Hanouna – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #606

On ne va pas se raconter d’histoires, il y a des cactus partout dans cette sombre actualité par ailleurs tellement ensoleillée et joyeuse qu’on n’ y croit pas. Hanouna déjà tellement content d’avoir fait le buzz avec ses guignolades habituelles et son léchage de pompes à son boss Bobo alias le Breton d’Afrique alors que les migrants, selon l’autre guignol, Z, vont aller se marrer au Club Med de Gien, et qu’un autre bateau s’apprête à polluer, un énorme paquebot (pas que beau,) qui ne transportera que des milliers de gogos bobos qui eux ne seront pas boudés par les ports des pays d’Europe, car le fric c’est chic, alors que le méat coule pas, toujours pas, chez les évêques pédo-chrétiens et qu’une ministre de la transition énergétique bien toc trempe ses enfants dans un sombre marigot pas très catho… mais mais mais heureusement, Gad Elmaleh amuse la galerie contant sa rencontre inattendue avec la Vierge Marie mais l’est-elle toujours, vierge, va savoir avec ce séducteur aux yeux bleus… Rien n’est jamais joué, qui perd gagne et tel Kiri vendredi dimanche trinquera. A la bonne vôtre, un grand tchin !

– ET : Je vous rappelle que « Hanouna » ressemble drôlement au mot qui veut dire crotte de nez en arabe. Ceci explique sans doute cela…
– OR : Dans l’altercation entre Boyard et Hanouna, moi, je soutiens Bolloré : Qu’il retourne en Afrique!
– DM : Cotillard a été choisie par France 2 pour être la marraine de son émission sur l’écologie : artiste complotiste à l’empreinte carbone catastrophique, installée aux USA pour ne plus payer d’impôts en France, elle viendra vous expliquer ce qu’il convient de faire pour la planète.
– CD : Emmanuel Macron : « La France peut devenir le leader des industries vertes, elle va le devenir ! » . Deux condamnations pour inaction climatique……fin de la blague.
– GD : Franchement, qui n’a jamais oublié, dans un instant d’inattention, de déclarer une société détenue par ses enfants dont les fonds de 1,2 millions d’euros proviennent de paradis fiscaux ? Hein ?
– IJ : Je lance les paris ! L’affaire Pannier-Runacher….disparaît des écrans en trois jours ? Qui met son billet?
– BR : Néanmoins, Agnès n’a Pannier les faits reprochés
– OV : Au cas où je deviendrais ministre, je précise tout de suite que mes filles possèdent un patrimoine de 157 cartes Pokémon (dont certaines assez rares dans leur cour de récré) mais que je n’en ai absolument pas l’usufruit.
– DM : Le bureau de l’Assemblée vient de voter le port de la veste obligatoire pour les députés. Incroyable sens des priorités. Heureusement qu’on n’a pas 10 millions de pauvres dans notre pays.
– OR : Un nouveau scandale dans l’Église. La Vierge Marie reconnaît un comportement inapproprié envers Gad Elmaleh quand il avait neuf ans.
– GD : Pardon aux poubelles pour les comparaisons faites avec la télévision bolloréenne.
– MN : J’ai testé pour toi les câlins aux arbres pour recharger les batteries et absorber son énergie de vie. Bon c’est nul. Un rail de cocaine c’est vachement mieux.
– CV : La fin d’un tube de dentifrice dure deux fois plus longtemps que tout le reste du tube et personne ne s’en étonne.
– CD : De Zemmour à Devilliers en passant par Maréchal et Rieu (et j’en oublie) tous s’insurgent que les méchants migrants vont être logés dans un village vacances. Alerte, braves gens ! 234 personnes sont là pour profiter de l’aide sociale et violer vos filles! Les fachos en PLS (position latérale de sécurité).
– EL : Eure : Un couple viole sa chienne pendant sept mois et filme les scènes. Par ailleurs, un très gentil couple très implanté dans cette jolie petite commune de l’Eure ! Très bons voisins … très polis et toujours bien habillés ! C est important ça les habits.
– OB : Marlène Schiappa est au gouvernement ce que l’ananas est à la pizza. Personne n’en veut mais il faut la mettre à la carte au cas où.
– RR : Si seulement certains hommes pouvaient arrêter de battre des elles.
– RS : Le bateau de croisière de 250 000 tonnes, le plus grand au monde, pourra embarquer dès l’année prochaine 7000 passagers. C’est rassurant de voir qu’on a enfin pris des mesures fortes pour le réchauffement climatique.
– ES : Onze évêques sous le coup d’une enquête pour pédocriminalité. L’Eglise ébranlée.
– PI : On n’a jamais le droit de critiquer les gens sans être taxé de mépriser la liberté de consommer ce qu’on veut et j’ai pourtant un vrai problème avec deux catégories de personnes : ceux qui cuisent les endives et ceux qui regardent Hanouna.
– CEMT : Agnès Pannier-Runacher loue une maison appartenant à la famille Dassault : « Je ne m’étais rendu compte de rien, bon j’avais bien vu l’avion dans le salon mais je pensais que c’était de la déco. »
– VI : Y a-t-il un modèle mathématique qui explique que quand on fait une lessive avec une couette, toute la lessive se retrouve DANS la couette à la fin ?
– OR : Si un musulman se convertit à une autre religion, il risque la mort. Si un chrétien se convertit à une autre religion, il risque le bûcher. Si un juif se convertit à une autre religion, il risque de rester juif.
– CEMT : Gérald Darmanin : « Je voudrais rassurer Eric Zemmour et Eric Ciotti : Les migrants de l’Ocean Viking sont très mal traités, on leur passe des discours de Jean Castex et du Lara Fabian à fond. »
– EL : Dorénavant, il sera interdit de critiquer un ancien employeur, toute sa vie il faudra le vénérer puisqu’il aura payé notre travail. Cet amendement dit « amendement Baba » sera discuté prochainement à l’assemblée.
– PA : Les nanas d’1m75 qui mettent des talons de 20 cm, c’est quoi votre but dans la vie ? Attraper un aigle en plein vol ?

