Bayrou – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #710

Alors pour une fois que Macron tire plus vite que son ombre, il me gâche toute une semaine d’atermoiements humoristiques que mon professionnalisme m’interdit d’exposer ici. Alors oui, pour continuer à nous tondre, un ministre pioché miraculeusement dans son harem à la façon dont les mômes pêchent les canards à la fête à neuneu et tout repart non pas sur les chapeaux de roue qui, on ne va pas se mentir, sont des bérets bien bouffés aux mites. J’arrête mon ouin-ouin mais je dis crotte, où est passé notre spirituel don de rire de tout ? On verra ça dans la composition du futur gouvernement. Pourvu que ça fasse marrer, dit-elle, les larmes au bord des canaux lacrymaux . Allez, tchin, friends, restons naïfs et bouillants d’espoir !

PA : Drame dans un magasin de lingerie. Un string léopard à dévoré un slip kangourou.
GL : Dégradation de la note de la France. On commence par le Mozart de la finance. On finit par le Requiem pour des cons.
CC : La pétition pour le retour de François Bayrou dépasse déjà les 4 signatures.
FQ : Il y a de fortes chances pour que l’on envoie bientôt Lecornu se rhabiller !
SA : La nomination de Lecornu par Macron, c’est la conséquence logique de toutes ces années où il nous a fait cocus.
HS : Macron déconne. C’était pourtant simple : il suffisait de choisir un insoumis socialiste membre du RN proche de LR et du PC mais avec une forte sensibilité écologique. Et qui aime le pot-au-feu, ça va sans dire.
NMB : Aurore Bergé : « C’est un très bon choix du merveilleux Président Macron, Sébastien Lecornu est si beau, j’adore son style, je suis une fan absolue, je vais changer de culotte et je reviens »
MN : Plus que 2 nouveaux premiers ministres et c’est Noël.
OVH : Poutine a dû écouter du Wagner pour subitement envahir la Pologne, non ?
BO : Ah, la taxe Zucman… Quelle horreur ! Imaginons un milliardaire pauvre, qui n’a que 1,5 milliards sur son compte en banque. Combien lui resterait-il après versement de 2% ? 1,47 milliards seulement… Quelle tragédie !
PA : Pendant que les végétariens mangent des plantes qui font l’oxygène, nous on sauve la planète en mangeant des vaches qui pètent du méthane.
PS : D’après les premières infos qui paraissent, l’assassin de Kirk ne serait donc ni trans, ni racisé, ni une femme, ni islamiste, ni woke, ni handicapé, ni pauvre, ni même homosexuel… Gros soutien à l’extrême droite dans cette épreuve difficile.
GC : Yaël Braun-Pivet reçue par Emmanuel Macron demain, à quelques heures de la chute du gouvernement Bayrou : qui va garder les poules ?
LG : Il perd toute trace de son caméléon après l’avoir posé devant Olivier Faure.
HD : Cinq premiers ministres pliés en deux ans. Imaginez la situation de cinq voitures pliées en deux ans .. ne nous poserions-nous pas la question du comportement du conducteur ?
TEV : Les habitants de Pau pas jouasses quand ils réalisent que Bayrou va être désormais 7 jours sur 7 chez eux.
US : Xavier Bertrand annonce qu’il ne sera pas nommé à Matignon. La France est sous le choc. Une longue plainte commence à sourdre. Des hommes et des femmes errent, hagards, faune et flore sont figées. La vie toute entière semble sur le point de vaciller.
AFP : Réaction à chaud de François Bayrou : « C’est triste, oui, de quitter l’hôtel particulier de Matignon mais je vais retrouver mon bureau flambant neuf à Pau après une rénovation intégrale à 40.000 euros, j’ai hâte »
PO : « Une fois élu Premier ministre, je m’engage à fermer Hallal aux chaussures et à interdire le vinaigre islamique » » (Jordan Bardella).
NP : Une bagarre générale a éclaté dans les locaux de Libé : la moitié de la rédaction veut que le titre de demain soit « Pau de départ » l’autre moitié réclame « Bayrou à plat ».
PA : Le journal télévisé se résume à quelqu’un qui vous dit « Bonsoir ! », et vous énumère une liste de raisons qui prouvent que ce n’est pas un bon soir.
LO : Faut arrêter de dire n’importe quoi pour servir la soupe à un moment. Les gens qui manifestent ne demandent pas l’anarchie. Ils demandent : — une classe politique non corrompue — que les efforts soient équitablement supportés — un gouvernement qui ne les matraque pas.
DE : Un cafard peut survivre à une guerre nucléaire mais meurt s’il est frappé par un journal. Voyez à quel point les médias sont dangereux.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #709

L’actu tourne en rond, l’humour a la pelade, il se fait rare, entre ce premier sinistre qui n’arrête pas de gâtifier et les guerres, il faut s’armer de patience pour trouver matière à rire. Concentrons-nous alors sur les boomers que Bayrou veut mettre au régime, et parlons des boomeuses, les authentiques yéyé girls dont je fus. Ça passe pas crème, moi je vous le dis, les femmes libres c’est pas la tasse de thé de tout le monde, on n’a pas le clito sorti des ronces cher.es ami.es. (J’ai laissé exprès les fautes) Alors buvons une tasse de tisane si ça peut calmer le jeu… avec quelques gouttes de gnôle eud’dans bien sûr dear friends.

