FN – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #401

Drôle de semaine ! Stephen Hawking s’est envolé vers les étoiles en emportant son immense intelligence et il nous laisse d’horribles trous noirs ! Qu’on en juge : une foutue blonde raciste, un foutu chanteur féminicide, des semaines trouées de foutues grèves SNCF, un foutu parti de partis de gauche , un parti de droite dirigé par un foutu cerveau quiet, de foutu(e)s retraité(e)s qui ne pourront plus se payer leurs foutus Chamonix Orange… mais dans quel foutu monde Vuitton, mister richer than ever Arnault ? Hé bien dans notre foutu monde, foutue banane. Ah ben oui, where else ? Foutu truc !

– RR : Régulièrement, pour me rassurer sur mon état mental, j’écoute deux minutes Angot. Efficace.
– OVH : Il y a des gens … Je peux les comprendre : il faut voter FN, revenir à la peine de mort, appeler les Africains des nègres, les arabes, des bougnoules, les Juifs, des youpins, rejeter les migrants à la mer, interdire l’avortement, la PMA, la GPA, le mariage gay mais alors quand ils disent que les œufs bio c’est de la connerie, là, franchement, je me fous en rogne.
– CD : Au bout du compte, c’est pas mal fait le vieillissement féminin. Ta vue baisse quand te pousse un poil au menton.
– EN : Marine nationale, c’était bien comme nom.
– MM : Marine Le Pen fâchée à mort avec son père, ne parlant plus à sa mère, ni à sa sœur, ni à sa nièce ni à son ex-meilleur ami, choisit d’appeler son parti Rassemblement ?!?
– CC : Je n’ai rien contre le progrès mais quand je vois à quel point le simple fait d’avoir mis des roulettes sur des valises nous rend complètement cons dans les gares et les aéroports je m’inquiète un peu pour la suite
– QR : Mon avis éclairé sur Bertrand Cantat : qu’il crève.
– CC : pourquoi débattre des concerts de bertrand cantat quand on peut aller s’embrasser au soleil ?
– HB : Et c’est parti pour la Journee Stephen Hawking… auteur du livre qu’on a tous acheté mais jamais lu
– OK : Stephen Hawking est mort. Le QI moyen de l’humanité vient de chuter de moitié. RIP
– PI : Stephen Hawking écrivait ses conférences à l’aide d’un système qui détecte les contractions des muscles de sa joue. Toi pendant ce temps là tu tweetais « l’batar chu mort pddrrr » avec tes doigts.
– EM : Cyril Hanouna rendra ce soir hommage à Stephen Hawking en diffusant un trou noir de la pensée en direct dans Touche Pas à Mon Poste.
– OM : Pour mieux comprendre le fonctionnement des trous noirs, observez attentivement celui dans lequel va s’engouffrer l’intérêt pour Stephen Hawking sur Twitter.
– OVH : RIP Stephen Hawking : enfin raide.
– DT : Puisqu’on ne veut plus de lui Bertrand Cantat a décidé d’intégrer le groupe Supertrempe.
– OK : Stephen Hawking meurt en plein milieu de la semaine du cerveau. C’est un comble !
– OM : Le Rassemblement National, pour un rassemblement de tous les Français* ! *à l’exception des noirs, des arabes, des PD, des gouines, des musulmans, des juifs, des journalopes, des gauchiasses, des migrants, des étrangers, des Socialistes, des Républicains, des insoumis, etc.
– RR : Pourrait-on savoir la date des prochaines grèves SNCF bien en amont, que les usagers puissent avoir le temps de trouver un substitut à l’expression « pris en otages » ? Merci.
– NA : Laurent Wauquiez annonce qu’il va comme le FN changer de nom et s’appeler Jean-Marie Wauquiez.
– RR : Stephen Hawking est mort en avouant n’avoir jamais rien compris aux femmes. En même temps, ce n’est pas en étudiant les trous noirs qu’il aurait pu entrevoir les tréfonds complexes de notre intelligence…
– AB : Maintenant que Stephen Hawking est parti, Nadine Morano est la seule à pouvoir expliquer le secret des trous noirs et enfin trouver son amie noire.
– JPT : Le sacré défi des cheminots : faire en sorte que les Français s’aperçoivent qu’ils ne travaillent pas 2 jours sur 5 !
– AB : En 2050, il y aura plus de sacs en plastique et déchets industriels que de poissons dans les océans, ce qui permettra de les traverser à pied et ouvrira la voie à un nouveau tourisme écologique sans avion pollueur.
– PC : Comme le dit ma chère belle-mère, « je suis fatigué d’avoir toujours raison »…
– JB : Chaque jour qui passe nous rapproche un peu plus de la mort, certes. Mais le côté positif c’est que ça nous rapproche aussi un peu plus de la mort de Laurent Wauquiez.
– YB : au magasin d’alimentation, je me retrouve à la caisse derrière un jeune noir, à peu près de ma taille. Je constate que ses fesses sont à peu près à la hauteur de mon nombril. je me dis qu’il doit y en avoir un des deux qui est mal proportionné.  Saisi d’un doute affreux, je vérifie discrètement que mes fesses ne traînent pas sur le sol…
– AM : Quand le sage montre la fortune de Bernard Arnault : 58 milliards €, l’idiot regarde le statut cheminot
– NP : Il y a tellement peu de gens qui ont voté au PS que ce n’est plus un scrutin pour un premier secrétaire, c’est une élection de délégué de classe.
– RR : Dites donc les retraités !! Vous avez vu « Soleil vert » ? Alors calmez-vous et rentrez garder vos petits-enfants.
– OV : Je dis pas que les agents de la SNCF foutent rien, je fais juste remarquer que même la grève ils la font à mi-temps.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #386

