Gattaz – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #371

Quand vient la fin de l’été, sur ma pageu, il faut alors se trouver des sujets de rigolade. Il n’y en a pas tant que ça ! Voyons voir du côté politique…Ah ! y en a qui ont mis leur été à profit pour s’offrit un super job dans la thune, d’autres qui ont tellement fait de thune sur le dos des ceintures serrées qu’ils se sont payé un gros château, d’autres qui s’ennuient tellement qu’ils vont envahir nos radios comme gros niqueurs, et un dont le rimmel risque de couler à l’automne … mais je sais bien que l’année prochaine, nous reviendrons faire la fêta, cruche tassée, sur ma plage abandonnée…Bonne rentrée, bosseurs et bosseuses, et surtout soyez sympa avec vot’ patron, pensez à tous ses soucis ressassés sans cesse !

– EEF : Mon mari vient de me poser un ultimatum : c’est lui ou facebook. Je vais vous laisser…..Je dois l’aider à faire ses valises
– HL : Une majorité d’Américains pensant que la Terre est plate, Trump décide d’annuler l’éclipse de lune prévue aujourd’hui.
– PR: Trump, président des amers loques. Désolé.
– CO : Sachant qu’une française avec de petits seins s’appelle parfois une planche à pain, qu’une Québécoise avec de petits seins s’appelle une planche à repasser : comment appelle-t-on une musulmane avec de petits seins ?  Une planche à voile. Allez hop!
– JPT : Je ne vois pas pourquoi on nous parle de rentrée littéraire alors qu’il s’agit de livres qui sortent.
– CC aime passionnément ces piscines où il y a plus de guêpes que de gens qui se baignent
– NR : Pourtant c’est facile : tout irait bien dans le monde sans les laïques, les féministes blanches, les caricaturistes et les sionistes. Et aussi sans… la minijupe. J’ai faux?
– MT : Bonjour je vous écris d’un iPhone 3G de 2011, avec applis d’époque et tout. Ici c’est le gros buzz sur Carla et Sarko, j’espère qu’il ne s’est rien passé de grave depuis….
– CC : À 5 ans : « mais t’avais dit qu’on ferait des knackis ! »  À 25 ans : « mais t’avais dit qu’on ferait un cuni ! »
– AB : Mélenchon dit Méluche le Furax a 66 balais aujourd’hui. Bon anniversaire et bon courage : encore 11 ans avant l’âge de raison
– CC : le jean troué est l’équivalent vestimentaire du mail pro avec des fautes d’orthographe à l’intérieur
– EM : Bon, si on ne parle pas des nazis, des attentats, du risque de guerre mondiale et des tweets de Cyril Hanouna, il est pas si mal cet été.
– AB : Pierre Gattaz : « serrez-vous la ceinture serfs et esclaves, souffrez que je me retire dans mon château à 11 millions ».
– OV : Avant les entreprises avaient des esclaves. Mais ça coutait trop cher parce qu’il fallait les nourrir et les loger. Alors maintenant elles ont des stagiaires.
– AB : Mis en examen pour détournement de fonds publics et autres délits, l’avide châtelain Fillon bossera dans la Finance.
– PR : Perso, si j’étais un homme politique qui a piqué dans la caisse, je me reconvertirais dans la haute finance. C’est le même job.
– AB : Mémoires de Pépé LePen, p. 15 : « On a sali la mémoire du chancelier Hitler et du maréchal Pétain, héros de la résistance à la démocratie. »
– OK : J’ai vu un pigeon bouffer une mouche ! Si ça se trouve, c’est un drone américain qui a bouffé un drone chinois !
– JMC : Des dispositifs anti-bélier c’est bien, un dispositif anti-moutons, ce serait mieux.
– DC : hanouna recycle ses nouilles dans ses restos du… ah oui, mais on va croire que c’est une contrepèterie !
– NP : Je me demande combien de temps il va falloir au FN pour proposer qu’on enlève le permis de conduire à tous les musulmans.
– DC : 9000/mois de coiffeur pour Hollande, 26000 € de maquillage pour Macron, quelles chochottes ! J’ose à peine imaginer ce que nous coûterait une femme « normale » à la présidence !
– FK : Si tu as un contrôle fiscal essaie donc de faire passer tes dépenses de maquillage en frais professionnels
– EM : Je pense que maintenant qu on sait qu Emmanuel Macron dépense plus de 26 000 euros par mois en maquillage, on a plus de chances d avoir bientôt une femme à la tête de l État.
– NA : Arrêtez de critiquer, c’est ce que ça aurait coûté en 3 jours pour les sourcils de François Fillon.
– EM : François Mitterrand cachait sa fille, je crois qu’Emmanuel Macron nous cache sa double vie de blogueuse mode.
– IP : «Les Français détestent les réformes». Quand Mitterrand a ajouté 30% au montant du SMIC, personne n’est descendu dans la rue.
– XY : 9 895€/mois de coiffeur pour Hollande. 26 000€ de maquillage en 3 mois pour Macron. A ce rythme là, en 2030 notre président c’est Lady Gaga.
– OK : J’ai la motivation d’un pneu crevé sur une aire d’autoroute désaffectée en Picardie un lendemain de défaite de coupe du monde de curling.
– CC : 26 000 euros de maquillage et pas un seul tuto youtube, c’est pas cool président
– JM : Le gouvernement a commandé pour 22 millions d’euros de grenades lacrymogènes. Je sens qu’on va bientôt passer de « En Marche » à « En Pleurs ».
– NA : Heureusement qu’on a pas élu Juppé, imagine sinon la facture de fond de teint.
– AO : Perso, avec 26 000 euros de maquillage, je me fais la tête à Farrah Fawcett.
– AT : Dans la France des Timbrés, le COCHON devient un symbole « politique » ! 30 ans de politiquement correct a ravagé notre pays
– OK : Comme les politiques se mettent à faire de la télévision, pourquoi les Hanouna, Ruquier, Bern ne feraient-ils pas de la politique ? Non Rien
– RdB : « Kessya le peuple, ça te pose problème la suppression du CHSCT ? Ben vas-y t’as qu’à te plaindre à ton DP ! »
– OK : Les français sont contre les réformes ? Alors proposez leur une nouvelle semaine de congés payés, vous allez voir s’ils sont contre …