LZ : J’ai très hâte de savoir si ce sont des élus de gauche, du centre ou de droite qui seront dans l’incapacité de gouverner.
DSC : Le funiculaire… n’a plus rien de funny… Parfois les mots et les maux se confondent…….
PA : — Ça te sert à quoi de rentrer le ventre quand tu montes sur la balance ? — À voir le cadran.
DE : Je viens de voir passer sur twitter « la rentrer c’est dur ». On n’insistera jamais assez sur l’importance de l’orthographe.
RR : Depuis l’ouverture de la baignade dans la Seine cet été, aucune infection n’a été recensée. Aucun dermato dispo avant 2032 pour confirmer cette info.
DSG : François Bayrou sur le vote de confiance : « Je me battrai comme un chien ». C’est tellement dingue ce genre de déclaration et surtout imprécis. Quelle race : labrador, fox terrier, pitbull ? Urinera-t-il sur les plateaux télé ? Quel type de croquettes préférera-t-il ? On veut de la clarté.
SG : Vous imaginez dans les livres d’histoire plus tard : « Le Premier ministre François fut alors chassé du pouvoir. En effet, il n’avait pas pu inviter les chefs de parti à négocier pendant l’été parce qu’ils étaient tous partis en vacances sans leur téléphone portable ».
PV : Non, en août Bayrou n’était pas en vacances. Il parcourait les catalogues de parquet et mobilier pour facturer la rénovation de son bureau de maire de Pau. 40 000 euros d’argent public.
OVH : Bayrou est la parfaite illustration du vieil adage : jeter l’éponge avant de s’être lavé.
TP : Tous ceux qui critiquent Shein ne connaissent pas le plaisir d’enfiler une tenue complète toute neuve le matin avant de la jeter à la poubelle le soir venu.
PA ; Le cubisme : au 20ème siècle, c’est un mouvement artistique révolutionnant la peinture. Au 21ème siècle, c’est boire du rosé à une soirée barbecue/saucisse.
PN : Vos grand-mères portaient des mini-jupes, des bottes hautes et pas de soutien-gorge. Elles ont écouté Led Zeppelin, les Beatles, Janis Joplin et les Rolling Stones. Elles ont parcouru les rues en motos et en voitures rapides. Elles fumaient du tabac. Elles ont bu des gin tonic, du whisky, du cuba libre…. Elles sont rentrées à la maison à 4 h du matin et se sont quand même présentées au travail le matin. Admettez-le, vos grand-mères étaient plus calmes et détendues que vous ne le serez jamais.
HP : Ma grand mère était vieille ça m’étonnerait qu’elle faisait ca
FDM : Pour ma grand-mère et mes grandes tantes, ce que tu décris était vu comme des filles de joies à l’époque.
JF : Frérot, ça se voit que tu connais pas ma grand-mère. Elle était plutôt du genre foulard strict et à m’obliger à finir ma soupe de poireaux.
BM : elles ont voté Macron car il prouvait qu’un gamin pouvait baisé une quinquagénaire.
FA : On voit l’état du pays laissé vs le pays laissé par leur grands mères. Et c’est encore plus valable pour les hommes, baby boomers est une génération de donneur de leçon doublé d’incompétents.
TI : Aujourd’hui leurs petits enfants sont trans et twerkent à l’africaine ! MERCI les mamies
TQP : Tout ça pour finir par se goinfrer au buffet d’une croisière Costa la main gauche sur le déambulateur.
MI : Oui elles ont tellement fait les connes qu’elles ont laisser rentrer l’ennemi, il serait bien maintenant qu’elles ferment leur gueule..les jeunes femmes st agressés, violées etc à cause de ces grand mère pas cool du tt..bye.

Les Fessebouqueries #708

C’est la bouche en cul de poule que je vous rapporte l’actu la plus commentée de la semaine. Il eût été dommage que le sot l’y laisse et qu’elle nous reste en travers du croupion. Je parle du nouveau privilège de la présidente de l’Assemblée qui fait garder ses cocottes chéries par les CRS — lisez ce florilège — pendant qu’elle se fait rôtir l’aile et la cuisse loin de nos petits problèmes de méduses qui bloquent les centrales nucléaires, de deux fous furieux qui veulent redécouper le monde mais ont oublié les couteaux, de premier ministre logorrhéique qui fait rien qu’à nous embêter et à nous distiller des astuces grotesques pour lutter contre la canicule tandis que notre ancien président, quel sot, oublie son bracelet électronique pour sortir au match en Italie et que l’actuel glisse sur son windsurf tranquillou à nos frais. C’est quand qu’on révolutionne et qu’on pique les têtes (au bout d’une lance) ? Vaut mieux trinquer, dear friends, le bonheur est dans le verre, tchin.

RR : « Rapport ! Les gars ont bien bossé cette nuit. Pondeuse s’était échappée mais on l’a coincée sur le perchoir. Blanchette et Roussette ont pondu deux œufs. Le CRS Dubois les a gobés et été mis aux arrêts. Nougatine et Paulette manquent à l’appel du matin. J’attends vos ordres. »
JLB : Canicule: « le décret que nous avons mis en place demande 3 litres d’eau par jour par personne de façon à ce que les salariés puissent s’hydrater autant que de besoin ». Eau plate ou pétillante? c’est un vide juridique.
EP : Ce décret ne va pas assez loin, et ouvre la porte à plusieurs questions. Combien doit-on boire d’un coup? Combien de bouteilles ai-je le droit de porter et de quelle taille? Sous l’aisselle gauche ou l’aisselle droite? * (longue suite en bas).
CM : La Chine en 2025 : Un tracteur roule seul, laboure, sème, récolte… et analyse le sol en temps réel. L’Occident, lui, en est encore à émettre des décrets pour « boire 3 litres d’eau par jour ».
CC : Je pensais qu’il fallait plutôt manger des piments, aller au sauna en doudoune et faire un semi-marathon avec des santiags.
PA : S’il vous plaît, priez pour mon fils qui a dû vider le lave-vaisselle, alors qu’il l’avait déjà vidé hier et qu’il est fatigué.
GS : Allez les chômeurs, bougez vous le cul à aller ramasser du raisin aux pesticides sous 50 degrés pour huit euros de l’heure, y’a l’abruti qui veut boire son rosé piscine de fdp.
JDL : Ce décret sur les bouteilles d’eau me fait penser à l’épisode de South Park où l’état oblige à avoir une ceinture de sécurité aux toilettes, sinon la police des toilettes vient vous mettre des amendes.
LG : Selon une enquête, les aspirateurs à salive des dentistes seraient reliés aux usines Contrex.
NW : Dati qui annonce la suspension du président de l’INA Laurent Vallet pour « la sérénité de l’institution » après sa mise en cause dans une affaire de stupéfiant, c’est vraiment le munster qui dit au maroilles qu’il sent mauvais…
JDL : Yaël Braun Pivet : « Je ne vis pas aux crochets de l’État et de la collectivité. Je fais ma vaisselle comme tout le monde ». Dans le monde réel : Réquisitionne des CRS pour nourrir ses poules.
SE : Les poulets devront nourrir les poules pendant que la dinde prend ses vacances…
GL : Quelle est la priorité de l’Etat ? La lutte contre l’insécurité, les narcotrafiquants ? Visiblement, c’est de garder la maison de la Présidente de l’Assemblée Nationale Yaël Braun-Pivet et de nourrir ses poules.
SSS : Ainsi donc du haut de son perchoir, Yael Braun-Pic Vert a demandé à des poulets de nourrir ses poules. Une vraie buse qui prend les français pour des gros pigeons !
PDJ : Une histoire de poules nourries par des poulets racontée dans le canard, j’en connais qui vont y laisser des plumes.
GL : Braun-Pivet a atteint la cot cot d’alerte.
HD : Mais je suis inquiet car je me dis qu’on doit être dans une sacré merde pour que la présidente de l’AN en soit arrivée à devoir élever des poules pour ficeler ses fins de mois.
PDJ : Pas surprenant, les méduses et la radioactivité, c’est une longue histoire. Tout le monde connaît le radon de la méduse.
SG : — Sarkozy devrait être en prison ? « Aménageons sa peine avec un bracelet électronique ». — Il devrait donc porter son bracelet ? « Retirons-lui, il a plus de 70 ans ». — Il est donc assigné à résidence le soir ? « Laissons-le aller voir du foot en Italie ». L’immunité des puissants.
RR : « Chef, on frappe, cogne, éborgne, torture, disloque, éparpille façon puzzle ? » « T’es pas fou, non ? C’est des poules de luxe »
FL : — Ok mission terminée, on rentre à la base, il faut aller arroser les géraniums de Yaël Braun-pivet…
JR : « Cela fait 40 ans que j’entends parler de réchauffement climatique, je suis surpris que les dirigeants n’aient pas eu l’info ! » Albert Dupontel.
SG : Pour 23,90 € à 46,90€ par mois selon l’option choisie, le facteur peut passer rendre visite à l’un de vos proches. Mais pour venir voir si vos poules vont bien, il existe une formule gratuite en passant par les CRS. Il faut juste être présidente de l’Assemblée nationale.
MN : Dites les amis pompiers, vous avez pensé à aller arroser le jardin de madame Yael Braun-Pivet ? Ça va pas se faire tout seul hein ?
PA : Ils sont bien sympas dans les pubs pour les lessives, ils vous disent comment se débarrasser des taches de sang, mais pas du corps !
CI : Un militant du Collectif Ibiza interpelle Darmanin : « Je voulais vraiment vous remercier pour votre action sur les violences faites aux femmes. Moi je fais comme vous, une pipe contre un service. » Darmanin : « je vous attaquerai en justice Monsieur. »
PO : Poutine/Trump : Qui aura le prix Nobel de la plaie ?
JDL : En quelques jours, on retiendra que les poules de Yaël Braun Pivet sont mieux protégées que les églises, l’arbre en mémoire d’Ilan Halimi et la flamme du soldat inconnu.
PA : — 19h00 : OK, mais juste un verre ! — 02h00 : C’est la chenille qui redémaaaaaaare
AS : 42° aujourd’hui en France. C’est dix fois moins que dans le slip de Patrick Sébastien.
SG : Bayrou c’est quand même le chauffard à contre-sens sur l’autoroute qui fait des appels de phares à tout le monde persuadé que tous les autres se trompent.
EM : En 1983 quand il faisait chaud en France c’était l’anticyclone des Açores, en 2025 c’est l’anticyclone du business du dérèglement climatique…

