJ : Visé par une enquête préliminaire pour viol sur mineur, Christophe Girard estime la plainte « sans fondement »…
– MQ : Les mecs qui disent ne pas arriver à respirer avec un masque, comment ça se passe pour un cunni ?
– CM : Ptdr mon TGV a fait un arrêt exceptionnel au MILIEU DE NULLE PART pour foutre dehors un mec qui refusait de porter le masque.
– ADS : Avez-vous remarqué que toutes les choses qu’on veut manger en cachette sont emballées dans des trucs qui font un bruit épouvantable ?!!
– MK : En plus du Liban et de la Biélorussie, SuperMacron Mali pense
– CC : Sur cette histoire d’allocation et de gens qui l’utilisent pour acheter un écran plat, les médias vous mentent. Toute personne qui a déjà touché une aide étudiante ou de rentrée scolaire sait très bien qu’avec ce montant on paye uniquement la télécommande.
– BR : Une voiture de police vient de passer avec un haut-parleur : « Veuillez mettre votre masque dans les rues du centre ville. 135 euros l’amende ». Je suis dans un film de science-fiction
– JH : Le Danemark va financer les retraites en taxant les ultrariches. La France va financer les ultrariches en baissant les retraites.
– DA : Nous sommes le 20 août 2020 et : – Sarkozy n’est pas en prison – Benalla n’est pas en prison – Fillon n’est pas en prison – Les Balkany ne sont pas en prison – Bayrou est haut commissaire au plan – Ferrand est président de l’Assemblée – Darmanin est ministre de l’intérieur.
– DN : Les mecs, je comprends que vous soyez déçus par la suppression des hôtesses du Tour de France, c’est vrai qu’on ne doit pas devenir une société prude et aseptisée. Je propose donc de les remplacer par des mecs musclés en slip.
– OB : Quand je pense à tous les moustiques que je nourris, je devrais toucher les allocations familiales.
– TP : J’ai essayé de faire un footing avec le masque, je n’ai pas réussi. Ça m’a rappelé la fois où j’avais essayé de faire un footing sans le masque.
– PM : moi , les allocs , mes gosses n’en ont jamais vu la couleur, c’était pour les putes et la drogue et aussi pour le livre de François Fillon ..
– DC : Faites gaffe en vous vêtant si vous êtes à Marseille : 30 000 € d’amende pour porter le maillot PSG. Mazette ! J’aimerais pas être le flic obligé de te l’infliger. Il risque de se retrouver éparpillé façon puzzle dans le Vieux Port !
– OB : Puisqu’on va devoir enseigner à des classes de 37 avec un masque, je propose que Jean-Michel Blanquer fasse toutes ses conférences de presse masqué et demande aux journalistes une restitution écrite simultanée.
– BHL (oui, le vrai) : #StopCOVID19 ? Non. #StopPANIQUE! Stop #CeVirusQuiRendFou! Il ne PEUT pas y avoir de #deuxiemevague semblable à la première. Because #tests. Because #masques. Because #immunité grandissante. Because #hopitaux prêts (Comment qu’y cause, notre philosophe abhorré)
– OM : « Brésil : Bolsonaro confond un homme nain avec un enfant et le porte sur ses épaules ». Bah les brésiliens ont bien confondu un handicapé mental avec un candidat à la présidentielle.
– MR : Je viens de trouver comment appeler un oncle raciste. Un Führoncle. Ne me remerciez pas.
– NP : Est-ce qu’on imagine deux secondes Jean-Paul Sartre se mettre sur la pointe des pieds pour avoir l’air plus grand sur une photo ?
– IZ : Bon courage aux parents qui devront trouver des masques 24×32 format italien carreaux seyès sans spirales.
– RDB : Ce « Il pourra y avoir des exceptions » à 10 jours de la rentrée, tu sens le truc carré et bien préparé.
– NMB : « Portez un masque », « ne portez pas de maillot du PSG »… J’ai de plus en plus l’impression de vivre 2020 comme dans un épisode des Reines du Shopping
– DVR : Des fois, je m’assieds sur la balance des magasins pour savoir combien je coûterais si j’étais un poivron.