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #572

Bonne nouvelle pour les abstinents, le dry january tire sur sa fin ! Rien d’autre cette semaine. Ah, si, suis-je bête ! Maréchal-nous-revoilà tire à son extrême-droite en lorgnant sur Zemmouroïde, ce qui tire les larmes de tata Ririne.On va pas pleurer non plus, d’autant que Rocco Siffredi va relever le niveau en se présentant aussi à la présidentielle… italienne. Ouille, se disent in petto nos amies transalpines de cheval redoutant qu’il la leur mette bien profond. Je sais, ça manque classe, tout ça. Un peu de tenue, voyons. OK, allons alors du côté d’Hanouna-la-nouille qui nous la joue politologue en présentant « Face à Baba », ce qui veut dire « Face à Moi ». La France Insoumise s’y est soumise, hé oui, on en est là pendant que nos pauvres aînés marinent (non, pas de jeu de maux) dans leur jus, escarrés, affamés, assoiffés, meurtris, humiliés autant qu’humidifiés pour le bonheur d’actionnaires qu’on est peut-être sans le savoir (se renseigner sur comment nos banques placent nos éconocroques quand on en a. Econocroque-morts, ouais). Ne gâchons pas tout, les mimosas sont de sortie, vive les petites boules jaunes si délicatement parfumées ! Tchin tchin, friends !

– LJ : Après la nouvelle défection de Marion Maréchal Le Pen à l’endroit de sa tata Marine, nous avisons cordialement nos collègues de la presse que le titre «La nièce a bien planté sa tante» a déjà été fait.
– GS : Un auditeur de France Inter à Yannick Jadot ce matin : « Quand porterez-vous une cravate ? ». Léa Salamé et Nicolas Demorand de s’extasier « elle est géniale cette question ! ». Au secours..
– GD : Ajouter à la liste des très très très mauvaises idées : confier sans contrôle les vies des personnes âgées à des entreprises privées obsédées par le profit et la rentabilité.
– ES : Le PDG d’Orpea rejette toute responsabilité : « Les mauvais traitements, c’Ehpad ma faute ! »
– SW : Orpéa c’est du Made in France. Comme on est fiers !
– DC : Always Discreet et Couche Confiance envisagent une action en justice contre Orpéa, réclamant d’importantes indemnités pour manque à gagner.
– CMET : Noël à Ibiza, Pâques en réa.
– DS : Le livre-scandale sur les Ehpad piraté avant sa sortie : il y aurait eu d’importantes fuites.
– CL : Youpiii! On vient d’accueillir le remplaçant d’anglais. Il n’a jamais enseigné. C’est un danseur. Il nous a dit que cela serait facile car il avait l’habitude de faire du coaching. J’ai halluciné.
– MU : Moi aussi quand j’entends « boomer » ça me donne envie de réagir. Puis je me rappelle de cette phrase de Groucho Marx: « Dans chaque vieux, il y a un jeune qui se demande ce qui s’est passé » Ils comprendront un jour.
– LE : Hollande devrait se souvenir qu’il a déjà mis le pays bas…
– DC : J’ai ramoné les narines de mon mec hier pour son autotest. Ça faisait un bail qu’on n’avait pas eu de rapport sexuel !
– DC : Qu’est-ce qu’on a pu en bouffer du Angel de Thierry Mügler ! Qu’est-ce qu’on s’est régalées !
– PEH : Les JO de Pékin vont se dérouler sur 100% neige artificielle. La Coupe du Monde se jouera dans le désert du Qatar dans 8 stades climatisés. Lufthansa : 18.000 vols « à vide » pour conserver ses couloirs..Est-ce une aimable plaisanterie ?
– OM : Le papa qui est viré, la nièce qui s’apprête à trahir sa tante… Je crois qu’on a bien compris que le RN était contre le regroupement familial.
– DS : D’accord, pas le physique. Mais ça serait dommage que les petits de Maréchal et de Zemmour aient les yeux de maman et les oreilles de papa.
– BL : Je viens d’apprendre que Carlito est le fils de Guy Carlier. N’hésitez pas à me demander d’autres anecdotes, je suis un puit de savoir (mais j’ai dû chercher comment on écrivait « puit ») *Sic
– DS : Rocco Siffredi se présente officiellement à la présidentielle italienne. Dominique Strauss Kahn est vert !
– FIA : Notre époque : Une ministre de la santé qui avait dit qu’il n’y aurait pas de pandémie reçoit la légion d’honneur. Un animateur télé qui mettait des spaghettis dans le slip d’un de ses chroniqueurs anime des débats de la présidentielle. Nous : tous fatigués.
– OR : Très déçu de ses discussions avec Macron, Vladimir Poutine s’apprête aussi à apporter son soutien à Éric Zemmour.
– PI : L’avantage que je trouve à Hanouna c’est que quand quelqu’un dit « hier dans l’émission d’Hanouna », je pars en courant et ça me fait faire un peu de sport, c’est toujours ça de pris.
– CEMT : Il est étonnant Mélenchon, il va sur une chaîne de Bolloré qui soutient quasi ouvertement Zemmour et il s’indigne que le débat soit biaisé.
– RP : Avec ma maigre pension de 12 500€/mois, j’ai dû renoncer à acheter mon troisième pavillon à La Baule cette année. Encore une fois, les petits retraités sont les grands oubliés de la crise sanitaire.
– PE : Je me demande si Line Renaud, ce ne serait pas notre Keith Richards à nous …
– PE : Rocco Siffredi se présente à l’élection présidentielle italienne, il a raison, quitte à se faire baiser, autant que ce soit par un professionnel.
– GB : Les débats de la présidentielle sont menés par Cyrille Hanouna. Si cette phrase ne vous effraie pas sur le niveau politique atteint, c’est qu’on est déjà perdus.
– OR : Pour saluer le ralliement de Marion Maréchal Le Pen à Éric Zemmour, l’enfant de Sarah Knafo sera nommé Nous Voilà à sa naissance.
– SR : Ça fait une semaine qu’on n’a pas eu de polémique de Blanquer. Il se passe quoi ? Il est en vacances ?
– DS : Zemmour propose 10.000 euros pour chaque naissance à la campagne. Sa nana va donc accoucher dans leur maison de campagne. Il n’y a pas de petits profits.
– OB : Qu’est-ce que c’est que cette pseudo émission politique présentée par Cyril Hanouna ? On est dans une dystopie et personne ne m’a prévenue ?
– NP : — Bon les gars, il faut qu’on trouve un truc pour donner aux gens l’envie de faire des enfants. Mais sans aider les arabes qui font déjà trop d’enfants. — Dur… – Compliqué… — J’ai trouvé ! Les arabes ça vit pas à la campagne ! — Génie !
– DS : Quand le compagnon de Ruth Elkrief lui fait l’amour, est-ce qu’on peut dire de lui qu’il est en Ruth ?
– PE : Est-ce qu’arborer un œil au beurre noir dans une soirée mondaine ça ne fait pas un peu tape-à-l’œil