Bonus : Ce décret ne va pas assez loin, et ouvre la porte à plusieurs questions. Combien doit-on boire d’un coup? Combien de bouteilles ai-je le droit de porter et de quelle taille? Sous l’aisselle gauche ou l’aisselle droite? Avec quel outil et avec quel produits faut-il nettoyer une bouteille portée sous l’aisselle par 33 degrés? Est-ce différent s’il fait 32 degrés? Faut-il créer un délit de non assistance à porteur d’eau? Dans ce cas, quel sera le montant de l’amende? Et en cas de récidive ? Quel Tribunal faut-il saisir si un employé de 1m50 et 40 kg boit ses 3 litres d’eau et fait une crise rénale? Doit-on partager la bouteille? Même avec le collègue qui est malade et pue de la bouche? Ai-je le droit d’aller au WC après ? Combien de fois? Y a t-il une quantité minimale d’urine à respecter par voyage? Quel est la distance maximale à parcourir avant d’être autorisé à arroser la nature? Doit-on prévoir une fiole pour analyse immédiate de glycémie ? Avec quelle fréquence ? Combien de compteurs de bouteilles d’eau et de contrôleurs de volume d’urine doit-on embaucher ? …

Les Fessebouqueries #707

Cette semaine, queue de comète pour la pipapatrique, le(s) scandales Dati et consorts. Sont tous en train de se faire cuire le cul sauf… notre bon premier Sinistre qui a décidé de nous endormir bien profond avec son bourre-mou qui peine à contenir toutes ses folles idées, hum. Ce ne sont pas les plus folichonnes des Fessebouqueries, je confesse, elles auraient comme Duplomb dans la tête comme tout ce fatras de vilenies, de coupes sèches dans les budgets utiles, suppressions des commandes de Canadair au profit de nouveaux chars d’assaut anti-émeutes. On voit ce que ça a donné, mais quelle importance ces soldats du feu puisque les gens importants se pavanent dans des lieux bien protégés. Oui, bon, d’accord,je suis ouin-ouin et ça me défrise, alors tchin avec vos friends et les miens !