– RR : De retour à Paris, je reprends, petit à petit, coût à la vie..
– ADS : Après le Covid, d’autres pandémies vont s’en suivre: – Ventrevid – Portefeuillevid – Frigovid – Pochevid…
– JT : Hâte de voir Bolsonaro lancer un enfant pensant que c’est un nain.
– SB : Gendarmerie des Vosges : En forêt, les animaux ne jettent pas de détritus et ne provoquent pas d’incendie par négligence. Les humains, si. Vous êtes donc priés de vous comporter comme des animaux.

NOTA : Mon livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés » fait aussi sa rentrée littéraire , y a pas de raison ! A commander chez votre libraire (distribution Hachette).

Les Fessebouqueries #473

Avec la grève générale du 5 et les multi-piapiatages des groniqueurs medias, plus de place pour le reste et pourtant ! L’anniversaire de la mort de l’idole, hein ? qui n’a jamais pris sa retraite, Balkany qui ne veut pas prendre la sienne alors qu’il pourrait, bien au chaud, confortable et tout ça, Bayrou qui va faire examiner la sienne – fictive – très prochainement, papa Noël qui ne travaille qu’un jour par an et n’aura rien du tout, il y avait de quoi s’appesantir un peu plus ! Et les Uber qui violent nos filles et nos compagnes alors qu’elles auraient pu prendre cool le RER tard ou marcher dans les sombres rues de la ville sans rien risquer… et pas une mort de people pour pimenter tout ça ! Il y a des semaines désespérantes. Que cela ne vous empêche pas de passer un bon week-end !
– OM : Olivier Mazerolles (77 ans), Jean-Jacque Bourdin (70 ans), Jean-Pierre Elkabbach (82 ans), Alain Duhamel (79 ans), sont quand même les meilleurs publicités pour une retraite à un âge décent.
– EC : Olivier Mazerolles 77 ans, JJ Bourdin 70 ans, JP Elkabbach 82 ans, Hélène Pilichowski 71 ans, Catherine Nay 75 ans, Alain Duhamel 79 ans… Voilà les grands commentateurs politiques français qui nous apporte chaque jour une vision jeune et dynamique
– RdB : Allez, on va faire plus simple : les grévistes conservent le système de retraite actuel + les régimes spéciaux, et les anti-grève souscrivent à la retraite par point + le régime universel.
– DC : Tiens, ça fait longtemps qu’un mec n’a pas usé de son droit à m’importuner. Si je prenais un Uber ?
– PR : D’ailleurs, il est tout à fait possible de donner aux policiers, pour chaque coup de matraque, un point supplémentaire de retraite. Ben oui.
– NA : « Ça fait bizarre de marcher » – un Parisien
– JT : « Les meufs qui prennent des Uber elles cherchent un peu quand même. »
– NP : Alain Duhamel est probablement la personne la PLUS qualifiée en France pour parler de la réforme des retraites : il a déjà commenté celle de 1940 et celle de Russie en 1812.
– NP : QUOI ? Pour résorber le chômage et financer les retraites il suffirait que « on » créé des emplois ? Mais pourquoi « on » n’y a pas pensé avant ? Merci Alexis Corbière pour cette pensée lumineuse !
– NP : — C’est quoi la retraite, papa ? — Tu vois ton goûter ? Je t’en prends un bout. Mais je te le rendrais plus tard, quand tu auras faim. Mais quand il a eu faim je lui ai dit qu’il fallait attendre encore. Et encore… Vu qu’il me fait la gueule je crois qu’il a compris.
– CV : Vous arrive-t-il de croiser dans l’escalier pour la première fois une dame d’un certain âge, de discuter un peu avec elle et qu’elle finisse par vous raconter comment son fils a trouvé son père, un lundi soir, baignant dans son sang depuis le vendredi soir ? Ou c’est juste à moi que ça arrive ?