Les Fessebouqueries #563

Tout nu et tout bronzé, v’là le nouveau variant Covid en direct d’Afrique du sud. On l’a appelé Nu. C’est chaud, comme actu pour finir la semaine, non ? comme si on n’avait pas assez à faire avec les quéquettes people à arrosage automatique … Bon, vous reprendrez bien une p’tite douche ? Heu, moyennement envie, vous savez avec toutes ces histoires, on ne sait plus s’il faut la prendre masqué.e, avec une culotte en zinc et une capote en marbre. Regardez notre bon premier ministre prudent qui fait tellement gaffe, paf ! le covid lui fonce dessus, pas le temps de dire ouf ! Même pas pu aller à la Guadeloupe pour se changer les idées, le pauvre chou. Alors un p’tit verre de Cristalline pour se remettre ? Vous savez, l’eau qui emboutit le crâne des footeux en plein match ! Mais quelle violence, on dirait du Zemmour ! Cette fois encore, pas beaucoup de femmes dans tout ça, même Bachelot est partie avec l’eau du bain. Que d’eau, que d’eau, mais que d’eau ! Couvrez-vous bien et des bises à toustes…

– DC : Il paraîtrait que le gel Ushuaïa contiendrait quelques gouttes de semence de Nicolas H. Une analyse est en cours.
– NP : Juste une question : proposer à une femme un boulot à TF1 en échange d’une relation sexuelle, c’est plus ou moins grave que de proposer à une femme un logement en échange d’une relation sexuelle ? C’est pas pour moi c’est pour un ami ministre de l’Intérieur.
– JT : Abasourdi par le reportage Envoyé Spécial sur Hulot, plus jamais j’achète un gel douche Ushuaïa.
– SW : Nicolas Hulot se plaint d’être la cible d’un tribunal médiatique. En même temps, c’est le seul tribunal autorisé à se pencher sur les frasques de ce fdp.
– OK : *toc toc toc* – C’est qui ? – C’est Nu, le variant sud-africain.
– ES : Ceux qui veulent se lancer dans le concours de vannes pourries sur le variant Nu, je vous préviens, vous pouvez tout de suite aller vous rhabiller.
– JB : Ô temps ! suspends ton vol venant d’Afrique australe.
– GD : On n’est pas bien, là, avec ce nouveau variant dont les courbes ne rentrent même plus dans les graphes ?
– OM : J´ai regardé Ushuaïa sur France 2 ce soir… Et ben ça a mal vieilli.
– MK : Il me semble préférer et de loin le Hulot de Tati. Au moins celui-ci ne salope pas l’idée écologiste…
– JPT : Il, Elle ou Iel ? Encore un débat douloureux pour le cul des mouches.
– MT : Le pronom iel s’avère un excellent révélateur de vieux cons et ça, c’est drôlement pratique, non?
– DC : Travail au noir : un tableau de Soulages adjugé à plus de 20 M$ !
– CEMT : Il y a un joueur de football qui s’est pris une bouteille d’eau sur la tête et tout d’un coup, non seulement le reste du monde n’existe plus, mais en plus il ne se passe plus rien d’autre en France, fascinant.
– JO : Allo les médias, les Pandora Papers vous en parlez quand ? Ce sont quand même 11 300 milliards qui manquent au budget des états.
– EL : Je rigole pas, Porsche a déposé un brevet pour des faux pots d’échappement avec des hauts-parleurs pour que les voitures électriques fassent vroum vroum.
– ES : Mario Vargas Llosa entre à l’Académie française. Ce qui prouve bien que l’Académie Française, c’est pas le Pérou.
– SF : Jean-Michel Aulas était à deux doigts de porter plainte contre Dimitri Payet pour avoir porté un violent coup de tête à une bouteille de Cristalline qui se baladait tranquillement sur la pelouse du Parc.
– ECC : Techniquement, le lancer de bouteille d’hier soir sur Payet est quand même fabuleux de précision.
– NA : – Suite à l’incident sur Dimitri Payet durant OMOL, la bouteille Cristaline sera invitée dans TPMP demain soir sur C8.
– NMB : J’ai rien compris, il joue dans quelle équipe Chris Taline ?
– OM : Eh oh doucement, nous aussi on a nos idiots au rugby ! Mais en général, ils sont sur le terrain.
– RdB : Si j’ai bien compris, le wokisme c’est tout ce qui remet en cause le droit de l’homme blanc cis à se curer les dents avec des os humains ?