Je ne résiste pas à rajouter un bonus mignon de HD sur la définition d’un grand-parent d’après les enfants d’une classe de 8 ans :

Les grands-parents, c’est une dame et un type qui n’ont pas d’enfants eux-mêmes.  Mais ils aiment beaucoup les enfants des autres.
Un grand-père c’est un bonhomme, et une grand-mère c’est une dame!
Les Grands-parents ne font rien d’autre que nous attendre lorsque nous venons les voir.  Ils sont tellement vieux qu’ils ne peuvent pas courir ou jouer à des jeux où on se pousse un peu.  Mais c’est drôlement bien lorsqu’ils nous conduisent à des boutiques de bonbons.
Quand on va se promener avec eux, ils ralentissent toujours pour nous montrer des feuilles mortes ou des chenilles.
Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs couleurs et nous demandent de ne pas marcher  sur des choses qui craquent, mais ils ne disent pas , « Depêche-toi. »
Habituellement les grands mères sont grosses mais ça ne les empêche pas de nouer nos lacets de chaussures .
Ils portent des lunettes et des sous vêtements très bizarres.
Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives.
Les grands-parents n’ont pas « à bien se conduire ».
On peut leur demander des questions comme « Pourquoi Dieu n’est pas marié ? » ou   »Pourquoi les chiens courent après les chats ? »
Lorsqu’ils nous lisent des livres, ils ne sautent pas des lignes.  Et si on leur demande de nous relire la même histoire, ils ne disent rien.
Tout le monde devrait avoir une grand-mère, surtout si vous n’avez pas de télévision  parce que ce sont les seuls adultes qui aiment passer du temps avec nous.  Ils savent qu’il faut que nous ayons un petit goûter avant d’aller nous coucher,  ils disent les prières avec nous et nous embrassent même si ça a mal été.
Grand-papa, c’est l’homme le plus gentil de la Terre! Il me montre des tas de trucs,  mais je ne le verrai jamais assez pour devenir aussi calé que lui !
C’est drôle parce que lorsqu’ils se penchent, on entend des fuites de gaz, et ils disent que c’est le chien .

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Les fessebouqueries #303

Privés de Siné juste avant le festival de Cannes, de Khan, devrais-je dire puisque c’est le nom du nouveau maire de Londres. Il est musulman ? A london, on s’en fiche, non, quand on ne s’appelle pas le Pen. Ou Trump, surtout, finaliste de la grande loterie du monde occidental. Ont déjà gagné un petit lot : Carlos Ghosn et ses amis du Caca-rente. Enfin et sans transition, on ne dira jamais assez que la loi travail nuit debout grave à la santé.
– OVH : La maladie d’Alzheimer a été inventée par la société Post-it pour augmenter son chiffre d’affaire.
– JPT : Bon, d’accord, on va supprimer le latin ! Et alors ? Au lieu de fellations on taillera des pipes, mais franchement, perdra-t-on au change ?
– ADN : Trump, prochain président des états unis, on s’en fout, on a Ruquier
– FT : Le triomphe de Donald Trump accable à juste titre nos journalistes et un certain nombre d’entre nous, pourtant il y a fort à parier que s’il était candidat en France, il écrabouillerait Hollande Juppé Sarkozy Mélenchon Marine le Pen.
– JB : Oh tiens, c’est Jeff Copé sur Inter pour le petit-déjeuner ! Ah ben je vais prendre un bol de vomi et des tartines de merde pour aller avec.
– PR : Une idée comme ça. On pourrait faire une république pour les pauvres et une république pour les riches. Comme ça chacun chez soi, sans problème. Pas de tension, pas de stress, cool. Non ?
– CR : En allemand, « moyen de contraception » se dit « Schwangerschaftsverhütungsmittel ». Quand vous avez fini de le prononcer, il est déjà trop tard.
– OK : Vu ce que va devenir le droit du travail, on devrait faire la fête du travail le 1er novembre, comme ça on s’offrirait des chrysanthèmes.
– DM : Ça se trouve le mec qui est à l’origine de « nuit debout » s’appelle Sanchez.
– KB : Pour plus de cohérence, le FN aurait dû faire un barbecue et non un banquet patriote pour rendre hommage à Jeanne d’Arc.
– OM : Défilé du 1er mai : 17.000 manifestants selon la police, 140.000 coups de matraque selon les organisateurs.
– KB : Starbucks ouvre à Toulouse le 18 mai. La file d’attente ouvre ce soir. Prenez 15 jours de congés pour avoir votre mug
– OU : ma decision es prise si nabilla es condanné c moi ki fera sa paine de prison a sa place elle a juste poignardé son mek ptn!!
– JS : Définition Patron du CAC40 : personne dont le salaire explose en cas de bons résultats et augmente en cas de mauvais.
– AB : Désormais, par arrêté préfectoral, NuitDebout sera seulement autorisé à deux dans votre cuisine de 20:00 à 20:15 sous peine de lacrymogène.
– CP : 400 personnes au contre-rassemblement de Jean Marie Le Pen. A star is borgne
– OU : Nabilla va etr jugé le 19 elle doit etre innocenté elle a just poignarder Thomas C rien on a tous deja poignarder quelkun
– SC : « Légaliser le cannabis? Il y en a déjà partout. En France c’est plus facile de trouver du bon shit que du travail. »
– OM : Charb, Cabu, Wolinski et maintenant Siné… Logiquement on ne devrait pas tarder à avoir des nuages en forme de bites
– UD : Siné est mort. Si Philippe Val vient parler de lui à la télé je dégueule.
– VS : Ces élus qui te parlent comme s’ils étaient des supérieurs alors qu’ils ne sont que représentants.
– KB : Des CRS qui « manifestent contre les violences ». Ce pays, on dirait un épisode de Groland sérieux.
– RR : Gattaz, « un peu gêné par le salaire de Carlos Ghosn ». On est d’accord que « un peu choqué », c’est comme « un peu con » ?
‏- LC : De toute façon, les billets de 500 euros c’est comme les résultats de Hollande. Tout le monde en parle mais personne n’en a jamais vu.
– OM : C’est marrant ces gens qui s’émeuvent qu’un musulman puisse être maire de Londres, mais pas qu’un neuneu puisse être Président des USA…
– EM : Deux heures que Londres a un maire musulman et Daech n’a toujours pas fait sauter Big Ben, l’équipe de Valeurs Actuelles est perplexe.
– HDD : Non seulement ils brûlent Jeanne d’Arc mais ils élisent des sarrasins….
– AL : g presque une centaine de mots de vocs a apprendre, jvous jure meme mon rideau il est + intéressant