– OB : Une technique de recrutement imparable: commencer par choisir au hasard quelques candidatures dans la pile des CV, et les mettre à la poubelle. Ça évite de devoir travailler avec des gens qui n’ont jamais de chance. Les mathématiques à votre service en toutes circonstances.
– NP : Il faut quand même reconnaître que les attentats islamistes ont eu de bons cotés : plus personne n’ose utiliser l’expression « Prise d’otages » pendant les grèves.
– OB : Que celui qui n’a jamais repris un truc dans le coffre à linge sale parce qu’il était pressé me jette la première chaussette.
– MK : Balkany candidat depuis sa cellule. Le PCF de Levallois aussi, depuis sa cellule
– AdN : Je crois que Balkany n’a toujours pas compris qu’il était dans la merde, ça me fait penser à Louis XVI qui a participé à l’amélioration de la guillotine.
– CD : Je rentre dans une brasserie. Beaucoup d’hommes élégants, plutôt mûrs et visiblement en couple et des dames plutôt mûres aussi avec des plumes bleues ou roses dans les cheveux. Pas de doute, suis bien arrivée à côté de Pleyel.
– GD : Mon top 2 des slogans du jour : — « Moins de points, plus de ronds » ; — « La r’traite avant l’arthrite ».
– CC : Je rêve d’un monde où il serait normal que les gens qui instruisent mes enfants, les gens qui soignent mes plaies, les gens qui s’occupent de ma grand-mère, ceux qui me protègent, ceux qui nettoient mes rues soient heureux, bien payés et considérés. Bonne grève demain.
– NP : Vu que demain on fait une journée sans transports en commun je propose que la semaine prochaine on organise une journée sans voitures particulières. Histoire de voir lequel des deux est le plus insupportable.
– RP : Porte d’Auteuil, la contre-manifestation est sur le point de partir avec Christophe Barbier et Benjamin Griveaux en tête de cortège. Douze personnes selon les syndicats, neuf selon la police.
– JT : Le problème quand tu vis en province, c’est que les jours de grève c’est comme tous les autres jours.
– ES : Beaucoup moins d’émissions de gaz carbonique en ce jour de grève générale. Finalement ce n’est pas un jeudi noir, mais un jeudi vert !
– PI : Je redoute ce moment où il faudra annoncer aux chats que, cette année, on ne fera pas de sapin.
– NP : Quand je vois tous ces gens en vélo qui dégagent du CO2 et de la vapeur d’eau je me dis que cette grève générale n’est vraiment pas très bonne pour le réchauffement climatique.
– VO : Aucun métro, aucun tram, aucun bus, aucun TGV, absolument rien ici dans le Cantal.
– OB : Je viens de voir passer une pub sur Facebook dont le slogan est « Vivez pleinement vos règles ! ». Comment te dire, Jean-Michel… j’ai comme une envie de te greffer mon utérus sans anesthésie pour que tu vives pleinement toi aussi.
– TC : Tout le monde bosse chez nous. Je crois qu’y a une grève de la grève.
– MK : Bayrou de secours : il serait pas un pneu crevé, désormais, le mis en examen ?
– JB : Ces gauchistes manifestent contre le réchauffement climatique puis contre la réforme des retraites alors que le réchauffement climatique est la solution à la réforme des retraites.
– PR : Et la retraite des emplois fictifs, on y pense au gouvernement, hein ?
– GD : Hâte de découvrir demain comment Charles-Edmond aura lutté contre les gauchistes pour rejoindre son tournoi de bridge : bicyclette ? Planche à roulettes ? Petites pas cadencés ?
– DA : APPEL À CANDIDATURES [URGENT] Si tu habites à Metz, que tu as la gastro & que tu es prêt(e) à me rouler la plus belle pelle de ta vie, merci de me contacter en DM, j’ai 5 kilos à perdre d’ici Noël.