– MA : Jean Castex, qui a postillonné sans masque en serrant des louches toute la semaine, fait la morale à la Guadeloupe en les traitant d’irresponsables. Quinze minutes après, on apprend qu’il est positif au Covid malgré ses deux doses. Quinquennat de la bouffonnerie…
– OK : Oh un clustex ! (C’est comme un cluster, mais avec Jean Castex)
– OM : Une pensée émue pour l’agent de la CPAM qui, en une matinée, doit appeler une vingtaine de maires, plusieurs ministres, le premier ministre belge, le gouverneur de la Banque de France, Christine Lagarde et Emmanuel Macron pour leur dire qu´ils sont cas contacts…
– GD : Du coup, j’imagine que le Premier ministre, qui n’a pas du tout respecté les gestes barrière, ne sera pas à la conférence demain pour nous rappeler de bien respecter les gestes barrières ?
– JT : Arrêtez de critiquer les chasseurs, vous ne seriez peut-être pas mieux qu’eux si vous étiez des abrutis alcooliques !
– ES : Flambée de violence en Guadeloupe et en Martinique : ça devient vraiment l’anarchipel !
– GB : Tout mon soutien à Stéphane Richard qui n’a bénéficié que de 20 minutes dans la matinale la plus écoutée de France pour crier toute l’injustice d’une condamnation pour avoir contribué à verser frauduleusement à peine 404 millions d’euros de deniers publics en étant haut fonctionnnaire.
– SW : Les Français sont un peuple étrange. Ils se font enculer tous les jours sur l’essence, le gaz, l’électricité, le tabac, les impôts, la TVA etc… Mais, c’est sur une dose gratuite de vaccin qu’ils s’indignent.
– MK : Le Covid a du bon. On apprend l’existence d’une Brigitte Klinkert, qui plus est ministre. Testée positive.
– CC : En cinq ans, Hanouna aura plus fait pour la propagation des idées d’extrême-droite que la mafia Le Pen en 50 ans.
– MK : Au fait, en parlant de Roselyne Bachelot, ils ont retrouvé son corps depuis l’temps ?
– SS : On m’a demandé si j’allais utiliser le pronom « iel », j’ai répondu «noui »
– ZM : D’après une enquête en cours , il semblerait que le réchauffement climatique soit essentiellement actif dans le caleçon de Nicolas Hulot.
– AM : Enfin on a réussi à trouver quelque chose de positif dans Jean Castex.
– YB : Si même Philippe de Villiers, qui manifestement n’a jamais vraiment eu peur de paraitre ridicule, ne veut plus soutenir Zemmour par peur de ternir son image, que faut-il en conclure ?
– JPT : PPDA, Hulot, l’Archevêque de Paris : hé, les mecs, ça devient trop risqué de harceler les femmes. Alors mon conseil : devenez homo. On a rarement vu un homo se plaindre d’avoir été victime d’attouchements, de harcèlement ou de propositions sexuelles saugrenues.
– JS : Je rappelle que pour respecter les gestes barrière, il suffit de bien regarder comment se comporte Jean Castex et de faire tout le contraire.
– GD : Victime (de harcèlement scolaire de groupe au collège), il m’a fallu du temps et un gros travail sur moi-même pour oser y apposer ce mot et en parler. On m’a demandé pourquoi j’avais gardé tout ça. Parce que c’est difficile de rouvrir un sac de douleurs. Même pour le vider.
– OK : Quelqu’un sait si pendant le black friday, on peut trouver des hommes ou des femmes politiques intéressants, qui fonctionnent correctement, pas chers et efficaces ?
– MN : Le pire dans cette histoire de paternité de Zemmour, ce n’est pas tant qu’il devienne à nouveau papa, c’est de savoir qu’il a une activité sexuelle. Il y a des images mentales intrusives dont on se passerait bien, j’vous jure.
– NMB : Je rappelle à l’Afrique du Sud qu’ils ont déjà produit un variant l’année dernière, merci de laisser une chance aux autres pays de
développer le leur.
– OM : Les scientifiques ont refusé de baptiser le nouveau variant « Xi » pour ne pas vexer Xi Jinping mais l´ont baptisé « Omicron » sans s’inquiéter de vexer Macron…
– BR : Y’avait du connard à la pelle pour se plaindre du coût des 100 gendarmes mobilisés pour la fausse fugue de la fille de 13 ans, par contre pour les centaines de CRS qui protègent Zemmour on les entend plus là.
– LC : Les mecs qui font les péages d’autoroute, ils calculent la taille d’un bras pour prendre le ticket…et puis ils te rajoutent 10cm pour le challenge.