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Les Fessebouqueries #302

Semaine molle où on aimerait voir la tête des uns sur les piques des autres mais les rêves, on sait que ça fait pschittt au réveil, donc je vous servirai juste un petit cocktail Tcherno-Bill composé de vieux restes moisis de Gattaz, Hollande, Hortefeux, Balkany, Macron, Sarkozy, Bayrou… Certes, c’est imbuvable mais c’est comme la première clope, la première bière, le premier shoot, la première pipe : on finit pas s’y habituer et par boire ça sans soif. Tchin !
– EM : « L’extrême-droite en tête de la présidentielle en Autriche. » Le poisson rouge n’est officiellement plus l’animal avec le moins de mémoire.
– OM : « 14.939€ de bars et de boîtes de nuit payés par le ministère de l’intérieur pour Hortefeux. » Brice Hortefeux, Ministre de l’Intérieur Cuir.
– PD : Vivement que Les Républicains lancent « Hé oh la droite ». Pour un vrai débat d’idées qui ne prend pas les citoyens pour des cons.
– FIA : Perdu pour perdu, si j’étais Hollande je me présenterais à l’Eurovision.
– OVH : A chaque fois que vous vous abstenez de fumer une cigarette, de sniffer un rail de coke ou de boire un verre de whisky, vous offrez une année de vie à Keith Richards.
– ML : qu’est-ce qu’il s’est passé de concret depuis la révélation des Panama Papers ?  - une loi pour le secret des affaires ! - un lanceur d’alerte au tribunal !
– PD : Nous sommes le 25 avril 2016, et Patrick Balkany est toujours Député et Maire.
– AB : Naboléon prétend que les participants à Nuit Debout « n’ont rien dans le cerveau » : fervent pratiquant, il s’y connaît en vide intracrânien.
– OK : Marion Maréchal-Le Pen, 26 ans …. on va se la farcir encore 50 ans… 50 ans ! N’oubliez pas ! 50 ******* d’années !
– EM : « 60 000 chômeurs de moins en mars. » Forcément, ça correspond au nombre de gens qui se sont présentés à la Présidentielle le mois dernier.
– PD : « D’où vient la popularité d’Emmanuel Macron ? » S’interrogent les journalistes dans leur article quotidien sur Emmanuel Macron.
– OM : Ok mais en général quand tu dis « Hé oh la gauche ! », c’est pour enchaîner par « t’as eu ton permis dans une pochette surprise, connard ? »
– JPT : « Hé ho la gauche » est un raccourci pour : « Hé ho… la Gauche ?… Y’a quelqu’un ?… Hé ho ?… Réponds, la Gauche, y’a quelqu’un ?… Je crois qu’y a personne… »
– HDD : Après « Hé Oh la gauche », François Bayrou envisage de créer « Youp la boum le centre »
– PD : Amusant comme tous ceux qui parlent de « créer de la richesse » ne foutent rien et passent leur temps à spéculer sur le travail des autres.
– AB : Le p’tit Pierre Gattaz est décidément nul en relance économique : son « best seller » s’est vendu à 25 exemplaires en deux semaines
– OM : Aujourd’hui on aura appris que le degré d’indignation pour une Porsche brûlée est à peu près équivalent à celui pour quinze chômeurs brûlés.
– FIA : Au Panama, on brûle des Dacia.
– DS : Bernard Cazeneuve met fin au mouvement Nuit Debout en organisant un concert gratuit de Michel Sardou place de la République.
– RR : Paradoxalement, les jeunes qui veulent en découdre, filent un mauvais coton.
– CC : Faudra m’expliquer pourquoi en état d’urgence, on arrive pas à choper 30 mecs masqués dès le début des manifs.
– PR : Je n’ai pas encore vu de colloque ou d’atelier sur le thème : « Comment l’innovation peut rendre les gens plus cons, plus dépendants et plus pauvres ? » Pourtant il y un marché énorme.
– EM : « Le mariage homosexuel est désormais légal en Colombie. » Christine Boutin renonce à la drogue.
– OVH : Je le jure sur ce que j’ai de plus cher au monde : je sors d’une sieste pendant laquelle j’ai rêvé que Sarkozy s’était tiré une balle dans la tête suite à la perte des élections.
– JPT : Pour ceux qui étaient trop jeunes quand les autorités catholiques condamnaient Galilée pour avoir affirmé que la terre tournait autour du soleil, il reste une possibilité de rattrapage avec les imams et les ayatollahs musulmans sur pratiquement n’importe quel sujet.
– AB : Carla Bruni reporte la sortie de son album pour ne pas gêner l’échec de son mari et y ajouter la chanson « Gna gna gna, adieu Raymond »