– RP : Jean-Luc Mélenchon : Il fait un petit peu froid en décembre. Marine Le Pen : J’ai mis un manteau ce matin. Editorialistes : Les extrêmes se rejoignent, l’axe-rouge brun se précise…
– SV : Depuis quelques temps, j’utilise la reconnaissance vocal pour dictée mes commentaires et mets post sur Facebook. Le problème c’est que ce machin fait des fautes et ça m’énerve. Exemple quand je dis. Des fois il écrit point c’est vraiment embarrassant. Mais le pire ceux sont les fautes de grammaire parce que franchement qu’on ne me dise pas qu’on ne pouvais pas lui apprendre la grammaire virgule merde point d’exclamation intelligence artificielle Montcuq

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #362

Tout a fondu cette semaine de canicule qui rime avec en marche avant et recule, on patauge dans une soupe de fourzitou législ-hâtif composée d’une grosse potée bayroussie, avec une cuillerée de fillonnade rancie, un gros mélenchonchon bien odorant, trois rondelles de Philippot de chagrin, un chouïa d’assaut de Valls, une pincée infinitésimale de Villani. Plongez-y un petit Gregory faisandé, laissez mariner jusqu’au prochain remaniement, touillez et servez en chaussettes-claquettes et en musique. Bon app !
– CV : — Regarde Maman, un loup !  — Non mon chéri, ce n’est pas un loup, c’est monsieur Balkany, le maire de Levallois.
– OVH : Affaire Grégory. Bob Lépange pressenti pour vider la Vologne.
– JC : Perso, je trouve que l’entrée de Marine le Pen à l’Assemblée nationale est plutôt une bonne nouvelle. Si elle y est aussi brillante que lors du débat avec Macron, on a pas fini de rigoler.
– JB : J’imagine le choc des nouveaux députés quand ils vont voir que l’Assemblée Nationale n’est pas du tout le palais du bourbon !
– PR : Leguen s’accroche aux branches mais il n’y a plus d’arbre.
– FV : Philippot battu, mais par une « vaguelette », donc c’est moins grave d’après lui…
– MK : Election contestée de Manuel Valls : y a-t-il bourrage des burnes ?
– YB : Entre ici, Jean-Luc Mélenchon, avec ton terrible cortège d’insoumis
– MK : Et Fillon, au fait, il a été élu dans sa circonscription de Fleury-Mérogis ?
– PR : Si j’ai bien compris Dassault a gagné dans l’Essonne. C’est ça ?
– OM : « Mort d’un matador dans les Landes. » Le présumé coupable se serait radicalisé après avoir reçu sa 5ème banderille dans le dos.
– JPT : Entendu Mélenchon traiter Cédric Vilani de « matheux » qui n’a jamais vu un contrat de travail. Collard a du souci à se faire pour conserver sa palme de « gros con de l’hémicycle ».
– FIA : Quand on regarde l’écriture et l’orthographe dans les lettres de menace, on voit bien que c’est écrit par un corbeau.
– JB :Décidément Bayrou n’a pas de Pau.
– CC : bayrou il me fait penser au petit cousin timide au bout de la table qui récupère toujours les miettes mais jamais une vraie part de gâteau
– CV : Canicule : On ne peut pas être et avoir l’été.
– Y9 : Mélenchon en voyant le drapeau européen à l’Assemblée: « on est obligé de supporter ça? ». On va bien être obligé de te supporter, Jean-Luc.
– FIA : Bayrou n’était déjà plus ministre que mon hand spinner tournait encore.
– JB : Tu te rends compte que tu es vieux quand 85% de tes amis se plaignent de la fête de la musique et que personne ne t’a proposé d’aller y faire un tour pour picoler comme un con un mercredi soir.
– HD : Une dirigeante de la SNCF intègre le gouvernement. Conséquence immédiate : sa composition est annoncée avec 1h30 de retard.
– CD : Je viens d’entendre : » François Bayrou va s’exprimer sûrement longuement sur son départ du gouvernement. » . Même quand il ne parle que 5 mn, c’est long de toutes façons.