Tombée sur mes téléscripteurs, cette mosaïque de news chez mes fournisseurs de rire, cette semaine : La neige qui tombe drue, le FN qui tombe en quenouille, le tigre qui tombe mort, Cantat qui tombe sous ses coups, Hulot qui tombe dans le panneau, Wauquiez qui tombe de Charybde en Scylla, le glyphosate qui nous tombe sur le poil, la coupe Davis qui tombe bien, les abeilles qui tombent de fatigue, Kim-Jung Un qui tombe à bras raccourci sur Trump et noël qui tombe en décembre, y a de quoi tomber sul’ cul !
– OM : J’ai vérifié : l’endroit où il neige le plus en France aujourd’hui, c’est sur Twitter.
– RR : Souvent je pense avec tristesse à tous ces couples esquimaux qui ne peuvent pas grimper aux rideaux.
– JPT : Des chercheurs viennent de découvrir qu’une huître peut entendre. Bonne nouvelle pour Nadine Morano !
– EP : En roulant dans la campagne verglacée pour me rendre à l’aéroport, un peu avant 6h du matin, je les ai vus. Je dois maintenant convaincre un monde incrédule qu’ils sont bien réels : les joggeurs qui courent avec une frontale en pleine nuit.
– EM : En Europe, on est mieux traité si on est un herbicide dangereux pour la santé que si on est un migrant qui fuit un pays en guerre.
– PV : Heureusement qu’il reste les banques russes pour assurer l’indépendance financière du FN !
– LC : Un tigre abattu en plein Paris. Et voilà. On ferme les voies sur berge, la pollution baisse, la nature reprend ses droits et on se retrouve à devoir gérer des problèmes d’invasion de tigre. Franchement pas merci Madame Hidalgo.
– JT : Et dire que pour se débarrasser de Kim Jong-Un, il suffirait de dire à ma mère qu’il a marché sur son tapis de bain en chaussures.
– TV : Procrastiner c’est prendre son courage à demain
– AB : Victoire des lobbies : le glyphosate autorisé 5 ans de plus dans l’UE. Seule solution : émigrer en Corée du Nord où on n’en mange pas.
– RR: Donc à la télé, y a des mecs qui suent sang et eau pour gagner un saladier, alors qu’ils sont incapables de trouver où sont rangés les Tupperware à la maison…
– GB : Pourquoi se fatiguer ou se compromettre à tenter de saper le peu de crédibilité restante de L. Wauquiez ? Il se débrouille très bien tout seul.
– AB : Je voulais commander une paire de Louboutin pour le Noël de la duchesse mais vu le tarif, j’en prendrai juste une (elle aura l’autre fin 2018) : vous me conseilleriez la gauche ou la droite ?
– JT : Le glyphosate dans quelques années tout le monde s’en battra la couille.
– DC : Bertrand Cantat va porter plainte contre le Point pour violence.
– NP : Quand Hulot dit qu’il ne mange de la viande qu’une fois par semaine à mon avis il ne compte pas les couleuvres que Macron lui fait avaler.
– MLG : Les vegans seront bientôt la seule viande saine qu’on pourra bouffer. Je vais pouvoir mettre des potes au feu.
– RR : Je viens de croiser deux esquimaux à Dijon, peinards, en Marcel et lunettes de soleil…
– AB : Le jour où l’on rebootera cette planète, il faudra penser dès le départ à interdire les abeilles pour permettre aux produits chimiques de s’épanouir et rapporter du fric aux industriels.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #344

Scusez encore de vous resservir la même chose, mais le chef fait la grève, enfin non, pas la grève, mais il peut plus bosser vu qu’on lui a piqué TOUTES ses casseroles. Alors on a téléphoné à Métro (Goldwin-Mayer) pour demander ce qu’ils avaient en stock : Des rillettes de fion, en veux-tu en voilà. Ça se conserve bien, qu’ils ont dit, vu que c’est de la merde en bâton. Ah, on aussi un peu de McTrump comme entrée et pour finir, que diriez-vous d’une petite macronade flambée au FN ? Ben…. si y a pas le choix, on va prendre, kèk vous voulez ? D’toute façon, les gens y z’y voyent que du feu, on leur donnerait du caviar qu’y verraient même pô la différence ! Burp !

– NP : Les USA, le pays où les malades mentaux peuvent acheter une arme mais où les Kinder Surprise sont interdits parce que trop dangereux.
– OM : Le ridicule ne tue pas, mais attention maintenant il a l’arme nucléaire.
– FL : Nous vivons dans un monde où ceux qui gagnent 100 000 euros par mois persuadent ceux qui en gagnent 1800 que tout va mal à cause de ceux qui vivent avec 535 euros. Et ça marche.
– EEF : Nous donc sommes ds un monde où un viol est un accident & bamboula est convenable.  J’ai hâte qu’on puisse se cracher dessus par courtoisie.
– PR : Hamon président, Piketty ministre de l’économie, des finances et de l’Europe, Macron ministre des magazines papier en couleur et Mélenchon ministre de la parole. Ca marche ?
– KM : Saint Valentin. On a l’air cons avec nos fleurs, chocolats ou bijoux quand certains peuvent offrir un emploi fictif à leur femme…
– RR : Fillon qui déjeune avec Sarko. Un peu comme ces types qui recouchent avec leur ex pour vider leur bourse. Aucun honneur.
– FIL : Conclusion : c’est Pénélope Fillon qui remplissait les déclarations de revenus de Thierry Solère.
– AB : À la fin, on apprendra peut-être que la seule « tête » honnête des #LR est la pintade Nadine Morano, trop conne pour frauder.
– RS : Son déjeuner avec Fillon donnera à Nicolas Sarkozy l’occasion de rappeler au malandrin les principes fondamentaux de l’éthique en politique
– DT : Macron fait fleurir la tombe de Roger Hanin à Alger car comme le dit Ségolène il n’y a de Royal qu’Hanin.
– RB : Les gars qui concourent à l’élection présidentielle sont censés être nos champions. Ça laisse rêveur quand à l’état du reste de la population.
– DC : Si le parquet exclut un classement sans suite, FF va avoir droit à un déclassement sans fin…
– NR : Avec les affaires pourries qu’ils ont en stock, Fillon aurait mieux fait d’organiser un vide-grenier plutôt que d’aller au resto
– OK : Dépôt de plinthe, parquet, peine plancher, vis de procédure, écrou … Quand je serai grand, je veux être juriste chez Castorama.
– EM : Rappelons que pour un électeur du FN il faut l’équivalent de 678 485 affaires Fillon pour faire une affaire Le Pen.
– OK : Sarkozy, c’était le yacht de Bolloré. Hollande, c’était le pédalo. Fillon, c’est le Titanic.
– FZ : Les juges sont tellement bêtes qu’ils renvoient Sarkozy en correctionnelle alors qu’il est même pas candidat !
– VS : est-ce qu’on peut le dire que c’est officiel, que le plan B de Fillon, c’est Macron.
– JMC : Macron est une superchérie
– OVH : Macron trouve que les accords d’Evian sont imbuvables.
– JC : Dingue d’apprendre que Fillon a eu une enfance triste quand on voit l’ode à la joie de vivre qu’il est devenu.
– JPT : Macron vient d’enclencher la deuxième partie de son mouvement : En Marche Arrière !
– PV : Comme le dit très justement Francois Fillon toute enquête judiciaire contre un homme politique de droite est une atteinte à la démocratie.
– DS : C’est quand même foufou cette époque où il faut se présenter à une présidentielle pour avoir une chance d’être amnistié par les électeurs.
– HDD : Vieux dicton populaire: ya que les électeurs du Front National qui ne changent pas d’avis.
– RR : Je viens de passer 30 minutes le cul entre deux chaises. Ça doit pas être facile tous les jours d’être centriste…