Les Fessebouqueries #544

Cette semaine, Sheila ne chantera pas « moi je dis Ouki Kouki » devant notre beau parterre gouvernemental qui en a encore sorti de bien gratinées de sa boîte à conneries, une boîte de toute beauté qui, comme le tonneau mythologique, n’est jamais vide, car chez nous, voyez-vous, on ne manque pas de bras, ni même de pieds, pour le remplir… Au hasard, Tron le violeur qui fait du télé-travail municipal rémunéré depuis son cachot, Schiappa qui promeut son pote pour la mission de remplissage de nouilles dans le slip des présidentiables, Castex qui s’empare du show-biz de façon très cavalière pour la com de son mal-aimé vaccin, et notre pauvre Roselyne mal remise de ses dernières fiestas qui a fait … qui a fait … quoi, bah non, rien… Heureusement que Thomas, notre mascotte, notre mâle alpha, est là — enfin non, pas vraiment là, très loin de là même — pour relever le niveau de cette sale monellose ! Et dieux merci, il fait beau, les barbecues sont de sortie, le bouchon de rosé fait plop ! Bon week-end, dear friends et profitez bien de vos derniers dix kilomètres de rétention.

– JFE : Les horaires de permanence de monsieur le maire de Draveil ont-ils changé ? Pour prendre RV, faut-il s’adresser au secrétariat de la Ville ou directement à la prison de la Santé ?
– OM : C’est le moment de la Mission où on fait exactement la même chose que Thomas Pesquet : on ne fait rien, collés à nos fauteuils.
– JM : Cette année Thomas Pesquet est allé plus de fois dans l’espace que nous au restau.
– DDS : On apprend qu’au Ministère de l’Intérieur, les conseillers du ministre Darmanin sont en train de chercher un moyen de contrôler l’attestation de déplacement de Thomas Pesquet. Ne sous-estimez jamais la force de la bureaucratie française.
– LS : Pour redorer l’image du vaccin AstraZeneca, Jean Castex souhaite que Sheila participe à cette opération… Franchement, si ça se passe aussi bien que pour sa chirurgie esthétique, ça peut le faire…
– AN : Sheila a répondu à Castex : Laisse les thromboses à Denise… »
– NMB : Ma plus grande peur en allant courir, c’est déjà que des chasseurs me tirent dessus et ensuite qu’ils déclarent m’avoir prise pour une vache.
– PI : Jean Castex voudrait que Sheila soit vaccinée avec Astra Zenaca. Il y a de quoi se gondoler (à Venise) !
– CEMT : Vladimir Poutine : « Alexeï Navalny va très bien, les résultats de l’autopsie sont formels. »
– ES : En exclusivité le slogan de Macron pour 2022 : POLICE PARTOUT, HASCHICH NULLE PART.
– CC : On peut dire que je ne fais jamais les choses à moitié, je vais toujours au bout de moi-même, par exemple, quand je fais un créneau, avec je fais aussi deux constats pour la voiture de devant et celle de derrière.
– BR : Je suis pour l’animation du débat des présidentielles par Hanouna seulement si les candidats ont des nouilles dans leurs slips.
– OM : Vous plaignez pas, elle aurait pu souhaiter confier le débat de l’entre-deux-tours à un fer à friser.
– DC : Quand il a eu vent de cette histoire de Schiappa/Hanouna, le Gorafi s’est suicidé.
– PI : Non, Monsieur Castex, je ne suis pas disponible pour me faire vacciner avec Astra Zeneca, une perruque à couettes et en chantant L’école est finie !
– VW : Castex doit être si furieux qu’il est prêt à détruire sa collection de 33 tours de Sheila. Il a déjà retiré le poster qu’il avait mis au dessus de son lit.
– TC : Mon fils: « Thomas Pesquet, y fait trop son show ». Ok. Le mec y va juste dans l’espace, quoi… Y a pas de quoi frimer
– NP : Je trouve que c’est une bonne idée que Cyril Hanouna anime le débat d’entre deux tours de la prochaine présidentielle. Ça permettra de voir Marine Le Pen agressée sexuellement par Gilles Verdez et Macron avec des nouilles dans le slip.
– SF : Sheila répond à Castex : on pourrait pas tester AstraZeneca sur Ringo, avant ?
– OV : URGENT : Marlène Schiappa propose la candidature de Jean-Marie Bigard à la tête du CSA.
– MV (7 ans) : – Mamaaaan ? Bal-kany il est canni-bale ?
– PB : Sheila lutte finaaale / Groupons-nous et demain / L’Internationale / Sera le genre humain.
– CEMT : Darmanin qui annonce une sécurité renforcée aux abords des commissariats, ça veut dire qu’on va mettre des policiers autour des commissariats ? Voire peut-être même dedans ?
– OVH : Foxie est patraque, je l’informe que je vais l’emmener chez le docteur des chiens. Elle me répond : « Je mets mon veto ».
– IAL : Depuis 2010, les différents gouvernements ont économisé 11,7 milliards d’euros sur l’hôpital public. Depuis un an, le gouvernement a dû dépenser 300 milliards d’euros pour compenser les effets de cette économie. Ils appellent ça une gestion responsable de l’argent public.
– NMB : N’empêche, si les extraterrestres nous observent, ils doivent trouver qu’on a fait vachement de progrès pour avoir réussi à faire voler un drone sur une autre planète trois semaines après avoir réussi à boucher le canal de Suez sur la nôtre.
– MK : A cause du gel, pénurie à venir sur les abricots. En tant que célibataire, je peux vous certifier qu’on s’en passe très bien.
– MK : «Physiquement, Roselyne B. est marquée par cette épreuve». Il me semble que les artistes aussi, et même beaucoup…
– RV : La mort du président du Tchad Idriss « Débile » nous accable. La disparition d’un homme tant attaché à la démocratie, la paix en Afrique, les droits de la femme et la torture ne peut laisser complètement indifférent.
– CEMT : Six heures que le Président du Tchad est mort et Manuel Valls n’a toujours pas postulé à sa succession, les traditions se perdent.
– NP : La principale leçon qu’on peut retenir du procès de Derek Chauvin, c’est que quand un policier US tue un noir, il ne doit pas le faire devant des caméras.
– JPT : Finalement, les Américains sont un peuple moins Chauvin qu’on ne le croyait.
– NMB : La Super League, un truc impopulaire fait pour les riches dont les règles changent toutes les douze heures, ça aurait largement pu être une proposition LREM finalement.
– IAL : Donc on supprime 30 000 postes de profs, on recrute 10 000 flics et on ouvre 8000 places de prison. À part ça on est le pays de Victor Hugo.
– PA : Mes enfants ne trouvent jamais leurs chaussures, mais sont capables de découvrir un minuscule morceau d’oignon dans leur assiette !
– NMB : En avril, ne t’éloigne pas de ta ville. En mai, fais ce qu’il te plait et ne viens pas chouiner si t’es contaminé parce qu’ils veulent tenir leur promesse de déconfiner (France, proverbes populaires).

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #371

Quand vient la fin de l’été, sur ma pageu, il faut alors se trouver des sujets de rigolade. Il n’y en a pas tant que ça ! Voyons voir du côté politique…Ah ! y en a qui ont mis leur été à profit pour s’offrit un super job dans la thune, d’autres qui ont tellement fait de thune sur le dos des ceintures serrées qu’ils se sont payé un gros château, d’autres qui s’ennuient tellement qu’ils vont envahir nos radios comme gros niqueurs, et un dont le rimmel risque de couler à l’automne … mais je sais bien que l’année prochaine, nous reviendrons faire la fêta, cruche tassée, sur ma plage abandonnée…Bonne rentrée, bosseurs et bosseuses, et surtout soyez sympa avec vot’ patron, pensez à tous ses soucis ressassés sans cesse !