PO : Insolite : Patrick Sébastien séduit la gauche radicale avec son nouveau tube « C’est la turlutte finale »
MK : Wauquiez, LePen, Bayrou, Duplomb, Fnsea, allez-vous faire acétamiprider puisque c’est bon pour la santé !
PML : Laurent Duplombdanstoncul.
BR : La politique Française, c’est un mec qui porte un bracelet électronique qui explique au micro d’une radio possédée par un milliardaire condamné pour corruption qu’une femme qui détourne 7 millions d’euros d’argent public se situe dans l’arc Républicain.
PO : – Il faudrait aussi interdire le vinaigre islamique…- Non Jordan, c’est balsamique, vinaigre balsamique…
BO : Dati c’est l’incarnation de ce qui est détestable dans la politique : corruption, orgueil, grossièreté, mensonge, mépris, manque de culture… c’est normal qu’elle fasse partie de ce gouvernement, elle en possède toutes les qualités requises.
SO : Le Parisien révèle que les Macron paient leurs frais personnels. Quelles frais personnels ? Ils sont nourris, logés, chauffés, coiffés, maquillés, véhiculés. Elle est habillée par Vuitton. Que leur reste t-il comme dépenses personnelles ?
PO : « François Bayrou lance un podcast pour parler du budget « en direct avec les Français ». « Comme il va faire chaud à nouveau j’ai pensé que c’était une bonne idée de brasser de l’air »
CC : Le titre du podcast c’est Père Castor raconte nous une histoire.
BL : Merci à Bayrou qui réussit avec son podcast l’exploit d’endormir mon fils en moins de 5 minutes ! Ronflement démocrate.
NMB : ATTENTION ! Un monsieur en cravate et chemise blanche s’exprime sur Youtube en dépensant de l’argent public pour nous dire d’arrêter de dépenser de l’argent public. Soyez vigilants
JFC : Sachant qu’un YOP coûte 1,85€ et entraîne 2 mois de prison ferme à l’auteur du vol à Carrefour, combien de mois de prison ferme risque Rachida Dati pour 900 000 € d’argent public si elle était condamnée ? Moi je trouve 972 972 mois de prison soit plus de 81 000 ans de prison…
LD : Marlène Schiappa mariée en secret. La réaction de Roselyne Bachelot a de quoi surprendre ! Son “ Félicitations morue ” est un peu gênant.
MA : Dans la première vidéo de sa chaîne YouTube qui va révolutionner l’étude du sommeil tant il est soporifique, Bayrou explique qu’il ne prend pas de vacances. Hé oui, c’est impossible, il faut travailler pour ça.
MA : Comme c’est la saison des incendies, on va réécouter bien attentivement le Macron d’octobre 2022 nous promettre qu’il allait remplacer la flotte de Canadair et porter leur nombre de 12 à 16. Merci patron.
PM : On veut des Canadairs, pas des cadeaux aux milliardaires …
NMB : Bayrou : Le feu est incontrôlable comme la dette de la France, c’est pourquoi je ferai demain une vidéo sur ma nouvelle chaîne YouTube pour vous donner toutes mes astuces pour lutter contre les incendies.
CM : « Contre la canicule, idée Bayrou : des sachets de glaçons mis devant les congélos ». La cocaïne est livrée en tonneau au conseil des ministres?
PA : Je ne dis pas que les hommes ont bien changé, je dis juste que nous sommes passés de Lino Ventura à des hommes sojas de 60kg en bermuda de lin bio, se déplaçant en trottinette et faisant des crises d’éco-anxiété entre deux stages de poterie inclusive.
MA : Ça donne du contexte de dire que Retailleau et Bayrou qui s’inquiètent du réchauffement climatique ont pris deux avions différents pour aller à Nîmes faire des photos devant les flammes ?
PA : Selon une étude sérieuse, un Français sur Sète a plus chaud qu’un Français sur Troyes.
MA : 7500 vues pour la dernière vidéo de Bayrou. C’est ce qu’on appelle parler dans le vent.

Illustration evija laivinia

Les Fessebouqueries #704

Mourir, c’est partir un peu, mais non Thierry, tu n’es pas parti du tout, tu nous as juste fait réviser ce qu’est une télé inventive à l’heure où une ministre de la cult, bref… Les Gavés (je parle des gens au pouvoir) continuent à nous serrer le kiki, avec les compliments du chef des merdailles, avouez qu’on est drôlement gentils d’accepter tout ça sans moufter. Ah oui, on ne peut pas moufter quand on est en vacances ou qu’on attend le grand feu d’artifesses payés par nous. Un jour ou l’autre, il faudra que les académiciens changent la définition du mot démocratie, là ça rentre mal dans le trou du puzzle… faut pousser à coup de matraque. En tout cas, pas besoin de forcer pour faire entrer un glaçon dans un ballon de rosé ! Tchin dear friends et bon WE !

OR : “Saucer c’est tremper.” Les émissions culinaires sont en deuil.
NP : J’ai écrit au comité Nobel pour proposer que Trump et Netanyahou reçoivent, ex æquo, le prix Nobel des Pépères Ubu.
BR : Bonjour les amis, Ceux qui veulent vous faire bosser une heure de plus sont en vacances pendant trois mois.
CH : C’est tellement exigeant d’être de gauche, faut se renseigner, se questionner, se confronter, débattre, etc. À droite, il suffit juste d’être un gros con.
EDF : Elisabeth Borne « on ne doit pas donner le bac à tout le monde ». Pourquoi donc ? Ils donnent bien la Légion d’honneur à n’importe qui.
UQ : Moins de lits d’hôpital, plus de fusils. Moins de soignants, plus de troufions. Moins d’enseignants, plus d’impôts. Dormez bonnes gens, l’ennemi est là qui veille depuis l’Elysée, il vous prépare sa petite guerre, enverra vos gosses se faire trucider pour tout sauf la France.
BB : Faire l’amour après 50 ans, c’est plus excitant. Vous ne savez jamais si vous allez avoir un orgasme, une crise cardiaque ou une crampe.
DC : Ardisson. Un royaliste qui passe l’arme à gauche.
LP : À Macron qui a dit hier soir : « Pour être libre dans ce monde, il faut être craint. Pour être craint, il faut être puissant », je préfère Albert Camus qui pensait pour sa part que « Rien n’est plus méprisable que le respect fondé sur la crainte. »
CA : On n’a pas un canadair en état de marche pour lutter contre les incendies mais on a des blindés suréquipés pour assurer le dialogue social. On ne peut pas tout avoir.
NMB : – Pour résorber le déficit, j’ai donc décidé de taxer les ultra-riches et les entreprises du CAC40… Non ah ah j’déconne, vous devriez voir vos têtes ah ah. On va donc faire comme d’habitude : saigner le petit peuple, merci bonsoir.
DP : Question jugement dernier. Thierry, pour un royaliste mourir un 14 juillet c’est pas un peu rater sa mort ?
SA : J’ai un peu de mal avec les humoristes qui se vantent de faire « complet » à Avignon alors que c’est la clim qui remplit la salle.
PE : Selon un sondage, 100% des français souhaitent SUPPRIMER François Bayrou pour rembourser la dette du pays.
GZ : Le budget présenté par le gouvernement a le mérite de la clarté : nous sommes prêts à tout (dérembourser des médicaments, supprimer des jours fériés, réduire l’Etat social…) avant de demander ne serait ce qu’un centime à Bernard Arnault et aux milliardaires français.
SP : « Nous devons responsabiliser les patients », annonce le Premier ministre, François Bayrou. Le retour du slogan. « Je baisse mon cancer, j’éteins mes tumeurs, je décale ma chimio ».
DP : Moscovici salue « l’ampleur de l’effort » demandé mais note qu’il repose beaucoup sur l’État. Moscovici. 23 200€ par mois, voiture / chauffeur.
UQ : Après avoir demandé efforts et économies aux Français , notamment aux malades, Bayrou est reparti en weekend à Pau pour un coup de trajet de 20 000€ aux frais de l’Etat.
MN : Je ne veux pas me vanter mais un jour j’ai trouvé mon mot de passe en une seule tentative.
GA : Peut-être qu’une manière de se rendre compte à quel point ce pays est malade, c’est de réaliser qu’on compte le nombre de stylos bic qu’utilisent les fonctionnaires (0,15€ le stylo) mais pas le nombre de voitures avec chauffeurs qu’empruntent leur hiérarchie.
SLP : Donc là en 24h les Français viennent de perdre 1 semaine de congés payés, 2 jours fériés, 2% sur leur livret A et les médicaments pour les cancers ou le diabète plus remboursés intégralement. Bonnes vacances.
IB : Ceux qui ont ruiné la France expliquent comment ils vont rétablir les comptes. Ceux qui ont perdu les élections dirigent le pays. Ceux qui s’en sont mis plein les poches réclament des pauvres qu’ils se serrent la ceinture. Bienvenue en absurdie.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #702