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #319

S’il y en a un qui nous sort par les trous de nez, c’est bien le sarkozy. Heu, je voulais dire le burkini mais finalement c’est pareil : un petit truc sans importance générateur de débats haineux, de troubles à l’ordre publique et de vomissements pour les plus fragile côté foi(e). En plus de ces deux calamités, t’as la canicule, celle qui rit quand elle t’accule. Et puis le reste qui passe presque inaperçu, tant les deux premiers nous ont bouffé les pauvres neurones qu’on gardait au frais pour une bonne rentrée. Raté !

– LC : Sarkozy titre son livre « Tout pour la France ». Qu’il se contente de rendre ce qu’il a volé, ce sera déjà pas mal.
– RR : Dieu créa le monde en 7 jours. Vu le résultat, 3 jours auraient suffit et le week-end serait arrivé plus vite.
– CC : dans le prochain koh-lanta, ils devraient mettre une épreuve d’achats de fournitures scolaires une semaine avant la rentrée
– DP : Pour rester proche de mes racines chrétiennes désormais je me baignerai en Soutanekini.
– PD : D’après certains de ses proches, Nicolas Sarkozy aurait fait sa mise en examen de conscience.
– LC : Sarkozy, c’est le mec relou dans une soirée qui n’arrête pas de dire « Je vais y aller » et qui reste finalement jusqu’à 6 heures du mat’.
– JV : « Je reste directeur général du parti, ce qui impose une neutralité absolue dans le cadre de mes fonctions. Comme élu, je soutiens Nicolas Sarkozy et je participerai à sa campagne » de M. Laurent Wauquiez, Lauréat du prix de l’humour en politique 2016-2022
– JPT : Sarko a déjà trouvé son slogan de campagne : « Si je reviens, j’encule tout ! »
– PD : « Présidentielle 2017 : Nicolas Sarkozy annonce sa candidature dans un livre ». Le plus dur reste à faire, maintenant il faut qu’il le lise.
– FIA : Avec la canicule je découvre les aisselles des genoux.
– DJ ‏ : Dans le match entre l’Iran (pendaison) et l’Arabie Saoudite (décapitation), l’Iran mène d’une courte tête.
– JB : Tout le monde s’offusque de l’attitude de nos braves policiers, mais imaginez un peu s’ils avaient demandé à un type de retirer ses mocassins à glands : là, tout le monde aurait trouvé ça normal.
– BM : Pourquoi donc TF1 a t il invite ce Nicolas Sarkozy pour défendre le programme du FN ? Philippot n’était pas dispo ?
– RdB : Allez, départ pour la plage avec les gosses. Ne vous inquiétez pas pour moi, j’ai pris mon paréo laïc, je devrais revenir entière d’ici 2h.
– JC : Il faut donner les moyens à ceux qui souhaitent vendre des livres de ne plus être obligés d’être candidats.
– DS : – RETIRE TON BURKINI ! – Mais ! – Ta gueule, je parle à ta gow ! – Non, ça, c’est mon parasol, mais déplié vous comprendrez pourquoi je l’ai épousé.
– HDD : Pour Estrosi, la photo de l’application de ses propres arrêtés « met en danger les agents ». Il est à 2 doigts de porter plainte contre lui.
– PD : Pourquoi pas une seule primaire PS/LR sous la bannière CAC40 ? Un peu de bon sens ne nuit point (aux actionnaires).
– RR : Michel Butor est mort. C’est triste. C’était un bon gardien de foot.
– VS : Balladur qui a explosé ses comptes de campagne en 1995 soutient Sarkozy qui a explosé les siens en 2007. Sinon ils veulent gérer la France.
– AB : Le marchand de salades Nicolas Sarkozy contrôlé positif au Baratinol, à la Bluffine et au Rhubarbax. Disqualifié, il attendra ses procès.
– KB : C’est fatiguant cette polémique sur le Burkini. Vivement la rentrée pour parler des repas halal à la cantine.
– RdB : Donc Macron déclare qu’il n’est pas de gauche & Sarko qu’il est candidat. Si Juppé veut déclarer qu’il est chauve, c’est le moment.
– CC : Marine Le Pen invitée de TF1 le dimanche 11 septembre à 18h35 pour expliquer que la vraie droite qui pue c’est elle et pas Sarkozy.
– AB : SarkoShow : pas une question sur sa collec’ de casseroles ni un zoom sur les talonnettes. Les sarkolâtres remercient TF1.
– NR : Je suis venu te dire que je mens vrai (Un Titre Pour Sarkozy)
– OM : Pensées pour le monde de la mode sous le choc d’apprendre que Sonia Rykiel est décédée et qu’il va falloir choisir une tenue pour l’enterrement.
– HDD : [BREAKING NEWS] LE CONSEIL D’ÉTAT VEUT INSTALLER LA CHARIA EN FRANCE
– VS : Comment peut on faire 11 % de dividendes en plus avec 0 % de croissance ? La magie du Hollandisme.
– RR : On vit dans un monde où la femme se voile et l’infâme se dévoile.
– JS : Jeu de l’été, niveau facile, trouver l’intrus : chômage, précarité, pauvreté, guerre, massacres, séisme, morts, burkini
– JM : Ok donc vu que le fructueux débat sur les burkinis est terminé, je propose qu’on revienne un peu sur le mariage pour tous.
– AB : Remarques linguistiques : dans wahhabite, il y a wah, et dans salafiste il n’y rien. CQFD
– SP : Moi de Butor, j’ai lu La Disparition. C’est xc ll nt !
– CC : la seule manière pour sarkozy de gagner les élections serait de faire des promesses sans gluten
– EM : Le Conseil d’Etat, ces punks qui autorisent le burkini sur les plages parce qu’ils ont lu la déclaration universelle des droits de l’Homme.
– GTN : le dénominateur commun de tous ces problèmes c’est la femme. On aurait pas plus vite fait d’interdire directement les femmes ?
– CC : il fait tellement chaud j’ai l’impression d’être dans la poche du peignoir de dsk
– OM : Je ne dis pas qu’on est cons, je dis juste qu’on vit une époque où il faut prévenir les gens qu’il fait chaud.
– JPT : Je me demande dans quelle tenue se baignaient l’année dernière les femmes qui éprouvent cette année le besoin irrépressible de se baigner en burkini.
– DC : Interdire le burkini est une atteinte illégale aux libertés fondamentalistes.
– HD : Et oui!! après les essais nucléaires en 1945 de l’atoll de Bikini,on veut mettre fin aux bombes anatomiques!!
– EM : Gros brainstorming au FN et dans l’équipe de campagne de Sarkozy pour trouver la polémique raciste de la semaine prochaine.
– OM : Bravo le Conseil d’État ! Il interdit d’interdire un truc que personne ne porte mais ne fait rien pour interdire la canicule !- JPT : Le plus paradoxal – et le plus ironique, montrons-nous beau joueur – c’est que, à force d’être ensevelie sous les burqas, les burkinis, les hijabs et autres foulards, c’est la laïcité qui va finir par se retrouver à poil.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Les fessebouqueries #303