– EEF : Mon mari vient de me poser un ultimatum : c’est lui ou facebook. Je vais vous laisser…..Je dois l’aider à faire ses valises
– HL : Une majorité d’Américains pensant que la Terre est plate, Trump décide d’annuler l’éclipse de lune prévue aujourd’hui.
– PR: Trump, président des amers loques. Désolé.
– CO : Sachant qu’une française avec de petits seins s’appelle parfois une planche à pain, qu’une Québécoise avec de petits seins s’appelle une planche à repasser : comment appelle-t-on une musulmane avec de petits seins ?  Une planche à voile. Allez hop!
– JPT : Je ne vois pas pourquoi on nous parle de rentrée littéraire alors qu’il s’agit de livres qui sortent.
– CC aime passionnément ces piscines où il y a plus de guêpes que de gens qui se baignent
– NR : Pourtant c’est facile : tout irait bien dans le monde sans les laïques, les féministes blanches, les caricaturistes et les sionistes. Et aussi sans… la minijupe. J’ai faux?
– MT : Bonjour je vous écris d’un iPhone 3G de 2011, avec applis d’époque et tout. Ici c’est le gros buzz sur Carla et Sarko, j’espère qu’il ne s’est rien passé de grave depuis….
– CC : À 5 ans : « mais t’avais dit qu’on ferait des knackis ! »  À 25 ans : « mais t’avais dit qu’on ferait un cuni ! »
– AB : Mélenchon dit Méluche le Furax a 66 balais aujourd’hui. Bon anniversaire et bon courage : encore 11 ans avant l’âge de raison
– CC : le jean troué est l’équivalent vestimentaire du mail pro avec des fautes d’orthographe à l’intérieur
– EM : Bon, si on ne parle pas des nazis, des attentats, du risque de guerre mondiale et des tweets de Cyril Hanouna, il est pas si mal cet été.
– AB : Pierre Gattaz : « serrez-vous la ceinture serfs et esclaves, souffrez que je me retire dans mon château à 11 millions ».
– OV : Avant les entreprises avaient des esclaves. Mais ça coutait trop cher parce qu’il fallait les nourrir et les loger. Alors maintenant elles ont des stagiaires.
– AB : Mis en examen pour détournement de fonds publics et autres délits, l’avide châtelain Fillon bossera dans la Finance.
– PR : Perso, si j’étais un homme politique qui a piqué dans la caisse, je me reconvertirais dans la haute finance. C’est le même job.
– AB : Mémoires de Pépé LePen, p. 15 : « On a sali la mémoire du chancelier Hitler et du maréchal Pétain, héros de la résistance à la démocratie. »
– OK : J’ai vu un pigeon bouffer une mouche ! Si ça se trouve, c’est un drone américain qui a bouffé un drone chinois !
– JMC : Des dispositifs anti-bélier c’est bien, un dispositif anti-moutons, ce serait mieux.
– DC : hanouna recycle ses nouilles dans ses restos du… ah oui, mais on va croire que c’est une contrepèterie !
– NP : Je me demande combien de temps il va falloir au FN pour proposer qu’on enlève le permis de conduire à tous les musulmans.
– DC : 9000/mois de coiffeur pour Hollande, 26000 € de maquillage pour Macron, quelles chochottes ! J’ose à peine imaginer ce que nous coûterait une femme « normale » à la présidence !
– FK : Si tu as un contrôle fiscal essaie donc de faire passer tes dépenses de maquillage en frais professionnels
– EM : Je pense que maintenant qu on sait qu Emmanuel Macron dépense plus de 26 000 euros par mois en maquillage, on a plus de chances d avoir bientôt une femme à la tête de l État.
– NA : Arrêtez de critiquer, c’est ce que ça aurait coûté en 3 jours pour les sourcils de François Fillon.
– EM : François Mitterrand cachait sa fille, je crois qu’Emmanuel Macron nous cache sa double vie de blogueuse mode.
– IP : «Les Français détestent les réformes». Quand Mitterrand a ajouté 30% au montant du SMIC, personne n’est descendu dans la rue.
– XY : 9 895€/mois de coiffeur pour Hollande. 26 000€ de maquillage en 3 mois pour Macron. A ce rythme là, en 2030 notre président c’est Lady Gaga.
– OK : J’ai la motivation d’un pneu crevé sur une aire d’autoroute désaffectée en Picardie un lendemain de défaite de coupe du monde de curling.
– CC : 26 000 euros de maquillage et pas un seul tuto youtube, c’est pas cool président
– JM : Le gouvernement a commandé pour 22 millions d’euros de grenades lacrymogènes. Je sens qu’on va bientôt passer de « En Marche » à « En Pleurs ».
– NA : Heureusement qu’on a pas élu Juppé, imagine sinon la facture de fond de teint.
– AO : Perso, avec 26 000 euros de maquillage, je me fais la tête à Farrah Fawcett.
– AT : Dans la France des Timbrés, le COCHON devient un symbole « politique » ! 30 ans de politiquement correct a ravagé notre pays
– OK : Comme les politiques se mettent à faire de la télévision, pourquoi les Hanouna, Ruquier, Bern ne feraient-ils pas de la politique ? Non Rien
– RdB : « Kessya le peuple, ça te pose problème la suppression du CHSCT ? Ben vas-y t’as qu’à te plaindre à ton DP ! »
– OK : Les français sont contre les réformes ? Alors proposez leur une nouvelle semaine de congés payés, vous allez voir s’ils sont contre …

Je ne résiste pas à rajouter un bonus mignon de HD sur la définition d’un grand-parent d’après les enfants d’une classe de 8 ans :

Les grands-parents, c’est une dame et un type qui n’ont pas d’enfants eux-mêmes.  Mais ils aiment beaucoup les enfants des autres.
Un grand-père c’est un bonhomme, et une grand-mère c’est une dame!
Les Grands-parents ne font rien d’autre que nous attendre lorsque nous venons les voir.  Ils sont tellement vieux qu’ils ne peuvent pas courir ou jouer à des jeux où on se pousse un peu.  Mais c’est drôlement bien lorsqu’ils nous conduisent à des boutiques de bonbons.
Quand on va se promener avec eux, ils ralentissent toujours pour nous montrer des feuilles mortes ou des chenilles.
Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs couleurs et nous demandent de ne pas marcher  sur des choses qui craquent, mais ils ne disent pas , « Depêche-toi. »
Habituellement les grands mères sont grosses mais ça ne les empêche pas de nouer nos lacets de chaussures .
Ils portent des lunettes et des sous vêtements très bizarres.
Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives.
Les grands-parents n’ont pas « à bien se conduire ».
On peut leur demander des questions comme « Pourquoi Dieu n’est pas marié ? » ou   »Pourquoi les chiens courent après les chats ? »
Lorsqu’ils nous lisent des livres, ils ne sautent pas des lignes.  Et si on leur demande de nous relire la même histoire, ils ne disent rien.
Tout le monde devrait avoir une grand-mère, surtout si vous n’avez pas de télévision  parce que ce sont les seuls adultes qui aiment passer du temps avec nous.  Ils savent qu’il faut que nous ayons un petit goûter avant d’aller nous coucher,  ils disent les prières avec nous et nous embrassent même si ça a mal été.
Grand-papa, c’est l’homme le plus gentil de la Terre! Il me montre des tas de trucs,  mais je ne le verrai jamais assez pour devenir aussi calé que lui !
C’est drôle parce que lorsqu’ils se penchent, on entend des fuites de gaz, et ils disent que c’est le chien .