Que pourrais-je dire de plus que ouh la la, quelle chaleur, je dégouline ! Une qui a bien dégouliné, c’est la mère Dati, non, pas la Maire Dati, qui s’est pris une bonne branlée qui l’a renvoyée à la niche, la queue entre les jambes du gouvernement. Ce pauvre Bayrou n’en mène pas large non plus, y a que son ventre qui proémine, on a vraiment un chouette gouvernement, vous avez honte, non ? Je ne peux même plus entendre leur voix sans avoir un « rends-voix » de dégoût. Enfin, c’est rien à côté de ce qui se passe ailleurs et dont l’humour est complètement banni, évidemment. Alors on se console avec un petit ballon de rosé ou autre chose de gouleyant. Tchin, les amis, mes neurones sont encore un peu collés dans mon occiput.

FI : Baignade dans la Seine : le retour de certaines espèces aquatiques confirme l’amélioration de la qualité de l’eau du fleuve.
PA : Vous seriez bien aimables de prendre soin des personnes âgées que vous connaissez. Je vous rappelle que la dernière canicule nous a couté le lundi de Pentecôte. Merci.
DI : Emmanuel Macron rencontrera demain le soleil pour négocier un cessez-le-feu.
LG : François Bayrou termine sa phrase commencée le 12 février dernier.
JM : C’est la bonne période pour rappeler que François Fillon a détourné 1  155  701 €, l’équivalent de 1155 climatiseurs ou 46228 ventilateurs vendus chez LIDL
RO : On a beaucoup moins chaud dans n’importe quel centre commercial que dans une école. Un bon résumé de notre société.
JF : Pour fêter la mort politique de Rachida Dati désavouée sur sa réforme de l’audiovisuel, vous pouvez en un clic demander sa démission : les plaisirs sont rares, ne vous en privez pas.
LBT : Si vous trouvez qu’il fait chaud, pensez au singe qui joue de la cymbale sans s’arrêter dans la tête d’Aurore Berger.
BLR : Dites-vous bien que l’homme fort de l’extrême-droite est tellement stupide qu’il demande s’il y a la clim dans une voiturette de golf totalement ouverte.
JF : Victoire : la fossoyeuse fossoyée. La mort politique de Rachida Dati et le début de sa seconde vie en prison. Allez on prépare les oranges.
RR : Cette journée suffocante vous est offerte par l’amicale des ménopausées.
CR : Marion Maréchal Lepen n’ira jamais chez Nagui, pourtant elle a les tares à tata !
SG : Un pédocriminel, condamné à deux ans de prison avec sursis pour corruption de mineurs et inscrit au fichier des auteurs d’infractions sexuelles, donne à l’antenne des astuces pour… protéger les enfants. Merci Morandini. Merci Cnews. Merci Bolloré !
FA : En France, les personnes parmi les 0,1% les plus riches ont déjà épuisé leur budget carbone 2025 depuis le 7 janvier. Quant à Bernard Arnault, il a épuisé son budget carbone en seulement… 2h15 !
JDL : Bayrou se plaint de son impopularité. Le journaliste lui rétorque : « Bah vous n’avez rien fait encore ». Bayrou explose.
NMB : – La climatisation à Matignon fonctionne très bien, alors s’il vous plaît, laissez moi en profiter encore un peu et ne votez pas cette motion de censure (Bayrou)
CM : la mairie ouvre la baignade dans une Seine couleur pisse. “Elle est quand même jaune !” s’exclame une baigneuse. Ils ont plongé pour “l’écologie”, ils ressortiront avec une mutation génétique.
NP : Le Figaro, le journal de ceux qui veulent sauver la France, tout en partant à l’étranger pour payer moins d’impôts, tout en revenant se faire soigner quand ils seront malades, tout en touchant les retraites payées par les cotisations de ceux qui bossent en France.

Les Fessebouqueries #698

Cette belle république laïque nous a grave gavés toute la semaine de la mort d’un monsieur en robe blanche qui se battait (la coulpe ?) pour les jeunes et les pauvres alors qu’à ses zobs secs n’étaient invités que des richards chenus, sauf monsieur Sarkozy retenu ailleurs, il devait battre sa coulpe jusqu’où lui permettait le ding-ding de son bracelet sonore, bien que sa dignité et son honneur ne fussent pas bafoués puisque son ami Macron en avait décidé ainsi, alors que nous sommes légion (d’horreur) à vouloir le voir dégradé. Quelle indignité on se trimballe ! Sinon rien. Enfin rien de neuf du côté de Bayrou toujours sous traitement contre ses trous de mémoire …Décidément, la médecine ne peut rien contre certaines incurabilités. Alors tchin tchin, dear friends et bonne semaine !