Privés de Siné juste avant le festival de Cannes, de Khan, devrais-je dire puisque c’est le nom du nouveau maire de Londres. Il est musulman ? A london, on s’en fiche, non, quand on ne s’appelle pas le Pen. Ou Trump, surtout, finaliste de la grande loterie du monde occidental. Ont déjà gagné un petit lot : Carlos Ghosn et ses amis du Caca-rente. Enfin et sans transition, on ne dira jamais assez que la loi travail nuit debout grave à la santé.
– OVH : La maladie d’Alzheimer a été inventée par la société Post-it pour augmenter son chiffre d’affaire.
– JPT : Bon, d’accord, on va supprimer le latin ! Et alors ? Au lieu de fellations on taillera des pipes, mais franchement, perdra-t-on au change ?
– ADN : Trump, prochain président des états unis, on s’en fout, on a Ruquier
– FT : Le triomphe de Donald Trump accable à juste titre nos journalistes et un certain nombre d’entre nous, pourtant il y a fort à parier que s’il était candidat en France, il écrabouillerait Hollande Juppé Sarkozy Mélenchon Marine le Pen.
– JB : Oh tiens, c’est Jeff Copé sur Inter pour le petit-déjeuner ! Ah ben je vais prendre un bol de vomi et des tartines de merde pour aller avec.
– PR : Une idée comme ça. On pourrait faire une république pour les pauvres et une république pour les riches. Comme ça chacun chez soi, sans problème. Pas de tension, pas de stress, cool. Non ?
– CR : En allemand, « moyen de contraception » se dit « Schwangerschaftsverhütungsmittel ». Quand vous avez fini de le prononcer, il est déjà trop tard.
– OK : Vu ce que va devenir le droit du travail, on devrait faire la fête du travail le 1er novembre, comme ça on s’offrirait des chrysanthèmes.
– DM : Ça se trouve le mec qui est à l’origine de « nuit debout » s’appelle Sanchez.
– KB : Pour plus de cohérence, le FN aurait dû faire un barbecue et non un banquet patriote pour rendre hommage à Jeanne d’Arc.
– OM : Défilé du 1er mai : 17.000 manifestants selon la police, 140.000 coups de matraque selon les organisateurs.
– KB : Starbucks ouvre à Toulouse le 18 mai. La file d’attente ouvre ce soir. Prenez 15 jours de congés pour avoir votre mug
– OU : ma decision es prise si nabilla es condanné c moi ki fera sa paine de prison a sa place elle a juste poignardé son mek ptn!!
– JS : Définition Patron du CAC40 : personne dont le salaire explose en cas de bons résultats et augmente en cas de mauvais.
– AB : Désormais, par arrêté préfectoral, NuitDebout sera seulement autorisé à deux dans votre cuisine de 20:00 à 20:15 sous peine de lacrymogène.
– CP : 400 personnes au contre-rassemblement de Jean Marie Le Pen. A star is borgne
– OU : Nabilla va etr jugé le 19 elle doit etre innocenté elle a just poignarder Thomas C rien on a tous deja poignarder quelkun
– SC : « Légaliser le cannabis? Il y en a déjà partout. En France c’est plus facile de trouver du bon shit que du travail. »
– OM : Charb, Cabu, Wolinski et maintenant Siné… Logiquement on ne devrait pas tarder à avoir des nuages en forme de bites
– UD : Siné est mort. Si Philippe Val vient parler de lui à la télé je dégueule.
– VS : Ces élus qui te parlent comme s’ils étaient des supérieurs alors qu’ils ne sont que représentants.
– KB : Des CRS qui « manifestent contre les violences ». Ce pays, on dirait un épisode de Groland sérieux.
– RR : Gattaz, « un peu gêné par le salaire de Carlos Ghosn ». On est d’accord que « un peu choqué », c’est comme « un peu con » ?
‏- LC : De toute façon, les billets de 500 euros c’est comme les résultats de Hollande. Tout le monde en parle mais personne n’en a jamais vu.
– OM : C’est marrant ces gens qui s’émeuvent qu’un musulman puisse être maire de Londres, mais pas qu’un neuneu puisse être Président des USA…
– EM : Deux heures que Londres a un maire musulman et Daech n’a toujours pas fait sauter Big Ben, l’équipe de Valeurs Actuelles est perplexe.
– HDD : Non seulement ils brûlent Jeanne d’Arc mais ils élisent des sarrasins….
– AL : g presque une centaine de mots de vocs a apprendre, jvous jure meme mon rideau il est + intéressant