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Les Fessebouqueries #358

Très fourzitou, cette petite semaine à très grand pont sur une immense rivière de larmes, les plus terribles venant de Manchester, d’autres vénielles des fans de Sardou si ça existe encore, ou de moi et de mon Ivanhoé amicalement parti avec les autres saints, ou de Méluche qui n’a pas encore fait son deuil, ou du jeune gay victime d’un attentat à la pudeur d’un nase du PAF. Mais l’ange gardien du rire veille qui nous envoie de réjouissantes actus du clown international, roi des Amérique et du monde…
– DP : L’âne Houna est en train de manquer de son. Ah le silence…
– OVH : Je dois être la seule personne au monde qui se fait une tendinite en s’épilant les sourcils.
– AB : Henri Guaino dit Riton Bazooka, ex-scribe de Pinocchio Sarkozy, est à la politique ce que le goudron et les plumes sont aux cosmétiques.
– FL : Le PDG d’Evian est contre le prélèvement à la source.
– MK & JPT : Affaires : il est pas clair mon Ferrand !
– JPT : Dieu merci, l’homosexualité est considérée comme un crime dans des pays où les hommes sont plutôt moches !
– RR : Sinon je suis partie hors-saison : des retraités, des riches et des femmes enceintes. Je me sens aussi seule qu’Hanouna dans un bar gay.
– VO : RICHARD FERRAND L’ARGENT.
– SF : Former un gouvernement intègre en 48H alors qu’on y est pas arrivé en 50 ans ! Et tout le monde y a cru !
– DC : ils regardent Hanouna, ils virent leur fils gay… je me demande si ça ne vaut pas mieux pour lui d’aller voir ailleurs ce qui se passe plutôt que d’être élevé par des cons…
– NA : Affaire Hanouna : la décision vient de tomber, le CSA donne un blâme à tous les homosexuels de France.
– AB : « Le petit prince » 2017 : – Dessine-moi un jambon. – Halal pour moi. – Sans gluten ici. – Bio svp. – Vegan only. – Sans porc ni gras m’sieur.
– FL : Quand tu reçois le peintre en pyjama, que tu lui fais un café et qu’après ta douche il te redit bonjour, c’est que ta crème de jour lift perfect express est efficace !!!
– MdW : Roger no Moore
– EM : 22 Anglais +1 sont décédés hier.  Des jeunes insouciants et un vieil homme charmeur, héros cinématographique de notre jeunesse. J’ai envie de dire à nos amis Anglais, amicalement vôtre, dans cette folie insensée.
– EEF : Si Monica Bellucci avait été française, elle s’appellerait Monique Béluche.
– NP : Maintenant, on va appeler le gars qui a été viré de chez lui à cause de notre sketch et lui faire croire que ses parents veulent le revoir.
– RR : 12 apôtres … Des millions de fidèles. Jésus, précurseur de l’ascension sociale.
– HS : On devrait confier les postes aux vaincus d’une élection : l’opposition a toujours l’air de savoir ce qu’il faut faire mieux que la majorité.
– EP : regarde les journaux, découvre que les principaux titres concernent la longueur des jupes des épouses des chef d’état et la façon dont les présidents s’affrontent en se serrant la main. Referme les journaux et retourne vivre dans son jardin.
– RB : Si cela avait été Godard qui avait fait un film sur Hazanavicius et sa rencontre avec Bejo, je dis pas. Mais là…
– EP : Brutalement, la SNCF rebaptise ses TGV des InOui. Des milliers de gens blessés par la novlangue technocratique se ruent vers les cellules de soutien psychologiques.
– EM : De nos jours, quand tu lances ta start-up et que tu n’as pas de barbe, c’est que tu es une femme.
– FG : Finalement quand on voit ce qui peut être fait au nom de Dieu, on se demande ce qu’il reste au diable comme activité.!!
– AP : Francois Ruffin est soupçonné d’avoir perçu 2 canettes de bière et un sandwich merguez de la part de la cgt en 2011
– RB : Emmanuel Macron c’est la chance d’une nouvelle image pour la France. Un Président jeune, dynamique, rassembleur, volontaire. Bref un Président qui s’est trompé de pays.
– AB : À 600 000 voix près, il était au second tour, à 10 millions près seul au troisième et à 50 millions près empereur d’Europe, etc.
– JDF : Le 18 juin Mélenchon aura la majorité absolue. A 250 députés près.
– RR : Il paraît qu’à 32 kg près la fille de Mélenchon était élue Miss Univers.
– BC : Les parisiens qui « font la gueule dans le métro ». Oui parce qu’à Lyon, Marseille et Toulouse les gens y rigolent en faisant la chenille.
– DS : Calmez-vous avec Michel Sardou, il a juste dit qu’il arrêtait de chanter des conneries, pas qu’il arrêtait d’en dire.
– RR : 1 mois de jeûne. Petits joueurs les Musulmans. Brigitte ça fait plus de 20 ans qu’elle s’en tape un.
– JS : -vous vous gavez grâce à des magouilles. — c’est légal ! — qui vote les lois ? — nous !
– RR : Heureusement que Marine Le Pen n’a pas été élue, Trump ne lui aurait pas serré la main mais l’aurait attrapée par la chatte