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Les Fessebouqueries #299

Cette semaine, je vous emmène au Panama, avec, au bord de ses mers turquoises, un sacré groupe d’impôts joyeux et farceurs qui, au lieu de bosser en s’investissant à donf dans nos services publiques, se font bronzer la pilule à l’ombre des femmes et hommes de paille, langoureusement affalés sur leurs plages réservées, bien gardés par des sociétés écran total pour ne pas cramer comme les simples pékins. On est entre soi, entre gens bien avec souvent la légion d’honneur … A part ça, Nuit debout ne nuit pas et les coiffeurs ont remplacé les phoques dans la célèbre expression pédé comme un… Les pinnipèdes (appelés dorénavant phocidae) remercient les prud’hommes.
– RR : « Mon ennemi c’est la finance. » Hollande attaque Élise Lucet pour plagiat.
– NP : Elise Lucet a eu beaucoup de chance de naître en France. Elle aurait été russe on parlerait d’elle au passé.
– LC : Hey David Pujadas, t’as vu, ta carte de presse peut servir à autre chose qu’à cirer les pompes de Sarkozy le 14 juillet.
– AB : Panama Papers : 11,5 millions de documents, 2600 Go. Je lis tout dans la nuit mais je peux déjà vous résumer en deux mots : tous pourris !
– CC : Le sachiez-tu ? Oudéa DG de la Societe Generale fut le conseiller d’un certain Nicolas S. de 93 à 95. Il obtient la légion d’honneur en 2015
– PD : Impliqué également dans les Panama Papers, Patrick Balkany envisagerait désormais d’être candidat à la présidence de la FIFA.
– NP : Mélenchon est emmerdé devant les Panama Papers : il aimerait bien gueuler contre les riches mais en même temps ça touche son Vladimir chéri.
– AB : DSK, ex-boss du FMI, dans les Panama Papers. On se demande où il n’a pas trempé son biscuit.
– JS : s’étonner de trouver Cahuzac dans les panama papers = s’étonner de trouver une fève dans la galette des rois
– CC : et pendant ce temps, ton banquier t’explique avec tout le sérieux du monde qu’en France, on prête uniquement de l’argent à ceux qui n’en ont absolument pas besoin
– EM : Pierre Gattaz est partisan de la Nuit Debout, du moment que ça se déroule dans une usine avec des gens qui bossent pour lui.
– ZJ : La Suisse envisage de sortir de sa neutralité géopolitique habituelle et d’annexer le Panama
– OM : « Nantes : condamné pour avoir montré ses fesses aux policiers. » C’est con, le mec aurait escroqué des millions au fisc il était tranquille.
– DS : Génial ! Le 1er ministre islandais démissionne. Ce qui fait passer le taux de chômage du pays de 0 à 20%.
– RR : L’évêque de Pontoise ne « saurait pas dire » si la pédophilie est un péché ». Péché de gourmandise, non ?
– BD : Hauts-de-France, Grand-Est… Alors logiquement Midi Pyrénées-Languedoc Roussillon deviendra « En-Bas-Au-Milieu »…
– ZJ : Et pas un seul pauvre impliqué dans le scandale de panama papers… Vous voyez, les pauvres? Rien d’étonnant à ce que vous restiez pauvres!!!
– PD : François Hollande félicite les lanceurs d’alerte qui font le boulot de l’Etat dirigé par François Hollande. Tranquille.
– OM : « Panama Papers : des proches de Marine Le Pen impliqués. » Le slogan du FN vient de passer de « La France apaisée » à « La France bien baisée ».
– TK : Quand mon ventre me fout la honte en gargouillant à 10h30 j’ai envie de crier « IL MENT, JE L’AI NOURRI CE MATIN, IL ESSAIE DE VOUS APITOYER! »
– PD : Finalement les Le Pen n’ont aucun problème avec l’immigration, quand elle concerne leurs comptes bancaires.
– MT : La presse est le quatrième pouvoir, et quand elle l’exerce les trois premiers ont chaud sous les bras.
– EM : La TNT en HD c’est génial; avant on regardait de la merde, maintenant on a une chance de voir les mouches qui tournent autour.
– OM : Une pensée pour tous ces migrants qui crèvent pour venir vivre en Europe alors que c’est au Panama que ça se passe…
– AB : FLASH La fondation offshore de Don Sarkorleone n’abriterait que sa collection privée de talonnettes et les réserves de Botox de Carla.
– DC : Almodovar tourne son nouveau film « Talons aiguilles au Panama ».
– HDD : Au FN, il y a plus de monde pour organiser des apéros saucisson-pinard que pour lâcher de la caillasse à la Patrie.
– PdJ : Un mouvement politique qui nous fait marcher, je ne vois pas où est la nouveauté.
– AB : La France manque de fonds dans la lutte contre l’évasion fiscale qui permettrait de faire rentrer des fonds pour combattre les fraudeurs
– ACD : – Maman, je vais au coiffeur. – On en dit pas AU coiffeur, mais CHEZ le PD !
– FO : Le bébé de Yoann Gourcuff et Karine Ferri est né. Après avoir reçu la fessée par l’obstétricien, il serait blessé et indisponible 3 semaines.
– RI : « J’ai créé une société offchoure. C’est comme une société offshore mais pour planquer le fric que j’ai chouré » (Balkany)
– DJ : Ceux qui comparent le voile et la mini jupe devraient fournir la liste des compagnies aériennes qui ont instauré la mini jupe obligatoire.
– KB : Du coup, qui a compté le nombre de participants à la manifestation des fonctionnaires de Police aujourd’hui ? Les passants ?
– OV : Il faut arrêter avec cette polémique sur le prix des médicaments contre le cancer : s’ils étaient vraiment vendus trop cher Sanofi ferait huit milliards d’euros de bénéfice par an. Or ils n’en font que sept. Et toc.
– BP : Paradis fiscaux conseillés : Pour se constituer une dot, les îles Vierges; un bas de laine, Jersey; une retraite chapeau, Panama.
– SM : Vendre des fringues aux femmes musulmanes, c’est mal. Vendre des armes aux pays musulmans, c’est bien. Le bien, le mal, tout ça.
– EN : Ni de droite, ni de gauche. En marche vers l’extrême pauvreté
‏- KB : Nicolas Sarkozy vient de déclarer à l’AFP qu’il découvre l’existence même du cabinet d’avocat dans lequel il est associé.