– JC : Une toulousaine socialiste à la Justice. Bonne nouvelle. J’espère qu’elle va rétablir la peine de mort pour ceux qui mettent de la viande de cheval dans le cassoulet.
– OVH : Remaniement ministériel. Florence Parly, ministre des centres commerciaux du gouvernement Philippe 2.
– JM : Hanouna annonce une formule plus chic pour TPMP l’année prochaine. C’est terminé les nouilles dans le slip, on passe aux tagliatelles.
– OV : De toutes façons Bayrou était obligé de démissionner : on ne peut pas être à la fois palois, hors-la-loi et faire respecter la loi.
– OK : URGENT : Plan canicule, les policiers et militaires affectés au plan Vigipirate seront équipés de pistolets à eau.
– EM : François Bayrou quitte le gouvernement pour redevenir deux simples citoyens.
– RB : C’est bon, vous avez compris que les méditerranéens et les africains n’étaient pas fainéants par nature, ou on doit continuer la canicule ?
– CA : Les mecs qui se plaignent de ne pas pouvoir porter de short et nous envient de porter des « robes », n’oubliez pas de mettre aussi un soutif.
– OM : Une pensée pour le présumé terroriste des Champs qui en ce moment même négocie ses 72 vierges contre un parechoc et une aile froissée.
– FG : Florian Philippot, battu aux législatives, redevient simple journaliste à BFMTV
– LC : Et dire qu’à une humilité près, Jean Luc Mélenchon devenait sympathique.
– AS : L’iphone, on le met à gauche ou à droite de l’assiette ?
– JFR : Cédric Villani, brillantissime mathématicien qui converse avec le cosmos vient tout juste d’élaborer son nouveau théorème :  (Tête de Mélenchon) au carré = Intégrale de la connerie exponentielle
– OM : Les jeunes qui mettent des chaussettes dans leurs claquettes cet été, c’est les mêmes que ceux qui ont passé l’hiver les chevilles nues ?
– JM : Trump veut faire installer des panneaux solaires sur son mur entre les USA et le Mexique. Le mec vient d’inventer le racisme écologique.
– VI : Conclusion du rapport de stage de Bayrou « Le ministère de la Justice était passionnant, j’y ai découvert des personnalités et des parcours exceptionnels. »

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Les Fessebouqueries #361

Mais qui qu’est pas clivant, cette semaine ? Tout est clivant, n’y a qu’à regarder les réseaux sio-sio : y a ceux qu’ils croivent qu’ils gagnent et pi non, ils perdent, y a ceux qu’ils croivent qu’ils perdent et pi non, ils perdent pas mais faut pas qu’ils croivent qu’ils gagnent. Et pi y a ceux qu’on a perdus : le bon monsieur Guaino qui a vomit tout son quatre heures, le PS qui va finir par se retrouver PD, Parti Définitivement, la pauvre NKM qui s’est retrouvée battue par KO, le petit Gregory qui … qui … bon bref on n’en sait pas plus, monsieur Kohl qui est allé droit dans le mur (de Berlin), ce brave monsieur Bayrou qu’on ne sait pas comme qu’ça va finir tout ça, et la place des femmes dans le tromé à cause de l’étalage macho. Sinon, y en a qui marchent tout droit et pi les autres des législatives, et là, bah c’est à vous de voir…

– PE : Législatives : on est passé des poids lourds aux poids lourdés.
– JB : Législatives + Roland Garros = la République en Match.
– PC : Je ne comprends pas : pourquoi des gens qui se disent en marche ont-ils besoin de tant de sièges ?
– DP : Les abstentionnistes crient à la dictature
– HS : L’élimination de Hamon et de Fillon prive la France d’authentiques visionnaires donc l’absence se fera cruellement sentir.
– JMC : Ferrand élu ! Visiblement, dans le Finistère, y’en a un paquet qu’ont échangé leur bonnet rouge contre de la vaseline.