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #284

On est tous dans nos petits souliers de noël avec les beaux cadeaux que papa no-no nous envoie comme des boules puantes ou des coussins péteurs : déchéance de nationalité et retour de Tapie en polis tics. Heureusement que pour nous consoler, on a eu aussi la journée de l’orgasme simulé, l’érection de ceux qui mataient celle de Miss France, et le travail du dimanche des facteurs qui, évidemment c’est dimanche et on est encore au pieu, sonnent toujours deux fois.
– JPT : Des millions de nigauds qui s’émeuvent à l’évocation d’un enfant de migrants né dans une étable – et qui votent FN pour éviter que ça se reproduise.
– FR : Le renouvellement de la classe politique par des citoyens honnêtes a débuté par le retour de Bernard Tapie, 73 ans en janvier.
– FU : Mettre 1 pièce dans le gobelet d’un SDF. Entendre PLOUF. Comprendre que c’était son café. Réaliser que c’est pas un SDF mais un Hipster. Courir
– PD : François Hollande, Manuel Valls, Emmanuel Macron, et toute la droite française vous souhaitent de joyeuses fêtes de fin damnée.
– OVH : Crêpage de chignon : Régine prétend avoir connu Amanda Lear quand elle était un garçon, Amanda prétend avoir connu Régine distinguée.
– HD : le retour de Bernard Tapie en politique ….à quand la nomination de DSK au ministère des droits de la femme ?? vous me direz qu’il n’y a pas que le cul et l’argent dans la vie ..n’empêche que..
– PR : Sarko l’a rêvé, Macron l’a fait ! Les postiers travaillent le dimanche. La véritable pouet pouet attitude…
– DC : Réjouissons-nous : les postiers vont bientôt nous livrer les croissants au lit ! Merci Macron.
– FR : Rappel de Noël : Jésus n’est pas né en décembre, il n’était pas blanc et n’a jamais demandé à ses fidèles d’engendrer Mme Boutin et LMPT.
– DC : La bonne Madame Claude a choisi la journée internationale de l’orgasme pour casser sa pipe. Autre détail croustillant : elle s’appelait en réalité Fernande.
– PAG : La journée de l’orgasme, je m’en branle.
– DC : Journée de l’orgasme : que tu stimules, que tu simules, tu restes une mule. Haïkule.
– PD : Demande à un énarque de t’aider à porter un truc, tu peux être sûr qu’il lance un appel d’offre pour louer une grue sur 10 ans.
– JB : Bernard Tapie revient en politique, et PAF, sa première mesure est une journée mondiale de l’orgasme. Merci Bernard, je vote pour toi !
– DC : Tapie, pour son retour en politique, crée un nouveau parti : Le parti d’en rire…
– FR : Que fait-on au sujet de la déchéance de moralité ? FN, Balkany, Morano, Sarkozy, Zemmour et tant d’autres…
– NP : Tu sais qu’on est vraiment dans la merde quand les mesures proposées par le FN sont imposées par le PS.
– KM : Une légende raconte que les arbres généalogiques ont été plantés par Michel Drucker.
– EM : N’empêche que si DSK avait été élu Président de la République, Madame Claude aurait eu droit à des obsèques nationales.
– OM : – Alors ? – Vulgaire. – Et elle ? – Trop maigre. – Et celle-là ? – Bof. – Et elle ? – Conne. Les hommes à leurs femmes devant Miss France.
– NP : Si vous regardez Miss France 2016 avec vos parents pensez à les secouer de temps en temps pour vérifier qu’ils ne sont pas morts.
– SM : « Sinon concernant la déchéance de nationalité pour les exilés fiscaux… Mais vous êtes fous, c’est inutile ! »
– JMC : Platini travaille depuis des années dans une porcherie industrielle et s’étonne soudain d’être un peu éclaboussé par de la merde. Je ne sais pas s’il est aussi visionnaire que ses amis le disent.
– DT : Si Tapie revient en politique, on aura eu dans la même semaine « Le réveil de la force » et « Le retour de la farce ».  A l’approche des fêtes on nous ressort toujours des vieux nanards.
– NP : Le saviez-vous ? Les pompons des costumes des Miss France 2016 sont en réalité des couilles d’ours blancs.
– OM : Fidèle à lui-même, François Hollande fait de plus en plus de déchus.
– RR : Retirer la nationalité française à des fanatiques crachant sur la République, c’est comme priver de steak un végan.
– FR : Le mot de la fin de 2015 sera donc déchéance, qui résume bien cette année entamée le 7 janvier chez Charlie Hebdo.
– NP : Passer de ton rythme parisien à celui de tes parents retraités c’est comme regarder un épisode de Derrick après un rail de coke.
– OM : – Tu viens, on va commettre un attentat-suicide ? – T’es fou, on risque la déchéance de nationalité ! – Ah ouais merde…
– RR : C’est une année à se bourrer au chasse-spleen.
– ADN : Le problème au moyen orient, c’est qu’ils ont mis la charia avant l’hébreu
– CC : vu comme c’est parti, en Auvergne, l’état d’ébriété va durer beaucoup plus longtemps que l’état d’urgence
– PD : Pensée pour Nicolas Sarkozy, qui cette année encore, s’est fait voler tous ses cadeaux de droite par le parti socialiste.
– PD : – Il y aura assez à boire ? – Oui oui, on a prévu au moins deux Gérard Depardieu.
– OM : 6 mois que je raconte des bobards à ma fille pour qu’elle croie au Père Noël… J’en peux plus, j’ai l’impression d’être Nicolas Sarkozy.
– DS : L’enfer est pavé de « piles non incluses » écrit petit sur l’emballage.
– ZJ : La famille Le Pen redoute à chaque fois le repas de Noël où elle doit supporter le discours de l’oncle pas raciste et tolérant… C’est dur!
– WM : Drame de noël : il balance un spoiler de Star Wars entre le foie gras et le homard, le GIGN intervient, 3 morts.
– EN : Et à 17h10, le mél de Nicolas Sarkozy intitulé Joyeux Noël – tu te dis que ça va pas le faire, non.
– PD : Ça y est, Pierre Gattaz est passé déposer le cadeau du Medef au pied de Michel Sapin.
– HDD : Je viens d’apprendre que 2016 est une année bissextile, merci la gauche !
– RR : L’année arrive à déchéance.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #283