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Les Fessebouqueries #357

– OVH : Enfin un Président qui a deux manchettes qui dépassent de sa veste.
– DC : Marine le Pen avoue qu’avec Nicolas (Dupont-Aignan) c’était juste un plan-cul.
– JPT : Président plus jeune, événement pluvieux !
– FL : Emmanuel Macron, dit « Le Plus Jeune », succède à François Hollande, dit « Le Pluvieux ».
– OVH : Un détail à manqué à la belle cérémonie d’hier : que Hollande se barre en scooter.
– FL : Hollande dit : j’ai laissé la France dans un état bien meilleur que celui que j’ai trouvé… c’est vrai, il n’y a plus de parti socialiste !!!
– SV : Au départ, Dès Demain aurait du être un mouvement politique dirigé exclusivement par des femmes, et puis elles ont changé d’avis en intégrant Martine Aubry… C’est dommage.
– NR : Si tu trouves que t’as une vie de merde, pense aux électeurs qui vont devoir choisir entre Francis Lalanne et Manuel Valls.. Ça ira mieux..
– PE : Emmanuel Macron, ce juppéterien.
– DM : Si Mr Hulot entre au gouvernement ce sera jour de fête.
– CD : Je ne sais pas si Macron est le nouveau Kennedy mais la composition du gouvernement c’est Dallas.
– CC : une éditrice ministre de la culture, c’est le plus beau jour de ma vie après celui où j’ai découvert l’existence des mini barquettes de Nutella
– TB : Miracle ! On a une ministre de la culture qui a lu Modiano !
– AD : Valls, Dieudonné, Francis Lalanne… mais qu’est-ce qu’elle a fait l’Essonne pour mériter ça ?
– MA : Macron est un génie : si Édouard Philippe se plante, il dira « – tous des nuls à Droite »
– DS : AH IL EST BEAU CE GOUVERNEMENT D’OUVERTURE ! NI HANOUNA NI MÉLENCHON ET VOUS VOULEZ NOUS FAIRE CROIRE QUE C’EST REPRÉSENTATIF DE LA FRANCE ?
– NA : François Fillon n’est toujours pas en prison, Bayrou démission.
– TK : Regarder l’émission d’Hanouna et être choqué par sa bêtise c’est un peu comme manger une tartine de caca et s’étonner de son goût de merde.
– OM : Je reviens de l’an 2028, on vient d’avoir la 34ème confirmation que Bernard Tapie devait rendre l’argent. Ça avance.
– NP : Bernard Tapie vient de changer son statut Facebook de « Millionnaire » à « C’est compliqué ».
– DS : Une légende prétend que pour pour faire taire Hanouna, il suffit de zapper sur une autre chaîne ou d’éteindre la télé.
– ACD : C’est quand même grave ce qui se passe au Festival de Cannes par rapport au conflit avec Netflix. Heureusement que je n’en ai rien à foutre.
– SF : On se fait un peu chier sur Twitter depuis que Fillon est parti ! Il savait mettre l’ambiance !

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Les Fessebouqueries #326

Que de choses formidables cette semaine ! Les Samsung qui pétent, Karine Lemarchand qui fait péter l’intime des politiques, Bob Dylan qui ne se la pète pas trop, Chirac qui pète la forme, Hanouna qui pète plus haut que son QI, les primaires LR qui pètent pas haut, Trierweiler qui repète un câble, Hollande qui pétouille et Ménard qui continue à nous les péter grave. Ça gaze, quoi !
– NP : Tenues ignifugées, véhicules blindés… Bref l’avenir de la Police dans les banlieues c’est Batman.
– NR : Certains sont allés en taule pour avoir fauché du maïs alors qu’il est si simple de faucher du blé pour finir élu de la République
– EM : Drame: Il meurt dans l’explosion de son Galaxy Note 7 en voulant prévenir sa femme que ses steaks hachés Cora étaient contaminés.
– NP : Finalement Samsung ne va pas perdre trop d’argent après l’arrêt du Galaxy Note 7 : DAESH veut acheter l’intégralité du stock.
– EM : On rigolera moins quand le débat du second tour 2017 entre Cheminade et Macron sera animé par Jean-Marc Morandini et Karine Lemarchand.
– OM : Si la vengeance est un plat qui se mange froid, Valérie Trierweiler c’est Picard.
– RR : J’ai lu les lettres d’amour de Mitterrand. C’est confirmé. La rose rouge c’était pas son truc. Il était plutôt fleur bleue.
– NP : Mort du roi de Thaïlande : du coup les salons de massages sont fermés en signe de deuil ou ils s’en branlent ?
– DS : Moi j’aime bien Robert Ménard… Il a le courage de dire tout haut ce que Hitler disait tout haut aussi mais sans avoir le même budget.
– KG : La semaine prochaine, Karine Le Marchand reçoit Kim Jung UN. Il parle notamment de sa blessure lorsqu’il a fait exécuter son oncle.
– LC : Si t’avais le choix entre boire de l’essence ou être le fils de Robert Ménard, tu choisirais plutôt du Sans Plomb ou du Gasoil ?
– RR : Ambition Intime… on dirait le nom d’un lait nettoyant pour organes génitaux.
– ACD : Hey les gens du sud qui se foutaient de la gueule des parisiens pendant la canicule, on fait moins les malins avec 4 gouttes de pluie, hein!
– GB : Le prix Nobel de littérature pour Bob Dylan … Hughes Aufray : « Pfff. Tout ça parce qu’il chante en anglais »
– ND : Si tous les cons voulaient se donner la main, ils défileraient derrière Ménard
– HDD : Décédé depuis plus de trois semaines, Jacques Chirac poursuit sa convalescence chez lui.
– OM : Hanouna va rester 35h à l’antenne. Une sorte de Téléthon en somme sauf que là la personne qui souffre d’un handicap, c’est le présentateur.
– NP : Après le Prix Nobel de littérature à Bob Dylan, Philip Roth et Haruki Murakami ont tous deux annoncé qu’ils allaient sortir un disque.
– CC : Hanouna non stop pendant 35 heures, on devrait appeler ça le Télécon
– AB : Pauv’ Salah Abdeslam, à cause de la vidéosurveillance il ne peut plus se tripoter la courgette : ça le rend dingue de ne plus être sourd.
– DS : Putain, Groland est passé sur France2 et s’appelle L’Emission Politique maintenant ?
– LC : Sarkozy a raison de vouloir redonner la parole au peuple. La dernière fois c’était en mai 2012 et ça lui a plutôt bien réussi.
– FR : « Mr Poisson, première question pour vous : t ki ? »
– MR : On glose beaucoup sur le niveau de l’école. À juste titre : hier, on a bien vu que le niveau de la primaire a baissé.
– NP : Vu comment c’est parti la seule chance pour Sarkozy de gagner la primaire c’est que Juppé nous fasse une DSK. Mais comme c’est Juppé…
– MR : Saletés de fonctionnaires qui forment nos enfants, protègent les civils, se battent au Mali et soignent nos malades
– RR : Sarko : « reviens et j’annule tout ». Trierweiler : « pars et j’oublie rien ».
– AB : Le blaireau moyen FN/nationaliste en carton a cherché Bob Dylan dans Wikipedia et noté qu’il est juif, né Zimmerman
– JM : Le bouquin de Hollande sort le même jour que le dernier Harry Potter. Si vous aimez les mecs à lunettes qui ont des embrouilles…
– JB : Des trombes d’eau s’abattent sur le Sud. Les pessimistes voient le Var à moitié vide, les optimistes voient le Var à moitié plein.
– PM : Premier débat des primaires de droite et j’apprends que Macron , Valls et Hollande ne sont pas venus, Montebourg avait piscine…ils se foutent de notre gueule , non ?

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