Merci les ami(e)s de vos likes, coeurs, commentaires, partages, sourires, approbations. Et de vos encouragements. La semaine prochaine, nous en serons à 200 Fessebouqueries. Merci surtout à tous ceux qui, par leur esprit caustique et plume légère, me permettent cet exercice hed-dromadaire anti-totale-morosité !

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Les Fessebouqueries #287

Pour les réseaux socio(pathes), une semaine morte est une semaine sans morts. Ce qui n’est pas le cas car la semaine qui s’achève compte à son actif Gattaz, Copé, Sarkozy… ah non, merde, j’ai bugué. C’est pas que je souhaite leur décomposition imminente mais juste leur disparition irréversible du PAF (le chien). Reprenons : cette semaine, le piapiatage sur la déchéance de la nationalité a laissé place à celui sur le port de la kippa et la chute de neige ou — quoi encore — faut-il raser les hommes publics ? De joyeux débats en perspective pour nos petites marionnettes qu’elles soient vibrionnantes ou lénifiantes.

– DS : J’ai bien recompté et en fait, avec toutes les vies qu’il a eues, David Bowie est mort à l’âge de 207 ans.
– DC : La Grande Faucheuse avait probablement envie de se faire un Bo…mec. Quelle salope !
– OM : Quelqu’un a Delahousse à raser pour Laurent ?
– OK : Copé revient en même temps que la gastro. Coïncidence ?
– OM : « Agression antisémite à Marseille: il est conseillé d’enlever la kippa quelques jours » Ouf c’est plus simple que de se remettre un prépuce !
– NP : C’est quand même plus simple de demander aux juifs de ne pas avoir de kippa que de demander aux antisémites d’avoir un cerveau.
– RR : Ce matin je sors en kippa, crucifix, main de Fatma et mini-jupe. Je compte provoquer un choc émotionnel fatal chez tous les intégristes.
– RG : Sarkozy part à la « reconquête des Français ». Première étape: Abu Dhabi. Logique.
– EM : Un bug empêche actuellement les célébrités d’atteindre 70 ans, merci de rester à 69 ans en attendant le passage des techniciens.
– OK : Ciotti, l’histoire d’un chauve obsédé par ses racines.
– OM : Les femmes et les juifs sont priés d’attendre quelques siècles que ça se calme. Rien de grave c’est juste culturel.
– JB : – Allo m’sieur Zuckerberg ? On a un problème aujourd’hui, on n’a pas de célébrités mortes sur le marché… On fait quoi ? - Ah merde. Bon sang… LÂCHEZ DES GIF DE PANDAS, BORDEL ! VITE !
– FR : Tout ne va pas si mal : la France est le deuxième exportateur d’armes de guerre.
– LW : Parmi les clients de la France sur le marché des armes on compte de grandes démocraties telles que l’Egypte, l’Arabie Saoudite, le Qatar…
– OM : JE SUIS DAVID BOWIE (enfin pour être plus précis je suis défoncé à la coke et j’essaye les fringues de ma grand-mère)
– DJ : Tu es au chômage? Non, je m’adapte à la mondialisation. #Pierre Gattaz
– AS : Il faut vraiment qu’on réfléchisse au monde qu’on laissera à Michel Drucker.
– JS : « Amanda Lear : « sans Bowie je ne serais pas devenue chanteuse » » Bon, ce type ne pouvait pas être parfait, non plus, hein.
– HDD : Incroyable le nombre de musulmans qui refusent de porter la kippa. Ces gens-là ne veulent pas s’intégrer.
– FR : Dépistage du cannabis au volant et à l’école, toujours pas de logiciel de dépistage du mensonge chez les politiciens. 2 poids 2 mesures
– OK : Sarkozy à Abu Dhabi : pognon akbar
– JS : Le slogan officiel de l’année 2016 dévoilé : « Nous allons vous faire regretter 2015 »
– PS : Il neige à Malte aussi. Vous connaissez sans doute le flocon maltais.
– JM : Non mais ça va, arrêtez de dire que c’est un début d’année de merde !! Je vous rappelle que Jean-François Copé est de retour !!
– MM : Avalanche aux 2 Alpes, une marmotte témoigne: « c’était une avalanche normale, sans histoires, jamais je ne l’aurais cru capable de faire ça »
– JM : Chute de Renault à la bourse. Nadine Morano trouve ça étonnant vu qu’il a annoncé la semaine dernière qu’il ne buvait plus depuis 6 mois.
– DC : Il est né. Il est René. Il est mort. Pas de remords. Que des regrets pour la reDion. RIP.
– JV : Bon, le René est décédé… MAIS il y a une super bonne nouvelle qui se profile !  Rupert Murdoch (84 ans) va épouser Jerry Hall, l’ex-femme de Mick Jagger… !!  Elle est pas belle la vie ?
– OM : Quitter Céline Dion pour rejoindre David Bowie… C’était pas la moitié d’un con ce René Angélil.
– AD : Créer une émission tv. L’appeler : « Un jour, une nécro ». Faire fortune en 2016.
– FIA : « il faut réduire la peur d’un patron qui peut se retrouver avec un salarié aux Prud-hommes » (Gattaz) Il faut retirer les cornes de la gazelle, le lion pourrait se blesser.
– JM : Y’a tellement de monde devant les portes du Paradis en ce moment que tu te demandes s’ils y vendent pas l’Iphone 8.