Encore que de la loose, voire que de la bouse dans ces news ! Récapitulons : La lepénouse qui nous montre le pire, Lepersouse qui se fait virer (on s’en fouze), la Boutin condamnée pour homophobouze, des poils façon pelouse dans la main de Longuet, Le Wauquiouse qui ventouse le bureau de NKMouse, etc etc… De quoi nous filer le blues ? Mais pas du touze, pas du touze, il faut juste qu’on en découse…
– JPT : C’est génial, en Arabie saoudite, les femmes vont voter déguisées en isoloir ! Ils sont forts, ces wahhabites !
– HDD : FRONT NATIONAL, PREMIER PARTI, DERNIER ARRIVÉ.
– ZJ : – Le bateau prend l’eau! On coule! – Pas le temps, j’ai un match du PSG au Parc des Prince.
– LC : -Je suis animateur de télévision française. Je présente une émission de culture générale depuis 88 je suis…je suis… – Viré ? – Oui Olala OUI
– DT : Julien Lepers pourra toujours trouver du boulot dans des supermarchés pour animer questions pour un shampoing.
– DC : Double érection pour Wauquier : 1/ il gagne une région. 2/ il gagne 30cm2 de bureau en remplaçant NKM au parti. Ça bande dur !
– ZJ : Daesh se désolidarise de Marine Le Pen et condamne la publication de ses photos.
– PAG : Incroyable, Xavier Bertrand et Christian Estrosi imputent le score du FN à la politique suicidaire du Ni-Ni de Nicolas Sarkozy. Préparez-vous au choc, demain Nadine Morano nous annonce qu’elle va se marier avec son amie noire.
– AO : Les vendeurs de calendriers de fin d’année (pompiers, éboueurs, facteurs…) doivent avoir des détecteurs les informant quand vous faites caca pour très exactement sonner à votre porte à ce moment précis et cela presque à chaque fois…
– ZJ : Tu éclates de rire à voir le FN se casser la gueule ; puis tu penses que tu as participé à la victoire d’Estrosi et tu éclates en sanglots..
– FR : Jeune, Gérard Longuet, membre d’Occident (groupuscule fasciste), n’avait pas un poil dans la main mais une barre de fer.
– RR : Quelqu’un a une pince à épiler ? J’ai les poils dans la main qui dépassent là…
– JS : « Votez pour moi… même si j’en n’ai rien à branler » Woerth, Bartolone etc.
– SP : Après Zemmour hier , c’est Boutin qui est condamnée aujourd’hui ! Y’a vraiment trop de LAXISME ds ce pays !!!!! Taubira Demission :-))
– HDD : C’est immonde de comparer DAECH et le FN. Connaissez vous un seul djihadiste qui mange du saucisson en écoutant Michel Sardou. Hein Hein?
– HD : De notre envoyé spécial en Belgique .: Salah Abdeslam échappe à la police belge en se cachant dans un meuble. Le chef de la police a aussitôt été mis au placard…
– RR : Le romantisme, cette invention de mecs radins qui comptent s’en tirer en te gribouillant un poème …
– NP : Il n’y a aucun rapport entre le FN à Daesh. À part qu’ils sont pour les femmes au foyer, la peine de mort et contre les autres cultures.
– FR : Lagarde : toujours en poste Balkany : toujours député Sarkozy : mis en examen, chef de Parti Saint-Just : mis en examen, tête de liste FN
– PD : Pour avoir qualifié l’homosexualité d' »abomination », Christine Boutin condamnée à un an d’interdiction de repartir au moyen-âge.
– JB : D’un côté, Keith Richards a 72 ans aujourd’hui et pète la forme. De l’autre on me conseille 5 fruits et légumes par jour.
– NP : Si les militants de La Manif Pour Tous ont vraiment cru que Pécresse allait abroger le mariage homo ils sont encore plus cons que je croyais.
– DS : Tu sais que t’es foutu quand ton gosse te dit que ton visage commence à être rayé et que tu devrais colorier tes cheveux.
– PD : Donc les élus français couvrent l’évasion fiscale, et attaquent la presse qui la dénonce. 2017, soyons cohérents. Balkany Président.
– RR : Ça va les parents ?!?!? Courage. Plus que 14 jours de vacances

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #282

Elections, élections, élections ! Pfff …avec éjacs faciales sur le FN , pfff… Voilà le résumé de la morne semaine dominée par deux blondasses (dont je tiens à me désolidariser) et une meute de roquets aboyants pour bien montrer comment qu’y sont pas contents.. Ouh la la, ça braille dans le chenil. Qu’est-ce qu’on s’est fait suer sur nos radios tous les matins, j’en ai encore les sourcils tout chiffonnés. Quand je pense que l’analyse des votes va encore occuper toute la semaine ! A moins d’un événement aussi inopiné que le mariage de Hollande avec Dave ou la mort de Trump scalpé par le lobby des coiffeurs. Mais ne rêvons pas trop.