LO : Bayrou va déclarer qu’il ne savait pas qu’il avait une fille, on va tous voir flou.
NMB : Merci aux célébrités à la santé fragile de ne pas décéder samedi pour ne pas perturber les obsèques du Pape.
MA : Je ne crois pas que ce soit prudent de confier la France à un gars qui ne sait même pas ce qui se passe dans sa propre famille.
RV : E morte il papa. En ce jour tragique toute mes pensées vont à ses enfants et à sa femme, la sous-pape.
NP : Oui, c’est vrai, je suis athée, même pas baptisé et le Pape était un sale gauchiste… mais franchement… un week-end à Rome tous frais payés… (Bardella)
NP : En fait, l’Église catholique, c’est comme n’importe quelle autre entreprise : il n’y a que le fils du patron qui a le droit à une seconde chance. Les autres, quand ils sont dégagés, c’est définitif.
OR : Résurrection du Christ et mort du Pape, le chassé-croisé de ce week-end pascal.
DC : Un autre est appelé Araignée.
NMB : Fausse alerte pour la fumée blanche, c’est juste une deuxième chaussette qui s’est échappée et qui est restée coincée contre la résistance de séchage.
OVH : Enfin un vrai conclave. Bayrou va se précipiter.
LO : Le Pape s’est fait convoquer par son N+1 un jour férié et personne ne tique chez les syndicats, pffff.
MA : Les journalistes qui font la liste des niches fiscales qui pourraient sauter. Qui oublient de parler de l’abattement fiscal dont ils bénéficient ! C’est ballot !
LO : Des expériences pour atténuer la lumière du soleil en Angleterre. Pour atténuer la lumière du soleil en Angleterre. La lumière du soleil en Angleterre. EN ANGLETERRE.
AP : Pourquoi Macron refuse de retirer la Légion d’honneur de Sarkozy alors que c’est de droit si condamnation? «Je pense que c’est très important que les anciens présidents soient respectés». Tout est dit sur sa vision du droit, de la morale et de l’éthique.
IG : En France on peut porter à la fois un bracelet électronique et la légion d’honneur. La légion d’honneur n’est plus qu’un vulgaire susucre que donne le président à ses fidèles.
TV : Bayrou qui dit « on ne peut pas rester sans rien faire » alors que c’est EXACTEMENT ce qu’il fait depuis des années pour Bétharram, j’arrive pas à décider si c’est hilarant ou sordide.
NMB : « C’est dommage que ta cheville bipe dès que tu dépasses la boîte aux lettres, on aurait pu aller à Rome ce week-end dire au revoir à Pape François ». (Carla)
US : Macron qui fait tout ce qui est en son pouvoir pour que la crapule condamnée Sarkozy ne doive pas rendre sa Légion d’Honneur comme le prévoient TOUS les textes, c’est la dernière étape de la déchéance de probité et d’abaissement de la fonction présidentielle qui anime l’Elysée.
RR : On vit dans un monde où on ne dit plus « être une racaille politique », mais « mériter le respect ».
MA : Macron refuse de déchoir le multi-condamné Sarkozy de sa Légion d’honneur. Quand on dit que la France est entre les mains d’une association de malfaiteurs, ça n’a rien d’une métaphore…
US : Ça tortille presque plus pour soutenir Sarkozy qui a souillé la fonction présidentielle que Depardieu. Et c’est une prouesse. Par le même monsieur qui nous demande chaque jour, pauvres gueux, un comportement exemplaire.
MK : Je suis favorable à la taxation des abris pour chiens. On appellera ça une niche fiscale

Les Fessebouqueries #697

Si vous avez bien suivi, la semaine dernière on avait trois nanas en vedettes dans notre actu, et cette semaine ce sont des hommes, et pas les plus valeureux. On a les prédateurs sexuels, protégés qui par le Vatican qui par le simple patriarcat dont un premier ministre actuel. Ce sont aussi les mecs au pouvoir (c’est un peu pareil) dont toujours un premier ministre à la ramasse qui fustige encore et toujours les petits, les sans grades, les gens de peu que nous sommes et qui va bientôt sortir sa cravache — un décret, un 49,3, un projet de loi, une suppression d’aides, que sais-je ? On a aussi un mec qui se croit (et qui est) le roi du monde et qui continue sa destruction massive de tout et même des océans, il n’est pas à ça près. Et puis un petit bonhomme, fils d’un ex-président condamné, qui va prendre la relève de son petit papa lui aussi à la ramasse. Heureusement qu’on a une super nana qui n’hésite pas à faire un tour dans l’espace moyennant une charge hallucinante de CO2 qu’on économise gramme par gramme en pissant dans notre douche. Bref, tout va pour le mieux, les œufs ont été pondus pour le bonheur de nos tout-petits. Alors tchin-tchin dear friends…

OR : On peut penser ce qu’on veut du comportement d’Harvey Weinstein mais je constate qu’aucune des femmes agressées par l’Abbé Pierre n’a eu de rôle dans un film.
NMB : Le mec ment depuis des mois sur Bétharram mais s’affiche avec le slogan « la vérité permet d’agir », et après on s’étonne que je sois de mauvaise humeur.
EF : Des matières fécales dans votre Perrier ? Vous savez maintenant d’où vient l’expression « Perrier Rondelle ».
SG : Ce Bayrou qui trouve qu’on ne travaille pas assez, c’est bien le type qui n’en foutait pas une quand il était Haut-commissaire au Plan ? Le chef d’un parti qui passera bientôt au tribunal en appel pour les emplois fictifs dans son parti ? Ah, ok. Faut oser !
OR : Okay, l’Église savait depuis les années 1950 pour l’Abbé Pierre, mais il faut aimer son prochain et vous n’aviez qu’à ne pas être le prochain.
US : L’homme qui a occupé un poste quasi-fictif de Haut-Commissaire au Plan pendant trois ans et n’a plus occupé d’emploi dans le monde réel depuis 1982 vient nous demander si on ne serait pas un peu des feignasses. Fais-toi vite censurer stp !
LG : Et sinon au Mont Saint-Michel, l’omelette au lard de la mère Poulard coûte 43 euros. Avec des champignons et du foie gras, c’est 75 euros. A ce prix, il paraît que c’est la Mère Poulard elle-même qui pond les œufs.
NMB : Donc là on a Katy Perry qui vient de prendre conscience qu’il faut protéger notre planète du haut de sa capsule de fusée qui vient d’émettre 75 tonnes de CO2 pour 10 minutes de vol et vous, votre journée ?
DI : Avec 15 tonnes de CO2, le vol spatial de onze minutes de Katy Perry équivaut à huit ans d’émission de CO2 d’un citoyen moyen. Mais après, ça vient vous cassez les couilles parce que vous mettez le chauffage à 22 en hiver ou que vous roulez en Clio 2 dans Paris.
MN : Louis Sarkozy, le fils de Nicolas Sarkozy, vise la mairie de Menton pour les élections de 2026. Avec pour slogan « Nous Menton de père en fils ».
DA : Aujourd’hui, on apprend donc que l’Abbé Pierre, figure préférée des Français durant des décennies, était un obsédé sexuel, pétainiste, antisémite, opaque sur la gestion des fonds d’Emmaüs, que le Vatican savait depuis 1955 et que l’Église de France n’a rien fait. Eh ben…
DP : Ce matin notre ministre des transports considère qu’un cheminot qui gagne 2000 ou 2500€ par mois n’a pas à se plaindre. Quand on sait qu’il était assistant de sa sœur à 100 000 euros par an d’argent public, ça peut énerver certains.
NP : Trump est passé de « Je vais arrêter la guerre en Ukraine » avant même d’être en poste à « Si c’est trop compliqué, j’arrête et vous réglez ça entre vous. »
RR : Tout plaquer et écrire dix saisons de la série « La fille qui voulait annuler son abonnement Netflix et qui mourut avant d’y arriver »…