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Les Fessebouqueries #229

Que trouve-t-on cette semaine sur nos marchés de Noël ? Beaucoup de violences, celles faites aux femmes, aux embryons, aux enfants noirs, aux tennismen français, à Poutine avec le Mistral, au site de l’UMP … mais heureusement, quelques douceurs, les belles propositions de Gattaz, la générosité de Poutine pour Marine, les chansons anti-Ebola, et le président qui se fait vert … pour ressembler à un sapin ?
– EM : Trente ans que les Restos du Cœur existent et toujours aucune étoile au guide Michelin.
– OV : Il y a exactement trente ans qu’on n’a plus le droit ni d’avoir faim ni d’avoir froid et pourtant tous les hivers des milliers de pauvres continuent à le faire en toute impunité… Que fait la police ?
– JPT : Dans un élan patriotique, les joueurs français de la Coupe Davis ont décidé de transférer leurs comptes de Suisse au Luxembourg.
– OV : Le gouvernement socialo-communiste de François Hollande a un tel mépris pour les traditions ancestrales de notre beau pays que cette année Roland-Garros a lieu en novembre. Et à Lille en plus !
– PAG : On voulait la Coupe Davis, on aura des clous. Muaaahaaaraarrrhhhhhh.
– ZJ : On n’a qu’à se dire qu’on a remporté la Coupe Davis et qu’on l’a exilée en Suisse.
– EM : Sarkozy a nommé Rachida Dati pour représenter les immigrés, Rama Yade pour les noirs, et Christine Boutin pour les handicapés mentaux.
– PL : « Quel poste occupiez-vous chez Ecrivain? » Je suis fasciné par les questions existentielles de Zuckerberg.
– OV : Je trouve ça très bien que Zaz, Maitre Gims et Carla Bruni fassent un disque pour lutter contre Ebola.  Mais ce serait encore mieux s’ils allaient faire une tournée sur place.
– EM : Carla Bruni et Renaud chantent contre Ebola, j’espère quand même que le virus a l’ouïe fine.
– BZ : Quand je pense à Hollande, je bande, je bande (Comme 15% des français)
– EM : Le Front National a touché 9 millions d’une banque Russe. Vladimir Poutine est déjà en train d’essayer des perruques blondes pour 2017.
– DC : Si une femme de quarante ans est seule et sans enfant, elle a raté sa vie. Si un homme de 50 ans n’a pas de Rolex, il a raté la sienne. Je propose d’accoupler les hommes sans Rolex avec les femmes sans enfants.
– GGL : Et ce matin le MEDEF nous explique qu’il faut figer les salaires pour sortir de la crise??????  Debout les damnés de la terre! Les riches à l’échafaud….
– HP : Ebola est pas encore fini ils nous parlent déjà de la grippe aviaire. C’est comme les gens qui installent les déco de Noël avant halloween.
– OK : Portugal sous le choc de l’arrestation d’1 ex 1er ministre … En France, on a hâte d’être sous le choc de l’arrestation d’un ex-président !
– ZA : Tout ce qu’ils ont trouvé contre le réchauffement climatique, c’est le gel des salaires. On va pas aller loin comme ça.
– OK : Vivement le marché de Noël avec ses petites spécialités traditionnelles d’Amérique du Sud fabriquées à la main par des enfants en Asie.
– ZJ : Malgré les 9 millions d’Euros empruntés en Russie, le FN a encore besoin d’une trentaine de millions. Quelqu’un a le 06 de Kim Jong Un?
– OV : Les U.S.A. ce pays où tu ne peux pas importer de foie gras parce que le gavage c’est de la maltraitance à animaux mais où les flics peuvent tuer des adolescents noirs en toute impunité…
– ML : Avec Ferguson, on sait enfin pourquoi les balles inoffensives sont appelées « balles à blanc ».
– OV : J’aime mon café comme les policiers américains aiment les ados noirs : allongé et froid.
– JMC : Il aurait été blanc, jaune, rouge, j’l’aurais buté pareil. On s’emmerde tellement dans ce métier de cons qu’une petite fête de temps en temps ça fait pas de mal. Et pis, merde, la vérité c’est que j’ai confondu le mouchoir blanc qu’y cherchait dans sa poche avec un M16
– EM : Ce soir sur France 2, « La loi », très beau film sur Simone Veil, et sur France 4 « Le boulet », très beau film sur Christine Boutin.
– DJ : Aux USA, le port des armes est autorisé, sauf s’il s’agit d’un jouet en plastique dans les mains d’un gosse.
– JPT : Nicolas Sarkozy s’est fixé un incroyable défi : nous donner envie de revoter François Hollande. Et il risque d’y arriver, le bougre !
– ALJ : Raser des arbres pour faire un Center parc afin que les clients se croient en pleine nature. Absurdité de ce monde…
– NS : Cher Alain Soral Offic, mettre officiel à la fin de votre nom est inutile. Personne n’est assez con pour se faire passer pour vous. Bisou.
– RR : Journée Internationale de lutte contre la violence des femmes. Mettons un poing final à cette tragédie.
– EM : Les gens qui sont entre la vie et la mort, ça va, vous avez pas l’impression de bloquer le passage ?
– PL : Laurent Deutsch victime d’un accident de scooter. L’occasion de rappeler que le 1er scooter a été fabriqué en par TAGUEULELAURENTPUTAIN
– DJ : Le Mistral à la Russie, c’est mal à cause du méchant Poutine . Le Rafale au Qatar, c’est bien car ce pays est un modèle de démocratie.