– FV : Que vont faire tous ces anciens députés qui siégeaient depuis 30 ans et qui n’ont JAMAIS travaillé de leur vie dans une entreprise? Le réveil va être dur! ils vont devoir apprendre à faire des notes de frais, être présent sur leur lieu de travail, ne plus profiter du système! pour certains ça va être TRES TRES DUR
– PR : Allo le Parti Socialiste ? Allo. Repondez s’il vous plaît. Alloooo…
– DT : En fin de compte les socialistes naissent dans les roses et finissent dans les choux.Ce n’est plus la République en marche mais la République en courant !
– JPT : Les partis politiques qui trouvent que plus de 400 députés pour un seul parti c’est trop me font penser à ces joueurs de Loto qui trouvent que 400 millions d’euros c’est disproportionné quand c’est un autre qui les gagne.
– FT : Guaino, tu dis que tu quittes la politique mais mon vieux, c’est la politique qui te quitte. La France n’a pas besoin d’une punaise de ton espèce.
– MK : Si j’ai bien tout compris, Bayrou présente une loi de moralisation dont il va être la première victime car bientôt mis en examen, même que ce sera la faute rien qu’à la presse
– JB : Henri Guaino, héritier du Général Dégueule.
– JPT : Henri Guaino me fait penser à ces mecs pas très gâtés par la nature, qui restent seuls dans leur coin toute une soirée et qui s’en vont brusquement sans dire au revoir, croyant priver de leur présence des gens qui n’avaient même pas remarqué qu’ils étaient là.
– MK : Détriplement de la personnalité : quand il défèque au boulot, Bayrou est il mammifère-citoyen-justiciable, ministre de justesse ou président du Modem ?
– EEF : Je bois des coups pour emmerder Daesh. Une nana bourrée qui titube c’est vachement plus dur à viser.
– OM : Sinon on peut mieux payer les femmes pour qu’elles ne prennent plus le métro, et permettre ainsi aux gars de continuer à écarter les jambes.
– JPT : Dimanche, ça va être la fête des « Perds ! »
– NA : François Bayrou, le Alain Delon de la politique
– OV : À quoi ça sert de gagner deux guerres mondiales contre les allemands si c’est pour que 70 ans après les jeunes français mettent des chaussettes dans leurs claquettes ?
– OVH : Affaire Villemin. C’est là qu’on découvre que le petit Grégory n’est pas mort. Il s’appelle maintenant, Emmanuel Macron.
– CC : bon courage pour le bac de philo, c’est une épreuve beaucoup plus difficile à terminer que le bac à bière
– JPT : NKM battue trois jours avant tout le monde !
– EM : – Aujourd’hui, j’ai vu un député socialiste et une licorne. – Arrête tes conneries, ça existe pas les députés socialistes !
– NP : L’assassin du petit Grégory aura les circonstances atténuantes : il lui a quand même évité d’être adolescent dans les Vosges.
– JB : Enfin l’affaire Grégory est en passe d’être résolue : il était grand-tante !
– NP: Si vous voulez vraiment faire disparaître le manspreading obligez les hommes à porter des kilts. Dans une semaine on n’en parle plus.
– EM : Sujet du Bac Philo : Vaut-il mieux perdre une élection avec dignité ou la gagner avec le soutien de Serge Dassault ?
– JB : Avec le nombre de versions différentes de cette tragédie, je pense qu’il y a moyen d’en sortir un livre. Je propose « 50 nuances de Grégory ».
– HM : C’est très déstabilisant d’être dans un bus à côté d’un type chauve et très sec, le crâne pourtant plein de pellicule et exhalant de tous ses pores une odeur de lardons frits.
– JB : À force de chancelier, Helmut Kohl aura fini par tomber.

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Fessebouqueries #84

Petite cueillette cette semaine, vacances, ou petite absence de ma part ou toujours les mêmes actus pas très baisantes comme on dit en Vendée ?
– GG : Pour réussir en politique il suffit d’avoir un bon entregent. C’est ce qui a fait défaut à DSK qui lui a tout misé sur l’entrejambe. C’est une erreur politique.