Les Fessebouqueries #693

Le pape attige, il va s’éclipser au moment où Trump lance sa guerre, c’est abuser non ? Je veux dire d’aller faire son 18 trous après avoir semé la pagaille dans le monde entier. Les mots me manquent, on sature déjà. Nous, on a Bayrou le calamiteux qui continue son cirque, ses mensonges, ses petites tactiques misérables, soutenu de loin par le prèz qui fout le camp dès que ça sent le brûlé. Alors comme ça, Hanouna va nous revenir pour la plus grande joie de ses souteneurs, c’est du pognon sur rue, ça madame ! Bon, c’est décousu tout ça, comme la robe de la grande Deneuve ouverte jusqu’à la hanche, a-t-on idée à 80 ans. Ben oui, me direz-vous à raison. Finalement, y a en un qui mérite la palme du plus couillu (mon correcteur écrit cuiller) des résistants actuels, Volodymyr. Bravo à lui, il m’impressionne grave depuis le début, allez, un gros tchin pour son courage, dear friends.

AS : — Et le César des deux gros connards est attribué à…. (suspense)…. Donald Trump et J.D Vance !
NP : Dans mes rêves les plus fous, ce soir un des gagnants des César va mettre une énorme main au cul à Catherine Deneuve au nom du « droit d’importuner » et de « la gauloiserie ».
MO : Le mini-César pour Franck Dubosc est génial. « Je ne sais pas si vous avez l’honneur de me connaître », lance-t-il à Julia Roberts.
LG : Doutant des capacités de Dieu, le Pape s’en remet à l’hôpital pour le guérir.
OV : « J’ai dit ça ? »: Donald Trump « n’arrive pas à croire » qu’il a qualifié Volodymyr Zelensky de « dictateur ». Peut-être qu’il ne sait même pas qu’il est président des États-Unis. Peut-être que lui aussi croit être au conseil municipal de Pau.
MVR : Deux porcs mafieux qui humilient un héros. Pas d’autres mots pour résumer l’abject numéro d’humiliation infligé à Zelensky par Trump et Vance qui ne pensent qu’à plumer son pays, tout en servant la soupe à Poutine qui les manipule.
PR : Et finalement… Trump était un agent russe. La bonne blague.
GD : Méthode classique des harceleurs en bande : tendre un guet-apens, coincer la proie, la violenter, se répartir les attaques et ensuite blâmer la victime, forcément responsable, puis exiger des excuses.
NP : La scène surréaliste de Trump et Zelensky dans le bureau ovale était un coup monté pour justifier la fin de l’aide à l’Ukraine.
NMB : Ce serait bien que François Bayrou ait la décence de démissionner avant le début de la troisième guerre mondiale.
OV : « Ce qui vient de se passer entre Trump et Zelensky est terrible. Cela me rappelle les pires empoignades du conseil municipal de Pau ! »
KY : Je viens d’apprendre que dans ma boîte un mec est convaincu que la terre est plate. Jusque là tout va bien vous me direz. On bosse dans l’aérospatiale. Il est intégrateur de satellite. Il pense que les satellites sont ensuite envoyés dans une société qui les stocke puis les détruit.
EF : Oui, j’étais au courant des violences à Bétharram, une de mes filles m’en avait parlé. Mais je ne savais rien — Mais vous venez de dire qu’une de vos filles… — Oui mais après j’ai oublié. Et puis je devais m’occuper de ma carrière politique.
LA : Jordan Bardella démissionne de son poste de conseiller régional d’IDF, car il n’est plus rémunéré pour cumul des mandats et ne s’y rendait jamais. En Europe ou en France, Jordan Bardella est le meilleur employé fictif connu !
TVL : Incapable de terminer ses phrases, incapable d’aligner trois mots rapidement, incapable d’ordonner ses fiches, incapable de voir le verre devant lui. Avec Bayrou, la France est entre de bonnes mains !
SD : La vache, Bayrou on dirait un cancre de collège qui n’a rien préparé en amont et doit présenter sa partie de l’exposé sous le regard consterné des autres membres du groupe.
AL : On a toujours 5 ans de retard sur les US. Donc nous on vient juste de passer à Biden.
DM : Les plaintes contre Bétharram s’accumulent. Les victimes hurlent. Macron se tire. Bayrou se terre. Retailleau se tait.
US : Hanouna sur M6. L’animateur le plus sanctionné de France qui a fini par mettre sur le carreau une chaîne entière et fait progresser la haine populiste va pouvoir gangrener un nouveau groupe médias qui se l’est arraché. La course à l’audience n’a pas d’odeur ni d’amour-propre.
GA : Que quelqu’un m’explique comme si j’avais 4 ans : pourquoi on doit jeter le verre pas cassé dans le bac à verre et en tombant il se casse mais le verre cassé on doit le jeter avec les ordures ménagères, ça me rend folle, je ne vois PAS LA LOGIQUE.
PLG : Cyril Hanouna affirme n’avoir jamais pris de drogue. Rocco Siffredi affirme être puceau.
LC : Je comprends les gens qui sont en colère après l’arrêt de TPMP sur C8…Ils vont devoir appuyer sur la touche 9 de leur télécommande au lieu de la touche 8. C’est une atteinte inacceptable à la liberté d’expression.
LG : En déplacement à Nouméa, Manuel Valls découvre qu’on ne lui a pas pris de billet retour

Les Fessebouqueries #692

Ces Fessebouqueries sont purement et simplement une ode à François Bayrou que plusieurs séditions s’arrachent pour un ouvrage qui fera le buzz : « L’art du mensonge ». Chic ! On est tellement contents d’avoir un premier ministre qui manie avec une telle dextérité si je puis dire la langue de bois sous son nez de Pine-Occhio. On se souvient de la baffe qu’il avait filée à un gamin qui avait tenté de lui piquer son mornifle, d’un geste précis et sans faille qui démontrait bien l’entraînement régulier qu’il pratiquait opiniâtrement. Quand on s’amusait de sa marionnette des Guignols qui le représentait en une sorte d’idiot du village (politique) on était loin de se douter que bref. Il ne faut jamais présager de rien en politique, le bon vieux Trumpettiste nous en inflige la preuve tous les jours. Et si c’était qu’ça, ma brave dame ? Ben il paraîtrait qu’un maréchal Ferrand est à l’œuvre pour allonger le nez, heu pardon, le mandat, du prèz. Pour notre bonheur à tous, forcément. Allez, tchin, dear friends en attendant la suite.