– OVH: Le premier qui me dit que les femmes en politique sont bloquées par le plafond de l’œil de verre, je leur fait avaler leur langue de bois.
– HDD : Putain, Jacques Chirac hospitalisé alors qu’il n’est même pas mis en cause par la Justice : ça doit être sérieux.
– OM : L’agréable surprise de ceux qui votent FN parce que « on n’a jamais essayé » et qui vont en même temps en profiter pour découvrir la sodomie !
– ZJ : Dans un monde parallèle, les visons se baladent l’hiver, couverts en peau de connasses.
– OM : N’empêche, avec tous ces votes FN, je suis un peu inquiet pour la copine noire de Nadine Morano.
– JM : Marion Maréchal Le Pen a presque l’âge d’être ma fille et elle pense comme mon arrière-grand-mère, c’est rigolo.
– JS : Cherche le témoignage de quelqu’un qui s’est dit « Tiens je vais changer mon vote » après avoir lu un tract distribué devant une gare.
– JMP : Une question me taraude par rapport au « droit du sol »…..est ce que quand tu nais sur le sol français tu deviens automatiquement Con……
– DC : 30% des Français souffrent de graves troubles de l’élection. Et c’est la faute des blondes !
– PC : Sommes-nous la seule famille habitant dans un duplex où les parents envoient un SMS aux ados au lieu de brailler « À TABLE ! » ?
– HD : La matinale d’Henri appelle solennellement les vendeurs de perruques à se désolidariser de Trump !!!!!
– OM : RÉGIONALES : Selon un premiers sondage à la sortie des urnes, 100% des personnes interrogées n’ont pas réussi à y rentrer.
– NP : Confusion mentale, difficultés à s’exprimer ou à comprendre, paralysie d’un coté… Je crois que la France est en train de faire un AVC.
– OM : En tous les cas cette histoire de rhubarbe nous aura prouvé que Nicolas Sarkozy a plus d’expressions que le visage de sa femme.
– DC : Carla est comme son mari : bruni…
– DU : C’est un fou qui repeint son plafond et là, un autre fou arrive et dit : – Accroche-toi à la salade, j’enlève la rhubarbe.
– NP : Sérieusement les habitants de PACA vous allez filer les clés de votre région à cette fille ? Sérieusement ?
– PD : Il parait que Donald Trump veut interdire à l’intelligence de rentrer dans son cerveau. Et ça marche ! C’est dingue ce que permet l’argent.
– LC : « Je te passe la salade, tu me passes la rhubarbe ». Le mec avait le code l’arme atomique. IL AVAIT LE CODE
– FR : SarkoCitation : Salade et Rhubarbe sont les deux mamelles de la France
– LC : Ce moment gênant où tu écoutes Marine Le Pen et tu en viens à regretter Nadine Morano.
– CB : Pourquoi vous réussissez à vous abstenir de faire la bise quand vous êtes malade mais pas de donner votre opinion quand vous êtes cons ?
– EM : C’est bon, vous pouvez donner au Téléthon, j’ai vérifié, pas un centime ne sera reversé à Bernard Tapie.
– HDD : « Passe moi la salade, je t’envoie la rhubarbe ». Pour la première fois, un cocaïnomane réussit à passer commande à son dealer au JT de TF1
– NP : En même temps la démocratie a été inventée pour une minorité d’intellectuels qui dirigeaient une nation d’esclaves. Alors forcément…
– RR : Mon mec attend les consignes de Valls pour se retirer. Ça commence à devenir inconfortable …
– GR : Je viens de regarder un porno Bollywood. C’était un film cochon d’Inde.
– BF : Wauquiez veut fermer les formations fantaisistes comme l’école des gens du cirque et de la marionnette. Inquiétude à l’ENA.
– JM : Pour te dire comment ils sont cons au FN, ils se disent les héritiers de Jeanne d’Arc et ils prennent quoi comme logo ? Une flamme.
– MC : J’ai vraiment réalisé qu’on avait un gros gros problème quand j’ai entendu qu’Estrosi était désormais un rempart contre l’extrême droite.
– OM : La France ce pays où avoir des problèmes avec la justice ne t’interdit pas de te présenter aux élections mais t’interdit de jouer au foot…
– SP : La Taxe Tampon ramenée de 20% à 5.5% ! Youpiiiiii ! On va enfin avoir des femmes avec le sourire pendant leurs règles ?
– HDD : 195 pays se mettent d’accord samedi pour changer le monde demain, les français se mettent d’accord dimanche pour retrouver la France d’hier

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #281

Il y a des semaines qui se terminent mal alors qu’elles ont mal commencé. Celle-ci, par exemple, avec les deux blondes qui vont s’en mettre plein les urnes, la Cop 21 et leurs délégations en plein burn out, le petit burnant ex-prez qui continue ses saillies d’une finesse ahurissante, son sous- casse-burnes qui veut supprimer la formation de clown dont il semble pourtant issu, et le mec sévèrement burné qui doit rendre la somme qu’il nous avait empruntée, mais ça, c’est plutôt une bonne fin. Concluons en chanson avec « les auburn comptent pas pour des prunes » avant d’entamer cette instructive lecturne.
– WM : Je ne dis pas que le calendrier de l’avent c’est de l’arnaque, mais ça fait quand même le chocolat à 600€ le kilo.
– WM : On est en décembre. Je rappelle que la loi vous autorise à enfoncer du gravier brûlant dans l’anus de ceux qui disent « pour la Noël ».
– PD : Tant que vous ne touchez pas au capitalisme financier, vous pouvez vous tirer sur la nouille à propos du climat, ça les amuse. Bon courage.
– PM : au train ou vont les choses , on sait pas si la France va finir en garde à vue ou au garde à vous
– OV : Pour Sarkozy, « quand on consulte des images de djihadistes, on est djihadiste »… Du coup je me demande s’il suffit de regarder « Rabbi Jacob » pour être juif ? Ou « Intouchables » pour être noir ? Ou Sarkozy pour être con ?
– WM : COP21: la question des gaz à effet de serre sera évoquée entre le homard braisé aux truffes et la verrine de caviar duo de foie gras.
– CC : le marché de noël, le seul endroit où tu peux tremper tes churros dans de la tartiflette sans te faire juger
– DS : Myriam El Khomri : « Les énergies renouvelables, OK. Mais quelqu’un sait combien de fois on peut les renouveler avant qu’on me demande ? »
– CC : – c’est quand même bien de donner des vêtements à des oeuvres caritatives qui les envoient dans les pays du tiers-monde pour les gens pauvres  - en même temps c’est eux qui les ont fabriqués non ?
– OK : Si je vais sur le site de Sarkozy, est-ce que je deviens talonnettes ?
– DS : Une chaîne humaine, c’est comme le téléphone arabe : le premier dit « paix » le dernier comprend « envoie un parpaing dans la gueule d’un CRS ».
– OK : Si Marie Georges Buffet consulte un prospectus Ikéa, devient-elle commode ?
– OM : On est cons, on aurait dit que sauver la Terre revenait à sauver les banques, les chefs d’état signaient un accord en 45mn…
– TW : – Nous allons péter gueule turcs – C’est sur le climat M. Poutine – Ah… Nous allons péter gueule climat
– DS : Apprenant que Mark Zuckerberg distribue 45 milliards de dollars, Liliane Bettencourt porte plainte pour plagiat.
– JM : Yann Moix c’est le seul mec au monde qui peut te demander le sel en faisant une phrase de 298 mots dont 305 que tu comprends pas.
– FR : En guise de protestation contre la sentence, les derniers fans de Tapie se réuniront ce soir dans une cabine téléphonique.
– XX : Au royaume des aveugles, même les filles de borgne peuvent être reines.
– DC : Si t’as pas 400 millions à rembourser à 70 ans, t’as niqué ta life !
– CD : Bernard Tapie n’a même plus de quoi entretenir sa couleur… c’est dur.
– FR : Un consortium chinois rachète Nanard Tapie pour 1 € symbolique. Il sera exposé sous verre comme contre-exemple à l’entrée du siège social.
– HDD : Laurent Wauquiez, le seul homme politique à avoir le courage de s’attaquer au lobby des clowns & marionnettistes
– CC : Wauquiez qui veut supprimer les subventions aux écoles du cirque, je vous avoue que venant d’un clown ça me surprend un peu…
– OK : Coucou Laurent Wauquiez il faudrait supprimer les formations fantaisistes de clowns surpayés comme l’ENA et autres fabriques à cornichons.
– NP : Bernard Tapie vient de changer son statut Facebook de « Millionnaire » à « C’est compliqué ».
– RR : On connaissait le nombre Pi 3,14. On a maintenant le nombre Tapie : 404 623 082,54.
– KB : La mauvaise nouvelle, c’est que Bernard Tapie va refaire du théatre et de la musique.
– SP : « Je vote FN,on a pas encore essayé ! » Toi t’es le con qui touche la vitre de la cheminée alors qu’on vient de dire que ça brûle non ?
– BdV : Je prie Saint Maclou pour Tapie.
– DC : J’avais lu : « je suis ruiné de chez Ruinard. »
– NR : En votant dimanche, souvenons nous comme c’est chiant de reculer d’1heure et imaginons ce que ça va donner si l’on doit reculer de 2 siècles