– MC : Vient d’acheter des aliments dont la date de péremption coïncide avec celle du gouvernement actuel. Sans doute un signe.
– JPCM : Pour l’abattage traditionnel de Marine Le Pen
– SM : Ah c est bon !!!! Comme quoi on peut faire » un gars et une fille « … Faire du « SAV »  Et avoir et César et Oscar …. Jouer quoi !  Ça recadre ceux qui snobent les acteurs qui font rire en pensant que ce ne sont pas des acteurs ….
– CV : Dans la série : « Les Bons Conseils de Clio », ce soir, Clio vous déconseille de vous frotter les yeux après avoir mangé des cacahuètes au wasabi.
– Didier Porte : Bravo François! 10 heures passées au cul des vaches, voilà ce qui s’appelle soigner les préliminaires…
– JPT : Tant qu’à proposer une nouvelle loi sur le génocide arménien, et si on incluait le génocide rwandais ? Au moins, là, la France aurait quelque chose à raconter…
– AG : Si j’étais le petit Nicolas je mettrais mes actes en adéquation avec mes idées et je proposerais un référendum sur l’augmentation ou la diminution de la fiscalité des très riches et des sociétés du CAC 40 (et autres!) qui travaillent pour l’Etat et rémunèrent exagérément leurs patrons….
– MLD : Entre un électeur fn et un électeur ump, il n’y a plus que l’épaisseur d’une capote percée
– CV : Le rêve que j’ai fait cette nuit vient de me faire gagner l’Oscar de la mégalomanie, et évidemment personne n’en parle dans les médias…
– CR : c’est le moment ou jamais d’offrir une croisière Costa a votre belle mère …………….jamais 2 sans 3 ;
– OVH : Le coût de la vie augmente. Je le vois à certains petits détails. Mon restaurant chinois de proximité, qui servait son cocktail maison en l’agrémentant d’un kumquat et d’un ltchee, ne le sert plus qu’avec un lytchee.
– MC : C’est marrant tous ces parents qui trouvent que les conditions d’accueil dans les lycées publics sont inacceptables pour leurs enfants (violence, effectifs, racket etc) mais qui les trouvent tout à fait normales pour ces feignasses de profs qui se la coulent douce.
– EL : Mon passage préféré dans the artist, c’est quand il dit :
– JC : Ah bon ? Parce que Prost, Loebb, Tsonga, Henry, Gasquet, Ribery vont partir ? Mais il y a bien longtemps qu’ils sont partis, pov’con
– JPT : Si les journalistes de la télé faisaient preuve envers tous les candidats de la même absence de complaisance et de la même pugnacité qu’envers Marine Le Pen, on s’intéressait plus volontiers à cette campagne.
– JPT : Je suis tellement désorienté en ce moment que je pourrais voter Bayrou si quelqu’un ne vient pas à mon secours !
– JPT : Je suis d’accord avec Sarkozy : des gens qui le huent dans la rue ne peuvent être que des voyous stipendiés par le PS ! Sinon, ce serait quoi l’explication ?
– HPE : François Filon déclare ‘les sondages sont une chose, le peuple qui a pris la Bastille en est une autre’. On lui dit qu’ à l’époque l’objectif était plutôt de virer l’équipe en place ou on le laisse être ridicule ?
– JPT : Je suis tellement dégoûté par cette campagne que, hier soir, j’ai fait une connerie. J’ai voulu en finir avec la vie : j’ai avalé d’une traite tout le programme de Nicolas Dupont-Aignan. Ma voisine m’a entendu râler, elle a appelé les pompiers, on m’a conduit à l’hôpital de Saint-Pierre où l’on a dû me faire un lavage de cerveau. Tout à l’heure, le docteur m’a dit que je ne récupèrerai qu’un tiers de mes capacités intellectuelles. Autrement dit, je suis condamné à ne pouvoir lire que mes propres livres jusqu’à ma mort. Putain de campagne !
– JPT : Costa Croisières plus fort que le Tac O Tac : tu peux gagner au grattage, au tirage et au naufrage !