NMB : – Je n’étais même pas au courant et même si j’avais été au courant, ben y’en a d’autres qui étaient au courant avant alors pouët pouët camembert.
GD : François Bayrou affirme n’avoir jamais été informé de l’existence de François Bayrou.
OV : « Et d’ailleurs, je ne connais même pas la ville de Pau où se trouve cette école ! Et pourtant je suis Béarnais ! » (F. Bayrou)
NMB : Bayrou, c’est le mec qui n’est pas au courant qu’une école de sa ville est remplie de pédophiles, c’est le même mec qui fait voter un budget et qui n’est pas au courant de ce qu’il y a dedans. Tu lui demandes qui est Premier Ministre, je suis sûr qu’il n’est pas au courant.
CR : « L’abrogation woke » : Trump interdit une série de mots comme « climat », « changement climatique », « femme » ou « préjugé » dans les articles scientifiques, sous peine de retrait des subventions fédérales. Ils avaient dit liberté d’expression ?
OV : Le scandale de Schrödinger : Bayrou n’était pas au courant et en même temps il a demandé une inspection.
JF : Quelqu’un a des nouvelles d’Élisabteh Borne, ministre de l’Éducation nationale, au sujet de l’affaire Bétharram ? Une prise de parole ? On se souvient qu’elle avait dit ne pas être spécialiste des questions d’Éducation mais à ce point-là. Ou elle ricane comme à Mayotte ?
PEB : Je ne dis pas que les écoles juives et coraniques financées par argent publique, c’est mieux pour le laïcité, je dis juste que dans les écoles coraniques, il y a moins d’enfants violés par les curés.
PA : Aujourd’hui, j’étais en train d’enregistrer un mot de passe de reconnaissance vocale pour mon nouveau téléphone quand un chien a aboyé près de moi et s’est enfui. Maintenant, je recherche ce chien pour déverrouiller mon téléphone…
TEV : Procès de Stéphane Plaza : que risque l’animateur, jugé pour violences sur des ex-compagnes? … de se faire embaucher sur CNews pour co-présenter une émission avec Morandini intitulée « 50 nuances de délinquances ?
NP : Le pape François souffre d’une pneumonie bilatérale. J’ai l’impression qu’il ne va pas tarder à être convoqué par son N+1.
NMB : [François Bayrou, 5 ans, en culotte courte, un ballon dans les bras] – C’EST TOI FRANÇOIS QUI A CASSÉ LA BAIE VITRÉE ? — La baie vitrée est cassée ? Je ne suis pas au courant… mais je crois savoir que le voisin joue au football.
FR : Richard Ferrand, mis en examen, nommé garant de la Constitution. Nommé par Macron, et ses 26 ministres mis en examen. Validé par Le Pen, mise en examen.
SJR : — Regardez le profil de cette personne, docteur en droit constitutionnel, on pourrait la nommer, non ? — Non, on va prendre Ferrand, il a un DEUG d’allemand, il a été journaliste chez Auto-moto et il a déjà été mis en examen, allez banco c’est lui.
JM : Donc c’est Zelensky qui a commencé la guerre contre la Russie, Bayrou n’est pas au courant pour Betharram et Richard Ferrand n’a jamais proposé de troisième mandat présidentiel… Est-ce que quelqu’un pourrait m’indiquer le chemin pour retourner dans le monde réel, SVP ?
MCC : On a réussi à faire virer De Rugy pour des homards mais pas Bayrou pour avoir couvert une affaire pédocriminelle de centaines de viols, bref.
JF : Ange Mur, surveillant de Bétharram de 1979 à 81, accusé d’avoir défenestré un élève. Et qui explique les viols parce que certains garçons avaient l’air « précieux ». Est-il en prison ? Non, il est maire.
NMB : Bergé qui a permis la maltraitance dans les crèches. Bayrou qui a couvert des crimes sexuels sur enfants. Retailleau et Darmanin qui veulent enfermer des mineurs. Mais n’oubliez pas de réarmer la France en concevant des enfants. Ce gouvernement les aime tellement.
VD : L’ancien 1er ministre d’Emmanuel Macron, Jean Castex, est en GAV depuis ce matin dans les locaux de la gendarmerie de Montpellier, pour faux, usage de faux et détournement de fonds publics. C’était quoi déjà le mot utilisé par Macron pour son futur gouvernement ? Ah oui, IRRÉPROCHABLE. Quelle blague.
CH : En République tchèque, un projet de barrage bloqué par des procédures administratives a finalement été construit par des castors. La probabilité de perdre un appel d’offres face à des castors est donc faible mais pas nulle.
FA : 26 ministres ou proches de Macron impliqués dans des affaires depuis 2017. Un rapport de l’ONG anti-corruption alerte : « La France risque de perdre le contrôle de la corruption ». Macron, pour se faire élire, promettait la «République irréprochable »
PE : Gérard Larcher a été placé en garde à vue pour détournement de repas publics.
NP : En même temps, des prêtres qui agressent sexuellement des enfants dans un établissement privé pendant que la bourgeoisie locale les couvre et regarde ailleurs, ce n’est pas un délit c’est juste le respect de la tradition.
RR : Cet hiver est une vraie provocation à la laine.
NMB : C’est affreux… Tous les soirs je m’endors, et à chaque réveil, je m’aperçois que Donald Trump a dit une énorme connerie… Bienvenue en 2025.
OV : « En client et en ami », Bruno Le Maire inaugure la première usine du Slip français. On sent le renflement d’orgueil.
NMB : – Je ne connais pas cette Elisabeth Bayrou, je n’étais même pas au courant que j’étais marié (F. Bayrou)
DSC : Jean Castex en garde à vue pour excès de charisme et de bogossitude selon un pote avocat.
NMB : Un jour, un politique impliqué dans un scandale va arriver devant les caméras et dire « OK, bien joué, vous m’avez eu, je démissionne », on va tous avoir le hoquet pendant 3 jours…
DO : François de Rugy a dû démissionner pour l’affaire du homard… 20 mises en examen plus tard, médias et politiques nous expliquent que demander la démission d’un ministre qui a couvert des violences sexuelles sur des enfants, c’est trop demander. Le Macronisme s’est radicalisé.
SG : L’agence Associated press est interdite d’accès au Bureau ovale ainsi qu’à l’avion Air Force One pour avoir continué d’écrire « Golfe du Mexique » et non « Golfe d’Amérique » comme le veut Trump. Le fascisme à grands pas.
NMB : Tu vas voir l’I.A. à la française, on va lui demander de choisir entre pain au chocolat ou chocolatine, je ne lui donne pas 10 secondes pour planter.