– VP : Nicolas Sarkozy annonce que s’il est élu, il abrogera la loi Veil que toutes les grossesses interrompues entre 1975 et 2014 reprendront.
– EM : Le Pape passe 4 heures au Parlement Européen, ce qui est quand même deux fois plus que Rachida Dati en un an.
– DS : Toutes ces violences contre le barrage de Sivens alors qu’il suffit d’un bureaucrate de l’UE, armé d’un stylo, pour niquer le projet…
– MSG : Canal et les Restos du Cœur fêtent leur 30 ans cette année. 2 projets qui ont dessiné la France qu’on aime : du cul, du foot et des pauvres.
– PD : « La femme ne peut naturellement pas être l’égale de l’homme ». Preuve est donc faite qu’un président peut être l’égal d’un veau.
– RR : Bon… Vu que ma mère n’a pas avorté, je suis obligée d’aller bosser. Merci.
– OK: – Préférence nationale ! – La France aux français ! – Et si on allait emprunter de l’argent aux russes ? (Scène quotidienne au FN)
– MSG : J’aimerais pas être une femme. Devoir se battre pour sa condition alors que d’autres se passionnent pour des sacs à main, ça me ferait mal.
– RR : Manifestation des vendeurs d’aiguilles à tricoter contre la légalisation de l’IVG.
– OK : Quand on voit tous les amalgames que Sarkozy fait, on pourrait se demander s’il n’a pas un jour rêvé d’être dentiste.
– EM : Quand je pense que si Nabilla avait poignardé un noir aux Etats-Unis, elle ne serait jamais allée en prison…
– NP : Quoi ? Dati n’aurait pas été choisie pour ses compétences ? Mais alors ? Morano.. Boutin… Besson… Douillet…
– OK : C’est con pour Sarkozy tous ces sales buzz pendant ses meetings. Du coup personne ne parle de ses idées pour la France. NAN JE DECONNE !
– RR : « Black Friday » s’exporte en France. Précisons qu’il ne s’agit pas de tirer à vue sur des gamins noirs.
– EM : « Le site de l’UMP piraté. » Tu m’étonnes, ça fait dix ans qu’il affiche le programme du FN et c’est toujours pas réparé.
– PD : Lire « Sarkozy » partout, et avoir cette étrange sensation d’être tombé dans une faille spatio-temporelle débile.
– LC : Depuis ce matin je cherche une vanne sur l’élection du Président de l’UMP. Mais associer les mots « élection » et « UMP » suffit à faire rire.
– EM : Gros succès pour Nicolas Sarkozy qui recueille déjà 50 000 votes à la présidence de l’UMP alors que le vote n’est pas encore ouvert.
– NS : « Tout votre travail mérite mon salaire. » Proverbe capitaliste.
– OK : Si ça se trouve, il y a déjà des militants UMP sur la place de la Concorde. C’est juste le président de l’UMP que vous élisez hein !
– EM : Ne vous fatiguez pas à regarder la Nouvelle Star cette année, tout le monde sait que c’est Alain Juppé qui va gagner.
– DJ : Ferguson : L’homme qui a tué Michael Brown va quitter la police. Pour quelqu’un qui a la conscience tranquille, c’est dommage.
– TL : Apparemment le Service Informatique de l’ UMP est aussi performant que le Service comptable !!!
– FC : Drucker reçoit Nana Mouskouri dimanche. L’enregistrement de l’émission aura lieu directement au Musée Grévin.
– EM : Si François Hollande inverse le réchauffement climatique comme il a inversé la courbe du chômage, je vous conseille de vous mettre en slip.
– DC : La droite la plus bête du monde va encore voter pour le candidat le moins fréquentable de la sphère politique. La nature humaine me fascine !
– LB : Les femmes battues qui restent avec leur mec mériteraient des baffes.
– OK : Je reviens du futur et je peux vous dire que Sarkozy gagne l’UMP avec 114 % des voix, et 108,7% après le recomptage de la Cocoe.
– GD : Bon, c’est officiel, Junker veut être aussi con que Barosso!! … L’aventure va être palpitante. Non, je déconne et très officiellement : on est dans la merde!!
– NP : Le site de vote de l’UMP étant toujours en panne la désignation du président se fera finalement à chifoumi en 3 manches gagnantes.
– NS : « Adoption de la résolution réaffirmant le droit fondamental à l’IVG,143 voix contre 7. » Il y a donc 7 élus qui nous viennent du Moyen-âge.
– NS : Koons ou l’inquiétant triomphe de l’esthétique pâtissière
– DD : Nicolas Sarkozy pour qui j ai de l’amitié me dit toujours : » Arrête David de toujours parler de ma connerie…. » – » ok j’en parle pas mais ça se voit, ça s’entend et ça suinte »
– OK : URGENT : Pierre Gattaz propose de créer un 8e jour dans la semaine, qu’il placerait entre le vendredi et le samedi. Salauds de patrons.
– DC : Trierweier menace : elle a gardé tous les mails. Je tremble à l’idée qu’un jour, elle va nous balancer les photos de François à poil !
– JPT : Je ne vois pas d’autre explication aux terribles intempéries qui frappent le sud de la France que la colère de Dieu face au mariage pour tous et au retour de Nicolas Sarkozy.
– OM : Sympa Thanksgiving, cette fête américaine où les familles farcissent des dindes avec du pain et les flics des noirs avec du plomb !
– OK : *TocToc* – C’est qui ? – C’est les éboueurs, pour le calendrier 2015. – Mettez le dans la poubelle jaune directement ! – Merci – De rien !