Et pour finir, une bien bonne fort à propos :
– PN : – David Bowie et Lady Di ont chacun un fils … – Ken et Alain – Bowie Ken et Alain Di

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #251

Semaine de pont, semaine de con quand on voit c’qui s’passe, s’pas ?, nan mais allo quoi ! Nos enfants à qui on fait le coup du latin, le prix exorbitant des courses en taxi, les lingots de le Pen qui fuguent en Suisse, les Rafale qui se barrent au Qatar, les petits noirs à qui on inflige de drôles de coupe-faim, et des seins animés contre un parti haineux. Ben mon colon, c’est pas joli-joli !
– ZS : Le cunnilingus n’a de cesse de nous prouver que le latin n’est pas une langue morte.
– NP : Le comble ce serait que les militaires soupçonnés de viol en Afrique soient maintenant en train de protéger des écoles en France.
– NR : ce pauvre Tapie, il faut lui prescrire un nantidépresseur
– OK : – Monsieur Le Pen, avez-vous un compte en Suisse ? – Non, je n’ai jamais eu de compte en Suisse et je vous le dis l’oeil dans les yeux !
– OM : URGENT – OFFRE D’EMPLOI : Poste de Président Directeur Général de l’INA Compétence requise : Permis B
– JS : – Maman, je veux un scooter – Tiens, prends mon code de réservation G7 et arrête de faire chier.
– JPT : Moi, je serais un imam modéré, je lancerais une fatwa contre les islamistes radicaux pour « caricature de Mahomet »
– NP : Notes de taxi de la patronne de l’INA – Apparemment elle n’aurait pas reçu le mémo du 4 août 1789 sur l’abolition des privilèges.
– LC : Jean-Marie Le Pen aurait caché de l’argent en Suisse. Chez les Le Pen, le culte de la déportation s’applique même à l’argent.
– MP : Nabilla avoue gagner plus de 100.000€ par mois dans une interview. Si vous me cherchez je cours derrière mon mec avec un grand couteau.
– PB : Elle se croyait INA movible.
– KB : Quand Jean-Marie Le Pen dit que le FN veut sortir l’euro, c’est dans des valises
– JC : C’était pas Marine Le Pen qui en 2012 disait que l’argent des français devait rester en France ?
– AR : David Pujadas : « Bachar El Assad est quelqu’un de courtois, d’urbain ». Manquerait plus qu’en plus d’être un dictateur, il soit malpoli.
– SC : C’est de plus en plus chaud d’être noir aux États-Unis, un de ces jours, ils vont buter leur président sans faire exprès.
– NP : Les policiers US choqués que la mort d’un jeune noir soit qualifiée d’homicide. Ils ne savaient pas que les noirs étaient des humains.
– OVH : Fin des vacances. J’ai pris deux kilos, c’est ça la réalité augmentée.
– SN : Démission d’Agnès Saal : les taxis parisiens se mettent en grève.
– CE : Y a qu’en France où un mec à la bite à l’air est applaudi à la tv et le lendemain une élève virée pour une jupe trop longue.
– NS : Je déteste prendre le métro aux heures de pointe : on se tape toutes les nymphos qui nous pelotent les mains avec leurs seins.
– FIA : Agnes Saal Dans le métro : « C’est vraiment nécessaire tous ces arrêts ? »
– JS : Dans le Paris-Genève de 8h11, il y a une dame qui prend des selfies toutes les 4 minutes avec un immense IPhone doré dont la coque est en forme de bouteille de Chanel nº5.  Ça me change du RER B.
– NS : En ce jour toutes mes pensées vont vers Jeanne d’Arc. Elle n’a jamais connu un orgasme, elle est morte en méchoui et c’est le symbole du FN.
– JH : Je porte des fringues moches niveau 12 sur l’échelle de Daniel Hechter.
– NS : – Comme quoi, Michelin c’est pas si increvable que ça.
– DJ : La France va livrer 24 avions Rafale au Qatar, démocratie à laquelle on peut vendre des armes sans état d’âme. La Russie, c’est différent.
– SA : Les adorateurs FN de Jeanne d’Arc qui crient » Femen au bucher « …..Quand on est con….on est tres con parfois !
– OK : Des femen seins nus ont interrompu Marine Le Pen pendant son discours. Et là … soudain, elle fait pareil ! Non je déconne !
– EM: Image émouvante que celle de Jean-Marie Le Pen rendant hommage à Brahim Bouarram. Ah non, pardon, il pisse dans la Seine.
– OM : Le FN ce parti COMME LES AUTRES qui violente des femmes seins à l’air et des journalistes dans l’exercice de leur fonction…
– WO : Hollande vend des Rafales, Sarkozy vendait du vent. Hollande négocie avec Poutine et Merkel, Sarkozy avec Hanouna.

On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

NB : Les Fessebouqueries, c’est une sorte de zapping, de collecte, de florilège de brèves ramassées sur FB et Twitter, précédées des ninitiales de çui ou celle qui les a pondues. Vala.