Les Fessebouqueries #219

Les queues de fin d’actu comme l’innocence de Pistorius ou les chouettes mesures de Gattaz s’effacent avec le scottish referendum qui a fait pshitt, la sortie en fanfare la plus con de l’année, je parle de l’iphone et pas du retour de qui vous savez, alias Suppositoire Carré que je nommerai dorénavant ainsi car la perspective d’un PAF de nouveau sous perfusion NS m’emplit d’une UMPite aigüe dont il me faudra bien trouver l’antidote. Je ne vais quand même pas mettre un contrat sur lui, non ! Si ? Qui a dit si ?
– OV : Ma réaction quand je découvre que hier soir pendant le film sur Claude François TF1 a diffusé une pub pour EDF.
– AdN : Tu vises la porte de la salle de bains, tu tues la personne qui est dedans, tu dis que tu croyais que c’était un cambrioleur et hop, tranquille, enfin, tu risques quand même 15 ans de prison. Question : T’as beaucoup connu des gens dont la salle de bains a été cambriolée ?
– AcD : Une seule capote vous manque, et tout est repeuplé.
– OV : En fait le MEDEF veut importer en France le modèle chinois : les ouvriers ont des salaires de chinois et les patrons des salaires de patrons.
– JPT : Le casting de Pierre Gattaz dans le rôle du patron fourbe, odieux et âpre au gain, est absolument irréprochable.
– EP : Pense qu’au supermarché un classement des pots de confitures par ordre alphabétique des fruits ferait gagner trois bonnes minutes aux consommateurs.
– SA : Non, Sarkozy n’a jamais dit qu’il ne reviendrait pas en politique s’il perdait la dernière présidentielle. Nous nous en souviendrions.
– JD : L’Écosse, tu l’aimes ou tu la Kilt.
– DC : C’est aujourd’hui que la corne m’use.
– TP : Pour M Touraine l’augmentation de 8€/mois du minimum vieillesse est un gain SIGNIFICATIF de pouvoir d’achat. Et un gain de foutage de gueule.
– SM : Ecosse: David Cameron risque fort de se faire souffler dans le biniou..
– SM : Note de service à l’attention des propriétaires d’iPhone 6. Insérez-vous le délicatement dans le cul, merci.
– EP : L’humanisme, c’est aussi aimer le type qui écoute toutes les sonneries possibles de son téléphone assis à côté de toi dans le bus.
– DC : Aujourd’hui c’est la journée de la jupe ! Ecossaise !
– CK : Sujet de philo du jour : « Dire non à l’indépendance, est-ce dire à la liberté de se tenir à carreaux (écossais) ? »
– EM : Référendum sur l’avenir de l’Écosse: Éspérons que les urnes seront moins bourrées que les électeurs.
– EM : Nous sommes lundi et d’ici à vendredi le MEDEF aura fait supprimer le week-end, bonne journée.
– EB : Je reviens d’Orly. Ce qu’on raconte c’est des conneries. Les avions ils sont pas cloués au sol, ils sont posés comme d’habitude.
– LY : « Je ne dis pas que la peine de mort est LA solution contre le chômage, mais c’est une piste ». Pierre Gattaz, président du MEDEF
– CC : – c’est qui marcel proust ? - c’était un célèbre anesthésiste français - ah ok merci
– ML : Il revient. Aussi chiant qu’un ex.
– OV : On se moque de ceux qui attendent la sortie de l’iPhone 6 mais il y a beaucoup plus cons qu’eux : il y a des gens qui attendent le retour de Nicolas Sarkozy.
– NC : Le mafieux avéré veut juste son impunité et des gogos vont replonger dans son numéro de « rassembleur ». Y’a plus de mot…
– NP : Vous avez remarqué qu’il n’y a que des vieux mecs blancs qui sont candidats à la présidence de l’UMP? Sûrement un hasard.
– LY : J’ai bien vérifié et en fait, le téléchargement a tué moins d’artistes que la drogue, l’alcool ou du courant électrique dans la baignoire.
– EM : C’est bizarre, Nicolas Sarkozy est revenu et les gens ne s’embrassent toujours pas dans les rues en l’acclamant.
– SS : Un mal qui a fait beaucoup de dégât et qu’on croyait disparu : Le retour de Sarko, c’est comme le retour de la Tuberculose
– CC : Ça me fait autant d’effet que pour le retour des mocassins à glands et de Patrick Sabatier.
– LY : Thévenoud quitte le PS mais reste député. C’est comme si tu te faisais virer du boulot mais que tu revenais chier tous les jours au bureau.
– LC : Sarkozy va revenir. Comme une mauvaise récidive d’un cancer.
– AS : Ca y est ! Elkabbach a son érection annuelle, Morano a inondé Toul et Hortefeux se remet à parler allemand
– TL : Re-voter sarkozy c’est un peu re-manger son vomi un soir de cuite non ???
– OK : Il revient. Il a trouvé un financement pour 2017 ?
– MM : Ce soir happy hour entre 18h et 4h du mat au Fouquet’s
– ME : Sarkozy candidat à 5 ans d’immunité judiciaire.

Le bonus signé EB qui explique tout sur notre malaise politique :
En fait je viens de réaliser que tout est de la faute de François Mitterand.
S’il n’avait pas été gouverné par sa queue il n’aurait jamais remarqué Valoche fraîchement arrivé de sa ZUP, et aujourd’hui la République ne tremblerait pas d’être renversé par des histoires de cul.
On croyait que la France avait été gouvernée par la droite, puis par la gauche. Ben non, La France continue à être gouvernée par la bite de notre ancien président PS. Comme il nous l’avais annoncé avant de mourir « je crois en la force de l’esprit » sauf que là ce n’est pas sa culture légendaire qui vient hanter le palais de l’Elysée mais ses anciennes promotions canapé. La force de la bite, François. C’est ça qui t’a survécu, ce n’est pas tes bibliothèques et tes monuments, ou tes phrases si bien tournées qui sont gravées dans la pierre à tout jamais, mais tes coups de cœur, tes coups de bite et tes enfants cachés. Avec ton œuvre on en a encore pour 20 ans de livres plus pourris les uns que les autres. Merci François, c’est formidable la politique. Merci d’avoir rétabli la monarchie.

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